За завтраком четырёхлетний мальчик пьёт молоко, а рядом мама кормит грудью младшего братика. Парень, сделав глоток, спрашивает:
— Мама, а что получится из молока, если оно постоит?
— Ну, например, через какое-то время получится простокваша…
Малыш крепко задумался:
— Мам, а у бабушки в сисях — простокваша?
Двухлетний мальчик подходит к деду и тянет за палец:
— Деда, а ты мужчина?
— Конечно, а в чём дело?
— Ты мужчина, и я мужчина — пойдём выпьем?
— А не рано? — опешил дед.
— Так мы компота…
Папа прочитал дочке сказку про Колобка — про то, как тот от Волка ушёл, от Зайца ушёл, а вот Лиса его съела. Девочка, дослушав сказку, говорит:
— Лиса очень плохая.
— Конечно, она Колобка съела.
— Ладно, что съела, а почему с Волком и Зайцем не поделилась?
В маршрутке едет девушка, её пальцы украшают несколько серебряных колец. На остановке в салон входит мама с пятилетней дочерью и узнаёт свою знакомую, подсаживается к ней. Девочка долго разглядывает украшения и спрашивает:
— Ой, тётя Лиза, сколько у тебя колечек. А почему они все серебряные?
— Да я, Анечка, золотые украшения не люблю.
Девочка задумывается и с видом знатока заявляет:
— Золото все женщины любят. У тебя, тёть Лиз, наверное, муж очень экономный…
Семья в сборе у телевизора, кошка трётся у двери, аж вся извелась. Дочка интересуется:
— Что это с ней?
— На улицу просится, хочет, чтобы у неё котята были.
Девочка обращается к отцу:
— Пап, давай маму отпустим на улицу.
— Это ещё зачем?
— Чтобы у меня братик или сестрёнка были…
Во дворе одного из домов двое пожилых сантехников чинят что-то в канализационном люке. К ним подходит мальчик лет шести и заинтересованно наблюдает за работой:
— Дяденьки, а чего вы здесь ищите?
— Клад, — отвечает усмехнувшись, один из мужчин.
Паренёк, отойдя к компании своих друзей, рассудительно говорит:
— Вот совковое воспитание! Люди клад в земле ищут, а они — в канализации…
Родители на всё лето отправили ребёнка к бабушке, у которой тот очень любит котлеты. Женщина очень долго не видела внучка, на радостях обняла и давай расцеловывать. Но мальчик возмутился:
— Бабуль, ты меня котлетами покорми, а потом целуй сколько хочешь!
В яслях любопытная воспитательница интересуется у девочки, у которой папа работает гинекологом:
— Анечка, кем твой папа работает?
— Доктором.
— А что он лечит?
— Тётям писи чинит…
Маленькая девочка жалуется дедушке:
— Мама мне обещала подарить сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.
В выходной день пятилетний мальчик прибегает в комнату родителей, будит и жалуется на сестру, которая на четыре года старше его:
— Мама! Папа! У Оли — болезнь памяти!
— Какая болезнь? С чего ты взял?
— Ну …эта …как её… эта…
— Какая такая болезнь? Ты можешь толком сказать?
— Ну та самая… которая… когда слово забываешь!
Папа ушёл на работу, забыв одеть галстук. Трёхлетний сын, забравшись на колени к деду, предлагает:
— Дедушка, давай, я тебе папин бюстгальтер одену!
Мама наливает чай с лимоном, чокается бокалами с трёхлетней дочкой, после чего та радостно восклицает:
— Мамочка, теперь мы с тобой алкаши?
Четырёхлетняя девочка насмотрелась рекламы прокладок, увидела по телевизору стаю птиц и интересуется у мамы:
— Ау птичек разве есть бельё?
— Нет.
— А зачем им тогда крылышки?
Двухлетний мальчик смотрит по телевизору балет и удивляется:
— Тётям трактор ноги отдавил что ли?
По телевизору идёт реклама кошачьих консервов. После фразы: «Кошки без ума от „Вискас“ четырёхлетняя девочка говорит маме:
— Мы не будем покупать нашей Милке «Вискас», она у нас и так дурная…
В детском саду дали задание придумать слова на букву «п». Все ребятишки сказали, а вот один мальчик молчит. Воспитатель поинтересовался — неужели не может придумать, но получила интригующий ответ:
— Нет, я придумал, но всё время думал — можно ли сказать слово «попа» или нет…
— Сынок, ты всё ещё не спишь? А ведь поздно: что скажет папа, когда придёт?
— Что скажет? Будет кричать: «Жрать хочу, жрать! Жена, жрать давай!»
Пятилетняя девочка внезапно на пляже расстегнула мамин лифчик, схватила и побежала. За ней кинулся папа со словами:
— Отдай сейчас же!
Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил:
— Мужчина, да зачем он вам нужен? Вы что, без него стесняетесь?
В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:
— У меня такой нет.
— У тебя нет письки? — удивляется мальчуган.
— Нет… Но мне папа потом сделает!
Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину. Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс:
— Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою!
Началась передача «Спокойной ночи, малыши!», но пятилетняя девочка убежала из комнаты. Мама зовёт её:
— Катя, иди смотреть Хрюшу!
— Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу!
— Но почему?
— Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.
Вечером мама укладывает спать дочку и рассказывает сказку:
— Жили-были король с королевой! Всё у них было, но не было детей. Что они только не предпринимали, но детей так и не было…
— Хм, ас моим папой она не пробовала, — подала голос девочка.
На дне рождения у девочки гости спросили: на кого она больше похожа, на что та ответила:
— На маму.
— На папу, — поправила мать.
— Ну да, я что —лысая буду, что ли?
Вся семья смотрит по телевизору фильм про любовь. Неожиданно шестилетняя девочка спрашивает:
— Баба, а вы с дедушкой любовью занимаетесь?
— Да ты что, внучка! — опешила женщина. — Мы же не артисты!
Четырёхлетняя дочурка любила играть с родителями в детский сад: она, естественно, была воспитателем, а родители — детками. И вот в самый разгар игры девочка как закричит:
— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница сейчас описается!
Соседи всегда любят общаться со своим трёхлетним карапузиком. В одну из встреч спросили:
— Оленька, когда вырастешь, сколько у тебя детей будет?
К девочке не нужно было лезть за словом вкарман:
— Нарожу — тогда сосчитаю.
Вся семья смотрит военный фильм. Вдруг маленькая Настя подошла к телевизору и выключила его. Все стали ругать девочку, на что она ответила:
— Это я сделала для того, чтобы наши вышли из окружения.
Четырёхлетний Никита играл со щенком и подражая, стал лизать диван. Бабушка стала ругать его:
— Нельзя лизать диван: на нём вредные микробы живут — ты можешь заболеть!
Через два дня бабушка приболела и лежала в кровати. Никита подошёл к ней и с грустью в спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
Однажды поздно вечером пятилетний мальчик стал заниматься с гантелями, но постоянно ронял. Сестра говорит ему:
— Что ты делаешь, сейчас прибегут соседи и будут ругаться…
— А, не прибегут, они уже спать легли…
Мальчик приходит с детского сада и заявляет:
— Я женюсь!
Родители начинают уговаривать, что ещё рано, нужно вначале закончить школу и так далее… Сын не выдерживает:
— Ну вы поймите, мы уже целовались…
Мальчик лет шести забежал в аптеку и просит фармацевта:
— Дайте мне, пожалуйста, лекарство для папы!
— Какое?
— От неприятностей на работе!
Маленький мальчик жалуется бабушке:
— Никто не хочет со мной играть: отец придёт с работы — и сразу газеты читать, а мать — одно слово — барыня: только в дом, и сразу за стирку…
— Что это за музыка? — возмущается бабушка. — Я в твоём возрасте Штрауса слушала.
— Это не музыка, — поясняет внучка, — это мама вкл.ючила миксер.
В одной трёхкомнатной квартире жила семья из восьми человек. Муж учился в академии, жена преподавала в школе, пятилетний сын ходил в детсад. Ещё бабушка с дедушкой и семья сестры. В тесноте, но не в обиде.
Однажды летним утром во двор дома въехал самосвал и высыпал землю для клумбы. После обеда родители отпустили погулять мальчика на улицу. Из окна хорошо было видно, как он копает детской лопаткой привезённую землю. Вдруг отец замечает, как вокруг сына собралась толпа детей: он что-то раздавал каждому. Затем к детям подошёл уже взрослый парень и начал что-то требовать от них.
Отец позвал сына и спросил:
— Что ты раздавал?
Сын протягивает две золотые десятирублёвые монеты царской чеканки.
— Как они оказались у тебя?
— Я копал ямку и в куче земле нашёл трухлявый мешочек, поднял его, но он лопнул. Из мешочка посыпались монеты. Ребята увидели, подбежали, я всем раздал по две монетки, а большие ребята взяли ещё. И себе я оставил две монетки!
Папу охватило волнение и он, естественно, начал объяснять, что все монеты сын должен был принести домой, клад золотых монет отнесли бы в милицию и получили бы в награду деньги.
Бабушка тоже не спала всю ночь — наблюдала, как несколько взрослых и детей с фонариками перерывали клумбу. Ей в утешение внук подарил две оставшиеся монетки, из которых она сделала несколько золотых зубов.
Девочка, побывав в музее, узнала, что в древности не было нижнего белья. По дороге малышка вспоминает сказку Пушкина «О рыбаке и рыбке» и, вздыхая, произносит:
— Дурачина ты был, дед, простофиля. Выпросил у рыбки корыто, а старуха без трусов осталась.
Большая компания отмечает день рождения девочки. Один из гостей, поднимая бокал с шампанским, поздравляет именинницу:
— С пятилетием тебя, Леночка!
Ребёнок о чём-то задумывается. Автор тоста весело продолжает:
— И о чём мечтает наша новорождённая?
Голосом, полным грусти, девочка изрекает:
— Как быстро течёт время! Вчера мне было четыре года, а сегодня уже пять. За один день на целый год постарела…
Играют на улице девочки в «дочки-матери». Одна говорит:
— Я в рубашке родилась, правда, это давно было!
— А я, как сейчас помню, раздетой родилась! — продолжила вторая.
В автобусе на сиденье сидят мама с сыном. На остановке входит женщина, мальчик быстро вскакивает и предлагает ей занять место.
— Сиди! Сиди! — умиляется дама. — ты ещё маленький!
— Пока маленький — уступаю, а как вырасту — тогда и не уступлю!
Жена купила мужу трусы и в присутствии сына попросила примерить. Папа делает вид, что стесняется маму, но сын поучает его:
— Да та не стесняйся! Мама уже такую письку видела — у меня ведь точно такая же…
Пришла в гости крёстная к трёхлетнему крестнику, а малыш ей заявляет:
— Крёстная, я тебя так люблю, так люблю и жить хочу с тобой!
— И что же я с тобой делать буду?
— Не ты со мной, а я из тебя буду верёвки вить, а то родители от меня уже плачут…
В магазине мама покупает пряники. Её трёхлетний сын, капризничая, улёгся на пол и диким рёвом пытался выпросить покупку конфет. В это время в магазин заходит бомж и, наклонясь к сорванцу, спрашивает:
— Дружок! Ты бы меня старого, научил бы… — сколько нужно молока на грудь принять, чтобы так буянить?
В выходной день прогуливаются в парке мама, папа и семилетний сын, который задумался. Родители интересуются о чём. Ребёнок отвечает:
— Дайте, пожалуйста, объявление в газету: «В универмаге продаётся танк на батарейках. Купите его скорее». А то я про него больше думать не могу.
Одна семья имела лодку и каждый год в отпуске отдыхали на Волге. Однажды бабушка с дедушкой взяли с собой шестилетнего внука.
В один из дней, наигравшись в песке, бабушка с внуком направились купаться в «лягушатник», где ровное дно и мелко. Женщина старалась завести мальчика поглубже, но тот отнекивался, хотя потом согласился с условием, что она будет стоять, а он проплывёт к ней три раза. Перед этим бабушка произнесла:
— Малыш, ты весь в песке. Давай снимем трусики, я тебя ополосну, и ты проплывёшь ко мне голышом. Здесь нет никого, тебя никто не увидит, а как выйдем из воды — ты завернёшься в полотенце…
И вот внук пытается проплыть, но ни первая, ни вторая попытки не получаются: плывёт куда-то в сторону. А ведь остаётся последняя третья попытка. Мальчик серьёзно произносит:
— Бабуль, надень мне трусы, а то писька рулить мешает…
В городе Мичуринске Тамбовской области, накануне того, как сделать его Наукрградом, в автобус заходит группа первоклашек. Одна девочка говорит другой:
— Видишь, как за городом ухаживают: мусор убирают, деревья стригут, асфальт кладут, дома красят — это всё из-за того, что к нам приезжает сам Путин!
— Да, я знаю его — это такой бледненький, худенький светленький старичок!
Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
— А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.
Торговка переменилась в лице:
— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.
У пятилетнего мальчика заболел зуб и мама дала ему обезболивающую таблетку. Через некоторое время женщина вновь зашла в комнату, а сын сидит и не шелохнётся. Та удивилась:
— Что с тобой?
— Тихо. Зубик уснул. Это его таблетка уложила.
Девочка увидела автомобиль с открывающимся верхом и восклицает:
— Мам, гляди — у него макушка открывается!
Мальчик, у которого старший брат с невестой ушёл на дискотеку, забирается к маме на колени и мечтает:
— Когда я вырасту, у меня будут жена и ребёнок, то возьму тебя старенькую и мы все вместе пойдём на дискотеку…
По парку гуляют бабушка с внуком, мимо них проходит молодой человек с собакой. Малыш восхищённо кричит:
— Бабушка, тигр!
— Где? — недоумённо спросила старушка.
— Где, где, вот рядом проходил!
— Так это не тигр, а овчарка!
Малыш со знанием дела отвечает:
— Нет, бабуля, это тигр, просто он ещё маленький!
На родительском собрании в детском саду выступает воспитательница:
— Уважаемые родители! Пожалуйста следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокуются!
Родители с трёхлетним сыном, который очень любит копировать телевизионную рекламу, пришли в гости к друзьям. Взрослые стали пить пиво, а мальчик с хозяйской дочкой удалились в комнату, а через некоторое время появился с куклой в руках и произнёс как в рекламе пива:
— Сын родился! Серёгой назвал!
Папа, посмотрев на куклу, изрёк:
— Так у тебя в руках девочка!
— Дочка родилась! Серёгой назвал! — мигом исправился парнишка.
Маленькая девочка рисует мелком на многолюдном тротуаре. Мама просит:
— Дочка, пойдём лучше, а то тебя здесь затопчут.
Малышка — в слёзы:
— Меня нельзя затаптывать, я хочу стать великой художницей!
К моему знакомому преподавателю сын привёз на лето пятилетнюю внучку. Пошли они гулять в городской парк и девочка изрекает:
— Дедушка, а мы здесь гуляли, когда я была молодая…
Едет женщина с ребёнком в троллейбусе, сын спрашивает:
— Мама, ты сегодня будешь за проезд платить?
— Я уже заплатила, — отвечает родитель и подаёт сыну билет.
Мальчишка посмотрел на него и заключил:
— По этому билету мы уже неделю ездим, я на нём метку сделал.
Сын взял из вазы две последние конфетки , которые тут же слопал. Папа, осуждающе:
— М-да… съел и ни с кем не поделился.
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет, опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный…
— Зато честный!
В магазин «Охотник» зашли отец с сыном. Покупателей нет, одни продавцы. Тут паренёк во всёуслышанье заявляет:
— Папа, папа, посмотри какие чувырлы стоят!
Смущённый отец отвечает:
— Сынок, потише говори. Это не чувырлы, а чучела.
— Про чучел я знаю, — непосредственно говорит мальчик, — ты на этих сильно крашенных тёть посмотри! Мой друган говорит, что это — чувырлы!
Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:
— Андрей. Три года. Не женат!
Бабушка звонит по телефону внуку, чтобы поздравить с днём рождения, а тот просит:
— Бабуль, перезвони через полчасика, а то мне мама с папой телескоп подарили…
— А ты сейчас на ночное небо смотришь?
— Да нет! На тётеньку из дома напротив!
Мужчина гуляет с маленьким сыном. Малыш захотел писать, а отец говорит:
— Сынок, здесь люди кругом — стыдно, сейчас найдём кустик, и ты пописаешь.
Пока нашли кустик, ребёнок уже мокрый. Папа просит:
— Ну, давай, сынок, снимай штанишки.
Паренёк отвечает:
— Тогда тебе стыдно было, а теперь мне некомфортно.
Во дворе дома на трёхколёсном велосипеде гонял пятилетний мальчик. Засмотревшись на собачку, он с размаху влетел в зад припаркованной на обочине «Нивы». Собравшиеся на крик прохожие принялись успокаивать горе-водителя, задавая вопросы типа: сколько лет, кем хочешь стать
— Танкистом! — сквозь слёзы и сопли ответил мальчик.
— Блин, не дай Бог дожить! — пробормотал хозяин автомобиля.
Женщина читает маленькому сыну сказку «Тараканище»:
— Волки от испуга скушали друг друга.
Мальчик интерисуется:
— Мама, а кто такой другдруг?
Мама просит трёхлетнюю дочку:
— Надюша, надень тапочки — ты кашляешь.
— А я и в тапочках кашляю.
Лизе два года. В очередной раз неприятность — намочила штанишки. Смотрит на свои мокрые колготки и назидательно говорит сама себе:
— Ну, что же ты всё писаешь и писаешь? Это же бесконечный процесс!
Четырёхлетний Миша и однолетняя Соня балуются на кровати. Братик ловит подпрыгивающую сестрёнку, обнимает ласково:
— Девочка ты моя, красавица. Вот вырастешь большая — я на тебе женюсь.
После паузы доверительно шепчет, склонившись к ушку:
— Я давно уже подумываю жениться.
Бабушка уговаривает двухлетнюю внучку:
— Настя, тебе Дима зовёт, иди погуляй!
— Не пойду! Мы с ни больше не дружим, я ему развод дала!
— Мама, включи мне мультик про Погодея /«Ну, погоди!»/
Мама прочитала трёхлетнем сыну «Сказку о рыбаке и рыбке». Тот делает заключение: «Уж лучше б просил старик у золотой рыбки новую старуху!»
Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:
— Мама, но она же меня не боится!
Поздним вечером четырёхлетняя девочка затеяла стрелять из подаренного пистолета: горят лампочки и громко звучат неприятные выстрелы. Мама говорит:
— Настя, хватит стрелять, на улице уже ночь!
— А я не на улице!
— Мама, гляди: всё небо засорилось звёздами!
— У меня губы проветрились! /обветрились/.
— Сейчас будем тортик выпечивать! /значит доставать из печки/.
Мама, покачав малышку на качелях, говорит ей:
— Ну всё, доченька, хватит, пойдём домой.
— Не могу, — хитрит девочка, — у меня ножки заболели.
— И что же с ними случилось?
— Откуда же я знаю, мам, я же не доктор…
Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:
— Мама, а ты вообще уверена, что он русский.
Мама кормит девочку. Та просит:
— Мама, растолкуй мне котлетку!
Мама с пятилетним сыном собирается на прогулку. Тот изнывает:
— Мама, ну когда же ты доразукрашиваешься?
Малыш поймал божью коровку и несёт маме с вопросом:
— А почему её так назвали?
Родительница задумывается, а малыш через некоторое время советует:
— Не надо так сильно напрягаться. Всё— равно ответа не знаешь…
Мальчик заходит в тёмную комнату:
— Ничего не вижу, глаза у меня совсем оглохли.
Зимой гуляют мама с сыном. Впереди увидели бегущего мужчину. Мальчик интересуется:
— Почему он бежит?
— Ему холодно, или спортом занимается.
— Нет, он писать хочет.
На остановке ожидают автобус женщина и девушка с ребёнком. Мальчик то и дело лезет к тёте. Молодая мама, не в силах справиться со своим малышом, постоянно повторяет:
— Этого делать нельзя, а то тётя будет ругаться…
Женщина в ответ:
— Ну ладно вам, ребёнку хочется поиграть, да и мне приятно, дети — это цветы жизни!
Неожиданно ребёнок хватает тётеньку за волосы, дёргает изо всех сил и тут же испуганно кричит:
— Мама, у неё скальпель отвалился!?.
Около магазина спортивных товаров мальчик уговаривает отца купить велосипед. Тот, глядя на цены, возмутился:
— Да за эти деньги можно «Запорожец» купить!
— Ага! — расстроился ребёнок. — Все будут на «великах» гонять, а я, как дурак на «Запорожце».
ЖИВОТНОЕ — МЯСНИК
— Какое животное даёт нам мясо и сало? — спрашивает внука бабушка.
— Мясник!
Отец проверяя домашнее задание сына, спросил: как определить возраст лошади и других крупных животных.
— По зубам, — живо ответил мальчик.
— А как определить возраст курицы или петуха?
— Тоже по зубам.
— Но ведь у них нет зубов, — удивился родитель.
— По моим зубам, — уточнил парень. — Когда курица или петух старые. То их трудно разжевать, а мясо молодой птицы разжёвывается легко.
— Олег, если тебя кто ударит по щеке, что ты сделаешь? — интересуется у внучка религиозная бабушка.
— По-христиански, или на самом деле?
— Что нам дают семена подсолнечника? — спрашивает бабушка.
— Жаренные семечки, — отвечает внучка.
Перед поездкой в лес мама спрашивает сына-школьника:
— Какие ты знаешь грибы?
— Ядовитые и несъедобные…
— А как выглядит кукушка?
— В полосочку…
Мальчик упал и поцарапался. Мама успокаивает его:
— Не плачь, до свадьбы заживёт! Кстати, ты на ком собрался жениться, когда вырастешь? На Леночке?
— Ага… И ещё на Кате, чтоб уж совсем ничего не болело…
Зашли бабка с внучкой в кафе перекусить. Заказали рожки с котлетой. Им приносят большие серые макароны. Внучка говорит:
— Бабуль, пошли отсюда, эти макароны такие страшные — скорее они нас съедят, чем мы их.
Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что к чему. Мальчик выслушал и сразу же спросил:
— Мама, а ты меня любишь?
— Очень.
— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
— Пойдём. Только ты сначала в своей комнате порядок наведи.
— А ты, мамуль, расчётливая… — со вздохом произнёс сын.
Жара. Пляж. Вокруг волейбольной площадки нарезает круги маленький мальчик. Бабушка беспокоится:
— Внучёк, хватит бегать. А то головка закружится!
А он как назло ещё быстрее бегать начал.
— Ну хватит, что-то ты совсем забегался, — умоляет уже бабушка.
— Ой, не могу больше, так писать хочется!
— Да разве бегом поможешь? — удивляется старушка.
— Ага, когда бегаешь — потеешь, вода из организма уходит, — отвечает малой, — но что-то у меня не получается. Везёт папе, у него получается!
Две молодые мамы гуляют с детьми: сами разговаривают на скамеечке, а девочка с мальчиком играют недалеко. Вдруг девочка расплакалась и подбежала к маме:
— Коля жука убил!
Та, не вслушавшись в слова дочери, успокаивает:
— Не переживай, я тебе нового куплю!
У бабушки в деревне заболел маленький поросёнок. Ветврач сказал, что животное простудилось, может даже температура подняться. Трёхлетняя внучка просит вечером:
— Ба, смерь мне, пожалуйста, «попарту» /температуру/, а то я от поросёночка заболела простудой!
Девочка увидела на снегу куриные следы и спрашивает:
— Мам, а ты знаешь, чьи это следы?
— Конечно, знаю: куриные.
Дочка с восторгом кричит:
— А вот и нет! Это избушка на курьих ножках походила!
Во дворе играют в песочнице дети, мамы сидят на скамеечке неподалёку и беседуют. Вдруг к одной из них подбегает мальчонка:
— Я только собирался чихнуть, а оказался мокрым…
— Вот, в этой жизни нельзя доверять никому, даже самому себе..
Гуляют на улице мужчина с ребёнком. Им навстречу бежит маленький щенок, а вдалеке идёт хозяйка. Ребёнок с восторгом просит:
— Папа, давай возьмём себе собачку, она, наверное, потерялась.
— Нет, сынок, у него есть хозяйка.
Сын недолго думая, решает:
— А давай возьмём собаку с хозяйкой…
Трёхлетняя Настя подходит сзади к папе и с размаху бьёт его по спине палкой. Увидев, с каким лицом оборачивается к ней отец, испуганно улыбается и говорит милым заискивающим голосом:
— Папуль, ты подумал, что это лошадь? Нет, это я — твоя любимая дочка. Ну на, поцелуй меня. Ладно?
Маленькая девочка выучила новое стихотворение, а рассказывать ещё никому не рассказывала. Вспомнила об этом только в магазине и громко начала декламировать:
Мама спит, она устала,
Ну и я играть не стала.
Я волчка не завожу.
Я уселась и сижу.
Не слыхать моих игрушек,
Тихо в комнате пустой,
А по маминой подушке…
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой…
В автобусе едут маленький мальчик с мамой и довольно-таки громко общаются. Сынишка хвалится:
— А нас сегодня учили танцевать.
— А какой танец?
— Танец «Яйца».
В салоне повисло молчание. Ребёнок, подумав, добавил:
— Мам, давай лучше я тебе станцую про маленьких утят.
Мальчик балуется с электрической розеткой. Увидев это мама, восклицает:
— Никогда этого не делай, а то током ударит и станешь весь чёрный, обугленный.
Сын, обдумав мамину нотацию, интересуется:
— А почему негры все обугленные?
Маленький мальчик радостно кричит:
— Мама, посмотри, папа машину купил!
— И откуда же он деньги взял?! — восклицает женщина.
— Из кармана достал, — невозмутимо отвечает сын.
В полупустом автобусе едут молодо папа и сын четырёх-пяти лет. Мальчишка бегает по салону, присаживаясь то на одно, то на другое место. Отец делает ему замечание — безрезультатно. Когда терпение родителя израсходовалось, он громко сказал:
— Не возьму больше тебя никуда, почему ты не слушаешься? Вот маме всё расскажу. Сколько можно повторять, перестань бегать.
— А тебе сколько раз мама просила не писать в раковину на кухне, ты же продолжаешь писать, — выпалил в ответ малыш.
Ребёнок упрашивает маму купить собаку, а та отговаривает:
— Сынок, у нас квартира маленькая, да и сторожить нечего.
Мальчик, немного подумав, предлагает:
— Мам, а давай мы кур заведём, чтоб собака их сторожила…
Заходит в маршрутное такси женщина с сыном лет четырёх, садится на свободное место и предлагает мальчику присесть на колени. Тот капризничает и говорит, что хочет ехать стоя. Мама совершенно спокойно отвечает:
— Лучше сядь, а потому что, если водитель дёрнет, то ляжешь.
Пятилетняя девочка мечтательно произносит:
— Хочу, чтобы у меня был нос как у папы!
Мама, чуть обиженно спрашивает:
— А что ты хочешь как у мамы?
— Шубу!
Ребёнок играет, сидя спиной к телевизору. Родители, глядя на экран, обсуждают, что на телевидение попадают либо по знакомству, либо по родству.
Началась передача «Утренняя звезда». На сцене поёт крохотный мальчуган. Сын изрекает:
— Он, наверное, чей-то муж-красавец!
Мальчик, играя в «Лего», спрашивает:
— Мама, у тебя в детстве «Лего» был?
— Нет.
— Тебе, что не покупали?
— Тогда вообще не было «Лего» в продаже.
Сын смотрит на мать квадратными глазами и ужасается:
— Ты во время войны жила?
В универмаге молодая мама с сынишкой лет шести входит в отдел, где продают ремни. Продавщица предлагает:
— Ремни кожаные… Для мужчин, для мальчика…
В ответ слышен недовольный голос ребёнка:
— Мне ремень не нужен! Я маму и папу слушаюсь…
Сын колотит маленькими кулачками отца и говорит:
— Ты моя боксёрская груша.
— А ты кто тогда?
— А я твой боксёр!
Во дворе играют дети, недалеко на лавочке сидят их родители. Один мальчик подбегает к маме с проблемой:
— Я только хотел чихнуть, а оказался мокрым.
— Вот видишь: в этой жизни нельзя никому доверять, даже самому себе.
Бабушка пришла с внучкой в магазин и говорит продавцу:
— Совсем памяти нет, забыла, зачем пришла.
Внучка выручает:
— Бабуль, давай я буду твоей памятью.
Продавец заметила:
— Теперь, бабушка, будешь ходить с молоденькой памятью!
Заходит мама с маленькой дочкой в магазин и даёт ей монетку:
— Поделись с братиком.
Та покрутила, повертела денежку и говорит:
— Мама, давай ещё, эта на половинки не ломается.
В ожидании автобуса на остановке скучают мама с сыном. Чтобы как-то занять ребёнка, женщина загадывает ему загадку:
— Висит груша — нельзя скушать?
— Гнилая, значит, — заключает мальчик.
Мама уговаривает дочку пойти в гости к тёте:
— У неё есть попугай!
Девочка с ужасом:
— Не хочу по-пу-га-я, я его боюсь.
Во дворе стоит маленький мальчик и играет бумажным самолётиком. Мимо проходит мужчина и спрашивает:
— Ты, наверное, когда вырастешь, лётчиком станешь?
— Нет, я буду террористом, — отвечает воспитанный современным телевидением ребёнок.
Алёнка говорит старшей сестре:
— Я тебя люблю!
— Неужели?
— Ужели, я тебя ужели люблю!
Бабушка интересуется у пятилетней внучки:
— Ты блондинка или брюнетка?
— Блондинка. А дедушка у нас брюнет.
— Нет. Он у нас шатен, — возражает женщина.
— Но скоро будет лысен, — заключает девочка.
Внук интересуется у бабушки:
— Ба, когда ты была мужчиной, как тебя звали?
— А когда я была мужчиной?
— Разве ты не была мужчиной?!
В детском саду дети вышли на прогулку. Двое мальчишек разговаривают, отойдя в сторонку:
— Ты мне поможешь избить Катьку?
— А что она тебе сделала?
— Она на мне жениться хочет.
— А ты скажи, что ещё маленький.
— Я сказал, а она ответила: «Ничего, вместе расти будем».
Мама с сыном гуляют по набережной: на реке лёд, а в проруби купается мужчина. Женщина говорит ребёнку:
— Посмотри, вон морж плавает!
Сын удивлённо замечает:
— Ничего себе, был животным, а стал человеком.
Две девочки сидят в песочнице. Одна предлагает:
— Давай в магазин поиграем?
— Давай, — но тут же начинает возражать. — Ничего у нас не получится, ведь нас только двое! Где же мы очередь возьмём?
На улице начался дождь, а у мамы с дочкой нет зонтика. Ребёнок интересуется:
— И зачем тучи плачут?
Мама объясняет:
— Когда они плачут, то вокруг всё начинает расти.
Дочка удивилась:
— А когда я плачу, ты говоришь, что я маленькой останусь. Может, тогда я вырасту под слезами тучек?
В детский отдел магазина зашла мама с семилетним сыном.
— Я обувь посмотрю, а ты сходи в отдел игрушек, — попросила мама.
— Не пойду, — мрачно заявил малыш. — Ты всё— равно ничего не купишь, только настроение испорчу…
В маршкрутке ехали мама с дочкой лет трёх. Мама кормит девочку, приговаривая:
— Ешь яблоко, тогда будешь такая же красивая, как эта тётя на обложке журнала!
— Мам, а ты что в детстве яблок не ела?
По улице идут мама с пятилетним сыном. Вдруг мальчик остановил взгляд на очень солидном мужчине. Внимательно его рассмотрев, малыш дёрнул маму за руку и сказал:
— А давай дядьку с собой возьмём!
— Зачем?
— Для бабули.
— Но ведь у неё уже есть дедушка, куда мы его денем?
Сын, немного подумав, ответил:
— А мы его на помойку вынесем, он старый, беззубый и храпит.
По центральной улице областного города идёт молодая мама с ребёнком лет трёх. Мимо них проходила женщина с пакетом крекера. Мальчик неожиданно подбежал к ней и протянул руку:
— Тётя, дай печеньку!
Женщина сначала растерялась, но потом засюсюкала с малышом:
— Ух ты, маленький! На тебе печеньку!
Карапуз, отодвигая тётину руку, с очаровательной улыбкой ответил:
— Не-е-е-е, дай пакетик!
В больнице в очереди к врачу сидит женщина и с ней двое детей: сын лет шести и трёхлетняя дочка. Мальчик спрашивает у мамы:
— Дедушка заболел — ты плачешь, ты заболеешь — я буду плакать, а я заболею — кто будет плакать?
Не успела мать ответить, как сестрёнка выпалила:
— Я!
— Ну и что? А ты заболеешь, кто будет плакать? Всё. Конец. Больше плакать некому!
Собрались, как-то молодые пары с детьми на гулянку у друзей, живущих в частном доме, выпили, посидели. Наступило время расходиться. Одна из мам просит своего маленького малыша:
— Сынуль, поди пописай на дорожку.
Пацан убежал, но через некоторое время возвращается растерянный, обиженно и чуть не плача, произносит:
— А у них… нет дорожки!
После этого веселье продолжалось ещё минут двадцать
На автобусной остановке стояли мама и маленький сын. Ребёнок долго смотрел на колею, накатанную транспортом в снегу на дороге, а потом поинтересовался:
— Мам, а зачем автобусы такую дорожку протоптали?
В автобусе едет папа с дочкой лет трёх. Заходит женщина, а девочка как закричит на весь салон:
— Погляди, папа, у тёти юбка, как у тебя трусы…
Продуктовый магазин. Очередь в кассу. Молодая мама пытается успокоить плачущего ребёнка. Попытки ни к чему не приводят. Последний аргумент нервной родительницы:
— Сейчас тебя этой тёте отдам!
Тут поворачивается тётя и говорит:
— На хрен! Своих девать некуда!
Мама гладит вещи сыну, собирающемуся на прогулку. Мальчик долго ждёт и, наконец, не выдерживает:
— Мам, хватит уже, давай, я в холодном пойду!»
В троллейбусе едут мамаша с сыном. Мальчик смотрит в окно и громко спрашивает:
— Мама, а почему одни тёти в зимней одежде, а другие — в осенней?
Мама объясняет, что в осенних пальто ходят молоденькие девушки, а кто постарше — в зимних. Ребёнок озадаченно смотрит на мамину одежду:
— Мам, а ты девушка?
В поликлинике очереди к врачам. К одной из них подходит мужчина и спрашивает у женщины с мальчиком лет восьми:
— Вы последние к врачу?
Малыш гордо отвечает:
— Нет, мы к гинекологу! А вам туда же?
Мужик удивлённо произносит:
— Нет, я пока к терапевту…
В автобусе едет мама с трёхлетним ребёнком. На перекрёстке автобус тормозит и мальчик выкрикивает:
— Мама! Мама! Смотри: кто-то башмак потерял!
Все пассажиры заинтересованно вглядываются в окно, разыскивая ботинок на проезжей части, но там — ничего.
— Ну и где он? — обращается к малышу мама.
— Да вот же! — кричит ребёнок, показывая на огромный рекламный щит фирмы «Рибок».
Маршрутное такси останавливается напротив казино. Маленький мальчик, глядя в окно, интересуется у мамы:
— Тут что, машины продают?
Мама отвечает, что машины раздают только тем, кто выиграл. Мальчик смотрит на припаркованные грязные авто:
— А эти отдают тем, кто проиграл?
Девушка с ребёнком выбирают в магазине игрушку. Присмотрели зайчика: длинные ушки, симпатичная мордочка, серенький цвет… При ближайшем рассмотрении оказалось, что всё не так просто. Надпись на ценнике гласила: «Собачка с глупым лицом».
По улице шли бабушка с внучкой. Дойдя до самого скользкого участка тротуара, бабуля остановилась и громко сообщила малышу:
— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадёт здесь или нет, а потом пойдём!
Во дворе дома мальчик лет десяти развлекался тем, что раскачивается на капоте новенькой машины. Когда в очередной раз сигнализация автомобиля прозвенела, из окна дома высунулся разъярённый мужик, которому мальчик, махая рукой, прокричал:
— Папа, можно я ещё немного покачаюсь?
Около гостиницы проходила бабушка с внуком. Мальчик увидел надпись «Авто» на куртке охранника парковки и поинтересовался, что тот здесь делает. Бабушка ответила:
— Машины охраняет.
— А у него своей нет?
Бабуля ответила, что охранник свою машину продал. Тут на улице появились агитаторы, одетые в куртки с надписью «Отечество».
— Ба, — завопил малыш, — а они что продали?
Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:
— Вам открыть?
— Ну, открывай…
Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:
— Вам на какой этаж?
— На двенадцатый?
— А мне на шестой.
Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:
— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?
Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:
— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….
В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:
— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!
В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.
Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:
— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!
После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:
— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.
Как-то русская семья гостила у друзей Финдляндии. Пока в один из вечеров родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками, а когда вернулась, сообщила с испуганным и удивлённым видом:
— Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает: говорит по-фински, и папа его говорит по-фински. И с этим уже ничего не сделать!!!
Лето, штат в детском саду сокращён до минимума в связи с отпусками, из-за чего группы совмещены: старшие дети вместе с ясельными. Воспитатель «обрабатывает» очередного ясельника, наложившего в штанишки. Рядом наблюдает шестилетний выпускник Олег, но потом не выдерживает:
— Ольга Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?
— Подумай, Олег, вот если бы ты был на моём месте, тебе бы приятно было?
Ответ превзошёл все ожидания:
— Ну… может быть, если бы это была девчонка — тогда, наверное, да…
— Когда я буду есть мороженое, ты на меня всегда маши, — просит внучка.
— Зачем же? — удивляется бабушка.
— От мороженого у меня будет холодно внутри, а от маханий — снаружи.
— Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.
— Так не говорят, нужно сказать: «Застегни мне, пожалуйста, пуговицу».
— Ой, у меня так много слов во рту не помещается…
Настенька приносит маме листок с рисунком. В середине листа — большая дырка.
— Настюша, что это?
— Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.
Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми. Мама ласково произносит:
— Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.
Девочке это предложение совсем не нравится:
— Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.
— К нам в гости приходила тётя из Америки и к нашему коту Гриньке обращалась: «Кири! Кири!»
— А он что?
— Ничего, он же иностранного языка не знает…
— Тебе уже шесть лет, а ты умеешь считать только до десяти! — упрекает внука дедушка. — Ума не приложу, кем ты сможешь работать?
— Судьёй по боксу! — гордо отвечает внук.
Мама нанимает няню:
— А почему вам отказали на прежнем месте?
— Я однажды забыла вовремя уложить ребёнка спать.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка, берём!
В выходные дни мама с сыном лет трёх выбирают видеокассету. Пока мать решала что купить, малыш заинтересовался разговором мальчиков лет десяти, которые хвастались друг перед другом кассетами, имеющимися у них дома.
— Мне купили «Гарри Поттера», — хвалится один.
— И мне купили «Гарри Поттера», — не уступает другой.
— А у меня есть «Властелин колец».
— И у меня есть «Властелин колец», — с гордостью выкрикнул малыш.
Растерянная мамаша под смех покупателей быстро удалилась, так ничего и не купив…
Бабушка с пятилетней внучкой дут в троллейбусе. Девочка раскапризничалась и требует пить. Бабушка говорит:
— Если я тебе здесь дам чего-нибудь попить, то ты станешь козочкой…
В ответ ребёнок со всей серьёзностью заявил:
— Не хочу быть козочкой, хочу быть коровкой…
В автобусе балуется и шумит малыш. Мама, уставшая уговаривать вести потише, решает пригрозить:
— Не разрешу тебе лечь со мной спать!
Мальчик надувает губы:
— Ну и пожалуйста! Всё—равно папа говорит, что у тебя попа холодная!
В магазин зашли бабушка с внуком. Мальчик стал просить конфет. Бабуля согласилась купить сто грамм карамелек.
— Нет, — отреагировал внучок, — 100 грамм лучше купи дедушке, а мне — конфет!»
На остановке стоит парень с огромным колли, рядом — мама с пятилетним сыном, который на собаку — ноль внимания. Когда подошёл автобус и все стали в него садиться, то мама спросила:
— Коля, а почему ты собачки не испугался?
— Какой собачки? — удивился малыш.
— Ну там, на остановке рядом с тобой собачка стояла!
— Какая собачка, — опять не понял пацан. — Там лошадка стояла…
Зимой из жилого дома выходят Дед Мороз со Снегурочкой. Вдруг сверху открылось окно и какой-то пацан бросил под ноги артистам петарду. Когда дым рассеялся, Дед Мороз сорвал с себя приклеенную бороду и закричал, размахивая своим посохом:
— А вот я щас кого-то отметелю нехило!
В автобусе мама с сыном рассматривали детскую энциклопедию. Дойдя до раздела «Птицы», мама спросила:
— А ты знаешь, где живут канарейки?
— В клетках.
Дочка перед мамой кладёт ремень, снимает штанишки и, повернувшись спиной, говорит:
— Бей, только не очень сильно.
— За что?
— А я твою любимую чашку разбила.
Наблюдая за стаей воробьёв, летающих туда-сюда, Настя со вздохом говорит маме:
— Хорошо им, а я почти не помню, что чувствовала, когда летала по воздуху.
— Но ты же никогда не летала, — удивляется мама.
— Как не летала! Ты же сама говорила, что меня аист принёс!
Утром сынишка рассказывает:
— Мама, мне приснился сон, такой страшный, про Кащея. Я перевернулся на другой бок, а там вторая программа — про войну.
Малыш залез в лужу, мама интересуется:
— Зачем ты это сделал?
— Ботиночки пить захотели!
Мальчик возвращается из леса с папой и поёт:
— Я от волка ушёл, от медведя ушёл, от крапивы ушёл…
Девочка лет четырёх, увидев рядом с институтом, иностранных студентов, весело закричала маме:
— Мама! Мама! Гляди, японо-китайские индейцы идут!
— Доченька, деткам понравилось наше печенье?
— Нет!
— Почему же?
— Мало было!
Дочка в квартире громко кричит:
— Мама, Миша зеркало грязнулить хочет.
— Папа, возьми меня на ручки, а то у меня ножки колючатся!
— Крокодил зелёный, зубастый, такой пугастый!
В магазине сын показывает на манекен:
— Папа, смотри, какая красивая женщина, она одета в платье для замужа!
Папа за ужином говорит:
— Что-то меня в сон тянет.
Миша, заглянув папе за спину:
— Никто тебя не тянет.
Сын просит отца:
— Папа, посмотри, у меня под мышками борода не выросла?
Бабушка спрашивает внучку, которая собирается идти в садик:
— Анюта, тебе дать денежку, купишь себе что-нибудь?
— Дать.
— Тебе дать железные?
— Нет, мягкие.
Бабушка раскладывает на столе по кучкам деньги:
— Это — за газ, это — за детский сад, это — отдать долг и так далее.
Внучка спрашивает:
— Что, даже на кило апельсина не осталось?
Парень пошёл в первый класс. На следующий день перед выходом в школу он тщательно смачивает голову под краном. Бабушка, удивившись, спрашивает зачем это он делает.
— У нас первая физкультура, — отвечает внук, — и нам сказали перед уроком обязательно помочиться.
Четырёхлетний Андрюша укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:
— Мамуль, а ты спать будешь на животике?
Мама кивает:
— Я тоже на животике. Ой, какие мы с тобой оба животные!
Молодая мама с двумя пятилетними близняшками Леной и Катей прогуливается по площади Ленина. Возле памятника вождю мирового пролетариата мама сказала дочкам:
— Вот видите, доченьки, это дедушка Ленин.
Лена тут же поинтересовалась:
— А Катин где?
Во дворе няня гуляла с двумя маленькми детьми. Рядом прогуливалась пожилая женщина, которая умилённо спросила:
— Они у вас близнецы?
— Да нет, они от разных отцов…
— Ой, извините…
— И к тому же от разных матерей…
В автобусе маленький мальчик сидит на коленях у своей мамы и листает большой цветной атлас, спрашивая у мамы:
— А это что?
— Сатурн…— отвечает малышу мама.
— Хочу Сатурн! Мама, купи мне Сатурн! Ну купи!…
— Это планета, она не продаётся.
Малыш призадумался:
— А когда продаваться будет, купишь?
Мама с маленькой девочкой идёт по улице:
— Настенька, посмотри, скоро весна: уже птички поют, на улице потеплело…
Девочка смотрит на проталины, на выглянувшую из-под снега землю:
— И поземлело!
Маленький Серёжа очень любил гостей и всегда старался им услужить хоть в чём-нибудь.
Однажды в семью пришли гости, один из которых сразу направился в ванную, чтобы помыть руки. Мальчик направился за мужчиной и, увидев, как тот взял в руки шампунь, предупреждающе сказал:
— Дядя, эти шампунем голову не мой, а то меня давно— давно таким помыли таким шампунем, так я полдетства лысый ходил!
Пятилетняя Света постоянно интересовалась у родителей, откуда берутся дети. Взрослые долго отнекивались, а затем пояснили: надо съесть большую конфету, тогда и ребёнок родиться.
Прошло некоторое время. В семье отмечали день рождения мамы, накрыли сладкий стол, поставили торт и много— много конфет. Светочка в разгар торжества начала громко рыдать.
— Что с тобой, доченька? — удивилась мама, забыв про прежний разговор.
— Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! — сквозь слёзы выцыдила малышка.
У школы разговаривают двое первоклассников:
— Ты «Анаконду» смотрел?
— Ну смотрел.
— Как тебе фильм?
— Фильм плохой, а ужастик хороший…
В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:
— Кушай!
Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:
— На, в самогонку положишь!
По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:
— Мам, купи жвачку!
— Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.
— Ну, мам, купи жвачку!
— Я же тебе говорю, что это гадость.
— Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?
В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти — шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:
— Ленин, Ленин!
Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:
— Дедушка Ленин — мой родственник!
— Почему ты так думаешь, Оленька?
— Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники — наши родственники, — гордо объясняет девочка.
В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:
— Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.
Около киоска мальчик клянчит:
— Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…
— Обойдёшься! — непреклонно отвечает мама. — Тебе сегодня с утра уже и шоколадку покупали, и жвачку, и грушу… Хватит, тебя ещё дома ужин ждёт
Мальчик тяжело вздыхает и произносит:
— Эх, мама, ты ничего не понимаешь! ТЫ видно никогда не была молодой!
В песочнице играют мальчик с девочкой. Из-за чего-то они поссорившись, поворачиваются друг к другу спиной и молча дуются. Тут мальчугана позвала мама:
— Вадик! Идём домой!
Мальчик начинает собирать игрушки. Подружка спрашивает:
— Ну что?
— Что — что… Развод!
По улице шла мама с сыном. Ребёнок неожиданно упал и завопил:
— Мама, мама!
Женщина, не останавливаясь, проронила:
— Сам вставай!
— Ну, мама! — не унимается сынок. — Я же по-русски тебя прошу: хелп ми!
В маршрутке едет женщина с маленьким сыном, который листает книжку с картинками и, наткнувшись на изображение слонов, просит:
— Мам, расскажи что-нибудь о слонах.
— Ну, сынок, — после короткой заминки произносит мама, — слоны — это очень сильные и умные животные. Один слон может работать за 20 человек.
— И ты думаешь — это от большого ума?
В маршрутке ехала женщина и читала газету. Сидящая рядом девочка заглянула в газету и спросила маму:
— А что такое роликовый говноед?
Все в шоке, мать тоже:
— Откуда ты это взяла?
— У тёти в газете прочитала.
Все уставились на газету с заголовком: «Реликтовый гуманоид в брянских лесах».
На детской площадке молодая мама лепила куличики из песка. Тут у девушки зазвонил мобильник и она отвлеклась. Карапуз немного подождал и начал клянчить — куличики пора лепить! Мама сделала виноватое лицо: мол, не могу, видишь — по телефону отвлекают. Пацан дождался, пока мама договорит, вырвал у неё «трубку», побежал и закинул её в кусты. Вернувшись, очень довольный, заявил:
— Мама! Ну давай же куличики лепить!
В автобусе ехали бабушка с внучкой лет пяти-шести. Бабушка читала статью в газете, посвящённую празднику Благовещенья, а внучка требовала объяснения — что это за такой праздник.
Бабуля начала рассказывать: мол, к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребёночка и так далее и тому подобное. Внучка внимательно всё выслушала и с серьёзным видом сообщила:
— А она что, на УЗИ не могла сходить?
У торговой палатки лежал, свернувшись клубком, симпатичный пёс.
— Какая хорошая собака! Давай её возьмём! — стала уговаривать маму маленькая девочка, и в конце концов уговорила: они пошли покупать приманку— пирожок с мясом. Продавец в палатке, мигом смекнув, написал на картонке: «Продаётся. Цена 50 рублей», и поставил ценник рядом с собакой.
Вернувшись мама удивилась, но дочка так на неё смотрела, что женщина полезла за кошельком. Пока вершился акт купли-продажи, пёс проснулся, почесался… и ушёл.
Деньги продавцу пришлось вернуть.
Двое ребят плещутся в море у самого берега. Один из них говорит:
— Всё хватит, идём на берег высушиваться.
— Мама, ну можно я пойду купаться?
— Нет, вода ещё холодная.
— А после обеда можно ещё будет купаться?
— Посмотрим.
— Мама, мы с самого утра смотри. Давай после обеда не смотреть, а купаться.
Малыш лет пяти сосредоточено бросает в море камушки. Его спрашивают:
— Что ты делаешь?
— Море нагреваю: камни горячие, скоро всем можно будет купаться…
Ночью начался отлив. На следующее утро залив заметно обмелел. Тот же малыш стоит на берегу и огорчённо вздыхает:
— Ой, это из-за меня всё море выкипело!..
— Я же просила тебя не нырять! — отчитывает мама сына.
— А я и не нырял, — разводит руками «провинившийся», — я просто немного утонул, а потом спасся.
Бабушка и внучка купаются в реке. На девочке спасательный круг и нарукавники. При этом она стоит в воде по колено. Бабушка, плывя, заманивает трусишку в воду. Внучка делает шаг и останавливается:
— А там глубоко?
— Нет, совсем неглубоко.
— Неглубоко кому: тебе или мне?
— И мне, и тебе?
— А как неглубоко?
— По пояс.
— По пояс кому?
— Мне.
— Вот видишь… — с торжеством в голосе, — а говорила неглубоко!
Четырёхлетний внук спал с бабушкой. Проснувшись, просит принести его копилку.
— Зачем? — интересуется бабушка.
— Чтобы сделать, как в телевизоре показывали.
— Что сделать-то?
— Заплатить за то, что я с тобой переспал.
Данилка, придя с родителями в лес, первый раз видит, как по земле быстро передвигается ящерица и кричит, захлёбываясь от восторга:
— Мам, глянь, маленький динозавр бежит!
В детском садике у пятилетней Полины разболелся живот, даже немного раздулся. Воспитательница в панике:
— Господи, да что с ней такое?!
— А может она беременна? — предположил одногруппник Витя.
Мама рассказывает дочке, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко находится от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.
— Знаю-знаю, Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса… — восклицает Полина, немного помолчав, добавляет: — И дальше больше «Сникерса».
Трёхлетняя Алина играет с тётей, катя по полу красивую игрушечную машину.
— Вот Рита в машине замуж едет… — говорит тётя.
Рита, искренне поддерживая игру, берёт у тёти машинку и заявляет:
— Побыли замужем — и обратно поехали!
Шестилетний Андрей подбегает к приятелю отца:
— Дядя Вова, научите меня выходить сухим из воды, а то я всегда намокаю.
— Андрюш, я занят, спроси лучше у папы.
— Он как раз и сказал, что вы всегда сухим из воды выходите…
Саша, который ходит в подготовительную группу детского сада, с испуганной физиономией подходит к родителям и заявляет:
— Я в школу не пойду. Там на экзаменах ребят режут!
Никита командует младшей сестрёнке:
— Ир, выключи телевизор!
— А волшебное слово?
— Не понял?
— Скажи волшебное слово.
Никита, после секундного размышления произносит:
— Быстро!!!
Мама вышла замуж и вместе с Антоном уехала в Чехию к супругу, усыновившему малыша. Антошка очень любит отчима Вацлава, но никак не может верно выговорить свою новую фамилию Стришнек. К маме приехала подруга из России, посадила малыша на колени и спрашивает малыша:
— Как тебя зовут?
— Антон.
— А фамилия у тебя как?
Парнишка жалобно смотрит на папу вацлава и молчит. Тёта снова допытывается:
— Так какая у тебя фамилия?
Антон набирает полную грудь воздуха и громко произносит:
— Хорошая!
Маленький Вадик идёт с мамой по улице, навстречу бабушка-соседка. Увидев мальчика, бабушка восклицает:
— Ой, что это за чудесный мальчик! Да кто он такой? Куда он идёт?
Вадик, не поднимая глаз, скорбно отвечает:
— Оставь старушка, я в печали…
Двухлетний Вова не хочет идти с родителями в гости. Его уговаривают:
— Там торт будет, игрушки разные…
Вовик поднимает голову, с полминуты молча глядит на родителей, наконец спрашивает:
— А девочки там будут?
Степан укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:
— Мамуль, а ты спать будешь на животике? — мама кивает. — Я тоже на животике!
Через секунду мальчишка восклицает:
— Ой, какие мы с тобой оба ЖИВОТНЫЕ!
— Мама, а почему у тебя под мышкой брови растут?
Папа спрашивает дочку:
— Как правильно переходить дорогу?
— Сначала посмотреть направо, потом налево, потом к тебе на ручки — и бегом!..
Мама родила двойню, старший сын Стас говорит, что понимает каждый писк малышей. Однажды женщина села кормить дочку грудью — заходит семилетний Стас с братиком на руках. Девочка сразу отрывается от груди и что-то верещит. Мама просит:
— Ну, Стасик, переведи, что она говорит?
— Мадам, приготовьте вторую грудь! Я буду ужинать не одна!
У трёхлетней Светы часто бывают запоры, поэтому проблемы горшка в семье актуальны. Как-то собрались на праздник гости и папа попросил дочку произнести тост. Та — сходу:
— Желаю, чтобы все люди хорошо смеялись, хорошо любили детей и хорошо какали!
Мама приходит с работы и видит пятилетний Саша с двенадцатилетним братом смотрят телевизор. На экране — постельная сцена с охами и вздохами. Старший сын, увидев мать, мигом убегает в свою комнату, а Павлик, подняв на маму невинные глаза, изрекает:
— Наверное, тебе тоже не надо на это смотреть…
Антошка смотрит по телевизору балет и спрашивает родителей:
— Тётям трактор ноги что ли отдавил?
Сын жалуется матери:
— Сегодня в садике мы играли в игру, поочереди придумывали слова на букву «П». Все дети называли, а я молчал.
— Ты не смог придумать слово на эту букву?
— Нет, я всё думал, можно сказать слово «попа» или нет.
Семья смотрит фильм о войне. Вдруг дочка подходит к телевизору и выключает. Все ругаются на неё, на что девочка серьёзно отвечает:
— Чтобы наши вышли из окружения!
Соседи всегда любят задавать каверзные вопросы трёхлетней Танюше, так как она всегда выкрутиться из любой ситуации.
Однажды её спросили:
— Танюш, когда вырастишь, сколько у тебя будет детей?
— Нарожу, тогда и сосчитаю!
Коля играл со щенком и вдруг, подражая ему, начал лизать диван. Бабушка сразу же стала ругаться:
— Что же ты делаешь: нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Через несколько дней бабушка приболела и слегла в кровать. Коля подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
Дочка очень любила играть с родителями в детский сад: мама с папой были детками, а она — воспитательницей. Однажды в самый разгар игры девочка как закричит:
— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница описается.
Шестилетний Алексей приходит из садика и заявляет:
— Мама, я женюсь.
Родители начали его отговаривать, что рано ещё, надо ещё школу закончить… Но сын упёрся:
— Ну вы поймите: мы уже целовались!
Однажды поздно вечером Антон играл с гантелями: подбрасывает их и постоянно роняет. Сестра ему говорит:
— Антош, что ты делаешь? Сейчас прибегут соседи снизу и будут ругаться.
— Не прибегут, они уже спать легли.
Однажды второклассница сидела в туалете, а плоховидящая бабушка тоже хотела сесть на унитаз — она была очень толстая и всегда входила в туалет задом. Когда девочка увидела, что на неё надвигается, то поняла, что сейчас её просто раздавят, поэтому и закричала. Но бабушка была и глухая…
Когда бабушка чуть не села, внучке ничего не оставалось сделать, как укусить её …за попку! Старушка в ужасе отпрянула и ударилась о косяк, в связи с чем её пришлось отвозить в больницу с сотрясением головного мозга.
Однажды днём восьмилетняя Вера заметила, что сестра привела парня. Родителей дома не было, а девяностолетняя бабушка находилась в дальней комнате. Вечером, когда пришли родители, младшая сестрёнка проговорилась, что был гость. Мать спросила старшую дочь: чем они занимались, на что девушка ответила, что готовились к зачёту. Вдруг бабушка внезапно говорит:
— Этот мальчик негодник, он Катю обижал… Она сначала смеялась, а потом стонать начала, да так жалобно…
За завтраком Саша пьёт молоко, рядом мама кормит грудью его младшего брата. Санёк, отодвинув стакан, спрашивает:
— Мам, а из молока, если его не выливать, что получится?
— Через некоторое время получится простокваша…
Саша задумался, после чего спросил:
— Мам, а у бабушки с сисях — простокваша?
Вика жалуется дедушке:
Мама обещала подарить мне сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.
Мамина подруга пристала к Оксане:
— А кто у тебя папа?
— Музыкант.
— А что делает?
— В клубе работает: гитару то приносит, то уносит и ещё там пиво пьёт.
— А дома пиво пьёт?
— Нет. Дома пиво пить нельзя: это всё-таки дом — а дом — это не работа.
Мама на ночь глядя говорит дочке:
— Я занята, ты уж сама иди в свою кроватку. Вот я знаю одного мальчика — так он один ложиться спать в кроватку.
— Не пойду я в кроватку — нет там никакого мальчика!
Мама рассказывает шестилетней Снежане про подружку:
— Ирочка пошла в школу, значит теперь она школьница.
Девочка размышляет:
— А я в садик хожу, значит, я — садистка?
Трёхлетняя Света смотрит с мамой семейный альбом и встречает старое фото дедушки-офицера с медалями на груди. Девчушка радостно кричит:
— Дедушка Вася, — и тычя в медали, добавляет, с покемонами!
Сын обожает, когда папа его тискает, при этом визжит, хоть уши затыкай. В очередной раз на визг входит мама и требует это прекратить. Мальчик мигом спрыгивает на пол, поравляет причёску, вытягивается и дикторским голосом произносит:
— Для Вас пел Витас!
Фанатка Масяни — шестилетняя Лена на папин день рождения сделала ему открытку, нарисовав себя и папу похожими на маленькую Масяню и большого Хрюнделя. Папа:
— Ух ты! Какая чудесная открытка!
— А ты думал, я тебе какую-нибудь ХРЕНЬ подарю?
У Романа заболел зуб и мама дала обезболивающую таблетку. Через пять минут заходит на кухню и сидит смирно, не шелохнётся.
— Что с тобой? — удивилась мама.
— Тихо! Зубик уснул — это его таблетка спать уложила.
Старший брат с невестой ушёл на дискотеку, а Никита остался с мамой дома, забрался к ней на колени и стал мечтать:
— Когда вырасту, у меня будут жена и ребёнок. Тогда я возьму тебя — старенькую, и мы все вместе пойдём на дискотеку.
Данилка увидел автомобиль с открывающимся верхом и воскликнул:
— Мам, погляди — у неё макушка открывается!
Коля любит копировать телерекламу. Однажды вместе с родителями пошли к друзьям, которых дочь — ровесница Николаю. Взрослые сели пить пиво. Вдруг входит мальчик с дочерью хозяев, держит в руках куклу с косичками и говорит как в рекламе пива:
— Сын родился! Серёгой назвал!
Папа, показав на куклу:
— Так у тебя же в руках девочка!
Коля, мигом поправившись:
— Дочь родилась! Серёгой назвал!
Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:
— М-да… съел, ни с кем не поделился…
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет. Опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный!
— Зато честный!
Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:
— Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…
— И ты сейчас на ночное небо смотришь?
— Да нет: на тётеньку из дома напротив!
Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:
— Мам, ты меня любишь?
— Очень — очень.
— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
— Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…
Парнишка с горьким вздохом:
— Мамуль, а ты расчётливая…
Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:
— Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.
— Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!
К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:
— Такая смешная шевелюра!
— Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!
— Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!
Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом:
— Чует моё сердце — ненадолго этот порядок!
— Не накаркай, — возмутилась мама и обращается к дочери. — Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!
— Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! — изрекла девочка.
В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:
— Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?
— Ну, например, если мужчина обидел женщину — он должен ей что-нибудь дать, заплатить за обиду… Кстати, вот вам по шоколадке: тебе и Серёже.
Валя взяла их, пошла к мальчику и на ходу говорит:
— Серёдка, я твою шоколадку съем: ты меня за косы дёргал!
Ранней весной семья собралась погулять. Родители оделись раньше, чтобы сын их не ждал, а потом одевают мальчика: штаны, свитер, комбинезон, ботинки, шапка, шарф… Когда всё одели, Илья произносит, по— цирковому раскинув руки:
— Опаньки!
— Что такое?
— Какать хочу!
Четырёхлетний мальчик во всю разбирается в компьютере, а попу вытирать ещё не научился. В очередной раз, сходив на горшок, кричит из туалета:
— Мама, вытри мне попу!
— Петя, стыдно: ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь!
— Ну ты сравнила: компьютер спереди, а попа — сзади!
По телевизору идёт анонс передачи «Гарем»: «…18 девушк и 4 парня!..»
Павлик, скептически ухмельнулся:
— Какой же это гарем? Это групповуха, а не гарем!
Мама с дочкой разглядывают картинки с животными. Мама объясняет:
— Это зебра, а это носорог.
— А это кто?
— Жтраф.
Девочка, изумлённо:
— Депардье?!
В гости к Олегу пришла подружка и демонстративно не замечает его. Настю спрашивают:
— Ты что с Олежкой не играешь?
— Он сегодня в садике с Олей гулял, а она такая глупая!
Мальчик мгновенно отреагировал:
— Зато не ревнивая!
Девочка выясняет кто кому в семье приходится и подбегает к тёте с вопросом:
— Тётя Марина, а я вам кто?
— Внучатая племянница!
— А ты мне, значит, бабушкатая тётя!
Мальчик нарисовал солнце, у которого глазки закрыты, губки уголками вниз. Родители спрашивают:
— Что это у тебя солнышко такое невесёлое?
— Его мама наругала.
В садике спрашивают детей: какие слова на букву «ё» они знают. Ребятишки отвечают «ёлка», «ёжик» — и всё, больше не знают. Вдруг Дима тянет руку:
— Я ещё одно слово знаю, можно скажу?
— Ну, говори…
— Ё-ка-лэ-мэ-нэ!
Сын на кухне сидит напротив папы, наблюдает, как тот ест варенье, долго не сводит глаз, и, наконец, решается:
— Пап, а можно мне только посмотреть… язычком?
Родители часто гуляют с сыном у памятника Ленина и говорят:
— Это дядя Ленин.
Однажды мальчик залез на спинку дивана, вытянул руку и сказал:
— Посмотрите, я как Ленин на задних лапах стою.
Трёхлетняя девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:
— У меня такой нет.
Тот удивлённо:
— У тебя нет письки?
— Нет… Но мне папа потом сделает!
В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре
На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:
— Чего тебе?
— Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!
Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать — весь класс лежал от смеха…
Однажды третьеклассник принёс из школы сразу три двойки. Отец решил его выпороть и когда сдёрнул с себя ремень — у него вдруг свалились брюки. Отец выругался, резко нагнулся за брюками и сильно ударился головой об стол. Мать не удержалась и начала хохотать, после чего стал хохотать и отец. Так сын чудом избежал порки.
Учитель русского языка спрашивает троечника:
— Какого спряжения глагол?
— Первого.
— А если подумать?
— Второго.
— Так какого же?
— Третьего!
— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? — интересуется географ.
— Амундсен!
— Хорошо! А ещё кто?
— Их много.
— А именно?
— Белые медведи.
— Что такое абстрактное понятие? — спрашивает педагог.
— Не знаю…
— Это то, что нельзя потрогать, но можно о нём подумать. Можешь теперь привести пример?
— Да: раскалённое железо…
— Что будет, если произойдёт химическая реакция между мелом и кислотой? — интересуется учитель химии.
— Будет «ш-ш-ш-ш»… — надув щёки и шипит школьник.
Вопрос учителя физики:
— Почему магнит притягивает?
— Потому что ему нравится железо.
На уроке геометрии учительница просит Владика Мячина показать домашнее задание. Тот оправдывается:
— Я забыл, что сегодня геометрия и сделал по алгебре.
— Ну покажи по алгебре.
— Но сегодня же геометрия!
— Чем отличается арифметика от математики?
— В математике за буквами что-нибудь да стоит.
Учитель физики спрашивает пятиклассника:
— Что ты знаешь о молекулах?
— Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.
Учитель русского языка объясняет:
— Предложение «Конь тянет воз» — это активная форма. А как будет пассивная?
— Воз тянет коня.
Диалог на уроке географии:
— Оля, какие в природе бывают осадки?
— Снег, дождь, насморк…
Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето:
— Ребята, кто считает, что собрал ценный гербарий?
Щупленький очкарик тянет руку.
— Что, Вовочка, у тебя так много растений засушено?
— Не так много, но все они из Красной книги…
— Ребята, какие вы знаете холодные места на Земле?
— Северный Ледовитый океан, Сибирь…
— А ещё?
— А ещё наша квартира зимой, — отвечает Вовочка.
— А почему Америка называется Америкой? — спросил учитель географии.
— А потому что там живут американцы, — решительно ответил класс.
Вопрос на уроке математики:
— Как разделить шесть картофелин между пятью учениками?
— Надо сделать пюре и разложить на порции.
Классный руководитель объявляет классу:
— В субботу мы все пойдём в картинную галерею. Кстати, кто знает, где она находится?
Положительный ответ даёт Светлана. Учительница обрадовалась:
— Значит ты уже была там?
— Не там, а рядом — на дискотеке.
У первоклашек спрашивают:
— Кто слышал о пустыне Сахара?
— Я!
— Вика, что ты знаешь о ней?
— В Сахаре делают сахар и леденцы…
— Николай, скажи, пожалуйста, как будет по-французски «читать»?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
— Вова, что ты знаешь об айсберге?
— Это гора, которая плавает.
Учительница математики объясняет:
— Если взять помидор и разрезать на четыре части, то получится, что каждая долька — одна четвёртая помидора. Теперь вы понимаете, что такое дробь?
— Да, это часть салата! — отвечают ученики.
Учитель географии просит ученика:
— Покажи-ка на карте Антарктиду!
— Я лучше в следующий раз.
— Это почему же?
— Да потеплей оденусь…
Диалог на уроке русского языка:
— Подберите к слову «светить» однокоренные слова.
— Лампочка, прожектор…
На уроке географии:
— Новиков, назови, пожалуйста, государство, столицей которого является Амстердам.
Парень мнётся. Сзади ему шёпотом подсказывают, он прислушался и выговорил:
— Интергланды…
— Паша, как будет во множественном числе слово «капля»?
— Дождь, — тут же выпалил ученик.
Школьник спрашивает учителя зоологии:
— Как называется конь-папа?
— Жеребец.
— А конь-мама?
— Кобыла.
— А конь-ребёнок?
— Жеребёнок.
— А какой же тогда конь называется просто конь?
— Когда умер Александр Македонский, — интересуется у Саши учитель истории.
— Умер? А я не знал, что он болел.
— Какая разница между молнией и электричеством? — спросил учитель физики.
— За молнию не платят.
У первоклашек спрашивают:
— Кто знает из вас, какой сейчас век?
В классе молчание.
— А какой идёт год?
— Юбилейный.
— Алексей, назови два вида птиц.
— Курица жаренная и курица варёная…
— А какие ты знаешь три состояния веществ?
— Мороженное в холодильнике, мороженное растаяло и мороженное съедено.
Девочка спрашивает одноклассника:
— Тебе мама даёт что-нибудь, когда ты приносишь хорошую оценку?
— Нет. Она мне даёт, когда я приношу плохую…
Учитель истории задал вопрос:
— Сколько войн вела Испания в семнадцатом веке?
— Семь, — ответил парень.
— Назови их.
— Первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая и седьмая…
На уроке математики преподаватель спросил ученика:
— Двадцать человек за восемь часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если двадцать человек скосили поле, то пятьдесят человек не смогут скосить его второй раз…
Классный руководитель сообщает классу:
— Сегодня, ребята, будет лунное затмение!
— По какому каналу телевидения?
Вновь пришедшая учительница литературы опрашивает класс:
— Максим, знаком ли ты с русскими пословицами. Если да, то приведи пример.
— «Много будешь знать — скоро состаришься!»
— Какие достижения науки были в Древнем Египте?
— Они знали математику, геометрию и свой язык.
— В честь кого была названа единица напряжения — вольт?
— В честь учёного Вольтметра.
Преподаватель русского языка просит ученика:
— Придумай предложение со словами «вследствие неисправности».
— Вследствие неисправности железнодорожных путей рейс самолёта задерживается.
На уроке русского языка учитель даёт задание классу:
— Придумайте предложение со словами «жюри», «парашют», «брошюра».
Один из учеников ответил:
— Члены жюри, спускаясь на парашютах, читали брошюру!
На уроке физики учитель обращается к школьнику:
— Какие ты знаешь электроприборы?
— Электроутюг, гладильная доска…
— Приведи пример инерции, — просит ученика физик.
— Машина остановилась, а водитель едет дальше…
— Приведи-ка лучше пример трения.
— Например, человек скользит по льду, а чтоб он не скользил — его посыпают песком…
Учительница русского языка вызвала к доске ученика:
— Придумай предложение с предлогом «на».
— Корова залезла на дерево.
— Зачем?
— Чтобы был предлог «на».
На уроке русского языка преподаватель поднимает ученика:
— Какое это время: ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка…
— Почему погиб Ленский, — спросили на литературе двоечника.
Ему специально подсказывают:
— Потому что Онегин лучше стрелял.
На уроке зоологии:
— Какие породы собак вы знаете?
— Овчарка, лайка.
— Ещё?
— Борзая, спаниель…
— Ещё?
— Белка, стрелка!
Один мужчина привёл в музыкальную школу сына и просит:
— Научите моего мальчика играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— А как же: когда мы его зовём есть мороженое — слышит всегда.
— Как ты думаешь, — задал учитель вопрос ученику на логическое мышление, —что ближе к нам — Луна или Африка?
— Конечно, Луна!
— Почему?
— Луну мы хоть ночью видим, а Африку — никогда.
На уроке ботаники задан вопрос классу:
— Как можно отличить одно плодовое дерево от другого?
— По вкусу…
На уроке геометрии:
— Чем отличается острый угол от тупого?
— Тупой угол — глупый!
На уроке астрономии:
— Почему раскачивается маятник?
— Потому что у него нарушен вестибулярный аппарат.
Во время анализА результатов сочинения:
— Алексей, твоё описание кошки дословно совпадает с работой брата…
— Ещё бы — у нас дома ведь всего одна кошка…
— Назовите шесть животных, которые живут в Африке, — просит учитель географии.
— 2 тюленя и 4 белых медведя.
На уроке географии учитель просит:
— Лёша, покажи мне Красное море.
— Я бы показал, да на этой карте все моря голубые.
Учительница рисования проверяет домашнее задание:
— Если честно, Таня, то кто нарисовал этот рисунок?
— Если честно, то папа.
— А почему?
— А мама не умеет рисовать.
— Расскажите об арктических пустынях, — просит учитель географии.
— Там жарко и везде лежит лёд.
— Составьте, пожалуйста, предложение со словами «кот» и «смотреть», — просит учитель русского языка. — Что у тебя получилось, Ваня?
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»
Вопрос на уроке географии:
— Что вы знаете о городах на нашем Черноморском побережье?
— На Чёрном море все города очень тёплые.
— А чем характерен климат тундры?
— Летом в тундре наступает зима.
— Какие вещества не растворяются в воде? — спросил учитель химии.
— Рыбы!
— Назовите, пожалуйста, любой металл, — просит учитель.
— Гвоздь.
Очаровательной одиннадцатикласснице задан вопрос по русскому языку:
— Как будет звучать будущее время от глагола «любить».
— Выйти замуж.
В школе изучают применение первой медицинской помощи. После пройденного материала спрашивают мальчика:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил бы ключ?
— Я бы лазил в дом через форточку!
На уроке анатомии учитель задаёт вопрос:
— Какие зубы растут последними?
— Золотые.
На дополнительном занятии по географии учитель спрашивает отстающего ученика:
— Знаешь ли ты что-нибудь о Панамском канале.
— У нас по телевизору такой канал не транслируется.
— Сколько получится, если к шести козам прибавить ещё семь? — спрашивает ученика математик.
— Стадо!
— Вода имеет огромное значение в жизни человека, — говорит учитель. — В чём оно, Настя?
— Если бы не было воды — люди не научились бы плавать и все утонули бы…
На уроке физики обращаются к учителю:
— На прошлом уроке вы говорили, что мы держимся на земле только благодаря закону тяготения…
— Да!
— А как же люди жили до того, как этот закон был открыт?
— Роман, что такое синоним? — спрашивает учитель русского языка.
— Синоним — это такое слово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
Вопрос на уроке астрономии:
— Какая звезда ближе к Земле?
— Кремлёвская.
На уроке основ безопасности жизни учитель ставит задачу:
— Представьте, что вы плывёте в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра…
— Не страшно, — вмешался Виктор. — Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекла.
— Для чего мы прибегаем к выражению «и так далее»? — поинтересовалась русист.
— Для того, чтобы люди подумали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.
— Крокодил — это мелкое домашнее животное, — отвечает ученик по зоологии. — Длина от головы до хвоста у него пять метров, а от хвоста до головы — семь, итого — двенадцать.
— А как это может быть?
— А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника — пять?
— Кто знает, какое лекарство приготавливают из молока кобылиц? — спрашивает учительница.
— Рыбий жир… — раздался голос Яши.
— Из чего состоит скелет собаки? — спрашивает учитель зоологии парня.
— Из черепа и хвостового отдела.
— А кто такие сумчатые животные?
— Это животные, которых рисуют на кульках и сумках…
— Придумай предложение со словом «водолаз», — просит пятиклассника учитель русского языка.
— Водолаз спустился в воду на тридцать сантиметров.
— Почему древние люди жили племенами? — спрашивает учитель истории.
— Чтобы не было скучно!
— Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? — спрашивает учитель биологии.
— Нужно меньше дышать!
— А как влияет рельеф на течение рек?
— С горы реки текут быстро, а в гору — медленно.
— Какие виды обитателей водоёмов ты знаешь? — проверяет домашнее задание у Юры учитель биологии.
— Сомы, акулы, киты, щуки и другая мелюзга…
— Приведи пример алкоголизма, — просит учитель.
— Хотя вы и преподаватель, но я всё—равно вас уважаю.
В школе прошёл урок истории, где школьники бурно обсуждали революционную деятельность Маркса и Энгельса. Следующий урок — литература, тема — роман Чернышевского «Что делать?». Преподаватель просит ученика рассказать, чем будет заниматься главный герой повествования Рахметов за границей. Юноша, пожимая плечами, произносит:
— Ну, наверное, встречаться с революционерами…
— С какими? — задаёт наводящий вопрос учительница.
— С Марксом и Энгельсом! — ответил парнишка, находящийся под впечатлением от предыдущего урока.
В советские времена в советской школе учительница вызывает к доске пятиклассница, спрашивает по заданной теме, а потом, с целью идеологического воспитания задаёт дополнительный вопрос:
— Кто такой Карл Маркс?
— Это Фридрих Энгельс, — уверенно ответил школьник.
— Ты что такое говоришь? — возмутилась преподаватель.
— А что я говорю, — обиженно залепетал мальчик. — Вы же сами говорили, что если фамилия пишется через чёрточку — это один человек. А у нас в актовом зале на плакате написано: «Под знаменем Маркса-Энгельса…»
Этот случай произошёл в середине шестидесятых годов двадцатого столетия в одной московской школе. Каждую неделю в классе проводили политинформацию. Одному ученику поручили подготовить сообщение о подвигах юных пионеров. Школьник в суёте забыл о поручении и вспомнил только в день мероприятия. А время было жёсткой партийной дисциплины, поэтому парень принял рискованное решение: прямо на ходу сочинил историю о подвиге пионера Мохова, который спас жизнь маленькой девочки, сидящей на рельсах и вытащил её прямо из-под колёс несущегося на большой скорости поезда.
Пионервожатая взволнованным голосом спросила, где прочитал учащийся об этом подвиге. Мальчик, не задумываясь, брякнул:
— В «Известиях»!
На беду докладчика на политинформации присутствовал секретарь парторганизации школы. Рассказ его тоже потряс. На следующий день к школьнику подошла пионервожатая и сообщила, что принято решение присвоить пионерскому отряду имя пионера Мохова, и попросила обязательно принести газету со статьёй о подвиге. Ученик понял, что беды не миновать. Но через день серьёзно заболел секретарь парторганизации, а через неделю пионрвожатая уехала в другой город. И когда классный руководитель в присутствии новой пионервожатой вдруг спросил, как дела с пионером Моховым, то услышал ответ, что вопрос не прошёл в горкоме партии. Учитель был беспартийным, новая пионервожатая только приступала к своим обязанностям, а горкомовских работников побаивались. Поэтому дальнейшей судьбой рассказа никто не стал интересоваться.
— Почему ты не учишь английский язык, — укоряет мать сына. — на нём ведь разговаривает полмира.
— А этого мало что ли?
— Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
— Что я могу сделать, папа, если учитель не выпускает из рук журнал…
Отец решил проверить интеллект сына:
— У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
— Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
Отец говорит сыну, показывающему дневник:
— Жаль, что в школе не ставят оценок за храбрость, а то ты бы обязательно получил пятёрку за то, что отважился показать мне такие отметки.
Андрей прибегает домой из школы с радостным криком:
— Папа, представляешь, Славик Архипов сегодня тоже схватил две копейки!»
— Кто тебя научил так врать? — спрашивает отец у сына.
— Учебник истории СССР.
Учительница математики задаёт школьникам вопрос:
— Если одна корова даст в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?
— А сколько дней в неделю работает корова?
Преподаватель географии интересуется:
— Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?
Сын инженера встаёт с умным видом:
— Я думаю, что под вулканом происходит короткое замыкание…
На уроке истории задан вопрос:
— Чем отличается Спартак от Пугачёва?
— А что, была разве такая футбольная команда?
— Пап, я задам тебе вопрос, только отнесись к этому, пожалуйста, спокойно.
— Слушаю тебя, сынок…
— Если экзамен — это праздник, то что же тогда переэкзаменовка?
Учитель физики спросил:
— Что такое сила инерции?
— Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.
На уроке истории в сельской школе
— А чем занимались славяне в первом-одиннадцатом веках?
— Разнообразными колхозными работами.
Учитель русского языка и литературы:
— Как понять выражение: «Яблоко от яблони недалеко падает»?
— Ну, это как сказать: при сильном ветре можно ого-го-го куда закатиться!
— Что такое полуостров? — спросил учитель географии.
— Это очень просто. Берём остров и делим его пополам.
— Почему в космосе люди обладают невесомостью?
— Потому что там космонавты ничего не едят…
На уроке русского языка учительница просит ученика:
— Просклоняй по падежам слово «книга».
— Именительный — что? — книга, родительный — из чего? — из бумаги…
— Что нужно сделать с этим числом? — спросил математик.
— Уменьшить, — ответил школьник.
— А с этим?
— Убольшить…
Географ интересуется у троечника, любителя фильмов:
— Назови обитателей джунглей.
— Слоны, обезьяны, Тарзаны.
— Как египтяне представляли себе богов?
— В виде людей, но с животными головами.
— Где встречается вода в природе?
— Вы же сами сказали, что в природе…
— Что означает фразеологизм «куры не клюют»?
— То, что они наелись…
Как-то на родительское собрание в школу пришлось идти не матери, а отцу, который чуть припозднился и робко спросил:
— Это 5 «В»?
— Вы чей?
— Серёжин папа, — вымолвил нерешительно родитель, приготовившись к самому худшему.
Но оказалось, что сын сильно прибавил в учёбе и стал чуть ли не отличником. Мужчина расчувствовался и без раздумий отозвался на призыв помочь классу в небольшом ремонте.
— Какой активный папаша, — послышался восторженный голос женщин. — В родительский комитет его!
— Это идея, — поддержала классная. — Предлагаю избрать Зайцева членом родительского комитета.
— Не Зайцева, а Ибрагимова, — поправил мужчина.
— Вы случайно не Серёжи Ибрагимова отец?
— Его самого, — в сердце у папаши что-то оборвалось.
— Так он в 6 «В», у них собрание этажом выше.
— Надо же как быстро время летит…
Муж обращается к жене:
— С тех пор, как мы стали давать деньги нашему сорванцу за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные оценки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, он делит выручку с учителем…
Учитель сделал надпись в дневнике одной девочки: «Ольга — ужасная болтунья». На следующе утро ученица возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали её мать!..»
НА ОЗЕРЕ ПЕЛЬМЕНЬ
— На каком озере стоит Новгород? — спрашивает учительница географии.
— На озере, на озере… — Коля прислушивается к подсказкам. — На озере Пельмень!
— Что делает птица перед тем, как взлететь в воздух?
— Чистит нос.
— Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? — спрашивает учитель на уроке экологии.
— Меньше дышать! — отвечает ученик.
— От какого слова произошло причастие «жарившийся»? — интересуется учительница русского языка.
— От картошки, если она подрумянилась.
— Ребята, как вы думаете, почему люди по утрам занимаются зарядкой?
— Это они отбиваются от болезней.
— Наш учитель физкультуры организовал секции бокса, каратэ, гиревую и разные другие… В какую бы, ты записался?
— В секцию болельщиков…
Учительница спрашивает:
— Зачем человеку кожа?
— Кожа? Чтобы никто внутренности не видел.
Пришла в класс новый классный руководитель и предлагает:
— Дети! Давайте во внеклассное время организуем походы в музей, какую-нибудь игру, какой-нибудь конкурс.
Все молчат, но вскоре поднимает руку ленивый Славик:
— Давайте организуем конкурс на самого лучшего прогульщика уроков. В конкурсе все примут участие!
— Когда я получил двойку за диктант, папа сказал: «Допрыгался!»
— А ты разве прыгаешь? А я думал, что ты только в шахматы играешь.
На уроке биологии учитель спрашивает:
— Все ли грибы может есть человек?
— Все, — отвечает Вовочка, — но некоторые только один раз!
Учительница, проверив домашнее задание, строго говорит:
— Вовочка, просто невероятно, чтобы один человек сделал только ошибок!
— Почему один? — оправдывается ученик. — Вдвоём с папой!
Учительница, огорчённая, что ученик не выучил урок, говорит:
— Петя, тебе срочно надо подтянуться.
— Ирина Николаевна, я сегодня уже пять раз подтягивался на турнике в нашем дворе.
Учительница с возмущением говорит:
— Саша, текст ты не прочитал, задачу не решил… тебе нужно взяться за ум.
— Любовь Анатольевна, если бы я знал, как за него ухватиться, то давно бы взялся обеими руками…
Учитель интересуется:
— Ребята, какие старые города на Волге вы знаете?
Вовочка, не задумываясь отвечает:
— Ростов-на— Дону…
Учитель на уроке русского языка диктует предложение:
— …А не поймал рыбу — остался с носом.
Голос с задней парты:
— А уж если поймал, так без носа.
На уроке литературы:
— Чем же заканчивается повесть?
— Ну, героиня отравилась, кажется. Или утопилась. Застрелилась?
Преподаватель сурово хмурится.
— Нет, простите, я перепутал с другой книгой.
— С какой?
— С «Анной Карениной».
Николай решил написать письмо в деревню бабушке, как отличился на уроке физкультуры во вторник и спросил:
— Мама, я забыл, как пишется «вторник»: «ник» или «нек»?
— Когда не знаешь, как писать слово — посмотри в словаре.
Через пять минут родительница заглянула в письмо и прочитала: «В последний день перед средой у нас была физкультура, и я так прыгнул!..
— Что ж ты не написал «вторник»? — поинтересовалась мама.
— А в словаре нет такого слова. На букву «ф» идут только «фантик», фараон», «фуфайка»…
В коммерческий автобус заходит парочка молодых людей. Девушка, по всей вероятности школьница, плюхается на свободное сиденье и рассказывает парню:
— Задали читать Островского. Уже завтра сочинение, а я даже не знаю о чём…
— А какое произведение задали читать, — интересуется молодой человек.
— Да как его… Даже не помню…
— Гроза? — пытается угадать парень.
— Нет.
— Ну я больше ничего не читал.
— Бес… Бес… — напрягается девушка.
— Бесприданница? — пытается помочь стоящий рядом мужчина.
— Во! Точно! — с восторгом восклицает девушка. — Беспредельница!
На уроке физкультуры перед строем учеников выступает физрук:
— Нужно постоянно делать зарядку, заниматься спортом — кататься на лыжах, на коньках. А то целыми днями сидите за компьютерами… Так и вырастите дураками!
— Ну как ваша новая классная руководительница? — спрашивает мама Настю.
— Строгая очень: «Говорит: „Будете разговаривать на уроке, всех пересажу вперёд, за первую парту!“
Учительница спрашивает Петю:
— Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?
— Наверное, они расширяются от тепла.
Никита пошёл в первый класс. На первой школьной неделе перед выходом в школу начинает тщательно смачивать голову под краном. Бабушка, удившись, интересуется зачем это он делает. Внук отвечает:
— У нас первый урок — физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…
Этот стол сейчас никуда не уйдёт и будет со мной работать.
* * *
Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.
* * *
Вам не думать надо, а контрольную читать!
* * *
Россия свихнулась с пути развития.
* * *
Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.
* * *
У вас на языке одни факи.
* * *
Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?
* * *
Не зная падежов, не говори глупостей.
* * *
Дети, не болтайте же ерундой.
* * *
На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.
* * *
Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.
* * *
Я человек смелый — преподаю то, чего не знаю!
* * *
В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.
* * *
Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.
* * *
Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.
* * *
Ты хорошо плаваешь в истории.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Ну что притихли, как грибы после дождя?
* * *
Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.
* * *
Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?
* * *
Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.
* * *
Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?
* * *
Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.
* * *
Глаза — в тетрадь, а уши — на меня.
Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.
* * *
Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.
* * *
У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…
* * *
Воробей увидел букашек и облизнулся…
* * *
Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.
* * *
Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.
* * *
Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.
* * *
Мишка поехал ловить рыбу автобусом.
* * *
Всадник пришпротил коня.
* * *
В свободное от себя время я пишу стихи.
* * *
Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».
* * *
Подмастерье — это нищий, который живёт под мостом.
* * *
Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался — на лыжах.
* * *
В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.
* * *
Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.
* * *
Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш — верни в зад!
* * *
Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?
* * *
Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!
* * *
Вы головой думайте, а не другими конечностями.
Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!
* * *
В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.
* * *
Опять отсутствие формы! А эти — вообще в штанах.
* * *
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
* * *
Смотри на меня в лицо.
* * *
Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.
* * *
Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.
* * *
Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?
* * *
Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!
* * *
Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!
* * *
После смерти Маркс написал ещё две книги.
* * *
Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.
* * *
Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.
* * *
Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу…
* * *
По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.
* * *
Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!
* * *
С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.
* * *
Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.
* * *
Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.
* * *
Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.
* * *
Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.
* * *
Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.
* * *
Вдумайтесь в то, о чём я думаю.
* * *
Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?
* * *
Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…
* * *
У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?
* * *
Вы задерживаете время, время идёт быстро.
* * *
А сейчас все оторвитесь!
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Погода пока благопрепятствует.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Когда я была такой, как вы, я такой не была.
* * *
Что вы спите, стоя на ходу?
* * *
переубедить ваши мозги невозможно.
* * *
Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.
* * *
Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»
* * *
Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..
* * *
Мозги должны быть хоть в одной части тела.
* * *
Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!
* * *
И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.
* * *
На моём уроке прошу не острить тупым концом.
* * *
Что ты садишься со своей головой на первую парту?
* * *
Закрой рот и отвечай.
* * *
Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.
* * *
Положи глаза в книгу.
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой!
* * *
Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Поставь как лежало.
* * *
Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.
* * *
Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.
* * *
Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.
* * *
А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?
* * *
Я — за мир, так что «автоматов» не дождётесь.
* * *
Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?
* * *
Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.
* * *
Будете говорить — и я тоже замолчу.
* * *
Вы же знаете, что я могу быть сволочью.
* * *
Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду — то какой?
* * *
Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.
* * *
Ну чего глазки-то сделали треугольничком?
* * *
У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?
* * *
Ваша работа — просто обнять и плакать.
* * *
Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.
* * *
Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.
* * *
Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?
* * *
Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?
* * *
Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!
* * *
Что вы разгавкались, как котята?!
* * *
Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?
* * *
Поставь, как лежало!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой.
* * *
Если ты такой умный, то сядь и молчи!
* * *
Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?
* * *
Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!
* * *
У меня уже шея писать устала.
* * *
Ты либо носи всё с собой, либо спрашивай молча.
* * *
Чтобы вас перекричать, надо руки отбить.
* * *
У меня лицо не в ручке?
* * *
Давайте положим руку на сердце и посмотрим честно.
* * *
Мне надоело слушать твой открытый рот.
* * *
Иногда на меня нападает чувство писать.
* * *
И вот я решила написать письмо в редакцию. Это первый шаг в моей жизни.
* * *
Здравствуйте! Я не знаю, к кому попаду в руки.
* * *
Когда я стала читать вашу газету, она устроила целую бурю в моих чувствах.
* * *
Книгу о собаках мне подарили за активную участь в работе кружка юннатов.
* * *
В деревне было очень природно.
* * *
Когда выходишь из дома, чувствуешь приятный запах для моей лесной души.
* * *
Пламя костра вырывало из ребят худое лицо.
* * *
Когда сестра приходит домой поздно вечером, к нам в комнату идёт радостный шум и гам.
* * *
Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».
* * *
Минусинск — это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!
* * *
Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.
В трамвай зашёл мальчик лет десяти, и на просьбу кондуктора оплатить проезд сказал, что денег у него нет.
— Тогда на следующей остановке выходи! — с угрозой потребовала женщина.
— Дожили! Последние трусы с детей снимают! — громко посетовал ребёнок.
По улице гуляют отец с сыном лет девяти. Вокруг слякоть, грязь и лужи. В какой-то момент поскальзывается и падает в лужу. Все брюки оказываются в месиве из воды и грязи. Мальчик начинает оправдываться, но отец перебивает его:
— Ничего-ничего. Всё в порядке. Сейчас вернёмся домой и замочим твои брюки в ванне.
— Папа, а как же мы их замочим? — удивляется сынишка. Они ведь и так не живые!
Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
— А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.
Торговка переменилась в лице:
— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.
Соседка спрашивает Толю:
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Телепузиком!
В песочнице играют дети, а неподалёку обитают родители. К одной из женщин подходит девочка с обращением:
— Мамаша, заберите своего хулигана-сына, он мешает нам играть. А если он меня разозлит, то ему будет плохо. Я вас, мамаша, Предупредила, — и гордо удаляется.
— Тогда давай возьмём с хозяйкой.
На остановке в автобус входит старушка. Сидящая у входа школьница поднимается с места.
— Да не вставай, детка! — произносит бабулька и усаживает девочку обратно.
Та пытается сопротивляться. В это время двери закрываются и автобус продолжает движение.
— Ах ты, старая карга, — кричит девочка. — Теперь из-за тебя я на контрольную опоздаю…
На переднем сиденье автобуса примостились мальчик и девочка лет семи, мамы которых увлечённо беседуют позади. На остановке в салон вошла беременная женщина и села неподалёку. Мальчуган, поглядев в её сторону, тяжело вздохнул, и задумчиво сказал своей собеседнице:
— Придёт время, и ты узнаешь, как рождаются дети, а я вот об этом никогда не узнаю…
— Это почему же? — удивилась девочка.
— Да потому, что нас отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении, — обиженным голосом заявил парнишка.
Отдыхал один мужик на море. Пришёл он на пляжи видит — неподалёку плачет малыш. К нему подходит пацан постарше — приёмный сын квартирной хозяйки, у которой расположился курортник. Слыл он защитником всех маленьких. Родная мать его умерла при родах, но с мачехой повезло: женщина умная, доброжелательная, никогда не повысила голоса на приёмного сына. Так вот этот парнишка спрашивает у маленького:
— Кто тебя обидел?
— От мамки досталось.
Мальчик прижал малыша к себе, погладил по голове и произнёс с каким-то надломом в голосе:
— Не плачь.
Квартирант как-то завёл разговор о малышке и поинтересовался: почему он так расстроился. Парень опустил голову, а примерно через полминуты поднял. Глаза у него были влажные, задумчивые и грустные, тихим голосом произнёс:
— Знаете, неродная мамка никогда и пальцем меня не тронула, но как же иногда хочется прийти и кому-то сказать, как этот малыш: от мамки досталось…
Молодой человек в рыболовной экипировке подходит к остановке. Его провожают жена с сынишкой, который, чмокнув отца в щёку, просит:
— Пап, ты потом перепиши мне все породы рыб, которых наловишь!
Супруга усмехается:
— Пород, может быть, будет и много, а вот сорт только один — малёк!
Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:
— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!
У девятиэтажного дома столкнулись мужчина и женщина. Представитель санэпидемстанции говорит:
— Я пришёл травить крыс в подвале.
— Да какие у нас тут крысы? С нашими детьми и слоны не уживутся…
— Как вам наш Коля? — спрашивает мать у, только въехавшей в соседнюю квартиру, соседки.
— Очень милый и воспитанный ребёнок, но… мне показалось, что он принял меня за доктора.
— Почему вы так думаете?
— Просто, когда я вошла, он показал мне язык.
— Ну как вашему мальчику в новых очках? — спрашивает окулист у родителей.
— Очень хорошо, доктор. Всё видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков гильзы.
В сувенирном отделе магазина мальчик лет восьми упрашивал маму купить ему хроустальный шарик, как у Гарри Потера. На вопрос мамаши, какой ещё предмет из поттеровских реквизитов ему необходим, сын ответил:
— Дырка на лбу!
Бабушка просит внучку купить газированной воды. Девочка объясняет:
— Газированная стоит 10 рублей, а без газа — 7 рублей.
— Ладно, — соглашается бабушка, — купи негазированную. Газов-то у нас и своих хватает…
Крестили двух братьев в церкви: одному 12 лет, а второму — восемь. Их, вместе с другими детьми поставили в шеренгу. А нужно отметить, что процедура крещения — платная, и перед ней монашка подошла к родителям, стоящим рядом с детьми, и попросила:
— Рассчитайтесь, пожалуйста!
Мальчишки, натренированные на уроках физкультуры, гордо произнесли:
— Первый!
— Второй!
Их крёстный еле сдержался от смеха — в церкви же нельзя…
— Петь, а Петь, кто такой аутсайдер?
— Какой-то чемпион.
В одной не очень богатой семье мобильная связь считается очень дорогой услугой, однако без неё нынче никуда.
Вначале дочка звонила отцу в случае необходимости, например, из школы, если он не торопится её забирать. Но вскоре пошли звонки типа: «Пап, а можно мы с Машей в твой компьютер поиграем» и т.п. Тогда дочурке строго объяснили, что из-за подобной ерунды не стоит звонить — дорого: если уж оставили дома, занимайся тем, чем обычно всегда разрешают заниматься. Звонить можно в том случае, если кто-то незнакомы звонит в дверь, или газом в квартире пахнет…
Через несколько дней после наставлений звонит дочка папе на сотовый:
— Папа, привет! У нас в квартире газом пахнет, можно я в компьютер поиграю?!
Разговор первого сентября на перемене:
— А я на водных лыжах летом катался…
— Ну и как — понравилось?
— У берега ещё ничего, а дальше — хуже, палки до дна не достают!
Маша надела мамины туфли на высоком каблуке, а мама ей говорит:
— Тебе ещё рано носить такие туфли.
— А я их никуда не несу. Я пытаюсь научиться в них ходить.
Коля случайно разбил вазу.
— Как это случилось? — огорчилась мама.
— Она разбилась по закону тяготения Ньютона! — ответил сын-отличник.
— Костенька, ты знаешь, сколько у тебя рёбер?
— Я никак не могу сосчитать, я очень боюсь щекотки.
Брат выпустил из клетки птичку. Сестра рассердилась:
— Ты не имел права выпускать! Птичка наша общая!
— А я выпустил только свою половину.
* * *
Аня не перемене отвела в сторону Аллу и делится:
— Зря ты с ним возишься… Он же двоечник!
— Ну и пусть!
— Дерётся!
— Со мной не подерётся.
— Ходит непричёчанный…
— Это сейчас модно… Зато у него фамилия — Пугачёв!!!
— Ну и что?
— А то! Если я выйду за него замуж — знаешь, кем я буду?
— Кем?
— Аллой Пугачёвой!!!
Мама поучает дочку:
— Бери пример с меня: мне уже 45 лет, я уже двадцать лет замужем и всё время люблю одного и того же мужчину…
— Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!
Жена делится с мужем:
— Скоро нашей дочери исполнится семнадцать, поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
— Ну и как: узнала что-нибудь нового?
— О, если бы ты только знал!..
— По-моему, ты вчера целовалась с Аликом? — поинтересовалась мать у дочери.
— Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядю. Мне так стало его жаль…
— Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за ближайшие дни…
Как-то девушка привела домой парня, когда родители были на работе. Вечером маленькая сестрёнка об этом проговорилась. Старшая дочь сказала, что они готовились к зачёту, но тут вмешалась девяностолетняя бабушка:
— Этот мальчик — негодник, он Свету обижал… Она сначала смеялась, а потом, бедняжка, стонать начала, да так жалобно…
Однажды девочка сидела на унитазе. В туалет вошла старенькая, очень толстая бабушка, которая была слепая и глухая. Когда внучка увидела, что на неё надвигается такая громадина, то поняла, что что-то надо делать: кричать было бесполезно, оставалось только укусить её… за попку.
Старая женщина в ужасе отпрянула и ударилась головой… о косяк…
В один день мальчик принёс из школы три двойки. Его отец решил выпороть, но когда сдёрнул с себя ремень, то у него свалились брюки. Мужчина выругался и резко нагнулся, чтобы поднять штаны, но сильно ударился головой об стол.
Это было так смешно, что мать сразу же стала хохотать, следом засмеялся отец, а следствие этого — сын избежал порки.
На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:
— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.
Поздно вечером в автобусе на задней площадке ехали пятеро подростков угрюмого вида: чёрные куртки, военные штаны серого цвета, коротко стриженные волосы, а на шее — шарфы с символикой футбольного клуба.
На остановке в салон вошла бабушка, оглядела пацанов и дружелюбно спросила:
— Что внучки, на ёлку едем?
В маршрутку сунулся паренёк:
— Бесплатно довезёте?
— Тебя вон из той уже послали? — поинтересовался водитель.
— Да, а что?
— Вот и отсюда проваливай!
В магазин «Second hand» /продажа импортной одежды на вес/ зашёл мужчина, от которого пахло свежевыпитым портвейном и ошеломлённо произносит:
— Блин, обошёл столько магазинов, а ничего жене на день рождения не купил. А тут выпил и понял: взвесьте два килограмма шляп. Это и будет подарком, а то у неё вечно проблемы с головой…
По рынку бегала женщина и усиленно искала «мальчика Серёжу». Встревоженные посетители поинтересовались как выглядит ребёнок и сколько ему лет. В ответ услышали:
— Да сорок семь в среду стукнуло!
Пожилая чета на улице наталкивается на парочку, целующуюся посреди улицы. Старик возмущается:
— До чего дошла современная молодёжь — в наше время этого не было!
— Дед, говорят, что в ваше-то время и секса не было!