ЗА ПИВОТО
Който купува земя, купува и дупки.
Който купува яйца, купува черупки.
Който каквото да купи, все нещо не струва.
но купи ли хубаво пиво, сал него купува.
Живяла старица със трите си сина —
Джери, Джеймз и Джон.
Обесили Джери, удавил се Джеймз,
Джон се изгубил и няма го днес —
така си отишли и трите й сина:
Джери, Джеймз и Джон.
Живяла преди време старица от град Йорк,
била със дървена глава и крак от дялан корк.
Съседите решили да я хвърлят във водата,
кракът потънал първо, а после и главата.
Въртележка, въртележка,
хайде с нас!
Баща ми обичаше хубава бира,
хубава бира обичам и аз!
Поука:
В лоша среда добрият става лош,
а лошият — още по-лош!
Мосю Конде
постно не яде.
Жена му мрази мазно.
Щом двамата се съберат,
котлето лъсва празно.
Поука:
По-добре да си легнеш без вечеря,
отколкото да осъмнеш в дългове!
Един възрастен мъж със брада
казал: Знаех си! Ех, че беда!
Две сови, токачка,
синигер и квачка
са ми свили в брадата гнезда!
Стар човек, покачен на ела,
бил преследван цял ден от пчела.
На въпроса: Кажи
колко силно жужи?
Отговорил: Нормално — пчела…
Бе привикнал Милорд да се храни
само с печени тлъсти фазани,
но щом десет изял,
изведнъж посинял
и престанал да лапа фазани.
Един древен мъдрец от Везувий
с плам четял ръкопис на Витрувий,
ала той овъглил се
и тогава пропил се
този мрачен мъдрец от Везувий.
Споделила изискана дама:
Ах, измъчва ме жажда голяма!
Но й рекли: Беда,
има само вода!
И сломена бе милата дама.
Беше старият чичо Лорен
с необятна уста украсен,
но изял две чинии
задушени писии
и задавил се чичо Лорен.
Мълчалив стар човек със ръжен
боядисал носа си зелен,
но нарекли го чучело
и какво се получило?
Той пребил ги със своя ръжен.
Живял в долината на Нил
отшелник с нрав странен, но мил.
Свойте пет дъщери
хранел само с кори
тоз капризен отшелник от Нил.
Стар човек от години мърмори:
„Нима никой не ще ми отвори!
Аз звънях и звънях,
вече цял побелях,
ала никой не ще да отвори!“
Изтощен рекъл Питър: „Не става,
все ме гони ужасната крава!
Ще приседна пред нея
и усмихнат ще пея,
та дано се смили тази крава!“
Ексцентричен младеж от Аскола
обитавал висока топола.
Но шумели му птиците,
той си взел ръкавиците
и отсякъл: „Ще сляза в Аскола!“
Неразумен човек от Лион
режел своите нокти с трион,
но два пръста отрязал
и спокойно си казал:
„Тъй е — който използва трион!“
Както кротко си крачеше Вик,
връхлетя я огромен зъл бик.
Но тя грабна метла,
ревна: „Я ми ела!“
И стъписа се върлият бик.
Сънувал младеж от Дака,
че гризе свойта нова яка.
Ужасен в този миг
той събудил се с вик
и открил, че е точно така.
Един възрастен мъж викнал: „Баста!
чувам птичка да пее във храста.“
„Кажи, колко голяма?“
„Ами виж, има — няма,
да е три пъти колкото храста.“
Невнимателен старец от Ница
приседнал на остра карфица.
Извикал, погледнал
и после пак седнал
този възглупав старец от Ница!
СБЪРКАНИ РИМИ
Налудничав старец от Ница
сърбал своята супа с… черпак.
Похапвал яхния
от мазна… тава,
а на шунката слагал… сметана!
Аноним
Скръбен момък от Лил промълвил:
„По-добре да не бях се родил!“
После дълго седял
и от мъка умрял
тоз морбиден млад момък от Лил.
Едуард Лиър
НА СЪЩАТА ТЕМА: СУИНБЪРН
Скръбен момък от Лил промълвил:
„По-добре да не бях се родил!“
А и нямаше — само
да бе зърнал баща му,
че капутът му се е пробил.
Сър Кристъфър Рен
казал: „Днес съм на терен.
Питат ли какво съм правел —
проектирам Свети Павел!“
Е. К. Бентли
ЛОРД КЛИФ
Най-хубавото му на Клиф
е, че вече не е жив.
Виж ти какъв потенциал
се криел в туй, да си умрял!
К. Бентли
Сесил Б. де Мил
ужасно се възмутил,
но склонил да не набърква на Овидий „Метаморфозите“
във „Войната на розите“.
Никлъс Бентли
Императрица Попея,
не че лошо съм слушал за нея,
но май никой не успял
да я приучи на морал.
ПЕСЕНТА НА ЛУДИЯ ГРАДИНАР
Реши, че вижда Носорог
да свири на тромпет,
погледна пак, а то било
писмо от Негов Зет.
„Сега разбирам — рече той —
защо е толкоз блед!“
Реши, че вижда Карибу
в таванската си стая,
погледна пак, а то било
на Шурея Ратая
„Я да се махаш — рече той, —
ще викна Полицая!“
Реши, че вижда Октопод
санскрит да преподава,
погледна пак, а то било
Средата на Тъдява.
„Дано продума — рече той, —
че взе да ми призлява!“
Реши, че вижда Касиер
да слиза от тролея,
погледна пак, а то било
Хипопотам в ливрея.
„Ако вечеря с мен — той рече, —
съвсем ще обеднея!“
Реши, че вижда Кенгуру
да пуши наргиле,
погледна пак, а то било
Рициново Желе.
„За да го глътна — рече той, —
ще трябва да съм зле!“
Реши, че вижда Дилижанс
пред склада за дърва,
погледна пак, а то било
Говедо без Глава.
„Горкото бебче — рече той, —
яде му се Халва!“
Реши, че вижда Албатрос
да пърха из комина,
погледна пак, а то било
Бракувана Картина.
„Май трябва да си лягаш“ — каза, —
„среднощ отдавна мина!“
Реши, че вижда Катинар,
затворен с Тройна схема,
погледна пак, а то било
Обратна Теорема.
„Съвсем си проста — рече той, —
недей ми се превзема!“
Реши, че вижда Аргумент,
доказващ, че е Бог,
погледна пак, а то било
бутилка Плодов Сок.
„Уви — пророни тихо той, —
какъв Финал Жесток!“
Луис Каръл
из „Силви и Бруно“
Сънуваше лейди Дювал,
че прави стриптийз по Пал Мал.
Събуди се с хрема,
петна по корема
и дупе, оплескано с кал.
Еблива вдовица от Рен
си иска през час всеки ден.
Един млад юнак
предложи й брак.
Ще го копаме май, според мен.
Един педераст от Ирак,
който влязъл в лесбийски бардак,
се сблъскал с големи
и сложни дилеми,
като: Кой? Със кое? Кому? Как?!
Младоженка във брачното ложе
срещна казус от сложен по-сложен:
Избраникът неин
оказа се гей и
тя не знае кое да подложи.
Модел на Моне край Лоара
позираше гола на бара.
Нещо в туй положение
му загатна сношение,
та на бара Моне я набара.
Шотландец на име Макмилан
реши да опъне горила.
Подходи със жар,
но се случи мъжкар
и горилата опна Макмилан.
Подгонен от бик по моравата,
мъжът падна по нос, и то здравата.
После сви колена
и внезапно узна
как се чувства понякога кравата.
Сирил Маунтджой
Заболя ме гърбът, не съм йога,
протри ми се членът — не мога!
Аз съм цял изпотен, а
ти си още студена…
Та вече се съмва, за бога!
Аноним
Застаряла мома от Кортина
зарида: „Колко пъти отмина
ме шансът — на бала,
на забави в квартала
и в оназ телефонна кабина!“
Аноним
Настъпи суровата зима,
пак кашлица, хрема ще има.
Не е за разходки
с мадами във лодки,
но поне ми остава килима!
Аноним
КОНЯТ
Две неща зная за коня отлично,
ала едното е тъй неприлично…
Наоми Р. Смит
Вик разтърсил черковните зиди
и монасите рекли: „Де гиди!
Оня пръч, отец Павел,
май пак е забравил,
че кюрето е с хемороиди!“
Аноним
КОМПЕНСАЦИЯ
Не оплаквайте напразно младата Дениз
за туй, че я отвлече френският маркиз.
Разбирам, че е страшно да си паднала жена,
но колко ще напредне със френския си, а!
Хари Греъм
Две стари моми от чужбина
скучаха тук цяла година.
Веднъж в нощния мрак
един сексманиак
изскочи пред тях и… подмина.
Аноним
Щом си влюбен, пък и да не си,
препоръчвам ти парка Берси.
Там, сред гъстия бъз,
веднъж стъпих на гъз
и дочух женски шепот: Мерси!
Аноним
АЗ, ЦЕЗАР
Аз, Цезар, когато видях
Клеопатра по нощница, ах!
Завзех бастионите
и без легионите
дойдох, победих, нае…ааах!
Аноним
НЕСРЕТНИЦА
Той сграбчи жадно, с дива страст
изящната ми шия,
наложи мъжката си власт —
не можех да се скрия.
Завлече ме в едно мазе,
аз бях се запотила,
той също, след това ме взе,
отвори ме със сила…
И сляха се уста с уста —
докрая изцеди ме,
след туй захвърли ме в калта,
изрита ме, разби ме!
Единствен споменът остана
от времето щастливо,
когато бях така желана
бутилка светло пиво!
Аноним
ДАМА С ПОДХОД
На бал отидох у сестра ми,
един младеж не се засрами
и днес не се засрами пак…
Това е мъж! Какъв юнак!
Хюс Миърнс
НА МУЗАТА
Когато съвсем ме съсипе
на злата съдба произвола,
когато отчаян се скитам,
си мисля за теб чисто гола.
Ейдриън Мичъл
КУРСИВ
ПРЕДИ ЖИВЕЕХ С ГЛАВНИ БУКВИ
ЖИВОТ ФАЛИЧЕСКИ И ДИВ
сега уви съм дребен шрифт
да кажем тук и там в курсив.
Роджър Макгоф