Автослесарь против фэнтези

Глава 11. Сильномогучее колдунство

— Уютненько… — невесело хмыкнул слесарь и пнул один из ворохов одежды, валяющихся на каменной поверхности. Оттуда выпал выделенный человеческий череп и со стуком покатился под лапы дракона — а чем ещё могла быть здоровенная, зубасто-крылатая ящерица?

Внутри прямоугольной комнаты, со стенами из слепящего света, подозрительных куч одежды было предостаточно, а из-под некоторых виднелись иссохшие конечности, такие же, как как и лапы самого дракона.

— Система «нипель» — туда дуй, обратно хуй… — буркнул Серёга, потыкав пальцем твёрдую, непрозрачную стену из света.

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться — его ждёт очередное приключение в стиле пространственной кладовки. Вот только огурцов, чтоб поесть, тут не наблюдалось, а наблюдались обтянутые кожей, тощие и костлявые лапы, на которых были видны относительно свежие следы зубов.

Автослесарь — не ветеринар, но даже ему было понятно — сказочной зверушке сказочно не повезло. Куча застарелого десятилетнего дерьма просто кричала о том, что зверюга давно не ела, а Серёга внезапно подумал о принцессах в высоких башнях и неприятному удивлению рыцарей ворвавшихся туда.

Подойдя к худым, но всё ещё массивным лапам, он задрал голову вверх, стараясь разглядеть что-нибудь выше хвостатого тела, но взгляд упирался в плотный цветной туман. Обойдя вокруг туловища, которое было больше чем у Максимки раза в два, Серёга присел на корточки у одной из двух лап и поскрёб ногтем светящиеся линии на камне, вокруг острых когтей.

Фиолетовые узоры пересекали царапины, словно кто-то уже пытался что-то предпринять. Самому Серёге ничего существенного в голову не шло и он поворошил одну из куч, достав оттуда сумку.

Эти сумки нравились ему больше, чем пространственные кольца, ибо с последними у него не сложилось, а в сумках предметы просто уменьшались в размерах и были отчётливо видны внутри. О физике процесса он старался не думать, так как начинала болеть голова.

Как и следовало ожидать, ничего мало-мальски съедобного внутри не осталось, да и мельком брошенный взгляд на останки намекнул на то, куда делось мясо со всех костей.

Внезапно, большая куча тряпья зашевелились и захрипела, явив удивлённому взору слесаря анарексичного и грязного мужика.

«Акев Бёан 43» пополз к Серёге. Он скреб кровоточащими пальцами по камню и пускал кровавую слюну из открытого рта, сквозь сломанные зубы. Его костлявое, голое тело периодически скручивали судороги, а мутные глаза дико вращались в глазницах.

Автослесарь инстинктивно попятился, но запнулся и грохнулся задом на камень, а жуткий мужик, внезапно, вскочил на четвереньки и рванул к нему. В миг добравшись до цели, Акев с торжествующим хрипом вцепился зубами в пальцы Серегиной левой ноги и смачно захрустел хрящами.

— Ёбанный папуас! — заорал, больше от неожиданности чем от боли, слесарь и стал бить правой пяткой в лоб психа. Тот рычал, хрипел, но продолжал жевать давно не мытую ногу.

Пошарив руками в тряпье, Серёга вытащил оттуда почти свежий позвоночник с черепом и начал дубасить им дурного мужика. Удачное попадание черепом в голову отправило людоеда в мир грёз, а слесарь быстренько вскочил на полторы ноги и резво похромал искать верёвку.

Через полчаса поехавший Акев был связан, а Серёга, с зажившей уже ногой, рылся в гнезде любителя слесарятины. Ничего интересного или полезного там не нашлось и он вернулся к светящемуся узору, предварительно обойдя всё пространство ловушки и попинав каждую кучу.

— Анализ. — он ткнул пальцем в линию.

«Великолепная ловушка для драконов. Создатель Деоксип.»

— И всё? — разочарованно протянул слесарь и сел на камень скрестив ноги.

Он понимал, что тут есть проблема — он сам. Без понимания принципа работы всей этой фигни, да ещё не имея набора команд для логического редактора, Серёге оставалось тыкать пальцем в небо, в надежде получить хоть какой-то результат, как в случае с мелким героем.

Пустой желудок мешал голове думать, но слесарь напряг внутренние резервы и родил идею:

— Взрыв! — гаркнул Серёга и плюнул на светящуюся линию.

Вдруг, откуда ни возьмись — ниоткуда не взялось… Слюна растеклась по камню, а редактор выдал ехидное сообщение:

«Нет логического обоснования для взрыва обыкновенной слюны.»

— Так вот ты какой — олень северный… — слесарь задумчиво поскрёб бороду. Знания, везде нужны знания… ну, или отбойный молоток, хотя, не из говна и костей его собирать? Внезапно его осенило — магия! Ему же дали редактор на просьбу научиться магии, а значит можно создать сильное колдунство!

— Создать заклинание! — улыбаясь, воодушевленный Серёга обратился к редактору.

«Опишите принцип действия с логическим обоснованием.»

Он поднял вверх указательный палец, но не смог ничего произнести и улыбка сошла с его лица.

— Блять! Объясни хоть — с чего начать? — вежливо заорал на систему слесарь, вскакивая на ноги и в сердцах пиная первое, что подвернулось.

Первое подвернувшееся застонало и выругалось странным словом, смысл которого сводился к описанию акта дефекации на всех участников полового акта с предками Серёги до пятого колена, при участии оркестра и увековечением в летописях.

— Однако! — восхитился автослесарь, моментально записывая на подкорку такое ёмкое ругательство, заодно ставя мысленный плюсик Миру за качественный перевод и сразу же попытался пустить его в оборот. — Вася, накидной на тринадцать, шкельще, накидной, а не рожковый!

Звучало чужеродно и Серёга разочарованно выдохнул — «долбоёб» было привычнее…

— Э, я не Вася! Зачем грубишь уважаемый? Я же не со зла — ситуация плохая, сам видишь. — прозвучал снизу голос с подозрительно-«рыночным» акцентом.

— Салам алейкум, дорогой, а чего ты меня сожрать пытался? — слесарь, на всякий случай, легонько взмахнул позвоночником.

— Э, мир брат! Кушать хочу сильно, три месяца тут. — Акев попытался миролюбиво улыбнуться, но, окровавленным ртом этого сделать не удалось. — Э, дорогой, если ты магик, то можешь освободить нас? Я торгую от Авинта до Месана, золото дам! Много! Э, да что там — дочерей своих отдам всех. Будешь самый счастливый мужчина! А…

— Да по кой хер мне они мне? — раздражённо прервал словесный поток людоеда Серёга — Не магик я — в душе не ебу, как это делать!

— Эээ, брат, моя старшая дочь — красавица, умница — магиком стала. Говорит там всё просто до смеха, но знание великое нужно, чтоб новую магию сделать.

— Это я уже в курсе, знать бы с чего начать…

— Эээ, дорогой, как говорил мой отец — начни с задатка! — Акев хрипло рассмеялся и закатил глаза, видимо потратив последние силы.

— С хуятка… — буркнул Серёга, но, внезапно, его осенило — жизненная энергия. Что-то такое говорили Мяух с Угаром — магия и навыки потребляют жизненную энергию.

Он вновь сел и усиленно заскрипел мозгами, бесцельно глядя на всё вокруг, как вдруг сосредоточился на интерфейсе. Точнее — на каких-то квадратиках, что расположились на самой границе видимости.

Едва не вывихнула глаза, он активировал один из них — это было настолько сложно, что Серёга был готов воткнуть себе в ноздрю провод от компьютерной мыши для удобства.

Появившееся окно называлось «Договоры и обязательства» и было в нём несколько белых строк: «Отвести Лимку в безопасное место», «Спасти старшую сестру Азуры Тиразы», «Свергнуть правителя Херасии», «Воскресить героя Старии», «Выиграть войну против демонов» — вполне себе рутинные задачи для рядового работника автосервиса. Красный же шрифт гласил: «Ребрендинг Загадочника» и это выглядело гораздо любопытнее.

Перед любопытствующим слесарем появился текст:

«Вы взяли на себя ответственность наставника в вопросе улучшения жизни Загадочника, но не справились и ваш подопечный погиб позорной смертью. За неисполнение договора вы будете наказаны… ОШИБКА! СБОЙ СИСТЕМЫ НАКАЗАНИЯ!

Перенаправление запроса…

Статус: игнорировать в рамках эксперимента.»

Закрыв окно с «мутными» договорами, слесарь стал пучить глаза в следующую картинку, но там была нечитаемая белиберда из кавычек, запятых цифр и каких-то сатанинских символов.

Третье окно оказалось полностью чёрным и называлось «Карта», а четвёртое было «Умениями» с двумя вкладками — «Активные» и «Пассивныйе». «Пассивные» поведали ему о том, что он эксперт гайкокручения, выпивания и хуекладения. Не считая длинного списка прочих навыков, где эти три имели уровень сто с припиской «макс.»

Не совсем понимая, но инстинктивно догадываясь, что представляет из себя навык «хуекладения» он решил уточнить:

«Вы кладёте хуй на чужое мнение, особенно если это мнение руководства и оно идиотское. Эффект: невосприимчивость к любому контролю разума.»

Хрюкнув от такой формулировки, слесарь залез во вкладку «Активные умения». Здешний список был в разы короче, но не менее странный:

«Анализы: показывает таблицу Кровь, моча, кал. [В связи с отсутствием логического обоснования данные в таблице являются не реальными показателями, а плодом воображения создателя. Не расходует жизненную энергию.]

Рентген: вы генерируете гамма-излучение для определения внутренней структуры объекта. [В связи с компенсацией системой некоторых логических аспектов и отсутствие знаний расход жизненной энергии увеличен в десять раз.]

МРТ: вы генерируете магнитное поле с которым резонируют атомы водорода. [В связи с компенсацией системой некоторых логических аспектов и отсутствие знаний расход жизненной энергии увеличен в восемь раз.]

УЗИ: вы генерируете направленную ультразвуковую волну и слушаете эхо. [В связи с компенсацией системой некоторых логических аспектов и отсутствие знаний расход жизненной энергии увеличен в два раза.]

Биокоррекция: вы воздействуете на клетки организма изменяя их свойства.[В связи с компенсацией системой некоторых логических аспектов и отсутствие знаний расход жизненной энергии увеличен в сто раз]

Возрождение: #%^{°<) ##√[#^)'°|}]»

Но самым интересным были не сами навыки, а надпись «Структура» возле каждого. Просмотрев каждую строчку Серёга воспрял духом, ибо там оказалось всё просто до жути:

«Логическое обоснование и связь:

Жёсткое гамма-излучение проходит через разноплотный объект. С противоположной стороны объекта проводится анализ остаточного излучения, на основе которого определяется структура объекта.

Последовательность:

Инициализация жизненной энергии>

Генерация гамма излучения [Системная компенсация х4]>

Получение результата [Системная компенсация х4]>

Анализ результата [системная компенсация х2].

Базовый расход жизненной энергии: 4 локальных дня.»

Последний пункт немного напряг слесаря, ведь, как он понял, за использование «рентгена» он теряет сорок дней жизни, но вспомнив о том, что Мяух был военным магиком, да к тому же всё ещё живым, Серёга немного успокоился и принялся за дело.

— Создать заклинание! Принцип действия: используя жизненную энергию изменить положение электронов, протонов и нейтронов в атоме по моему выбору. — выдав самое заумное, что только смог придумать, он с нетерпением уставился в окошко редактора.

Тот подозрительно пустовал, а слесарь почувствовал досаду и раздражение. Спустя минуту интерфейс разродился странным сообщением:

«Системная компенсация невозможна. Требуется подтверждение уровня знаний. Приведите точный пример.»

— Вот жеж падла хитрая! — улыбнулся Серёга, но на каждую хитрую жопу у него был болт с левой резьбой. — Создать заклинание. Принцип действия: используя жизненную энергию анализировать и запоминать строение атомов в радиусе десяти метров.

«Системная компенсация невозможна. Требуется подтверждение уровня знаний. Опишите точный метод анализа.»

— Ах ты б… шкельще система! — сплюнул раздосадованный слесарь, вновь погружаясь в размышления. Он понял, что халявы не будет, либо он делает что-то не так, ведь мелкие дети швыряли огненные шары, а мужики летали над болотом. Вряд ли местные освоили антигравитацию и дистанционное управление плазмой, а значит существовало простое решение.

Поковыряв в носу десять минут, он понял, что слишком глубоко копнул — не в носу, а в плане выбора объекта воздействия — в памяти всплыли «n-орбитали», кулоновские силы и прочие бессвязные обрывки, которые, возможно, имели отношение к строению атома, а возможно и нет…

— Создать заклинание. Принцип действия: используя жизненную энергию разрывать межатомные связи и строить их заново.

«Задайте название»

— Нарекаю тебя «атомный конструктор» — Серёга радостно потёр руки. Свинец в золото он не превратит, но хватит и того, что можно будет воспроизвести самую известную среди школьников формулу — «це два аш пять о аш», правда нужно правильно сцепить все атомы, но этот порядок знают все, просто по приколу.

Предвкушая решение всех проблем, слесарь торжественно активировал заклинание, но сразу сник:

«Не хватает жизненной энергии»

Со злобой посмотрев на издевательскую надпись, он полез в список умений и заглянул в последовательность:

«Инициализация жизненной энергии>

Создание поля неопределённости в абсолютном радиусе. [Системная компенсация х453286537363667389878986]>

Остановка атомного взаимодействие в пределах поля. [Системная компенсация х64829366684456388837]

Захват и перемещение атомов в пределах поля. [Системная компенсация х436557882889965]

Перезапуск атомного взаимодействия в пределах поля. [Системная компенсация х547284614577848900375253]

Базовый расход жизненной энергии: 102097 локальных лет.»

— Хуясе… Столько не живут. — опешил Серёга, но проблема была понятна и он начал редактировать последовательность.

Три часа изменения параметров и он смог придти к удобоваримому варианту:

«Инициализация жизненной энергии>

Создание поля неопределённости в радиусе десяти сантиметров над ладонью правой руки. [Системная компенсация х3]>

Остановка атомного взаимодействие в пределах поля. [Системная компенсация х2]

Захват и перемещение атомов в пределах поля. [Системная компенсация х4]

Перезапуск атомного взаимодействия в пределах поля. [Системная компенсация х3]

Базовый расход жизненной энергии: 10 локальных лет.»

Сто двадцать лет было уже лучше, но энергии всё равно не хватало. К тому же, был неизвестен КПД этого заклинания — что, если полученной от спирта энергии будет сильно меньше затраченной? Да и непонятно, как определить текущий объём.

— Создать заклинание. — Серёга немного задумался — по миру культиваторов он помнил, что энергия, вроде как, содержится во всём. — принцип действия: поглотить жизненную энергию объекта.

«Логическая ошибка. Разнонаправленное движение жизненной энергии гасит само себя.»

— Да и хер с тобой. Давай замутим преобразование одной энергии в другую!

Пару часов напряжения извилин, часок настроек и вот, он обладатель точки «G» в левой пятке, которая преобразует кинетическую энергию в жизненную. Правда КПД этой штуки был меньше процента и зависел от многих факторов, но это уже был положительный результат.

— Кто не скачет, тот москаль… — шипел от боли Серёга, периодически приземляясь голой пяткой на мелкие камушки.

Вскоре ему надоело это бесполезное занятие и он решил ещё раз осмотреть всё, на предмет алкоголя. Слесарь поворошил кучу из которой вылез людоед и обнаружил там сумку с огромным бутылём, в котором плескалось нечто мутное. Открыв бутылку, Серёга осторожно понюхал содержимое — воняло неописуемо, но чуткий нос уловил присутствие спирта. Глубоко выдохнув, он отхлебнул из горла и почувствовал, будто принял на грудь соляной кислоты, — нутро жгло неимоверно — но полоса жизненной энергии немного увеличилась.

Очнувшийся торговец ошарашенно смотрел, как слесарь сделал пять могучих глотков, перед тем, как его вырвало. Прислушавшись к своим ощущениям, Серёга крякнул, выдохнул и снова приложился к горлышку.

— Что за дрянь? — с перекошенным от отвращения лицом Серёга обратился к торговцу.

— Троллья настойка. — как то неуверенно протянул Акев.

— Фу, как они это пьют? — слесаря передёрнуло, но, поборов отвращение, он продолжил вливать в себя эту дрянь, уже чувствуя легкое опьянение.

— Зачем пить, дорогой? Чучело обливают, самка тролля приходит на запах яиц.

— Каких яиц? — прищурился Серёга, уже смутно догадываясь, что ответ ему не понравится.

— Тролльих, брат, настойку из яиц тролля делают.

Слесарь тяжело вздохнул и его вновь вырвало, но, спирт есть спирт…

— Пофиг, хоть из геморроя эльфа. Ещё есть? — махнул рукой Серёга.

— Нет, брат, больше нет. — виновато покачал головой людоед, прикидывая — через какое время этот безумец отправится к праотцам.

Автослесарь явно не спешил на встречу с покойными родственниками, а планомерно вливал в себя настойку пока десятилитровая бутыль не опустела. Кроя матом интерфейс, он отредактировал «атомный конструктор», уменьшив зону воздействия и получив приемлемый вариант по расходу энергии.

— Атомный конструктор! — гаркнул пьяный в дрова Серёга и ткнул маленькой чёрной сферой, что появилась на кончике указательного пальца, в светящуюся линию.

В чаще леса раздался громкий хлопок, а Азура, спешащая на поиски новой жертвы, остановилась, неверяще посмотрела в сторону ловушки и стремглав бросилась назад.

Интерес: 0,000004 %

Рейтинг: 8947372883

Клан «Преос» готов выступить спонсором субъекта…

Отказано…