500 самых новых анекдотов про тещу

– Мне будет вас очень не хватать, дорогая тещенька…

Супруги жили вместе с тещей, которая не оставляла надежды найти себе старичка, и, выйдя замуж, переехать к нему. Перед приходом нового ухажера жена наставляет мужа:

– Вася, когда придет этот отставной майор, и сообщит о том, что мама согласна, просто поздравь его. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»

– И зачем ты подарил теще такой красивый и дорогой сервиз?

– Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

В пять часов утра теща встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Все это были вещи ее зятя, горячо любившего рыбалку. Потом она неслышно легла в кровать, и довольная, снова погрузилась в безмятежный сон… Жить ей оставалось не более часа…

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Хр…вое, товарищ судья.

Маленький Димочка спрашивает папу:

– Папочка, почему ты женился на мамочке?

– Вот видишь, – говорит отец матери, – даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

Один мужчина говорит другому:

– Вчера водил свою тещу в зоопарк.

– Ну, и как?

– Не взяли…

– У меня теща на пенсии, дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал!

Мужик, увидев, что теща вернулась домой с большой наполненной сумкой, говорит:

– Пора заканчивать с этим, дорогая мамаша. В вашем возрасте женщина не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь, зятек? – сказала теща в ожидании помощи.

– Лучше сходить дважды.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:

– Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?

Жена:

– И что ты этим хочешь сказать, дорогой?

– Я просто вспомнил, что ты говорила.

– И что же?

– Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня, забрав навсегда из этого дома свою маму!

Мужчина останавливает машину в чудесном горном районе. Теща и жена выходят из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицают обе. – От этой красоты можно дар речи потерять!

– Прекрасно! – отвечает обрадованный мужик. – В таком случае я поставлю вам здесь палатку на время отпуска!

Лето. Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будет сказано, шашлык и вино. Мимо идет соседка:

– Шашлык делаете?

– Да.

– Можно с вами вместе?

– Только со своим бараном.

– Часа через два, как зять с работы придет.

Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация.

Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:

– Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда…

Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело, и лег передохнуть. А тут теща… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А вы бы, маманя, лучше бы пожалели меня…

Ошибка! Закладка не определена . Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою тещу на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать теще деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

– Вчера я чудесно провел вечер!

– Что – был в театре?

– Не я, а моя жена с тещей…

– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с тещей? – спрашивают друзья своего приятеля.

– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.

– И что она тебе сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус…

– Моя теща сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою тещу курить.

Беседуют две пожилые женщины:

– Где ваш зятек, Марья Ивановна, что-то давно его не видно?

– Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

– Разве у вас есть собака?

– Это вовсе не собака, а диван!

– Представляете мамаша, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, – жалуется мужик теще.

– Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином! – набросилась на него та.

Вернувшись с работы, зять застает гостившую тещу крайне расстроенной. – Иван, это просто ужасно! Я испекла торт, а ваш пудель его съел.

Мужчина ее успокаивает:

– Не горюйте, Лидия Михайловна! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

– Так теща надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!

– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – Советует врач.

– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает…

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.

– А он что?

– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.

– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша теща весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! И ведь это происходит постоянно!

– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

– Муж моей дочери умер сразу после свадьбы…

– Бедняга… Но все же ему повезло: недолго мучился.

– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок, запущенный тещей, мимо пролетел?

После ссоры муж говорит жене:

– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка разговаривает с матерью вдовы:

– Какое счастье, что муж вашей дочери был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила женщина.

– Невроз вашей тещи вовсе не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.

– А я, доктор, а я? – спрашивает зять.

Теща принесла домой ливерную колбасу.

– Маманя, вы зачем ее купили? – спрашивает зять. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

– Знаешь что, дорогой зятек, не гавкай!..

Зять с тещей пришли к дантисту.

– Вам с наркозом или без? – спросил врач зятя.

– Без наркоза! – твердо решил тот.

– Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!

– Садитесь в кресло, уважаемая маманя, – сказал зять.

Когда зять вошел в дом, теща сказала ему:

– В гостиной тебя ждет гость.

– Но я никого не приглашал, – удивился тот.

– Зато я пригласила его к тебе!

– А зачем?

– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

– Очень благодарен вам, мама, что вы так заботитесь о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж вы это сделали, то пусть доктор меня осмотрит.

– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

– Бизнес моей матери прогорел! Она обанкротилась!

– О Боже! Я так и знал, что эта карга найдет способ разлучить нас…

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было.

– И ее родители гнались за вами? Говорят, ее мать была особенно упорна в этой погоне?

– Еще как!

– И что? Они вас не догнали, надеюсь?

– Догнали…

– И чем же все это закончилось?

– Они живут вместе с нами в моей квартире.

– Ты не видел мою тещу?

– А вон там не она разве стоит?

– Нет, та стоит молча…

– Почему ты не разговариваешь с тещей?

– Поссорились.

– Это плохо.

– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Муж говорит теще, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

– Шли бы вы маманя спать, а я со своей женой уж как-нибудь сам разберусь. Спите и молчите!

А теща в ответ:

– Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!

Жена рассказывает мужу:

– Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, он вошел раньше тещи – она к ним погостить приехала. Представляешь, на него упал кусок кирпича! А она шла сзади, и ей ничего…

– Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

Утро. Муж, жена и теща завтракают. Мужчина обращается к женщинам:

– Вы слышали, какая ночью была гроза?

Теща с досадой отвечает:

– Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы!

– Чего это у тебя все лицо исцарапано?

– А ты что – холостой, без тещи живешь?

– Нет…

– Почему же задаешь глупые вопросы?

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

– Это меня моя теща шарахнула так.

– Да если бы моя теща меня пальцем тронула, не жить ей сейчас на этом свете.

– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Трое друзей за кружкой пива. Один говорит:

– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!

Второй:

– А у меня нервов хватает аж на две недели!

Третий:

– А я спокойно живу целый месяц!

– Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!

– У меня вообще нет тещи!

Вот моя теща, царство ей подземное…

Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища, почему тот такой грустный.

– Да вот месяц назад умерла дура жена, и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль. Три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей. А две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.

Веселый приятель удивляется:

– Так радоваться надо, мол, все так удачно складывается.

Грустный:

– Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер…

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание:

– За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов; Мои внуки могут снимать по 5 тысяч; мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А… тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла «этот паразит»?

Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:

– Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.

Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:

– Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий… Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:

– Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!

Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:

– А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.

У психоаналитика.

Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

– В чем дело, зятек? – интересуется теща.

– Да не умею.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:

– Понял?

– Нет, – отвечает зять, – не понял.

Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно вел себя в постели.

– Что же ты голову морочил?!

– А я с ребятами поспорил, что пока тещу в койку не затащу, жену не трону.

Зять обращается к теще:

– Мама, а у меня для вас подарок.

– Какой, сынок?

– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.

– Ну и что? Пошли ты ее на хр…н!

– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ!

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:

– Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного.

– Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.

– Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…

Новый фильм ужасов: «Здравствуйте, я ваша теща!»

Тамада произносит тост:

– Так выпьем же за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Сидит зять после работы за ужином и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:

– Я на минуточку переключу телевизор на другой канал. Звонила подруга и сказала, что сейчас показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.

– Ну, зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.

– Но он же распускается только ночью!

– Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам…

Замужняя дочь спрашивает у матери:

– Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?

– Я нет! А вот зять – паразит!

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем замучила: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома!

Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и… теща в соседней комнате.

Теща спрашивает у зятя:

– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?

– Чтоб вас на нем не было, мама.

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:

– Эх, сейчас бы мяса жареного…

Теща, мечтательно:

– Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.

Зять, зло:

– С вашей мама, только с вашей!

Теща что запор – и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.

Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:

– Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.

У того никаких эмоций, как ел, так и продолжает, только темп ускоряется.

Тесть в растерянности, смотрит на него чуть ли не в упор:

– Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!

Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:

– Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!

Знаете, какими бывают роды?

Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы.

Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы.

Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода.

И неожиданные роды – это когда рожает… теща!

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.

Он решительно отказывается.

– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…

Пара людоедов у костра. Один – другому:

– Не нравится мне моя теща.

– Ну тогда ешь картошку.

Осмотрев пациента, доктор отводит его тещу в сторону и говорит ей:

– Я сожалею, но ваш зять совершенно мне не нравиться.

– Вы знаете, доктор, мне он тоже противен, но моя дочь питает к нему искренние и глубокие чувства.

Теща приехала в гости к дочери и ее мужу. Зять, обязанный развлекать гостью, повел ее в парк, кататься на лодочках. И вот плывут они по пруду. В воздухе повисло неловкое молчанье, сказать им друг другу нечего. И вдруг зять спрашивает:

– Маманя, скажите, а вам когда-нибудь веслом по морде били?

– Да ты что? Это что за вопросы, – взвилась теща.

– Да я это так, для поддержания разговора…

– Ты знаешь, Вася, я вчера вечером тещу застукал, когда она в моих вещах рылась.

– И не мудрено! Ты этой штукой кого угодно застукать можешь.

Вскрытие показало, что теща просто спала.

Мужик приходит вечером домой с большой коробкой конфет и говорит встречающим его детям:

– Детки, вот я принес конфеты. Они достанутся тому, кто стойко и безропотно перенесет очередной бабушкин скандал. Тот, кто не обратит внимания на ее вопли, битье посуды и отборный мат. Вы можете угадать, кому?

– Да, папа! – хором отвечали дети. – Тебе!

– Как вы убили тещю?

– Ватой.

– ???

– А в нее утюг был завернут.

Теща и зять затеяли драку. Теща вооружилась палочкой, а зять газеткой. Она его палочкой стукнет, он ее – газеткой. Она его палкой, он ее снова газетой. Правда, зять немного хитрил: в газету был ломик завернут…

«Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».

Молодой человек пришел в гости к своей девушке, знакомится с будущей тещей. Сели ужинать. После трапезы, стараясь произвести хорошее впечатление, он говорит:

– Зинаида Матвеевна, ужин был просто отменным. Особенно вам удался майонез…

Зять отвозит тещу из города домой, в ее родную деревню. Проезжают они мимо леса, и зятю нестерпимо захотелось справить малую нужду. Остановившись, он идет к лесу. Зловредная теща ничего не говорит ему о том, что лес славиться обилием проживающих в нем медведей. Проходит пару минут, и зять, всклокоченный, с вытаращенными глазами выбегает из-за деревьев.

– Что такое случилось, зятек? – спрашивает его теща.

– Да вот, медведя увидел.

– Так что ж, не пописал?

– Пописал, пописал. Заодно и покакал.

Два приятеля обсуждают своих тещ:

– Я со своей бесконечно спорю. Иной раз чуть не до драки доходит.

– А у нас обмен мнениями: прихожу со своим, ухожу с ее.

Не всегда жена бывает хозяйкой в доме. Частенько всем заправляет теща.

Теща – это мать, которая уже не нужна.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Самоубийство мужчины – всего лишь запоздалое признание правоты тещи.

Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как думает его теща.

Мужчины! Желая поменять тещу, будьте осторожны: следующая может быть еще хуже.

Хуже тещи может быть только жена.

Невозможно угодить всем на свете и своей теще.

Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванной и говорю:

– Ну что, Клавдия Ивановна, меня конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!.. И пошел во двор дрова рубить…

– Я слышал, ваша мама и муж живут как два голубка.

– Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.

– Мама, вы что, охр…ли?

Страшный сон… у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама…

Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

Каждый мужчина заслуживает ту тещу, которой у него нет.

– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

– И чем же он вас послал?

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.

– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»

Жена мужу напоминает:

– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

– Блин, ну каждый год, одно и то же!

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит:

– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!

Жена говорит:

– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает: «Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот…»

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу, приходя домой.

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.

– Что это такое? – спросил один леопард другого.

Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:

– Бежим отсюда! Это моя теща!

– Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

– Вась, зачем ты полез на стол?

– Надо…

– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?

– Надо…

– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?

– Надо…

– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. Ну что я теперь скажу маме?

– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

Граф вызывает слугу:

– Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…

– Понимаю, сэр.

– … И если вы приготовите хотя бы одно из них, немедленно получите расчет!

Теща, улыбающаяся во всю свою сломанную челюсть.

Теща от первого брака…

Теща – не машина, заводится с полуслова.

Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я – твоя теща».

С тещей жить, по-волчьи выть.

– Что ты на меня уставился, как на парализованную тещу?

– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:

– Мамаша, а Маруся где?

– А ты ее, вечером придя домой, из квартиры выгнал.

– Ну?

– А она тебя к чертовой матери послала.

– Ну?

– Так она у соседа ночует.

– Ну?

– А ты видать ничего не помнишь…

– Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.

– Да нет, один… но раздвоенный.

Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый:

– Я б забухал бы по черному, все веселей помирать!

Второй:

– А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

Третий:

– А я б на неделю к теще уехал!

– ???

– …неделя б вечностью показалась!!!

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

– Что ты делаешь завтра?

– Везу тещу на кладбище.

– О, да у тебя счастливый день!

– Да нет, к тестю на могилу.

Покидать пост часовому запрещено! Даже если приснилась теща!

Встречаются двое:

– Ну, как вчера домой съездил?

– Отлично!

– А ну, расскажи!

– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…

– Тормозов?

– Тещи!!!

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну, она, поди, в крик сразу?

– Нет. Рада-радешенька, в прошлый раз она лопату забыла.

Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:

– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

– Кем же она может устроиться?

– Да кем угодно, хоть официанткой…

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

– Куда попадают после смерти добрые супруги?

– На небо.

– А злые?

– К теще.

В борьбе с тещей, только я и кариес.

Не нравится вам зять, тогда занимайтесь с дочкой сексом сами!

Свекровь моей тещи – мой друг.

Чем лучше идут дела у твоей тещи, тем хуже они идут у тебя.

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:

– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

– А-а, да это крыльцо обледенело!

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше, внучка с подбитым глазом, еще дальше, Жучка с подбитым глазом. Не выдержала:

– Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!

– Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

– Зять, я вижу, ты меня не уважаешь. Ты вон даже свою собаку уважаешь больше, чем меня!

– Мамань, успокойтесь, я одинаково уважаю вас обеих!

«Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!» – подумал мужик, глядя на жену и тещу.

Если теща перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.

– В нашей семье все делается так, как хочет теща, – говорит мужчина приятелю.

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

– Ну, как твоя теща, все еще оплакивает своего мужа. Ей наверное не привычно после его смерти жить с вами?

– Нет… Теперь его оплакиваю я!

Однажды теща и зять прогуливались по парку. Остановившись у «Колодца желаний», местной достопримечательности, зять кидает в него монету. Теща, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

Зять, возвращаясь домой, говорит сам себе:

– Надо же, а он и правда действует!

– Почему ты так расстроен, зятек? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

– Знаю я вас, мамаша! Говорите, на месяц, а вернетесь через три дня.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена и теща…

– Кто у вас в семье главный? Вы или зять? – задают вопрос женщине, живущей с семьей дочери.

– Конечно зять! Он главный исполнитель всех моих распоряжений!

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки…

Все члены семьи равноправны, но особенно равноправна теща.

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб, и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный зять бежит к дверям, громко причитая:

– Только в дверях осторожнее!

Теща пришла в тюрьму к зятю на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

После четвертой рюмки мартини моя теща превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…

– Зять, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

– Это прекрасно, мама… Но откуда ты про дырку-то узнала?!

– Я намедни тещу с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.

– Так это что… Я раз грабителя с тещей перепутал, ты б видел как он кричал и упирался…

Как-то заводила мужской компании сказал:

– Кто из вас недоволен своими тещами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:

– Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей тещей!

На это «довольный» со вздохом ответил:

– Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что теща перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым…

– Наташа, я слышал, вы выходите замуж!

– Да, и совсем скоро.

– И как вам ваш будущий супруг?

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

По радио сообщают, из тюрьмы бежал опасный преступник, рассказывают о его приметах, просят соблюдать осторожность. На другой день появляется сообщение о том, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена, ты, где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

– Иван, ты купишь мне ковер?

– Слишком большая роскошь, мамаша! На метле летайте!

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут теща пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов, уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей в вдогонку:

– Помните только, если попадете в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ваш возраст!

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже зятя. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать зятя.

– Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к жене, моей дочери.

Сосед запротестовал:

– Нет, нет, рост вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к жене относился плохо…

Теща (сквозь зубы):

– Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?…

С раскрытым ртом слушает свою тещу Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Мужик начал готовиться заранее к похоронам тещи, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:

– Теща вышеупомянутого…

– Что делать, если ваша теща пришла с кухни и начала орать на вас?

– Укоротить цепь.

– Ты почему такой грустный?

– Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!

– Отчего же?

– Встречал сегодня свою жену и тещу на вокзале, а они не приехали. Боюсь, что они дома еще со вчерашнего дня!

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили тещу. Что с ней случилось?

– Она, знаете ли, умерла.

Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью. Ему все сразу:

– Что случилось???

А он отвечает:

Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Мужику кричат:

– Ты чего мужик не видишь на твою, тещу тигр напал?

– Ну и что?

– Хоть бы помог!

– Да он вроде и без меня справляется!!

Мужик говорит:

– Эх, хорошо мне! Хочу с женой сплю, хочу с тещей!

Жена:

– Это как?!

Теща (гаденько так):

– А вот ТАК!

Мужчина приходит в милицию. – У меня, кажется, умерла теща. – Как это кажется? – Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится…

На суде идет допрос свидетеля. Судья:

– Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?

Свидетель:

– Да вроде нет, нормальный был мужик…

Судья:

– И как он выглядел?

– Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…

– Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?

– Побрился.

– Как вы убили свою тещу?

– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.

– Мама, ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Твой муж не умеет плавать…

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она фараону случайно не тещей приходится?

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свадебный подарок.

– Мама сказала, что до свадьбы нельзя, – отвечает ему невеста.

Предупреждение для тещи: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь – всех достала…

Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник – и говорит теще:

– Ну ладно, ладно, хр…н с тобой – вылезай и садись на заднее сиденье…

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Слушай, ты что такой задумчивый?

– Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

– Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

– Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти?

Разговаривают две пожилые женщины:

– Ну, как твой будущий зятек?

– Да представляешь, вчера опять поссорились с ним из-за пустяка. Я хочу, чтобы Маша была на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна теща не застрелила зятя в тот момент, когда он мыл посуду.

Теща кормит внука:

– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на зятя)… Ладно, черт с ней, с кашей!

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:

«Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой и тещей. Ты же знаешь, что характером она – ведьма, но ведь и во всем другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, вечно орет, лезет в наши с женой дела… Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе – да сбудется воля Твоя!»

– Ты почему сегодня дома не ночевал? – орет теща на зятя.

– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

Мужчина читает газету, и говорит жене и теще:

– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.

– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – парирует теща.

– Что?

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.

Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если он не выполнял – тогда он получал крепко по шее! В этом мне помогала моя мама, но она уже покинула этот мир.

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России.

– Поклянись, – говорит жена своей мужу, – что ты мне не изменяешь!

– Клянусь!

– Чем?

– Жизнью твоей матери!

– Кстати, как она себя чувствует? Она ведь сегодня была у доктора?

– Да, она уже звонила. Ей очень, очень плохо.

Раннее утро. Кухня. Муж, жена и теща пьют кофе.

Теща (нежным голосом):

– Зятек, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Тот, (поперхнувшись кофе):

– Что, ОПЯТЬ?!

Теща обращается к зятю, читающему газету:

– Вася! Перестань, наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю!

– Дорогие маманя и женушка, я бы хотел, чтобы вы поступили со мной как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду? – спросили обе.

– Ничего особенного. Просто накормите меня и выпустите погулять.

Молодой муж с гордостью говорит теще, вечно попрекающей его:

– Вы мне не поверите, но этот суп я испек сам.

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?

– По глазам. Взгляд тот же, что и у тещи…

Зять жалуется теще на поведение своей дочери:

– Она стал просто невыносима. Слушает только советы разных идиоток. Мама, поговори с ней, прошу тебя.

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера моя мать проиграла в казино все, что завещал нам папа, и теперь мы не сможем пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у нее все выиграл… на всякий случай.

Молодой, неопытный человек советуется с матерью его девушки:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В ЗАГС!

– Почему ты заставил свою тещу научиться играть на флейте вместо рояля?

– Потому что во время игры на флейте она не поет.

Едет мужик в автобусе и возмущается:

– Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!

– А теща-то стоит!

Приходит в милицию мужик, заявляет:

– Жена и теща у меня пропали!

Дежурный:

– И давно?

– Ну, неделю назад.

– Что же ты только сейчас пришел?

– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…

Бог дослал одиннадцатую заповедь:

– Не пожелай ближнему тещи своей.

– Мама, вы зачем назвали своего пса Подонок? – спрашивает зять у тещи.

– А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

Зять – теще:

– Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Журналист берет интервью у долгожительницы:

– Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?

– Думаю, он хотел испытать терпение моих родных – с ехидной улыбочкой произнесла мать троих замужних дочерей.

Зять – теще:

– Мама, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно!

– Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел!

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Чего так?

– У меня язва…

– Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?

– В семье. Тещей зовут.

– Вообще-то, моя теща – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти не прерывно.

Мужик говорит теще:

– Ты когда мои рубашки постираешь?

– А почему бы тебе их самому не постирать?

– Потому что стирка – это женское дело.

– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

– Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена и теща хотят пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Беседуют сослуживцы:

– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою тещу.

– Как ему это удалось?

– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

– Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя теща мне не нравится.

– Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

Муж собирается на работу и спрашивает тещу, которая занималась им в отсутствии жены:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да.

– А брюки?

– Разумеется.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

Теща была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего маленького внука:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

– Моя теща глупая, как улитка…

– С чего ты взял?!

– Тащить на себе весь дом???

– Что самое главное в женской красоте?

– Рот.

– А точнее: форма, цвет, размер?

– Главное, чтобы он был закрыт. Особенно – если это рот тещи.

Врач:

– Ну-с, уважаемая, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Намного лучше, доктор. Я теперь отлично слышу, что говорит мой зять, и уже три раза меняла завещание!

Если от тебя ушла жена и теща с ней в придачу, запомни, как ты этого достиг.

Мужик говорит теще (задумчиво):

– Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…

– Что, зятек, делаешь мне комплимент?

– Да уж, комплимент. Ты такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

За обедом теща с большим увлечением выколачивает мозг из кости в ложку. Желая угостить зятя, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Жена и теща встречают пьяного мужика. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на них и, подумав, говорит:

– Мне на пятый!

Жена и теща хором:

– Ты сказал, – давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!

Мужик:

– Я не исчез, я УБРАЛСЯ!

– Я все бросил! И пить, и курить, и от жены с тещей избавился!..

– А их-то зачем?

– А не заслужили они такого счастья!

Теща бьет мужа скалкой и приговаривает:

– Будешь пить! Будешь пить!

Зять, терпя побои:

– Наливай! Наливай!

Стук в дверь:

– Кто там?

– Это смерть.

– Теща, тут за вами смерть пришла!

– Ну и что?

– Ну и все!

Хлебосольная теща уговаривает зятя съесть еще один пельмень:

– Не могу, последний пельмень у меня еще в горле, а на первом я уже сижу.

Она хамила зятю так, как будто у нее в кармане лежала запасная челюсть.

Адвокат спрашивает подзащитного:

– Почему от вас ушла жена? Да и теща о вас не лучшего мнения?

– Да я сам не могу понять… сладенький ты мой!

– Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?

– Нет, у меня с тещей вполне нормальные отношения.

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ – «Сибирская язва».

Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:

– Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!

– Отлично сынок, побросай туда белье и подсыпь стирального порошка.

Если теща достала тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы иногда начинают сдавать, воспользуйся методом быстрой энергетической подзарядки. Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а потом десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи.

Я сижу и пью чай. Вдруг ко мне врываются воры. Вы думаете, я бегу звонить в милицию??? НЕТ. Я сижу и пью чай. Воры начинают выносить мебель. Вы думаете, я бегу к соседям за помощью??? Нет, я сижу и пью чай. Воры выносят тещу. Вы думаете, я сижу и пью чай??? Нет, я помогаю выносить им тещу.

Хоронят тещу. Все уже к гробу подошли, попрощались только зять в стороне стоит, семечки щелкает. Ему говорят, чтобы он подошел попрощаться, она же все равно, что родная мать. Он подходит к гробу наклоняется:

– Хр…н вы меня мама больше увидите.

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:

– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу.

Мудрая мать успокаивает дочь:

– Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?… Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

Встречаются двое богатых мужчин:

– Как дела?

– Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился. Еле поймали их. А теперь вот чего-то тещу никак не найдем.

Судья:

– Говорите, вы случайно убили жену?

Подсудимый:

– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Встретились два друга. Один говорит:

– У меня теща умерла.

Второй отвечает:

– Повезло тебе, моя вообще с ума сошла – цветы мне подарила.

Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи. Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:

– Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!

– Верно!

– Но на ее лице осталось такое непривычное дружелюбное и улыбчивое выражение!

Охотник с улыбкой отвечает:

– Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для тещи!

– А у меня нет тещи!

– Ну, купите для жены!

– Да нет у меня жены!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

– Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга? Вечно же в этой семье зять и теща на повышенных тонах.

– Наверное, поссорились…

– Люблю, когда теща рядом – РЯДОМ, Я СКАЗАЛ!!!

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом:

– Алло… Я вчера у вас компьютер покупала…

– Да, а что случилось?

– Он сломался, вы можете починить?…

– Говорите чуть по громче, пожалуйста, я вас не слышу!

– Громче не могу, зять услышит – убьет.

Теща:

– Обедать будешь?

Зять:

– А что у нас на выбор?

Теща:

– «Да» или «нет».

В квартире врача раздается телефонный звонок:

– Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою тещу? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

Возмущенная теща и жена отчитывают мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

– У меня с зятем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой теща. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

Мой зять наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже лично завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: «теща собака жизни точка нет».

В тюрьме:

– Иванов! К тебе жена и теща!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Ее мать адвокат.

Заходит мужчина в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного посетителя…

– Ну а чего тут странного? Просто жена или теща послали его купить оливок!

Вбегает в милицию запыхавшийся мужик.

– Прошу меня скорее посадить!

– А что случилось?

– Да ударил тещу.

– И что же, убили на месте?

– Нет, но она гонится за мной, через минуту тут будет.

– Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!

– Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом я передумала, послушав маму.

– Как ты можешь думать, что после того, как я пожил с тобой и твоей матерью я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

Один мужчина хвастается перед другим своей тещей:

– Она действительно прекрасная женщина. Когда я прихожу домой с работы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит свежая газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.

– А для чего? – интересуется сослуживец.

– О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

Папа рассказывает сыну перед сном сказку:

– У одного дяди была злая собака, и звали ее…Теща!!!

Немолодой еврей решил сходить к раввину посоветоваться.

– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен вам об этом рассказать.

– В чем дело? – спрашивает раввин.

– Моя жена добавляет мне в пищу яд.

– Неужели?! А вы уверены в этом?

– Я знаю точно – удрученно ответил тот, – я следил за ней и видел все собственными глазами.

– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит мужчине:

– Я поговорил с вашей женой. По телефону, целых три часа. Хотите мой совет?

– Да, разумеется.

– Продолжайте принимать яд.

– Ты знаешь, от меня жена ушла, и мать свою, старуху ненавистную, забрала.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Не получиться.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

Колян, бизнесмен и богач, решил, наконец, жениться на молоденькой красавице Олечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Ее мать села с ним за стол и говорит:

– Вот ты решил жениться. А зарабатываешь ты хорошо?

– Да, довольно прилично. Семью смогу прокормить.

– Ну и хорошо, а то ведь семья у нас большая – двенадцать человек.

Теща – зятю:

– Ты уже уходишь? На улице сильный дождь. Может, останешься с нами на ужин?

– А что вы приготовили?

– Отварные макароны.

– Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

Первая брачная ночь. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

– Мама, мама!

Теща хочет встать и пойти узнать, в чем там дело. Тесть:

– Спи, сами разбираться.

Спустя немного времени крик повторяется.

Мать встает, идет к двери, но муж ее останавливает:

– Говорю тебе, сами они разберутся. Вспомни нас в молодости.

Снова крик.

Новоиспеченная теща отталкивает своего супруга, влетает в комнату молодых и спрашивает:

– Что дочка, что?

– Хорошо-то как, мама!