Болтун — находка для шпиона!

Часть 2

***

Пусть боги понедельника будут к вам добры! Хорошего настроения!

***

Уж не знаю, за каким таким хреном администрации школы был нужен учитель-призрак, но меня никто не пытался изгнать.

Царь-государь, выписавшись из больничного крыла, пытался воззвать к моей совести. Наивный, откуда ж ей взяться у меня? Пригласил честь по чести со всем уважением в свою девичью светёлку в башне и начал заливать про всеобщее благо, но тут я фыркнул, и он понял, что этот гриндевальдовский лозунг лучше не поминать.

Тогда он зашёл с другой стороны, рассказывая о том, что из-за моей болтовни сейчас происходит разброд и шатание в умах не только бедных нестабильных подростков, но и их несчастных родителей.

В министерстве кого-то там увольняют, а кое-кого даже взяли под стражу. Начался шумный процесс по пересмотру дела собаки Блэка, и тот того гляди вырвется на свободу с чистой репутацией, да ещё и отхватит компенсацию, а в госказне нету ничего. Всё мыши пожрали, пока коты их не ловят, занятые войной за светлые идеалы.

Бухтел он, бухтел, сверкал глазами, очками и ещё чем-то во рту — зуб золотой у него, что ли? Не разглядеть издалека. Так я приблизился вплотную и засунул свой туманный глаз прямо в его челюсть. Царь (ладно-ладно, буду звать тебя Альбусом, не плачь) шарахнулся так, что долбанулся затылком о спинку своего трона.

Скажу я вам: в подобном случае что светлейшие волшебники, что портовые грузчики выражают своё мнение о сложившейся ситуации одинаковыми словами. Поэтому я выслушал британско-магический вариант малого петровского загиба — песня и сказка просто, — надо выучить наизусть, пока со мной делятся жемчужинами мысли.

В общем, на этом нашу содержательную встречу на высоком уровне пришлось завершить, потому что в кабинет влетел мой «конвоир», услышавший ругань на повышенных тонах. Не знаю, как там ему Скримджер хвост накрутил, но охраняли меня словно прекрасную принцессу Марджину от сорока разбойников и Али-Бабы до кучи.

Увидев, что с моей драгоценной личностью всё в порядке, аврор убрал палочку, но за дверь не вышел, как бы намекая, что время уже позднее и приличным призракам надо быть в своих девичьих спаленках, а не болтать с неженатыми одинокими самцами. Альбус немного обиделся, но попрощался, издав горестный вздох, от которого заколыхались не только занавески, но и весь призрачный я.

Отпустив служивого отдыхать, я начал бродить по своим покоям. Не, реально, у меня были собственные апартаменты в одной из башен! Клянусь своим зубом! Всё равно их нет… Так вот, у меня-привидения было аж три комнаты: гостиная, спальня и кабинет, и это не считая ванной!

Вот скажите мне, на хрена призраку унитаз? А ванна? А кровать? Не, я, конечно, могу имитировать лежание посредством горизонтального висения, но, пардоньте, зачем?! А стулья? А кресло у камина? А стол?

Впрочем, про письменный стол я погорячился, эссе сами себя не проверят и оценки не выставят. Эти самые эссе выводили меня из себя даже больше того, что я не чувствую вкус и запах, с чем можно было смириться, представив, что у меня злейший насморк. Но вот футы пергаментов, исписанных детским почерком — это уже за гранью добра и зла. И ладно бы просто проверить факты и даты, но магические личинки британских волшебников были очень отдалённо знакомы с такими понятиями как грамматика, пунктуация и орфография. И это я ещё про кляксы и помарки молчу!

Вот, к примеру, читаю работу всенародно признанного (в моём прежнем мире) героя — мистера Уизли номер шесть.

«Кагда тот гобл заарал Бей казлоф вся армия кинулась бить морды врагам! Патом они навалили кучу багатства в углу залы и каждый раз все туда падкладывали. Кагда Железнарог вызвал на бой Кривазуба тот одел кожаные штаны и пашол на бой. После сигнала рога они разашлись и началась битва! Но тут в лагерь прилители два гипагрифа эта были сынавья Железнарога».

Клянусь вам, из моих призрачных глаз текли слёзы, когда я читал эти перлы! И ведь он был такой не один, в смысле, я не про количество детей у Уизли, а про число грамотеев в Хогвартсе. Многие потомственные волшебники не ходили в школы, а на репетиторов не у всех деньги есть. Да о чём я, даже в моём мире дети писали так, будто впервые из лесу вышли, причём в сильно лютый мороз.

Так что первым делом я хотел научить юных недорослей не истории, а правописанию, или уж попросту выпороть розгами, чтоб компенсировать потраченные силы. Я хоть и мёртвый, но нервные клетки и у меня не восстанавливаются после эдакого стресса! И вообще, это вам не это!

Хорошо, что мой личный аврор помогал в проверке эссе, чтобы поржать и не свихнуться от скуки. Ну да, вот ему развлечение — всюду сопровождать скрипучего древнего призрака с синдромом недержания информации. Кстати, о развлечениях: после того, как Квиринуса вместе с подселенцем и Гарри с тем же подселенцем утащили на опыты, стало очень весело.

Вечно недовольный хмырь в чёрной сутане устроил истерику с битьём посуды в директорском кабинете. Что он там только не орал, как обманутая жена пред ложем, на котором застукала неверного мужа с любовницей на пять размеров худее неё.

Я, конечно, подслушивал, а чего? Правда, до этого убедился, что, согласно напутствиям товарища Коврова, умею проходить сквозь стены в режиме «Вижу цель, верю в себя, не замечаю препятствий». Так и пошёл на разведку: задница торчит из каменной кладки, а голова, вернее, ухо — внутри помещения, где разворачивается драма и ангст в одном флаконе.

— Я вам всю молодость отдал! — орала обиженная «жена» Снейп.

— Да я её не брал! — возражал изменщик Дамблдор.

— Вы мне обещали сохранить жизнь Лили, а за это я спасу её щенка от Тёмного Лорда! И что? Тёмный Лорд спокойно живёт себе в башке этого шрамоголового героя, и ещё неизвестно, кого из них надо спасать в первую очередь!

— Мальчик мой…

— И я уже давно не мальчик, Альбус! Вы меня во все дыры, фигурально выражаясь, поимели, так что обязаны на мне жениться или выплатить компенсацию как честный человек!

И в таком духе целый час крику, был бы живой — утомился бы висеть в одной позе. А так ничего, даже радуюсь, что помер: ревматизм не крутит, гастрит не печёт, варикоз не тянет, импотенция не тревожит — одни плюсы в этом посмертии!

Через несколько дней настали новогодние каникулы или, как их тут зовут, — рождественские. Дети свалили домой, даже те, кто хотел на халяву отпраздновать в Хогвартсе. Замок заполонили компетентные специалисты с настоящим индусским факиром во главе. Именно так я его и представлял: на геройских узеньких плечиках плащ из златотканой парчи, на башке тюрбан с пером и алмазом размером с голубиное яйцо; сам весь в перстнях и бусах, с длинной бородой и в тапках с загнутыми носами — прям брат-близнец светлейшего Альбуса!

Малфой притащил чёрную тетрадку (это снова я на него Скримджеру настучал). Факир зашипел. Невыразимцы и авроры выставили вперёд свои мудрёные приборы и палочки. Лаз открылся, и все начали по одному туда нырять, ну и я присоединился. А чё? Где я ещё столько развлечений увижу?

Внизу все перестроились в «свинью», взяв в центр факира и Малфоя с тетрадкой. Идём. Факелы горят, люмосы светят, мы с Миртл тихонько сияем. Ну да, она тоже решила посмотреть на своего убийцу, а то древняя защита не пропускала в Тайную комнату посторонних призраков без пропуска с печатью.

Так вот, дверь внушала уважение: защищена семью змеями, толщиной с метр, из какого-то ценного сплава — невыразимцы её чуть ли не облизали. После очередного пароля нас впустили внутрь. Малфой выставил вперёд тетрадь, как проповедник библию перед аборигенами-каннибалами. Факир зашипел. Эх, надо было вместо японского парселтанг учить, звучит круче немецкого рока.

Рот огромной каменной маски открылся, и из него выполз змей…

И ни хрена он не змей, в смысле, тело-то у него длинное как шланг, вот только на этом сходство и заканчивается.

Во-первых, он покрыт чешуйками, как Смауг. Во-вторых, у него полная пасть острейших зубов, как у Смауга. В-третьих, у него костяные рога-наросты на башке, как у Смауга. В-четвёртых, он вполне себе говорит по-человечески, как Смауг. В-пятых, он такая же злобная злоехидная тварь, как Смауг. В-шестых…

В общем, это родной брат Смауга, только без ног-лап и крыльев, так что нам всем хана!

Срать он хотел на дневник с Астрономической башни! И на змееуста ему покласть! И на невыразимцев с «непобедимыми» артефактами плевать! И на авроров с палочками он забил!

Ух, как все весело скакали по Тайной комнате, куда там олимпийским чемпионам по бегу с препятствиями! Мы с Миртл отлетели к потолку и оттуда наблюдали за весёлой игрой в салки, где во́да — здоровенный ядовитый червяк, способный убить взглядом, просто целиком сожрать или банально раздавить, как асфальтоукладчик. Его дублёную шкуру не брали никакие заклинания, а дырки в чешуе, чтоб воткнуть чёрную стрелу, у него не было.

Потом в подхемелье припёрся весь такой пафосный феникс типа оказывать посильную помощь. Вот только этот гад немного покрутился вокруг нас с Миртл, оценил обстановку, да и свалил от греха подальше, обогреватель блохастый!

Тут я понял, что мужиков надо спасать, а то зверюгу разбудили, а что с ней дальше делать — никто не в курсе. Недолго думая, я врубился прямо ей в голову. Знаю, ощущение так себе: как будто резко выпил литр алмагеля и сверху обдолбался ментолово-мятным коктейлем.

— Ты х-х-хде? Ты ш-ш-што? — закрутился на месте василиск.

— Прекращай бесоёбить! — заорал я ему прямо в мозг. Да уж, могу теперь в резюме писать: «Видел глубокий внутренний мир короля змей».

— Уш-ш-ходи!

— А ты не нападай на людей!

— Ш-ш-ш-ш-хуй! — выматерился василиск и обиженно затих, дёргая кончиком хвоста. — Вых-х-ходи, с-с-сволощ-щь…

— Сам такой, — откликнулся я, вылетая из его тела и отряхиваясь: казалось, что на мне налипли ошмётки его мозгов.

— Профессор Биннс, — послышался голос Скримджера из-за колонны. — Уже безопасно?

— Относительно! — крикнул я в ответ. — Побудьте пока в укрытии, а мы тут побеседуем с этим мальчиком-из-подземелий. Слышь, чего ты кидаешься-то, как дикий? Ты ж вроде защитник замка.

— Скуш-ш-шно… — Василиск свернулся, как гигантский корабельный трос, и положил свою несимпатичную бошку на собственный хвост. Хотя у него всё туловище — хвост, там, где не голова.

— И чего? Надо было народ пугать? Они к тебе со всем почтением. Вон, даже факира с целым Малфоем притащили, а ты драться.

— Я факироф-ф-ф-ф не ем, — вывалил он язык и потрогал им воздух и меня заодно. — А Малфоев тем более. Они противные.

— Позвольте! — раздался оскорблённый голос из-за колонны, но тут же затих после глухого удара.

— Так тебе жрать хочется? — догадался я.

— А ты как думал? Полс-саю тут с-сотни лет, крысами давлюс-сь, думаеш-ш-шь, приятно? — обиженно прошипел василиск. — А ведь С-с-сала-с-с-сар обещал полное довольствие до с-с-скончания веков.

— Обманул, гад, не зря про него говорят, что был злодеем и тёмным магом, — согласился я. — Так чего тебе хочется?

— Барана! — обрадовался василиск. — Нет! С-с-свинью! Две! Каждую неделю!

— Во тебя попёрло! — рассмеялся я и крикнул в сторону укрытия: — Господин Скримджер, вы сможете обеспечить две свиньи еженедельно для защитника Хогвартса? А он с вами поделится ценными ингредиентами!

— Кровь не дам! — сразу пошёл в отказ василиск. — Вдруг кто порчу наведёт! Я боюс-с-сь.

— А яд, слюну и дерьмо? — поинтересовался я.

— Этого добра не ш-ш-шалко, черес-с него не проклянут, — согласился «склад ингредиентов».

— Слышали? — крикнул я.

— Так точно, мы согласны! — ответил Скримджер и выбрался из-за колонны. Осторожно подошёл к нам, стараясь всё же не глядеть василиску в глаза. — Сегодня же доставим первую партию корма. Ещё будут какие пожелания?

Змей промолчал, были бы плечи — пожал бы в недоумении. А вот я огляделся, почесал призрачный затылок и предложил:

— Убраться бы тут. Да и нормальный вход обустроить, а то как дураки по канализационным трубам ездите. И можно что-то вроде поста охраны поставить.

— Ес-с-сть туннель в с-с-сапретный лес-с-с, — поделился василиск. — Раньш-ш-ше С-с-салас-с-сар с-с-со мной там гулял.

— О! — вспомнил я ещё один баг Хогвартса. — А акромантулов ты любишь?

— Обош-ш-шаю… — облизнулся тот. — Хрустящ-щ-щие и вес-с-сёлые, бегают с-сабавно… Давно их не ел…

— Какие ещё акромантулы? — грозно взглянул на меня Скримджер.

— Так колония, которую развёл наш Рубеус Хагрид в лесу. Там вожак говорящий, такая прелесть! — тут же сдал я все явки и пароли.

— Та-ак… говорящий… Хагрид… — раздул ноздри Скримджер. — Я ненадолго отлучусь, а потом мы снова побеседуем с уважаемым защитником Хогвартса и с вами, профессор. После обеда, уборки и обследования территории.

— Увидимс-с-ся… — помахал кончиком хвоста василиск, изобразив улыбку во всю свою сотню клыков. — А ты не с-с-спеш-шиш-шь?

— Я уже помер, куда мне спешить? Да и каникулы на дворе, так что гуляем! Тебя как зовут?

— Ас-саах, а ты?

— Катберт Биннс, профессор истории, призрак и просто хороший человек, — представился я. — Поболтаем, а потом ты поешь и снова поболтаем, пока авроры не позовут на охоту на акромантулов.

— Отличный план! — одобрил Ассах.

И мы начали болтать, пока вокруг сновали невыразимцы и авроры, исследуя больше не тайную комнату великого Слизерина и его любимого василиска.