Анекдоты про эстонцев

Если на дороге тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.

Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице!!!

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

— Высс-сывалл-ли?

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:

— Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!

В ответ тишина… Эстонец:

— ШАРИКАССС!!!

В ответ с достоинством:

— ГАВСС!!! ГАВСС!!!

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

— Какая самая богатая нация в мире?

— Эстонцы.

— ?

— Они не успевают тратить зарплату.

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах..».

— Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.

Стоит пограничник, а рядом проезжает джип.

— Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.

Походит полчаса… Один другому говорит:

— Что-таа мы медленно едеем…

Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением…

Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятый — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:

— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:

— Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама — эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:

— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:

— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…

— Дорогая… К чему тебе эти оргии…

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит:

— Мужики, спокуха, я знаю что делать…

Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:

— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.

— Как это ты определил?

— Я сказал «Хай Гитлер» — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья-то лежит:

— О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере…

Идёт дальше. Видит отрезанную руку:

— О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере…

Дальше — вторая нога:

— О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере…

Идёт дальше — голова лежит:

— О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере…

Идёт дальше — и, задумчиво так:

— Чёт-то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

1980-х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:

— Я тоже ветеран!

— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.

— Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.

— Что ж вы так плохо воевали?

— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?

— Потому что они не любят быстрой езды.

— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?

— Нет подходящих соперников.

— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?

— Когда там появятся эстонцы.

Мужчина — эстонец у уролога:

— Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с «концаа»…

— Ну, показывайте!.. Тааак… Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?

— Три тняаа насааад…

— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:

— У вас там что, вообще солнца не бывает?

— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

— Правда!

— А давайте поспорим, что не выдворите!

— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

— Ну, что, всех русских выдворили?

— Всех, до единого!

— Одну минуточку…

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…

Эстонская версия «Буратино».

Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли. Не дождались.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?

— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»

Что это за столбы стоят?

Это эстонцы бегут!

Эстонское метро.

— Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:

— Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

90 процентов человеческого тела составляет жидкость.

У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:

— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!

Русский им говорит:

— Давайте кричать вместе. Громче будет.

Эстонцы, переглянувшись:

— Вмес-тте! Вмес-тте!

— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?

— Неет, секкунтты тлинеее…

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:

— Подвезете?

— Подвезу.

Едут.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Недалеко.

Едут дальше.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Недалеко.

Еще едут.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Теперь далеко.

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?

— Они просто не успели подать заявку…

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:

— Скажи, а до Таллина далеко?

Эстонец:

— Та, есчо даллеко…

У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.

Русский к эстонцу:

— А до Таллина далеко?

— Та, тепперь уше даллеко…

В эстонском лифте:

— Ваам на какоой этаж?

— На 9-ый.

— Бельёё брать пуддете?

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?!

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы — не стороффаясь!

Два эстонца идут по дороге. Один другому:

— Янис, смааатри, мёртфая птиица…

Второй, подымая голову:

— Гдеееее?

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

Диалог:

— Паччему ви едете задом?

— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

— Паччему ви опять едете задом?

— Расфернулся!!!

Криминальные новости.

— Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций АО «МММ».

— Скажите, что это за медленный вальс?

— Это эстонский рэп.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.

— Что случилось?

— К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял…

— Ну а как его зовут-то?

— Как, как… JUHAN SINEP!

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:

— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!

Его спрашивают:

— А что это за язык такой — эстонский?

— Это тот же русский, только после 150 тостов.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в «Матрице» Всё дело в том, что это эстонские пули!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:

— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:

— Да у вас паспорт без даты?!

Эстонец:

— Та, та, у меня пистатый паспорт.

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

— Чтобы быстрее доехать.

— А почему евреи выбирают место сзади?

— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:

— Ты что, гей?!

— Нет, эт-то от порно фильма с телками!

— Но тут же нет телика!

— Ну я фильм вчера смотрел……

Новости спорта.

— Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет…

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:

— Микко, приннесси миннеральной фотты.

Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, эстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.

— Микко, ты куппил миннеральную фотту?

— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Хохол и эстонец в купе поезда:

— Этто чтоо у ваасс?

— Цэ сало, но есть вы його не будете.

— Паачемму?

— Бо я же нэ дам.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:

— Ну как?

Эстонец отвечает:

— Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту». Так, наконец, появился гимн у военно — морских сил Эстонии.

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:

— Что везешь?

— Труппы…

— Как, в гробах?

— Нет, навалом…

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту-другую второй спрашивает:

— Почему?

Еще через какое-то время первый отвечает:

— А как?!

— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок… Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Эстонский автоответчик:

— Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.

— Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.

— Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:

— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь…

Ярцев (перебивая):

— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним…

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:

— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!

Через час второй:

— Тттааа, тормооозиттт!

Через два часа третий:

— У мменя тожжже не выззывается!

Через три часа четвертый:

— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.

— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.

Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.

— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!

— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:

— Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце-концов! НУ НАДО ЖЕ чем-то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

— Прииивееееттт.

— Привет, ты что, эстонец?

— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.

— В хозяйстве все приккатится!

Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:

— Не приккатилось…

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков…

— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?

— Нет, сынок, не было.

— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?

— Нет, сынок, не было.

— Тогда какого хера я так торможу!?

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.

— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!

— Что же теппе сказаатть?

— Ну, скашии, что люппишь мення.

— Я люпплю теппя.

— Скашии, что хоочешь мення.

— Я хочуу теппя.

— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!

— Спокоойноой ноочи.

Встречаются два эстонских кинорежиссера:

— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…

— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.

— Патумать только, какой протфинутый!

— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:

— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.

Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:

— Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:

— Ой, что делллааать?

— Стреляй!!!

— Бах, Бах.

— Да не в меняяя, по ккколееесам.

— Бах, бах.

— Да не по нааашииим.

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!

— Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?

Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:

— Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?

Бармен:

— За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.

Эстонцы переглянулись, надулись и ушли.

Приходят через 15 мин. и говорят бармену:

— Спасипо, а кому деньги платить?

Диктор эстонских «Новостей»:

— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

В автомагазине:

— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

За двумя эстонцами погонишься — четырех и поймаешь!

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу».

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:

— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!

Выходит мент-эстонец и говорит другому:

— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…

В Эстонии на знаках кругового движения написано: «Не более трёх раз»…

Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии…

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменения. — Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно:

— Бля, бля, бля…

Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы:

— Этто не «пля-пля»… этто убийство……

Новости Олимпиады.

— Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:

— Мы па-бе-ти-лии.

Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

— А почему вы так уверены, что именно эстонские?

— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Русский спрашивает у эстонца:

— Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?

Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:

— Ну и стоооо… зато у нас песни хорошие…

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:

— Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю.

Пенсионер отвечает:

— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.

— Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.

— Вы действительно хотите эстонку?

— Только эстонку.

Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель. Эстонка спрашивает:

— Ну что, засунул?

— Засунул.

— Только вот туда-сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!