Сборник 500 золотых анекдотов про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К вам дама!
– П...ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
– Б... буду-с!
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди... И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Члеников.
– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
– Ну и что?
– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Зачем?
– Куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...
– Мам, а мам можно я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
– Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр...ются.
Вовочка в школе написал: «Маша – Бл...ь». Приходит учительница и говорит:
– 3 раза скажи, что Маша не бл...ь и извинись.
Вовочка:
– Маша не бл...ь? Ма-а-а-аша не бл...ь? М-а-а-а-аша не бл...ь? Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и...
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, скажи, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр...ет?...
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
– Я знаю, были мамонты!
Учитель:
– Правильно, а еще?
Вовочка:
– Еще были папонты!
Учитель:
– А это кто?
Вовочка:
– А они мамонтов тр...ли!!!
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
– Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
– Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
– Мальчик как тебя зовут?
– Ле-е-е-е-еха!
– А сколько тебе лет?
– Девя-ять!
– А ты любишь играть в футбол?
– Лю-ю-юблю-ю-ю!!
– А еще чего любишь?
– Ле-е-е-е-еха!
– Чего-чего?!
– Девя-я-ять!
Вовочка пришел домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.
– Вызывали, – отвечает Вовочка.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе.
Училка:
– Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
Вовочка:
– Ж...па!
Училка:
– Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
– Ну, как это?! Ж...па есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
– Б...я буду!
Учитель:
– Садись, верю!
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
– Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
– Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
– А где ты это слово услышал?
– Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля...»
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
– Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
– А зачем?
– Чтобы сильней удар был!
– Ну, ставь, если хочешь...
– Тогда я придумал!!!
– Рассказывай.
– Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с...аку, где окажутся мозги?
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
Вовочка:
– Меня нашли в капусте.
Машенька:
– А меня аист принес.
И т. д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
– Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е...тся.
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
– У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
– Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.
Вовочка:
– А у меня папа – Шерлок Холмс!
Учительница:
– Как это?
Вовочка:
– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
– Конечно, знаю.
– Ну? Кто?
– Негр естественно.
– C чего ты взял?
– Ну, он же с белыми воевал.
Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
– Мама, мама, смотри, речка!!!
– Мама, мама, смотри, корова!!!
– Мама, мама, смотри, паровоз!!!
– Папа, папа, смотри, блондинка!!!
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают...
Пионервожатая:
– Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.
– Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
– Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
– Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»
Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю...
Подходит к ней папочка:
– Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!
Девочка, продолжая играть (БАСОМ):
– Да вот, ху...рю потихоньку!
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а что значит пьяный?
– Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
– Хорошо, папа, только там 1 дерево...
– Чего кричишь, Вовочка?
– Меня побили!
– За что?
– Потому что я кричал...
– Папочка, купи мне барабан!
– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
– Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
– Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
– Отвечай отрок Владимир.
– Х...!!!
– О!!! Обоснуй...
– Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
– Озорно, но верно.
– Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
– Х...!!! – ответил Вовочка.
– О!!! Обоснуй...
– Ну, только увидел и сразу...
– Гм. Озорно, но верно.
– Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянется.
– Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х... сведешь...
Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:
– Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
– Молодец, на тебе 5 костей.
– Дети, нарисуйте мне слово «мясо».
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
– Молодец, на тебе 5 костей.
– Дети, нарисуйте мне слово счастье.
Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х...
– Молодец, на тебе 3 кости.
– А почему три?
– Счастье пишется с двумя яйцами!
В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
– Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
– А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
– И у меня дедушка там погиб!!!
Училка:
– А что с ним случилось?
Вовочка:
– Та был пьяный, с вышки упал!!!
Вовочка и мама.
– Мама, можно я пописаю?
– А ты уроки сделал?
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...
Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!
– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, Вовочка...
– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: «Слава Богу!»
На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Учитель музыки говорит Вовочке:
– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.
Учительница на уроке задает детям вопрос:
– Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
– Можно я?
– Говори, Вовочка.
– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»
– Вовочка, выйди из класса...
– А! А я думаю та, у которой кольцо на руке...
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
– Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
– Ну, говори, Вовочка.
– Сколько волка ни корми...
– Молодец, Вовочка!
– ...А у слона все равно х... больше.
Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
– Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
– Фигура.
– Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
– Петров, а тебе?
– Груди.
– Петров, выйди из класса.
Вовочке:
– Вовочка, ну а тебе что нравиться?
– Ухожу, Марь Иванна, ухожу.
1-е сентября встречаются две первоклассницы.
– Ну, как дела?
– Нормально, а у тебя?
– Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала...
– А что такое вестибюль?
Вовочка подходит к отцу:
– Пап, давай бабушку тр...ем!
Отец:
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
– Ну и что? Давай!
Отец:
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
– Да брось ты, давай!
Отец:
– В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
– Ну, ты же мою мать каждый день тр...ешь, я же тебе ничего не говорю!
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
– Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
– Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
– Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
– Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
– Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
– Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!
Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».
«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».
Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:
– Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?
– Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
– Я кончил!
А мама ему отвечает, но уже громко:
– Ну, козел!
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое будет...
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
– Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
– В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:
– А ты что имела в виду?
Вовочка:
– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
– Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
– Рост пигмеев 110 сантиметров!..
– Нет, 120!..
Встает Вовочка:
– Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
– А как мерил, Вовочка?
– Мне мама сказала, что они ей до задницы!..
Вовочка:
– Гражданка вы мне нужны как женщина... у меня мячик в женский туалет закатился.
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам! А что это у тебя между ног такое?
– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
– Ну надо же! Прямо по пи...е попал!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда е...ут?
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
– Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».
Встает Вовочка:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны). В руке лопата.
Учительница:
– Вовочка, а можно без мата?
– Пожалуйста:
– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
– Вовочка, ну а совсем без мата...
– Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х...я торчит лопата.
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.
В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
– Школу.
Петя:
– Дворец пионеров.
Таня:
– Садик.
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
– Куда б...? Я ведь только заложил фундамент.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
– Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!
– Вовочка когда у тебя День Рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.
Учительница:
– Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:
– 24!
Учительница:
– А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:
– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости...»
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног...
– А – это цветочек Вова...
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п...у похож...
В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
– Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?
– Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие...
– А вот и неплавильно! Глаз больше!
– Почему?
– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п...ой наклылись, а вчела ему какая-то п...да в глаз попала...
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что у тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– O! А меня вые...?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!!!
– Садись, два!
На следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!!!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл. Бизнес!
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:
– Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:
– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.
– Между ног болтается, на «х» начинается.
Учительница покраснев:
– Вовочка! Встань и выйди из класса.
Вовочка, выходя из класса:
– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.
Еще вариант:
– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.
– Хор.
Учительница:
– Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо... потому что».
Таня:
– Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
– Молодец, Таня.
Вовочка:
– Бабушка взяла газету...
– Ну и что?
– Видимо захотела ср...ть, потому что читать она не умеет.
Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».
Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».
Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»
Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
– А дальше знаешь?
– ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
– Леночка! Как летают утки?!
– Утки? Утки летают косяками!
– Косяками? Косяками – это пять!
– Васенька! Как ездят машины?!
– Машины? Машины ездят на колесах!
– На колесах? На колесах – это пять!
– Вовочка! Как пасутся коровы?
– Коровы? Коровы пасутся на травке!
– На травке? На травке – это пять!
– Как твоя фамилия?
– Косячков!
– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
– У курочки.
– Молодец!!!
Аня:
– У пингвина...
– Ну, может...
Вовочка тянет руку:
– Ну а ты как думаешь, Вовочка?
Вовочка:
– Самые большие яйца у слона!!!
– Садись Вовочка – два!!!
Вовочка:
– Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших...
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
– Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
– А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
– Не понял.
– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
– Нет. А бывает такая машина только наоборот?
– Да! Вовочка это твоя мама!
Учительница жалуется вовочкиному отцу:
– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
– Ну, Вовка! Я его убью на х...!
Через неделю учительница звонит:
– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!
– А это я его убил на х...!
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
Отец:
– Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
– Что, Танечка, грустная такая?
– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла...
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
– Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер.
– Сколько получает?
– 100 тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец, пять.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, два!
– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х..., столи?»
Вовочка приходит к маме и говорит:
– Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.
Мама:
– На Боре нельзя!
– Но мама, я люблю его.
– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!
– Но мама, почему?
– Но ведь Боря еврей!!!
На уроке. Учительница:
– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
– Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
– А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
– А я о бабах.
Учительница:
– Вовочка, но почему?
Вовочка:
– А я о них всегда думаю.
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша:
– Ананасы растут в Африке.
Учительница:
– Молодец Маша.
Миша:
– Папа купил в магазине ананас.
Учительница:
– Молодец.
Вовочка:
А от нас папа ушел.
Учительница:
– А где же слово ананас?»
Вовочка:
– А на нас с мамой х... положил.
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
– Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?
Вовочка приходит домой отец его спрашивает:
– Что ты делал на химии?
– Взрывчатку взрывал.
– А что на дом задали?
– Не успели!
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
– Да, сынок. А что?
– А как же тогда я родился в январе?
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку тр...ю!
– Смотри, только не кури!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
– Мужик, ты что, ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
– Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, х...ня получилась.
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает...
– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е...ут...
Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в п...де ковырялся.
– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научиться, это дар природы!
Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
Вовочка:
– Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
– Вова, откуда ты такие слова знаешь?
– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
– И ты тоже?!
– Я – не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.
Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.
Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?...
– Попугай с ума сошел.
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– Папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап...
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов...
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр...ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр...л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли, – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
– Вовочка, ты Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова знаешь?
– Нет.
– А Некрасова знаешь?
– Нет.
– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
– Ты Федьку Долговязова знаешь?
– Нет.
– А Тольку Вырви Глаз?
– Нет.
– А Кольку Окурка?
– Нет.
– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной...
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну, плюнь.
– Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста...
– Ветеран войны...
– Правильно Маша, садись, пять...
– Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам...
– Кастраты...
Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб...ся».
Учительница:
– Вова, ну неудобно же...
Вова:
– Конечно, неудобно – лапы-то разъезжаются.
Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у-у, шантажистка!
Мама Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
На уроке учительница:
– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
– Пион! – говорит Тенечка.
– Половое сношение, – говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители спят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке-то, что, пух?
– А в подушке валенок.
Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– ...Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба «маникюрша»?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
– Папа, что это такое?
– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
– А чего они все трясутся?
– А у них с двух часов – экзамен.
Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – отвечает Вовочка.
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады...
Учитель:
– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...
В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
– Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
Е...нуть по п...де кувалдой —
Разлетитесь на куски.
Урок литературы. Учительница:
– Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».
Машка:
– Если б я имел коня, я б на нем катался.
Вовочка:
– Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.
– Машенька, ты кем будешь на празднике?
– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!
– А ты Вовочка?
– А я уже приготовил коричневый костюм.
– Зачем?
– Г...вном буду и испорчу всем праздник!
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.
Приходит Вовочка домой, а дома – все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
– Папа, что это у тебя такое?
– Чепуха, Вовочка.
– А у мамы что такое?
– Чепуха, Вовочка.
– А у Лены, что?
– Чепуха, Вовочка.
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
– А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха – еще лысая.
На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор:
– Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа:
– Муху? Это что... На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...
Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:
– Ж...ПА!!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
– Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:
– Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж...ПУ нарисовал!!!
Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.
– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ, Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Правильно!
– А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?
– Не знаю.
– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какать...»
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
– Волка! – закричал один мальчик.
– Тигра!
– Медведя!
– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
– Знаю.
– Какого?
– КПСС!
– А почему – КПСС?
– А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
– А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
– А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
– А здесь и думать нечего!
Учительница говорит ученикам:
– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников:
– Войны нет, а армию держим на всякий случай.
– Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик:
– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
– Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова:
– У нашего соседа жены нет, а х...р стоит на всякий случай.
– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:
– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
– Я не виноват, – обиженно проговорил Вовочка, – он первый сказал мне: «Шпана!»
Вовочка капризничает:
– Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
– Не «с мене», а «со мной».
– Ага! Все с тобой да с тобой!
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два...
– А разве это не один х...н?
– Вот и я так спросил.
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».
Учительница раздраженно:
– Вовочка, чем ты там занимаешься?
– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!
– Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
– Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
– Так там же пружинка!
– Мама, скажи, – спрашивает Вовочка, – старая дева – это жена холостяка?
Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
– Папа, что это собачки делают?
Отец:
– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:
– Вовочка, ты понял мое объяснение?
– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр...ют, как ту сучку.
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
– Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
– И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.
– Конечно! И даже по два круга...
Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, мамин е...рь будет рад. Мамин е...рь наш сосед, папа купит мне мопед.
Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:
– Мама, дай варэника.
– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
Дети выходят из школы:
– А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!
– А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка:
– А у нас и так уже все есть!
– ?
Вовочка:
– Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:
– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр...ет!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр...ет твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.
Учительница:
– Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, – радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. – Ты хотел бы посмотреть на нее?
– На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
– Ну что, м...дак, нарисовался перед соской? Теперь х...ем будешь щи хлебать!
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого... Ну, директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь – пика?» «Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:
– Я уже решил задачу.
– Hу, и чему же равен ответ?
– Вам 24 года.
– Правильно. А откуда ты знаешь?
– А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– С чего ты это взял?
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
– А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
– Карлик, но вот с таким х...ем.
– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно...
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыплются!
– А ты их в 3 рубля заверни...
Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте...л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...
– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!
Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:
– ЗА ЧТО?
– Какого х... ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!
Учительница:
– На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
– ЗА ЧТО?!
– Какого х... ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
Учительница:
– А на третьем уроке он оте...л меня!
Отец достает ремень...
– ПАПА! ЗА ЧТО?!!
– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!
Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
– Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»
Доктор:
– Конечно нет, а что?
Вовочка:
– Видишь Машка, а ты боялась!
– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка не корчи из себя идиота.
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было...
Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я с ним не буду сидеть.
– Почему?
– У него баба в 1-м «А»!
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
– Интересно... Объясни это подробнее.
– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.
– Ну а голубая линия в середине?...
– Все кто в середине – это просто педерасты!
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:
– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?
Вовочка:
– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!
Училка спрашивает:
– Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
– Конечно голова, Марь Ивановна.
– Почему?
– Думает потому что!
– Ну, хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
– Туловище, потому что там все основные органы!
– Ну, хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается...
– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
– ПОЧЕМУ?
– А где бы мы яйца носили???
Учительница говорит:
– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
– Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
– Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
– На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.
– На втором: «Хорошие дети»... Нету.
– На третьем: «Плохие дети»... Нету.
– На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».
У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:
– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:
– Вовочка, принеси вазелин!
Вовочка приносит и опять подглядывает.
– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.
Вовочка говорит маме:
– Можно, я пойду гулять?
Мама:
– С такими грязными ушами?
– НЕ, с моими товарищами!
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
– Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:
– Я хочу от тебя девочку.
Папа:
– Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
– А мне еще велосипед и лыжи!!!
В детском садике.
Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
– Папа, как пишется цифра «8»?
– Очень просто, сынок, – как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
Вовочка – классному руководителю:
– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
– Да, Марья Ивановна.
– Да ты хоть знаешь, что это?
– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
– Ну... думаю, что та, которая сосет...
– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.
– Какая?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– Четыре! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не пять?
– А у нас было всего четыре урока.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
– Если я тебя найду, то я тебя тр...ну!
Танечка:
– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее тр...нул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?
Папа (с опьяневшим взглядом):
– А-а-а... Я это... думал, пепельница...
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
– Папа, а ты видел мятый доллар?
– Ну, так конечно видел.
– Пап, а сто долларов видел мятых?
– Ну, видел, – ответил папа, подумав.
– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
– Не, не видел.
– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
В классе Вовочка и Марь Иванна.
Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):
– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
– Не-е-а-а...
Марь Иванна (снимая остальное):
– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
– Не-е-а-а...
Марь Иванна (становясь раком):
– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
Вовочка (раздается звук смачного пинка):
– Ты че с...ка, пернуть хочешь???
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр...ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
– Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, тр...ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
– Слушай, мужик, купи петуха!
– Да не нужен он мне.
– Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
– Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
– Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
– Вовочка, иди на х..., ты меня уже в шкафу за...бал!!!
Вовочка спрашивает у отца:
– Что такое деньги?
– Деньги – это все! Это коньяк, такси, девушки.
– А когда денег нет?
– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
– Это паника!!!
Учительница:
– То есть, как?
Вовочка:
– Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с...ка, иди посмотри, что ты наделал!
Идет урок в школе. Учительница говорит:
– Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.
Встает Петя и начинает:
– Однажды лебедь раком щуку...
Учительница говорит:
– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит:
– Однажды лебедь рака щупал...
Учительница говорит:
– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?
Вовочка тянет руку.
– Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка с выражением читает:
– Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Е...ут, е...ут, а сыра нет!!!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
– Ты какие сегодня в школе оценки получил?
– Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
– А за что?
Вовочка:
– Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
– Я у него то же самое спросил...
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю...
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
– Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
– Х...!
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:
– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х... на доске нарисовали!
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марь Иванна! Вот ручка – женского рода?
– О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
– А стержень – мужского рода?
– Да. Вот видишь, какой ты умный!
– А почему у них детей нету?
– Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
– Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!
Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?...
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
– Ну 5...
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
– Ну 3...
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– Встань, когда с инженером разговариваешь!
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду!
– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
Идет урок, училка задает домашнее задание:
– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
– Сидоров, кто живет в Японии?!
– Японцы.
– Петров, а кто живет в Китае?
– Тю-ю! Китайцы!
– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
– Да! Карлики!
– Как это?!
– А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п...ы!» Я померил – 70 см.
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7 ? 7? Ну, скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7 ? 7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Идет урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя придурком?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... Вовочка:
– Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи...ячим.
Марья Ивановна:
– Чтобы завтра же отец был в школе.
На следующий день.
Марья Ивановна:
– Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи...ячить красный флажок.
Отец:
– Ну не нравится красный, припи...ячьте синий.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
– Ну, здорово, старый х...! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...а моржовая!!!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
Вовочка приходит к матери:
– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
– И что на это сказал отец?
– Мат опустить?
– Конечно!
– Он промолчал...
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!
Вовочка говорит отцу-офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Точно, сынок!
– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки занимаются?
– Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.
– Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
– Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Вовочка:
– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
– Путин, не паясничай!
Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
– Молодец, а какие вопросы были?
– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
– Но ведь у страуса только две ноги.
– Да, но все остальные сказали, что четыре.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
Вовочка моется в бане с мамой.
– Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.
– Это самое страшное...
Вовочка вырубает свет и...
– Ма-а-ама-а-а!.. Я – п...да-а-а-а!!!
– Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
– Действительный.
– А страдательный как будет?
– Отец был награжден пятью детьми!
Вовочка подходит к папе:
– Папа, иди дай бабушке в рот!
– Да ты что! Это ведь моя мама!
– А как моей маме, так можно?!
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей!
– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?
– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова...
Пошел Вовочка б...дей снимать. Весь день проходил – одни обломы, не нашел никого – возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:
– Чего грустный-то такой?
– Да вот, уже и потр...ться не с кем!
– Hу так давай со мной.
...
– Слушай, у тебя такой же, как у папы!!
– Знаю, мне об этом мама говорила.
Мать Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
– Мамочка! В молоко мышь yпала!
– Ты ее вытащил?
– Hет, я бросил тyда кошкy.
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
– Вы знаете, не такой уж я хороший.
– Почему?
– А я матом ругаюсь.
– Как же так?
– А вот так!.. твою мать.
– Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...
Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:
– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.
– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Вовочка, по-русски, – требует учительница.
– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?
Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.
Учитель ботаники:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз не знаю...
Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя...
Вовочка тр...ет подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена...»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить».
Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
– Почему тебя не было?
– Корову к быку водил...
– А что, папа не мог?
– Папа-то мог, но бык-то лучше!
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!
Учительница спрашивает Вовочку:
– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
– Я больше не буду.
– А ему больше и не надо.
Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
– Ты что, муд...к, что ль совсем, Вован.
– Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.
Лягушка:
– Ну ква-а-а-тит на...уй.
– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
– Птицы летят в Африку!
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
– Вовочка, нарисуй помидор!
– Hе хочу!
– Почему?
– Испугаешься!
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?
Вовочка:
– 9!
– Правильно! А сколько будет 6 ? 6?
– 36!
– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
– Hоги!
– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охр...вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
– Карманы!
Училка:
– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
– Вовочка! Ты пьяненький?!
– В ж-ж...почку...
Вовочка на концерте обращается к папе:
– Почему тот дядя замахивается на тетю?
– Он не замахивается, он дирижирует.
– А почему тетя визжит?
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж...пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
– Вовочка, что тут у вас за бл...дство!
– Вот и я говорю бл...дство, уже час сижу – никто бумаги не принесет!
Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:
– Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?
Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:
– Идет бычок по забору.
– Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
– Правильно – он же...бнеТСЯ.
Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.
Урок русского языка. Учительница дает задание:
– Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
– Hу давай ты, Леша.
– Хвостики!!!
– Молодец! Hу давай ты, Оля.
– Хомутики!!!
– Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
– Хвостики! Хомутики! Распи...дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой урок по расписанию?
– Математика.
– Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
– Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
– Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».
В классе:
– Да ты гонишь!
Вовочка:
– Ну, на крайняк с децел побольше.
– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же...
– Ну-ка назови.
– Тот свет и этот свет.
Новая учительница заходит в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети! – Молчание.
– Здравствуйте, дети! – Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
– Привет, шнурки!
– Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
– А это наша новая подошва!
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
– Кто такой Чапаев? А он отвечает:
– Это предводитель негров.
– А почему?
– Так он воевал против белых.
Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
– Лом.
– А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
– Лыжная палка.
Учительница – Вовочке:
– Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
– Папа уехал в командировку.
– Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!
– А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
– Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
– Вовочка, почему ты шумишь?
– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?
– Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.
– Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?
– Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
– Допустим... ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!
– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».
– Ну, как?
– Хорошо.
– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
– Прекрасно, – говорит Вовочка.
– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Жена жалуется мужу на сына:
– Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.
– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.
– Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
– Доктор, у моего сына косоглазие.
– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.
Бабушка, что с тобой?
– Ой, милый, болею!
– За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?
Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный...
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
Учитель спрашивает учеников:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка поднимает руку:
– Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
– У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
– А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Звонок доктору:
– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!
– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!
Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
– Учительская!
Девочка приходит из школы:
– Так, с Вовкой я больше не дружу!
– Но почему? – спрашивает мама.
– Он меня за косички дергает.
– Но ведь все мальчики дергают за косички.
– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
– Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
– Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!
В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
– Сколько будет дважды два?
Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
– Пять тысяч!
Учитель:
– Неправильно.
Другой ученик:
– Вторник!
Учитель:
– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?
Третий ученик встает и говорит:
– Четыре!
– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
– Так ведь пять тысяч минус вторник...
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
– Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!
– Вовочка, ну ты же учитель.
– Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой.
Мама – Вовочке:
– Сыночек, иди я тебе писю помою.
– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
– Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
– Рано. Вы еще спать будете.
– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
– Защитить себя от военкомата.
Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
– А это ее отец виновен.
– Как это?
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
– Черт с ним! Рискну одним глазом!
– Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
– Теперь, я тебе ничего не должен!
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
– Вот здесь мы диван поставим.
– Вот здесь ковер висеть будет.
– Здесь шкаф.
Вовочка:
– А в этом углу мы пианино прих...ярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
– Понял за что?
– Да, папа. Не х...й ему здесь делать!
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку – такая же дура, как и все.
Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
Бабушка нянчит внука.
– Вовочка, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мычит мама-корова?
– Му-у-у!
– А как мычит папа-бык?
– Му-у-у, е... твою мать!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
– Ну вот, опять «детям до 16».
– И зачем мы вообще из постели вылезали!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
– Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
– Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..
Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
– Кого ты хочешь? Братика или сестру?
Вовочка сопит носом, молчит.
– Ну, вечером после садика скажешь.
Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
– Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.
– Вовочка, сколько будет 9 ? 8?
– 74 с погрешностью 3 %.
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
Отец отчитывает Вовочку:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл, я прикуривал.
– Вовочка, чем это ты занимаешься?
– Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
– Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».
– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
– Собачки говорят: «Гав-гав».
– Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
– Ну и как же моржи разговаривают?
– Ой, бл...ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!
Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
– Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...
Вовочка на это:
– Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!
Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:
– Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
– Когда женишься – узнаешь.
Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это? – удивляется Вовочка.
– Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй...
– Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Мама шепотом:
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги