Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране

Вместе два года… Живем под одной крышей полтора… За это время год надо мной издевался морально, не воспринимал всерьез. Я все прощала, ведь я была первая девушка, с которой он долгое время встречался и жил. Раза три расставались. Теперь мучаюсь после всего пережитого. Раньше он к родителям в гости уезжал, я не верила, что он там, даже если он с домашнего звонил. Теперь у меня новая мания: думаю, что на работе, в машине, в метро – везде рядом с ним любовница.

Можно сказать, что жду от него ножа в спину. Он мне постоянно доказывает свою невиновность: отчет по разговорам с мобильного, фото, видео, где он был. Но на любое его алиби у меня новая фантазия. Истерики меня замучили, самооценка скатилась ниже плинтуса, в людные места вместе уже не ходим. После этого опять скандал. Он не может без меня, да и я без него не могу. И разойтись даже на время не можем – я ему предлагала, он отказывается. Как с этим жить?

Меня очень волнует моя личная жизнь. Нет рядом человека, с которым я могла бы и захотела создать семью, а очень хочется, и я просто мечтаю об этом! Скажите, в каком будущем я встречу того самого и когда будет брак? Мне тридцать шесть, даже в гражданском браке не была ни разу. Так устала от одиночества! Каждую ночь не то что рыдаю – вою в подушку. Умоляю, помогите, спасите меня!!!

Я рассталась с мужем. Теперь очень тяжело – тяжело потому, что расстались, в принципе, из-за мелочи. Но осознаю, что вряд ли теперь мы будем вместе. Места себе без него не нахожу – так переживаю, страдаю, плачу. А он показывает полное безразличие, хотя на самом деле чувства в нем ко мне еще есть, буквально вчера еще говорил, что любит… а сегодня мы уже расстались.

Мне нравится один молодой человек, его зовут Михаил. Хочу с ним более близких отношений. Я ему тоже нравлюсь. Но у меня какие-то внутренние барьеры. От этого я становлюсь несчастной и постоянно плачу, уже довела себя до депрессии. Не могу есть, не могу пить, ничего не лезет в рот. Скажите, будем ли мы вместе? Любит ли он меня?

Здравствуйте, Сима! Периодически я заглядываю на форум, очень интересно читать мнения астрологов и советы. Проблема состоит в том, что мы с моим любимым живем в разных странах, видимся не чаще одного раза в два месяца. Есть ли вероятность, что наши отношения закончатся браком? Как мне себя лучше вести, чтобы не разрушить то, что мы уже имеем? Очень сложно жить с любимым человеком на расстоянии. Если честно, я его иногда терроризирую, и мне ужасно стыдно. Может быть, просто успокоиться и вообще ни о чем не думать? Пустить все на самотек? Жду с нетерпением ваших советов и прогноза наших отношений.

Как-то возвращались с рынка отец и сын. Отец посадил уставшего сына на лошадь, а сам пошел рядом. Идет навстречу им женщина. Увидела и как закричит: «Отец идет уставший пешком, а здоровый оболтус развалился и едет!» Поблагодарил отец женщину за науку, ссадил сына на землю и сел верхом сам.

Едут они дальше, а навстречу им другая женщина со словами: «Ты что же, старый дурень, на лошадь забрался, а маленький сын, бедняга, ноги ломает?» Поблагодарили они женщину и сели на лошадь вдвоем.

А навстречу им уже спешит третья женщина: «Что ж вы делаете? Лошадь-бедолага спотыкается и еле идет. А они расселись!» Тогда они слезли и пошли рядом с лошадью, как навстречу еще одна советчица.

Угадайте, что она сказала?!

Единственный страх, который еще сидит во мне (и мне хочется рассказать вам о нем), – это то, что услышав от гадалки свое будущее, я буду жить в его ожидании. А это мне кажется неверным. Я стараюсь забыть то, что она мне рассказала. Но это не забывается. Помогите, Сима, умоляю вас, я хочу забыть то, что услышала от гадалки, и не желаю, чтобы это сбылось. Какой же дурой я была, когда согласилась с подругой за компанию из любопытства погадать. Теперь сама от этого же и страдаю.

У меня не складывается личная жизнь, чего мне ждать? Дайте совет, что надо делать, чтобы парни летели, как пчелы на мед.

Подскажите, что меня ждет с этим человеком?

Подскажите, когда я выйду замуж? Знаю я его или скоро познакомлюсь? Предстоят ли мне перемены и в какую сторону – в хорошую или плохую? Будут ли дети? Сколько? Когда? Будем ли мы любить друг друга? Один брак? У кого будем жить? Здоровье? Фото в профиле. Если можно, подробнее. Мне двадцать шесть лет, есть куча комплексов. Дайте совет, как избавиться.

Будут ли у нас развиваться отношения (сейчас мы в ссоре уже год)?

Подскажите, пожалуйста, какие события произойдут в моей жизни до наступления нового года. Сейчас полный застой.

Мы разошлись с мужем. Скажите, выйду ли я еще раз замуж, когда, и будет ли у меня второй ребенок.

Интересует отношение ко мне молодого человека. Мне непонятно его поведение. Будем ли мы вместе? Он хочет этого?

Что мне изменить в себе, чтобы моя семейная жизнь гармонизировалась и муж перестал мне изменять?

Два пьяницы ищут третьего, чтобы сообразить на троих.

Проходит мимо мужик.

– Эй, мужик, третьим будешь?

– Буду!

Выпил, пошел дальше куда шел. А те двое кричат вдогонку:

– А поговорить?

Сима, мне о вас рассказала девушка, у которой были подобные проблемы. Я действительно нашла на вашем сайте много интересного и важного, но без консультации мне явно не обойтись. С чего мне начать действовать?

Причины вижу в обоих. Мы так и не повзрослели, видимо, за эти годы. Он почти с самого начала был мной недоволен – сначала по мелочам, а потом по-крупному: я не развиваюсь, делаю все кое-как, не люблю его достаточно, бестолковая и так далее. Частично он прав, я предпочитаю сидеть в тихом и теплом болоте и не высовываться. У меня до сих пор розовые очки не до конца сняты. Выполняю дела тоже отчасти кое-как. Когда я делаю что-то просто потому, что надо, я не особо стараюсь, лень мне. Насчет любви… Где-то он тоже прав. Я его любила и люблю как-то по-своему.

В течение долгого времени у нас с ним были проблемы с сексом. У меня, видимо, сработал какой-то психологический заслон, и я перестала испытывать желание (в принципе). Я пробовала что-то с этим делать, мы разговаривали, ходили к врачу, но ничего не менялось. Когда мы занимались любовью, то я испытывала оргазм, но все это было как-то неправильно, не от души. И наладилось лишь, когда он ушел… Мы с ним много разговаривали, он мне объяснял, в чем я не права, я соглашалась, но потом что-то забывала, что-то не могла или не хотела делать, и это его больше всего злило: мы же договорились… Некоторые вещи я не делала, так как не считала его правым, что-то не получалось из-за упрямства, но неосознанного. В общем, его требование: поумней и повзрослей, тогда что-то может получиться.

Он милый, ласковый, добрый, красивый, но тоже недостаточно взрослый. Ему двадцать восемь, а он до сих пор толком не работает. Когда познакомились, то учились вместе на вечернем и работали у его отца, потом поехали в Англию на деньги его родителей – учиться на полтора года. Вернулись домой. Я восстановилась в институте, сдала экзамены за полтора года отсутствия и за текущий семестр. Закончила в итоге со своей группой через год. У него условия были другие, он мог восстановиться только на курс ниже. Он не стал, тем более строительство его не привлекало. Хотел заниматься искусством. В итоге – несколько случайных заработков за пару лет.

Мы поженились, вместе готовились к свадьбе три месяца, он все выбирал, искал, ездил со мной. На свадьбе он выглядел ОЧЕНЬ счастливым, я тоже. Медовый месяц действительно был замечательным, а потом… Я вместе с окончанием института делала ремонт в нашей будущей квартире. Прямо перед Новым годом он ушел. Вернее, сказал мне уезжать из квартиры его матери, где мы жили во время ремонта. Разрешил пожить немного в новой квартире. Примерно на Рождество вернулся домой. До этого мы планировали ребенка, но после он сказал, что надо сначала разобраться в отношениях.

Я пошла на работу к подруге. Совершенно непонятным образом забеременела и узнала об этом в день очередного начала нашей совместной жизни. Думала, он будет злиться, но он был очень рад. На время беременности и небольшого периода после родов все более-менее устаканилось. Он ходил со мной на курсы, мы вместе рожали, первое время он мне очень помогал. Примерно во время беременности он работал, «учился». Планировал потом свой бизнес открыть. Содержали нас его родители. В конце концов с той работы он ушел.

Дома стал помогать все меньше. Его брат, мама пытались объяснить, что многие проблемы были бы решены, если бы он реализовал себя или хотя бы обеспечивал семью, но… Вот последнее время он работает на отца, но там тоже все сложно, как бы бизнес организовывают, но муж мой вроде бы и хочет, и не хочет этим заниматься. С отцом у него тоже все сложно, и с матерью… У них вообще семья загадочная. Он у них и залюбленный, и недолюбленный, и избалованный, и лишенный многого в детстве… Отец властный и не очень умный. Коля не уважает родителей, но сам копирует повадки, слова и действия отца, особенно по отношению к жене (его родители уже почти девять лет не живут вместе). Сейчас его семья вроде на моей стороне – семью надо сохранить и тому подобное, но если делиться придется, то, думаю, все будет иначе.

В последнее время перед уходом знаки, конечно, были. Он раздражался чаще обычного. У меня перестало замирать сердце около него, я всю любовь отдала ребенку… как и он, впрочем.

Со времени его ухода произошло очень многое: сначала он сказал, что не любит и ушел насовсем, через неделю у него появилась другая. Потом он вернулся, сказал, что любит, снова ушел, встречался с ней и приходил ко мне. Летом мы занимались НЛП с подачи его брата, кое-что у меня получилось, но он бросил все и сказал, что я все так запустила, мне и решать. Потом говорил, что любит, не любит, хотел повеситься, хотел забрать ребенка. Потом говорил, что с ребенком буду я, но если надумаю снова замуж, то он его заберет. Пару недель назад он успокоился. Сказал, что больше меня не любит, только как «мать ребенка» и «подругу».

Постоянно звонит, приходит, делится со мной всякими милыми вещами, которыми мы раньше всегда делились. Обсуждает маленьких милых малышей, хотя знает, как я хочу еще малыша (мы второго планировали в следующем году). Еще он мне сказал, что детей у него больше не будет, потому что он не вынесет возможной разлуки с ними. Он меня называет так же ласково, как раньше, жалеет меня, успокаивает, но у меня как раз за последние две недели крыша совсем поехала – видимо, все силы потратила, успокаивая его до этого. С одной стороны, я не верю его словам, так как это уже тысячный вариант, с другой – мне жутко.

Очень тяжело от мысли, что действительно я виновата в происходящем, но еще хуже от того, что я не понимаю, как и что менять. Я понимаю, что моя любовь – это и зависимость, и страх оказаться одной. Но я не хочу, чтобы мой ребенок рос, не видя любящих родителей или видя родителей с другими людьми. Хочу разобраться в себе, в нем и наладить нашу жизнь. Хочу еще детей от него. Мне понравилась ваша фраза про строительство мостов, хочу построить новый мост, но сил у меня совсем не осталось.

Сейчас я совершенно запуталась – не понимаю, какая помощь мне необходима. То ли мне работать над собой и отношениями, то ли заниматься ребенком (я из-за всего происходящего уделяю ему намного меньше внимания и времени, чем могла бы), то ли идти работать, хотя собиралась сидеть с ним лет до трех, но, опять же, я не знаю, куда я хочу. В общем, вопросов гораздо больше, чем ответов.

В моей жизни полный застой: и с мужем, которого нет, и с детьми, которых хочу иметь, и на работе, с которой меня давно уволили. Но вы мне скажите, когда я буду счастлива? Когда я выйду замуж и сколько у меня будет детей и все остальное? Заранее спасибо.

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь или совет. Вот уже шесть лет, как я не могу найти выход из создавшейся ситуации. Я как бы замужем, а мужа рядом нет. Мы все еще в браке, но вместе давно не живем.

Реальные проблемы начались в феврале. Он расстался со мной, когда у меня на руках была двухмесячная дочка. Появлялись мужчины в моей жизни, но на короткий период. А сейчас и подавно я никому не верю и никого к себе не подпускаю, жду уже пять лет своего человека из «сна». Очень трудно решиться на конкретные действия – на развод, переезд, смену работы… Когда же я буду счастливой и любимой??? Или это плата за мои «грехи»? Но какие???

– В чем суть? – спросил ученик.

– В высшей справедливости мира, – ответил учитель.

– А разве он справедлив? Столько людей страдает… они бедны, больны, а кто-то получает все, не прилагая усилий…

– Просто каждый получает от жизни то, что хочет, – улыбнулся мудрец. – Жизнь, судьба – очень гибкая субстанция, и каждому она дает то, что мы хотим на самом деле.

– Что вы говорите, учитель? – подскочил ученик. – Как вы можете!.. Вы утверждаете, что все эти люди, которые проходят через несчастья, – они сами хотят неприятностей?

– Сядь, ты еще глуп. У этого мира нет иного выхода… Что внутри, то и снаружи. Если они видят мир полным несчастья – у мира нет иного выбора… Мир милостив ко всем – он удовлетворит запрос каждого, он станет для человека таким, каким тот хочет его видеть.

– А зачем же тогда люди стремятся к несчастьям? – спросил ученик.

– Такова наша культура. Тот, кто страдает, может всегда пожаловаться – и ему станет легче. Мы считаем, что человек, который прошел через кучу препятствий, чего-то достоин. Люди думают, что если им выпало много неприятностей, то на них и смотреть будут как на тех, кто их преодолел – с уважением.

– Учитель, я сам считаю, что те, кто прошел через огонь и воду, достойны уважения. Я знаю, что такое голодать и переносить трудности, не понаслышке.

– И что, мы все теперь тебя за это уважать должны?..

– Нет, но вы должны проявить хоть каплю уважения, ибо пережил я больше вашего.

– Видишь, ты требуешь к себе уважения за то, что у тебя была трудная жизнь – вернее, не требуешь… Ты просто знаешь, что так должно быть. Так вот, именно желание уважения и значимости заставляет людей неосознанно, на подсознательном уровне, желать себе несчастья, чтобы их потом уважали… А что миру остается? Он выполняет, просто выполняет желания… Что внутри – то и вокруг.

Мне двадцать два, ему двадцать семь. Мы познакомились два года назад. Первые полгода все было стабильно, началась совместная жизнь. И тут вдруг с ним начали случаться неожиданные вещи: не мог поехать в магазин, не мог встретить, бросал меня с вещами посреди улицы и быстро возвращался домой – все такие «выходки» объяснял резким ухудшением самочувствия – мол, живот заболел, перепады давления и так далее.

Я, заподозрив ложь, обратилась к его матери. От нее узнала следующее: в подростковом возрасте он связался «не с теми ребятами» и злоупотреблял алкоголем, притом круто злоупотреблял. Девять лет назад он захотел всего и сразу и обратился в медицинский центр, где ему внушили, что пить плохо и сделали укол. По дороге домой у него случилась первая паническая атака в метро. С тех пор на метро табу – в метро нельзя (хотя первые полгода наших отношений, когда он скрывал болезнь, в метро он преспокойно со мной ездил).

Я решила человека не бросать, а помочь ему. Нашла врачей и буквально заставила для начала несколько раз пообщаться с врачом по скайпу. После консультаций с врачом он просил его не беспокоить, говоря, что ему будто мозг просверлили. И в связи с этими неприятными следствиями общения с врачом он заявил, что лечиться не намерен.

Я оставила попытки его вылечить. Прошел год. Сейчас решила возобновить, смотивировав тем, что даю ему последний шанс сохранить наши отношения.

Сегодня он должен был пойти к врачу. Он говорит, что на приеме был. Я позвонила доктору, и тот ответил, что никого не было (может, конечно, врач и не должен раскрывать, кто его посещает). В связи с этим мне становится очевидно, что человек лечиться не желает.

У меня возникают вопросы.

Что предпринять в такой ситуации? Искренне желаю, чтоб человек был полноценным, да и отношения разрывать не хочется, так как абсолютно все, кроме болезни, мне в нем нравится. Как я могу ему помочь? Вообще такие заболевания лечатся?

Ну и напоследок, чтобы уж совсем ясно видеть ситуацию: такие заболевания передаются по наследству?

Обращаюсь за советом. Ситуация такая, что мне не везет в любви. Не буду долго рассказывать. Мне тридцать пять лет. Художник в жизни и по образованию. В девятнадцать лет была замужем два года, ушла от мужа по причине его измены (я простила, но все равно ничего не изменилось). Это была моя первая неудача, не считая первой влюбленности еще в школе – безответная любовь, наверное, как и у всех в юности. После неудачного замужества я вернулась к родителям и просто жила и работала, правда очень тяжело пережила развод, так как мужа очень любила. Прошло два года и я познакомилась с молодым человеком, которого мне посоветовал сосед (я брала частные уроки по компьютерной графике).

И как только я переступила порог дома этого молодого человека и увидела его, сразу влюбилась. Хочу отметить, что я не так легко влюбляюсь, как может показаться. Я не считаю себя влюбчивой. Но был момент, на который я не обратила внимание. Этот парень был в коляске (после аварии не может ходить, это отдельная и длинная история). Тогда я подумала, что человек просто болеет. Но когда стала выяснять, все оказалось серьезней.

Он на год старше меня, мы жили в одном подъезде и учились в одной школе, но, что интересно, никогда не сталкивались с ним, вот только сейчас встретились. Я была уверена, что симпатия взаимна, искра пробежала. Но в один прекрасный день, когда я пришла к нему уже как гостья (их семья очень гостеприимна), я увидела рядом с ним другую девушку. Он нас познакомил, но не сказал при этом, что это его девушка. Я была уверена, что буду для него «первым парнем на деревне», а оказалось вот так… Я не стала отчаиваться, хотя очень расстроилась в тот вечер.

Они были знакомы, оказывается, уже давно. Я продолжала приходить в гости, просто как подруга, и каждый раз стала встречать там эту девушку. Как ни приду – она уже там. В общем, все мои мечты начали рассыпаться как карточный домик. Я стала чувствовать себя лишней. Когда я поняла, что сделать ничего не могу, то решила отступить и найти свое новое счастье. Собрала подруг для прогулок и так далее…

Судьба пошла мне навстречу, и я познакомилась с молодым человеком. Мы стали жить вместе в гражданском браке. После года жизни с ним я стала понимать, что мы разные. Он очень хороший человек, но темпераменты у нас разные. И тут я снова вспомнила свою любовь – того, кого так и не смогла забыть. Я не буду рассказывать, как я чувствовала его на расстоянии, но были и необычные моменты (когда ему должны были делать серьезную операцию, я позвонила ему, хотя из друзей никто не знал. Втайне от молодого человека, с которым жила, я навестила его).

В общем, я стала жить двойной жизнью – жила с одним, а ночами вспоминала другого (хоть этот человек и не может ходить, мне это неважно, я готова была быть с ним всю жизнь, вдохновлять его и поддерживать, как настоящая леди). Но проходило время, и все оставалось по-прежнему. Так прошло семь лет. Я все-таки опять вернулась домой, уже во второй раз к родителям. И попыталась восстановить отношения с моей любовью… Как оказалось, он продолжал быть с той девушкой… все эти семь лет. Я случайно узнала, что он с ней в натянутых отношениях, меня это ободрило, но ненадолго. Они действительно расставались, и какое-то время он был один.

Я нашла его в социальных сетях, мы стали общаться. Я так сильно радовалась нашему общению, что у меня немного поехала крыша… и я перестала адекватно реагировать на его сообщения. Короче говоря, сама все испортила. Мы пытались вместе работать, как когда-то семь лет назад, но, увы, не получилось. Хотели создать еще давно, когда я приходила к нему как гостья, небольшой проект, продажа картин… в общем, неважно. И вот когда у меня появилась возможность общаться с ним, чего я так долго ждала, я все испортила. У меня очень сильные чувства были к нему, очень.

До сих пор не могу его забыть и на что-то надеюсь. Что я уже только не делаю с собой… занимаюсь духовно, работаю над своими качествами. Прошло уже более десяти лет, как я не могу прийти в себя…

Сейчас он нашел себе другую девушку. Я сначала не поверила, думала – шутка, но увидела фотографию в социальной сети – эта девушка на его странице в друзьях с его фамилией… Я просто рыдала в подушку всю ночь. Он действительно женился на ней. Что интересно, эта девушка темнокожая.

Парень этот из семьи ученых, сам он очень умен и привлекателен… Что-то меня не отпускает от него, и все. Что мне делать, не знаю. Извините за столь длинное письмо. Я боролась за свое счастье и пыталась познакомиться с кем-нибудь, но, увы, пока безрезультатно. Мне все кажутся какими-то чужими. Был один недавно, моложе меня, но с ним тоже не получилось, хотя сначала очень обрадовалась, что вот, наконец-то я отвлеклась и мне кто-то понравился, действительно понравился.

Что я делаю не так, я не понимаю.

Моя проблема в следующем. Я очень люблю своего бывшего мужа. Он об этом знает, но в данный момент вернуться не может, поскольку… Суть проблемы в том, что я как бы зависима от этих чувств. Боюсь, что вернуться он не сможет, ведь прошло три года, как мы развелись. Я заблуждалась, думая, что он меня любит, хотя у нас двое детей, и мы прожили в браке десять лет. Сейчас он живет с другой и раз не может уйти, значит, его там что-то держит и держит достаточно крепко, если даже обязательства перед нашими детьми и любовь к ним – недостаточное основание для возобновления отношений со мной. Все это так. Все понятно, но что делать мне? Как мне избавиться от этих чувств, как перестать страдать? Я боюсь впускать в свою жизнь других мужчин, так как подсознательно жду своего мужа. Выходит, я зависима, зависима от него. Что мне делать, чтобы отпустить прошлое, отпустить его, простить себя и начать жить?

Хочется начать с того, что замуж я вышла по огромной, светлой и взаимной любви. Все было хорошо – любовь, страсть… Родился ребенок. Все как у всех. Два с половиной года назад муж начал работать дома через интернет. Зарабатывает он хорошо. Но из-за денег у нас конфликтов никогда и не было. В августе два года назад я забеременела. Беременность была достаточно сложной – постоянная тошнота в течение всего срока, часто лежала в больнице на сохранении. Родила мальчика – здоровенький, крепкий малыш.

Во время беременности я очень сильно поправилась, появились комплексы. А тут еще и обнаружила переписку мужа с бывшей девушкой… Было безумно обидно, я очень переживала, восприняла это как измену, хотя это была всего лишь переписка (она живет очень далеко, в другом городе). Но именно с этого момента начались проблемы, ссоры, расставания. В первый раз я его сама выгнала, он не жил дома три дня (я была на восьмом месяце беременности), второй раз мы поругались, и он оставил меня с двумя детьми, младшему было всего полтора месяца. Помирились. Но ссоры постоянно присутствовали в нашей семье. В феврале этого года случилось горе – умер наш младший сын.

Казалось, это горе должно было нас сплотить, но я чувствовала, что он отдалился, хотя все время был рядом. В интимном плане проблем тоже никогда не было. В сентябре он сказал, что разлюбил меня. Мы разъехались, но через месяц помирились. Через неделю он уехал на неделю в командировку. И тут началось – я узнала, что он влюблен в девушку, с которой давно общается в интернете. Она младше его на семнадцать лет, интима у них не было (она девственница, ей шестнадцать). На мой вопрос, зачем он так со мной, зачем мирился, зачем говорил, что любит, он ответил, что любит нас обеих, но выбирает меня.

Прекратить с ней общение он отказывается. Единственное, пообещал не встречаться с ней в реальной жизни. Я приняла эту ситуацию в надежде, что он разберется со своими чувствами. Неделю мы жили, как в медовый месяц, но сегодня снова поругались. Я не знаю, как мне быть. Я чувствую, что он меня любит, и точно знаю, что измен с его стороны не было. Я уверена, что очень его люблю. Но стоит ли сохранять брак? И поделиться переживаниями с близкими не могу. Помогите советом.

Уже долго мучаюсь со своей проблемой и решилась наконец-то поделиться. Сейчас мне двадцать, встречаюсь с мужчиной, который старше меня на тридцать лет. Я не понимаю, как он ко мне относится, и не знаю, что вообще делать с этими отношениями. Освещу основные моменты, которые, как мне кажется, могут быть связаны с вопросом.

1. У меня никогда не было парня, я никогда никому не нравилась – ни в школе, ни в институте. Всегда считала себя толстухой, дурнушкой, недостойной того, чтобы кому-то нравиться. В школе мальчики посмеивались надо мной, а несколько раз, когда я уделяла внимание тем, которые мне очень нравились, даже посылали матом, что очень обижало. В итоге я стала очень закомплексованным человеком.

2. Этого мужчину я знаю с самого раннего детства. Любовь к нему возникла у меня давно и внезапно, как удар молнии, еще в старших классах школы. Но я, конечно же, понимала, что это ненормально, что невозможно нам быть вместе, потому не показывала ему свои чувства. Я стала жить слепой безответной любовью к нему, находилась постоянно в депрессивном состоянии, плакала, начала курить, мечтала только о случайной встрече. Со временем он это заметил, и так стали развиваться наши отношения.

3. Теперь сама суть вопроса. В итоге я добилась своего, того, чего ждала всю жизнь и о чем мечтала. Он – мое счастье, мне больше ничего не надо в жизни. Мы стали встречаться, уже полгода у нас близкие отношения. Но сразу же возникли неожиданные повороты. Дело в том, что мужчина ведет себя каждый раз неадекватно. То он любит меня, мы проводим вместе время, все замечательно, и я счастлива. А потом может вдруг ни с того ни с сего позвонить и наговорить неприятных вещей о том, что мы не можем встречаться, что это неправильно, что у меня еще все впереди и он мне не нужен. И так постоянно – то вверх, то вниз. Чем дальше – тем грубее он со мной говорит. А потом все налаживается, мы встречаемся, и вроде бы все хорошо. Я это все терплю, потому что знаю, что всю жизнь любила только его. Но он делает мне очень больно своими выходками. Он может после нашей теплой встречи неожиданно пропасть, не звонить и не брать трубку неделями, а потом сказать, что специально так делает, чтобы я его забыла. Но я не могу! Я пытаюсь поговорить об этом, прошу его не делать так больше. Но все повторяется снова и снова. При этом он сам начал отношения и продолжает со мной встречаться.

4. Вопрос секса в данном случае, мне кажется, тоже очень важен. Я еще девственница, у меня никогда не было близких отношений, даже поцелуев. И я всю жизнь мечтала, чтобы он был моим первым мужчиной. Он, как только это узнал, сразу сказал, что не будет меня портить, потому что не имеет права. Хотя при этом он все время пытается это сделать – у нас близкие любовные отношения, однако самого секса еще не было. Я жутко комплексую из-за своей неопытности, ведь он очень опытный, и я боюсь его разочаровать. В итоге не получилось даже минет сделать, после чего он опять пропал. Я боюсь заняться с ним сексом не потому, что это в первый раз, я боюсь того, что он потом может вот так пропасть и бросить меня, как он это делает постоянно… Хотя, с другой стороны, я надеюсь, что секс нас сблизит, и он перестанет пропадать.

Мне очень больно от этого. Я люблю человека, хочу постоянно быть с ним на связи. Мы живем в разных городах, видимся в лучшем случае раз в неделю, а он еще и пропадает. Я не понимаю его совсем. Отношения он не разрывает, но при этом то близок, то исчезает (особенно после незабываемых моментов, когда хочется еще и еще). Я – то самая счастливая, то сердце рвется от боли, когда он так себя ведет. Сколько ни говорю с ним, повторяется все то же самое. Недавно выяснили, что он попросту не верит, что я его люблю, думает, что это пройдет у меня быстро (но если не прошло за четыре года, когда я его вообще не видела и сохранила эту любовь в своем сердце, то и сейчас тем более не пройдет!). Он по своему горькому опыту считает, что все молодые девушки легкомысленны и ветрены, что у них полно парней, которыми они играют. Но я не такая. Я действительно люблю его и на многое ради него готова.

Я запуталась совсем. Сама порвать эти отношения не могу, хотя понимаю, что ничего серьезного (семья, дети) с ним не смогу иметь. Но я его очень люблю и хочу быть вместе постоянно, я не понимаю, что нужно сделать, чтобы он поверил мне и наши отношения стали стабильными? Не понимаю, почему сегодня все хорошо, а завтра он вдруг пропадает, наговорив кучу гадостей, раня в самое сердце… Он говорит, что хочет, чтобы я его забыла и отстала от него. А ведь у меня никого кроме него нет, даже друзей. Я полностью зависима от этих отношений… Как объяснить ему это? Как сделать так, чтобы он перестал бояться этих отношений, перестал делать мне больно? Может быть, нужен просто постоянный секс?

Заранее спасибо вам большое, надеюсь, изложила суть проблемы полно. Посоветуйте, пожалуйста, я больше не знаю, что делать, и что вообще происходит…

Как притянуть к себе идеального партнера, когда многие сидят в интернете, к тому же многие работают сейчас дома за компьютером?.. Что делать, если личная жизнь не складывается – то тебя любят, то ты, а те, с кем хотелось бы построить отношения, тебя просто не выбирают? И закон притяжения почему-то не срабатывает… Какие ошибки могут быть?

Я уже долго встречаюсь с парнем, он предложил выйти за него. Я его люблю, но есть одно но… Когда он выпьет, он становится агрессивным. Нет, не ко мне, а к другим парням. Он может подраться, а если никого нет, способен бить кулаками по стенам. При этом говорит, как меня любит, и добавляет: «Если тебя кто тронет – убью!»

Я хочу спросить, может ли в будущем случиться, что его агрессия будет направлена на семью? На меня, на детей? Я не потерплю этого, поэтому сомневаюсь уже сейчас. Подскажите!

Хочется поделиться своей историей, дабы найти решение проблемы. Итак, все по порядку. Мы женой прожили год после брака – мне двадцать семь, ей двадцать пять. Летом мы разругались с женой по причине того, что я много времени проводил с друзьями.

Ирина сказала мне, что никогда не смирится с тем, что стоит на втором месте, и уехала жить к родителям. Я периодически звонил, писал – хотел наладить отношения. Через переписку мне стало понятно, чего ей не хватает во мне, приложил усилия и отодвинул друзей на второй план. Вернул жену, и мы стали строить наши отношения заново. Появилось понимание, поддержка и забота. Мы начали строить планы на будущее, были счастливы.

Но в один прекрасный момент Ирина начала стирать белье и нашла грязную футболку со светло-желтыми пятнами, в которой я ходил в лес на шашлыки. Она предположила, что это пятна совершенно другого происхождения. Начались постоянные допросы об изменах. Я никогда не изменял своей жене, так как сам когда-то пережил измену и не хотел, чтобы мой любимый человечек испытал подобное. Первое время я разговаривал с ней, пытался объяснить, что ничего у меня ни с кем не было, пробовал разные подходы.

И чем больше я старался, тем становилось хуже. Мне уже не хотелось приходить домой. Постоянные скандалы вечером с разговорами типа: ты не мужик, не можешь сознаться в том, что сделал…

Ирина несколько раз после скандалов ночью уезжала к маме. Я просил ее, чтобы не уезжала ночью. Хотел объяснить, что очень переживаю из-за этого. Но ничего не изменилось. Решив, что клин клином вышибается, встретил ее с работы, она сказала, что устала и хочет домой. Я ответил, что буду поздно, и прогулял с друзьями до половины пятого утра…

Утром жена ушла на работу. Вечером этого же дня собралась большая компания, и мы дружно решили приготовить шашлыки и попить пива. Жена вернулась в полвторого ночи, напевая песенки. Сказала, что была в клубе. Не выясняя отношений, мы пошли домой. Я спросил Ирину, почему она пошла в клуб, она мне ответила: «Тебе можно гулять непонятно где до четырех утра, а мне что – нельзя?»

Пребывая в нетрезвом состоянии, я сказал, что больше ее не люблю, что мне с друзьями лучше. Дома у Ирины началась истерика. Я заявил, что вообще не хочу ее слушать. Пошел на кухню кормить кота и тут услышал ее крик с просьбой о помощи. Войдя в комнату, я увидел, как она висит за окном и держится за подоконник. Я затащил ее обратно…

После она швыряла вещи в разные стороны, я хватал ее за руки, толкнул на кровать… Потом вроде успокоились и легли спать. Ночью она спросила, правда ли, что я ее разлюбил? Я ответил, что люблю ее, что был нетрезв и говорил всякую ерунду.

Утром, когда я проснулся и вспомнил, что Ирина чуть не выпрыгнула из окна, я представил худший вариант развития событий. У меня помутился рассудок. Я разбудил ее, заставил прибрать всю квартиру, сказал, что не хочу с ней больше жить. Она начала собирать свои вещи, а я, придурок, ходил и издевался над ней, мешал, пару раз поднял на нее руку. Все было, как в тумане. Я мало что помню об этом.

Я ненавижу себя за распускание рук и не знаю, как с этим бороться. Это было уже не в первый раз. В детстве мой отец тоже был тираном, тоже поднимал на маму руку. Помогите мне, пожалуйста, так нельзя больше жить.

У меня всего один вопрос. Нужен ли мне психолог? Я думаю, что да, но в то же время не знаю, зачем. Наверное, если бы не было проблем, если бы я не запуталась в себе, то не думала, что нужен. Или мне просто поговорить не с кем? Странный вопрос?

Я встречалась с мужчиной (ему тридцать один год). Все складывалось замечательно. Мы начали уже строить планы по поводу семьи, детей, свадьбы. Через некоторое время я узнаю, что беременна. Была уверена, что ребенок его, и все рассказала. Он был счастлив, оповестил всех родственников, сразу же поехал к моим родителям делать предложение руки и сердца. Через неделю, после УЗИ, я узнала, что ребенок не его, а мужчины, который меня изнасиловал. Это произошло за несколько дней до моего знакомства с Димой (мужчина, с которым я встречалась). Я ему все рассказала. Он был очень сильно огорчен. Он мечтал о ребенке, но именно о своем. После этого он меня бросил, так как знал, что аборт я делать не буду. Через несколько дней у меня случился выкидыш. И сейчас я не знаю, что делать… рассказать обо всем Диме или постараться забыть его? Я очень хочу быть с этим человеком. Но как быть дальше и что делать – я не знаю…

Помогите мне, Сима, пожалуйста… У меня не получается взять себя в руки… слишком много всего произошло за три месяца.

Здравствуйте! У меня такая проблема… Был гражданский муж, три года жили вместе. В семейной жизни проявлял себя плохо, не работал, не учился, играл в компьютер постоянно. Потом забрали в армию… Ушел, ждала полгода. Потом появился другой. Встречалась с ним, все было отлично по сравнению с тем, который в армии, просто небо и земля… Совсем скоро он приходит из армии, а я не знаю, как быть… с новым рассталась. Он меня любит, все для меня всегда делал, и в совместной жизни все было здорово. Но не могу отпустить того, который в армии, переживаю, как он без меня. Год назад мать умерла, из института отчислили, отца нет.

Он обещает, что все будет по-другому, но я понимаю, что он не изменится. Все будет плохо. А бросить его не могу… Хочу быть с тем, которого бросила… Но в то же время жалко первого… Помогите, сердце болит уже три дня. Плохо очень, посоветуйте, что делать.

Встречаюсь с молодым человеком больше двух лет. Нам по двадцать четыре года. Вместе не живем, но я часто у него ночую, готовлю еду, помогаю прибираться, поливаю цветы, меняю постельное белье, глажу рубашки и так далее, и тому подобное. Я не прямо как Золушка, но домашнюю работу делаю. Жили бы вместе – делала бы больше. Он же, в свою очередь, мужской работы не выполняет (переезжала и делала ремонт в своей квартире – не помог даже коробки перетащить, ни одного гвоздя не забил), в моей квартире бывает редко – и то только чтобы покушать или переночевать. Вообще он очень свободолюбивый человек.

Отчитываться не любит, не любит, когда я его о чем-то прошу, излишней нежности не проявляет. Вообще много к нему претензий, и много чего меня в нем не устраивает. Но хуже всего… Секс раз в неделю, и то – если повезет. Были полтора месяца назад в отпуске, приехали и разругались, месяц не общались, сейчас помирились, а секса до сих пор не было. Спит со мной в одной кровати и даже намека на близость не подаст. Несколько раз пыталась с ним поговорить на эту тему, но все время заканчивается скандалом. Говорит, что устал, что не хочет, что нет влечения. Когда я поднимаю этот вопрос, он жутко начинает на меня кричать.

Я же от этого любовного недостатка все больше нервничаю, раздражаюсь, переживаю, извожу себя всякими мыслями, не доверяю ему. Он говорит, что секс для него не первостепенен и не так важен, как все остальное. В другой раз говорит, что не изменяет, дура я что ли полная? Вопрос: что делать? Как быть?

На протяжении двух лет я общаюсь через скайп с одним парнем, который живет далеко. Он моложе меня на шесть лет, и я никогда в жизни его не видела – даже фотографию, так что не представляю, как он выглядит. За это время я сильно к нему привязалась и неоднократно фантазировала на тему нашей возможной встречи. Но стоило мне намекнуть ему об этом, стоило только спросить его напрямую, как он категорически отвергал такую возможность.

Ему вообще, как он утверждает, неприятна даже мысль об этом. Он не хочет нашей встречи и каких-либо отношений между нами. Раньше он хоть что-то рассказывал о себе и высказывал свое мнение по поводу любой обсуждаемой темы. Но после того как я снова упомянула о встрече, он вообще сократил наше общение до минимума. Да еще и, как он говорит, я копирую его слова – точнее, искажаю и переиначиваю все сказанное им на свой лад…

Он теперь практически не высказывает своего мнения, не задерживается надолго в скайпе и вообще отвечает на очень малое количество моих сообщений. Не могу сказать, что мне совсем плохо без него, просто я люблю его, и он очень для меня важен. Даже если мы никогда не будем больше общаться как прежде и никогда так и не встретимся, я буду вспоминать об этом с некоторой грустью, как о чем-то не сложившемся.

Я не могу пойти против его воли и в то же время не могу сдерживать свои чувства к нему. Он интересен мне, и мне кажется, что так будет всегда. Он говорит, что мои чувства к нему и то, каким я его представляю, – это всего лишь иллюзия. Он говорит, что я его не знаю и что на самом деле он совершенно другой. Через интернет я узнала его адрес, полное имя, телефон и кое-что о нем от него лично, о чем он теперь очень жалеет. Он считает, что я использую все сказанное им против него.

Конечно, трудно вкратце изложить всю проблему. Кроме этого я замужем, и у меня есть ребенок. Наш брак с мужем на грани распада уже очень давно, у мужа есть любовница, но мы продолжаем жить вместе ради ребенка… но, думаю, не только в этом причина. Я уверена, что не испытываю к мужу ни симпатии, ни тем более любви, я просто привыкла, что мы живем вместе, как два квартиранта. Между нами давно все закончилось (около двух лет назад). Я не знаю, что меня удерживает от развода. Материальная зависимость, боязнь за ребенка или статус разведенной матери-одиночки? Я не знаю, почему мы до сих пор живем вместе. Что бы вы могли мне посоветовать? Я знаю, что мне следует поработать с психологом. Но что бы посоветовали мне именно вы? Я бы хотела услышать ваше мнение. Спасибо.

У меня психологическая зависимость от еды. Раньше я постоянно сидела на диетах и пыталась похудеть, теперь дошло до того, что все мои мысли только об этом. Похудеть, конечно, уже не получается, но меня больше тревожит то, что я не могу расслабиться. Я ежесекундно думаю о том, что я толстая, о еде, о диете. Уже устала от этого, с каждым днем все хуже и хуже, не могу сконцентрироваться на работе и семье. Скажите, что мне делать?

У меня серьезные отношения с молодым человеком уже больше года. Недавно он узнал плохое о моем прошлом, чего я ему не рассказывала и не хотела рассказывать.

Он об этом узнал, найдя в моем компьютере переписку с бывшим парнем, с которым у меня были виртуальные отношения. Мы расстались по моей инициативе, потому что на тот момент мне было всего шестнадцать и хотелось больше реальных отношений. Поэтому я, так скажем, искала реальных отношений, не прерывая виртуальные. С этим виртуальным молодым человеком у нас были интимные разговоры, и я по своей тогдашней глупости отправила ему откровенное фото…

Вот эту переписку мой нынешний парень прочел и был шокирован. Я не знаю, что делать, потому что мне неприятно это вспоминать. Это моя ошибка прошлого, поэтому я и не рассказывала ничего. И врала про этого парня, что он такой плохой. А мой нынешний парень предлагает, чтобы я пришла и мы вместе прочли эту историю, а после прочтения он задаст мне вопросы по этому поводу.

Я не хочу это перечитывать. Неоднократно ему объясняла, что мне неприятно об этом думать – так же, как и ему. Так зачем мучить друг друга? Есть вопросы – задай, но перечитывать я это не хочу. Он настаивает на том, чтобы я все-таки пришла и мы вместе прочли, только при этом условии он сможет меня простить. Я не знаю, как быть. Как все это исправить? И вспоминать все это уже не хочется… Тогда уж лучше расстаться и не мучить друг друга. Или же задать вопросы без прочтения истории переписки и закрыть эту тему раз и навсегда.

Один путешественник ехал в поезде на верхней полке. Ночью ему никак не удавалось заснуть, потому что с нижней полки постоянно доносились женские причитания:

– Ох, как я хочу пить… Боже, как я хочу пить!..

Жалобное стенание не прекращалось ни на минуту. Наконец, путешественник слез вниз, прошел по продуваемому ветром коридору через весь поезд, наполнил два больших стакана водой и, вернувшись назад, вручил их страдалице.

– Мадам, вот вам вода!

– Благослови вас господь, сэр. Спасибо!

Человек снова взобрался на свою полку, удобно устроился и уже было погрузился в сладостную дрему, как снизу опять раздались причитания:

– Ох, как я хотела пить… Боже, как я хотела пить!..