Анекдоты про Новый год

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю…

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.

— Я, вообще-то, жрать буду.

В чате:

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.

— Я одну знаю… В сентябре рожать.

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!

На самом деле 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

— Что на Новый год делаешь?

— Салаты.

1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

— Люся, нам нужно на время расстаться.

— Ты меня разлюбил?

— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

— Какие у вас планы на Новый год?

— Залезем на ёлку… Будем звёздами!

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

— Не трогай меня, это на новый год.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:

1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности — один стакан.

2. Мужик, помни! На корпоративе главное — чтоб тебе спину не поцарапали.

Список дел на оставшиеся дни 2017 года:

— ни с кем не знакомиться

— никуда не ехать

— ничего не трогать

— пить

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.

А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

— Так вроде там ничего и нет.

— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

— Ну что, шеф вызывал уже?

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.

— Поэтому ты забрался под одеялко?

— Да.

«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.

«Съешь, а то испортится» — пост принял.

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.

6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?

— В 1975 году!

Разговор трёх подруг:

— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

— А я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!

— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.

— Попробуй встретить трезвым.

— Не, экстрим не люблю.

Россияне подводят итоги уходящего 2017 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

Новогодняя фраза для пикапа:

— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…

Спасибо друзьям, что нас не забывают!

Чувствуете, как Новым годом пахнет?

Вот и я тоже не чувствую…

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100 %».

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.

А с другой стороны — почему всегда на меня?!..

В жизни женщины есть пять стадий:

1) Она верит в Деда Мороза;

2) Ей больше нравится Снегурочка;

3) Она не верит в Деда Мороза;

4) Она сама Снегурочка;

5) Она сама Дед Мороз.

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, секс…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.

— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

— С новым годом! — сказал праздник.

— С голым задом! — огрызнулся кошелек.

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

— Что это у тебя такое?

— Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Новый год шатает по стране!

Не всё до конца продумал этот Бог.

Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…

Диалог на новогоднем корпоративе:

— Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!

— Дайте мне спокойно умереть…

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…

3-го января человек на 80 % состоит из майонеза.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?

— Оливье!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Прогноз от Павла Глобы:

— В 2018 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…

— Улюкаев, ты где будешь Новый год встречать?

— Эээ… Дома.

— Гы-гы-гы… я знаю.

— Какие планы на Новый год?

— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

— Чем отличается российский кот от европейского?

— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:

— Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.

Девочка говорит:

— Здорово, у меня их будет две.

Бабушка спрашивает:

— Почему?

А девочка говорит:

— Одну я нашла у тебя под кроватью.

— М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!

— Ваня! Отойди от берлоги!

Подвыпившая компания, Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает с ним в зубах!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…

Дед Мороз говорит:

— М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…

— И что, Дед Мороз ему подарил?

— А то! Секретарша ему близняшек родила…

Подруги:

— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?

— Да, как всегда, в постели…

— И много было народу?

Мужик хвастается другу:

— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной…

— Ух ты, а где же вы были?

— В Индии…

— Что вы делаете? Новый год! Это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!

— Да ты достал. Кто виноват, что ты на антибиотиках?

— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.

— В смысле?

— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн.

— А с мертвым сколько? — спросила дочь…

— Дорогой я так хочу на Новый год шубу.

— Моя ты хозяюшка! Завтра ж пойду куплю свеклу и селедку.

В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.

— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

— Привет! Где будешь праздновать Новый год?

— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.

— Милый, что подарить тебе на Новый год?

— Жену в хорошем настроении!

Сезон — «Похудею к лету» объявляется закрытым…

Сезон — «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!

В одной семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители «уровнять», с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:

— Hyyy, лошадкааа, маленькая, а я хотел большую, белая, а я хотел коричневую, деревянная, а я хотел живую.

Оптимист открывая коробку с навозом:

— А у меня живая! Но вот только убежала!

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

— Я бес…

Голова снова падает на грудь. Мужик:

— Да ты не бес, ты черт в юбке!

Она снова тоненьким голосочком:

— Я бес…

— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

— Я бес…

— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.

И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец выдает:

— Я без тапочек!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:

У расточительный итальянцев принято под НГ выбрасывать из окон старую мебель… а у хитрых евреев принято эту мебель подбирать и перепродавать в Россию…

В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в НГ всё население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поёт песню: «в песке родилась пальмочка», после чего, весёлое и разгорячённое, падает на песок и до утра смотрит праздничные миражи…

В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать с моста в реку — в какую сторону поплывёт девичья слюнка — там и суженый.

Глупее всех встречают НГ американцы — они зачем-то толпятся вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются… Как дурачки, в самом деле…

А вот любопытно как празднуют НГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.

Малые народы севера в ночь на 1 января берутся за руки и водят всем народом хоровод. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.

Народ Непала встречает НГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7–8 тысяч метров….

А вот пигмеи НГ вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00 ложатся спать.

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…

— А зачем нам Старый Новый Год?

— Это контрольный: в печень!

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

В детстве думал — Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

— Почему нарушаем?!

— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.

— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

— Так потому и спешу!..

Год делится на 2 части:

В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот — (показывает на второго) — подарки на Новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

— Шубу.

— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:

— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!

— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?

— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. А ведь как встретишь…

Сержант подходит:

— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

— Руки протяни, — тот протягивает руки.

— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:

— Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.

Новый русский:

— Чего надо?

Гаишник:

— Покалядовать можно?

— Изя, не грызи ногти!

— Это на Новый год?

Все ищут хату на Новый год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…

Ну что, начали новую жизнь?

Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…

Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

— Здравствуй, Миш.

— Здрасте, Николай Константинович.

— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит — на Новый год дежурит!

— Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?

— Чтобы две трети к 7 января скисло.

— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую

— Люцифер, прекращай.

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…

На Новый год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь…

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Когда уже Новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?

— А разве мы с тобой его встречали?

«Веселый будет Новый год!»— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:

— Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, — огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!

Не горит. Дети опять пробуют — не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

— Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

— Как же, небось, в «пробке» стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

— Мы что, сбились с курса??

— Нет, с чего вы это взяли??

— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% — «да?»

3% — «алло?»

95 % — затруднились ответить.

Мужчина пришел к доктору:

— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…

— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

— Ну, такое же горячее и пылкое.

— А водка?

— Так же быстро кончается.

— А Новый год?

— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

— Давайте!

— Милиция! Милиция!

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:

— Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?

— А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам — дед Мороз.

Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.

Новогодняя ночь:

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.

Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на седьмой!

Бракоразводный процесс. Судья — мужу:

— Почему вы хотите развестись?

Муж:

— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

— Мальчик, за что?

— А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Новогоднее предложение: вызов на дом — Дед Мовсар и Шахидочка.

В программе: рождественский камуфляж; растяжки от «Данон»; фейерверки — пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ; семейный намаз вокруг елки; игра в прятки с Интерполом; коктейли с танковым антифризом; телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам: пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня; рытье зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора; перетягивание колючей проволоки.

Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

После встречи Нового года.

— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

— Могу…

— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

— Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

— его начала возбуждать Снегурочка;

— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

— Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

— Здравствуй, Дедушка Мороз!

— Так, нечетко, еще раз!

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

— Снегурочка, ты бронежилет надела?

— Конечно. А ты газовый пистолет взял?

— Взял.

— А электрошок?

— Вот электрошок забыл.

— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Утром первого января из детской раздается крик:

— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

У Армянского радио спрашивают:

— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:

— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки ваши, если нет — мои.

— Хорошо, — ответили детки.

— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?

— Тридцать, — хором ответили детки.

— Не отгадали детки, а налоги?

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!

— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

Женщина отправляет телеграмму:

— Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…

Телеграфистка:

— Написали бы короче: «Поздравляю всех»…

— Щас! А зять?!

1 января. Новость:

— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!» — успевает оставить подарки и незаметно скрыться.

В «Мерседес» врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:

— Ну ты попала. Чем платить будешь?

— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т. д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:

— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.

— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Бабушка спрашивает внучку:

— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.

— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.

— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

— Ну, как встретил праздник?

— Да не знаю, еще не рассказывали…

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

— Иванов здесь?

— Я.

— Как фамилия?

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

Первое января. Родители звонят по телефону:

— Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

— А я его не встречал… Он сам пришел.

Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.

Разговаривают два алкоголика:

— Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут значительные скидки…

— Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?

— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

Зима. Новогодняя ночь. Дед Мороз лезет в трубу, еле-еле пролезает, вылезает из камина и видит перед ним кровать, а на ней роскошная женщина. «Уже сто лет у меня женщины не было, а я же все таки мужчина, может… не-ет, я ведь добрый волшебник, испорчу свою репутацию… хотя обратно все равно не вылезу, застряну»…

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Новый год оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.

— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…

Жена:

— Боже! Так это ты!?

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:

— Слушай, как вы там живете?!

— А что?

— У вас же холодина страшная!!!

— Да нормально вроде, минус 20.

— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!

— Аааа, так это на улице…

31 декабря.

Оптимист:

— Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист:

— Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист:

— Ну что же, опять нажрусь!

— Что подарить тебе на Новый год?

— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!

— Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…

— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.

— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:

— Новый год

— 8 Марта

— Масленица

— Ура, горячую воду дали!

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз.

— А родители, сволочи, ничего не подарили.

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!!!

В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:

— Что ты делаешь, Машенька?

— Я хочу сделать снежинок.

— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?

— Я хочу украшать ёлочку.

— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?

— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!

Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:

— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?

— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему-то расстроилась…

Директор обращается к учительнице:

— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:

— I want to have sex!

И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Муж спросил: «Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!» Третий день сижу, держу губу…

Жена жалуется мужу:

— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…

— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.

Разговаривают 2 блондинки:

— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу.

— Хоть бы не на тринадцатое.

— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!

— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

— Ёлку вынес?!

— Вынес, вынес! Вот пристала…

— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый год.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

В Донецке выпущена елочная игрушка «Вона». Когда хозяева после Нового года выбрасывают елку, «Вона» цепляется за все, чтобы остаться.

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.

— Что, неужели всё так плохо?

Утро Нового года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:

— 25 коробок конфет… 6 бутылок коньяка… 15 ежедневников… 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Не трогай! Это на Новый год!

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

— Что может быть вкуснее коробки конфет?!

— Разве что сами конфеты!!!

Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:

— А теперь вы увидите обращение Президента.

После чего ребенок спрашивает родителей:

— А в кого?

4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:

— Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!

Решили студенты Новый год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:

— Мне мама не разрешает встречать Новый год с призраками.

— А чего так?

— У них на работе одна дама встречала Новый год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

Жена перед Новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:

— Вот это будет стоять до 23 февраля.

Муж подумал, снимает штаны и говорит:

— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Дети в детском саду…

Петя:

— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.

Вася:

— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.

Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:

— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет.

— Дорогой, — обращается жена к мужу. — А помнишь, как когда — то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?

— Помню. Лучше бы она меня загрызла…

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?

— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных…

— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

— Ну и что?!

— Вот весь год на эти 2500 и жил…

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.

— Это какой же?

— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

Сидят братки, отмечают Новый год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:

— Ты, типа, кто?

— Я??? Дед Мороз!!!

— Ну тогда, типа, морозь!!!

— Да нет, ребята, я подарки принес!

— Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

Принимаем заказы на Новый год. Расценки:

— Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$

— Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

Телефонный разговор под Новый год:

— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, кто приходит к тебе на Новый год?

— Дедушка Мороз!

— А кто ещё с ним?

— (молчит)

— Ну, такая женщина, с косой…

— Смерть?..

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

— Вы че тут делаете?

Гена:

— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!

— Ты че, зеленый, сдурел?

— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице:

— Какие у вас планы на это тысячелетие?

— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Студента спрашивают:

— Что лучше — Новый год или женщины?

— Конечно Новый год!

— А почему?

— Чаще бывает…

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…

Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:

— Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.

— Правда? Я что-то не припоминаю.

— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

У нас всего два настоящих праздника — Новый год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.

— Дедушка Мороз, а подарки?

— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Два дитя в садике после Нового года:

— А мне на Новый год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

— Воздушный шарик.

— И все?

— Ну не у всех же рак крови…

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.

— Неужели ты в ней становишься невидимой?

— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом году году без оленей.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:

— Ты будешь отмечать старый Новый год?

— Да нет наверное…

— Вы где Новый Год будете отмечать?

— Не помним!! Пьяные будем!

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?

— Записывать!

— А почему даёте 100?

— Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.