Алый Князь

4

Думал я так думал и записался на прием к Императору. Чиновники видать были в курсе и поэтому аудиенцию назначили примерно под Российский новый год, ну видать думали что я или забуду или еще что то случится. Короче поступили по примеру всем известного хаджи, «или ишак помрет или калиф сдохнет». Ну ладно, я то чего, выше головы не прыгнешь. Тогда я поехал в посольство России просится выехать на родину. Ну якобы хочу своего проходимца УАЗа забрать и доставить в Японию, дескать жить не могу без драйва, а местные проходимцы ну совсем ни разу не брутальные и на них только девочкам в воскресную школу ездить. На самом деле меня очень сильно напрягал долг перед семьей Отомо. Миллиард двести в евро, это вам не ипотека на двушку. Ну я и решил что в УАЗе тайничок сварганю и бумаги в Японию привезу. Да и чек надо как то в деньги перевести, а это значит надо в Гонконг или Тайвань попасть. Но и там меня вежливо но обломали. Разговаривал со мной консул минут сорок. Вот ведь действительно профессиональный болтолог. Консул говорил, говорил, говорил и чем больше он говорил тем меньше я понимал, меня даже в сон потянуло. Наконец я выплыл из паутины дипломатии и очень невежливо остановил этот словесный понос. После чего в лоб спросил.

— Мне что уважаемый запрещен въезд на родину!?

Консул опять начал вить и юлить. Но тут уж я просто рявкнул.

— Насрать мне на все!!! Я домой еду или нет!!?? И если нет то почему и самое главное когда это «почему» закончится.

Консул тяжело вздохнул и перешел на нормальный язык.

— Вам пока нельзя уезжать из Японии.

— Это почему мать перемать!!?

Консул заинтересованно на меня глянул и ответил на нормальном языке.

— Да потому что мать перемать тебе дебилу надо было раньше об этом думать. А сейчас ты стал маленьким таким но очень центральным винтиком в большой политике. И если так твою через коромысло тебе не понятно, я тебе млять на армейском командном объясню. Ты винтик. Но на тебя поставили взаимоотношения двух стран. Ты понимаешь мать твою растак, что у нас подписание мирного договора на носу. Поэтому прижми опу и сиди во дворце.

Ну вот же. Могут же, по русски разговаривать! Я просто наслаждался нормальной беседой, ну и решил свои пять копеек вставить.

— Да мне по и ниже на все ваши политИк-манифИк. Срал я большую кучу на все мирные договоры. Домой хочу, УАЗ хочу. Задолбали меня и сакуры и гейши с Фудзиямами.

Вот интересно какую морковку он мне сейчас подвесит? Однако вместо морковки случился наезд по серьезному. Консул откинулся в кресле и даже как то расслабился, но вот глаза стали стальными и колючими. После этого он заговорил со мной вежливо и ласково, как кобра с мышкой.

— А не расскажешь ли ты мне мил дружок как это ты дворец покинул и по гейшам шлялся?

Я насторожился но все таки сболтнул, вот ведь идиотина.

— Да спокойно через забор. А то мы в армии в самоход не ходили. А что?

— Нда!? А ну ка покажи где прошел?

И консул моментально достал и развернул очень подробный план дворцового комплекса. Вот тут то я и забился как рыбка на крючке, но выход нашел за полсекунды и мило улыбаясь прокатил деятеля.

— А хрен вот вам деятели. Я значит покажи, а в следующий раз там парочка атташе по культуре в черных очках и с видеокамерой будут случайно гулять и изучать архитектуру эпохи, хрен знает какой эпохи, но сдавать рыбные места не буду. Меня и так пасут и опекают, еще вас там не хватало.

— Ты че дебил? Ты че не понимаешь что на двадцать метров от забора в глубь сада все заминировано, умными противопехотными минами. Ты понимаешь что тебя просто пропустили и контроль с тебя хрен сняли.

— Да!?

Меня слегка пробил холодный пот.

— Да похрену. Значит на кнопке сидят нормальные мужики которые понимают что каждый мужик имеет право налево. А вот вы в черных очках и плащах с кинжалами там точно не нужны. Короче «Скликасофский» я домой поеду?

— Иди ты на…….!

— Вот спасибо дядечка. Так я могу идти.

— Вали, вали.

— Вы заявленице то примите, будте так дОбры.

— Ну оставляй. Рассмотрим конечно, в порядке живой и длинной очереди. Очень длинной.

— Вот спасибочки вам.

— Идите уже, господин фигляр.

— Сам то кто? Петрушка из балагана.

Ну собственно так мы вот душевно поговорили, и самое интересное мне стало намного легче жить. Вот что слово русское, животворящее с человеком делает. И я даже ни разу не смеюсь и не ерничаю, все на полном серьезе. Это наверное и есть ностальгия. Для себя я решил что буду приходить на беседу в посольство каждые две недели, очень на меня это благотворно подействовало. Выходил я из ворот с лыбой на всю мою рязанскую харю, весь такой расслабленный и с чувством глубочайшего счастья в душе. Вот тут меня и прихватили. Не ну не идиоты ли. Прямо напротив парадного крыльца, да еще и в посольском квартале, точно придурки. Хотя могло и получится. Посольство то стоит за приличным бетонным забором затем всякая растительность и только потом дорога для авто, КПП же очень мало напоминало парадное крыльцо, скорее блок-пост, так что никто бы ко мне на помощь не пришел, просто не по уставу это, пост покидать. Подняли бы тревогу, достали бы стволы, бронежалюзи бы опустили, ну и пожалуй все. Понятно дело что и полицию бы оповестили, да только когда бы она подъехала!? Короче выхожу я весь такой радостный, киваю одинокому японскому полицейскому и тут визг тормозов и три черных тени летят ко мне. Автоматом ухожу в темп и вижу как медленно падает полицейский, как от его головы так же медленно разлетаются кусочки мозга и кровавые ошметки, затем вижу как на мне на голову опускается деревянная дубинка и потом все. Пришел я в себя стоя возле спортивной Лянчи. В одной руке оторванная мной дверь в другой смятое горло чела. Чел по всей видимости был водителем и поэтому попал под раздачу последним. Дверь резко стала очень тяжелой да и чел мне легким не показался. Уронил сначала одно потом другое, повернулся. Мама дорогая. Этих ниндзюков я разобрал на запчасти. У одного оторванная рука по самое плечо, у второго голова повернута лицом к спине, третьему я пробил грудак и выдернул сердце вместе с куском легкого. Все понятно дело в кровище, орут сирены и вообще начинается кино с названием «Прибытие как всегда опоздавшей кавалерии». Я осмотрел дело рук своих и что то мне поплохело, ноги подкосились и очнулся я уже в госпитале на чистой кроватке. Открыл глаза и увидел наглого типа который дрых в кресле закинув ноги в тапочках на прикроватную тумбочку. Это меня немного возмутило и я взял и ткнул пальцем в точку на икроножной мышце. Чел взвизгнул вскочив на ноги запрыгал по палате на одной ноге, вторую ему свело судоргой. А вот нехрен на посту спать, устав караульной службы надо на рефлексах нарабатывать. Товарищ скакал и матерился как боцман в момент аврала. Я же лежал и наслаждался музыкой родной речи. Наконец растирая ногу товарищ сказал.

— Ты че охренел!? Ты чего на людей кидаешься?

— А нехрен не посту спать! И вообще где я и кто ты?

— Ты в Токийском госпитале, а я, нууу. Ну, доктор я.

— Ага. Доктор значит? Ну тогда я Белоснежка. Очень рада с вами познакомится доктор Айболит.

Писклявым голосом проблеял я, имитируя девочку. Док хмыкнул и сказал.

— Я не Айболит. Я патологоанатом.

— О! Теперь верю. И что, у меня все так плохо что потребовалось вскрытие?

— Нет. Но я у меня приказ. Сам поймешь или на пальцах объяснить.

— Дай догадаюсь. Приказ спасать а при невозможности спасти просто прирезать.

Типа док, покрутил рукой в воздухе и ничего не ответил.

— А там за дверями поди полиции как тараканов на кухне?

Спросил я.

— Угу. Взвод в тяжкой броне, ну и внизу еще человек сорок в гражданке, или не внизу, короче по всей больнице.

— Понятно. Ну дави на кнопку, зови сестру и попить бы чего.

Тип просто пальцем показал мне на кнопку около моей головы. Ну вот что за ленивец!? На посту дрыхнет, кнопку нажать не может. Ох уж и прислали специалиста. Я нажал на кнопку и через минуту в двери протиснулись два «киборга» в тяжкой броне и только потом зашли врачи и медсестры. При помощи жуткого русского эти деятели начали остмотр. Ну типа «дай, дай языка» или «дай, дай глазаз». Мы потихоньку с «типа доком» ржали и наконец я смог вставить слово. Потыкав пальцем в рот я сказал.

— Пить, вода.

Переводчик понял и через минуту появилась медсестра с поилкой. Но не тут то было. Один из «киборогов» ее перехватил и забрав поилку начал тыкать в воду какой то железкой с индикатором. Потом откинул забрало тактического шлема сам хлебанул из поилки и только потом отдал все сестре и наконец то я напился. Мы переглянулись с «типа доком» и я с тоской понял что прутья и замки в моей золотой клетке стали еще толще и прочнее. Наконец все доки маленько успокоились и загнав в палату инвалидное кресло покатили меня в нем по всяким процедурам и комнатам с приборами. Уууууу! Кровососущие! Вампиры. За четыре часа с меня наверно скачали пару литров крови и просветили до последней молекулы, а я между прочим жрать хочу. Наконец мне все это надоело и я начал тыкать пальцем в рот и показывать что хочу жевать. Доки сильно расстроились но покрутив носами что то сказали и я с эскортом из «киборгов» наконец попал в столовую. Вся эта байда продолжалась целых пять суток. Я матерился, орал топал ногами. Но меня сажали в кресло и по кругу, и по кругу. Наконец мое терпение лопнуло и на шестые сутки я устроил полную забастовку с голодовкой. Но «киборги» оторвав меня от кровати поволокли на руках. Ох как я орал. Начиная с «патрио о мурте» и кончая «свободу попугаям и свободу Юрию Деточкину». Народ в коридорах просто шарахался или замирал с отпавшей челюстью. Все закончилось в кабинете у главврача или кто там в японских госпиталях главный. Даже нормального переводчика из нашего посольства допустили. Ну короче, с очень кислой мордой это «доктор Зло» меня выписал. Ура!!!! Я дома с женой и детьми. Еще бы как то скинуть опеку и прошвырнуться по миру. Собственно мне дали трое суток на общение с семьей и на третьи сутки вечером меня пригласили на беседу к Императору.

— Добрый вечер Ваше Величество.

Стас оттарабанил перевод. Больше никого в небольшом кабинетике не было.

— Садитесь господа. Господин Безухий мы все просмотрели запись вашего боя. Покадрово посмотрели. Что это было?

— Ну. Темп. Меня входить в темп научил дядя Юра. В смысле Юширо Омото.

— Да мы это знаем. Но ваши скоростные характеристики в несколько раз перекрыли все мыслимые возможности человеческого тела.

Я пожал плечами.

— Наверное это эти ГМО вирусы что то делают с моим организмом.

— Скорее всего. Но никаких изменений наши медики не обнаружили.

Я опять пожал плечами и сказал.

— Может не там ищут.

— Возможно. Но я вас вызвал по другому поводу. Япония находится под очень сильным давлением со стороны США. Мой народ несет потери, пока слава богу только финансовые. Вам необходимо тихо, очень тихо исчезнуть. О семье не беспокойтесь. Они под моей личной защитой.

Я сидел и думал. Семья в заложниках. План по моему исчезновению будет разрабатывать японская разведка. Мдя. Клетка стала шириной во весь мир и вместо золота, на прутья пустили кондовый чугун. Но надо было что то отвечать. И я задвинул речугу минуты на три, где поблагодарил Императора и Японию за гостеприимство и защиту. Ну всякое другое бла-бла-бла. Затем меня отпустили и мы со Стасом отправились за дядечкой который нас ждал за дверью. Затем до пяти утра мы обсуждали план моего якобы побега. Японская полиция установила кто на меня напал и даже успела выяснить заказчика. Разумеется этих якудза наняли пиндосы, ну кто бы сомневался то. Так вот, уходить я должен был громко, с выносом дверей и битием посуды что бы ни у кого не осталось даже тени сомнения что это моя личная инициатива. Затем мне дали двое суток на выспаться и попрощаться с семьей. И началось. Через двое суток с утра я поехал с детьми в школу. Ну яко бы учителям понадобился весомый аргумент в виде отцовского ремня. Там я спокойно ушел от наблюдения и засветился вечером в штаб-квартире этой семьи которая и послала ниндзюков на мой захват. Поддержку мне официально оказывала семья Отомо, собственно этот клан и был тем кланом из за которого у дяди Юры были проблемы в далеком прошлом. Видать амеры тоже знали расклад между семьями якудза и поэтому и наняли этих деятелей. Оставив гору трупов со следами зверских пыток мы метнулись к лежбищу дона, где тоже порезвились вволю. Потеряв семь человек мы взяли дона и распотрошили его и на деньги, и на инфу. В общем денег семье я больше не должен. Вот так вот, трофеи это святое, дальше пошли только бонусы в мой карман. Утром мы все сидели после душа и потихоньку засыпая вели беседу о том как нам засунуть в задницу пиндосам что ни будь железное и раскаленное. Заказчиком был зам посла по культуре. Штатная должность закрепленная за ЦРУ. Вот этого деятеля нам и надо было изловить и зверски замучить. Показательно так. С привлечением интернета и ютюба. Потом мы решили что пока нихрена не придумывается и пошли спать. Вечером мы поехали смотреть амеровское посольство. Мдя. Крепость млять средневековая с электронной начинкой. Ну и я просто провалился в транс. Это было невероятно, я точно знал как и где пройти и как спалить всю электронику в этом гнезде дерьмократии и рассаднике толерастии. Да мало спалить, я знал как спалить что бы не сработала обратная связь. То есть система постоянно опрашивается центральным полицейским сервером и в случае поломки тут же выезжает наряд, так вот я знал как эмулировать ложный сигнал который и будет отвечать полицейскому серверу что все в порядке. Выпав из транса я сказал.

— Собирайте всех людей. Вырежем все посольство. Этот козел никуда не уехал, его просто прячут. В два часа ночи мы начали операцию. Но к сожалению дядя Юра запретил нам устроить резню и пришлось обойтись банальным мордобоем и наручниками. Ну собственно все посольство огреблось по морде, а этого «культурного» мы забрали с собой. Потом был опять сон и ночью я допросил ЦРУшника а потом банально повешал как обычного пирата. Все это было записано, отредактировано и начиная с признательных показаний и заканчивая казнью выложено на ютюб, ну и отправлено на сайты десятков газет, в том числе китайские и российские. Признания конечно тоже отредактировали. Зачем меня светить перед всем миром, или семью Отомо? Нет мы сделали хитрее и мудрее. Любой пиндосовский разведчик замазан в темных финансовых операциях. Вот и мы распотрошив этого деятеля узнали как ЦРУ зарабатывает деньги в Японии. Затем увели с десятков счетов многие миллиарды и перевели стрелки на обиженных которых этот деятель наплодил и на Тайване и в Японии предостаточно. Так что весь мир с утра погрузился в скандал по типу Иран-Контрас. Там эти деятели продавали оружие Ирану несмотря на запрет сената а денежками платили бандам в Никарагуа. Но здесь то все было круче. Денежки то шли высшим чинам ЦРУ и все, никакой идеологии и никаких партизан. Чистоган в свой карман, в чистом виде. Бабло такое, что темнее не бывает.

Короче вони мы подняли уууууууууу! Все мировые СМИ разродились высерами на эту тему, скандальчик замять не удалось и он начал жить по своим законам. Ну а то что человек двести во всем мире знали кто реально стоит за всеми этими событиями, так это уже их, ну и мои проблемы. Не простят. Мстя будет ужасна и настигнет и через двадцать лет. Собственно пофиг. Если письмо не врет, то скоро я соберу машину времени и адью безумный мир. Я ТЕБЯ СОТРУ,МИР РВАЧЕСТВА И ЧИСТОГАНА!! Ну и пиндосов с наглами заодно. Я лежал в шезлонге на палубе корабля который мирно на пятнадцати узлах шлепал к острову Фунчал(Португалия) и думал всякие нехорошие мысли. Как мне устроить вырезание наглосаксов на корню!? Над головой был шезлонг ибо спутники никто не отменял, а палиться таким бездарным способом в мои планы не входило. Днем я отдыхал, ел, спал а вот ночью меня учили жестокие дядьки водолазы. Водолазы были как японские так и российские. Кстати тот засоня который спал в кресле возле моей койки и был у них за старшего. Майор ВМФ России и с ним еще два человека. С японской стороны было тоже три водолаза которые отличались такой же великолепной армейской выправкой. Ох и дрючили они меня, вбивали все действия на уровень рефлексов. Поэтому судно не торопилось и часто простаивало и еще чаще роняло ход до смешных пяти шести узлов. Каждые три дня мы выгружали на воду маленькую подводную лодку и меня и Стаса гоняли инструктора. Короче спасибо Императору. Учел все мои пожелания. Ну вот так мы чапали, чапали и наконец через полтора месяца дочапали до португальского островка. Прокачав еще раз нам со Стасом мозг инструктора выгрузили минисубмарину и мы вдвоем наконец то отчалили. Стас. Да. Стас просто принес мне вассальную присягу. Так что я теперь такой маааааленький но даймё. Вот такие выкрутасы. Ночь. Мы идем на перископной глубине в пяти метрах от поверхности, Стас на акустике, я за капитана. Начинается рассвет. Всплытие, вентиляция лодки и зарядка аккумуляторов затем погружение на шестьдесят метров и все висим. Спим по очереди, иногда приходится подрабатывать винтом ибо уносит. Закат, начинаем потихоньку двигаться. Опять всплываем и прямо на малом ходу вентиляция и зарядка. Наконец появился весь залитый светом остров. Одеваю акваланг, шлюзование и через два часа я вернулся. Все откопал и все изъял. Назад добирались в том же режиме. После возвращения я собрал всех офицеров в капитанской каюте. Вернее это сделал капитан по моей просьбе. С собой я привез только ключ. Код же намертво вбил в свою память. Поэтому показав всем заинтересованным лицам ключ я сказал.

— Итак наша операция перешла в активную фазу. Вот ключ от банковской ячейки в Гамбурге. Так что идем в Гамбург, я покину корабль при помощи акваланга и вернусь так же. Вы же пару суток стоите в порту и занимаетесь, да чем хотите тем и занимайтесь. Вопросы есть?

— Конечно. Что там в ячейке? И зачем все таки нам корабль?

Я помялся для вида. И ответил.

— Про Сашку Македонского все знают?

Народ смотрел на меня внимательно и потихоньку кивал головами.

— Тогда вам наверное известно что он заболел в индийском походе и умер. Но перед этим успел пройтись по Индии и разграбить кучу храмов. Так вот. После этого он загрузил золотишко и камушки на пятнадцать галер и вместе с флотом Неарха отправил это дело домой. Потом ураган и почти весь флот утоп в районе ревущих сороковых около Африки. Сашка помер ну и все на этом. У меня будут координаты утопленных кораблей и мы достанем это золотишко если я доберусь до банка в Гамбурге.

Японцы были потрясены да и наши сидели с вытянутыми мордами. Наконец капитан корабля сказал.

— Если мы это сделаем и если все это правда. То.

— Тут он замолчал.

Все сидели и молчали. Мдя шок это по нашему. А координаты я знал давно, я ведь с океаном одно целое можно сказать. Ну когда в трансе сливаюсь. Выдернул я их из грез банально.

— Ну что господа, давайте прокладывайте курс на Гамбург и вперед. Чего время терять то? Народ оживился и рассосался по каютам. Через час мы набирая ход дернули в Германию. Капитан заинтригованный всеми этими делами разогнал наш сухогруз до целых двадцати двух узлов. Ну и в Гамбурге все тоже прошло гуд. Сухогруз медленно двигался по Эльбе к месту стоянки а я скользнул легкой тенью за борт. Пересидел в парке и утром пришел в банк. Затем семь часов фотографирования нескольких тысяч листов схем, чертежей и записей. Все забрал с собой и попросил на час отдельный кабинет. Дали, но за деньги. Оплатил налом, еще не хватало по карточке светится. За час все доки пропустил через мясорубку шредера(уничтожитель бумаг). Шредер мне понравился, реальный аппарат. Мясорубка и вода. На выходе каша из бумаги. Ну так банк же, уничтожать так так что бы даже господь Бог не восстановил. Затем левая карта wimax и пятидесяти трех гиговый архив потихоньку начал перекачиваться на очень левый FTP сервер. Пока гулял по городу все перекачал. Стер спецпрогой все и после этого вытащил симку. Затем уединился где и раскурочил планшет после чего запчасти утопил в Эльбе. Покатался на метро. Затем на задворках брошенного завода спалил сим карту и флэш память с планшета в костерке. Хорошо, жарко горят немецкие угольные брикеты. За мной то по любому следят да только и мы не лаптем щи хлебаем. Пускай поныряют, да и цепочку запароленных прокси пускай отследят, а и если отследят то диски то на всех прокси затерты шредером. Конечно есть еще и провайдеры куда подключены эти прокси, а у них свои логи, но посмотрим. Если за две недели не размотают потом поздно, логи уйдут под запись новых логов. Все, можно валить на корабль. В четыре утра я уже спал в своей каюте. Ну а потом началась эпопея по разведке и обнаружению кораблей Неарха. Никто не верил. Но я то точно знал что кораблики мощнейший ураган упер аж но в район Южных сандвичевых островов. Вот так то вот, это же какой силы был ветер чтобы утащить целый флот от Африки почти к Южной Америке или может там Антарктида ближе. Короче далеко. И вот первая удача после серии пустых погружений. Есть остов корабля. Вот тут то все и забегали, ооооо это надо было видеть. Подтянули часть Балтийского флота, подводные лодки, Япония прислала четыре крейсера и самое главное японцы пригнали научный корабль с глубоководными батискафами. Амеры тоже было сунулись, но их очень даже не вежливо послали и мы и японцы. Наглы пытались что то вякать, типа остров наш. Но юристы послали их подальше, почти восемьсот миль до острова. А потом пошли подъемы. Мама дорогая, археологи просто кипятком ссали на туфли. Да я и сам был в шоке. Как вам рубин размером в восемнадцать сантиметров в диаметре, а гора изумрудов где ни одного меньше куриного яйца. Реально гора, мне по колено. И это только первая галера. Ну собственно я сейчас этим и занимаюсь, пока только этим, и примерно полтора года буду занят. Но к жене слетаю, отпуск обещали железно. Вот и проверю через пару недель свой левый(левее не бывает) FTP сервер.

В Японию я полетел из Москвы. Ну так оно и понятно. Вся команда нашего корабля стала публичными и известными людьми, нет не так. Мы стали звездами. Нет опять не так. Суперстар. О! Это более менее точно. Просто после первых находок на корабль десантировали орду журналюшек и мы целых трое суток молотили языками как голландские мельницы крыльями. А потом нас накрыла слава. Куча идиотов и еще большая куча идиоток на всяких яхтах и прочих ржавых тазиках пыталась прорваться к нашим кораблям. Действительно идиоты! Целых две страны Россия и Япония объявляют район закрытым, нагоняют туда флоты и кучу субмарин, а эти деятели на простеньких и даже парусных яхтах пытаются прорваться. В общем у кораблей охранения и войск спутникового наблюдения работы хватало. Ну и мы понятно дело не скучали. После того как размыли грунт и подняли все что можно с первой галеры основные работы переместились на вторую. А первую археологи оценили как очень неплохо сохранившуюся и начали подготовку к подъему. Ну собственно за всеми этими заботами прошло две недели и я на корабле обеспечения отбыл в Питер, а оттуда в Москву. В Питере прямо в порту меня взяли под охрану серьезные дядьки и так и нянькались со мной до самого Токио, где и передали с рук на руки службе охраны Императора. Ну а по прилету в Москву около трапа меня ждала бронированная катафалка на коей я и был доставлен пред светлые очи президента. Надо сказать что к разговору я готовился, собирал информацию и кое чего вякнуть мог. И не просто вякнуть. Моя информация проверялась. Ну вот и кабинет, президент, кофейник и плюшки с маслом. Президент поднялся и пройдя пяток шагов протянул руку.

— Добрый вечер Александр Сергеевич.

Я пожал руку и ответил.

— Добрый вечер господин президент.

— Ну. Давайте без официоза. Можно по имени, отчеству.

— Хорошо Владимир Владимирович.

— Проходите располагайтесь. Кофе, булочки. Ужин через полтора часа. Так что успеем и переговорить коротенько и отдохнуть тоже успеете.

Мы прошли к сервированному столику и президент начал.

— Есть несколько вопросов. Первый как к вам попала эта информация. Второй. От кого попала. И третий. Что вы собираетесь делать с этим кладом.

— Хм. Ну по первому вопросу ответ простой. Операция Тень.

— А вы то там с какого боку. Да и по возрасту явно не подходите? Там народ намного старше.

— Ну видимо пришло время передавать наследство в надежные руки, вот и начали привлекать молодежь.

— Значит и машина времени, и разработка по второй молодости тоже у вас.

Президент это высказал категоричным тоном не терпящим возражения.

— Нет. Мне передали только данные по морской археологии и все, ну и этим вирусом мутантом угостили.

Президент забарабанил пальцами по подлокотнику и сказал.

— Не верю я вам. И поэтому завтра вы пройдете собеседование с другими людьми и с применением полиграфа.

Я был готов к такому развитию событий и поэтому тут же выдал домашнюю заготовку.

— Я готов. Но с двумя условиями.

И замолчал. Президент посмотрел на меня как на идиота но сказал.

— Я вас слушаю.

— Первое это допрос не только с применением полиграфа, но и с применением спецхимии. И второе на этом допросе должны присутствовать представители Японии и США.

У президента даже глаза широко открылись, но потом видать моментально просчитав ситуацию человек понял сколько плюшек и бонусов может привалить за такой дружественный реверанс в сторону и Японии и США.

— Хорошо. Я согласен. Сегодня отдыхайте, а завтра вас отвезут. И вы мне не ответили. Что вы собираетесь делать с кладом?

— А он что мой? По моему и Россия и Япония там жестко лапу наложила.

— А вот тут вы не правы. Клад ваш. А то что вы привлекли кого то в помощь. Собственно вы можете просто потребовать счет за услуги и с Японии и с России, после оплаты все остальное ваше. Таковы законы международного права.

— Хм. И сколько стоит два флота держать в одной точке года полтора или два? Поди весь клад улетит.

— И опять вы не правы. Один рубин, ну из тех гигантских. Так вот эксперты в один голос кричат что такой камень может стоить пять или восемь миллиардов долларов. Так что хватит мешка с этими рубинами. Что думаете с остальным делать?

Вот тут я просто впал в ступор. У меня даже в мыслях не было что все это может принадлежать одному человеку. Я почему то считал что Япония и Россия как то все поделят, ну может совместный музей создадут. А тут выясняется что за минусом оплаты счетов это все мое. Пимпец!!!

— Ээээ. Я как то и не думал что все это принадлежит мне.

— Тогда может подарите стране?

— Ээээ. Обменяю.

— На что?

— После полного подъема и оценки скажу. Пока не готов говорить.

— Надеюсь не сильно много попросите? Даже такая страна как США вряд ли потянет полную стоимость этого клада.

— Да нет. Я человек скромный.

— Вы просто пока мало представляете себе порядок цифр. Эти вот рубины. Все эксперты в один голос твердят что их происхождение неземное.

Честно. Моя челюсть просто легла на пол.

— Эээ. Простите что?

— Гигантские рубины. Они точно найдены не на земле.

— Так. Это что? Инопланетяне что ли?

— Ну почему. Мог и метеорит большой упасть, а в его породе и могли эти рубины находится.

— Аа. Ну да.

— Так вот. Предварительная оценка того что подняли только с одной галеры приблизительно около четырехсот миллиардов долларов. Если же через аукцион продавать? То даже опытные аукционисты затрудняются назвать порог покупки. Цена может вырасти просто запредельно.

— Да кто купит то? Таких денег просто в природе не существует.

— Арабы купят. На меня уже выходили с предложением продать один рубин за пятнадцать миллиардов долларов. Китай купит. Тоже прислали письмо, через посла передали. Есть предложения от палаты лордов. То есть, Англия готова серьезно распотрошить заначку на черный день. Собственно вы уже прямо сейчас можете продать все что подняли с первой галеры, за семьсот миллиардов долларов.

— Нет. Я продавать ничего не буду. К тому же скоро денег просто не будет. Доллар, евро, фунт летят непонятно куда. Нет только обмен.

— Может все таки хотя бы намекнете. Я про обмен.

— Да бога ради. Только все это пока в голове, в розовых мечтах так сказать. Я хочу свой плавающий город. Мало того там должен быть полный цикл производства всего что нужно для комфортной жизни.

— Ого! И на сколько человек?

— Не знаю. Но думаю от ста тысяч до миллиона.

— А зачем вам такой город?

— Да просто чую я, верхним нюхом чую. Стряхнет нас всех планета. Достали мы ее. Так что нужен мне этот город. Для собственного успокоения и комфортного проживания.

— Ну это ваше право. Я думаю что Российские верфи такой проект потянут.

Тут я хмыкнул.

— Да у нас просто нету такой верфи. Так что строить это сооружение придется прямо в океане. Я примерно думал. Размер семь на семь километров, осадка порядка двухсот метров. Так что нету таких верфей, во всем мире нету.

— Ого. Я даже не знаю что сказать. Наверное вы правы, давайте этот разговор отложим до окончания подъема. Через сорок минут ужин, встретимся за столом.

Потом меня разместили в комнату я сполоснулся и переоделся. Затем ужин с президентом и ни к чему не обязывающим трепом а затем спать. Завтра будет трудный день.