Анекдоты. Шутки. Юмор

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом.....Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше – хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика – есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри…

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 – это старость… Слава богу – показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим.. ждем пока нас заберут…

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин....

И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки – нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa – жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей – переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Позвонила мужу. Спрашиваю:

– Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

– Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

Самая опасная спортивная игра – шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

– А как приготовить – чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

– Друзья на дороге не валяются!

– С моими – бывает всякое…

Пациент психиатрической больницы доктору:

– И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас

нет этих качеств – успех гарантирован

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой – она

никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и

человеком!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог

работает по-другому – и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога

прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки

нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек

осталось сидеть на кувшинке?....

Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,

пахать, пахать…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и

проститутками ему подкинули во время обыска.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

– Мадам, сколько у вас было мужей?

– Своих?

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

У каждой страны есть своя прелесть.

– В Европе хорошо жить,

– B Америке – делать карьеру,

– по Африке хорошо путешествовать,

– а по России – тосковать.

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!..

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Есть два типа людей – пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье – мне подключили Интернет.

И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет…

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:

– Под каким знаком был зачат ребенок?

– Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Посмотрелa на майку – там написано "LONDON".

Посмотрелa на рожу и поняла!

Букву "Г" вверх ногами написали…

Сидите, сидите! – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски,

подруги во дворе называют ведьмой.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Этапы в жизни российского бизнесмена:

собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта,

собственное мнение....

....... общая камера.

Жил-был Адам.

И был он один на всём белом свете.

И сказал ему Бог:

– Приведу-ка я тебе Еву…

– Так родилась фраза:

"Не приведи, Господь!"

Дед Мороз долго объяснял 10- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.

– Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?

– Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Так смешно, когда мужчины говорят: – Ты выпей, и не будешь стесняться.

– Я вас Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

– У кого товар дешевле, у производителя или у диллера?

– Дешевле всего у сторожа.

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

– Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?

– Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине . .

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?

– Завести любовника!

– Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!

ЭТО У ШЕКСПИРА – " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "… А У ЖЕНЩИН:…ЭХ!!!… БЫЛА-НЕ БЫЛА

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"…Теперь на ней пашут…

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером по морде

– Алексей. Можно просто Лёша.

– Акакий. Лучше полностью.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», – получишь по голове сковородкой!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,– ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30.

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль – это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь – театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Ну, вот и старость! А где же мудрость?!

– Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел… со сломанными руками.

Услышано в Одессе:

– Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

– Вы что! С мозгами поссорились?

Не по Санчо пончо.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на поллитра – запросто!

Редактор – начинающему поэту:

– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

– Нет, а что?

– Просто у Вас глаз подбит.

Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

Дочь учится нa повaрa. Мaть: – А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы): – Нaс зaстaвляют…

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!

– Та-а-ак… По-твоему я – больная несчастная неудачница?!

– Что ты подарил жене на Новый год?

– Путёвку в Таиланд.

– А она что тебе?

– Улетела!

– Почему ты продал свой тромбон?

– Потому, что мой сосед купил ружье.

Одна стотысячная секунды – это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Выяснение отношений в машине:

-… И не смей повышать на меня музыку!..

Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…

Муж спрашивает у жены:

– Ну, и что сказал тебе врач?

– Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.

– Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

Не уверен – не обнимай!

– У вас, наверное, жена красавица?

– Да, а как вы догадались?

– Вы настоящий урод, а дети симпатичные…

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Реклама Челябинского Металлозавода: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

– Папа, а зачем нужен презерватив?

– Чтобы детей не было.

– А как им пользуются?

– Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но

разве она виновата, что всегда права?

Смирительные трусы.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

Обналичу Нобелевскую премию…

Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!

– Официант, зубочистку!

– Занята, сэр!

– Довести до греха не обещаю, но провожу…

Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

– Ну, и как он в постели?

– Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

– Что вам мешает быть самим собой?

– Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Учимся хамить красиво!

Да, красотою мир вы не спасете.

Когда аист принес тебя твоим родителям – они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!