– А! Х... с ней водкой! Самогонку будем пить!

* * *

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:

– Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?

– А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий мужчина?

– Ну... это... как сказать...

– Он должен дарить им радость, не правда ли?

– Правда!

– А каким образом он должен дарить им радость?

– Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны...

– Нет, – отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, – запомни, дорогой друг: настоящий мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

* * *

Утром первого января жена говорит мужу:

– Помоги мне сделать уборку после праздника.

– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

* * *

Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет: мы на высоте тысяча метров!

Поп:

– 100 грамм водки, пожалуйста!

Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!

– 50 грамм водки!

Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!

– Минералку, пожалуйста!

– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?

Поп шепотом:

– Шеф близко!

* * *

10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00;

2) одна из главных проблем на работе, кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске;

3) сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили;

4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете;

5) предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях;

6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать);

7) нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00;

8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе;

9) занять у начальника денег – это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает);

10) понедельник – нерабочий день.

* * *

Объявление в магазине:

Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.

* * *

Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит:

– Вам нужно поехать в Лурд и поставить свечку деве Марии. Она обязательно вам поможет.

Поблагодарив Папу за совет, пара уходит, и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает:

– Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками.

– Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?

– В Лурд.

– А-а... Поблагодарить деву Марию?

– Нет, свечку задуть.

* * *

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания и... 1 + 1 = 3.

* * *

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

* * *

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.

– Какого цвета белая «Таврия»?

– Может, черного?

– А вы что скажете? – обращаясь к другой.

– Может, красного?

– Ну, а вы как думаете? – говорит он третьей.

– Наверно, белого?

– Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной «Таврии»?

– Может, три? – говорит первая.

– Может, две? – отвечает вторая.

– А что скажет третья?

– Наверно, белого?

* * *

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

* * *

– Что у вас с планом на будущее?

– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

* * *

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину: стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем: если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое...

* * *

Приводит мужик жену к врачу:

– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»...

Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:

– Ну, рассказывайте...

– Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги? Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как?» На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?

* * *

– Что было 1 января 1876 г.?

– Похмелье.

* * *

Непонятные вещи...

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?

2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?

3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует?

4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?

5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?

6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом?

* * *

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно... это ты и есть.

* * *

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

– Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

– Так, если наш самый большой босс тр...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

– Срочно. Если наш самый главный босс е...т свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

– Срочно, если наш самый главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Начальник отдела:

– Через 10 минут!

Менеджер:

– Тогда развлечение.

Начальник отдела:

– Почему?

Менеджер:

– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

* * *

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* * *

...Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

* * *

Жили-были дед да баба. Говорит старик старухе:

– Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.

Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:

– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?

– А что это такое?

– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...

– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:

– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?

– А что это такое?

– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.

– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:

– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?

– А что это такое?

– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.

– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:

– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?

– А это что такое, и как?

– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.

– Да пошел ты в ж...у, Колобок!!!

С тех пор у мышки в ж...е колобок...

* * *

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

– Пан ксендз, я согрешил.

– В чем заключается грех, сын мой?

– Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

– Это не грех, сын мой. Это чудо!

* * *

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:

– Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.

Рабинович:

– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

* * *

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху...

– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник политодела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.

* * *

Еще раз о Queen... Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара):

– Я знаю, что делать!

Фредди:

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит.

Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Роджер Тэйлор (барабаны):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется.

Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Брайан Мэй (гитара):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным...

Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Все:

– Ну делай уже что-нибудь!!!

Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А Джон гордо говорит:

– Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

* * *

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.

Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

* * *

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

– Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.

* * *

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

– Тяни, Буян, тяни! – тот ни с места.

Фермер опять:

– Тяни, Буцефал, тяни! – конь ни с места.

Фермер продолжает:

– Тяни, Апорт, тяни! – конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

– Тяни, Сивка, тяни! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

– А чего это вы коня называли разными именами?

– Понимаете ли, – отвечает фермер, – Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

* * *

Записки дурака, или дневник жизни.

20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.

23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.

25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.

3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.

6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.

8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.

14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.

15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова – это я, когда выпью).

26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня.

9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать.

11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох.

15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.

18 октября. Слушал «Полет шмеля» Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.

* * *

«Поле чудес». Якубович:

– Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.

Пенсионер:

– Нет, все равно хочу льготы!

Якубович:

– Два миллиона.

Пенсионер:

– Льготы!

Якубович:

– А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.

* * *

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.

– Мы должны вернуть это, – заметил муж.

– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.

На следующий день к ним заявились два агента ФБР.

– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?

– Нет, – ответила супруга.

А ее супруг возразил:

– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...

– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый, – говорит жена.

Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:

– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!

Старик начал объяснять:

– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...

ФБРовец, переглянувшись с напарником:

– Пойдем отсюда!

* * *

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!!

Может, это не ваш ребенок?

* * *

Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...

* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

– Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.

– Рембрандта или Феррари.

– То есть как?

– Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

* * *

Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из... суши.

* * *

– Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

* * *

Рецепты староновогодних коктейлей.

Коктейль Русский особый.

Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.

Коктейль Студенческий утренний.

Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

Коктейль Нефтяник Сибири.

Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3: 1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.

* * *

Приходит мужик на работу, его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом:

– Что с тобой?

– Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумасшедшее.

– Так тебе же недалеко, че ты на велосипеде не доедешь?

На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашено:

– Что с тобой?

– Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла.

– Ну...

– Так я взял и вправил, а парень ее кричит: «Оставь!», ну я ее обратно...

– Слушай, может тебе вообще лучше пешком ходить, ведь недалеко же...

На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник:

– Ты где?

– В больнице.

– Что стряслось?

– Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: «У меня щечка болит», парень, не долго думая, ее туда целует. Она «У меня губки болят» – целует. Она «У меня грудь разболелась», ну тут я не выдержал, слез и спросил: «А вы геморрой не лечите?»

* * *

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

* * *

– Где впервые одержал победу Суворов?

– На сто четвертой странице учебника!

* * *

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят...

– Что-то не по-христиански, весело больно...

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

* * *

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

* * *

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах... дох... нах...рили?!! Расх...ривай нах...!!!

Шахтер:

– Нах... расх...ривать? Нах...рили, и х...й с ним!..

* * *

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

Совет стоматолога: «Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим».

* * *

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

* * *

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

– Господи! Я вам признаюсь... я – ГЕЙ!

– Я тоже...

* * *

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

* * *

– Маня! Выйди за меня?

– В какую смену?

* * *

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!

* * *

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

* * *

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

* * *

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *

Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

* * *

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:

– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

* * *

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Его дает корова!

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

* * *

Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило: «Если это вкусно – выплюньте немедленно!»

* * *

Стоит мужик, голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая. Вдруг, появляется парень с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит:

– Мужик, тебе куда?

– Парень, ты че, свихнулся, с рулем подваливаешь и без машины?!!

Парень достает пушку:

– А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!!

Мужик, делать нечего, «садится» в «машину». Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает, спрашивает, куда подвести, достает пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит:

– Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой, а то у меня прав нету...

Мужики рванули к гибддшнику и говорят:

– Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет.

Гибддшник достает руль от мотоцикла и говорит:

– Поехали, догоним!

Мужики охр...вают, а мент достает ствол и говорит:

– А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то...

Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в «люльке», говорит другому:

– Да, лучше бы на КАМАЗе поехали, а то кукуруза по е...лу бьет.

* * *

Пишет сын-студент письмо отцу: «Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын».

Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»

* * *

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

– Здравствуй, Оксана!

«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.

– Здравствуй, Юля!

«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

– Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло – как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».

– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...

* * *

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

* * *

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

* * *

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

* * *

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!

* * *

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Марья Ивановна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:

– А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать красную пятиконечную звезду и молчать!

– А как же я буду ее изображать?

– Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.

– Нет, Марь Иванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получиться шестиконечной.

* * *

– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!

– Что же это за часики, Машенька?

– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо полшестого сразу двенадцать показывает!

* * *

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене:

– Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!

Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит:

– Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.

Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась.

– Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!

Она опять принесла, только уже пол ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит:

– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?

Жена ему тихо на ухо:

– Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.

* * *

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

* * *

10 заповедей добросовестного служащего.

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.

4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле вы – всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздраженный вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно, если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21.35, 7.05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно, когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведете.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу!!!

* * *

Спрашивают у проститутки:

– Как вам удалось стать миллионершей?

– Я всегда с собой беру видеокамеру...

* * *

Встречаются две светские львицы.

– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!

– Да, картина будет называться «Ева и змея».

– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

* * *

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:

– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

* * *

Один уролог говорит другому:

– Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

– А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно – хронический простатит.

* * *

Да, весна этой зимой удалась на славу...

* * *

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

* * *

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 руб. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.

* * *

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

* * *

– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

* * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

* * *

На новогодней вечеринке.

– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

* * *

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...

* * *

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит:

– В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.

Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.

– В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал.

Третий вариант. Снова зачеркнут:

– В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.

Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:

– А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.

* * *

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

* * *

День рождения у киллера.

Гости:

– Вась, тебе 35, время-то, время... Подарок у нас для тебя.

– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...

– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.

– О, здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...

– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...

– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена...

– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит.

– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...

– Да погоди, Вась, это не все.

Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:

– Хэппи бесдэй ту юююююю!

* * *

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

* * *

Как сапер, пенсионер ошибается один раз, когда он выбирает себе президента.

* * *

Одна женщина говорит другой:

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

– Что прям сразу?

– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

* * *

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.

– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.

– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!

– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

* * *

Domestos – убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

* * *

– Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!

– Не могу!

– Почему?

– Да по тысяче причин!

– Ну назови хоть одну!

– Пожалуйста! У меня нет денег!

* * *

Надпись на двери: «Служба безопасности».

Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

* * *

Реклама: «Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.

Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!»

* * *

– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?

– В тюремной кухне.

– Но ведь это же двойное наказание!

* * *

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?

Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

* * *

Гномик в аптеке:

– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

– Вам завернуть?

– Нет, я так покачу.

* * *

– Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.

* * *

Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.

– Б...я, вот это бодун...

Жена:

– Делай выводы.

Муж:

– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...

* * *

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– ?

– Они не успевают тратить зарплату.

* * *

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

– Вчера брателу схоронили.

– А почему три гроба?

– Так он – наперсточник.

* * *

– Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?

– Кобеля!

* * *

Бабушка:

– Дети! Идите пить молоко!

Корова:

– Дети! Идите пить молоко!

Бабушка:

– Дети! Идите есть бифштекс!

Корова:

– Дети! Дети?... ДЕЕТИИИИ!!!

* * *

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:

– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

* * *

Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

* * *

Один чиновник интересуется у другого:

– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?

– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

* * *

– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

* * *

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

* * *

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:

– Пить хочешь?

– Спрашиваешь!!!

– Бутылочка водки есть.

– Сколько?

– Полсотни крон.

– Хрен с тобой, давай!

– На. Захочешь еще звони, – мужик протягивает клок бумаги.

Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает... Черт!!! Вместо водки – вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:

– Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...

* * *

Армия. Уходит дембель.

– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

* * *

В брачном агентстве:

– Молодой человек, что вы желаете?

– Я? Пышную блондинку!!!

– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

* * *

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

* * *

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

* * *

– Взял на пробу соус «Тысяча островов».

– И как?

– Представляешь, двух не хватает.

* * *

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.

Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:

– Слушай, а у тебя парашют есть?

– Ясен пень!

– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?

Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:

– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?

– Угу!

– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?

– Какие проблемы – давай.

Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке пол литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:

– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!

* * *

Воспоминания с выставки:

Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

* * *

Едет мужик на своей машине в соседний город. Видит на обочине голосующего молодого человека с дипломатом в руке. Останавливается. Молодой человек:

– До города не подвезете?

– Садись...

Парень садится на переднее сиденье. Едут некоторое время молча. Тут парень говорит:

– А можно мне порулить немного?

Видя растерянность водителя, добавляет:

– Да не, у меня свой руль есть, – открывает свой дипломат и показывает водителю руль от легкового автомобиля.

– Ну,... порули..., – удивленно разрешает водитель.

Обрадованный пассажир достает свой руль, приставляет его со своей стороны к приборной доске и начинает увлеченно рулить:

– Бж-жж-жж, дыр-дыр-дыр, гр-рр-рр...

Через некоторое время, проезжая мимо поста ГИБДД, увидели стоящего на обочине инспектора с жезлом. Вдруг пассажир с диким воплем: «Ах ты мент поганый!!!» начал бешено вращать свой руль по направлению инспектора ГИБДД. Водитель, увидев это и испугавшись, что пассажир его задавит, судорожно начинает выворачивать свой руль в противоположную сторону... Машина, понятное дело, вылетает с дороги и разбивается вдребезги... Из кучи металлолома возле дороги вылезают водитель и пассажир, отделавшиеся легким испугом, без единой царапины. Бывший водитель с ошалелыми глазами держит в руках единственное, что осталось целым от его автомобиля – руль. Пассажир, невозмутимо покопавшись в останках машины, выуживает свой руль, кладет его в свой дипломат и говорит:

– Ну вот! И меня вчера также накололи...

* * *

Он длинно выругался словом из трех букв...

* * *

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

* * *

Один гражданин приехал на Родину в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «Кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.

Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.

– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?

– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...

Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.

– Что-то случилось, – спрашивает он.

– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.

– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?

– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение восьми лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки, 8 лет подряд, каждое утро.

– Восемь лет?

– Да!

– 24 кружки пива?

– Да!

– И две бутылки водки?

– И две бутылки водки.

– 24 кружки пива и две бутылки водки?

– Да!

– И все это выпивал?

– И все выпивал!

– Каждый день?

– Каждый день.

– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.

– Этого никто не знает!

* * *

Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить «Б...я, это было круто!!!»

* * *

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через час снова заходит погрустневший и говорит:

– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Забирает, уходит.

Через пятнадцать минут приходит веселый:

– Дайте мне пачку презервативов.

Продавец ему и говорит:

– Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!

Мужик, обрадовано:

– Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

* * *

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дней прошло, а мы еще ни в одном глазу!

* * *

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту, как кошки нагадили, язык наружу:

– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!

– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!

– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!

– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: «Водка! Пиво! Водка! Пиво!»

– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?

– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

* * *

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

* * *

Останавливает гибддешник джип.

– Ваше водительское удостоверение и документы на машину, товарищ водитель.

Водитель подает документы.

– Так у Вас джип, а документы на «Мерседес?»

– Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.

– Откройте бардачек.

– ...

– Это у вас что – пистолет?

– Пожалуйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.

– Откройте багажник.

– ...

– Это у вас что – труп?

– Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.

– А что это у него из задницы торчит – паяльник?

– Последняя воля покойного, вот завещание.

* * *

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

* * *

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

* * *

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?

– Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

* * *

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!

Девушка (радостно):

– Да, доктор, у меня еще и молочница!

* * *

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:

– Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу).

– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

– Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.

Заходит второй:

– Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...

– Что это вы товарищ лейтенант такой вялый?

– С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.

– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты.

Идите.

Заходит третий:

– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!

– Минуточку.

Звонит куда-то по телефону:

– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

* * *

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...

– Ну и чего?

– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

* * *

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не «голубой»?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

* * *

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все, даже давление не померил.

* * *

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!

* * *

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

Бояре спрашивают:

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр продолжает:

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х... одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «Презервативы», старые орут: «Коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

– А ну тихо!

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование».

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

* * *

– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

– Ой, спасибо!

– А чем ближе, тем хуже...

* * *

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

– Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

Папа:

– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

* * *

– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

* * *

Правила женатого мужчины.

1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.

2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.

3. Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

* * *

– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

* * *

Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не имеют никакого намерения жениться?

То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили, которые они не имеют никакого намерения вести.

* * *

– Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.

– И это ему удалось?

– Нет, не удалось.

– Значит, это была не моя жена.

* * *

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:

– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...»

* * *

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает.

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Она его жена!

* * *

– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!

– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

* * *

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.

– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.

«Хм, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо рта».

* * *

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

* * *

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

1. Мужские соски бесполезны – и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»

12. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение – гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

7. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семеныч Горбунков.

* * *

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.

* * *

– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?

– Нет, а что ноги кривые?

– Да нет, морда лошадиная...

* * *

Две дамы в магазине ведут разговор:

– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?

– Моим мужем. Результат великолепный!

* * *

– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

* * *

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

– Вы все еще кипятите?

– Да...

– Тогда мы идем к вам!

* * *

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой.

Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «Мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:

– Понял? Это новый русский поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «Мерседес» на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:

– А это кто был?

– Это мафия!

– А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги.

– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

– У вас бытовая техника не «Индезит»?

– Нет, не «Индезит». А что, должна индезеть?

* * *

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:

– Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

Зина:

– Васька, гад, не женишься – поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):

– Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

* * *

Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке.

Генерал поворачивается к своему адъютанту:

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

Через несколько минут взмокший адъютант:

– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.

* * *

Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну, а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:

– Знаю тебя, опять напьешься. Все что могу дать – бутылку кефира. На.

Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка, закусь рекой... Смотрят охотники, что друг их грустный слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва, и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:

– Ну, так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь на ощупь угадывать что за животное и куда ранено – стакан водки выдавать будем.

На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:

– Так, заяц... убит пулей в живот.

Друзья переглянулись – есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное.

– Так-с, косуля, ранена в ногу... потом шею ножом перерезали...

Мужики в шоке – снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.

– Тык-сс, утка, убита дробью в голову...

Утро. Открывает мужик глаза и обнаруживает себя на кровати дома.

Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:

– Б..., чего это со мной?

– Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в ж...у домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи... щупал и все говорил: «Ежик... Убит топором в спину».

* * *

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже тр...тся.

Родители, испуганно:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

* * *

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

– Заведите себе любовницу.

– У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.

– Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:

– Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.

Учительница:

– Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.

Вовочка:

– Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.

* * *

Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.

– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

В общем, в сердцах повесилась.

Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился.

Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

– Что хлопчик пригорюнился?

– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился впереди зима.

– Ладно это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

– 24.

– Ну, значит, тр...ешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.

Старший собрался, на 15-ом разе сломался и помер.

Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.

– Так, все знаю, сколько тебе годков?

– 18.

– Ну, в общем, тр...ешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел.

Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.

– Ну, а тебе милок сколько годков-то?

– Трам-тарарам – 12?

– Ну, ладно с тебя 5 раз меня тр...уть и свободен, один хрен зимой замерзнешь.

– Трам-тарарам – а может 10?

– А ты хлопчик, ничего, ну давай?

– Трам-тарарам – а может 20?

– Ах шалунишка, ну давай 20.

– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?

– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.

– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.

* * *

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

– Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Cын:

– Ну ладно, ладно, че вы испугались, – пошутил я!

Родители успокаиваются:

– Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

– ...пошутил, пошутил – ее Таней зовут!

* * *

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) в вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) на ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) вам часто задают вопросы «Не знаете ли вы, где можно дешево купить...?»... и вы всегда знаете;

9) вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima), и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) на заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;

17) вас выдает запах (одеколон Dolce amp; Gabana или же Aqua de Gio);

18) официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;

20) у всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

22) вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

23) вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;

24) в резюме ваших родителей записано «8 лет опыта работы программистом», однако вы в стране всего 4 года;

25) вы специализируетесь по информатике в универе, однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;

26) у вашей машины «персональные номера» с вашим именем;

27) большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но «их фактически невозможно отличить от настоящих»;

28) раньше вы серьезно качались, но теперь у вас просто нет времени;

29) затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;

30) вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 с);

31) ваши часы – фальшивый Movado, так как вы пока не тянете на настоящий Rolex;

32) вы часто пытаетесь сходить в синагогу, но у вас ничего не выходит, так как по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;

33) Некоторые слова английского языка, такие как «use, shop, apply, drive» навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка...

* * *

Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.

– Мальчик, ты чего делаешь?

– Из дерьма мента леплю...

Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.

– Мальчик ты опять лепишь?

– Да.

– И что лепишь?

– Из дерьма мента...

Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.

– Что делаешь?

– Леплю.

– (начиная злиться) Кого?

– Пожарного.

– (успокаиваясь) Из чего?

– Из глины.

– А почему не из дерьма?!

– А из дерьма все равно мент получится...

* * *

Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме:

– Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!!! Правда, здорово?!

– Молодец, доченька!

– Это потому, что я блондинка?

– Да доченька, это потому, что ты блондинка.

На следующий день девочка приходит из школы и говорит:

– Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех, смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?!

– Молодец, доченька!

– Это потому, что я блондинка?

– Да доченька, это потому, что ты блондинка.

Еще через день та же девочка приходит из школы и говорит маме:

– Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки безгрудые, а смотри что у меня!

Тут девочка расстегивает бюстгальтер и оттуда вываливаются прекраснейшие груди 4-го размера!

– Мама, это потому, что я блондинка?!

– Нет, доченька, это потому, что тебе 25!!!

* * *

XVIII в.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит – не любит...»

XIX в.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст...»

XX в.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет...»

XXI в.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»

* * *

Сидит мальчик и гадает на ромашке...

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...

* * *

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там:

«Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?... кррр чк»

«Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?... кррр чк»

«Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?... кррр чк»

* * *

Звонит любовник любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– Давай у меня дома.

– А муж?

– А его сейчас нет, он в интернете.

* * *

Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас, сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то убедительно прошу вас: сядьте.

Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития, потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.

Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него. Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это будет точно известно до того, как мой живот станет заметным. Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам не терпится стать бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю, что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы пенициллина.

Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой национальности и исповедует другую веру. Я также уверена, что вы не будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в африканской деревне, из которой он сам родом.

Ну, а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к этому подготовить.

Крепко вас обнимаю. Горячо любящая вас дочь.

* * *

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 долларов десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

* * *

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

* * *

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Атлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов... Блондинка подошла к этому ассистенту и сразу выложила причину своего визита:

– Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!

Ассистент (шустрый парнишка):

– Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить вам 300 долларов!

Блондинка, растерянно:

– 300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег... НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!

Ассистент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали) и сказал:

– ВСЕ ЧТО УГОДНО???

Блондинка:

– ДА! ДА!

Ассистент:

– Ну тогда следуйте за мной.

Он направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал:

– Подойди ко мне.

Блондинка подошла. Ассистент:

– Встань на колени...

Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Ассистент:

– Расстегни молнию моих брюк...

Блондинка сделала это. Ассистент:

– А теперь медленно и осторожно вынь ЕГО...

Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обеими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал:

– А теперь начинай...

Блондинка, удерживая обеими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство, поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и... сказала:

– АЛЛО, АЛЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!

* * *

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

– Папа мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли и страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?

– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...

* * *

Решил один мужик опробовать на практике поговорку «Есть еще порох в пороховницах» и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало, а член стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег. В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен, 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и тридцатиметровую воронку на месте крематория.

* * *

Приехали как-то родители с сыном на море отдохнуть, загореть и все такое. Полез ребенок купаться в лягушатник, а когда выбрался, то обнаружил у себя в трусах золотую рыбку. Обрадовался паренек и принес рыбку родителям. Взмолилась тут золотая рыбка:

– Отпустите меня в море, я исполню для каждого из вас по одному желанию, какому захотите.

Сын радостно:

– Хочу хомячка!!!!!!

Отец:

– Да ну, в п...ду твоего хомячка.

Мать истерично:

– Достаньте из меня своего хомячка!!!

* * *

12 самых безумных законов о сексе.

1. Англия. Никаких случайных связей. Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия. Целоваться запрещено. Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США. Предохраняться сложно. Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия. Запрещен импорт презервативов. Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств, потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи. Исправительно-трудовой лагерь. Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

6. Венгрия. Секс в темноте. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия-1. Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...

8. Италия-2. Мучительный выбор. В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция. Фото-секс. В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай. Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин, пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль. Запрет на порно. Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония. Секс и мат. В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

* * *

Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:

– Помогите, доктор, Вовочка мышку проглотил!

Доктор советует:

– Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите – может, мышка выскочит...

Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним килькой машет. Доктор в ужасе:

– Я же просил сыром помахать, вы что делаете?

А ему отвечают:

– Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем...

* * *

Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута, и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент:

– Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные.

– Что-то я не пойму, о чем это вы?

– Да у тебя си...ка вывалилась из блузки.

– Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!

* * *

11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой.

Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери, и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись, лифт поехал... Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик, не долго думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:

– Дочка, ты куришь?!

– Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.

* * *

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:

– В какой позе произошло зачатие?

Первая блондинка:

– Он был сверху...

Гинеколог:

– У вас будет мальчик!

Вторая блондинка:

– Я была сверху...

Гинеколог:

– У вас будет девочка!

В это время третья блондинка начинает всхлипывать.

Гинеколог:

– Что случилось?

Третья блондинка:

– У меня, наверное, щеночек родится...

* * *

– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

– А базар фильтровать?

* * *

Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено.

Первая говорит, не нужен мне ни Эйнштейн, ни Ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров.

Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого.

Третья интеллигентного и вежливого.

Время подошло. Рожает первая. Родила – ребеночек здоро-о-венький, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты.

Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев: «Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!» Вылез. Унесли его, ругающегося.

Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними такой разговор:

– Позвольте, только после вас!

– Нет, только после вас, позвольте!

– Нет, позвольте, только, только после вас!..

* * *

– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?

– Я буду пилотом!

– Я буду компьютерным гением!

– Я буду учительницей!

– Я буду водку пить и баб тр...ать!

– ЭТО КТО СКАЗАЛ?... Немедленно приведи своих родителей!

Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:

– Ну! Понял о чем надо мечтать?

– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

* * *

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.

– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.

– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.

К маме подходит сынок:

– Мама, случилось страшное!..

Мама:

– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?

– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.

* * *

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

– Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

* * *

Учитель:

– Кто-нибyдь из ваc спасал жизнь человека?

Ученик:

– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.

Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

* * *

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

– Ты это проверял?

– Проверял.

– Хорошо проверял?

– Хорошо.

– Работает?

– Работает.

– Каждый день работает?

– Да, каждый день.

– Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

Семья. Папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'е. Дочка:

– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.

Папа:

– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

* * *

– Почему ваши дети все время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист.

* * *

Жена после полового акта спрашивает мужа:

– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?

Муж, крепко завязывая презерватив:

– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.

* * *

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

* * *

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:

– Штирлиц!

Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно. Но вот у его сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы. Ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь... Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:

– Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

* * *

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?

Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...

* * *

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.

Учительница:

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

– Понял.

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.

Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали». Тут я вскочил: «Куда?»

* * *

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

* * *

Маленький Вовочка на уроке тянет руку:

– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее...

– Ну ладно, Вовочка, иди...

Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:

– Вовочка, пошли с нами на пиво!

– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее...

Дальше, на углу, другая толпа:

– Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!

– Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь...

Третья толпа:

– Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!

– Ой ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня...

Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:

– Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя...

* * *

По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:

– А теперь мальчик с феноменальной памятью.

Выходит мальчик.

– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выносят ведро воды, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!

Выносят второе ведро, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!

Выносят третье, мальчик выпивает.

– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос...т первые три ряда!

Народ в панике разбегается. Конферансье:

– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!

* * *

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

– Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

– Да.

Он:

– Это я! А вон ту?

Она:

– Да.

Он:

– Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

– Да!!!

Он:

– А это – я на мопеде!

* * *

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной «Мерседесе-600» – мужик, во второй старых Жигулях – женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:

– Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?

– О да!

– И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?

– О да, – отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.

– Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!

– Давайте!

Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:

– А что же вы не пьете?

– Все ОК, я только вызову полицию.

* * *

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

* * *

По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:

– Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка, я схожу выясню.

Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую... Через месяц Петр возвращается.

– Да, – говорит он, – пожениться здесь можно.

– Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись?

Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:

– Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!

* * *

Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.

* * *

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:

– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

* * *

Спрашивает старший сын отца:

– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?

– Сынок, это потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.

– Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.

– Это, доча, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.

И тут обращается младшенький:

– Пап, Пап, ну а я как же?...

– Ну, а ты вообще молчи, Рваная резина...

* * *

У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

– Я буду космонавтом!

– И что ты будешь делать? – спрашивает Марь Ивановна.

– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!

– Молодец, Петя, садись... а ты Леночка?

– А я буду учительницей!

– Молодец, и кого же ты будешь учить?

– Буду учить детишек читать и писать!

Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:

– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Марь Ивановна.

– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.

– Хмммммм... и кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Марь Ивановна.

– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию... Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?

Марь Ивановна почесала затылок:

– Нуууу... я думаю, которая сосет...

– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как вы, я буду лечить!

* * *

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

* * *

Джон прожил 20 лет на необитаемом острове со всеми вытекающими отсюда последствиями. И вот однажды утром едет он по берегу на своем гнедом и увидел потрясающую красавицу, абсолютно голую, рисующую морской пейзаж. Проехал он мимо нее, а она ноль внимания.

– Ну хорошо, – подумал Джон, – покрашу-ка я свою лошадь в желтый цвет, проеду мимо нее опять, она меня увидит и скажет: «Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!!» «Да, – скромно отвечу я, – приглашу ее к себе на ужин, мы поедим, послушаем музыку и потанцуем, выпьем шампанское при свечах, а вечером будем гулять по берегу под звездами и разговаривать, разговаривать... А потом вернемся в дом и займемся любовью, как я еще никогда в жизни не занимался».

Короче, покрасил он лошадь в желтый, выехал на берег, красавица увидела его и говорит:

– Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!!

– Да, – говорит Джон, – можно я тебя тр...ну?

* * *

Жила-была в славном городе Владивостоке прекрасная девушка по имени Валентина. Она была неописуемой красоты, но ее родители были бедными людьми. Как это подобает красивым девушкам, она мечтала стать звездой Голливуда, знаменитой и богатой, поэтому ее самым сокровенным желанием было попасть в Америку. И каждый раз, когда она думала об Америке, слезы так и наворачивались на ее глаза, так как она знала, что ей никогда не накопить денег на поездку. Но вот однажды она познакомилась в порту с симпатичным моряком. К тому же этот моряк был таким чутким и внимательным, что сразу же очаровал Валентину, и она сквозь слезы поведала ему свою сокровенную мечту.

– Валентина! Моя прекрасная Валентина! Я знаю, как тебе помочь! – воскликнул моряк. – Слушай же меня: завтра мой корабль уходит в Сан-Франциско, я спрячу тебя в своей каюте, и уже через три недели ты будешь в Америке!

– Это правда? – воскликнула растроганная Валентина, не веря своим ушам.

– Правда! Приходи завтра на пристань к 12-ти часам. Я буду ждать тебя!

На следующий день Валентина пришла на пристань, где ее уже ждал ее возлюбленный. Счастливые, они поднялись на борт корабля, и моряк, как и обещал, спрятал Валентину в своей каюте. Через некоторое время пароход отплыл от берега и вышел в открытое море. Валентина долго провожала взглядом удаляющийся берег, ей все еще не верилось, что ей выпало такое счастье. Когда берег наконец скрылся из вида, Валентина бросилась на шею своему спасителю. Они принялись одаривать друг друга жаркими поцелуями. В ту ночь моряк стал первым мужчиной Валентины. Двадцать дней и двадцать ночей они предавались любовной страсти. И вот наконец Валентина увидела в иллюминатор берег. Вне себя от радости она выбежала из каюты, крича:

– Какое счастье! Какое счастье! Наконец-то сбылась моя мечта!

Сгорая от нетерпения поскорее оказаться на американском берегу, о котором она так мечтала, она спросила у одного из пассажиров:

– Скажите, а через сколько времени мы прибудем в Сан-Франциско?

– В какой Сан-Франциско? Это паром Владивосток-Магадан!

* * *

Шейх шепчет одной из своих жен:

– Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги