Bash.org.ru 2008.07-09

XX:Сидим вчера на совещании во Владимирской области... Разговариваем с администрацией районной – типа там глава района, глава поселкового поселения, главный эколог, главный МЧС...

И тут у меня звонит мобильный. В котором на рингтон выставлен "План Путина". Громко так звонит. Качественно. "План Путина,"– говорит мой мобильный миру – "это не блеф, не подстава, о нем поют песни, слагают былины... Затянись, передавай направо, план Путина родом из Чуйской долины"

В жизни так не краснела..

Flash: ну как новая работа?

Sarudalf: Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.

Димос

ответь на вопрос

Димос

чем секс отличается от конструктора лего?

694294

хз ни того ни другого у меня небылоююю

М89:

Это в своей линейке ты крутой парень

*неспешно затягивается сигарой*..

В морском бою другие порядки, сынок..

*выпускает клуб дыма ему в лицо*

Nostalgie: Сейчас тебе сообщение придет, ты только не удивляйся)

Nostalgie: хуй

Nostalgie: Я просто проверяла, заменяет ли квип слово хуй на смайлик.

Nostalgie: Извини)

Подруга историю поведала, она работает в банке, сидит на телефоне, отвечает на звонки клиентов банка и тут случился у нее такой разговор..

-Здравствуйте, это платная линия?

-Да

-Перезвоните мне пожалуйста...

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал – "алё", мне оттуда голос –Чё алё? Не слышишь – занято...

о_о

Письмо сисадмина шефу:

Михаил Юрьевич, Вы не следите за своими подчинёнными, у меня выработался комплекс неполноценности, у меня очень маленький...НЖМД, я позоррище всего отдела ИТ, вот сижу, настраиваю себе компьютер и плАчу, 160 гигабайт, меня пользователи засмеют, если узнают. Будут тыкать пальцами и говорить, что у меня маленький %)

ххх: я ненавижу этот [I love this server] сервер!!

ххх: [I love this server]

ххх: [I love this server]я этот [I love this server] сервер во все дыры [I love this server]!!

ххх: и больше всего я его ненавижу за его [I love this server] систему антимата!!

ххх: [I love this server]

igtaurus: переписывался в аське с дувушком... скинула фото, норм все, живем в одном городе... А у нее в голове видимо автовопросник стоял. Только я вхожу в аську, как сразу валится "привет. как дела? чем занимаешься?"

igtaurus: и вот пригласил я ее погулять. стою, жду около фонтана. подходит, я ей улыбаюсь, она мне. далее диалог:

Она: –Привет!

Я: –Привет.

Она: – Как дела?

Я: –Нормально.

Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься?

Новости на меил.ру:

-В России хотят ввести госномера для велосипедов

-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...

yyy: ну вот мало ли.... мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль?!!! и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой?!.....

xxx: и чё

xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль

есть такие люди, которые в телефонном разговоре не пользуются фразами типа "привет", "как дела", "ну пока" и т.д.

с ними надо поосторожнее, это UDP-люди.

Звоню в поликлинику, уши болят пипец:

– Здрасьте! А ЛОР как сегодня работает?

– Спасибо, сегодня уже получше! До свидания! Гудки...

Уши как-то сами через 3 часа прошли...

xxx: у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"

yyy: ???

xxx: да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."

PEMP: вобщем не знаешь как подкатить – делай как в старом пейсастом анекдоте:

старый еврейский сисадмин учит молодого:

Приходишь к начальнику говоришь переходим на новый софт. если молчит говоришь таки на платный софт. если глаза не округлил, говоришь лицензия N килобаксов стоит, если таки глаза не округлил скажи в год. если и сейчас глаза не округлил скажи за одно рабочее место.

PEMP: там где тебя начальник на х*уй пошлет отнимай 10-20% в зависимости от того пошлют одного или вместе со всем отделом и пользователями + еще снимай по 3% за каждую припомненую твою маму и прочих родственников., это и будет твой бюджет. вот и вся аналитика.

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове– тюк!-тюк! Первый сидит, терпит – муж наверное!

imcarebear: Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

ОН: Я не хочу что б ты приходила.

ОНА: Ну почему?

ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...

ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка – придет женщина, так?

d_VoiNick: угу

Jay_White: Если вилка – злая женщина..

d_VoiNick: ну

Jay_White: Если нож – мужчина..

Jay_White: Возникает закономерный вопрос – что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)

d_VoiNick: сервер, хуле :-D

xxx: далеко не все в этой жизни делаеца для того, чтобы давали девчонки, сынок

блин у всех жизнь как жизнь....типа зебра....а у меня блядь...пантера ебанутая!!!!!!!!

Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.

Dophin (14:52:28 24/07/2008)

светк

Светуличка (14:52:39 24/07/2008)

оу

Dophin (14:52:40 24/07/2008)

ты мне нужна как женщна

Светуличка (14:52:57 24/07/2008)

я согласна

Dophin (14:53:11 24/07/2008)

скок стоят макароны?

xxx: Моя жизнь последние 15 минут напоминает игру "Марио"

xxx: Помнишь там были островки, которые тонули под весом героя

yyy: Ну

xxx: я щас случайно прошелся по свежеположенной моим братом плитке в кухне. Такой же эффект)))

yyy: Щас небось прибежит монстр с красными глазами и начнет метать в тебя молоточки)))

Начальник интернет-департамента Управления пресс-службы и информации Президента России: Бубен Михаил Александрович

Похоже в Кремле тоже без бубна инет не работает

С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал

1:Ну и наконец последнее – для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России – достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец...

2:БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России...

Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой.

ОН (10:44:24 25/07/2008)

чего хорошего было, пока меня не было?

ОНА (10:44:39 25/07/2008)

все было хорошо, пока тебя не было)))

Lenivec

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:

-Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...

-Это памятник?..

0_о

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:

"Прошу вас уволится по собственному желанию."

Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

ХХХ

Общался в контакте с одной девушкой, просто от делать нечего...

ХХХ

Так она сменила фамилию

ХХХ

На мою о_О

Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать.

из комментов:

ADK: а ночью в темноте его будут звать "бля"

новости опять жгут напалмом:

В Первомайском районе Алтайского края местный житель по ошибке застрелил своего товарища, приняв его за козла.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов

Tl** (10:44:57 25/07/2008)

У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.

aXis: Дарофф. Как работается?

proff: херово... Только что получил профессиональную травму.

aXis: Интересно, какие у админов профессиональные травмы :))) Бутылка пива со стола на ногу упала?

proff: Не, перетягивал сеть в кабинете и ненароком сел жопой в горшок с кактусом... Пиздец больно. Весело должно быть сейчас смотрюсь стоя раком за компом – сесть-то не могу пока...

aXis: Блядь... Хорошо, что я менеджер... (перекрестился)

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие – там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):

-Не материться!

Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:

-Чьи это тапки?

Все тем же громким басом:

-Мои!

Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:

-А ты откуда?

-С "неба"!

Больше тишина не нарушалась...

Authorization request:

Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

::с тоской:: Ну что вам надо?

как мне авторезировать

Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

почему

Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

1 (13:06:34 25/07/2008)

чет мне тошно и грустно...

2(13:06:55 25/07/2008)

а как же макс?

1 (13:07:04 25/07/2008)

)) макс душка!

2 (13:07:14 25/07/2008)

а Дима?)

1 (13:09:37 25/07/2008)

тоже) и стасик душка и павлик))))))))))))))

1 (13:10:18 25/07/2008)

а все вместе они козлы и мудаки!

Меня бесит, что когда я хочу секса, а он – нет, у нас нет секса. А когда он хочет секса, а я – нет, – есть.(((

Раньше в грозу я сидел дома и любовался с балкона на конкурс мокрых маек...

Теперь я в ужосе кода слышу ее звуки.. Мосх посещает только одна мысль, – "Лишь бы около работы не епнуло, опять прийдется завтра сервера и локаль поднимать"...

DemonOfFuture: русские сука умеют писать мануалы... На коробке с электропилой написано – как открывать коробку. И две картинки. На одной – закрытая коробка. На второй – пила.

ThomasXIII: А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр:

а) Ужасное и унылое гавно

б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо

в) Добротное такое, качественное говнище.

Jack> я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.

Jack> она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.

Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились

Dani Filth (18:50:15 25/07/2008)

бля, вчера купил цветок на посадку)

Dani Filth (18:50:18 25/07/2008)

он сука не растет

Dani Filth (18:50:36 25/07/2008)

в инете читал што за день на 10 см вырастает и цветёт

Dani Filth (18:50:45 25/07/2008)

у меня даж на см не подрос

megavice (18:50:59 25/07/2008)

он должен прижиться

Dani Filth (18:51:12 25/07/2008)

мож его в землю посадить надо?

Karbofos:

даю установку на добро! добро должно быть в стекляных ёмкостях от 0.5 до 1 литра.

#freebsd

я ничо и не собирался брать)) я боюсь за свою голодную смерть, так бы меня кто-нить кормил, а теперь некому

<@Злобень> заведи себе жену...

<@Злобень> ...голодать вдвоем не так обидно =)))

День сисадмина бля. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "у вас хуевые буквы", я не знаю что делать.

xxx (11:01:00 25/07/2008)

тут хохма была...тока что...

yyy (11:01:07 25/07/2008)

?

xxx(11:01:11 25/07/2008)

мне правда от директора досталось

xxx(11:02:50 25/07/2008)

он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил

yyy(11:03:18 25/07/2008)

типа острить будешь дома...сцуко!!!

musli: КАК КАПСЛОК ПО АНГЛИСКИ ПИШЕТСЯ??

selezian: musli, у тебя на клавиатуре написано

musli: С ЧИВО ТЫ ВЗЯЛ??!

zacklbax: selezian, видимо стерся

<}|{eHuX> я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет

<}|{eHuX> я хочу жениться на себе

Игорь> Сегодня пятница… к тому же день админа. Значит надо обязательно нажраться со знакомыми админами =) нужно береч силы

Ринат> Игорь ты сам то понимаешь чему радуешься? Сегодня день админа следовательно у программиста должен быть траур...

Игорь> Да ладно… это ж братья по разуму =)

Ринат> У каждого админа в душе умер программист. Следовательно мы должны скорбить в этот день о наших братьях по разуму...

Игорь> Помянем...

Al:

я кстати на него обиделась.... оч сильно...

Xu:

на кого?

Al:

на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!!

Xu:

угу

Al:

тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и я продолжу ту мысль на которую обидилась на него

Xu:

угу

Al:

вот ты ее любишь, тебе с ней хорошо...

Al:

а если бы она оказалась парнем, ты бы ее бросил?

Xu:

я валяюсь...

Al:

а он бы меня бросил!!! я у него спрашивала 4 раза

и он все время отвечал что бросил бы!!!он любит меня только изза того что я девушка

Xu:

я щас умру от смеха

Al:

а мне не смешно

Al:

ну блин... ты ж не бросил бы надю если б она оказалась парнем. да и некто б не бросил свою девушку если бы она окащзалась бы парнем..а он бы бросил!

Наташа

зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?

deMone

ты сейчас про географию или анатомию?

1> Star Wars является рекламой СОИ.

2> угу, а Hерон сжег Рим в для укрепления бренда программы "Nero Burning ROM".

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности – моментально обзовут некропостером...

Вот что значит день сисадмина удался..

Приходит смс от менеджеров филиала из другого города

"Добрый день. Мы купили новый комбайн (комбайн – многофункциональный принтер. примечание автора)и нам бы хотелось побыстрее его запустить. Когда?

Ответ: "Вот сейчас пшеница созреет и будем запускать..."

wanna:

дожили на работе. у нас в свитче портов свободных нету, надо СРОЧНО комп ставить, хотя когда я неделю назад еще говорил, что портов нету – меня не слушали =)

wanna:

мне говорят, типа ничего страшного, сеть пока там не нужна! сделай только чтобы сетевая папка работала и одноэс =)

терь знаю что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.... :(

Я хочу, чтобы секс у сотрудников мтс был такой же как моя связь

Только вошел и сразу выкинуло

Red-Green aka Gaio (14:08:17 25/07/2008)

По-моему этим людям выход на российский рынок закрыт навсегда. При таком-то е-мейле и названии.

EBIS

82a/b Schooner Street

Laser Park, Honeydew Johannesburg

South Africa +27 (0)11 794 8301

www.ebisafrica.co.za/inf

Ебись Африка Коза. А вы говорите лампочки OSRAM.

xxx (9:37:27 28/07/2008): Привет, а какой сегодня праздник?

yyy (9:37:42 28/07/2008): никакогго

xxx (9:38:50 28/07/2008): а в статусе у тебя написано что шарик и чел с колпачком

yyy (9:39:15 28/07/2008): а что там написано?

xxx (9:39:22 28/07/2008): вот это "Напомните этому далпайопу, что в понедельник в 10 утра придет комиссия с проверкой!"

yyy (9:39:32 28/07/2008): че это?

yyy (9:39:40 28/07/2008): БЛЯЯ!!!

loveinnewyork

а как лучше, черное кружево или белый шелк?)

NIK

Шелк приятнее, кружева сексуальнее

NIK

Нельзя черные шелковые с кружевами?

loveinnewyork

можно леопардовые шелковые с черными кружевными вставками)

NIK

Это то что надо

loveinnewyork

ну хорошо, шторки выбрали

Бекмамбетов взял идею кривого полета пули из CS1.6. Там тоже стреляешь в жопу, а попадаешь в head.

Rain: Навеяно историей про разработчиков абсолютно надежных систем.

Пару лет назад один мой знакомый купил новый винт. Стал его падключать – не лезет питание и все тут. Ну он смотрит – а форма штекера питания на проводе и на винте не совпадает. (там веть защита от дурака, чтоп наоборот не вставить). Ну от думает "Новое питание, не разработано..." Берет и подрезает ножиком штекер, так чтоп он влез в разъем наоборот :)

Винт сгорает нах.

Как потом сказал один мой друг, "Защиту от дарака придумали, а защиту от долбаеба пока нет..."

xxx : А Вы на это всерьез рассчитываете? ))

yyy : Всерьез я рассчитываю только на логорифмической линейке, а здесь я надеюсь на Вашу сознательность)

Вот нету в мире справедливости!!!!

В 6 лет были проблемы с сердцем, врачи сказали, что в армию не возьмут. В 11 лет обнаружилась аллергия, и врачи сказали, что точно в армию не возьмут. В 13 лет у меня зарегистрировали гастрит, и все врачи, как один, уверяли, что с таким набором меня легче похоронить, чем взять в армию. В 14 лет сломал ногу, повредив голеностоп в 3х местах и опять услышал песню про невозможность попадания меня в армию. И хуле? В 16 ЛЕТ Я УЖЕ ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ, поступив в ВОЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! Сейчас мне, блять, 21 год и завтра я уезжаю в город МУРОМ заниматься воспитанием солдат в лейтенантском звании. Чувствую, что где-то меня серьезно наебали....

Слушай, я тут курсач сделал, точнее перекатал, как думаешь он пропалит или нет?

Я не знаю чё у нас за препод говорят старый и злобный сцуко. К тому же еси я не сдам этот курсач меня ждёт кирзец сапожный.

Вот ты считаешь что у тебя злобный препод, а мне отец рассказывал такую историю. Был у него препод, старенький лет под 80, еле ходил. И один студент(такой же раздолёб как и ты кстати) долго не нёс ему курсач, страдал хной. Ну в конце концов сессия стал щемить ему хвост, и он сгрёбся, взял у знакомого его черновик курсача, стал цифры подставлять. Пытался чтоб похоже было на его собственную работу, хотя курсач с которого он копипастил похож был почти полностью. Но он посчитал что не пропалят и понёс этому преподу. Тот стал смотреть, в группе к тому же 40 человек тогда было, у каждого свой вариант, попробуй запомни и определи кто что содрал. Ну препод смотрит и говорит:"Открой окно пожалуйста. Душно.." Через пару минут:"Давай зачётку". Ну тот радостный, достаёт, протягивает, препод с невозмутимым видом берёт её и выкидывает в окно, и говорит:"А теперь иди за ней. Придёшь когда сам всё сделаешь".

Ипать..

Этот препод не в нашем универе? как его фамилия?

Чувак, успокойся. Это в 70-х было, преподу 80 лет было, его уже нет в живых.

Бля скажи фамилию!!

Miha (10:57:15 28/07/2008)

Евгений – не хочешь в Турцию на недельку сгонять? )))

Evgenii (10:57:44 28/07/2008)

у меня 200 р. в кошельке

Evgenii (10:57:49 28/07/2008)

а еще квартиру надо купить

1: как дача?

2: дача-то? как я вчера загорала целый день – это надо показывать в лицах :)

1: опять топлесс и мужики-соседи кучковались вдоль забора?

2: прикинь – большой газон, ровно на него от бани падает тень часов до 3

2: а там где тень – до обеда на траве холодно и сыро от росы

2: так вот мне вчера отец рассказывал вечером, когда я "проснулась"

2: говорит "с утра ты легла загорать, сразу уснула, через полчаса видимо стало жарко и во сне ты переползла и брякнулась прям в купальнике на травку за баней остыть, потом видимо замерзла и полезла опять на солнышко на коврик, потом видимо опять стало жарко и опять за баню..." и так было часов с 10 утра до 3 дня и ВО СНЕ!!!!! :))))) а они на до мной потешались полдня, глядя как я ползаю по газону

<ххх> он настолько жадный, что наверное прошел второй квейк с бластером до конца

DenneD:

о. прикольно можно шнур от айпода под кожой провести. от уха до кармана

lily:

точно

а можно айпод прямо рядом с ухом вживить

DenneD:

правда лет через 10 это будет выглядеть как еслиб мой папа себе в отрочестве кассетный проигрыватель в спину вшил

1: На что потратишь деньги?

2: Какие деньги?

1: Которые тебе на ДР подарили...

2: На какое ДР о_О ?

1: Которое у тебя неделю назад было...

2: О_О ?????

1: Ясно...

-Блин! Почему я лекго схожусь с девушками имеющими психологичское или педагогическо образование? У последней была специальность в дипломе Олигофрен-педагогика.

-Может они в тебе поциента видят.

R

4xxxxxxx0

Я делаю чистку контактов если хочеш быть у мну в асе напиши а а если нехочеш отпавь нет другии ответ непринемаю тип решай сама как ты хош и т.д

Я

видимо, я сделал очистку раньше.

dmitrienc:

И днем и ночью лишь она передо мной

dmitrienc:

консоль поганая с несобранным ядром

dmitrienc:

И я уже забыл что значит спать

Птица:

*ROFL* и не Мадонне я молюсь, Генту одной...

dmitrienc: (08:21:16 28/07/2008)

о gentoo linux я посмел тебя желать

Птица:

Стой! не покидай меня безумная мечта!

Ядро поганое, ну соберись уж до конца!

dmitrienc:

)))

Птица:

И днем и ночью мне не обрести покой.

Ведь с бубном должен я плясать перед тобой...

Птица:

Прости, креатив попер =)))

dmitrienc:

да круто)))))

с физического форума

>Скорее, это свидетельство/указание на влияние/наличие...

<а ты не мог/хотел сначала/сперва определиться с/выбрать мысль/идею/фразу и только потом её/их оформить/напечатать? а то мля/бля все глаза поломать можна!

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) – здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?

техподдержка (я) – здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...

ю – да

я – позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу

ю – да

я – ... в пятницу, в 6 часов вечера...

ю – да

я – в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?

ю – да

я – ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...

ю – спасибо

<Мяу> Возьмите меня к себе работать.

И что ты будешь тут делать?

<Мяу> Я буду делать то же что и вы. Чем вы там занимаетесь?

Тогда ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём.

<Мяу> А я куплю резиновый ..уй и буду класть на работу его. А если кто-то будет смеяться – будет получать этим ..уем по морде.

1: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос , но только один.

2: когда вы все от меня отъ*бетесь со своим спамом?

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

пользователи чуть седня меня не убили. прихожу с утра на работу, невыспанный такой после праздных выходных сисадмина. смотрю – а они тупо на мониторы пялаться, и у всех bsod торчит. У меня аж инфаркт чуть не случился. Оказались, вместо обоев поставили, меня подъебать, что их черти бсд-шные в аду мучали =(

Фильм:

Кус-кус и барабулька

Жанр: драма

они это что, серьезно?

shiz: ну как вчера все прошло?

myst: всё заебись!

shiz: присУнул кому-нить?

myst: дураг?

myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?

myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте

shiz: элегантно

онлайн консультация гинеколога

вопрос

Во время секса у моей подруги презерватив остался там.

ответ

А я чем могу помочь?

у мя жизнь как коврик – кто то вытерет ноги, кто то пройдет мимо, кто то на мне спит в лучшем случае какая то киска в худшем – какая то собака =)

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Xl: Несомненный плюс работы web-программистов в том, что посещение любого сайта можно объяснить начальству просмотром примеров вёрстки и дизайна.

toshiba: поздравляй меня:) я замуж вышла:)

Stranger: О_О

Stranger: Ужас.

toshiba: :(

toshiba: не жалей мальчика, он сам так решил...

c форума sql.ru про разработку информационных систем...

...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство – вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем – СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности – х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...

Viking: в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

М: Кстати! я седня в 14 нуль нуль выезжаю на встречку и на работу уже не вернусь :-Р

К: Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.

Диалог с фестиваля в Судаке.

– Я Тима. Реконструктор.

– Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

жизнь – это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ахуеть от своего "выбора"...

Berf (14:37:16 14/07/2008)

ищу, что означает "каллигатическая остиополлюция" на литру пива поспорил, а ни один поисковик не знает

Berf (14:40:13 14/07/2008)

долго думал что фраза выдуманная, аж в книжке есть, показывал пацанчик,, страница заклеена кроме той фразы...

Edvin (14:46:13 14/07/2008)

вспоминай латынь, ищи кусками)

Berf (14:46:59 14/07/2008)

ага, остиополлюция– или кость кончает, или спонтанное костеизвержение)))))

Edvin (14:47:20 14/07/2008)

тогда будет "остео-"

Berf (14:58:19 14/07/2008)

мне кажется, там и не медицина вовсе...

Edvin (15:00:34 14/07/2008)

а что?

Berf (15:01:10 14/07/2008)

а хер его знает... сдаваться буду... всё равно пиво вместе пить будем.

Berf (15:41:58 14/07/2008)

короче, сдаюсь, типа не знаю, прихожу к нему, показывает он мне книжку "интернет для чайников" и там почти дословно написано "поисковик ищет только то, что было раньше написано, при этом желательно правильно писать слова запроса, т.к. поиск по словосочетанию "каллигатическая остиополлюция" скорее всего ничего не даст"... сцуко... так грамотно на пиво меня ещё никто не разводил...

ДобрыхДелМастер

у меня люди в асе пропадают

ДобрыхДелМастер

навожу на него курсор, он хуяк, в оффлайн

ДобрыхДелМастер

на другого навожу, он хуяк, оффлайн

ДобрыхДелМастер

тебе решил сначала написать

GenesiS

бля! на меня не наводи!!!

paul: Навеяло прошедшей проверкой пожарных.

paul: Помнится, захаживал я к знакомому на работу, а работал он у провайдера. В каждом помещении висят типовые таблички "Ответственный за противопожарное состояние ХХХ. При пожаре звонить 01.".

paul: Круче было только в одминско-серверной. Там висела надпись "Ответственный за противопожарное состояние <фамилия главного одмина>. При пожаре ЗВОНИТЬ ЕМУ.".

xxx: Вот объясни мне – зачем вообще эти дроби придумали?

yyy: В смысле? Удобная вещь.

xxx: Ну вот в жизни ты их когда-нибудь используешь?

yyy: Конечно!

xxx: Ну ладно, а мне-то они нахрен?

yyy: Ну а как ты интеграл Римана — Стилтьеса будешь брать без дробей?

xxx: О_о стопудово....как-то не подумала.

Кстати, Asus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой...

lenka

я ж костю бросила вчера

lenka

правда у него еще живу

lenka

но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил

lenka

но он приходит

пришел отклик на вакансию тестера :)

"Добрый день. Ваша вакансия полностью подходит под мои навыки. Напрягает только одно – опять, блин, тестирование."

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

DrElliot>Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех)))

Крендель>А свет выключить нельзя было?

DrElliot>Бляяяя....Вот по этому я учусь на програмиста,а ты на инженера

Вопрос на сайте ворум.ру

1 > Вредно ли курить кукурузу?

2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

xxx: а я скоро буду папой ))

yyy: То есть ты сейчас пытаешься мне сказать, что где-то есть женщина, которую беспросветное одиночество довело до такй степени отчаяния, что она согласилась ТЕБЕ даже не просто дать, но еще выносить и породить нечто, содержащее твои хромосомы ?!!! оО

xxx: пздц! (

Анастасия

Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?

hoppscotch

кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

hoppscotch

не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия

)))

Анастасия

Ограничение по возрасту есть?

hoppscotch

да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.

Анастасия

Ну примерно так все оно и выглядело тогда

hoppscotch

куда укусила-то?

Анастасия

В сестру)

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

humpty_dumpty > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.

evenover > А целлюлит у них есть?

zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету

DrElliot>Первый закон поиска в интернете:

"Все,что ты ищешь,уже искали до тебя.Либо ничего не нашли,либо это требует регистрации"

"чтобы закрепить холдер для батарейки вам понадобится три руки – одна рука держит отвёртку, вторая холдер, а третья шуруп... Проблема в том, что через резонаторное отверстие внутрь гитары пролезает только одна рука..."

Артём –=Выжил всё таки=– Митьков покинул группу "Экстремал – 2008".

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Shkoda: Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом заниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача... Интересно что он имел ввиду??!

Вот все говорят еда в клавиатуре.... Фигня! Я вчера под обшивкой своего компьютерного кресла мобильник нашел.

Вчера видела афишу: Стас Пьеха, Эдита Пьеха, Илона Броневицкая концерт...

Даже малыш Тимати ездит на гастроли один, а бедный Стасик с мамой и бабушкой))

Astaldo: настоящие друзья – это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться

papirus

При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????

VvS .

Может, из-за увеличившейся печени?

Yanna: Ну что, как шоппинг?

Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

Если человек не перезвонивает после фразы "кажется, я понял в чём проблема", то, кажется, он не совсем безнадёжен.

Новости на майл.ру:

Неутомимые китайские хлопцы знают толк в конкуренции. Кажется, скоро они начнут продавать свои ноутбуки по пять рублей за тонну.

На лавры законодателя моды и первого бюджетника Asus Eee уже кто только не покушается: и компания Elonex, и Dell. Ноутбук за семь тысяч готовит даже российская Rover. Однако наши любимые китайцы переплюнули всех. Правда, новинка компании JoinTech годится разве что для метания в стену.

Смотрите сами: дисплей 7” (800*480), чипсет Samsung, 64 МБ (!) на жестком диске и столько же оперативки, три USB-порта и разъем VGA. Ноутбук J-Pro работает под управлением Win CE 5.0. Среди поддерживаемого ПО — WordPad, Paint и калькулятор.

Ребята из компании JoinTech говорят, что это «...идеальный инструмент для бизнеса, образования и развлечений».

как же приятно,когда под делитом нету кнопки выключения питания...

xxx:

Недавно осознал: спорить с женщиной – все равно, что спорить с чат-ботом.

bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент.

bo$$: Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать!

bo$$: Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! =)

Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю... А насчет истории чел-ва... Есть у мну сомнения ))

Sanya: Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку...

Работать таки начала вторая ))

Яzыchнiца

Лучше комплименты искренние учись делать

Naiman

твои глаза, как два алмаза в глубокой африканской шахте.

Ayris ‎(21:24):

вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?

Aleks ‎(21:25):

Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

Wol: Вот думаю, как было бы прикольно попасть в паралельный мир, где все касты и социальные слои махнулись бы местами...

Wol: Вот бы я посмотрел на своего генерала в ораньжевой жилетке с веником, РОФЛ

Wol: И на вских джамшутов фф пинжаках и с папочками)))

Аня: Ага, а ты там как был бы одмином, так и остался

Wol: Пля...

ххх:

Блять, пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы

Виды комментариев, смысл которых мне не доступен, как и специфика умственных процессов их авторов.

Пост: Траблы с фотиком, Sony CyberShot DSC 17. При включении экран зависает. Подскажите проверенный сервисный цент в Москве.

Коменты, в произвольном порядке степеней неадеквата:

– А вот у меня Кэнон, ни разу не ломался!

– Что такое Sony dsc 17???

– У меня тоже сломался фотик. Рыдаю целыми днями и жру-жру-жру.

– У меня сломался холодильник! Где можно найти хорошего мастера?

– Вы суки в Москве своей зажрались уже!

В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

#inattack

приветик

кто нить сталкивался с вирусом который не дает на хард писать?

говорит места нету

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???

– я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

Lina-Ryuusei: блин слышала рекламу нового фильма "Мумия:гробница дракона"?

Darya: да

Lina-Ryuusei: слушай а разве в китае вообще мумифицировали умерших?)))

Darya: ну надо ж было людям мумию-3 снять как-то :)

Darya: прикинь, потом будет мумия-4. Россия, мавзолей Ленина

Киряй

песня прикольная играет, я ушел танцевать по офису

Киряй

мне за танец сунули деньги!!! я думал ржут, оказался аванс))

<Миками|game> в игре ядерный взрыв так хорошо сделан, что у мя видеодрайвер слетел

Anny :

едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

ккк: А дом2 смотришь?

яяя: Пыщь!111 Попячса1111Ьжсло пепяки адинадинадин111щачло карпа жепь ебрило111УПЯчкаУпЯЧКА11111

ЖЕПЬ ЕБРИЛО1111ПЫЩь111

ккк: Антон у тебя помоему проблемы с кодировкой!

Сдала кровь – мне дали полис страхования – Уважаемый ..., вы застрахованы, в случае если вас во время сдачи крови заразили гепатитом, малярией, СПИДом и т.д. Страховые премии в случае временной утраты трудоспособности – 2 000 р., постоянной 3 000 р., смерти– 5 000 р. (выплачивается наследникам).

STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?

ALBERT: сколько тебе лет

STALKER: 17

ALBERT: мне 48

STALKER: В инфо написано 22

ALBERT: я пишу с аськи сына

STALKER: Честно,мне не важно сколько собеседнику лет,главное,чтобы было интересно общаться!

ALBERT: тут дед подтянулся

ALBERT: тоже не проч поговорить

ALBERT: ему 84

STALKER: Ты шутишь?Я серьезно.

STALKER: Тебе не 48!Я уверена!

ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный

ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и сним

Enot1k: Сегодня поймал себя на мысли, что специально пошел покурить, чтобы обдумать как бы бросить курить.

Сергей: Походу, тебе уже никак.

AQuaRity ‎(19:50):

Вспомнился самый большой подъеб, который я видел в игре...

AQuaRity ‎(19:51):

В пиратском Myst 4)

AQuaRity ‎(19:52):

При нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"

AQuaRity ‎(19:53):

И ни хрена не включается)))

Интересно, в рисунках фэнтези когда-нибудь выберутся за рамки голых бабских жоп, бесполезных доспехов и совершенно неюзабельного оружия?

То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять

Almelion (02:00:58 31/07/2008)

А не спиться-то чего?

АNGЕL (02:02:04 31/07/2008)

Да незнаю

Almelion (02:02:52 31/07/2008)

Очень информативный ответ

Almelion (02:03:06 31/07/2008)

Депрессиия? Парень бросил? Кофе перепила??

АNGЕL (02:07:02 31/07/2008)

Нет

АNGЕL (02:07:37 31/07/2008)

Настроение плохое

Almelion (02:07:47 31/07/2008)

что так?

АNGЕL (02:09:16 31/07/2008)

Не выспалась

Alla: Приветик, ищу удаленную работу графического дизайнера, предлагайте, буду рада пообщаться

[NMT]-SIN: что умеешь?

[NMT]-SIN: портфолио

Alla: все что нужно

Alla: xxxx.narod.ru

[NMT]-SIN: вы работали в yyyy?

Alla: нет а что ?

[NMT]-SIN: а неxyй класть в портфолио чужие работы

[NMT]-SIN: вот что

Alla: а там и не написанно что это мои работы.. там это лежит для примера как я могу делать..

Иллюзия

Ты не знаешь где дешево квартиры сдают

Vadon

знаю

Иллюзия

Где

Vadon

где-нить в зимбабве я думаю можно снять неплохое бунгало баксов за 5 в год...

Иллюзия

В центре?

Vadon

да. в центре. африки

Вот лазал я как-то по всемирной паутине и наткнулся на вроде и недалекий, но каменный век...трудно подумать, что будет еще через 5 лет. Цитата от 2002 года :

.... вот я бы посоветовал штучку похожа на пробирку, пости ничего не весит, и тоже через USB ставится, емкость 128 МБайт и стоит 40$ всего! вот тока забыл как она называется :(

Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией.

Sitemaker

брэндмауеры – это громадные плакаты которые висят на фасадах домов

Fender

подожжом бренд мауер и буит файр вол

<@zone•ru> бредлагаю угнать каток)

<@zone•ru> опечатка по фрейду)

hasselblad:Вот все говорят , флэшки как это удобно. А хрен ты через флэшку на затмение посмотришь.

Сотрудница, обращаясь к сисодмину: «Вова, а почему ограничение на сорок страниц в Интернете?»

– В смысле?

– Ну, у меня «Эксплорер» завис, когда я сорок страниц открыла… Они все важные, закрывать нельзя. Как мне быть?

elffm:

Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!

Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!

З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.

Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести

Ну хз... кино, теплоход

Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"

Иди в суши-бар в кабинку с подушками...

да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!

Еще и удивить нада....

бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной

rofl

{после довольно длительного подбора других вариантов}

слушай а в какой морг лучше?

Renthon: бля, хорошо что я админ, а не сборщик мебели

$SMax$: прикинь сборщик мебели думает: бля как хорошо что я сборщик мебели, а не админ... после того как двое суток ставил винду.

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!

SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом

rbroot:

А ваши родители тоже выдёргивают всю технику в Stand By режиме из розеток в целях экономии?

Признаком затянувшегося проекта является тема письма

Re[215]: Финальная версия.

legion

бабы стервы

Стервочка

Поаккуратнее со словами!

Думай что говоришь,я между прочим тоже БАБА!

– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

– Как наложил?

– Перед дверью.

"Искитимское время – 12 часов 30 минут. Спонсор времени на искитимском рынке – строительный магазин Домоцентр."

Спонсор времени – это что-то торжественное и серьезное, что-то надреальное. С ним конкурирует только поставщик пространства.

Red Cat (09:49:39 1/08/2008)

насколько я помню, у тебя дома был кот

MB (09:49:45 1/08/2008)

так точно

Red Cat (09:49:54 1/08/2008)

он был кастрированный?

MB (09:49:58 1/08/2008)

был

Red Cat (09:50:57 1/08/2008)

вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали

MB (09:51:30 1/08/2008)

после того как кастрировали – шелковый кот

Red Cat (09:52:46 1/08/2008)

а он не обиделся на то, что его это...

MB (09:53:01 1/08/2008)

думаю, что обиделся

Red Cat (09:53:12 1/08/2008)

и как это проявлялось?

MB (09:53:46 1/08/2008)

подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахуя..."

я протестировал много игровых ковриков и пришел к выводу, что лучший – это учебник по экономике, книга 2 под редакцией липсица

Millenium_Girl: Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GregoryMD: я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть

GregoryMD: но я уже работаю в макдональдсе

GregoryMD: на днях стану миллионером

1: графоман – кто такой?

2: тебе ссылку?

1: не, в двух словах

2: ну.. пишет-пишет, а никто не читает, он потом ходит на весь мир обиженный, типа гений непризнанный

1: ааа. блоггер значт

2: всегда завидовал твоей понятливости )

13:02:30 нyжнo_cвeжoe_мяco Есть адекватные кто хочет пойти в поход???

Sauteur Надюша, ты давай там не болей! Ты нам нужна здоровая, вёселая и с хорошим настроением!

Sauteur Выздоравливай, приезжай и начнём тренировки!

_Sleza_ да лана,Леш,нах я вам нуна

_Sleza_ )))

Sauteur Да действительно

Sauteur Нах не нужна

Sauteur Это я так, из вежливости

По ТНТ рекламко: Бежит Собчак и рядом лошадь.

Мне кажется, они о чём-то подозревают...

Утренний звонок с корбины "Вы к нам в феврале 2007 года хотели подключится..." четко дал понять что день сегодня интересный

klug

Darkoboar> Блин, в команде одни студенты. Сплошные хаки, заплатка на заплатке. "Не работает? Фигня, ща здесь подкрутим и проверим. Если и так не заработает, скопипастим в другой класс, там будет на подстраховке." Прога напоминает эволюцию организма в радиактивной среде.

Три руки, две задницы, восемь членов, причем один на макушке, а единственное яйцо – вместо носа. Но оно как-то живет, передвигается и даже дает потомство.

Carmes (10:13:45 31/07/2008)

я хачу на море пля месяца на 2

а потом вернуться и послать всех, кто мешает, в жопу и через неделю опять уехать на море

Carmes (10:15:06 31/07/2008)

привезти ей большую красивущую раковину, сказать "это Тебе"

и с размаху расх*ярить об асфальт

Carmes (10:15:42 31/07/2008)

склонен к романтике, поэтому просто сказать "пшла нах" считаю примитивным

L1ght Иной (11:23:28 31/07/2008)

а как же там вечная любовь и все такое =)

Konst (11:24:00 31/07/2008)

это в кино

L1ght Иной (11:24:27 31/07/2008)

чОрд, пошли жить в кино =)

Konst (11:24:41 31/07/2008)

только не в индийское

Konst (11:24:55 31/07/2008)

там танцевать надо каждый день с женой

MixSan: Ну зачем Вы так резко, Оленька? Статистика вещь нужная. То что мы все тут сосем хуй это я с Вами пожалуй соглашусь. Но мудрый руководитель просто обязан знать как именно протекает процесс? с какой частотой и амплитудой? хватает на всех или образуется очередь? прохладный ли он летом? теплый зимой? и какой процент электората причмокивает в процессе?

xxx:Знаеш такую фишку:есть такие флеш-игры,где надо сосредотачиваться,а потом хуяк-картинка страшненькая?

ууу:Ну да,я еще пару видео видел,где люди в такие игры играли и охренеть как пугались, даж со стула падали))))

ххх:Так вот:я в нее тож сыграл)))...и че ты думаеш? человека у которого раньше на компе с интервалом в 10-30 минут появлялся BSOD это может напугать?)))

Ил : сиськи маленькие

Ил: незачотт

Lock: надо щоб молзаводы были? :)

Ил: бля ну хотелось бы

Lock: голодное децтво? :)

тебе говорили, что ты похожа на Шенон Доэрти? :)

<Олик> да ты что, она же красавица :-[

да не, в жизни она уродина, я передачу смотрел

Арчи: Слуш, мне нужен твой совет как юриста. Я ушол от своей бывшей, она мну терь вещи ниатдает(( что можно сделать с юридической т.з.?

Женько: Прокляни ее

Ник

а ты как обычно приглашаешь парня на свидание?

Ник

"кушать хошь?" )

Smugasta

не

Smugasta

"ну шо по пиву?"

Ник

ты идеальная девушка

aaa: Здоров, как жизнь?

bbb: привет, жопа, а у тебя?:

aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O

xxx

те грили что ты оч милая добрая и чуткая девушка?))

yyy

нет ) скажи )

xxx

ты знаешь,я не окажусь исключением и тоже не скажу)))

1> Блин.

1> Случилось страшное.

1> Я всё сильнее хочу ноутбук.

2> угу... я тоже

1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите

Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

Legos

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?

FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю

FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами

FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой

plydaster: фу бля...

FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

1: а я профессию сменил. теперь девелопером

2: а раньше кем был?

1: тестером

2: и в чем разница?

1: раньше а кричал на программу "Падай, сука!", а теперь – "Работай, сука!".

Новый парень неа работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, хер с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "

xxx: щас надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее

бля, меня похоже даже чатбот ненавидит...

<КИСА>: У тебя плохое настроение?

Человек: нет

<КИСА>: Нет? Жаль.

Если вы все еще наивно предпологаете, что прыщавый забитый очкарик, получив безграничную власть, ринется творить добро (Аля гари потер и подобные), то посмотрите внимательно на задротов онлайн-игр (линейка, вов).

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

<_КоШкА_> Мальчики и девочки )) У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца – пишите ;)

<Неважно> а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю,можно с вами?

на phpconf у Marcus`a спросили как они используют php в google. Он ответил, что у них есть страничка, через которую они пиццу заказывают, так вот она написана на php

Разговор в курилке:

– А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме?

– Моей маме... хм... Чёрт!!!

(через минуту)

-Алло! Мам! С Днём Рождения!

Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...

xyusha1993: Ксюша 1993

xxx: 0_o

Уехал наш бух в отпуск.

К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....

А теперь блять зарплата у нас: стопка денег и прихуяченна степлером.

RuLoN: получил в еблищще... о_Х

RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.

RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"

RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

iexist

Блин, некоторые соискатели меня пугают.

Сейчас у меня на рабочем столе красуется "Резюме Бобров" и ещё есть Е.Б. Мамай. Причём это девушка.

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

-Daniela-: vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi ulibkoi???

Lektor: Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков.

-Daniela-: sorry ne ponila vas

Lektor: Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная.

-Daniela-: spasibo ))

blonde

пошли погуляем

fuckmosk

кста привет тебе от брата

fuckmosk

ты ему нравишсо...

blonde

"...можно он с тобой погуляет а я у компа посижу?"

fuckmosk

угадала

<Натс> Я вот как-то проснулась и с восторгом осознала, что вижу абсолютно все (при моих-то –6 диоптриях). Первым, что пришло в голову, было то, что меня как в Человеке-пауке укусил мегапаук и что я теперь буду спасать планету от преступников, ходить в латексном костюме, прыгать по домам и крышам… А вторым – что я просто забыла на ночь снять линзы. Эх…(

xxx: как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код – это когда интуитивно понятно, это – код.

Oragon_Sale

Добрый день

здравствуйте, это вы продаете трубы??

Oragon_Sale

Смотря какие.

стальные

есть?

Oragon_Sale

Да

запихните их себе в задницу и прокрутите до щелчка!!

заебали спамить

Как показывает практика, девушка в нижнем белье – это все еще одетая девушка!

Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.

Она: Ты, хороший...

Я: Даааа, я знаю

Она:А если бы не знал этого , был бы еще лучше

ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?

ууу: Ты можешь стать ниндзя!

Thistle

я тебе купила подарки )

Thistle

3 подарка ) все полезные ) не скажу то – но тебе понра )) 200% понра )

United

а я могу поугадывать?

Thistle

ну попробуй

United

три офигенских носка, один про запас, вдруг потеряю

Ромка (16:50:26 2/08/2008)

прикинь, как оно будет, от монитора облысели, руки трясутся, слепые сгорбленые старики, в автобусе будем молодым говорить, мол мы на офисных креслах за вторым пнем сидели у мониторов с телевизор ламповый!!!! а они будут ужасаться и уступать место....

День: в вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете.

День: весь вагон с опаской покосился на своего защитника.

deceiver: купил тапки. у меня размер ноги 40. на одном написано 43, на втором – 42, но они одинаковые по размеру и как раз на мою ногу! обожаю китай! )))

В прошлом месяце не работали ограничения на инет.. Админская философия..

Я

Привет.

У нас ограничения заработали?

На некоторые сайты, я смотрю, перестало пускать.

Админ

Привет.

Нет, ничего пока не делал

Админ

Может само еще что-то сломалось

111

как объяснить манагерам, что договор с иностранной компанией, переведённый на английский Промтом, будет смешным??

222

переведи его с англ обратно на русский и дай почитать

А если меня мой жебот за банил чеделать?

Попросить Жебота, чтобы снял бан.

Че за жебот

?

Кто в IT отделе на почте работал, тому в цирке не смешно и в зоопарке скучновато.

...Просто мы из того поколения, которое кот Матроскин учил правильно есть бутерброды, а не Картман – материться...

(С) Asylum

преамбула

кто был у меня на работе, видели стоящий во дворе кран... в течение двух дней его спокойно разобрали и по частям вывезли. охране сказали: это наш.

амбула

седня пришел хозяин крана. охрана вздрогнула и стала старше, начальник охраны спрашивает, куда можно продать органы...

Сережа (N|A): Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу..

Дикс

Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!

Vitaliy – у меня тут в дошираке 2 вилки попалось

syrix – там свечей не было?

syrix – вдруг тебе попался "доширак – романтический ужин на двоих"

Вот почему всегда так? Когда торопишься, сроки поджимают, пишешь простейший код, думаешь: простую проверочку прогоню – и дальше, из отладки вылазишь только под утро? А сейчас времени вагон, код довольно сложный, настроение прекрасное – посижу, думаю, покопаюсь. Ага, щас! С пол-оборота завелось! Самое паршивое – так не бывает. Есть там ошибка наверняка. Просто ждёт, зараза, когда мне не до неё вообще будет, вот тогда и познакомимся...

xxx: я только что отжог на работе, теперь наверное уволят)

xxx: в общем пришло по общей корпоративной почте письмо о подарках

yyy: каких подарках?

xxx: типа кто работает год получает зеленую рубашку, три года – голубую и тд (всего 5 цветов по стажу работы)

yyy: ну и?)))

xxx: я в общую корпоративную почту по всему городу скинул одну цитату

yyy: ну? какую?

xxx: "Без цветовой дифференциации штанов общество лишено цели..." (с) Кин-дза-дза

DEADCAT

Как дела?

LunarFox

Нормально, осталось 9 месяцев

DEADCAT

0_о и кого ждёшь?

LunarFox

себя. из армии.

McAnder (11:05:47 6/08/2008)

я помню лет 12-14 назад видел послений раз живую свинью и она была очень злой \) я ее за это тыкал в пятак палкой )

я боролся со злом как умел )

Блять, провайдер жжет.

перекрыли 110 порт, звоню...

– почему перекрыт порт 110 у пользовтателя, договор №....

– ну вот, видимо, от вас спам шел

– Девушка, позовите кого-нибудь, кто компетентен

– я компетентна , чтоб открыть порт, нужно заявление. от вас спам шел, и его перекрыли

– Девушка, позовите Д.И., вы не компетентны

– с чего вы это взяли, и вообще Д.. И .. в отпуске.

– хорошо, я позвоню ему на мобильный, а вы пока откройте порт и запомните: 110 порт НА ПОЛУЧЕНИЕ почты, на рассылку – 25...

– ой, я сейчас открою ... извините...

гудки...

* Mandor написал заявление на увольнение

Mandor: компилится?

-хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?)

-lol, начни с русского пожалуй)

Катя:

Прикол сегодня на работе– звонят мне наши программисты и спрашивают как пользоваться сканером! Я единственная кто смог в нем разобраться

Катя:

ты мной гордишься?

Паненшин:

я горжусь программистами))

умеют посмеяться)

Durex: Привет чат!

Кот-гиппопотам: Это ты своим ником всем сразу даешь понять какой ты гандон?

Красота за 10 минут. Обучающее видео. Часть 3

Длительность: 53 min 34 сек

flash

млять каждый божий день на мэйл.ру:

В москве жуткий ураган. В москве ужасная жара. В москве уничтожительный ветер. В москве сеющий смерть зной. В москве смертоносная влага.

flash

Епить... это что... один из способов по борьбе с нелегальными эмигрантами?

Lins:

лять, своей незаметно, вприкол, на асе поставил статус "иду в кожвен"

получил многа интресных месаг. Вот коза :(. В следующий раз поставлю "2 полоски", посмотрим...(кто последний тот и папа)

Рассылка прог:

Windows Defender – защитник Windows от компании Microsoft. Это софт, который....

Eversummer Days (02:22:57 5/08/2008)

помню на уроке химии, мне дали неправильную химическую реакцию и дали задание указать уловия

Eversummer Days (02:23:07 5/08/2008)

я не обломался и поставил

Eversummer Days (02:23:17 5/08/2008)

Б.В. = божественное вмешательство

я тут плачу просто.. вот типа раньше "карали огнем и мечом", а тут Nod32 выдал.. "очищено удалением"..

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...

(c) КВН, команда Фёдор Двинятин

vita (13:32:20 18/07/2008)

мой кот упал с 3 этажа. Не помню, я говорила или нет.

Dom (14:03:24 18/07/2008)

ужас какой

Dom (14:03:27 18/07/2008)

цел?

vita (14:59:39 18/07/2008)

Мы постаивили палстиковое окно, там откос другой и он вывалился. Я МИНУТ 10 НЕ МОГЛА ЕГО НАЙТИ. Побежала вниз. Сидит моя ласточка под кустом сирени. Глаза грустные. Я его на руки, он давай меня облизывать. Весь в счастии. В туалет не ходил 2 дня.:-(

Dom (15:25:58 18/07/2008)

пока летел сходил?

Dom (15:26:07 18/07/2008)

на два дня вперёд)

vita (15:27:24 18/07/2008)

ага, ласточка наша.

Grawl: привет =) я себе Linux поставил =)]

[МедвеД]: ? ?? ?????? ?? ? ????

[МедвеД]: Кто повёлся, тот селёдка ))))

Grawl: ах ты ))

"...время идет, и за компьютеры садятся те, кто разбирается в них все меньше и меньше..."

(с) Э. Танебаум, "Архитектура ЭВМ"

xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь?

yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю :((((

из "новостей" вконтакта:

Елена Велочкина: сегодня проезжала мусохранск.. все правильно прочли? 20:06

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:

1. правила дорожного движения

2. экзамен в гибдд, категория В

3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."

Pifon

Вот именно по одной из таких причин девушка – домашнее животное довольно мозгонакладное

Blackgard

девушка это девушка а не животное))

Pifon

У кого как

Blackgard

у меня девушка

Pifon

У домашнего животного есть три признака:

1.) Его нужно выгулять

2.) Накормить

3.) Сделать подарок и наблюдать, как питомец на него реагирует (ну, играется там)

В ответ можно погладить по голове или ещё чё-нить там

Blackgard

вообще то тогда я получается домашнее животное...

hyperborean(SVK) (18:16:01 5/08/2008)

что удивительно – качается!

KAS (18:16:24 5/08/2008)

идёт файло, качается

вздыхает на лету

hyperborean(SVK) (18:16:44 5/08/2008)

ой траффик блин кончается

сейчас я упаду

Зайс (11:56:35 5/08/2008)

у нас с утра такой тупняк

Зайс (11:57:22 5/08/2008)

по тв вещают новости, что-то в стиле..."отголоски славы Бунина..." Литред просыпается и обмороженным голосом комментит: Почему Славы? Он же Иван!

xxx: взял в руки бутылочку кетчупа, там на этикетке написано: "с 1869 г." А с обратной стороны: "Кетчуп Хайнц, выпускаемый уже 125 лет..." Они считать умеют? :)

yyy: посмотри срок годности...

16:00 Совбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится.

16:14 Российские танки вошли в Цхинвали

16:40 В Цхинвали прекратились бои

16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России

Бабушка!!!!!!!!

На mail.ru очень радует надпись "настроить" в разделе погода

Тут Ваня подкинул мне идею для ремонта: книжный шкаф надо из комнаты перенести в туалет. Думаю, мож через полгодика и на кандидатскую можно будет замахнуться...

Помню в этом сериальчике, во втором эпизоде 6я серия Thor's Chariot (Колесница Тора), там суть в том что герои на чужой планете попадают в подземелье где должны решить ряд задач, оставленных инопланетианами, которые надеялись что как только эти задачи будут решены, значит развитие науки на планете достигло приемлемого уровня. И вот там на стене шифруется 3,14159 (начало числа PI в десятичной системе). С другой стороны на стене имеется кружок. И тут главный самый уман из них говорит "о! Я догадался! Это число Пи, а Пи – это отношение длины окружности к радиусу". И рисует пальцем на круге чёрточку от центра круга к краю. Когда я это смотрел, я подумал что сейчас появится инопланетианин, возьмёт лазерную кувалду, скажет что-то вроде "Мудиллло! ПИ – это отношение длины окружности к диаметру а не радиусу!!!" и уклепёт этому уману лазерной кувалдой по забралу. Ан нет, пришелец оказался такой же тупой, как и вся американская тригонометрия.

Секс как игра. Можно localhost с ботами, но лучше конечно вдвоем.

Sketch

сейчас я понимаю, как много могла сделать за это время =/

Sketch

посмотреть кучи фильмов, поставить линукс и юзать уже его 2 года, пофтыкать онемэ, в конце концов прослушать сотни песен

Sketch

а я писала сообщения на форуме капслоком

(11:09:51) Трям_Ромашка: ваапще, по весу наших с тобой логов, ты на мне жениться уже должен

xxx: я зашла в магаз и увидела суперсапоги моей мечты

xxx: чёрные, резиновые

xxx: спросила, есть ли мой размер

xxx: продавец ответил что это сумка))))))))

xxx: я в афиге ушла

Идея назвать ласково парня по имени Петя, Петиком по моему была не самой лучшей...

Azzkii_Sotona: асексуалы есть?отзовитесь! расскажите, как вы это делаете. и в чем прикол.

Fenix: оно само собой как–то получается: не слежу за собой, плохо одеваюсь, работаю быдлокодером — мой рецепт успеха

bpcreep_uno: каким образом колготки крепятся к лезвиям коньков у фигуристок?

toboroib: Это же фигуристка. У них коньки растут прямо из ноги. А когда фигуристка умирает – коньки отпадают. Потому и возникло выражение "коньки отбросить".

Вермишель: Через дорогу открывается магазин "Армения", надо бы туда заглянуть ради интереса. Кстати, а чем Армения славилась? Кроме коньяка?

Вермишель: к ним ковчег библейский приплыл прям на Арарат приземлился

Tapka: Да я про пожрать спрашиваю

Вермишель: так на том ковчеге спаслось все известное человечеству мясо!!

интересная закономерность современности: чем меньше слов в песне, тем она длинее...

<Лилит16> Приветик всем фанатам Гарри Поттера!!! ٭

<Лилит16> Как насчет того что бы обсудить взаимоотношения между героями?

Лилит16: давай)

<Лилит16> Вот лично мне всегда хотелось, чтобы Гермиона и Рон влюбились вдруг в друга!

<Тескатлипока> Лилит16: а я хотел чтоб Снегг занялся жестким сексом с совой гарри-\\

<Тескатлипока> ой, извините

<Тескатлипока> всмысле Герми и Рончик созданы друг для друга

– Глядя на твои исходники я понимаю, что русские программеры настолько суровы, что срут даже в каментах к собственному коду

не знаешь чем образ можно сделать?

алкоголь

такие образы создает... шо песдец

качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству

AlienXp> Чем больше ебется проггер – тем меньше потом ебется юзер и наоборот

MiNA: Я очень отвратительная

az187: Нась, поверь, я страшнее чем ты))

az187: и отвратительнее

MiNA: Я не сомневаюсь ты же мужчина

xxx: все, ппц, пора завязывать со сваркой оптоволокна

yyy: а что случилось?

xxx: в правом глазу какая-то черная точка появилась и уже неделю держится :(

yyy: дык ты бы сходил ко врачу, проверил бы сетчатку... глядишь – страховочку получил бы... типа производственная травма и все такое :)

xxx: думаешь один битый пиксель тянет на гарантийный случай?

вот думаю на чем писать

на пхп или на руби

или вообще на перле

на бумаге пиши

и не выебуйся

китай точно поприжать ядовитыми газами надо. а то эти суки через 20 лет весь бензин из планеты высосут

и будем к бабушке на деревню на коне со спутниковым навигатором ездить

"заточите шпоры", "овсостанция через 3 версты", "скажите "ПРР!" через два поворота"

привет всем )) FileZilla 3.0.1 не показывает корректно кодировку utf8, где покрутить?

AVX: у виска

paranoid: не, я мясо не ем...

Leonardo: бедный твой мужик...

paranoid-me: так он же не голодный, я всякие постные вкуности готовлю, там оладьи из кабачков, салатики, капустку тушеную, супчики)))

Leonardo: вот чессно... без обид, так сказать. я бы на етом издох.

Leonardo: и между женщиной и котлетой выбрал бы котлету...

< ☺ > кстате вопрос "а это у нас бекапицо?" обычно почему то задают ПОСЛЕ а не ДО

W.E.: Вот он, моск инженера-физика! Когда вырубили свет, разрядился и отрубился телефон (то есть, подсветить, как бы, совсем нечем), я искал в полной темноте зажигалку. Нащупал фотик иии... нет бы подсветить экраном, я сфотал комнату со вспышкой... и уже увидев, где она, на экране, нашел-таки!=)))

Нигурат: После недели уговоров и угроз они-таки заказали НОД32 на сто машин. Да вот только маленькая неувязочка – купили просто НОД антивирус, хотя я просил НОД бизнес. Теперь моя и без того маленькая комната завалена сотней коробок лицензионного антивируса, мне придется сотню раз активировать ее, хранить сотню регистрационных ключей, сотню логинов и сотню паролей. До полного счастья остается дожить до того светлого мига, когда истечет срок лицензии и придется это все продливать...

xxx: новый супер запрос

select or not select

yyy: это в 2008?

xxx: угу, Шекспир Эдишн

Mem: куда стоит сходить на первом свидании?

UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля – полный восторг!

Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..))

Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне – закопаю рядом"

вот... )

Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать,если долго бить резиновым х*ем по капоту

1. Как запустить 1С (7.7) на iPhone? Может кто-нить уже пробовал?

1. На иФоне есть датчики полжения, вот я и хочу сделать автоввод операции методом – наклонил телефон направо, это кредит, наклонил налево, это дебет, потряс его – сторнировал проводку...

2. стоит такой главбух и дирежирует – декларацию по ндс готовит к сдаче :)

ОН: Давай заведём рыбок.

ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...

ОН: ...то заведём рыбок!

ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

...

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

xxx: От этого Баша у меня уже деловой этикет накрывается: приходит письмо с реквизитами фирмы, я читаю и одновременно говорю по телефону:

"да получил, все понятно..." а там большими буквами написано: Генеральный директор: ДРОЗДОВ ЕБ...

и блин не могу удержаться, что б не спросить

"А зачем это ваш генеральный дроздов ёб?" ...... пришлось трубку вешать :(

Моя бабушка(гидрогеолог) рассказывает:

...Вообще в том месте два источника минеральной воды. Первая вода щелочная – можно в ней купаться, а можно и пить, только немного, – отлично микробов убивает. Вторая вода кислая – пить ее невозможно, но горло полоскать при простуде, ангине – самое то. А вот зубы выпадают от обеих...

воспоминание из детства

по перрону идет угрюмым строем толпа призывников

навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:

– эй, духи, ваших баб идеи ебать!

пауза, полупьяный голос из толпы:

– мы ваших уже выебли...

мой дом ремонтируют, и уже вот 2 недели один гость из ближнего зарубежья висит на люльке и красит стены в белый цвет. Рамы он тоже красит.

подхожу к дому, маляр висит на уровне первого этажа и усердно красит черную раму балкона.

Тут из квартиры вываливается чел с огромными глазами, полными яростных слез и с придыханием выдает: чтож ты делаешь,сука,я же эту раму столько времени МАРКЕРОМ КРАСИЛ!!!!

Sprut

С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.

"Длина. Мужчины. Квалификация."

ППЦ! Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х"й. Сразу видно – Израиль!

Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську

ripper (0:54:33) п

ripper (0:54:34) п

ripper (0:54:35) п

ripper (0:54:36) п

ripper (0:54:37) п

ripper (0:54:38) п

ripper (0:54:39) п

ripper (0:54:40) п

Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))

Антон Борисов: из стены приходят четыре кабеля, а с другой стороны в нее входят три. Когда я обрезал два из четырех, с другой стороны вывалился один, но с этой стороны не один не выдергивается....и т.д. Короче, или между стенами есть пятое измерение и еще одна комната.......или в кабинете слишком накурено.....

dr. Peter

обои клеить приглашу

Палыч

приду, теперь это так называют? *DRINK*

dr. Peter

бля, не говори, мы у Ткаченки однажды двое суток плитку на потолок клеили

dr. Peter

причём реально одну...

<Банзай> Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Andr: А нельзя в этом компиляторе ошибки отключать?

1:Да, очень хотелось бы иметь представление о получении диплома.

2:Ну, представление – это несложно:

Преддипломный вечер:

22:00 ААА!!!! П..ец!!! Ни х.. не успеваю! Б..дь!

>8-0

День защиты:

03:00 Успею! Успею! :-3

05.00 Успел. Все, спать.

08.30: Подъем, сучьи дети! 8-(

09:55: А! П..дец! Там ошибка на третьем слайде! >:-0

10:15: Это что? Это что? Это... :-?

10:20: Все! Все! И ниипет!

12:30: ССУКИ! Мне 5 надо было ставить!!! >:-(

12:31: А пох.. все.

13:30: Плылиии, качались тууубусы по Яаааузе рекееее!!

14:30: Где тут охрана?!? Все равно ф фонтан рухну!

15:50: Слыш... Де тут ишо бухла взятти? 8-?

18.00: Ах ты ппадла! Ты зачем всю закуску вылакал? (Миха, жжег! ))) )

20:00: ААА УУУ ЫЫЫ

Следующий день:

07:00 А де я? "-"

07:02 Стоп-кран. О. Значит, не в самолете.

12:00 Надо зайти в хозяйственный.

14:00 Тазики! Тазики!

Alexander:

Давно хочу написать вирус. С чего начать?

Е.Касперский:

С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.

Офис. Конец рабочего дня. 4 сотрудника решили поиграть в CS (карта dust_2x2), 1 продолжает добросовестно работать. После 40 минут непрерывных баталий с соответствующим звуковым сопровождением, происходит следующий "диалог":

<играющий сотрудник>

– бля! заебала! может комнату сменим?!

<работающий сотрудник>

– да-да, пиздуйте в бухгалтерию, заебали уже!!!

Lucky:

ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)

Lucky:

ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем – и секретаршу и наших менеджеров и убощицу...ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм... ))

тов.Щорс:

имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас...

тов.Щорс:

извинити. вырвалось)

dimi3o: Будешь забирать вещи, проверь нет ли чего лишнего. Моя мама так радостно их собирала, что могла лишнего напихать

«MD»

только что убрался на рабочем столе))

«MD»

создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))

ххх (03:09:43 10/08/2008)

бля я одмин, совсем одмин...

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она – ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука

xxx: на работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь.

а они, оказывается, на бейджике имя читают(

Сергей : хочешь фокус

Katya : Давай

Сергей : загадай число от 3 до 9

Katya : 2

Сергей : всё понятно.... ты победила

VanisH

жесть. сегодня приходило 3 кандидата на место тестера. не могут ответить ни на один вопрос. вопросы вроде как узнать mac-адрес сетевухи, какие снифферы вы знаете, что такое баг, что такое конечный автомат. и проч

Oleg

сниффер...это что-то из муми-троллей

Oleg

остальное не знаю

SeregA

1. посмотреть на коробочке. Сниффер – это тот кто сморкается, т.е. по русски сморчёг, баг это жуг, конечный автомат это что-то из области секс-игрушек.

FrostBite (22:13:27 7/08/2008)

когда тебе в аське пишут сделать колонки потише)) действительно нужно сделать их потише

ждем новостей

"Грузия заявляет что сбила российский вертолет"

"Грузия заявляет что отразила атаку русской армии"

"Грузия заявляет что успешно сржается с марсианами"

"Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешшно освободила млечный путь"

3Jlou_CTpeJlok: продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно :)))))

yyy: Люди подскажите хороший способ заглушить чувство годода!

xxx: Сейчас я скажу тебе один способ, им пользовались люди с древнейших времен

yyy: Ну и что они делали???

xxx: они ели....

Dimon: если долго сидеть и смотреть на свою кожу, то можно увидеть как она покрывается пылью

Сладкий Бобалех (10:33:08 6/08/2008)

как вот например красиво написать в резюме – причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать "заебало"

doggy: иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распизделась"

Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели вечернее их свечение. А там ещё было факельное шоу – ну жонглируют факелами, изо рта огонь пускают и всё такое. Короче рядом с нами мама (М) с сыночком маленьким (С)

М: Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!!!

С: Почему?

М: Ну помнишь как ежики горели?

ViVi: Прикинь, Сереге в паспорте штамп "военнообязанный" поставили на страничку с семейным положением))

iron_magik: на тебе, как на войне, хуле...

ххх: бля, как думаешь статус в контакте: "||(((((((((((((((((((", значит то о чом я подумал?

xxx: мне просто сыкотно спрашивать

yyy: ммммм, это же очевидно, две полоски))) чей статус?

ххх: пиздец пиздец пиздец!!!!! идем водки попьем????????

Ak сек работа

xlomid ок

Ak фух

Ak показалось :))

неделю назад был такой случай. пришло смс от сотрудницы: "сервера упали. приезжай."

примчался в офис и вижу такую картину – стеллаж с серваками лежит на полу! сотруница, с невинным личиком, поясняет: "я только флешку хотела достать"

мля, теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает...

xxx (13:02:17 30/07/2008)

Вы кто?

zzz(13:02:30 30/07/2008)

твоя мать!!

xxx (13:02:48 30/07/2008)

Авторизация одобрена

-Привет

-Привет.

-Как дела?

-Нормально.

-Чё делаешь?

-Подвожу статистику.

-Чё за статистика?

-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".

-Ясно

послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...

я говорю – ок.

проходит три минуты, звонит девушка из магазина – примите факс – счет на факсовую пленку!

я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????

ответ дамы: а когда она у вас будет?...

XXX: Иногда мне кажеться, что у меня на фудболке написано: "Доебись до меня!" :(((

Ilia: ща посмотрел заседание совбеза оон

Ilia: прикольна )

Ilia: на дом2 похоже

xxx: ты пиво хочешь прям сейчас?

yyy: Я его хочу прям всегда!

Марина: привет!

kn: Привет! У меня всё есть: ссылки на порно-сайты, копии швейцарских часов, трубы алюминиевые, полный контакт-лист болтунов. Спасибо за предложение.

У друга-админа в пятницу родился сын.

Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:

-Ну, Данил, сколько весит?

Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:

– 16 метров чертяга!

Major Fox:

В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов – мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.

YasnoSolnishko: че щас слушаешь?

Buben: слушаю как чайник кипит! )))

YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?

Buben: хор страдающих молекул ))))

XXX>

У нас в городе решили площадку, где трамвайные пути проходят, превратить в рекламу.

Облагородили всё, посадили травку, цветы – теперь она похода на логотип производителя пива.

XXX>

НО!

XXX>

По закону в рекламе должно быть написано про минздрав – пиво вредно и т.д. Рекламщики сделали её из пластика и просто повтыкали в землю...

XXX>

Прошёл месяц – из букв собрали гордое "ЧЛЕНОИЗМЕРЕНИЕ – ДИБИЛИЗМ!"

mr.z0mg: пилять

при упаковке рюкзака есть две стадии

первая – ептыть, уже почти все упаковал, а сколько места еще!

и вторая – ептыть, куда ж это все впихнуть-то ...

Wanted: не молчи

Lazy: ноги мыла

Wanted: ыыы = ))

Lazy: теперь ем

большая сходка игроков 1 онлайн игры. приехал и админ с женой(обоим по тридцатнику). зависаем в кабаке приличное время. 1 подвыпившая девачко безуспешно клеится к админу, потом начинает подъебывать жену, мол:

– Вот в <игре> столько симпатичных гламурных девочек(томный взгляд в сторону одмина), не боишься, что муж будет тайно с ними встречаться и ты с рогами останешься на старости лет?

жена админа лениво:

– может, он еще и Висту на компы тайком от меня поставит?

ххх:

а мы уже развернули войска на Кубе?

ууу:

надо бы

ууу:

блин, прям как переписка в асе генералов))

ууу:

-а мы уже развернули войска на Кубе?

-WHAT????? O_O

-Sorry, Jeorge, wrong window.

Звоню в компанию по ремонту компов :

Я: Добрый день , меня интересует за сколько можно восстановить удаленные данные с жесткого диска?

Мужик: А Вы их в корзину удаляли?

Я: Вообще-то нет. Полное удаление.

М: Ой, а как это Вы? Нее если бы в корзину– мы бы приехали и восстановили за 1000 р, но увы, не можем :(

Chipip: начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

ЪопоХ: обожаю линукс, лопатишь тонну инфы, потом пишешь одну строчку и все работает

darbin ‎(3:09 AM):

я так люблю ходить в супермаркеты ночью. Там так светло и мало людей. Я думаю, так будет в раю.

Mielofon: Python: знатоки подскажите как из строки типа "Привет" получить "\u0441\u043b\u0443\u0445\u0438"?

korynd: на c это делается так: if (str == "Привет") str = "\u0441\u043b\u0443\u0445\u0438";

у мну же еще есть прога которая из-под звездочек намах пароли тырит

Gopneg, ты ей скарми этикетку от коньяка.. Мож тама пароль от сервака завода скрыт?)

@Cless: сегодня, кстати опять отдыхал

@Cless: они феерические долбоебы

@Cless: починили кабель, и забили в него сваю

@Cless: в итоге опять электричества нет

@Cless: кстати, напряжение на кабеле нехилое, он питает весь район

@Cless: идет он по дну канала, так что заметили новый пробой кабеля по бурлящей воде и пару

Он: Групповой с двумя п?

Она: легко!

Он: бля

Он: с двумя п пишется?

Он: озабоченная

: Интересная у меня компания на работе...

: У админа нашего фамилия – Горбатов, если не помнишь

:Сидим – работаем... Заходит к нам вчера шеф – а если заходит шеф, то это добрые пол-часа времени потраченные на выслушивание его недовольств.

: Шеф: Горбатов! опять мне жалуются что у тебя сеть висит, интернета нет! Сколько можно?! Когда ты уже исправляться начнёшь?

: Тут отрешённый голос вебдизигнера из угла: Горбатого могила исправил... – Я на него поворачиваюсь – он сидит, чёта ваяет, как будто ничё и не говорил.

: Шеф постоял секунд 10 молча, проверил зачем то пальцем стол на предмет пыли, развернулся и ушёл.

: Админ не меняя лица подходит к кондиционеру, чёт там шурудит, извлекает на свет бутылку пива и ставит перед веб-дизайнером. Тот, не меняя лица глядя в монитор, бутылку убирает в сумку.

: Сидим – работаем...

LoBbyst

приготовил себе два фаршированных перца

LoBbyst

по старому русскому рецепту

LoBbyst

разморозил и сварил

[09:49] все таки жалко телефон

[09:50] шо опять

[09:50] утоппила?

[09:51] неа

[09:51] в стенку кунула

[09:51] какая ты пылкая :)

[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену – она пылкая, а когда своя – ибанутая :))))

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"

Princess Of Darkness: типа как Пинки и Брейн )

Bloody~D: как Танго и Кэш, как Сид и Ненси, как Том и Джерри, как Робинзон и Пятница

Bloody~D: Во скоко вспомнил

Bloody~D: А еще влас и еник)))

Princess Of Darkness: как лелик и болик

Princess Of Darkness: как бони и клайд

Princess Of Darkness: как чип и дейл

Princess Of Darkness: как саб зиро и скорпио

Bloody~D: Как Трубач и Моисеев =Р

Princess Of Darkness: как билан и слово "педик"

Bloody~D: Бля ты выиграла

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.

Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.

Она: Нененене...

Он: А че? Чем Воронеж-то плох?

Она: Там нет родителей, универа и работы.

Он: Мля, хочу в Воронеж!

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России – прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

Victor! (00:53:06 6/08/2008)

звездец, последний час стал замечать что у меня из колонок переодически идет какой то шум, типа как помехи срут какие то, думал уже звук накрывается, оказывается запущено удаленное подключение ко второму компу, в котором я выполнял виндовый поиск, и там ипучая псина – при...женный помощник чешется

mix42: поставил Nero 8... бля... рад что она все ещё умеет записывать диски.

Светик:А у тебя вообще очень бедный словарный словарь!

Arisha_plan (20:53:59 5/08/2008)

а чего ты постоянно с шариком в асе?

IRONMAN (20:54:28 5/08/2008)

риторический вопрос

Arisha_plan (20:55:30 5/08/2008)

не ну а серьезно?

IRONMAN (20:56:35 5/08/2008)

потому я веселый человек по жизни, и если меня сильно не заебывать тупыми вопросами, то я постараюсь таким же и остаться!!!

Фил: Серега, привет че за глюк? Играл в игру, вылез синий экран и все. С надписями...

OrlovSL: Фил. Блин. ответь на такой вопрос. Я сегодня с утра ссал в сортире и вдруг хуяк и что-то на кухне упало. Я вот весь день думаю, что там упало? ты не знаешь, что это могло быть?

Фил: Знаю. Это было ЧТО-ТО

OrlovSL: А у тебя был синий экран!

OrlovSL: пардон с надписями...

OrlovSL: Я ответил на твой вопрос? )

Фил: Вполне)

Alexander

эх , вот мне бы мопед ....

Alexander

продал бы его нахуй и купил еще 1 комп

какой у тебя проигрыватель?

вега-109 нах))))

*через час*

я весь инет облазила, нашла какую то схему вега-110 и описание к вега-108

дай ссылку на инсталлятор!

: В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. (c) КВН "13 факультет", Петрозаводск

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)

живой среди зомби

yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)

вот это – среди зомби

а то – просто в метро проснулся

Новость на Эхо Москвы:

"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"

Я так думаю, что в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей и областного буджета." и т.п.

Jazz (14:52:17 8/08/2008)

ты палатку берешь?

chaif (14:52:22 8/08/2008)

ну да

Jazz (14:52:31 8/08/2008)

она большая?

chaif (14:53:02 8/08/2008)

номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

она: Я тебе всегда отвечаю, просто иногда не пишу, так как занята

<[/\]Killer-XXX> да уж, и как тебе работается? адекватные люди есть?

о каких адекватных людях речь

единицы

я на приеме месяц побыла, думала у меня нервный тик будет и седая в 25 )))

<[/\]Killer-XXX> все так плохо?

девочка в графе национальность написала – ЖЕНСКАЯ

Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.

"Уважаемый директор в издательстве Memories.

Здравствуйте!

К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...

У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...

Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...

Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...

Менеджер по российской рынке."

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!

К вам обратиться Игорь Белый.

Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.

Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.

В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.

dergan:

ветеран подскажи пожалуйста как вы формат переделываете из rar к примеру в Jpeg или в PNG заранее благодарен!!!!!!

BETEPAH:

обычно rar в jpeg переделывается с помощью программы WinRAR. В нем есть малоизвестная в народе функция "разархивировать". Хотя результат может быть непредсказуем. Может получиться и не jpeg а pdf, например. Бывали даже случае, когда получался doc. Бытует мнение, что результат разархивирования в большой степени зависит от того, какой формат использует автор новости в результате еще одной операции WinRAR'a под названием "архивировать".

а я помню мы чуть одноклассника не убили

кинуле в него банку железную с балкона

не попали

а я яблоками кидался

гнилыми

<@Craiven> а я яйцами

<@Craiven> и картошкай

песда

как же страшно было в 90-ые

KeithFlint (20:12:14 18/06/2008)

Добрый вечер! я по поводу вакансии монтажник СКС...что такое СКС??

сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..

Mich[STR]:

Так как тебя зовут?

Serebro:

Это вопрос?

Mich[STR]:

Видимо тебе без знаков понятней)) Как тебя зовут

Serebro:

Юля

Mich[STR]:

Сколько лет

Serebro:

17

Mich[STR]:

И что тебе от меня надо?

Serebro:

Это вопрос?

Mich[STR]:

Ну йопт...

...Разговор в хабе...

Нужен вокалист и клавишник

Клавишников тут аж 680 человек

Из договора с хостером о moneyback:

"Например: Вы заказали хостинг сроком на 6 месяцев, а пользовались 23 дня. Таким образом вам будут возвращены средства за неиспользованные 37 дней хостинга."

Вопрос №544: Поголовный психоз (4 буквы)

дом2

Вопрос на форуме:

xxx: У меня не показывает экран. Мне посоветовали разобрать ноутбук и посмотреть. Я никогда не разбирал ноутбук. Чем мне ето грозит?

yyy: Ты никогда его не соберёшь. :)

Вчера на улице всучили листовку "Заработок до 15 000 рублей!". Сегодня — "Скидки на все изделия с бриллиантами — 7%!". А всего-то побрился.

roman > стоял на остановке,наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая "ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет"

xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.

Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

>ovcharka: привет. как жысь?

*Пользователь "ovcharka" был забанен пользователем "admin". Причина: "С собаками нельзя".

>admin: Фу!

VaD_DooMer:

я живу совсем не в Москве и не в Питере, где можно сделать что угодно и найти что угодно, было-бы желание и деньги. Нужно иметь друзей там, за неимение оных кусаю локти себе и завидую вам, ребята, что вы родились москвичами.

rukez:

тут почти все из питера и так-же завидуют москвичам

а москвичу завидуют владивостоку где праворукие пулялки за копейки

а владивосток завидует владиковказу где пижженые гелики за копейки

а владиковказ завидует ипонии где фсё копейки

а ипонцы завидуют немцам где фсё тоже за копейки тока ещё и немецкое

а немцы завидуют американцам т.к. у американцев всё тоже самое тока в два раза больше

а американцы завидуют иракцам т.к. у них есть нефть чтоб возить американские афто которые в два раза больше