Байки

ГРОЗНАЯ СТЮАРДЕССА

Турпоездка в Египет. В самолёте чартерного рейса двое туристов пошли в хвост самолёта, чтобы перекурить. Стюардесса серьёзно дважды сделала замечание, но мужчины не отреагировали. На третий раз девушка усилила:

— Если вы сейчас не прекратите курить, я вас высажу!

ИЗВИНИТЕ, НЕ ДЕВУШКА

Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает её дёргать:

— Девушка! Девушка!

Продавец — пожилая женщина поворачивается, и парень обескуражено извиняется:

— Я не видел, что вы уже не девушка…

ТРОЙНОЙ НАБОР

В восьмидесятые годы двадцатого столетия в одном из магазинов Ташкента на ценнике набора кастрюль было написано: «Кастрюл, каструлка, кастрюлчик».

ЧЕШСКИЙ ИМПОРТ

Туристическая группа приехала в небольшой чешский городок и все разбежались по магазинам. Вечером шёл обмен информацией:

— Представляете, я была в магазине, где всё импортное!

— Чьё производство?

— Чешское!

ДРЯБЛАЯ КОЖА ПОДРОСТКА

В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подросток лет пятнадцати интересуется у другого:

— Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?

ЯЗЫК ВОЗЛЮБЛЕННОЙ

Парень, который провёл ночь с полькой в международном молодёжном лагере «Спутник», мечтательно произносит:

— Польский, что ли, начать учить?

РАЗВЕДЁННЫЙ ЗАГС

Маршрутка проезжает мимо ЗАГСа.

— Я в этом ЗАГСе разводилась, — заметила девушка.

— Я тоже! — сообщил парень.

— И я! — неожиданно воскликнул водитель.

КАК ЗЕМЛЯ НОСИТ ОПЛАЧИВАЮЩИХ?

В автобус зашла женщина и не заплатила за проезд. Кондуктор её окликнул, но безбилетница сделала вид, что не слышит. Кондуктор ещё два раза её позвал. Тут «зайчиха» повернулась к стоящей рядом девушке и строго приказала:

— Уважаемая, платите за проезд, вам же сказано…

— Я уже заплатила.

— И как земля таких носит, — возмутилась безбилетница и вышла на ближайшей остановке.

ВЕТЕРИНАРНЫЙ ВЕТЕРАН

В рюмочной большая очередь. К прилавку рвётся мужичёк в сильном подпитии и размахивая руками, орёт:

— Я ветеран! Пустите меня!

— Какой ты ветеран?! Ты ветеринар, — возмутился кто-то прочитав, что написано у него в корочке.

— Ну и что, похоже ведь… — не смутился мужичок.

В очереди рассмеялись и …пропустили острослова.

ЧТО ЖЕ, ЕСЛИ НЕ Х…

В автобусе двое молодых людей разгадывают кроссворд:

— «Люблю … в начале мая…»?

— Ты что? «Люблю грозу в начале мая»!

Спустя некоторое время:

— У Маяковского в штанах?

— …! — немедленно последовал ответ.

— Не подходит.

— И что же у него в штанах, если … не подходит? — возмутился второй.

В ТРОЛЛЕЙБУС — ПО ГАБАРИТАМ

На остановке притормозил троллейбус, но дверь приоткрылась почему-то наполовину. Через образовавшуюся щель с трудом протискивались пассажиры. Одна очень пышная дама пыталась и так, и эдак, но безуспешно. Поняв, что внутрь ей не попасть, в сердцах воскликнула:

— Я всё поняла — теперь в троллейбусы по габаритам пропускают!

ПЕРЕЗВОНЮ УТРОМ!

Позвоните по выбранному телефону в третьем часу ночи:

— Алло! Вы уже, наверное спали?

— Конечно, спал!

— Тогда извините, тогда я перезвоню утром.

НЕТУ БРАТА!

— Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезём тело!

— Но у меня нет никакого троюродного брата!

— Ясное дело, теперь уже нет!

НЕ СОГЛАСНАЯ Я…

— Пригласите, пожалуйста, Васю, к телефону…

— Его нет дома.

— А, ну передайте, что я на аборт не согласна.

ЗВОНИТ МУЖ

Звонок в приёмную начальника и грозным голосом произносит:

— Передайте, что звонит муж — он знает чей!

ВЕРНИТЕ ТЕЛЕВИЗОР!

— Здравствуйте, вам звонят из магазина. Вам телевизор не нужен?

— Нет!

— Ну тогда мы сейчас приедем.

— Зачем?

— За телевизором!

ТРУДНЫЙ ТЕЛЕФОН

— Алло, это 66-66-66?

— Да!

— А вы телефон поменять не могли бы: запоминается трудно!

ПОЗОВИ СОСЕДНИЙ НОМЕР

— Алло! Это телефон 552-19-05?

— Нет, это телефон 552-19-06.

— Всё— равно рядом, Васю позови!

ПРИКОЛ

Если хотите приколоться, то звоните по любому телефону, а как только снимут трубку, включайте автоответчик или, если его нет, начинайте говорить:

— Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку… и т.д., т.п.

ВЫВИХНУЛА ЧЕЛЮСТЬ… О КАРАВАЙ

На свадьбе родители по обычаю преподнесли молодожёнам хлеб-соль. По поверию: кто откусит от каравая больший кусок, тот и будет главенствовать в доме.

Двадцатидевятилетняя невестка решительно ступила к хлебу, пошире раскрыла рот и попыталась откусить как можно больше, дабы сразу показать — кто будет хозяином в семье. В этот судьбоносный момент в её челюсти что-то щёлкнуло — и рот невеста закрыть уже не смогла. Гостям пришлось вызывать «скорую».

Прибывший врач вправил челюсть и сконфуженная невеста до конца праздника просидела с белоснежной марлевой повязкой вокруг смущённого лица.

ЖИВУТ… В ШКОЛЕ

Новоявленные супруги спят в кабинете математики, обедают в учительской, а воду берут из колодца, вырытого на школьном дворе.

В заброшенной школе молодожёны поселились по инициативе районной администрации, так как в бюджете Мостовского района Краснодарского края нет денег на строительство. Проблему жилья чиновники решают, отдавая семьям пустующие административные здания. Можно ждать своей очереди, объясняют людям в администрации, а можно уже хоть завтра заселяться в свободное здание школы или библиотеки.

…Многие соглашаются.

ЛИСЁНОК ВЫБРАЛ ПОДЪЕЗД

Как-то летом целый подъезд жильцов пытался обезвредить бешенную лисицу, которая не давала пройти в свои квартиры людям. Она сидела под лестницей и шипела на всех, кто пытался пройти к лифту.

Сначала жильцы дома пытались выманить зверя на волю колбаской и молоком, но в конце концов всё-таки пришлось вызывать спасателей.

Те быстро справились со зверем, обнаружив, что перед ними вовсе не бешенная лиса, а маленький перепуганный лисёнок. Зверька отвезли в ближайшее зверохозяйство, где его обещали выкормить и, когда подрастёт, отпустить в лес.

ЛЮБИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВЕННОГО

Тридцатипятилетний Виталий Аясов убеждён, что лучших товаров, чем российские, быть не может. Его мнение разделяет и супруга. Чета патриотов ездит на вазовской «девятке», спит на диване отечественного производства, прогуливают дочурку в российской коляске, смотрит телевизор «Горизонт», а продукты хранит в холодильнике «Бирюса».

Импортную одежду супруги не покупают, часто шьют вещи из российских тканей в барнаульском ателье. Мыло, шампунь, кастрюли, обои и даже гигиенические прокладки в их доме — исключительно от российских производителей.

ХРАМ ОСОБОЙ СИЛЫ

Три восемнадцатилетние фанатки футбольной команды «Крылья Советов» уже много лет посещают тренировки кумиров, знают о них почти всё и даже сопровождают ребят на выездных матчах. Перед каждой игрой жительницы Самары идут в церьков Сергея Радонежского и ставят свечки за победу любимой команды. Причём каждый раз, когда они этот ритуал не выполняют, футболисты проигрывают.

И что самое интересное: особой силой наделена только одна церковь в городе. Девушки пробовали повторять ритуал в других храмах, но результатом был… проигрыш любимцев.

КОРОВА ДОВЕЛА ДО ИНФАРКТА

Трёхлетняя бурёнка, не заметив по дороге открытый колодец с мычанием провалилась в него на трёхметровую глубину. Жители Балаково Саратовской области вызвали спасателей, и те два часа вытягивали на поверхность животное весом в полтонны с помощью уазика и альпинистского снаряжения.

Корова во время операции вела себя спокойно, а вот её пожилая хозяйка так разволновалась, что спасателям срочно пришлось доставлять её в больницу с диагнозом «инфаркт».

ОСЫ ДОВЕЛИ ДО РЕАНИМАЦИИ

Осиное гнездо размером с человеческую голову обнаружил на чердаке своего дома пятидесятидвухлетний мужчина, который полез на чердак частного дома за инструментами и услышал там странный гул. Подняв голову, хозяин дома увидел под крышей огромное осиное гнездо и попытался снять его. Растревоженный осиный рой накинулся на обидчика.

Спасаясь от разъярённых насекомых, мужчина бросился вниз по лестнице, но через несколько минут почувствовал страшную слабостьЮ побледнел и начал задыхаться. Жена, испугавшись за мужа, вызвала ему «скорую». С диагнозом «анафилактический шок» мужчину доставили в реанимационное отделение городской больницы.

ГУЛЛИВЕР И ЛИЛИПУТ

В селе Кадошкино Саранской области живут гулливер и лилипут, рост у Саши 2 метра 40 сантиметров, а Андрей достаёт ему до пояса — в нём всего 1 метр 25 сантиметров. И познакомились они интересно, на рынке.

…Саша рассматривал одежду в торговых рядах и, ощутив, как что-то под ногами мешается, недолго думая, перешагнул преграду.

— Смотри, куда шагаешь, дядя Стёпа! — услышал парень где-то внизу возмущённый голос и обомлел. Крохотный человечик грозил ему кулачком и ругал на чём свет стоит.

Саша принялся извиняться. Так они и стали неразлучными друзьями. Темы для разговоров Андрей и Саша находят всегда: без комплексов болтают о машинах, о девчонках. Правда, в конце разговора у обоих сводит шею: один всё время задирает голову, а второй склоняется чуть ли не до земли.

ОБУЛ СЫНА КАК УСОПШЕГО

В обувном магазине пенсионер купил сыну модные туфли. Тот остался доволен и отправился в обновке на прогулку, но успел пройти только три квартала, а потом споткнулся о собственную подошву. На остоносых туфлях разошлись все швы, а правая подошва совсем отклеилась. Дома в обувной коробке под бумагой молодой человек нашёл листок с английским текстом и перевёл: «Обувь для усопших».

На следующий день пенсионер устроил скандал в магазине и ему вернули деньги за покупку.

ЛЮБОВЬ НА ВЫСОТЕ

Крановщица башенного крана занималась сексом с приятелем прямо в кабине. Неожиданно её вызвали по громкой связи и женщина так испугалась, что, что любовник стал её пленником. Пара не могла расцепиться и пришлось, оставив стыд, звать на помощь. Спуститься самостоятельно любовники не могли, поэтому к ним вызвали спасателей. На верёвках «сросшихся» мужчину и женщину отвезли в больницу. Только там, под наркозом», мышцы женщины расслабились.

…На следующий день крановщица уволилась.

ТОНУЛ МАСТЕР СПОРТА… ПО ПЛАВАНИЮ

Сотрудники службы спасения увидели из бинокля мужчину, тонущего на середине реки Кубань. Спасатели запрыгнули в катер и, мигом оказавшись на месте, выловили из воды захлебнувшегося мужчину.

На берегу с помощью искусственного дыхания утопленника вернули к жизни. Когда спасённый пришёл в себя, оказалось, что он мастер спорта по плаванию, поэтому житель Краснодара и поспорил с друзьями, что запросто переплывёт реку, однако посредине его силы оставили…

ГДЕ БОГ И УМ

На одном из официальных государственных приёмов в конце пятидесятых годов к профессору, архиепископу Луке /Войне-Ясенецкому/, прошедшему сталинские лагеря, подошёл один из членов советского правительства и насмешливо сказал:

— Вот недавно советские спутники летали в космос, а Бога там не обнаружили. Как вы это объясните?

— Будучи хирургом, — отвечал архиепископ, — я много раз делал трепанацию черепа, но ума там тоже не обнаружил.

СКОЛЬКО ВОПРОСОВ, СТОЛЬКО И ВЕСА

На Центральном рынке дама покупала виноград. Внезапно она завопила, чуть не с кулаками, набрасываясь на продавщицу:

— Женщина, ну зачем вы мне взвесили килограмм? Я же вам два раза ясно сказала — полкило!

— Так два раза по полкило и будет килограмм.

ТУПИЦА — ЭТО НЕ РУГАТЕЛЬСТВО, А ЕДА

В областном городе у киоска с выпечкой стояли двое африканских студентов и орали в окошко:

— Ту— пица! Ту— пица!!!

Одна продавщица огрызалась через окошечко, другая выскочила на улицу и призывала прохожих в свидетели такого неслыханного хамства.

Скорее всего перепалка дошла бы до мордобоя, но нашёлся разумный человек — он подошёл и объяснил женщинам, что ребята просят продать им две пиццы, что по-английски звучит как «Two pizza».

ПЬЯНЫЙ ПЬЯНОГО ВЕЗЁТ…

По набережной плёлся пьяный мужчина, тащивший за собой санки, в которых сидел ещё один мужик, наклюкавшийся в зюзю.

— Ну что, — спросил рикша своего товарища, где тут твой дом?

— А мы его уже проехали минут десять назад… — ответил седок.

СМУЩАЮЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Один битком набитый автобус мчался со всей скоростью, его кидало при всех поворотах, пассажиры валились с ног. Парень на задней площадке при каждом сильном толчке падал на сидящую рядом женщину. Наконец та не выдержала:

— Может быть, вы на меня ещё и ляжете?!

— Не здесь, — смутился парень. — Я при всех стесняюсь…

СДАЧА ЗА МУЗЫКУ

В переходе играет прилично одетый дедушка. Рядом в течение получаса стоит молодой человек и восторженно слушает. Наконец дед не выдерживает и просит оплатить музыку. Парень сказал, что мелочи у него нет. Музыкант попросил хотя бы 10 рублей.

— Но у меня только полтинник одной бумажкой.

Тогда дед достал кошелёк и вытащил оттуда сдачу — 40 рублей.

НЕОБХОДИМО…

По улице шли две парочки. Парням понадобилось отлучиться по малой нужде. Один из них сказал:

— Мы сейчас — маме нужно позвонить!

Его подружка не въехала, говорит:

— Лёша, у тебя же карточки нет. Я тебе сейчас свою дам.

В это время второй отвечает:

— Нина, у нас есть карточка, у нас и телефон есть с собой, нам только будка нужна!

СПЬЯНУ НЕ ТУДА ПОПАЛ

Вечером в ожидании трамвая общаются два подвыпивших мужика:

— Вась, как дела?

— Да жену положил в больницу, в гинекологию.

— А что случилось?

— Внематочная беременность.

— Ты что, спьяну не туда попал?

А В ОТВЕТ — ТИШИНА…

У киоска стояла очередь за сосисками. Подошёл молодой человек и спросил:

— Кто крайний?

Ему никто не ответил. Тогда он встал прямо у окошка. Стоявшая в очереди бабуля возмущённо спросила:

— Молодой человек, вы за кем заняли очередь?

Тот промолчал. Тогда она спросила:

— Почему вы стоите впереди меня?

— А что мне — к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?

НЕПОРЯДОК…

Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:

— Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…

БАННОЕ КУПАНИЕ…

Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:

— Сейчас бы в баню искупаться!

Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.

— Ну вот и искупался, — заметил друг.

НЕСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАССАЖИРКА

В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется:

— Господи, всю грудную клетку сдавили.

Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:

— Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…

ПОЗИЦИЯ БРАТКА

Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын — мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:

— Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!

— Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, — ответила продавщица.

— Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?

Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:

— Пап, действительно пятьдесят шесть…

— А ну-ка дай-ка тетрадку, — сказал тот после паузы.

Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:

— Тьфу ты, опять ошибся…

После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.

БОМЖ — МИЛЕНЬКИЙ ЗАИНЬКА

Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:

— Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! — и пальцем так подманивают, подманивают…

Бомж подавился, вскочил и ретировался…

…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.

ВНИМАНИЕ ДЕВУШКЕ И …МУЖУ

В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:

— Это вам!

— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.

— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.

НЕУМЕСТНАЯ НАКЛЕЙКА

В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.

— Почему же? Мне ведь уже 42! — возмутился пассажир.

РЕКЛАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ РЕВОЛЮЦИИ

Перед въездом на один из кирпичных заводов установлен уникальный рекламный щит: на огромном листе фанеры нарисован Мальчиш-Киьбальчиш, который показывает всем гигантскую дулю, а под рисунком надпись: «Вот тебе хороший дом без хорошего кирпича!»

ПРЕПОДОВАТЕЛЬ — АГЕНТ

На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой — студенты.

— Что у вас сегодня было на высшей математике? — интересуется девушка.

— Матрицы изучали, — отвечает ей спутник.

— А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?

— Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.

ИЗДЕВАЕШЬСЯ, МИЛАЯ?

Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть — спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:

— Издеваешься над людьми? Ну давай…

НОВАЯ ЛЬГОТА ПЕНСИОНЕРАМ

В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:

— Выходим!

Пожилой пассажир поинтересовался:

— И пенсионерам выходить?

— Нет, пенсионерам можно остаться, — ответил мужчина, сидевший сзади.

КАК МЕНЯ ЗОВУТ?

На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек:

— Девушка, а вас как зовут?

— Юля.

— А меня? — вновь поинтересовался парень.

ПОДЗАРАБОТАТЬ МОЖНО?

Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить: денег не было совсем, а очень хотелось пива.

«Хоть полтиничек подзаработать» — думал мужик, останавливаясь у техникума. В машину подсела пассажирка, по виду — обычная студентка и сразу же спросила водителя:

— Заработать можно?

Водитель недоумённо оглянулся, а девушка, расстёгивая на себе куртку, умоляюще проговорила:

— Ну хоть 50 рублей, на пиво…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СТРАШНАЯ!

На остановке с лотков продавали аудиокассеты. Продавец, рекламируя товар, ставит кассету. В это время мимо проходит ярко накрашенная и хорошо одетая женщина, а из динамиков несётся: «Ну что ж ты страшная такая?»

Услышав это, женщина подошла к продавцу и врезала ему сумочкой по голове. Через мгновение ей вслед уже звучало: «Я люблю тебя до слёз!»

ДУЭТ АЛСУ С СОБАКОЙ

У музыкального лотка на рынке появилась собака, уселась у динамика и стала подвывать Алсу. Концерт продолжался, пока Алсу не сменила группа «Ленинград». Собака злобно облаяла динамик и удалилась. Продавец прокомментировал:

— С кем попало не поём!

ИСКУССТВЕННЫЙ ФИКУС ПОДРАСТАЕТ…

В цветочном магазине продаётся искусственный фикус высотой около полутора метров. К нему подошёл мужчина, внимательно осмотрел и поинтересовался у продавщицы:

— Фикус искусственный?

— Да.

— В смысле выше уже не вырастет? — уточнил мужчина.

ПЕЛЬМЕНИ С МИКРОБАМИ

В одной из городских столовых — самообслуживание: люди берут нужные им блюда и оплачивают их стоимость в кассе.

Стоящим возле кассы видно, как готовится пища: повариха засыпает из кастрюли в чан с кипятком пельмени, вдруг подскальзывается и роняет пельмени на пол. Не смущаясь, женщина берёт веник, сметает их вместе с мусором на совок — и снова в чан.

— Что же вы делаете, — возмущаются покупатели — там же грязи и микробы!

— А вы в школе биологию не изучали? — спрашивает повариха. — От кипятка микробы дохнут.

БРЮЧКИ, ЧТО БЛУЗКА

На вещевом рынке женщина покупала блузку: мерила то одну, то другую, смотрелась в зеркало и высказывала опасения по поводу покупки. В палатку напротив вернулась, отлучившаяся продавщица, услышала фразу из разговора покупательницы и хозяйки товара, и с ходу поддержала коллегу:

— Женщина, брючки на вас очень миленько сидят — покупайте и не думайте!

— Я блузку беру, а брючки и так мои!

ХЛЕБ НА ТРОИХ

Трое студентов: девушка и два парня после занятий едут в автобусе. Судя по разговору, молодые люди проголодались. Девушка мечтательно произносит:

— А я в детстве любила есть чёрный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было…

Один из её спутников восторженно продолжает:

— А я любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. М-м-м…

Второй парень угрюмо произносит:

— А я в детстве ел белый хлеб с чёрным и ничего хорошего в этом не находил.

В КАКОМ РЯДУ ЮДАШКИН?

По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает:

— Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри — разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!

Один из продавцов не выдержал:

— А вы сходили бы к Юдашкину!

— А вы не подскажите в каком ряду он стоит?

ГОВОРИТ ЧАСТО, А «ЛЮБИТ» РЕДКО!

В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:

— И часто он говорит тебе о своей любви? — поинтересовалась подруга.

— Говорит часто.

— Говорит часто, — злорадно добавили пассажиры, а любит редко!

КУДА ЖЕ ВЫ?

На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:

— Куда же вы, слоны?!

ВМЕСТЕ ПИСАТЬ — ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!

В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:

— Помогите, насилуют!

— Ну нигде покоя нет! — поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.

Парень, успокаивает девушку:

— Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»

— Нет! Только после свадьбы!!!

КРАСОТА ПЕРЕБИВАЕТ ЗАПАХ

В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж — запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:

— Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи — я тебе деньги верну!

Бомж послушно поплёлся вглубь салона… и уселся рядом с красиво одетой дамой.

СТОЛБ ЗНАЕТ ВСЁ

На конечной остановке стоит трамвай, водитель ожидает пока все пассажиры зайдут в вагон. Когда тот почти заполнился, входит мужчина и, обращаясь к кондуктору, спрашивает:

— Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?

Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:

— Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.

Все пассажиры взорвались смехом.

…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.

ПИСЛО ЧЕСАТЬ?

В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:

— Писло чесать?

Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:

— Ну почеши, если тебе это поможет!

СВАДЕБНЫЙ ОБМЕН

Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.

— А как же я? — завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.

ТОРМОЗА — ДЛЯ ТРУСОВ

По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию — капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».

БЕЗ МАТА НЕ ОТДЕРЁШЬ

Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.

ВСПОМНИЛА МОЛОДОСТЬ

По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:

— Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!

НУ ЧЁ, КОЛЯНЫЧ?

В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:

— Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!

ОБИДЧИВЫЕ КОЗЛЫ

На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.

— Ты куда, козёл? — спросила одна из девиц.

— Сами вы овцы, — принял мужик на свой счёт.

Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал:

— Ни фига себе! В Испании — коррида, а у нас — козлида.

ПО ЗУБАМ — И Я МОГУ

В поликлинику заходит боевая деревенская женщина и, обращаясь к очереди в регистратуре, громко спрашивает:

— Где тут врач по зубам?

— Врач-стоматолог наверху, — отвечает в том же тоне мужчина из очереди, — но по зубам и я могу!..

РЮМОЧНАЯ — СПАСИТЕЛЬ И РАЗОРЕНИЕ

Мужчина и женщина, прячась от дождя, забежали в рюмочную, заказали — выпили. А дождь всё идёт. Заказали ещё. Дождь продолжается. В очередной раз, направляясь за выпивкой, мужчина задумчиво произнёс:

— Как ты думаешь, что раньше кончится: дождь или деньги?

ПРОВИДЕЦ

На улице мужик обратился к прохожему:

— У вас зажигалки не будет?

— Почему это не будет? — возмутился тот. — Откуда вы знаете, вы что предсказатель?

— Нет, — ответил опешивший мужик.

— Ну тогда не надо каркать, — заявил прохожий и пошёл дальше.

ЖЕНСКИЕ ЛЯЖКИ НЕ ХУЖЕ КУРИНЫХ

Мужчина продаёт в палатке куриные окорочка и приговаривает:

— Смотрите, какие ляжки.

Проходящая мимо полная женщина сказала:

— Подумаешь — ляжки. Вы ещё моих не видели…

ГРАБИТЕЛЬ — ЛИВЕНЬ

Спустя час после прогремевшей грозы на обочине дороги стоял бомж в одном ботинке. К нему подходит дружбан с вопросом:

— Чего ждёшь?

— Да вот надеюсь вода скоро спадёт, а то не могу найти свой ботинок, который утопил, перебегая дорогу.

НАХАЛ ХОДИЛ НА «ХАЛКУ»

На остановке ругаются девушка с парнем. Она возмущается:

— Ты где вчера был? Я тебе целый час звонила!

— В кино ходил на «Халка».

— Сам ты нахал! — окончательно обиделась девушка.

МОЙ ДОМ — КЛАДБИЩЕ

В маршрутку сел мужчина и начал спрашивать у пассажиров, когда остановка «Кладбище». Ему отвечали, что ещё не доехали. Когда кондуктор объявил долгожданную остановку, то мужик радостно воскликнул:

— Наконец-то я дома!

АППЕТИТНЫЕ ФОРМЫ

У входа на вещевой рынок девушка торговала очками. Формы продавщица имела очень аппетитные: размер бюста как минимум четвёртый, а одета была в джинсовый комбинезончик с надписью на груди по-английски: «Фирма такая-то: лучшая молочная фабрика».

Те прохожие, что знали английский, прыскали в кулак.

МЕСТА ЕСТЬ В ЗАДУ

В маршрутку «ГАЗель» влез мужик и практически уселся на плечо девушке, сидевшей с краю. Та терпела-терпела, а потом говорит:

— Мужчина, идите вы в зад! — Установилась пауза, после чего девушка уточнила: — Там свободные места есть…

АЛКОГОЛЬ ПИТЬ — СЕБЕ ВРЕДИТЬ

На пляже немного подвыпивший парнишка гонялся за своей девушкой, норовя развязать ей купальник, что ему время от времени удавалось сделать. В один момент парень на беду спутал свою девушку с другой в похожем одеянии и развязал ей купальник. На визг девушки подошёл здоровенький амбал и, не говоря ни слова, сдёрнул с парня плавки…

ПОМОЩЬ СТРАННЫМ «ДАМАМ»

К остановке подъезжает автобус. Мужчина ждёт, пока выйдут все пассажиры, чтобы войти в салон. По ступенькам спускается пожилая женщина, и он подаёт ей руку. Следом за ней вываливается помятый пьянчужка и с удивлением произносит:

— Вы что, даме руку не подадите?

Пока мужчина выгружает «даму», и автобус уезжает…

ВЗАИМНЫЕ ПОДПИСИ

В поликлинике возле кабинета окулиста толпятся люди, проходящие диспансеризацию. Один из жаждущих, видя выходящую из кабинета медсестру, хватает её и протягивает банк о прохождении медкомиссии:

— Девушка, два часа уже стою! Может вы мне подпишите?

Та усмехается:

— Да я бы подписала, но боюсь, мне после этого тоже подпишут …заявление об увольнении по собственному желанию!

ГЮГО — ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА

На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:

— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.

ПО УЛИЦЕ ХОДЯТ ЗАСРАНЦЫ

Во время гололёда все прохожие не шли, а катились по обледеневшему тротуару. Несколько минут какая-то бабулька взирала на это, а потом возмутилась:

— Ироды, что же вы накатываете дорогу, как же нормальным людям потом ходить?!

ЕСТЬ ЧТО-ТО ВЕНЕРИЧЕСКОЕ…

В кабинете анонимного обследования кожвендиспансера молодой человек описывает врачу свою случайную подружку:

— Она такая… Такая… Ноги от ушей, талия осиновая, 90-60-90. В общем, натуральная Венера!

— Венера не Венера, — глубокомысленно замечает врач, — но кое-что венерическое в ней определённо есть.

ПЛОХО КРУТЯТСЯ ПЕДАЛИ

Ранним утром на остановке толпа народа очень долго ждёт автобус. Наконец он приходит. Один из ожидавших начинает кричать на кондуктора:

— Где вас носило, почему опять автобус задержался?

Выслушав всё это, кондуктор поднимает сонные глаза и грустным голосом сообщает:

— Педали плохо крутим.

ДЫРОКОЛ НЕ ЗАПИСЫВАЛСЯ

В регистратуре женской консультации конец рабочего дня. Весь персонал измучен посетительницами. К стойке подходит одна из медсестёр и спрашивает у администратора:

— У тебя дырокол есть?

Та после долгого раздумья отвечает:

— А она записывалась?

МОЛЧИ, А ТО НАРВЁШЬСЯ…

Частный сектор. Мужик во дворе дома чистит грязную лопату после земляных работ. Выходит на крыльцо жена и начинает его за что-то пилить. Мужик, не поднимая головы, тычет в сторону огорода и мрачно говорит:

— Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл.

ШНУРКИ РАЗНОГО НАЗНАЧЕНИЯ

На остановке у лотка мужичок пристально рассматривал шнурки. Наконец он поинтересовался, есть ли шнурки подешевле и подлиннее. Продавщица сказала, что есть — по 15 рублей за полтора метра, на что дяденька отреагировал:

— Да мне не вешаться, а на ботинки!

КОШКИ КАК ПТИЦЫ

Как-то в воскресенье жители пятиэтажки наблюдали картину во дворе: на дереве сидела кошка и дико орала на весь двор. Её хозяин, стоя внизу, очень спокойно уговаривал её спуститься. Минут через сорок у него лопнуло терпение, и он, заглушил кошачьи вопли, крикнул:

— Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

ЛУЧШЕ ГОРЬКАЯ ПРАВДА

В маршрутку вошли пьяные в стельку парень с девушкой. Если парень ещё как-то держался на ногах, то его подруга просто падала. С трудом взгромоздившись на сиденье и обняв даму, хлопец признался:

— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю, и как женщину люблю, но вот как собутыльник ты, извини, говно…

НЕВМЕНЯЕМОГО СОБУТЫЛЬНИКА — В МОРГ

В автобусе ехали двое поддатых мужиков. Если один ещё худо-бедно мог ровно сидеть, то второй всё время сваливался на пол. Более трезвый товарищ то и дело восклицал:

— Гриш, что же мне с тобой делать?

Наконец, он принял единственно правильное решение:

— Водитель, у морга остановите!

РВАНУЛ, ТАК РВАНУЛ…

В сквере пьяный обнимал дерево и кричал:

— Ща вырву! Ща вырву!

Народ дружно подначивал мужичка: мол давай, рвани его с корнем. Но после того, как пьяный рванул, а дерево осталось стоять — зрителей сдуло ветром…

ПРИДУРКИ НУЖНЫ МАМАМ

В маршрутке молодая девушка жалуется другой на своего мужа: и денег он не зарабатывает, и пьёт, и вообще придурок. Собеседница тут же сморщила носик:

— И зачем он тебе? Отдай его назад маме.

ТУЗИКИ МОЛОДЁЖИ НЕ КОМПАНИЯ

Вечером компания молодёжи расположилась на лавочке, расположенной во дворе дома, с пивком и рыбой. К ним подошёл гулявший во дворе лохматый пёс и заинтересованно уставился.

— Ну чего ты смотришь, Тузик? — позвала его хозяйка, — иди домой, всё— равно тебя в компанию не возьмут.

КАЗАХ — НЕ ЗАРАЗА

В час пик в переполненном автобусе громко чихнул мужчина с азиатскими чертами лица. Народ повалился в сторону, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы свободное место. Мужчина с ужасом в глазах взвыл:

— Б…, да казах я! Казах!

ХИТРОУМНЫЙ СПОСОБ

В одном автобусе пассажиры обнаружили табличку: «В случае опасности выдерните шнур, выдавите стекло».

Самое интересное в том, что шнур висел снаружи, а не внутри автобуса!

ЦЫПЛЁНОК СИНЕНЬКИЙ…

На рынке, где торгуют мясом птицы, прилавки были заполнены курами, а на ценниках значилось: «Цыплёнок. Курск», «Цыплёнок. Липецк», «Цыплёнок. Орёл». Последнего и попросил покупатель. Продавщица выложила на прилавок тощую синюю тушку.

— И это, по—вашему, орёл?! — возмутился мужчина и отправился дальше в поисках мяса царя птиц.

АВТОБУС НА ТОТ СВЕТ

На остановке бабушка спросила у водителя остановившегося автобуса, можно ли ей проехать по льготе.

— Можно, — ответил водитель и, закрыв дверь, отчалил от остановки.

— Бабуля сесть не успела! — всполошились сердобольные пассажиры.

— Ещё успеет, я не на тот свет еду, — отозвался водитель.

СПАСИБО ТЕБЕ, ПРОСТИТУТКА!

На улице у магазина сидел нищий старик, просивший подаяние. Проходившая мимо девушка протянула ему десятку. Побирушка рассыпался в благодарностях:

— Храни тебя Бог, детка! Вот уважила старика! — и так далее, но стоило только девушке отойти от старикана, он плюнул ей в след и выругался: — Ходят тут, б…, проститутки разные! Зла не хватает!

ПОДАЙТЕ ДВА РАЗА…

На дискотеке в горсаду пьяный молодой человек подходит к компании парней:

— Мужики! Дайте 4 рубля на проезд…

ребята дали, а парень, пошатываясь, пошёл дальше собирать деньги «на проезд». Через некоторое время он опять подваливает всё к той же компании:

— Мужики, дайте 4 рубля!

Удивлённые ребята:

— Да мы тебе уже давали!

После небольшого замешательства молодой человек, просветлев, выдал:

— Так мне же с пересадкой!

КУДА ВЫ ГОЛУБИ ЛЕТИТЕ?

По улице на всех парах мчалась маршрутка, за рулём которой сидел водитель — кавказец. Неожиданно о лобовое стекло ударился голубь, фейерверком рассыпав перья.

— Вах! — воскликнул водитель. — Уже второй за день на маршрутку бросается! И куда они только как угорелые летят?

РАЗБОГАТЕЮ НА ТОМ СВЕТЕ

Во дворе на лавочке сидели две пожилые женщины, им навстречу шла третья бабулька. Та, увидев подруг, заулыбалась. Пенсионерки ответили тем же, одна из них сказала:

— Петровна, я тебя не узнала. Богатой будешь!

— Да уж, как раз денег на похороны не хватает.

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ, К НОГТЮ!

Около магазина упала женщина и сильно ударилась. Шедшая впереди немолодая особа оглянулась назад и, увидев двух мужчин, идущих следом, приказным тоном сказала:

— Ну-ка, мужчины, помогите даме подняться!

Упавшая женщина запротестовала:

— Ничего, я уже привыкла.

БЕЗМОЗГЛАЯ СКОТИНА ФИФОЧКА

По улице шла благообразная бабулька и вела на поводке двух собачек, одна из которых всё норовила вывернуться из ошейника, а хозяйка еле сдерживалась на скользком тротуаре, приговаривая:

— Фифочка, друг мой, осторожнее!

Наконец один из рывков Фифочки оказывается слишком сильным, и бабулька падает с гораздо менее интеллигентным воплем:

— Твою мать, скотина безмозглая! Я же сказала — осторожнее!

ЦВЕТЫ ДЛЯ ЖИВОГО МУЖЧИНЫ

На улице у продавцов цветами женщина приценивается. Одна из продавщиц, пытаясь продать свой букет из семи роскошных роз, тут же предложила его. Покупательница ответила, что цветы предназначены мужчине.

— Ну тогда это дорого, а вот эти в самый раз, — и достаёт из-под прилавка маленькую корзиночку, из которой торчала какая-то листва и пара маленьких цветочков.

У покупательницы округлились глаза:

— Да вы что! Он же ещё живой!

ВОЛНЕНИЯ НАПРАСНЫ

В аптеке крупная девица в очках протягивает в окошко кассы купюру и тихо говорит:

— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки.

Стоящий сзади пожилой мужчина с профессорским видом выдаёт:

— Волнуешься? Зря…

НИКУДЫШНЫЕ НЕРВЫ

В троллейбус вошёл мужчина, заплатил за проезд кондуктору, взял сдачу. Троллейбус тронулся, и мужик рассыпал мелочь по полу. Нагнувшись подпирать, неожиданно пукнул. Оглянувшись смущённо, говорит:

— Извините, нервы ни к чёрту…

Пассажиры были поражены наповал.

ОШИБКА В СЕМЬ КИЛОГАММ

Посреди улицы лежал пьяный грузный мужчина. Прохожие пытались его поднять, но безуспешно. Мужчина при этом признаков жизни не подавал. Наконец один из спасителей воскликнул:

— Мужик, что же ты тяжёлый такой! Килограмм 100 — не меньше…

Тот, не открывая глаз пробасил:

— Девяносто три.

МОЛЧАТЬ ВСЕМ

Объявление на столбе: «Требуется водитель со своим автомобилем. Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование — во время поездок должен молчать!»

ГРИБНИКИ ПЕРЕВЕЛИСЬ

В лесу, где обычно промышляют грибники, затишье… Гуляющая супружеская пара восхищается природой, воздухом. Неожиданно жена замечает:

— А где же грибники?

— Где, где — в больнице! — ответил муж.

ЖЕНА — НЕ КРУТИЗНА

На остановке стоят два мужика и женщина, все довольно потрёпанного вида. Тут мимо проносится крутейшая тачка. Один из мужиков с завистью говорит:

— Ну вот, Коля, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить…, — но тут видимо вспомнив, что рядом стоит Колина жена, испуганно произносит: — Ой, Свет, я не тебя имел в виду.

ТЫ С КЕМ?

Магазин бытовой техники. У одного телевизора застыл мужичок. На экране — война в Ираке. Тут его за рукав дёргает женщина, по габаритам раза два больше его и ласково спрашивает:

— Милый, ну та как: со мной или с Саддамом?

УРОДИНЫ И КРАСАВИЦЫ

Битком набитый автобус останавливается у кинотеатра «Родина». Кондуктор, приняв деньги у желающих расплатиться, громко спрашивает:

— Все вышли у «Родины»?

— Все! Одни красавицы остались, — ответила женщина, сидящая в конце автобуса.

ПУКНИ НА БИС

В автобус вошли полная женщина и слегка нетрезвый мужчина. Едва начали оплачивать проезд кондуктору, как у женщины на ступеньку упала монетка. Пассажирка впопыхах наклонилась и неожиданно даже для самой себя очень уж громко пукнула. Подвыпивший мужчина тут же сориентировался, достал десять рублей, подал их женщине и с трудом произнёс:

— Повторите, пожалуйста.

НЕСООТВЕТСТВИЕ СМЕХА И ЛИЦА

Вечером на остановке в ожидании автобуса стояли три девушки и над чем-то хохотали, при этом беседуя. К ним сзади подошли молодые люди:

— Девушки, рассмешите нас, вместе посмеёмся!

Хохотушки, оборачиваясь:

— Если хотите познакомиться, так и скажите!

— Извините, — шарахнулись ребята, — качество не нашей мануфактуры.

НЕ СКАЖУ, ЧТОБ НЕ НАПЛЕВАЛИ

Напротив гастронома к группе пожилых людей подходит девушка с папкой и ручкой:

— Здравствуйте, социологическая служба. Мы проводим опрос населения на тему…

— Не будем мы с вами ни о чём говорить, — сурово отвечает один из прохожих.

— Почему? Ваше мнение по важным вопросам узнают власти…

— Ага, они узнают моё мнение, чтобы было на что наплевать.

ГЛЮК ПОБАЛДЁЖНЕЕ БАХА

За репетицией симфонического оркестра наблюдает странная пара: женщина восхищённо слушает музыку, мужчина же откровенно скучает и теребит свою спутницу за рукав, намекая, что пора уходить. Женщина подчиняется, но в фойе начинает громко возмущаться:

— Вечно ты куда-то спешишь, всё удовольствие испортил. Ну почему ты не любишь Баха?

— Потому, что я люблю Глюка! — громко икнув, отвечает мужчина.

…И ВЗВОД КАДЕТОВ УВЕДЁТ…

Группа кадетов идёт по улице. Мимо них бодро проходит девушка. Кадеты переглядываются и идут за ней строевым шагом. Девушка, не замечая этого, идёт дальше. Прохожие останавливаются, наблюдая эту странную картину. Вдруг девушка, заподозрив неладное, резко поворачивается.

— Что такое? — недоумевает жертва розыгрыша.

Кадеты, не успев вовремя отойти, не находят ничего лучшего, как отдать ей честь и, развернувшись как по команде, зашагать в другую сторону.

ПОЧЁМ ПЕЧЕНЬ ПРОДАВЦА?

На Центральном рынке женщина стоит рядом с продавцом мяса и ждёт, пока та освободится. А продавец, как назло, то деньги считает, то что-то по пакетам расфасовывает. Женщине надоело ждать, и она спрашивает:

— Почём печень?

Продавец не обращает внимания.

— Почём печень? — снова интересуется покупательница.

Но ответа вновь не последовало. Обозлённая женщина повышает голос до крика:

— Вы ответите мне, почём ваша печень или нет?

ЧЕГО ХОЧЕШЬ — О ТОМ И ДУМАЕШЬ

В битком набитом автобусе едет парень с большой сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге стоящей рядом девушки, но она делает другие выводы, поворачивается:

— Что, руки сильно длинные?

У парня недоумевающий вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив на девушку оценивающий взгляд, отвечает:

— Нет, это у тебя воображение богатое!

ЯЗЫКОМ УДОБНЕЙ…

В переполненный автобус вошла девушка и расталкивая пассажиров, начала пробираться вглубь. Пожилая женщина возмутилась:

— Девушка, вы что толкаетесь, у вас, что — языка нет?

— Это что же, мне всех языком распихивать?

МЫ НЕ БОМЖИ! БОМЖИ НЕ МЫ!

В автобус пытались взобраться двое пьяных и изрядно помятых мужиков. Перепуганная кондуктор отказалась пускать «красавцев» в салон, на что они заявили:

— Успокойтесь, девушка! Мы не бомжи!

ГОЛОС БОГА

Крещенским вечерком вышел мужик покурить на балкон и увидел пьяного соседа, пристрающегося на лавочке вздремнуть. Пожалев бедолагу, мужик крикнул:

— Миша, не спи, замёрзнешь!

В ответ послышалась фраза:

— Не замёрзну, Боженька!

РЕЗИНОВЫЙ АВТОБУС

К остановке подошёл длинный автобус, соединённый гармошкой, народ ломанулся в салон. Какая-то бабуля заявила:

— Ну куда вы все лезете, автобус не резиновый…

Парень, пристроившийся в «гармошке выкрикнул в ответ:

— Бабка, иди сюда! Здесь резиновый…

ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ПЕРФОРАТОРА

В магазин строительных материалов зашёл дед лет семидесяти и деловито поинтересовался: есть ли в продаже вибратор. Удивлённый продавец попытался уточнить:

— Может быть нужен перфоратор?

— Нет уж! Перфоратором пользуйтесь сами! — ответил дедуля, а мне нужен вибратор!

ЧЁРНО-БЕЛЫЕ ЛИНЗЫ

Мужик купил себе контактные линзы и встретил в транспорте знакомую, которая удивилась, увидев его без привычных очков. Мужчина радостно сообщил о покупке: линзы хорошие, английские, единственно, что не цветные… На это барышня заботливо-сочуственно-удивлённым голосом поинтересовалась:

— Так ты что, теперь ты всё видишь чёрно-белым?

ЗЕЛЁНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ

На остановке к киоску с игрушками подошла женщина присмотреть подарок. Её взгляд привлёк зелёный воздушный шарик на длинной деревянной палочке. На самом шарике был изображён наш президент со страшно выпученными глазами и раздутыми щеками. Окончательно добил ценник: «Путин зелёный на палочке. Цена — 8 рублей».

ЛЕЖАЧАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

В автобусе девушка вслух отгадывала сканворд. Удобно лежащий рядом на сиденье подвыпивший мужчина давал точные ответы. Девушка восхитилась:

— Вы просто ходячая энциклопедия.

— Сейчас именно лежачая, — последовал ответ.

ЖАЛКО НЕСОЗНАТЕЛЬНЫХ РАБОЧИХ

Возле разрытой ещё давным-давно траншеи появился рукописный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим придётся доделывать свою работу в темноте!»

ИЗНАСИЛОВАНИЕ ПО РЕКОМЕНДАЦИИ

В автосервис заехала девушка на «восмёрке» и по рекомендации спросила Гарика. Из смотровой ямы раздался голос:

— Гарик — это я, сейчас штаны /приёмная труба глушителя — А.О./сниму и вылезу.

Девушка в ужасе ретировалась.

ВОЗЬМУ В ЛЮБОЙ ПОЗЕ

В час пик в маршрутку, остановившуюся на проспекте, заглянула девушка. Увидев, что мест нет, поинтересовалась у водителя:

— А вы стоя меня возьмёте?

В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:

— А как же! Такую красивую девушку — и стоя, и лёжа!

НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА

В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:

— Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?

ДВА ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН

В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:

— Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!

— Да вы не волнуйтесь, — послышался голос другой женщины, — это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.

ДА БУДЕТ СВЕТ!

Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный — в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:

— Выпустите меня! Выпустите меня на свет!

КОМПЬЮТЕР НАДО МЫТЬ

Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.

— В компьютер вирус попал, — жалуется внук.

Бабушка — бывший медик — профессионально объясняет:

— Это всё, внучёк, от грязных рук!

РАЗВРАТ ОТ ВОДЫ

Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:

— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…

ПРАПОРЩИКИ МОГУТ И РОДИТЬ

В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.

— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.

— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.

— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.

ДУХОВНО БОГАТЫЙ СТУДЕНТ

В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.

— Ну, если нет денег, так и скажи! — сказала кондуктор.

Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:

— А зато я духовно богат.

ЖУТКИЙ ГРЕХ

В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить — сильней греха на свете нет!»

НЕГРАМОТНЫМ ЕЗДИТЬ ЗАПРЕЩЕНО

В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:

— Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!

Водитель недоумённо отвечает:

— Так ведь ясно написано: «Магистральная — Пригородный лес».

— Ну и что, что написано, — не унимается пассажир, — не все же читать умеют!

БЛЮДИ ФИГУРУ СМОЛОДУ

В обеденный перерыв в кафе на Центральном рынке из конторы напротив забегает стройная девушка и просит продавщицу нарезать ей восемь бутербродов с колбасой, явно для всего коллектива. Продавщица начинает медленно и аккуратно выполнять её просьбу. Сзади подходит очень полный мужчина и обращается к продавщице:

— Лапуль, налей-ка мне кружечку пива!

— Сейчас, девушку обслужу, — и продолжает неторопливо нарезать бутерброды.

Любитель пивка, немного подождав, начинает нервничать и обращается к девушке:

— Сколько тебе бутербродов надо?

— Восемь!

— Красавица, ты фигуру блюсти думаешь? — восклицает толстяк.

ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ЩЕДРОСТИ

Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:

— Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?

— Ну да. Неси, конечно!

— А сколько тебе захватить?

— Ну… Сколько сможешь.

— А зачем тебе столько? — изумляется собеседник.

ГЛАЗАСТЫЙ СПЕРМАТОЗОИД

Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов — биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе — по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет… Но — из «своих», улачено! Экзаменатор пытается вытащить:

— Ладно, последний вопрос. Ответишь — получаешь свою «тройку», — и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. — Что это?

Девочка очень тусклым голосом вымолвила:

— Спермотазоид…

— Ну, слава Богу… А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.

— Хвост…

— Да не хвост, а хвостик. А это? — и показывает на ядро.

— Глазки?

Препод вскакивает с диким криком:

— Да что ему там смотреть?

ВКУСНЫЙ ПРЕПОД

Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель — деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:

— Как зовут препода?

— Шницель.

Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:

— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?

Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:

— Хочешь получить зачёт — пиши Калугин.

АМЕРИКАНЦЕВ — В ПОПУ

Доперестроечные времена. Последняя лекция перед экзаменом по Истории КПСС. Профессор — коммунист до мозга костей, плюс бывший военный, объясняет принципы сдачи дисциплины:

— Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко подстриженными, в парадных костюмах. Девушки — в платьях или длинных юбках. Никаких штанов я не признаю!

Второе — каждого я буду спрашивать какая у меня причёска. Причёска у меня — полубокс.

И вот, наконец, экзамен.

— Юноша, вы в свитере? До свидания.

— Девушка, какая у меня причёска? Встретимся на пересдаче.

И вдруг глаза профессора выкатываются из орбит. К нему по проходу двигается студентка в джинсах, бесстыже виляя бёдрами! По принципы жизни она не знает, так как тоже пропустила последнюю лекцию.

— Вон отсюда, как вы могли?!

Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.

— Стоять! Почему это у вас на ж-ж-ж… ну, ниже спины — флаг наиболее вероятного противника?!

Девушка, зная, где у джинсов «Монтана» должен быть американский флаг, отвечает, всхлипывая:

— Так там он и должен быть!

Все ощутили, что по аудитории будто пронеслась шаровая молния, и на преподавателя снизошло озарение:

— Правильно!!! Зачётку! Пять!

СКАЗОЧНЫЙ ПОДАРОК

Закончилась первая сессия у студентов ленинградского военмеха. Все волнуются, но один парнишка достал всех своей нервозностью: как начерталку сдать, как сопромат, как то, да сё?.. Ну добрые люди и посоветовали: а ты положи «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится. Ну добрые люди и посоветовали: а положи ты, мол, «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится.

Парнишка так и сделал, а через два дня после Нового года собрался на экзамен, прихватив зачётку из-под ёлки. В аудитории сдав зачётку преподавателю, готовится к экзамену. Препод листает сданные зачётки и вдруг взрывается хохотом, а потом зовёт студента:

— А у вас уже всё сдано!

Парнишка подходит, берёт зачётку и видит: начерталка — отлично, химия — отлично, и так все предметы до 6 курса, даже уже диплом сдан на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ… И везде подпись: ДЕД МОРОЗ.

МАТЕРНЫЙ ОТЕЦ ФИЛОЛОГИИ

Как-то в начале 80-х годов двадцатого столетия, когда ещё не было компьютеров, и печатные машинки имелись тоже не у всех, студентам приходилось писать курсовые работы от руки.

Однажды третьекурснику филологического факультета нужно было сделать небольшое исследование по русскому языку о глаголах со значением непоноты действия. Как обычно студент взялся за работу глубокой ночью накануне сдачи. В курсовую успешно были вставлены цитаты основоположников марксизма-ленинизма, отцов русской филологии, и тут же черновик был перепечатан.

На следующее утро студент прихватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в университет. Перед тем, как вручить работу своему научному руководителю, на минуту остановился перед дверью кафедры русского языка, чтобы бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Парня, когда он открыл папку, ударило током. На первой странице, в самом середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две студент не мог сообразить в чём дело. А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога ПОТЕБНЯ пропустил букву «т»!

КОНДИТЕРСКИЙ И БЕЗ СЕЛЁДКИ?

31 декабря. Кондитерский магазин, на полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели приобретают разнообразные вкусности. Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Он очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея, после чего с неповторимой обидой в голосе произносит:

— Это что ж у вас? Даже селёдки нет?

НОВОГОДНИЕ ПОКУПАТЕЛИ

Наблюдения продавцов 1 января: до обеда никого нет, а дальше потянулись дети с записками.

ЖИВОЙ УТОПЛЕННИК

Как-то в деревне мужик попросил соседа помочь покрыть крышу сарая. Сарайчик был небольшой, работы — часа на два. Перед началом работы сосед говорит:

— У тебя под скатом крыши открытый колодец. А вдруг кто-нибудь из нас скатится и туда угодит? Закрыл бы ты его крышкой!

— Да ладно тебе, чай не пьяные, с чего это мы скатимся?

Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.

Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом:

— Маша, Палыч в колодец упал! Неси багор, зови людей!

Вскоре люди столпились у колодца, заглядывая в его тёмное нутро.

— Что случилось? — спросил упавший «герой».

— Не мешай! Сосед мой, Палыч, утоп! — отмахнулся хозяин дома и тут же замер на месте, потом повернулся и… потерял дар речи.

СВЯТАЯ ЛЬДИНА

Во время блокады Ленинграда, весной, в ледоход, в сторону Финского залива шёл лёд. Немногочисленные пешеходы на Литейном мосту увидели, что на одной из кристально чистых льдин, на фоне тёмной невской воды, чётко просматривались очертания креста. Всем показалось, что это Божий знак от Валаамской святыни /лёд шёл оттуда/, призванный сохранить и защитить оставшихся в живых измождённых голодом и холодом, но не сломленных защитников и жителей осаждённого города. Эту льдину удалось прибить к берегу. Внутри оказалось тело мальчика с раскинутыми в стороны руками, погибшего при эвакуации по дороге жизни на Ладожском озере…

ПРАЗДНИЧНЫЙ ИНТЕРЕС

Восьмое марта. В смысле закуски подготовились основательно, а вот спиртное сто-то быстро закончилось. Один из мужчин гордо сказал, что делает женщинам подарок — сходит за бутылкой. Вскоре он пришёл весёлый, но без шапки и зубов. Рассказал, что проходя по мостику через небольшую речушку с быстрым течением, заинтересовался, что там в воде разглядывают два мужика. Гонец прогнулся через перила, да так резко, что шапка слетела вниз. Хотел её поймать — слетели очки. Он в сердцах плюнул в воду — и туда полетела вставная челюсть. Мужики на мосту так смеялись, что он даже забыл спросить, что они там рассматривали.

ОПЫТНЫЙ САНТЕХНИК — ПЬЯНЫЙ!

Прихожу как-то зимой с работы домой, а в прихожей стоят мужские сапожище приличного размера. Ну, думаю, ага, застукал благоверную. Оказывается нет: дома были проблемы с напором холодной воды, и жена вызвала сантехника: в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю, должно было меня насторожить, что он трезвый. Сантехник-то! Теперь точно знаю — если сантехник пьяный — значит опытный, а тот…

Он мне и говорит: я мол, сейчас вот эту фигню откручу — и тыкает в вентиль, затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить всё это назад, да тапочки надень, ноги замочишь. Тапочки! У меня моментально тапочки сшибло, когда он пробку эту чёртову пробил. Мокрый и без очков, я впервые секунды никак не мог понять, куда, собственно, сантехник-то подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Нырнул в прямом смысле слова — за несколько секунд глубина набралась приличная: даже вдвоём не могли вентиль приблизить к трубе — не то что закрутить…

Пришлось перекрывать воду, а перекрывают её почему-то в соседнем здании — туда он и рванул…

А соседи меня сильно зауважали, ибо они видели, как незнакомый мужик зашёл к нам за пару минут до моего прихода — и с каким ужасом в глазах, мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее…

СЕКС И ЗВУКИ

Молодая пара после свадьбы сняли квартиру в «хрущёвке». Через стенку тоже жила молодая пара, которая часто по ночам занималась «любовью». То ли от незнания акустических особенностей «хрущёвок», то ли по юному наплевательству на все и вся — эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время секса. Само собой, редко кому нравится, когда у тебя за стенкой посреди ночи слышны ритмичные вопли.

Как-то глубоко за полночь жутко уставшая после дачных работ первая пара пыталась уснуть под стоны, доносящиеся из соседней квартиры. И вдруг, супруг, доведённый сексуальным концертом до белого каления, грохнул по стене и заорал:

— Блин, мужик, ну ты-то какого хрена стонешь?!

Самое интересное, что после этого стоны как-то резко прекратились и молодожёны спали спокойно: то ли у мужика психологическая травма выразилась в стойкой импотенции, то ли соседи теперь это делают в туалете…

МУЖЧИНА, ЧТО У ВАС СПЕРЕДИ?

Мужик примерно в 20 часов вечера возвращается домой с работы. Дождавшись автобуса, пропустил всех желающих, так как через одну остановку нужно выходить, и пристроился на средней ступеньке.

Где-то в середине салона, переполненном пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей «оплачивать за проезд». Постепенно крики приблизились, наступил час расплаты. И тут послышалась дивная фраза:

— Мужчина спереди что у вас?!

Из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает в плечо, и тот же кондукторский голос раздражённо произносит:

— Я спрашиваю: мужчина спереди что у вас?!

— У меня спереди то же, что и у всех мужчин.

Слегка растерявшись, кондуктор продолжает борьбу за денежку:

— Меня это не интересует!

— Что же тогда спрашиваете? — и чтобы миролюбиво закруглить тему, протягивает ей денежку: — Возьмите деньги, потому что в автобусе я не хочу!

Народ откровенно и достаточно громко начал ржать. Кое-как оторвав билет и сунув в руку мужику, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по другому сформулированным вопросом:

— Мужчина оплатите за проезд!

— Я платить не буду, у меня уже всё позади, пусть платят те, у кого всё спереди!..

МУЖ — ХОЗЯЙСТВЕННИК

Муж уже как год назад начал ремонт. До сих пор так всё и болтается — провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель передвинута, дверь старая снята. Жену всю это достало: синяки постоянно ставит, колготки рвутся /квартира малогабаритная/. И вот решилась, наконец, супруга вынести эту дверь на помойку возле дома. Возвратившись домой, задумалась, как объяснятся с мужем — скандал будет, настраивается на худшее.

Наконец вечером приходит счастливый муж, приволок что-то, и кричит с порога:

— Ирка, смотри, классно, я у помойки дверь нашёл почти как нашу! Две поставим!!!

ДОСТОЙНАЯ СОБАКА С НЕДОСТОЙНЫМ ИМЕНЕМ

Как-то девушка купила собаку, а к соседу пришёл гость с ночовкой. Поутру спокойный сон двух друзей нарушила соседка, которая на улице бегала за своей псиной, выкрикивая:

— Ричи, Ричи, Ричи!!!

Гость подошёл к окну, оценил ситуацию и недоумённо изрёк:

— Собака достойная, хозяйка вроде тоже нормальная… Зачем же она его ЧИРИЙ назвала?

ГЕНИАЛЬНО-НЕПРОДУМАННОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ

Как-то корреспондент сидит в редакционном кабинете и пытается вникнуть в суть присланной статьи. В дверь постучался мужчина интеллигентного вида, просовывается с огромной сумкой, Журналист просит подождать его немного, а пока читает статью, боковым зрением улавливает копошение, мужик старательно выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Корреспондент отрывается от писанины: на столе красуются старательно расчерченные в чёрную и белую клеточки шар, полусферы, одна внутри, другая — снаружи, вообще немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет:

— Я подумал, почему столько лет существуют шахматы, а играют только на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов модернизации шахматной доски! — и начинает показывает конструкции одну за другой.

Взгляд корреспондента остановился на шаре, держит его и с умным видом спрашивает:

— Конечно, идея просто супер! Но у меня вопрос: а как вот на шаре будут стоять фигуры? Они же свалятся все, а ниже — так совсем не видно.

Мужик озадаченно покачал головой и изрёк:

— Хм… Действительно… Этот вопрос я пока не продумал…

УРОК «НОВОГО РУССКОГО»

Как-то к «новому русскому». Жена с гордостью хвалится достижениями своих троих детей: то стишок расскажут, то песенку споют. Папа сидит набыченный — ну не может он вспомнить чего он привил своим отпрыскам. И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке:

— Лена! Иди сюда!!! — Сажает её на колени и командует: — Покажи дулю.

Трёхлетний ребёнок начинает старательно с помощью левой руки складывать известную всем фигуру. Наконец результат достигнут! Дуля поочерёдно показывается поочерёдно всем гостям, и папа, с гордостью откинувшись в кресле, говорит:

— Вот! Я научил!

БЕНЗОБАК С ПОЛНЫМ НАБОРОМ

Как-то мужик столкнулся с проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора, а когда заливал, то с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Так как оно пластиковое, то наверняка его бензин разъест! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно уронил её в бак. Далее мужик попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака, но не подумал, и магнит изнутри прилип к стенке бензобака. Стал дёргать, а бечёвка размокла и перетёрлась о край магнита. Чтобы вытащить хотя бы магнит, водитель взял самый большой гаечный ключ, какой только мог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И верёвку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока мужик ловил магнит, бензин разъел верёвку.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ…

БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА

В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре

На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:

— Чего тебе?

— Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!

Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать — весь класс лежал от смеха…

Эту историю поведал мой знакомый — герой этой истории — по поводу того, что в нём сейчас более 120 килограмм и он радуется, что его жизнь не связана с педагогикой.

В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГ

Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:

— Вам открыть?

— Ну, открывай…

Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:

— Вам на какой этаж?

— На двенадцатый?

— А мне на шестой.

Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:

— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?

Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:

— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….

В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:

— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!

ПРОДВИНУТАЯ ИГРА

Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:

— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!

ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА

В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.

Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:

— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!

После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:

— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Захожу как-то в магазинчик купить еды на ужин. Очередь небольшая: впереди два-три человека, и сзади слышится уже разговор и одновременно доносится специфический запах. Пара бомжей: мужчина и женщина выбирают бутылку. Придя к единому мнению переходят к обсуждению закуски. Он просит:

— Слушай, давай в кои-то веки купим йогурт! У нас его уже двадцать лет продают, а я ещё его не пробовал…

— Ты с ума сошёл! У тебя что ЛОЖКА есть? — резонно успокоила напарница.

ЗУБЫ — ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ

Как-то на курсах повышения квалификации лекцию читает практикующий профессор пожилого возраста. Вдруг в лекционный зал без стука вваливается типичный представитель «новых русских», подзывает к себе профессора и спрашивает:

— Доктор, я не понял, что с ребёнком?

— Всё отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то!

— Не-е, доктор, что с ребёнком?

Профессор недоумённо:

— Да всё в порядке, мальчик цел и здоров…

— Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребёнком?

— Да что вас интересует— то?!

— Доктор, а зубы где?!

Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:

— А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.

ЭКОНОМНЫЙ ВОДИТЕЛЬ

Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.

Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»

ПЛОХОЕ, НО НЕ СОВСЕМ

Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.

Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:

— Ну, здесь у нас совсем всё плохо… — и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: — Нет-нет не совсем, не совсем!!!

В КРАЖЕ ВИНОВАТО КУРЕНИЕ

На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:

— Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный — курить вредно!

…Других выводов сотрудники фирмы не услышали!

ПОЖАРНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ НУЖНЫ И В ЛЮБВИ

Два друга, проводив своих невест до дома, возвращаются домой и проходят мимо пожарного щита, на котором висят багор и лом. Один из товарищей предлагает:

— Лёш, давай багор возьмём — девок цеплять!

— Тогда уж и лом — уламывать!

НОВОГОДНИЙ ИДИОТИЗМ

1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:

— Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…

— Щас… Э-э… Блин, — голос становится глуше, очевидно, прикрывает её рукой, но всё— равно слышно. — Эти пьют… Этот уже никакой… Лён, у нас кто-нибудь живой есть?!

— Девушка, пожалуйста, мне бы хоть какую машину, ехать надо…

— Щас, сказала! Минуточку!

— А стоить сколько будет?

— $$$$.

— Чего? Вы с ума сошли?!

— Ну тогда $$$.

— А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!

— Ладно, за $$, если такого же идиота найду… — трубка видно вновь прикрывается. — Лён, ну появился хоть кто-нибудь?! Я уже задолбалась клиентов отшивать!!!

АБОРТОМЕШАЛОЧНАЯ МАШИНА

В 1980-е годы в одной статье расхваливались многочисленные достоинства новой бетономешалки, в том числе упоминалось, что она может делать 25 оборотов в минуту. То ли у наборщика были какие-то проблемы в личной жизни, то ли редактор пил с корректорами — вышло так, что вместо слова «оборотов» было напечатано «абортов». На следующий день редактору несколько раз звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую машинку…

НЕГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ

Под конец двадцатого столетия в одной из городских газет передовица начиналась с фразы: «Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно».

Неизвестно по чьей вине, но в первом слове статьи была пропущена буква «о».

Дотошные читатели буквально обрывали телефон редактора, чтобы сделать следующее замечание:

— А у вас сегодня опечатка, это слово пишется через «и»!

ТРУЖЕНИКИ НЕ СРАЛИ

Мичуринск — не только город-сад, ставший недавно наукоградом, но крупный железнодорожный узел /у Солженицина есть рассказ «Случай на станции Кочетовка»/. И вот в годы развитого социализма в выпуске городской газеты, посвящённому Дню железнодорожника, появился заголовок: «Слава труженикам стальной магистрали».

Вскоре редактору газеты, который являлся и членом бюро горкома КПСС, был объявлен строгий выговор за то, что в последнем слове была пропущена буква «т».

ДЕВУШКА С ДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ГВОЗДЁМ…

Как-то в газете появился очерк о девушке Тане — активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром и с одного удара могла забивать в опалубку десятиметровые гвозди.

Представили себе такую девушку?

ПРОСТО ОПЕЧАТКИ

Хотя в редакциях существуют корректоры, но многие ляпсусы просачиваются в печать, например:

«продаю кровать с матр о сом»

«теле а нал ОРТ»

«журнал а сты»

«педриниматели /вместо предприниматели/

кинофильм «Тараканы бога» /вместо Тараканьи бега/

«душепищательные истории»»

«индустиральный техникум»

«благодранные пациентки»

«пенисонеры»

«бригада вшей-мотористок»

Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.

Например буквы З и Х на клавиатуре рядом, и это иногда чревато… Больше всего не везёт людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево. Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…

А есть ещё две весёлые буковки рядом на клавиатуре — Б и Ю. И однажды вместо «Юля» такое имя получилось…

ДИАЛОГИ В РЕКЛАМНОЙ СЛУЖБЕ

Интересны бывают некоторые диалоги клиентов с работниками рекламными службами газет. Вот некоторые из них:

«Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?»

«Девушка, мне в продажную рубрику объявление: дублёнку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите „дурак“!»

«Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?»

« — Дом в Подвалье продаю.

— Телефон ваш?

— Нету. Только адрес: Подвалье, бабу Дусю. Тут меня все знают».

« — Продаю автомобиль, напишите6 два дня как из Германии.

— Объявление в понедельник выйдет…

— А, ну тогда пишите 3 дня.»

«Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок „Эстрада 60-70-х годов“, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старьё купит?!

« — Продаю костюм.

— Женский?

— Да, Для мальчика 7-8 лет».

« — …Ваш телефон?

— Ой, забыла!

— Так какой же?

— Да я не помню! Я же сама себе не звоню!

«Продаю баян „Мелодия“ и солёные огурцы».

«Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику „Знакомства“: мужчина, 35/176/80, живёт в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришёл… Я вам потом перезвоню».

« — Каркасы металлические продаю.

— Это что-то строительное?

— Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал».

ЕВРЕЙСКИЕ ЗАМАШКИ

Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.

Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.

— Что случилось?

— А он в больнице. Клещ…

Клещ — это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату — лежит голубчик весь прозрачный.

Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.

— Ну нашёл и нашёл, не впился же — раздавил бы, да и выбросил!

— Я так и хотел, но жена с тёщей увидели. Тёша — медработник, перепугались, погнала в свою поликлинику укол делать на всякий случай.

— Ну и что?

— Тёща позвонила, поставили двойную дозу, а на уколы у меня аллергия… На «скорой» из поликлиники увезли в больницу.

— Ну и что, антиаллиргенов разве нет?

— После укола антиаллиргена я сознание потерял и меня положили в стационар. Врачи теперь обследуют по полной…

— А зачем так долго?

— Подозревают теперь, что белокровие развивается. Несовместимость какая-то…

Слава богу, что диагноз этот не подтвердился и вскоре Боря вышел из больницы.

ЁЖИК В ДУРДОМЕ

Работал мужик шофёром при медицине. Как-то довелось ему транспортировать больных из одной психбольницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. У водителя в салоне работает магнитофон, в кузове тихонько шебуршат психи, и вдруг на дорогу неожиданно выползает ёжик. Мужик его увидел и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животное, запихнул его к психам в кузов и двинулся дальше.

Приехали на место назначения и началась разгрузка контингента, которая похожа на разгрузку арестантов: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи из машины попадают на новое место прописки. Зазоров между фургоном и входом быть не должно. Когда машина опорожнилась, шофёр полез в кузов за ёжиком, а того нет. Мужик смекнул, что животное могло ломануться за попутчиками, и принялся обыскивать вестибюль, далее поиски продолжил в коридоре больницы: уж больно жалко было ёжика потерять. Искал-искал — и наткнулся на угрюмого санитара, который спросил:

— Мужик, ты чё тут делаешь?

— Да вот ёжика ищу, — бесхитростно ответил мужик.

Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала беспокоиться, куда же девался благоверный.

ИСПЫТАНИЯ С КОРОВИНЫМ

Запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько. Цель: испытания образца швеллера на продовольственное сминание. Подписи: Артамонов, бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статистических испытаний. Опечатан: такого-то во столько. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько /спустя полчаса/. Цель — выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили коллеги Коровина за стойкой, заработались…

БЕЗЖИЗЕННЫЙ КАЛ

Как-то вечером едет народ в маршрутке: после работы все уставшие, поэтому в салоне тихо. Только две тётки на задних сиденьях громко разговаривают. Одна из них выдаёт фразу:

— Ты знаешь, а мне последнее время мой кал не нравится.

Стало ещё тише, люди заулыбались, а тётка продолжает:

— Какой-то он стал безжизненный…

Подруга её слушает внимательно, а народ во всю ширь улыбается. Только после фразы: «Может мне его в другой горшок пересадить?» — до всех дошло, что говорит женщина про цветы — каллы. Но настроение в салоне значительно повысилось.

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Сколько же много выражений у слов русского языка. Это подтверждают две небольшие истории:

1) Гуляют отец с сыном по парку: идут долго по какой-то тропинке. Сын уже не выдерживает:

— Что-то я заблуждаюсь…

— ???

— Да вот не знаю куда дальше идти.

2) Идут две подруги с работы домой. К ним подходит грузный мужик и спрашивает:

— Не подскажите как найти дом № 26?

— Так-то и так-то.

— Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил!

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Как-то повстречался по пути хлебный ларёк. Вроде бы привычный, как и все остальные, но только ценники у них были с понтом — внизу каждого ценника под названием продукции написано «Приятного аппетита!» Например, «»Батон с отрубями 4 руб. 50 коп. Приятного аппетита!», «Лепёшка ржаная 1 ру. 70 коп. Приятного аппетита!», ну и в конце концов «Пакет полиэтиленовый с ручками 5 руб. Приятного аппетита!»

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ТОРГОВЛИ

Питер, Сестрорецкая улица. Вдоль дорожки стоит народ, продаёт кто что. У мужика на ящике расположены несколько видов зубной пасты. Подходит тётка и интересуется про эти пасты. Мужик предпринимает мощный маркетинговый ход:

— Да всё это одна сранина!

ПОРОДИСТАЯ СОБАКА С БЕСПОРОДНЫМ ХОЗЯИНОМ

Как-то гуляет парень с собакой. Собака большая, красивая — одним словом шикарная. Навстречу идёт симпатичная девушка, поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрывает, потом оборачивается всед и смотрит всё на собаку. Парень же, видя, каким влюблённым взглядом провожает девушка собаку, останавливается, всплескивает руками и восклицает:

— Нет, а я что — некрасивый что ли?

ПРОПУСКА ДЛЯ РУССКИХ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ

Как-то был мужик в командировке в Венгрии и гулял по берегу Дуная. А в центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал соответственно огорожен, и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском языках. Венгерского мужик не знал, но текст на немецком и английском мог прочитать, и звучал он так: «Пограничная зона — вход по пропускам». Но надпись на русском звучит куда оригинальнее: «Пограничная зона — вход строго воспрещён!»

ПОЛИТИКА, ПОНИМАЕШЬ…

Из выступления одного лидера политической партии по радио: «Если совсем недавно говорили о том, что можно за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, то сегодня эти земли не купишь, цена выросла в 10 раз».

СПЕЦТРУСЫ

Эта история случилась в начале 1980-ых годов в войсковой части, располагавшейся вблизи Семипалатинского полигона. В те годы тотального дефицита закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городку изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время всё взрослое мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

После этого в часть прибывает для дальнейшего прохождения службы из училища молоденький лейтенант. Как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, которую прибыл офицер, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все военные должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен там находится.

А в этом вагончике, кроме него, было ещё три офицера. Те видят — новенький, до испытания час, сидеть скучно, начали знакомиться: привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда…

— Первый раз значит на испытаниях?

— Ага.

— А тебе спецтрусы выдали?? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь…

Лейтенант сначала не поверил: чего, мол, ребята разыгрываете?

Но офицеры всерьёз посерьёзнели, один из них снимает трусы и говорит:

— Вот видишь, это спецтрусы, на испытаниях все в таких ходят!

А лейтенант видит, что трусы какие-то неоьычные, за пять лет училища он, кроме как до колен, не видел, а тут что-то действительно что-то специальное, но всё— равно ещё до конца не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант видит на нём точно такие же трусы и начинает немного сомневаться. Но когда третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника:

— А-а-а, мужики! Что делать, мужики!

А коллеги начинают конечно же советовать:

— Значит, так, до испытаний ещё полчаса, но ты ещё сможешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять…

Лейтенант, конечно же, помчался, а навстречу к нему полковник — проверяет готовность:

— Товарищ лейтенант! Что за дела, мать — перемать!!! Почему не на посту?

Молоденький офицер, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не понял — какие трусы, что ты несёшь, бегом на пост! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост не пойдёт. Полковник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять чего же он хочет. Новичок тоже немного поутих и объясняет, что, мол, у всех спецтрусы, а у меня ещё нет. А у меня невеста, и вообще…

Начальник начинает чего-то понимать и толкует, что над ним пошутили, никаких спецтрусов нет. Но лейтенант упёрся, что все одеты в эти спецтрусы. Полковник уже разнервничался, снимает с себя штаны и закричал:

— Вот такие что ли?

С лейтенантом после этого была истерика…

ВОДКА С ТОРТИКОМ

Как-то в супермаркете к кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину наполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:

— Девушка, а какие у вас тортики вкусные?

— Они все вкусные.

— Ну какие-то всё же вкуснее?

— А вы что любите, чтобы внутри было?

— Я вообще-то водку люблю. Но я её уже купил, — и показывает литровую бутыль. — мне бы теперь тортик…

ПАПА С ДОЧКОЙ

Едет по трассе виляющая и грязнющая «Ока», на заднем стекле у неё пальцем выведена впечатляющая надпись: «КАМАЗ знаешь? Папа мой!!!»

НЕСОСТЫКОВКА

Как-то по радио прошла реклама иномарки: «БМВ. Возможно ли найти ещё хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?!»

Русскому мужику найти ещё слово из трёх слов не проблема — пусть Шумахер обзавидуется…

СРАЖАЮЩАЯ НАПОВАЛ РЕКЛАМА

В одной из сибирских газет в рекламной газете в разделе «Знакомства» есть рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров», «кавалеры приглашают Дам», «Дамы приглашают Дам», «Кавалеры приглашают кавалеров». …Ну, без сексуальных меньшинств сейчас вроде бы газета как бы и не газета. Однако последняя рубрика сражает наповал: «Танцуют все!»

МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

В небольшом городке Ямале встретились знакомые женщина и мужчина. Она объясняет ему свой номер телефон, так как записать было нечем:

— Сорок пять — семнадцать! Ну, сорок пять — баба ягодка опять и семнадцать — где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины, только наоборот. Запомнил? Как бы жизнь вспять…

— Зина, да запомнил я. Только у меня другая система координат. Семнадцатый — год октябрьской революции, сорок пятый — год Победы. Главные даты в жизни страны. Очень просто и понятно.

Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.

Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!

Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…

ХОД МЫСЛЕЙ

Как-то с заграничной командировки муж привёз жене классное демисезонное пальто: всем хорошее, только на четыре размера больше… Однако ход мыслей мужа был таков:

— Ты ведь не худее меня, а у тебя ещё и груди есть.

НЕ ЕШЬ БУТЫЛОЧКУ…

В автобус вошёл парень с бутылкой пива, а следом за ним — бабушка лет семидесяти. Парень читает объявление на окне: «Конфеты есть с фантиками, семечки — со шкурками, а напитки — с бутылками».

Бабуля, поймав взгляд парня, попросила:

— Сынок, ты бутылочку не ешь, а лучше мне отдай!

КРАЙНИЙ — КТО С КРАЮ…

В маршрутке на заднем сиденье задремала девушка. Рядом сел очкастый дяденька и тоже задремал. Но вскоре на перекрёстке водитель посигналил. Девушка на автомате сквозь сон произнесла: «Милый, открой дверь!» Храпящий рядом дяденька ответил: «Ты с краю — ты и открывай!»

«КОЗЕРОГ» — НЕ ЛЕВ…

Компания студентов в автобусе обсуждала жизнь диких животных. Кто-то из девушек припомнил, что по данным зоологов, львы в период гона могут заниматься любовью до 50 раз в сутки.

Сидящая неподалёку пожилая дама тут же уточнила:

— А Козероги?

ХОРОШО БЫТЬ ОБРАЗОВАННОЙ

Один пенсионер вызвал «скорую». Когда, приехавшая медсестра, застала дедушку, сидящим на кровати с прижатой к правой стороне груди рукой, спросила:

— Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?

— Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…

ОТПУСТИТЕ …ЯЙЦА

Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал:

— Девушка, отпустите мне яйца, пожалуйста!..

— А я за них и не держусь, — спокойным голосом ответила девушка.

НЕ ПО АДРЕСУ…

На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:

— «Балтику» и фисташки.

После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.

ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ

В автобусе водитель объявил:

— Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.

Один из пассажиров заметил другому:

— Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её, сообщи водителю.

ХОЧУ ВСЁ!

По улице шла мамаша с коляской, а от обочины в это время отъехала навороченная машина. Рядом гуляла семейная пара, и жена заявила мужу:

— Хочу такую же!

— Что именно, тачку или коляску?

— Ну… Можно и то, и другое, только коляску хочу двойную и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.

— Не лопнешь милая?

— А ты налей и отойди…

АВТОБУС ЕДЕТ НЕ ВЕСЬ…

Ранним утром к остановке подходит очередной автобус, загружается под завязку, висящий на подножках народ пытается вдавиться в салон.

Тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, весь в грязи, мокрый и пытается попасть всё в тот же автобус. Народ в шоке, но нашёлся один мужик, громко произнеся:

— Эта дверь не едет!

Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило, чтобы двери закрылись и автобус уехал.

ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ КОБЗОН

В магазине две продавщицы лет сорока, заскучавшие от отсутствия посетителей, пытались разгадать кроссворд. Одна читает другой задание:

— «Иосиф Виссарионович …» Шесть букв.

Помолчали, потом вторую осенило:

— Кобзон!

— Подходит, — ответила первая.

СВЕЖАЯ КОЛБАСКА ИЗ БОЛЬНИЦЫ

В сельский магазин заходит женщина и спрашивает: есть ли в продаже колбаса.

— Пока нет, — отвечает продавщица, — но если хотите, можете подождать — скоро из больницы должны свежую подвести.

«ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ» ДЛЯ ПАРНЯ

В маршрутку вошёл молодой человек навеселе, сел в конце салона, некоторое время молчал, а потом спросил:

— Водитель, а почему у вас музыки нет?

— Щас спою, — ответил мужчина за рулём.

— А вы у всех заявки принимаете? — спросила девушка, сидящая у входа.

— Тогда для весёлого молодого человека, сидящего в конце салона, исполните, пожалуйста, «Прощание славянки», — попросила девушка и вышла.

АПТЕЧНЫЙ ЯЗЫК

В аптеке древний дед потребовал:

— Дайте мне фараона!

— Может от фурункула? — не поняла фармацевт.

— Нет, вот после фараона оставалось!

— Так вам мумие!

— Вот-вот, мумию мне!

Следом за дедом спрашивает бабуля:

— Девушка, а мне фестиваль и не умирать долго!

— Вот Вам «Фестал» и «Долголет».

Из очереди раздался резонный вопрос:

— А вы со всех языков переводите?

УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОФЕССИИИ

На улице разговаривают две подруги:

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

— А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.

ЕСТЬ МОБИЛЬНИК — ХОЧУ ЕЩЁ

В коммерческом автобусе едет мало народа: сидят старичок, женщина, рядом с ними стоит молодой парень. Тут у кого-то начинает звонить мобильный телефон. Сначала никто не реагирует, потом все начинают переглядываться. Мобильник всё трезвонит. Все уже начинают искать орущий аппарат под ногами, под сиденьями — вообщем, везде. Наконец, кондуктор, тоже принимающий участие в поисках, обращает внимание на старичка и понимает, что телефон звонит у него в нагрудном кармане:

— Так вот он!

— Ой, извините! — оправдывается старичок. — Дети недавно подарили, никак не могу привыкнуть.

Я ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ — ТЕПЕРЬ ТЫ

После Рождества на рынке стоял мужик и продавал ёлку. Дерево было кривое, облезлое, с пожелтевшей хвоёй. Прохожие смеялись, а одна женщина сказала:

— Опоздали вы — ёлки уже не нужна. Лучше её дома поставьте.

— Да дома у меня она уже стояла, — ответил продавец.

БАНАНАСОВ ХОТИТЕ?

В предпраздничной суёте возле одной торговой палатки молодой человек спрашивает:

— Сколько стоят глазированные сырки?

— По 4 рубля. А свежих бананасов не хотите? — не раздумывая ответил продавец.

НАРОД С ДЕНЬГАМИ — НА УЛИЦЕ

В переполненный автобус пытается войти старушка с огромными сумками. С большим трудом ей удаётся влезть на подножку, но больше за бабушкой никто войти не может. Кондуктор неодобрительно произносит:

— Ну куда вы лезете?! Тут ещё столько народа с деньгами стоит!

ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ ГОВОРЯТ!

По улице шла молодая женщина, толкая перед собой коляску с извивающимся младенцем, приговаривая:

— Не вылазь, по русскому языку тебе говорят!

КОНСЕРВАТОРСКАЯ ЗАРПЛАТА МЕЛОЧЬЮ

К киоску подошёл потёртый мужичок с баяном за спиной, протянул продавщице пол-литровую банку, полную медяков, и попросил поменять на деньги покрупнее.

— Ты что, на паперти стоял? — недовольно спросила продавщица.

— Нет, блин, в консерватории зарплату получил! — огрызнулся мужик.

ВЫБОР МЕЖДУ ПРОДАВЦОМ ИЛИ ДЫНЕЙ

На Центральном рынке мужик выбирает дыню, подошёл к продавцу и спрашивает:

— Откуда дыни?

— С Узбекистана.

— Так ты же не узбек.

Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился:

— Слушай, ты чего хочешь, а? Меня или дыню?!

СЛОВО НРАВИТСЯ, НО НЕ В БОРЩЕ

Во дворе дома два мужика разгадывали сканворд. Один спрашивает:

— А как правильно писать — «свёклА» или «свЁкла»…

— Мне больше нравится «свёклА», — отвечает второй, а потом задумчиво добавляет: — но в борще я её не люблю.

ИЩЕМ ДУРУ

На остановке лохотронщиуи с блокнотиками, салфетками пристают к старенькой бабушке, и видно, что это ей порядком надоело. В конце концов она не выдерживает:

— Вы что, дуру нашли?

— Да не, — признался один, — ищем!

НЕ ПУЩУ РУЧЕЙ!

После дождя улица похожа на бурную реку. Из продовольственного магазина выходит подвыпивший мужчина и смотрит на ближайший ручей. Потом, ни на кого не обращая внимания, снимает куртку, бросает в воду, становится на неё и громогласно объявляет:

— Сказал — не пущу, значит — не пущу!

ЯЙЦА НУЖНЫ ВСЕМ!

При выходе с рынка двое мужиков обсуждают покупки. Вдруг один хватается за голову:

— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!

Второй мужик задумчиво отвечает:

— Так они всем нужны!

ХОЧУ В МОРГ

В час пик на красный свет дорогу перебегает девушка. Соответственно, визг тормозов, матюги водителей, шок свидетелей. Благополучно добравшись до тротуара, девушка очень радостно спрашивает у прохожих:

— Кто-нибудь подскажет, как добраться в морг?

Немая сцена…

ХОЧУ ОДНО, ДУМАЮТ — ДРУГОЕ…

На набережной симпатичная девушка присела на ступеньки, выставив перед собой кепку. Мимо шли двое африканских студентов, один из которых бросил в кепку купюру неопределённого достоинства. Девушка тут же взвилась:

— Вы за кого меня принимаете?!

Оказывается сбоку стояла подруга с фотоаппаратом — наша «героиня» хотела всего лишь сфотографироваться…

Африканец робко извинился и ушёл, а девушки достали из кепки «заработанные» деньги и направились в кафе.

ХОТЕЛА, НО НЕ УСПЕЛА

В маршрутке три пассажира, не сговариваясь, хором закричали:

— На остановке остановите, пожалуйста!!!

Через секунду ещё одна молоденькая девушка растерянно писнула:

— Ой, я тоже хотела это сказать!

СИЛА УТРЕННЕЙ ВАННЫ

В автобусе девушка обратилась к стоящему впереди молодому парню:

— Мальчик, ты выходишь?

Тот обернулся и …оказался взрослым мужчиной:

— Вот это да! Выспишься, побреешься — ещё за мальчика сойдёшь…

ТЫ — ЖИЛЕЦ, А ТЫ — НЕ ЖИЛЕЦ

Во дворе одного из элитных домов жильцы решили обезопасить себя от воров. Председатель собрания предлагает:

— А у входа поставим охранника — он будет решать: кто жилец, а кто не жилец!

СУПЕРБУКЕТ

На скамейке сидела молодая парочка, что-то ласково друг другу нашёптывая.

Внезапно парень встал, подошёл к клумбе и вырвал с корнем несколько цветов, затем протянул девушке и произнёс с обворожительной улыбкой:

— На, держи! А то скажешь, что я тебе цветы не дарю!

КАРЕТА «СКОРОЙ» ДОСТАВКИ

Поздние прохожие на улице заметили лежащего ничком мужчину. Испугавшись за его здоровье, сердобольные горожане вызвали «скорую помощь». Врачи, приехав на указанное место, осмотрели мужчину и обнаружили у него перелом бедра, сотрясение головного мозга и сильную степень опьянения. Уложив больного в машину, медики повезли его в травмпункт. По дороге мужчина, свернувшись калачиком поперёк «скорой», уснул. Попытки вытащить его из машины отказались тщетными, попытки разбудить — тоже. В конце концов врач, потеряв терпение, заорал над ухом больного:

— Проснись и выходи!

Мужик, подняв голову и поведя вокруг диким взглядом, ответил:

— Не-е-е выйду… Мне на следующей!

АВТОБУС В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ

В автобусе на табличке с одной стороны написано: «Магистральная», а с другой — «Ул. Сенько». Не совсем трезвый пассажир автобуса недоумённо спрашивает:

— Куда же мы всё-таки едем?

На это мрачный кондуктор отвечает:

— В светлое будущее!

ВОЗВРАЩЕНИЕ ДЛИНОЮ В ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА

В кинотеатре «Родина» мужчина средних лет читает вслух расписание сеансов:

— Та-а-ак, «Властелин колец. Возвращение короля», начало в 19 ч. 30 мин., окончание — в 23 часа. Три с половиной часа — обалдеть! Интересно, откуда он возвращается? Да за это время можно из Рассказова в Тамбов пешком вернуться!

ФОТОАППАРАТ НЕ ОБМАНЕШЬ

В фотоателье девушка, получив свои фотографии, начала возмущаться:

— Что это вы сделали, я здесь какая-то страшная: под глазами тени, волосы растрёпаны, лицо перекошено!

— А что вы хотели, — не растерялся фотограф, — фотоаппарат ведь не обманешь.

СКОЛЬКО РОЗ ВПРОК?

Мимо цветочных рядов проходит молодой человек под руку с девушкой. Одна из торговок окликает парня:

— Молодой человек, купите розы!

— У меня уже есть, — отшучивается тот, указывая на спутницу.

— Одной мало, купите ещё три.

— А зачем мне четыре розы? Я же не на кладбище иду, — резонно возражает парень.

ПОЛЕЗНАЯ СИСТЕМАТИЗИРОВАННАЯ ИНФОРМАЦИЯ

К киоску «Роспечати» подходит мужчина и просит:

— Дайте что-нибудь почитать, но чтобы было про разных людей, чтобы людей было много, а вся эта информация была систематизирована!

Киоскёр подумала и предложила:

— Значит, мужчина, Вам нужен телефонный справочник!

ВИНОВАТЫЕ ГУСИ

На обледенелом тротуаре поскользнулась и упала женщина. Поднимаясь, она громко ругала гусей:

— Вот проклятые гуси — одни проблемы из-за них!

— При чём здесь гуси? — спрашивает идущий мимо прохожий.

— По народной примете, когда гуси в снегу купаются — это к потеплению, — отвечает женщина. — Так ведь они вчера, проклятые, купаться начали.

ЕВРЕЙ РАБОТАЕТ ОЛИГАРХОМ

В автобусе две старушки разговаривают о политике.

— Слушай, вот все говорят: Березовский, Березовский… А кто он? — спрашивает одна.

— Да кто, кто… Еврей! — отвечает другая.

— А кем он работает? — снова спрашивает первая.

— Кем, кем… Олигархом! — раздражённо отвечает другая.

ТОЛЬКО У НАС — ТЁПЛОЕ ПИВО

На торговом киоске висит объявление, на которое все обращают внимание: «У нас в продаже всегда тёплое пиво!»

…ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ ПЛАСТМАССЫ

На Центральном рынке женщина никак не может выбрать себе свитер и вымучивает продавцов бесконечными вопросами. Разглядывая очередной экземпляр, она обращается к продавцу:

— А вы уверены, что он из чистой шерсти?

— Насчёт шерсти не знаю, но вот пуговицы на нём из натуральной пластмассы, — отвечает продавец.

ВСЕМ ПРИВЕТ!

По улице шла молодая женщина, а навстречу ей — мужчина. Девушка спрашивает:

— Вы не видели по дороге туфельки?

Мужчина засмеялся:

— Хватит прикалываться! Где скрытая камера?

Осмотревшись, мужчина помахал в сторону, стоявшей неподалёку затонированной машины и крикнул:

— Передаю всем привет!

…НА СЛЕДУЮЩЕЙ!

На остановке в маршрутку зашёл изрядно выпивший парень. Проехав несколько остановок, он попросил водителя:

— Отец, останови на следующей.

Водитель остановился, а парень, вместо того, чтобы выйти, с улыбкой спросил пассажиров: понравилась ли им шутка.

Наконец он собрался выходить, но водитель закрыл двери со словами:

— Слышь, пацан, на следующей выйдешь.

У ВАС — НЕТ, А У МЕНЯ — ЕСТЬ.

В маршрутку зашёл бодрый старичок и поинтересовался у кондуктора:

— А у вас льготные места есть?

— Нет, — ответила та.

— А у меня есть! — парировал старикан и уселся на свободное место.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН КОШЕЛЁК?

На Центральном рынке женщина подходит к прилавку, где продают кошельки, и обращается к мужу:

— Саша, посмотри, какой кошелёчек красивый. Давай купим.

На это муж с явным недоумением отвечает:

— Что тебе класть-то туда?

КРАСИВЫЕ БЛУДЛИВЫЕ ГЛАЗА

По вечерней улице шла парочка. Девушка подходит к прохожему и спрашивает:

— Вот скажите, у меня красивые глаза?

— Сто процентов!

Девушка поворачивается к своему кавалеру:

— А ты говоришь, они у меня блудливые…

ЦЕЛЬ В ПЕРЕПОЛНЕНОМ АВТОБУСЕ

В набитый троллейбус протискивается мужчина, изрядно принявший на грудь. С трудом схватившись за верхний поручень, он оказывается лицом к лицу с женщиной, которая из-за давки не может повернуться к вошедшему спиной. При каждом торможении рука мужчины соскальзывает с поручня и касается груди стоящей рядом женщины. После третьего такого «скольжения» та не выдерживает и говорит:

— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!

ПАРЕНЬ, ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА…

В маршрутку на остановке заглянула женщина и спросила у парня-кондуктора:

— Девушка, льготные места есть?

— Нет! — обиженно ответил парень. — И я не девушка!

— Ой, женщина, извините, — засмущалась пассажирка…

МОЙ ДОМ — ТРОЛЛЕЙБУС

В полупустом троллейбусе на сиденье дремлет мужчина. На одной из остановок в салон заходит женщина и садится рядом с ним. Проехав немного, она тоже начинает дремать. Через какое-то время у женщины в кармане зазвонил мобильник. Дама, видимо думая, что находится дома, громким голосом говорит:

— Серёга, возьми трубку!

Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:

— Ты к телефону ближе — возьми сама!

Пассажиры взрываются грохотом.

ПОДХОДИ, НЕ ЛЕНИСЬ, ПОКУПАЙ ЖИВОПИСЬ…

Довелось как-то мужику отдыхать в Египте. Бродит однажды он по торговым рядам Шарм-эль-Шейхе, подбегает к нему араб-зазывала и спрашивает:

— Рюски?

— Да.

— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.

Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».

Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:

— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.

ПОКОЙНАЯ ПРОСТИЛА

Недавно похоронили в деревне старушку, которая жила в ветхом доме, занимая одну половину, а в другой обитали выпивохи— шабашники. После похорон они по обычаю поминали соседку самогоном, найденном в её доме. Когда фляга опустела и в глазах двоилось, за окном послышались шаги и перед собутыльниками появилась усопшая. На ней было чёрное платье, по щекам текли слёзы.

Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.

Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.

ТЁЩИНА СТЕРВОЗНАЯ ПРОСЬБА

Как-то водитель цементовоза заехал домой на загруженной машине, а тёща с порога:

— Зятёк, качни-ка ведро цементика: дом подремнотируем, а завод твой от такого убытка не обеднеет.

Мужик, не раздумывая, включил компрессор, и цемент плавно пошёл по шлангку. Когда ведро наполнилось до краёв, как назло заклинило выключатель агрегата. А дальше было всё как в сказке про горшочек, который варил и варил без остановки. Только в данном случае была не сладкая каша. Жена в панике пыталась заткнуть отверстие трубы тряпкой — бесполезно, даже толстый зад тёщи не помог. Тогда обезумевшая тёща подняла шланг вверх и фонтан злочасной смеси устремился на пятиметровую высоту, покрывая всё вокруг. Когда водителю всё-таки удалось отключить компрессор — цистерна была пуста. Зато во дворе было столько цемента, что можно было отремонтировать весь микрорайон. Да и сами жильцы дома были похожи на жалкие облупившиеся скульптуры из городского парка.

С тех пор у водителя желание «качнуть в ведёрко» напрочь пропало.

КОЛЁСА ПИНАЛ?

Есть такой бородатый анекдот: стоит «новый русский» около своего «мерса», останавливается ещё один: чего, типа, стоишь?

— Да вот тачка не едет.

— А стёкла протирал?

— Протирал.

— А колёса пинал?

— Пинал.

— Ну, тогда, братан, не знаю…

Так вот на счёт «пинал».

В одной коммерческой фирме накануне Нового года один сотрудник предложил подвезти на своей машине коллегу: сели в автомобиль, завелись, прогрелись. Водитель пытается тронуться, а машина не едет: именно не буксуеет — колёса не вертятся. Хочется отметить, что владелец иномарки только недавно приобрёл её и практически не разбирался в технике, но минут двадцать пытался что-то предпринять. Наконец, на помощь пришёл более опытный водитель с фирмы, профессиональным взглядом осмотрел автомобиль снаружи и спросил:

— Ты что, машину здесь мыл?

— Ну, мыл.

Тогда, пришедший на помощь коллега, со всей силы бьёт ногой по колёсам, и машина — трогается!

Оказалось, что колёса после мойки примёрзли ко льду.

Так что в каждой шутке есть доля шутки — остальное всё правда…

АФГАНСКИЙ ПРИЁМ

Николай сидел дома и не знал чем заняться. Тут как раз за окном появился сосед: одноногий и задумавшийся дядя Петя, опираясь одной рукой на костыль, а другой — о загородку, за которой хрюкал огромный боров.

— Что дядь Петь, смотришь? Бить пора.

— Пора, сынок. Надо на помощь кого-то звать. Сам не управлюсь.

— Зачем? Сейчас помогу!

— Не удержим. Здоров вырос.

— Дядь Петь! — у Кости засверкали глаза. — Я ж в Афгане был, там током бьют, а потом разделывают. И связывать не надо, и держать тоже.

— А ты сможешь-то током? — недоверчиво пробурчал старик.

Но было поздно. Колюха уже действовал. Закинул на столб два конца провода, притащил их к загону и уже командовал:

— Тащи ножи, паяльную лампу и всё остальное.

Когда всё приготовили. Дядя Петя уселся на жердь загона, свесив единственную ногу, а Коля с двумя оголёнными проводами приблизился к борову. Остальное произошло мгновенно. Искры, жерди, провода, забор, кусты, дядя Петя, костыль, боров, Костя — всё разлетелось в разные стороны. Всё происходящее сопровождалось звуковым аккомпанементом: криком Кости, визгом борова, матом дяди Пети, хрустом ломающихся костылей и треском замкнутых проводов.

Результат истории: Николай с дядей Петей лежали с переломами в одной палате в больнице; электрики сменили обгоревшие провода в этот же день, а борова забили осенью без помощи Николая.

БАНДИТСКИХ СИГАРЕТ НЕТ

Мужчина в киоске купил пачку сигарет, внимательно посмотрел и спросил у продавца:

— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?

— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!

БЕЗ ЗНАКОМЫХ КАК СВИНЬИ

Две девушки беседуют около ларька.

— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?

— Нет. А ты?

— И я нет.

Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:

— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!

БЕСПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ

Около магазина встретились две подруги, одна начала жаловаться на мужа:

— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.

— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!

БРЕЗГЛИВЫМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ…

На лавочке парень с девушкой пили пиво. Парень допил раньше и поставил пустую бутылку рядом с собой. Тут же к ней подскочил неопрятный дедок. Он спрятал бутылку в авоську и жаждущим взглядом уставился на девушку. Та сообщила, что пока не допьёт пиво, бутылку не отдаст. Тогда дедок на её глазах порылся в урне, вынул пластиковый стаканчик и протянул его ошарашенной девушке со словами:

— А ты перелей!

ГОЛОВА — ДЕЛО ТОНКОЕ

На мясных рядах центрального рынка стоит тележка со свиными головами, рядом грузчик. Проходящая мимо женщина, интересуется:

— Почём голова?

— Голова бесценна — услышала философический ответ.

ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА

На работе беседуют две молоденькие девушки. Одна спрашивают другую:

— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?

— Часа в три.

— Хорошо, я тебе в два позвоню.

Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.

ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК

В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:

— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.

— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!

— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.

ЖЕНА ВИНОВАТА ВСЕГДА

По улице навстречу чете пенсионеров идёт девушка в необычной шубе, сшитой из хвостиков. Старушка с костылём громко произносит:

— Гляди, дед, какая шуба!

— Из чего же она?

— Из хвостов.

— Вот эта шуба! — с восхищением произносит дед. — Интересно, сколько такая может стоить?

— Подойди, спроси!

— Да разве догонишь её с твоим костылём?

ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР

Беседуют две дамы в магазине. Одна восклицает:

— Ну, хватит обо мне! Поговорим о тебе! — и тут же восклицает: — Как тебе нравится моя новая причёска?

ЖЕРТВА МАЯ

У магазина после майских праздников сидит бомж и просит:

— Подайте кто сколько может жертве майского настроения!

ЖИВОЙ ПОКОЙНИК

Дело происходило во второй половине мая. Женщина прогуливала перед сном свою собаку. На улице ещё кое-где бродили парни и девушки. Улица была освещена не полностью. Когда женщина с собачкой была уже у входной двери дома, то сзади услышала очень громкий смех, поневоле пришлось обернуться: по дороге шла вразвалку толпа — их было человек десять, а в центре полупьяные гуляки пинали ногами гробовую крышку и при этом дико хохотали. Затем они погрузили в неё одного своего товарища и, как покойника, понесли вперёд ногами, горланя мотив похоронного марша и советуя другу как правильно лежать.

После такого зрелища женщина пулей влетела в подъезд, в квартире выпила валерьянку и долго не могла понять: над чем ребятами было смешно…

ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ГОРЛА, НО НЕ ДЛЯ ДУШИ

У одного мальчика часто болело горло, поэтому его бабушка повезла на море. Там посоветовали, что горло хорошо полоскать морской водой и женщина загрузила весь чемодан бутылками.

На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.

Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?

Дедуля поначалу прятался за шторкой, но потом повинился в своём злодеянии. Оказалось, что он перепутал бутылки и подкрасил морскую воду. Самогон отыскали быстро, но с деда позже бабка ещё долго снимала стружку.

ЗАЛЕТЕЛ

В аптеке к фармацевту подошёл расстроенный мужик и спросил: есть ли в продаже валокордин. Тот согласно кивнул.

— Тогда мне, пожалуйста, валокордин, корвалол и вот этот тест на беременность…

ЗАНУДНАЯ ПРИДИРЧИВОСТЬ

На рынке молодой человек у продавца долго выбирает туалетную бумагу: то упаковка мятая, то пятнышки на ней, то цвет не нравится — слишком серый. За ним собирается очередь. Стоящие сзади женщины не выдерживают:

— А для каких вы, интересно, целей покупаете?

— Для естественных надобностей, конечно! — удивлённо ответил парень.

— А я уж подумала, что вы их вместо обоев на стену поклеите, ехидно ответила продавщица.

КАРТОШКА В МУНДИРЕ

Одна девушка ещё до Великой Отечественной войны в десятилетнем возрасте осталась сиротой и вынуждена была сама зарабатывать себе на жизнь, так как родных никого не было. Какое-то время она работала в семье служащих, у которых был большой дом, хозяйство.

Утром, уходя на работу, хозяйка давала распоряжение на весь день. Однажды она попросила домработницу на обед отварить картошку в мундире.

Когда семья собралась за столом, девушка подала обед и заплакала, да так долго и горько плакала, что хозяева не на шутку встревожились; стали выяснять, в чём дело.

Оказалось, что девчушка всё приготовила, что попросила хозяйка, а вот «мундир», чтобы сварить картофель, не нашла, все шкафы обыскала, нигде нет, что она никогда его в глаза не видела, теперь боится, что её уволят. Все, конечно, посмеялись и объяснили, что же такое на самом деле картошка в мундире…

КЛАССИКА ЛИЦА

В одной семье после Великой Отечественной войны была радость — с фронта вернулся глава семьи. Он был хороший семьянин, добрый отец: все его любили, а дочка просто обожала. Та за лучшую похвалу считала, когда родные говорили:

— Как ты похожа на своего папу!

— И нос тоже? — следовал ответный вопрос.

А дело в том, что русская пословица «Этот нос Бог пятерым нёс, а одному достался!» — про главу семьи.

Часами девочка вертелась перед зеркалом, разглядывая свой нос со всех сторон. Мама, заметив это однажды, и решив успокоить, сказала:

— А ты знаешь, что у тебя ведь классический римский нос — прямой, ровный, точёный».

Ребёнок открыл Историю древнего мира и стал сравнивать свой нос с носами великих римлян, изображённых на картинках: Вергилия, Цицерона, Лукреция, удивляясь, как это смог уродиться в русской семье римский нос.

Девочка возгордившись сходством со знаменитой компанией, решила похвастаться своим уникальным носом перед курносенькими подружками, которых втайне считала за образец женской красоты.

В то послевоенное время жили все бедно. А похвастаться чем-то хотелось. Реакция подружек была моментальной и жестокой. Девочку изгнали со двора со словами:

— Ты со своим длинным носом вышла в прятки играть? Так тебе не спрятаться!

Как же горько плакало маленькое детское сердечко. Как рвалось обратно на улицу… Но девушка сдержалась, увлеклась книгами, спортом. Позже закончила школу, институт, вышла замуж, вырастила двоих детей. Кстати, у одного из сыновей нос покруче, чем у деда, но это его совершенно не беспокоит…

КЛИЗМА — НЕ ПОРОК

Две подружки сидят возле дома на лавочке с детьми. Одна — медсестра жалуется:

— Ты не представляешь, как я сегодня устала. У нас в отделении 50 пациентов, и почти все капаются.

— Как, пятьдесят человек, и все какаются?

КОЛХОЗНЫЕ ПРИКОЛЫ

В советские времена каждую осень горожан отправляли на помощь в уборке урожая. Сотрудники одного предприятия постоянно устраивали розыгрыши…

…Ночь. В раму окна мужской комнаты женщины воткнули булавку с ниточкой и подвешенной на ней гайкой, а сами за углом дома привели это устройство в действие и постучали тихонько в окно. Через несколько минут окно открылось, показалась чья-то голова. Ничего и никого не заметив, мужик закрыл окно. Так продолжалось несколько раз. Но уже через полчаса настойчивого постукивания начала раздаваться ненормативная лексика, потом в ход пошли бутылки, банки и другие ненужные и нужные предметы. Спустя ещё через полчаса окно закрылось намертво, на стук уже никто не реагировал, всё стихло. Женщины решили, что теперь могут спокойно вернуться к себе в комнату, тихонько подкрались к входной двери, открыли и застали такую картину: все мужики в неглиже тихо сидят в коридоре на табуретках и мирно дремлют. От неожиданности дамы закричали, мужики спросонья — ещё громче и с табуретками кинулись в свою комнату. Это было похлеще ледового побоища: в дверях образовался затор из мужиков и табуреток, слышался треск, мат и вопли. На шум вылетели женщины из соседней комнаты…

Утром мужики подсчитывали синяки и поклялись страшно отомстить коллегам-женщинам, но ничего оригинального так и не придумали.

КОМУ ЗОНТИК НУЖНЕЕ…

Льёт сильный дождь, на остановке много людей. Вдруг к толпе подбегает молодой человек, выхватывает у бабульки зонтик и прикрывается…

— Вы с ума сошли? — негодует старушка. — Быстро верните мой зонтик, совсем совесть потеряли!

— Ну, бабуля, потерпите, пожалуйста, — простодушно отвечает парень. — Вы же на свидание не торопитесь, а меня девушка ждёт. Не мокрым же мне к ней ехать? Вот сейчас автобус подойдёт, и я верну ваш зонтик.

КОРЕКТНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ

В продовольственном отделе магазина стоит очередь, впереди мужчина интеллигентного вида. Он протягивает чек продавщице, которая болтает со своей подругой — коллегой из соседнего отдела. Покупатель просит:

— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом болтайте — сколько хотите…

КОРМИЛИЦЫ: КОРОВА ДА ЖЕНА

Недалеко от железнодорожного вокзала каждое утро продаёт молоко в полуторалитровых бутылках шустрый мужичок.

— А сколько же молока даёт твоя корова? — поинтересовалась одна женщина.

— Пятнадцать литров! — с гордостью ответил мужик.

— А я заметила, ты каждый раз продаёшь двенадцать бутылок. Выходит, две бутылки с жены надаиваешь? — ехидно заметила прохожая.

ЛЕНИВЫЕ РУССКИЕ

В начале 1990-х годов советский гражданин уехал в Израиль и устроился работать оператором в огромной котельной, хотя в СССР получил высшее образование и был одним из лучших специалистов в области по наладке котлов. Но в Израиле были проблемы с языком, поэтому пришлось вкалывать простым рабочим.

Как-то дал ему начальник задание на день.

Стоит в котельной ванна с раствором, который изредка надо менять. Начальник, местный житель, дал иммигранту ведро и сказал:

— Вон ванна, вон слив, чтоб до окончания смены вычерпал.

До окончания смены оставалось семь часов. Мужчина отставил ведро в сторону, подобрал шланг подходящей длины, один конец засунул в ванну, она была на небольшом возвышении, другой — два раза всосал — и в слив.

Начальник зашёл через полчаса и увидел картину: рабочий сидит и курит, а раствор сам по себе из ванны в слив вытекает.

— Да, — сказал начальник, — не зря про русских говорят, что они очень ленивые!

ЗАЗНОБА — ПРИВИДЕНИЕ

Один деревенский паренёк Алексей учился в техникуме. А на каждые выходные приезжал с другом Николаем к себе в село: через реку жила его «зазноба» Настя — девушка с длинными чёрными волосами, чёрными глазами и смуглой кожей.

Один раз возвращаются друзья после свидания, а их дорога проходила мимо кладбища. Время было ближе к полуночи. Идут друзья, разговаривают, и вдруг из-за крестов, размахивая руками, прямо на них мчится человек. Николай сразу упал, а Алексей был покрепче и пустился бежать. Видя, что его догоняют, начал употреблять нецензурные слова. Вдруг «привидение» рассмеялось, и Лёша догадался, кто это.

Оказывается озорница Настя, натянув на голову наволочку и, обернувшись простынёй, догнала их и около кладбища «пошутила». Вдвоём они подняли чуть живого друга, дошли до речки и обмылись

После этого случая Лёхина любовь закончилась, и он реже стал появляться в деревне…

МОДЕРНИЗИРУЙТЕСЬ, ГРУЗЧИКИ!

На рынке сквозь толпу пробирается грузчик с тележкой и охрипшим голосом орёт:

— Дорогу! Дорогу!

Кто-то из покупателей молча отходит в сторону, кто-то ворчит, а один парень посоветовал:

— Ты, чтоб горло не надрывать, купи себе мигалку с сиреной. И поворотники поставь на всякий случай!

НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС

У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:

— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!

НАЛОГ НА МОЧУ

В поликлинике у медицинской лаборатории толпятся люди, желающие сдать анализы. Через них к столу с «образцами» мочи пробирается молодой человек и спрашивает у медсёстры:

— Извините, сюда баночку ставить?

— А вы заплатили за анализы?

— Нет. А где это можно сделать?

— Там, за углом. Только быстрее, иначе кассир сейчас уйдёт.

С лёгкой паникой на лице и полной банкой в вытянутой руке парень устремляется сквозь толпу, восклицая:

— Люди, пропустите! Мне надо срочно налог на мочу заплатить!

НЕ БРЫЗГАТЬ!

В одном из старых общественных туалетов прорвало водопроводную трубу, вода хлещет в разные стороны. Пока не подъехали сантехники, вход перекрыла уборщица. На неё и натолкнулись двое мужиков, которых прижало, а та ни в какую — не пропускает их внутрь:

— Никому не входить! Всё, что накопили, несите домой — тут и без вас брызги во все стороны летят!

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, МУЖИКИ!

В эпоху демократии в Тамбове один предприниматель установил рядом с заводом пивнушку и установил график работы с 7 часов 30 минут. А смена на заводе начиналась в 8 часов. Расчёт был сделан на то, что мужская часть предприятия не устоит перед соблазном пропустить парочку кружек пива перед рабочим днём.

Идея сработала: мужики каждым летним утром собирались у распивочной и до работы исправно заряжались градусами.

Но однажды собрались мужики, а продавца нет. Прождав минут пятнадцать, и почти распростившись с мечтой о лечебно-холодном напитке, как появился «хозяин» палатки. Народ стал высказывать вполне справедливые претензии, что так и до инфаркта довести можно. Продавец же, высунув своё раскрасневшееся лицо в окошко, деловито ответил:

— Мужики, сами понимаете, времени осталось совсем мало, поэтому не обижайтесь: разбавить уже не успею — буду недоливать!

НЕВЗДОХНУВШАЯ ПИВНАЯ

В начале двадцатого столетия в подмосковном Серпухове жил купец Андросов. Горожанам он был известен как владелец крупной и добротной пивной, отличавшейся от остальных внимательным обслуживанием и обилием сортов пива. Выпивохи частенько говорили: «Пойдём к Андросову поправимся!»

После Октябрьской социалистической революции и национализации купец исчез. Но в скором времени появился ленинский декрет о новой экономической политике, была разрешена частная торговля. Во время НЭПа появился и Андросов. На его пивной красовалась вывеска с интригующим названием «Возрождение». Старые клиенты не заставили долго себя ждать и торговля новоиспечённого нэпмана вновь процветала. Но городская власть была настороже: в названии усмотрели контрреволюцию. «Возрождение» задушили. Пришедшие утром завсегдатаи пивной, увидели на земле вывеску. Но Андросов не сложил руки. Через некоторое время на его доме появилась ещё одна вывеска «ЖИВ КУРИЛКА!!!»

Для городской власти вновь головомойка: кто этот Курилка? Не тот ли недобитый буржуй? Надо добить! И добили. Налогами.

Но Андросов был человек смелый и с юмором. Не прошло месяца, как на том же доме висела новая вывеска пивной Последний вздох». Кстати, тон красок соответствовал названию.

«Вздох» действительно оказался последним. Скоро пивная исчезла совсем. На совсем исчез и Андросов…

НЕВОЛЬНИК В СОБСТВЕННОЙ ТЕМНИЦЕ

Этот случай произошёл накануне 8 Марта. Жена уехала на неделю в гости к сестре, а мужу оставила литр самогона, чтоб одному не скучно было проводить выходные дни, да и за охрану домашнего хозяйства — времена ныне пошли, что жильё без присмотра не оставишь…

После отъезда половины, супруг выпил стаканчик, другой, но было всё же скучно. Решил пригласить соседа. А тот страсть как маринованные грибочки любит — надо же подать к столу. Грибочки в погребе. Хозяин дома берёт фонарик, лезет, но крышка погреба хлоп, замок щёлк — и мужик в самолично построенной тюрьме! Сам же изготовил эту ловушку для любителей поживиться чужим имуществом.

К счастью домосед разыскал пятилитровую банку «самопляса». Хватанул как следует из неё, закусил квашеной капустой: веселее не стало. А сидеть ведь больше недели, пока жена в погреб не заглянет.

На второй день капуста надоела, решил сальцем закусить, рядышком и нож отыскался. Тут умная мысль пришла: начал цемент между кирпичами ковырять. «Рванёт» мужик чуть из банки и скребёт ножом. Подремлет — и вновь за прежнее. На третий день фонарик «сдох». Кругом темнота, пришлось трудиться на ощупь. День или ночь — трудно по глоткам определить. Когда вынул первый кирпич, дело быстрее пошло. И вот наконец свобода. Побежал быстрее в дом: телевизор как был включён, так и работает. Новости за двенадцатое число передают — сообразил, что отсидел в погребе пять дней.

Это дело надо было хорошенько обмыть, поэтому сразу рванул к соседу…

НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЕЗНЬ

Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.

— Мать, у меня поясница больная, — еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.

— Спина, сынок, это мелочь, — уже на ходу утешает старушка. — Вот насморк — беда… Вторую неделю работать не даёт.

НЕЗАМЕНИМЫЙ ТОВАР

В аптеку заходит пожилая женщина и говорит фармацевту:

— Мне нужно десять пачек презервативов и самых толстых.

— А какая разница? — поинтересовался стоящий рядом мужчина.

— Большая, молодой человек! Вот видите, какая погода, вдруг промокнет!

— Извините, а что вы собираетесь с ними делать?

— Собачка у меня лапку повредила, а чтобы бинты не промокали, врач посоветовал презервативы сверху надеть, — с явным недовольством ответила женщина.

НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО

Молодой человек, прохаживающийся по парку, пытается закадрить девушку в брюках — клёш, идущую впереди:?

— Девушка, а вы где живёте?

Та молчит.

— Девушка, ну хоть скажите, как вас зовут, — спрашивает ухажёр, поравнявшись с ней.

— Вы мне? — поворачивается голова с усами, длинными волосами и бакенбардами.

— Извините, обознался.

— Ничего, бывает! — успокаивает басом его «незнакомка».

НЕПОНЯТЛИВАЯ СТАРУШКА

На оживлённой стороне старушка вслед за молодой парой переходит дорогу. Машины, идя на обгон, лихачат, вводя бабулю в недоумение.

— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.

— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!

НЕПРАВИЛЬНАЯ НЕВЕСТА

Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:

— представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!

— А с чего ты взял?

— Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…

— Ну?

— Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?

— Как?

— Пистимея!!!

НЕУЖЕЛИ?

Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам: редко у кого такие отношения, когда нет запретных тем. В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано. И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери. Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф. А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.

— Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, — мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.

Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила:

— Мама, неужели папа мне не папа?..

Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку и. Конечно, была прощена. Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой?

НЕУСТОЙЧИВЫЙ ПРОГНОЗ

Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой:

— Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог?

— Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами — снег, местами — дождь.

О КРУТИЗНЕ

На лавочке сидит старушка. На соседнюю присаживаются два парня и беседуют:

— Я сегодня, наконец, побрился, — снимая кепку, говорит один.

— Да у тебя короче, чем у меня, — отзывается другой.

— В армию забирают, ребятки? — интересуется старушка?

— Сейчас так круто считается, — объяснили парни.

— Какое там круто! — неодобрительно говорит женщина. — Во всём красота должна быть… А крутыми только яйца бывают!

О МОЮЩИХ СРЕДСТВАХ

Около отдела бытовой химии стоит пожилая женщина и внимательно рассматривает ценник, на котором написано: «Гель для туалета». Поразмыслив, она изрекает:

— Гелем для душа моются в ванной, а этим где?

О МУЖЧИНАХ С ЯЙЦАМИ И БЕЗ

Мимо остановки проходит девушка, оступилась и упала. К ней подбежал какой-то парень, помог подняться и обратился к стоящему рядом мужчине:

— Вы чего девушку не поддержали?

— Я с яйцами стою!

— Вы что, только сегодня с ними? А я вот мои при мне всегда.

О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ

Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.

— А чтоб нечистая сила не залетела!

— Ты бы ещё жопу перекрестил…

О ПОИСКЕ И ПОТЕРЕ ЕДЫ

Ранним утром в парке на скамеечке сидит мужчина и прикармливает голубей. Зазевавшихся птиц ловит и сажает в коробочку. Вдруг появляется бомж, быстро подходит к коробке, открывает её и голуби вылетают. Мужчина в ярости набрасывается на бомжа:

— Ты что, гад, наделал?

Тот робко отвечает:

— Я думал, что там хоть кусочек хлеба найду.

— Ты хлеба захотел, а я по твоей милости без мяса остался!

ОБЕЗЯНЬЯ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬ

Встретились двое приятелей на улице, и один делится:

— Вчера в кино ходил на «Планету обезьян». Такое чувство, что был в самом центре событий.

— Что, такая техника хорошая?

— Да нет, я просто с впечатлительной девушкой ходил.

ОКУЛЬТУРЕННЫЙ ПАРЕНЬ

По улице идёт молодой человек. Докурив сигарету, бросает её на дорогу. Интеллигентного вида дама сделала замечание:

— А вот в Европе бычки под ноги не кидают.

— Мы — страна с древней культурой и обычаями, — возразил гордо парень, — и их западные привычки перенимать не будем.

ОТКАЗАТЬ НЕ СМОЖЕМ

Около забора спит мужик, по виду бомж. Мимо проходят двое. Один предлагает:

— Слышь, может, разбудим, а то замёрзнет.

— Давай не будем этого делать. Проснётся, закурить попросит, — не откажешь же.

ПЕРЕЦ КРЕПЧЕ ТАБАЧКА…

Жила на свете добрая и весёлая женщина, обладающая потрясающим чувством юмора. Звали её Марина Николаевна. Но была у неё одна страсть: любила нюхать табачок, да не простой, а на мятных каплях на спирту. Готовила табачок всегда утром — это было как ритуал: на чистую салфетку высыпала пачку табака и поливала его мятными каплями, затем всё, перемешав, складывала в специальный пузырёк. Далее, сидя на диване, насыпала на левую ладонь табачок, брала щепотку и с наслаждением вдыхала сначала в одну, а затем — в другу ноздрю.

Была у Марии Николаевны ещё одна страсть — щи с перцем, который хранила точно в таком же пузырьке, что и табак.

Как-то сварила она щи. И перед тем, как сесть за стол, разговаривая с дочерью, взяла в руки пузырёк с перцем и насыпала в левую ладонь. Ничего не сказав, Мария Николаевна по привычке смачно вздохнула щепотку перца в обе ноздри.

Что тут началось! Разразился такой чих, перец летел, кажется, изо всех дыр и пор… Женщина никак не могла понять, что же произошло, а дочь от смеха не могла вымолвить ни слова, потащила её во двор к баку с водой. Мария Николаевна не сопротивлялась и позволила себя отмыть. Потом, смеясь и плача, поняла причину «неудобства».

С неделю мать не брала в руки табак — отходила от перца. Но привычка организма получать свой допинг взяла своё, и женщина снова стала с пристрастием нюхать табак.

ПОБЕДИТЕЛЬ НЕ ПРАВ

Во дворе одного из домов мужики играли в домино, рядом на лавочке дрыхал какой-то алкаш. Один из игроков, хлопнув костяшкой по столу, крикнул:

— Рыба.

Алкаш проснулся и сообщил победителю:

— Не, я овен.

ПОВЕЗЛО!

На балконе одного из общежитий женщина развешивает бельё. Из-за сильного ветра пододеяльник падает вниз и приземляется парашютом на голову прохожему.

— Ой, извините! Вы живой? — с высоты четвёртого этажа кричит дама.

— Живой, живой… Тряпка — не сосулька, — успокаивающим голосом отзывается потерпевший, выбираясь из-под белья. — Вот если бы ночного гостя из него не вытащили, убился бы насмерть.

ПОВОДЫ ЕСТЬ

Поздно вечером муж с женой идут по улице. Супруга замечает:

— Смотри какая полная луна, капусту квасить нужно.

— Да, — поддерживает муж. — Сегодня была зарплата, завтра у палыча день рождения, послезавтра Михалыч внучку из роддома забирает. Почему бы и не поквасить?

ПОДВАЛЬНЫЕ ХЛОПОТЫ

На рынке встретились два приятеля. Поговорив о том, о сём, один спросил:

— Ну, ты сейчас домой?

— Нет, в подвал, — и, увидев удивлённое лицо товарища, пояснил. — Мышей надо потравить, а то ними до весны хлопот не оберёшься.

ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!

Приобретая на рынке сыр, покупательница усомнилась, что в кусочке полкило, и перевесила покупку на контрольных весах. И действительно оказалось, что не хватает 50 грамм. В ответ на логичную претензию, продавщица заявила:

— Женщина, что же вы меня не предупредили, что перевешивать будете?!

ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ БОМЖ

В парке маляр красит скамейки. К нему подходит бомж и спрашивает:

— А до девяти вечера они успеют высохнуть?

— А что?

— Да не люблю я поздно спать ложиться…

ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА

К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа — чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:

— Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.

РАССЕЯННАЯ СУПРУГА

Отпраздновали как-то молодожёны очень пышную свадьбу. Их состоятельные родственники преподносили в основном конверты с деньгами. Набралась очень большая сумма.

У невесты была как раз мечта — голубая песцовая шуба. Получив согласие мужа, отправилась на рынок одна, где приглянулись ей женские сапожки. Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух:

— Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.

Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила:

— Я ходила по барахолке, но что-то не видела такой шубы, так что лучше примерьте сапоги.

Девушка согласилась и примеряя обновку, попросила продавщицу подержать её сумочку. Надела один сапог — красиво. Женщина предложила одеть второй:

— Сейчас принесу зеркало, посмотришь, как смотрятся…

Когда покупательница одела сапог и подняла голову, то продавщицы и след простыл. Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.

Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.

Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.

Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.

РЕКЛАМНАЯ ЛИХОРАДКА

Одно время по телевизору часто «крутили» рекламу пива «Тинькофф». А у одного парня был одноклассник Игорь Дроенков. Поэтому рифма сразу сложилась: «Тинькофф» — Дроенков. Постепенно она начала ненавязчиво преследовать юношу: как только рекламный ролик по «телеку» идёт, так рифма в голову так молоточком и бьёт. Бзик какой-то! Он звук убирал, и каналы переключал. Не помогает! Чтобы как-то снять напряжение, решил Игорьку позвонить: посмеяться вместе над рекламной болезнью, договориться о встрече и за встречу выпить пивка… «Тинькофф».

Когда наконец на другом проводе ответили, то с языка сорвалось: «Пиво „Тинькофф любит Гоша Дроенков!“ Хотел было тут же извиниться за рифму, но совершенно неожиданно услышал в ответ: „Афанасий“ —доброе пиво!» — и короткие гудки…

Я призадумался: то ли Игорь этот сорт пива предпочитает, то ли он за другого одноклассника Вовку Афанасьева принял. А может и у него тоже бзик рекламный?

РОДИЛАСЬ С ТЯПКОЙ

Бабушка с внучкой полют картошку. Бабушка приговаривает:

— Вот, внучка, надо замуж за городского выходить, а в деревне что: только тяпка да лопата!

— А мне кажется, что я с этими орудиями труда родилась! — с улыбкой заметила девушка.

«РОДНАЯ»

Наталья ехала в районную больницу, чтобы сделать УЗИ: на протяжении последних двух месяцев мучили боли. С трудом вышла на нужной остановке, плетущимся шагом дошла до больницы, записалась на приём к врачу. Но когда отошла от регистратуры, почувствовала, что подкашиваются ноги, прислонившись к стенке, потеряла сознание.

Придя в сознание, увидела мужчину в белом халате и прошептала: «Вы, пожалуйста, спасите меня двое детей у меня…»

…Операция длилась пять часов: обширное кровоизлияние в брюшную полость. Консилиум решил: «Не выживет, организм потерял больше половины крови».

Но на шестые сутки Наталья пришла в себя. Детей соседи приютили у себя, десять человек сдали кровь ради спасения матери. А у Натальи это был шестой случай в жизни, когда она попадала на операционный стол. Да и сам факт её рождения был мукой не только для её матери. Поэтому Натальей нарекли в честь врача, спасшего жизни и матери и ребёнку. А новорождённая росла, с отличием окончила школу, университет, вышла замуж, работала в школе, где Наталья осознала, что нашла себя, ибо без десятков детских глаз жить не сможет. У самой родилась дочь. Муж-геолог уехал в Казахстан, пообещав впоследствии забрать Наталью с дочерью. Но не забрал…

Было второе замужество, тяжёлые роды — сын. Три операции: одна сложней другой. А мужу нужна была здоровая жена. Очередной раз семья не состоялась. С иех пор всё счастье было только в детях: на работе — в чужих, дома — в своих. И для всех она как родная мать.

… А в переводе с латинского имя «Наталия» означает «родная»!

РУССКАЯ ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ

Около рынка продавцы подкармливали здоровую дворнягу. Когда налопавшийся Шарик не успел съесть очередной пирожок, брошенный торговцем, его тут же поднял бомж и засунул в рот. Тут на бедолагу обрушился шквал оскорблений вроде «как тебе не стыдно последний кусок у собаки отбирать!»

Такая вот доброта по-русски…

РЫБАКИ — БРАКОДЕЛЫ

На рынке придирчивая бабулька долго выбирала рыбу. Нащупав побольше, плюхнула товар на весы и тут же поинтересовалась у продавца:

— Почему рыба такая кривая?

— На повороте поймали!

РЫБЬЯ ЕДА ВКУСНА И ДЛЯ ЛЮДЕЙ

Приехали на пруд два друга порыбачить, нашли хорошее место, поставили палатку, подкормили рыбу макухой и сели ужинать. Вдруг через некоторое время послышался рокот мотора. Через несколько минут на мотоцикле с коляской подъехали трое рыбаков. По тому. Как старший, попутчики звали его Николаем Николаевичем, посмотрел в нашу сторону, мы поняли, что заняли чужое место. Мужчину средних лет звали Анатолием, а самого молодого — Алексеем. Выпрыгнув из коляски, старший распорядился:

— Мы с Анатолием пойдём посмотрим место для рыбалки, а ты, Лёха, разбивай лагерь и готовь ужин. Там у меня в рюкзаке банка тушёнки, а в банке из-под майонеза — рис. Свари суп с рисом.

Алексей начал обустраивать лагерь. Под выбранным им местом оказалась толстая ветка. Парень поднатужился и загнул её в сторону, зацепив за соседнее дерево. Почти уже стемнело, когда троица села ужинать, пригласили и двоих соседей. Те достали из запасов пару бутылок портвейна и решили посидеть за компанию.

— А на что ловить собираетесь? — спросил Николай Николаевич.

— Да вот кашу напарили.

— Ясно, а мы на опарыша, здешняя рыба любит его сильно.

Начало светать, все разошлись по своим лагерям. Происходит такая картина. Николай Николаевич роется в своём рюкзаке, Алексей собирает тарелки, брошенные после ужина. Вдруг ветка, которую он вчера зацепил за соседнее дерево, срывается и лупит его пониже поясницы. До воды было метра три, и Алексей с тарелками пролетает это расстояние и плюхается в воду. От неожиданности его глаза стали как полтинники. А Николай Николаевич в тот же момент с вынутой из рюкзака майонезной баночкой в руках вдруг бросается по воде к сидящему Алексею и, вытряхивая ему содержимое на голову, орёт:

— Ты чем нас вчера накормил? Рис-то — вот, а опарыша нету!

Все остальные хохотали, что было силы.

СЕМЕЧЕК ИЛИ ПТИЧЕК?

На рынке бабулька торгует семечками. На раскрытый мешок налетела стая голубей. Подходит мужчина:

— Почём семечки?

— По три рубля, сынок, — и не выдержав, поймала зазевавшегося голубя за крыло. — А птички — по пять.

СМЫСЛ ЗАМКА — ГОДЫ

В хозяйственный магазин заходит пожилой мужчина и интересуется:

— Скажите, а у вас врезные замки есть?

— Нет, только висячие, — отвечает продавец.

— Жаль, — вздыхает старичок и уже у выхода замечает. — Как вы некрасиво сказали: висячие. Правильно говорить «навесные».

— Тоже мне учитель нашёлся! — и после ухода посетителя добавляет, обращаясь к кассирше. — Навесной… висячий… Смысл-то один — годы!

СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК

На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.

— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.

— Слушай, мужик, — нашёлся продавец, — ты чего хочешь: меня или дыню?

СПИРТНОЕ — К ЗАКУСКЕ

У винного прилавка шикарная дама выбирает напитки, вслух комментируя:

— Белое — к лососине, красное — к птице, коньяк — к бразильскому кофе…

Стоящий за ней в очереди мужчина не выдерживает и продолжает:

— А мне поллитра водки к кильке в томате!

СТЕКЛЯННЫЙ ТРУП

Старичок с огромным старомодным чемоданом пытается из последних сил забраться в автобус.

— Ребятки, не поможете? — обращается к подросткам, стоящим на задней площадке.

Едва затащив в салон груз, ребята поинтересовались:

— Дедуль, у тебя там труп что ли?

— Какие вам трубы? Посуда вот накопилась, везу сдавать.

СТИЛЬ ЗНАКОМСТВА

Возле подъезда сидит парень, мимо него проходит девушка. Кавалеру, видимо, захотелось познакомиться:

— Красивая, у тебя закурить не найдётся?

— Нет!

— А выпить?

СЫНОВНЯЯ ЛЮБОВЬ

На светофоре останавливается новенькая «девятка». Сзади в неё врезается «Мерседес». Оба водителя тут же выскакивают из салонов, чтобы выяснить отношения. Но выясняют как-то странно: водила «мерса» кроет потерпевшего матом, а тот молчит.

Собравшийся народ офигевает от несправедливости и говорит водителю «девятки», что тот прав.

— Ну и что, — отвечает тот. — А что я могу сделать — это мой папа.

ТВОРЧЕСТВО ДУХА

На рынке художники развесили на кирпичной стене свои произведения. Подходит пожилая женщина, внимательно рассматривает картины и что-то бурчит себе под нос. Наконец она обратилась к одному из художников:

— Неужели вы не можете предложить мне что-нибудь недорогое и чтобы в масле?

— Разве что банку сардин, — не задумываясь, ответил мужчина.

ТЯЖКАЯ РАБОТА

На тротуаре, вытянув ноги, сидит женщина и громким голосом обращается к прохожим:

— Люди добрые, помогите калеке безногой, кто сколько сможет!

Проходящий мимо мужчина говорит:

— Ты бы хоть ноги свои поджала!

— Не могу, вчера так их отсидела, что и сейчас не чувствую.

ФОТО ДЛЯ ПОКОЙНИЦЫ

В одном небольшом посёлке жила старушка со взрослой незамужней дочерью. Бабка Дуся — так звали старшую, была очень набожной и к своей кончине подготовилась основательно: в сундуке хранилось всё «смертное», а на чердаке стоял гроб, который смастерил ещё покойный муж. И случись тому — очень сильно захотелось Бабке Дусе посмотреть на себя, умершую, в гробу со стороны: как будет выглядеть похоронное убранство… И упросила она свою дочь привести домой единственного в селении фотографа, чтобы сделать снимки. Гроб поставили в горнице на стол, сама старушка до прихода фотографа оделась и улеглась на законное место. Дочь, указав фотографу на переднюю комнату, ушла на кухню готовить угощение.

Мужчина начал на треногах устанавливать аппарата, а бабка, скрестив руки на груди, терпеливо ждала. Когда же, наладив аппарат, и накрыв голову чёрной материей, спросил дочь, сколько ему делать снимков. Та же, гремя на кухню, посудой, не расслышала вопроса, и фотографу пришлось повторить. И снова без ответа. Тогда бабка Дуся не выдержала и, приподнявшись в гробу, прошамкала:

— Четыре, миленький, четыре…

После этого фотограф рухнул на пол…

ХИТРЫЙ ДЕГУСТАТОР

На мини-рынке в очереди за колбасой стоит дед. Когда приблизился к продавцу, спросил:

— Дочка, колбаска свежая?

— Конечно!

Старичок, продегустировав все сорта, сказал:

— Спасибо, дочка, уважила старичка.

— Ну что, дедуль, какую будете брать?

— Дочка, да разве на мою пенсию её купишь?

ХОЧУ ДОМОЙ!

Один командировачный оказался во Владивостоке в самый разгар отпусков. Небольшой аэропорт был переполнен. Буквально плавясь от жары и духоты, всю ночь мужик промаялся в очереди за билетом. К утру стало невмоготу. Предупредив соседей, что мигом вернётся, бросился в туалет, затем заскочил в буфет. Еле успел съесть сосиску, как по радио передали сообщение о дополнительном самолёте на Москву. Бросив еду, он со всех ног помчался к кассе, у которой уже было столпотворение. Пробраться на своё место, естественно, не получилось. Тогда мужик рванул в ещё пустую парикмахерскую и велел девушке оболванить голову наголо. Она оторопела от неожиданности, до слёз жалея роскошную шевелюру. Но клиент был неумолим: нечего терять ценное время.

…Подойдя к кассе с новой стрижкой, мужик сделал свирепое лицо и рявкнул:

— Братцы, двадцать лет родную маму не видел!

Клокочущая толпа неожиданно замолкла, затем расступилась, образовав просеку, в конце которой радужно сияло кассовое окошко с драгоценным билетиком.

ЦВЕТЫ — ДЛЯ КРАСОТЫ

Одна женщина жила в частном доме, имела огород, где выращивала цветы. Вставала она рано утром и спускалась в сад: надо было видеть с какой нежностью прикасаются руки к холодноватым, словно высеченным из розового камня бутонам роз, к ярким георгинам и астрам. Потом женщина шла в дом, возвращалась с ведром и садовым ножом: бережно, как будто сожалея, срезала цветы и опускала их в ведро с водой. Тут же в тени складывала букеты и куда-то уезжала. Родственникам говорила, что на базар. Соседи говорили, что за такие букеты она дорого берёт.

Однажды племянница оказалась свидетельницей торговли тёти: стояла она на оживлённом месте — у магазина. Букеты у неё моментально разбирали. Девушка удивилась, как бойко она торгует. На следующий день племянница вновь оказалась у места торговли тёти. Та стояла, как и в прошлый раз, с ведром, над которым пенились белые, жёлтые, голубые, алые береты цветов. Девушку распекло любопытство: сколько стоит букет — поэтому подошла и ждёт, что ответит женщина пареньку, выбирающему у неё цветы.

— Сколько? — спрашивает молодой человек нерешительно.

Продавец улыбается:

— Я приметила, что вы каждый день заглядываетесь на цветы. Берите так, бесплатно.

Паренёк растерялся, на что женщина ответила:

— Цветы, сынок, для красоты растут… У меня их много.

Когда девушка шла домой, из головы не выходили слова «для красоты растут», и жизнь казалась не такой однообразной, серой и монотонной. И душе захотелось праздника, пусть небольшого — букета роз…

ЧАЙНИК С ЯЦАМИ

В выходной день на Центральный рынок выбралось всё семейство, где приобрело чайник, в который чуть позже положили купленные два десятка яиц. Затем все разбрелись по своим делам, а глава семьи решил передохнуть около пустующего прилавка, поставив рядом новую покупку.

— Мужчина, вы продаёте чайник? — неожиданно обратилась к нему солидная женщина.

— Вы не сможете его купить, он очень дорогой.

— И чем же?

— Он с яйцами, — совершенно серьёзно и правдиво ответил мужчина и, видя ошарашенное лицо покупательницы, открыл крышку…

ЧЕСНОЧНАЯ МОЛОДОСТЬ

Едет в автобусе молодая пара, а напротив сидит пожилая женщина от которой сильно пахнет чесноком. После смущённых взглядов соседей она решает высказаться:

— Надо много есть чеснока, он продляет молодость!

— От вашей молодости мы задохнёмся скоро в автобусе…

ЭХ, АНДРЮХА…

Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров. Среди компании было два неразлучных друга — Андрей и Иван: жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу. Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне. Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить. Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много. Вскоре разожгли костёр и начали варить уху. Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза. Дождь лил как из ведра. Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег. Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой. И он, сидя в лодке, наворачивал прямо из котелка и пел: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали, играй, гармонь, на все лады…» Все смотрели на него и смеялись.

Пришла пора всем идти в армию. Андрей попал в Афганистан, откуда его в 1980 году привезли… в цинковом гробу. Плакали все: и женщины, и мужчины, и дети. Друзья Андрея сделали сами памятник, хоронили с почестями. Ансамбль из ДК, в котором играл парень до армии, был в полном составе, хотя были все в летних отпусках. Играл духовой оркестр, ведь хоронили музыканта…

Хоронили Андрея августовским солнечным днём, но на кладбище прокатилась гроза, а ребятам, бывшим несколько лет назад, слышалась песня: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали…».

ЯБЛОКИ ШИРОКОГО СПРОСА

На рынке молодая женщина покупает у бабульки яблоки. Та, высыпая фрукты в сумку покупательницы, приговаривает:

— Их можно и так кушать, и в компотик, а ещё можно и поросятам дать…

ОБКРОМСАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!

В салоне парикмахерской образовалась очередь. Из зала выходит, измученная жарой, парикмахерша и обращается к клиентам:

— Следующая жертва, проходите!

СТАРЫЙ ШАЛУНИШКА

В городском парке культуры и отдыха играет духовой оркестр. На скамейке, рядом с танцплощадкой сидит пожилая пара. Вдруг к старикам подошёл изрядно выпивший молодой человек и обращается к мужчине:

— Можно с вашей женщиной потанцевать?

Дедок переспросил:

— Что-что вы говорите?

— Я говорю, можно пригласить вашу даму потанцевать?

— Нет, она не танцует.

— А вы умеете танцевать? — не унялся юноша.

— Разумеется!

— Ну выбора у меня нет, — заявил кавалер, — а танцевать так хочется. Тогда я вас приглашаю… шалунишка старый!

НЕ ЗНАКОМЫ? БУДЕМ!

В баре парень предлагает скучающей девушке кружку пива. Молодая особа, не растерявшись, заказывает ещё и закуску. Юноша, поражённый её непосредственностью, пытается ретироваться:

— Я что-то не помню, чтобы мы были знакомы…

— Вот заодно и познакомимся!

НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ИМЕЮ…

В кафе группа молодых людей отмечает успешную сдачу экзамена по вождению. Разговор, естественно, идёт о мотоциклах и автомобилях:

— Машина? — говорит один из них, — ну что, машина, я вот в этом году на своей и 700 километров не проехал.

— Да ладно, я на своей и семь метров не проехал, — окликается другой.

— А я к своей вообще не подходил! — вступает в разговор третий, делает паузу, хитро улыбается и продолжает: — Потому что у меня её нету!

МЫШИНЫЙ МАМОНТЁНОК

В торговом павильоне рынка женщина покупает гречку. Внезапно она восклицает:

— Ой, мамонт побежал!

Продавщица удивлённо:

— Что, где, кто?

— Вот там, возле мешка с сахаром!

— Так это же мышка была, мы тут к ней все привыкли! — успокаивает торговка.

— Мышь не мышь. А глаза у неё — как у бешенного мамонта!

НАПУГАЛА

Девушка перебирает картошку в хирургических перчатках. К ней подходит молодой человек и удивлённо спрашивает:

— Почему ты работаешь в перчатках?

Девушка решила пошутить:

— Чтоб картошку не заразить!

— Ну тогда я пошёл, — говорит парень, — я тебе хотел помочь, а теперь боюсь!

КРОКОДИЛЬЯ ВСТРЕЧА

В кафе красивая девушка ответила отказом на приглашение нетрезвого юноши потанцевать. Тот невольно скривился и сообщил, что видел её на конкурсе крокодилов.

— Ах, да! — не растерялась девушка. — Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!

А НАМ ВСЁ — РАВНО…

Первый час ночи. Во дворе нетрезвый мужик, путая слова, орёт песню:

— «А нам всё— равно, а нам всё— равно! Косят зайцы трын— траву!»

Неожиданно с балкона ему отвечают:

— А мне тоже всё— равно! Сейчас спущусь и тебе морду набью!

НЕДООЦЕНИЛА СВОЮ КРАСОТУ…

На пляже загорает девушка. Через некоторое время она кричит: «Мне плохо, мне плохо!» Через какое-то время крики повторяются. Отдыхающие решили, что бедняжке нужна помощь, — мало ли что, — начали собираться вокруг неё. Оказалось, что девушка слушает в наушниках музыку и просто подпевает. В это время молодая особа открыла глаза и увидела вокруг себя толпу незнакомых людей, с недоумением вымолвила:

— Я знаю, что я симпатичная девушка… Но не до такой же степени, чтобы полпляжа в упор меня разглядывали!

ВЕСЬ НЕ ВПОНЯТКАХ…

Возле ЗАГСа стояли несколько пар молодожёнов. Одна из невест куда-то исчезла так быстро, что жених даже этого не заметил. Однако через некоторое время он увидел знакомое белое платье, правда, суженая стояла спиной. Недолго думая, новобрачный подошёл к ней и обнял талию со словами:

— Что-то ты прямо на глазах поправилась, любовь моя, и почему ты тут стоишь одна?

— Это уж точно, — раздался грозный голос другого жениха, выросшего словно из-под земли. — Убери свои руки от моей жены, иначе твоя жена не узнает тебя!

МИЛАН — СТОЛИЦА ФРАНЦИИ

На вещевом рынке молодой человек примерял брюки. Когда покупатель поинтересовался чьего производства товар, продавщица фыркнула:

— Что, не видишь? Тут же написано: «Милан. Франция».

ОБНАГЛЕВШИЕ ИНОТРАНЦЫ

На остановке стоят два иностранца и громко разговаривают на своём языке. Мимо проходит пьяная женщина и, заслышав громкие голоса, обращается к беседующим:

— Друзья, давайте я разрешу ваш спор.

Иностранцы не обращают на неё внимания. Тогда она разворачивается и уходит со словами:

— Да, здесь без переводчика не обойтись!

ВЫГУЛИВАЙТЕ МАШИНУ ПО ПОЛЮ!

Мужчина изо всех сил тянет на канате по полю «Оку». Мимо проезжает трактор. Мужчина. Надеясь, что тракторист возьмёт его на буксир, просит:

— Браток, помоги: бензин кончился!

Тот, смеясь, высовывается из кабины:

— А я думал, ты её здесь выгуливаешь!

УМЕЛЕЦ — ЗАСРАНЕЦ

На площадке, коло строящегося дома прораб кричал на группу мужиков:

— Ну как? Как? Весь настил на лесах — одна доска! Как на неё гадить умудрились?

УТОЧНИТЕ…

В магазин заходит молодой человек и просит бутылку «Мельника».

— Вам светлого или тёмного? — уточняет продавщица.

— Старого! — гордо отвечает парнишка.

КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ

В павильоне поддатый мужичок заказывает сто грамм и пирожок. Продавщица интересуется с чем клиент будет брать пирожок: с мясом или капустой, на что услышала неожиданный ответ:

— Мой пирожок! С чем хочу, с тем и съем!

СЧАСТЛИВОЕ ОПОЗДАНИЕ

Перед Новым годом муж с женой поехали на оптовый рынок. Закупив две сумки продуктов, жена оставила мужа стеречь сумки, а сама побежала докупить варёной колбасы.

Вернувшись, женщина увидела бегающего кругами мужа и спросила:

— Чего ты бегаешь — надо бы сумки караулить!

— Нас обокрали! Кто-то видел бомжа с сумками, похожими на наши.

Побегали супруги вместе, но ничего, конечно, не нашли. Пришлось обратиться в милицию. Но люди в форме только посмеялись: весело и сытно, мол, встретит бомж праздник!

И вот усталые супруги, с одной лишь варёной колбасой возвращаются на железнодорожный вокзал. Муж перед мостом крикнул:

— Пойдём быстрее, вон электричка стоит!

А у жены нет уж сил бежать — вот и опоздали. На следующий рейс сели в первый вагон, который был практически пустой, потому что не отапливался. Пусть холодно, зато можно присесть, а стоять — уж сил не было. Единственным соседом оказался мужчина. Когда поравнялись с ним, то на лавочках увидели свои сумки. Муж подскочил, посмотрел в них — и действительно6 всё содержимое совпадало. Мужик, почуяв неладное — сбежал. Зато радости супругов не было предела. Да и Новый год повстречали весело.

РОМАНТИЧЕСКОЕ ЗНАКОМСТВО

Две незамужние подружки работали учительницами и, конечно, мечтали о рыцарях. А в школе всегда проблема с мужским полом. И вот осенью их со школьниками посылают в колхоз на сбор урожая. Наконец. Появился шанс познакомиться с парнями — пусть пропахшими соляркой, но физически здоровыми. Уверенность подружек утвердилась, когда в поле увидели молодых стройных и спортивных парней: мол, досуг будет обеспечен, тем более, что на поэтический вечер никто и не надеялся.

Вот, наконец, вечером дети уснули: утомлённые солнцем, свежим воздухом. Сбором помидором и новой обстановкой. Учительницы сидели у себя в комнате и с нетерпением ожидали. И вот долгожданный стук в окошко. Женские сердечки ёкнули, а тихий голос поинтересовался:

— Девчата! Вы тут?

— Да, здесь!

— девчата! Пойдёмте водку с нами пить, а то в нас уже не лезет…

СЛОМАННЫЙ КОБЛУК — ПОВОД ДЛЯ СВАДЬБЫ

Девушка спешила в консерваторию, но вдруг оступилась, и каблук на туфле сломался. Стоит девчина посреди дороги и чуть не плачет: скоро концерт, а сдвинуться с места не может. Вдруг подбегает молодой человек и успокаивает:

— Не расстраивайтесь, я вам помогу. Вот скамейка, вы пока посидите, а я сбегаю в мастерскую и починю ваши туфли.

Через пятнадцать минут обувь была готова. Девушка протягивает парню 500 рублей — мельче не было. А тот отвечает:

— Я подожду вас у выхода и вы мне отдадите деньги.

Молодая особа ещё подумала: надо же скряга какой — из-за нескольких рублей согласен два часа ждать. И действительно дождался и предложил выпить где-нибудь кофе. У девушки не было никакого желания куда-то идти. Но долг всё-таки надо было вернуть — пришлось согласиться.

В кафе за разговором блондинка обнаружила, что с собеседником ей очень интересно, тем более нашлось очень много общих интересов. Тем более парень и не собирался брать деньги за ремонт: просто девушка ему сразу понравилась, а тут подвернулся удобный случай познакомиться.

Парнишка проводил новую знакомую до дома — оказалось, что они почти соседи. Так случайное знакомство переросло в дружбу, а закончилось — свадьбой.

НАМ В ПСИХУШКУ РАНОВАТО

Как-то у одного мужика семейство разъехалось, а он один со скуки поужинал с водочкой и улёгся спать. Вдруг ночью просыпается от тихого голоса:

— Кто это?

Огляделся мужик — никого нет, увидел только своё отражение в зеркале, и машинально спрашивает:

— А вы кто?

— Меня зовут Серёга, а вас?

— А меня Витя! — а про себя мужик думает, что всё: вот так наверное люди и сходят с ума, разговаривая со своим отражением в зеркале. Надо срочно позвонить по «03» — надо срочно лечиться. Протянул руку к телефону и… сразу всё понял! На днях был запрограммирован звонок к другу Серёге, то есть набрал нужный телефон, дату и время звонка, когда телефон автоматически должен дозваниваться и включиться режим громкой связи. Видимо, из-за скачков напряжения в сети произошёл сбой программы и телефон соединил в другое время.

Так что визит в психушку отложился…

ЛЕВ С КРАСНЫМИ ЯЙЦАМИ

Если ехать от подмосковной Малаховки к городу Железнодорожный, то на правой стороне шоссе около деревни Овражки можно увидеть огромную серую скульптуру льва. Она достопримечательна тем, что самое главное львиное достоинство самодеятельные художники покрыли красной краской. И самое интересное, что каждый год пара львиных «шариков» всё так же выделяется красным цветом — их регулярно подкрашивают. Это уже стало традицией, передающейся из поколения в поколение. Даже у молодожёнов появился обычай фотографыироваться у льва сразу после регистрации. По новому поверью. Если при этом жених погладит льва там, где он покрашен, то вскоре станет отцом мальчика. Иногда у льва останавливаются проезжающие мимо автомобили, и местные бомжи просят у любопытных автомобилистов «на ремонт льва».

БЕЗ САКВОЯЖА ДЕНЕГ, НО С МЕШКОМ МЯСА

Однажды муж с женой ехали по степной украинской дороге на своём газике. Вдруг из едущей впереди машины вылетел какой-то предмет и упал в придорожную канаву. Мужик остановился и с изумлением обнаружил в канаве саквояж, доверху набитый деньгами! Не слушая радостного «кудахтанья» жены, муж сел за баранку и погнал газик, мучительно раздумывая, что делать дальше. Взять деньги себе? А вдруг за ними кроется какое-то преступление? Кто знает, что случилось в уехавшей машине? Так и не найдя ответа, в первом же встретившемся по пути городке мужик подъехал к милиции, вырвал из рук жены саквояж и решительно направился в отделение. В ОВД уже сидела заплаканная женщина и объясняла милиционерам ситуацию. Оказалось, что она кассир, везла рабочим зарплату. В нарушении инструкции её водитель подсадил попутчиков, а те подпоили незадачливых охранников и по дороге выбросили саквояж, рассчитывая позже вернуться за ним.

Сознательный мужчина вернул саквояж, дал показания и вернулся в свою машину. По пути жена не дала покоя:

— Та бисова твоя душа. Хиба ж можно було отдавать такие деньги? Сдурел зовсим!

Супруг не старался обращать внимания на бушующую жену, смотрел только на дорогу и вскоре увидел лежащий прямо посредине дороге огромный мешок. Естественно затормозил, выскочил, развязал тесёмки и ахнул: мешок был полон отборного говяжьего мяса! Укладывая его в багажник, приговаривал:

— Не горюй, жинка! Вот и нам утешение!

ВРАЧ — ПОДСТРАХОВЩИК

Один мужик как-то попал в автомобильную аварию и был отправлен в травмпункт. Там ему сделали рентген, определили наличие перелома надколенной кости правой ноги и фаланги большого пальца. Тут же наложили гипс на всю ногу и отправили домой с больничным листом. Жена исправно продлевала его каждые десять дней, но в вскоре решила поинтересоваться у врача, сложный ли у супруга перелом и какие могут быть последствия для здоровья.

— А у вашего мужа нет никакого перелома, — спокойно ответил врач.

Оказалось, что «сырой» снимок показал наличие перелома, а после высыхания выяснилось, что все повреждения сводятся к ушибу мягких тканей. На резонный вопрос, почему же снимок сох три недели, а муж всё это время ковылял в гипсе, был дан совет:

— Снимайте, к чёрту, этот гипс и начинайте расхаживать ногу. Лучше перестраховаться. Вот если бы перелом был, а гипс не наложили, вышло бы куда хуже…

ДЕФИЦИТНАЯ ГРЯЗНАЯ НАХОДКА

В олимпийский 1980-ый год один парень вернулся из армии в родное село. Специальности не было, поэтому устроился работать разнорабочим в совхоз. Как-то в середине лета отправились с мужиками в летний лагерь чинить загон для коров. В конце дня прошёл проливной дождь, дорогу размыло. После вечерней дойки поехали с доярками в деревню. Но через сто метров грузовик застрял. Доярки облепили машину с боков, а мужики толкали грузовик сзади. Из-под колёс летела грязь, залепляя даже глаза. Вскоре машину вытолкали, но дома спецовку пришлось отстирывать. Перед тем как опустить её в таз с водой, парнишка проверил карманы и достал оттуда кучу гвоздей и юбилейный рубль, который показался странным. Присмотрелся — и оказалось, что это серебряный рубль 1872 года. Но вот откуда он взялся? Пришлось спросить у родни, может они подложили. Но никто не сознался. Пришлось проверить одну догадку — на велосипеде поехать в летний лагерь — на то самое место, где застрял грузовик. Исследовав это место, обнаружил куски бересты и …92 серебряных рубля конца 19 века.

Позже, уже будучи студентом, молодой человек обменял почти всё своё «достояние» на вельветовые брюки и джинсовый костюм — очень дефицитный товар по тем временам, оставив себе на память лишь один рубль с изображением Александра 111.

ДУРНОПАХНУЩАЯ СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ

Однажды погожим летним вечером познакомилась одна пара, поговорили, понравились друг другу юноша с девушкой и пошли гулять по городу. Гуляли долго, забрели в старый район: дома там деревянные, без удобств, туалеты во дворе. Было довольно темно, а парень уже очень давно хотел отлучиться по нужде, но всё неудобно было. Да и негде. А тут он сообразил, что можно просто забежать во двор и воспользоваться «удобствами». Поэтому попросил подругу:

— Подожди меня пару минут. Я забегу к другу, поговорить надо об одном деле. Я вернусь быстро. Не скучай.

Парнишка забежал во двор, зашёл в туалет, а он был древний: доски пола давно прогнили и под юношей подломились. Ухнул паренёк с головой в зловонную жижу. Вынырнул и не знает что делать. А тут дверь туалета открывается и кто-то ныряет рядом…

Оказалось, что подруге тоже захотелось в туалет, и тоже неловко было об этом сказать. Вот она и решила, пока молодой человек отлучился, воспользоваться случаем.

Вот и вышло, что юноша с девушкой оказались вместе. Кое-как выбрались и пошли пустыми дворами к речке, благо было идти недалеко. Отмылись они насколько смогли, и первым троллейбусом поехали к парню домой. А самое интересное во всём этом то, что они до сих пор живут вместе уже двадцать лет и не чают души друг в друге, вырастили троих детей.

ДОБРАЯ СОВЕТСКАЯ… ПОРНУХА

Как-то заболела бабушка, и ей участковый врач посоветовал:

— Полежите-ка вы денёчка три в постели, а то как бы хуже не было.

— Ну что ж, полежим с удовольствием! Пусть детки сами встают по будильнику, а внуки варят себе кофе и жарят яичницу.

Первый день прошёл в полном кайфе, но на второй — стало скучно. Включила женщина телевизор, пощёлкала пультом, но практически везде одни и те же лица. Одни и те же сюжеты. Решила посмотреть на видаке какой-нибудь советский фильм. Выбрала на полке у внуков кассету с фильмом «Москва слезам не верит». Бабулька уютно устроилась под пледом. Щёлкнула на кнопку пульта и почувствовала, как волосы на голове встают дыбом! На экране шла порнуха! Две минуты пожилая женщина тупо смотрела на экран. Потом вроде бы стала приходить в себя. Сердце было готово выскочить наружу: то ли от того, что увидела, то ли от того, что смотрят внуки — студенты! Не помереть бы! И тут пришла страшная мысль: я сейчас помру, а вернуться домой дети, внуки, увидят бездыханное тело, посмотрят на экран и поймут. Чем занималась их любимая бабуля, оставшись одна дома. И ведь никому не докажешь, что нечаянно. В страшном броске, как на амбразуру, кинулась на телевизор женщина, вытащила похабную кассету, поставила пятую симфонию Чайковского и… помирать передумала.

ЛЕЧЕНИЕ МЕБЕЛИ

Однажды у одной женщины произошло расстройство желудка, поэтому врач выписал больничный лист. А в выходной день вместе с мужем пошли в мебельный магазин покупать стулья для дома. Вернувшись домой, обнаружили. Что один из стульев оказался с небольшим дефектом: слабо закреплена ножка. Благо муж был «рукастый». Весь необходимый инструмент имелся, поэтому неполадка была устранена быстро.

В назначенный день больная пришла на приём к врачу. Доктор спрашивает:

— Как ваш стул?

У женщины от удивления расширились глаза: откуда он знает про мебель?

— Да ничего, — ответил женщина, — Витька клеем помазал. Шурупами закрепил, так что пока держится.

Женщина — врач удивилась не меньше ответом, а потом, сообразив. Вылетела из кабинета. Когда вернулась, была вся красная, видимо от смеха, и закрыла больничный лист.

Дома муж поинтересовался у жены здоровьем.

— Да выписали меня. Только вот не пойму: откуда врач знает, что ты наш стул починил?

Когда супруг уточнил какой вопрос задала врач, то тоже долго смеялся, а потом объяснил своей половине что именно хотела узнать терапевт.

НОЧНОЙ ПРЫГУН

Жила семья в частном доме небольшого посёлка. Есть огород, рядышком стоит бак с водой, используемый для полива. А утром муж любил нырять в него. Друзья семьи частенько видели эти водные процедуры.

Как-то вечером собралась небольшая компания, посидели, выпили, а с приходом темноты разошлись. Остался лишь один холостяк. Пока жена убирала со стола, муж пошёл охладиться во дворе. Но вода в баке оказалась мутная. Поэтому решил слить и накачать насосом свежую. Хозяин дома слил вожу. Включил мотор, облился холодной водой из шланга и бросил в бак — пусть наполняется. Приятель, не видевший этого, спросил:

— Можно мне тоже помыться?

— Отчего же нет?

Холостяку захотелось покрасоваться и он нырнул в бак. Послышался страшный грохот и отборный мат. Выбрался мужчина из бака — и не знает куда идти: ведь кругом звёзды — на небе и в глазах…

ХИТРОУМНАЯ ПАРОВАРКА

Однажды супругам на серебряную свадьбу родственники подарили пароварку. Жена раньше не имела таких хитрых кастрюль. Поэтому и обращаться с ней не умела, только видела, как в ней муж готовил солянку, но особого внимания не уделяла что к чему.

И вот однажды супруг уехал на рыбалку, а женщина решила приготовить плов. Положила всё что надо в подаренную кастрюлю, закрыла её плотненько, поставила на огонь. Через какое-то время очень вкусно запахло и хозяйка решила, что пора помешать плов. Но никак не смогла открыть крыжку. Тогда взяла нож, кое-как поддела крышку и стала её приподнимать. И тут случилось невероятное: крышка с грохотом слетела с кастрюли и ударилась о стенку, женщину паром обожгло кончик носа. Который долгое время выглядел как у алкоголика. Позже, когда женщина пришла в себя, заглянула в кастрюлю, но та была пуста. Начались поиски — куда девался плов. Вдруг он упал с потолка: одна половина — в кастрюлю, другая — на газовую плиту, да ещё вместе со штукатуркой. Пришлось всё отправить в мусорное ведро. От досады выступили слёзы.

В это время домой вернулся муж, посмотрел на потолок, а там остатки плова прилипли. Его заключение было таковым:

— Не знаешь броду — не суйся в воду!

«ЖИЗНЕННАЯ» ПОЗИЦИЯ

Одна деревенская почтальонша любого могла уговорить купить газету или журнал.

— А у тебя про любовь есть? — подсмеивались мужики.

— А как же! И про большую любовь. И про большую жизнь.

Частенько наведывались к почтальонше за прессой домой. Однажды один селянин решил не отставать от жизни, принарядился и пошёл к распространителю домой за газетой, а ревнивой жене сказал, что идёт к другу на счёт сенокоса договариваться. — иначе бы не отпустила. Ведь в курсе была, что у муженька по молодости с почтальоншей роман был.

Вдовушка обрадовалась приходу старого дружка, и после деловых разговоров вновь занялись любовью. Из душной комнаты они, обнажённые, перебрались в сени. Дело к полуночи, порабы мужику и домой, а дверь не открывается. А тут на крылечке послышался голос сына и его невесты, которые присели отдохнуть на скамеечку. Вдруг парень сигаретку выронил, а она в щель крыльца завалилась и тлеет. Пожар в селе — страшная беда. Стал парнишка стучаться, чтобы открыли да ведро дали, а любовники затаились. Парнишка выбил дверь, а там — родное папино лицо.

— Ты что тут делаешь? — удивился сын.

— Да вот за «Жизнью» пришёл, — отвечает отец, стоя в костюме Адама.

— Хорошая у тебя жизнь…

ОБЫЧНАЯ ВЕСОМАЯ ФАМИЛИЯ

У одной женщины была фамилия Горбачёва. Вроде бы обычная фамилия. Но в годы перестройки звучала очень весомо. Так вот в 1985 году у женщины сломался старенький приёмник — старенькая «Спидола». Менять его на новый не захотела — всё-таки память о муже, поэтому решила отнести в ближайшую мастерскую. Приёмщик бегло глянул на диковинный раритет, велел оставить и стал заполнять квитанцию, спросив:

— Фамилия?

— Горбачёва, — ответила женщина и назвала домашний адрес.

Приёмщик велел зайти через месяц. Но для престарелой женщины оставаться на такой долгий срок без новостей невыносимо, поэтому стала упрашивать хотя бы посмотреть — может поломка пустяковая… Но приёмщик грубо посоветовал ей забрать свой приёмник, если не нравятся его условия. Тогда бабулька собрала в кулак всю свою волю, стукнула и произнесла:

— Молодой человек, вы хорошо расслышали мою фамилию? Я — Горбачёва!

Приёмщик посмотрел на тётушку, потом на квитанцию, в потолок и скрылся за дверью. Через минуту вышел мужчина в строгом костюме. Усадил женщину и узнал:

— Мы можем доставить приёмник завтра. Это вас устроит?

— Ну что вы, я пока ещё могу ходить.

…На следующий день бабушка готовила обед под сопровождение музыки любимой «Спидолы».

А ЭТО КТО?

Одному мужику довелось работать с китайскими рабочими на строительстве дома, общались через переводчика — тоже китайца. Как-то понадобилось компаньону китайцев отштукатурить стену в собственной квартире. Но зачем покупать для этого мастерки, когда можно одолжить на денёк у китайских коллег. Вечером с помощью переводчика просит их мастера:

— Дайте мне пару мастерков только на ночь. А утром я верну.

Переводчик отвечает:

— Он согласен, только надо спросить разрешения у директора.

Мужик думает: ну и дисциплина! Минут через десять приходит директор и через переводчика лично просит, чтобы утром обязательно вернули мастерки. В это время двое рабочих ставят на пол салона в автобусе два таза. В них два мастерка, тёрка и полотёр. Сами садятся на переднее сиденье, а сами улыбаются. Мужик просит переводчика:

— Скажите им спасибо. Что принесли, и пусть выходят из автобуса, я домой поеду.

Парень выпучил глаза:

— Вы же просили два мастерка, почему же теперь отказываетесь?

После долгих переговоров русский берёт в руки инструменты, начинает ими жестикулировать и говорить:

— Вот два мастерка.

Пауза, потом переводчик показывает пальцем на рабочих:

— А они как называются?

— А они мастера!

Когда все поняли в чём дело, то долго смеялись.

ПРИДИРЧИВЫЙ КЛИЕНТ

Однажды в совхозную мастерскую приходит старушка и просит столяра:

— Сынок! Домовину надо изладить!

«Надо же, — думает парень. Кто-то в деревне помер, а не слышно было». Может кто-то из соседней? И обращается к клиентке:

— Размер надо знать, чтобы гроб ладить.

Бабулька сняла фуфайку, сложила руки на груди и отвечает:

— Измеряй, сынок!

— Бабуля, ты в своём уме?

— Кто в своём уме, тот должен и сам об этом заботиться! Измеряй, тебе говорят, а у меня вот и квитанция выписана! — протягивая корешок.

Куда тут деваться, пришлось начать работу. А старуха присела и дожидается. Впервые такое было в практике столяра, чтобы сам клиент присутствовал при изготовлении гроба. Обычно домовину везут к усопшему, а тут «покойница» сама явилась…

Парень за те три часа, которые работал, весь вспотел. То подойдёт, посмотрит — покачает удовлетворительно головой. А когда начал приделывать последнюю доску, бабка попросила:

— Ты, сынок, замени досочку, уж больно сучковата. Выпадут сучки-то.

— Сквозняков что ли боишься?

— Некрасиво как-то…

Пришлось заменить — клиент всегда прав. И тут она начала ходить вокруг гроба, приговаривая:

— Эх, жаль спина болит, а то бы прилегла бы…

Капитальная получилась приёмка товара!

ЖИВОЙ ПОКОЙНИК

Овдовела как-то женщина, но одинокая жизнь в сельском доме ей пришлась не по нраву, поэтому решила в 56 лет подать объявление в газету. Откликнулся довольно — таки быстро пенсионер из Москвы. Познакомились они и вскоре поженились. Зимой жили в Москве, а летом — в деревне. Три года жили душа в душу, но потом разругались из-за какой-то мелочи и развелись.

Как-то понадобилась женщине справка, что была замужем, поэтому решила съездить в Москву. Пришла на квартиру, позвонила, а звонок как-то по-другому звонит. Женщина не придала этому значение. Позвонила соседям, те ответили, что сосед умер. У бывшей жены чуть ноги не подкосились. Побежала она в церковь, поставила свечку.

Вскоре понадобилась сельской жительнице ещё справка, решила вновь съездить, подумала: может кто-нибудь из детей там обосновался…

Только подходит к подъезду, а из него выходит бывший муженёк. Чуть в обморок не упала.

Оказалось, что в первый раз супруга перепутала этажи, а их встреча и разговор был поводом к примирению.

ОХОТА НА СВОИХ КОЗ

Один дед работал объездчиком в колхозе и был заядлым охотником. Удача не всегда сопутствовала ему, но если удавалось подстрелить хотя бы зайца, то об этом знало всё село. Дом деда находился на окраине села, но с охоты он возвращался специально через центральную усадьбу, чтобы все видели его добычу.

А однажды произошёл такой случай. Была осень, убирали хлеба. Недалеко от села был лес, там водились волки: бывало, что нападали на овец, коз и даже коров. Ночью по нужде дед вышел во двор и вдруг увидел, что стая волков движется с бугра прямо на его дом. С криками «волки!» он забежал в дом. Схватил ружьё, патроны и, выбежав на крыльцо, дважды выстрелил. Стая волков рассыпалась. Но атаку на дом продолжала. Следующими двумя выстрелами деду удалось поразить самого большого волка и зверя поменьше.

Старик был опытным охотником и обладал высокой скорострельностью. Прозвучали ещё два выстрела и сражён был ещё один волк. Тут донеслось блеяние овец. Мужчина замер. Предчувствуя недоброе. Каково же было его удивление, когда оказалось, что это его овцы, которые выбрались из плохо закрытого хлева и ушли пастись, а с наступлением ночи решили вернуться домой. Из шести голов только три, остальные пали… от рук своего хозяина.

ВОЕННАЯ СЕДИНА

Был март 1942 года. Великая отечественная война. Советские войска гнали фашистов. Одна рота расположилась в небольшой деревушке Калужской области. Немцы были отбиты, и русские солдаты устроились на ночлег. Четверо солдат, которых поместили в шумном и неудобном доме перебрались в сарай. На сене солдаты уснули сразу. Но посреди ночи их разбудил страшный взрыв. Они в чём были выскочили во двор, и предстала ужасная картина: горел дом. Из которого недавно только ушли. Сквозь пламя слышались крики людей, которым помочь уже было невозможно.

Как потом выяснилось, в этом доме прежде был немецкий штаб, и при отступлении немцы его заминировали.

Друзья-солдаты переглянулись:

— Значит не судьба умереть…

Зато у всех четверых появилась первая седина…

ГРОЗНОЕ ОРУЖИЕ ВАЛЕНОК

В военной части одному солдату прислали из дома семечки, и молодёжь приспособилась жарить их на утюгах в подсобной комнате. Старшина батареи. Увидев это, забрал из бытовки утюги и вместо них поставил раздобытый где-то чугунный утюг, который приходилось разогревать на электрической плите.

Как-то два друга сержанта после обеда зашли после обеда в сушилку, где находились тёплые вещи и валенки — для просушки, чтобы отдохнуть от ратных дел. Соорудили они себе «лежбище» и принялись дурачиться: один взял валенок. Валявшийся на полу, размахнулся и стукнул приятеля по рёбрам. Того как будто пулемётом скосило. Упал, лежит. Рот широко открывает. «Вооружённый» валенком приятель решил, что друг его разыгрывает — ведь не может же от удара валенком быть такого эффекта! Размахнулся и ещё раз ударил его валенком. Тут другу стало совсем плохо. Из широко раскрытых глаз потекли слёзы, он не мог и дух перевести. Тогда сержант перевернул валенок, и из него выпал чугунный утюг — тот самый, который принёс старшина. Оказалось, что солдаты решили его припрятать, чтобы старшина был вынужден вернуть электрические утюги.

Пострадавшего отвели в санчасть, и через две недели он был здоров.

Чугунный утюг выкинули. Семечки закончились, а в части ещё долго вспоминали. Какое грозное оружие валенок.

ДИЕТИЧЕСКИЙ ПОМЁТ

В одной семье хозяйка высаживала помидорную рассаду на окнах, чтобы в апреле — мае высадить в грунт. В конце марта сын пошёл в лес на лыжах, а мать попросила его набрать лосиного помёта для удобрения рассады, называвшегося в простонародье просто «сливами». Мальчик набрал этих «слив» в пакет, но сам пакет зачем-то ему понадобился, и он высыпал «сливы» на противень, стоящий на крыльце. Обычно сушили на нём сухари для кроликов.

Раз в неделю в гости к дочери и внукам приезжала бабушка. И к её приезду дочь пекла какое-нибудь необычное печенье. И вот в один из приездов бабушки никого не было дома. Внук как раз перед этим привёз «сливы» и ушёл гулять. Часа через два он возвращается с прогулки, заходит в дом, а за столом сидит бабушка и пьёт чай в прикуску с лосиным помётом.

Старушка была немного слеповата, а высохший помёт ничем не пахнет. Откусывает бабулька от этих «слив». Запивает чайком и жалуется:

— Какое-то невкусное печенье Нина в этот раз сделала! — повертела, покрутила и продолжила. — С отрубями они что ли?

Мальчишка, естественно, не рискнул сказать, что это помёт, а еда для кроликов.

— Вот я и смотрю — вроде с отрубями что-то, думала, диетические.

МУЖСКОЕ ТЕРПЕНИЕ

Как-то летом жена вывихнула руку и муж повёз её в травмпункт. Через некоторое время. Когда она зашла к врачу. Из кабинета послышались крики:

— Ой, ай! Ой-ёй-ёй!

Через минуту из кабинета выходит здоровый мужик в белом халате — косая сажень в плечах — и громко спрашивает:

— Где тут муж этой крикуньи? Просто невозможно работать с такими пациентами!

В приёмной воцарилась мёртвая тишина. Супруг совершенно серьёзно и не тихим голосом отвечает:

— Уважаемый! Вы не можете потерпеть всего пять минут. А как же я теплю около сорока лет?

Врач посмотрел на мужчину выпученными глазами, потом вдруг рассмеялся и удалился в кабинет, сильно хлопнул дверью.

В приёмной раздался дружный смех, а мужик хотел выйти на улицу покурить. Чтобы не быть в центре внимания. Благо жена вышла быстро, а смех стал ещё громче.

— Что ты сказал доктору? — недоумённо спросила супруга.

— Что очень люблю тебя…

КОДИРОВАНИЕ МОРОЗОМ

Как-то семья получила квартиру на первом этаже малосемейного общежития. В один из вечеров отец с сыном смотрели телевизор, и вдруг увидели, как с верхнего этажа на землю упало ведро, а за ним — человек, который скрылся за трёхметровым снежным сугробом.

Мужик срочно позвонил в «скорую», а потом с сыном выбежали на улицу. Однако ни человека, ни ведра 0 не было. Подъехала «скорая» и все стали смотреть на верхние этажи и увидели на пятом этаже открытое окно. Там жила молодая пара. Как раз из-за угла появился тот самый молодой супруг6 весёлый, пьяный, босиком и с мусорным ведром. Его жена — крупная женщина — постоянно била за пьянки. А он — «мужичок с ноготок» ужасно боялся супруги. В тот день она пришла на обед с работы. Застала его пьяным на диване и пригрозила:

— Если вечером приду с работы, а ты мусор не вынесешь — убью!

Только вечером мужичишка вспомнил слова жены и решил вынести мусор. Взял ведро. Подошёл к двери, а она заперта снаружи: оказалось, что жена закрыла её со злости, чтобы муж не ушёл пьянствовать к друзьям. Тогда «мужичок с ноготок» открыл окно и открыл и швырнул туда ведро, а сам. Видимо, не удержался и полетел следом.

Упал он удачно — на край гребня сугроба и просто съехал с него. Как с горки на санках. Врачи его осмотрели, но травм не обнаружили.

Вечером пришла с работы супруга и обнаружила дрожащего суженного на мусорном ведре у дверей собственной квартиры.

После этого случая любитель спиртного бросил вообще пить.

ХАЛЯВА, МАДАМ

Поехала одна женщина по путёвке за границу мир посмотреть. И когда «за бугром» сказали, что все бассейны, тренажёрные залы — бесплатно — решила сходить. Крупных габаритов россиянка никогда не была в таких местах, тем более по нынешним временам слово «бесплатно» звучит магически — так что вопроса посещать или не посещать даже и не возникло.

Пришла туристка в тренажёрный зал — никого нет, а это даже к лучшему — никто мешать не будет. Встала на беговую дорожку, нажала какие-то кнопочки: дорожка дёрнулась и закрутилась, но почему-то не вперёд, а назад. Женщину тут же прижало к пульту, дотянулась она до кнопочки — дорожка побежала в обратную сторону, но стала ускоряться. От ручек «спортсменка» оторваться не может — носом треснулась. Минут двадцать бегала. И тут пришла одна мысль: надо потихоньку опуститься на колени, сползти вниз, и дорожка автоматически выкинет. Так женщина и сделала, передохнула, спустилась в бассейн, отошла немного. Однако любопытство разбирает: вокруг столько разных тренажёров. Видит аппарат, где гири висят: сжимаешь — они поднимаются, разжимаешь — опускаются. Решила попробовать. Села, взялась за ручки, тихо так свела вместе, но удержать не смогла, и они со скоростью звука разлетелись. Что-то где-то хрустнуло, и женщину замкнуло в таком положении: сидит, как распятая на кресте, опуститься не может, в спине что-то ёкает, слёзы потекли. К счастью, в зал зашёл тренер и интересуется:

— Что-то случилось, мадам?

— Помоги, френд, умираю…

Сняли женщину с этого «креста», после чего она в тренажёрный зал — ни ногой!

В ТВОРЧЕСКОМ ПОИСКЕ…

Весна в один год выдалась очень холодная. Шли гастроли областного драматического театра в районном центре, где местность была лесистая, а местами болотистая: поэтому комаров — видимо-невидимо. Разместились актёры в местной гостинице: в деревянном двухэтажном доме старинной постройки. День, когда был дальний выездной спектакль, выдался пасмурным и холодным. Один из актёров не был занят в спектакле, поэтому его оставили в гостинице слегка подтопить печи.

Гастроли были не из лёгких, но к концу дня потеплело, а вернувшись в жилище работники Мельпомены увидели, что оставшийся товарищ время зря не терял и добросовестно топил печи. В комнатах стояла невыносимая духота, уснуть было невозможно. Естественно, все пооткрывали форточки. Мгновенно налетели полчища комаров, и ни о каком сне не могло идти и речи. Все, как приведения, закутавшись в простыни, повыскакивали во двор. Каково же было удивление одного из мужчин, вошедшего в гостиницу и увидевшего сидящего «истопника» на кровати и издающего странный звук «В-з-з-з…» Тот объяснил, что прочитал в журнале о том, что в минуту опасности комары издают предупредительный сигнал, который отпугивает их собратьев. Вот и пытался он подобрать нужную тональность, чтобы отпугнуть непрошеных гостей.

НЕ ЗАМЕТИЛ ЧЕЛОВЕКА

Как-то осенью мужик возвращался домой на автомобиле с дачи. С ним напросился доехать до Москвы сосед по даче. В Наро-Фоминске водитель вышел на телеграф, чтобы позвонить жене и предупредить, что поздно выехал и будет не очень скоро. Попутчик тоже вышел покурить и направился к палатке, чтобы купить сигарет. Владелец транспортного средства дозвонился быстро, и ничего не подозревая, завёл машину и поехал. Он был уверен, что сосед задремал на заднем сиденье, и не стал его будить. Всю дорогу ехал молча, лишь в столице решил заехать на квартиру дочери, чтобы завести кое-какие вещи, и окликнул соседа, но ответа не последовало. Вначале был шок — куда же делся попутчик, а только потом понял, что оставил его у телеграфа.

В Наро-Фоминске события развивались так: сосед купил сигареты и направился к машину, которая ушла от него из-под носа. Он, ничего не понимая, стал ждать. Прошло больше часа, и когда мужчина уже понял, что машина не вернётся — пошёл на вокзал: без вещей, без денег, но на последней электричке добрался до дома.

Вскоре был объяснение и два мужика всё-таки остались друзьями.

ЕСЛИ МОЖЕШЬ…

В советские времена выпускнику техникума предложили работу в Павлодаре. Молодой человек спутал название с Павлоградом и отправился, поэтому вместо Украины в Казахстан.

Семья жила бедно, поэтому мать послала сыну денежный перевод. Молодой человек ответил, что устроился хорошо и просил не беспокоиться и ни в коем случае просил не высылать денег. Вскоре приходит ещё один денежный перевод. Сын отсылает его вновь матери. Пересылка денег продолжалась до тех пор, пока сын не написал письмо: «Мама! Вчера получил твои деньги и пошёл в ресторан. Там мне очень понравилось. Правда я немного лишнего выпил и чуть не подрался с какими-то парнями. Если можешь, мама, то вышли ещё денег».

После этого все переводы прекратились…

ГОЛОЖОПЫЙ ОРДЕНОНОСЕЦ

В 1942 году взвод девятнадцатилених ребят отправили на Южный фронт. И вот по прибытии вечером сообщили, что рано утром немцы пойдут в наступление. Сержант объяснил, что главная задача солдат врасти в землю и остаться живыми.

Среди бойцов был двухметровый парень Николай, который лёг спать без сапог, а портянки развесил для просушки. Все солдаты, завернувшись в шинели, уснули. Но вскоре началось: засвистели первые снаряды, вой, грохот. Все увидели, как Коля босиком вылез из окопа, на краю присел, дико вращая глазами, подпрыгнул и побежал, петляя, как заяц, в сторону немцев. Товарищи закричали:

— Колька, стой, там же немцы!

Вдруг рядом с ним взрыв, его отшвырнуло в сторону, но в следующую секунду он вскочил, штаны вместе с кальсонами сползли на колени: ему пояс перебило осколками. И вот, скинув штаны, Николай, с голым задом устремился вперёд. После артобстрела всё затихло. Стали считать потери, записали в без вести пропавшие богатыря. Но не тут-то было: следующей ночью Коля приполз в фашистских штанах и приволок с собой немецкого майора, рассказав свою эпопею:

— Ну бежал-то я со страху. Добежал до рощицы, а там на краю оврага стоит фриц в фуражке, а я с размаху на него и столкнул в овраг. Разорвал на нём исподнее на верёвки. Связал, ну и штаны его, конечно, одел. Весь день в кустах отлёживались, кругом немцы ходили, кричали, наверное его искали. Ну, а как смеркаться стало, я отправился в часть.

А немец оказался из разведки и много информации знал. Так что Николая за первый боевой день представили к награде.

ПРОЯВИЛА БДИТЕЛЬНОСТЬ НА МУЖЕ

Молодая пара отправилась в свадебное путешествие: посмотрели достопримечательности Крыма, а потом направились в Одессу. Супруга была уже на четвёртом месяце беременности, а как известно у будущих мам обостряются все чувства. Так что девушка стала бояться оставаться одна в комнате, всё время казалось, что там кто-то есть. Однажды приснился сон, будто в комнату забрались воры, девушка пытается поднять шум, но один из воров закрывает рот ладонью: потерпевшая ухитряется укусить его за палец, и он сам начинает кричать. Будущая мама просыпается от крика, сквозь сонные глаза видит: муж бегает по комнате и от боли трясёт рукой. В комнату вбегает квартирная хозяйка и сразу к супруге. А она сидит с квадратными глазами, и ничего не понимает. Постепенно начало доходить и на лице появляется улыбка. Когда всё выяснилось — смеялись все.

ПОЗАРИЛИСЬ НА ГОВНО

По оживлённой московской улице шла бабулька и несла две тяжёлых сумки. Только поставила их на асфальт, чтобы передохнуть, как подбежали двое подростков, подхватили сумки и побежали. У бабки сначала было недоумённое лицо, а потом она засмеялась. Прохожие, видевшие эту картину. Подошли к старушке и поинтересовались: почему она смеётся, ведь утащили вещи — плакать надо…

— Да куриный помёт у меня там лежал, знакомые просили привести для дачного участка. Вот каково будет лицо у ребят, когда они узнают, что позарились на говно.

ОБРАЗНЫЙ КОСТЮМЕР

Поступил на службу в театр молодой актёр. Первая роль, которую ему доверили, была роль бухгалтера в спектакле «Цыган». Спектакль этот шёл второй сезон, а основной исполнитель роли уволился, вот и решил режиссёр ввести другого исполнителя, а заодно и проверить творческие возможности новичка. Количество репетиций ограничено, а у артиста, несмотря на старания, роль не получалась. Что только не предпринимал постановщик спектакля. И индивидуально занимался, и костюмеры перепробовали все костюмы, костюмеры пробовали изменить внешность — но всё безрезультатно. А деваться некуда, заменять актёра некем.

Спектакль должен был состояться на выезде. Приехали в Дом культуры, но неожиданно выяснилось, что костюмеры положили сапоги разного размера, да ещё с разными каблуками. Новоиспечённому «бухгалтеру» ничего не оставалось сделать. Как одеть эти сапоги. Сделав несколько шагов по направлению к сцене, он слегка сгорбился, склонил голову набок, в глазах появилось выражение ехидства, и он, слегка прихрамывая, вышел на сцену. Эпизод с Будулаем прошёл под аплодисменты. Получился яркий художественный образ! Молодому актёру была объявлена благодарность. А костюмерша получила от артиста букет цветов в знак благодарности.

СПАСЕНИЕ НАКАНУНЕ ПОБЕДЫ

Начало мая 1945 года. Весна в Австрии выдалась тёплой. Советские войска рассредоточились вдоль берега Дуная, укрываясь от противника в дачных домиках и густых зарослях кустарника.

Как-то ранним утром трое солдат сидели на песчаной отмели за густо разросшимся кустом, скрывавшим их от противника, и завтракали. Немцы потихоньку баловались: то снаряд пустят в сторону русских, то мину.

Только красноармейцы успели съесть кашу и закурить самокрутки их махорки, как метрах в трёх, около воды, в сырой песок воткнулась мина. Бежать было поздно, и солдаты. Как по команде, распластались на земле. Корпус мины находился в песке, сверху был виден только стабилизатор. Остывая в сыром песке мина только шипела, но не взрывалась.

— Бежим, — крикнул один из товарищей, сжавшись, как пружина, сильным рывком оттолкнулся от земли, вскочил на ноги и побежал от опасного места.

За ним последовали товарищи. А мина так и не взорвалась. Потом друзья смеялись сами над собой, как лихо драпали от мины. Однако в тот момент, когда шипела мина, всем было не до смеха…

КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ?

Как-то в марте возвращалась женщина с работы. Навстречу шла старушка и возмущалась:

— И куда милиция смотрит, среди белого дня бандиты грабят, с ребёнка шапку снимают!

На противоположной стороне действительно была группа молодых людей, окруживших парнишку. Можно было бы подумать, что они мирно беседуют. Женщина в два прыжка перескочила трамвайные пути, ворвалась в толпу с криком:

— Сашка, я все телефоны оборвала, тебя ищу, — вытолкала парнишку из круга и повела, где было светло.

Парни словно испарились, а спасительница всё вела и что-то выговаривала. Мальчонка потом тихо проговорил:

— Спасибо, тётенька, вы меня из очень неприятной ситуации спасли.

— Надо ли тебя проводить до дома?

Парнишка отказался и они со спасительницей отправились в разных направлениях…

СРЕДСТВО ДЛЯ ЖИРНЫХ ВОЛОС

Одна бабулька жила в частном доме, не имела ванны. Поэтому мыться приходилось либо в бане, либо в квартире у детей. Поэтому, когда приезжала в гости к дочери, подолгу парилась в ванне — удобно и бесплатно. Но частенько с ней случались приколы. Однажды во время водных процедур она помыла голову гелем для душа, в другой — неизвестно откуда взявшимся в ванне средством для мытья посуды «Fairy». Вначале у бабушки щипала, а потом болела кожа головы…

Вот такой эффективный «шампунь» для жирных волос!

«УТКИ» ВМЕСТО ТАПОЧЕК

Как-то в хирургическое отделение больницы с приступом аппендицита привезли пожилую женщину-казашку из глухого села. Прооперировали её, положили в палату, а под кровать поставили судно, предупредив:

— Будешь ходить в туалет.

Ночью, когда все спали, раздался страшный грохот. Вскочили все кто мог. Оказывается. Эта женщина встала, взяла в руки своё судно, второе позаимствовала у спящей соседки, вынесла из палаты, одела на ноги вместо тапочек и отправилась по покрытому плиткой коридору в туалет! Послеоперационные больные боялись, что разойдутся швы от смеха…

РВАНАЯ РАНА ПРАВОГО ПОЛУЖОПИЯ

На Новый год один сельский мужчина принял приличную дозу спиртного, потом отправился на кухню покурить, присел на табурет, но не заметил торчащего гвоздя. От боли мужик рванул вперёд и в результате поранил своё «посадочное место». Хорошо, что он был «под наркозом», поэтому не слишком мучился от боли. Друзья потащили бедолагу в здравпункт. Пожилая санитарка со знанием дела обработала рану, вызвала «скорую» и в сопровождающем документе, после недолгих раздумий, накарябала диагноз: «Рваная рана в правое полужопие».

В СЕЛЕ ПОЯВИЛИСЬ ИНДЕЙЦЫ

После распределения пединститута трое молодых учительниц прибыли в сельскую школу и жили в одном частном доме. Ребят в селе было много. И как принято всё внимание они уделяют новеньким девушкам.

И вот однажды поздно вечером раздался стук в учительский дом.

— Кто?

— Девчата, мы пришли с вами познакомиться.

По голосам подружки определили, что ребята пьяные. Естественно, не пустили, но диалог через дверь продолжался долго. Потом всё стихло. Девушки решили посмотреть — всё ли в порядке на веранде. Перед глазами учительниц предстала картина: на полу стоит недопитая бутылка, а рядом лежат два недавно женившихся верзилы. Девчонки перепугались: вдруг кто-то увидит, что к молодым «учительшам» похаживают женатые. И решили они отомстить. Взяли акварельные краски и давай их лица разрисовывать. Сделав дело, отправились спать. Утром уже никого не было.

Пришли на работу подружки, а ученики рассказывают, что кто-то разрисовал Петьку с Колькой. После уроков зашли в магазин подружки. Узнать, что там говорят — тем более, что жена одного из них работает продавцом. Она рассказала, что встаёт рано утром корову доить, вышла на крыльцо, а там тапочки разрисованные стоят. Вернулась в хату, глянула на мужа и ахнула: слёзы, скандал… Отправилась к жене другого, зашла в дом — и онемела. У них такая же сцена. Слёзы сменил неудержимый смех.

Учительниц всё-таки в селе вычислили: столько красок есть только у «учительш», и разрисовать так красиво могли только они.

О НЕПОБЕДИМОСТИ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

1945 год. С полигона взвод советских солдат возвращался в кузове грузовика. Около какой-то немецкой деревни машина заглохла: закончился бензин в основном баке. Водитель. Не выходя из кабины, переключился на запасной бак и стал подкачивать топливо бензонасосом.

В это время подкатила ватага немецких подростков на мопедах и велосипедах, закричав:

— Русиш машина шлехт! Капут!

— Сами вы шлехт! — стало обидно водителю за советскую технику. — Это вам капут. А теперь гляди, камрады, наша техника способна ездить даже на воде!

Он выскочил из кабины, выхватил из кузова пустое ведро, накачал насосом из колонки воды и вылил в пустой бак. Затем ещё одно.

— Едем! — высунулся из кабины командир. — К машине!

Солдат закинул ведро, прыгнул в кабину. Машина завелась и медленно тронулась. Объезжая велосипеды и мопеды. Удивлённая ватага загудела что-то на своём языке и двинулась в догонку, но на выезде из деревни отстала. Выехав на шоссе. Водитель нажал на газ и улыбнулся.

НЕСЧАСТНО-СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД

Одна студентка техникума познакомилась с парнем, стали встречаться. И вот он пригласил её к себе домой встретить Новый год, заодно познакомить с родителями.

И вот в 5 часов вечера девушка вышла на улицу. Было уже темно, шёл снежок. Девушка решила перебежать дорогу перед автобусом, но поскользнулась и упала. Левая рука попала под колесо автобуса. Сразу вызвали «скорую» и увезли в больницу. Врач обработал руку и отправил в палату. Минут через пятнадцать в палату ввезли обожжённую женщину. Она начала рассказывать:

— Взорвался газовый баллон на кухне — протекал. Я баллон отключила и на электрической плитке поставила мясо варить. Друзья и девушка сына должны были прийти.

Девушку эти слова встревожили. А женщина повернулась в её сторону и добавила:

— А я тебя знаю, в окно видела, ты с моим сыном встречаешься.

Для девушки это было вторым ударом: если бы не попала под автобус, то могла бы пострадать от взрыва баллона!

Потом жених рассказывал:

— Был очень сильный взрыв. Я в это время ходил за хлебом, уже возвращался домой, услышал взрыв и звон стёкол. В квартире был пожар, суматоха, крики.

Утром первого января он пришёл в больницу проведать мать, но войдя в палату. Остолбенел, увидев невесту. Первыми его словами были:

— И ты тоже обгорела?! Тебя же там не было!

Почти три месяца провели вмести будущие невестка и свекровь, а молодой человек ухаживал и за матерью, и за невестой.

ЛЮБОВНАЯ ОСЕЧКА

В санатории в двухместном номере познакомились два мужика.

— Представитель булыжно — трамбовочного института Семён Михайлович.

— Василий Петрович, а как прикажете понимать ваш институт?

— Строим дорого, — засмеялся собеседник. — Как тут по части женского пола?

— Женщин много.

— Ничего. Старик. Держись меня, не пропадёшь. Что касается женщин, я большой специалист.

Остаток вечера «дорожник» сказывал о своих успехах женщин. Создавалось впечатление, что любовная тема для него неисчерпаема. Собеседник предложил:

— Давай переведём разговор в другое русло.

— Ты не прав, старик. На отдыхе для мужчин эти бестии в юбках играют главную роль, — убеждал Семён Михайлович, укладываясь спать.

А на следующий день взоры представителя «булыжно-трамбовочного института» упали на миловидную женщину за соседним столиком в столовой. Однако ни мороженое, ни шоколад, ни цветы не принесли желаемого успеха. Михалыча не замечали, его подношения оставались нетронутыми. Кавалер занервничал.

— Ничего, ничего, всё образуется. — успокаивал он себя. — Не таких обламывал.

Но дело не двигалось. К концу недели ловелас ходил как в воду опущенный.

— Ну что, Сеня, на этот раз осечка вышла?

— Да, старик, полный облом. Сказала, что её вулкан давно потух. Ну да Бог с ней и с её вулканом! Я уже познакомился с другой!

ВОДКА ЛЬЁТСЯ… ИЗ КОЛОДЦА

Как-то подрядили троих мужиков почистить колодец. Стояло жаркое лето. Огородам нужен был полив. А рабочим — сорокаградусная. Выписали спиртное в количестве четырёх бутылок беленького, да и пользователи колодца скинулись по маленькой. Так что к работе приступили мужики основательно выпивши. В колодец полез самый щупленький — Григорий, а чтоб лишнего без него не выпили — забрал спиртное и закусон с собой.

Дело пошло. «Водолаз» насыпал в вёдра ил, а наверху их поднимали. Когда работа подходила к концу, подкатил свояк на только что купленном мотоцикле: нужно было обмывать.Вспрыснув из его припасов, решили опробовать «Урал» на ходу. Бегала техника отлично. Это дело решили отметить у свояка дома. Про колодец и напарника, сидящего внизу, вспомнили только утром. Болели головы, а полечить было нечем. Все к Гришке, а его дома нет. Зато у колодца собралась толпа односельчан с вёдрами. Из глубины колодца звучит песня: «Из колодца вода льётся…»

Всю ночь он горланил. Пока, говорит, в отместку, что друга покинули, всё спиртное не выпью — не вылезу. Соорудил себе что-то вроде куриного насеста из черпака и лопаты. Сидит на ведре с бутылкой и концерт представляет. Мужики и так, и сяк. Головы трещат. Выручил продавец сельмага: вылазь, говорит, пиво привезли.

Пиво Гришка предпочитал больше всех спиртных напитков. Поэтому выволокли вместе с поклажей и на мотоцикле — на природу к реке. Там песни пели все четверо.

ВСТРЕЧА С ЧЁРТОВОЙ ТРОЙКОЙ

В начале двадцатого столетия бабка Степанида держала путь из деревни Холкино в соседнее Волково, что под Екатеринбургом. День был ясный, морозный, тишина, будто кругом всё вымерло. Устав женщина оглядываться — не скрипят ли полозья. В сердцах воскликнула: «Ну никого чёрт не несёт!»

Прошло буквально две минуты. И вдруг её нагоняет раскошная тройка вороных, на облучке — мужик бородатый, черноволосый, смеётся — только зубы блестят.

Степанида в сторону — как бы не задел. А в мыслях: чья тройка? Вроде в округе никого такого богатого выезда нет. А мужик осадил лошадей и предлагает женщине:

— Садись, подвезу красавица!

Степанида обрадовалась, забралась в кошеву, уселась — довольна! Но тут перекрестилась на дорожку:

— Господи, благослови!

И оказалась она вдруг сидящей на дороге, а не в кошеве: и ни какой тройки, и никакого мужика чернявого…

Встала Степанида, отряхнула юбку, изумилась:

— Что это было? Чудеса какие-то!

И пришлось ей идти пешком…

РАСТРОИЛСЯ

Как-то сотрудник одного НИИ Файнбернштейн в командировку и попросил секретаршу, чтобы она позвонила в институт, куда он направлялся, и заказала пропуск. Прибыл он к месту назначения, постучался в «Бюро пропусков». Окно открыла миловидная женщина, он назвал свою фамилию и стал ждать. Через некоторое время сотрудница открыла окошечко и произнесла только первые четыре буквы фамилии. Мужчина хотел поправить, но услышал вопрос:

— А где же ваши два товарища?

— Какие ещё два товарища? — удивился научный сотрудник.

— Ну как же. Вот выписаны пропуска на Файна, Берна и Штейна.

Мужик так и сел. В конце концов всё образовалось. Созвонились с институтом, всё уточнили и выписали пропуск на правильную фамилию.

С тех пор прозвище «Три товарища» крепко приклеилось за командировочным, но на все шутки он реагировал с улыбкой.

ПРИЯТНАЯ КРАЖА

Как-то в самый разгар свадьбы из-под стола молодожёнов вынырнул родственник невесты и. Светясь от счастья, завопил:

— Я у невесты туфельку украл, пусть жених выкупает!

В качестве доказательства он вскинул вверх свою руку с трофеем и торжественно окинул гостей взглядом победителя.

Все посмотрели на невесту, та на свои ноги и уверенно сказала:

— Я в туфлях!

Заметив, что ей не верят, она вышла из-за стола и приподняла пышный подол. Все оценили стройные ножки и красивые туфельки. Гости опять посмотрели на мужика. Он всё ещё с поднятой в руке туфелькой, бросал взгляды то на ноги невесты, то на свою «добычу». Наконец, с видом человека, которого пытаются обмануть. произнёс сощурившись:

— А это чья?

Гости посмотрели на невесту.

— Моя, — тихо сказала подружка невесты. Она покраснела и, смутившись. Вышла из-за стола. Одна нога её была босая.

— Так что же ты молчала? — растерялся мужик.

— А у меня в этих туфлях ноги так устали, что я рада была избавлению.

НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС

У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:

— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!

О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ

Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.

— А чтоб нечистая сила не залетела!

— Ты бы ещё жопу перекрестил…

ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА

К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа — чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:

— Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.

СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК

На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.

— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.

— Слушай, мужик, — нашёлся продавец, — ты чего хочешь: меня или дыню?

ПОВЫШЕННАЯ ЛОХМАТОСТЬ

Один студент приехал погостить к родителям в деревню и встретил на улице школьного друга по кличке Лохматый, которую получил за густую шерсть на своём теле. Он нёс ведро с черникой и горожанин полюбопытствовал:

— Где набрал?

— Тут у меня в лесу свои места, каждый год набираю вдоволь ягоды, а сегодня чуть не сорвалось.

— Отчего же?

— Пришёл я сегодня на своё знакомое место — черники полно. Только начал собирать, откуда ни возьмись — автобус. Вывалило человек двадцать и все ко мне. Не иначе городские приехали по ягоды. Ну, думаю, плакала моя черника. Но вдруг меня осенило: вспомнил, как пугал детей своей лохматостью. Быстро разделся догола, выломал длинную палку и быстро на пень. Первыми из леса рванули мужики, затем женщины с истошными криками. Пока я одевался, автобуса и след простыл. Но не прошло и часа, как меня окликнула какая-то дама, спросив — не видел ли я чудовища, а то понимаешь она биолог и её необходимо знать что это было.

Я указал пальцем в лес, и она туда рванула. Ещё пытался сказать, что опасно, вдруг изнасилует этот объект, а она в ответ: «Наука требует жертв!»

НЕУДАЧНОЕ ГАДАНИЕ

Этот случай произошёл в 1956 году. Две подружки после окончания педучилища попали по распределению в село, где жили на квартире. Неподалёку обитала бывшая монашка . которую все величали мама Поля. У неё квартировал заведующий клубом Анатолий, страстно влюблённый в одну из учительниц. Однако его любовь была безответной, так как девушка души не чаяла в одном курсанте.

Однажды подружки решили погадать у Мамы Поли, договорившись заранее на то время, когда Толич будет на работе.

Придя к Маме Поле, сразу обратили, что она была необычная, сразу усадила посетителей за накрытый стол. Усевшись девушки заметили, что у старушки глаза выпучены и направлены на возлюбленную её квартиранта. Девушкам стало не по себе, какое уж гадание. А Мама Поля всячески старается угостить. Учительницы ни к чему не притронулись и кое-как удалось уйти. На улице за ними, без единого звука побежала огромная рыжая собака с большим хвостом и старалась дотронуться до девушек. Как только добежали до поворота, увидели, что навстречу словно на ходулях идёт мужчина-великан, одетый в чёрное пальто. Собака в один миг исчезла. Благо, что подружки были уже у дома, нырнули в калитку, и долго дрожали от страха.

После этого случая Мама Поля очень сильно болела, а учительница с молодым человеком, с которым встречалась, расстались…

НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК

Эта история произошла в новогоднюю ночь, незадолго до того, когда необходимо было садиться за стол, чтобы проводить старый год. Раздался неожиданный звонок. К двери бросилась жена, а муж заметил происшедшую заминку. Позже супруга зашла в комнату, и с суровым взглядом произнесла:

— К тебе.

В прихожей высокая стройная очаровательная девушка с раскрасневшимися от мороза щеками заявила:

— Я к вам. Волшебная варежка!

Мужчина растерялся, тем более в спину ощутимо жёг взгляд жены. Видя растерянность, Снегурочка добавила:

— Ведь вы Володя? Значит я волшебная варежка.

Мысли путались, когда глава семейства стал лихорадочно придумывать, чтобы такое загадать Волшебной варежке, к тому же сильно мешал взгляд, сверлящий спину.

Таинственное появление гостьи объяснилось позже. Месяцем ранее, о чём уже подзабылось, мужчина заказал по рекламе Варежку, которая якобы и пыль в доме убирала, и с машины грязь стирала. Чтобы расплатиться за этот довольно дорогой товар, пришлось соскрести всю оставшуюся после предпраздничных покупок наличность — не отказываться же от новогоднего чуда!

Как только Волшебная варежка ушла. В квартиру сразу же забежала соседка, как будто стояла за дверью. Оказывается, что девушка по ошибке сначала зашла к ним, а соседа тоже зовут Володя!

ЭФФЕКТИВНЫЕ БАНКИ

Однажды одну женщину в годах сковало, шевельнутся не могла. Позвала она свою молоденькую соседку и попросила поставить банки. Смотрит девушка на стол. А там одни гранёные стаканы, тем более и представления не имеет как банки ставить. Тётя шура объяснила, что надо скрутить газету, зажечь её и сунуть в стакан, потом стакан на спину ставить. Но вначале больную нужно было уложить на диван: от каждого движения её простреливало, поэтому сильно ойкала, стонала. Но девушка кое-как управилась с первой задачей, взяла в руки скрученную и зажжённую газету, в другую — стакан и стала держать факел под стаканом. Когда пальцем стало горячо, девушка шлёпнула стаканом на спину женщине. Что тут произошло! Она вскочила мгновенно, хотя укладывалась полчаса, и, качаясь из стороны в сторону простонала:

— Ой-ой-ой! Неси скорее гусиный жир на кухне в столе.

А молоденькая соседка рассмеялась и не может остановиться: ведь за одну секунду вылечился радикулит.

Волдырь конечно смазали жиром, вскоре он прошёл. А радикулитом баба Шура больше не страдала!

ОПРЕДЕЛИЛ НЕ ГЛЯДЯ…

Как-то в Саратове на Привокзальной площади стояла большая очередь к такси. В самом конце очереди стоит женщина с грудным ребёнком. Дежурный объявляет:

— Женщина с ребёнком, пройдите вперёд к такси.

Когда подошли, мужчина уточняет по какому адресу надо ехать.

— Улица Рахова, магазин «Рыба».

— А, Новоузенская.

— А как вы узнали?

— Что узнал? — недоумевает диспетчер.

Женщина обернулась на спутников, после диалога разразившихся хохотом:

— Почему смеётесь?

— Так остановка «Новоузенская», а не ты.

Тут опять в разговор влез мужчина:

— Так что же я узнал?

Тут девушку осенило и она уже смеясь, ответила, что она из города Новоузенска и поэтому была удивлена, что диспетчер узнал, что она новоузенская…

РЕЖИССЁР С ОБРАЗНОЙ ФАМИЛИЕЙ

Накануне 1 апреля в бухгалтерии театра юного зрителя получили телеграмму из Якутии: «Выезжаю в конце месяца, оплатите проезд». И подпись: «Теле-Пеле». Посмеявшись, все восприняли это как розыгрыш. Недолго думая главный бухгалтер телеграфирует: «Денег в кассе нет, выезжайте на свои». И подпись «трали-вали».

Впоследствии выяснилось, что главный режиссёр пригласил ставить спектакль из Якутска, у которого фамилия была Теле-Пеле.

НЕЯСНЫЙ ФРУКТ

Одна женщина вышла замуж за узбека и всю жизнь прожила в Ташкенте. Периодически родственникам высылала посылки с фруктами. Всё доходило в целости и сохранности, так как они были обложены мочалом.

Но после первой посылки мама прислала письмо, в котором благодарила за вкусные гостинцы и задала вопрос:

— Что это был за овощ, похожий на сетку? Мы его и жарили, и варили — никак не поддаётся. Но всё— равно съели: не пропадать же добру…

У дочери был шок, она никак не могла понять, как можно было мочалки прожевать.

НАГОВОРИЛА… СЛУЧАЙНО

В 1950 году две сестры поехали отдыхать в Феодосию. В те времена билеты на юг купить было сложно, поэтому места достались не самые лучшие: верхняя и нижняя в разных концах вагона. Старшая сестра отправилась на верхнюю полку, посоветовав младшей:

— Если тебя попросят уступать место, не соглашайся. До Феодосии ехать далеко, будем как две кукушки наверху сидеть.

Ночью девушку будит проводница с просьбой уступить место женщине с ребёнком. Девушка твёрдо помня наставление сестры, сквозь сон пробормотала:

— Простите, я не могу этого сделать, так как я после операции аппендицита.

Но в самом разгаре отдыха младшая сестрёнка почувствовала сильное недомогание, справа в животе была сильная боль. Пришлось ехать в больницу, где ночью и прооперировали с диагнозом «хронический аппендицит».

Больная с тех пор всем рекомендует не придумывать что-либо о своём здоровье, чтобы ни случилось.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ОБСТАНОВКА ЗАГСА

Как-то приехали молодожёны на церемонию бракосочетания. В очереди в ЗАГС оказалось несколько пар. Вдруг невеста решительно направилась к паре, которая приехала позже, и очень любезно стала общаться с другим женихом. Все стали нервничать, но понимая происходящего. Время регистрации приближалось, а невеста продолжала любезничать с другим человеком. Тогда жених, который не из робкого десятка, подошёл к одиноко стоявшей, растерянной невесте того жениха и предложил ей руку и сердце. На что та сразу же согласилась, потому что оказалась в неловкой ситуации.

Первая же невеста в ЗАГСе встретилась со своей первой любовью, и чувство в такой обстановке вспыхнуло с новой силой. Кстати, обе пары до сих пор живут в мире и согласии.

ВМЕСТО ШАПКИ — ТОРТ

Как-то экстравагантная женщина отправилась за покупками, вошла в троллейбус и заметила, что пассажиры странно смотрят на неё и усмехаются. Дама оглядела себя, как — будто всё в порядке6 прилично одета, на голове шляпка. А особенность шляпки заключалось в том, что сделана была из картонного каркаса — коробки из-под небольшого кругло торта и натянутого на каркас вязанного верха. Недоумённая женщина подошла к кабине водителя, чтобы в затемнённое стекло взглянуть на своё отражение и застыла от ужаса. Дело в том, что вязанная часть шапочки соскочила с каркаса, и у неё на голове красовалась коробка с надписью «торт».

НЕПОБЕДИМЫЕ РУССКИЕ

В годы Советской власти в Чехословакию отправилась туристическая группа, состоящая в основном из сельхозтруженников. Поэтому с правилами поведения часто возникали проблемы.

Однажды группу пригласили на вечер дружбы. При входе в зал встречали официанты, держа в руках подносы с бокалами вина. Каждый советский турист брал в руки бокал, полностью опрокидывал и пустой ставил обратно на поднос. Лица русских сверкали гордостью: мол, как ловко разделались мы с этими бокальчиками. Официанты были в шоке. Правда, некоторые из них с трудом сдерживали смех. Это поняли туристы тогда, когда расселись в зале: почти все остальные гости сидели с бокалами в руках и делали только несколько глотков.

ПОМОЩЬ СОЦСТРАНАМ…

Во время туристической поездки в Венгрии стояла мерзкая погода: дул сильный ветер, шёл мокрый снег, поэтому одна женщина сильно простудилась.

В последний день группе дали четыре часа свободного времени. Все разошлись делать покупки, а больная осталась на Восточном вокзале города Будапешта. В надежде найти свободное время женщина бродила по залам ожидания. Наконец, увидела лестницу, ведущую вниз, в конце которой за небольшим столом сидела девушка. Рядом с ней стоял свободный стул. Туристка спустилась и попросила разрешения присесть. Собеседница кивнула.

Оказалось, что это была служащая при входе в туалет. Приняв гостью за добровольную помощницу, оставила ей свой пост: рулон туалетной бумаги, билетики и тарелку с мелочью, а сама ушла убирать.

Вход в туалет стоил 5 форинтов. Большинство входящих по-русски спрашивали:

— Сколько?

Женщина поднимала руку и на пальцах показывала: «пять». Отвечать на чисто русском языке было почему-то стыдно. Так больная туристка провела время до отхода поезда, «подрабатывая» в венгерском туалете.

НОЧНОЙ ГОСТЬ

Молодая семья после свадьбы снимала дом. Как-то возвратившемуся с работы мужу, жена пожаловалась, что постоянно слышит в доме чьи-то шаги. Присутствие мужа её немного успокоило.

Только когда легли спать, то сам супруг услышал, что кто-то стучит в окно. Выглянул — никого, лёг — стук повторился. Одевшись, мужчина выбежал на улицу: крупными хлопьями тихо падал снег, под окном не было никаких следов. «Что за чёрт!» — подумал человек, вернувшись в дом. Только улёгся, как снова услышал шаги, уже над головой: кто-то тяжело переваливаясь ходил по чердаку. Хозяин дома снова вскочил, зажёг свечу и полез на чердак. Но и там никого не оказалось.

…Шаги слышались до самого рассвета. Только утром, когда собирались растопить печку и открыли заслонку, то вдруг оттуда на пол выкатилось что-то с шумом. Это был огромный ёжик. Супруги не знали: то ли плакать, то ли смеяться после ночных приключений…

КОСОЛАПЫЙ ПОПУТЧИК

Однажды женщина направилась в лес по грибы: одной как-то сподручней, и думается лучше.

Добычи было мало, поэтому грибница удалялась всё дальше и дальше в лес, но вскоре поняла, что сбилась с дороги. Села на пенёк с мыслью: что делать дальше. Но вдруг кто-то тронул женщину за плечо. Она обернулась и онемела: перед ней стоял самый настоящий медведь! Думает всё — конец пришёл. Но зверь и не думал бросаться на человека, просто смотрел, словно тоже заблудился. Что-то выдавало, что он не дикий, а особенный. Так и пошли вдвоём искать трассу.

Наконец лес поредел, попутчики вышли на дорогу. Женщина стала голосовать, но машины пролетали мимо. Увидев медведя, никто из водителей не хотел рисковать. Вдруг сам зверь вышел на середину дороги и встал на задние лапы. Одна машина остановилась. Водитель окаменел и не сразу решился поднять стекло. Убедившись, что косолапый ведёт миролюбиво, водитель всё-таки приоткрыл дверцу, и объяснил, как выйти на станцию.

К счастью, грибница успела на последнюю электричку, а медведя пришлось оставить на перроне. Уже дома женщина узнала, что из цирка сбежал медведь. Она срочно позвонила в милицию и сообщила местонахождение «актёра». Зверя нашли быстро и вернули в цирк.

УНИКАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ВРАЧА

Как-то в «скорую помощь» Комсомольска поступил вызов: выезжать на роды за 21 километр от города. Это глубоко в тайге. Роженица встретила прямо на дороге в домашнем халатике. Медлить было нельзя, но по дороге у женщины начались частые схватки, а затем и сами роды. Делать было нечего, надо было принимать роды. Фельдшер волновалась: ведь впервые принимала роды сама, да в таких вот условиях. Но, к счастью, роженица оказалась крепкой и терпеливой женщиной, родила двойню — мальчика и девочку. Приняв роды, весь экипаж машины на радостях распевал песни.

Прошло пять лет, та же фельдшер попала в тот же самый посёлок и встретила свою первую роженицу. Около неё бегали полненькие загорелые мальчик и девочка.

— Как вас зовут? — поинтересовалась врач.

— Меня зовут Адам, а сестрёнку — Ева, — ответил за двоих мальчик.

А медик про себя подумала, что это был единственный случай приёма родов в её практике, зато какой — родилась двойня…

РУССКАЯ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ

Как-то в Турции к отдыхающим приехали представители фирмы по производству одежды для показа мод и перед просмотром устроили конкурс на находчивость и сообразительность. Отобрали семь участников. И вот первое задание — принести бюстгальтер. Но кто же из женщин снимет его при всех? Русский турист взял за руку девушку и подвёл к ведущему — можно сказать, принёс ему бюстгальтер. Второе задание — принести белую рубашку. Но найди-ка на отдыхе человека в белой рубашке! Вдруг русскому попался на глаза немецкий мальчик в белой рубашке. Конкурсант его за руку — и к ведущему. Третье — принести польскую монету. Тут выручил официант, с которым успели подружиться.

В финале — мужчина и немка, их просят принести расчёску. Наш турист принёс, но оказалось, что нужна щётка, причём ведущий сначала объявлял задание по-немецки, а потом — по-русски. Да и немцкие туристы сидели метров на двадцать ближе русских. Одна из наших женщин протягивает конкурсанту щётку, но немка опережает — не догнать! Тогда мужчина бросает щётку через её голову и точно попадает прямо в руки ведущему — он даже не выронил её! Победа!!! Все отдыхающие были в восторге от того насколько сообразителен русский мужик!

ШЛИ НА СПЕКТАКЛЬ. ПОПАЛИ В МАССОВКУ

Две провинциалки поступили в московский вуз и решили сходить в театр. Купив билеты, подошли к нужному зданию, но было безлюдно и тихо. Оказалось, что это не тот МХАТ, который нужен. Сломя голову на такси девушки мчатся по другому адресу. Увидев ещё девушек, решили, что те тоже опаздывают и поспешили за ними. Вбежав в театр, спешат на второй этаж. Встретил мужчина с недовольным видом и указал на комнату:

— Переодевайтесь — и на сцену!

— Но мы зрители, — пытались объяснить подружки.

— Девочки, переодевайтесь, будете для массовки, — услышали в ответ мужской голос.

Много девушек, одевшись в одинаковые кофточки с юбками, выстроились в три ряда на сцене. Одна из подружек спрашивает у соседки:

— Что делать?

— Услышишь фонограмму — открывай рот, изображай, что поёшь.

Открывается занавес, впереди — полный зал народа. Одна из «новоявленных актрис» начинает входить в роль, но понимает, что поёт невпопад, поэтому чувствует себя полной дурой. Первый фрагмент окончен. Идёт диалог между актёрами. Во второй раз губы не так дрожат, и девушка соображает, что вокруг происходит. Когда опустился занавес, к подружкам подошёл мужчина, поблагодарил за помощь и проводил в зрительный зал, где они продолжили просмотр спектакля «Московский хор».

ЗАМОРСКАЯ ПОСЫЛКА

У жильцов одной коммунальной квартиры родственники жили в Канаде и частенько присылали посылки с подарками.

Как-то в очередной раз пришла заграничная посылка, получательница пригласила свою подружку с комнаты напротив, и вместе стали разбирать подарки. Среди тряпок нашлась жестяная баночка с изображением чашки с каким-то напитком: то ли кофе, то ли чай. Разбирать иностранные надписи девушки были не мастерицы, поэтому на свой страх и риск открыли баночку. Внутри был какой-то неопределённый порошок: решили заварить и попробовать заморский напиток — раз прислали, значит что-то дельное, ведь капиталисты не станут зря деньги тратить.

Заварили, попробовали: вкус какой-то непонятный, и цвет — ни то, ни сё. Правда, с конфетами и сливками получилось неплохо.

Через пару дней коммуналка огласилась ужасными криками и рыданиями соседки. Испуганная подружка кинулась к ней, та в истерике.

Как выяснилось, позже пришло сопроводительное письмо из Канады, где говорилось о том, что умерла бабушка, которая перед смертью завещала похоронить себя на родине. Урна с прахом в посылку не вошла, поэтому прах канадские родственники решили пересыпать в баночку из-под кофе…

ОБМЕН МАШИНЫ НА КОРОВУ

Как-то в начале девяностых годов двадцатого столетия, когда на прилавках магазинов было пусто, а деньги обесценивались не по дням, а по часам, муж после рабочего дня сообщил жене новость:

— Представляешь, сосед-то поменял свою «ниву» на «короллу» /марка японского автомобиля — АВТ./.

— А зачем? — удивилась супруга.

— Как зачем? Мужику так повезло!

Женщина не имела понятия, что такое «королла» и ей послышалось слово «корова», поэтому логичным был её следующий вопрос:

— А где они её держать будут?

— Как где? В гараже — удивился теперь муж.

Весь ужин женщина раздумывала: «Надо же: какая жизнь пошла, что мужик свою любимую машину на корову обменял».

— А Татьяна не против?

— Да нет, ей-то какая разница?

Уже, когда засыпали, жена толкнула мужа в бок и вновь достала вопросом:

— Слышь, а если бы тебе предложили, ты бы тоже свою «Ниву» поменял?

— Конечно, — пробормотал тот сквозь сон.

Тут терпение женщины лопнуло:

— А кто бы её доить стал?

Мужик при этом вопросе очухался, вытаращил глаза:

— Кого?

— Да корову твою. Я сразу предупреждаю, что и пальцем к ней не притронусь!

— Какую корову?

— Которую ты собрался на «Ниву» менять.

Полночи супруги просмеялись.

ПРОВАЛИВШИЙСЯ КОНЦЕРТ

Однажды мама решила женить сына, договорившись заранее с подружкой, у которой была дочь подходящего возраста. В результате неизвестных юноше переговоров, он был приглашён в гости. Рассудив, что с выпивкой в гостях будет скромно, для поднятия настроения заблаговременно пропустил два стакана портвейна.

Народа собралось много — все симпатичные люди с благородными манерами. Потенциальная невеста оказалась тоже недурна собой. Постепенно жених развеселился, а завидев пианино, без лишних церемоний уселся за него и устроил концерт: пальцы попадали на первые попашиеся клавишы, с голосом было не лучше. Исполнялась с большим энтузиазмом полублатная песня, время от времени юноша вскрикивал и для большего эффекта притоптывал ногами. Окончания вечера юноша не помнил.

На следующий день мама утешила сына, сказав, что встретила знакомую и та хорошо отозвалась о нём.

— Кстати, а кто она по профессии?

— Как, ты не знаешь? Она профессор, преподаёт в гнессинке, а дочь играет на скрипке, учится у самого Леонида Когана.

Парню стало стыдно.

ЛАМА НЕ ЗАЩИТИЛ ОТ ЖЕНЫ

Как-то в застойные годы мужик отправился на свою малую родину в Бурятию. Встретился со своим другом — бурятом по национальности, из-за специфической внешности кличка была у него Чингисхан.

И вот сидят два друга, отмечают встречу, разложив скромный скраб на свежей газете «Правда Бурятии». Вдруг Чингисхан всматривается в фотографию на первой полосе, где Леонид Ильич Брежнев награждает главу буддийской конфессии в СССР орденом Дружбы народов и произносит:

— Надо бы поздравить.

И вот бывшие одноклассники едут в Иволгинский дацан. Попали как раз на службу: трубят трубы, крутятся барабаны, под ногами огонь и дым, разгоняют, стало быть злых духов. Впереди очередь. Пока разглядывали, подошла очередь, стоит молодой лама, хватает парня за шевелюру и ставит буквой «г». Затем кладёт на голову толстую книгу и что-то говорит на непонятном языке. Вся процедура длится несколько минут, после чего лама убирает книгу, бьёт лопаточкой из слоновой кости по лбу и говорит по-русски:

— Я просил богов избавить тебя от дурных мыслей и защитить.

Прошло уже много лет, но у мужика за это время не было ни одного «прокола» за исключением… женитьбы.

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР

Ессентукская грязелечебница. Коридорчик перед дверьми в ванные комнаты, в котором дожидаются своей очереди мужчина и две солидных женщины. Незадолго до этого кто-то хотел проскользнуть пораньше, и дамы обсуждали это:

— Да, господи, — запальчиво произнесла одна, которая пополней.

— Ну захотелось человеку пройти чуть раньше, да и с богом! Очереди-то — кот наплакал, сейчас не лето, торопиться некуда.

— Вот именно! — подхватила молодящаяся дама с модной причёской — мы на курорте. Времени много. Кто раньше, кто позже, какая разница? Всё равно ведь отдыхаем.

Они были так единодушны в своих суждениях, так безукоризненно понимали друг друга, что казалось, что ещё немного — и они начнут обниматься и целоваться.

Тут открывается дверь, на пороге — ваннщица:

— Кто следующий?

Полноватая дама встаёт. Женщина с короткой стрижкой тоже:

— Постойте, куда же вы? Моя очередь!

— С какой стати, я пришла раньше вас.

— Как это раньше?

— А вот так.

— Нахалка.

— От нахалки и слышу.

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

Каких только случаев не бывает в работе спасательной службы. Однажды, например, довелось вытаскивать огромную кавказскую овчарку из Москвы-реки, ходящую по грудь в воде около гранитной стенки набережной. Внешностью и габаритами пёс напоминал знаменитую собаку Баскервилей, только в глазах была не свирепость, а глубокая тоска.

Один из спасателей купил три сосиски, и оторвав одну, кинул псине. Продукт пропал в пасти.

— Всё, контакт установлен! Спускайте! — приказал мужчина и, прихватил с собой в мешок гидрокостюма оставшиеся сосиски, съехал на капроновом фале вниз. Пёс, почуяв неладное, начал пятиться и залезла в трубу сливного коллектора. Мужчина последовал за ней. Томительные секунды ожидания нарушил отчаянный вой и крик спасателя:

— Тащите быстрее, я её держу!

Взору изумлённой публики открылась душещипательная картина: парень в обнимку с псом, на голове которого чернел мешок. Пёс выл, спасатель орал. Пострадавшая овчарка тут же была доставлено в Общество защиты животных, где собаке был выдан целый батон варёной колбасы. Откусив от него ровно половину, пёс внимательно посмотрел на спасителя.

— За сосиски расплачивается, — расхохотались товарищи.

БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ РОДСТВЕННИКИ

После свадьбы жена упросила мужа пойти в гости к сестре. Приём был хороший, стол ломился от еды, но у хозяев не принято было употреблять спиртное. В этот раз сделали исключение: выпив грамм по пятьдесят, запели. Новоиспечённый супруг долго ждал, думал, что может ещё нальют, но никто даже не намекал на это, поэтому он начал нервничать, злиться. Придя домой, он всё высказал жене, предупредив, что больше никогда не пойдёт к её родственнице.

Но через полгода вдруг сам предложил:

— Что-то давно мы не были у твоей сестры, могут обидеться! Пойдём к ним в гости.

Жена обрадовалась. Всё было как и в прошлый раз. Только после 50 грамм мужчина пошёл в туалет, достал из бокового кармана пиджака плоскую бутылку водки и выпил часть содержимого, потом сел за стол, закусил, а потом запел, поддержав компанию. Он не пьянел, лишь от выпитого порозовели щёки. Через полчаса гость повторил свой поход в туалет, после чего его было не узнать: веселил всех, пел, выполнял роль тамады и чувствовал себя прекрасно.

А когда стали расходиться, сестра жены шепнула на ухо:

— Вот видишь — ведь можно же обойтись без водки: ты так всех нас хорошо развлекал, пел, да и вообще нам всем очень понравился…

С тех пор родственники стали встречаться чаще.

БАБУШКА — ВЕЩУН

Одна студентка приехала домой к родителям перед Новым годом. Парень её служил в армии, но вечером пришёл его сосед и сказал, что Николай приехал в отпуск.

— Почему же он ко мне не пришёл? — поинтересовалась девушка.

— А у него что-то с ногами, сам прийти не может.

Невеста заволновалась и стала собираться, в голову лезли самые нехорошие мысли. Коля жил в соседнем селе, и дорога лежала мимо кладбища. Всю дорогу девушка летела пулей. На половине пути встретилась женщина и поинтересовалась: как пройти на кладбище. Студентка, словно заворожённая, забыла куда летела и пошла провожать бабушку. Но немного не доходя до кладбища спутница остановилась и сказала, что дальше пойдёт одна. Девушка повернулась назад, но сзади услышала голос:

— Желаю тебе хорошего парня в мужья.

— У меня есть уже парень — Николай, и я его очень люблю.

— Пусть будет по-твоему.

И тут девушка словно проснулась и подумала: «Откуда взялась бабушка?» Обернулась, а та будто испарилась. Охватил ужас, и невеста не помнила, как добежала до дома жениха, взбежала на крыльцо, толкнула дверь, и ноги в это время стали ватными, подкосились — если бы не любимый не подхватил на руки, рухнула бы на землю.

Праздники прошли отлично. Через год «срочник» пришёл с армии, молодые поженились, родили двоих дочек. Но через шесть лет супруг умер. Но это были шесть счастливых лет, и на белом свете остались две девочки, очень похожие на отца…

ПРО НОВЫЙ ЛОЗУНГ СТРАНЫ

Во время антиалкогольной компании к женщине пришла школьная подруга с бутылочкой сухого вина и тортом. Муж всплыл негодованием:

— Какое вино?! Трезвость — норма жизни! — и отобрал бутылку.

Подружки почувствовали себя неуютно, но спорить не стали. Скромно попили чай, поговорили о том, о сём, обсудили антиалкогольную тему и Горбачёва и разошлись.

На следующий день муж долго не приходил с работы, появился ближе к ночи совсем «никакой», что даже не почувствовал, как жена его раздевала. У супруги злости не было, скорее — удивление, так как её любимый алкоголем не увлекался. Но упустить шикарной возможности взять реванш за вчерашнюю проделку — не могла: взяла набор цветных фломастеров: вывела на его обнажённой заднице фразу: «Трезвость — норма жизни» — причём все буквы разным цветом. После этого женщина легла спать с чувством выполненного долга.

Вечером следующего дня пришлось объясняться с негодующим мужем. Ведь после работы он с товарищами всегда ходит в душ, и он долго не мог понять, отчего все согнулись от хохота и не могут внятно объяснить, что же произошло.

С тех пор супруг частенько перед работой оглядывает себя в зеркало со спины и спрашивает:

— Не появился ли в стране ещё какой-нибудь лозунг, пока я спал?

НЕ МОЯ ШИРИНКА

Как-то супруги решили сходить в ресторан. Погода стояла пасмурная, и жена прихватила зонтик. Дождик стал усиливаться, поэтому сели в переполненный троллейбус6 всю дорогу стояли на ступеньках. Наконец нужная остановка. Муж вышел первым, чтобы подать руку, но у жены зонтик зацепился за что-то — оглянулась и замерла в изумлении: закруглённой ручкой он держится за ширинку брюк какого-то мужчины, проскочив неизвестно как между пуговиц.

Женщина неуверенно подёргала зонт, но он не поддавался. Мужчина же стоял так, будто это не его брюки и всё случившееся его совершенно не касается. Пассажиры стали возмущаться. У водителя тоже кончилось терпение. Но когда посмотрев в зеркало и увидев причину затора. Громко объявил в микрофон:

— Мужчина! Выньте зонтик из ширинки!

Виновник покраснел. Отвернулся и продолжал стоять.

Женщине ничего не оставалось делать, как сильно дёрнуть зонтик, в результате чего пуговицы полетели во все стороны. Сам виноват!

КИТАЙСКАЯ ВСТРЕЧА

Как-то супруги работали в Китае. Жене поначалу лица казались одинаковыми, потом привыкла и начала различать: красивые, некрасивые, необычные.

Обедали русские обычно в ресторанчике, где для них был заказан столик. И вот однажды женщина обратила внимание на группу китайцев, сидящих за соседним столиком: один из них был похож на однокурсника, с которым учились много лет назад в Москве. Сказала об этом мужу, но тот счёл невозможным встретить через столько лет среди миллиарда китайцев знакомого и узнать его. Женщина стала внимательней всматриваться в китайца. Тот почувствовал себя неловко, стал оглядываться на супругов, но они, очевидно не вызывали у него никаких воспоминаний. Тогда любопытная женщина попросила переводчика спросить, как зовут заинтересовавшего человека — и он действительно оказался их однокурсником. В город Ченду китаец приехал в командировку на три дня и остановился в той же гостинице, что и русские. В честь встречи был заказан банкет, на который были приглашены все восемь китайцев, живших в Ченде, когда-либо учившихся в Москве.

Вот такая необычная встреча произошла в миллиардной стране!

НЕЗНАНЬЕ — ТЬМА

Купить телевизор в 1950-х годах в СССР было непростым делом. Но, однажды преодолев все преграды и выстояв все очереди, мужик привёз домой драгоценную покупку. Вся семья с великими предосторожностями вытащили телевизор из коробки, воодрузили на стол. Приобретение выглядело великолепно: сверкающие полированные бока, маленький серый экран. Была приготовлена маленькая тряпочка для стирания пыли, салфеточка с вышивкой для накрывания в «нерабочее» время.

Сначала тщательно изучили инструкцию: на тех старых телевизоров было много ручек — четыре спереди и шесть сбоку. Их расположение и назначение выучили наизусть. И вот пробил час начала телепередачи. Все семейные, установив все ручки в описанное инструкцией положение, включаем в розетку вилку, подключаем антенну, поворачивают ручку включения, щелчок… и ничего не происходит!!! Отец быстро выключает телевизор, чтобы не перегорело что-нибудь. У всех расстроенные лица. Снова поворот ручки — и снова ничего. На лбу мужчины выступает испарина, он плюхается на стул, забыв выключить телевизор. Как по Гоголю — немая сцена. Проходит минута, другая… М вдруг, чудо — «ящик» заговорил! Потом засветился экран, появилось изображение!

Оказалось, что радиолампам, с помощью которых работали первые телевизоры, нужно было время, чтобы прогреться, а никто из членов семьи этого не знал.

НАПОЛЬНЫЙ «ЕВРОРЕМОНТ»

Много лет жильцы пятиэтажного дома добивались проведения капитального ремонта отопительной системы. И вот, наконец. В октябре он начался!

В одну из квартир пришли рабочие, срезали батареи и собрались просверлить дырки в полу и потолке, чтобы пустить новые трубы по всему стояку. Но в квартиру этажом ниже рабочих не пустили: у них недавно был сделан евроремонт, и сверлить дырки они запретили. Поэтому схему капремонта сильно усложнилась — надо было эту «евроквартиру» обойти. Для этого в двух стенах «вышестоящей» квартиры выдолбили каналы и старые трубы вынули. Новые должны были вставить в соседские сверху вниз, но не успели! Дирекция по эксплуатации зданий, ведущая капитальный ремонт отопительной системы, одновременно даёт команду провести пробную топку…

Получилось классно: из отопительных концов труб более часа хлестала горячая вода, которая в основном по стояку слилась вниз к соседям. По словам техника — смотрителя весь их «евроремонт» оказался «на полу».

МАМА ПОЖАРИЛА НИТКИ

Одной женщине в домашнем хозяйстве надоели не прошенные гости — крысы. На работе подруги посоветовали её про надёжный способ борьбы с вредителями: поджечь шесть — крысы подумают, что их сородич в огонь попал и убегут.

Шерсти у женщины в доме не было, зато были шерстяные нитки. Проводив утром в школу детей, дама положила на сковородку нитки, сделала маленький огонь. Способ оказался действенным — крысы разбежались. Но часть ниток осталась несгоревшей, а убирать было некогда — спешила на работу.

Вернувшись вечером домой героиня заметила, что дети как-то странно переглядываются, смущённо отводят глаза и разговаривают необычно: заботливо так: как с больной; потом всё-таки решились и спрашивают:

— Мамочка! С тобой всё в порядке?

— Да! А в чём собственно дело!

— Да мы удивились. Что у тебя на сковородке вместо еды нитки жарятся!

Все от души посмеялись, когда хозяйка квартиры рассказала для чего жарила нитки.

МЛАДШАЯ, ДА СООБРАЗИТЕЛЬНАЯ

В Казахстане зимы обычно суровые, бывает столько снега наметёт: сугробы до высоковольтных линий. И вот в один из таких буранов двадцатилетней девушке нужно было идти на ферму доить коров. А чтобы одной не было страшно — прихватила сестру — школьницу. Вокруг была сплошная белая мгла, снег залипал глаза, сёстры шли, взявшись за руки. Идти нужно было около двух километров. Девушки шли долго-долго и поняли, что заблудились. Уже стемнело. Доярка присела и начала плакать:

— Сестрёнка, мы с тобой заблудились, что нам теперь делать?

А у школьницы вдруг такая смелость появилась:

— Мы должны идти, иначе замёрзнем и, нас снегом заметёт.

И девушки пошли. Та, которая помладше, под ногами заметила следы от колёс трактора, и они пошли по следу. Вскоре послышалось мычание коров — так и вышли к ферме.

Оказывается сёстры бродили почти три часа и уже уходили в степь, но благодаря следу, оставленному трактором, подвозившим корм коровам, вышли к ферме.

Доярка рассказала всем своим подружкам эту историю и нахваливала младшую сестрёнку за сообразительность.

ПОМОЩНИКИ — ЦВЕТЫ

Как-то один пилот, служивший на Севере, шёл мириться к своей любимой девушке. Ссора длилась полгода, поэтому на душе у юноши — тоска, и чем ближе дом любимой, тем страшнее.

Парень звонит, дверь открывается, и он извиняется, говорит, что любит. В глазах у девушки: обида и боль. Наконец она произносит:

— Ну что же ты пришёл мириться без цветов.

Сказать юноше было нечего, да и где взять цветы зимой в Коми… Но вдруг он вспоминает, что вчера был у знакомой, которая только прилетела с Сочи с букетом роз. Лётчик бежит к ней, просит цветы. Она понимает и заворачивает в газету. Жених сунул букет за пазаху меховой куртки и к Наталье. Мороз не заметён, только мысли о том, чтобы не обморозились цветы.

Вот наконец заветный дом, подъезд, юноша разворачивает цветы — не опали. Звонок в дверь, открывает девушка и с обидой произносит:

— Я же тебе всё сказала.

Парень достаёт из-за спины букет. Розы как— будто пожалели парня: собрали все свои последние силы, бархатные лепестки побагровели и заиграли от тусклой лампочки.

Невеста взяла букет, её большие, сияющие розовым светом глаза явно говорили, что она всё простила…

ВЕРУЮЩАЯ АТЕИСТКА

В 1945 году молодую учительницу — убеждённую атеистку, согласно программе ликвидации безграмотности /ликбез/ направили по распределению в глухое село на Украине.

Она с двумя сыновьями жили при школе в большой деревенской избе, которую невозможно было натопить — сколько ни топи. Жильё располагалось в сосновом бору недалеко от села. Всё население в послевоенный год перебивалось с хлеба на квас. Но у местных жителей было хоть какое-то хозяйство, а у учительской семьи — ничего. Поэтому кто-то из селян приносил картошку, кто-то дров.

Наступила зима, всё замело: избы, дороги и школу — ни проехать, ни пройти. Три дня братья сидели на печи. Которая постепенно стала остывать: дров нет, еды тоже. У всей семьи во рту ни маковой росинки. И вот мать, шатаясь от голода в метель пошла в деревню выменять одежду на еду. Но в метель сбилась с дороги, ничего не видно… Но вдруг видит перед собой бугорок, похожий на муку.

«Мерещится…» — подумала женщина, но нагнулась и увидела, что это действительно белоснежная мука, которую называли крупчаткой. Когда собрала в пакет, недалеко увидела ещё одну кучку — и вновь собирать. А самое интересное, что вокруг — ни души, никаких следов, а мука как— будто только что насыпана: ни смёрзлась, ни спрессовалась… Собрав пять кучек продукта. Женщина по своим следам вернулась обратно, так как начало смеркаться, да и в деревню не было смысла идти.

С тех пор учительница об атеизме больше речи не заводила…

АРОМАТНЫЕ ПЛОДЫ

Как-то от Академии наук послали в командировку во Вьетнам группу, состоящую из трёх женщин и руководителя — мужчины. Вьетнамцы обалдели от усердия русских и, скорее всего, желая отдохнуть, объявили, что завтра поедут в Хайфон купаться в заливе Ха-Лонг. Сама дорога ожидалась без переводчика. Который должен встретить на месте.

Утром за учёными пришла машина, и они в сопровождении двух вьетнамцев выехали из Ханоя. Один из них вынул из сумки три плода и протянул женщинам. Это было что-то среднее между яблоком и хурмой, с приятным запахом. Из того, что пытались объяснить иностранцы, русские поняли одно — этот фрукт во Вьетнаме предназначен только женщинам. Нашим людям стало приятно, что они тоже прикоснулись к тайнам Востока, держа «яблоки» в руках, предвкушая что-то неожиданное. У всех было желание съесть ароматные плоды, не откладывая на потом! Внутри была красивая сплошная, но безвкусная мякоть, кожица жёсткая, к тому странный аромат дополнял неприятные ощущения. Лишь пояснение «только для женщин» заставило туристок проглотить плоды и пожалеть восточных красавиц, так как им приходилось есть эту гадость.

Когда на месте пришёл переводчик, то женщины выразили искреннюю благодарность за плоды, которые были очень вкусными — мол съели их с большим удовольствием.

При всём этом у дарителя фрукта сияющая улыбка сползла с лица, дважды переспросил: правда ли женщины съели «это» и буквально воя от смеха, падает на землю.

Оказывается, плоды с ароматическим запахом, как сухие духи в парфюмерии, дарят женщинам для аромата и, как пояснил переводчик. Кладут даже для отдушки в гроб…

ПРЕМУДРЫЙ ЗАБУЛДЫГА

Как-то один сельский забулдыга решил опохмелиться, но в кармане ни шиша, заначек нет… Но вот в голову пришла интересная идея.

…Отправился он в соседнюю деревню, заходит в первый попавшийся дом и спрашивает хозяев:

— Тут у вас никто не хочет дом купить? Недалеко — на хуторе, продам недорого.

Супруги заинтересовались, подумали, что с алкашом можно договориться по дешёвке и решили не откладывать дело в долгий ящик, а поехать посмотреть товар. Но хозяин предупредил:

— Сегодня я с вами поехать не могу — дела; если хотите — поезжайте сами: дом найдёте сразу — третий с краю. Жена вас встретит…

На том и порешили, предварительно хорошо «обмыли» покупку и каждый по своим делам.

Покупатели приехали на хутор, нашли дом и решили проверить крепок ли он. А у селян способ проверки таков: надо отковырнуть штукатурку на глухой стене и проверить, что там внутри.

Только супруги стали отковыривать, как из дома выбегает мужик с топором:

— Вы что тут делаете? Вон отседова!..

Муж с женой кое-как объяснили ситуацию истинному хозяину, и восвояси отправились домой.

ПРЕДПРИИМЧИВЫЙ ЖУРНАЛИСТ

Как-то один из внештатных корреспондентов приходит в районную газету и застаёт ответственного секретаря за интересным занятием: тот склонился над рукописью, заштриховывает слово и …его же пишет сверху.

Автор, естественно, заинтересовался и получил ответ:

— Это для того, чтобы главный редактор видел, что я работал над рукописью…

/У редакционных работников есть надбавка к зарплате за редактирование статей/.

УБИЛ НОЖОМ НА РАССТОЯНИИ

Обычно в больших дворцах культуры бывают оркестровые ямы глубиной примерно в два с половиной метра.

Как-то в один из таких Дворцов приехал на гастроли театр с постановкой «Отелло».

В постановке есть герои Родриго и Кассио. Актёр, игравший Кассио, был близорук, а во времена Шекспира очков не носили, тем более их не мог носить военный… С фехтованием у этого актёра тоже было неважно. И вот он щурясь от яркого света прожекторов и плохо ориентируясь на незнакомой сцене, развернул противника спиной к оркестровой яме и, неуверенно тыча в направлении лица шпагой, заставил попятиться его назад, из-за чего актёр, игравший Родриго, упал в оркестровую яму. Актёры на сцене и публика в зале оцепенели, возникла продолжительная пауза: уже хотели было давать занавес, но в это время Родриго непонятно как выполз из-за кулис, приподнял голову, произнёс реплику:

— Проклятый Яго, лютый пёс смердящий…, — и «умер».

Самое интересное, что зрители восприняли это как должное, несмотря на то, что бедный Яго не только не ударил Роджриго ножом, как это должно быть по действию спектакля, но даже и не приблизился к нему…

А упавший в яму артист отделался лёгким испугом.

ГАСТРОЛЁР ИЗГНАН С ПОЗОРОМ

Во время гастролей в столице Карелии Петрозаводске на местное телевидение пригласили одного из заезжих актёров почитать стихи местных поэтов, чтобы разнообразить примелькавшиеся лица.

Несколько дней мужик добросовестно учил текст, упражнялся в декламации. И вот наступил день передачи в эфир. Передачи велись ещё напрямую, так как видеозапись только начала внедряться, и допустить накладку было преступлением из-за невозможности перезаписи.

Вначале шло всё как по маслу, диктор представил слово актёру, который бодро начал читать стихи. Вдруг с ужасом он почувствовал, что забыл текст, а шпаргалку приготовить не догадался. Но артист он и есть артист: продолжал беззвучно шевелить губами, через несколько строк поймал рифму и читал дальше как ни в чём не бывало. Технари ужасно всполошились, им показалось, что пропал звук, так как на картинке губы шевелились, но ничего не было слышно. Они начали искать выход, но только сбили всю настройку аппаратуры, и передача прошла с сильным дефектом.

Оператор и ассистент режиссёра изобличили плутовство актёра, после чего с позором изгнали с местного телевидения. Но для него это было как-то всё— равно, ведь гастроли заканчивались…

ИГРЫ РУСАЛОК

В один из летних дней мать с дочерью отправились на рынок закупать продукты для свадьбы сына и брата. С утра нещадно палило солнце, что было редкостью для Ленинграда. Женщины долго выбирали фрукты. На Петропаловской крепости пробило 12 часов. Девушка вдруг ощутила, что что-то теряет. Но кошелёк был на месте, сумка тоже, взглянула на мать — она тоже озирается. Проходящий мимо мужчина пошутил:

— Случайно не меня потеряли?

Непонятная тревога заставила уйти женщин с рынка. Чуть позже прибежала невеста с белым как бумага лицом, держа в руках часы и одежду любимого и только прошептала:

— Он утонул.

Как выяснилось позже, трагедия произошла ровно в 12 часов — вот что было причиной беспокойства. И вместо свадьбы — похороны.

Когда юношу доставали из воды, он весь был обвит водорослями с ног до головы. Это было фантастически страшное зрелище!

— Русалки виноваты, — констатировал седобородый старец, проходивший мимо. — Это их игры!

ЛЮБИТ — НЕ ЛЮБИТ…

Одна женщина любила гостить у своих пятерых дочерей. Как-то от одной, она решила поехать к другой в Харьковскую область. Взяли билет на поезд № 90 «Барнаул — Днепропетровск», который опаздывал. Все семейные смотрят: стоит состав № 89 «Днепропетровск — Барнаул». Поезд уже трогался с места. Зять недолго раздумывая, посадил тёщу в вагон, а следом мешок с картошкой. Проводница кричит:

— Это же поезд на Барнаул!

— Ах, матушки, что же будет?! — всплеснула руками старушка, но поезд уже пошёл.

Что делать? Все в панике, только зять стоит и ухмыляется.

Почти следом подкатил нужный поезд, дочь переживает, ругает мужа, а тот спокойно говорит:

— Моя тёща, посмотришь, если нужно, на метле прилетит.

И действительно, сзади послышалось тяжёлое дыхание, оборачиваются, а там женщина с мешком на плечах. Зять опять посадил тёщу в вагон и загрузил повторно мешок с картошкой.

Как выяснилось позже: поезд остановили на каком-то переезде, так как бабка кричала и плакала. На её счастье подвернулась машина, она к водителю:

— Сыночек, миленький, подвези до вокзала!

Шофёр посмотрел, что старухе плохо, и помог: летел на большой скорости, чтобы бабка успела к поезду.

А дочка, каждый раз, вспоминая этот случай, упрекает мужа, что он специально посадил тёщу не в тот поезд…

УМНЫЙ ПОСТУПОК МАКСИМАЛИСТКИ

Около тридцати лет назад набрали новый курс в медицинский институт. Все были весёлыми, беззаботными и немножко бессердечными в своём юношеском максимализме. Старостой тогда избрали отличницу небольшого роста. Она нещадно ставила «н/б» в журнал посещений своих одногруппников, искренне веря, что вносит свою лепту в дело образования будущих медиков. Беспристрастна староста была и к юноше с водоплавающей фамилией Уткин, который был мастером спорта по плаванию и всё время уплывал, то на сборы, то на соревнования. Накапливались хвосты и неявки, так что однажды декан спокойно внёс его в списки отчисленных из института.

Через год в сентябре в институте появился Уткин, чтобы пригласить своих однокурссников на свои проводы в армию… за столом было шумно и весло. Рядом с новобранцем за столом оказались четыре девушки: длиноногая Катерина, атлетическая Ирина, симпатичная Ирина и маленькая, щупленькая староста.

— Ну какая из них будет тебя ждать, сынок? — спросил отец, оглядывая первых трёх красавиц.

— А вон та — самая маленькая и вредная, — отшутился призывник.

Через два года Уткин вернулся из армии, подрабатывал санитаром в больнице и восстановился в институт, который успешно закончил, защитил диссертацию, рано женился и обзавёлся двумя сыновьями. Вот тебе и двоечник!

А бывшая отличница и староста работает простым участковым врачом. Правда один умный поступок в жизни всё-таки совершила: сменила свою фамилию на «водоплавующую», и стала …Уткиной.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ТРАВЫ

Супруги— пенсионеры имели дачный участок на берегу Волги, где жили с ранней весны до поздней осени. Частенько ходили в лес, чтобы собрать лекарственных трав. После очередного такого похода сосед по даче — семидесятипятилетний старичок поинтересовался у женщины, что за траву она несёт. Соседка в шутку ответила, что эта растение для мужчин, которая увеличивает сексуальную силу и сохраняет якобы молодость. У собеседника появился интерес, поэтому женщина пообещала, что соберёт для него такой травки. Тот встречал её из очередного похода у калитки. Соседка вручила ему связку совершенно безвредных растений: успокаивающие и от головной боли, рассказав, как приготовить раствор.

На следующее утро мужчина постучался к соседям и поделился своей радостью:

— Ай да травка! Спасибо вам, я самый счастливый человек сегодня! И Танюша остаётся со мной на два дня, поможет убрать урожай!

Так же старичок попросил заготовить этой травки на всю зиму. Поверил человек — так ведь и помогло ему!

РЫБАЧИЛ НА МАШИНЕ

Однажды трое друзей отправились на рыбалку. Чтобы доехать до Волги, выпросили персональный УАЗ у директора ПТУ. Пока двое друзей возились с катером, третий вызвался отогнать машину до дома. Водитель прыгнул за руль, завёл машину и не заметил как очутился в воде. Послышалось характерное хлюпанье…

С большим трудом парни вытащили на берег УАЗик, и вынесли вердикт, что незадачливый водитель будет заниматься машиной, а оставшиеся двое — на рыбалку.

Улов в тот день был замечательным, поэтому на катере подкатили поздно. На берегу реки их поджидал третий товарищ, который уже подготовил машину. Вытащив с реки катер, поехали домой.

Лишь потом директор ПТУ с удивлением спрашивал: почему у его автомобиля сиденья целый месяц были мокрыми.

ВСТРЕЧА ЧЕРЕЗ СОРОК ЛЕТ

Во время гражданской войны в советской России свирепствовал тиф. Однажды два красноармейца земляка оказались в больнице, их состояние было крайне тяжёлое. Поздним вечером умер Александр. Тимофей даже не успел попрощаться с другом, потеряв сознание. Долго он метался в жару, потом ему стало легче и он попросил воды. Подал ему стакан… Александр.

— Вот мы и встретились на том свете…

Но в этот момент он не знал, что это происходило наяву. Оказалось, что накануне медсестра и няня вынесли тело умершего в коридор, решив, что отнесут в морг утром, так как на улице была сильная метель. Прошла ночь. Обе женщины поспешили в коридор, чтобы отнести покойника до прихода главного врача, но когда подошли к носилкам, «мертвец» произнёс:

— Мне холодно…

Женщины обезумели, испугались наказания и быстренько отнесли больного в палату. Оказалось, что Александр был в глубоком обмороке, а в не отапливаемом коридоре пришёл в сознание.

После выздоровления дороги земляков разошлись, хотя их сёла находились в пятнадцати километрах друг от друга.

Их дороги пересеклись через сорок лет, когда внук одного женился на внучке другого. Самое интересное, что они друг друга не узнали. Всё выяснилось, когда оба выпили, расслабились и начали делиться воспоминаниями с молодожёнами.

Теперь эта история передаётся по наследству.