Анекдоты от игуаны

1

Комодский варан мутузит мартышку. Вдруг кто-то ему звонит.

Он слушает, потом говорит жене:

– Заверни мартышку в газету – я еду в Брюссель.

– А кто звонил?

– Столтенберг. Приглашает меня вступить в НАТО.

– А мартышка зачем?

– Мы с ним скажем, что её убили русские.

2

Гусь опоздал на работу.

Спрашивает у трясогузки:

– Меня спрашивали?

– Да!

– Кто?!

– Ястреб-тетеревятник!

3

Следователь-бабуин осматривает взломанный термитник.

Спрашивает термитов:

– Хрусталь у вас был?

– Нет, только ковёр.

– А где ковёр?

– Цвет не подошёл – мы его съели.

4

Гиена обнаружила задранную зебру. Вызывает полицию.

Следователь-бабуин опрашивает свидетелей:

– Кто видел зебру живой последний раз?

Лев:

– Я!

– Причину смерти предположить можете?

– Монтировкой не били. Предполагаю – самоубийство.

5

В Африке звери собрались на похороны.

Одна макака спрашивает другую:

– Кого хороним?

– Слона Дамбо.

– Болел?

– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.

6

Волк приносит в пункт обмена валюты дохлого кролика:

– У вас какой курс мяса?

– Три жабы за кролика.

7

Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.

– Что случилось?!

– Молния прошла через трубку, потом через ласты!

– Обошлось?

– Нет. Морского ежа убило.

8

В террариуме собирают зооконференцию.

Хамелеон заполняет «Журнал делегатов» и спрашивает игуану:

– Класс, отряд?

– Класс – пресмыкающиеся, отряд – чешуйчатые.

Подползает галапагосская черепаха:

– Класс – пресмыкающиеся, отряд – черепахи.

Подбегает черепашка из Советского Союза:

– Класс – 5-й «Б», отряд имени Павлика Морозова!

9

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

– Ну, добыл?

– Добыл.

– Показывай!

Иван достаёт смартфон:

– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

10

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я – бычок с Фокусимы.

11

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

12

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

– Вам меховая горжетка не нужна?

13

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.

14

Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!

15

Слон спрашивает хамелеона:

– А почему у вас такие маленькие мозги?

– Их носить легче.

16

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

– Скажите «чиииз»!

Панда:

– Бамбук!

17

Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!

Друзья спрашивают его:

– Ну, а теперь ты куда?

– В Белый дом, работать американским президентом!

– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!

– Ерунда, у меня вдохновение!

К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.

Журналисты спрашивют её:

– Что случилось?

– У меня птенцы задохлись!

18

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

– Почему это?!

– У неё хороший прыжок.

– Так и я вроде прыгаю неплохо!

– Но не до люстры же.

19

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет:

– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!

20

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

– Куда несёшь?

– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!

21

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

– Бёдрами его души, бёдрами!

22

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

23

Барракуда жалуется раку-дантисту:

– Мне всё время вода сверху в рот попадает!

Рак посмотрел на её челюсть:

– Это потому, что у тебя прикус неправильный.

– И что делать?

– Плавай кверху пузом.

24

Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает…

Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.

Начинает советовать:

– Попробуй пересесть с багажника на сиденье!

– Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!

25

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.

26

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

27

Тараканы третий час слушают Бетховена.

Вдруг раздаётся стук помойного ведра:

– Пора! – говорит старший.

28

Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.

Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:

– Пацаны, ну меня подождите, черти!

29

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!

30

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

– О, тут и рыбак в томате!

31

Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:

– Ноту «ля» всё время забываешь!

Осьминог:

– Ну у меня же не десять рук!

32

Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:

– Любезный, заберите горшок обратно!

– А что такое?

– Он неисправный. Из него всё всплывает!

Рак забрал горшок, спрашивает:

– Может что-то другое пожелаете?

– Да. Памперсы возьму.

33

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

– А ты его на спицу сажал?

– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

34

Мурена подплывает к Ихтиандру:

– Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

– Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

– Почему?

Ихтиантр шепчет:

– Ведра с песком нет.

35

Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.

Судья предупреждает:

– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!

Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.

Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!

Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.

Белорус:

– Нам пипец!

Финн:

– А что там?

– Ручная акула.

36

Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.

Змея:

– Суслик, покрути педали, а то укушу!

37

Бегемот с лосем сидят на дереве.

Лось спрашивает бегемота:

– Ты кто?

– Я – Бегемот-Паук! А ты кто?

– А я – БэтЛось!

38

Клоп собрал родственников:

– Завтра едем в Лувр!

– Картины смотреть?

– Нет, работать! Блохи сообщили, что там диваны поставили.

39

По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.

Блоха:

– Ты куда?

– На Мосфильм!

– А что там?

– В постельной сцене снимаюсь.

40

В институт трансплантологии пришёл пациент:

– Это у вас выращивают новые органы из клеток пациента?

– Да, у нас. Нужны две ваши клетки.

– Я привёз, – пациент втаскивает два ящика.

– Это что?

– Клетки от какаду. Рабица. Вчера сдохли.

41

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…

Через 3 часа прибегает оруженосец:

– Жора, там члены общества защиты животных пришли!

– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.

42

Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.

Тренер посмотрел на него и говорит:

– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.

Привели бегемота и поставили ванну с капустой.

Тренер:

– Меряйтесь!

– Кто кого столкнёт, что ли?

– Нет, кто больше сьест.

43

Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.

Потом плюнул и кричит жене:

– Где моя бабочка?!

– Посмотри в шкафу, на 62-й полке!

44

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

– У тебя голова с какой стороны?

45

Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!

Ёрш тоже глядит на него и говорит:

– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!

46

Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.

Скунс:

– Ты чего принюхиваешься?

– Тут воняет!

– Чем? Я же проветривал!

– Свежим воздухом.

47

В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.

48

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

– Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает – тюлени спрашивают:

– Ну как?

– Нормально – кажется, крокодила раздавил.

49

На Рублёвке встретились две собачницы:

– У тебя кто?

– Чихуахуа.

– Я туго соображаю, оно большое?

– Не, малюсенькое!

– А нахрена завела?

– Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.

50

Устрица спрашивает соседку:

– Ты куда?

– Увидеть Францию и умереть!

51

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

52

Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:

– Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.

53

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

– На тебе, за родителей!

54

Клопы пришли на бега:

– Вы сегодня на какого таракана поставили?

– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

– А при чём тут зрение?

– Он помойное ведро издалека видит.

55

Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!

– Не пойду! Я животное гордое!

56

Астронавты прибыли на Марс.

Сообщают на Землю:

– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

– Поздравляем! А что за существа?

– Клопы и тараканы!

– Они говорят?

– Да!

– Что говорят?

– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.

57

Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

– Сколько стоит билет для жирафа?

– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

– А почему днём так дорого?

– Мосты для вас разведём!

58

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

– Как ты возмужал, сынок!

59

Звонок из океанариума:

– МЧС?

– Мдя.

– Меня электроскат долбанул током! Что делать?

– А дым у вас изо рта идёт?

– Нет.

– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.

– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!

– В ванне.

60

На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:

– Барышня, а вы любите голубей?

– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.

61

Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.

Олень его спрашивает:

– Ты чо такой красный?

– Я из Китая – коммунист.

Подползает разноцветный.

– Я из Европы – с гей-парада.

Голубой подполз – олень спрашивает:

– Ты тоже с гей-парада?

– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!

– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.

62

На Привозе:

– Мадам, у вашей форели на морде написано що она бычок.

– А вы её щупали?

63

Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…

Один спрашивает:

– Мужики, жопу вытаскивать будем?

64

Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!

Капитан подбирает попугая:

– Бедный Попка!

Потом спрашивает помощника:

– А у тебя как?

– А я тетерева купил – он не слышит. Только шпангоуты иногда ёжатся, да матросов слабит.

65

Фейс-контроль в ночном клубе:

– Ты кто?

– Я всадник без головы.

– А почему без головы?

– Пересадили лошади, чтоб не ржала.

66

Три микроба сидят на градуснике – ждут, кого бы заразить.

Проголодались, один шепчет другому:

– Слушай, давай этого толстого съедим!

– Нельзя!

– Почему?

– Вдруг заболеем!

67

На охоте:

– А мы точно кабана завалили?

– Точно. Слышал, как он хрюкнул?

– А чо у него брекетсы во рту и мобила пилькает?

– Секач, наверное.

68

Бабуин открыл ресторан и нанял официантом ротвейлера.