#Бояръ-Аниме. Софистокл. Том 1

Глава 23 - Да я позер, и что?!

Глава 23

Да я позер, и что?!

Последние занятия прошли на одном дыхании. Не знаю почему, но я немного нервничал перед нашей дракой. Вроде, это все тот же Боря, только сейчас он сильно изменился физически, как и я. Правда, Борислав поднабрал как общей силы, так и мускулатуры, а я потерял, и был лишь на половине пути к возврату. Хотя, наверное, нервы шалят не из-за этого. В прошлый раз я смог его завалить вместе с тремя подсосами, сейчас же мы будем драться один на один. Весь класс, да что там, вся школа так и гутарила о том, что сегодня будет сеча.

Черт, может, я переживаю из-за того, что могу ударить в грязь лицом перед людьми, которые считают меня лютым перцем? Ну да, в этом есть доля истины. Мне бы не хотелось потерять уважение, которое я только-только приобрел. Да и тем более, на кону стоят множество богатеньких женских сердец, желающий забрать меня в свой родовой табор. Именно! Я боюсь оплошать в стычке. Странно, а куда это делся ущемленный поросенок? Вроде урок идет, а его нет. Прогуливает что ли, или морально настраивается на наше столкновение интересов за женское внимание?

Звонок прозвенел. Спустя несколько секунд заработали настенные динамики, пару раз прокашлявшись шипением. Из их недр послышался сухой и вкрадчивый голос директора. Он звал меня в свой кабинет для обсуждения дуэли. Чего?! Ты вот это серьезно, боров? Поговорим, как мужики один на один, а сам побежал жаловаться главе школы. Чертова ябеда. Я то думал, что мы по старинке зарубимся за гаражами. Как настоящие парни в спортивках, которые решили выяснить отношения между собой на кулаках. До кровавых соплей, под визги девочек, болеющих за своего фаворита, и крики пацанов, которые поддерживают своего брата. Эх, потерянное поколение. Такую романтику мне обломал, засранец! Ладно, черт с тобой. Будем довольствоваться тем, что есть.

Кстати, как только раздались слова директора, то весь класс быстренько собрал вещи, и полетел куда-то во дворы вместе с Элеонорой. Мимо пробегающий Алэн бросил мне напутствие на удачу, и скрылся среди толпы. Радует, что хоть он и завидует мне, но зависть его не переступает дружескую черту, и братулец не хочет разбить мне морду. Черт, с другой стороны, что-то я не пойму до конца, что именно происходит. Ну, сидя на попе ровно, я этого не выясню. Соберу вещи, и пойду к директору. Будет даже занимательно послушать, что там наговорил про меня Мерзляков. Небось, как в тот раз будет ныть, что я его ударил первым, оскорбил иль еще чего. В этот раз батя ему не поможет, я об этом позабочусь. Вроде вырос, изменился, а характер как был фекалией, так и остался. Проучим свинку, поверившую в себя, отправив прямым рейсом до Луны. Кстати, и за старый должок еще отвесим чапалах! Космические авиалинии Егерь к вашим услугам!

Учебный кабинет остался за моей спиной. Звуки шагов от моих туфлей легким эхом разносились по опустевшим коридорам учебного заведения. Школа, словно вымерла в момент. Довольно интересно. Хотя, если вспомнить, что директор четко акцентировал внимание на слове "дуэль", то на ум приходит две вещи. Первая - это редкое удовольствие, чтобы школьники богатых и влиятельных родов устраивали законный мордобой между собой, в официальных рамках дозволенного. Хм, вроде у бойцовского клуба есть правило, что о нем нельзя рассказывать, а тут все без исключения побежали смотреть на драку. Второе - это дозволяется делать в любой момент с согласия обоих участников. Тем самым преподы хотят показать, как смотрится битва аристократских Духов со стороны на практике. Ну, а сегодняшний ажиотаж вызван тем, что все хотят посмотреть на силу настоящего софиста в действии. Довольно редкое удовольствие, и я не могу винить их в желании утолить свою жажду знаний. Довольно классно осознавать, что ты чертовски крут во всех смыслах. Приятное с полезным, как говорится. Ладно, чего гадать, дверь директора уже в прямой видимости передо мной.

Тройной стук в глянцевую деревянную поверхность. С другой стороны послышалось приглушенное одобрение на мое вторжение. Сегодня я впервые посетил кабинет директора по столь необычному поводу. Да и был я у него всего лишь второй раз. Первое знакомство с ним произошло, когда я только поступил в эту школу. Тогда мужик произвел на меня хорошее впечатление. Сразу было видно, что человека интересует только работа, и ее четкое выполнение. Ему было не важно с кем работать, главное, чтобы его задачи на день были выполнены.

Кабинет, кстати, с того момента ничуть не изменился. Все такой же помпезный, дорогой и чертовски стильный. Я еще никогда и нигде не видел, чтобы рабочее место у директора было оформлено с закосом под царские угодия. Стол был вырезан из цельного белого мрамора, украшенного орнаментами оливковых ветвей. Стул, хотя это больше было похоже на чертов трон Российской Империи, огрызался двумя рычащими львами с позолоченными гривами в качестве подлокотников. Ну, либо он нарцисс с завышенным ЧСВ, либо тоже входил в касту лютейших позеров. Хотя, может быть, все сразу. Черт, я бы тоже не отказался от такого рабочего места! Сразу видно кто царь, правитель и главнокомандующий этой элитной московской шараги.

На стульчике поскромнее рядом со школьным монархом сидел Боря. На лице так и читалось неукротимое желание помахать кулаками прямо сейчас, но, похоже, он не настолько глуп, как кажется. Уроки прошлого боров не забыл. После батиного ремня в нашу первую драку, задница, у него, похоже, до сих пор болит спустя столько лет, поэтому его наглость ушла на второй план. Теперь он действует тактичнее, и пользуется официальными правами для того, чтобы устроить бучу.

Зря лыбишься, дружок. Официально или по пацанским понятиям, я разнесу в щепки твою самодовольную нахальную улыбочку. Директор вежливым жестом пригласил меня занять другой стул. Отказываться не стал, тем более они были очень мягкими. Без малого это были кресла, набитые молодыми гусиными перьями. Мне в руки тут же протянулся листок. Он был похож на какой-то бланк или типа того. Официальный документ на то, чтобы покорежить свинячий пятак.

- Уважаемый господин Егерь, - начал директор. - Ваш одноклассник, господин Борислав Мерзляков, хочет вызвать вас на дуэль. Причина - оскорбление его достоинства.

- Я польщен слышать такое, но могу ли узнать более конкретную причину, предшествующую оскорблению моего оппонента? - Бланк крутился в моих руках. Вроде бумажка для формальности, а от стольких вопросов в будущем может избавить. Бюрократия никогда не меняется. - Все же, названная вами причина, имеет под собой слишком объемную нишу.

- Конечно, - в директорских руках появилась папка. На передней стороне было написано что-то наподобие официального дуэльного пакта с порядковым номером и названием школы. Как все строго в этом плане, однако! - Сейчас я прочитаю вам лист с официальным прошением о проведении дуэли на территории нашего учебного заведения, написанное рукой непосредственного просителя - Мерзлякова Борислава Юрьевича.

- Без ошибок хоть написал? - Я не выдержал, и запустил колкость для снятия давления в комнате со стороны обидчивого борова. - Официальный документ, как ни как.

- Господа, будьте добры придержать все свои язвительные комментарии и замечания друг к другу! У нас элитное учебное заведение, и я не потерплю непотребств с вашей стороны в моем присутствии! Разберетесь в своем конфликте после заключения официального дуэльного пакта. - Школьный монарх прокашлялся. - Так вот, документ. Далее будет цитирование со слов пострадавшего. "Я, Мерзляков Борислав Юрьевич, прошу у руководства школы одобрение на проведение дуэли с Егерем Константином Дмитриевичем. Первая причина запроса - оскорбление, а так же полное ущемление личного и мужского достоинства, посредством абсолютного завладения женским вниманием не только нашего учебного класса, но и всей школы в частности. Вторая причина запроса - нанесение моральных травм и душевных стенаний из-за неправомерных деяний, порочащих мое честное имя, в следствии которых был разрушен союз между мной и представительницей рода Калашниковых - Калашниковой Светланой Михайловной. Прошу разрешить руководству школы проведение официальной дуэли в день ходатайства сразу после окончания школьных занятий". Документ, претензии и его требования вам понятны, господин Егерь?

- Более чем, - я из последних сил сдерживался, чтобы не заржать, как конь Юлий. Лицо стало красным, как помидор от напряжения. Епт, это же надо так умудриться завернуть оскорбление своей гнилой чувствительной душонки! Ну свинота, ну красавец! Даже не знал, что ты знаешь такие умные слова, как "ходатайство". Матерь Божья, я сейчас снова сдохну от комичности всей ситуации! Никогда не думал, что буду присутствовать на "официальном" задокументированнии неразделенной любви. Еще директор с таким серьезным и пафосным лицом читает этот бред! Ха-ха-ха! - Позвольте спросить, что за бланк вы мне выдали несколькими минутами раннее?

- Вам, господин Егерь, надлежит его заполнить. Это письменное согласие на проведение дуэльного поединка. Так же оно подтверждает то, что вы не будете иметь претензий к своему оппоненту в случаи, если получите серьезные травмы. Исключение - инвалидность или более тяжелые случаи. Школа обязуется позаботиться о вашем здоровье, если вами будут получены те или иные травмы. - С важным лицом выдал директор. Кто-нибудь уже скажите мне, что все это плохо срежиссированная постановка, пожалуйста!

- Ну, до такого мы, конечно, не доведем, - с бахвальством вклинялся в наш разговор Боря. - Но пару зубов Егерь потеряет точно.

- Гордыни тебе не занимать, Мерзляков, - лист на согласие уже заполнялся мной в ускоренном темпе. Я чувствовал, как Дух хочет снести ему челюсть с вертухи. В кои-то веке наши интересы совпадают, мой невидимый друг. Да и мне самому этот цирк надоел в первую же минуту разговора. Закончим с этим фарсом побыстрее. - Смотри, гаврик, как бы ты свои зубки об меня не поломал. Столько времени прошло, а ума у тебя ни на йоту больше не стало!

- Проведение поединка одобрено, - директор что-то печатал для себя. Муторное это дело, оказывается, начистить лицо своему однокласснику на бюрократическом уровне. - Остался последний пункт, и можете сразу идти на подготовленную арену.

- Условия проведение драки? - Я перебил директора, потому что у меня уже припекало известное место от тупости сего действия. - Все просто - Дух, кулаки, драка до момента, когда оппонент не сможет давать полноценное сопротивление.

- Молодец, Егерь, уже знаешь, что тебя ждет! - Засмеялся боров. Ну-ну, дружочек. Готовь зубы.

- Знаешь, - письменное согласие с моей стороны отдалось директору. - Слишком скучно устраивать обычную драку. Может быть, поднимем ставки? Если ты, конечно, не трусишь!

- Не надо меня испытывать, выскочка, - Боря прямо заскрипел зубами. Неужто, я опять задел твою утонченную натуру. Не думал, что ты такой ранимый. - Твои условия?

- Все просто, - я развернулся к своему будущему противнику, чтобы он точно все услышал. Не хватало еще, чтобы свиной жир из головы залил ему уши, и пришлось бы повторяться. - Выиграешь ты, так и быть, я уйду из этой школы, оставив всех невинных девочек на твоих могучих плечах. Если победа будет за мной, то просто закроешь свой рот, и до конца школы не будешь даже смотреть в мою сторону. Я человек благородный, выгонять тебя не стану. Тем более я не забыл то, как честно поступил со мной твой отец. Поэтому из-за уважения к его решению, я не стану тебя выкидывать во дворы Московского государства.

- Можешь писать документы на уход по собственному желанию, чертова нищета! - Разгоряченный моими словами Мерзляков вскочил с места, забыв о существовании директора, который тут же охладил его рвение одним лишь взглядом.

- Вот вам обоим бумаги, для дополнительных условий дуэли, - очередные листки оказались в наших руках. Господи, мы начнем сегодня бить друг другу лица или так и будем листы до полуночи заполнять?! - Кстати, господин Егерь. Раз уж зашла речь об использовании сил Духа, могу я поинтересоваться каким образом вы будете применять свою мощь? Я одобрил вам поединок, но не позволю вашему духовному покровителю отравить всех присутствующих на нем.

- Насчет этого не переживайте, господин директор, - последние документы о заключении дуэли закинулись в папку. Ну, наконец-то, чтоб меня, а то рука от писанины уже отваливается. - Как раз недавно, я научился использовать силы раздельно. Теперь, при использовании мощи софиста, я не выделяю концентрированный яд. Все будут в безопасности. Поверьте, эти слова подкреплены личной практикой.

- Это радует, с чем я вас и поздравляю. - Сухо ободрил меня директор. Хорошо, что теперь можно без опаски раскрытия своей легенды, использовать свою мощь, хотя бы, на пятьдесят процентов. - Официальный пакт о дуэли составлен. Все документы проверены лично мной, и подписаны. Дополнительные условия для победителя и проигравшего зарегистрированы. Можете идти на арену, и занимать свои места по углам, настраиваясь на схватку. Бой не начинать до тех пор, пока я не явлюсь лично. Думаю, вы сможет потерпеть пятнадцать минут, чтобы я передал ваш запрос в соответствующие ведомства, во избежание проблем для своей работы. Или с этим могут возникнуть проблемы?

- Никак нет, - сглотнул Боря под натиском холодного директорского взгляда. - Все будет в порядке, не переживайте.

- Поддерживаю, - продолжал подтрунивать я свинку на стероидах. - Мы взрослые люди, терпению научены. Ну, я так точно не обделен этим качеством.

- Свободны. - Тяжело выдохнув, директор выпроводил нас из своего кабинета. Извиняй друг! Мне хочется от души позубоскалить. Тут такая дичь твориться, о существовании которой, я даже не подозревал. Хочу насладиться моментом!

Мы оба вышли из директорских чертогов. Мерзляков не упустил шанса "случайно" меня толкнуть на выходе, и выдвинуться своими окольными путями на арену. Он либо глуп, либо чрезвычайно самоуверен. Неужто это создание, именуемое человеком, не знает кто такие софисты, и, что они из себя представляют? Ладно, ему же в конце будет хуже. Как бы мне не хотелось все закончить одним словом в прямом смысле, извиняюсь за тавтологию, слова, но я хочу устроить маленькое шоу. Да, я позер, и что? Кто запретит мне создать представление ради поднятия собственного статуса в глазах будущих жен. Осталось только договориться с самим собой о том, сколько времени я буду измываться над свинкой.

- Обладатель. - Внезапно в голове послышался басовый голос моего Духа. Ого, это что за новые фокусы?! - Хочу поделиться информацией. Думаю, тебе будет интересно это услышать.

- Ты в следующий раз предупреждай о том, что умеешь подобное! - Я проорал это у себя в голове. Ну реально, я чуть не обделался от неожиданности. - Ты не говорил, что можешь общаться со мной подобным образом!

- Считай это одним из моих даров за то, что накормил меня. - Душара тихо посмеялся в своем болоте. У кого-то чувство юмора смотрю проснулось! - Пока вы любезно обменивались матами в сторону друг друга, я прощупал начинку Духа у твоего противника. Он слабенький.

- Да? Надо будет накинуть тебе дополнительную порцию Соли за предусмотрительность. Не знал, что ты умеешь делать подобное. Полезная вещь! - Чего только не сделаешь, ради того, чтобы уважить кормящую руку, да, тамагочи? - Внимательно слушаю.

- Дух простой, как две копейки. Ничего опасного нет. Так ветерок на улице погонять, и устроить красивое представление. - Невидимый соратник мечтательно откинулся на воображаемый гамак. Довольно быстро он, однако, привык к жизни со мной. Недавно кричал, что я худший его обладатель, ха! Мастерство переобувание тапок в полете во всей красе. - Так же я прощупал уровень его силы воли. Я без напряга заставлю его склонить колени передо мной.

- Ты хотел сказать передо мной, наверное. Но не суть. Какой человек, такой и Дух. Боря лает громко, а на деле он чихуахуа. Я не удивлен. - В голову внезапно пришла прикольная идея. - Слушай, а ты сможешь, как бы сказать, повторить его фокус?

- Какой именно? - Дух замешкался, а потом посмеялся над собой же. - Дай угадаю, хочешь, чтобы я тебе кулаки своей духовной энергией обмотал? Хочешь разозлить его передразниванием?

- С каких пор ты такой догадливый? - Хотя, мне же лучше. - Угадал, я же позер!