Арабелум

Глава 6

На всё лето я и Арабела отправились в мировое путешествие. Первым делом мы телепортировались на один из Мальдивских островов, оказавшийся обитаемым. Поскольку мы понимаем любые языки на планете, то проблем с коммуникацией нигде не возникает, разве что за исключением невербальной, поскольку жесты во многих странах могут существенно разниться. Мы купили карту расположения островов и выяснили у местных, которые из них необитаемые. Дальше стали невидимыми и на дозвуковой скорости полетели к дальнему острову. На возведение шикарного бунгало понадобился один поворот волшебного перстня.

Через две недели в раю мы устали от моря и солнца, уничтожили следы своего пребывания и отправились дальше. Следующим пунктом назначения стал Австралийский город Сидней. Несколько дней заняли туристические походы. К сожалению, Австралийское пиво оказалось ужасным на вкус, зато вино тут делали шикарное! Так что вскоре я, Арабела и пять ящиков вина отправились в путешествие вглубь Австралийского континента на новеньком Рендж Ровере. Естественно за рулём была Бела, поскольку я поступил в крайней степени коварно – прямо в автосалоне запрыгнул на пассажирское сиденье и приложился к бутылке с нектаром из винограда сорта Шираз…

- Куда едем? – спросила Арабела, выруливая из города на трассу.

- Прямо! Через тысячу километров сверните налево…

- Ты уверен, что Австралия такая большая? – скептически спросила Арабела.

- На сто процентов. Но если хочешь, то можно поехать на винокурню, я выяснил, где делают это замечательное вино, тут недалеко, всего двести километров!

- Тебе что, пяти ящиков мало? – с удивлением спросила супруга.

- Так ведь я не один! Ты же наверняка тоже будешь пить. К тому же я сверхчеловек, значит, и выпить могу больше обычного и при этом не умру от передоза алкоголя…

- Ты не сверхчеловек, ты супералкаш! – обвиняющим тоном произнесла Арабела. – Наслаждайся, пока можешь! Завтра ты поведёшь машину, а я на твоём месте буду наслаждаться вином и видами за окном под приятную музыку…

- И похрустывать жареным кенгуру…

- Ммм… – протянула Арабела и облизнулась. – Звучит очень вкусно. А кенгуру разве едят?

- Конечно! Мясо же!

- Как думаешь, если мы поймаем и съедим одного, нам за это ничего не будет?

- Ты вроде не пила, – подозрительно кошусь на жену.

- Мне хватило запаха этого чудесного напитка, – произнесла девушка. – Так бы и бросила машину на обочине, чтобы присоединиться к тебе…

- Всё же Австралийцы знают толк в вине. У них культ этого напитка не хуже чем во Франции, только цены в разы ниже при более высоком качестве…

- Не искушай судьбу, а то полетишь своим ходом! – рыкнула Арабела.

- Эй! Женщина! Кто вы такая и куда дели мой прекрасную добрую жену?!

- Ваша жена временно недоступна или находится вне зоны действия сети, – подражая машинному голосу, ответила Арабела.

Мы остановились на заправке. На обочине у выезда с заправки стоит молодой парень примерно наш ровесник. У него короткие чёрные волосы, белая кожа и европейские черты лица. Он одет в джинсы и хлопковую клетчатую сине-коричневую рубашку, возле ног стоит рюкзак, а в руках картонная табличка с просьбой довести.

- Кажется, он хочет куда-то уехать, – заметила Арабела. – Очень сильно хочет, уже с утра стоит.

- Хичхайкер... Новичок, наверное… Водителя нужно как-то заинтересовать.

- Да ну? И как? – спросила Арабела.

- Для того чтобы быстрей уехать у него должна быть табличка с другой надписью, например: «Отсосу у водителя!»…

- Ничего себе! – Арабела вскинула брови. – А что будет, если водитель подвезёт, а он не отсосёт?! Разве его не закатают в асфальт?!.

- Конечно закатают… Это если он не отсосёт! А если надо проехать несколько сотен миль через всё страну, даже придётся глотать…

- Ты думаешь, что хичкайкеры делают это?! – спросила жена.

- Конечно! Все хичкайкеры так делают. Иначе, зачем водителям их брать?!**

- Решено, подвезём хичкайкера… – насмешливо произнесла Арабела. – Быть водителем так интересно! Ух!

Арабела подъехала и остановилась напротив парня.

- Привет! Тебе куда? – спросила у юноши супруга.

Парень отшатнулся от машины назад и с опаской посмотрел на нас.

- Вот же психованные свингеры! Джон, кажется, ты попал… Я слышал, как они обсуждали, что за проезд надо отсасывать! Нет, с красоткой я бы согласился, но там же парень! – "громко" думал он, глядя на нас выпученными глазами.

- Ха-ха-ха! – рассмеялась Арабела. – Дорогой, твоя теория только что разрушилась! Не все готовы расплачиваться за поездку оральными ласками. И он нас прекрасно слышал…

- Я что, это вслух сказал? – спросил парень.

- Нет, Джон. Просто мы с женой телепаты. Но спасибо, что развеселил, ты забавно реагируешь на шутки… Не бойся и ни на что не надейся, я жену люблю и делиться ею ни с кем не намерен, к тому же против содомии.

- Шутки у вас дурацкие, – буркнул Джон. – А откуда вы знаете моё имя? Вы что, реально телепаты?

- Ага. Мы из Чехословакии, там у нас много телепатов, надо же как-то американских шпионов выявлять!

- Опять шутите, – усмехнулся Джон. – Подвезёте докуда не жалко?

- Легко. Садись на заднее сиденье. Тебе куда надо?

- Куда глаза глядят. Хочу посмотреть мир, – ответил парень, забираясь на заднее сиденье. – Я студент из Великобритании. Вот, решил на каникулах устроить турне автостопом по Австралии.

- А я думал, тебя жена из машины выгнала, как меня недавно грозились! – слегка усмехаюсь. – Меня зовут Пётр Майер. Мою супругу – Арабела.

- Пётр Майер?! – удивлённо спросил Джон. – Уж не тот ли самый Пётр Майер, который автор книг о Гарри Поттере?!

- О! – радостно воскликнула Арабела. – Видишь, Пётр! Я говорила, что писатели сказок почитаемы чуть ли не на уровне богов?! Это в обычном мире, даже на другом конце планеты тебя узнали, а представь, что будет твориться на моей родине…

- Значит, вы тот самый писатель! – с горящими глазами, радостно произнёс Джон. – Чёрт подери, это невероятно! В самом деле, на другом конце мира совершенно случайно и встретить такого человека! А что вы делаете?

- Бухаю! Хочешь? Нырни рукой в багажник и возьми себе бутылку.

Джон засунул руку под багажную полку, раздалось позвякивание бутылок, он затащил в салон бутылку вина. Передаю парню штопор, и вскоре мы стали пить вдвоём.

- Сволочи, – пробормотала Арабела и добавила газу.

Около шести вечера мы остановились у мотеля. Администратора не было на месте, а на двери висит табличка, что администратор работает до семнадцати часов.

- И где искать этого урода?

- Бесполезно, – сказал Джон.

- Почему?

- Я уже не первый раз с подобным сталкиваюсь, – ответил парень. – Это чисто Австралийский колорит. В мотеле место надо бронировать заранее. Для этого люди останавливаются на заправке по пути к мотелю, ищут в справочнике нужный номер ближайшего отеля и бронируют номер. При этом приехать надо до пяти часов, после пяти вечера администраторы не работают, а спать в машине запрещено, за это штрафуют. Надо ехать в ближайший лес и разбивать палатку.

- Забавные люди, эти австралийцы. Мне кажется, или у них всё через заднее место?!

- Ха-ха-ха! – рассмеялся Джон. – Тебе не кажется, Пётр, я тоже так думаю!

В итоге мы поехали в лес. Пока Джон устанавливал свою одноместную палатку, я пошаманил с желанием волшебному перстню, а чтобы долго не думать что надо заказать, попросту заказал весь шмурдяк с которым обычно я-будущий ездил на рыбалку. Мы с Арабелой стали ставить свою палатку, на которую Джон с интересом косился.

- Интересная палатка, никогда такой не видел, – произнёс парень.

Да, палатка неплохая. Зелёного цвета, четырёхместная, куполообразная и довольно лёгкая. В неё после установки на дно лёг большой на всю палатку надувной матрас. Насколько в курсе, в этом времени используют в основном двухскатные палатки, а куполообразные есть, но они дорогие, специально для горных походов и крепятся какой-то хитрой верёвочной системой, а не карбоновыми дугами.

Я принялся за активное обустройство лагеря. Достал из чемоданчика и поставил раскладные лавки и стол, разложил мангал и поставил на стол походную газовую плиту, на которую тут же был водружён чайник.

Некоторое время спустя наступила темнота, мы сидим на лавках за столом и пьём горячий чай.

- Так, народ, я без понятия какая живность водится в Австралии. Поскольку оружия у нас нет, а всю ночь у костра сидеть никто не будет, чтобы поддерживать пламя, то я понаставил вокруг лагеря ловушек и силков!

- Вот же… А я отлить хотел, – расстроено сказал Джон. – Туда идти можно? – спросил он, указывая на север.

- Да, – отвечаю не раздумывая.

- Хорошо, я пошёл, – сказал Джон и двинулся в указанную сторону. – А-а-а! Твою мать! – почти сразу донесся из темноты его крик.

- Всё же нет!**

- У тебя же идеальная память, – укоризненно произнесла Арабела.

- Ничего подобного! Такой опции я не заказывал… С идеальной памятью жить тяжело. Вот со склерозом самое то. Пришёл к жене, занялся сексом, ушёл, забыл об этом, вернулся и снова занялся сексом…

- Ага, – Арабела усмехнулась. – Нашла у мужа в кошельке деньги, забрала, забыла об этом, пошла ещё раз, полезла в карман, нашла деньги и снова забрала… А почему с идеальной памятью тяжело жить?

- Ну, представь, случилась какая-то неприятность. Человек с обычной памятью со временем об этом забудет, а обладатель идеальной памяти будет помнить об этом всю жизнь.

На поляну вернулся Джон, он был весь грязный, словно валялся на голой земле, в волосах торчала веточка. Парень подсвечивал дорогу фонариком и на ходу матерился себе под нос.

- Это не смешно! – заявил Джон, тыча в мою сторону указательным пальцем.

- А я и не шутил. Мы с женой как раз обсуждали, вреден ли склероз и насколько полезна идеальная память. Прости, Джон, забыл! Кстати, мальчики и девочки, как вы относитесь к охоте на кенгуру?!

- Но это же противозаконно! – экспрессивно произнёс Джон.

- Хорошо, в таком случае мы с Белой сами развлечёмся, а ты можешь побыть в лагере…

- Зачем же так кардинально, - пошёл на попятный Джон. – Я бы поучаствовал в подобном… Но как вы собираетесь охотиться без оружия?

- Я слышал, что на кенгуру охотятся, ослепляя их фарами автомобиля, после чего подстреливают. Поскольку ружья нет, я буду сидеть на крыше машины, и прыгать на дезориентированное животное…

- Опять я за рулём, – печально произнесла Арабела. – А ведь вначале мне нравилось водить, но глядя на то, как ты постоянно веселишься, хочется поменяться ролями!

Провожу людей мимо ловушек к машине. Джон с Арабелой забрались внутрь. Залезаю на крышу Ренж Ровера. Бела, ориентируясь при помощи сверхспособностей, выяснила где находятся ближайшие кенгуру и поехала в ту сторону. Через несколько минут езды машина свернула с грунтовой ухабистой дороги на поле, где дороги не было вовсе. В свете фар было видно, как стая кенгуру припустила впереди автомобиля, супруга прибавила газу и мы стали нагонять животных. Вот она поравняла автомобиль с отстающим крупным кенгуру, до него около десяти метров, но меня это несколько ни смутило. Прицелившись, прыгаю и ударом плеча словно шар для боулинга, сбивающий лёгкую кеглю, отбрасываю кенгуру на несколько метров в бок. Невероятным образом извернувшись в воздухе, я приземлился на ноги, подскочил к дезориентированному животному и резким движением рук свернул ему голову. Забросив на плечо тушку кенгуру, которая для меня была лёгкой, словно пушинка, с гордостью направляюсь в сторону остановившегося внедорожника. Из машины с пассажирского места выскочил возбуждённый Джон, а с места водителя вальяжно вышла Арабела.

- Невероятно! – воскликнул Джон, который получил дозу адреналина. – Никогда не думал, что люди способны на подобное! Твою мать! Как?! Это было… Это было круто! Ты прямо такой, бах, прыгнул и полетел, потом эту зверюгу отбросило как пушинку, а ты такой на ноги приземлился, словно супермен и уже кенгуру у тебя на плече! Где такому учат?!

- Я в морской пехоте служил, – спокойно отвечаю разошедшемуся юноше.

- Ничего себе! Похоже, что у вас в советах в морской пехоте все сплошь супермены служат! – с восхищением произнёс Джон. – Я такого даже в боевиках не видел! Если у вас там все такие, то не хотел бы чтобы наши страны когда-нибудь воевали…

- Жалко животное, – кинув печальный взгляд на тушку кенгуру, сказала Арабела. – Пожалуй, я не буду охотиться.

- Ничего, сейчас такой шашлык приготовлю, пальчики оближете, и всю жалость смоет. После такого, когда на живых кенгуру будешь смотреть – сразу потекут слюнки! – Арабела кинула на меня скептический взгляд. – Зря сомневаешься. Я в детстве тоже курочек любил, родители их держали для яиц и мяса. Но в один день дома не было еды, я был голоден, а родители в гостях. Когда голод стал невыносим, я решился и зарубил петуха, после чего ощипал и пожарил куски мяса. Когда ел, всю жалость и переживание смыло, как наносное и совершенно ненужное. После этого, когда смотрю на живую курицу, то перед глазами предстают куски вкуснейшего мяса с золотой корочкой…

Несколько часов спустя в лагере троица путешественников с удовольствием уплетала шашлык из кенгурятины.

Не думал, что когда-нибудь буду столь активно отдыхать.

- Кстати, – сказал Джон, – вы замечали, что местные на свои автомобили устанавливают специальные бампера-кенгурятники? Я спрашивал у водителей – зачем им эти штуки? Оказывается, на дорогу часто выпрыгивают кенгуру, и водители их сбивают. Без кенгурятника машина приходит в негодность, а так, забросил тушку в багажник и езжай дальше…

- Дорогой, оказывается, мы неправильно охотились! – широко улыбнувшись, радостно произнесла Арабела.

- Да кто же знал, что Австралийцы такие хитрые?! Всего лишь бампер ставишь, ездишь побыстрее и весь год мясо покупать не надо…

***

Джон остался путешествовать с нами. Он оказался весёлым парнем, рассказывал много забавных историй и анекдотов, да и вообще, втроём путешествовать интересней, чем вдвоём, а машина за дополнительных пассажиров бензина не просит, ей всё равно, сколько человек везти. Денег у парня было немного, он рассчитывал на ночлег в палатке, но у нас с этими фантиками проблем не было, поэтому я взял все расходы на себя.

Кое-как мы приспособились к местной ужасной системе работы мотелей. Стоит отметить, что сеть дорожных отелей в Австралии чрезвычайно развита, так что если успевать бронировать и приезжать до пяти вечера, ночевать выходит без проблем. Обычно всё происходило следующим образом: на одной из заправок в послеобеденное время мы смотрели по справочнику и карте ближайшие отели, бронировали номер в том, до которого предположительно доберёмся за пару часов и останавливались в оном. Затем ехали осматривать ближайшие окрестности или поселок, закупались нужными вещами и сувенирами. Поскольку в количестве фотоплёнки мы не были ограничены, то фотографировали много.

Когда поехали в горы, там оказалось холодно, как зимой. Чтобы не демонстрировать способности волшебного перстня и нашу устойчивость к любым перепадам температур, пришлось остановиться в небольшом городке и приобрести всем тёплую одежду.

В одном из городков мы наткнулись на небольшой зоопарк. Там я понял, что мы с женой несколько странные, поскольку после первого шашлыка, оказавшегося невероятно вкусным, воспринимали этих животных как вкусное мясо на ножках. Девушки-туристки, ходившие по зоопарку, чуть ли ни кипятком фонтанировали при виде кенгуру, с радостью кормили их с рук, умилялись, радостно визжали, когда животное брало с рук еду, на что местные смотрели со снисходительной улыбкой, а в их мыслях можно было услышать: «И что они нашли в этих кенгуру? Их как крыс всюду полно!»…

Мы много где побывали, объездили национальные парки и ботанические сады, лазили в пещеры, погружались в океан с аквалангами, а когда временно разделились с Джоном, то погружались и без них. На несколько недель зависли на пляжах, где учились кататься на доске для сёрфинга. Конечно же, мы посещали винодельни, где проводили дегустацию вин до состояния не стояния. Я закупал вина ящиками и телепортировал домой в Прагу прямиком в подвал.

В городке Нимбин мы были удивлены живущей тут общине хиппи, которая поселилась в этом городе недавно. Нам почти сразу за копейки предложили приобрести лёгкие наркотики, как тут отказать?! В итоге мы зависли в этом гостеприимном городке на три дня, каждый день накуриваясь в хлам. Полиция в этом городе закрывала глаза на то, что люди курят травку прямо на улице никого не стесняясь.

Крокодиловое мясо по вкусу почти ничем не отличается от говядины — проверено! Джон в очередной раз офигивал, когда я устроил охоту на крокодила и прибил его голыми руками. Арабеле пообещал по приезду домой из крокодильей шкуры заказать сумочку.

В австралийской пустыне ночью небо настолько невероятное, что захватывает дух. Нигде до этого не видел такого количества звёзд и чтобы они так ярко светили.

С первого взгляда местные аборигены показались не особо общительными ребятами, да и их внешний вид не особо располагал к близкому знакомству. Загорелая до черноты обветренная кожа, выгоревшие кучерявые волосы тёмных оттенков, старенькие шорты и футболки, босые ноги – именно так выглядит большинство австралийских аборигенов. В национальные костюмы одеваются лишь те, что живут совсем в отдалении или же аборигены, зарабатывающие на туристах, так сказать, демонстрация национального колорита. Но когда мы с женой без акцента заговорили на местном наречии, сразу же заработали у местных плюс сто очков к разговорчивости и к нам стали относится доброжелательно, приняв за полукровок, уехавших жить в город.

На укатанных грунтовых дорогах нам встречались автопоезда, везущие по два, три, а порой даже по пять прицепов. Эти автомобили надо обязательно обгонять, поскольку плетутся они медленно, а за ними стоит жуткий столб пыли, но страшно идти на обгон по встречной такой длинной махины.

Мы путешествовали по Австралии до конца лета, после чего высадили Джона в крупном городе, а сами телепортировались домой.

***

С сентября жить стало немного сложнее, но веселей, за это стоило «благодарить» Збышека. Теперь весь институт знал о том, что я являюсь автором книг-бестселлеров, к тому же аудитория была как раз та, что читает про Гарри Поттера – молодёжь. Мне не давали прохода, все старались поздороваться и выяснить когда выйдет следующая книга, о чём там будет написано. Вот же народ не пуганный спойлерами!

Сделать так, чтобы Арабела поступила в нужный ВУЗ не составило труда, один поворот волшебного перстня и чей-то талантливый ребёнок не поступил, поскольку блатные так и так пройдут. Теперь девушка была занята учёбой, на что тратила гораздо больше времени, чем я на своём первом курсе, поскольку Беле приходилось рисовать много картин.

Я начал писать дипломную работу и продолжал редактировать книги, так что занятость у нас была примерно на одном уровне.

Моя супруга – девушка очень позитивная и улыбчивая. Эта её особенность, особенно с учётом угрюмости основного большинства окружающих людей, привлекала окружающих. У неё появилось несколько подружек, которых я бы более чем знакомыми не назвал.

Подобный жизненный ритм захватил нас. Учёба, творческое хобби, поездки в путешествия на каникулах. Зимой мы катались на лыжах в Альпах, летом путешествовали на автомобиле по Европе. Частенько мы с женой забывали о своих сверхспособностях, что не мудрено живя жизнью обычного человека. Совсем забыть о них мешала телепатия, из-за которой мы, даже не желая, слышали «громкие» мысли, адресованные нам. Так Арабела благодаря этому дару отсеяла почти всех подружек. После этого к нам в гости приходила лишь одна девушка по имени Итка.

Итка была девушкой слегка не от мира сего, она чем-то напоминала Луну Лавгуд. Внешне это была типичная серая мышка. Мышиного цвета редкие волосы, худая и с маленькой грудью, постоянно сутулится и носит огромные очки в роговой оправе. Девушка одевалась в самостоятельно сшитые и украшенные одежды, в которых напоминала типичную хиппи. Она всё время витает в своих фантазиях, рисует картины в стиле экспрессионизма и периодически выдаёт какой-нибудь бред. Но Итка имеет один огромный плюс – она говорит то, что думает. Конечно, для окружающих это был наоборот минус, из-за которого все от девушки шарахались, а некоторые издевались, зато мы как телепаты подобное оценили на самом высоком уровне.

После получения диплома я решил продолжить обучение хотя бы для того, чтобы занять свободное время. Был бы в этом времени нормальный интернет, уверен, даже не зародилось бы подобной мысли, ведь мне не надо учиться для того, чтобы работать, я делаю это ради развлечения и для того, чтобы было с кем общаться. К сожалению, у меня нет такого друга, как подруга жены. Збышек постоянно врёт и если подобное можно простить, если встречаешься только чтобы попить вместе пива, то вот для настоящей дружбы уже не очень хорошо. Та же полусумасшедшая Итка мне нравится гораздо больше. Всё же с даром телепатии я подложил себе огромную бяку, но и отказаться от него не хочу, внутренний хомяк упирается всеми лапками и верещит: «Не отдам! Что взял, всё моё!».

Если вначале я взял большой темп выпуска книг, то теперь решил не спешить и редактировал книги дольше, но качественней.

Такая размеренная жизнь продолжалась несколько лет, пока я не закончил аспирантуру.

К этому моменту как раз издал всё семь книжек про Гарри Поттера. Также выкупил старенькую текстильную фабрику, отремонтировал и закупил новейшее оборудование и построил небольшой заводик по производству игрушек. Удалось заключить договора с несколькими фабриками, после чего организовал бизнес по производству и продаже различных товаров: шарфы школьных факультетов школы магии и волшебства Канек, мантии, остроконечные шляпы, волшебные палочки, сувенирные мётлы, магниты на холодильники, кружки с изображениями Гарри Поттера и многое другое. Все товары покупатели могут заказать через почту, но большая часть продукции разлеталась моментом оптовыми партиями по разным странам.

Руководить бизнесом поставил отца, которого после истории с Румбураком выперли с телевиденья. Папа несколько лет маялся без дела, что для человека его воспитания и закалки казалось пыткой, так что он с радостью занялся бизнесом. Если с продажи книг я получал неплохие деньги, то в настоящий момент деньги текли на банковские счета бурной рекой.

После окончания учёбы я остался полностью не у дел. Книги выпущены, учится не надо, бизнесом занимается отец и этот трудоголик гонит меня чуть ли не пинками. Жена постоянно занята учёбой или написанием картин. Если летом мы с Арабелой традиционно отдохнули, на этот раз, исколесив всю Японию, то осенью восемьдесят четвёртого года я заскучал и стал думать, чем заняться.

Со скуки решил прибегнуть к сверхспособностям и отправил в разные миры десяток "хроноэмблем", которых также называю "хроноаватары". В итоге я нашёл развлечение в наблюдении за похождениями эмблем и стал писать книги об этом. Что самое интересное, я могу наблюдать весь путь похождения эмблемы, начиная от прошлого и уходя в будущее. Так что, проматывая неинтересные моменты, останавливался лишь на интересных. Я получал эффект полного погружения, испытывая все эмоции, чувства и переживания – это было сравнимо с невероятно продвинутой игрой в очень реалистичной виртуальной реальности, если не знать, что это всё реально.

Все похождения себя в параллельном мире я старался максимально интересно описать в книге, причём не стал выдумывать вымышленных имён, лишь приукрашивал всё долей юмора. В настоящем жанр «Попаданцев» был не популярен, поскольку в чести научная фантастика. И хоть я не стал первооткрывателем подобного жанра, но учитывая, что уже раскрученный писатель, все книги имели успех. За три месяца я умудрялся просмотреть пять-десять лет похождения аватары и уместить их в увесистый том.

В этом же году мне поступило предложение о съёмках фильма по книге Гарри Поттер. Первое подобное предложение от чешской компании пришлось отвергнуть. Я хотел, чтобы фильм стал культовым, вроде «Назад в будущее» или «Звёздные войны», а чешские режиссёры хоть порой снимали неплохие сериалы, но их качество оставляет желать лучшего.

Кто бы знал, сколько усилий у меня ушло на то, чтобы уговорить Роберта Земекиса снимать фильмы про Гарри Поттера. Но разве можно устоять перед напором няшки-телепата?! Зато могу со сто процентной уверенностью заявить – все фильмы получились шикарными! Та жалкая поделка, снятая в двухтысячных четырьмя разными режиссёрами, не идёт ни в какое сравнении с шедеврами, снятыми Земекисом. Каждый год выходило по новой экранизации, которая собирала миллионные гонорары с показов в кинотеатрах и приносила нереальные потоки ба-хионь для воплощения в мире Сказок.

Такая жизнь продолжалась ещё пять лет, за которые было выпущено пять фильмов по первым книгам и издано ещё восемнадцать книг про попаданцев разумом в параллельные миры. Книги назывались «Эмблема», дальше шло своё название.

Я старательно держал себя в руках, чтобы не вмешиваться в мировую политику. Например, в восемьдесят шестом было большое желание повернуть перстень и нивелировать последствия аварии на Чернобыльской АЭС, но именно эта авария позволила усилить технику безопасности на подобных объектах по всему миру и лишь много лет спустя подобное повторится на Фукусимской АЭС. Посмотрел будущее, и из него выходило, что если бы я вмешался, то после была бы не одна Фукусима, а по миру как минимум три АЭС жахнуло бы с небольшим временным промежутком. Обитатели планеты представлялись мне маленькими детьми, которые учатся на собственных ошибках и если не позволять им делать ошибки, то будут вырастать безответственные балбесы, надеющиеся на авось. Поэтому стиснул зубы и продолжил прежнюю линию поведения, основанную на невмешательстве.

Арабела закончила вначале институт по специальности Художник, затем ещё три года заочно отучилась в аспирантуре на специальность Искусствовед. Она переняла моё хобби и тоже разослала свои хроноэмблемы развлекаться в параллельные миры, но в отличие от меня, пишущего книги, она писала невероятные пейзажи. Её картины стали продаваться за весьма приличные суммы. Белу стали приглашать на выставки в разные города, и мы стали намного больше путешествовать по планете, чтобы устроить очередную выставку в картинной галерее. К концу восьмидесятых я и Арабела были самыми известными чехами в мире.

Недавно, пару месяцев назад ко мне приходил представитель издательства «Мир» для заключения контракта на издание моих произведений. На этот раз не было никаких сотрудников КГБ и со мной говорили вежливо. В итоге был заключён контракт, по которому издательству на десять лет предоставляется право издавать мои книги и они обязаны отчислять мне десять процентов от стоимости произведения, что просто нереально много по меркам советского союза. Я знал о скором развале СССР и о том, что это издательство загнётся, даже хотел ограничиться меньшим сроком, но не вышло. Но даже на таких драконовских условиях договор был подписан. Помня прошлый прессинг, я был неумолим и не шёл на уступки.

С моего попадания прошло почти десять лет. Сейчас уже восемьдесят девятый год и вскоре наступит дата нашего с Арабелой десятилетнего юбилея со дня свадьбы. В последнее время супруга всё чаще заводила разговор на тему обзаведения потомством и я всеми конечностями был «За». Несмотря на то, что мы никогда не предохранялись, забеременеть у жены никак не получалось. Я склонялся к мнению о том, что в этом виновато её сказочное происхождение, видимо по сценарию не было предусмотрено, чтобы Арабела рожала детей. Оставался разные варианты. Во-первых, искусственное оплодотворения путём использования сверхсил. Во-вторых, загадать перстню желание, чтобы исправить подобный дефект. Я больше склонялся ко второму варианту, так что без промедления загадал нужное желание…

>