Бесы в твоем кошельке. 25 ядовитых убеждений о богатстве и финансовой независимости - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Коллектив авторов (Милена Попкова Женский психолог Деньги к деньгам идут

Милена Попкова Женский психолог Деньги к деньгам идут – любовь не для бедных?

Не тот богат, у кого много, а тот, кому достаточно.

Эрих Фромм

Многие люди даже не осознают, как глубоко внутри них живет мысль «Если я из бедной семьи, зарабатываю меньше, чем хотелось бы, – значит, я недостоин настоящей любви. Мне не светит успешный, красивый, самореализовавшийся партнер. Он выберет себе равного. По уровню достатка. По статусу. По деньгам».

Снаружи они даже могут это отрицать. Махнуть рукой: «Что ты, главное – душа».

Но внутренний диалог звучит иначе:

«Ты же понимаешь, это просто несерьезно… Он из другого круга».

«Ну куда мне к ней – она в ресторанах ужинает, а я…»

«Если он узнает, сколько я зарабатываю, то сразу уйдет».

«Сначала заработаю, стану “достойной” – тогда и про отношения подумаю».

Идея, что любовь возможна только между финансово равными, кажется логичной и «здравой». Мы постоянно слышим от родителей, из фильмов и социальных сетей: «Деньги к деньгам», «Выбирай себе по карману», «Брак – союз двух статусов». В результате формируется установка, которая звучит примерно так:

«Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе».

Она медленно, но верно разрушает возможность близости еще до того, как та вообще появится.

На практике я снова и снова вижу, как это убеждение:

• удерживает людей в одиночестве;

• заставляет выбирать «безопасных», но не любимых партнеров;

• создает внутреннюю тревогу, даже когда отношения уже есть: «А вдруг он/она меня бросит, найдет себе кого-то “из своего круга”?»

• мешает принимать любовь – потому что «я не заслужил/не дотягиваю».

Что стоит за этой установкой? Вовсе не зрелость, а страх.

Страх быть недостойным.

Страх зависимости.

Страх повторить чей-то болезненный сценарий.

Страх быть отвергнутым из-за «низкого» социального положения.

Но правда ли, что бедность – это автоматическая преграда на пути к любви? Давайте разберемся.

Негативное влияние этой установки

Когда человек живет с идеей, что отношения возможны только между «одного поля ягодами» – то есть между финансово, социально и статусно равными, – это ощутимо влияет на повседневное поведение, выбор и даже самоощущение.

Самоограничение: я не подхожу – значит, не пытаюсь

Самое первое, что делает эта установка, – лишает человека даже попытки сблизиться с другим. Он заранее исключает себя из «числа подходящих», как будто не проходит внутреннее собеседование.

«Она из другой лиги. Я с ней даже не начну говорить – что я ей могу предложить?»

«Ну я же не на его уровне. Такой на меня даже не посмотрит».

Это говорит не скромность.

Так наша негативная установка запрещает думать о любви с теми, кто «выше» – по зарплате, образованию, окружению.

Например, моя клиентка Саша отказалась от отношений с парнем, с которым у них случилась очевидная «химия». Он работал в крупной международной компании, она – официанткой. Саша сказала: «Это будет несерьезно. Я для него слишком простая». Мужчина несколько раз проявлял интерес, звал на встречу – но девушка не могла переступить через ощущение «я ему не пара». И потом еще долго винила себя за трусость. Она не понимала, что причина глубже: не в смелости, а в установке «Недостойна».

Недоверие к чувствам: если он/она из «другого слоя», значит, это не про любовь

Симпатия сопровождается мгновенным подозрением. В голове включается тревожный голос:

«Зачем я ему/ей? Наверное, хочет денег/удобства/покровительства».

Это разрушает доверие к искренним чувствам. Вместо радости и флирта возникают настороженность, анализ, контроль.

Моя клиентка Катя выросла в семье, где денег всегда было мало. Когда в ее жизни появился мужчина – очень заботливый, успешный предприниматель – она не смогла поверить. Говорила: «Я чувствую себя бедной родственницей. Мне все время кажется, что он мной пользуется или в любой момент бросит ради “достойной”». Отношения закончились не из-за объективных проблем, а из-за внутренней неразрешенной установки «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе».

Страх низкой оценки: «Во мне все не то»

Такие люди начинают сравнивать каждую мелочь: походку, речь, одежду, шутки, темы для разговора.

Возникают мысли вроде:

«У меня простая мама, а у него родители – профессора».

«Она ходит в салоны, а я стригусь у знакомой».

«Я даже не знаю, что такое гольф-клуб…»

Все, что не соответствует более статусному партнеру, кажется неправильным. Это рождает глубокий стыд и желание скрыться.

Так, моя клиентка Юля, 27 лет, говорила о себе: «Он пригласил меня в ресторан. А я поняла, что не знаю, какой вилкой есть. Я не вписываюсь. И лучше сама все закончу, чем он увидит, какая я на самом деле». Хотя молодой человек не сделал ни одного жеста унижения или превосходства, Юля не могла быть собой. Сценарий стыда оказался сильнее близости.

Уход от отношений: «Если не начну – не потеряю»

Самый болезненный результат этой установки – полное закрытие от любви.

Чтобы не оказаться «ниже», не быть отвергнутым, не услышать «Ты мне не пара» – человек принимает единственно безопасное, на его взгляд, решение: не начинать отношения вообще.

Он отказывается от чувств, притворяется, что ему «нормально и так». Хотя внутри – тоска, жажда быть увиденным, принятым, любимым просто за то, кто он есть.

Ольга состоялась в профессии, но выросла в бедной деревне. Когда за ней стал ухаживать мужчина из обеспеченной семьи, она отвергла его. Сказала: «Он увидит мою семью – и отвернется». Хотя мужчина был абсолютно открыт и искренне влюблен, она просто… исчезла. Пропала из общения. А потом на сессии заплакала: «Я просто не хотела снова пережить ситуацию, когда меня посчитали “не такой”».

Установка «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе» вредит не только отношениям. Она плохо влияет на самооценку и формирует глубинную идентичность.

«Я – не из тех, кого можно любить. Не из тех, кто достоин. Не из тех, кто впишется».

Эта установка влияет не только на любовь, но и на дружбу, карьеру, амбиции, стиль жизни. Но она – всего лишь выученная реакция, которая однажды появилась в ответ на стыд и чувство «я хуже». С этим можно работать, но сначала поговорим о том…

Кто виноват?

В девять лет я услышала разговор двух взрослых женщин на кухне. Они обсуждали молодую девушку из нашей округи, которая влюбилась в парня из обеспеченной семьи.

«Да куда ей до него… Он в институте, из семьи врачей, а она что? Мать пьет, отец в тюрьме был. Он с ней поиграет – и все».

Эта фраза запомнилась мне надолго. В ней была жуткая обреченность: как будто для любви нужно родиться в хорошей семье. А тем, кому не повезло с родителями и достатком, остается только мечтать. Я тогда еще не понимала, что это установка.

Прошли годы. Я получила образование, стала работать с людьми. И вновь слышала эту же мысль, только в других формулировках. Иногда – с иронией. Иногда – с болью.

Но суть оставалась прежней:

Если ты бедная – тебе не положено. Ни любви, ни выбора, ни взаимности.

Установка укореняется не только в мыслях, но и в языке: в разговорах близких людей или случайных прохожих. Прислушайтесь к пословицам, поговоркам, устойчивым фразам, и вы поймете, откуда возникает ощущение «я не из их круга»:

«Беден – и женихом не зови».

«Без гроша в кармане – и девка не взглянет».

«Сытый голодного не разумеет».

Все эти выражения передаются из поколения в поколение. Даже если они звучат шутливо, смысл несут вполне серьезный: если ты «не из нашего круга» – тебя не полюбят, не выберут, не признают.

Моя клиентка Лена в детстве влюбилась в «мальчика из хорошей семьи». Но бабушка, узнав об этом, строго сказала: «Он богатый. Он на тебе никогда не женится. У тебя даже пальто нормального нет». Долгое время Лена избегала мужчин с более высоким достатком. Сама она – умная, красивая, эмпатичная. Но с убеждением «Я не из их мира».

Во многих семьях, где денег вечно не хватает, дети слышат следующие фразы:

«Сначала встань на ноги – потом и любовь найдется».

«Тебя никто не полюбит, если ты не зарабатываешь».

«Свою жизнь сломала, влюбилась в бедного».

Эти убеждения превращаются в личные правила. Таким образом, любовь ставится в зависимость от кошелька.

Олина мама всегда повторяла: «Мужчина к женщине идет, только если она ухоженная, обеспеченная». Когда Оля на старте карьеры влюбилась в предпринимателя, она даже не пыталась сблизиться. Говорила: «Я не в ресурсе. Он подумает, что я села ему на шею». Ее идея «Я – никто без статуса» вытеснила все остальное: чувства, тепло, возможность быть вместе.

Вспомните фильмы и сериалы, где бедный герой получает любовь только когда добивается успеха. Или же богатый партнер сначала пытается его «переделать», «подтянуть», «одеть», «научить»:

бедная(ый) влюбляется → терпит унижение → работает над собой → становится успешной(ым) → тогда ее/его ценят.

Историй, где богатый влюбляется в бедную и не пытается изменить ее – единицы.

Одна клиентка на сессии призналась: «Я не смотрю мелодрамы. Мне от них больно. Там все как будто с глянца, а я – нет. И меня словно не может быть в этой реальности».

Очень часто установка формируется из собственной практики:

• папа бросил маму, когда у нее не стало денег;

• подруга рассталась с парнем, потому что он «нищий и без амбиций»;

• успешная женщина вышла замуж за успешного мужчину, и все говорили: «Вот как надо!».

Первая любовь Миланы закончилась резко. Парень выбрал другую – с машиной, связями и «перспективами». Тогда мама Миланы сказала: «Ты у него была для души, а женится он на обеспеченной». Девушка смеялась, рассказывала это легко. Но потом мы вышли на ее главную боль: «Я больше не верю, что меня могут выбрать, если у меня нет чего-то материального».

Итак, негативные установки возникают не просто так. Мы подхватываем их из семьи, от окружения, общества или делаем выводы на основе своего опыта. Но это всего лишь мысли, а не факты. А с мыслями уже можно работать.

Что с этим делать?

Первый шаг – осознать, что установка у вас есть и она мешает вам жить. Не просто кивнуть: «Да, у меня так», а почувствовать, как она влияет на ваши решения. Например: «Я не пойду на свидание, потому что у него свой бизнес, а я продавщица. Он не воспримет меня всерьез». Или: «Я не хочу рассказывать, чем занимаюсь, потому что он/она сразу решит, что я не того уровня». Вот он, голос установки – тихий, но уверенный: «Ты не подходишь».

А вы – подходите. Только не по чужим меркам, а по своему праву быть в любви.

Обезвредьте эту установку. Спросите себя:

• Откуда она взялась?

• Когда вы впервые почувствовали, что любовь – не для вас, если у вас нет достатка?

• Кого из своего окружения вы копируете в этом страхе?

Размышления – только начало работы. Продолжите ее с помощью следующих инструментов:

1. Переосмысление убеждений

Заменяйте мысль «Мы из разных миров» на «У нас могут быть разные стартовые условия – но это не мешает чувствам, уважению и близости».

Алина избегала мужчин, которые зарабатывали больше нее. Считала, что они будут ею тяготиться. Мы отследили, откуда приходит эта мысль и как влияет на поведение. Когда Алина поняла, что не дает мужчинам шанса даже познакомиться с ней по-настоящему, – отношения начали меняться. Она стала открытой, а в общении опиралась на свою ценность, а не на кошелек.

2. Работа с самооценкой

Установка «Я не подхожу» обычно не про деньги, а про ощущение собственной недостаточности. Возвращайте себе чувство достоинства. Подумайте, за что вы можете себя уважать уже сейчас? Как вы к себе относитесь, независимо от статуса и уровня дохода?

В работе мы часто используем письменные практики. Например, напишите письмо от имени идеального партнера, который вас любит. Что бы он сказал о вас, не зная вашего заработка, но зная вашу душу, вашу заботу, ваш взгляд, ваши мечты?

3. Эмоциональная реализация в отношениях

Когда вы вступаете в контакт с человеком из «другого финансового круга», тренируйтесь не делать быстрых выводов.

У Ирины была установка «Он захочет “улучшить” меня под себя». Мы разработали стратегию осознанного общения: задавать вопросы, обсуждать ценности, проверять, а действительно ли ее оценивают через призму денег. Оказалось, что партнер восхищается образованием Ирины, поддерживает ее хобби, и тема денег никогда не была камнем преткновения. Но страх мешал это видеть.

4. Практики самоподдержки

Важно уметь утешить себя в моменты стыда, страха или сомнения. Например:

• положить руку на грудь и сказать: «Я в безопасности. Я достойна(ин) любви просто потому, что я есть»;

• вспоминать людей, которые вас любили не за деньги;

• говорить себе: «Мне есть чему поучиться, но я ценна (ценен) уже сейчас».

5. Работа с психологом

Глубинные установки лучше всего прорабатывать в безопасной терапевтической среде. Эта работа также убирает напряжение и тревогу, которые часто сопровождают знакомство и начало отношений. Вы перестанете подгонять себя под чьи-то стандарты. Вместо этого научитесь быть собой и строить настоящую близость.

Наташа считала, что не имеет права выходить замуж, пока не купит квартиру. Ей казалось, что без недвижимости она «неполноценная». Мы исследовали, откуда это убеждение. Выяснилось, что в детстве мама говорила: «Умная женщина сначала строит фундамент, а потом отношения».

Наташа много лет «строила фундамент», но так и не начала жить. Когда она разрешила себе быть любимой прямо сейчас, не дожидаясь квартиры, то встретила человека, который полюбил ее не за квадратные метры, а за то, как с ней тепло и спокойно.

Вы не обязаны сразу менять свои взгляды на отношения, самооценку и финансовую стратегию. Начните с простого вопроса: «А правда ли, что я недостойна любви, если у меня сейчас мало денег?». Иногда одно такое размышление запускает цепочку глубоких перемен. Когда вы освободитесь от влияния этой негативной установки, то перестанете смотреть на отношения как на сделку. Вы будете воспринимать их как пространство для близости, роста и поддержки. Станете увереннее в себе и начнете выбирать сердцем, а не идти на поводу у страхов. Дадите место другим сценариям. Там, где раньше звучал страх «Я не подхожу», возникнет внутренняя опора «Я имею право на любовь, поддержку и уважение – независимо от финансов».

А значит, появится больше шансов построить отношения, в которых действительно хочется быть.