Алиса!

20

Даже не поняла, как оказалась в комнате. И как кресло к двери придвинула тоже не поняла. Наверное, вот оно, знаменитое состояние аффекта. Для надежности села в кресло, поджимая под себя ноги и зажмурилась, стараясь таким образом отогнать глупые мысли. И сейчас меня заботило совсем не то, что между нами произошло, об этом я подумаю чуточку позже. Сейчас меня волнует то, как он со мной обошёлся. Придурок. Ну точно псих! Кто ещё станет доводить девушку до такого состояния и не давать ей закончить начатое, только ради того, чтобы удовлетворить свое эго? А я уверена, это было сделано только ради этого! Не получил желаемого, не довёл дело до конца и решил таким образом отомстить.

Кстати...с чего это вдруг я стала желаемым для Романова? Сам ведь говорил, что маленькие девочки его не интересуют. Либо он врал тогда, говоря эти слова. Либо же, он был очень и очень пьян. Но в одном он прав. Я хотела ЭТОГО не меньше, чем он. В момент, когда мои ноги обнимали его за талию, а его руку гуляли у меня под юбкой - я готова была отдаться этому психу прямо там, у двери. Ни то что было до, ни то, что будет после, в тот момент меня совершенно не волновало. Я думала только о его руках, губах и о...других частях тела в общем.

В себя я пришла совершенно случайно. Несколько секунд промедления с его стороны, чтобы развязать импровизированный поясок платья и мой затуманенный разум начал приходить в себя. Намеренно сомкнула зубы на его нижней губе, правда не ожидала что прокушу кожу до крови, даже стало немного стыдно. Но ровно до того момента, как его рука оказалась у меня в трусиках!

Стоит только вспомнить об умелых пальцах и их движениях - сразу подкатывает жар к низу живота и мозг напрочь забывает о том, с кем я была в те минуты.

Стараюсь отогнать от себя подальше эти воспоминания, потому как ещё немного и я выйду из этой комнаты, дабы продолжить начатое и не важно, насколько мне потом будет стыдно!

Знаю! Мне просто нужно чем-то себя занять. Не так-то просто это сделать в четырёх стенах без телевизора и других гаджетов, но я постараюсь. Первым делом переодеваюсь и мысленно клянусь себе, что больше ни за что в жизни не надену на себя этот ужас. Закидываю этот траурный мешок подальше, на самую верхнюю полку шкафа и надеваю спортивные штаны с футболкой.

Первым в списке “отвлечься от придурка Романова” значится спорт. Возможно йога, медитация. Никогда раньше этим не занималась, но видела, как “расслабляется” Аська, Славкина подруга, в разных изощрённых позах. До её уровня мне конечно далеко, но что-то вроде “аля спокойная зарядка” - мне удастся осилить.

На пол кинула покрывало с кровати, чтобы было удобней и стала по середине импровизированного фитнес коврика. Подняла руки вверх, чуть прогибаясь назад и после наклонилась вперёд, стараясь дотянуться ладошками до пола. Стараюсь делать что-то пусть и отдалённо похожее на занятие Аськи, но делать. Вроде не плохо получается, хотя я же не вижу себя со стороны...

На самом деле я не железный дровосек и имею некоторое отношение к спорту. Иногда я перебарываю лень, беру себя в руки и хожу на групповые занятия, где мы девочки скачем до потери пульса, только бы увидеть заветную цифру на весах и влезть в старые джинсы. Делаю я это скорее из-за старых джинс, чем из-за цифры на весах. Но делаю. Как и большинство девушек, женщин, стараюсь держать себя в форме, хоть зачастую и скрываю эту форму под оверсайзом.

Двадцать минут спорта меня не особо воодушевили. Наоборот, вспомнился спорт зал на первом этаже дома и мозг сам начал рисовать картинки полуобнажённого Романова на тренажёрах и на ринге...

Брр...Стоп стоп!

Что у нас дальше по списку? Второе и последнее - рисование. У меня ещё осталась парочка чистых листов, так что на пару часов найду чем себя занять. Чуть приоткрываю окно, чтобы проветрить комнату, после своих не очень активных занятий спортом и усаживаюсь за письменный стол, вернув кресло на место. Первое впечатление улеглось и теперь понимаю, что запираться было глупым импульсивным поступком. Было бы не плохо включить музыку для фона или какой-нибудь сериал, возможно передачу, но к сожалению для меня это недоступно. Приходиться быть наедине с собой и творить под собственные мысли.

Чтобы не думать о Егоре, подумала о своей семье. Они наверняка в шоке. И будут в ещё большем недоумении, когда я вернусь домой без “любви всей своей жизни”. А ещё я соскучилась. Просто безумно скучаю по каждому, особенно за Юликом, интересно, сколько бед она натворила за время моего отсутствия? Ставлю на три, не меньше!

- Ерунда какая-то... - прошептала, гладя на то, что получилось.

С листа бумаги, на меня с прищуром смотрел незаконченный портрет Романова. За своими мыслями о семье, даже не заметила, как начала рисовать его портрет. Работа была не окончена, но и сейчас было понятно кто изображен на бумаге. И это просто ужасно! Я, даже не думая о нём, думаю о нём! Нет, с этим определённо нужно что-то делать. Например, просто уйти отсюда, потому что я даже не представляю к чему это может привести и какие будут последствия.

Теперь, мысль попросить помощи у родителей или у дедушек кажется мне очень даже разумной. Осталось только решить, что для меня важнее. Собственные страхи и переживания или же обманутое доверие семьи?