500 золотых анекдотов про Вовочку - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Сборник (ч. 2)

– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Врачом, Мария Ивановна.

– Благородно. А если в медицинский не поступишь?

– Ну, тогда мойщиком стекол.

– А почему так: или врачом, или мойщиком?

– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Мама спрашивает у сына:

– Где ты так долго пропадал?

– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.

– Так, а откуда у вас столько писем?

– Из твоей тумбочки!

* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников:

– Как можно унести два арбуза?

Вовочка тянет руку. Учительница говорит:

– Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.

– Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

– Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка.

Встает Вася и говорит:

– Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

– Что это такое, – возмущается училка, – если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.

Тут встает Вовочка и говорит:

– А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно, как.

– Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.

– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

– У меня только что был скандал с твоей женой!!!

* * *

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:

– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

– Серьезно? А какая была тема?

– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».

– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...

– Да нет, просто я не знаю, как это пишется – Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

– Потому что с китом переспала.

– Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

– А потому что он все это видел.

* * *

Короче приходит сына к маме и говорит:

– Мам, я писать хочу!!!

– Ну, иди, сына, в уголок пописай!

– Мам, что-то не писается!

Испуганный возглас женщины:

– Ой, Вова, ты же на писю наступил!

* * *

Учительница спрашивает:

– Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...

– Быстрее всего, Марьванна, мысль...

– Правильно, Маша, а почему?

– Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...

– Хорошо, правильно... ну что там у тебя, Вовочка?

– Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо...рался.

* * *

На уроке экономики учительница спрашивает у детей:

– Дети, что такое экономия?

Машенька встает и говорит:

– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!

– Молодец, Машенька, садись, 5!

А Вовочка встает и говорит:

– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!

– Ну и какая же тут экономия?

Вовочка:

– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати... на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?

Тойво тянет руку:

– Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.

– Молодец, Тойво!

– Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?

Райво тянет руку:

– Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.

– Молодец, Райво!

Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?

Вовочка тянет руку:

– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Учительница:

– Дети, сколько будет два на два?

Вовочка:

– Групповуха.

* * *

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:

– Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!

Вовочка:

– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х... уедешь.

* * *

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

– Заткнись, падла!!!

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька:

– Я буду врачом.

Коленька:

– Я буду космонавтом.

Машенька:

– Я буду мамой.

Вовочка:

– А я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

– Она меня за волосы схватила!

– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

– В чем дело?

Вовочка:

– Теперь она все понимает!

* * *

Учительница:

– Вовочка, кто такой был Архимед?

– Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»

– И что означает «эврика»?

– Ну... это означает «нашел».

– И что же он нашел?

– Не знаю... Мыло, наверное.

* * *

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.

Вовочка:

– Ну, что, ноги болят...

Бабуся:

– Болят, болят...

Вовочка:

– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

– Уступала, уступала, внучек...

Вовочка:

– Вот поэтому-то и болят!

* * *

Урок математики. Учитель:

– Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь...

Вовочка:

– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...ец.

* * *

Учительница в классе:

– Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»

Вовочка тянет руку:

– Можно я! Можно я!

– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.

* * *

– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...

– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!

* * *

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»

Вовочка:

– Я знаю! Он сказал: «Е... твою мать, говорящая свинья!»

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела?

Мама:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»

* * *

Учительница:

– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

– Старый он уже... Не нужны они ему...

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.

Маша прочитала:

«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»

Следующий Петя:

«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:

«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

* * *

Урок химии. Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два. Класс! Ложись!!!

* * *

Учительница – Вовочке:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!

* * *

Вовочка ругается с Машенькой.

Вовочка:

– Ты сорока!

– А ты козел!

– Ты сорока!

– А ты...

Вмешивается учитель:

– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.

– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала...

* * *

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:

– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...

Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:

– Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.

Приходит отец. Вовочка:

– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...

* * *

Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:

– Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька – сейчас учитель, а это Сашенька – сейчас бизнесмен...»

Голос Вовочки:

– А вот это Марь Иванна – давно уж померла...

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»...

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

«...когда б надежду я имел

хоть редко, хоть в неделю раз...»

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда...

* * *

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, можно я скажу слово из трех букв?

Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:

– Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тут же дает затрещину маме и говорит:

– О доме надо думать, о доме!

* * *

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:

– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?

– Нет, и где же?

– На Святой Елене.

– И каким гадостям вас учат в школе!

* * *

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.

Неожиданно появляется сын:

– Папа, ты что делаешь?

Папа растерявшись:

– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.

Вовочка:

– Ясно.

Вовочка, вернувшись через 15 минут:

– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает...

* * *

Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?

* * *

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь сожру!

* * *

Спрашивает учительница детей в школе:

– Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?

Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют...

– Вовочка!

– Hе знаю, Марья Ивановна.

– Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...

Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:

– Что? Неужели рассол?

* * *

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.

Учительница спрашивает у класса:

– Дети вы знаете, что это такое?

Встает Hаташенька и отвечает:

– Это Вовочкин х...

– А откуда ты знаешь?

– А на нем следы моей губной помады.

* * *

Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:

– Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.

Приходит папа домой и начинает разбираться:

– Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

* * *

Учительница:

– Петя, кем работает твой папа?

– Он инженер.

– Лена, а кем работает твой папа?

– Он работает директором театра.

– Вова, а кто твой папа?

– А он yмер.

– А что он делал до того, как yмер.

– Стонал.

* * *

Hа уроке философии. Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

– Не надо так громко, вот тебе доллар.

– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

– Сдачи?

– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

* * *

В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

– Правда...

– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

– Нет, тетенька, я сам...

– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

– А положите ногу на ногу, пожалуйста.

– Ну хорошо, положила. Ну и что.

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!

* * *

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

* * *

Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:

– У вашего сына – проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»...

– Вот, придyрок! – возмущается папаша. – Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

* * *

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:

– Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

* * *

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Мариванна, место для рекламы.

* * *

Hа кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Учительница:

– Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вовочка:

– Масло, сыр, мороженое и... м-м-м-м... две коровы.

* * *

На уроке истории учительница спрашивает:

– Почему США бомбят Ирак.

Вовочка тянет руку:

– Можно я! Я знаю.

Учительница:

– Ну скажи.

Вовочка:

Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

– Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.

Вовочка, на ходу:

– Я скажу! Я честно знаю.

Учительница:

– Ну говори, Вовочка...

Вовочка:

– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

* * *

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

– Вовочка, ты куда?

– В туалет, Марья Иванна.

– А глобус-то зачем?!

– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на...рать хочется!

* * *

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:

– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

Принес давеча Вовочка домой бумеранг... Папаша зае...лся выбрасывать.

* * *

Урок литературы. Учительница:

– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

* * *

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.

– Давай Вовочка, рассказывай.

Вовочка встает и с пафосом:

– Я любил ее сегодня,

Hежно сиськи ей крутя.

– Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором.

Директор:

– Hу! Что опять натворил?

Училка:

– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...

Директор:

– Вовочка рассказывай.

Вовочка:

– Я любил ее сегодня,

Hежно сиськи ей крутя.

Директор:

– Вовочка, а классика ГДЕ?

Вовочка:

– То как зверь она завоет,

То заплачет, как дитя.

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:

– А где Сережа?

– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.

* * *

Бабушка внуку:

– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

* * *

Вовочка вбегает в дом:

– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!

– Как?! Кто?!

– Трехколесный велосипед...

– Слава Богу! Что у тебя за шутки...

– ...который асфальт катает.

* * *

Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:

– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..., пошел в школу, пришел, вытер х..., пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х...й...»

Отец:

– А-а-а... Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х...» пишут.

* * *

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:

– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?

– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

* * *

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

– Да?

– Алло, Машеньку можно?

– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

* * *

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

– Расскажи нам о человеческом сердце.

– Ну... – отвечает Вова. – У сердца есть ноги...

– Как это так? – удивляется учительница.

– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»

* * *

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

– Петя, ты почему не сделал уроки?

– Ногу вывихнул.

– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

– Бабушка заболела.

– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

– Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * *

Воовчка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.

– Hу, рассказывай.

– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

– А ты где был?

– Hа воротах стоял.

* * *

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр...нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

– Вот гляди – современная молодежь. Ж...пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

* * *

Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает...

Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...»

* * *

Приходит мальчик с улицы и плачет:

– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?

– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона.

* * *

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– МУХО...Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

В школе.

– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».

– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».

– Вовочка, это неправильно и надо исправить!

– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

* * *

Учительница спрашивает детей:

– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?

– Я помогла маме убрать квартиру.

– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?

– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.

– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?

– Я спас женщину от изнасилования!

– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?

– Успел уговорить...

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Hе знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

* * *

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– ...он был уже использованный.

Вовочка:

– Hе может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– ...и в нем была дырочка.

Вовочка:

– Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

– Hе может быть!!!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

– Дедушка ожоги получил...

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Учитель:

– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

– В сумасшедший дом...

* * *

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.

– Определи по яйцу название птицы.

– Hе знаю.

– А это.

– Hе знаю.

– А это.

– Да не знаю я!!!

– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

– Определи по яйцам!

* * *

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Да меня из школы выгнали!

– За что же тебя выгнали?

– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»...

* * *

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:

– Ой, кто к нам пришел...

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

* * *

В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:

– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр...ну!

– Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!

– Заба-авно... Hу хорошо – HАУЧИТЕ...

* * *

– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!

– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

* * *

– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!

– Не надо, я и сам умею!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:

– Пап, а как мозги устроены?

– Отвали сынок!

– Ну как?

– Отвали, у меня другое в голове!!!

* * *

Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:

– А сколько стоит атомная бомба?

– Миллионов 7, не меньше.

– К нам на огород такое счастье летит!!!

* * *

Мама – Вовочке:

– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще... отойди от трактора!

* * *

Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:

– С кем из нас ты хочешь жить?

– А телевизор у кого останется?

* * *

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– На меня напали грабители!

– И что же они забрали?

– Тетрадь с домашним заданием.

* * *

Темнеет. Отец кричит с балкона:

– Вовочка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и что?

– Пап, дай мне еще подумать.

* * *

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:

– Как на английском дверь?

– Dver, – отвечает Вовочка.

Учительница:

– Vot eto da!

* * *

– Вова, Вовочка, как тебя зовут?

– Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?

– Да.

– А сколько?

– Да пока не охрипнешь.

– Облом, я уже охрип.

* * *

На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:

– Ну и что означает твой «естедис»?

– Вчерась.

* * *

Вовочка:

– Можно выйти?

Учительница:

– Помочи заодно и тряпку!

* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!

– Молодец! Вот тебе конфетка.

На следующий день Вовочка пришел с другом домой:

– Пап мы старуху через дорогу перевели!

– Молодцы! Вот вам по конфетке.

На следующий день Вовочка привел домой целый класс:

– Пап мы старуху через дорогу перевели!

– А почему вас так много?

– А старушка сопротивлялась!

* * *

Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:

– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?

А Вовочка говорит:

– А че, мне на голые стены смотреть?

* * *

Вовочка:

– Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.

Папа говорит:

– Смотри Лен, наша собака заговорила.

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:

«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на...рал туда и поставил на место».

Тут дед бабке как закатает в лоб:

– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Пап, а у тебя такой больший живот от пива?

– Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.

* * *

– Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!

– Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?

* * *

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:

– Вовочка, что случилось?

– Папа побил.

– За что?!

– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

* * *

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но тебя ведь могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

* * *

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

– Петенька, для чего нужна овца?

– Чтобы давать шерсть.

– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

– Чтобы нести яйца.

– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

– Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:

– Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:

– Потому что гелием надышался.

Маша Тане:

– Потому что гелием насышался.

Таня Вите:

– Потому что геями посещался.

Витя Вовочке:

– Потому что с геями посношался.

Учительница:

– Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

– А что тут думать? Это потому что клоун – пид...рас.

* * *

Учительница на уроке:

– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

– Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

– А я – Александра Матросова!

Вовочка:

– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

* * *

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!

– Не, Марья Иванна, я завязал.

* * *

Учительница спрашивает учеников:

– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Врачом.

– Молодец. А ты, Вася?

– Юристом.

– Умница. А ты, Вовочка?

– А я хочу стать придурком.

– Почему придурком?

– Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди – клевая тачка у этого придурка!»

* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

– Мама, мама, папа тебя обижал?

– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

* * *

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:

– Аспирин.

Учительница:

– Молодец, 5.

Поднимает Настенька:

– Анальгин.

Учительница:

– Молодец, 5.

Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.

– Viagra, – говорит Вовочка.

Учительница возмущенно:

– А ты знаешь, для чего «Viagra»?

– Да, – говорит Вовочка, – от поноса.

Учительница в шоке:

– С чего же ты взял?

– А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

– Он в моем сердце!

Мишенька:

– Он на небесах!

Вовочка:

– Он у нас дома в туалете!

Учительница:

– Что-о-о-о-о?!

Вовочка:

– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

* * *

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

– Где твоя тетрадь, Вовочка?

– Она скончалась.

* * *

– Вовочка, кем бы ты хотел стать?

– Львом или тигром!

– Зачем?

– Чтобы меня все боялись.

– Даже учительница?

– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

* * *

Первый урок английского.

Учительница:

– Кто из вас, дети, знает все английские буквы?

Вовочка (программист маленький):

– Я.

– Hу называй, по порядку.

– Q, W, E, R, T, Y...

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Кто такой Евгений Онегин?

– Hе знаю.

– А Чацкий?

– Hе знаю.

– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...

– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса...

– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

– А где это?

* * *

Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

– Как тебя зовут, мальчик?

– Вовочка.

– Ох, и повезло же тебе Вовочка.

Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.

– А ты спросил, почему тебе повезло.

– Hет.

– Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

– Мальчик, как тебя зовут?

– Вовочка.

– Ох, и повезло же тебе Вовочка!

– А почему повезло?

– А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы...

* * *

Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:

– Пошли, сын, на рыбалку!

– Да пошел ты, папуля, у меня настроение...уевое...

– Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!

– Ладно...

Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:

– Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл...

– Да пошел ты, папуля, настроение у меня...уевое, достал ты меня...

– (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!

– Ладно...

Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.

– Ага.

Вечером говорит отцу:

– Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.

– Ок.

Взял топор, пошел. Подходит к матери:

– Hу че, довы...бывалась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.

Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:

– Hу че, сосед, попал ты... Пахан в курсе, вон идет с топором... К ТЕБЕ.

Сосед в шоке... Застрелился.

Вовочка выходит на встречу отцу:

– Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.

Даже вон соседа ты достал, застрелился он...

Папа офигел, и повесился от несчастья такого...

Сидит Вовочка:

– Я ж ему говорил, что настроение у меня...уевое...

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».

– Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

– Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».

– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

* * *

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен...

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

* * *

Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:

– Вовочка, какое сейчас время года.

– Лето.

– Вовочка, листики опали, какое время года.

– Лето.

– Вовочка, сугробы лежат, какое время года.

– Лето.

– Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!

– Х...евое лето.

* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».

– Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?

Ну, тем делать нечего.

– Играй, – говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

– Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

* * *

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Его дает корова!

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

* * *

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

* * *

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

– Сьлюсяю, МальИванна.

– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

– Сьвобода, лявенство...

– Все, тихо, читаем дальше.

* * *

Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать, что оно умеет.

Учительница:

– Маша, кто у тебя?

Маша:

– У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее (протягивает руку, и кошка прыгает).

– Саша, кто у тебя?

Саша:

– У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и пес выполняет все команды).

– А у тебя кто, Вовочка?

Вовочка:

– Это еж, вот что умеет... (засовывает ежу палец в зад).

Еж:

– х-х-х.

Вовочка засовывает 2 пальца.

Еж:

– Х-Х-Х!!

Вовочка засовывает 3 пальца.

Еж:

– Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!

* * *

Папа кричит из окна:

– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

* * *

Учительница на уроке мира спрашивает:

– Вовочка, как ты относишься к Родине?

– Я ей предан.

– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.

– Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.

* * *

На уроке:

– Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?

– В этой истории еще рано ставить точку!

* * *

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пи...ды!»

* * *

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики».

Учительница спрашивает:

– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?

Вовочка:

– Водка подорожает, Марь Ивановна!

– Это почему?

– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х...ня произойдет, а потом водка дорожает».

* * *

Учительница на уроке:

– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?

Петенька:

– Болото.

– Молодец. Кто больше?

Машенька:

– Молоковоз.

– Отлично, умница. Кто еще больше?

Вовочка:

– Го-о-о-о-о-о-о-ол!

* * *

Учительница Вовочке:

– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

– У кого, у кого учиться?

* * *

На уроке:

– Вовочка! К доске!!

– Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!

* * *

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:

– Наша Марья Ивановна, ну такая с...а!

Марья Ивановна от доски:

– Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

* * *

Учительница говорит детям:

– Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?... Как ты думаешь, Машенька?

– Я думаю надо повесить шарик.

– А ты, Вовочка?

– А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.

– Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!

На следующий день приходит отец.

Учительница:

– Вы знаете, что сказал ваш сын?

– Что?

– Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!

– Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте дебильно-зеленые...

* * *

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

– Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:

– Извините, я больше не буду.

– Ничего, ничего, – перебивает негр.

– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..

* * *

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

– Папа, я сегодня двойку по музыке получил.

– Почему?

– Мы пели песню «Какой у парня был конец».

– Ну, и что?

– Так все пели, а я показывал.

* * *

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Hаташеньке. Что y тебя бyдет?

Вовочка:

– Оргия...

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

– А мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит Вовочка.

– Что, его замучили гитлеровцы?

– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:

– Пап, а пап... Меня опять бабушка укусила!

Тот, гневно:

– Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

* * *

Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:

– Мальчик, ты к кому?

– А к кому, мать, посоветуешь?

* * *

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

– Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

* * *

Папа Вовочке:

– Не ковыряйся в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:

– Тетенька, а хлеб есть?

– Нету.

Вовочка:

– А усусь?

– Да хоть усрись, все равно нету...

* * *

Мария Ивановна говорит:

– Сочините мне стишок про меня.

Вовочка сочинил и говорит:

– Мария, пошли в кино.

– Мария, купи вино.

– Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.

– Мария, как хорошо!

– Мария, давай еще.

Мария, пришла домой с перевязанной пи...ой.

– Ах ты, сука, ах ты бл...ть, ты кому дала е...ать?

– Не твое собачье дело!

– Я сегодня у дяди Вани х... сосала на диване...

Мария Ивановна посмеявшись села!

* * *

Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:

– Смотрите, какую я зеленую полоску зап...дярил!!!

Учительница:

– Вовочка вон завтра придешь с папой!!!

– Папа спрашивает:

– Что случилось?

– Он сказал: «Зап...дярил зеленую полоску».

– НУ не нравится зеленая, зап...дярьте красную!!!

* * *

Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:

– Пап я сегодня на вечеринку пойду... и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.

Папа Вове:

– Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.

Вова радостный уходит на вечеринку...

На следующее утро Вова просыпается в больнице... весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...

Вова папе:

– Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить...

Папа Вове:

– Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с...ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, – улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке...

* * *

Вовочка приходит домой и говорит папе:

– Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.

– А она чего?!

– Она дала мне конфетку.

– А ты?!

– А я наступил еще раз.

* * *

Вовочка спрашивает у матери:

– Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.

– Правильно, он ангелочек!

– А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?