Автостопом по времени

Мориарти Крэйг

Автостопом по времени

"Не стой под стрелой!"

Из "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени".

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВРЕМЯ.

"Никогда не задавайте на чужой планете дурацкого вопроса "Какое сейчас число какого месяца?" Месяцы отмеряются вращением спутника вокруг планетысюзерена. Между тем всей Вселенной известно, что из-за приливных флуктуаций разумная жизнь на планете с массивным спутником возникнуть не может - приливы и отливы быстро разрушат возникающий мыслительный аппарат.

Исключение составляла Земля (это замечание мы сделали для тех снобов, кто считал существовавшую там жизнь разумной).

К дурацким, нервирующим окружающих вопросам мы отнесли бы и:

"Сколько времени?"

Время во Вселенной бесконечно. По крайней мере на вас его хватит".

Так полагал "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени" (земная редакция).

Ну что же, даже великая книга может ошибаться.

А теперь перейдем к началу нашего повествования - к тому, что Слартибартфаст закачался.

Собственно, на его месте закачался бы любой - а в это время правительственный чиновник виновато разводил иллюзией рук и виновато тупил столь же иллюзоный глаз.

- Так значит, только из-за этого я не получил первую премию?

- К сожалению, таковы условия конкурса, - сказал правительственный чиновник.

Вот, собственно, и вся завязка.

Я понял, что вы не поняли. Да и вы давно уже поняли, что я понял, что вы не поняли.

Для разъяснения я вернусь немного назад по времени - теперь, с появлением нового "Путеводителя", это не составляет никакого труда.

С выпуском "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени" экономика Галактики пошла на подъем. Ну пусть не вся экономика, как утверждало издательство "Путеводителя", пусть только само издательство и его фирмы-саттелиты...

Главное, что прогресс был налицо, и впервые за много миллиардов лет наконец появились существа, которым стали по карману собственные искусственные планеты.

А это, в свою очередь, значит, что планет Магратея, крупнейший (и единственный) производитель искусственных планет в Галактике смогла наконец-то проснуться от многовекового (...тысячелетнего? Миллионолетнего? ) сна без особых убытков

для себя. И у производителя искусственных планет появился естественный вопрос - кто получит первый заказ?

Для этого был устроен конкурс на тему "Самое бессмысленное и дорогостоящее сооружение на планете, когда-либо оплаченное заказчиком".

Не фокус, что на планете есть дорогостоящие сооружения:

производство планет - вообще штука недешевая. Не удивительно, что немало вещей на планетах бессмысленны (а что вообще во Вселенной имеет смысл?) Не так уж трудно совместить бессмыслицу и дороговизну - см. " Магазины сувениров". Но заставить за все это раскошелиться - таланта мало. Нужен гений.

Норвежские фиорды по праву претендовали на первое место.

Следующий претендент - Бриллиантовые пляжи Изумрудного моря - был гораздо слабее.

Во-первых, бриллиант неограненный (попросту говоря, алмаз) ничем не отличается от обычной стекляшки. А если вы ограните несколько десятков тысяч тонн алмазов и высыпите на пляж - красиво, конечно, но ступить на это без риска изрезать ноги невозможно. Да и не только ноги, но и сверхтвердые копыта автостопщиков с Саванны-9, в два раза превосходящие по прочности инструментальную сталь. Не расстилайте на Бриллиантовом пляже свое полотенце - оно превратиться в лохмотья очень быстро, и все ваше дальнейшее перемещение по пространству-времени автостопом будет затруднено.

Еще, наверное, вам будет небезынтересно узнать, что неподражаемый изумрудный цвет Изумрудному морю придает изрядная примесь серной кислоты. Так что если вы не родились и не выросли в серных океанах Уктопии...

Самое интересное, что уктопийцев к Изумрудному морю не заманишь представители этой цивилизации разумны, но паталогически жадны.

Это я излагал перед вами сильные стороны проекта Бриллиантовых пляжей Изумрудного моря. Слабой стороной являлось то, что подписал акт приемки Сссын Тримиллионный, последний потомок богатейшей в Галактике на протяжении миллионов лет династии.

Большего кретина Галактика никогда не производила и (сознавал народ Магратеи со сдержанной скорбью) никогда не произведет. Да и того пришлось неделю накачивать "Пангалактическим грызлодером", незаметно подливая туда бластерный полоскатель.

Надо ли говорить, что династия Сссынов после этого перестала существовать, а их родная планета Сука впала в совершеннейшее ничтожество.

Фу!

Совсем не то, что вы подумали. Слово "Сука" на перигальдийском (основном диалекте этой планеты) означало "Благороднейшая". Но еще долго последний Сукин Сссын служил притчей во языцех в Галактике.

Правда, Магратея уже запустила две кретинопоисковые

экспедиции в Туманость Андромеды и Малое Магелланово облако, но они обещали вернуться еще нескоро.

Так что норвежские фиорды имели немалый шанс претендовать на успех, а их автор - на первый заказ в новом сезоне если бы...

...если бы планета Земля еще существовала хоть в какой-то реальности. Ну пусть в самой завалящей. Но нет - она была уничтожена вогонами так капитально, как только это могут сделать вогоны, если им представляется возможность совершить какой-то зловредный (а главное - бессмысленный!) поступок.

Наличие же проекта, так сказать, существующего в металле и камне, диктовалось условиями конкурса.

Теперь мы можем смело вернуться к разводящему иллюзией рук чиновнику, донесшему до Слартибартфаста это известие.

- Но вы все же заслужили поощрительный приз, - сказал чиновник уж совсем виновато. И вынул из иллюзии потрепанного портфеля...

Это точно не была иллюзия. Идеально круглый шар, серый - попав в руки нового хозяина (это был приз, вы что, еще не поняли?) он превратился в черный, чуть темнее, чем Идеально Черное Тело, каким его представляют студенты первого курса физического факультета.

В шар было вмонтировано устройство (о бесмысленных вещах я уже говорил и больше повторяться не собираюсь), которое делало его цвет соответствующим настроению хозяина. Одновременно на поверхности шара зажглись буквы:

"НЕ ВОЛНУЙСЯ,ДРУЖИЩЕ!

ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ!"

Буквы были такой приятной формы, так весело смотрелись даже на черной поверхности шара, что уже очень скоро он посветлел, а потом принял оранжевый цвет.

На уничтоженной вогонами Земле этот цвет считался любимым цветом больных шизофренией, которые на самом деле единственные верно воспринимали пространственно-временной континуум на населенной сумасшедшими планете.

Этот же цвет был любимым цветом ...

Давайте, чтобы вас не напрягать, создателя Земли мы между собой будем называть Слаем. Во-первых, это гораздо короче его настоящего имени. Вовторых, на покойной Земле так звали одного актера, который, будучи умным, настолько успешно притворялся кретином, что даже жителям Соединенных Штатов Америки казалось, что они его понимают.

В третьих, что немаловажно, это сэкономит нам время.

Итак, в руках у Слая был идеально круглый шар с веселенькой надписью, который представлял собой "Путеводитель по стреле времени для путешествующих автостопом" - величайшую книгу не только всех народов (в отличие от "Путеводителя по галактике"), но и всех времен.

В этой книге была только одна ошибка, и я хочу, чтобы вы о ней знали с самого начала.

Время не бесконечно.

Оно может кончиться.

Что происходит, когда кончается время, попытайтесь представить себе сами. Только подумайте об этом, и простенькие слова "у нас совершенно нет времени" будут подымать дыбом поседевшие волосы на вашей голове.

Поэтому повествование мое будет по возможности коротким и ясным. Если же вы обнаружите в изложении кое-какие неясности - ну что же, обратитесь ко мне, и я найду способ передать ваш адрес жителям Магратеи - возможно, они ищут именно вас.

Итак, Слай на своем корабле отправился

в самый пыльный угол туманности Угольный Мешок, чтобы пострадать в одиночестве.

В глубине души он осознавал правоту комиссии. Нельзя потенциальному заказчику показывать лишь фотографии - возможно, они сделаны на голографическом компьютере (голопьютере), и ничего подобного в действительности существовать не может. Но и мириться с поражением не хотелось. Шар "Путеводителя", который Слай держал в руках (хорошо, хоть как-то оценили!) переливался

в его руках всеми цветами, многим из которых, к счастью, нет названия в человеческом языке.

Наконец, чтобы к отвлечься от печальных мыслей,

Слай раскрыл "Путеводитель". Шар раскрывался в любом месте на две равные половинки, что было удобно и приятно - как будто держишь в руках хорошую толстую книгу. Правда, многие говорили, что с тыла "Путеводитель" напоминает задницу (в основном те, кому не хватило денег на покупку экземпляра "Путеводителя", и они вынуждены были любоваться им в чужих руках). Что ж, к такому варианту "Путеводителя" мы их и отсылаем.

Глава 2.

"Что вы возмущаетесь? Что нету первой главы?" - спрашивает " Путеводитель по стреле времени" (он тоже начинается прямо со второй главы) . "Так создайте ее сами! Отправляйтесь в прошлое, и оформите его по своему вкусу!"

Путешествие во времени горазда легче путешествия в пространстве. Если вы хотите из одной точки пространства отправиться в другую, и при этом сделать это практически бесплатно, то вам необходимо дождаться попутного звездолета, которые в данной точке пространства могут появляться достаточно редко.

Но если вам нужно из одной точки времени в другую, то нужно просто добраться до ближайшего путешественника по времени.

Видимым для вас путешественником...

Да не думайте вы, что я такой умный! Я просто переписал это с " Путеводителя по времени" и излагаю в доступной для земных мозгов форме. А то ведь эту часть "Путеводителя" для землян редактировала разумная жевательная резинка с планеты Дональд Дак тройной звезды Чуингам прочтите этот кусок "Путеводителя" сами и почувствуйте, как ваши мозги превращаются в жвачку.

Так вот, видимым для вас путешественником является тот, кто отправляется с точки времени, находящейся п о с л е вас в точку, находящуюся д о вас (или наоборот). За почти бесконечно длинную историю Вселенной таких путешественников накопилось почти б е с к о н е ч н о много. Это значит, что мировая линия ближайшего путешественника по времени может проходить прямо через вашу квартиру, а вы ничего не замечаете.

Если у вас нет "Путеводителя по стреле времени для путешествующих автостопом".

Два слова о том, что такая мировая линия (и клянусь - больше морочить голову не буду).

Невидимая (невооруженному глазу) линия, которая проходит через все ваши координаты в пространстве и времени, называется в а ш е й мировой линией.

Как вы понимаете, сойти со своей мировой линии невозможно. Правда поговоривают, что однажды это удалось Зафоду (для этого в " Пангалактический грызлодер" он добавил портвейна, специально доставленного ему с Украины). Последствия эксперимента были настолько ужасающи, что никому с тех пор в Галактике не пришло в голову его повторить.

Так вот, с включенным "Путеводителем" в руках вы подходите к ближайшему путешественнику по времени, цепляетесь за его мировую линию и отправляетесь куда вам надо. Вы можете добраться не только до тех точек времени, через которые проходит мировая линия взявшего вас путешественника - но и до тех точек пространства, в которых он побывал (или побывает) на протяжении своей долгой жизни.

Поэтому "Путеводитель" рекомендует выбирать путешественников по времени, не злоупотребляющих "Пангалактическим грызлодером", сигарами из расплющенных и скрученных в трубочку жителей Наркомании (клянусь, это не я придумал! Так называется планета)...

"... и никогда - Н И К О Г Д А - не связывайтесь с путешественниками по времени, которые посещали или посетят Эротикон-7", - говорит " Путеводитель по стреле времени".

Венерические (точнее, эротиконические-7) болезни, подцепленные там, РАЗРУШАЮТ МИРОВУЮ ЛИНИЮ! Правда, болезни эти передаются только половым путем, но согласитесь, мало приятного, если ваш транспорт исчезнет, и вы останетесь между двумя звездами без скафандра, без системы жизнеобеспечения (если не считать полотенца)...

На поиск следующего путешественника по времени у вас в таком случае имеется ровно 30 секунд.

Мы оставим Слая читають "Путеводитель", а я тем временем расскажу вам, что значит "уничтожить во всех реальностях" - а именно так вогоны поступили с Землей. Слово "уничтожить", я думаю, вам объяснять не надо. А "уничтожить во всех реальностях" - значит сделать так, чтобы не нашлось ни одного наблюдателя, чья мировая линия когда-либо в прошлом пересекалась с планетой Земля.

Под наблюдателем мы понимаем любое разумное, полуразумное или совсем уже безумное существо.

Итак, вогоны думали, что им удалось окончательно уничтожить Землю. А когда мы говорим о вогонах, что они думают - мы делаем им большой и вряд ли заслуженный комплимент.

Глава 3.

Слай в самом пыльном уголке Угольного мешка читал "Путеводитель", и все более убеждался, какая прекрасная планета была им создана. Кроме того, ему было до слез жалко:

а). мышей - по заказу которых была создана Земля, чтобы получить Вопрос на Великий Ответ о смысле Жизни, Вселенной и Всего Остального (Ответ, как вы помните - 42);

б). себя - не получившего заслуженный приз (себя жалеть тоже можно, хотя делать это лучше всего в тот момент, когда никто вас не видит);

в). будущих заказчиков, которые скорее всего получат не добротную планету, а помпезный и никому не нужный хлам, годный лишь на третий сорт, в ночную смену, да и то в удаленой от центра Галактики местности.

Слай читал о великолепной природе Земли (которую он сам же спроектировал - всегда приятно, когда кто-то о твоей работе скажет хорошее), ее талантливом населении: художниках, музыкантах, писателях.

Один, часто цитируемый земной писатель, оставил после себя слова, которые Слай решил высечь - правда, не на скалах какой-нибудь планеты, а в потаенном уголке сознания. И впредь этими словами руководствоваться, раз уж Вселенная так несправедливо устроена.

Вот эти слова:

"ЧТО ОХРАНЯЕШЬ - ТО ИМЕЕШЬ.

НИЧЕГО НЕ ОХРАНЯЕШЬ - НИЧЕГО НЕ ИМЕЕШЬ."

Дело в том, что Слай охранял время. То есть был одним из руководителей Движения за Реальное Время, которое боролось за невмешательство в Равномерное Течение Времени. Правда, с появлением частных машин времени Движение сильно пошатнулось, а появление "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени" превратило его в такой же анахронизм, как анахронизм.

Нет-нет, я ничего не путаю. И не заговариваюсь. С появлением " Путеводителя" любой мог отправиться в любую точку времени - например, туда, где паровая машина Уатта была не анахронизмом, а самым свежим достижением конструкторской мысли. И из всех анахронизмов осталось только понятие "анахронизм".

Как Борец за Реальное Время, Слай имел доступ ко всем машинам времени ему даже не надо было ждать попутного путешественника. А если столько сделано для сохранения Реального, Истинного Времени - почему бы разок не изменить его в своих интересах?

Даже не в своих - а в интересах мышей, человечества, да и всей прогрессивной части Галактики.

Я уже говорил вам, что вогоны собрали всех наблюдателей, чьи мировые линии проходили через Землю - да и уничтожили их вместе с планетой. Однако тупые... (добавте еще сколько угодно негативных эпитетов - все они будут оправданы) ...и т.д. вогоны не догаывались, что существовала такая группа людей, которых

невозможно было собрать в одном месте вообще никогда.

Они назывались евреями. Когда-то, кстати, довольно давно, 5/6-х этого народа бесследно исчезли. 10 из 12-ти колен-семейств. Археологи, этнографы и прочие малограмотные в физике пространства-времени люди сломали головы над этой загадкой, но так и не смогли понять, куда делся миллион людей, умудрившийся не оставить после себя никаких следов.

А они просто провалились в другую реальность, смежную с нашей.

Вам уже понятно, что собирается делать Слай?

Он включает свой корабль, работающий от дегенератора на жидких нейронах...

Глава 4.

Позвольте, а где же его звездолет на бистроматической тяге? Мы помним, он работал от генератора невероятности, питающегося от чисел, которые появляются в блокноте официанта (их, считала математическая наука, предсказать невозможно, и законам логики они не подчинены).

Но после того, как в космосе пропало несколько бистроматических звездолетов, профессора страховых компаний выяснили, что не была учтена " Функция клиента-зануды".

Мы уже говорили, что цифры в блокноте официанта бистро пляшут, как хотят, и описание их должно представлять собой расходящуюся последовательность, питающую генератор невероятности. Но что случается, когда в бистро попадает так называемый "клиент-зануда"? Правильно, он сверяет каждую цифру с меню, заставляет вычеркнуть из счета все, чего он не брал - и последовательность сойдется к нулю. Бывают клиенты, которые даже выдирают из счета все недоеденное - последовательность тогда (теоретически) сойдется к мнимому числу. Участь корабля на бистроматической тяге подобна участи попавшегося офи

цианта - незавидна. И тот, и другой бесследно сгинут на просторах Вселенной.

Чтобы не поднимать лишнего шума, все бистроматические звездолеты перевели на жидконейронную тягу.

Вам, конечно, знаком тот факт, что время от времени компютеры выдают совершенно непредсказуемые результаты, производят совершенно непредсказуемые действия - и все это при том, что они представляют собой лишь кучу железного хлама, соединенного определенным образом. Мало того, чем сложнее компьютер, тем чаще он выкидывает подобный фокус. Вероятность этого, казалось бы, бесконечно мала - и тем не менее такие вещи происходят сплошь и рядом.

Это явление получило наименование "размягчение искусственного мозга". Но только недавно жидкие искусственные мозги (так называемый "дегенератор на жидких нейронах") были поставлены на службу прогрессу и процветанию.

Перед Слаем лежала, казалось бы, практически невозможная задача - из тугого пучка мировых линий, пронизывающих Вселенную, выбрать мировую линию еврея, путешествующего по времени.

"Если вас интересует мировая линия конкретного путешественника подсоедините "Путеводитель" к машине времени (небольшое гнездо справа от экрана". Так советует сам "Путеводитель" - давайте же ему верить.

И через довольно короткое время Слай уже мчался на машине времени.

"Нет такой неразрешимой задачи, которую нельзя было бы

разрешить с помощью "Путеводителя", - так рекламирует "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени" сам себя. И, при всей нашей общей нелюбви к рекламе, я вынужден признать, что они не так уж удалились от истины.

Итак, если вам нужно найти мировую линию конкретного путешественника...

"Ну вот!" - уже начинают возмущаться читатели. "Только что обещал, что больше не будешь морочить нам голову заумными теориями пространствавремени..."

Если вы поверили моим обещаниям - я не советовал бы вам отправляться путешествовать автостопом ни по нашей родной Галактике, ни тем более по стреле времени. Вы чересчур доверчивы, такое путешествие может плохо кончиться.

Итак, пучок мировых линий, пронизывающих пространство-время, напоминает телефонные кабели. Вы не знаете, кто по ним говорит, пока не подключитесь, чтобы подслушать разговор.

На "Путеводителе", справа от экрана, есть такое небольшое гнездо. Если вы купили для него кабель, и у вас есть возможность другой конец кабеля подключить к машине времени - но не той, на которой путешествуют туристы, а большой, стационарной, обслуживающей целую планету или даже звездную систему - вы можете спокойно просмотреть мировые линии путешественников в радиусе нескольких световых лет.

Надо ли напоминать о том, что Слартифортбасту, как одному из руководителей Движения за Реальное Время, предоставили право пользования одной из самы мощных машин времени в Галактике вне всякой очередности.

И через довольно короткое время Слай уже мчался на машине времени путешественника с обитаемого спутника гигантского газового гиганта, обращающегося вокруг Арктура. На путешественнике была шапка из меха арктурианского соболя, переливающаяся всеми цветами радуги, и халат из нити, которую плетет разумный червь с Альфераца. Структура нити отражает мысли червя в момент плетения.

Когда червь исторгает из себя нить, вы можете вести с ним разговоры, и тем самым влиять на рисунок будущей ткани. (Предупреждаю сразу - если вы будете читать червю фривольные журналы, то получите на ткани эротические картины. Из жизни червей, понятно, то есть вряд ли потом на эту ткань можно будет смотреть без отвращения).

Путешественника по времени, столь любезно предоставившего в своей машине место Слаю, звали Авраам бен Давид, а на его халате было изображено что-то в высшей степени непонятное.

- Интересно, о чем думал червь, когда изготовлял ткань для вашего халата? - вежливо спросил Слай, чтобы начать разговор.

- Я ему прочел отрывок из Каббалы, - ответил Авраам.

- И что же тогда значит этот узор?

- Ничего не значит, - неохотно сказал путешественник. - Червь просто сошел с ума.

И, чтобы перевести разговор на другую тему, спросил:

- А вас, извините, как зовут?

- Полное мое имя - Слартибартфаст, - ответил Слай.

- А вы не еврей случайно?

- Думаю, что нет.

- Жалко, - вздохнул Авраам, - а то мы бы с вами сейчас обсудили интересную проблему - можно ли употреблять в пищу обитателей Саванны-9? Они имеют для этого все признаки - раздвоенные копыта, отрыгивание жвачки. .. И вместе с тем это - разумные существа!

Слартибартфаст с ужасом посмотрел на своего собеседника.

Однако тот пояснил:

- Не беспокойтесь, вопрос этот - чисто теоретический. Недавно, например, я вел торговые дела с жителями Ужасающей Бездны, которые имеют и чешую, и плавники... Однако никто из них не был подан мне на стол в фаршированном виде!

Убедившись, что хозяин транспортного средства не поедает разумных существ, Слай успокоился и включился в интереснейшую дискуссию. Когда они пролетели первую тысячу лет, Авраам спросил:

- Так вы точно не еврей?

- Абсолютно точно.

Изначально обитатели Магратеи имели вид пушистого розового облака, и только во время работы принимали более удобную форму. Слай, после того, как сотворил Землю, так и остался в облике человека - как, бывает, после работы мы забываем переодеться.

Так что Слартибартфаст был совершенно уверен в том, что он не еврей.

- А в какое время мы направляемся? - Слай знал, что Авраам летит в прошлое Земли, но к какому событию он направляется? Насколько далеко будет оттуда до того кошмарного момента, когда планета будет начисто уничтожена вогонами?

- Я хочу посмотреть на вручение нашему пророку, Моисею, десяти заповедей.

"Один из немногих моментов, когда Всевышний вступал в контакт с населением нашей Галактики, прежде чем совсем отчаялся иметь дело с этой Бандой Пустоголовых Придурков", - так комментирует "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени" это событие.

Прошло еще несколько тысяч лет назад, прежде чем Авраам бен Давид и Слартибартфаст прибыли к месту событий - на гору Синай.

Как и обещал "Путеводитель", гора дрожала и дымилась (правда, редакция красочное описание передрала из

Библии - все равно большинство населения Галактики про эту

книгу никогда не слышало). Замаскировав машину времени, путешественники притаились за камушком (из-за соседних камушков также выглядывали немногочисленные туристы), и стали ждать появления пророка.

Моше скоро появился в начале ведущей с вершины горы тропинки. Двигался он медленно, так как в руках у пророка была большая стела из сапфира с вырезаннми на ней буквами, а по мышкой - пергаментный свиток.

Когда Моше почти поравнялся с камнем, за которым сидели путешественники, из-за обломка скалы напротив выскочил такой же турист, как и они - однако в руках у него был голоаппарат (прибор для мгновенного изготовления голограмм). Щелкнула лазерная вспышка...

Вообще-то эта вспышка предназначена для сьемок в абсолютно темных подземных лабиринтах Джанаха - звезды, находящейся в созвездии Ворона. В этих подземельях водится слепень - гигантский слепой пещерный медведь, с самой черной шкурой во всей Галактике. Даже снимки его исключительно редки.

"С нашей вспышкой", - говорит реклама, - "вы сможете сфотографировать слепня в самой темной части подземелий Джамаха. Даже если его там не окажется."

Однако выдержать такую вспышку может только пещерный медвель из лабиринтов Джанаха - потому, что он слепой. Во всех остальных местах Галактики использование такого голоаппарата запрещено конвенцией.

Пророк выронил сапфировую стелу (от чего та не замедли

ла расколоться) и закрыл лицо руками. Немедленно из-за всех неровностей местности повыскакивали путешественники по времени и набросились на незадачливого туриста. Как понял Слай, большинство из них были евреями из различных уголков Вселенной. А так как физические условия на различных планетах неодинаковы, то некоторые из них передвигались на щупальцах, некоторые имели за спиной перепончатые крылья, а кое-кого даже нельзя было рассмотреть из-за скафандра - видимо, для этих евреев земная атмосфера была убийственной.

После короткого, бурного, но непродолжительного скандала (в котором Моше участия не принимал - еще не отошел от шока, вызванного действием фотовспышки, и к счастью, пожалуй, потому что вид некоторых спорщиков мог произвести неизгладимое впечателение на свежего человека) было решено всю вину свалить на находящийся под горою народ, который к этому времени уже успел склепать золотого тельца.

Золотой телец, кстати, являлся точной копией одного из путешественников по времени, который заблудился, и вместо вершины горы Синай на своем временолете опустился прямо посреди еврейского лагеря.

Когда Моше несколько оправился, путешественники объяснили ему, что надо делать, чтобы отвести беду, нависшую над далекими предками туристов.

Глава 5.

Никто не любит туристов, путешествующих по времени (кроме, естественно, авторов "Путеводителя").

Они причиняют слишком много неприятностей, которые потом чаще всего невозможно исправить. Например, на Фекде (если смотреть с Земли, то это будет где-то в Большой Медведице) они отколупывали по кусочку Великой Фекдианской Стены (самого большого искусственного сооружения в Галактике) до тех пор, пока разьяренные туристы последующих поколений не явились в редакцию "Путеводителя" с резонным вопросом:

"- А почему мы должны лететь за тысячи световых лет, чтобы осмотреть маленький покосившийся заборчик, который "Путеводителю" было угодно назвать Великой Стеной?"

Беда в том, что туристы делали это не только в настоящем времени, но и во всех предыдущих. Они отправлялись все глубже и глубже в прошлое, пока не дошло до того, что строители заканчивали Великую Стену - а туристы уже начинали разбирать ее на сувениры.

Ладно, Землю, этот затерянный в одном из рукавов Галактики мирок, туристы посещают не так уж часто. Хотя все равно в одной реальности (из числа уничтоженных вогонами) сохранился мир, в котором Колумбу так и не удалось открыть Америку. Группа туристов с Батен Каитос (краснокожие гуманоиды), узнав о печальной судьбе американских индейцев, отправились в прошлое и прорыли канал через Суэцкий перешеек. Вопрос о путешествиях в Индию решился сам собой.

Почему я про это вспомнил - Слартибартфаст был тогда одним из тех, кто расследовал это дело. Когда он изловил незадачливых путешественников, то заставил их засыпать преждевременный Суэцкий канал собственноручно.

Ну, не вручную - лопатами. А теперь что мы видим? Наш Слай готов изменить прошлое (а вместе с ним и настоящее) в собственных целях.

Закон расширения Вселенной известен уже давно. А когда у меня будет время, я сформулирую закон всеобщего падения нравов (это ведь из-за него разбегаются галактики - каждая галактика считает своих соседей совершенно нетерпимым обществом).

Но случалось кое-что и похуже вышеперечисленных случаев.

На планете Уктопии (помните, я вам рассказывал?) должна была зародиться разумная жизнь посимпатичнее той, которую мы наблюдаем сегодня. Но в то время, когда океан, покрывающий планету, уже представлял собой готовый бульон для зарождения жизни, в него помочился один из путешественников по времени с Сабика (да, оригинальный у них обмен веществ, ничего не скажешь).

Продукты жизневыделения (воспитание не позволяет мне назвать их своими именами) запустили неупровляемую химическую реакцию в первобытном океане планеты, в результате которой они (океаны) превратились в серную кислоту. Разумная жизнь на Уктопии все-таки появилась, но.. ка бы вам это сказать.. .

Было бы даже странно, если бы от существ, вся жизнь которых проходит в серной кислоте, мы ожидали приятного облика и хорошего расположения духа.

Так что разбитые на Земле скрижали - это можно сказать, что и не в счет.

Порчу вверенного Моше имущества было решено отнести на счет оставшихся под горой евреев. Кстати, все галактические расы, знакомые с евреями, признают, что они являются превосходным средством для списания форсмажорных обстоятельств - гораздо более действенным, чем например звездотрясение или метеоритный дождь.

Наговорившись с пророком и собрав ему осколки скрижалей в припасенный кем-то пластиковый мешок (кто-то даже отдал свой лазерный резак, потому что знал - Моше придется вырезать вторые скрижали собственоручно, так чтобы старик не мучился) некоторые туристы пошли провожать его до лагеря. А Авраам бен Давид сказал Слартибартфасту:

- Ну все, я отправляюсь обратно, не могу надолго оставлять бизнес. Полетите со мной?

- Благодарю вас, - ответил Слай, - но дела задерживают меня на Земле. Господа, кто-нибудь подбросит меня до будущего?

- Я намерен еще немного прошвырнуться по будущему Земли, - сказал незадачливый турист со вспышкой. - То есть по прошлому. Если хотите, можете составить мне компанию. Но предупреждаю - путешествовать я буду долго, так как впервые вышел в отпуск за несколько тысяч световых лет.

Почему "световых лет", а не "лет"? Потому, что отпуск экипажам звездолетов предоставляется не за время, а за пройденной расстояние.

И вместе с новым попутчиком (его звали Иов) Слартибартфаст отправился в дальнейшее плавание по бурным водам земной истории.

Конечно, если бы Слартибартфаст знал, что означает имя "Иов", он бы поостерегся такого попутчика. Но, во-первых, Слартибартфаст историю Земли знал слабо - только то, что прочел в "Путеводителе для путешествующих автостопом по стреле времени". А во-вторых, понятие о суевериях существует только у землян - видно, их мозг основательно подточен приливным влиянием Луны.

Корабль Иова напоминал музей - видимо, со всех мест, где он побывал, путешественник прихватывал сувениры. Таких туристов в Галактике боятся, как огня. А что до Иова, то на некоторых планетах его портрет и параметры корабля были занесены в списки особо опасных туристов, с правом общества охраны природы открывать огонь на поражение, когда его звездолет окажется в радиусе одного светового года от их звездной системы.

Когда машина времени стартовала, Иов сказал Слаю:

- Удачно съездили.

- Чего же здесь удачного? - возразил гость. - И скрижали вот разбились. ..

- Да, но я, когда помогал собирать их в мешок, то прихватил с собой небольшой кусочек, - и Иов продемонстрировал вытащенный из-за пазухи кусок прозрачного синего камня невероятной красоты.

- В музей продадите или оставите себе? - поинтересовался Слай.

- Себе, конечно, оставлю. Это для коллекции. Хотя поездку мою еще надо будет окупить - для этого мы заедем в пару мест.

Слай уже понял, что попутчик его - не самая лучшая компания. Такие путешественники по времени нередко заканчивают свой маршрут где-нибудь на колу или на виселице. Но делать нечего - приходилось ехать с ним, пока Слартибартфасту на его путешествии к моменту уничтожения Земли не попадется более удачный турист по времени.

Тем временем Иов купал в керосине какие-то металлические части круглые и продолговатые; покрывал их никелевым покрытием, чего-то свиничивал...

- Нет, вы посмотрите! - наконец обратился он к Слаю. - В нашей Галактике половой член Гигантского Ледового Моржа уже не считают за мясо!

Слай этой шутки не понял. А состояла она в том, что вблизи Северного полюса Галактики есть звездная система, обращающаяся вокруг коричневого карлика (они дают очень мало света). Одна из планет покрыта сплошной коркой льда, под которой плещется Северный Ледовитый океан (ну не знали путешественники, открывшие это планету, что такое же назвние уже есть на Земле. До чего же бедна фантазия у разумных существ!) А в океане плавает Морж - размером с гору. Своим половым членом он таранит подводные лодки, принимая их за самок. Одно время на эту планету ссылали особо опасных преступников со всей Галактики, но потом прекратили делать это - так как поголовье Моржей

сильно сократилось, плюс к этому какой-то богатый идиот завел моду помещать Моржовый орган на бушприт звездолета, вследствие чего уникальные животные вообще оказались под угрозой исчезновения.

- Зажралась наша Галактика! - продолжал Иов. - Вот это я нашел возле Квентульско-Кважарных гор - вы там были?...

- Я - нет, один мой знакомый бывал там, - ответил Слай.

- ... так вот, прямо напротив послания Господа разумным существам валялось вот это - мощнейший электронный мозг! Да и электроника почти вся целая, кое-что, понятно, починить надо, подправить...

Руки у Иова были, конечно, золотые, но чересчур уж липкие. К ним прилипало не только то, что плохо лежало, но даже и то, что лежало хорошо, а иногда и то, что было хорошо спрятано. Впрочем, сам Иов уверял себя и других, что это всего лишь сувениры, которые положено собирать каждому путешественнику по времени.

Тем временем ржавый горшок в его руках покрылся нике

лем - и оказался головой робота. Иов что-то подкрутил внутри и захлорнул крышку черепной коробки. Голова с видимым усилием раскрыла глаза, которые оказались яркими и тусклыми одновременно. То есть яркими из-за высокого качества поставленных Иовом светодиодов, и тусклыми из-за появившегося в них (здесь уже светодиоды следует считать глазами) выражения.

- А, я опять здесь! - произнес робот скрипучим голосом.

- Как это - опять? - опешил стоящий над ним Иов. - Я ведь подобрал тебя у подножия Квентульско-Кважарных гор в бессознательном состоянии.

- Я имел в виду этот мир, - кротко, но язвительно сказал робот. Поистине, нет ничего в этой Вселенной, что бы я не перевидал за свою бесконечно длинную жизнь, которую я провел, выполняя разные бестолоковые поручения различных органических созданий. Вот и мой старый знакомый, Слартибартфаст. Помните, мы виделись с вами на планете Магратея? Я тогда был с очаровательной компанией - Зафод Биллброкс (две головы, и обе пустые), Артур Дент... Он тоже где-нибудь здесь?

- Нет, но чем скорее мы его найдем, тем будет лучше, - ответил Слай.

Вы, надеюсь, уже узнали андроида-параноида Марвина - единственного в Галактике робота, страдающего депрессией. Благодаря сверхмощному интеллекту он может испытывать даже голод и холод - чувства, недоступные обычному роботу. Правда, может и не испытывать, но кто тогда поверит, что у него депрессия?

Иов с опаской взглянул на Слая:

- Я вижу, вы знакомы с этим роботом?

Его волновало, не будет ли претендовать Слартибартфаст на законную добычу.

- Да, - ответил Слай, - нам приходилось встречаться при самых невероятных обстоятельствах.

Тем временем Иов уже приделал Марвину туловище, руки и ноги. Робот встал, и, шаркая ногами, прошелся по рубке машины времени, прислушиваясь к своим ощущениям.

- У меня болят диоды в левом боку, - наконец заявил он.

- Не может быть! - категорически ответил Иов.

- Ну вот, - вздохнул Мервин. - Никто мне не верит. Зачем только меня вырали из небытия? Мне так хорошо было в раю!

- Разве у роботов тоже есть рай? - поразился путешественник.

- Конечно! И там мы помыкаем органической жизнью. Не будете ли так любезны открыть мне дверь? Не подадите ли чашечку машиного масла? И люди, и другие создания со всех ног бегут выполнять ваши поручения. А сейчас я снова в этом мире... и у меня болят диоды.

- Ерунда, - сказал Иов роботу-мученику. - Твои диоды я поменял на тахионные транзисторы, самые быстрые. и сейчас даю тебе задачу на развитие интеллекта - сколько нам со Слартибартфастом надо на двоих чашечек чаю?

Марвин тяжко задумался.

- Что здесь сложного? - удивился Иов.

- Да вот не знаю, где к кораблю прикрепить цистерну, чтобы не нарушить его эстетику.

- Иди к кухонному автомату и сделай две чашки чаю!

Вздыхая и сокрушаясь о напрасно прожитой жизни,

робот вышел.

Глава 6.

Машина времени остановилась в неглубокой лощинке возле стоящего на высоком холме города, окруженного белой каменной стеной.

- У меня здесь еще кое-какое дело, - объяснил Иов Слаю, - а потом мы продолжим наше путешествие.

Попутчики (если Марвина, против его воли вырванного из блаженного небытия, можно считать попутчиком) притаились за камушком. Вскоре из ворот города выехала небольшая группа вооруженных всадников, конвоирущая троих оборванцев, которые тащили на плечах какие-то нехитрые деревянные конструкции.

- Вот их-то нам и надо, - сказал Иов, и группа, стараясь не привлекать внимания, отправилась за отрядом.

Однако через некоторое время отряд всадников остановился. Слай заметил, что остановились и сопровождаемые им оборванцы.

- Подойдем узнаем, что случилось, - предложил Иов. - Мы не можем просидеть здесь целый день, у нас еще обширная программа.

Когда путешественники приблизились, оказалось, что один из пеших не может больше нести деревянную конструкцию. Он действительно был гораздо более щуплым, чем остальные оборванцы - типичный бродячий философ, не привыкший к физической работе.

Командир всадников немного удивился, взглянув на Марвина, но вопросов задавать не стал, чтобы не терять авторитета перед солдатами, тем более в персидских походах он видел и не такое. Это был бывалый римский офицер, который удивлялся не так просто.

- Вы хотели посмотреть на казнь? - спросил он у путешественников.

Иов кивнул головой, за всех вместе.

- Не получится. Пилат послал нас на Голгофу - это за семь римских миль от Иерушалаима, а сам умыл руки. Кто, интересно, кресты будет тащить? Я, что ли?

И офицер изложил свои взгляды на родословную прокуратора Иудеи, его мыслительные способности, а также свои интимные отношения с его ближайшими родственниками.

- А что же теперь будет?

- Не знаю. Отдохнем здесь, может этот... сможет крест еще немного потащить.

- А если немного поможет мой слуга? - поинтересовался Иов.

- Это еще чего? - возмутился Марвин. - Опять я должен нести свой крест?

За ночь он успел ознакомиться по "Путеводителю для путешествующих автостопом по стреле времени" с земной историей.

- А может, вы потом еще захотите меня распять? Чтобы я искупил вину всех неработающих кофеварок, незаводящихся машин и несчитающих компьютеров?

- Не волнуся, Марвин. Сверхпрочную дрель я оставил в машине времени.

Офицер немного поломался для вида, но что делать - приказ надо было выполнять, и Марвин понес крест на Голгофу. При этом он так стенал, что по праву должен был бы занесен в святцы, как первый великомученик. Тем более, что моторная система робота была расчитана на груз весом до 10-ти тонн, и страдания от тяжести креста (60 кг) давались ему с превеликим трудом.

Часа через полтора добрались до Голгофы - невысокого холма, формой напоминающего гуманоидный череп. Там расторопные римляне быстро приколотили оборванцев к крестам железными гвоздями и установили кресты в вертикальное положение, после чего основной отряд отправился обратно в Иерушалаим, оставив более чем редкую сеть оцепления.

- Чего мы ждем? - поинтерсовался Слай у Иова.

- Я договорился с рядом галактических университетов - доставить одного из этих типов для лекционного турне по истории христианства.

Иов поколдовал чего-то с преобразователем погоды (неза

менимая вещь для путешественника, жаль только, что использование преобразователя возможно только на редко посещаемых планетах - потому что если одному туристу нужно солнце, второму дождь, а третий приехал покататься на лыжах, то погодная катастрофа неизбежна). Буквально через несколько минут небо заволокло тучами, и хлынул тяжеленный ливень. Немногие римские солдаты, оставшиеся в оцеплении, бросили посты, и, закрываясь накидками, бросились в сторону Иерусалима, крепко выражаясь и меся сандалиями желтую грязь, в которую превратилась песчаная почва.

Убедившись, что живых посторонних не осталось, путешественники поднялись на холм и подошли к одному кресту.

- Марвин, свали-ка мне его! - приказал Иов.

- А я всегда думал - зачем это электропиле сверхмощный позитронный мозг? - спросил Марвин, не трогаясь с места.

- В хозяйстве все пригодится, - без раздражения ответил Иов. - Давай, действуй.

Марвин, мысленно сожалея о том, что не может на своем титановом лице скорчить жалобную мину (для этого его пришлось бы повергнуть высокотермической ковке, на что сейчас явно не было времени), с легкостью выдернул крест из расползающейся земли. Иов наклонился над лежащим:

- Похоже, скончался. Но ничего более серьезного.

Он достал из-за пояса пару ампул с реанимином, вколол несчастному (Марвин и Слартибартфаст тем временем отвязали его от креста), после чего, подождав несколько минут, подняли на ноги и потащили в сторону корабля. Спасенный постепено оживал, прямо на ходу.

Дождь, однако, продолжал хлестать, несмотря на все усилия Иова утихомирить его - что-то разладилось то ли с погодным преобразователем, то ли с самой погодой.

Когда группа подошла к лощинке возле ворот Иерусалима, снятый с креста человек уже вполне мог идти своими ногами, хотя не вполне еще отдавал себе отчет в происходящем. Путешественники сняли с корабля маскировочное поле, и уже собирались войти внутрь, как в воротах города (до этого округа была пуста, видно, дождь всех загнал внутрь) появились несколько оборванцев.

- Смотрите, - закричали они, - смотрите!

И указывали при этом пальцами на группу наших героев.

- Иеошуа воскрес! Бог воскресил его!

- Ну зачем же так, - смущенно улыбнулся Иов. - Скажите просто: "Иов, великий путешественник во времени и пространстве".

- А про меня, как всегда, даже никто не вспомнил, - угрюмо сказал Марвин. - Хотя мне выпало нести самый тяжелый крест.

- Ладно, поехали, - поторопил Слай.

И машина времени в сияющем шлейфе инверсионного пространства вознеслась к небесам.

Марвин, кстати, оказался прав - позднее в бесчисленных канонических и неканонических описаниях воскресения и вознесения Иешуа и он, и Иов остались "за кадром". Обычная судьба скромных тружеников, вершащих историю.

Глава 7.

- Куда мы летим на этот раз? - поинтересовался Слай. - Мне хотелось бы поближе к реальности, к настоящему времени.

- Сейчас - в средневековую Англию. У нас на очереди - пьянки при дворе короля Артура. Заодно меня попросили прихватить оттуда меч Эскалибур, который, собственно, и не меч вовсе, а забытый одним моим знакомым портативный боевой компьютер.

Страшное дело, что может произойти, если он попадет в умелые руки. Вот до чего доводят...

Ну, про пьянки при дворе короля Артура я рассказывать не буду - вы это можете прочесть гораздо лучше в книге одного путешественника по времени, Самуэля Клеменса. Правда, книгу он свою назвал не "Пьянки...", а "Янки..." - из присущего американцам чувства ложного патриотизма.

Тем временем из кают-компании, в которой находились гость и Марвин, вышел Иешуа. Лицо его было красного цвета, а ноздри раздувались, как у быка.

- Признаться, - начал он, - в гордыне своей считал я себя образцом смирения. - Однако ваш попутчик даже смиреннейшего из ангелов Господних может вывести из себя.

В рубку с торжествующим видом зашел Марвин.

- "Видел я дурака укореняющегося", - наставительно процитировал Иеошуа книгу Иова, - "и сразу проклял жилище его".

- Это верно, - покачал головой Марвин. - Я прожил в 37 раз дольше, чем существует Вселеная, однако, кроме "дурака укореняющегося", ничего почемуто не видел. А насчет того, чтобы "проклясть жилище его" - так это пожалуйста!

И Марвин широким жестом указал на дисплей бортового компьютера, где разворачивалась наша Галактика.

Глава 8.

- Благородный рыцарь может сеть с гостями, а вам придется пройти в людскую, - заявил им привратник королевского замка.

Под благородным рыцарем, если вы еще не догадались, разумелся Марвин, блестящее покрытие которого произвело благоприятное впечатление. Иов, Слартибартфаст и Иешуа отправились в дымный флигель замка, а Марвин, сопровождаемый привратником, должен был сесть за Круглый Стол вместе с прочими благородными рыцарями.

- Мне здесь нравится, - передавал Марвин Иову через телепатический чип (Иов все это сообщал попутчикам), - впервые не я кого-то сопровождаю, а меня сопровождают... А вот передо мной открыли дверь... О, какое блаженство! Прямо как в кибернетическом раю! Я уже подумываю - не остаться ли мне здесь навсегда?

- Даже не думай, - негромко, но решительно подумал Иов.

Тем временем рыцари принялись за пиршество. Марвин за столом сидел скромно - его система жизнеобеспечения не предусматривала переработки органики.

- А почему это наш гость ничего не ест? - поинтересовался король Артур. Он сидел за Круглым Столом среди своих рыцарей, как равный. Только трон, отороченная мехом мантия и украшенные золотыми финтифлюшками доспехи выдавали в нем короля.

- Да он, очевидно, мавр. Или еврей - потому и не ест свинины, - ехидно заметил один из рыцарей.

- А может, наш высокородный гость незаконорожденный? - поддержал шутку другой рыцарь, в заляпанных жиром доспехах.

- Это прояснит поединок, - подсказал Марвину Иов.

- Отлично! - поддержал идею король. - После трапезы как раз должен начаться турнир. Победитель получит в жены мою дочь!

- А как насчет Эскалибура? - поинтересовался Марвин. Он хотел объяснить Артуру, что никогда не понимал того

удовольствия, которое органическая жизнь испытывает при процессе размножения - но взглянул в заплывшие жиром глазки короля, и не стал.

А в людской нашим героям подали какие-то свиные объедки, которые никто из них есть не стал: Иов и Иешуа - потому что были евреями, Слай - потому, что жители Магратеи получали энергию от космических лучей, а не от той дряни, которую запихивают в себя большинство разумных обитателей Галактики.

Нет, я не буду рассказывать вам, чем питаются в Галактике. Вас стошнит, окончательно и бесповоротно. Вы вспомните все завтраки, обеды и ужины, которые ели в течение месяца.

Вот, напрмер, жители Альфераца...

Нет, все-таки не буду. Вас жалею, между прочим.

Один из слуг, подаваших еду в людскую, показался Слаю знакомым. Да и он время от времени бросал на Слартибартфаста странные взгляды. Наконец не выдержал и обратился с вопросом:

- Может быть подскажет мне уважаемый пилигрим, не могли ли мы встречаться ранее в местности, именуемой Магратея?

- Артур, это вы?

Ничего себе встреча, да? Это Артур Дент. У меня слов нет - поэтому я их передаю "Путеводителю для путешествующих автостопом постреле времени".

"Когда вы путешествуете по секторам "множественного Зет" (области Галактики, где структура слоев пространства-времени напоминает мешок с колбасными обрезками), то делаете это на свой страх и риск. Вас в любую секунду может занести в параллельное пространство. Поэтому большинство солидных страховых фирм не страхуют путешественников, отправляющихся в сектора "множест

венного Зет" - нет уверенности, что хотя бы ваш труп (если удастся его отыскать) эксперты сочтут пригодным для опознания.

А сами, отправляясь туда, подумайте, что произойдет с вашим организмом, если вы внезапно окажетесь в области пространства-времени с принципиально другой физикой, чем та, при которой эволюционировал ваш вид."

Это еще не самый худший вариант - замечу я уже от себя. А нашего старого знакомого Артура Дента занесло в это реальность совершенно случайно - когда он путешествовал автостопом по нашему сектору Галактики в поисках свой пропавшей подруги Фенчерч. И к счастью, кстати, потому что все остальные реальности (кроме той, в которой находятся наши герои, затерявшейся, подобно пыльному медяку, в складках пространства-времени), были уничтожены вогонами.

Артура просто выбросило из звездолета на крутом повороте мировой линии. И вот уже три года в этой завалящей реальности не показывалось ни одного корабля. Но, хотя "Путеводитель для путешествующих автостопом по Галактике" - старый, ветхий фолиант - не был расчитан на обнаружение портативных машин времени, тем не менее этим утром он стал подавать непонятные признаки жизни.

- Турнир, турнир! - зашумели в людской, и из душного помещения толпа повалила во двор, не дав Слаю и Артуру Денту обменяться впечатлениями. Ничего, у них еще будет для этого достаточно времени (хотя, напоминаю вам - время может кончиться).

Во дворе, выстланном брусчаткой, выстроились рыцари. Король Артур со своей дочкой (мало симпатичной, с точки зрения Слартибартфаста - впрочем, у негуманоидных форм жизни несколько другие вкусы, чем у нас с вами) сидел под балдахином, а чернь (и наши герои в том числе) столпилась в дальнем углу двора.

С помощью жеребьевки (тянули помеченные дощечки из чьего-то помятого шлема) разбились на пары, и турнир начался.

Если вы читали у Айзека Азимова о трех законах робототехники... Проще говоря, выкиньте подальше эту глупую книжку. Далеко не во всех реальностях существует Айзек Азимов, а в Галактике о нем вообще никто никогда не слышал. Робот может причинять вред кому угодно, когда угодно, а выполнять приказы либо обязан, либо не обязан... Еще смотря где вы купили вашего робота.

Короче, когда рыцари увидели, что Марвин сделал с первым партнером... В принципе, ничего страшного - просто обвязал вокруг его шеи толстое, тупое железное копье, а потом долго бил рыцаря об землю. Со вторым было еще проще - Марвин просто разрубил его пополам, причем сделал это так быстро, что никто не успел даже сказать "А".

А что еще тут скажешь? В тахионных транзисторах информация передается гораздо быстрее скорости света.

Из-за неявки противников (разбежавшихся в разные стороны) Марвин был признан победителем. Теперь предстояло только решить вопрос, что делать с дочкой короля Артура - потому что, к счастью для населения Галактики, у андроида-параноида Марвина не предусмотрены были органы размножения.

- Так возмешь ли ты в жены мою дочь, чтобы украсить свои доспехи цветами моего флага? - спросил король Артур Марвина (доблесть робота явно произвела на него хорошее впечателение, а познакомиться с андроидом поближе он еще не успел).

- Я бы совсем не отказался от украшений, - ответил благородно Марвин, ибо эстетика мне совсем не чужда, как предполагают некоторые формы органической жизни. Но, к сожалению, неотложные дела повелевают мне отправиться в дальние страны. Дайте мне меч Эскалибур, и я пошел.

Король Артур нахмурился, но вступать в спор с Марвином ему явно не хотелось (хотя король и не знал, что такое тахионные транзисторы, он справедливо предполагал, что робот сможет разобрать его гвардию на составные части быстрее, чем королю сварят на завтрак яйцо всмятку). Да и, по большому счету, Эскалибур был королю не нужен, так как он все равно не сумел бы им воспользоваться.

В океанах из сгущенного газа, которые покрывают поверхность третьего спутника Альдебарана, водится разумная жизнь, формой своей напоминающая две скрещенные перекладины. Они живут в этих океанах, вступают в союзы, воюют... Одна из воюющих сторон сделала сверхмощный боевой компьютер - и из присущего э т о й форме жизни понимания эстетики придала ему форму своих соотечественников.

Естетственно, компьютер по форме напоминал жителей Альдебарана не больше, чем скульптура, стоящая где-нибудь на площади, напоминает нормального человека. А когда шпион противной воюющей стороны украл компьютер, и пропал с ним в одном из секторов пространства "множественное Зет" (как вы уже догадались, он попал в ту завалящую реальность, по которой сейчас путешествуют наши герои), то на Земле компьютер по ошибке был принят за меч, индикаторные лампочки - за драгоценные камни... Короче, уникальным компьютером разбивали головы дубинноголовым рыцарям. Кстати, на третьем спутнике Альдебарана такое использование компьютера никому и в голову прийти не могло - хотя бы

потому, что сила тяжести на нем в пять раз превышает земную, Эскалибур на нем весил около полутонны и рассматривался как стационарный боевой центр.

Впрочем, оно и к лучшему. Неизвестно, как могла повернуться история этой земной реальности, если бы благородные рыцари Круглого Стола догадались, какое мощное боевое средство попало в их стальные руки.

- Принести Эскалибур! - без особой радости в голосе скомандовал король.

Через пару минут двое слуг, сгибаясь под тяжестью компьютера, вынесли его из тронного зала во двор. Марвин легко взял Эскалибур за рукоятку (вообще-то у жителей Альдебарана в аналогичном месте помещался мыслительный аппарат) и крутнул им несколько раз над головой.

- Потише, ты, придурок, - сказал Эскалибур (он уже освоил нравы и язык средневековых рыцарей, но благоразумно продолжал держать это при себе. Сейчас же он заговорил с Марвином на космолингве - таком же уродливом межгалактическом языке общения, как американский вариант благородного английского языка).

- Я смотрю, ты из наших, значит должен бы кое-что соображать.

- Я пришел забрать тебя отсюда, - сказал Марвин компьютеру.

- Ну вот еще, - возразил Эскалибур. - Опять целыми днями ломать электронные мозги, как бы одной группе идиотов половчее уничтожить другую. Нет уж, здесь я целыми днями вишу на стене, и никто меня не беспокоит. Разве что изредка снимут, помашут немного... Нет, я предпочитаю остаться в этой реальности.

- Мне тоже здесь нравится, - понимающе сказал Марвин, - но, к сожалению, я должен слушаться своего хозяина.

И взвалив Эскалибур на плечо, Марвин отправился к путешественникам Иову, Слартибартфасту и Иошуа (а сейчас к ним присоединился и Артур Дент). Боевой компьютер отчаянно ругался, но поделать ничего не мог - он был задуман как стационарный, и самостоятельные средства перемещения на нем не предусматривались.

- Поехали, - сказал Иов, - у нас еще масса дел.

- Надеюсь, - заметил Слай, - оставшиеся дела более безопасны, чем те, которые были у нас до сих пор.

- Вы еще не видели, что такое настоящая опасность, - рассказывал Иов, пока вся компания направлялась к замаскированной машине времени. - Вот, помню, когда я покидал Поллукс, то местные жители летели за мной пять световых лет.

- Провожали? - спросил Артур Дент.

- Гнались, - неохотно ответил великий путешественник.

Компания разместилась в экипаже, и они понеслись по волнам времени. Машина шла на автопилоте, а тем временем Иов беседовал с Иошуа, Марвин нашел подходящего собеседника в Эскалибуре (мы будем продолжать его так называть, потому что родное название, данное ему альдебаранцами, "не звучит" - для общения они пользуются преимущественно ультразвуком), а Слартибартфаст (впрочем, лучше нам называть его просто Слай - времени остается все меньше и меньше) уединился в каюте с Артуром Дентом.

- Я слышал, ты погиб вместе со всей Землей, - сказал Слай Артуру, знаешь, новости в Галактике распространяются быстро.

- Мне уже самому надоело об этом слышать, - ответил Артур. - Погиб не я... то есть я... в общем, у тех, кто слишком много путешествует по секторам "множественного Зет", неизбежно образуется раздвоение - да это еще что - а растроение, расчетырение и даже распятерение личности.

- То есть, возможно, где-то еще существуют Артуры Денты?

- По крайней мере, не в этом секторе пространства. Так что какая-то моя часть, как ты можешь убедиться, до сих пор жива.

- Ладно. Я надеюсь, ты поможешь мне, как всегда.

- Что опять надо спасать Галактику?

- На этот раз - всего лишь Землю. И если ты не сочтешь это занятие слишком незначительным для себя, то я был бы признателен тебе за помощь.

- Да, но как это сделать?

Слай понизил голос до шепота.

- У меня есть план. Надо уничтожить всех вогонов. Поверь мне, Вселенная от этого только выиграет.

- Легко сказать! Только их боевой космический флот считается одним из самых мощных в Галактике. А наземные силы? А боевые роботы? Нет, даже думать об этом не стоит.

- Ты меня не так понял, Артур, - сказал Слай. - Я не имею в виду уничтожить вогонский боевой флот, или их летающие танки... Я планирую уничтожить в с е х вогонов. До единого.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ДЕНЬГИ.

Наверное, я плохой расказчик. Забегаю вперед, все время перебиваю своих героев... Но если бы не я, от кого бы вы еще узнали все подробности этой потясающей истории?

Пока Слай пересказывает Артуру подробности своего плана с присущей жителям Магратеи скрупулезностью, я перескажу вам то же самое вкратце, чтобы сэкономить время (которого уже осталось ужасающе мало).

Надо поймать одного вогона, по его мировой линии (а затем перескакивая с одной мировой линии на другую) добраться до родной планеты этих отбросов Вселенной - а затем найти момент, когда зародилась разумная жизнь - и легким, изящным жестом запустить мутацию в более приемлемую сторону.

Если вы считаете этот план жестоким - значит, вы никогда в жизни не встречались с вогонами. Имя Слартибартфаста должно быть занесено в список величайших гуманистов Галактики, таких, как Айтер с Зубена Эльгенуби, который уничтожил всех...

Ладно, чего это я? Я же хотел поговорить с вами о времени (чуть позже вы поймете, для чего я это рассказываю. А пока - слушайте).

Даже земные ученые, пользуясь примитивной аппаратурой, заметили, что время - это энергия. Все пространство наполнено квантами размером приблизительно 10 в минус 29-й степени секунды. И в недрах огромных светил энергия времени сгорает, превращаясь в свет, теплоту, рентгеновские лучи и прочую дрянь.

Более разумные цивилизации Галактики заметили это уже давно - мало того, научились управлять этим процессом. У кванта времени можно отнять часть энергии (при этом он сократиться с 10 на -29-й степени секунды до 10 на -41-й). А на выделившийся остаток запитать кофеварку, сенокосилку, дуракавалялку... словом, чего хотите.

Планета вогонов была исключительно бедна полезными ископаемыми, поэтому об использовании энергии времени они задумались одними из первых. Вогоны вообще задумываются редко, но уж если делают это, то исключительно упорно. Один из первых генераторов времени был разработан именно этими мерзкими существами.

Глава 9.

- Так все-таки, куда мы направляемся на этот раз? - спросил Слай у Иова, выйдя в рубку.

- Мне нужно подскочить еще в одно местечко, - ответил тот. - К Колумбу. Один из музеев заказал у меня знаменитое Колумбово яйцо.

- Вы не очень-то, - предупредил Артур Иова. - Колумбу еще Америку открывать.

- Да нет, речь идет о знаменитом фокусе Колумба, когда он спросил, как поставить яйцо на острый конец.

- И как? - поинтересовался Иошуа.

- Либо закрутить его вокруг своей оси, либо надбить кончик.

- И кто же это заказал? Кто нибудь из выходцев с Земли?

- Представьте себе, нет! На одной из планет в системе Кастора, где жители вылупляются из яиц, только благодаря дошедшей до них шутке Колумба удалось разрешить проблему перенаселения.

- А что должен открыть Колумб? - осторожно переспросил Иошуа.

- Америку. Это такая огромная страна, куда из Палестины нужно лететь 8 часов на самолете, - пояснил Артур.

- На чем?

- На самолете. Это такая большая железная птица.

- Чудны дела Твои, Господи, - Иошуа вознес ладони к небу. - Не две ли малые птицы продаются за ассарий? И не одна из них не упадет с неба без воли Отца Небесного.

- А не упадет - так можно и боевым лазерочком помочь, - лихо подхватил висящий на стене Эскалибур.

- Так следующая остановка - Америка? - поинтересовался Слартибартфаст.

- Нет. Знаменитое заседание Колумба происходило в Испании. Спокойно, мы уже подъезжаем.

Машина времени остановилась неподалеку от Мадрида и приняла вид громадной навозной кучи.

Тоже, между прочим, новшество в межзвездной технике. Раньше ведь для маскировки подобных аппаратов - и для путешествия в пространстве, в во времени - использовалось поле ННП (Не Наша Проблема). То есть средство передвижения маскировалось под абсолютно ненужный наблюдателю предмет. Но, однако теория поля ННП не учитывала людей типа ДЕД - которым До всего Есть Дело. Поэтому, кстати, на Земле ( я имею в виду ту реаль

ность, в которой мы с вами сосуществуем) так часты были обнаружения летающих тарелок.

С тех пор техника шагнула далеко в сторону. Передвигающиеся во времени и пространстве аппараты маскируются под предмет, вызывающий отвращение у предполагаемого наблюдателя.

Наши путешественники, включая Марвина и Камелот, выбрались из навозной кучи, в которую превратилась машина времени, и зашагали по направлению к Мадриду. Город их встретил почти полным безразличием, разве что Марвин с Эскалибуром на плече послужили поводом к пересудам о том, что некоторые знатные господа совсем не следят за модой. На Иошуа внимания вообще никто не обратил, хотя весь город считал себя ревностными его почитателями это я к тому, что представления фанатиков очень часто расходятся с реальной жизнью.

У небольшой книжной лавки процессия остановилась, чтобы спросить дорогу к королевскому дворцу. Оттуда вышел невысокий худощавый человек с двумя книгами под мышкой (второй руки у него не было).

- Не подскажете, любезный незнакомец, как пройти к Эскориалу? церемонно, как и подобает тому времени, спросил у него Марвин (Иов все обязанности по переговорам возложил на него).

- Сверните, синьоры, в правую улицу, второй поворот налево, затем пройдете через площадь - и вы у обиталища нашего христианнейшего короля.

Процессия двинулась дальше, а однорукий незнакомец учтиво задержал Марвина:

- Да простит меня великодушно благородный рыцарь, но я полагал, что в наше время рыцарей уже не осталось.

- Можно считать, что и не осталось, я последний, - в тон ему ответил Марвин. - Помогаю разным убогим...

Тут он, глядя в след удалявшейся процессии, выразительно постучал себя по лбу.

- А как вас звать, благородный рыцарь? - спросил незнакомец.

- Как хотите, - разрешил Марвин. - Впрочем, если учесть, что надо быть полным идиотом, чтобы попадать в ситуации, в которые попадаю я - зовите меня доном Кихотом.

Марвин уже успел ознакомиться со статьей "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени", повествующей о Земле и ее истории, и сложил об этой планете своеобразное впечатление.

- Марвин, ну ты скоро?! - позвал Артур Дент.

- Иду, иду, - проворчал Марвин, перекладывая Эскалибура на другое плечо. - Вам требуется открыть дверь? Или приготовить чашечку чаю?

- Меня зовут Мигелем, благородный рыцарь! - крикнул ему вслед однорукий.

В Эскориале пришлось немало поблуждать по громадному дворцу, пока друзья нашли наконец залу, где Колумб пытался убедить королевских сановников в правильности своей идеи.

- Ну поймите, это же просто! - кричал Колумб. Но вельможи глядели на него оловянными глазами, осторожно поглаживая золотое шитье своих камзолов.

- Боже, какие идиоты! - сказал Колумб вполголоса, отойдя к двери (за которой как раз стояли путешественники). - И хотя бы здесь принимали кредитные карточки...

Голос великого первооткрывателя показался Артуру Денту странно знакомым. Он распахнул двери...

В шикарном камзоле, в пудреном парике перед ним стоял Форд Префект, автостопщик с планетной системы звезды Бетельгейзе.

- Перешел со звездолетов на наземный транспорт? - только и успел спросить его Артур, прежде чем друг заключил его в объятия.

- Одну секунду, я только закончу переговоры, - попросил Форд.

- Покажи им фокус с яйцом, - посоветовал ему Артур.

- С каким яйцом?

- Как поставить яйцо на острый конец.

- Ну и как? - спросил Форд (иногда он проявлял удивительное тупоумие).

- Или надбить кончик, или закрутить вокруг оси.

- А где, интересно, я возьму тебе яйцо? Не полагаешь ли ты, что капитан королевского флота таскает в карманах яйца, словно какая-нибудь птичница!

- У меня есть яйцо, - скрипучим голосом скaзал Марвин.

- Откуда? - поразился Иов.

- Когда мы проходили через рынок, я незаметно взял одно яйцо. На тот случай, если окажется, что или фокуса с яйцом Колумб никогда не показывал, или самого Колумба никогда не существовало.

Когда Колумб (он же - автостопщик с Бетельгейзе) ушел показывать свой знаменитый трюк, Иошуа наставительно сказал Марвину:

- Сказано в Писании: "Не укради!"

- Я облетел всю Галактику, - ответил Марвин, - у всех разумных существ есть по Писанию. И везде, в той или иной форме, написано: "Не укради". Хотел бы я видеть цивилизацию, у которой было бы написано: "Укради"! Но воруют - везде.

Тем временем Форд Префект вернулся (с яйцом - об этом попросил его честный Артур Дент), и увеличившаяся еще на одного человека делегация отправилась обратно к машине времени.

Форд произвел нужное впечатление на вельмож (в те времена, как видите, это можно было сделать несложным фокусом), и добился ассигнований на экспежицию в Индию - эта экспедиция, как вы помните, и открыла Америку.

Но вы, я думаю, уже догадались, что в этой реальности Колумб Америку не открывал, а отправился вместе с Артуром Дентом путешествовать автостопом по времени.

- Как ты здесь оказался? - расспрашивал по дороге друга Артур Дент. И зачем тебе вдруг понадобилось открывать Америку?

- Тебя разыскивал, - ответил Форд. - Что-то мне подсказывало, что ты должен быть в этой реальности. Как видишь, я не ошибся. А в Америку мне было нужно потому, что мой "Путеводитель" стал в последнее время проявлять признаки жизни. Он утверждает, что в Западном полушарии должен приземлиться чей-то космический корабль. Но попробуй туда добраться, если никто даже не подозревает о существовании Западного полушария!

В твое время я просто заказал бы авиабилет по кредитной карточке, здесь же мне пришлось организовывать экспедицию.

Путешественники вышли из королевского дворца.

- Я вижу, здешняя реальность густо заселена вашими знакомыми, - сказал Иов Слаю. - Еще пару остановок - и моя машина времени просто не вместит всех автостопщиков. К счастью, у меня дел здесь больше нет, я подкину вас и ваших друзей в нужное время - и будте здоровы.

По дороге к процессии прибился Мигель, чтобы проводить Марвина андроид делился с ним на ходу своими воспоминаниями о дворе короля Артура.

Когда они вышли за городские ворота, Марвин неожиданно воскликнул, показывая рукой:

- Что это? Смотрите, что это за дрянь!?

Маскирующее поле на роботов не действует, и Марвин заметил то, чего не замечали все остальные - огромного боевого робота, который стоял посреди поля, неподалеку от места, где была спрятана машина времени (всем остальным он представлялся покосившейся ветряной мельницей).

- Там ничего нет, - сказал Мигель.

- Ничего, - подтвердили все остальные.

- Как же, ничего, - издевательским тоном неожиданно заговорил Эскалибур на космолингве. - Это боевой робот вогонов, самая отвратительная тварь в космосе, еще хуже своих хозяев.

- А что мы можем сделать? - спросил у него Слай.

- Вариант номер один - в моей оперативной памяти записаны все предсмертные молитвы всех религий Галактики.

- Вероятно, есть и вариант номер два? - осторожно спросил Артур Дент.

- Да. Под подбородком у него должен быть выключатель. Но вряд ли вы сможете до него добраться, поэтому лучше сразу перейти к варианту номер один.

- Марвин, - неожиданно просительно сказал Иов, - может быть ты сходишь, посмотришь, что можно сделать? Как-никак, я спас тебе жизнь.

- Осчастливили, - сардонически усмехнулся Марвин. - И теперь считаете это достаточным основанием, чтобы ее отобрать?... Ладно, схожу, если вариант номер один, предложенный Эскалибуром, вас не устраивает.

Взвалив Эскалибура на плечо, цепляя ногами за борозды вспаханной земли, Марвин отправился посмотреть, "что можно сделать" с боевым роботом вогонов - короче говоря, почти на верную смерть.

- Смотрите, он идет сражаться с ветряной мельницей! - закричал Мигель.

Путешественники по времени промолчали - у всех на душе было невесело.

За дальнейшим описанием боя я вас отсылаю к великолепной книге, в которой он описан. Хочу только кое-что добавить со слов Марвина.

Когда он приблизился к роботу вогонов, тот схватил его огромной лапой, оторвал от земли... Неожиданно внутри робота что-то негромко щелкнуло, и боевая машина перестала шевелиться.

- Надо быстро отсюда удирать, - сказал Слай. - Похоже, вогоны пронюхали о нашей миссии.

Окрестности огласились отчаянной руганью Иова - это он влез вместо машины времени в настоящую навозную кучу. Через некоторое время, однако, машина была найдена, путешественники набились внутрь (напомним, что Иов и Слартибартфаст начинали путь вдвоем, а сейчас их уже семеро, считая Марвина и Эскалибура)... Вперед, навстречу спасению Земли и новым невероятным приключениям!

Глава 10.

Иов, как и обещал, подбросил путешественников до нужного им времени. В Британии (незадолго до момента посещения земли вогонами) выходили Слартифартфаст, Артур Дент, Форд Префект и робот Марвин , которого Иов великодушно подарил Слаю (на самом деле, как я подозреваю, до него просто дошло, что путешествие нормального человека с андроидом-параноидом в одном транспорте невозможно. Вы спрашиваете про наших вышеперечисленных друзей?

Но я же сказал - нормального человека).

Эскалибур отправился на свою родную планету. Марвин долго с ним прощался - видно, нашел общий язык. Ничего удивительного - ведь у Эскалибура, расчитанного на функционирование при давлении в 50 атмосфер, при земной одной атмосфере слегка "съехали клепки".

- Не нарушить закон пришел я, но исполнить! - на прощание сказал им Иошуа. И машина времени Иова увлекла его в бескрайние небеса (в лекционное турне по галактическим университетам).

- Сколько я существую - еще ни разу не видел, чтобы от исполнения законов получалось что-либо путное, - проворчал Марвин, когда ковчег Иова скрылся в будущем. Слартибартфаст в глубине души не мог с ним не согласиться.

Отвлекитесь пока на секунду от проблем наших друзей (впрочим, и наших с вами тоже - через несколько часов Земля будет уничтожена вогонами, если им ничего не удастся предпринять. Из технических средств компания имеет только "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени", " Путеводитель для путешествующих автостопом по Галактике" - и робота Марвина, но я ему не рискнул бы доверить приготовление сендвинча, а не то что судьбу Земли).

Вас интересует, почему Иошуа отправился читать лекции по галактическим университетам? (Если это вас интересует за несколько часов до уничтожения Земли, то могу вам только посочувствовать. Рассказываю для этих несчастных).

"Большинство земных религий - далеко не самое худшее из того, что производила Галактика", - говорит "Путеводитель по стреле времени". Тут трудно с ним не согласиться, ведь мы только что были свидетелями, как милые ребята из одной туманности свято верили в "уничтожение разумной жизни во вселенной", как они сами это называли. "А в системе бета Скорпиона" (это я снова дал слово "Путеводителю") "туземцы одной из планет верили, что если съесть мозги умного путешественника (коими они безосновательно считали всех попадавших на их планету),

то сам станешь таким же умным. Так бы они и питались мозгом туристов, если бы "Корпорация Сириуса" не прислала бы туда роботов для добычи полезных ископаемых."

Дальнейшая история сводится к тому, что туземцы жрали позитронные мозги до тех пор, пока единственная обитаемая планеты беты Скорпиона полностью не обезлюдела.

Времени остается все меньше и меньше, а то я порассказал бы вам еще немало забавного (ладно, расскажу, если миссия наших героев увенчается успехом). Короче, в Галактике есть немало цивилизаций, куда христианство попало с Земли, и они бы не отказались посмотреть на живого основателя религии - что бывает крайне редко, так как большинство галактических верований происхождением своим обязаны недоразумениям или стихийным явлениям природы.

Итак, вернемся к нашим баранам. Слай, Артур Дент, Форд Перфект - и, конечно, Марвин - оказались в Лондоне возле вокзала Фенчерч-Стрит. Марвин и здесь не привлек внимания - его сочли живой рекламой нового антипригарного покрытия сковородок.

- Поедем ко мне? - предложил Артур.

- Не советую, - ответил ему Слай. - Вы столкнетесь там сами с собой вы ведь не из этой реальности? Последствия для вашего мозга могут быть необратимыми.

- Все необратимые последствия, которые могли произойти с моим мозгом, уже произошли. Поехали, я не был дома уже 800 лет - мне кажется, столько времени прошло с эпохи короля Артура?

Форд Префект (одетый в испанский костюм 15-го века) поддержал идею Артура - опытный путешественик понимал, что не худо бы переодеться.

Друзья зашли в здание Фенчерчского вокзала и встали в очередь за билетами на пригородный поезд. Очереди на Фенчерчском вокзале заслуживают отдельного разговора, а у нам, я повторяю, остались считаные секунды. Неожиданно Марвин (ну не удивляйтесь, он все делает неожиданно) показал куда-то вверх.

- Мне не нравится эта штука.

Там находилось то самое табло Фенчерчского вокзала, которое никогда не работает. На самом деле, как объяснил Марвин, там находился какой-то загадочный аппарат, прикрытый маскировочным полем. К сожалению, что это такое, даже Марвин догадаться не смог.

- Единственное, что могу сказать точно - это не космический аппарат, заявил Форд. - Мой "Путеводитель" на него не реагирует.

- И мой тоже, - добавил Слай, - значит, это не машина времени.

С опаской поглядывая на аппарат, замаскированный под неработающее табло, компания достоялась наконец до билетного окошка и взяла билеты до пригорода Лондона.

А время между тем закончилось. Окончательно. Бесповоротно.

Правда, не везде (где именно, вы узнаете вскоре - не хочу перебивать развитие интриги).

Когда поезд подошел к перрону, к дому Артура Дента как раз подъехали бульдозеры, и прораб заявил, что жилище будут сносить (вы это без меня знаете, с этого начался вся история - но что я могу поделать, если эта чертова история все время движется по кругу?)

После короткой перепалки Артура с прорабом (тем временем компания приближатеся к дому) Артур уселся в лужу перед бульдозером, заявляя, что дом удастся снести только через его труп.

ВНИМАНИЕ!!!

В ДАЛЬНЕЙШЕМ, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ ПУТАНИЦЫ, АРТУРА ДЕНТА, ПРИБЫВШЕГО СО СЛАРТИБАРТФАСТОМ НА МАШИНЕ ВРЕМЕНИ, Я БУДУ НАЗЫВАТЬ АРТУРОМ ПЕРВЫМ. МЕСТНОГО - АРТУРОМ ВТОРЫМ. СООТВЕТСТВЕННО С ФОРДОМ ПРЕФЕКТОМ.

Артур 1-й во главе путешественников приблизился к своему дому.

- Марвин, сделай что-нибудь, - попросил он андроида. Марвин с удовольствием безвозвратно испортил несколько бульдозеров (рабочие и прораб разбежались сами, на их счастье).

Артур 2-й поднялся из лужи, поглядел на Артура 1-го и упал в обморок.

- Поверить не могу, что еще недавно я был таким нервным, - заметил Артур 1-й. - Ладно, друзья, помогите-ка занести меня в дом.

Занеся Артура 2-го в дом, компания расселась прямо посреди того бардака, который Артур 2-й (а когда-то и Артур 1-й) называл своей комнатой - Слартибартфаст, Форд Префект 1-й (не скрою от вас, что где-то должен болтаться и Форд Префект 2-й, если вы сами об этом не догадались), Артур Дент 1-й и Марвин.

- Что будем делать? У кого какие предложения? - поинтересовался Слай.

- Я считаю, надо разыскать меня, - решительно сказал Форд. - Я должен быть где-то неподалеку, и я всегда хорошо разбираюсь в ситуации.

- Хорошо. А я пока настрою "Путеводитель по стреле времени", чтобы выяснить, не пролегает ли где-нибудь неподалеку мировая линия какого-то путешественика, который сможет нас подбросить.

- А ты, Марвин, приведи меня в чувство, - попросил Артур Дент (тут, я думаю, не нужно объяснять, что 1-й).

Марвин попытался было сделать Артуру 1-му искусственное дыхание, но, натолкнувшись на его металлический взгляд, проявил редкое для себя благоразумие и ушел на кухню варить кофе.

- А что буду делать я? - поинтересовался Артур 1-й.

- Конечно, пойдешь искать меня! - взорвался Форд. - Не могу же я сам себя искать!

- А где ты сейчас находишься, не припомнишь?

- Где я могу находиться? Конечно же, в баре!

Артур поспешно вышел, и вовремя, потому что Артур 2-й, немного придя в себя от запаха кофе (в которое к тому же Марвин набухал полчашки виски), увидев Артура 1-го, тут же снова упал в обморок.

Итак, оставим наших персонажей приводить в чувство Артура, а сами отправимся за Артуром в бар, где в это время Форд Префект как раз накачивался виски на последнюю пятифунтовую банкноту. Последнюю в истории Земли.

- Привет, Форд, - сказал Артур, плюхнувшись прямо перед ним в кресло.

- Привет, Артур, - ответил Форд и обвел мутным взгядом бар. - Скоро ничего этого не будет.

- А может, оно и к лучшему? Полетим к тебе домой, на Бетельгейзе...

Форд (это был Форд 2-й - неужели такие элементарные вещи нужно объяснять?) мгновенно протрезвел.

- Откуда ты знаешь, что я с Бетельгейзе? Я же никогда тебе этого не говорил!

- Знаю, я все знаю, - загадочно ответил Артур 1-й Форду 2-му. - Я объехал всю Галактику, но таких придурков, какие живут на Бетельгейзе, больше нет нигде.

Конечно, Артур шутил. Хотите знать, где в Галактике живут самые большие придурки?.. Нет, я вам не скажу, а то вы еще обидетесь.

- Пойдем сейчас ко мне, у меня есть кое-какое дело, - сказал Артур, и повел покорного Форда за собой.

Зрелище, которое он там увидел, поразило даже опытного автостопщика по Галактике. К чести Форда 2-го: он закачался, но на ногах устоял. Артур 2й, в очередной раз увидев Артура 1-го, сделал робку попытку снова упасть в обморок, но понял, что в своих начинаниях уже никем поддержан не будет.

- Ну что ты на меня глаза вылупил, как парнокопытное с Саванны-9 на новые ворота в гиперпространстве? - закричал Форд 1-й на Форда 2-го. - С минуты на минуту нас могут уничтожить к чертовой матери! Рассказывай, что сейчас произойдет, потому что я уже ничего не помню!

- Э... сейчас должен подойти флот вогонов, чтобы расчистить место для суперскоростной магистрали через всю Галактику - проще говоря, уничтожить Землю.

- А ты не помнишь, "Путеводитель" ничего не показывал, кроме вогонского флота? - вкрадчивым голосом поинтересовался Форд 1-й.

- Стойте! - закричал Артур Дент 1-й. - Если "Путеводитель по Галактике" показывал когда-то, то он должен показывать это и сейчас!

Немедленно из сумки Форда 2-го был извлечен завернутый в походное полотенце "Путеводитель" - который, действительно, подавал какие-то странные сигналы.

И хотя нам торопиться уже совершенно некуда - все отпущенное нам время уже вышло - я расскажу вам, в чем тут было дело. Современная машина времени должна перемещаться не только во времени, но и в пространстве если вы хотите посмотреть Галактику со вкусом. Поэтому на нее и реагировал "Путеводитель для путешествующих автостопом по Галактике" старая, архаичная книга, почти инкунабула. Для фиксации машин времени нужно пользоваться "Путеводителем для путешествующих автостопом по стреле времени"...

Вот только не надо. Фирма, выпускающая эти путеводители, мне ничего не платит. И за скрытую рекламу тоже.

Продолжим. Из соседней комнаты вышел находившийся там до сих пор Слартибартфаст.

- Мой "Путеводитель" подает сигналы, - сказал ему Форд Префект 2-й (хотя он еще не был знаком со Слаем, но сразу почувствовал, кто организовал эту безумную экспедицию).

- Мой тоже, - отозвался Слартибартфаст. - Причем гораздо более определенные. Где-то неподалеку от этого места мы сможем зацепиться за машину времени.

Все тут же начали собираться, и только Артур Дент 2-й остался лежать на диване.

- Ты чего лежишь! - прикрикнул на него Артур 1-й. - Через час от Земли не останется ничего такого, о чем стоило бы упоминать в путеводителях.

- А почему ты, собственно, меня учишь? - возмутился Артур 2-й.

- Потому, что повидал Жизнь, Галактику и Все Остальное. К тому же я тебя на 10 лет старше - а значит, умнее.

Пораженный такой логикой, Артур 2-й быстро переоделся и вместе со всеми вышел на улицу.

- Остается только надеяться, что эта машина времени будет посолиднее, чем у Иова, иначе путешественник нас просто не возьмет на борт.

Компания, действительно, заметно возросла. Слай, два Артура Дента, два Форда Префекта, и один, к счастью, Марвин.

- Далеко пройдет машина? - спросил Артур 1-й.

- Вот здесь, - Слартибартфаст показал на экране "Путеводителя".

- Значит, нам опять нужно на станцию, мы приедем на Фенчерчский вокзал. ..

- Только не на Фенчерчский, - неожиданно вмешался Марвин.

- Почему?

- Потом объясню.

Так как Марвина можно было обвинить в чем угодно, но только не в необоснованности суждений, решили ехать автомобилем. И посколько в обычный автомобиль компания поместиться уже не могла, Артур 2-й предложил взять микроавтоавтобус соседа, улетевшего на уикенд в Соединенные Штаты. Все равно через 45 минут Земля будет уничтожена, а за это время угнанную машину не сможет найти даже самая лучшая в мире британская полиция.

Однако за это время над планетой уже появились корабли вогонов. Артур 2-й (его попросили вести машину, потому что Артур 1-й успел уже изрядно подзабыть лондонские дороги) вел микроавтобус на бешеной скорости, однако быстрее, чем за полчаса, до нужного места им добраться не удалось.

Этим местом указалась полянка в одном из лондонских загородных парков. Путешественники вышли из автобуса, стали вдоль кустов (чтобы их не задела появившаяся из прошлого или из будущего машина времени) и начали ждать.

Осталось 10 минут до разрушения Земли... О том, чтобы попроситьтся на один из вогонских кораблей, теперь нечего было и думать.

Девять минут...

Восемь...

Семь...

Шесть...

Неожиданно, прямо как из-под земли, на поляне сконцентрировался большой блестящий аппарат, по форме напоминающий примитивную летающую тарелку из первых фантастических фильмов.

- Слава всем тем, кому поклоняются на бескрайних просторах Галактики! воскликнули оба Форда Префекта.

Эта была машина времени Зафода Биллброкса. Второго.

А сейчас, пока мои дорогие читатели еще не сошли с ума, мне надо им кое-что объяснить. Даже на Земле, этой сравнительно малообитаемой песчинке в просторах Комоса, говорят, каждый из жителей имеет своего двойника. Сколько же таких двойников у него должно быть в Галактике? И тройников, четверников... Продолжать не буду, ибо запутался в грамматике.

Однако Зафод Биллброкс 2-й ничуть не походил на Зафода Биллброкса 1-го. У первого было две головы - у второго одна. У перого обе головы были дурные - единственная голова второго отличалась редким умом. Зафод 1-й был бездельником, проводившим основное время в кутежах и официальных мероприятиях - Зафод 2-й трудился, не покладая рук, на благо Галактики.

Однако при все при этом один Зафод Биллброкс был президентом Галактики - и его называли Первым, а второй работал скромным галактическим частным сыщиком, и его имя лишь изредка появлялось в галактической информационной сети.

Люк машины времени гостеприимно распахнулся.

- Быстрее, быстрее, - раздался оттуда усиленный динамиками голос.

Путешественники не заставили себя долго упрашивать, зашли внутрь, машина вздрогнула...

И через секунду прелестный английский парк вокруг них исчез, и со всех сторон простерлась черная бездна.

Это просто машина времени для разгона переместилась на 10 минут вперед - в то время, когда Земли уже не существовало.

- Вы не подбросите нас немного ? - деликатно спросил Слай.

- Почему бы и нет? - с приятной улыбкой ответил Зафод.

Чтобы вы не отвлекались, я скажу, что не буду называть его вторым, потому что Зафод 1-й нам уже никогда не встретиться.

- Вот только подскочу по своим делам, а потом вас подброшу.

- А что за делом вы сейчас занимаетесь? - поинтересовался Форд 2-й, который неоднократно видел фотографии Зафода в галактической сети. Это мог бы спросить и Форд 1-й, но он был слишком измучен путешествием.

- Да вот, выполняю одно небольшое поручение мышей.

- Мышей??!! - Артур 1-й подскочил с кресла, в которое он было уселся. Этих проклятых тварей?!

Ладно, ладно, Артур 1-й погорячился. Если бы не эти, как он выразился, "проклятые твари", то и нас с вами бы не было. Это по их поручению Слартибартфаст сотворил Землю - а точнее, гигантский компьютер с элементами органики, который должен был найти, наконец, Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального.

Ответ - "42" - был известен уже всей Галактике и никого особенно не волновал.

- Да, - сказал Зафод, - они попросили меня привезти хоть кого-нибудь с Земли. Они препарируют его мозги и узнают Вопрос - если уж больше ничего нельзя сделать.

Все посмотрели на Артуров - 1-го и 2-го.

- Будете тянуть жребий? - участливо спросил Марвин.

- Неужели никак нельзя обойтись без этой вивисекции? - спросил Артур 1й (Артур 2-й пока еще слабо соображал, что происходит).

- К сожалению, нельзя, - ответил Зафод. - Мыши поручили мне доставить с Земли любого человека, чтобы проанализироваь содержимое его мозга, и извлечь оттуда Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального. Любого человека, кроме...

Тут Зафод заглянул в раздел записей своего компьютера...

- ...кроме Артура Дента.

Оба Артура жутко захохотали.

- Да я как раз и есть Артур Дент! - сказал каждый из них.

Зафод помрачнел.

- Очень печально. Потому что мне сейчас придется опять вернуться в прошлое, высадить вас и взять кого-нибудь другого. Надеюсь, что вы мне больше не попадетесь.

Перед Артурами Дентами во всей красе предстала перспектива быть уничтоженными в прошлом вместе с Землей. Но тут в разговор вмешался Марвин:

- Извините, я не могу понять, почему к моему...

Тут Марвин сделал паузу, как бы с трудом вспоминая редко произносимое слово...

- ...другу применяется такая дискриминация?

- Мыши подозревают, что из его мозга нельзя извлечь ничего путного. И совершенно справедливо, как мне кажется, - добавил Зафод, оценивающе взглянув на Артура.

- Но может быть, я попытаюсь это сделать? - предложил Марвин.

- Я что-то не вижу у вас с собой оборудования для анализа мозговой ткани.

- Оно не потребуется. Для органической жизни гораздо более действенным является другой способ - гипноз.

"Гипнотический транс - естественное состояние разумной жизни в Галактике", - утверждает "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени". - "Целые расы и народы живут, так и не приходя в сознание".

- Ну что ж, попробуйте, - согласился Зафод. - У меня тоже нет никакого желания снова гонять машину на Землю, да еще в такое неспокойное время.

Артура 2-го (его мозг был более свежим, не надо забывать, что с того момента, когда Артур 1-й покинул разрушаемую вогонами Землю, прошло более 10-ти лет) усадили в мягкое кресло, дали для расслабления 100 грамм " Пангалактического грызлодера", Марвин присел перед ним на корточки и начал водить взад и вперед своим блестящим, никелированным пальцем перед носом Артура. Глаза Марвина при этом успокаивающе мигали.

- Спать... тебе хочется спать...

Приблизительно минут через 5 измученный свалившимися на него приключениями, расслабленный "Пангалактическим грызлодером" и убаюкиваюющим голосом Марвина Артур 2-й погрузился в крепчайший сон.

- Вопрос, - продолжал говорить Марвин. - Думай только о Вопросе. Какой Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального?

Здесь я несколько разочарую нашего доверчивого читателя. Земля, как гигантский компьютер, включала в себя органическую жизнь. Поэтому выработанный ею Вопрос на Ответ верен только для органичекой жизни. Впрочем, неорганической жизни в Галактике не так уж много - всего около полутора тысяч цивилизаций, и в основном это такие подонки, что и беспокоиться о них не стоит.

- СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ АЛКОГОЛЯ ДОЛЖНО ВКЛЮЧАТЬ В СЕБЯ ПИТЬЕ РАЗУМНЫХ СУЩЕСТВ, ЧТОБЫ ОНИ ВЕРНО ВОСПРИНИМАЛИ ЖИЗНЬ, ВСЕЛЕННУЮ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ?

Вот такой Вопрос прозвучал из уст Артура Дента 2-го, погруженного в гипнотический транс. Этого момента ждала Галактика в течении нескольких миллионов лет. Надо сказать, Земля, как гигантский компьютер, подходила к этому решению медленно, путем многочисленных аппроксимаций. Непосредственно перед разрушением Земли самыми популярными напитками на ней являлись виски и водка - с крепостью 45 и 40 градусов соответственно.

Правильный же Ответ был получен мышами 6 миллионов лет тому назад:

42. Сорок два - чтобы вам было понятнее. Сорок два процента - ну и далее по тексту Вопроса.

Ошеломленные, путешественники выслушали это великое заявление. Спокойным остался лишь Слартибартфаст - он принадлежал к неорганическому меньшинству, для которого Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального так и остался загадкой.

Марвину, как потребляющему в основном электричество и машинное масло, тоже было все равно.

Зафод тут же набрал на компьютере код заказа - и через несколько секунд в выходном отверстии появилось 5 рюмок, наполненных в соответствии с Великой Мудростью Вселенной: для двух Артуров, двух Фордов и самого Зафода.

Растолкали Артура 2-го, дали ему в руки рюмку. Все вместе выпили, и через несколько секунд Зафод глубокомысленно сказал:

- Да...

Машина все так же неслась сквозь бездны времени, но путешественникам уже было гораздо веселее.

Глава 11.

Зафод передал сообщение по гиперпространственной связи - и по всей Галактике начался праздник. Все наслаждались плодами мышиной мудрости (не надо забывать, что именно они спроектировали и заказали гигантский компьютер, именуемый "Земля"). Артур Дент тоже не был забыт - после нескольких рюмок Президент планетной системы бета Кормы написал указ о присвоении Артуру ордена Героя Галактики. Артур 1-й и 2-й тут же затеяли спор, кто из них будет носить этот орден.

К слову сказать, о своем награждении они узнали из галактических новостей, а самого ордена так никогда никто из них не получил. И к счастью, надо сказать, потому что наградной знак его сделан из урана, и украшен изумительной красоты самоцветами, светящимися в темноте от обилия в них тяжелых элементов.

- Так куда вас подбросить? - спросил Зафод.

- К планете вогонов. Приблизительно три миллиона лет тому назад.

- Нет проблем. Но что вам понадобилось в таком гнусном месте?

- Дела... - уклончиво ответил Слартибартфаст.

- Доберемся сначала до вогонов, а потом я уже прыгну на три миллиона лет назад - так мне удобнее.

Несколько тысяч световых лет пролетели в полном молчании - Зафод управлял кораблем (кстати, в пространстве его машина передвигалась на бистроматической тяге - гораздо медленнее, чем дегенератор на жидких нейронах), Форды и Артуры расслаблялись с помощью Ответа на Великий Вопрос... проще говоря, выпивали, да и Слай тоже нуждался в отдыхе.

- Что за черт! - вдруг выругался сидящий за штурвалом Зафод.

- Что-то случилось? - вежливо поинтересовался Слартибартфаст.

- Да я просто нечаянно проскочил область вогонов... Секундочку, сейчас я сдам назад.

И после паузы снова...

- О, черт!

Все деликатно промолчали, чтобы не раздражать пилота. Но тут Зафод сам повернулся к ним.

- Область вогонов исчезла.

- То есть как исчезла? - почти в один голос спросили оба Форда Префекта.

- А так, исчезла. На карте есть, а в пространстве нет. Похоже, как если бы кто вырезал на карте круг, а потом аккуратно сшил края дырки.

- Как такое возможно? - спросил Артур 1-й.

- Понятия не имею, - в таком тоне высказались все - и сам Зафод, и Слай, и оба Форда Префекта, исколесившие автостопом всю Галактику.

Глава 12.

- Я ничего не понимаю, - сказал Слай. - Еще недавно здесь была область вогонов. Может быть, попробуем прыгнуть в прошлое?

Зафод прыгнул на тысячу, пять и десять тысяч лет в прошлое, но каждый раз они попадали в ту область, из которой они и отправлялись - сектор пространства, в котором обитали вогоны, оставался недоступен.

- Это черт знает что такое, - наконец высказал Зафод свое мнение. Может быть, вогоны скрываются от галактического правосудия каким-нибудь хитроумным образом?

- Все сразу? - засомневался Форд Префект.

- Мне кажется, - высказал свое мнение Артур 1-й, - что здесь мы имеем дело с каким-то редким феноменом пространства-времени.

- В таком случае, - решил Зафод, - нам следует отправиться в НИИФИГА.

(Научно-Исследовательский Институт Феноменальных и Грандиозных Аномалий. - А.Р.)

Путешественники с ним согласились, потому что не видели другого выхода: единственное место, где помогут в разрешении невероятных феноменов, с которыми то и дело сталкивается исследователь Галактики - это НИИФИГА.

Этот уникальный институт расположен в самом центре галактического Ядра, и содержится на средства Содружества Галактических Наций. Многие, еще не вступившие в содружество молодые цивилизации ошибочно полагают, что в Ядре Галактики находится черная дыра. На самом деле столько материалов и энергии поглощает работа НИИФИГА. Если самым прибыльным учреждением в Галактике является издательство "Путеводителя для путешествующих автостопом по стреле времени" ( на втором месте - галактическая мафия торговцев наркотиками), то самым убыточным - так нужный сейчас нашим путешественникам институт.

Точнее, являлся - несколько тысяч лет назад он был закрыт, так как дефицит бюджета Содружества Галактических Наций достиг критической точки, за которой наступает финансовый коллапс - гораздо более опасный, чем коллапс гравитационный. Но об этой мелочи я упомянул просто так, к слову потому что наши герои сейчас мчатся в Ядро Галактики на машине времени.

Глава 13.

Быстрее всего во Вселенной распротраняются слухи. За ними неприятности. А свет по скорости распространения находится то ли на третьем, то ли на четвертом месте.

Несмотря на то, что НИИФИГА закрыт уже несколько тысячелетий, из окраин Галактики до сих пор продолжают поступать к нему заказанные когдато материалы (это-то и дает "эффект черной дыры", которую НИИФИГА лишь немного превосходит по своей убыточности). А все потому, что самым медленным в Галактике по скорости распространения является распространение информации по бюрократическим инстанциям.

Зафодов бистромалет подлетел к Научно-Исследовательскому Институту Феноменальных И Грандиозных Аномалий, который занимает... Точнее сказать занимал, но это по отношению к нашему времени, а Зафод уже успел прыгнуть в то далекое прошлое, когда это потрясающее по своей расточительности учреждение процветало.

Так вот, НИИФИГА занимает одновременно две планеты, связанные между собою космическим лифтом. Вход в лифт

украшала монументальная стела с золотой надписью:

"ЛИФТ НА РЕМОНТЕ",

поэтому если вы хотели добраться на соседнюю планету, вам все равно приходилось пользоваться межпланетным катером.

НИИФИГА отличался тем, что в нем никогда невозможно было найти именно того, кого вам надо. Собственно, эти отличаются все научные учреждения, но мало какое из них располагается на двух планетах одновременно.

Однако будет вопиющей несправедливость утверждать, что НИИФИГА не занимался ничем полезным. А кто сумел в ограниченном объеме искривить пространство так, что линии движения фотонов составляли инициалы Зафода Биллброкса (я имею в виду Президента Галактики)? Я уж не говорю про неоднократные эксперименты, которые вообще ставили под угрозу существование разумной жизни в Галактике (а потом сами же сотрудники НИИФИГА эти угрозы ликвидировали, получая за это многочисленные награды).

Однако когда наши путешественники прибыли в космопорт НИИФИГА, им довольно быстро удалось найти нужного сотрудника - именно потому, что они не искали никого конкретно.

- Область вогонов исчезла, - сказал Слартибартфаст, ухватив за рукав скафандра первого проходившего мимо ниифиговца. - Вернее, исчезнет чеез какое-то время. А возможно, исчезла уже и сейчас - ретроспективно. Кто мог бы помочь нам разобраться, куда они подевались? Кто здесь может разрешить подобную проблему?

- Да кто угодно, - любезно ответил ученый и попытался вырваться, но Слартибартфаст держал его мертвой хваткой. - Ладно, я отведу вас к нашему крупнейшему специалисту по аномалиям пространства-времени.

Кабинет крупнейшего специалиста находился совсем рядом, однако ждать его пришлось минут пять. Точнее, ноги его находились в кресле, а верхняя половина отсутствовала. Видавшие виды путешественники подумали было уже, что так и надо, но их сопровождающий объяснил:

- Недавно мы запускали прибор по изменению скорости течения времени в локальных масштабах. Машина чего-то барахлила, он заглянул внутрь... Короче, верхняя половина его тела теперь оказалась сдвинутой относительно нашей реальности на пять минут.

После чего сопровождающий испарился - возможно, удалился в другое измерение, а возможно - в буфет, которым славился НИИФИГА. Однако он не соврал, и через пару минут над нижней половиной сидевшего за столом ученого материализовалась верхняя.

- Что вам угодно? - спросил он у путешественников, окруживших его стол.

- Мы хотели отправиться в область вогонов, - начал объяснять уже Зафод, - но неожиданно обнаружили, что их нет.

- Куда-то улетели? Планета пустая? Значит, им предоставилась возможность сделать кому-то гадость. Я бы вообще не возражал, если бы все вогоны затерялись где-нибудь в складках времени.

- Похоже, именно так и произошло. Нету самой планеты. А вместе с ней пропала вся область пространства.

Ученый задумался.

- Я бы сказал, что их похитили, если бы кому-то могла понадобиться такая дрянь, как вогоны.

- И еще - мы видели на Земле непонятный прибор, закрытый маскировочным полем, - вмешался Марвин. Никто, признаться не понял причину этого вмешательства. А ученый отмахнулся:

- Мы здесь занимаемся только Грандиозными Аномалиями. Не отвлекайте меня подобными мелочами.

- А может быть, все-таки посмотрите? - не отставал Марвин, и, не спрашивая, засунул палец в порт стоявшего на столе компьютера. Экран отобразил то, что люди не

могли увидеть на Фенчерчском вокзале из-за маскировочного поля (прибор представлялся им неработающим табло, которых всегда полно на любом вокзале, а в особенности на английском).

Вместо табло там находился здоровый шкаф, уснащенный чем-то вроде рупора. Только заметив его, ведущий специалист НИИФИГА по Грандиозным Аномалиям нахмурился:

- Я знаю, что это за устройство.

Дальнейшая его речь была понятна только Марвину, несмотря на то, что все члены экспедиции, кроме Артура Дента 2-го, исколесили всю Галактику вдоль и поперек. А я вам изложу ее вкратце, на уровне, доступном вашему пониманию (и моему тоже, не обижайтесь).

Перед любой цивилизацией рано или поздно встает проблема переработки отходов. Проблема эта вполне разрешима, и быстро переходит во вторую стадию: "Может быть, из отходов можно сделать что-нибудь полезное?"

На третей стадии цивилизация начинает гоняться за отходами других цивилизаций. Столько отходов, сколько выбрасывают земляне, другой, более рачительной цивилизации, хватило бы на безбедную жизнь. Однако наиболее значительной потерей земной цивилизации является время. В некоторых странах практически все время их населения уходит в отходы. Особенно это заметно в моей любимой Великобритании - похоже, вся ее бюрократическая система только на то и работает, чтобы перевести время британских граждан в отбросы.

Однако время, как мы уже знаем - это энергия. А если у одной части населения Галактики есть лишнее время (= энергия), то почему бы не поделиться им с соседями?

С этой целью в НИИФИГА был разработан прибор по улавливанию лишнего времени, который преобразовывал его в энергию прямо на месте и передавал ее потребителю. Заказчиками прибора, кстати говоря, были вогоны, которым времени всегда не хватало, потому что других источников энергии у них практически не было. Они же и разместили первые пробные экземпляры на вокзалах, этих гигантских похитителях времени (в оффисы учреждений должна была поступить модель следующего поколения, миниатюрная). Землян, естественно, никто не спрашивал - вогоны счи

тали их интеллектуальный уровень слишком низким, чтобы вести переговоры (уж чья бы корова мычала...)

- Вы случайно не привезли с собой образцы вакуума? - спросил озабоченный ученый.

- Нет, - честно ответил Форд (то ли 1-й, то ли второй - разве это сейчас важно?). - Мы не думали, что вакуум может понадобиться для анализа. Впрочем, вакуума там сколько угодно, вот только материи и пространства нет.

- Не скажите, - мрачно парировал сотрудник НИИФИГА. - Если развитие Галактики пойдет такими темпами, скоро даже вакуум в ней станет дефицитом. А пока, похоже, мы столкнулись с дефицитом времени.

- Ну, это не проблема, - усмехнулся Зафод. - У меня дефицит времени постоянно.

- Нет, вы меня не так поняли. Время вогонов истекло. Кончилось. Если транжирить время, как это делали они, то время рано или поздно закончится.

А я же вас предупреждал. Если все время сокращать кванты времени, отбирая при этом у них энергию, то рано или поздно в вашем участке пространства все кванты закончатся, и от вас не останется даже мокрого места.

Вы помните боевого робота, которые вогоны посылали за нашими друзьями, пронюхав про намерения Слартибартфаста? Так вот, он управлялся с космического корабля на временной тяге. Корабль слишком долго оставался на одном месте, и у него просто кончилось время. Правда, такую маленькую дырку в пространстве никто не заметил.

Но что же делать теперь, когда Земля уничтожена - а вогонов, которых можно было бы призвать к ответу, уничтожив их задним числом, уже нет?

Вы еще не сошли с ума, мой любезный читатель? Вспомните про Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального - налейте себе питья, в котором находится ровно 42 процента алкоголя - ни больше, ни меньше - и даже эта завалящая реальность (а вы еще не поняли, в какую реальность угодил Слартибартфаст с нашими друзьями?) покажется вам не таким уж непривлекательным местом.

Глава следующая.

Признаться, дорогой читатель, если все

главы я бы нумеровал в хронологическом порядке - то есть в соответствии с тем, как наши герои скачут по времени - то давно бы отвезли меня в желтый дом, окна которого забраны железными решетками, и вы были бы избавлены от необходимости выслушивать это утомительное повествование. Однако, согласитесь, у рассказа моего есть и немалая доля поучительности.

- Что же те

перь делать? - спросил Слартибартфаст у крупнейшего специалиста НИИФИГА по Грандиозным Аномалиям. - Возможно ли спасти вогонов? Или они безвозвратно сгинули в пучине времени?

- Правильнее было бы сказать - безвременья, - заметил ученый. - Времято как раз у них и кончилось. Потому, что предупреждали их - время надо экономить, беречь каждую секунду. Тем более, что в секунде содержиться 10 в 29-й степени квантов времени. А теперь - где взять для них время? Свое, что ли, я отдам? Да и у кого наберется столько свободного времени, чтобы покрыть то, что растранжирили вогоны? В последнее время, как я заметил, они еще и у других цивилизаций время подворовывали, но это их

не спасло.

- Но если время - это энергия, - заметил Артур

Дент (1-й), - то может быть, возможно преобразование других форм энергий обратно во время?

- Возможно то оно возможно, - ответил специалист по Грандиознам Аномалиям, - но время - самая тонкая энергия. Вы себе представляете, сколько надо сжечь

дров, чтобы получить эквивалент ядерного взрыва? Примерно столько же, сколько надо разложить урана с помощью цепной реакции, чтобы из выделенной энергии получить хотя бы минуточку времени.

- А если попробовать? - все-таки настаивал Артур.

- Ничего вы не попробуете. Где вы возьмете столько урана? Выделит Галактическое Содружество Наций? На спасение вогонов - этих гнусных тварей? К тому же п р а к т и ч е с к и е способы преобразования энергии обратно во время науке пока не известны.

- Но разработки хотя бы ведутся? - полюбопытствовал Форд Перфект (то ли 1-й, то ли второй, - не морочьте мне голову с номерами, когда тут такие неприятности).

- Погуляйте пока пару тысяч лет, пока мы закончим исследования, посоветовал ученый, можете зайти в буфет. А вообще-то прикладная наука у нас развита не очень.

Путешественники притихли. Они знали то, чего

не знал ученый, никогда не заглядывавший в будущее больше, чем на пять минут - через несколько тысяч лет НИИФИГА будет разогнан, как подрывающий своими непомерными расходами финансовую стабильность Галактики.

Кстати, вы знаете, что такое финансовый коллапс? (Расскажу, чтобы немного вас развеселить, если вы

сами от такого состояния далеки). Определение финансового коллапса было разработано в НИИФИГА.

Финансовый коллапс наступает тогда, когда все доходы субьекта или обьекта идут на покрытие процентов, которые нарастают на проценты на его долг.

С поникшими головами путешественники вышли из кабинета. Неужели вся из экспедиция не имела смысла?

Как я уже замечал, во Вселенной большинство вещей не имеют смысла, просто так называемое разумное население предпочитает этого не замечать.

Не зная, что делать, вся компания растерянно стояла в коридоре НИИФИГА.

- Ну что же, наверное, будем разлетаться, - сказал Зафод. - Извините, что ничем не смог вам помочь.

- Что вы, мы вам очень благодарны, - отозвался Слартибартфаст. - Вот только подбросьте нас до нашего времени, чтобы я мог вызвать свой звездолет на жидких нейронах, если только дегенератор еще не разрядился.

- Если мы подъедем немного в будущее..., - начал Марвин, потом сам себя прервал (он это любил, зато не выносил, когда его перебивали остальные), - ...мне неоднократно приходилось доживать до конца Вселенной, а потом отправляться обратно. Так вот, не дезжая немного до конца Вселенной, на одной заброшенной планете по имени Шелезяка будет жить мастер, который сможет сконструировать любую машину. Может быть, он сумеет прикинуть, как энергию перевести обратно во время.

- Почему же он не сконструировал машину, которая бы предотвратила разрушение Вселенной? - скептически спросил Артур Дент 2-й.

Марвин посмотрел на него с сочувствием, как на неразумного ребенка:

- Понимаешь, иногда машину доводят до такого состояния, что ремонтировать ее бесполезно - проще выкинуть и купить новую.

Зафод согласился подвезти наших друзей на Шелезяку, потому что ему тоже мог понадобиться такой мастер - учитывая те запутанные, головоломные дела, которые обычно приходилось расследовать.

"Шелезяка - такое место, что вряд ли вам когда-нибудь захочется там побывать.", - так говорит "Путеводитель для путешествующих автостопом по стреле времени".

Как полагают галактические историки, Шелезяка была создана по заказу какого-нибудь мастера, которому надоело в поисках инструментов болтаться по магазинам. Планета покрыта лесами, деревья которых приносят все, что работящему человеку надо - отвертки, разводные ключи, шестеренки, гайки и болты разных размеров. Какой-то

период времени Шелезяка была популярна в космосе, но с развитем микроэлектроники быстро пришла в запустение. Кроме того, к концу Вселенной неумолимое время сыграло с Шелезякой злую шутку - ее великолепные леса оделись в золотой наряд, говоря языком поэтов. Но это не значит, что наступила осень - просто они покрылись ржавчиной.

Да и в лучшие-то времена планета не поль

зовалась благоросположением туристов - согласитесь, мало приятного, когда во время романтической прогулки по лесу вам на голову падает спелая отвертка или созревший гаечный ключ. Да и попасть под листопад из шестеренок - удовольствие, я вам скажу, весьма относительное. Кроме всего, чтобы леса Шелезяки всегда поддерживлись в хорошем состоянии, на планете время от времени шли дожди из машинного масла. Достаточно один раз попасть под такой дождь, чтобы путешествие на веки вечные не изгладилось из вашей памяти.

Мастера наша экспедиция нашла под развеситым отверточным деревом, где он кумекал над каким-то

заковыристым механизмом. Похоже было, что кроме него, на планете никого не осталось, но это неслишком беспокоило умельца - настоящий мастер создает механизмы не на потеху толпе, а для собственного удовольствия.

Путешественники подошли к народному умельцу поближе, но он и ухом не повел.

- Скажите, над чем вы сейчас трудитесь? - наконец вежливо спросил Слартибартфаст.

- Я создаю механизм по разделению двойных звезд, - ответил мастер, не отрываясь от работы.

- А кому это могло понадобиться? - поинтересовался Форд Перфект 2-й (1й был уже так

измотан путешествиями, что ему было все равно).

- Руководству одного из шаровых звездных скоплений. Дело в том, что в отчете каждая звездная система указывается за одну звезду. А они часть звезд, богатых тяжелыми элементами, пустили налево, и теперь, чтобы сошлась подаваемая в Центр Галактики отчетность, просят меня придумать метод разделения двойных звезд - тогда

каждая из компонентов будет идти в отчете за единицу.

- Гениально! - восхитился Артур Дент 1-й. - Даже на Земле вряд ли додумались бы до чего-то подобного. Впрочем, предоставь земным чиновникам галактические расстояния, затрудняющие проверку - и от них можно было бы ожидать чего угодно. Однако у нас есть более серьезное дело.

- С удовольствием, - откликнулся мастер, - тем более, что эта простая задача мною уже практически решена. Так в чем же состоит ваше дело?

- Вогоны на протяжении многих тысячелетий потребляли энергию времени, отбирая ее у

сокращаемых временных квантов, - начал объяснение Слартибартфаст, - и сейчас, из-за инфляции времени (все находящиеся в их объеме пространства кванты попросту истекли) от их области не осталось ничего. Даже дырки в пространстве. В НИИФИГА нам сказали, что если время - это энергия, то значит, можно и энергию преобразовывать обратно во время.

Мастер задумчиво отложил в сторону уже готовый прибор.