99 признаков женщин, с которыми знакомиться не следует

САМИ ПРИЗНАКИ. И НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ИХ С ТИПАМИ

1. Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и у неё понемногу начала «съезжать крыша» (такое, к сожалению, бывает, и весьма часто). Она испорчена этим многообразием выбора, и принципиально не может остановиться на какой-либо конкретной кандидатуре — всё мерещится ей, что впереди ожидает куда лучшая. В подробности этой любопытной патологии вдаваться не буду, так как в Интернете есть вполне серьёзные работы на данную тему. Нужно лишь грамотно организовать синтаксис запроса…

В общем, не пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о «вредных привычках». Достаточно даже того, что просто употребляли это словосочетание в разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться, а начинали обо всём бойко расспрашивать — чем, мол, живёшь, да каков круг твоих увлечений… Кроме того, дополнительным доказательством этого их «падения» почти всегда являлось наличие домашнего телефона с АОНом (между тем, как в моём кругу всегда считалось дурным тоном его иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво молотили языком, либо сразу же «брали быка за рога». Такие обязательно спросят вас про знак гороскопа и про жилищные условия — вплоть до площади комнат и планировки санузла. Бывает ещё хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, да каков твой рост, да кто твои родители… Всех дамочек такого рода без угрызений совести я беззастенчиво посылал — в конце-концов, их много, а я один. Говорю ещё раз: представляют интерес только те женщины, которые объявлениями пока не пользовались, и душу этому дьяволу ещё не запродали.

2. Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие провокационные вопросы, например: «А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва — вы или она?» Устраивает форменный допрос, и по нему сразу чувствуется, что дама весьма искушена в личных отношениях. Она наверняка окажется слишком, в нездоровой степени, требовательной (хотя, впрочем, кому было бы об этом рассуждать:). Это, кроме всего прочего, означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт, то есть она «секонд-хенд». Отношения с такой гарантированно не сложатся. Да, собственно, зачем и начинать?

Перефразируя известный афоризм Франсуа Мориака, можно сказать, что «Чем больше мужчин знает женщина, тем примитивнее её представления о них». Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, поначалу предпочитая им доверять. Задумывались ли вы когда-нибудь о значении слова «целомудрие»? Это прежде всего способность осмысливать ситуацию (или личность другого человека) целиком, не выделяя каких-то незначительных деталей. И наоборот: не придавая неким деталям излишнего значения. Невинная девушка имеет этот дар Божий — оценивать мужчину в целом, не выделяя (искусственно), например, его сексуальности, стройности и так далее. Эта нерасчленённость восприятия видна даже по её глазам — те, кто знает, меня поймут. Дамочка, утратившая невинность, тут же лишается и целомудрия. И взгляд её тут же становится другим — анализирующим, расчленяющим, в чём-то даже нагловатым. Кстати говоря, для девушки вполне возможно сохранить девственность, но целомудрие утратить — например, занимаясь оральным сексом. Теоретически верно и обратное — можно сохранить целомудрие и в более зрелом возрасте, но последнее — только теоретически.

Кроме того, целомудрие — это ещё и отношение к жизни, к миру в целом. Это целостное и живое восприятие окружающей реальности и собственной судьбы. Нецеломудренный взгляд (это, кстати, касается и мужчин) не рассматривает мир в целом, а выделяет из него ряд предметов, которыми можно насладиться и которые можно купить за деньги. Дальнейшее «падение» человека зависит от его пола: женщина размышляет на тему, как бы променять свою красоту на некоторое количество материальных благ; мужчина же растрачивает себя, свою внутреннюю свободу и творечский потенциал — опять же, на материальные предметы и на женщин. Через утрату целомудрия проходят оба.

Впрочем, целомудренные женщины чаще всего встречаются именно в традиционных культурах (Кавказ, Восток). Изредка (раз примерно в полгода) в метро доводится встречаться глазами с женщинами за 30, и это такие глаза… Словом, настоящее целомудрие подделать невозможно.

В контексте всего сказанного могут заметить, что предложенный текст как минимум нецеломудрен — типа раскладывает всё по полочкам. А вот тут-то вы и попались, Штирлиц. Мужчины (с нормальными мозгами) в своём большинстве умеют разложить объект по кусочкам, а потом снова их собрать и воспринимать в целости и сохранности. Излишний опыт не делает их нецеломудренными. На вершине своего развития мужской дух снова умеет быть целомудренным и воспринимать женщину в целом. Поэтому мужчину некоторый правильно усвоенный опыт только украшает и делает умудрённым жизнью, а вот женщину — разрушает всегда.

…Этот текст построен весьма своеобразным способом, так как ориентирован на самые различные категории читателей. Если вся эта конкретика представляется вам занудной и скучной, то смело переходите к 3 и другим частям. Там будет нечто совершенно другое.

Только не нужно ругать меня за такую организацию материала, хорошо? Это сетература, она допускает некоторую эклектичность и неряшливость, она предполагает уклонения в сторону и некоторую размытость границ. В отличие от обычной, сетевая литература может позволить себе, например, полемику с комментаторами. Именно здесь, в Инете, текст и его комму суть одно.

3. Материально озабоченные, предельно (точнее, беспредельно) циничные дамы. Этих весьма легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно проскочит в их речи — «халявщик», то есть «стручок», который любит спать с женщинами, а ответных подношений не делает. Кроме того, дамы такого типа сразу же начинают вопрошать по делу: «А какой у Вас автомобиль?»

4. Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Чаще всего прикрывает это тривиальнейшее по своей сути желание красивыми и убедительными формулировками, наподобие: «я должна отдать всю себя любимому человеку, я хочу полностью раствориться в нём», «для меня главное — взаимопонимание», «брак — это полное слияние двух сердец», и прочей, тому подобной ахинеей. Почти наверняка будет говорить что-нибудь о нежности и доверии. Грань, отделяющая эту страстную любительницу от нормальной, полноценной женщины, настолько тонка, что определить её оказывается практически невозможно. Со своей стороны могу предложить следующий критерий: нормальная женщина о браке первая никогда не заговорит, и всякими выспренными рассуждениями на эту тему сыпать не будет. Равно как и на всякую другую тему. Нормальная женщина всегда естественна. Скорее всего, нежность и доверие — и впрямь неплохие вещи, но торжественные интонации, с которыми всё это произносится, не могут не насторожить здравомыслящего человека… Либо позвонившая впадает в другую крайность (как правило, женщины впадают только в них) — и подозрительно целенаправленно обходит стороной все «опасные» места в разговоре, да так, что возникают многозначительные паузы (и это тоже есть критерий)…

Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах яростно это отрицает. Но в нашем случае она жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно всё равно, за кого выходить — «лишь бы человек был хороший», то есть любил её, детей, обеспечивал семью… Нет, не так — в обратной последовательности. Здесь роль мужчины как личности низводится до нуля. Иными словами, всё, что делает данного мужика индивидуальностью и что он наиболее всего в себе ценит, чаще всего отметается — оставляется лишь то, что «нужно для семьи». И за всё, отличающее его от некоего эталона, нашего «счастливого избранника» будут каждодневно пилить. Это неизбежно. Но какого хрена портить жизнь ни в чём не повинному индивиду? Может, более подходящего поискать? Когда любят — то любят индивидуальность, а не функциональный объект.

Итак, следует пытаться найти даму, которая будет любить нас самих, а не институт семьи… Какой-то грамотный автор даже придумал афоризм — «мужчины женятся, потому что влюбляются; женщины влюбляются, потому что хотят замуж». Так что женское стремление заиметь семью почти всегда оказывается лежащим в основе её отношения к нам, и тут уж ничего не поделаешь. Женщины таковы, каковы они есть; иных у нас в наличии нет, и никогда не будет… Тогда что же делать? По крайней мере, найти женщину, с которой можно ужиться.

У любого человека есть какой-то свой мир, делающий его непохожим на других — типа, он любит именно «BMW», а не «Lexus» и «шестисотый», хорошее вино, а не пиво, по вечерам обожает на велике гонять, иногда кое-что умное почитывает… Логично, чтобы девушке нравилось именно это, а не что-либо другое. Тогда и окажется она «уживчивой». Согласитесь, если дивчина терпеть не может волноваться, когда он рискует разбиться где-то в овраге, и по возвращении костерит невинного хлопца нехорошими словами, то, наверное, ей лучше поискать себе другого — более домовитого.

5. Её доходы более чем в 3 раза выше наших собственных. Оно, конечно, у любви нет преград, но ежели дама сердца, к примеру, привыкла каждый уик-энд проводить время в «Пушкине», то как, скажите на милость, можно обедать там вместе с ней? Платить за обоих ведь всё равно невозможно, за её счёт кормиться почему-то не хочется, а проводить уик-энд порознь — что это окажется за роман? А как прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за её счёт? И как она со временем начнёт тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из одной любви наша героиня откажется от своих давних привычек — женщины, как правило, возможностью жить широко пренебрегать не любят, а в этом случае один из нас должен от чего-то отказаться. Да и потом, такие отношения изначально обречены — из-за различной системы ценностей. Кроме того, богатство вообще развращает. Оно и мужиков-то портит (я не знал ни одного человека, которого бы не испортили деньги и даже не слыхивал о таковых), женщин же, при их онтологической заземлённости — и подавно. А зачем нужна испорченная и развращённая? Достаток формирует мировоззрение, а к хорошему, да и вообще к комфорту, властности привыкаешь быстро. Так что быстро учишься глядеть на людей сверху вниз… Особенно близких.

Как ни странно, к этому же пункту отнёс бы я женщину, с доходами примерно равными моим, но которая имеет машину (не забывайте, что все пункты — мои, и я фиг их отдам:). Никогда не верьте трёпу, что машина — это просто необходимое средство передвижения. Авто — это прежде всего образ жизни, который каждый выбирает себе по карману.

Свобода передвижения вообще придаёт уверенности в себе; в женщине же она порождает очевидную самоуверенность: «Реванш женщин в сфере вождения закономерно подталкивает их к реваншу в других сферах жизни, в том числе деловой и политической. Почему? Да хотя бы потому, что у женщины, которая освоилась в нашем безумном автомобильном мире, резко повышаются самооценка и уверенность в себе», пишут «Известия.ru» (http://www.izvestia.ru/club/40528_print). Нетрудно видеть, что в действительности у русской автовладелицы повышается именно само-уверенность, а самооценка становится явно завышенной. Это настолько очевидно, что от вида женщины за рулём, от её специфической посадки и картинно выставленной руки (как правило, с телефоном или тонкой изящной сигареткой) меня почему-то всегда тошнит. Как и от типично-женского высокомерного взгляда, который бросает она как на пешеходов, так и на владелиц менее дорогих авто. Воля ваша, а это бабское высокомерие, ежедневно и ежечасно возгреваемое, не может не наложить своего отпечатка на хрупкую женскую душу. Богатство вообще развращает; наличие же любого авто автоматически возносит его владельца над пешеходами. Женская натура консервативна, и к таким изобретениям, как автомобиль она должна привыкать длительное время (это ещё более касается Интернета).

Вы уже догадались, что существует некоторая корреляция между характером женщины и маркою её автомобиля. Нетрудно сообразить, что:

• нормальные, не замороченные особо дамочки будут предпочитать небольшие машинки округлых форм (удовлетворяющие их матерински-ориентированной психике);

• спортивные автомобили предпочитают в основном женщины с подчёркнуто-независимым характером, тяготеющим к стервозности;

• большие джипы почти всегда доказывают, что у тётки явное или скрытое стремление к доминированию (что связано с кучею комплексов не только у женщин);

• длинные лимузины доказывают меркантильность владелиц и даже некоторую их туповатость;

• безликий советский автопром предпочитают особы с заниженной самооценкой (они скучноваты, но из них получаются прекрасные жёны);

• к ретро-автомобилям склонны женщины как с художественным восприятием действительности, так и «эстетки». В общем, мне лень продолжать это рассуждение, дальше вы справитесь и без меня:)

Между прочим, всё изложенное справедливо для мужчин в куда меньшей степени, так как для большинства из нас автомобиль — скорее, спортивный снаряд, а вождение его — один из способов самореализации. Вот вам ещё один пример авторского «двойного стандарта». Уже можете идти и ругаться в комментариях.

А вот что я нашёл на эту же тему в Интернет:

6. Позвонившая — из малообеспеченной семьи. Мама — санитарка, папа — школьный учитель в Подмосковье. Старший брат — инвалид. Живут на 1200 рублей в месяц. Из них покупают лекарства тяжело больной бабушке, платят за музыкальную школу младшей сестры… Причём вся эта нищета обрушилась на наших героев не за последние 5–10 лет, но они всегда так жили.

На самом деле, во время моей «телефонной эпопеи» этот признак не фигурировал, и сейчас вы узнаете, почему. Дело в том, что в случае значительных расхождений между мужчиной и женщиной — это касается чего угодно: возраста, образования, благосостояния, мировоззрения, — в отношениях рано или поздно возникнет болезненный перекос. И он почти наверняка приведёт к постепенному их разрушению — хотя исключения из этого закона, безусловно, иногда встречаются. Нищета точно так же развращает, как и богатство — но только с обратным знаком. Возникают всякие заморочки, комплексы… Почитайте-ка Достоевского. Он собаку на этом съел.

Умные мужики говорят, что «искать нужно на своей поляне». Но представьте, девушка значительную часть времени была частью системы жизни всей семьи, а именно: постоянно отсутствие денег, необходимость помощи бабушкам-племянникам-братьям. Это практически внутрисемейная секта, а идол в ней — отсутствие денег и все проблемы с этим связанные. Из этого, например, вытекает, что молодой человек такой девушки не может иметь какие-то интересы противоречащие этой системе. Девушке будет казаться, что он просто «подрывает основы её жизни». Например если он не захочет вместе с ней посидеть с маленьким братом, а пойдёт кататься на горном байке — он уже почти «враг народа». А если его увлечения кроме времени требует денег, а он при этом не хочет стать «подмогой и опорой», то это враг народа?!

Не стоит надеяться, что облагодетельствованная «Золушка» будет благодарна всю оставшуюся жизнь. Женщина, поднятая вами «из грязи в князи» постепенно начнёт на вас же и раздражаться по этому поводу. Вы навсегда останетесь для неё не только и не столько любимым человеком, но, скорее, постоянным напоминанием о былом убожестве. Натурально, ей захочется самоутвердиться, то есть либо унизить вас, либо начать всё заново, причём с тем, кто воспринимает её такой, какая она есть сейчас — и ещё не известно, что хуже. Девушки из бедных семей, мечтающие о принцах, даже не предполагают, что может ожидать их в дальнейшем — вот этот крен в сторону самоутверждения, мелочное и недальновидное бабство. И это так потому, что иные девушки живут сегодняшним днём, да своими мечтаниями. Собственно, всё это нормально, ибо мечтательность и придаёт юным девам настоящий шарм. Проблема лишь в том, что мечтают не о любви как таковой (разумею здесь внутреннюю сторону отношений), но о принце (то есть в первую очередь о красивом антураже, комфорте и обеспеченном существовании). Почувствуйте разницу!

Чтобы мечтать о принце, девушке следует быть либо принцессой, либо Золушкой, которую отличали не только ангельский характер, трудолюбие, смирение, etc, но и — это самое главное — сказочность, «киношность» (то есть нежизненность) своего образа. Сказка — она и есть сказка. Юнгианские архетипы, и всё такое.

Вообще же логика здесь такова: если девушка мечтает о «принце» (не в смысле настоящей любви, которая сказочно преобразит её жизнь, а в смысле обладателя к.-л. транспортного средства белого цвета, дворца, счёта в банке и прочее), то это означает одно из двух: либо у неё завышенная самооценка и она впрямь считает себя его достойной. Натурально, на обычных мужиков будет она смотреть свысока, окажется неспособна идти на компромиссы и, в конечном счёте, выстраивать отношения. В этом случае со временем она рискует превратиться в дерьмо — если сразу не попадёт в хорошие, умелые и, самое главное, твёрдые руки, которые избавят её от всей этой дури. Либо у неё, напротив, заниженная самооценка, и таковыми романтическими мечтаниями она стремится выстроить душевную гармонию внутри себя и поверить в собственную полноценность (совсем как Ассоль в «Алых парусах» А. Грина). Лично для меня второй тип предпочтительнее.

Золушка была не слишком умна (исключительный женский ум чаще всего связан с исключительной стервозностью) — так как не сумела решить свои проблемы самостоятльно, без участия феи. Замечу, что была она и достаточно симпатична — по крайней мере, красивее своих сводных сестёр (иначе бы ее не прятали, и не мазали лицо сажей), но очень, говоря современным языком, неуверенная в себе, что дополнительно подкреплялось постоянными унижениями со стороны новой родни и отсутствием малейшей защиты со стороны слабовольного и безответственного отца, фактически променявшего родную дочь на примитивные сексуальные привязанности.

Оказавшись лицом к лицу с мощным вражеским лагерем, Золушка начала пытаться завоевать любовь своей новой семьи: «Ну ведь они же рано или поздно поймут, что я хорошая». Так рассуждают очень многие девушки. И знаете что? Они и в самом деле очень хорошие. Именно они, эти незаметные золушки становятся хорошими жёнами, оказавшись в хороших — то есть твёрдых — руках (впрочем, сказочной Золушке было не суждено попасть в хорошие руки). Но современные мужчины любят самоуверенных, ухоженных и «утончённых» стерв… Не потому ли, что сами становятся всё более похожими на отца Золушки?

Постоянно уступая своей новой родне, и демонстрируя им всё большую слабость, Золушка всё более втягивалась в порочный круг, из которого уже не могла выбраться самостоятельно. Тем не менее, неудачницей Золушка не была — неудачницы не умеют и боятся рисковать, а участие в авантюре, затеянной феей, как-никак предполагало известный риск. Так что во внутренней слабости Золушку никак не обвинишь.

Появление феи, которая была не родственницей Золушки, но крёстной, что очень важно в плане легитимации, волшебное создание красивого парадного антуража придают героине недостающую веру в себя (героине А. Грина в этом помогали алые паруса; в обоих случаях реализована, в сущности, одна и та же схема). Нетрудно видеть, что могущественная фея исполняет функции психологической матери Золушки — помогает, защищает, организует, внушает уверенность в себе… Опять же, принципиально важен привнесённый феей элемент переодевания, маскарада, анти-поведения — который всегда раскрепощает (об этом можно вычитать у М. Бахтина), элемент игры — «это не я, это другая, способная выиграть» (сие подробно описано у К. Леви-Стросса). Естественно, хотелось ей и сбежать во взрослую жизнь — это естественное желание всех тинэйджеров. Кроме того, Золушке хотелось, чтобы её приняли и полюбили такой, какая она есть. Так или наче, Золушка отправилась на бал совершенно другим человеком. Там и происходит роковая встреча с принцем…

А не пробовали вы разложить эту сказку по Фрейду? Повествование получится на удивление пространным, особенно диагноз главной героини (неполная семья, проблемы с идентификацией в инфантильный период, и т. д.). Ну и туфля, символическое представление вагины, окажется наиболее удобным (и практически — единственным) объектом для фиксации неосознанных желаний принца, почему и была оставлена на лестнице Золушкиным бессознательным как выражение не только подспудного желания вернуться во дворец, но и (бессознательного) намерения с этим самым принцем совокупиться. Принц, обнаруживая туфлю, расшифровывает этот «месседж», после чего, натурально, принимается за поиски… Кстати: довелось мне встретиться с мнением, что в оригинале туфля была не хрустальная, но меховая. Три сестры там чёрт знает что символизируют… Помните трёх братьев у Достоевского? Во-во…

Не доводилось ли вам задаваться вопросом, чем там всё у этой сказочной парочки кончилось. Каковы были их отношения в дальнейшем? Душевная травма от ранней потери любимой матери, отсутствие объекта для выстраивания идентификации, постоянные унижения со стороны мачехи и сводных сестёр не могли пройти бесследно для душевного здоровья нашей героини. Бессознательное Золушки рассматривало новый брак папаши как предательство по отношению к почившей матери (дети воспринимают своих родителей как единое целое вне зависимости и от совместной жизни, и просто от их, родителей, земного существования). Это предательство усугублялось ещё и фактом иного, более лояльного отношения к дочерям новой жены — которых Золушка не могла не воспринимать как конкуренток в борьбе за отцовскую любовь. Тем самым отец совершил против дочери как бы двойное предательство. Отсюда — смутное желание отомстить папеньке, которое в силу невозможности этого… ну, вы и без меня уже догадались. Вся эта агрессия, натурально, будет искать своего выхода. А путь для канализации её у Золушки, как и у большинства других женщин, только один — тот, кто всё время под рукою, то есть муж. Именно на него будет со временем перенесён весь комплекс недовольства биологическим родителем. Отсюда, как минимум, эпизодические вспышки её беспричинного гнева (а если она, как сильная личность, сумеет их подавить, то — неврозы, психозы, навязчивые состояния и прочая психосоматическая муть, по которой плачет кушетка психоаналитика).

Не говорю уже о страстном желании самоутвердиться — желании, всегда отличающем parvenue. Реализуется это у Золушки двумя путями: во-первых, стремлением подчинить себе принца (с этим всё более-менее понятно), а во-вторых, желанием превзойти его во внешнем великолепии. Отсюда — непомерные траты королевской казны, тысячи дорогущих платьев, роскошные балы в её честь, и прочее, прочее, прочее. Чуть не забыл: о своём отце она, скорее всего, забудет (опять же — бессознательная месть, и всё такое). Здесь весьма уместно припомнить рассказ Чехова «Анна на шее» (http://www.lib.ru/LITRA/CHEHOW/r_anna.txt): в обоих случаях психические механизмы девушек совершенно одинаковы. Примерно одинаков и сценарий развития событий. Но вернёмся к сказочке.

Нетрудно заметить, что теперь внутреннее развитие Золушки двинется по одному из двух путей: либо она вся уйдёт в воспитание детей и сразу же обабится — чем вызовет законное недовольство принца и последующее появление у него хорошенькой свежей фаворитки (а может быть даже и не одной). Что останется ещё делать тётке, как не восстанавливать детей против их отца? (Кстати, такие вещи могут происходить и неосознанно, что сделает их ещё более действенными — вспомним идеи Юнга о коллективном бессознательном). Чего доброго, распоясавшейся бабе удастся разрушить их идентификацию — особливо, если «боевые действия» придутся на эдипов период. В результате наследники престола вырастут закомплексованными, неуверенными в себе, да ещё и с проблемами в общении со сверстниками, а впоследствии — и в сексе.

Либо новоиспечённая принцесса ещё пуще станет предаваться светским увеселениям, изменяя мужу начала с молодыми стройными кавалергардами, а потом и с прислугой — для, так сказать, восстановления душевного равновесия. «Пёс возвращается на свою блевотину» — заметил как-то раз апостол Пётр, — по другому, впрочем, поводу. Натурально, рано или поздно всё бы это всплыло…

Существует и ещё один немаловажный момент. «Если судьба лишила меня одного любимого объекта, то кто знает, может быть завтра я точно также утрачу и другой, то есть мужа» — будет нашёптывать Золушке её психика (http://azps.ru/hrest/13/7255530.html). Отсюда мы получаем не только с детства заниженную самооценку девочки («раз это произошло со мной, значит я плохая»), но и перманентный страх утратить новый любовный объект. Отсюда — не только постоянные изнуряющие принца требования подтверждения любви, но также и ревность, а самое главное — потребность в тотальном за ним контроле. Беднягу будут постоянно изводить подозрениями, лазить по карманам камзола, рыться в столе, перлюстрировать письма, понуждать придворных фрейлин следить за каждым его шагом… Потом, натурально, начнутся скандалы и упреки… Представляете, как будет выглядеть такая «семейная жизнь»?

Реакцию «молодого» на все эти невротические проявления также нетрудно предугадать: «Да ты вообще кто такая? Ты же мне всем обязана. Да я тебя из дерьма вытащил!» Наша принцесса, ещё в отцовском доме сполна натерпевшаяся всевозможных унижений, скорее всего за словом в карман не полезет… А отсюда — новый виток семейных конфликтов. Кстати: если бы Золушка пошла с ним под венец пусть и из счастливой, и полноценной, но не княжеской семьи, то и это добром бы не кончилось. И теперь её также разрушало бы то, что называется «из грязи в князи». Героиню всё равно травмировало бы неприятное ощущение как собственной зависимости, так и презрительно-пренебрежительного отношения придворных герцогов и князей. А если бы у принца были ещё братья и, особенно, сёстры — то вообще пиши пропало: придворная жизнь стремительно выродилась бы в типичный мексиканский сериал.

Вся эта котавасия неизбежно скажется и на авторитете принца, будущего короля. Общаться на равных с королевами соседних государств бывшая Золушка по определению не сможет: будет постоянно мешать всё тот же застарелый комплекс. Дамочка начнёт либо постоянно срываться на грубость, либо брякать что-то невпопад на званых приёмах. «Незнание этикета не позволяло ей достойно представлять интересы мужа на официальных мероприятиях». Не говоря уже об общей необразованности и неотёсанности — постоянные занятия домашним хозяйством лишили её возможности получить хорошие манеры и полноценное образование… Да и не стали бы королевы с нею общаться, не жалая признавать за равную — ведь это означало бы потерять собственный их авторитет.

Натурально, взбалмошная, излишне самоуверенная и слегка туповатая королевка начала бы тривиально жаловаться мужу (в спальне, перед… ну, вы и сами уже поняли), а потом и всячески пилить его. Типа, «если ты меня любишь, то больше не принимай таких-то послов: их королева на меня косо взглянула». Да-да, он любит. Он всё сделает. Помните Николая II?

Коль скоро отец Золушки в ситуации повторного брака повёл себя как типичная тряпка, это свидетельствует об исключительной мягкости его характера. Натурально, дочь будет искать себе аналогичного подкаблучника. Вполне возможно предположить, что избранный ею принц именно таков. Скорее всего, счастливый муж не сможет отказать горячо любимой жене в такой мелочи… Короче, результатом гриммовского мезальянса стала бы эскалация международной напряжённости. А что? Многие считают, что все войны произошли из-за женщин. Чем, спрашивается, «схема», представленная на суд читателю, хуже?

Да, я ещё не рассказал вам о взаимоотношении новоиспечённой «принцессы» с королевой-матерью. Это отдельная история… Это просто песня!

Кстати, лучше всех истолковал эту сказку, описал характер главной героини, и нарисовал убедительнейшую картину дальнейшего развития событий Алексей Черных (http://zhurnal.lib.ru/c/chernyh_a_b/zolushka.shtml). Очень и очень рекомендую. Только «хеппи-энд» у него совсем другой. Так что прочтите и выберите из двух вариантов тот, который более вам по душе.

Любовь возвышает в исключительно редких случаях; замужество за принцем — не из таких. Кухарка не может, не должна, и не будет управлять государством. Но факт остаётся фактом: эта сказка наверняка испортила психику и мировосприятие не одного поколения юных впечатлительных особ… А впрочем, при чём тут сказка? Сознание поколений женщин всего лишь подобрало подходящий сюжет под свои изначальные устремления — получить сразу и всё, ничем за это не заплатив. О меховой туфельке как «способе оплаты» пока умолчим. Один сетевой автор на форуме, где обсуждалась тема «идеал женщины — это подкаблучник», очень верно подметил, что «в сказках девушки выходят замуж именно за принцев. Заметьте, не за гувернантов, садовников, королевских гвардейцев, генералов, министров, казначеев. Не идут в любовницы к королю, например. (То место уже занято придворными фрейлинами.) Только за принца. Во-первых, денежки у него папины. Ходить на работу ему не к лицу. А за супружеской верностью присмотрят папарацци. Что остаётся бедному мальчику? Только представительские функции на всяческих балах и презентациях. Да делать в спальне новых продолжателей королевского рода».

«Сказка о Золушке — одна из самых популярных сказок в мире. Она живет уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант „Золушки“ был найден в Древнем Египте — там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орел украл ее сандалию и унес ее фараону. Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашел Фодорис — Золушку — он тут же женился на ней» (http://daksnike.narod.ru/Inter/i17.htm).

Сам факт распространённости выражения «ищу своего принца», да и сюжета сказки является весьма показательным, так как более всего обличает стремление многих, очень многих женщин перескочить «из грязи в князи», используя при этом мужчину и его положение в обществе. Типа, «чтобы у меня всё было, а мне за это ничего не было». Но так не бывает. За всё нужно платить. Внешней красоты ещё недостаточно, чтобы претендовать на место принцессы. Как насчёт голубой крови, внутреннего аристократизма и сознания того, что за каждым твоим шагом следят десятки поколений благородных предков, перед которыми не хочется краснеть?

Для тех, кто заинтересовался этой темой, предлагаю ознакомиться с интересными рассуждениями Елены Черниковой (http://www.erfolg.ru/m&w/sindi.htm): миф о Золушке «остается не только действенным, но и совершенно непонятым основной массой нашего женского населения. С одной стороны, мужчины по-прежнему на вторых ролях. Точно как и в советском кино: Принцу достаточно было лишь поучаствовать в бальных мероприятиях, а вот потенциальной принцессе надо и очиститься, и путь пройти, и ведьму иметь в крестных. С другой стороны, историческая, фольклорная золушка всех народов на самом деле имеет право на престол. (выделено Еленой Черниковой — К.Б.) В оригинале судьба-злодейка отбрасывает ее на некоторое время с дороги по семейным обстоятельствам, а она возвращается в исходное положение благодаря смекалке и другим качествам. Но — возвращается в свое законное положение! А вовсе не по рабскому труду получает орден».

Самую лучшую подборку интерпретаций сказок читайте в статье «Сказки, которые испортили нам жизнь» — http://kot-begemott.livejournal.com/355182.html. К слову сказать, обратный сюжет, из «Огнива» Г. Х. Андерсена, почему-то не слишком распространён среди мужчин… Ну да у нас всё ещё впереди. Демократия-с!

Вообще-то нужно обеспечить роману возможность плавно перетечь в полноценную семейную жизнь, и если люди друг другу подходят, то это, как правило, случается. Противоположный же исход почему-то оказывается довольно болезненным. И к тому времени я сполна познал это на собственной шкуре.

7. Она руководящий работник или бизнес-вумен (пусть даже и не с высокими доходами). Плохо то, что такие обычно переносят командный тип отношений на нашу собственную персону. Не могут не перенести. Женщины существа необыкновенно цельные. Да вы и без меня это знаете.

Сюда же относятся это работницы низового и среднего звена финансовых структур. Не являясь в прямом смысле слова бизнес-вуменшами, они, тем не менее, обладают многими из их негативных качеств. Если не хуже. Данной категории в наибольшей степени присущи чванство и зацикленность на престиже (разумеется, связанном с деньгами). Попав на работу в такую структуру, дамочка проникается сознанием принадлежности к некой общности высших существ — такое складывается мнение. При всем при том она может быть рядовой бумажной крысой и даже вовсе не иметь доходов, соответствующих размаху ее распальцовки. Но апломба сколько… Напоминает лакея у Некрасова, гордившегося тем, что он всю жизнь облизывал после бар тарелки с объедками деликатесов. Да, кстати — эта категория вовсю вопит о том, что настоящие мужики перевелись.

И почему это таких баб при их крутизне и престижности полным-полно на всяких интернет-знакомствах — с чего бы это?

Резюме — среди данной категории полно зацикленных на престиже зомбированных баб. А зомбаки нам не нужны, ибо сексуальное и прочее употребление оных вредно здравию душевному, да и нехорошим словом «некрофилия» именуется. Кроме того, в бухгалтеры чаще всего идут дамочки нежелательных для меня знаков гороскопа — Девы, Козероги, и это, кстати, не случайно.

8. Она жадная, или «бережливая», что на самом деле одно и то же. Это не всегда удаётся выяснить сразу. Но нужно.

Впрочем, если она вас с самого начала спросит, как, мол, вы относитесь к бережливым женщинам, то это однозначно будет свидетельствовать, что за эту жадность её как минимум однажды уже бросили. И трижды несчастен тот, кому она достанется! Дело в том, что жадность относится к числу тех пороков, которые большинство из нашего брата решительно не выносят. Как у женщин, так и у мужчин. Да и вообще — обращайте сугубое внимание на самые первые вопросы и фразы вашей новой знакомой. В большинстве случаев душа её раскрывается в них до самого дна. Я с помощью группы товарищей составил даже особый «Женский Фразеологический Словарь» (http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/phrases.shtml) — более 1000 женских фраз с истолкованием характера говорившей. С другой стороны, сейчас подумалось, что если вместо удовольствия от общения да и вообще присутствия симпатичной женщины только и делать, что отслеживать да анализировать все её фразы — то что это будет за роман?!

9. Имела весьма богатого спонсора, причём не обязательно длительное время. Это означает, что она развращена не только материально, деньгами, но ещё и морально. Если девушка хоть однажды приняла дорогой подарок, не испытывая к мужчине особых чувств, то она уже продала душу дьяволу, а это билет только в один конец. Занятно, что по-новой эти «мотыги» пытаются познакомиться именно по объявлению или через Интернет. Опознать очень легко — своих «порочных связей» наши «истинные арийки» почти никогда не скрывают, отнюдь не считая их порочными. И даже зачастую ими хвастаются. Даже в отзывах на эту работу одна их них замочила что-то наподобие этого: «я жила с ним только два месяца, и это изменило всю мою жизнь». Вообще, здесь мы имеем дело с какой-то специфически-женской патологией, когда растянутая во времени проституция почему-то рассматривается как достижение. Нет, убогим мужским мозгам этого не понять…

10. «Мать-Тереза местного разлива». Хороший, душевный, заботливый и даже очень чуткий человек. В некоторых случаях — сама женственность. Однако мы ей интересны лишь до тех пор пока у нас есть проблемы. Дамочкам такого типа нужно чувствовать свою постоянную необходимость в ней. Если мы заболеем или сломаем руку, то она отпросится с работы, обежит все аптеки и купит всё, от аспирина до кокаина, лишь бы любимому было хорошо. С виду сама доброта и самопожертвование. Одна беда, что как только у её избранника всё нормализуется — он становится больше не интересен, и она снова в поисках другого нуждающегося в её помощи инвалида. Что бы остаться с ней надо либо все время быть в гипсе, порезах. укусах, иметь незаживающие душевные раны, либо же не быть с ней. Как её распознать с самого начала: почти наверняка будет выспрашивать о проблемах и горячо сочувствовать.

Вообще, чтобы понять, что представляет из себя девушка, иногда неплохо придумать себе «проблему» и посмотреть на её реакцию — что она будет вам советовать, какими словами, каким тоном, предложит ли посильную помощь… Хоть вы и мало знакомы, но нормальная девушка, если испытывает к вам искренний интерес, должна проявить хотя бы сочувствие.

11. Она «коллекционерка». Вообще говоря, это не столько признак, сколько тип. Такие тоже иногда звонили. Мужик нужен ей лишь для того, чтобы разок с ним переспать. Причём мужик не всякий, но в чём-то от других отличающийся — типа, фигура у него классная, или необыкновенные габариты гениталий (честно сознаюсь, что к автору всё это не относится). Либо объявление его слишком непохоже на другие — как было в рассматриваемом случае. Такие говорят низким голосом с особыми, по их бабскому мнению, «сексуальными» интонациями; целей своих, как правило, никогда не скрывают. Иные так честно и признаются — вот, мол, хочу добавить Вас в свою коллекцию… Как я понимаю, делается всё это для того, чтобы впоследствии похвастаться подругам — ну и ещё доказать самой себе, что всё ещё вызывает сексуальный интерес.

Либо за всем этим скрывается откровенная сексуальная озабоченность. Некто БОМЖ (bomj@hotmail.com) пишет: «Забрел я на love.mail.ru, так в анкетах на вопрос „Как часто хотел бы заниматься сексом?“ Многие женщины (60 %+) отвечают „Несколько раз в день“. Это что, от избытка чувств или алкалиновые аккумуляторы?!» И хотя БОМЖ полагает, что «таких неутомимых тружениц тоже нужно выделить в отдельную группу для исследований», мне кажется, что они вполне подходят под определение «коллекционерки».

Но всё может быть и иначе: наша дамочка смутно чует, что в силу каких-то своих заморочек органически неспособна на длительные, конструктивные отношения с мужчиной (отсутствие умения понимать, уступать, обсуждать проблемы, мириться первой, соглашаться в случае своей неправоты) — вот сознательно и ориентирует себя на «создание коллекции». Разумеется, в этом случае она ощущает себя на высоте… Опять же: и перед другими женщинами/подругами не стыдно (в большинстве случаев это основная доминанта повседневного поведения женщины). А может, это и какая-то особая форма психического отклонения — на почве одиночества там, или вялотекущей формы феминизма (как правило, одно обусловливает другое).

Самое интересное описание этого типажа можно найти здесь (http://probuem.ru/sex/4355, статья «Пять типов женщин, которых надо опасаться»). Настоятельно рекомендую взглянуть; впрочем, поскольку вы можете полениться пойти по этой ссылке, то цитирую: «Все считают её неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в неё влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь. Говорить она способна только о себе и своих „победах“. Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе — ничего… Кроме твоего порядкового номера в её списке.

Почему она так поступает: её заедает комплекс неполноценности. В школе, наверное, была отличницей, а карьера не пошла. Теперь её гонит по миру жажда побеждать. Секс для неё — повод убедиться в своей неотразимости, остальное — досадные мелочи. На Земле для неё существует только один человек: она сама, все же прочие двуногие — бантики, которые цепляют на лацкан победителю.»

Вообще говоря, это несколько раздражало — что к человеку относятся как к предмету коллекционирования. С мерзким ощущением, что меня хотят просто использовать, смириться я не мог — а потому откровенно таковых посылал. Кстати, говорят, что очень даже нормальные и порядочные женщины частенько испытывают нечто в этом роде от нашего брата…

12. Один из важных признаков, который сразу показывает что с ней не стоит иметь никаких дел, ни в жизни, ни по работе: женщина считает, что ей все завидуют. Говорит об этом очень часто. Постоянно в разговоре муссирует одну и ту же тему. Ругает всех своих знакомых или подруг. Или другой, ещё более изысканный вариант — все кто не льстят ей, или попросту хамят — они ей завидуют. Распознать очень легко, достаточно началь расспрашивать о подругах. Вообще, любую новую знакомую следует просто так, между делом, о них расспросить — узнаешь о ней много нового и интересного… Порой выходит много желчи. По рассказу о своей же подруге (подругах) всегда можно делать выводы о ней самой. Или подслушайте ее телефонный треп — тоже много нового узнаете.

13. «Женщина, которая при разговоре все время переспрашивает, хотя прекрасно слышала, что ей сказали. Недоверчива, подозрительна, думает, что знает психологию. Наверняка прочитала несколько популярных книг по психологии межличностных отношений, НЛП, соционике. Пытается своими „переспросами“ выбить собеседника из колеи, заставить сомневаться в собственных ответах. На самом деле, глуповатая, недалекая, наслушалась от мамы и подруг, что все мужики — козлы, а потому их надо дрессировать. Для семейной жизни не пригодна, поскольку не считает зазорным рыться в карманах и проверять мобильник. С возрастом становится невыносимой…» (признак прислал Марио-младший).

14. Она мать-одиночка. Во многих случаях это тщательно скрывается. Дамы обычно надеются пленить «соискателя» своими блестящими достоинствами, по наивности своей полагая, что смогут хоть как-то скрасить прискорбный сей факт.

Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный «секонд-хенд». Когда у женщины есть ребёнок, она (чаще всего) любит в первую очередь его. Потом себя, как «особу, приближенную к императору». Потом… потом свою маму. А уж потом, если только повезёт.

На форумах, где обсуждался этот текст, два парня так отозвались об этом пункте. Один — о предыдущем рассуждении: «Проверено. Хотя, как ни странно, довольно часты исключения. Брошенная БАБА с ребенком вдруг преображается в Женщину. Хотя в этом случае ты скорее всего проиграешь в борьбе с бывшим (и одновременно будущим) мужем. Тоже проверено».

Другой о данном пункте в целом: «В своем ребенке как в зеркале каждый наблюдаешь и видишь себя, а в неродном каждый день узнаешь человека, который когда-то {[ПИ-И-ИП]} твою жену. И думаете приятно жить с такой мыслью???»

И ещё. «Проблема в том, что для большинства девушек — мама это источник непререкаемого авторитета, она может по 20 раз в день звонить маме и согласовывать с ней принятие любого решения. Почему так не любят тещ? Да потому, что эта старая баба постоянно влезает в чужую жизнь, лишает самостоятельности и заставляет вас жить по меркам сорокалетней давности. Дочь часто просто зомбирована мамой, она тоже не может ничего сделать без ее одобрения. И если вы попадете между двух баб, то мало вам не покажется. Почитайте Сартра „Закрытая дверь“. Ад — это мужчина между двумя женщинами.

Если вы действительно хотите серьезных отношений с девушкой, то сначала выясните какие у нее отношения с мамой. Если вы увидите, что каждые несколько часов ей надо звонить маме и перед ней отчитываться — бегите как от огня.

Если мама старая и одна — просто убегайте. Девушка будет постоянно метаться, переживать за маму, ездить к ней каждые два дня, помогать, советоваться ну и так далее. Жизнь это борьба. Если она не уделяет всего внимания вам, то зачем она вообще нужна? Жить „из милости на кухне“ и на каждое телодвижения спрашивать разрешение мамы? Оно Вам надо?

Правильно говорят, что идеал мужчины — это слепоглухонемая сирота. Ну насчет слепоглухонемой не знаю, но я за сироту. Ей некуда деваться, она будет держаться за вас и полностью посвящать себя Вам. (При должной тренировке, разумеется).

Женщины — существа которые до 50 лет все время повторяют как мантру „мама, мама“. Как только вы эту мантру услышите — бегите. Женщина должна быть самостоятельной. Большинство же из них не могут жить без того, чтобы по пять раз в день не звонить маме и не советоваться по любому поводу. Это значит, что вы как спутник или муж имеете в семье 2-й голос. Первый, естественно, принадлежит маме. Зачем вам это нужно? Если семьей руководит какая-то старая выжившая из ума баба, то счастья вы в ней не найдете. Старая баба будет все кроить под себя, исходить из своих собственных интересов, которые в 99 % случаев будут идти вразрез с вашими. Зачем идти на такие жертвы? Если вы не мазохист, то посылайте такую девушку подальше и сразу. Потом будете благодарить за совет.

С моей точки зрения, один из самых важных моментов — это вопрос мамы. Если у вас планируются серьезные отношения, то сперва выясните все аспекты вышеуказанного вопроса, а потом все остальное. Очень хорошо, когда мама далеко, в другом городе или еще лучше — в другой стране. Это большой плюс. Понаблюдайте за вашей избранницей, как часто она общается с мамой. Нет ли в ее лексиконе „мама сказала“ „мама мне хочет только добра“. Добра, может, она своей дочери и хочет, а вот вам…. Вы для нее совершенно чужой человек. Добра от неё ждать совершенно необязательно. Прислушайтесь к этой мантре, и тогда вы сможете избежать многих неприятных последствий. Мама девушки — это не самое лучшее в жизни, с чем вам придется столкнуться. Нет, бывают исключения. Но это — редкость. При выборе девушки утрясите вопрос с ее мамой. Поставьте маму на место. Тогда, глядишь и жизнь сложится…»

Высказывания эти намеренно оставляю без комментариев.

Здесь, как и везде в жизни, расклад чрезвычайно простой. Одно дело, если вы женитесь на любимой женщине, и у вас обоих рождается общий ребёнок. В этом случае по отношению к нему вы по крайней мере можете выступать на равных (намеренно оговариваю «можете», так как очень часто женщина воспринимает ребёнка как свою собственность, как часть себя, и в дальнейшем использует как рычаг давления на мужа).

И совсем другое — когда вы женитесь на (сколь угодно) любимой женщине, у которой он уже есть. Психологически она никогда не признает вас его отцом. Это означает, что вы трое не будете такой же крепко сцементированной «стаей», как в первом случае. А стая ведь цементируется вокруг сильного вожака, несущего ответственность и имеющего власть чтобы её реализовать. Чаще всего мамаша не наделяет нового мужа правом надавать по заднице ребенку в случае непослушания (не свой типа). Кроме того женщина чаще всего не делает необходимых выводов из неудачного брака, вовсю применяя принцип «я ни о чем не жалею». Соответственно, с вами может произойти повторение ситуации.

В случае матери-одиночки получается, что вас принимают в уже сложившуюся «стаю», вожак которой, бывший муж, оказался где-то на стороне (кстати, именно этим объясняется сугубо ревнивое, доходящее даже до неприязни отношение нового супруга не только к «бывшему», но и ко всему, что его напоминает — например, отцовским чертам характера у ребёнка, кругу его увлечений, сформированный биологическим отцом, врождённой потребности ребёнка с ним встречаться. Особо бывает тяжко, если новому мужу станет известно, что предшествующий был, например, много умнее его. О превосходстве в сексуальности вообще не говорю). Ваше положение в такой «стае» будет изначально шатким, отчего возникнет желание как-то дополнительно самоутвердиться. Иными словами, в изначально позитивном поведении может начаться нездоровый крен в сторону самоутверждения. Вообще, должен заметить, что многие, даже вполне нормальные мужики в этой ситуации начинают вести себя не совсем красиво.

С самого начала мать-одиночка рассматривает мужчину как своего рода мальчика на побегушках, который удовлетворяет различные потребности как её, так и ребёнка. Психологически она воспринимает нового мужа даже не как старшего, а как младшего ребёнка, так как собственный ребёнок для неё безусловно важнее. Утверждать, впрочем, она будет нечто совершенно иное: что оба вы ей дороги, что любовь вообще бывает разная, что здесь глупо сравнивать, и прочее гонево на ту же самую тему. Дело, однако, не в любых её словах, а в основном вопросе — то есть вопросе о власти.

Без сомнения, на такой женщине стоит жениться. Но при одном условии — если вы готовы смириться со всем, здесь изложенным. Если чувствуете, что это — «ваше».

Пункт этот в разное время вызвал бурю недовольства среди читательниц. Проанализировав тональность их негативных отзывов, понял я вот что. Суть всех женских возражений сводится к следующему риторическому вопросу: это что же, одинокие матери не могут выйти замуж? Или иначе: если женщине первый раз не повезло, то она не имеет права заново создать семью?

Нетрудно видеть, что на самом деле, это расшифровывается: «матери-одиночки тоже должны иметь право хорошо устроиться». Или, иными словами, использовать нашего брата для достижения собственных своих жизненных целей. Здесь возникает вполне резонный вопрос: а наш брат, мужик, не должен иметь возможности устроиться? Он не имеет права найти себе женщину, с которой ему будет хорошо, которая не будет его использовать, и от которой он родит единокровного своего наследника? Зачем нам кормить и содержать отпрыска чужого рода? Тратить свои ресурсы на чужих, когда можно создать своё?

Наш брат должен свободно ориентироваться в том комплексе проблем, которые возникают при выстаривании личных отношений с женщинами. И этот текст призван ему помочь. Потому что нормальному человеку с нормальными, неизощрёнными мозгами трудно противостоять всему массиву хитро*опости, который женщина обрушит на голову несчастного страдальца, и всевозможными разводками, самая основная из которых выглядит как «взять на слабó».

А ещё — психологи уверяют, что с матерями-одиночками связываются либо слабые, закомплексованные, незрелые люди, бессознательно желающие стать ещё одним ребёнком — то есть недополучившие в детстве материнской любви. Либо — мужчины, испытывающие (опять же, подспудное) чувство некоей вины перед женщинами, и стремящиеся эту вину как-то загладить. Редкие исключения из этого правила мы не рассматриваем.

15. Общается в заведомо унижающем тоне, что чувствуется буквально сразу же. Или, что ещё хуже, просто ругает мужчин, даже и в самом первом разговоре. Согласитесь, что выглядит это несколько странно? Таковой тон используется чаще всего для самоутверждения, то есть призван скрыть какие-то внутренние проблемы. Также используется в случае, если дамочка считает, что мужчина «так себе» — ей доставляет превеликое удовольствие «ставить его на место». Типа, «если же он все же достойный человек, то он сумеет (читай — обязан) правильно воспринять мой тон, и либо превратить все в шутку, либо ответить так, чтобы не оскорбить ни себя, ни меня…» Это своеобразная «проверка на вшивость», а с «проверяльщицей» лучше не связываться. У неё была куча каких-то проблем — в жизни, с мужиками, с работой, со здоровьем… И дальше всё будет ещё хуже, поверьте.

Кстати, феминисток следует «запихнуть» также и в этот пункт (равно как и во все остальные;). Вообще говоря, для женщины всё это не грех — иметь любимую работу, быть материально независимой… Весьма убого выглядит нарочито независимая манера поведения, желание горячо спорить по любому поводу, отстаивая свою точку зрения только потому, что она — женская, неумение — а иногда и откровенное нежелание — слушать, воспринимать, да и просто в случае необходимости уступать. Мужчинам не нравится феминизм в первую очередь потому, что выглядит он до истеричности неженственно. То есть из-за его формы, но не содержания. Не говоря уже о том, что феминистки все поголовно исключительно меркантильны. Иногда мне даже кажется, что это и есть настоящий фундамент феминизма: дамочка увлеклась карьерой, стала слишком независимой, да и шансы свои пропустила, и вот теперь, чтобы сохранить «bonne mine au mauvais jeu», разыгрывает перед подругами карту феминизма: «да мне вообще никто не нужен, все они козлы». Иными словами, раньше были просто дуры, а теперь они стали называть себя феминистками. А иначе, почему некоторые из них, выйдя замуж, вдруг с великой готовностью перестают такими быть, о чём и трубят на всех форумах? Ну а потому и подпадают наши феминистки под данный пункт.

Кроме того, теперь, когда прошло почти два года от начала моей работы над этим текстом, могу поведать читателю великую тайну. Я намеренно дотянул перечень до цифры «99». Дело-то ведь это индивидуальное, что в некоторых пунктах оговорено особо. И мне казалось, что в ответ сразу же обрушится град упреков: ну как вы можете претендовать на полноту, когда позабыли о том-то? И о том-то? Уж будьте любезны, вставьте эти два признака в текст, да ещё с указанием имени их автора… Короче, автор изначально полагал, что недоконченная цифра «99» будет провоцировать читающих на изобретение пункта собственного, самого главного, под гордым номером «100». Однако авторский замысел не сработал. Широкие массы читателей даже и не пытались этот текст дополнять. Его или огульно ругали, заявив, что пунктов слишком много, да и вообще «весь этот перечень сводится максимум к 20 типам» (как будто написано вовсе не негативных признаках), — либо безудержно хвалили, полагая, что пунктов вполне достаточно, и «вообще всё круто». За весь срок, что этот текст болтается в Интернет, интересные признаки мне прислали всего 4 человека (причем, из них — одна женщина). Так что настоящей интерактивности не вышло…

А какой был бы простор для интеллектуальной мужской активности! Потянуло бы и на целую энциклопедию… Не говоря уже о том, что текст, написанный многими авторами, этакое «живое творчество народа», воспринимался бы куда глубже — ибо уже нет соблазна начинать в комментах по-бабски вопрошать автора: а ты сам-то кто? Чем ты заслужил то, чего ищешь? Тем самым проводится неявная мысль, что для вступления в нормальные отношения мужчина должен не уметь любить, понимать, ухаживать, но, в первую очередь, кое-что иметь, то есть — деньги, и обязательно немалые. Никому и в голову не приходит, что такая логика — это логика проститутки.

Между тем, любое мужское занятие, которое не привлекает симпатичных женщин, обречено на постепенное вырождение. А потому упомянутая площадная логика обрекает на тотальное одиночество целый пласт русских мужчин — учёных, медиков, педагогов, интеллигентов вообще, работа которых по определению не может в России приносить «нормальные деньги» — особливо в наш век крутого образования, фундаментальной науки и высоких технологий… :( Широкообразованным человеком быть не модно, и стало «неактуальным» занимать свои мозги чем-либо, кроме хлеба и зрелищ. А потом удивляются, что в России вырождается интеллигенция, что мозги уплывают за границу… А ещё потом наши дамы вдруг начинают костерить весь мужской род: мол, ухаживать и влюбляться они разучились, относятся к женщине как к купленной вещи…

Для бытования в общественном сознании какой-либо ценности (не только высокой романтической любви, но и просто уважения к женщине), в этом обществе должен быть целый класс людей, который этой ценностью прямо-таки живёт, чуть ли её не гиперболизирует — в своём, разумеется, кругу. А ежели такого класса нет, то место «транслятора» господствующей идеологии займёт класс совершенно иной (какой — вы и сами, полагаю, догадались), и все отношения вскоре сведутся к купле-продаже. Да и семья-то из союза любящих «половинок» выродится в нечто холодно-западное, типа государственного института — брачный контракт, адвокаты, раздельные счета, график поочерёдного выполнения домашних работ, и всё такое… Единственный класс, который может, умеет и должен транслировать в обществе ценности высокого порядка, например, любовь — это русская интеллигенция. Однако красивых женщин не устраивают нищие аристократы духа. В итоге получается, что без какой-либо поддержки вообще (моральной и материальной) интеллигенты уходят в бизнес, класс интеллигенции вырождается — а с ней исчезает из общества и понимание той же самой любви. Да и вообще понимание чего бы то ни было. Общество становится игрушкой в руках нечистоплотных бизнесменов и продажных политиков, заинтересованных в превращении всего народа в тупое потребительское быдло. Короче, ожидает нас замкнутый круг — интересно, как-то мы из него выберемся?.

Замечу, кстати, что западная потребительская идеология (та самая «купля-продажа») — это совсем не то, что гипотетическая российская её «калька». И если на Западе она идеально вписывается в целостный идеологический «мейнстрим», в общий поток сознания, густо замешанный на протестантском мировоззрении, то наша российская «типа копия» неизбежно входит в противоречие с исторической православной верой. Тем самым «идеология богатства» оказывается чем-то вроде бунта. Это неизбежно лишает её, во-первых, западного глянца, а во-вторых, придаёт неуловимый оттенок цинизма, так как бунт по своей природе циничен всегда…

Однако вернёмся к номеру 14. Вообще с женщинами в перепалку никогда я не вступал. Оно того не стоит. Если дамочка лезет дискутировать да критиковать, уже в первом разговоре отстаивая свою точку зрения, или, что ещё хуже, начинает ставить вам диагноз — то она однозначно дура (здесь и далее, употребляя слово «дура» автор всегда произносит его беззлобно, как Додя у Аверченко). Её бывает вполне достаточно просто послать. Нормальная всегда выслушает по-нормальному. Переспорить женщину — дело решительно безнадёжное. Разве только себе настроение испортишь. «Стыдить лжеца, шутить над дураком Иль спорить с женщиной — все то же, Что черпать воду решетом. От сих троих избавь нас, Боже!» (М. Ю. Лермонтов).

Женское критиканство — всегда диагноз, это признак отнюдь не недюжинного ума, но тривиальной озлобленности на мужчин, да и на весь род людской… Нормальная женщина никогда не станет унижаться до критики. Она выслушает — и просто сделает по-своему. Действительно умная женщина всегда придерживает своё мнение при себе… ибо все женщины думают про нас одинаково — и умные, и глупые, и все прочие (исключение составляют разве только романтичные 16-летние девушки). Другими словами, тут нам попалась женщина «второго сорта». Второй, так сказать, свежести. Но женская свежесть может быть только одна — первая, она же последняя. Мужчина вообще служит экраном для проекции женских страхов и стремлений. Иными словами, женщина почти всегда мстит ему за прошлые (и пошлые) свои проблемы — в характере, в жизни. В большинстве случаев скрыть это невозможно. Верно, кстати, и обратное…

16. Общается с оттенком хотя бы лёгкой постоянной иронии в голосе. Неискренна. А может, и вульгарна. Иногда — говорит слишком много, тщетно пытаясь своё волнение скрыть. Нормальная женщина в рассматриваемой ситуации говорит, лишь слегка волнуясь, но постепенно втягивается в разговор, и как бы «отпускает внутренние тормоза», то есть начинает доверять собеседнику, что проявляется в её искренности. Нормальной женщине просто нечего скрывать. А эта, скорее всего, разведёнка. Много дерьма, которое неизбежно всплывёт.

Здесь следует сделать ещё одно весьма важное замечание: содержание как этого пункта, так и многих других имеет особое значение (скажем так: значение, указанное автором) в самом начале знакомства, ещё при первом разговоре. Тут и только тут женская ирония является каким-то тревожным симптомом. Сама же по себе ироничность ни о чём особенном не говорит. А иногда даже — совсем наоборот…

Скорее всего, в этот же пункт следует добавить женщину, которая говорит нарочито манерным, каким-то жеманным и неестественным голосом. Усилия, которые прилагает она для того, чтобы воссоздать некий искусственный образ, видны невооружённым глазом. Здесь мы имеем целый набор пунктов. Либо она провинциалка с дурными манерами, желающая их скрыть. Либо она глупа, но жаждет сойти за умницу. Либо она стремится скрыть что-то ещё. Но что скрывают люди, кроме гадости?

Смысл этого списка ещё вот в чём: не существует мелочей. Любая мелочь рано или поздно проявится, да ещё как! Сам рад не будешь.

17. Говорит гордым, самоуверенным тоном. Слишком много о себе мнит. Самомнение всегда оглупляет; женщину же — особенно. Впрочем, бывает и другое: если женщина говорит излишне ровным, почти бесстрастным тоном, то у неё тоже самооценка завышена. Парадокс? Вовсе нет. Просто она считает ниже своего достоинства демонстрировать эмоции кому попало — то есть вам. У меня такая была (та самая «козерожка» с «москвичом»). И было интересно — что же тогда окажется «выше» её достоинства? Кто сможет такую «сломать»? Оказалось — самовлюблённый и довольно жестокий Лев, который в случае недовольства ею просто исчезал на несколько недель… А она страдала… Терпела…

18. Это было необходимо вынести в отдельный пункт, так как речь идёт об отдельном, чрезвычайно важном симптоме, присущем целой категории звонящих женщин. А именно — уже в первом разговоре они любят поспорить о семейной жизни и браке. Заводят дискуссию о семье, тут же начинают страшно раздражаться… Опыт показывает, что нормальная женщина предпочитают помалкивать на эту деликатную тему. До тех пор, пока отношения с мужчиной на разовьются настолько, что мужчина заговорит об этом первым (как правило, это означает, что «прыщ» все-таки попался в умело расставленные сети:). А теперь подумаем, что должна представлять из себя дамочка, поднимающая вопрос уже в первом разговоре, причём с человеком, которого она даже никогда не видела?. Вы догадались правильно.

19. Назначает встречу в заведомо удобном для неё лишь месте (рядом со своим домом, работой, ВУЗом, библиотекой, и так далее). Поверьте, это уже есть чрезвычайно важный и показательный симптом. Та девушка, которую в моём кругу называют «нормальной» всегда стремится назначать встречу в нейтральном месте, удобном для обоих. Например, если она живет в Медведково, а вы — на Юго-западе, то это будет центр Москвы. То есть она как бы учитывает интересы другого человека. Если же иначе — жди чего-то нехорошего. Ведь нетрудно видеть, что уже с первой встречи, даже с самого первого разговора она навязывает нам свои «правила игры», причём удобные, в первую очередь, для неё самой. А это, как минимум, свидетельствует о весьма деспотичном характере. Или она не умеет считаться с другим человеком, типа эгоцентристка. Или ещё о чём-то. Например, у неё тьма «кадров», или давно по объявлению знакомится, или подпадает под один из перечисленных выше/ниже пунктов, или ещё что-то (всё это проверено). Должен заметить, что если мы становимся на зыбкую и сложную эту стезю — знакомства по объявлениям — то нам нужно быть готовым к любым гадостям. Опыт показывает, что нет им числа. Даже и списка этого не хватит…

20. После первого же разговора не соглашается на встречу хотя бы через несколько дней. Такая встреча как бы не подразумевается в контексте общения. Обычно произносит ленивым голосом: «Ну, Вы звоните». Всячески тянет резину. Однако вам почему-то продолжает регулярно названивать — типа, держит «на привязи». Это плохо, так как нормальная девушка обладает достаточным чутьём, чтобы отличить по телефону нормального «кента» от патологического бабника; у неё также достаточно здравого смысла, чтобы сообразить, что вынести впечатление можно только в результате реальной встречи, а не телефонного разговора. Не говоря уже о том, что нормальная девушка страх как любопытна, и ей обычно не терпится посмотреть на нового знакомого (здесь всюду подразумевается, что он нечто представляет из себя как личность и это вполне можно понять по его разговору). Всё это означает, что звонящей опять-таки есть что скрывать — дурную внешность, мужа, детей, возраст и всё такое прочее. А может, какие жуткие черты характера и комплексы, из-за которых её не раз уже бросали. Вот теперь и боится она делать хоть какие-то элементарные шаги…

А иногда и так бывает: она даёт не свой телефон, а подруги, родителей, или рабочий. Мол, через них и будем держать связь. То же самое. Звонить по нему категорически не советую.

Но нафиг нужна настолько закомплексованная? Что, нормальную трудно найти? Если небольшие, «косметические» комплексы в характере девушки даже приятно преодолевать (зачастую это дело даже весьма благодарное), то проблемы застарелые, глубокие и сложные — вовсе ни к чему. Это забота специалистов соответствующего профиля. И докажите мне, что это не так.

Другой оттенок приведённого пункта: вообще тянет с реальной встречей. Это означает, что знакомиться она вовсе и не собирается, а так, проводит время из любопытства. Типа, мужа дома нет, ей скучно, вот и начала обзванивать объявления. Иными словами, ей вздумалось использовать вас как удобное и бесплатное развлекалово. Особенно, если вы хорошо умеете поддержать разговор, обладаете некоторым чувством юмора… Занятно, что субъективно себе отчёта в этом она не отдаёт, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием. Тоже мне, подарок… На одном из форумов при обсуждении этого текста совершенно справедливо заметили, что в этом случае ей просто не понравился «кандидат» — вот и не торопится она встречаться. Всё так; но зачем же тогда продолжает звонить?!

Однако может быть и другая причина её медлительности. Она встречается сразу со многими «персонажами», и вас попросту «поставила в очередь на просмотр». Сама по себе эта роль уже унизительна, но, опять же, и не это главное. Дело в том, что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена, постарайтесь это понять. Да, их желание непременно, любой ценой, обзавестись семьёй необыкновенно убого. Однако есть у него и обратная, положительная сторона: нормальная женщина всё же стремиться поддерживать отношения только с одним избранником, и это свойство следует всячески приветствовать. Так что же представляет в противном случае её душа? Опять-таки — этот пошлый «конвейер»…

21. После первого же разговора и даже во время него предлагает встретиться незамедлительно, уже через 1–2 часа, в любом, удобном для вас месте. Готова приехать даже к вам домой. Это тоже подозрительно. С чего это она так вешается на шею? Хочет побыстрее решить свои проблемы? Нормальная женщина вообще не будет сама предлагать встретиться — это неженственно. Женственно ожидать, когда предложит мужчина. В противном случае у неё тоже есть какие-то заморочки — как минимум, феминистского толка. Впрочем, что это я говорю? Феминизм — это максимум… Кстати, к этому же пункту относятся девочки, начинающие самый первый разговор с неприкрытой лести: «Вы не представляете, как мне понравился Ваш голос!». Или: «У Вас такие умные интонации речи». Это то же самое. Во времена моей юности в моде была песенка: «Если красавица на х** бросается, Будь осторожен — Триппер возможен» — на известный мотив, кстати (а именно — «Риголетто» Д. Верди)… Феминистка же, как правило, незаразна. Антигены, что-ль, какие этот феминизм помогает вырабатывать…

22. При первом же разговоре предлагает: «Давайте, встретимся, и где-нибудь посидим» (подразумевается — в баре, кафе, или просто у неё дома). Мне лично это не подходило по очень многим причинам. Самая очевидная — нет смысла таскать в кафе первую же встреченную девушку. Она ведь ещё не стала избранницей! Далее, это вполне может оказаться самое обычное «динамо». Кроме того, это не тот женский тип. Просто не тот. Нужен тот, который хотел бы погулять, пройтись по тихим зелёным аллеям, всласть пообщаться… Ну или там в кино зайти… И почему люди предпочитают общению тривиальную жратву в тривиальном американско-кабацком духе? Почему так быстро забыли о нашей, русской романтике? Странная вещь! Непонятная вещь!

23. Вообще страшно скрытничает, и это чувствуется сразу же. Скрывает самые невинные вещи, как-то: знак гороскопа, рост, профессию (кроме, разумеется, возраста и веса, это святое для всех, в том числе для автора этих строк)… Нормальная женщина всегда искренна, и на искреннее обращение отвечает искренностью же. У «нюшек» нюх на такие вещи. В большинстве случаев они как бы отражают тот тип отношения, который им навязывают, и следует признать, что в этом смысле женщины — совершенная прелесть. А не чёрт знает что, как в данном случае. Значит, эта — ненормальная. Комплексы там у неё, или ещё что-то…

24. Напротив, сразу же, прямо, начинает резать «правду-матку», причём делает это с каким-то внутренним вызовом, чуть не с дерзостью: «Да, мне уже 27. Да, рост 160, а вес 58. Ну и что?» Комплексы. Вот увидите: следующей её фразой будет: «Разве это что-нибудь говорит обо мне как о человеке?» Ну конечно же, говорит! Посылайте её нафиг — иначе потом измучаетесь. Гордо примкните к сонму здравомыслящих товарищей, которые смело её послали. Вот теперь и знакомится она по объявлениям…

25. Слишком много, взахлёб, с упоением рассказывает о себе и практически ничего не расспрашивает. Это тоже погано. Нормальное общение — всегда дорога с двухсторонним движением. Начав очень много рассказывать о себе и даже излишне увлекшись, нормальная женщина почти всегда внезапно останавливается (у них так обычно срабатывает рефлексия), и думает про себя (или даже вслух, что гораздо лучше, так как всегда свидетельствует об искренности): «Ой, что это я всё о себе да о себе? Вы теперь, наверное, подумаете…» А потом тоже что-то спросит — хотя бы для приличия (воля ваша, а я глубоко убеждён, что в смысле вот этой искренней рефлексии — женщины совершенные дýшки. Это очень и очень трогательно). В нашем же случае она может оказаться самовлюблённой эгоисткой, считающей вас за червяка. Или, что ещё хуже, может пытаться за напускной болтливостью что-то скрыть. Она может полагать, что мужчинам нравятся такие болтушки, то есть у неё сформированы извращённые представления о мужчинах. А может, ей нравятся извращенцы? Или что-то ещё. Словом — она ненормальная. А женщина должна быть нормальной. Не путать со словом «серость». Но это мой собственный список, прошу учесть.

26. Другой оттенок предыдущего пункта. Очень много «якает». Постоянно говорит: «Да я бы могла…», «да у меня…», «да если бы я только захотела…». По уверению одного из героев Бунина, так говорят кокотки. Хрен её знает, что там с ней. Тоже какая-то гадость. Я, правда, лично не проверял (в отличие от большинства других пунктов).

27. Постоянно придирается к вашим словам, всё время стремится в чём-то поправить. Не следит просто за ходом общения, но постоянно выхватывает отдельные слова и куски. При этом чаще всего перебивает. Заметьте: придирается и поправляет всё время, постоянно, а не время от времени, как бывает при обычном разговоре. Например, на фразу «в прошлый раз вы долго рассказывали о…» тут же отрезает: «Я вовсе не долго об этом рассказывала». Если вы описываете себя, и говорите, что рост у вас высокий, 187 см, то она сразу же отрезает: «Ну, 187 — это ещё не высокий. Бывает и повыше». Собственно, дальше можно и не разговаривать. Частенько в интонациях её проскальзывает или раздражение, или непонятная внутренняя твёрдость (она может доходить аж до упёртости).

Нормальная женщина следит за общением в целом, тонко чуя, куда клонится дело: к постели там, или к длительным отношениям… Что же до нашей «ляльки», то сквозь все эти мелочные поправки, придирки и недовольство просвечивают всякие её сложности, да комплексы. Какие? Судить не берусь, так как не могу сказать наверняка. Но они стопудово есть.

Нет, нормальная девушка тоже будет иногда вас поправлять. Но — редко, и (почти всегда) по делу. Да и вообще, общение с нормальной женщиной — это всегда удовольствие. Любая, даже 16-летняя скромница, любит и умеет поддерживать беседу с интересным человеком. Если же вы чувствуете, что общение не просто «не клеится», но и вообще идёт как-то не так (всё время, а не первые 20–30 минут знакомства), то просто ищите другую «кандидатуру».

Собственно, такие вещи вы прекрасно чувствуете и без каких-либо интернетовских текстов. :)

28. Оказывает необоснованное внутреннее сопротивление во время разговора. Это тоже своеобразная тонкость, но всё же попробую объяснить. Женщина — существо ведомое, по крайней мере на первых порах развития отношений (потом всё, как правило, меняется в точности наоборот:(Она сильна отнюдь не сознанием. В отличие от нас ей не нужно шевелить мозгами, сравнивать услышанное с каким-то там (индивидуальным или социальным) опытом, что-то там определять, анализировать, строить модели…

Дело в том, что механизмы познания, используемые самой обычной среднестатистической женщиной на много-много порядков совершеннее наших; нечто подобное встречается лишь у мужчин, о которых в обиходе говорят: «он исключительно талантлив». Другое дело, что это женское «интеллектуальное могущество» имеет свою оборотную сторону — оно может использоваться лишь в плане анализа личных отношений, а любые отвлеченные истины тут же редуцируются до анализа личности, их излагающей (сие хорошо видно по женским отзывам на данную работу).

В любых же иных областях женщина предпочитает не сознавать, но чувствовать и воспринимать. Так вот: женщина обычно нюхом чует, стоит ли доверять данному мужчине, или нет. Если она находится рядом с ним — то это означает, что она уже немного доверяет. И в случае, если он сообщает ей что-то новое, она как бы сверяет это со своими внутренними ощущениями, которые в таком случае как бы говорят ей «да» или «нет», «true» или «false». Это сравнение происходит практически мгновенно, и результат её собеседник получает в виде эмоциональной реакции — типа одно ей нравится, и она вся начинает сиять, другое — нет, и она как бы темнеет…

Впрочем, сами женщины (не раз прочитавшие сей текст) говорят, что выглядит это несколько иначе: если им говорят правильные вещи, то они чувствуют внутри себя спокойствие, если же неправильные — то какое-то необъяснимое и нехорошее волнение, чуть даже не тревогу. Вот на эту-то систему координат «спокойствие-волнение» и ориентированы женщины при общении. Это сразу проявляется в женских интонациях речи, в выражении лица… Изредка встречаются женщины, которые по-настоящему «балдеют», когда мужчина вслух проговаривает то, что они «всегда чувствовали».

Настоящий кайф от общения с хорошей, незамороченной чем-то (что и призван отсеять данный список) женщиной заключается также и в том, что она как бы поддаётся мужскому давлению и, что называется, «ведётся». Это выражается в том, как она его слушает. Вот пример того, как может слушать мужчину женщина: «Теперь, когда он рассказывал всё это Наташе, он испытывал то редкое наслаждение, которое дают женщины, слушая мужчину, — не УМНЫЕ женщины, которые, слушая, стараются или запомнить, что им говорят, для того чтоб обогатить свой ум и, при случае, пересказать то же или приладить рассказываемое к своему и сообщить поскорее свои умные речи, выработанные в своём маленьком, умственном хозяйстве; а то наслаждение, которое дают настоящие женщины, одарённые способностью вбирания и всасывания в себя всего лучшего, что только есть в проявлениях мужчины. Наташа, сама не зная того, была вся внимание: она не упускала ни слова, ни колебания голоса, ни взгляда, ни вздрагивания мускула лица, ни жеста Пьера. Она на лету ловила ещё невысказанное слово и прямо вносила в своё раскрытое сердце, угадывая тайный смысл душевной работы Пьера».

Так вот — эта героиня слушать, без сомнения, умела, почему Л. Толстой и называет её «настоящей» (в таких случаях я употребляю слово «нормальная»), а упоминаемая «умная» женщина (выделено, кстати, самим Толстым) — нет. Что-то ей мешает. Например, если женщина кого-то по-настоящему любит, то слушает его как Наташа Ростова, а всех остальных воспринимает как «умная». То есть слова от неё теперь как бы не отлетают обратно, но «тонут» в ней, как в какой-то непонятной бездне. Что-то «не срастается», чего-то собеседница «не догоняет». И любой нормальный мужик сразу почувствует, что настоящего кайфа от общения с женщиной в этом случае нет. Типа, она вся такая независимая и крутая и вообще всячески обогащает свой внутренний мир — который в большинстве случаев сводится к паре спортивных секций, чтению вульгарных книжечек по психоанализу и эзотерике, и эпизодическому посещению клуба с эффектным наименованием.

К слову сказать, в плане этого самого «внутреннего мира» женщина настолько незатейлива (если не сказать — проста), что готова считать себя «незаурядной личностью» уже потому только, что имеет автомобиль малоизвестной для других женщин марки — скажем, «Альфа Ромео» или «Остин»… Или, там, ногти какой-то особенной формы носит… Мало, очень мало нужно женщине, чтобы чувствовать себя необыкновенной… А может, и так: она изволите видеть, «необыкновенна» потому, что сама это знает. Точнее — в этом уверена. Занятно, что таковая уверенность в целом ряде случаев передаётся, внушается и нам. И потом плачутся: «и почему я считал её такой необыкновенной?»

А вообще — женщина бывает незаурядной лишь тогда, когда незаурядны её предпочтения в плане мужчин. Булгаковская Маргарита и пушкинская Татьяна были весьма незаурядны, ибо в первую очередь выделяли необыкновенную личность своего «кренделя», а не его способность, скажем, «обеспечивать семью» или «устроить хороший отдых».

Да будет вам известно, что незаурядные в этом смысле девушки у нас на Руси встречаются не столь уж и редко — нужно всего лишь уметь искать и уметь общаться. Всё это сразу же чувствуется — но, конечно, если собеседник настроен на хорошее общение и понимание. Достаточно задаться целью такую найти — и она вам обязательно повстречается. Нужно просто суметь не пройти мимо…

Так вот — если в общении с «чувихой» чувствуется зацикленность на себе самой — то может, она своего папу слишком уж любит? Или, что ещё хуже, саму себя… Ну так саму себя нужно любить тоже в меру, а женщины, как правило, не знакомы с этим понятием. Либо у неё ещё какие-то серьёзные, чаще всего непреодолимые, проблемы (муж, дети и комплексы)… Так или иначе, нужно поискать что-то другое. Например, типа описываемой Наташи (отрывок взят из романа «Война и мир»). При желании вполне можно найти… Вы сейчас скажете, что фиг. А вы пробовали? Вы точно стремились к настоящему пониманию, вы точно искали такую, как та Наташа, а не эффектную высокую блондинку с огромным бюстом, о котором так приятно рассказывать друзьям?

29. Не умеет общаться. Причём вовсе не в том смысле, что не умеет связать двух слов. Здесь речь идёт о другом. О том, что она не умеет выслушивать другого человека и как бы управлять естественным, полноценным течением разговора. Когда люди «подходят» друг другу вполне, то один, как правило, начинает, а другой схватывает мысль «на лету» и чаще всего её продолжает. Возникает особое ощущение лёгкости — и, увы, в нашей жизни возникает оно очень редко… Но здесь другое. Вот точная цитата зачинателя этого списка: «Задаёт слишком много вопросов, поток которых начинает доминировать над свободным течением и развитием разговора». Собственно, дело тут не в вопросах-ответах. Она может говорить и о чём-либо своём. Но у вас всё время возникает ощущение, что она вас не слышит. Всё это означает, что с ней что-то не то. Проблемы какие-то, а может, опять комплексы…

Вот один из способов, которым можно вычислить бабу с дурным характером (автор всюду исходит из классического, освящённого временем определения, что женщина с дурным характером есть баба). В общении она будет постоянно противопоставлять вас себе. К примеру, вы рассказываете ей, что любите кататься на горных лыжах. Нормальная женщина (заинтересованная в знакомстве) сразу скажет: «Ой, как здорово! Везёт Вам! Это, наверное, так классно!» — или что-то в этом роде. Да ещё и добавит с грустью: «А я вот никогда не каталась» — чем даст возможность нормальному «кексу» тут же, надувшись от гордости, сообщить ей, что у него есть вторая пара лыж, а рядом с его домом — прекрасная горка, идеально подходящая для начинающих, и в ближайшее воскресение он как раз свободен… О том, что таковая реакция и имелась в виду, наш брат в простоте душевной никогда не догадывается… И это, кстати, хорошо. Иначе стало бы скучно жить.

А теперь представим себе, что должна представлять из себя душа женщины, которая реагирует совершенно иначе, причём на самый обычный факт. Если она будет упоминать именно о лыжах с заметным (или еле различимым) раздражением в голосе, то это означает, что она не столь давно рассталась со своим бой-френдом, который также увлекался лыжами.

Воля ваша, а я бы такую послал. Потому что своё недовольство предыдущим «кадром» она перенесёт на вас всенепременно. Тем более, что вы тоже лыжник. Короче, богатая почва для негативных ассоциаций.

Если она выслушивает рассказ о вашем увлечении лыжами со специфической отстранённостью (это будет сразу чувствоваться по сухости ответов и длине пауз в её разговоре), то это означает, что знакомиться с вами она не очень хочет. Мой совет — вежливо с нею попрощаться и найти другую, у которой при сообщении о ваших лыжах сразу загорятся глаза. И жизнь ваша чудесным образом изменится…

Далее, если она брезгливо ответствует: «Фу, как это мерзко! Ещё упадёшь, ноги переломаешь, да и противный холодный снег за пазуху попадёт!» Очевидно, что в этом случае дамочка не слушает собеседника, но утверждает саму себя, как бы противопоставляя мужику свою систему ценностей. Но такое противопоставление уже есть стена, возводимая между людьми; в нашем же случае — при первом же разговоре, когда люди по определению должны быть открыты друг другу. И это когда разговор только-только коснулся самых общих, самых незначительных тем. А что же всплывёт тогда, когда вы с ней ещё более сблизитесь? То есть другого человека она изначально вообще не слышит, всецело занятая собой и своими проблемами.

Собственно, при дальнейшем развитии отношений очень часто случается, что между людьми обнаруживается стена — так живёшь-живешь с «подругой жизни», а потом вдруг выясняется, что твоё любимое дело ей как-то до лампочки, а самое главное — чтобы ты приносил деньги да и вообще был дома до 20 часов вечера… И это, видите ли, потому, что раньше была она «неопытная дурочка» и смотрела на вас сквозь розовые очки, а со временем, изволите видеть, выросла и «теперь всё изменилось». И вот оторопело стоишь перед ней и думаешь: «Ну а я-то чем виноват, что ты вдруг изменилась?» На самом деле, виноват — куда смотрел раньше? Если человек приобрёл дом, в котором со временем начала течь крыша, то кто более всех виноват? Почему сразу не слазил и всё не осмотрел? Почему изначально не предпринял каких-то действий, чтобы крыша потом не потекла?

Странное дело! Если «перцу» предложат выбрать один единственный автомобиль на всю жизнь, то он весь изойдётся в выборе. Досконально исследует всю проблему, изучит всевозможные марки машин, пересмотрит кучи вариантов, кое-какую литературу почитает, поговорит с друзьями-автомобилистами, да и просто со знающими людьми… Да и потом, после покупки, ещё измерит давление в шинах, проверит масло и сменит его на самое лучшее, облазит всю ходовую, всё промажет, всё протянет… Бензинчик (да и антифриз тоже), небось, — по крайней мере, поначалу — самый лучший заливать будет. Инструменты и «дворники», поди, самые дорогие купит: ещё бы! — машина-то одна на всю жизнь! С первых дней он поездит в спокойном безлюдном месте, проверит, как она слушается руля, привыкнет к расположению рукояток, педалей и их реакции: как там газ, как тормоз… Наконец, постарается грамотно её обкатать (если, разумеется, машина покупалась новая;). Обращаться станет ой как бережно. Регулярно будет прочищать клапана и инжектор всяческой изощрённой автохимией: мол, я должен быть спокоен, что у моей машины внутри всё чисто. Уходя, будет стремиться ставить на охраняемую стоянку:))

Если же ему приходится выбирать себе жену (тоже одну и на всю жизнь, да которая ещё родит ему наследников, продолжателей рода, и одарит их своими генами, своим характером, комплексами, и ещё чёрт знает чем), то он проявляет поистине поразительную беззаботность, и реагирует разве что на внешние данные. В этом случае он почему-то ни с кем не советуется, ничего не изучает, и даже не жаждет «протягивать всё и промазывать». Он не думает освоить управление, не вспоминает о нужных инструментах и обкатке, а предпочитает сразу же расслабляться и получать максимальное удовольствие от «езды». Ну разве всё это не чуднó?

Как можно «жать на всю катушку» на совершенно новой машине? Как можно с самого начала требовать от неё максимальных характеристик? Как можно получать что-то, постоянно не вкладывая?

Призываю всех разбираться в ситуации с самого начала. Однако при нормальном развитии событий у нас, практически обреченных на известное всем будущее, есть хотя бы возможность несколько лет наслаждаться молодостью и наивностью нашей избранницы — и заодно хоть чуть-чуть позаниматься любимым делом, пока болото семейной жизни не засосёт окончательно. Если же упомянутую «стену» предлагают с самого начала… Нет, так я не играю! Ибо из этого следует, что у «кукушки» есть какая-то серьёзная патология с восприятием себя, окружающего мира, и мужчин в частности. Всякое там перераспределение гендерных ролей… асинхронность развития объектотношений… конфликты влечений… Возможно, она обозлена на весь мир — типа, «я такая хорошая, а никто меня не любит». И вот она с нечеловеческим упрямством хочет заставить весь мир её полюбить — а вы просто попались под руку… Или в ней ещё какие-то тайные комплексы, которые потом неизбежно проявятся, которые расцветут махровым цветом. И обнаружить их как можно раньше — наша задача.

Так вот: девушка с нормальной психикой и не извращённым характером будет позитивно реагировать на рассказ об увлечениях знакомящегося с нею «пассажира»; в случае же характера идиотского она будет за всё подряд его критиковать, противопоставляя ему свой собственный светлый, достойный всяческого внимания, образ. Нужно лишь навостриться выискивать в женской речи часто встречающиеся фразы типа: «А я этого не люблю», «Вот странно! А я…», «Вот уж никогда не стала бы…», «А вот я…», «ну уж нет…» — или что-то в этом роде, чтобы научиться ставить диагноз такой дамочке. Мой телефонный знакомый любил говаривать: «А баба — это уже диагноз». Этот критерий выглядит несколько изощрённым, но он самый точный и самый лучший. Проверено многократно.

30. В её общении сразу же чувствуется что-то «не то»: она не воспринимает рассуждения в целом, как бы не умеет поймать самую простую мысль, и не поддерживает разговор, а выхватывает отдельные слова или предложения и начинает сбивчиво говорить о них. На самом деле она психически больная. Это одна из издержек телефонного знакомства — всякие больные тоже иногда звонят. Бывает так, что она потом звонит каждый день, не помнит вашего имени, нормально реагирует, если представляешься по-разному (поскольку весь запас средств отвадить такую от вашего номера полностью исчерпан). Не могу назвать её «дурой» — смеяться над больными людьми всё же грех. Честно говоря, теперь не упомню, как я от неё избавился. Кажется, убил, да в парке закопал. Впрочем, нет, не помню…

31. В самом начале разговора честно сознаётся, что нынешний собеседник для неё — лишь один из «кандидатов», что вообще она встречается со многими, но пока ещё никого «не выбрала» окончательно. Эта не подходит нам с вами в первую очередь потому, что цинична. Нет, скорее, не цинична, а просто дура, так как не понимает, что следует говорить, а что нет, в отличие от циничной.

Кроме того, в самом факте, что нас сравнивают с другими, есть что-то крайне унизительное. Собственно, такое сравнение осуществляется всегда. Существует поиск своей «половинки», а существует «выбор». Поиск — это когда ты стоишь супротив «неё» и просто чувствуешь — «зацепит — не зацепит». Выбор — это когда ты сравниваешь её с другой — типа у той ноги длиннее, а у этой больше бюст… Мужчина (здесь всюду подразумевается зрелая личность) ищет; женщина (особенно если она обратилась к весьма сомнительному жанру объявления) — чаще всего выбирает. В данном же случае всё это особенно пóшло. Да ко всему она и излишне разборчива — всё равно никто её не устроит. Знакомство по анкетам — это наркотик. Преодолеть зависимость от него не просто трудно, но исключительно трудно. Кое-какие размышления об этом можно прочесть в этом моём тексте, который лежит в моём журнале (http://kot-begemott.livejournal.com/442266.html).

Нет никакой гарантии, что даже и выбрав себе «кандидата», наша «соискательница» остановится в своём увлекательном поиске — этот последний вообще является вещью настолько захватывающей, что даже и нашедши кого следует, можно остановиться лишь значительным волевым усилием (на себе проверено). Вряд ли у женщины наберется столько воли. Она вообще любит сравнивать. Обратите внимание, когда навстречу вам идёт счастливая парочка, — что выражает устремлённый на вас её взгляд, который, кстати, тут же она отводит. Ведь невооруженным же взглядом видно, что она сравнивает. Любопытно, что самой себе наша умница никогда не признается в этом — таковы женщины! Кстати: сама женская потребность в сравнении ведёт к сравнению по финансовым возможностям. В данном же случае звонящая ориентирована на недостижимый для нас всех, простых смертных, идеал…

И это именно женщины придумали поговорку «любить — это перестать сравнивать». Для (нормального) мужчины и проблемы-то такой нет.

Попутно замечу, что женщинам, знакомящимся по Инету, почти всегда присуще нечто подобное. Возможность выбора всегда развращает. Имейте это в виду, господа! Я предпочёл бы прозябать в одиночестве, чем находится в унизительном положении таким образом выбираемого… Либо она делает всё то же самое, но открыто в этом не признаётся. Типа — «да нет, я позвонила лишь вам одному».

Выяснить истину не представляет никакого труда. Не помнит, о чём говорили в прошлый раз, посреди фразы вдруг запинается (стало быть сообразила, что ссылается на тот разговор, которого у вас не было), молчащий по вечерам телефон, уклоняется от ответа, где она в это время была… Да и в целом в общении чувствуется какая-то неискренность. Что-то во всём этом есть непрозрачное, какого-то подпустили сюда туману… Всё то же самое, что и в предыдущем случае, но она ко всему ещё и врёт. Ненавижу, когда лгут. Органически не переношу. Да, народ: учитесь чувствовать вот этот «туман». И никогда не оставляйте его без последствий. Потом пожалеете (если только сумеете после разрыва проанализировать, отчего же она стала стервой).

На самом деле, из такой дамочки вполне мог бы выйти толк — при условии, что её отловят достаточно молодой. Но этого, увы, не произошло, и теперь сама она занимается отловом всяких там «дятлов» да «бакланов»… Верно, кстати, и обратное: в общении нормальной хорошей девушки никогда не будет никакого «туману». Она проста и искренна в общении. До тех пор, пока жизнь её как следует не ударит…

32. У неё сейчас кто-то есть, но отношения «уже почти заглохли», они уже «почти» не встречаются, и так далее. Нормальная девушка делает иначе. Она тщательно скрывает тот факт, что у неё кто-то есть, встречается с другим, а первого втихую бросает. Этим она избавляет своего нового фрэнда от всевозможных, не всегда человеколюбивых переживаний. Меня всегда интересовали тактичные, понимающие женщины. А вас?

Женщины — существа специфические. Когда у них спрашивают, имеется ли у них кавалер, то многие из них не говорят прямо «нет», так как боятся выглядеть «невостребованными». Типа, никто на них не позарился, и теперь, чего доброго, вообразят, что в них что-то не так. А иные просто уходят от прямого ответа. Должен заметить, что это уже есть начало некоторой «гнильцы», которая при дальнейшем своём развитии может привести к обыкновенной хитро*опости.

Итак, если вы ищете себе действительно стоящую девушку, то ориентируйтесь на прямой, искренний ответ (который почти наверняка будет дан тихим, не очень уверенным голосом). Впрочем, будьте готовы к тому, что эта ситуация заставит впоследствии соответствовать. Стоящие девушки ожидают настоящих чувств, настоящего ухаживания, настоящего общения, и, как правило, в первые несколько недель знакомства стремиться в вашу постель вряд ли будут.

Если же девушка сообщает, что никого у неё нет твёрдым, чуть ли не гордым тоном, то почти наверняка это окажется такое дерьмо, что лучше уж остановить свой выбор на хитро*опой. Нет, дело, конечно, ваше, можете и рискнуть…

Следует также заметить, что автор навсегда зарёкся кого-либо «отбивать», и вот почему. Женщина — существо мелочное и по определению невеликодушное. И своего нового «другана» неизбежно начнёт она сравнивать с предыдущим. При этом мелкие недостатки нынешнего со временем, по мере привыкания к достоинствам, будут всё более расти в её глазах (как вы полагаете, откуда вообще берётся бабство?), а вот недостатки, даже крупные, её «бывшего» станут неизбежно уменьшаться — вот почему не следует связываться с «разведёнками» и паче того, с матерями-одиночками.

Иными словами, очень часто так бывает, что со временем дамочка всё более и более начинает возвращаться воспоминаниями к своему светлому прошлому. Угадайте теперь, кто её всего этого лишил? Кто виновник всех бед? Правильно, вы…

Далее, по меткому выражению одного из героев Гоголя, «баба — что мешок: что положишь, то и несёт». То есть и вкус-то её предопределён бывшим «кадром», и ссылаться-то она будет на него при всяком подходящем случае. Если она достаточно умная — то будет делать это про себя; если же дура — то вслух, и ещё непонятно, что хуже. Пословицы всего мира говорят: «Баба молчит — лихое норовит»… Не стоит забывать также, что значительные свои «напластования» на женскую психику накладывает каждый её роман. Это означает, что душа её через несколько лет будет погружена в своего рода «шум». И оттого каждого нового ухажёра она будет понимать всё хуже и хуже. А что вы хотите? Душа — это не винчестер, полностью её не переформатируешь.

Характерная особенность женского интеллекта — умение (и одновременно глубокая потребность) порождать такого рода мифологию — когда надежда на удачное замужество гордо именуется «любовью», мужское непослушание — «эгоизмом», а «запасной вариант» — «просто хорошим другом»…

Опыт — как автора, так и всевозможной литературы показывает, что женщины могут именовать «любовью» следующие переживания:

• чувство надежды выйти замуж за любовника;

• восхищение тем, что он такой высокий и сильный;

• чувство полного доверия;

• взаимное понимание в семье;

• страх потерять своего кавалера;

• обычное желание совокупиться;

• длительные отношения, сопровождающиеся сексом, когда женщина не испытывает ничего, кроме дружеских чувств, а держится за партнёра, «чтобы хоть кто-то был»;

• наиболее часто встречающийся вариант — когда «любовью» называют ощущение спокойствия и защищённости рядом с данным человеком;

• многим женщинам свойственно считать «любовью» также и испытываемое ими чувство жалости. Натурально, мужчин при этом объявляют неспособными любить, так как по-женски жалеть они, как известно, не умеют (и это, кстати, правда, так как мужчины стремятся изобрести конструктивный выход из создавшегося положения, а не лить слёзки, демонстрируя эмпатию и одновременно избавляясь от стрессовых гормонов);

• не смею положительно утверждать, но подозреваю, что женщина считает, что любит мужчину, которого она хорошо изучила (то есть реакция которого хорошо предсказуема). Впрочем, этот пункт можно отнести к «полному доверию»;

• у женщин есть ещё и просто любовь, в узком смысле этого слова. Её женщина (нормальная) ничем не называет, а просто помалкивает.

Но ведь с настоящей любовью всё это не имеет ничего общего! А так хочется возвысить себя в собственных глазах — а ещё и в глазах многочисленных подружек. «Блаженны нищие духом…» Ну конечно, они утешатся. Вся духовная нищета их и направлена на это самоутешение. Коли не в духе, так хотя бы в букве…

Чуть не забыл: женщина именует «любовью» и чувство глубокого удовлетворения от того, что ей «поклоняются как богине». Занятно, что «современные» женщины, почти поголовно стремящиеся к самостоятельности и финансовой независимости, почему-то не догадываются, что именно они-то и несовместимы с «поклонением как богине». Где это видано, чтобы богиня ходила на пятидневку и допоздна сидела в офисе? Если ты независима, то уже не богиня, но такая же как и мы «рабочая лошадка»…

Так вот, по поводу позвонившей по объявлению. Ко всему прочему, в данном случае возможна ситуация, когда юная леди в вашем обществе получит телефонный звонок, проворкует в «трубу» что-то типа — «Ой, а ты на меня не сердишься?», а потом упорхнёт, оставив вас с целым сонмом хоть и разнообразных, но не вполне человеколюбивых переживаний. И попробуйте-ка её не отпустить, если претендуете на звание воспитанного человека! Зато если в первом разговоре она скажет, что у неё никого нет, вы будете иметь моральное право никуда её не пускать…

33. Сразу же, ещё в первый разговор, начинает упоминать о былых романах, или вообще любит пространно о них рассказывать, причём с ноткою упоения в голосе. Это означает, что как личность она не глубока. Возможно также, что и меркантильна. Почему романов было много? Почему никто из этих «прыщей» не предложил ей руку и сердце? Надеюсь, вы поняли, к чему я клоню.

Другой оттенок того же самого пункта: она сразу же начинает поливать своих кавалеров (или кого-то одного) грязью. Это означает одно из двух. Первое: она продолжает быть к нему привязана. Любовь (тем более любовь женская) не может пройти просто так, просочиться как вода в песок. Почти наверняка она поменяет «знаки» на противоположные, и превратится в ненависть. В этом случае часть своего эмоционального негатива эта «клещиха» всенепременно выплеснет на вас.

Второе. Скорее всего, у неё какие-то свои непреодолимые «заморочки». Сложный, невыдержанный, истеричный характер, и всё такое. Опять же — комплексы, умело привитые в детстве родителями. Короче, хлебнёте сполна. И вообще — готовьтесь к тому, что когда-то она будет точно так же ругать и вас. В этом случае она опять же неглубока: даже не понимает, что такое приличие… Всё же большинство женщин о своих похождениях предпочитают умалчивать. И, кстати, они правы.

34. Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей «великой любовью». Сердце её разбито — и иногда это и вправду так (хотя некоторые любят выдумывать подобные истории чтобы придать себе веса). Находятся, конечно, «дятлы», которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем исполняют около неё что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом деле весьма плачевно. «Чувиха» исцеляется от своей сердечной боли — но персона умника навсегда ассоциируется у неё с периодом тяжкого заболевания. Парня никогда не будут рассматривать всерьёз. Народ, берегитесь таких ситуаций! Часто ли люди женятся на сиделках? Этот пункт составлен мною на основе некоторых публикаций в журнале «Cosmopolitan», где прямо советуют женщине «на период исцеления» завести какой-то «промежуточный вариант», выплеснуть на него весь эмоциональный негатив, а потом безжалостно бросить. Вам нравится такая роль? Не говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно возвращающимся к одной и той же теме — «Как этот подлец мог?!!»

35. Находящиеся в разводе (совместная жизнь в течение нескольких месяцев тут не в счёт). Речь идёт о вполне удачном браке. Но теперь её подло бросили и всё время, прошедшее после развода она подвергалась как постоянной медитации над «его» низменным образом, так и массированному обстрелу подружек, денно и нощно уверявших её, что «все мужики такие». Все — это означает и мы с вами. Это на нас с вами изначально будут смотреть с подозрением — мол, а не окажешься ли ты точно таким же? И вот, бедному избраннику придётся, скрепя сердце, все эти её комплексы преодолевать, одновременно доказывая ей, «что он другой», то есть не верблюд.

Причём наш «чушок» оказывается здесь в несколько странной ситуации, когда ему нужно стопроцентно разделять гнев и ненависть своей подруги по поводу её «бывшего». Ужас здесь в том, что, на самом деле «бывший» может оказаться вовсе не так уж и плох, да и вообще они не смогли ужиться скорее из-за неё, чем из-за него. Однако женщина столь своеобразно устроена, что свою вину может признавать лишь абстрактно, на словах, в глубине же продолжая чувствовать себя (самой) хорошей. Это означает, что в любых бедах виноваты все остальные, в данном случае — «монстр, на которого она истратила лучшие годы». И эту точку зрения просто обязан разделить очередной её «кадр». Давайте подумаем вместе, какое жалкое впечатление производит новый «хахаль» этой «морилки», когда он вынужден (вроде как во имя отношений с нею) постоянно поддакивать на эту тему. Своего же, твёрдого мужского мнения составить он изначально не может, не рискуя потерять «любовь» нынешней «пассии». А заодно ему не дадут составить мнения по всем остальным вопросам («как сядешь, так и поедешь»). Внешне мужик, без его на то вины, выглядит теперь как типичный подкаблучник. То есть с самого начала он утрачивает по отношению к «даме сердца» некоторую духовную самостоятельность и свободу — которая в нашем, мужском случае, заключается минимум в том, чтобы составить о проблеме собственное, независимое и углублённое мнение. Пиплы, конкретно вас предупреждаю: одной из самых мощных предпосылок «подкаблучничества» является именно наличие «бывшего». Вот с чего зачастую всё начинается…

Кроме того, разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности). Конечно, жизненный опыт никому не помешает, но только если из него сделаны правильные выводы. В противном случае опыт не только не полезен, но и вреден, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведёнке в жизни. Лично я еще ни разу не видел счастливую женщину среди разведенных баб, которые относятся к мужчине только с меркантильной стороны.

Например, будучи уверенной, в том, что все мужики козлы, она и будет искать себе кандидатуру среди козлов, выбирая только по одному критерию — «пусть козел, зато побогаче». Неудивительно, что разведенные женщины, руководствуясь такими критериями, рискуют выйти повторно замуж крайне неудачно, и писать потом во всех форумах — «хороших мужчин не осталось, одни козлы». А нужно-то всего не быть дурой.

Конечно, бывают «счастливые» исключения — в ходе перебирания среди богатых козлов, попадается хороший и любящий мужчина, но разведённая женщина не способна оценить его благородство, будучи уверена, что все мужики козлы, а следовательно, доброту воспринимает либо как мужскую слабость, либо как мужскую глупость. В результате мужчина-альтруист высасывается до капли, и затем выбрасывается как ненужная вещь. А баба продолжает «охоту на козлов».

Именно это имеют в виду, когда заявляют — «спать с разведёнкой удовольствие ниже среднего, поверьте. Такие женщины неспособны любить по определению».

Кроме того, существует довольно убедительное мнение, что если тётку действительно бросили (а не она ушла), то возможен вариант, когда ей позарез нужно снова выйти замуж, чтобы доказать себе и всем, что она еще не с ярмарки. Особенно актуально это для тех женщин, бывшие мужья которых снова женились — что они хуже этих козлов что ли? Другой вариант, женщина обижена, оскорблена уходом мужа к другой. Брошенная жена как можно скорее снова выходит замуж, чтобы блудный муж не смог вернуться обратно после своего прозрения. В обоих случаях замужество происходит поспешно, буквально за первого встречного. Что можно ожидать от женщины, которая вступает в брак, чтобы что-то кому-то доказать, или назло? Смотрите, мужики, на такую не нарвитесь…

У этого признака есть свой подпункт, который для краткости озаглавим словом «вдовы». Вот как формулирует его неизвестный автор из Интернета:

«Здесь без вариантов, беги без оглядки. Почему? Да потому что здесь есть только три варианта развития событий ДО того, как почил благоверный.

1. Он был прекрасный человек…

Вас начнут сравнивать гораздо чаще и изощреннее, чем в случае с обычной разведенкой. При каждом удобном случае, или мало-мальски важном празднике вас будут таскать на кладбище, где несчастная будет заливаться слезами, а вы будете смиренно стоять и молчать…. и думать о своем. Вам то он кто? Правильно, тот который, извиняюсь, е*** вашу нынешнюю жену.

А для нее, он икона, он почти святой, он столько сделал для нее, он был такой добрый, такой ласковый, он так ее любил, он так любил детей, кошек, и т. д. То есть форменная канонизация одной отдельно взятой личности.

И если бы не дурацкое стечение обстоятельств, то она никогда бы не стояла здесь, тем более с таким болваном как вы…

И в „бабской иерархии“ по Бегемоту появляется еще одна ступенька — „святой отец моих детей“, т. е. вы перемещаетесь уже не на четвертую ступень, а на пятую.

Теперь дети. Формируемый бабой образ „святого отца“ лишает вас каких либо шансов найти с детьми общий язык и стать для них хоть каким-нибудь авторитетом. А если еще у детей вот-вот начнется переходный возраст, когда они начнут посылать на х** всех подряд, включая любимую маму, то это вообще караул.

2. Он был полная сволочь…

Как ни странно, перемена знака с плюса на минус ничего не дает. Парадокс, но это так! Дело в том, что человек (тем более баба), так устроен. Плохое забывается, хорошее приобретает гипертрофированные формы. Ну не будет же в самом деле благоверная то и дело вспоминать к примеру, как ее муженек квасил, или дал ей в морду после какого-нибудь скандала. Да и вообще, о мертвых либо ничего, либо хорошо. Но! Проходит время, многое негативное действительно стирается из памяти, а бабская психика сами знаете, как устроена, желаемое принять за действительное, для нее обычное дело, мозги на полном серьезе начинает верить в то, что ее „бывший“… святой. Ну а дальше смотри п.1.

Вывод: Умершие мужья никогда не бывают плохими. Вы никогда не узнаете правды. В случае с разведенкой есть шанс при желании, конечно, (если уж очень запали) потарахтеть с ее „бывшим“, он может многое прояснить про ее тараканов и заодно узнать его версию развода. В случае со вдовой, это исключено.

3. Его угробила сама благоверная.

Как раз тот случай, с которым столкнулся я сам. Ну не лично конечно — она его угробила, это понятно, так сказать не топором она его огорошила, когда он за огурцом нагнулся… Но сил приложила к этому немало, причем как это всегда у баб, делалось все исключительно „для дома, для семьи, для детей“.

Поясняю, будучи от природы сильной, и волевой, она, не думая о последствиях бездумно давила на мужа по поводу и без, стремясь к лучшей жизни в семье. Муж пахал на трех работах, обеспечивая процветание своей семье, не подозревая, что сам он был на четвертом месте, даже на пятом, после кошки… Шли годы, муж пахал, житие ему такое надоело, и начал он подквашивать, пока подквашивать… Он даже налево не ходил, некогда было, да и потом он искренне любил свою жену. Правда любил.

А ей было не до него, она училась в ВУЗе, ходила в театры, культурно росла, продвигалась по службе, и в один прекрасный день ей стало неинтересно с ним. Просто тупо неинтересно. А к этому времени квасить он стал здорово, даже побил ее разок, видимо понимать стал, как с ним обошлись, и на каком он месте. Да поздно было что-то исправлять…. Вытаскивать его из пьянства она не стала. Хлопотная это работенка, грязная и неблагодарная. Но нужно было не ударить в грязь лицом перед подругами и родственниками, да и себя оправдать, в своем же лице. У баб так принято. Его надо было однозначно кодировать, потом лечить, и все дела. Она же била поклоны в церкви, ставила свечки различным святым, устраивала ему скандалы, в общем старалась как могла. А когда видимость „работы“ была сделана, она просто выставила его за порог. И пошел мужик своей дорогой прямиком в могилу. Только вот развестись она с ним не успела… Лопухнулась… Но ведь она никогда никому не признается в том, что она сделала! Поэтому для нее остается только один путь — пункт 1.

Что было после того как он умер, описывать не буду, противно…»

И вот, только занявшись объявлениями, смог я задуматься обо всём этом, и сообразить, наконец, очевиднейшую вещь: а зачем? Зачем все эти проблемы? Неужто на Руси не осталось совсем хороших и свободных девушек, которым ничего не нужно доказывать и которые будут смотреть на вас не через призму своего негативного опыта, а просто? Подумайте об этом и вы.

36. <Признак редактируется>

37. Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем… И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести «цыпу» из родного дома приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться — у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: «То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной». Связавшись с такой никакушей, мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему, и что виной — не ненависть к вам, но страстная любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к тотальной нелюбви к вам.

Но и это ещё не всё. Познакомился я с интересной, интеллигентной, и весьма симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась, что всё время наших телефонных разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там вопросы… И эта «василиса» её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется, третьей встречи уже не было… Моих слабых душевных сил может хватать на одну женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой!

Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда — по её коронной фразе «у меня от мамы секретов нет». Говорящей и в голову не приходит, что речь идёт о тривиальной психической гипер-зависимости, которая, кстати, может впоследствии полностью испортить личную её жизнь. Впрочем, кто знает, что вообще приходит в голову женщинам, когда дело доходит до самоанализа… Да и приходит ли вообще…

Изредка встречаются и такие вариации: «Мы с мамой — как две лучшие подруги — друг с другом всем делимся»; «свою маму я никогда не обманываю». Или, в разговоре, частенько обмолвливается: «моя мама сказала бы на это…», «интересно, что бы подумала об этом моя мама». Произносится с гордым видом человека, честно исполняющего свой долг. Всё это, на самом деле, есть свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки… да, впрочем, и женщин тоже) за чистую монету!

Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма замысловатыми способами. Например, призывая её быть… самостоятельной. То есть — независимой от мужчин. Другими словами — зависимой от неё, любящей маменьки, так как независимость абсолютная, независимость ни от чего онтологически невозможна.

Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных, хороших семьях, где все чувствуют себя «единой командой». Увы! Прекрасная семья имеет и свою оборотную сторону — психологическую «пуповину», связывающую дамочку с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В суровой борьбе между инстинктивной родительской любовью и рассудочным желанием вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило, побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не говорят сызмальства своим девочкам: «Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться, так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то начнёшь сама принимать решения, сама за себя отвечать, и не должна будешь на каждом шагу советоваться с нами». Впрочем, такие вещи многие родители не говорят и сыновьям…

На самом деле, именно подспудно-бабский страх оказаться ненужным своим выросшим детям ведёт к тому, что их с малолетства толком не учат самостоятельности (уборка игрушек здесь, разумеется, не в счёт). В журнале «Домашний очаг» как-то правильно обмолвились, что, если вы хотите, чтобы ребёнок был всю жизнь при вас и беспрекословно слушался, то вы ошиблись, и нужно было завести не его, но собаку…

Итак, нутряная зависимость вашей избранницы от её психологически плохо подкованных «предков» может оказаться поистине беспредельной. Вплоть до того, что они будут созваниваться по многу раз на дню и обсуждать все проблемы. Стоит ли говорить, что в этой ситуации любой «перец» почувствует себя, мягко говоря, излишним? Во всяком случае нужно быть готовым к тому, что его персону будет обсуждать всё семейство, да и ему постоянно будут рассказывать, что думает о нём папа, тётя, бабушка, дедушка, старший брат, младшая сестра…

Так вот, по поводу родственников: а ещё — они все могут вам звонить. И расспрашивать, где их дочь, если она долго не возвращается из кино, куда ускакала вечером типа «с подругой».

Тем не менее замечу, что последний вариант семейства всё же предпочтительнее всех остальных. Потому что, если действовать умеючи, то её возможно оборвать — эту психологическую пуповину… И делать это нужно в самом-самом начале общения, да и отношений в целом. Заговорить о человеческих отношениях, о подлинных чувствах… Достаточно загнуть длинное и полузаумное рассуждение о том, что «умные девушки знают, что настоящие чувства углубляются, если о них не рассказывают никому» (она тут же вообразит себя умной девушкой), привести цитату из Тютчева «мысль изречённая есть ложь» (она тут же начнёт считать вас эрудированным человеком), и добавить, что вы-то сами никогда не стали бы разбалтывать друзьям о том, что вам действительно дорого (если вы произнесёте последние три слова с особым значением, расстановкой, и правильным дыханием, то она тут же вообразит, что вы по уши в неё влюблены). Впрочем, Тютчева достаточно просто упомянуть — знакомство мужика с поэзией всегда производит на женский пол впечатление самое выгодное, хотя кроме Цветаевой все они с 15 лет ничего не читали (Дарья Донцова и журнал «Cool Girl» не в счёт) — можете проверить и самолично убедиться. Потом можно сослаться на пушкинскую Татьяну…

Самое главное — всё время ссылаться на сами отношения, на их важность, так как многим «герлушкам» на ранних этапах их развития свойственно эти отношения идеализировать… Нет, не так, вот как: сакрализовать. С самого начала они полагают, что любовь в высоком смысле — это самое главное (иногда мне кажется, что это так потому, что им теперь есть чем хвастаться перед подругами), и вообще, наличие любви автоматически решает все проблемы, всё устраивает к лучшему, и всё гарантирует (любопытно, что убеждённые христианки столь же слепо верят в силу Благодати Божией; по-видимому, в обоих случаях работают одинаковые психические механизмы). Потом-то, увы, всё изменится…

Итак, с самого начала не следует говорить фразу «этого я сам не хочу», поскольку вас тут же вообразят маньяком, желающим втихую расчленить невинную деву в ближайшем лесопарке — и чем более порядочна девушка, тем выше вероятность таковых фантазий. А порядочные девушки все одинаковы… И я убеждён, что это даже хорошо.

Кстати, к этому же пункту следует отнести и девушку вообще без родителей.

Многие мужчины любят говаривать, что жениться нужно на сироте. Однако это неверно. В случае сироты, мы получим такой набор самых жутких заморочек и комплексов, перед которым меркнут все ужасы «99 признаков женщин». Занятно, что во многих случаях они мало чем отличаются от симптомов девушки из неполной семьи — почему и не стал я выносить этот типаж в отдельный пункт.

Во-первых, она заведомо будет обладать весьма неустойчивой психикой — то есть срываться даже по мелочам, что не есть гут. Во-вторых, она (её душа) утратила в детстве родителей — и теперь будет панически бояться утратить вас. А отсюда — потребность тотального контроля, всевозможные сцены, лазание по карманам, и прочее. Часто такую девицу отличает истеричность и полное отсутствие чувства юмора.

Потом, наша «снегурка» никогда не жила в одной квартире с мужчиной (то есть отцом) и не имеет внутреннего образа совместной жизни. Её будет напрягать присутствие в доме кого-либо, кроме неё. Как одно из следствий — некоторые мелочи могут беспричинно её раздражать. Например, ваша грязная зубная щётка. Тапочки, которые лежат не так. Чашка, которую оставили на столе. Мы, нашими мужскими мозгами, понимаем, что дело не в зубной щётке, но объяснить женщине всё равно это не сможем — не поверит. Так и будет говорить, что дело не в ней самой и её комплексах, а в зубной щётке и ужасной мужской неряшливости. Кстати: любовь к чистоте в доме, который стал её собственным, может стать просто маниакальной. Угадайте с трёх раз, что будет с тем несчастным, кто не сумеет поддерживать такой же идеальной порядок?

Кроме того, у сироты нет позитивной модели отношения с мужчиной. В каждом её поступке будет сквозить неуверенность — а правильно ли я это делаю? Отсюда — накопление внутреннего напряжения, которое неизбежно выльется в виде агрессии на вас же (поскольку больше не на кого).

За годы сиротства она почти наверняка привыкла жить одна. Как следствие — отвыкла слушать чьи-либо советы и вообще приспосабливаться к другому человеку, а в случае необходимости — и уступать ему (что особенно важно, если мужчина — Личность). Поэтому первые полгода-год совместной жизни с мужем пройдут у сироты довольно тяжело.

Наконец, она может просто оказаться какой-то забитой и скучной, всё время смотрящей вам в рот. Гарантирую, что подохните со скуки.

Вот что пишет она сама о себе: «Подумайте, а надо ли вам жену-сироту? Человека, перенесшего душевную травму. Это или несчастное, потерявшее опору существо, так и не сумевшее прийти в себя (особенно если потеря близких произошла недавно), или типа меня. Для меня жизнь — борьба, а потому характер не сахарный. И жить со мной, строить отношения способны очень немногие».

Ценность совместной жизни ещё и в том, что наше зрение, наш взгляд на себя и на события становится как бы стереоскопическим. Женщина должна иметь какую-то свою органично-женскую индивидуальную точку зрения, которая зачастую оказывается не менее важна, чем наша — рационально-мужская. И даже — иногда она бывает более верной. Никто пока не отказывал женщинам в некоторой практичности:)

Так вот: женщина без собственного, сформированного в родительской семье, индивидуального взгляда на мир просто скопирует собственное ваше мировоззрение, а стало быть не будет обеспечивать эту самую «стереоскопичность». Угадайте, почему некоторые мужчины говорят, что у женщины должен быть некоторый приемлемый уровень «стервозности»? Именно поэтому. Они имеют в виду не столько приверженность к неожиданной сексуальности, сколько как раз способность отстаивать свою точку зрения. Мужчины подспудно ожидают от будущей своей «половинки» именно этого, собственного, оригинального взгляда на мир — и в то же время не противоречащего, но дополняющего их собственный. Возможно, именно в этом и заключается духовное богатство хорошего, полноценного семейного союза.

Сирота — это понятие воспринимается мужчинами как своего рода «tabula rasa», чистая доска, на которой пиши, что хочешь. Но это типично мужское заблуждение. То-то и оно, что даже в самой «чистой» сироте уже много чего заложено. И, наоборот — не заложено то, что потребно, что является аксиомой в отношениях.

38. Ненавидит свою мать, а то и обоих родителей. Заодно, «для комплекта» (у женщин вообще всё идёт в одном «комплекте») с ненавистью относится и ко всему, обыкновенно соотносимому с традиционно женской сферой деятельности — к хозяйству, готовке, кухне, к дому и порядку в нём… Детей тоже (видимо, заодно) не переносит на дух. Либо у неё заниженная самооценка и тьма всяких бабских заморочек — и вы рискуете заблудиться и пропасть в этой тьме, либо она врёт (дабы вы не заподозрили, что она собирается вас на себе женить; это, возможно, ещё хуже).

Другая разновидность этого пункта: Всё то же самое, но она ко всему ещё и убежала из дома; полгода живёт по друзьям и подругам. Скорее всего, им уже надоела, деваться некуда, вот и хочет поселиться у вас. Смотрите, чтобы в натуре не поселилась.

39. После окончательного разрыва со своим «прыщом» сохранила с ним тёплые, дружеские отношения. Они прекрасно общаются, рассказывают друг другу о своих похождениях… Сначала эта особенность настораживала: смутно чувствовалось, что здесь что-то не то. И лишь позднее удалось точно сформулировать: это свидетельствует о том, что девушка просто не умеет влюбляться. Настоящая любовь не может закончиться хорошей, нежной дружбой. В неё (любовь) слишком много вкладывают. А сохранившаяся дружба означает, что любви вообще не было.

Но тогда что же было, и почему раньше наша «чикса» была с ним? Ради того, чтобы был «хоть кто-то»? — но тогда у неё куча комплексов и занижена самооценка. Уважающая себя девушка будет встречаться с парнем, который ей, как минимум, очень нравится. Ради расчёта? Тогда она просто меркантильна, что ещё хуже. А может, она теперь держит его как «запасной вариант»? Мол, снова позову, и прибежит, никуда не денется (кстати, и прибегают, и очень многие. Слушайте — да точно ли в нас, мужиках, есть самоуважение?) Или она как бы неосознанно «создала» такую ситуацию, чтобы, сохранив эти дружеские отношения, чувствовать себя увереннее в другом, настоящем романе? То есть нашего кавалера самым позорным образом использовали, причём в той сфере, которая куда важнее денег — в области чувств. Денег-то можно сколько угодно заработать… Словом, куда ни копни, везде оказывается какая-то дрянь.

Э. М. Ремарк в своё время очень хорошо выразился: «Любовь не заканчивают дружбой. Разрыв есть разрыв». И он прав.

40. Её отец — в чём-то на самом деле выдающаяся личность (государственный чиновник высокого ранга, известный бизнесмен, кинозвезда, прославленный писатель, учёный, художник, и так далее). Выяснить это очень просто — можно даже не задавать никаких вопросов. Имя папы будут произносить лишь изредка и с восторженным придыханием; иногда ещё вас могут поправить в разговоре: «Но как же? Ведь мой папа говорит…» — и всё это таким тоном, как будто речь идёт о Священном Писании. Некоторые парни не имеют ничего против таких влиятельных папаш, справедливо полагая, что те поспособствуют их карьере. Чаще всего так оно и бывает, однако тот негатив, который со временем накапливается в отношениях с венценосной дочуркой, в значительной степени перевешивает. Настолько, что мужики проклинают этот мезальянс и понемногу спиваются. Практически невероятно, что законная половина никогда не упрекнёт мужа в том, что он «всем ей обязан». Или хотя бы не выразит это в своём к нему отношении. И «вожаком стаи» в такой семье будет уже не муж…

Никогда не следует недооценивать важности в нашей жизни хорошей жены. Преданной нам, а не своему папеньке. И если жену иногда именуют «тылом», то должен заметить, что успешные боевые действия без хорошего тыла не ведутся. Собственно, у нормального мужчины есть выбор только между хорошей женой и холостяцкой жизнью. Помните, великолепную фразу у Ибсена: «Сильный человек тот, кто стоит на земле одиноко»? Нужно быть либо одному, либо найти жену, которая… ну да вы дальше прочтёте.

Так вот: всё будет плохо не только потому, что у дочки гарантированно окажется завышенная самооценка, а значит и ужасный характер. Но ещё и потому, что «искатель руки» всегда будет чувствовать, что рядом с этим папой он — никто. Женщине вообще свойственно стремление доминировать над мужчиной дабы низвести его полёт до цели, простой для неё и понятной — тривиального обслуживания продолжения рода — то есть, в конечном счёте, потребностей собственной её персоны. Говорю так потому, ибо полагаю, что мужчина имеет другие потребности, ведь должен он от женщины чем-то отличаться. И сравнивать своего папочку с очередным «хахалем» ей тоже почему-то биологически свойственно. Сравнение же теперь никогда не будет в его пользу. И уважать вполне его тоже никогда не будут. Тем самым «чувиха» обретает дополнительный козырь для своего доминирования.

Замечу также, что если женщина с нормальной самооценкой всегда (чаще неосознанно) стремится доминировать и в отношениях, и в браке, то в случае самооценки заниженной или завышенной это доминирование становится основным средством самоутверждения. Собственно, у женщин других способов самоутверждения и нет. А тогда зачем?..

С другой стороны, как подумаю, на какую рязанскую бабу променял я тогда свою любовь… И какая впоследствии всплыла в ней пошлость…

Братва! Ищите только на «своей поляне»!

Некто Димас прислал очень ценное добавление к этому пункту.

41. Димас:

42. После 22–23 лет сохраняет невинность. Здесь ситуация двояка. Вариант первый. Родители воспитали её в исключительной строгости, она ожидает к себе серьёзного отношения, но, с другой стороны, может тем же и ответить, и тогда это воистину подарок судьбы, который в нашем обществе ещё и не все сумеют оценить. По моему мнению, которое скромным никак не назовёшь, именно невинность более всего провоцирует возвышенное к себе отношение. Как-то психологически легче ухаживать за девушкой, дарить ей цветы, гулять в парке — если знаешь, что она не побывала ещё в чужих руках. Оно и для мужского самолюбия приятственно…

Второй, куда более распространённый вариант. Она дура с поистине ужасающим характером, которую просто никто не возжелал. А может, домогались такие козлы, что лучше податься в монастырь, чем быть с ними. Однако теперь ей нужно сохранить лицо, тщательно свой характер замаскировав. Способ маскировки избирается, как и вообще всё женское, самый изощрённый. Например, в объявлении (сам неоднократно читал на «Missing Heart») указывается: «Жду принца, чтобы одарить его самым дорогим. Берегла себя для него. Однако всё произойдёт только после законного венчания. Даю гарантии, но и жду гарантий». Всё это шито белыми нитками, и в действительности означает: меняю невинность на штамп в паспорте, прописку, квартиру, кошелёк, его свободу и что там ещё обыкновенно женщины требуют… Но кроме невинности ничего более не гарантирую — например, хорошего уживчивого характера, уважения, понимания, верности, заботы, чистой души, и так далее. То есть мужикам предлагают по сути дела кота в мешке.

Невинность, безусловно, великая ценность — прежде всего в духовном отношении — что бы там не думали на этот счёт наши юные современники и современницы (про телегонию/геномию, о которой все тщательно не хотят ничего слышать, вообще не говорю). Но невинность, право же, таких жертв не стоит. Кстати — Иоанн Златоуст писал, что невинные девушки легче всего поддаются дрессиров… пардон, воспитанию. На самом деле, девушку после 18–19 лет откровенно заедят подруги: «Для кого ты себя бережёшь?», «нужно получать удовольствие от жизни», «молодость быстро пройдёт», и не знаю, чем там ещё обычно «грузят». Частенько в глубине души просто они завидуют — сами-то небось потеряли целомудрие по пьяни, со случайными знакомыми… (о такой зависти рассказывали мне сами девушки).

Однако если вы полагаете, что последнюю девственницу в 1913 году трамвай задавил — то смею уверить, вы ошибаетесь. На Руси есть куча по-настоящему хороших и невинных девушек, это Татьяны Ларины в лучшем смысле этого слова — даже и куда старше 20. Зачастую, под влиянием примитивной идеологии они стыдятся признаться в этом факте — типа, никому-то они, бедненькие, не нужны, никто ими не интересуется. В бары не ходят, развязными манерами не отличаются… Изредка их вообще величают «серыми мышками», и величают по-преимуществу те, кто и транслирует в обществе эту пошлую идеологию: «раз не хочет сразу отдаться — значит, извращенка». В действительности всё обстоит в точности наоборот. И этим «серым мышкам» дана та ценность, которую совершенно не понимаешь в возрасте убогого самоутверждения, и всё более начинаешь ценить лет эдак после 35 — умение быть скромными. А потому они как бы и не на виду. И телефонное объявление — идеальный способ такую найти. По разговору сразу ведь чувствуется…

Характерный признак по-настоящему хорошей невинной девушки — она никогда не будет касаться этой темы. Но в некоторых случаях, при общении, когда «опытные» сверстницы отвечают бойко, эта будет характерно медлить и отмалчиваться, или говорить «я не знаю». А при дальнейших расспросах будет либо уходить от ответа, либо не желать на эту тему общаться. Подделаться под общение, да и вообще имитировать невероятный, неописуемый шарм невинной девушки практически невозможно (помните лермонтовское: «её походка имела в себе что-то ускользающее от определения, но понятное взору»?) — всё это в отличие, скажем, от самого физиологического признака, восстановление которого под силу и первокурснику мединститута. Истина рано или поздно обязательно всплывёт, и скорее всего, уже в первом разговоре. Нужно всего лишь с самого начала поставить себя так, чтобы вам не врали. Достаточно быть просто естественным и искренним в общении. Разумею здесь общение настоящее, которое Экзюпери именовал «роскошью». А другого на этом свете и нет…

43. Патологически боится невинность потерять (это при условии, что ей больше 20 лет). Поднимает эту тему в самом первом разговоре. Скорее всего, у неё двойственное отношение к проблеме: и хочет, и не хочет потерять одновременно (у женщин ко всему амбивалентное отношение, и в первую очередь — к мужчинам). Невинность для неё почти наверняка гарант успешной личной жизни в дальнейшем. Но счастливую семью можно создать и не будучи невинной. Чаще всего так оно и происходит… Это означает, что у неё весьма заниженная самооценка. Или того хуже: чисто невротическая зависимость от своей девственности; эта последняя стала для неё, что называется, «точкой фиксации». То есть — своего рода душевной опорой, чем-то наподобие веры. Или ощущения себя хорошей, поскольку в женском случае это одно и то же (но об убогой женской религиозности мы ещё поговорим).

Дальше происходит следующее. Весь этот невротический комплекс после потери невинности придётся перенести на что-то иное — не пропадать же добру?! Нужно же ей во что-то верить, коли невинности теперь нет. Гарантированно, что перенос пойдёт на того «хмыря», который её целомудрия и лишил. Теперь она будет (столь же панически) бояться потерять его самого. Одно невротическое образование будет неизбежно замещено другим. Гони природу в дверь… Короче, sic transit gloria, и наша «морковка» начнёт страшно его ревновать — даже к фонарному столбу (излишняя ревность вообще некрасива; женская же просто отвратительна). Так вообще чаще всего проявляется заниженная самооценка — даже и у таких душек, как мы, мужчины:). В итоге они всё равно расстанутся, но при этом «чуваку», скорее всего, наплюют в душу (не только авторский, но и весь мировой опыт показывает, что женщины иначе расставаться не умеют)… И вообще — девушке нужно верить во что-то иное. В любовь, например… «Девушка может потерять невинность в борьбе за любовь, а может потерять любовь в борьбе за невинность».

44. Потеряла невинность ещё лет в 14; с тех пор ведёт весьма бурную жизнь. Second-hand. Пущай с ней знакомятся люди её круга.

45. Принадлежит к какой-либо художественной богеме. Интенсивно (а не время от времени) вращается в кругах художников, музыкантов, поэтов… Дома не появляется вообще. У этих людей постепенно формируется какой-то странный тип сознания — размытый, несфокусированный, что ли… Даже не знаю как это назвать. Они задают вопрос — и не ожидают ответа. Общение поддерживать некоторые из них не умеют совершенно — вдруг задают вопросы невпопад, неумело острят, переходят на другую тему… Система ценностей у них какая-то релятивистская — типа «после нас хоть потоп». В манерах сквозит страшная лень и самолюбование, а ещё жуткая спесь — видимо, от сознания своей принадлежности к «элите». Вынужден сознаться, что и у мужчин это смотрится просто убого; но женщин таковое сознание портит безнадёжно. Ещё у этой элиты (как у мужчин, так и у женщин) принято во всеуслышание хвастаться, с сыном или внуком какой знаменитости они спали и каков он в постели. Великим «изыском», чуть ли не признаком аристократизма у таких дам считается русский мат. Ну и так далее… Кроме того, все дамочки такого круга на полном серьёзе и во всеуслышание величают себя «необыкновенными», заявляя при том, что от необыкновенной женщины нельзя требовать, к примеру, верности (в таких случаях я со вздохом вспоминал слова моего школьного друга, Саши Войцеховского, который бывало говаривал, что «лучше есть торт всем вместе, чем дерьмо — в одиночку»).

Вообще, если женщина величает себя «необыкновенной», да ещё и в самом первом разговоре, то это означает одно из двух: либо она ищет не простого смертного, которого будет любить, но, как минимум, принца (для, так сказать, соответствия статусов). Либо страдает крайним отсутствием всякой скромности, да и вообще не умеет адекватно оценить саму себя.

46. Интенсивно занимается восточными единоборствами (таэквондо, карате и прочее), либо занималась ими ранее, причем весьма длительное время. Тут всё дело в том, что это не просто навыки боя — это ещё и разновидности религии, они формируют определённый тип сознания и даже строй души.

Опыта общения с такого рода девицами у меня было мало: от первой же позвонившей таэквондистки шёл такой мощный напор, что продолжать общение не захотелось. Но при подготовке этого текста я копнул материал в Интернете. Выяснилось, что чаще всего девушка увлекается боевыми искусствами либо когда её отец — сам спортсмен, либо в случае, если девушка в каком-либо возрасте подверглась домоганию со стороны «сильного пола».

Что представляют собою её мозги в первом случае говорить, наверное, не надо. О комплексах и общей невротике, которые возникли в результате мощного инфантильного переживания, и которые теперь тщетно пытаются вылечить с помощью спортивной агрессии, полагаю, тоже не нужно упоминать. Для нас с вами достаточно, что соответствующие увлечения являются симптоматическими.

Умение физически постоять за себя — неженственно. Сила любит ощущать себя в насилии. Умение драться способствует заболеванию одной из самых тяжких женских болезней в мировой истории — феминизмом. Подозреваю, что верно и обратное… Сюда же относятся и занятия бодибилдингом, да и вообще излишнее увлечение спортзалом. Следует иметь в виду, что «шкица», предающаяся некоторым видам увлечений (пейнтбол, прыжки с парашютом, бильярд, кегельбан — список можете продолжить сами) обычно как-то тяготеет к феминизму. Ну или вообще склонна качать права по пустякам. Безусловно, это делает её более интересной в общении на первых порах. Но что касается совместной жизни.

Должен заметить, что самые лучшие жёны получаются из тихих, малозаметных девиц. Да, с ними может быть несколько скучновато — но только тем, у кого нет настоящего мужского дела, кому нечем занять свои мозги и душа которых вечно ищет внешних развлечений. Для мужчины же, который себя уже нашёл, именно такие составляют хороший, надёжный «тыл». С другой стороны, никогда не следует забывать, что такая «тихоня» нуждается в особо твёрдой руке и повышенном внимании.

Парадоксально, но нужно быть очень сильным человеком, чтобы жениться на скромной, невинной девушке. Угадайте, чьим примером вдохновлялись создатели поговорки «в тихом омуте черти водятся»? Именно этим. Безусловно, читающий эти строки причисляет себя к сильным личностям. Хорошо, не спорю. Но почему же тьма других мужчин оказались со временем подкаблучниками? Полагаете, они не считали себя сильными?

Смотрите-ка, что откопал я у Чехова: «…Девушка, прельстившая меня своею наивностью и нетронутостью натуры. Это было милое, бесхитростное дитя, через месяц же после свадьбы оказавшееся вертушкой, помешанной на модах, великосветских сплетнях, манерах и визитах. Маленькая дрянь, сорившая напропалую моими деньгами…» («Мои жёны», http://cultinfo.ru/fulltext/1/001/001/213/106.htm). Кстати, в этой юмореске описываются 6 наиболее часто встречающихся типов женщин. Не поленитесь, прочтите. Блин, специально этот адрес нашёл, чтобы вам самим не пришлось искать.

Ребята, о Коте Бегемоте вы можете думать всё что угодно. А вот Чехову я бы доверял.

47. Этот пункт тоже не мой. Его прислала Karina Ladon (libra82@ua.fm). Скажу честно — ни с чем подобным никогда не встречался. Но, принимая во внимание некоторые тенденции развития нашего общества, поневоле пришёл к выводу, что количество таких дамочек будет увеличиваться с каждым годом. Итак, цитирую.

48. Очень много, подозрительно много рассуждает о «настоящем мужчине». Как я понимаю, у этого последнего нет и не может быть ничего, кроме денег, щедрости и сексуальности. Ну, может ещё чисто внешняя элегантность — хороший галстук, роскошное длинное пальто… Словом, решительно всё внешнее. В самом первом разговоре жалуется, что настоящие мужчины, увы, перевелись, что теперь вообще любить некого… Любопытно, что если бы я начал распространяться о «переводе настоящих женщин», то меня тут же обвинили бы в невоспитанности: ну как же, а она-то? Это что, мол, намёк? (сие было не раз проверено). Одним словом, самих женщин почему-то раздражают разговоры о «настоящей женщине». Скорее всего потому, что каждая из них считает себя самой что ни на есть «настоящей». Стоит ли говорить, что это далеко не так?

Отсюда получаем забавное в своей парадоксальности определение: настоящая женщина — та, которая не думает о настоящем мужчине. Впрочем, она может и не разглагольствовать о нём, но порочные эти её тенденции, тем не менее чувствуются по разговору — типа она про себя сравнивает вас с неким идеалом; обыкновенно это ощущается и по задаваемым вопросам. Скорее всего, она (позвонившая, а не настоящая женщина; по моему нескромному мнению настоящей женщиной бывает только нормальная молодая девушка, а все остальные — просто бабы или, на худой конец, тётки) излишне требовательна и недостаточно уступчива. Отношения с ней всё равно не сложатся.

49. Преувеличенно много разглагольствует о том, как мужчина должен быть одет, уделяет первостепенное внимание его внешности. Детализация здесь может идти сколь угодно далеко — начиная от запаха туалетной воды и кончая формой лба и височных костей… Возможно, она слишком долго знакомилась по объявлениям. А может, и просто по натуре поверхностна. Впрочем, может быть и что-то совершенно иное…

50. Совершенно не уделяет внимания своей одежде и внешности; принципиально не пользуется косметикой; даже душ посещает редко. Такие обычно заявляют: «Мне всё равно, в чём пойти» — как будто умение в меру следить за собой есть пагубный предрассудок. Почти наверняка либо заниженная, либо безумно завышенная самооценка.

Логика здесь такова. Очевидно, что самооценка, собственное отношение к самой себе, для неё куда важнее мнения окружающих. То есть живёт она не в реальном, но воображаемом мире, где пренебрегает этим моментом отношения к себе других. Но это ещё и потому, что она не умеет отследить, как к ней относятся. В свою очередь, из этого следует, что она плохо понимает других людей, то есть не особо чуткая. Да и вообще, сто пудов, что характер её окажется очень сложный. Но возможно, это тоже только потом всплывёт.

51. Все её прежние романы были с людьми не нашего круга. Если она говорит, что её прежний «хахаль» был, к примеру, водитель-дальнобойщик, охранник, бармен, парикмахер, телохранитель, официант, или вообще бандит, то она нам не подходит — мы гарантированно не найдём общего языка. То же самое касается и менеджера, финансового директора, юриста, владельца собственной фирмы… А также — если он был чеченцем, немцем, грузином, армянином… Почти через год после написания этого текста, мне пришло следующее послание от одного парня:

У самого автора никогда не было дочек офицеров, но почему-то хочется верить этому товарисчу…

Выбирая себе мужика, женщина неизбежно демонстрирует свою систему ценностей. Она всегда хочет, чтобы друган был похож на её отца, на тот идеал, который её родители собственным примером сформировали… Если же «перец» резко от этого идеала отличается, то отношения неизбежно вскоре загнутся. Взаимопонимания не будет. Нет, конечно возможны всякие варианты. Но если у девушки отец — чиновник, а она вдруг решила связаться с продвинутым гуманитарием, то это может означать лишь одно: у девушки не только занижена самооценка, но и налицо некоторая слабохарактерность. А может, это проявление своеобразного женского паникёрства: да скоро молодость пройдёт, а у меня до сих пор никого нет?!! (сам слышал от 15–16 летних девушек). Сие свидетельствует ещё и об отсутствии индивидуальности, то есть внутреннего «стержня». Расспросите эту «клушу», и почти наверняка выяснится, что она — ярая фанатка какой-нить попсовой группы, типа «На-на» или «Руки вверх». Что само по себе уже является диагнозом.

Тут же следует опубликовать размышления одного моего читателя.

52. И снова Димас:

53. Работает с недвижимостью (риэлтер, агент, и так далее), или подвизается на поприще торговли акциями. Не подходит потому, что работа, связанная с эпизодическими, но очень большими доходами создаёт для психики ситуацию постоянного стресса. Проще говоря — в этой каждодневной азартной погоне за удачной сделкой у неё наверняка «съехала крыша». В сознании возник своеобразный очаг доминантности… Такие ещё у наркоманов встречаются. Обратите внимание, какая у женщин-риэлтеров неровная и сбивчивая речь, как меняется их лицо, если речь идёт о выгодной сделке. Даже мимика и жестикуляция какие-то странные… Все люди любят получить деньги, но в нашем случае речь идёт о чём-то патологическом. Все остальные виды заработка, провоцирующие денежный азарт, относятся к этому же пункту.

54. Журналистка. Это особая статья. Представьте себе следующую картину. Идёт чествование известной балерины. Она, уже старушка, сидит на сцене, а в зале — давние её поклонницы. Они видели, КАК она танцевала в 1916 году с Вацлавом Нежинским. Это было время их — и балерины, и бабушек — молодости. Концерты Собинова… А фильмы с Мозжухиным? Какие тогда были мужчины! Как они умели ухаживать! Какие костюмы носили! Как галантно целовали руку, как торжественно дарили цветы! Но мужчин тех уже нет, они первыми ушли насовсем, и сами бабушки уже совсем старенькие, и жить им осталось считанные годы, а кому-то даже месяцы и дни… И у них нет ничего, кроме этих воспоминаний, и этих слёз — а льют их решительно все, собравшиеся в зале. И знаете что я вам скажу? — это высокие слёзы.

Но тут появляется журналистка. И первый её вопрос к престарелой балерине следующий: «А когда вы испытали свой первый оргазм?» Весь зал прямо-таки каменеет… Общее возвышенное настроение уже разрушено (возвышенное вообще разрушается очень легко). Журналистку пытаются прогнать, но она огрызается: «А что я такого спросила? Я же из женского журнала и стараюсь для наших читательниц». Так вот: журналистки такие — или со временем становятся такими — поголовно все. Беспардонные и напористые. А с ними вообще мало кто любит иметь дело. Вот они и довольствуются объявлениями (мне они звонили пачками — процентов 10 из всех звонивших). Как-никак их жанр… Сходите на любой сервер знакомств и посмотрите, сколько там журналисток. А ведь по самому роду своей деятельности они постоянно контактируют с людьми. Казалось бы — зачем им прибегать к каким-то ещё объявлениям? Да и вообще профессия эта является слишком уж древней для женщины…

55. Учительница в школе (не путать с преподавательницей в ВУЗе). Это тоже особь статья. Господи! Сколько же их звонит по объявлению! И что самое прикольное — все в одно и то же время. Я уж заранее знал: от 12 до 14.30 мне звонят по преимуществу матери-одиночки (пока спит ребёнок), от 14.30 до 16 — школьницы, с 16 до 18 — студентки (пока мамы не пришли домой), от 18 до 20 — их мамы… Например, строго с 21 часа начинали названивать медсёстры с ночных дежурств — штуки 2–3 за вечер уж точно звонили… И даже голоса их были похожи, вот ведь что… Скучно на этом свете, господа!

Время звонившей вообще было в моём случае весьма показательно. В объявлении шло «звонить до 02 часов» — и было интересно, кто этим воспользуется. Обычно в два часа ночи звонили хриплые, прокуренные голоса, в час — девушки, которым просто «и скучно, и грустно, и некому руку подать»; в полночь — несчастные, которых недавно бросили, в 23 часа — всякие экстремалки да приколистки…

Однако, вернёмся к нашим баранам (сиречь педагогам). Во-первых, есть мнение, что следует относиться с некоторой настороженностью к людям, которые стремятся воспитывать (а также к тем, кому нравится учить). Если девушка собирается стать (или уже стала) воспитательницей или учительницей начальных классов, то, возможно, с ней что-то не то. Во-вторых, учителя всегда слегка туповаты. Вы полагаете, мы бы с вами не отупели, каждый день из года в год повторяя одно и то же куче тупиц? В-третьих, учительницы, опять-таки в силу цельности своей женской натуры, постепенно начинают относится к своим мужчинам как к ученикам — командовать ими, всячески воспитывать, делать по пустякам замечания… Таковые моменты свойственны, пожалуй, решительно всем женщинам, но в случае педагогов они оказываются особенно утомительны. Причём настолько, что даже в женских журналах (я пропахал «Домашний очаг») их оговаривают особо, с присовокуплением строгих увещаний — смотрите, мол, не вздумайте утомлять, забудьте дома, что вы учительница… В-четвёртых, училке вечно нужно по вечерам проверять контрольные — стало быть, никуда её и не вытащишь. Эта симптоматика более всего распространяется на учительниц начальных классов — да ещё, пожалуй, на воспитательниц детских садов.

Вот как описывает всё это Ю. Поляков в прекрасном романе «Замыслил я побег» (для интересующихся тематикой было бы весьма нелишним ознакомиться):

Кстати, при «совке» учительницы любили выходить за военных (и наоборот). Нельзя, чтобы случайно!

Кроме того (а, может быть, и самое важное) — учительский коллектив в школе — это самый настоящий гадюшник. Все они, как правило, не замужем, или, что ещё хуже, замужем за офицерами, или, что совсем плохо, разведены; вечно у них какие-то партии, склоки да интриги; вечно они грызутся за внимание единственного среди них мужика (как правило, учителя по физике или труду). Давайте теперь представим, какой это формирует в юной деве характер (впрочем, всегда следует иметь в виду, что даже в самом что ни на есть гадюшном гадюшнике могут найтись нормальные женщины, к которым юная дева — если она тоже нормальная — может примкнуть, обособляясь от остальных).

Весьма показательно, что женский коллектив — это гадюшник ВСЕГДА, и в этом смысле самым большим гадюшником является лишь женский монастырь (вы будете смеяться, но это я по личному опыту знаю), однако монашки мне никогда не звонили…

56. У неё нездорово-агрессивное отношение к миру: везде, по самому незначительному поводу пишет в жалобную книгу, со всеми судится, всех стремится «вывести на чистую воду», постоянно ругается с продавцами, качает права… Ах да — она скорее всего будет таскать с собой карманные весы — дабы продавцы её не обвесили. Как правило, такие обладают тяжёлым, раздражительных характером. Чувствуется всё это уже в самом начале общения.

Распознать такую «дрючку» очень и очень легко — уже в первом разговоре она непременно будет кого-либо ругать: продавщицу, которая её почти наверняка обвесила, соседнего мужика в автобусе, который громко сопел, длинную потную очередь в кассу, или нечто подобное. Следует также добавить, что этот жуткий «пункт» практически никогда не идёт в одиночестве, но тянет за собою энное количество других (штук 5–10, не меньше). Намекаю на то, что нужно выискивать себе девушку с позитивным взглядом на мир. Такая, напротив, будет чему-то радоваться (и чем интереснее девушка, тем менее будет понятно, чему именно:). Итак, делаем вывод: в самом содержании первого разговора девушки в свёрнутой форме содержатся все те её заморочки, которые позднее расцветут махровым цветом (для тех, кто не знает, что такое гегелевская «свернутость» перевожу: в виде, так сказать, личинок). Чисто теоретически, конечно, можно отследить всё это зло в зародыше и попытаться как-то его преобразовать. Но вам оно нужно?

Вообще-то женский характер исправить невозможно, грех даже и пытаться. Лишь в своих женских целях женщина на первых порах отношений стремится его (характер… да, впрочем, и самый грех) скрыть. Она подстраивается под тот идеал, который видит в ней мужчина — причём в большинстве случаев делает это неосознанно (если целенаправленно, то она вообще законченное дерьмо). Однако долго держать столь высокую планку невозможно, и тогда начинает проступать подлинное её лицо.

Так вот: истинная сверхзадача, высший, так сказать, пилотаж знакомства по телефону заключается в том, чтобы в самом начале по мельчайшим обертонам интонаций её речи вычислить соответствующие черты её характера — а потом составить законченный её портрет, дабы вовремя послать нафиг и не тратить время на ненужную встречу — и всё это в считанные минуты общения.

В действительности вовсе не нужно иметь семи пядей во лбу и супер-пупер гуманитарное образование, чтобы проделать эту «работу адову» — и пример моего знакомого вполне это подтверждает. Уверяю вас: любой нормальный мужик годам к 40–50 обретает соответствующую проницательность. Если же он знакомится по телефону — то гораздо раньше. На этой «работе» люди стареют быстро (и это сразу видно по предложенному читателю тексту;)…

57. Ссылается на постоянную занятость, на полное отсутствие свободного времени. Днём у неё работа, вечером — учёба. Скорее всего, просто врёт. Когда женщина хочет встретиться, то найдёт время всегда. А значит, не очень-то и хочет. Впрочем, может быть и так, что она тем самым набивает себе цену, и очень хочет, чтобы вы сильно-пресильно её попросили. То есть — попросту унизились, прогнулись под неё. Это означает, что она или деспотична, или страшно закомплексована. А иногда — и то, и другое вместе.

Или для неё карьера важнее личной жизни, что в свою очередь говорит о том, что у неё какие-то проблемы с мировоззрением. Но тогда и в отношениях с нею будет куча проблем, не так ли? Занятно, что спохватится она тогда, когда уже выучится и сделает карьеру; тут внезапно выяснится, что никому она и не нужна. Ведь она вообще не имеет никаких навыков строить отношения с мужчинами, а также самого главного женского качества — умения уступать.

Вот мы и проследили с вами генезис чумы ХХ века, равно как веков и всех последующих — феминизма. В основе него лежит, во-первых, идеология «качества жизни и потребления, а во-вторых, „надстройка“ над ними — идеология карьерного роста. Типа, самое главное — это самореализация (подробнее об этом можно почерпнуть на великолепном сайте Лео — http://www.site-leo.narod.ru. Сходите, не пожалеете).

Но вернёмся к нашей „феминистке“. Ей остаётся самоё легкое, что всегда приходит женщинам в голову — командование. Но мужчины почему-то не любят, когда ими командуют. Среди нашего брата всё же мало извращенцев, любящих бабскую супер-независимость. Короче — на кой чёрт она нужна, такая занятая? Можно найти и посвободнее…

Вообще, должен заметить, что мягкость и уступчивость — это те наживки, которые наш брат заглатывает легче всего. Смысл же такой наживки в том, что, по-видимости послушавшись своего хлопца, дивчина очень часто потом поступает всё равно по своему. То есть уступчивость её идёт на уровне одних атрибутов да символов — дабы показать нашему брату, что это „он в доме хозяин“. Однако держащий в руке царский скипетр ещё не является самодержцем всея Руси. Забавно, что наш брат на этих символах и успокаивается… Братва, как же всё-таки бываем мы поверхностны!

Однако женская уступчивость служит ещё и другой, более дальней цели. Ибо продемонстрировав вначале свой ангельский характер, приучив мужика к себе и окончательно усыпив здоровую его бдительность, женщина со временем успешно начинает доминировать. Она полностью подчиняет его волю себе, и наш герой постепенно, исподволь, незаметно для самого себя, превращается в жалкую, безвольную тряпку, лишённую собственного лица, собственных мыслей, собственных побуждений… Об этом есть очень хорошая статеечка в сетевой версии журнала „XXL“ (http://www.assolmax.ru/xxl/2001/okt5.shtml) Transit она, gloria-то… У вас есть женатые друзья? Присмотритесь-ка к ним повнимательнее… И тем не менее, уступчивая женщина всё равно лучше, поскольку неуступчивая проделает всё то же самое, но в грубой, извращённой форме, с особым цинизмом и по предварительному сговору со своими подругами… Из двух зол выбирают меньшее.

58. Вообще, она чем-либо излишне, до фанатизма увлечена — собиранием марок, компьютером, фитнессом, путешествиями, теми же знакомствами по объявлениям, ползанием по Интернету, и особенно виртуальным общением или, того пуще, „виртуальной любовью“… Всё излишнее в женщине, как правило, превращает её в зомбированную извращенку, а значит, оборачивается и страшной морокой в отношениях. Для справки: а вот в мужчине — наоборот. Его это делает интересной личностью. Это потому, что мы вообще очень хорошие;)… Скорее всего, это не распространяется на мужскую наркотическую зависимость, будь она химической или виртуальной.

Бабы будут уверять вас, что это рассуждение отсекает в женщине всё, что делает её личностью. Но это далеко не так. Запомните: нормальная женщина, без особых комплексов и заморочек делает то, что ей нравится (прыгает с парашютом, вышивает, печёт пироги, катается на роликах, сидит в баре), но — время от времени. Нормальная девушка с лёгкостью плюнет на все свои увлечения и с удовольствием пойдёт, когда позовёт симпатичный ей парень. Потому что отношения с ним — запомните это, мужики! — для неё важнее, чем всякие там ролики-фиголики. А вот на мужчин всё это почти не распространяется. Мы самые крутые! И вообще мы рулим.

Здесь же речь идёт о ситуации, когда морилка» посвящает этому своему увлечению значительную часть досуга (допустим, почти все выходные). Характерный показатель нездоровой увлеченности — когда дамочка начинает раздражаться, если не удалось поехать (раздражается она, понятное дело, на тех, кто отвлекает её от этого упоительного занятия, то есть на вас).

Так вот: любое женское увлечение, являющееся для нашей культуры нетрадиционным, плохо потому, что имеет (не всегда ярко) выраженную компенсаторную и невротическую природу. Такой природы не несут лишь увлечения для нашей (русской) культуры традиционные — например, рукоделие. Нетрадиционность увлечения, вообще стремление к разрыву с традицией уже свидетельствует об определённых комплексах. Например, выглядеть «современной» усильно стремится в первую очередь «чикса» с заниженной самооценкой. И если она вдруг страстно увлеклась горными лыжами, кегельбаном, или пейнт-болом, то это означает, что этот скрытый комплекс просто нашёл себе другую дорогу.

А суть в том, что в личных отношениях это (хотя бы та же самая заниженная самооценка, окончательно сросшаяся со своим хобби) неизбежно обернётся целым веером разнообразнейших заморочек. Конечно, отношения гарантированно не будут пресными, но следует всё же рассчитать свои силы: а в состоянии ли вы всё это потянуть? Во всяком случае, следует присмотреться к дамочке именно под этим углом. Здесь написано «присмотреться», и более ничего:) О том, что её следует посылать нафиг, не было ведь написано, правда?

Излишняя увлечённость чем-либо личностью женщину ещё не делает. Полагаю, вы и без меня всегда это прекрасно чувствовали. Женщина сильна не только женственностью, но и своей здоровой нормальностью. Страстное увлечение своим делом — это прерогатива мужчины. Кроме того, женская «компенсаторика» как таковая зачастую имеет и другую, скажем так: камуфляжную природу. Мужчина увлекается чем-либо потому, что он это любит, что именно это у него хорошо получается, и вообще к этому лежит его (творческая) душа. Женщина увлекается потому, что хочет что-то компенсировать или скрыть, либо — кому-то что-то доказать. Например, что она: самостоятельна и независима от родителей, что она не хуже мужчины, етс (увлечение мужчинами также может относиться к этому ряду). Жена Достоевского до самой смерти собирала почтовые марки. Начала она это делать, чтобы доказать мужу, что женские увлечения могут быть продолжительными…

Не правда ли, смехотворно выглядело бы стремление мужчины доказать, что он не хуже женщины, если бы он стал разводить цветы, готовить, или, скажем, вышивать? Когда женщина все выходные прыгает с парашютом, это выглядит не менее смехотворно. Однако женщины сумели обставить дело так, что воспринимаются такие вещи вполне нормально. И это так потому, что мы привыкли примеряться к их взгляду на мир. Привыкли настолько, что даже не замечаем этого.

Нет, забыл ещё одну причину: чтобы доказать нечто другим женщинам. Не задумывались ли вы, что в женской конкуренции есть что-то очень нездоровое? Взгляните, с какой затаённой ненавистью они частенько поглядывают друг на друга, а также на более молодых дам. У мужчин в их массе ничего подобного не было и нет. Чехов устами своего героя говорит: «Варя и Лиза обе ненавидят Катю. Ненависть эта мне непонятна и, вероятно, чтобы понимать ее, нужно быть женщиной. Я ручаюсь головою, что из тех полутораста молодых мужчин, которых я почти ежедневно вижу в своей аудитории, и из той сотни пожилых, которых мне приходится встречать каждую неделю, едва ли найдется хоть один такой, который умел бы понимать ненависть и отвращение к прошлому Кати, . и в то же время я никак не могу припомнить ни одной такой знакомой мне женщины или девушки, которая сознательно или инстинктивно не питала бы в себе этих чувств. И это не оттого, что женщина добродетельнее и чище мужчины: ведь добродетель и чистота мало отличаются от порока, если они не свободны от злого чувства. Я объясняю это просто отсталостью женщин. Унылое чувство сострадания и боль совести, какие испытывает современный мужчина, когда видит несчастие, гораздо больше говорят мне о культуре и нравственном росте, чем ненависть и отвращение. Современная женщина так же слезлива и груба сердцем, как и в средние века» («Скучная история» http://www.lib.ru/LITRA/CHEHOW/skuka.txt)

Я набрасывал этот кусок в маршрутке, по дороге из Москвы в Щёлково. Рядом уселась тётка, которая потом тоже стала что-то писать. Кот убрал блокнот — и она также убрала. Потом полезли новые формулировки — и я снова стал их записывать. Принялась строчить и соседка. И так до трёх раз. Ничего себе совпадение, да?

Ещё бабы станут уверять вас, что презренный Бегемот во всех своих рассуждениях проповедует «двойной стандарт» — мол, мужикам можно, а им почему-то нельзя. Не верьте. Речь идёт о простом различии двух полов. Например, «поддатый» мужик всеми воспринимается очень и очень нормально: ну, выпил парень, даже повеселел… Подвыпившая женщина же при этом неизбежно утрачивает большую часть своей привлекательности. И это не только потому, что желудок её вырабатывает вдвое меньше алкогольдегидрогеназы (фермента, расщепляющего спиртное), но и оттого, что женщине необходимо быть изящной и элегантной; ей необходимо, что называется, «держаться». Итак: (нормальный) мужчина может выпить пол-бутылки водки, а женщина — нет. То же самое касается и способности протащить груз, скажем, весом килограммов в шестьдесят. Нам — можно, а женщинам — нельзя. Где здесь, спрашивается, «двойной стандарт»? То же самое касается и перечисленных увлечений, и в частности знакомств по объявлениям. Мы — сильные, чаще всего мы можем устоять перед какими-то соблазнами и искушениями. Мы ещё можем не испортится. А женщины — нет. Вот что пишет Чехов в том же самом рассказе.

Короче, пусть бабы запишут и А. П. Чехова в адепты «двойного стандарта».

А вообще — зачастую фанатичное отношение женщины (когда, например, посещают каждый без исключения концерт любимой группы) свидетельствует и о некоторой туповатости…

59. Слишком часто (чаще чем раз месяцев в 5–6) кардинально меняет свой имидж. То она носит длинные волосы, чёрное облегающее и не красится вообще. Потом она вдруг красится в ярко-красный цвет, делает завивку, и носит всё розовое и просторное, а ногти и тени для век у неё — малиновые (физиономия теперь выглядит прямо как при дисфункции щитовидки). Потом стрижётся налысо и носит какое-то рубище. И так далее. Я с одной такой был знаком. У неё съехала крыша на почве самоутверждения и заниженной самооценки. Надеюсь, вам такая не попадётся…

60. Этот признак был прислан мне одним наблюдательным читателем по имени Морис (m376@mail2000.ru). Однако признак так понравился, а самое главное — настолько соответствовал собственному моему опыту, что пришлось разместить его здесь. Цитирую дословно:

С одной такой девицей я действительно встретился — она была вообще-то хороша собой, но именно после неё в тексте появился идущий далее пункт про «тусовщиц». Типа с натуры писал. Аргумент про «школу общения» принадлежит ей же. Проколотая её нижняя губа очень органично дополняла созданный тусовочный образ…На мой взгляд, исключение из этого правила составляет девушка, которая случайно, ради чистого любопытства, завела себе наклеивающуюся татуировку (да и то под влиянием «лучшей подруги», которую сама же именует иногда «жуткой дурой»).

61. Не умеет держать самых простых своих обещаний. Например, клянётся позвонить, и не перезванивает (в первую очередь это относится к началу знакомства). Потом даже не извиняется. Дело ясное, что дело тёмное — либо у неё есть кто-то ещё, либо «крыша» не вполне здорова. Либо проблемы с пониманием общечеловеческой нравственности — что, по моему мнению, полностью сводится к «съехавшей крыше»… О! Вспомнил! Об этом ещё Юнг писал (за что его и люблю) — в своей работе «Психиатрическая деятельность»… Тот самый мой знакомый научил, как в таком случае поступать. Если она не позвонила — то больше не звонить ей никогда. Ждать, когда сама объявится. Если у неё совесть чиста — то перезвонит непременно. Если не перезвонит — то на ней свет не сошёлся клином. Найдётся и более порядочная. Способ, кстати, замечательный, и применим в общении не только с женщинами. Особенно полезен для поднятия самооценки. Это проверено.

Мой опыт знакомств по Сети не слишком велик. Довольно быстро я сообразил, что анкеты — это излишняя потеря времени, и потому создал свой сайт. На него стали приходить по ключевым словам… Однако и моего жалкого опыта предостаточно, чтобы сделать некоторые очевидные выводы. Вот они.

62. Рассылает по куче адресов одно и то же стандартное письмо (их легко вычислить по характерной стилистике). Вывод: дура, желающая решить проблему «влёгкую». Не постигаю, впрочем, какие тупицы отвечают на такие письма. Ведь тем самым нас, мужиков, совсем не уважают. А если с самого начала проявили неуважение — то что, спрашивается, будет потом? Разве не так? Кстати, то же самое и к мужчинам относится.

63. Завязавши переписку, вдруг начинает медлить с ответом (опаздывает больше, чем на 2–3 дня), а потом отвечает, как ни в чём не бывало, и даже не извиняется за паузу.

На самом деле, нормальная девушка в таких случаях не только просит прощения за молчание, но и объясняет причину — мол, не было Инета, не работал компьютер, Интернет только на работе, а она болела, сидела дома… Она всегда беспокоится, что о ней подумают что-то не то. Она вообще тревожится по поводу ваших отношений. Для неё всё это серьёзно. А не беспокоиться она может только в одном-единственном случае: если одновременно переписывается с кем-то ещё, и эти дни встречалась с ним(-и) в «реале». Однако там ей что-то не понравилось; вот она и переключилась на новую «кандидатуру». Иными словами — вас с самого начала держали за «запасной вариант». То есть — не вкладывали всю себя, всю душу в отношения с вами. А значит — так будет и в дальнейшем, и не исключено, что и сейчас она имеет кроме вас ещё какой-то «вариантик».

Но тогда весь комплекс женских эмоций, который может предшествовать любви (любопытство, надежда, волнение, предвкушение, ожидание перемен) мгновенно угасает и меняется на другое отношение, которое бывает у покупателя в магазине — то есть, в первую очередь критично-циническое: мол, может я найду товар и получше. И вообще — если дамочка знакомится по объявлениям, то конкретно каждого из своих соискателей она не очень-то и ценит. Подумаешь! — всегда найдутся другие, на её анкету сотни человек в день «клюют»… Что это, если не извращение?

Мне кажется, что обращаясь к жанру объявлений и начиная «выбирать», женщина неизбежно теряет некоторое духовное и душевное целомудрие. Иными словами, разместив свою анкету (или начав писать по чужим анкетам) женщина становится уже не прежней, но иной. Она утрачивает нечто самое в себе ценное… Сама же искренне считает себя прежней, и разубедить её нам с вами не удастся — как не удастся убедить, что по объявлениям не стоит знакомиться никогда.

Процесс всех этих небезобидных изменений проходит, разумеется, незамеченным для женщины, знакомящейся по Сети (сюда же относятся и брачные агентства). Женщина, видите ли, живёт не логикой, но надеждой, и с годами они всё более входят в противоречие друг с другом, а одиночество, как правило, катализирует этот процесс…

Собственно, «сетевые эксперименты» не проходят без негативных последствий и для мужчин. Некоторые мужские анкеты (и их не десятки и даже не сотни) висят на сайте «Missing Heart» годами. Так неужто эти «спецы» никого не встретили за столь солидный срок? А значит — неправильно искали…

Вообще, знакомясь по Сети, неплохо предварительно выяснить, размещала ли дамочка где-либо свою анкету. Для начала нужно повыспросить у неё самой. Типа, мне важно понять тебя как личность, и потому интересно, что ты написала в анкете. Как правило, женщины, услышав таковые словеса, сразу же тают и во всём сознаются… Можно организовать и поиск по адресу её е-мейла. Или по ключевым словам (ведь рассказывала же она о своих увлечениях). Кроме того, не забывайте, что большинство людей к своему почтовому логину привыкает. Это означает, что, регистрируясь на другом почтовом сервере, они почти наверняка используют тот же привычный логин. Это весьма упрощает дело. Этим же логином частенько пользуются и во всяких чатах, форумах, и т. д. То есть иногда можно заранее получить исчерпывающую информацию о дамочке — а потом уже повыспросить и у неё самой. Если она «ушла в несознанку», а анкета её, тем не менее, маячит на «Kiss.Ru», то мы уже имеем о ней очень важную информацию — что она, к примеру, врёт. Такую важную, что можно дальше и не переписываться…

Самый лучший список неподходящих девушек при знакомстве по Сети составлен неким Леми (http://forum.farit.ru/showthread.php?threadid=19057). Поскольку эта ссылка со временем может «сдохнуть», и ценная коллекция для человечества пропадёт, привожу его здесь целиком:

64. Она увлечена «научным подходом» к проблеме знакомства: строго следует восточному гороскопу (а то и гороскопу друидов — сам читал в одной анкете: «я — дуб-бык-нефрит»), всяким там психологическим тестам на совместимость, а то и бредит так называемой «соционикой» — «наукой» о знакомствах. В ней каждому человеку, в соответствии с тестом присваивается свой собственный образ (обычно — 2 или 3 имени одновременно). Типа, вам скажут, что вы — Хемингуэй с примесью Бетховена, и, соответственно, вам подходит… хрен его знает… допустим, леди Гамильтон (тётка у Ивана Грозного, который то ли «трахнул» её, то ли грохнул)… Или эта, как её, крошка Доррит. Была такая лохушка в одном романе Диккенса… Мол, такую-то среди бабских анкет и ищите; с ней и ожидает вас безоблачное счастье до гробовой доски…

Любой нормальный человек, а уж тем более женщина (а мозги её должны, просто обязаны быть нормальными по определению — на женских особях природа отдыхает:), прекрасно понимает, что в любви существует бесконечно много дополнительных параметров — точно так же, как и мелочей в характере каждого человека. Но ведь мелочи как раз всё и определяют! Например, тёща оказалась дура (тещи, как правило, иными и не бывают). Не говоря уже о бесконечном количестве сочетаний этих мелочей, которые и предопределяют, собственно, богатство человеческой личности… И никакая супер-пупер научная модель учесть их все просто не в состоянии. Ведь неизвестно как эта мелочь в женском характере может взаимодействовать с другой мелочью в характере мужчины. А если речь идёт о целом комплексе?!

Более того. Первым и определяющим фактором во влюблённости является запах. Все новейшие исследования убедительно доказывают, что чем более отличается мужской генетический код от женского (то есть чем выше вероятность появления у них здорового потомства), тем больше им нравится запах друг друга. В носу у человека есть специальный отдел, который реагирует на этот запах, вызывая соответствующую реакцию. Именно запах и лежит в основе влюблённости. И особенно это касается женщин — которые вообще существуют на уровне запахов, эмоций, ощущений, инстинктов… Сущий прикол в том, что женщина балдеет от запаха верхней части тела мужчины, а вот мужчина… (думаю, вы и сами уже догадались).

А теперь скажите на милость, что вы думаете о тех дурах, которые мечтают найти любовь посредством любой анкеты — да хотя бы и через Интернет? Ведь анкета однозначно не в состоянии передать не только запах, но и интонации речи, смех… И к чему тогда допрашивать чувака о всей его подноготной? И вообще, имею сообщить всем страждущим, что в Сети можно познакомиться в лучшем случае по «аське», и постараться тут же перейти в реал. Пока не намечтали чёрт знает чего…

Если женщина верит, что способна встретить своё счастье только среди определённых знаков Зодиака, или только по Интернету — то она не только лишена некоторой необходимой женственности (иначе к чему ей цепляться за все эти странные и надуманные вещи?), но у неё уже слегка съехала крыша. То ли от виртуала, то ли от одиночества… Нормальная женщина попробует разок (скорее, из здорового женского любопытства) — и сразу убедится, что всё это полная ерунда. Подпасть под подобные увлечения женщинам не позволит нормальный женский инстинкт (который чаще всего связан у них со здравым смыслом, а зачастую и замещает этот последний).

С другой стороны, нам же стало удобнее выбирать: если женщина бредит соционикой, да и вообще знакомится по анкетам, то её смело можно посылать нафиг. А можно и просто послать — типа, запах её не понравился.

65. Наконец, последний пункт, связанный с Интернет-знакомствами: в завязавшейся переписке респондентка требует полной, подробнейшей информации о мужике. Это означает, что она вообще ничего не понимает. Общение должно развиваться постепенно, оставляя о другом хоть что-то неизвестное «за скобками», в качестве пищи для фантазии — только тогда оно в кайф; да и, кроме того, какой дурак, имея серьёзные проблемы (скажем, со здоровьем или с «вредными привычками»), станет честно о них рассказывать?

Далее, не нужно иметь семи пядей во лбу, дабы додуматься до той элементарной идеи, что практически полное совпадение увлечений, вкусов и интересов никакой «вечной любви» из себя не породят, да и породить в принципе не могут, кроме разве что хорошей дружбы. Любовь — это нечто иное, внезапное… Помните великолепную французскую поговорку «L’amitie est l’amour sans ailes»? Типа, дружба — это любовь без крыльев. Всем известно из биологии, что для рождения нового должно произойти скрещивание чего-то очень разного, и две одинаковые особи ничего нового не породят… Общность интересов может привести только к хорошей дружбе.

Любопытно, что весь западный мир (а также, как ни странно, Япония) этой тривиальнейшей идеи решительно не понимает и продолжает изобретать всякие мобильные девайсы, подающие сигнал владельцу, если поблизости оказался человек противоположного пола, но со сходными увлечениями. Типа, если я люблю и горный байк и, одновременно, «Мессу си-минор» Баха и скульптуры Родена, то в дамочку с такими же увлечениями влюблюсь непременно… А как же запах? А обаяние, мимика, интонации речи, а общее впечатление, наконец?

И потому, в строгом соответствии с предыдущим пунктом, любая нормальная здравомыслящая девушка будет стремиться как можно быстрее перейти на телефон, да и вообще встретиться вживую — дабы проникнуться первым впечатлением, нюхнуть, так сказать, своего чувака… Если же она хочет пару месяцев попереписываться, дабы всё выведать и тем самым заочно преисполниться «вечной любовью», а лишь потом встречаться, то в таком случае, она — точно дура, лишённая даже крупиц нормального здравого смысла… Этот признак созвучен с двадцатым: в обоих случаях женщина не умеет строить отношения. Она видит перед собой цель и идет к ней прямой дорогой, чеканя шаг.

А некоторые остолопы вообще верят в «виртуальную любовь». Мол, сначала нужно влюбиться по Интернету, а уж потом… Однако мы говорим о здравомыслящей девушке, а она смутно догадывается (других способов анализа и познания у женщин, как правило, и нет), что виртуал противоположен реалу и при попытке переноса в реал чувств, вспыхнувших в виртуале, эти последние неизбежно поменяют знаки на противоположные — любовь сменится разочарованием, и так далее…

Откровенно клинические случаи — когда начинают искренне полагать, что виртуальная влюблённость достаточно самоценна и никуда её переносить не стоит, и вообще нужно жить только ею — в нашем исследовании не рассматриваются. Так полагать могут лишь девочки с полностью изломанной психикой (вот куда могут завести фрейдовские комплексы вкупе с потребительской идеологией!), либо — законченные уроды. Либо и то и другое вместе. Впрочем, вернёмся в реал телефонный.

66. Она с особой, аффектированной брезгливостью относится к спиртному — и сама «принципиально» не пьёт, и раздражается, когда другие, хотя бы в меру, выпивают. Аргументируется всё это тем, что, мол, «вредно для здоровья». На самом деле причина в большинстве случаев совсем другая… Например, у неё мог быть горьким пьяницею отец, и вот теперь в ней возникло — полностью, кстати, невротическое — отталкивание от спиртного (у женщины, как правило, невротично решительно всё). Либо её когда-то жестоко побил по пьяни отчим… Либо какие-то козлы напоили её, а потом изнасиловали (занятно, что в этом случае она также будет обвинять не собственную недальновидность, но алкоголь). Стало быть, и наследственность-то у неё дурная, и характер туда же… Так или иначе, просто так ненавидеть спиртное в стране, которой «питие есть веселие» никто не будет. Всё это, значицца, неспроста… Присмотритесь-ка повнимательнее к ней: небось и песни Высоцкого она тогда не воспринимает. А в комплекте — поди и из России умотать хочет. Русских она почти наверняка не любит; это её отношение вскорости распространится и на вас. И связалась-то она с вами исключительно ради простейшего использования. То есть вы оказались ступенькой в дальнейшем её движении вверх… Короче, сей момент наверняка предрекает нам характер ужасный.

Почти наверняка в одном комплекте с этим признаком пойдёт и то, что она брезгливо относится к тому, что люди могут выражать чувства и отношения в общественных местах: целоваться на эскалаторе метро, обниматься в автобусе, и так далее. Постоянно в таких случаях раздражается. No comments.

67. Не понимает юмора и не подыгрывает, когда над ней подтрунивают, причём слегка. Все нормальные женщины понимают, что мужской трун — одновременно и форма выражения внимания, и средство самозащиты. А кроме того — самоутверждение, творчество, внутренняя свобода, и не знаю, что там ещё. Одним словом, мы, мужики, вообще супер;) А у этой просто дурной характер. Скорее всего, фригидна. Как и в предыдущем случае.

68. Любит (прямо-таки боготворит) Аллу Пугачёву и Филиппа Киркорова, с удовольствием слушает Николая Баскова. Обожает смотреть «Окна» с Дмитрием Нагиевым. Или ещё более дебильные проекты того же телеканала — «Дом», «Голод», и т. д. Ну и всё такое прочее в этом же роде. Что ни говори, а это есть симптом. На самом деле, целиком и полностью сводимый к пункту предыдущему. Что ни говори, женский здравый смысл должен дополнять не менее здравый вкус. Скорее всего, к этому же пункту относится и откровенное невежество — когда она, к примеру, не знает, что такое АОН или не ведает, кем был Достоевский. Поразительно, но таких девушек оказалось не столь уж и мало…

69. Вульгарно смеётся — гогочет или вообще ржёт как кобыла. Достоевский заметил, что человека точнее всего характеризует его смех. Интонациям речи, походке или выражению лица ещё можно придать какой-либо «чужой» вид. Но смех подделать практически невозможно. В нём человек раскрывается весь до дна. Скажу более. Даже те черты характера, которые всплывут в женщине лишь потом — даже их можно сразу услышать в смехе. Увы! В женщинах всегда что-то всплывает «потом»… При знакомстве по телефону это (смех, а не то, что всплывает) необыкновенно удобно — достаточно заставить собеседницу рассмеяться, как сразу понимаешь, с кем имеешь дело. Иногда после её смеха и разговор не стоит продолжать. Удобно также и то, что женщины обо всём этом искренне не догадываются. Каждая из них считает себя самой лучшей, а стало быть и свой смех — самым обворожительным. Короче, смеются они всегда искренне.

Итак, если хочешь найти себе хорошую, неиспорченную девушку, то нужно всего-навсего послушать, какой у неё смех. Он должен быть ровным, чистым и ясным — как звенит колокольчик. Это умный и глубокий критерий, поверьте. Скажу более. Если вы заинтересованы в более-менее длительных отношениях, то выбирайте себе подругу по её смеху, а не по другим показателям — росту, цвету глаз, овалу лица, размеру бюста… В этом смысле телефонное знакомство уникально, и неизмеримо превосходит все остальные типы знакомств — по Интернету, по переписке… Поговорил всего лишь несколько минут — и уже всё ясно. А здесь переписывайся неделями, трать время и силы — чтобы потом с горечью убедиться, что нарвался на очередную дуру.

Верно, кстати, и обратное: если хотите найти кого-то, чтобы только по-быстрому переспать, то ищите даму с неровным и вульгарным смехом. И чтобы голос с хрипотцой. Вероятность резко повысится. Всё это касается и общей вульгарности дамы — в манерах, в поведении. Женщина — это прежде всего обаяние, и даже малейшая пошловатость ей непростительна. Впрочем, из всех правил находятся исключения. Некоторые считают обаятельной вульгарность Аллы Пугачёвой…

70. Примыкает к предыдущему. В первом же разговоре вспоминает (либо хочет вспомнить, но вовремя останавливается) неприличные анекдоты, подходящие по случаю, либо употребляет пошловатые, не вполне приличные слова («член», «лобок», «промежность», «целка», «она ему дала», и т. д.). Или внезапно запинается, очевидно готовая произнести нечто подобное. Мне в этом смысле было куда проще — тот тип девушек, которые мне всегда нравились, не упоминает этих терминов никогда. Интересно, как бы я выкрутился, если бы знакомился по Инету?

71. Этот пункт некто Олег добавил в качестве комментария к представленному тексту. В «чистом виде» такого опыта у меня, пожалуй, не было, но в комплекте с другими признаками встречался неоднократно. Итак, цитирую дословно: «девушки, которые принципиально носят только брюки. Дело не в том, что они их носят когда удобно, а в том, что ПРИНЦИПИАЛЬНО. В большинстве случаев латентные лесбиянки или женщины с яркими стремлениями к доминированию». Как их определить: если в разговоре чувствуется что-то не то (например, некая нездоровая напористость), то спросите её о любимой одежде. Об этой своей принципиальности умалчивать она вряд ли будет…

72. Слишком зациклена на своих подругах. Трепетно прислушивается к их мнению, всем с ними «делится». Если «морковка» чрезвычайно сильно зависит от их советов, то у неё почти наверняка заниженная самооценка: сама себя не уважает и даже в глубине души боится, вот и советуется даже по мелочам, чтобы не понаделать глупостей…

Впрочем, крайности зачастую сходятся, и иногда бывает так, что девочка слишком много о себе мнит, а потому хочет всячески поддержать этот высокий имидж в глазах её «кекса». Ясно, что оборотной стороной такого стремления являются постоянные невротические опасения низвергнуться со своего пьедестала (не путать с нормальными опасениями всякой нормальной девушки пасть в глазах своего избранника). Самостоятельно удержаться на пьедестале вообще-то невозможно без посторонней помощи. Приходится обо всём докладывать подругам, дабы проверять каждый свой поступок по отношению к «Нему».

Таким образом дамочка оказывается заложницей кучи других баб (поскольку речь здесь идёт именно о них) — их настроений, их разочарований, их зависти и скрытых комплексов… Причём она, по непонятной для мужского сознания причине, всецело своим подругам доверяет…

Кстати: если женщина заявляет, что полностью доверяет своим подругам, так как они (отличные матери, хорошо образованы, владеют психоанализом — нужное подчеркнуть), то дело вовсе не в перечисленном, а в её желании доверять. Любой нормальный мужик знает, что женские желания — первичны, а всё остальное — лишь более или менее умелый «камуфляж». Сначала идут желания, а уж потом под них подбирается убедительная аргументация.

Итак, стремление оказаться на высоте оборачивается полной своей противоположностью — распластыванием перед другими, и причём отнюдь не всегда достойными (как правило, достойных подруг у женщины не бывает, и это так потому, что женская дружба — уже есть противоречие в себе). Обратите внимание, как изящно умеют женщины загонять себя в тупик… А слабó вспомнить, как Пушкин описывает женскую дружбу — там, где Татьяна Ларина впервые появляется в Москве?

Теперь представим себе, что вся эта свора давно разведена, пропадает от одиночества, а у нашей «царевны» появляется мужик, который её по-настоящему любит, ухаживает, дарит подарки, заботится… Ежу понятно, что они, пусть и в душе, начнут ей завидовать. Как пишут в том же журнале «Cosmo»: «Как всё-таки неудобно иметь подругу, у которой всё хорошо. Заехать к ней, чтобы отвести душу нельзя: вечно „он“ либо уже сидит у неё, либо она готовится его встретить. По телефону тоже теперь не позвонишь — вечно занято. Да и душу ей особо не изольёшь — ведь сытый голодного не разумеет» (цитирую по памяти). А стало быть, опять же неосознанно, «любящие» подруги (женская дружба основывается в первую очередь на любви и ревности; на них, впрочем, основываются и все женские объект-отношения) будут стремиться нашу парочку поссорить. И, как правило, они этого достигают.

Эта схема (пошлая зависть, торжествующая в самой нежной и преданнейшей женской дружбе) — является, кстати, универсальной, но для дамы с завышенной самооценкой последствия её оказываются особенно удручающими. Тем не менее женщины постоянно наступают на одни и те же грабли. Как пишут в журнале «Cosmopolitan», «мужчины — на время, а подруги — навсегда». И это воистину так для свято верящих в женскую дружбу!

Замечу ещё, что если самая что ни на есть законная и преданная супруга имеет обыкновение в деталях рассказывать о ваших недостатках всей своей референтной группе (подругам, родителям, брату/сестре, духовнику, лучшему другу, гуру и т. д.), то это означает, что психологически в браке с вами она не состоит, и для её бессознательного отнюдь не вы её избранник, но тот, кому о вас рассказывают. Даже если это будет группа из старшего брата, духовника, и «продвинутого» единоверца (как было в моём случае) — то она состоит в своего рода виртуальном браке со всей этой группой. Не нужно обманывать себя, полагая, что отдающаяся нам в постели женщина нам же и принадлежит. Духовно владеет женщиною тот, с кем она больше всего общается.

Тот, кто обладает самой полной информацией, и является подлинным лидером. Для себя я решил, что поскольку пресечь процесс женского «рассказывания о нас» в принципе невозможно, то следует как бы взвешивать потоки информации, проходящие через нашу пассию. Тот поток, который идёт от референтной группы к нам должен значительно превалировать над тем, который идёт от нас к этой группе. Или, выражаясь проще, подходящий «вариант» будет рассказывать нам о своих подругах и родне минимум в 3–4 раза больше, чем им — о нас.

Вообще, этот момент настолько серьёзен и важен, что следовало бы вынести его в отдельный пункт. Однако выяснить, как обстоит дело в этом плане чрезвычайно трудно. Было бы неумно спрашивать об этом напрямик — как это часто бывает, любая нормальная женщина выдаст тот ответ, который мы хотим услышать. Наверное, стоит внимательно прислушиваться к разговору позвонившей. И если в нём не время от времени, но постоянно будут сквозить упоминания подруг и ссылки на их мнения по всевозможным мельчайшим вопросам, то обязательно насторожитесь. Я не сказал — посылайте её нафиг. Просто насторожитесь, и всё.

Нездоровая самооценка обычно формируется либо у дочек выдающихся людей, либо у избалованных девочек, либо у единственного ребёнка в семье. Либо в случае, если по гороскопу она — Лев. Этим последним никогда не пренебрегайте. И в самом начале знакомства ненавязчиво выясните, кто она по знаку Зодиака. И коли Лев, то присмотритесь внимательно — на упомянутый предмет. Бессмертный Данечка Шаповалов верно утверждает, что для женщины-льва каждый мужчина — «всего лишь аргумент в пользу ее офигенности». Лев любит чувствовать себя царём зверей, то есть быть выше других. Как правило, для достижения этого он избирает путь самый короткий — возвышаться в собственных глазах путём унижения окружающих (можете в качестве проверки любой гороскоп почитать). Подруг жалко, они на всю жизнь, вот и приходится оттаптываться на «сильном поле»… Почему-то именно Львы говорили мне, что хотят вращаться в кругу известностей, что хотят мужика необыкновенного, с супер-пупер мозгами… Вот возьмите и наберите по «Яндексу» что-то вроде: «женщина-Лев, проблемы характера».

73. Вообще не имеет подруг (только не смейтесь). Никогда не была в весёлых компаниях. Заявляет, что «женская дружба — это полная чушь, так как органически присущая прекрасному полу завистливость сводит достоинства такой дружбы на нет. Всегда окажется, что другой больше повезло с мужчинами, карьерой, деньгами или внешностью. И что тогда?» (цитата из «Cosmo»). Всё это — полная правда, да только хотя бы одну подружку иметь следовало бы. И если их нет совсем, то это означает, что у дамочки скверный характер, и подруг она своих попросту отпугнула. Либо она подло врёт, и подруги у неё на самом деле есть, но общаться с ними она предпочитает втайне от вас. А если она врёт с самого начала — то что же будет потом? А может, и ещё хуже — у неё вялотекущая социофобия. Ну так пусть с ней возится кто-то другой. Например, медик по соответствующему профилю. Кроме того, сейчас я поведаю вам одну очень нехорошую, прямо-таки пошлую вещь. Вообще-то не должен я этого говорить, поскольку всегда мнил себя порядочным человеком. Но, тем не менее, решился. Дело в том, что знакомство по объявлению — всё же несколько искусственная вещь. Всегда есть риск, что эта искусственность наложит свой отпечаток на дальнейшее развитие отношений. Всегда нужно быть готовым ко всему. Ну а подруга вашей знакомой может оказаться очень даже ничего… Вы меня хорошо поняли?

74. Излишне суеверна. Знакомится только с теми «знаками», которые ей якобы подходят. Прочитывает гороскоп на следующую неделю; свято верит всему, что там написано. Если написано, что в этот день не стоит выходить из дома — даже не поедет навещать больную бабушку. Если другие вынуждают её нарушить предписания, то раздражается. Верит решительно во все приметы. Если оставишь пустую бутылку на столе — запускает ею тебе в лоб (иногда попадает). Диагноз — заниженная самооценка. Либо дура. А может, и то и другое вместе.

75. Абсолютно не суеверна. Слушайте, хватит смеяться и крутить пальцем у виска. По глубокому моему убеждению, в женщине ничего не должно быть слишком. Слишком сдержанная — невыносимо скучна, слишком развязная — отвратительна… Если полагаете, что это не так — флаг вам в руки. Некоторая здоровая суеверность лишь добавляет женщине поэтичности. Вспомните ту самую пушкинскую Татьяну. Что ни говори, а это очень женственно — гадать на имя своего суженого. Что может быть скучнее рационально-правильной женщины? Они все и без того достаточно правильные, особенно после 30-ти… Более того. Если женщина хотя бы слегка не суеверна, то это почти наверняка означает, что в ней скрыта какая-то гадость. Свято место пусто не бывает. Может, наша дама «синий чулок», или ещё что… Как это: чтобы женщина, да не верила в судьбу? Да не будет! А во что же она тогда верит? В торжество коммунистических идей? Человеческая психика принципиально не может обходиться без веры, и если дамочка не верит в судьбу, то будет верить в себя (и тогда она самовлюблённая эгоистка), в деньги (тут она будет до безобразия меркантильна), в Бога (здесь у неё поверхностная религиозность с её пошлым обрядоверием и невыносимой требовательностью к окружающим), а может, и в Интернет (и это будет вообще ужас что). А может, она просто феминистка, то есть дура с неуступчивым характером (как правило, феминистки другими и не бывают). Нет, уж лучше пусть верит в судьбу. Оно как-то для человеческого рода безопасней…

76. Патологически боится забеременеть или заболеть. В первом же разговоре (напомню: речь идёт о знакомстве по телефону) начинает муссировать эту тему. Короче, открыто манифестирует свои латентные фобические реакции (во сказанул-то! аж самому страшно). Дотошно расспрашивает, имею ли я обыкновение предохраняться, много ли у меня случайных связей и каков их (случайных связей) контингент.

Что хочу сказать. Нормальная девушка почти всегда обладает, во-первых, слегка рисковым, авантюрным характером, а во-вторых — она достаточно проницательна, и сразу чует, с кем имеет дело — порядочен этот мужик, или нет, умён или глуп, и так далее. Ну и наконец, ей пристало быть всё же хоть немного тактичной. Иначе — чем она отличается от мужчины? Это мы существа грубые, нечуткие, прямолинейные… Из всего этого вытекает, что ей следовало бы сначала сходить с «объектом» на свидание, посмотреть в глазки, пообщаться, нанюхаться — а потом уже самой делать соответствующие выводы: будет он предохраняться, иль чего… А не допрашивать в самом первом разговоре. И если она всё же расспрашивает, то это означает, что психика у неё полностью, во всех отношениях, нездорова.

77. Сразу же начинает обращаться на «ты», либо предлагает перейти на «ты» в самом первом разговоре. Сначала я думал, что это не имеет никакого значения — что ни говори, сейчас принято так обращаться, да и вообще это чисто формальный момент… Выяснилось, что это не так. Обращение на «ты» к неизвестному человеку, да ещё и по телефону — что ни говори, есть симптом. Предложение перейти на «ты» говорит о такой черте характера, как бестактности, да это чувствуется сразу. В общем, ни одна из таких девушек мне не понравилась… Не мой тип, и всё. Самое же главное — обращение на «вы» пока никто не отменял, это до сих пор тоже принято в нашем обществе и всем об этом известно. Кроме того, переход на «ты» при настоящих отношениях — это нечто такое… У Пушкина даже стихотворение об этом есть.

78. Она хотя бы некоторое время работала в модельном бизнесе (или даже просто мечтает туда попасть). К слову сказать, такие мне никогда и не звонили. А вот по анкете, «аське» и особенно по «Одиго» пытались связаться не один раз (видимо, «ник» себе очень уж эффектный придумал). Здесь всё ясно, так как это та профессия — та же самая проституция, но в закамуфлированной её форме. Кроме этого, Кот — ужасающий ретроград, и полагает, что нормальная женщина с удовольствием раздевается лишь перед любимым человеком, а перед другими ей будет попросту стыдно. Рассматривать свою красоту как капитал не менее пошло, чем рассматривать свой капитал как признак мужественности…

Вы, небось, полагаете, что в нашем обществе трудно найти аналогичную ретроградиху? Да их пруд пруди… Ну и потом все модели ужасающе тупы, а роман в классическом его понимании на 70 процентов состоит из общения. Их же неспособность поддерживать разговор — нечто воистину патологическое. Знаете, почему многие мужики, тем не менее, готовы связаться с моделью? Из тщеславия. А может, просто чуют, что их мозги вполне соответствуют этой модели? И ещё потому, что секс для них важнее личных качеств. Но на тщеславии полноценную совместную жизнь не построишь. Sic transit gloria mundi. Вот и приходится им потом в каждом разрыве винить мерзкий бабский характер, не осознавая даже, что перенос вины на другого — типичное бабство, классический, так сказать, его вид… Нет бы взять, да и сознаться самим себе в этой поверхностности и тщеславии…

79. Работает (или долго работала) секретаршей, официанткой, и особенно — продавщицей. Почти то же самое, плюс ко всему — профессии эти мне не нравятся. Плебейские.

80. Неоднократно было уже замечено, что самые интересные девушки — в авторском, разумеется, понимании — в самом начале знакомства, да ещё по телефону поддерживают разговор с превеликим трудом. Во-первых, потому, что испытывают нормальное женское смущение (ведь разговаривают с незнакомым человеком, да и вообще — первыми же позвонили: «что теперь о них подумают»), а во-вторых, они сейчас полностью во власти своих фантазий и мечтают увидеть, как минимум, прекрасного принца. Со временем, осознав это, я начал пользоваться этим критерием вовсю — и никогда уже не жалел. Это весьма упрощало выбор. Но данный пункт касается другого. О женщинах, которые прекрасно поддерживают разговор, причём в самом начале знакомства. Так хорошо, что поневоле думаешь: «Господи, ну как же говорит-то она хорошо!» Женщина, которая слишком гладко, как бы заученно, произносит фразы — наверняка «актриса». То есть она не в меру лицемерна.

81. В разговоре часто произносит общие фразы, причём с какой-то странной торжественностью и напыщенностью: «Самое главное — уважение к женщине», «материнство — это святое», «семья — самое главное», «дети — цветы жизни», «я так говорю — внутренний мир должен быть на первом месте», или излишне простонародные вводные слова и обороты: «как говорится», «ну, буду говорить» и прочее. Тупа и ограниченна. В самом деле тупа, хотя у женщин это довольно редко встречается — в своём большинстве все звонившие имели некий усреднённый практический ум. Возможно, провинциалка. Вот ключевые фразы, по которым можно опознать законченную дуру (если женщина дура, то, как правило, почти всегда законченная). На ваш вполне нормальный вопрос — например, где она работает, она отвечает в точности следующей формулировкой: «А это важно?». Я в таких случаях отвечал деланно-грустным тоном: «Ну конечно, нет. Счастливо оставаться». Или, если что-то рассказываешь о себе, хотя бы иногда вставляет: «Ну-ну». В этом случае тоже гадость. Не верите — проверьте и убедитесь сами.

82. Если она в разговоре употребляет следующие обороты речи: «Подождите, не перебивайте», «Ну что же, это Ваше индивидуальное мнение», «Вы занимаетесь наукой? Так вы ничего не делаете!» «Самое неприятное — когда меня хотят переделать»; «Ненавижу, когда опаздывают хотя бы на 10 минут», «А почему Вы снова не хотите заняться бизнесом?», если она слишком часто начинает фразу словами «к сожалению…», или когда просто частенько передразнивает. Нормальная женщина никогда не будет говорить фразу: «Мужчина не должен приходить на свидание с пустыми руками». Это и так подразумевается, но говорить это она просто не должна. Тем более при первом знакомстве. Во всех упомянутых случаях она оказывается нечутка и бестактна, то есть — дура. В общем, для расшифровки всех этих высказываний используйте «Женский Фразеологический Словарь» (http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/phrases.shtml, ранее он был составной частью этого текста).

83. Было у Пушкина такое понятие — «светская чернь». Это люди, занимающие в приличном обществе некоторое положение, однако оставшиеся в душе примитивными, грубыми и вульгарными. Точно такая же чернь есть и в среде интеллигенции. Говорю здесь не о тех, кто всерьёз интересуется литературой, но о дамочках, которые прочли всего лишь десяток книг, дабы выглядеть умными. И, в соответствии со своими женскими прихотями, надумали «зацепить» себе мужика-интеллектуала. Так вот, эту «универсальную десятку» сейчас я и перечислю: Маркес «Сто лет одиночества», Борхес «Рассказы», Набоков «Лолита», Селин «Путешествие на край ночи», Фаулз «Мантисса», Умберто Эко «Имя розы», Павич «Хазарский словарь», Пелевин «Поколение П», Сорокин «Голубое сало». Нет, всё же не удалось уместиться в десять. Ещё Пауло Коэльо и Ричард Бах со всякими там дебильными чайками… Кроме того, она (тётенька, а не дебильная чайка:) почти наверняка будет ссылаться на последние театральные постановки. И в этом случае не составляет никакого труда вычислить «подлог» — она будет приводить не примеры и цитаты, не анализировать идеи, сюжет и характеры, не сравнивать всё это с собственными представлениями и опытом, но сыпать одними эффектными названиями да именами… Собственно, сам факт прочтения ширпотреба и пары газет с хорошим разделом обзоров по культуре ещё не делают девушку умной или дурой. Нас интересует здесь подлое её намерение выдать себя за интеллектуалку. И намерение это почти наверняка служит для прикрытия каких-то нехороших вещей. Например, дурного характера, или скрытых комплексов. Для противопоставления замечу, что девушка, интеллигентность которой имеет, так сказать, «органическую» природу, то есть была привита в родительской семье, будет (да и то изредка) ссылаться на совсем другую литературу. И прежде всего — на русскую классику.

84. Она излишне начитана (важное примечание «телефонного» моего знакомого: намного более, чем требуют её работа или учёба). Проверять это вообще не придётся, так как женщины, получившие хорошее образование, частенько настолько упоены своим «интеллектуальным миром», что просто не в силах его скрыть. Сие есть типичная иллюстрация к поговорке «из грязи в князи». На простых смертных смотрят исключительно свысока, даже до потери приличия. Замечательно, что у мужчин указанная симптоматика встречается куда реже (подразумеваю здесь не карьеру, но науку), и это потому, что нам вообще дано быть великодушными. Мужчину успехи в науке чаще всего делают личностью.

Женщина уже изначально является личностью (если только является) и безо всякой там науки. Женственность, то есть нечто непередаваемое, что, по мнению Белинского, «так облагораживающе, так смягчающе действует на грубую натуру мужчины», формируется у женщин сама собой, под влиянием атмосферы в родительской семье — типа ей с младых ногтей внушали, что она хорошая, и всё будет у неё хорошо, а ещё привили правильное, целостное мировоззрение, научили быть женственной, уступчивой и понимать других людей.

Воспитывать девочку, на мой взгляд, куда труднее, чем парня, ибо подлинная женственность есть настоящее произведение искусства, украшение, так сказать, всего человечества. Из этого следует, что воспитание такого ребёнка уже есть творчество. Если же в детстве нашу героиню «зачморили», забили, не уделяли ей никакого внимания, или даже — не сказали ей нужные слова в нужное время — то окажется она дурой и никакая наука уже не спасёт…

Вообще, всякое внутреннее развитие является полноценным, а не кособоким, лишь в том случае, если начинается с самокритики, если затрагивает главное, глубинное «я» в человеке. Однако способности к подлинному самоанализу и самокритике генетически не свойственны женщинам — по природе они самодостаточны и самодовольны. Чем, кстати, и могут быть интересны — вот этой своей цельностью, со всеми из неё вытекающими следствиями (о них будет сказано ниже). Иными словами, у развитых женщин сплошь и рядом бывает так, что содержание их мозгов — само по себе, а поступки — сами по себе, и нигде они не соприкасаются. Или того более — мозги лишь всё усугубляют…

К этой же категории примыкают и дамы с так называемыми «творческими способностями» — всякие там поэтессы да писательницы… Звонить по объявлениям они, безусловно, не будут, но Интернетом в этом смысле пользуются весьма активно — и почти всегда безуспешно. Собственно, речь идёт об обычной помешанности на Интернете, но в интеллектуально более изощрённых формах. Эти последние, очевидно, и мешают нашим «творцам» понять, что происходит…

Вообще, характерная особенность образованных женщин — они почему-то полагают, что их эрудиция, интеллект или творческие успехи неизбежно привлекут к ним потенциальных женихов. Другими словами, эти три пагубные свойства постепенно начинают вытеснять исконно женские — тактичность, деликатность, умение сочувствовать, понимать и воспринимать… На их место заступает убогое самоутверждение; в нём, впрочем, никогда себе не признаются. Иными словами, изначально женский интеллект должен в первую очередь служить для пущего понимания другого человека; здесь же оказывается так, что он способствует лишь отгораживанию от него…

Так вот. Хорошее образование женщины означает, что от вас будут ожидать самого высокого уровня — причём, по возможности, ещё выше, чем у неё. Таких дам лучше всего вычислять с самого начала и просто избегать, пока они не наплевали вам в душу. Кстати, и Пушкин пишет: «Будь глупа, но хороша». Базаров у Тургенева говорит: «Я заметил, что между женщинами мыслят одни уроды». Так что она, скорее всего, мымра. Хотя и не обязательно.

Итак, если в разговоре её вы услышите хотя бы пару из таких имён, как Жак Деррида, Умберто Эко, Габриель Марсель, Мерло-Понти, Жан Бодрийяр, Гадамер, Ортега-и-Гассет, Анри Бергсон, Карл Юнг, Кьеркегор, и особенно — обратите внимание! — Борис Виан (им пленены решительно все образованные девушки, и это так потому, что женские увлечения всегда тривиальны), то смело уматывайте: вам либо ничего «не светит», либо ожидают какие-то специфические «заморочки» образованной женщины, преодоление которых требует жутких душевных сил да и не менее жуткого образования. Будучи стандартной в своих предпочтениях, женщина, тем не менее, требует совершенной оригинальности от нас. Да и вообще — всё абстрактное в женщинах, в конечном счёте, невротично (Джамбулька, окончившая потом и Сорбонну, разумеется, не в счёт).

Нормальная женщина живёт не отвлечёнными идеями да принципами, но своим желанием нравиться, да ещё реальной целесообразностью. Иными словами — тем, что позволяет достичь её целей (последние различаются в зависимости от того, замужем женщина или нет:). И, исходя из этого — над человеком, придерживающимся высоких принципов и идей, полностью отдающим себя своим увлечениям, женщина будет господствовать всегда, так как играет по своим, куда более жизненным правилам, гибко изменяемым ею в процессе игры… Кстати, именно поэтому женское творчество изначально несёт в себе непреодолимое противоречие: если женщина вся отдастся высоким идеалам, то станет «борцом», и утратит женственность, то есть возможность и необходимость нравиться.

Итак, образованная женщина будет долго и нудно вас мучить, прежде чем всё равно пошлёт куда подальше, поскольку обычное мужское выражение «она сама не знает, чего хочет» применимо к ней в первую очередь. Однако помните: если в её разговоре проскочат имена Эриха Фромма, Зигмунда Фрейда и, особенно, Юлиуса Эволы, а множества психоаналитических терминов не последует — то ещё не всё потеряно. Образование — образованием, а крепких мужских объятий этой тоже почти наверняка хочется. Есть ещё и другие «наборы». Более-менее приемлем комплект таких имён, как Достоевский, Толстой, Тютчев, Фет, Чехов, иногда Бердяев. С этими ещё можно найти общий язык, интеллектуально и духовно они от нашей почвы не оторвались. Хотя проблемы, конечно, будут.

Для информации: авторы самого первого «набора» особой ценности не представляют, и если у вас вдруг в душе проскочила искра сожаления — как же, мол, я их не читал, так неучем и помру — то смело расслабьтесь. Ничегошеньки дельного там нет. Просто Запад от немереного богатства впал во всякие извращения, в том числе и интеллектуальные, именуемые простым русским словом «декаданс»…

Между прочим, несколько раз на таких дамочек я «попадал». То, что девица читала Сартра — это она дура, а не те, кто не сподобился его прочесть, запомните это. В упомянутой работе доказывается, что наше существование полностью абсурдно — и жизнь, и смерть… Тоже мне великая идея! То, что абсурдно, просто не может существовать — это ещё со времён Гегеля известно (о Евангелии я вообще не упоминаю — современному человеку понять Гегеля, похоже, куда легче). Что же касается излюбленной идеи как Сартра, так и всей своры экзистенциалистов — типа, человек обречён на тотальное одиночество — так это справедливо разве что для западного человека с его гипертрофированными самостью и индивидуализмом. Все эти идеи являются не просто чуждыми — но скучными для нашего культурного читателя. А тогда какого хрена эта дама тратила время на одоление этой чуши? Чтобы пускать пыль в глаза? Уж лучше бы салатики делать научилась…

Да и вообще, это нескромно — в первом же разговоре блистать эрудицией. А стало быть, оно даже как-то по-христиански — поставить зарвавшуюся дуру на место. Это и всегда хорошо, не только при знакомстве.

Более того. Излишняя начитанность у женщин, как правило, является компенсацией каких-либо скрытых недостатков — хотя бы заниженной самооценки, а может быть, и того похуже (впрочем, некоторые считают, что, скорее, не сама начитанность, а ее демонстрация, и что быть начитанной для женщины нормально, если читает она для своего удовольствия). Нормальная девушка — запомните это, господа! — будет читать любовные романы и смотреть любовные мелодрамы. И это не потому, что она круглая дура, патологически неспособная к восприятию глубоких идей, как полагают иные, не очень далёкие люди. Просто девочка живёт в своей нормальной системе ценностей, связанных с миром эмоций и человеческих отношений. Если ей сейчас хорошо, и у неё есть хороший «дружбан», то это тупое чтиво дополнительно подогревает её ощущение счастья. Да и вообще настроение ей повышает (что всякий нормальный чувак прекрасно понимает и что на самом деле ему весьма выгодно). Если же она пропадает от одиночества, то подобная мура вселяет в неё уверенность, что и у неё впоследствии тоже будет всё хорошо… А это, в свою очередь, спасает её от предельной озлобленности на весь людской род (как правило, у женщин никакая другая и не встречается). Короче, в любом случае такое чтиво (или сериалы) обеспечивают ей хороший жизненный тонус и позитивное отношение к миру. Именно поэтому дамы так любят фильмы с хеппи-эндом, и когда в финале показывают нежные поцелуи, то останавливаются, и пялятся прямо-таки как загипнотизированные, как кролик под взглядом удава. Это они набираются положительных эмоций, и не нужно их судить с нашей мужской «колокольни». Эти странные, загадочные и, между нами говоря, страшные существа не умеют психически дистанцировать себя от других и потому любой счастливый пример воспринимают как прообраз, как метафору, как обещание будущего своего…

И в Филармонию они ходят не потому, что любят «Кольцо Нибелунгов» Вагнера (его просто по определению нельзя любить), а из-за того, что у них на данный момент нету «кадра», а эмоции сейчас ох как нужны — кстати, не без тайной надежды «Его» там встретить. А зато когда встретят, то будут ходить, куда он скажет — счастливая женщина всегда более послушна. Мы все знаем, как приятно иметь дело с девушкой, которая вся цветёт от счастья. Не правда ли, она и нас заражает своим весельем? — нас, говорю я, озабоченных своими мужскими проблемами (иногда даже и очень серьёзными — такое тоже ведь бывает)… Что это будут за женщины, если они начнут «играть на нашем поле»?! Станут такими в доску сознательными, предельно рациональными… Ведь мы же сами помрём от тоски! Гоголь утверждает, что «глупость особенно привлекательна в хорошенькой женщине». Вот вам bonus pack — афоризм из последней рассылки Старикашки Ю: «С умной женщиной можно говорить обо всём; с красивой — всё равно, о чём говорить». Да половина женского шарма и заключается в этой непредсказуемости и иррациональности. Я лишь хочу сказать, что следует быть и к ним справедливыми. Типа, ругать только по делу. Это, может, и хорошо, что женщины в чём-то ограниченны. Зато как они эмоциональны… Не то, что некоторые!

С другой стороны, если ваша подруга так и не сумела пристраститься к такой литературе, то вряд ли следует что-либо менять. Находите кайф в том, что у вас есть — всё это не так уж и плохо:)

85. Примыкает к предыдущему пункту. Но на сей раз никакого особого образования у неё нет, но она постоянно лезет в мудрствование, выставляя «свои собственные» философские и психологические схемы, своё индивидуальное толкование авторов… Цитатами не сыплет, но «умно» порассуждать любит, причём очень много. Существует и особая разновидность таких умниц — она излагает превульгарные демократические идеи или вообще строит из себя политолога. Нормальная девушка в политике либо не разбирается, и предпочитает слушать да помалкивать. Либо здравая женская интуиция подсказывает ей, что русский человек от западного чем-то, да отличается, а значит, в России может быть построено общество какого-то иного типа — некая «демократия с человеческим лицом». Теперь ключевые слова — «я имею свою собственную точку зрения по этому поводу». Говорится твёрдым, не терпящем пререкания тоном. Я никогда и не пререкался…

86. Она очень умна. На самом деле умна (здесь имееется в виду не умствующая одинокая клуша, как Елена Косилова с философского ф-та МГУ).

В большинстве случаев женщины имеют некий нормальный и практичный женский ум. По моим наблюдениям, он в целом ряде параметров превосходит мужской, и причем весьма значительно. Когда мы организовывали с моей «герлой» какие-то мероприятия, то я частенько замечал, что решения, ею предлагаемые, неожиданно оказываются куда лучше моих. Эффективнее, что ли… Это был кардинально иной подход, и проблема разрешалась проще, быстрее и, я бы даже сказал, красивее. Впоследствии, когда количество этих неожиданно-оригинальных и изящно-простых женских решений превзошли все мыслимые пределы, я не выдержал, и спросил: почему? Почему женские мозги в этих простых, чуть ли не бытовых вещах настолько превосходят мужские? И знаете, что мне ответили? «Это потому, что мы, женщины, — стервы. Все. Просто у одних это в явной форме, а у других в скрытой. Это не ум, а скорее, изворотливость. А вы, мужчины, можете быть просто умными. Ваш ум — как бы это сказать? — имеет благородный характер, что ли…» В общем, сообщаю вам о существовании мнения, что необыкновенная изворотливость женских мозгов следует из женской же стервозности. Тем не менее, мне кажется, что весьма неумно поступают те мужчины, которые стремятся всё-всё-всё делать по своему, не советуясь со своими подругами.

Но здесь речь идёт о настоящем, остром и сильном уме (связанным с врождённой интуицией), который зачастую даже в хорошем образовании не нуждается. Для пищи ему бывает достаточно двух-трёх книжечек, да каких-нибудь эпизодических общественных лекций… Характерная особенность женщин такого рода — они никогда не занимаются никаким видом творческой деятельности — не пишут умных книжек, например (из этого, кстати, следует, что те, кто пишет, таким умом не обладают заведомо). Возможно, происходит это потому, что такая женщина, в силу недюжинного ума прекрасно сознаёт, что всё равно пороху не выдумает — в её творческом рвении неизбежно скажется чисто биологическая (то есть женская) особенность превращать муху в слона — зацикливаться на мелкой проблемке и терять из виду всю перспективу.

Однако интеллектуальное общение с такой женщиной — просто блаженство: она мгновенно всё схватывает на лету, понимает даже не проговорённую мысль… Возникает ощущение, что ты летишь (чегой-то постоянно я сегодня летаю:). Но, к сожалению, на большее, чем общение, такие женщины принципиально не пригодны. А в конечном счёте — непригодны даже и к общению… Специально для тех, кому повезло, и кого объединяет с женщиной такое общение, сообщаю следующее: не ройте сами себе яму. Не общайтесь чаще, чем раз в 2–3 месяца. Потом вы поймёте, что я имею в виду…

Занятно, что со временем умные женщины становятся неплохими хозяйками и умеют прекрасно готовить — если только не заставлять их делать это каждый день… Они всегда останавливают свой выбор на добрых, спокойных, домашних мужчинах, которые не имеют ничего против того, чтобы стать откровенными подкаблучниками. И знаете что? В этом есть особый шарм. Почему-то это не так уж и пошло выглядит.

Даже и в случае простого дружеского общения женщина всё равно будет стремиться как-то отыграться на мужчине. Бабе вообще свойственно мстить мужику не только за все свои недостатки, но даже и за то, что он недостаточно восхищается её образом, слишком им восхищается, не влюбился в неё до полусмерти (как было в моём случае), или почему-то всё же влюбился. Для того, чтобы вполне чувствовать себя хорошей, нужно не только всё окружающее считать плохим, но и переносить на него всё, что только можно. Типа, наделять мир собственными негативными чертами (одна моя родственница, патологическая жмотка, любила повторять: «какие же все жадные!»).

Любой знающий психолог скажет вам, что при падении ребёнок ревёт не от боли, а потому, что его «не любит» ударивший предмет. Это не он, ребёнок, оказался неуклюжим, но земля — плохой, так как на него типа наехала. Гармония мира, царящая в нём высшая справедливость теперь нарушена. А выражается эта мировая гармония в том, что всё хорошо, всё спокойно, и ничто на него, ребёнка, не наезжает.

То же самое, как ни странно, и у вполне взрослой женщины. Разговоритесь с любой близкой знакомой, постепенно подведите её к этой теме, и она сознается вам, что в случае бытовых поломок она расстраивается не потому, что нужно терпеть неудобства, что-то чинить, платить за ремонт, но потому, что сломанная вещь её как бы «не слушалась», то есть НЕ ЛЮБИЛА (для женского бессознательного любить и слушаться — одно и то же). В случае бытовых неурядиц — то же самое. И потому не она, женщина, плохая, но сломавшаяся вещь, но близкий человек. Тем самым она реабилитируется в собственных глазах, что-ли… Все окружающие предметы и люди должны любить женщину. И если это не так, то они сами виноваты. В последней части изложения мы к этой теме ещё вернёмся.

Скорее всего, в 18 лет мужики всего этого не понимают. В 25–30 — знают и от этого всячески раздражаются. И лишь немного позднее начинают они лишь умиляться всему этому и относится вполне снисходительно, говоря про себя: «нет, ну какая всё же она прелесть!» И как только они это поняли, тут же следует жениться (иначе поезд уйдёт безвозвратно). Ни раньше, ни позже.

Всё это же касается и женского ума. Общение — общением, а как женщиной мужчина восхищаться собеседницею должен. Да и вообще особо не перечить ей. Так вот: это был единственный, уникальный в моей жизни пример просто дружеского общения, которое ни во что не перешло — а потому всё и закончилось молчаливым разрывом.

Чехов писал, что умные женщины тяжелы и требовательны. Ещё устами своей героини он заявлял, что «женщина не может быть другом мужчины. Она сначала знакомая, потом любовница, а уже потом друг». И мой случай лишь доказал эту закономерность. Со временем Кот заметил, что Ленка делает какие-то странные вещи. Она всё время унижала бедолагу по мелочам, заявляя, что он патологически ленив (здесь использовались даже более грубые формулировки), использует свои способности неэффективно (тут формулировки были куда более лестные), и что такое отношение в духовном смысле только ему на пользу. Ну а ещё потом Коту это просто надоело — ибо кроме духовного плана существует ещё и душевный… Возможно, что если бы вы пробовали умопомрачительный рыбный пирог, которым Ленка кормила Кота — то простили бы ей все недостатки. Но я не простил — прощать столь же неразумно, как и мстить.

С нормальной женщиной ведь вообще невозможно просто общаться, или просто дружить. Со временем она наверняка захочет большего. Не бывает нормальных женщин, которые могут ценить чисто интеллектуальное общение выше личных отношений. Бывают извращенцы, которые верят, что в отношениях с женщиной можно искусственно остановится на этапе интеллектуального общения. Ибо если у женщины и мужчины есть база для общения и дружбы, то уж тем более найдётся и база для эмоционального сближения, для любви… «Дружба между мужчиной и женщиной — когда один дружит, а другой втайне любит. Любовь между мужчиной и женщиной — когда один любит, а другой втайне дружит».

Занятно, что именно это рассуждение вызвало у читающей публики больше всего нареканий. А может быть, я неправ, и такая дружба встречается куда чаще? Почему-то мне кажется, что большинство просто мечтают о такой дружбе, и недовольны, когда покушаются на их мечту. Более того. Мечтающие о такой дружбе мужчины почти наверняка недополучают общения в семье, а женщины — как пить дать надеются, что она перерастёт в глубокую любовь. То есть дело, собственно, и не в дружбе.

Если же такая дружба встречается, то скорее как исключение, которое лишь подтверждает правило. А сходите-ка по этому адресу: http://www.familydoctor.ru/index.php?id=7&d=689. Рассматривая все аспекты дружбы мужчины и женщины, и даже доказав психологическую её возможность, автор заканчивает: «…На Багамы попасть легче, чем на этот изумительный остров…» Кроме всего изложенного, супер-умная женщина не воспринимается как женщина! Она воспринимается как носитель интеллекта, тогда как женщина, по определению — носитель обаяния. А это наверняка будет ею чувствоваться и со временем неизбежно начнёт её раздражать. В силу всего этого я порешил с умными женщинами никогда не связываться. В любом случае ожидает тупик. Как там было у Шолохова? «Тут хучь сову об пенёк, хучь пеньком сову — всё одно сове не воскресать»…

87. Она помешана на эзотерических идеях, астрологии, а то и вообще на чёрно/белой магии или сатанизме. Это куда хуже, чем предыдущий вариант; последующий, впрочем, будет ещё хуже. Теперь она зомбирована всеми этими идеями, большинство из которых либо просто высосано из пальца, либо основывается на единичных фактах и субъективных психологических ощущениях. Все незомбированные и здравомыслящие воспринимаются как слепые котята, которых нужно учить жизни — пусть они сами об этом и не догадываются. Как такую распознать: при лёгкой форме помешательства она будет говорить, что для знакомства ей подходят, к примеру, только Львы и Скорпионы; при тяжёлой форме — только Львы, родившиеся в год Кролика, и только 12 августа… Ключевые слова: «эгрегор» и «астральный». Самое же главное слово — «путь». У баб такого типа почему-то всегда большущие, широко открытые, застывшие глаза. Во всей её фигуре вы сразу увидите нескрываемую напыщенность — как и положено для избранных, допущенных к «сверх-тайнам мироздания».

Теперь ключевые имена: Блаватская, Владимир Шмаков и Авессалом Подводный; как правило она также будет ссылаться на весомое мнение «одного человека» — скорее всего, это её маг-учитель, с которым вам предстоит конкурировать, ибо по совместительству он зачастую и любовник. Насторожитесь также, если в её речи прозвучат «Арканы Таро», «Книга мёртвых» и «Книга Перемен». Кроме нашей героини и пары авторов хранят «сверх-тайны» так называемые «махатмы». А к учению этих последних сводится почти всё. По убеждению эзотериков, даже Иисус Христос у них учился! Типа, первые 30 лет… Нужно совершенно не понимать смысл христианства, чтобы верить в подобную чушь.

О том, что любое тайное учение, если оно хоть мало-мальски истинно, непременно рано или поздно становится известно всему обществу (предатели и перебежчики среди своих, да, собственно, и работа спецслужб), а также и о том, что критерий правильности теории — её признание практикой, всем эзотерикам почему-то в голову не приходит, и они продолжают истово веровать в сверх-тайность своего учения — и, соответственно, собственную сверх-избранность (ещё неизвестно, что здесь первично). Опыт показывает, что на такую дешёвую наживку женщины попадаются очень легко — так как по самой своей натуре предпочитают всё внешнее, производящее эффект…

В. И. Ленин писал, что в отсутствие партийного руководства рабочий класс может выработать сознание лишь тред-юнионистское. Продолжая эту справедливую логику, можно утверждать, что в отсутствие нормального трезвомыслящего мужчины, через которого и усвоит она полноценный взгляд на реалии духовного мира, женщина в своём развитии может выработать сознание лишь эзотерическое… Вот что такое отсутствие полноценной личной жизни! По крайней мере, давно я заметил, что эзотерикой увлекаются в основном одинокие женщины. Возможно, что верно и обратное — потому-то и одиноки они, что занимаются эзотерикой… Эзотерика играет здесь роль чего-то вроде комплекса старой девы, только в осовремененных и наукообразных его формах. А это, в свою очередь означает, что увлечение эзотерикой — как минимум, лёгкая форма помешательства, как, впрочем, и любая вера в свою сверх-избранность (это камень в огород исторического христианства). Выражаясь проще, на всё это клюют слегка глуповатые люди.

Ах да, чуть не забыл: увлечение НЛО тоже сюда относится, с той лишь разницей, что в этом случае мудрые инопланетяне снабдили махатм «высшими познаниями». Как выражаются математики, «теперь задача сводится к предыдущей». В последнем случае у неё (дамочки; она же, впрочем, и задача) будут ещё более, чем в случае первом сбивчивая речь, бегающие глаза, сложности с фиксацией зрачка, мелкий тремор верхних конечностей, сильное покраснение кожных покровов лица… Ну и глупости чуть-чуть побольше — то есть стремление любой разговор сводить на одну и ту же тему… Да, впрочем, что я тут описываю — всё это можно прочесть в любом учебнике по психиатрии…

Для любителей теории имею сообщить, что специфически-эмоциональное приятие эзотерических или НЛОшных идей густо замешано на тривиальном страхе отдельных индивидов перед собственной смертью (здесь следовало бы кинуть и второй камень в тот же самый огород). И прежде чем почитывать всю астральную бурду, нужно набраться храбрости, проанализировать себя, да искренне сознаться, чего именно ищет наша душа в сообщениях об «эгрегорах» да «контактах»… А именно — что, мол, весь я не умру, а благодаря «гуманоидам» да «колесу сансары» моя душа, так сказать, в заветной лире… Это же относится и к желанию некоторых жрать натощак просфоры и пить святую воду… Ну и так далее… Помните православную девицу из тургеневского «Дворянского гнезда», в которую ещё втюрился этот чмошник Лаврецкий? Так вот: если б он прочёл сие писание, то не было бы ни убогого первого его брака, ни последующей позорной влюблённости… Обе девицы неизбежно «отсеялись» бы мощным этим фильтром…

Так о чём бишь я? Также следует насторожиться, если выяснится, что хотя сама дамочка «не при делах», но родители её, или самые лучшие друзья весьма увлечены чем-то подобным. Скорее всего, соответствующими идеями её уже «накачали». А вообще, должен честно сознаться об истинной причине, почему не нравятся мне духовно «продвинутые» дамочки. Женская духовность слишком уж театрально выглядит…

88. Сюда же примыкают активные участницы каких-либо сект. Набор симптомов почти тот же: о своей секте (кружке, общине, церкви) говорят слишком вдохновенно и с нездоровым выражением лица. Говорят вообще только о ней — и ещё об ихнем лидере, обыкновенно «красивом мужчине» (как правило, именно такие реалии являются фундаментом женского «духовного роста»)… О том, какие там клёвые чуваки, какая у них клёвая вера, клёвые обряды и вообще «как там всё классно» — познания женщин в любой религии глубже никогда не идут. Вообще, должен заметить, что нормальная женщина со своей верой (или системой ценностей, или просто увлечениями) расстаётся в большинстве случаев довольно легко — тут же меняя их на веру или увлечения мужика, с которым встречается. И это нормально — только на этом и может основываться семейная гармония. Собственно, семья, муж и дети — и является для женщины истинной её религией. Она свято верит, что в жизни это самое главное — по крайней мере, для неё. И знаете что? — в этом она, пожалуй, права (sic!) До тех пор, пока не начинает считать, что то же самое должно быть и для мужчины (transit). Как правило, такая трансформация взглядов ожидает решительно всех баб… И именно в силу этого на ранних этапах развития отношений женщина усваивает систему ценностей своего мужика — даже в том случае, если избранник её бандит и убивец (gloria). Если же этого не происходит, то парочка долго вместе не продержится. Или они будут вечно грызться, как кошка с собакой. Можно, конечно, попробовать девочку из секты вытащить. Но почему-то я всегда предпочитал «готовый к употреблению» материал. Зачем? Раз она туда попала, то она изначально дура. Другие же почему-то не попали (mundi)…

89. Психоаналитик. Кстати, психоанализ — это прежде всего секта, которую пытался основать Фрейд, просто об этом мало кому известно. Знали бы вы, сколь люто фрейдисты и юнгианцы ненавидят друг друга! Уже само по себе это есть симптом, и наша позвонившая, безусловно не смогла его избежать.

Здесь вас постоянно будут раскладывать по полочкам. Если вы боитесь знакомиться в транспорте — значит вы в пятилетнем возрасте подсмотрели половой акт родителей, не иначе (это центральный пункт всего вообще фрейдизма). Если обожаете перебегать улицу на красный свет — это у вас так проявляется… Да какая разница, что! Доказывать вам никогда и ничего не будут. И вообще: до скольких лет вы мочились под себя? Вы невежа, как могли вы не читать «Психоанализ и учение о характерах» Фрейда? Ведь там же всё ну прямо про вас… Наш стыд на самом деле связан с анальной эротикой (проще говоря, мы «тащились», когда какали в инфантильный период, и вот теперь мы «доехали» окончательно). С ней же (анально-оральной эротикой) связана, кстати, и сама человеческая мораль (между прочим, с точки зрения классического психоанализа всё это совершенно безукоризненные рассуждения). Психоанализ — это вера, а она не поддаётся проверке и доказательствам. Господи, ну как же прикалывался над всем этим Набоков! Просто умора… Всякая вера, между прочим, свята для её адептов, и попытка поставить её под сомнение вызывает лишь гнев, а затем и лютую ненависть к критикующему…

Из всех наук ничто так не портит женщину, как психоанализ. Она навсегда утрачивает в себе нечто очень важное. Вот, даже сформулировал, что: чисто женскую способность чувствовать ситуацию «изнутри» — на месте этой чуткости появляется умение к месту и ни к месту цитировать идеи её «гуру». Здесь стоит вернуться к первому пункту и прочесть про целомудрие, как способность воспринимать явления в целом. Так вот: психоанализ начисто этого лишает. Кроме того, женщина, надувшаяся от гордости по поводу своих немереных познаний глубин человеческой психики производит прямо-таки удручающее впечатление; тщательно же скрывающая эту свою «надутость» — просто убийственное. Его не сразу и вычислишь. Но можно: женщина — не из тех, кто сможет не проговориться. И это, кстати, очень удобно.

Самое обидное, что при этом «раскладывании вас» станут слепо руководствоваться идеями какой-либо западной школы, причём понятыми зачастую вульгарно, и даже не беря в голову, что русский человек во многом отличается от западного — «азиатский ген», традиционная система ценностей, сформировавшее их восточное христианство, принципиально не подвластное реформам a-la Martin Luther, общинное сознание, иной жизненный уклад, связанный с климатом, историей, географией и прочими геологическими условиями, и так далее — если заинтересуетесь подробнее, то обязательно прочтите великолепный труд В. Шубарт, «Европа и душа Востока». И потому многие западные идеи к русскому человеку/обществу не вполне применимы. А научной школы, которая бы полностью адаптировала западный психоанализ к сложной русской почве, почему-то как не было, так и нет — у нас принято воспринимать западные идеи просто на веру, и пример марксизма в этом смысле особенно показателен.

Да знаете ли вы, о читающий скорбные эти строки, что сама Россия — не что иное, как баба по отношению к Западу — мужику, и что это давным-давно является общим местом в соответствующих науках?! Возьмите модель поведения любой бабы (эти её мелкие пошлые амбиции, это жалкое копирование западных образцов, моделей, идей и образов, это извечное желание себя подороже продать, это постоянное приобретательство и расширение своих владений вовне, и это постоянное нытьё, чтобы с ней считались и уважали, невзирая на самое вздорное её бабство) — да наложите всё это на внешнюю политику России (об этом, а также и о русской женщине можно почитать в статье по адресу http://www.ivanovo.ac.ru/alumni/olegria/myth_woman.htm)

Далее, как такую тётку распознать (не Россию: эту последнюю не понять умом). Очень и очень легко. Даже если дамочка достаточно проницательна, чтобы догадаться, что вы всё это знаете (то есть написанное Котом, а не дедушкой Фрейдом), и удержится от произнесения святых для неё имён (в этом списке фигурируют ещё Карл Юнг и Эрих Фромм), то всё равно не сможет удержаться от привычных для неё терминов. Запоминайте: «сублимация», «вытеснение», «фобии», «идентификация», «сверх-сознание» и «инфантильная эротика». Самое главное слово — «либидо» и все от него производные. Как только услышите хотя бы два из этого списка — сразу бегите. Пусть ищет себе такого же психа-аналитика.

90. Она относится к так называемым «земным» знакам гороскопа — в первую очередь, Козерог и Телец. Это связано с тем, что сам я — Водолей, и терпеть не могу заземлённых и жадных девиц. Здесь и в самом деле есть явная корреляция — можете проверить. Ещё Львов очень не люблю. Хотя и среди других знаков гороскопа встречаются законченные дуры. Господи, где только они не встречаются…

91. Если она на полном серьёзе рассуждает о том, что ребёнка можно вырастить и без отца. Это означает одно из двух — либо у неё весьма сильны скрытые феминистские наклонности и дурной характер (и то, и другое у женщин чаще всего идёт в одном «комплекте»), и она чует, что нормальный муж всё равно ей не светит — вот и готовит себя заранее к роли матери-одиночки. Либо у неё вообще проблемы с мировоззрением. Типа крыша съехала, только пока чуть-чуть. Ясно, что и в этом случае мы не найдём общего с нею языка. Ибо, в отличие от неё Кот осилил великолепную книгу, где с немецкою основательностью и глубиной прямо-таки разжёвано насколько нужен, и нужен постоянно, для ребёнка отец. Вообще, это лучшее, что есть в современной психологической литературе по поводу проблем развода (и воспитания детей вообще). Авторская концепция «раннего триангулирования» — вообще конфетка. Расписаны все «заморочки» как одиноких матерей, так и «приходящих отцов». Я искал для Вас эту книгу в Сети почти 2 года. Настоятельно рекомендую. Примечание: местами книга написана чрезвычайно заумным языком (автор — немец), но если осилите — не пожалеете. Книга в pdf-файле (для чтения понадобится Adobe Acrobat). Записывайте: Helmuth Figdor, «Kinder Aus Geschiehenden Ehen: Zwischen Trauma und Hoffnung», русский перевод вышел в издательстве «Наука» в 1995 году (полный вариант в pdf-файле лежит здесь: http://psyliterature.narod.ru/Library/PDF/313.pdf

92. Она принадлежит к той национальности, которые не вызывают у меня симпатии. Немок, к примеру, не слишком жалую… Но дело даже и не в этом. Поскольку «искать нужно только на своей поляне», то из этого следует, что самые хорошие отношения могут сложиться только с девушкой своей национальности.

У меня начинался роман с одной девушкой с Кавказа. Она была чудо как хороша, мила, неплохо образована, и совершенно не испорчена — целомудренна, стыдлива, скромна… Она имела стройную фигуру и фантастически тонкую талию — можно было почти без усилия сомкнуть вокруг пальцы рук. Эмоциональность её была такова, что от поцелуев у неё даже кружилась голова — она не могла вообще устоять на ногах. То, насколько она умела быть нежной, заслуживает отдельного описания. Она умела настолько утончённо лобызать мужское тело, что русские женщины и рядом не стояли. Они казались холодными селёдками в сравнении с ней. Это было подлинное откровение, нечто поистине феноменальное — как будто на вас садится бабочка. А мне к тому времени было с чем сравнивать… На вторую встречу я только и делал, что завидовал кавказским мужчинам — если у них хотя бы половина девушек такая нежная… Ей-богу, Кот готов был жениться на ней!

Но отношения развалились уже через неделю. С ней было фантастически скучно. Она смотрела на меня застывшими восхищёнными глазами и не говорила ни слова. У них это, наверное, не принято. Вот я сижу и ем — а она просится только постоять рядом, даже не хочет садиться. «Ты ешь, ешь, а сама я потом, когда уберу». Она не оказывала ни малейшего сопротивления, прямо как пластилин. Послушание её было каким-то странно-безропотным, как будто она наложница в гареме. Тут для себя Кот выяснил, что у женщины должна быть какая-то своя точка зрения — иначе мужик начинает терять собственную идентичность. Видимо, в борьбе с женским мнением и крепнут наши интеллектуальные и духовные силы…

Общаться с нею было попросту невозможно — она вообще не умела проговаривать то, что у неё на душе (в случае недовольства просто молча дулась, причём часами), а без этого, что ни говори, любой мельчайший конфликт, даже элементарное недопонимание мгновенно становятся для отношений разрушительными. Да всё это наложилось ещё на нездоровую мою гордость и высокомерное нежелание тратить драгоценное время на «материал», не годящийся для длительных отношений. Расстались мы с треском…

93. Итак, вот пункт мой собственный, который вам, скорее всего не подойдёт: излишне много хвалит Запад и ругает Россию; мечтает свалить отсюда при первой же возможности. Для проницательного наблюдателя очевидно, что за любовью к Западу скрывается не только и не столько самая тривиальная меркантильность, но и некоторое отсутствие ума. Запад вообще любят за богатство и внешний лоск, то есть за вещи весьма поверхностные. Пушкин писал: «Я, конечно же, презираю отечество моё с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство». Само по себе желание жить хорошо — вещь, наверное, достаточно невинная. Но так, по-нормальному, о необходимости уезжать из-за заработка нормальный русский человек должен говорить с тяжёлым вздохом: мол, ну что поделаешь, раз нельзя найти здесь подходящую работу…

У Запада есть свои весьма серьёзные недостатки, и если она не понимает этого, то ей должны были объяснить родители. В первом случае она сама дура; во втором — она из плохой семьи, то есть дура, обременённая дурной наследственностью. Вот и пусть ищет себе дурака. Не понимаю тех, кто отсюда уезжает. Только в России русский человек может иметь хороших друзей. У нас самые лучшие девушки. Баланс между их умом, воспитанностью, чуткостью, романтичностью и меркантильностью — на мой взгляд, самый интересный в мире. Про внешность их вообще не говорю…

Вот что пишет о них Вальтер Шубарт:

И потом, атмосфера в России идеальна как для творчества и науки, так и для духовного развития вообще, и странно, что правительство не желает эту нашу особенность культивировать в дальнейшем — то есть превратить Россию в своеобразный «пылесос» для интеллектуалов со всего мира, создав для них подходящие условия (что куда дешевле, чем пытаться наладить конкурентоспособное производство), и продавая потом их интеллектуальные разработки… Почему-то предпочитают делать утопическую ставку на пресловутый «средний класс», который почему-то должен честно платить налоги… Ну чем не утопия Томаса Мора?

Вот готовая схема умникам, занимающимся «Русской Идеей» (отвлекаться, так уж по полной). Россия может стоять на следующих «китах»: соответствующее отношение в государстве и обществе к деятелям культуры, «режим наибольшего для них благоприятствования», и вообще признание этой сферы не менее важной, чем частного бизнеса; развитая культура и связанные с ней фундаментальные науки; связанные с этими науками высокотехнологичные разработки; использующая эти разработки сильная армия; эффективное и самостоятельное сельское хозяйство. И больше ничего. Всё остальное можно покупать на Западе, продавая им наши наукоёмкие изделия, а также просто научные и прочие всякие идеи… А «работающую» идеологию, без которой России гарантированно не подняться, глядишь, и представят знающие люди (ежели поступит социальный заказ; ежели правительство озаботится чем-то, окромя своих мелких амбиций и кошелька). В набросках всё имеется… Кроме того, кое-какие рассуждения на сей счёт представлены в «Необязательном приложении (Бабство и Геополитика)», которое идёт после всего этого текста. А пока будем заниматься знакомствами.

94. Если она хоть раз делала аборт. Пункт исконно мой (так вы всё же надумали читать?!) Аборт — это убийство. Например, китайцы празднуют не день рождения, но день зачатия. В некоторых астрологических школах момент зачатия учитывается при составлении натальных карт. Наконец, зародыш считает ребёнком вообще не верящее в судьбу историческое христианство… Тертуллиан писал, что «нам не дозволено убивать дитя ни прежде, ни после рождения его» («De exortatione castitatis», пункт 12).

Я видел женщин, которые сделали аборт. Я видел их лица, видел, как мучает их совесть — вне зависимости от того, насколько эффективно пытались они себя оправдать. Более того. Среди позвонивших по объявлению оказалось несколько, которые сразу же спросили: «А Вы бы стали знакомиться с девушкой, которая однажды сделала аборт?» Нет, сдаётся мне, что уже в первые дни зародыш — всё равно человек; и судьба у него своя уже есть. И родители отвечают за эту судьбу… Боюсь, мне будет психологически трудно ухаживать за убийцей (вот по этой ссылке — http://www.mttu.com/abort-pics/ — пробовали пойти?)

Почему она сделала аборт? Родители заставили? — не нужно было слушаться. Почему она не предохранялась? Нажралась бы каких-нибудь таблеток. И почему не предохранялся этот хонурик? И зачем она связалась с перцем, который не предохраняется? Ещё не умеет? Нужно было подождать. Или научиться. Существуют же надёжные способы, хотя и не столь приятные для мужчин (их ещё иногда называют «библейские»). Найти, наконец, другого, порядочного парня. Нет, не так: не «торопиться жить и спешить чувствовать», а подождать, когда встретится настоящий ответственный мужчина. А может, она специально забеременела, дабы привязать к себе своего мужика? Ничего себе способ! Ничего себе система ценностей…

Кстати: раз используют такой «экстрим», то, значит, подсознательно чуют, что парень не слишком-то и любит, и в любой момент может «слинять». Короче, в данном случае аборт является свидетельством наличия у бабы целой кучи больших и малых проблем — слабоволия, зависимости от родителей, безответственности, бездуховности, нечуткости, неразборчивости в сильном поле… Другие же не сделали аборт, а эта почему-то сделала?

Наша судьба всецело зависит от нас самих. Мы всегда получаем только то, что заслужили — не больше, но и не меньше. Женщине ещё неоднократно предстоит заплатить за этот аборт…

Далее. Если мы выезжаем на машине в город, то вынуждены придерживаться соответствующих правил движения. Например, если проедешь на красный свет, то неудивительно, что можешь получить удар в бок, и т. д. и т. п. Итак, сев в авто, мы готовы принять эти правила и отвечать за своё поведение на дороге. Но почему, вступив в близкие отношения, мы не готовы придерживаться соответствующих правил и, соответственно, за своё поведение на этой «дороге» отвечать? Что за детский сад? Небось, полагают, что в бок никто не ударит? Ещё как ударит, вне зависимости, верят в судьбу или нет… Итак, аборт свидетельствует ещё и о слабохарактерности, которая неизбежно сопровождает безответственность.

Продолжаю бушевать дальше. Ежели ребёнок завёлся — то какого чёрта ему не предоставили возможности существовать? Он-то чем провинился? Нужно было заканчивать учёбу? — но не за счёт убийства же. Родители бы посидели. Да и так уж нужна ей учёба-то? Ребёнку жизнь была нужнее… А как насчёт «слезинки ребёнка»? Не было денег кормить? — нашли бы. Достаточно кинуть в газету «Из рук в руки» клич: мол, позарез нуждаемся в детских вещах, а денег нету! Да знаете, сколько бы надарили?! (У девушки из провинции есть возможность оклеить все столбы такими объявлениями). И кроватку бы подарили, и пелёнки, и бутылочки, и ванночку, и кучу одежды, и даже прекрасные детские весы (лично мною проверено). Мир не без добрых людей. Когда после развода я сидел без денег и не мог купить одежонку моему парню, то кинул объяву — и вещи приносили целыми мешками, за просто так.

Наконец, сам факт, что люди удержались от такого соблазна и решили пойти узким путём, а не «широкими вратами» принял бы к сведению — угадайте, кто? — Бог… Тот самый Бог, в которого никто не верит. Помог бы, вне зависимости от этого факта. Ему тоже возможности помочь не предоставили. Не поверили… И вообще — на Руси можно прожить на куда меньшую сумму, нежели обыкновенно полагают, и это тоже относится к «широким вратам». По объяве можно почти задарма купить практически новые, даже с ярлыками, вещи, причём нестандартного размера — было бы желание.

Ну и, наконец, климат в семье, где люди чем-то осознанно пожертвовали и не пошли на убийство, стал бы просто замечательный. Я не могу этого доказать. Я так чувствую, и всё. За всё нужно чем-то платить. Но почему за удовольствие заплатили не его получающие, а его, так сказать, «продукт»? Это ли не абсурд?

Следует заметить, что именно этот пункт вызвал наибольшее количество возражений, всяческих недовольных писем и негативных высказываний в комментариях. Вот цитата из одного письма: «Просто вы эту тему осветили достаточно широко, но пропустили ещё два случая, когда женщина может сделать аборт: (1) если во время беременности возникла патология или (2) женщина, которая забеременела в результате изнасилования (например), а не предохранялась, допустим, потому что была ещё молода (не всем можно „нажраться таблеток“ в 15–16 лет). Я понимаю, что такие женщины по любому попадают в ваши 99 признаков, но если уж вы анализируете все возможные случаи, то эти тоже надо учесть…»

Сообщаю всем недовольным, что в этом тексте не классифицируются женщины — по типам, категориям, и тому подобное. Здесь описаны признаки, по которым с ними не стал (тогда, давным-давно) знакомиться вполне конкретный человек, который анализом проблемы абортов никогда не занимался, и не стремился выставлять моральные оценки каким-то там абстрактным женщинам. И вообще: как таковые, аборты его не интересовали.

А интересовало меня вот что. Даже если женщина с самой нормальной, уравновешенной психикой сделает аборт, то у неё останется некий осадок в душе — в виде некоторого недовольства, что ли (принятое в классическом психоанализе выражение «агрессия» не употребляю намеренно, так как в бытовом смысле это значит нечто совсем другое). Именно это «душевное недовольство» происшедшим, затаённое на самой глубине (и, замечу, недовольство не самое слабое), этот внутренний конфликт, и будет теперь искать выхода.

Любой внутренний конфликт (по определению Карен Хорни — «результат взаимодействия двух дивергентных невротических влечений») может развиваться либо по невротическому, либо по психотическому пути. В первом случае мы получаем всякие там неврозы: подёргивание век, сложности с дефекацией, и так далее. Во втором — наш «объект» будет просто верить, что ничего такого не было. И у него постепенно может начать съезжать крыша…

Однако у женской души есть один замечательный способ преодоления всяческих внутренних проблем. А именно — перенесение этого «недовольства» на самых близких людей. И этими людьми редко, очень редко бывают её родители или всякие там дети. Иными словами, в давным-давно произошедшем аборте наша «тыква» подсознательно начинает обвинять своего «перца». Аборт она сделала от кого-то другого, а виноваты в этом будете вы. А оно вам нужно? Причём проявляться это недовольство вами чаще всего будет не в виде прямых обвинений — типа, «из-за такого же козла как ты я пострадала», а в некотором общем недовольстве, вот и всё. Выражаясь совсем просто — в результате аборта характер нашей тётки будет несколько подпорчен. А на кой чёрт знакомиться с испорченной? И вообще, связываясь с женщиною, прошедшей через аборт, неизбежно чувствуешь, что вляпываешься в какую-то грязь. Но зачем?.

Занятно, что большинство женщин упорно воспринимает этот пункт как выступление против абортов. И многие мужчины — тоже.

Ещё более занятно, когда мужчинам предлагают не рассуждать об абортах — мол, не их это дело. Не могу не заметить, что бурную негативную реакцию этот пункт может вызвать только у делавших аборт. Это очень понятно… даже слишком понятно: на воре и шапка горит. Сделавшие аборт в оценке этого факта несколько субъективны. Опять же — чисто по-женски им хочется как-то оправдать себя… А потому мнение их учитывать не стоит. Ну а те женщины, которые аборта ещё не сподобились совершить, точно так же не имеют права судить об этом, что и мужчины. В итоге мы получаем, что об абортах не может судить вообще никто.

Ну и совсем занятно, что подавляющее большинство женских комментариев по поводу этого пункта лишь парадоксальным образом подтверждают общие выводы данного сочинения — как настоящий, по поводу испорченности характера «абортмахерши», так и дальнейшие — что женщина воспринимает ребёнка как часть только своего тела, то есть как свою собственность. А это она интерпретирует в том феминистском духе, что «её тело — её дело», хочу — оставлю ребёнка, хочу — убью.

Однако это неверно. «На самом деле, нерожденный ребёнок не является частью тела женщины: он самостоятельное существо, связанное с организмом женщины лишь во время беременности» — пишет Лео, основательно исследовавший вопрос (http://www.site-leo.narod.ru/article53.html). Дело, конечно же не в том, что женщина может убивать ребёнка в силу каких-то объективных и самых что ни на есть уважительных причин. Дело в том, что она убивает Личность, связанную с Богом, губит её вечную душу. У кого там были стихи: «Не жизни жаль с томительным дыханьем. Что жизнь и смерть? А жаль того огня, Что возсиял над целым мирозданьем. И вдаль идёт. И плачет, уходя». Помните?

Я знаю — меня обвинят в максимализме. Типа, это рассуждение нежизненно, так как неприменимо к жизни в целом, а стало быть, неверно и теоретически. Ну да, это так. Однако не стоит забывать, что сей «пунктик» был введён человеком, которому звонили по 30–50 самых разных женщин в день — молодых и старых, красивых и дурных, злых и добрых… Короче, было из кого выбирать. Я просто описал здесь один из принципов, которыми тогда реально руководствовался… Да и потом, в чём, собственно, проблема? Пусть эту убийцу подберёт кто-то не столь ригористичный, как я. Флаг им в руки. Нехай живут, як венки вьют…

95. Имеет дома более чем 2 (двух) животных. Тараканы, муравьи, мыши и моль не в счёт. Здесь немного трудновато объяснить. Во-первых, это означает, что ей очень нужно о ком-то заботиться. Но одного зверя было бы вполне достаточно. В крайнем случае — двух. Случайного на самом деле ничего не бывает, и если она притащила с улицы третьего котёнка (мол, он там замерзал), то это нисколько не меняет сути дела — она всё же его притащила. Другие почему-то прошли мимо. Вы скажете мне — а может, она биолог (никогда не устану повторять, что на биофаках учатся вообще самые интересные девушки), типа ей зверьки нужны для наблюдений. Все это так, но ведь куча других биологинь наблюдают их в лаборатории, а не дома, где обыкновенно заводят кого-то для души (скажем — мужа:) Если же зверей много, то это означает, что её потребность заботиться гипертрофирована, и она отдаёт этому всё свое время и душевные силы (вместо того, чтобы читать что-нибудь о любви да и вообще крутить амуры). А из этого следует (исходя из того самого грёбанного психоанализа), что она сама недополучила внимания от родителей. И теперь одно из двух: либо она окажется столь же плохой матерью (невнимательной и бесхозяйственной), либо ударится в другую крайность, и полностью зациклится на своих детях, а о вас позабудет, то есть окажется плохой женой.

То есть она переносит свой материнский инстинкт на эту стаю домашних животных. Из этого следует, что её потребность в детях слишком уж развита. Что означает, что теперь под эту потребность ищется соответствующая мужская кандидатура. То есть она будет любить вас не как единственную неповторимую личность с присущими лично вам достоинствами, но лишь терпеть как необходимое условие для создания семьи. Почувствуйте разницу! А может быть и того хуже: она станет бессознательно воспринимать вас как своего ребёнка, и окружит такой супер-заботой, что вы только и будете думать, как выйти из этого окружения. Помните, у Пушкина: «И бегала за ним она, как тень, иль верная жена».

С точки зрения здравого смысла, ничего нет в том предосудительного, что у девушки живёт дома живёт кошка, собака и попугай. Однако представьте себе, как вы входите в её дом и почти что теряетесь во всём этом гомонящем зверинце, который она сама же и создала, и ничего с ним поделать не может и не хочет…

То есть психика её сформировалась как-то не так. Вы скажете: ну что за мелочь, можно и пренебречь. Разумеется. Но только не в случае, когда вам звонят сорок девушек в день. Ах да, чуть не позабыл: я терпеть не могу дома собак, даже и в единичном количестве… Но об этом ниже.

96. Имеющая дома собаку. Важная оговорка: которую сама же и завела, так как замерзающего в снегу щеночка могла притащить сердобольная её мамочка, которой (как то обычно и бывает) не хватает внимания в семье, а дочка, скажем, её (собаку… да, впрочем, заодно и мать) терпеть не может. Кстати, может быть и так, что щенка подарил ей бывший ухажёр…

Это тоже мой собственный пункт; вам он, скорее всего, не подойдёт. Попробую, впрочем, объясниться. Во-первых, она (дамочка), скорее всего нуждается в особенной защите. Психологи назвали бы это «повышенным уровнем тревожности». Из этого, в свою очередь, следует, что у неё почти наверняка неуравновешенная психика. Да и вообще наличествует некий комплекс неполноценности. Ведь чего-то не хватало в её душе, раз пришлось заводить собаку?! На одном из форумов, где обсуждался этот текст, один парень очень хорошо сформулировал: «Я ещё в юности вывел такую закономерность. Знакомиться с девчёнкой, у которой есть собака безсмысленно! Ребёнок, который просит, просто у-м-о-л-яет, купить ему собаку (кошку, морскую свинку, хомячка, канарейку), чаще всего собаку — дико одинок. И получив этого „настоящего“ друга, который только его друг, который любит только его, который предан только ему, полностью растворяется в этом друге, отключаясь от всего окружающего. Т. е. этой девочке с собакой уже не нужен мальчик, уже не нужна подружка — это всё она уже имеет в своей собачёнке и с гарантией, что её не предадут, не бросят. Нет — она общается с девочками, может гулять с мальчиком, но всё это на фоне прогулки с собакой. Встречаться с мальчиком только когда она идёт выгуливать собаку, или (в лучшем случае) всё равно, взять собаку на свидание».

Но даже и не это главное. С точки зрения внешнего наблюдателя, собачники чрезвычайно странный народ. Например, собачник не может выйти и прогуляться там, где ему вздумается. Если в поле зрения есть другие собачники, то он обязан непременно подойти к ним; он обязан теперь похвалить их собак. «Потому так дружны эти собачники, потому что желание воспитать (и создать) собаку ничто без возможности этим похвастаться» — пишет А. Виноградов, рассуждая о графоманах и сравнивая их с собачниками). В среде этой (собачников, а не графоманов) принято разговаривать о собаках исключительно — о купировании хвостов и ушей, собачьей диете, собачьих болезнях и собачьем стуле; все иные темы почитаются здесь дурным тоном… Души людей этих, все их помыслы полностью поглощены своим зверем: о нём думают и говорят они всё свое время, даже находясь с любимым человеком и даже на работе. Собачники даже пальцем не пошевелят, когда их зверь усаживается гадить на тротуаре, а ещё — я лично неоднократно был свидетелем, как собаки «устраиваются» в детских песочницах, а их хозяева делают вид, что ничего не происходит… Почему-то не произносят они «фу», когда чёрный монстр с хрипяще-тяжёлым дыханием опрометью бросается на вас в вечерней мгле, причём именно тогда, когда гуляете вы с девушкой… Вот бедняжка окаменела уже вся от страха… Торжествующее чудище завершает зловещий свой вокруг вас бег; со смущением душевным и ужасом взираете вы на ненавидящие вас эти холодные глаза, в самой глубине которых мерцает грозный огонь; на могучие кривые лапы с бесчувственными грязными когтями, на разверсту пасть с огромными клыками, источающую мутную слизь и невыносимый смрад… Все внутри вас обрушилось; вся жизнь ваша в мгновение ока пред взором теперь пронеслась; и без того робкое дыхание почти остановилось; лишь смиренные слова Христовой молитвы беззвучно слетают с помертвелых уст ваших… Девушка уже не дышит — слабые силы, казалось, вконец оставили её… И тут вдруг, сквозь непонятный шум, молотом стучащий в ваших ушах, доносится счастливый голос хозяйки: «Не бойтесь, он не тронет! Он у нас добренький!» И почему-то всегда счастливый, и почему-то всегда хозяйки! Но девушка уже испугалась, и странно, что за её шок никто не хочет, и не будет нести ответственность. И хочется спросить в таких случаях: «А что, ваша собака не знает команды „фу“? Или Вы её не знаете? А может, Вас научить? Хотелось бы приступить прямо сейчас». Но мы увидим чистые и честные глаза, и услышим в ответ: «Но ведь я знаю, что он не укусит!» Почему-то собачнице даже в голову не приходит, что девушка может этого и не знать.

А еще собака омерзительно слюнява. Стоит ей только мотнуть головой, и длинная висячая слюна оказывается на чьём-то новом модном пальто. И еще почему-то многим собачникам не приходит в голову, что маленькие дети боятся больших собак (даже если те в намордниках и на поводках). Ну не чуднó? Где же у собачников голова и точно ли есть она?

Пренебрегши раз этим пунктом и связавшись с собачницей (собаку она, впрочем, отправила к своей матери), я вынужден был по пять раз на дню предлагать ей больше мне о собаке не рассказывать. А как посещать дом такой девушки? И как вынести её совершенно искреннее умиление, когда эта косматая тварь кладёт на ваши новые брюки свои мерзкие, узловатые лапы?! И, главное — откуда оно, это умиление? Даже владелец одного из лучших варезных сайтов — www.nnm.ru, обзаведясь псиной, с упоением и восторгом начал вещать о позорном сем факте на страницах, изначально предназначенных обзорам софта, стал посвящать отвратительному этому животному значительную часть своих новостей! Кончил он, между прочим, как тривиальный спамер…

Кроме того, отношения с «диполем» девушка-собака бывает трудно поддерживать чисто технически — с нею (девушкой) вечером просто так даже не погуляешь. Ведь ей уже пора домой — каждый вечер нужно, видите ли, собаку выгуливать. В дом отдыха просто так тоже не съездишь…

Теперь с точки зрения теоретика. Известно, что женское отношение к объекту определяется материнской её способностью. Это означает, что и к собаке женщина относится как к своему ребёнку. Более того: собака для женщины является своего рода заменой ребёнка, «квази-младенцем».

Как в случае с ребёнком, так и с псом: перенося на него значительную гамму своих чувств, женщина (в конечном счёте, разумеется) тем самым обделяет ими своего мужчину. Наивно думать, что способность любить — безгранична, и от расходования чувств количество их лишь увеличивается. Это не так. В куче как научных, так и популярных журналов вы встретите утверждение, что, получив от самца требуемое (а именно — новорожденного), женщина довольно быстро меняется в отношении к нему. Женская любовь начинает делиться между мужем и детьми. То есть некоторая цельность и пылкость любви пропадает. К мужу вдруг возникают многочисленные требования, которых раньше почему-то не было. Собственно, всё это нормальные женские свойства, и это не есть плохо. Жизнь есть жизнь: всё течет, всё меняется. Мы тоже меняемся в отношении к женщине — что особенно заметно после хорошего секса;) Ну так из этого всего следует, что наиболее пылкую и целостную любовь к нам будет испытывать женщина, у которой нет ни ребёнка, ни страстно любимой собаки. Чуть не забыл: то же самое касается и горячо любимой мамочки. Ну конечно, потом всё изменится — за всё, в том числе и за нормальную семью, нужно платить. Однако я хочу задать предельно эгоистичный вопрос: а насладиться настоящей, целостной любовью хотя бы вначале имеем мы право, или нет? Видели бы вы, что пишут женщины по поводу моего текста (и это задолго до предыдущего пассажа, который был вставлен почти через год). Типа, автор — сволочь, он эгоист, не желающий ни с кем делить свою женщину — ни с детьми, ни с собакой, ни с мамочкой, ни даже с работой. Чёрта с два. По крайней мере, поначалу не хочется делить. Ведь потом всё равно придётся. А вам — хочется?

Добавлю также, что после посещения собаки алтарь православного храма нужно освящать заново или, как минимум, окроплять святою водой, а вот котам можно заходить в алтарь — и автору этих строк приходилось регулярно одного оттуда выпроваживать, дабы не вышел он с торжественным видом на литургии через Царские Врата во время, скажем, Великого Входа или чтения Евангелия, и не стал ловить какую-нибудь муху в алтаре аккурат во время Евхаристического канона… Никак не могу забыть, как наш настоятель, о. Алексей (которого всегда обожал, и к могиле которого ныне приезжаю иногда на велосипеде), обращаясь из-за аналоя, и тряся старческим пальцем, говорит своим незабываемо-певучим, смиренным, дрожащим голосом: «Бегемооот, поди, скажи, пусть прогооонят, пусть прогооонят котааа», — а хор где-то там, сзади, нестройно поёт сегодняшние тропари, и уже пора идти брать Апостол…

Ах, да, я же всё о женщинах. Так вот: видели бы вы, с каким надменным видом юная собачница разгуливает глубокой ночью, будучи уверена, что никто к ней теперь не пристанет. Сколько в фигуре её лакейского самодовольства! (женское самодовольство, как правило, всегда очень пошло выглядит). Нет, вы только присмотритесь! Многие авторы доказывают, что мы неизбежно усваиваем черты тех животных, с которыми живём (у меня, разумеется, всегда жили коты — куда более интересные и изысканные существа, и если не верите, то сходите по адресу http://search.anekdot.ru/scripts/find.pl и наберите в поисковом окошечке слово «кот»).

Знаменательно, что наши «beati possidentes» всерьёз считают, что животное взаправду их любит и самоотверженно охраняет — хотя науке со времён собаки Павлова отлично известно, что лишенный второй сигнальной системы зверь может лишь охранять выгодное лично для него место в стае, которая обеспечивает его пищею… Нужно быть законченным психом, чтобы верить в разум, красоту, и альтруизм этого эгоистичного животного.

Натурально, все собачники, дочитав до этого пункта, выступили против единым фронтом, громогласно доказывая могучий интеллект их зверюшек. При этом они как-то даже позабыли, что в этом случае собакам должно быть прекрасно известно, что никакой реальной опасности их хозяевам не несут ни другие собаки (у которых также есть свои хозяева), ни прохожие, ни — это, пожалуй, самое показательное — велосипедисты. Итак, классический охранный лай выступает во всех этих случаях просто как театр… Предельно циничная, расчётливая, лукавая тварь прекрасно знает, какой реакции от неё ждут, и незамедлительно даёт требуемое представление. Так что в случае наличия у собаки интеллекта мы получаем у неё же вдобавок ещё и сугубый цинизм. И странно, что хозяин не понимает всего этого. Стало быть, привязанность к наглой зверюге выступает ко всему прочему и как символ мужской ограниченности. Чем обычно и пользуются женщины;)

Собака как никакое другое существо владеет искусством создавать у хозяина иллюзию, что верно ему служит и типа охраняет, хотя это и не так. И (психическая) зависимость от этих лукавых тварей в действительности прообразует собою зависимость вообще от другого, близкого (человека). И это прекрасно понимают женщины. Подобно собакам, они также умеют (и любят) создавать у нас иллюзию, что типа такие прям верные подруги и надёжные помощницы — в то время как сами за наш счёт частенько решают свои исконно женские проблемы. Именно поэтому девушки так любят парней с собакой — типа, раз от собаки он зависит, то будет зависеть и от неё, от девушки. В данном случае женщину неосознанно привлекает именно способность мужчины к длительной привязанности. Подавляющее большинство женщин не любит собак и откровенно побаивается их — по крайней мере, собак тех пород, которых заводят себе мужики (как правило, это не болонки). И они готовы терпеть — именно терпеть! — этот неудобный «придаток» к парню исключительно потому, что чувствуют: раз чувак способен кормить, поить, выгуливать и всячески ухаживать за вонючей псиной, то тем более сможет он ухаживать и за своей «жучкой». Типа она достойна большего, чем четвероногая мразь, и тандем «хозяин — собака» является для неё прообразом будущей совместной жизни: хозяин реально о ней заботится, а она просто делает вид… А ещё она — не-просто «отшивает» всевозможных конкурентов(-ок) от своего хозяина. Так что дело здесь вовсе не в гипотетической мужественности владельца собаки, но в его способности к приручению. Однако спросите любую девушку о парне с собакой — и она непременно заговорит о мужественности, поскольку прекрасно знает, какого ответа от неё ждут;) Натурально, большинство мужиков принимает всё это за чистую монету…

Поразительно, в каком выдуманном мире все мы живём. Сплошные мифы о самих себе. Иногда мне кажется, что и собак-то заводят, дабы привлечь внимание несколько иных существ… И это очевидно, так как если женская потребность в собаке основывается на материнском инстинкте, то, стало быть, мужская — на инстинкте размножения. В данном случае — на желании покрасоваться перед самкой, а не то, что вы подумали. Почему и заводят мужики могучих и свирепых псов, наивно полагая, что женщины воспримут сие могущество как продолжение их собственного. Но дело в том, что женщины воспринимают всё так, как надо, и расшифровывают этот «собачий месседж» как полную готовность завести семью, а уже потом — как намерение быть свирепым её защитником. Таким образом, наличие собаки свидетельствует, в конечном счёте, о неумении привлечь женщину какими-либо другими средствами.

В конечном счёте, я говорю. Условная и по-мужски надуманная мыслеформа «девушка ассоциирует могущество пса с моей собственной (прежде всего сексуальной) мощью» безусловно менее очевидна и менее жизненна, чем правильно-женское, сущностное понимание явления. Да-да, чёрт возьми. В отличие от нас, существующих во всевозможных изощрённейших интеллектуальных схемах (сходите-ка на любой сайт по пикапу), либо довольствующихся простейшей дефиницией «даст — не даст», женщины рассматривают все жизненные ситуации под углом самым что ни на есть насущным: «любит, или на одну ночь», «любит, а значит будет слушаться», «кто будет у нас верховодить», «кто будет контролировать деньги в семье», «поддаётся ли он приручению», и даже иногда «а если я полностью его приручу, то хорошо ли это будет?» (последнее — крайне редко:).

Так вот: наличие у парня огромного пса доказывает и показывает, что он, скорее всего, не будет «вожаком стаи». Женщины знают, они нюхом чуют, что у мужиков, отдающих предпочтение длиннющим лимузинам или огромным джипам могут наличествовать некоторые проблемы с сексом, да и вообще таковые кишкою тонковаты. Подлинными лидерами в семье такие «членовозы» безусловно не будут. Женщины догадываются, что наша любовь к могучим свирепым псам чаще всего, как и в случае с лимузинами, доказывает глубинную мужскую слабость и тщательно скрываемую неуверенность в себе. Ведь если собака как бы усиливает эту уверенность, то из этого следует, что изначально она не была полной. Стремление вообразить себя сильным само по себе уже показательно; где есть стремление, там нет ещё полного достижения.

Женщина, увидев парня с огромной собакой, тут же понимает, что именно компенсирует этот пёс и какой превосходный подкаблучник выйдет из его хозяина… Именно поэтому женщины, связавшись с таким собаководом, сразу же чувствуют, что всё на мази, что можно расслабляться, так как дело неумолимо движется к браку. И наоборот, связавшись с кошатником, они понимают, что парень, скорее всего, не так прост, как кажется, и нужно держать с ним ухо востро…

Кстати, стремление некоторых девушек найти себе обязательно высокого, сильного мужа также обличает глубинную неуверенность в себе, и чаще всего выдаёт какие-то скрытые комплексы. Достаточно того, что она несколько раз произносит слово «высокий», или неоднократно использует его в объявлении. Нормальная девушка не будет упорно фиксироваться на росте, а скажет, что главное — чтобы человек был хороший, и походя добавит, что желательно, чтобы был повыше неё. Пушкин был гораздо ниже жены, первой красавицы Петербурга. Причём он был небогат, нигде не служил, зарабатывать не умел, и слыл на плохом счету при дворе (неоднократно бывал в ссылке, замешан в скандалах, связан с противозаконными тайными обществами, и всё такое). Тем не менее Наталья Николаевна всё равно за него вышла.

Но является ли неуверенная в себе девушка ненормальной? И стоит ли связываться с уверенной в себе девицей — вот вопрос.

Я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: понимание всего этого идет у большинства женщин напрямую, как бы на уровне ощущений, которыми руководствуются они в отношениях, как бы минуя сознание. Это очень совершенная система (ещё бы! ведь она безотказно работает уже 500 миллионов лет!) — в отличие от мужской, когда нужно что-то понять в результате многолетнего опыта, или где-то прочитать, согласиться, смирив свою гордость, да потом ещё пропустить через сознание… Другое дело, что таковое «познание мира» направлено у женщин на довольно узкую и убогую цель приручения и управления одним-единственным мужчиной, но так ведь им больше и не нужно! Женщинам ни к чему что-то делать самим — например, разрабатывать какие-то теории. Достаточно найти мужчину, который хорошо умеет это делать… Достаточно дать ему понять, что он самый умный и талантливый, и только она умеет оценить его по справедливости. Достаточно время от времени небрежно бросать фразы типа: «Если бы не твои мозги, я никогда бы не была с тобою рядом». После чего он никуда не денется, поверьте!

Не хозяин приручает собаку, но, скорее, собака — хозяина. В этом смысле очень поучительно звучит афоризм «кто кем обладает, тот тому и раб». Начав с признания собачьего интеллекта, владельцы псов заканчивают отрицанием собственного. Даже женщины не совершают подобных непростительных ошибок:) Чуть не забыл: для самой женщины собака — это ещё и дополнение к её имиджу (впрочем, для неё дополнением к имиджу является всё; в первую же очередь — мужчина).

И вообще создаётся впечатление, что образ собаки занимает в душе хозяина то психическое «помещение», которое изначально было отведено для религии и прочих всяких духовных вещей. Таким образом, мода на собак оказывается, по сути дела, провозвестником возврата к язычеству, фактом имплицитного отрицания христианских культурных ценностей. Опять же — ввели эту моду англичане, а они, по мнению незабвенного Максима Максимыча, «всегда были отъявленные пьяницы». Принимая во внимание всё изложенное, но в особенности последний пункт, следует сделать неукоснительный вывод, что обладание собакой с неотвратимостью ведёт к вялотекущей форме психоза. И что же — мы, здоровые люди, должны связываться теперь с больными?.. Только коты — истинные друзья человека. Хорошая собака — это мёртвая собака.

Но их собаки!!! Эти отвратительно шумные, неуклюжие существа с мокрой вонючей пастью и грязными лапами!

97. Она «тусовочная девочка». Важное примечание: не бывающая в компании время от времени, но привыкшая проводить там большую часть своего досуга (то есть тусуется с ними чуть ли не каждый день). Это отнюдь не означает, что кампания поголовно состоит из горьких пьяниц, дебилов и законченных наркоманов. Это могут быть её сокурсники, одногруппники, или «клёвые пацаны из соседнего двора».

Однажды довелось мне с такой познакомиться. Возникало ощущение, что она «подсела» на своей кампании, как некоторые «подсаживаются» на наркотиках или Интернете. Общаться с ней по-нормальному можно было лишь первые полчаса — и это несмотря на то, что многие воспринимают тусовочный «нон-стоп» как своего рода «школу общения». Кстати: к этому же пункту относятся и всякие там толкиенистки с картонными мечами и поцифиздерами, трешера, энергеты, фрики, растаманы (ладно, ладно, каюсь: это я всё берегу для вас сотый пункт:)… Больше всего мне не нравилась в них напускная, аффектированная доброжелательность: мол, какие у нас в тусовке хорошие люди, да и вообще все люди такие хорошие.

Здесь проблема в том, что постоянное, чуть не ежедневное пребывание в кампании ведёт к выхолащиванию женской души (мужской, возможно, тоже, но положительно утверждать это не берусь). Она теряет некоторую глубину. Глубину не в том смысле, что «упырша» сможет в двух словах изъяснить троическое богословие, — вовсе нет. Ту глубину, которую многие мужики и ищут в женщинах — глубину чувств, глубину в понимании других людей, в отношении к ним, а самое главное — в понимании (даже, скорее, ощущении) судьбы. То, что на Руси всегда именовалось «женской мудростью». В этом смысле моим идеалом всегда являлась пушкинская Татьяна. Подобная глубина для своего формирования неизбежно нуждается в некотором уединении (что, кстати, особо и подчёркивал Пушкин).

Таким образом, если девушка (с некоторым сожалением, а не с гордостью) говорила, что почти никуда не ходит, то я склонен был рассматривать это скорее как «плюс», нежели «минус». Особенно учитывая, что подобным особам обычно нравятся мужики постарше, со сложившейся системой ценностей и содержательным внутренним миром…

А вообще-то, для настоящего романа более всего подходит совсем молодая неиспорченная девушка с некоторым образованием. А ещё лучше — невинная. Признаюсь, никогда мне не было понятно презрение многих мужиков к женской невинности. Почему-то автомобиль они предпочтут покупать новый, а не из третьих-десятых рук — так почему же не претят им «подержанные» женщины? Ну и кроме того, не забывайте, что вообще-то предложенный список мой, а в плане женщин вкус автора формировался в 80-е годы. В то время не было стыдно быть не богатым, но эрудированным человеком, заниматься наукой или творчеством, быть девственницей в 20 лет, не быть фанатом «Спартака», да и вообще — не стыдно было быть не развратной. Не забывайте об этом, подыскивая себе длинноногую красавицу, которая спит со всеми подряд…

С другой стороны, если девушка только сидит дома, читает поэзию да классику, и не выходит никуда принципиально, то неизбежно станет мечтательницей и, как следствие, слишком разовьёт в себе представление об идеальном мужчине, а стало быть и завышенную самооценку (у женщин, как правило, это жёстко взаимосвязанные вещи). Злонамеренные мегеры частенько получаются из исключительных «тургеневских» барышень с романтизмом вместо мозгов. Далее сюжетец развивается так: она, вся такая в ореоле возвышенной любви и романтизма выскакиевает исключительно по большой и светлой нужде за, как ей кажется, сказочного прынца. Однако, когда предсвадебная эйфория проходит, наша умница начинает присматриваться и видит: вместо царских хором — обычный диванчик, вместо явств — авоська и бесменная вахта у мартена-плиты. А в телевизире Анна-мария-Донна-Коза опять вся в шоколоде. А у соседки мужик за джипе, а у Маньки — шуба из настоящего щипанного суслика… А у Клавки вооще!!!! любовник на 15 годков моложе и так у нее, подлюки. глазки по утру горят, ажно слепят!!! И вот уже она ищет виновного в том, что сказка, которую она себе выдумала, на поверку оказалась банальным будничным существованием. Ума допетрить, что сама лопухнулась, нету. Все идет на уровне эмоций. Ну и, разумеется, под раздачу попадает кто поближе. А ежли он, паскудник, еще и крышечку от горшка не опустил… все! точно вражина!!!

В общем, привести этот возвышенный идеал в согласие с реальностью и после завладеть душой такой девушки не просто трудно, но исключительно трудно. Для этого нужно иметь, как минимум хорошее образование, блестящее чувство юмора и недурные творческие способности. А самое главное — сильную волю, чтобы её постепенно и незаметно «сломать» (что бы там ни говорили женщины, они по-прежнему любят сильную руку). Поэтому время от времени (хоть раз в пару месяцев), нормальная девушка в каких-то компаниях должна бывать… Впрочем, здесь имеется в виду крайний случай.

И, наконец, девушка может с гордым и надменным видом заявить, что ни в каких кампаниях не бывает никогда, так как не любит понапрасну терять время, да и вообще — там собираются одни только горькие пьяницы, дебилы и законченные наркоманы. Здесь её следует переспросить — не бывает принципиально? Можете не сомневаться: она скажет правду. Такие всегда говорят правду, и это, наверное, самое плохое. Короче, всё это стопроцентно будет свидетельствовать о наличии у неё чёрт знает каких жутких заморочек (так что уж лучше знакомьтесь с феминистками да толкиенистками — они всё же подвержены некоей «обработке»). Тут может быть и завышенная самооценка, и пошлый прагматизм, и «богатое прошлое», да и вообще откровенная невротика. То есть почти наверняка она подпадёт под большую часть изложенных здесь пунктов. А ведь что ни говори, под них подпадают отнюдь не все и не всегда…

98. Она любит посидеть в барах, клубах и прочих тому подобных забегаловках. Важное примечание: делает это очень часто. Если же она лишь изредка наведывается туда с подругой (и особенно, если искренне считает, что там скучно), то это не в счёт. Здесь, видимо, снова придётся объясниться.

Ну, во-первых, в баре почти невозможно завести знакомство того типа, которое мне нужно. Возможно, сама обстановка провоцирует на примитивно-поверхностный подход к делу. Вот вам цитата из журнала «Men’s Health»: (http://www.menshealth.com.ru/article.xml?id=728): «Я не знаю ни одного длительного и удачного знакомства, которое завязалось бы в баре (другое дело — ни к чему не обязывающие приключения). Даже магазины рыболовных принадлежностей и редакционные очереди за гонораром имеют лучшую репутацию»… Итак, девицы, частенько посещающие бар, как минимум подсознательно ориентированы на ординарные сексуальные приключения.

Во-вторых, в моё время такие вещи не были приняты. В-третьих, никак не удаётся мне понять, чем же это лучше, чем прогулки, общение, да и вообще возможность просто побыть дома? Как там возможно толком общаться — при грохоте музыки и сплошном дыме? Как можно в полумраке следить за малейшими оттенками выражения лица другого человека? Кроме того, общаясь в баре невозможно не пить. Но что это будет тогда за общение? Общаться за бутылкой можно и нужно со старыми друзьями; пить же с первым встречным — это уже моветон.

Кроме того, общение в кафе обычно более расслабленное, не правда ли?

И что там собираются за девушки? Что за атмосфера? Чем это бар типологически отличается от обычного трактира предыдущих столетий? Приличные люди собирались в своих домах и имениях, они никогда не ходили в трактир; там всегда околачивался просто сброд — в первую очередь, чернь, обделывавшая свои тёмные делишки (зачастую это так и сейчас), а во-вторых, заезжие купцы (убогий менталитет которых, кстати, и был заимствован средним классом как в нашей стране, так и во всём мире).

То, что современный клуб или бар значительно отличается своим дизайном и обстановкой от древнего трактира, не должно беспристрастного наблюдателя смущать — отличия здесь лишь количественные, но отнюдь не качественные. Дух и суть остались теми же. Трактир — он и есть трактир, даже если позаимствовал на Западе напитки, сервис и меблировку. От этого не стал он качественно иным. А, кстати, что такое Запад? Какие там признаются человеческие достоинства? Общество, где нет и не может быть самостоятельно существующих понятий морали, чести и достоинства, и где никто никому ничего не должен, если только не заключены соответствующие договорённости. И чем тогда принципиально отличаются девушки из кабаков от трактирных девок? Какое отношение к себе они там получают?

Культура отличает человека от животного в первую очередь тем, что человек должен прилагать интеллектуальные усилия в борьбе за свою самку; эта последняя уступает домоганиям после того, как ей были продемонстрированы те культурные достоинства, которые выгодно отличают данного самца от остальных мужских особей популяции.

Скажу более. Девушку стремятся повести в кафе прежде всего потому, что иначе не умеют ничем занять её, как-то по-другому овладеть её вниманием — и прежде всего интересным общением и соответствующим отношением. И в этом смысле посещение заведений такого рода выступает как всего лишь суррогат подлинного ухаживания (я говорю «в этом смысле», так как при дальнейшем развитии отношений — почему бы в кафе и не посидеть?). Итак, предлагая девушке в первый же день знакомства «поужинать вместе» тем самым обнаруживают как полную свою духовную нищету, так и стремление овладеть ею «влёгкую» — накормил, напоил, да и тащи её домой. Ну хорошо — накормил в течении 5 или 10 вечеров. Так ведь суть дела от этого решительно не меняется! Сам факт обязательности посещения злачных заведений более всего свидетельствует, что мужчины не могут предложить ничего получше. Поскольку лучше хорошего общения ничего и нет… Но поразительно другое, а именно то, как быстро «прекрасный пол» принял эти убогие правила игры; как быстро он удовлетворился этими никудышными формами ухаживания!

Нежелание нормального здравомыслящего мужчины играть по установленным женщинами правилам тут же объявляются трусостью, малодушием, и даже закомплексованностью. Короче, «сильный — тот, кто нас не боится», то есть — слушается. И мужчины ведутся, они воспринимают это за чистую монету! И в голову им не приходит, что это — ни что иное, как самая изощрённая форма манипулирования!

Именно женщины формируют ту плоскую общественную идеологию, что «дети — это святое», именно от них вы ещё услышите роскошную фразу «если мужчине удастся сделать счастливой хоть одну женщину, его миссия на Земле будет выполнена», именно женщины запудрили этой своей уверенностью нам мозги до того, что мы сами в это поверили, хотя я уверен, что внутренний голос говорит каждому нормальному мужику: нет, здесь что-то не то, всё не может быть так просто, должно быть что-то и ещё… Вот возьмите и прислушайтесь к себе — и услышите, что голос этот звучит и в вас…

И та небольшая отдушина, которую многие воспринимают как собственное достижение — а именно увлечение автомобилями и футболом, — на самом деле они сами предоставили нам, для отвода глаз. Дабы скрыть истинные размеры той катастрофы, которая с нами уже произошла…

И, применительно к нашим кабакам, с которых начался этот пункт — эти последние (как, впрочем, и вся «потребительская культура» убогого «среднего класса») — дополнительное тому подтверждение. Мне, извращенцу, было бы унизительно играть на одном поле с людьми, стремящимися в первый же вечер овладеть самкой за тривиальную жратву и тривиальные скабрезные комплименты. Так или иначе, Кот всегда высоко нёс знамя своей старомодности, и пытался найти столь же старомодную девушку-извращенку, заинтересованную в настоящем романе и настоящем к себе отношении. В кабаке сделать это решительно невозможно.

Короче: нет ничего странного в том, что каждый мужчина хочет найти себе девушку своего типа, и Коты в этом смысле не исключение. Девушки моего типа не посещают кабак, либо бывают там очень редко, под дурным влиянием подруг (как правило, подруги не оказывают никакого иного влияния). Почему и избрал я телефон как способ знакомства.

И знаете — как ни странно, сейчас можно найти девушку решительно на любой вкус — было бы лишь настоящее желание встретить. На ловца и зверь бежит… Старомодных, кстати, пруд пруди — чем матушка Русь и уникальна… Интересных, красивых и старомодных, которые могут ещё понять и воспринять, что женщина — ПОМОЩНИЦА мужчине в его деле, а не центр Вселенной и не объект для непрерывного обслуживания мельчайших своих потребностей.

И вычислить эту старомодность по телефону не составляет особого труда (а тем самым отсечь и лишние, неподходящие «кандидатуры»). Достаточно спросить — «а какой бар Вам больше всего нравится?» Принимая этот вопрос за нормальное течение разговора и не чувствуя никакого подвоха, большинство звонивших правдиво ответствовало, какой. Тут уж я кривил душой и говорил: «Странно. Но я там тоже часто бываю. Почему же я Вас там не видел? А как часто Вы там появляетесь?» Дамочке, увлеченной любопытным и «романтичным» совпадением, новой «перспективой», да и разговором в целом, почему-то совершенно не приходило в голову, что в ситуации знакомства по телефону слово «видел» не вполне уместно. Посему и резала она правду-матку: да, мол, бываю каждый уик-энд…

99. Данный пункт вообще можете пропустить. По сути дела, это самостоятельная работа — моё эссе под названием «Христианство и мировое бабство». Можете ругаться, но мне кажется, что все эти рассуждения вполне уместны в общем контексте данной работы. Читать её следует лишь тем, кто имеет некоторое представление о христианстве и хотя бы пару раз полностью, от начала и до конца, прочитал Библию. Всем остальным не советую тратить время (и в первую очередь — «воцерковленным православным»). Сразу же переходите к следующей части.

Итак: дамочка «воцерковленная» православная — регулярно посещает храм, вычитывает все положенные по церковному уставу молитвы, соблюдает посты, имеет духовника… Здесь нам также предстоит встретить немало неудобств. Во-первых (и это самое главное), она будет требовать представить вас своему духовнику — дабы он, так сказать, одобрил и даже утвердил кандидатуру. Во-вторых, поверхностная, на уровне соблюдения внешних обрядов религиозность будет лишь раздражать человека, знакомого с Евангелием не понаслышке. Это неизбежно создаст значительные трудности с общением, а роман, в моём понимании — это общение по преимуществу (после, разумеется, настоящего ухаживания). Однако завязать с такой роман однозначно не получится — в отличие от нормальных девушек романа она не поймёт и признает лишь тривиальнейшее сватовство, плавно переходящее в благочестивую семейную жизнь… Она сразу же будет пытаться вас воцерковить. Стремление воцерковить всех и вся — характерный признак стремления к самоутверждению, или, иными словами, однозначное доказательство слабости веры, но православные об этом почему-то не догадываются. Она запилит вас по поводу посещения храма… Ну а дальше не читайте. Всё равно не поймёте и половины…

Ах да, нужно же ещё и эпиграфы сюда присобачить. Так получайте же.