Анекдоты про чукчу

Геолог понимающе:

— А-а-а-а-а… А белые?

— И белые мои.

Приходит чукча в пейджинговую компанию:

— Мне два пейджера на один абонент.

— А зачем вам так много?

— А чукча не дурак — чукча стерео эффект любит.

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по-своему поняли они чукчу.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:

— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…

— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:

1. Чукче. Он их не понимает.

2. Негру. Он их понимает неправильно.

3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.

4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

Как отметил ВВП, российских чукчей и российских чеченцев объединяет великая «духовная скрепа» — православие.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:

— За проезд 200 рублей.

Чукча дает 100. Водитель возмущен:

— Почему 100?

Чукча:

— А вы разве не ехали?

Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:

— Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?

— Мерседес.

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.

— Будешь писать чистосердечное признание?

— Да.

Берет листок и пишет: «Наша взяла…»

— Как занять чукчу на целый день?

— Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте».

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:

— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!

— Зачем хвост, надо было голову.

— А головы уже там не было…

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:

— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.

Через некоторое время стюардесса опять говорит:

— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.

И еще спустя пару минут:

— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель…

Чукча с места злобно:

— Ну вот, однако, всю ночь летать будем…

Чукча в зашел в автобус:

— А я на этом транспорте до конечной доберусь?

Полковнику докладывает дежурный по роте:

— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!

— Иванов?

— Так точно!

— А почему глаза узкие?

— Чукча, просто.

— А почему Иванов?

— Так в уставе прочитал.

Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53-ий автобус, доедешь!»

Уже вечером после рабочего дня родственники находят чукчу на остановке. «Ты че сидишь еще???» «Да, еще только 40 автобусов проехало?»

Самолет летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.

Капитан:

— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?

Стюардесса:

— Да!?

Капитан:

— Открывай, он всегда здесь выходит.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

— Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:

— Это же Кемел, его курить надо.

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.

Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.

Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.

Ему:

— Чукча, ты где так резать научился?

— Тайга ходил.

— Так там же нет никого…

— И здесь никого не будет…

Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут:

— Помогите! Помогите!! Спасите!

Русский им говорит:

— Давайте кричать вместе, так будет лучше.

Чукчи переглянулись и давай орать:

— Вместе!!! Вместе-е-е!!!

Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешет у себя затылок и говорит:

— Однако этих помыть, или других наделать.

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:

— Дайте мне пожалуйста белый черный бумер!

Встречаются два бывших одноклассника:

— Чем занимаешься?

— Я директор международной фирмы!

— Как? У тебя ж по английскому тройка была!

— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:

— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Армянское радио спросили:

— Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?

— Чукчи зимой без шапок замерзнут…

Геологи в деревне чукчей:

— Кто самый старый человек в вашем поселке?

— Никто. Самый старый умер на днях.

У чукчи спрашивают:

— Чукча, а ты курить любишь?

Чукча:

— Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!

— Чукча, а ты женщин любишь?

— Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни б губы оставил…

— А губы зачем?

— КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

Чукча на допросе.

— Фамилия?

— Чья?

— Имя?

— Чьё?

— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё, китаец что ли?

У чукчи спрашивают:

— Ты счет в PayCash открыл?

— А что это?

— Деньги электронные…

— Однако, сортир электронный нужен будет…

— ?

— А куда я их клеить буду?

Чукча приходит к шаману.

— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.

— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.

Через год чукча опять пришел к шаману.

— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?

— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.

Еще через год чукча приходит к шаману.

— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги?

— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

В кафе чукча обращается к официанту:

— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!

— Извините, но он будет уже десятым!

— Ну и что? Предыдущие уже утонули.

— Кто умнее, кошка или собака?

— Кошка, конечно!

— С чего это?!

— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

Один чукча говорит другому:

— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!

— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:

— Председателя, однако, дай землю под люка.

Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:

— Не даешь под люка, дай под чеснока!

После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: — Англичанам, русским, евреям или чукчам?

Чукча приходит в магазин и меряет ботинок.

— Почем? — спрашивает у продавца.

— Сорок.

— Отдай за 30, оба возьму.

Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать.

Приходит рабочий:

— Дайте два кофя!

— Мы вас не обслуживаем.

Приходит инженер:

— Пожалуйста, одно кофе!

— Мы вас не обслуживаем.

Приходит чукча:

— Мне один кофе!

— Пожалуйста!

— И один булочка!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

В армии:

— Иванов.

— Здесь.

— Петров.

— Здесь.

— Грузин… грузин.

— Я нэ грузин я король Грузии.

— Чукча.

— Здесь.

Через неделю:

— Петров.

— Здесь.

— Иванов.

— Здесь.

— Король Грузии.

— Здесь.

— Чукча… чукча.

— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:

— Чукча, куда это ты идешь?

— Укол делать, однако.

— В поликлинику?

— Нет в попу, однако.

Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:

— Привет, чукча! Что делаешь?

— Да вот, мозгую однако…

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:

— Ты когда-нибудь в баню ходил?

— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.

— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.

Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:

— Ну что, понравилось?

— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый. Жена ему:

— Сделал бы морду-то попроще.

Чукча встрепенулся:

— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

В бане один чукча трет спину другому:

— Хорошо тру однако, майка уже показалась!

На допросе следователь спрашивает чукчу:

— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:

— Из-за чего дерёмся?

— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.

Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:

— Ну что, выяснили?

— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Чукча приходит с охоты. Жена встречает кормит и т. д. Он ей бьет в глаз и ложится спать.

На следующи день такая же история.

Что она только ни делала: и на встречу выходила, и лыжи снимала, накормит, спать укладывает — а он все равно личико ей намнет и спать ложится. Ну и спрашивает она у него:

— За что ты меня бьешь: я и так и сяк перед тобой?

А он:

— Я бью тебя за то, что ты свет в холодильнике не выключаешь.

Чем чукчи похожи на блондинок?

1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.

2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь…

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил.

Кричит:

— Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

— Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

— Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:

— Есть вопросы?

Чукча:

— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?