Антология мирового анекдота

501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: -- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов? -- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы. -- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу. -- А что с ней? -- С ней мой автомобиль...

503 Журналист спрашивает фермера: -- А соседи у вас не крадут? Конечно, нет! А почему же возле курятника стоит ружье? Вот поэтому и не крадут.

504 Джон вытащил своего приятеля из-под льдины. Восхищенная соседка кричит: -- Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! -- А что мне оставалось делать? -хмуро ответил герой.-Ведь на нем были мои коньки...

505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит: -- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах. -- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес диктатор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу... -- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать для вас? -- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

507 Жена говорит мужу: -- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!.. -- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...

508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто. -- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли? -- Нет,-- раздраженно ответил тот. -- Дело в том, что я мистер Смайли, а вы как раз сейчас надеваете мое пальто.

509 Американец путешествует по Европе. -- Где мы? -- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер. -- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

510 -- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому. -- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? -- А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. -- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? -- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат. Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки. -- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки. -- Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

512 -- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах? -- Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: "А когда же, наконец, ты?"

513 -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -- синяя, а левая -- желтая? -- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит: -- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес: -- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

515 Встретились два друга. Один обращается к другому: -- Видишь это окно? - Да. -- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Счастье такое изменчивое...

516 Мужчины разговаривают в трамвае: -- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то, что теперь. -- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место? -- Мне да! А жена моя так и стоит!

517 -- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая. -- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в кинотеатре.

518 -- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел. -- Я тоже... -- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!

519 -- Ты разговариваешь во сне? -- Нет, а ты? -- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя. -- Почему? -- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

520 Разгоряченный мужчина говорит в компании: -- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.

521 -- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые красивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают только... исключения.

522 -- Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И возможно ли такое? -- И к какому выводу ты пришел? -- Возможно было. То есть -- все в прошлом. -- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена? -- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

523 -- Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного! -- Неужели? Все мы люди, все мы человеки. -- Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома пилят, а они еще живы!?

524 Мини -- слов, макси -- смысла: "Карлики всегда невысокого мнения о высоких". "Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры". "Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?" "В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".

525 -- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они приходят и уходят, а жена остается.

526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

527 -- За что это он тебя? -- А кто его знает... -- Может, не узнал, принял за другого? -- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и прошипел: "Ах ты, подлец!"

528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику: -- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец с гиацинтом твоей души! -- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже. Шота уходит, а через минуту снова: -- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты! Ну прошу тебя! -- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли... Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"... Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут: -- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца... Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась: -- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?.. Шота взорвался: -- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку. -- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь... У тебя же совсем простая работа -- лаять и все. Мне бы такую работу!..

530 -- Вы давно знакомы со своей женой? -- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает: -- Это вы доктор для скотины? -- Да, я,-- спокойно отвечает тот,-- а что у вас болит?

532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост. Женатый: -- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами! Холостяк: -- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!

533 -- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастерской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ничего не получается. Тогда говорит со вздохом и многозначительно: -- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице: А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее! Иван без промедления парировал: А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! -- Да мне уже и так девяносто!

537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит: на углу милиционер стоит. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же! Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся: -- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика. -- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ: -- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -как находка... -- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. -- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один. -- Да боязно: жена как шуганет... -- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.

541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: -- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...

542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация. Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота: -- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда...

543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков. -- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот поменьше -- не вижу, кто.

544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! -- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? -- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...

545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты... -- Да так... -- Как? Вот так просто?!. -- Если б было за что, я бы ее убил!

546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? -- ?? -- Собака к своим ластится, а на чужих лает.

547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился. -- Это ты, Коля? -- спрашивает жена. Тихо. Жена снова: -- Ну, кто там? Николай, ты, что ли? Тихо. Жена осторожно открыла дверь. -- Что же ты не отвечешь, идол? -- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.

548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь. -- Какой же? -- Самому выйти на трибуну...

549 Телефонный звонок в квартире Менделя: -- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. -- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней. -- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

551 Как-то мудреца спросили: -- В чем суть божьей милости и божьей кары? Мудрец ответил: -- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов -- это божья кара.

552 У одного мудреца спросили: -- Насколько велик твой ум? -- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рассчитывать,-- ответил он.

553 Один правитель говорит мудрецу: -- У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии. Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело. -- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,-- ответил мудрец.

554 Один мудрец поучает: Лучше слушать, нежели говорить. Кто-то спросил: Почему? Мудрец ответил: Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

555 Свенсон рассказывает о своем детстве: -- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель. Почему? А умные просто не женятся.

557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад. Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш? Он у тебя за ухом,-- отвечает жена. Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает профессор.

558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... -- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: -- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. -- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! -- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! -- Но я собираюсь жениться! -- Почему же вы не женились во время отпуска? -- Просто не хотел портить себе отдых!

562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? -- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: -- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... -- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь? - Да. -- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать! -- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина. Идемте скорее! Моя подруга тонет! Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

567 Молодожены собрались в свадебное путешествие. -- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена. -- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.-Я всегда забываю о себе!

568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: -- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? -- И как он? -- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она. Конечно,-- нежно отвечает он. А ты на мне женишься? Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

571 У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: -- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. -- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены. -- Что же в этом особенного? -- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.

573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные. -- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? -- Теперь я занят поисками современных монет.

575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото? -- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом... -- Болван, речь идет о моей сестренке! -- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал: -- А я никогда не приходил на работу позже вас! -- Ты что -- управляющий? - Н-нет!.. -- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел! И ты тотчас же вскакиваешь? Нет, лежу, как убитый.

578 Жена спрашивает мужа: -- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула? -- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...

579 Судья говорит мужу, подавшему на развод: -- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. -- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.-А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице: -- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами... -- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!" -- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте мне дюжину.

581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? -- Да, господин судья. -- Приведите пример. -- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!

582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился? -- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход. -- И он теперь его имеет? -- Да, он получил пенсию по старости.

583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? -- Нет, а почему? -- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,-говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна... -- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: -- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

586 Жена сообщает мужу: -- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее! -- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть. -- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: -- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожидает ребенка. -- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожидает меня!

589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит: -- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу? -- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.

590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку? -- Конечно. Но я делаю только первое упражнение. -- Это какое же? -- "Откройте форточку".

591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен! -- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? -- Да, по-моему, их у нас везде хватает... -- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться...

592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. -- Он что, сделал изобретение? -- Берите выше, сэр! Он совершил открытие. -- И что же он открыл? -- Он открыл кооперативное кафе...

593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся? -- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну: -- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.

595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. -- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он продавцу. -- Разумеется, как маленький сюрприз? -- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей. -- Неужели? -- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

597 Из интервью со столетним стариком: -- Как вы дожили до такого преклонного возраста? -- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля. -- У меня дурные предчувствия. -- Да в чем же дело? -- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

599 Сицилиец спрашивает друга: -- Что с Луиджи? -- Он работает. -- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: -- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? -- 13 апреля 1974 года. -- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? -- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

601 -- Что ты вырезаешь из газеты? -- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. -- И что же ты собираешься делать с этой статьей? -- Положу себе в карман.

602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает. -- Ну, ее можно понять! -- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.

603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. -- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок...

604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов. -- И там спекуляция,-- вздохнул муж.

605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек? - Нет. -- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает!

606 Убежденный холостяк говорит другу: -- Женщины -- хуже гангстеров! -- Это почему? -- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу, закричал муж. -- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что? -- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

608 -- Где ты проводишь вечера? -- Дома, с женой. -- Вот это любовь! Необыкновенно! -- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...

609 Жена подала на развод. -- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья. -- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,-- котлеты, салат и даже борщ!

610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. -- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне. -- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись... -- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? -- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне приснился фантастический сон. -- Что же тебя удивило во сне? -- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О Боже! -- Вы что, так серьезно заболели? -- Да нет... Если бы... Я женился!

615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? -- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! -- Вот это слово! Молодец!

617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги. -- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить. А характер у него твердый.

618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака... -- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает: -- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? -- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? -- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...

621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке? -- В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна. -- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? -- А разве ты не был на стадионе? -- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй -- за сосисками...

623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -Клитемнестра? -- Из практических соображений. Я-то ее называю просто "внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил. -- А если и муж будет называть ее "внученькой"? -- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...

624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. -- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625 Разговаривают два друга. -- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а? -- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!

626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: -- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: -- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

627 Американский бизнесмен говорит приятелю: -- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье. -- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину. -- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?

629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие? -- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.

630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене: -- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока -- и будешь иметь хороший цвет лица. -- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...

631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу. -- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед. -- Да, карамельку... -- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед. -- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба...

633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. -- Очень интересно... -- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

634 Жена недовольна своим мужем: -- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг -- тысячу крон. -- Во-первых, вчера он умер... -- А во-вторых?

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: -- Кобаяси-сан, какие же мы дураки! -- Только, пожалуйста, говори в единственном числе! -- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

636 Моника советует подруге: -- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту: -- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".

638 Госпожу Тарадакис спросили: -- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем? -- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: -- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу: -- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех... -- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от бобов нос!

642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам! -- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

643 Полезный совет: "Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное -- не стоять у нее на пути".

644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: -- Зачем тебе соль? -- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и мне тогда будет чем его посолить. -- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил: -- А что, в вашем городке есть конокрады? -- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля. И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил: -- Да, ты настоящий янки!

645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание -- находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно... Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!

647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж. -- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

648 Жена разговаривает с мужем: -- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир? -- Потому что там играет прекрасный скрипач. -- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи? -- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?}

649 -- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечтательно говорит жена. -- Хорошо, Хельга, поедешь,-- обрадовался муж,-- но поклянись, что сдержишь слово!

650 -- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! -- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.

651 Беседуют два приятеля. -- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион рупий за три месяца". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. -- Не печалься, полмиллиона -- это тоже деньги!

652 По случаю праздника собралась тесная компания мужчин. Один обратился ко всем: -- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин? Все молчат. -- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин. -- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули все удивленно. -- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!

653 -- Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец показать жене, кто в доме хозяин! . -- Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.

654 Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю: -- Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы... Приятель тяжело вздохнул: Мне тоже.

655 Леонидас жалуется Хуану: -- Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой. -- Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает... -- Как это? -- А она думает, что я ее слушаю.

656 В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. -- К сожалению, герани у нас сегодня нет,-- отвечает продавец.-- Но, может быть, вас устроят хризантемы -- они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. -- Увы,-- отвечает покупатель.-- Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

657 Официант спрашивает посетителя: -- К мясу подать салат, спаржу или бамбук? -- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком. -- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе.

658 Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: -- Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? -- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!

659 Жена говорит мужу: -- Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке аборигенов означает "я не понимаю"... -- Да, где-то читал... -- Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... -- Кенгуру,-- сказал муж и уткнулся в газету.

660 -- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? -- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...

661 -- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! -- И как же это тебе удалось? -- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

662 Адыл жалуется в кругу друзей: -- Моя жизнь -- это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына!

663 В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает: -- Кто там? -- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже! -- А я здесь при чем? Я не пожарник...

664 -- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий! -- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

665 На шумной площади Джакарты встретились товарищи поучебе в колледже. -- Привет, что ты тут делаешь? -- У меня свадебное путешествие. -- А где же жена? -- Осталась дома, в столице она была в прошлом году...

Частица черта в нас...

666 -- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь много денег... -- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться! -- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... -- ...И именно они мешают осуществить их. Так беседовали два мудреца.

667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы".

668 У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым. Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей: "Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она нашла.

669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: -- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. -- Какое? Зеленое или розовое?

670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач велел оперировать оперировать". Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать". Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет: -- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?" Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"

671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал: "Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".

672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".

673 -- Юлия на две трети замужем за Николаем. -- Это как? -- Она согласна, и ее родители согласны.

674 Жена о своем муже: -- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: -- Все время лил дождь. -- И все-таки ты загорела. -- Это не загар, а ржавчина!

676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: -- Это, наверное, любовь с первого взгляда? -- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

677 Одна голливудская звезда говорит другой: -- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса? -- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.

678 Разговор двух дам: -- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! -- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

679 Одна женщина позвонила своей приятельнице: -- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. -- Какой же? -- Вышла замуж.

680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! -- А кто будет сторожить кур?

681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"

682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости? - Да. -- И каковы последствия? -- Я перестал курить.

683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,говорит вдова. -- Как после смерти? -- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: -- Ну, как муж? -- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..

685 Женщина обращается к врачу: -- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -- Гражданка, вы же человек! -- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: -- Это квартира Ивана Петровича? - Да. -- Это вы моего Изю из пропасти вытащили? -- Да, я. -- А где же его красная шапочка?

687 -- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

688 Репортер спрашивает даму: -- Сколько вам лет? -- Я приближаюсь к сорока... -- С какой стороны?

689 Миссис Кетридж дает совет подруге: -- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери...

690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит: Марианна! Позволь поцеловать твою руку! Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит: -- Ну ладно, целуй.

692 На рынке. -- Чем вы кормили своих индюшек? -- А почему это вас интересует? -- Я тоже хотела бы так похудеть.

693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. -- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

694 -- Чарли, ты доволен свой женой? -- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы вторая была не хуже.

695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь? -- К ювелиру и настройщику! -- А что случилось? -- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: -- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? -- Я оставляю его на ужин...

697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка? -- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому. - Как? -- В коробке.

698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: -- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: -- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

699 -- Хочу завести собаку, но жена против. -- Против кого?..

700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины. -- Нет. Армия не может состоять только из командующих.

701 Кон не может найти себе места. Жена: -- Что случилось? -- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить. -- Не переживай, сейчас я все устрою. Жена подходит к телефону, набирает номер. -- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит. Вешает трубку. Мужу: -- Теперь пусть у него болит голова.

702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? -- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? -- Когда раньше? -- Когда еще не изобрели денег.

704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! -- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку.

705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу! -- А как ты живешь? -- Он, и не спрашивай!

706 Мама-робот говорит своей дочери: -- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки: -- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. -- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары? - Нет! -- Ну хоть приблизительно?

709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! -- Но у него же совершенно нет слуха! -- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

710 Жена строго мужу: -- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашу собаку!

711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет? -- Я взяла билет у своей сестры. -- Она что, заболела? -- Нет, она дома, ищет свой билет.

712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую: -- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"... Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку. -- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила подруга.-- Это же так интересно. -- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка -- это такая редкость!

713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа. -- А почему это тебя интересует? -- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!

714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой: -- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...

715 -- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья. -- Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница. -- И что же вас так задержало в пути?

716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчина своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались. -- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

718 -- Как вам нравится мой новый муж? -- Вам все идет!

719 -- Моя жена очень любит животных. -- А моя -- вегетарианка.

720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. -- А что говорят врачи? -- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать... -- Почему? Ей жалко бедных зверей? -- Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы...

722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя: -- Что это за странная дама? -- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо. -- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.

724 -- Моя новая служанка необычайно воспитанна. -- И в чем же это выражается? -- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

726 -- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине? -- Кто это тебе сказал? -- Твоя жена...

727 Находчивая женщина -- своей подруге: -- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем давно мечтала,-- замшевое пальто.

728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: -- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. -- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

729 -- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! кричит муж жене. -- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: -- Она предпочла смерть.

731 -- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в рассрочку! -- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг. -- Да почти ничего, сто в месяц. -- В течение какого времени? -- Он! Вот это я забыла спросить!

732 Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: -- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

733 -- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой? -- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется...

734 Женщина видит, что ее соседка нервничает. -- Что случилось, Маша? -- Мои муж пошел на -речку топить кошку. -- Не переживай. Скоро вернется. -- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая.

735 -- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? -- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

736 Философ сказал: "Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".

737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит: -- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. -- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. -- Почему? -- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.

738 Женщина жалуется подруге: -- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...

739 -- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем незаметно... -- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.

740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки. -- Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире? -- Нет, я не люблю мышеи.

741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге: -- Бабуля, может, в кино сходим? Она подходит к зерка.-:у: -- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

742 -- Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена мужа. -- Ты опять ищешь повод для ссоры?

743 -- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! -- Он съел суп? -- Да, всю тарелку. -- В таком случае он честно заработал доллар.

744 -- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? -- говорит муж жене. -- А зачем? -- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: -- Дорогой, это съедобный гриб? -- Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.

746 -- Ты не сдержала слово, которое дала мне! -- сердится парень на свою подругу. -- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет: -- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.

748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает. -- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? -- интересуются подружки. -- Зубы болят, зато врача сегодня не было.

749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит: -- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет. -- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...

750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?

751 -- Почему вы поссорились с Евой? -- Она попросила угадать, сколько ей лет. -- Ну и что?.. -- А я сразу сказал правду.

752 -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня! -- Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю тебе другую шляпку. -- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей! -- Конечно, дорогая. -- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

753 -- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? -- Не все, а только вдовы.

754 -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма. -- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею. -- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...

755 -- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже. -- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет: -- Василь, выходи на улицу, поболтаем. -- Да я с удовольствием, так жена не пустит... -- А ты бери и жену... -- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой: -- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой. -- Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.-Вы молчите уже десять минут! -- Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я разговариваю со своей женой!

759 -- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что ни говорите, не та сегодня медицина...

760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: -- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

761 -- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу молодая женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда?

762 -- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? - Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

763 -- Я раздобыла прекрасное лекарство! -- А от чего оно? -- Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает!

764 -- Куда это ты бежишь, запыхавшись? -- Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать. -- Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город будет знать!

765 Жена наставляет мужа: -- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

766 Одна дама с недоумением спрашивает: -- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем. -- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

767 -- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры? -- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тотчас покраснеют.

768 Ругаются две соседки: -- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. -- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает: -- Почему ваша станция так далеко от города? -- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге...

770 Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых -- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета... -- Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

771 -- Какая у вас взрослая дочь! -- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она пошла, ума не приложу!

772 -- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось. -- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил? -- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!

773 Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое. Так иди за голосом сердца. Почему? Чтобы потом не упрекать свой ум.

774 Разговаривают две подружки. Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал! -- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он миллион, так имел бы и тебя.

775 Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге: -- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.

776 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: -- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? -- Ничего больше,-- вздохнула мать.

777 Мать советует дочери на второй день после свадьбы: -- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

778 Судья: -- Замужем? Подсудимая: -- Да... дважды. Судья: -- А сколько вам лет? Подсудимая: -- Двадцать восемь. Судья: -- Тоже дважды?

779 -- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья? -- Красота ее? -- Нет! Уродливость другой!..

780 Две соседки обсуждают третью: -- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит того бедолагу. -- Это совсем не из милосердия. -- А почему же? -- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.

781 -- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый день, вторую -- выходную. -- А третью? -- Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе.

782 -- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик. -- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.

783 -- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв, чем автомобили. -- И женщины знают об этом очень хорошо. -- Знают... Но забывают.

784 -- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? -- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину!

785 -- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее. -- Даже радуют, если появляются не на ее лице.

786 Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе? Увы, нет... Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

787 -- Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру. -- Зачем? -- Уверяет, что не может на протяжении десяти лет постоянно обсуждать одних и тех же соседей.

788 -- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет? -- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что сорокалетней ты выглядела еще лет десять назад.

789 -- Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи? -- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже успешно удвоила ее.

790 О чем нужно говорить с дамой? О ее красоте, конечно. А если она... ну... не красавица? Тогда о недостатках другой дамы.

791 -- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте? -- Как по мне -- рот. -- А точнее: форма, цвет, величина? -- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.

792 -- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога. -- Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.

793 -- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она никогда ни о ком не говорит плохо. -- У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.

794 -- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. -- Не могу. -- Почему, позвольте узнать? -- Но там уже кто-то стоит!

795 Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице: -- Спичек! -- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?

796 На улице встретились две приятельницы. -- Тебе нравится мое новое платье? -- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.

797 -- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете? -- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

798 -- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который должен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда? -- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...

799 -- Вы уверены, что эти места около сцены? -- Да, синьора. -- И все-таки, нет ли у вас мест поближе? -- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

800 -- Мадам, купите этого попугая. -- А он ругается? -- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней. -- Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из них,-- как нам причитать над твоей могилой? -- Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".

802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает: -- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа. -- А как выглядит ваш муж, фрау? -- Я думаю, ужасно разозленным.

803 Разговаривают две подруги: -- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. -- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

804 -- Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить рассрочку? -- Любимый, зачем себя так мучить: не следует две проблемы разрешать сразу. Имей терпение!

805 -- Как тебе живется? -- Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вышла замуж.

806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя. -- Тебе в этом признался твой муж? -- Нет, твой!

807 -- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры! -- Знаю, трус несчастный!

808 Жена нежно будит мужа: -- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

809 Разговор двух мужчин: -- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? -- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой! -- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.

811 Две дамы ссорятся между собой. -- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! -- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка -- это ты!

812 Две приятельницы разговаривают: -- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима... -- А кто такой этот Джим? -- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..

813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! -- Благодарю... -- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением? -- Наверное, то, что у меня нет врагов. -- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага! -- Да, сэр, я их всех давно пережила!

815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене: -- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку. -- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к моим родителям. -- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насреддин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.

816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. -- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. -- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчинами, которые были менее привлекательны, чем я. Последовало долгое молчание. -- Что ты этим хочешь сказать? -- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.

819 Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: -- Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят, постыдись! -- Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

820 Диалог подруг в общежитии: -- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... -- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!

821 -- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. -- Зато потом будет и пить, и курить! -- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! -- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!

822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. -- И каков результат? -- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

823 -- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. -- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

824 Мать разговаривает с дочерью: -- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!.. -- Мама, но он действительно очень добрый, содержательный мужчина. -- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это категория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот, который может содержать женщину!

825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? -- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.

826 Взрослый внук говорит доверительно деду: -- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой! -- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.

827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

828 Мать советует дочери: -- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает: -- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!.. Одна из молодых подруг заметила: -- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

830 Подруга спрашивает певицу: -- Как прошло турне? -- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... -- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.

831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.

832 -- Суть женской натуры для меня не секрет. -- Ты счастливчик! И в чем же эта суть? -- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...

834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!

835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.

836 На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"

837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое: -- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,-- сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: -- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..

838 Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет,-- отвечает он. Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.

839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!

840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма... -- А потом? -- А потом она вышла замуж за почтальона.

841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали: -- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги. Несчастный ответил: -- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога!

842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки! -- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена. -- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,-пшеничный хлеб или ржаной!

843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал: -- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове? -- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!

845 Женщина жалуется подруге: -- Вот бестолочь! -- Ты это о ком? -- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом? -- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно... -- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе? -- Нет, он их насвистывал, нахал!

847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом. -- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

848 На суде женщине был задан вопрос: -- Сколько вам лет? -- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она. -- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн. -- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина. -- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*. -- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,-- заявила женщина. -- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! -- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа! -- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете принимать участие в конкурсах красоты. -- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!

851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. -- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

852 -- Как у тебя дела с Яном? -- Мы с ним расстались. -- Неужели? Почему? -- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.

853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: -- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О господи! Все время путаю -- фурор был!

854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят. -- Вы жена генерала? -- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам? -- Нет! По вашим "ухам".

855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрасный возраст! -- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно после пятидесяти...

856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов. -- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон. -- С рисом, надеюсь? -- Нет, с палочками для риса...

857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется одна дама подруге. -- Почему же? -- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!..

858 -- Почему Лидия не выходит замуж? -- Она ждет свой идеал мужчины. -- И каков же этот идеал? -- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться.

859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится? - Увы! -- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги! -- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.

860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

881 -- Согласилась Кристина на твое предложение? -- Да, но она просила еще немного повременить. -- Почему? -- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."

862 -- Что ты подарила мужу на Рождество? -- Голубую норку. -- А он тебе? -- Рыболовные снасти...

863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. -- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жигуленка"!

864 Во время ссоры с женой муж спросил: -- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке? -- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу: -- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?

866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: -- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика! -- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов! -- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: -- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-. Проклятый характер! Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила: -- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины...

869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене: -- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все! -- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.-Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!

870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? -- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг: Почему они разошлись? Никто не знает! Какой ужас!

872 -- Сразу видно, что вы женаты. -- Почему вы так решили? -- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. -- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца.

873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях. -- Вы, конечно, посетили Рим? -- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла! -- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги. -- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли, точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.

874 Врач после осмотра пациентки говорит ей: -- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет? -- Двадцать девять, конечно! -- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил врач, углубляясь в записи...

875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула. -- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, произнесите хотя бы слово!.. -- Нет ли у вас зеркальца?

876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина неопределенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. -- А что с вами тогда приключилось? -- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

877 Одна дама подходит к другой и говорит: -- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо? -- Нет, никогда. -- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями!

878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников! -- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.

879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик. -- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. -- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. -- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? -- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга. -- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее? -- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга. -- Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой? -- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти. -- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!

884 -- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! -- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? -- подозрительно спрашивает жена.

885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют: -- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата".

886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра. -- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая.

887 Страховой агент объясняет: -- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом! -- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? -- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. -- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!

889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим? -- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты. Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!

890 Гадалка предсказывает жене миллионера: -- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! -- А меня оправдают? -- спрашивает та.

891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,-сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый. -- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на четыре или шесть? -- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!

893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. -- Разве вы не слышите -- ваш муж умер! -- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: -- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. -- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его нет дома. -- Откуда вы знаете? -- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!

896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа? -- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет: -- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасного мастера! -- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ренессанса знали свое дело!

898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: -- Есть у него хоть какие-то шансы? -- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. -- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу? -- Искусственные, миссис...

901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."

903 Сосед стремглав вбежал к Молле: -- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам. -- Что такое? Что случилось? -- Моя жена и сестра убивают друг друга! -- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспорили не о возрасте? -- Нет, там что-то другое. Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал: -- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились. -- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед. -- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за возраста,-- ответил Молла.

904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это выйти замуж за человека, за которого она хотела. -- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

905 Руководительницу брачного агентства спросили: -- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни? -- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет. -- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне -- тридцать шесть.

907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье. -- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта. -- Почему? -- Чтобы меня не приняли за стул...

908 -- Алло! Это общество охраны животных? - Да. -- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! -- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. -- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!

911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. -- Вы можете его увеличить? -- Конечно, мадам. -- А можете убрать шляпу? -- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. -- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.

913 Одна женщина -- приятельнице: -- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.

914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров". -- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

915 Секретарь входит в кабинет шефа: -- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. -- Скажите, что меня нет. -- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте. -- Кто же он? -- Это я, мсье.

916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. -- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе: -- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь. -- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.

918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: -- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

919 В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. -- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой. -- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это отдел абажуров.

920 Женщина жалуется подруге: -- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!

921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. -- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. -- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

922 Разгневанная леди: -- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду! Истинный джентльмен: -- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!

923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? -- А сколько вам лет? -- В шляпке или без нее?

924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало? -- А зачем? Я и так целый день на огороде!

Мама, сделайте веселый вид...

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наша кошечка? -- Сдохла! -- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как моя мама? -- Теща? Сидит на крыше...

926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: -- А почему она у вас вся в синяках? -- Не хотела есть грибы.

927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: -- Вано, ты что сделал со своей тещей? -- Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: -- Сосо, а ты что сделал со своей тещей? -- Я ее утопил. Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя отпускаю!

928 Дед говорит внучке-студентке: В мое время девушки еще умели краснеть! Представляю, что ты им говорил!

929 Девушка звонит своему парню: -- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу. -- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? -- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку! -- Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.

932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: -- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -- сразу к теще: -- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? -- Расскажи его теще.

934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа. -- Схожу проведать родню. -- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: -- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет! -- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: -- Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: -- Что, всегда? -- Упаси Боже! Только когда говорит.

937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене: -- Ну и дурень же кум Михаиле! А жена ему: -- Ты лучше скажи, как поторговал? -- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. -- Но ведь она слепая! -- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь. -- И немая. -- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. -- И глухая. -- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. -- И хромая. -- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. -- Но она к тому же еще и прыщавая! -- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает: -- Чей покойник-то? Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом. -- Эй, кого хоронишь? -- Тещу. -- Счастливец! А козел зачем? Да как раз он ее и забодал. Мужик прямо подскочил: Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней! Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

940 У армянского радио спросили: -- Что лучше: теща или пиво? -- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: -- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: -- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? -- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. -- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж. -- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

945 -- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля. -- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща еще спала.

946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Он".

947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков. -- Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

948 -- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.-Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! -- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! Не смей так угрожать своим родителям!

950 К местечковому богачу врывается знакомый: -- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! -- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только -вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

951 -- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. -- И кому из них улыбнулось счастье? -- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

953 -- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! -- Почему ты так думаешь? -- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене: -- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана? -- Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.

955 Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: -- От чего умер-то? -- А читай надпись на венках. Там все прописано. Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...

956 Один кум жалуется другому: -- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев. -- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

957 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: -- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... -- Хватит! -- прерывает его прохожий.-- Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

958 Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".

959 -- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования. -- Не жена, а теща. -- Ну что ж, это тоже неплохо.

960 -- Это фото заказано вашим сыном. -- Похоже на него. -- Но он не оплатил! -- О, это похоже на него еще больше!

961 Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели... -- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,-- несмело напоминает жена. -- Ах, да! Как это я забыл! -- спохватился муж и... распахнул окно.

962 Встретились два инженера. -- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост? - Как? -- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится -- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.

963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

964 Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще. -- Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? -спросил он в мастерской. -- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. -- Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.

965 -- Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь -- не хочешь, а дом кому-то надо стеречь.

966 Приехал однажды в гости к габровцу дальний родственник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями. Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел гостя к ресторану и сказал: -- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока сбегаю домой...

967 -- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. -- Ах, какое несчастье, какое несчастье! -- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... -- Ах, дай ей, Боже, здоровья!

968 Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина. -- Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может, по стаканчику хильнем? -- Не-е,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все продал и вернул деньги до копейки. -- А почем будешь продавать? -- Карбованец за стакан. -- Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит: -- Возьми карбованец и налей мне своего беленького. Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене: карбованец за стакан. Подъехали к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне. -- Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.

969 Прибегают к Насреддину Афанди и говорят: -- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала. -- Что вы делаете, Афанди?-- спросили люди, собравшиеся на месте происшествия.-- Ведь ее унесло вниз. -- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

970 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: -- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

971 -- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

972 Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма. -- Я всегда мечтал о таком зяте,-- говорит Кон друзьям.-Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

973 Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: -- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? -- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купил.

974 В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко. -- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил? -- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на "Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя! -- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..

975 Как-то утром кум приходит к куме: -- Доброе утро. Что, кума, делаете? Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся. Спасибо, кума, вкусные,-- будто и не ел. На здоровье, кум! А я будто и не пекла...

976 К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколько часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит своей жене многозначительно и с намеком: -- Дай мне, Галя, лекарство... -- Какое лекарство? -- сочувственно спрашивают гости. -- Да то, которое я принимаю за десять минут до сна...

977 -- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый! А тот отвечает: -- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

978 Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: -- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: -- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...

979 Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает: -- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети? -- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.

980 Молодой муж спрашивает жену: -- Кто сегодня останется с ребенком? -- Давай погадаем на спичках,-- отвечат жена.-- Если вытянешь длинную спичку -- твоя мама, а если короткую -- тогда моя!

981 Две женщины разговаривают: -- Дети у вас есть? -- Две врослые дочери. -- Живете вместе? -- Нет, они еще не вышли замуж.

982 Отец девушки говорит кандидату в зятья: -- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? -- Нет. у меня нет таких недостатков. -- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

983 -- Ешьте, кума, вареники, ешьте,--приговаривает хозяйка за столом. -- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные! -- Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да кто их там считает! Берите еще!..

984 Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: -- Осторожнее, можно выпасть за борт. -- Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве это ваша жена?

985 -- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует. -- А тот первый,-- говорит мать,-- не мог бы научиться танцевать и читать?

986 -- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша. Даже на свадьбу пришлось занимать. -- А теперь? -- О! Теперь у нас пятеро детей!

987 - Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж? Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...

988 -- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! -- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: -- Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться -- пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине -- то дудки!

990 Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все видно. Вот соседки и судачат: -- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь. -- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург? -- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал...

991 На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Его спрашивают: -- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой? У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен. -- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

992 Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей: -- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!

993 Дочь вышла замуж. Ей -- двадцать пять, а ему -- сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: -- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж -- старик древний. Дочь возмутилась: -- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!

994 Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма: "Встречайте детьми люблю целую скучаю". Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за юбку, а третий из-за спины выглядывает. Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит: -- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат... -- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой -- только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает: -- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю. Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает: -- А почем у тебя, хозяин, сало? -- Три рубля кусочек. -- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги! -- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

996 Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки -- тут как тут: -- А как вам здесь, нравится? -- Карасо, карасо!.. -- А как к вам зять относится? -- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... -- А что же, что спрашивает? -- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо относица...

997 -- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя. -- Да, но он мой дальний родственник. -- Как это может быть? -- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

998 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: -- Я могу увидеть больного? -- А кем вы ему приходитесь? -- Я его сестра. -- Рада с вами познакомиться: я его мать.

999 -- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей? -- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу. -- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.

1000 Жена сказала мужу: -- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: -- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.

1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: -- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: -- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: -- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.