Блять!!!

2. Сбер, блять!

Сбербанк, в качестве эксперимента, установил продвинутый банкомат в Москве. Разговаривает он сейчас таким образом:

— Введите пин-код…

— Введите сумму…

— Заберите свои драные 500 рублей…

Чем больше сумма съема или перевода – тем банкомат с тобой любезней.

(© Информация от прекрасной Алёны)

На фото: Ангелов и та самая прекрасная Алёна.

***

В сознательном возрасте я пользовался услугами Сбербанка как физическое лицо. Сегодня я парень несознательный и этим говнобанком не пользуюсь. Переход из одного моего состояния в другое – состоялся благодаря 2 случаям.

***

Случай первый: (время, когда я был беден и юн):

Однажды я пришел в Сбер, чтобы сменить номер телефона для своей дебетовой карты. Несколько лет назад это было сделать гораздо труднее, чем сейчас. Ну окей, пусть это я сам тогда был более темным. Мне оказали услугу по адресу: Москва, ул. Тверская, 22. А потом чувак в униформе сказал:

— Господин Ангелов, а у меня для вас хорошая новость! Банк ценит вас как надежного клиента, и выпустил для вас кредитную карту с лимитом 50 тысяч рублей. Ваша карта у меня.

Я тогда просто жестко нуждался в деньгах, и натурально прихренел.

— В смысле? – переспросил я. – То есть у вас тут, в офисе, лежит моя кредитка, и я могу её забрать?!

— Да-да! – серьезно кивнул менеджер. Он встал и принес кредитную карту. Без имени на пластике, но по факту оформленную на меня. Ну, чё. Естессно, я схватил кредитку, расписался и улетел – до ближайшего банкомата, стоявшего в паре метров. Обналичил и дал 10 тыс. знакомой девушке, что была тогда со мной, и тоже остро нуждалась… Девка охуела не менее чем я сам минуту назад – но это уже другая история.

***

Случай второй (спустя полгода – кредит исправно платился):

Однажды Сберовский банкомат сожрал мою дебетовую карту. Технический глюк банкомата (не блокировка, тогда их и не было). Я даже обрадовался:

— Хорошо, что банкомат неисправен. Давно хотел заказать себе пакет «Голд» — вместо «Классики». Чисто для понта. И вот лишний повод это сделать…

Прихожу в офис банка. И тот же самый чувак в униформе стал заполнять карточку клиента у себя в программе. Вряд ли он меня помнил или узнал. Итак, он щелкает кнопками минуту, а после выдает:

— Господин Ангелов, у меня для вас плохая новость! Я не могу Вам оформить карту, программа не дает. Вы в стоп-листе банка, как неблагонадежный клиент…

— Эм, блять. Почему?..

— Хрен не ведаю… - пожал недоуменным плечиком чувак в униформе.

Такие вот Сберовские парадоксы. В итоге я послал Сбербанк нахуй вместе с его недоплаченным кредитом.

***

И коли автор заговорил о банках и деньгах, то ими и продолжим. Аллилуйя.