Целительные силы внутри нас

Проанализируйте свои страхи и поймите, что вы не тождественны им. Подумайте о страхе как о подобии кадров кинофильма. Этих образов на экране в действительности не существует. Эти движущиеся картинки - просто рамки с целлулоидной пленкой, быстро сменяющие друг друга.

И если бы мы не цеплялись за свои страхи, они появлялись и пропадали бы так же быстро, как кадры кинофильма.

***

Страх сковывает разум. Люди ужасно боятся заболеть, или стать бездомными, или еще чего-нибудь. В ответ на страх возникает гнев, выполняя функцию защитного механизма. Он охраняет вас, но все-таки более действенную защиту дадут вам аффирмации. Благодаря им вы сможете прекратить прокручивание в мозгу страшных сцен и полюбить себя, превозмогая свой страх. И снова ничего не придет извне. В центре всего, что происходит с нами, - мы сами. И все находится внутри нас. Наш жизненный опыт, наши отношения с людьми зеркально отражают те духовные модели, которые есть внутри нас.

Страх - противоположность любви. Чем сильнее в нас желание любить себя такими, какие мы есть, и доверять себе, тем больше мы вызываем подобные чувства у других. Когда же начинается полоса сильного страха, беспокойства, огорчений и недовольства собой, просто поразительно, как все в нашей жизни рушится. Беда никогда не приходит одна. И кажется, черная полоса никогда не кончится.

Все идет по-другому, когда мы по-настоящему любим себя. Начинается полоса везения. Светофоры зажигают перед нами зеленые огни, мы всегда находим место для парковки. С нами происходит только то, что делает жизнь такой прекрасной, - ив большом, и в малом. Мы встаем утром, предвкушая чудесный день.

Любите себя так, чтобы суметь позаботиться о себе. Делайте все возможное, чтобы укрепить душу, тело и разум. Обратитесь к Силе внутри себя. Нащупайте связь с Духовным и старайтесь поддерживать ее.

Когда вами овладевает страх, сосредоточьтесь на своем дыхании. Мы часто задерживаем дыхание от испуга. Сделайте несколько глубоких вдохов. Дыхание увеличивает пространство внутри вас, и в этом ваша сила. Оно выпрямляет спину, наполняет воздухом грудную клетку и дает простор сердцу. Глубоко вдыхая, вы снимаете барьеры и открываетесь вовне. Вы не съеживаетесь от страха, а распрямляетесь, давая излиться любви.

Скажите: "Я составляю одно целое с Силой, сотворившей меня. Я в безопасности. Все хорошо в моем мире".

Избавление от вредных привычек

Чтобы не чувствовать страха, мы чаще всего вырабатываем у себя так называемые вредные привычки. Они подавляют эмоции и притупляют чувства. Существует великое множество вредных привычек помимо наркотиков. Например то, что я называю пристрастием к определенным моделям поведения, - таким, которые мы развиваем, чтобы бежать от жизни. Если мы не хотим иметь ничего общего с окружающим миром или не желаем признать свое положение в нем, у нас возникает модель бегства от жизни. Для одних это - болезненное переедание, для других - пристрастие к наркотикам. И хотя у человека может быть генетическая предрасположенность к алкоголизму, он сам делает выбор: поддаться ей или бороться. Часто, когда мы говорим о наследственных привычках, на самом деле речь идет лишь о детском принятии родительских способов борьбы со страхом.

У некоторых людей развиваются вредные привычки в эмоциональной сфере, например потребность искать виноватых. Что бы ни случилось, такие люди всегда находят, кого обвинить, и говорят: "Это все они виноваты, они навредили мне".

Возможно, ваша вредная привычка - жить не по средствам. Многих затягивает обычай жить в долг: такие люди стремятся к тому, чтобы быть по уши в долгах, каковы бы ни были их доходы.

Есть личности, вызывающие отторжение. Где бы они ни были, они привлекают людей, отвергающих их. Они как будто специально находят таких. Но ведь отторжение человека другими - это только отражение неприятия им самого себя. Если вы принимаете себя таким, какой вы есть, другие будут поступать так же, а если и нет - это не будет вас волновать. Так что задайте себе вопрос: "Что во мне неприемлемо для меня?"

Очень многие люди одержимы своими болезнями. Они постоянно либо больны чем-то, либо беспокоятся, как бы не заболеть. Такое впечатление, что они члены некоего "Клуба Болезни Месяца".

Но если вы намерены к чему-нибудь пристраститься, то почему бы не к любви к себе? Можно также быть одержимым произнесением позитивных аффирмаций или чем-то еще, что поддержит вас.

Переедание

Я получаю множество писем от людей с избыточным весом. Они садятся на диету на две-три недели, потом бросают. Вместо того чтобы признать, что сделали все, что могли на данный период, они сердятся на себя и чувствуют себя виноватыми. А поскольку вина всегда требует наказания, они наказывают себя, набрасываясь на вредную для здоровья еду. Если бы они могли констатировать, что за две недели диеты принесли исключительную пользу своему здоровью, и перестали бы винить себя, то сломали бы в себе привычную модель переедания. Они могли бы начать произносить аффирмацию: "У меня были проблемы с лишним весом, а сейчас я позволю себе обрести идеальный вес". Модель стала бы меняться. Но не стоит слишком сосредоточиваться на проблеме еды, потому что не в ней корень зла.

Переедание всегда означало потребность в защите. Чувствуя себя испуганным, ощущая опасность, человек как бы наращивает защитный слой. Избыточный вес вовсе не связан с количеством поглощаемой пищи. Многие тратят свою жизнь на недовольство собой из-за тучности. Какая бессмысленная потеря энергии! Вместо этого им бы стоило разобраться, что в их жизни вызывает страх и неуверенность. Может быть, что-то не ладится на работе или в семейных отношениях, в сексуальной сфере или в жизни в целом. Если у вас избыточный вес, не зацикливайтесь на проблеме еды и веса, старайтесь изменить модель, в которой зафиксировано: "Мне грозит опасность, поэтому я нуждаюсь в защите".

Поразительно, насколько чутко реагируют клетки нашего тела на изменение моделей, гнездящихся в сознании. Как только исчезает потребность в защите и мы чувствуем себя в безопасности, жировые клетки тают, как снег на солнце.

Я заметила, что набираю вес в те периоды, когда ощущаю некую опасность. Когда мне приходится жить в бешеном ритме, разрываясь между множеством дел во множестве мест, я начинаю испытывать потребность в защите, в безопасности.

И тогда я говорю себе: "Отлично, Луиза, пора поработать над чувством защищенности. Я хочу, чтобы ты ни на минуту не сомневалась в ней, чтобы ты знала: все в порядке, ты сможешь сделать все и всюду успеешь. Ты в безопасности.

Я люблю тебя".

Избыточный вес - всего лишь внешнее выражение сидящего в вас страха. Глядя в зеркало на взирающего на вас толстяка, помните: вы видите результат вашего прежнего образа мыслей. Изменяя его, вы сеете зерно, из которого взойдет лучшее будущее. Выбрав правильные мысли сегодня, вы творите свою завтрашнюю фигуру. Одна из лучших книг по избавлению от лишнего веса книга Сандры Рей "Есть только одна диета". Она целиком посвящена избавлению от негативных мыслей. В ней показано, как шаг за шагом добиться этого.

Группы самопомощи

Группы самопомощи - новая форма социальной жизни, на мой взгляд, очень позитивная. Они приносят неоценимую пользу людям. У их участников - общие проблемы. Они собираются вместе не для того, чтобы хныкать и жаловаться, а для совместных поисков выхода из создавшейся ситуации и улучшения качества их жизни. Сейчас есть группы, работающие почти над всеми мыслимыми проблемами. Адреса многих из них есть в "Желтых страницах", в разделе "Социальные службы". Уверена, вы сможете найти подходящую для вас группу. В наши дни их встречи часто проходят в церквах.

Вы можете также пойти в ближайший магазин здоровой пищи, которые я очень люблю, и посмотреть их доску объявлений. Если вы по-настоящему захотите изменить свою жизнь, вы найдете способы.

Очень распространенная программа избавления от лишнего веса "Программа двенадцати шагов". Она применяется довольно давно, и в ее рамках разработаны методики, дающие прекрасные результаты. Есть и подпрограмма для людей, которых вырастили родственники, приверженные пагубным привычкам, или которым приходится жить с такими людьми. Эти группы - одни из лучших, они подходят для всех.

Наши чувства - внутренний индикатор нашего состояния

Люди, выросшие в трудных семьях, привыкают всеми средствами избегать конфликтов и как следствие - подавлять свои чувства. Мы не верим, что нам могут помочь, и даже не просим о помощи. Мы убеждены, что должны быть достаточно сильными, чтобы справляться со всем самостоятельно. Единственная наша проблема - это глухота к своим собственным чувствам.

А ведь чувства - это самая бесценная связь с самим собой, другими людьми и окружающим миром. Они показывают, что в нашей жизни идет хорошо, а что - плохо. Подавляя их, отказываясь прислушаться к ним, мы получаем еще более сложные проблемы, а то и болезни. Но излечить можно только то, что ощущаешь. Если вы запрещаете себе чувствовать, что происходит внутри вас, вы никогда не узнаете, с чего нужно начать исцеление.

С другой стороны, многие из нас проходят по жизни с постоянными чувствами вины, ревности, страха или грусти. Мы вырабатываем в себе привычные стереотипы, снова и снова порождающие те ситуации, в которые мы, по нашим словам, вовсе не желаем попадать. Если вы все время ощущаете гнев, подавленность, страх или ревность и не доискиваетесь до причин, порождающих эти чувства, вам от них не избавиться. Когда же вы перестаете считать себя жертвой, вам удается вновь обрести свою силу. Мы всегда должны стремиться усвоить урок, чтобы избавиться от Проблемы.

Доверяя жизни, ощущая свою духовную связь со Вселенной, мы можем справиться с гневом и страхом, как только они возникают. Мы можем доверять жизни и знать, что все в ней происходит согласно божественному порядку в идеальной последовательности времени и места.

Глава 7

ПРЕОДОЛЕВАЯ БОЛЬ

Человек не есть совокупность тела и личностных характеристик. Душа в нем всегда прекрасна и полна любви, какова бы ни была телесная оболочка.

Боль утраты

Воспринимать жизнь позитивно - прекрасно.

Понимать и принимать свои чувства - тоже прекрасно. Природа даровала вам чувства, чтобы помочь справляться с определенными жизненными ситуациями и не давать им причинить вам слишком сильную боль. Запомните: смерть не означает поражения. Все умирают, это естественный процесс. Когда умирает любимый человек, вы скорбите о нем не меньше года. Так дайте себе это время. Особенно тяжело приходится в праздники: день рождения, Рождество, День Святого Валентина, ваши памятные даты. Будьте снисходительны к себе, дайте волю скорби. Не придумывайте для себя каких-то правил поведения - их не существует.

Когда умирает близкий человек, вы можете впасть в ярость или в истерику. Это естественно.

Вы не можете притворяться, что не чувствуете боли. Вы стремитесь дать выход своим чувствам.

Не сдерживайте рыданий. Посмотрите в зеркало и закричите: "Это несправедливо!" или что-нибудь в этом роде, выражающее ваши чувства. Повторяю: выплесните свои чувства, иначе вы пожнете болезни. Вам необходимо как можно больше заботиться о себе, хотя, я знаю, это нелегко.

Те, кому приходилось иметь дело с больными спидом, знают, что скорбь может длиться бесконечно. Это можно сравнить только с горем военного времени. Слишком много ударов на носится по нашим чувствам и эмоциям. Сколько раз мне казалось, что я больше не выдержу, и тогда я кидалась к близким друзьям и разражалась истерикой. Мне было гораздо легче, когда умерла моя мать: у меня было чувство завершенности ее жизненного пути длиною в девяносто один год. Я горевала, но не было чувства гнева и ярости из-за несправедливости или несвоевременности ее кончины. Смерть во время войны или эпидемии, напротив, вызывает страшное потрясение, потому что представляется вопиющей несправедливостью.

***

Горе не может пройти быстро, но иногда вы чувствуете, что не справитесь с ним никогда. Если вы по-прежнему скорбите через несколько лет после смерти близкого человека, значит, вы упиваетесь своим горем. Вы должны простить себя и умершего и освободиться от него. Помните: вы не можете лишиться кого-то после его смерти, потому что он никогда не принадлежал вам.

Если вам никак не удается преодолеть скорбь, вы можете сделать следующее. Прежде всего, советую вам провести медитации с умершим.

Независимо от того, каковы были его убеждения при жизни, после смерти человек прозревает: у него нет больше земных мыслей и страхов.

Если ваша боль невыносима, возможно, умерший скажет, что вам не стоит страдать, потому что ему хорошо. Во время медитации попросите его помочь вам справиться со скорбью и скажите, что любите его.

Не судите себя за то, что уделяли умершему мало внимания при жизни, что недостаточно делали для него. Вы только добавите чувство вины к горечи утраты. Некоторые пользуются своим горем как предлогом для бегства от жизни. Другие предпочли бы тоже уйти из жизни. А у некоторых смерть близкого человека обостряет страх собственной смерти. Используйте период траура, чтобы углубиться в свой внутренний мир и очиститься от всего лишнего, наносного в себе. После смерти любимого человека в вас поднимается волна горечи. Прислушайтесь к тому, что ее вызывает. Вам необходимо окрепнуть духовно настолько, чтобы позволить старым болезненным переживаниям всплыть на поверхность. Если вы позволите себе поплакать два-три дня, чувства горечи и страха сильно ослабнут. Если нужно, обратитесь к психотерапевту или в группу самопомощи: они помогут вам почувствовать себя достаточно свободно, чтобы выразить свои эмоции. Советую также повторять аффирмации типа:

"Я люблю тебя и даю тебе свободу. Ты свободен, и я свободен".

***

В одном из моих семинаров принимала участие женщина, которая никак не могла преодолеть свой гнев на тяжело больную тетю. Ее страшило, что тетя умрет и она никогда не сможет раскрыть ей своих истинных чувств относительно прошлого. Она не могла говорить о нем с тетей, потому что ей как будто что-то сдавливало горло. Я посоветовала ей обратиться к психотерапевту: индивидуальные консультации могут дать хорошие результаты. Когда мы по уши увязли в проблемах, обратиться за помощью означает проявить любовь к себе.

Вокруг много психотерапевтов, имеющих опыт разрешения подобных ситуаций. Не нужно долго посещать врача, достаточно нескольких визитов, чтобы выбраться из своей "черной полосы". Существует также много групп, специализирующихся на поддержке скорбящих. Возможно, участие в одной из них поможет вам преодолеть боль.

Понимая свою боль

Многие живут изо дня в день, нося в себе боль.

Одним это может казаться несущественной мелочью, у других боль, разрастаясь, становится невыносимой, отравляя всю жизнь. Но что такое боль? Большинство из нас согласится с таким определением: боль - это то, от чего мы с удовольствием избавились бы. Но давайте взглянем на нее по-другому и спросим себя: "А чему мы можем научиться, испытывая боль? Что она пытается сказать нам?"

В словарях боль определяется как "неприятное или мучительное ощущение, вызванное повреждением или расстройством организма", а также "душевным или эмоциональным страданием". Поскольку боль вызывают как болезни тела, так и души, ясно, что от нее страдают и тело, и душа.

Недавно я наблюдала сцену, блестяще иллюстрирующую эту мысль. Я смотрела на двух девочек, играющих в парке. Первая занесла руку, чтобы в шутку ударить по руке другую. Она еще не коснулась руки другой девочки, когда та вскрикнула: "Ой!" Первая девочка спросила подругу:

"Почему ты кричишь? Я ведь еще не дотронулась до тебя". Вторая быстро ответила: "Да, но я знаю, что мне было бы больно". Образ боли, представление о ней предшествовали ожидаемой физической боли.

***

Боль приходит к нам в разных формах: пореза, ушиба, болезни, расстройства сна, угрозы, колик в животе, онемения руки или ноги. Иногда она слабая, иногда сильная, но мы все время ощущаем ее. В большинстве случаев она пытается что-то сказать нам. Иногда ее сигналы легко понять.

Например, если по рабочим дням вас мучит изжога, а в выходные она исчезает, это может означать, что пора менять работу. Многим из нас понятно и значение похмельного синдрома.

Каково бы ни было сообщение, мы должны помнить: человеческое тело прекрасно сконструированный механизм. Он говорит нам о наличии проблем, но только если мы хотим слушать. К сожалению, у многих из нас не находится на это времени.

Боль - одно из крайних средств, к которым приходится прибегать организму, чтобы сообщить о неполадках в нашей жизни. Это сообщение о том, что мы где-то сбились с пути. Наш организм всегда стремится поддерживать безупречное здоровье, как бы мы с ним ни обращались.

Но если мы совсем не заботимся о своем теле, то создаем условия для зарождения болезни.

Что мы обычно делаем, впервые ощутив боль?

Бежим к врачу или в аптеку и начинаем глотать таблетки. Тем самым мы как бы говорим своему организму: "Замолчи, я не желаю тебя слушать!"

Он на какое-то время замолкает, затем снова начинает заявлять о себе, на этот раз уже громче.

Теперь, возможно, мы пойдем к доктору, чтобы он прописал лекарство или уколы, или предпримем еще что-нибудь. В какой-то момент нам придется обратить серьезное внимание на происходящее, потому что у нас, вероятно, уже развилась определенная болезнь. Но даже на этой стадии некоторые люди предпочитают играть роль жертв и не желают вслушаться в себя. Другие же пробуждаются, осознают происходящее и стараются что-то изменить. Это правильно. Все мы по-своему учимся.

Реакции на ранние сигналы организма могут быть очень простыми. Например, вы как следует отоспитесь, перестанете проводить все вечера вне дома или надрываться на работе. Позвольте себе прислушаться к сигналам своего тела, потому что оно действительно хочет поправиться. Ваш организм стремится быть здоровым. Помогите ему в этом.

***

Когда я начинаю ощущать боль или дискомфорт, я прежде всего успокаиваю себя. Я верю, что Высшая Сила даст мне знать, что нужно изменить в моей жизни, чтобы избавиться от болезни. В эти минуты я представляю себя в прекраснейшей естественной обстановке: вокруг множество моих любимых цветов. Я явственно ощущаю, как теплый ветерок, наполненный их запахом, мягко касается моего лица. Я сосредоточиваюсь, чтобы расслабить каждый мускул тела.

Почувствовав полное расслабление, я просто спрашиваю свою Внутреннюю Мудрость: "Чем я навлекла на себя это недомогание? Что мне нужно узнать? Что в своей жизни изменить?"

Потом позволяю ответам излиться на меня. Они могут и не возникнуть тотчас, но я знаю: скоро они откроются мне. И еще я знаю, что, какие бы изменения в моей жизни ни понадобились, они пойдут мне на пользу и я буду в полной безопасности, что бы мне ни предстояло.

Иногда вы теряетесь, не зная, как изменить свою жизнь. "Как же я буду жить? А дети, что станет с ними? Смогу ли я оплачивать счета?"

Повторю снова: доверьтесь Высшей Силе в себе.

Она откроет вам путь к полной жизни без боли.

Еще один совет: меняйтесь постепенно, шаг за шагом. Лао Цзы сказал: "Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага". Шаг, еще шаг - и вы можете добиться существенных улучшений. Начав процесс изменения себя, имейте в виду, что боль не обязательно исчезнет за одну ночь, хотя и такое случается. Боль не сразу проявила себя, значит, и для осознания того, что в ней больше нет необходимости, потребуется время. Не будьте слишком требовательны к себе. Не сравнивайте свои достижения с чужими. Вы уникальная личность, и вы по-своему организуете свою жизнь. Доверьтесь своему Высшему Я, чтобы освободиться от душевных и физических страданий.

Прощение - путь к свободе

Я часто спрашиваю своих клиентов: "Что вам дороже: правда или счастье?" Все мы судим, кто прав, кто виноват "со своей колокольни", и нам нетрудно оправдать свои чувства. Мы желаем наказать других за причиненное нам зло, но именно мы, а не они, вновь и вновь прокручиваем в мозгу воспоминание об этом зле. Как же глупо наказывать себя в настоящем из-за того, что в прошлом кто-то причинил нам боль!

Пожелав освободиться от прошлого, мы должны решиться простить, даже если не представляем, как это сделать. Прощение - это отказ от мучительных переживаний, прощание с ними.

Неспособность простить буквальным образом разрушает в нас что-то.

***

Независимо от того, какое духовное учение вы исповедуете, вы почти наверняка откроете для себя, что прощение - акт громадной важности, особенно когда вы больны. Во время болезни нам просто необходимо мысленно оглядеться и понять, кого нам нужно простить. Как правило, самое важное простить человека, которого мы считаем не заслуживающим прощения ни при каких условиях. Если мы не можем кого-то простить, это разрушает нас, нисколько не влияя на этого человека: это наши проблемы, а не его.

Боль и злость должны иметь отношение и к прощению самого себя, не только других.

Заявите в аффирмации о своей готовности к всепрощению: "Я твердо намерен освободиться от прошлого. Я хочу простить всех, кто когда-либо причинил мне зло, и я прощаю себя за то, что причинял зло другим". Если вы припомните кого-либо, кто когда-то хоть чем-нибудь обидел вас, благословите его с любовью и выбросьте из головы мысли о нем.

Я не стала бы такой, как сейчас, если бы не простила людей, причинявших мне боль. Я не желаю наказывать себя сегодня за то, что они сделали мне когда-то. Это было очень трудно. Но теперь я могу просто оглянуться назад и сказать:

"О да, это было". И при этом я не переживаю снова тех событий. Это не означает, что я забыла об их поступках.

Если вас что-то терзает, помните: никто не может отнять у вас того, что неотъемлемо присуще вам. Если это - ваше, оно вернется к вам в свое время. Если вы не получаете чего-то обратно, значит, так было предопределено. Вам нужно принять это и идти по жизни дальше.

Чтобы обрести свободу, вам необходимо выбраться из ловушки своего праведного гнева и жалости к себе. Так говорят в Обществе анонимных алкоголиков. Мне нравится эта фраза: она образно и точно описывает ситуацию. Когда вы наполнены жалостью к себе, вы совершенно беспомощны и бессильны. Чтобы обрести силу, вы должны встать на ноги и принять на себя ответственность.

***

Выберите время, когда вас ничто не будет отвлекать. Закройте глаза и представьте прекрасный могучий поток воды. Теперь вообразите: вы выбрасываете в этот поток то, что причиняло вам боль и страдание, вместе с неспособностью простить. Следите, как все это начнет растворяться в потоке, уплывая от вас, пока не исчезнет совсем.

Повторяйте это упражнение как можно чаще. Настало время сострадания и исцеления. Углубитесь в себя, услышьте в себе силу, знающую путь к исцелению. Вы даже не подозреваете, сколько в вас скрыто способностей. Будьте готовы углубляться в себя слой за слоем, чтобы обнаружить эти способности. Им под силу не только вылечить болезнь, но и поистине исцелить вас на всех возможных уровнях, сделать вас цельной личностью.

Личностью, принимающей каждую частицу себя, каждый миг прошлого и воспринимающей все это как нити, переплетенные в пестрой ткани жизни.

Мне очень нравится книга пророка Эммануила. Приведу отрывок из нее, наполненный глубоким смыслом. Эммануила спрашивают: "Как переносить несчастья, не озлобляясь?"

Эммануил отвечает: "Нужно воспринимать их как уроки, а не как возмездие. Доверьтесь жизни, братья. Куда бы она вас ни забросила, это путешествие необходимо. Вы пришли в этот мир, чтобы многое пережить и понять, где в нем правда, а где ложь. Узнав это, вы можете вернуться к своим истокам, к своему духовному "я", наполненные новой мудростью".

Если бы только мы могли осознать, что все наши так называемые проблемы всего лишь дают нам возможность меняться и совершенствоваться! И что большая часть их - следствие нашего отношения к миру, импульсов, которые мы посылаем в него. И все, что нам нужно сделать, - это изменить образ мыслей, быть готовыми не копить в себе обиды и научиться прощать.

Часть III

ЛЮБИТЬ СЕБЯ

Вы помните свои ощущения, когда были влюблены? Как трепетало сердце? Это было так прекрасно! Любовь к себе - такое же прекрасное чувство, длящееся бесконечно. Полюбив себя, вы сохраните эту любовь до конца жизни, и это будет ваш самый лучший роман.

Глава 8

НАУЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ

Научившись прощать, вы не только сбросите тяжесть с плеч, но и распахнете двери навстречу любви: любви к себе.

Теперь я хочу описать некоторые приемы, помогающие научиться любить себя. Они подойдут и для тех, кто уже пробует себя в этом, и для начинающих. Я называю их "Мои Десять Ступеней". За прошедшие годы я послала этот перечень тысячам людей.

Любить себя - это прекрасное приключение.

Как будто учишься летать. Представьте себе, как замечательно было бы уметь летать! Так давайте же полюбим себя прямо сейчас, не откладывая.

Многие из нас, по-видимому, страдают в той или иной степени отсутствием чувства собственного достоинства. Нам очень трудно полюбить себя такими, какие мы есть, из-за своих так называемых недостатков. Обычно мы выдвигаем условия, на которых можем любить себя. Мы делаем любовь к себе условной, а потом переносим это и на отношения с другими. Мы все слышали: нельзя по-настоящему любить других, не полюбив себя. И теперь, ясно увидев воздвигнутые нами барьеры, надо научиться подниматься на следующие ступеньки.

Десять способов научиться любить себя

1. Наверное, важнейший ключ к достижению любви к себе - перестать критиковать себя. Я уже говорила о критике в пятой главе. Если мы говорим себе, что все хорошо, что бы ни случилось, значит, нам легко изменить свою жизнь. Трудности возникают, когда мы считаем себя плохими.

Все мы меняемся. Каждый день - это новый день, и мы проживаем его иначе, чем вчера. Наша сила - в способности приспосабливаться к течению жизни.

Те, кто вырос в неблагополучных семьях, часто развивают в себе чувство повышенной ответственности и привычку нещадно критиковать себя. Они росли в атмосфере страха и напряженности. Подрастая в такой семье, ребенок невольно усваивает, что с ним что-то не так, он не такой, как другие. Припомните, какими словами вы ругаете себя. Мои слушатели часто называли мне следующие: "тупица", "плохой мальчик", "плохая девочка", "никчемный", "неаккуратный", "косноязычный", "урод", "неряха", "грязнуля" и тому подобные. Быть может, и вы употребляете эти слова, ругая себя?

Нам совершенно необходимо развить в себе высокую самооценку. Ибо, ощущая себя "недостаточно хорошими", мы оправдываем свое униженное состояние и сохраняем его. Мы взращиваем боль и болезни, мы откладываем на будущее то, что могло бы улучшить нашу жизнь, мы отравляем себя едой, алкоголем и наркотиками.

Все мы люди, и это делает нас уязвимыми.

Давайте научимся не притворяться совершенными. Стремление к совершенству невыносимо давит на человека и не дает ему сосредоточиться на том, что неблагополучно в его жизни. Отказавшись от него, мы могли бы открыть в себе свою индивидуальность, творческие способности и оценить в себе то, что делает нас не похожими на других людей. Каждому из нас назначено сыграть свою роль в этом мире. Критикуя себя, мы делаем себя не способными выполнить свое предназначение.

2. Следующее, что нам необходимо сделать - перестать запугивать себя. Многие просто терроризируют себя мрачными мыслями, представляя любые ситуации намного хуже, чем они есть на самом деле. Такие люди раздувают маленькие проблемы до непомерной величины. И как же это ужасно: жить в ожидании самого худшего.

Сколько людей, ложась спать, представляют себе наихудшее развитие событий в своей жизни?

Они напоминают детей, которым чудятся ужасные монстры под кроватью. Немудрено, что такие люди никак не могут заснуть. В детстве вам нужно было, чтобы родители подошли к кроватке и успокоили вас. Теперь, повзрослев, вы можете успокоить себя сами.

Запугивание себя очень характерно для больных людей. Они часто воображают самое худшее, а то и о похоронах начинают думать. Они надеются только на медикаменты. Чувствуя себя статистами в процессе лечения, они отказываются от помощи своей внутренней силы.

Подобное происходит и в отношениях с людьми. Стоит кому-то не позвонить вам, и вы тут же решаете, что никому не интересны и никогда ни с кем не сблизитесь. Вы чувствуете себя забытым и отвергнутым.

То же и на работе. Чье-то невинное замечание заставляет вас думать, что вам грозит увольнение. Вы нагромождаете в мозгу ужасные мысли. Но помните: эти мысли - негативные аффирмации.

Если вы ловите себя на том, что постоянно думаете о чем-то неприятном, постарайтесь найти образ, которым вам хотелось бы вытеснить тяжелые мысли. Это может быть прекрасный пейзаж, закат солнца, цветы, любимый вид спорта и вообще все, что вы любите. Используйте его как переключатель. Каждый раз при мысли о страшном говорите себе: "Нет, я не намерен больше думать об этом. Я буду думать о закате солнца, розах, Париже, яхтах или водопадах" словом, о том, что вам приятно. Постоянно повторяя это, вы сломаете привычку к устрашающим мыслям.

3. Следующий способ - быть добрым, мягким и терпеливым с самим собой. Как шутливо писал Орен Арнольд "Боже, молю тебя, дай мне терпение. И немедленно!" Терпение - могучее средство. Большинство людей страдает от ожидания немедленных результатов. Нам все нужно прямо сейчас, мы не можем терпеть, ожидая чего бы то ни было. Мы раздражаемся, стоя в очередях или попадая в транспортные пробки. Мы хотим иметь все блага и знать все ответы прямо сейчас.

И часто мы портим жизнь другим из-за своего нетерпения. Нетерпение это нежелание учиться.

Мы хотим получить знания, не усвоив урока, не сделав шагов, необходимых для достижения знания.

Представьте себе, что ваше сознание подобно саду. Сад - это прежде всего участок земли. Там могут быть заросли ненависти к себе, валуны отчаяния, гнева, озабоченности. А вот - старое дерево страха, которому нужно обрезать ветки.

Как только вам удастся от чего-то избавиться и расчистить почву, вы посеете в нее семена радости и процветания. Солнце будет давать им свет, а вы - поливать, заботиться и любить.

Сначала может показаться, что почти ничего не изменилось. Но не останавливайтесь, продолжайте ухаживать за садом. Если вы проявите терпение, ваш сад вырастет и расцветет. Так же и в вашем сознании: если вы внедрите туда хорошие мысли и будете растить их, они укоренятся там и превратятся в сад, который будет вас только радовать.

Все мы совершаем ошибки

Ошибаться в процессе обучения - нормально.

Но, как я уже говорила, многих губит стремление к совершенству. Они не могут изучить ничего нового, потому что, не усвоив его в первые три минуты, сразу признают свою неспособность сделать это.

Для обучения всегда требуется время. Когда вы делаете что-либо впервые, это кажется непривычным. Чтобы прочувствовать, что я имею в виду, сделайте сейчас следующее: сцепите руки, сплетя пальцы. Обратите внимание, который из больших пальцев оказался наверху. Теперь расцепите руки и снова сцепите так, чтобы наверху был большой палец другой руки. Наверное, этот способ покажется вам странным, возможно, даже не правильным. Затем сцепляйте руки несколько раз подряд, чередуя большой палец наверху. Остановитесь на втором способе, сделайте паузу.

Ну и как он вам теперь? Уже не кажется таким странным? Не так уж плохо. Вы привыкли. Может, вы даже привыкнете сцеплять руки обоими способами.

Так всегда бывает, когда мы делаем что-то по-новому. Новое кажется непривычным, и мы немедленно его осуждаем. Но оно может стать нормальным и естественным, если мы попрактикуемся. Мы не полюбим себя раз и навсегда за один день, но с каждым днем мы сможем любить себя немного больше. Каждый день мы будем дарить себе чуть больше любви и через два-три месяца значительно продвинемся в любви к себе.

Ваши ошибки - это ваши помощники. Они учат вас, и в этом их ценность. Не казните себя за ошибки. Если вы захотите учиться на ошибках, они станут ступеньками, ведущими к полноценной жизни.

Некоторые из нас, долгое время работавшие над собой, недоумевают: почему проблемы возникают вновь? Это означает только, что нужно поддерживать и углублять свои знания, не сдаваться, не говорить: "Все напрасно". Познавая новое, мы должны быть терпеливы и добры к себе. Помните сравнение с садом? Когда прорастают сорняки, выдергивайте их как можно скорее.

4. Мы должны научиться быть добрыми к своему сознанию. Давайте не будем казнить себя за негативные мысли. Можно считать свои мысли созидающими, а не разрушающими. Мы не должны обвинять себя в том плохом, что было в жизни. Мы можем извлечь из него уроки. Быть добрыми к себе означает отказаться от обвинений, чувства вины, наказаний и боли.

Помогает также релаксация. Нам абсолютно необходимо расслабиться, чтобы установить контакт с Силой внутри нас, потому что напряжение и страх лишают нас энергии. Нужно всего на несколько минут в день позволить телу и разуму полностью расслабиться. В любой момент вы можете сделать несколько глубоких вдохов, закрыть глаза и сбросить накопившееся напряжение. Сосредоточьтесь на выдохе и медленно скажите себе: "Я люблю тебя. Все в порядке". Вы заметите, насколько спокойнее стали. Вы сейчас формулируете сообщения, утверждающие, что вам не нужно идти по жизни с непреходящими чувствами напряженности и страха.

Погружайтесь б медитацию каждый день

Кроме того, я рекомендую приглушать голос разума и прислушиваться к вашей внутренней мудрости. В нашем обществе принято считать медитацию чем-то мистическим и трудно достижимым, хотя она известна с давних времен и не так уж сложна. Нужно только расслабиться и повторять про себя слова "любовь", "покой" или любые другие, которым вы придаете особое значение. Хорошо подойдет и известный издревле звук "Ом", который я применяю на своих семинарах. Можно повторять и целые фразы: "Я люблю себя", "Я прощаю себя", "Я прощен". В паузах вслушивайтесь в себя.

Некоторые считают, что во время медитации необходимо останавливать мыслительный процесс. На самом деле мы не в состоянии этого сделать, но мы можем замедлить ход мыслей и позволить им течь свободно. Во время медитации некоторые сидят с блокнотом и карандашом и записывают свои отрицательные мысли: так они быстрее сходят на нет. Если мы сумеем достичь состояния, при котором будем отстраненно и бесстрастно наблюдать за проплывающими мыслями, равнодушно говоря про себя: "Ага, вот мысли, наполненные страхом и гневом, а вот - любовью; теперь - мысли о несчастьях и одиночестве, а вот и радостная мысль" - значит, мы начинаем правильно пользоваться своей невероятной силой.

Вы можете начать медитации в любой момент и превратить их в привычку. Воспринимайте медитацию как концентрацию на своей Высшей Силе, когда вы вступаете в контакт с самими собой и своей внутренней мудростью. Сделать это можно в любой приятной вам форме. Некоторые совершают своего рода медитации, бегая трусцой или во время прогулок. Напоминаю: не считайте, что совершаете медитацию не правильно, если входите в нее иначе, чем описано здесь. Лично я во время медитации обожаю копаться в саду.

Получается отлично.

Визуализируйте оптимистические мысли

Очень важна также визуализация. Можно использовать различные приемы визуализации.

Множество их рекомендовано в книге Карла Симонтона "Выздоровление". Они часто давали блестящие результаты в лечении раковых больных.

Занимаясь визуализацией, вы создаете ясный, позитивный образ, подкрепляющий аффирмацию. Многие из вас писали мне о том, какими визуализациями они сопровождают свои аффирмации. Но при этом важно помнить: визуализации не должны вступать в противоречие с вашими личностными качествами, иначе они не принесут пользы.

Приведу пример. Одна раковая больная представляла себе, как замечательные клетки-убийцы нападают на раковые клетки в ее теле и убивают их. Закончив визуализацию, она засомневалась в том, что все было сделано правильно: она не чувствовала, что сеанс пошел ей на пользу.

Я спросила ее: "А вы могли бы убить кого-нибудь?" Лично я чувствовала бы себя неуютно при мысли о войне в собственном теле. Я предложила ей изменить визуализацию, сделав ее менее агрессивной. Думаю, лучше использовать образы типа солнечных лучей, расплавляющих раковые клетки, или волшебника, превращающего их в здоровые. Когда я сама болела раком, я представляла себе, как чистая прохладная вода вымывает из моего тела больные клетки. Нужно использовать визуализации, не оскорбляющие нас на подсознательном уровне.

Если у вас болен кто-то из друзей или близких, не навредите им, постоянно думая о них как о больных. Представляйте их себе здоровыми.

Посылайте им положительные сигналы. Но помните при этом: выздоровление - только их дело. Сейчас есть много хороших аудиокассет, которые помогают войти в состояние медитации и визуализации. Можете подарить их больному человеку: они помогут его излечению, если он готов воспринять их. Если же нет, просто благословите его с любовью.

Визуализация доступна всем. Описание своего дома, сексуальная фантазия, кровожадные мысли о расправе над своим врагом - все это визуализации. Поразительно, как много может наш разум.

5. Следующая ступень на пути к любви к себе - научиться хвалить себя. Критика сжигает душу, похвала возрождает ее из пепла. Признайте свою Силу, свою божественную сущность. Все мы - порождение Безграничного Разума. Ругая себя, вы унижаете Силу, создавшую вас. Начните с малого. Скажите себе, что вы прекрасны. Но одного раза недостаточно, похвала не сработает.

Повторяйте ее хотя бы время от времени. Поверьте, это будет легче с каждым разом. В следующий раз, когда вам придется делать нечто новое, непривычное или еще не освоенное в процессе обучения, поддержите себя похвалой.

Я прекрасно помню тот волнующий день, когда впервые выступала в Церкви Религиозной Науки в Нью-Йорке. Собрание проходило в пятницу днем. Прихожане клали в корзину листки с вопросами ко мне. Я взяла корзину на возвышение, на котором выступала, стала отвечать на вопросы и после каждого из них демонстрировала приемы оздоровления души и тела. Закончив, я спустилась вниз и сказала себе: "Луиза, для первого раза ты была великолепна. После шестого ты станешь профессионалкой". Я не ругала себя, не корила за то, что упустила что-то в своей речи. Я не хотела вселить в себя страх перед следующим выступлением.

Если бы я раскритиковала себя в тот первый раз, то же случилось бы и во второй, и в конце концов я стала бы смертельно бояться выступать на публике. Спустя пару часов я спокойно обдумала, каким образом могла бы улучшить выступление. Я никогда не ругала себя. Я никогда не забывала похвалить себя и поздравить с успехом.

После шести выступлений я действительно превратилась в профессионалку. Думаю, этот метод можно применить ко всем сферам нашей жизни.

Я довольно долго продолжала свои выступления в церкви. Это была прекрасная тренировка развития способности думать, находясь в центре внимания.

***

Позвольте себе принимать добро независимо от того, заслуживаете вы его, по вашему мнению, или нет. Я уже говорила, что в основе нашего нежелания принять добро лежит уверенность в том, что мы его не заслуживаем. И это не позволяет нам получить желаемое. Как же мы можем сказать о себе что-нибудь хорошее, если считаем, что ничего хорошего не заслуживаем?

Задумайтесь: что считалось достойным похвалы в вашем доме? Чувствовали ли вы себя достаточно хорошим, умным, высоким, красивым и тому подобное? А какова цель вашей жизни? Вы ведь знаете, что живете ради некой цели, и она не сводится к покупке нового автомобиля раз в несколько лет. Что вы собираетесь делать для самореализации? Вы полны решимости произносить аффирмации, применять визуализацию и другие приемы? А прощать? А заниматься медитацией?

Сколько душевных усилий вы готовы затратить на то, чтобы изменить свою жизнь и сделать ее такой, как вы хотите?

6. Любить себя - значит поддерживать себя.

Обращайтесь за помощью к друзьям, позволяйте им помогать вам. Просьба о помощи - это проявление силы, а не слабости. Многие из нас привыкли полагаться только на себя и ни за что не попросят о помощи: индивидуализм не позволит.

И все-таки попробуйте сделать это, вместо того чтобы пытаться справиться со всеми проблемами своими силами и злиться на себя за то, что ничего не получается.

Сейчас в каждом городе действуют группы поддержки. Существуют программы "12 шагов" для решения практически любой проблемы. В некоторых регионах есть кружки исцеления от болезней и дочерние организации Церкви. Если вам не удается найти то, что нужно именно вам, можно создать свою группу. Это не так страшно, как может показаться. Объединитесь с двумя-тремя друзьями, у которых сходные проблемы, и выработайте для себя "руководство к действию". Если вы сделаете это с любовью в сердце, ваша маленькая группа разрастется, людей будет тянуть к вам как магнитом. Не волнуйтесь, если ваша группа увеличится настолько, что вам станет тесно в помещении для встреч. Во Вселенной всегда найдется место. Если вы не знаете, что делать, напишите мне в офис: мы вышлем вам руководство по ведению группы. Вы сможете реально помочь друг другу.

***

В 1985 году, в Лос-Анджелесе, я организовала группу "Хэйрайд" из шести человек, больных спидом. Мы собирались у меня в гостиной. Мы не представляли, как будем бороться с болезнью.

Я сказала только, что мы не будем сидеть и жаловаться друг другу на жестокую судьбу. Что толку говорить о том, что и так очевидно? Мы стали делать все возможное, чтобы поддержать друг друга, утверждая позитивное отношение к жизни.

Мы продолжаем наши встречи до сих пор. Каждую среду на них приходит около двухсот человек в парк "Вест Голливуд".

Это необычная группа. Она - для больных спидом, и каждому здесь рады. К нам съезжаются люди со всего света, потому что в группе "Хэйрайд" они находят поддержку. Дело не только во мне, каждый член группы вносит свой вклад, чтобы сделать ее работу эффективной. Мы вместе совершаем медитации и визуализации. Мы кооперируемся и делимся со всеми информацией об альтернативных способах лечения и о последних достижениях медицины. У нас есть "энергетические столы", куда человек может лечь, чтобы другие вдохнули в него энергию исцеления, возложив на него руки или молясь за него. В нашей группе есть функционеры Учения о Разуме, с которыми больные могут побеседовать. В завершение собрания мы поем и обнимаем друг друга. Мы хотим, чтобы люди уходили, чувствуя себя гораздо лучше, чем до собрания. Иногда полученный заряд позитивной энергии поддерживает их в течение нескольких дней.

***

Группы поддержки - новая форма социальной жизни. Они очень эффективны в наше сложное, напряженное время. Новые религиозные учения, такие как "Единство" и "Церковь Религиозной Науки" организуют постоянно действующие еженедельные группы поддержки. О них можно узнать из газет и журналов. Объединение в группы, взаимодействие людей в них - необычайно важно. Оно вдохновляет их и дает новые импульсы. Я рекомендую людям с общими проблемами регулярно встречаться.

Люди, работающие над решением одной задачи, собираясь вместе, приносят с собой свою боль, гнев, растерянность, но не для того, чтобы скорбеть, а для того, чтобы вместе найти выход, подняться над своими проблемами и вырасти духовно.

Если вы упорны, внутренне дисциплинированны и в вас развито духовное начало, вы можете многого достичь, работая над собой самостоятельно. Но когда вы объединяетесь в группу единомышленников, вы можете сделать качественный скачок, обогащая и обучая друг друга. Каждый член группы учитель. И поэтому я советую вам: если у вас есть проблемы, требующие решения, постарайтесь найти группу, в которой вы сможете объединить усилия в работе над этими проблемами.

7. Любите свои отрицательные черты. Они - ваши создания, так же как все мы - создания Божьи. Великий разум, создавший нас, не станет ненавидеть нас за то, что мы совершаем ошибки или сердимся на своих детей. Ему известно: мы стараемся, как можем, и он поддерживает любовью все свои создания. Мы можем любить себя так же, как он. Нам всем случалось делать не правильный выбор; если мы будем упорно наказывать себя за это, то выработаем стереотип и нам будет очень трудно избавляться от негативизма в пользу позитивных шагов.

Если вы повторяете снова и снова фразы типа: "Я ненавижу свою работу. Я ненавижу свой дом. Я ненавижу свою болезнь. Я ненавижу отношения, сложившиеся у меня с людьми. Я ненавижу все и вся", то ничего хорошего в вашей жизни не будет.

Любая, даже самая тяжелая жизненная ситуация возникает не случайно, для нее всегда есть причина. Доктор Джон Харрисон, автор книги "Любите свою болезнь", пишет, что нельзя осуждать пациентов, перенесших множество болезней или операций. На самом деле они могут поздравить себя, потому что нашли надежный способ удовлетворения своих нужд. Нам необходимо осознать, что какова бы ни была наша проблема, мы способствовали ее созданию, пытаясь разрешить другие сложные ситуации. Поняв это, мы сможем найти позитивные методы удовлетворения своих потребностей.

Нередко людям, больным раком или другими смертельными болезнями, так трудно сказать "нет" человеку, подавляющему их своим авторитетом, что они подсознательно взращивают в себе болезнь, чтобы она сделала это за них. Я была знакома с женщиной, которая решила начать жить самостоятельно, когда поняла, что сотворила в себе болезнь для того, чтобы отвергнуть требования своего отца. И она начала говорить ему "нет". Вначале было трудно, но она упорствовала в своем решении постоять за себя и впоследствии обнаружила, что выздоравливает.

Каковы бы ни были наши негативные модели, мы можем научиться удовлетворять свои нужды позитивно. Вот почему так важно задать себе вопрос: "Какова награда за этот опыт? Что позитивного я извлеку из него?" Нам не нравится отвечать на этот вопрос. Но если мы по-настоящему вглядимся в себя и будем честны с самими собой, то найдем ответ.

Возможно, ваш ответ будет таким: "Только во время болезни мой супруг проявляет заботу обо мне". Осознав действительную причину, вы сможете поискать другие способы удовлетворения своих потребностей, на сей раз позитивные.

Еще одно действенное средство - юмор. Он помогает расслабиться и почувствовать облегчение в стрессовой ситуации. В нашей группе поддержки мы всегда отводим какое-то время шуткам. Иногда мы приглашаем на свои собрания "даму-хохотушку", которая так заразительно смеется, что все вокруг хохочут, не в силах остановиться. Мы не можем всегда принимать себя всерьез, тем более что смех обладает целебной силой. Когда вы находитесь в угнетенном состоянии, я рекомендую смотреть старые комедийные фильмы. Когда я давала индивидуальные консультации, я, бывало, из кожи вон лезла, чтобы заставить пациента посмеяться над своими проблемами. Если человек может посмотреть на свою жизнь как на пьесу с элементами мыльной оперы, драмы и комедии, значит, он не безнадежен и находится на пути к выздоровлению. Юмор помогает нам отстраниться от создавшейся ситуации и увидеть ее в ином масштабе.

8. Ухаживайте за своим телом. Думайте о нем как о прекрасном временном пристанище для вас.

Вы ведь заботитесь о своем доме, не так ли?

Следите за тем, чем вы питаете свое тело. Два популярнейших средства бегства от действительности - наркотики и алкоголь. Если вы увлеклись наркотиками, это не означает, что вы - дурной человек. Просто вы не нашли позитивного способа удовлетворения своих потребностей.

Наркотики манят нас, как бы говоря: "Иди, поиграй со мной, нам будет очень хорошо". Это правда. Они могут подарить вам прекрасные ощущения. Но при этом они разительно меняют вашу жизнь, и вам придется заплатить за это страшную цену, хотя в начале об этом не думают.

Если вы втянулись, ваше здоровье стремительно ухудшается и вы почти все время чувствуете себя ужасно. Наркотики разрушают вашу иммунную систему, а это может привести к различным заболеваниям. Кроме того, у человека, несколько раз попробовавшего наркотики, развивается привыкание, наркозависимость, и вы уже с трудом вспоминаете, что же заставило вас начать принимать эту отраву. Сначала, возможно, вы поддались давлению, но этим нельзя оправдать превращение приема наркотиков в привычку, это уже совсем другое дело.

Я еще не встречала человека, по-настоящему любящего себя, который пристрастился бы к наркотикам. Мы прибегаем к наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить комплекс неполноценности, внушенный нам в детстве. А когда они перестают действовать, мы чувствуем себя еще хуже. На нас начинает давить чувство вины. Мы должны усвоить, что чувствовать и принимать свои чувства безопасно для нас. Чувства проходят, они не вечны.

***

Объедаться - это еще один способ спрятать свою любовь. Мы не можем обойтись без пищи: она дает нам энергию и помогает творить новые клетки в организме. И хотя мы зачастую знаем основы науки о правильном питании, но продолжаем использовать еду и диеты, чтобы наказать себя и стать толстыми.

Мы стали нацией поклонников консервированной пищи. В последние десятилетия мы сели на "Великую американскую диету", как я ее называю, поглощая огромные количества разнообразных переработанных продуктов. Мы позволили повлиять на свои привычки в еде компаниям, производящим продукты, и их рекламным трюкам. Даже будущим докторам не преподают науку о правильном питании: ее нет в обязательной программе медицинских колледжей. Сейчас традиционная медицина в основном опирается на использование лекарств и хирургическое вмешательство. И если мы действительно хотим научиться правильно питаться, нужно делать это самостоятельно. Отдавать себе отчет в том, что мы едим и как чувствуем себя после этого, - значит проявить любовь к себе.

Если через час после ланча вас начинает клонить в сон, неплохо бы спросить себя: "Что же я ел?" Возможно, вы съели нечто такое, что не идет на пользу вашему организму (по крайней мере, в это время дня). Обратите внимание на то, какая еда придает вам энергии, а какая вызывает расстройство желудка и плохое самочувствие.

Можно делать это методом проб и ошибок, а можно посетить хорошего специалиста по правильному питанию, который сможет ответить на некоторые ваши вопросы.

Помните: все мы - разные, и то, что хорошо одному, не обязательно подходит другому. Многим идеально подходит макробиотическая диета.

Другим - метод "Питание ради жизни" Харви и Мэрилин Даймонд. Они совершенно различны, но оба метода помогают людям. Каждый человек имеет свои физиологические особенности, так что мы не можем высказаться в пользу лишь одного метода. Вам придется выяснить, какой из них хорош именно для вас.

***

Подберите для себя комплекс упражнений, который вам нравится, выполнять который - в радость. Выработайте в себе позитивное отношение к этому комплексу. Вы знаете, что нередко человек создает очаги болезней в своем теле в результате негативного опыта взаимоотношений с другими. Повторю снова: нужно простить себя и больше не позволять гневу и обидам внедряться в ваше тело, если вы хотите исправить положение.

Сочетание аффирмаций с комплексом упражнений поможет вам изменить негативные представления о своем теле.

***

В наши дни возникают все новые подходы к оздоровлению. Мы учимся сочетать старинные методы, такие как медицина Аюрвед, с техникой воздействия звуковыми волнами. Я изучала стимулирующее воздействие звука на волны, излучаемые мозгом человека. Оно усиливает способности к обучению и излечению. Последние исследования показали, что человек может излечиться, воздействуя при помощи мозга на структуру ДНК. Думаю, к концу нынешнего столетия будут открыты новые возможности, которые принесут неоценимую пользу большинству людей.

***

9. Работа с зеркалом. Я часто подчеркиваю важность работы с зеркалом для выявления того, что мешает нам любить себя. Вы можете работать с зеркалом по-разному. Я, например, люблю подходить к зеркалу по утрам, как только проснусь, и говорить: "Я люблю тебя. Что я могу сделать для тебя сегодня, чтобы ты была счастлива?" Прислушайтесь после этих слов к своему внутреннему голосу и следуйте тому, что услышите. Начиная работать с зеркалом, вы можете ничего не услышать в ответ: вы ведь привыкли ругать себя, и внутренний голос не может отозваться мыслью, полной любви.

Если днем с вами случилась какая-то неприятная история, подойдите к зеркалу и скажите:

"И все-таки я люблю тебя". События в вашей жизни приходят и уходят, а любовь к себе постоянна, она - самое важное в вашей жизни.

Если происходит что-то очень хорошее, подойдите к зеркалу и скажите: "Спасибо". Выразите себе благодарность за то, что сотворили это чудесное событие.

Глядя в зеркало, вы можете совершить акт прощения. Простите себя, простите других. Можете разговаривать с другими людьми, глядя в зеркало, особенно когда боитесь говорить с ними лично. Вы можете выяснять отношения с другими: родителями, детьми, любовниками, докторами, руководителями. Можете говорить все, что побоялись бы произнести в другой ситуации.

Помните: в конце нужно попросить у этих людей любви и одобрения, потому что именно этого вы хотите.

Люди, которым очень трудно полюбить себя, обычно не умеют прощать: неспособность простить перекрывает путь любви к себе. Когда мы наконец прощаем и освобождаемся от мрачных мыслей, мы не только сбрасываем с себя тяжелый груз непрощения, но и распахиваем дверь, преграждавшую путь к себе. Люди обычно говорят:

"Словно гора свалилась с плеч!" Да, так оно и есть: мы ведь всегда несли на себе эту тяжесть.

Доктор Джон Хэррисон утверждает, что прощение человеком себя и своих родителей вместе с освобождением от мучительных воспоминаний прошлого излечивает больше болезней, чем любой антибиотик.

Детям очень трудно, почти невозможно разлюбить своих родителей, но если это происходит, им еще труднее простить их. Не прощая, не отпуская от себя прошлое, мы привязываем себя к нему; погружаясь в прошлое, мы не можем жить в настоящем; если же мы не живем в настоящем, как сможем мы сотворить для себя прекрасное будущее? Все плохое в прошлом множится и переходит в будущее.

***

Очень полезно произносить аффирмации перед зеркалом, потому что вы узнаете правду о себе. Может случиться, что, произнося аффирмацию, вы тут же услышите негативный ответ типа: "Кого ты хочешь обмануть? Это не может быть правдой. Ты не стоишь этого". Знайте, что получили бесценный подарок. Вы не можете добиться желанных изменений в себе, пока не поймете, что этому препятствует. Только что услышанный вами негативный ответ подобен подарку, потому что в нем - ключ к освобождению.

Составьте из него позитивную аффирмацию, например такую: "Теперь я заслуживаю всего самого лучшего. Я позволяю приятным событиям наполнить мою жизнь". Повторяйте новую аффирмацию, пока она не станет органичной частью вашей жизни.

Мне случалось наблюдать, как разительно меняются семьи, если хотя бы один член семьи начинает заниматься аффирмациями. У многих членов моей группы в семьях царит отчужденность. Доходит до того, что родители не разговаривают с детьми. Я предлагаю им повторять такую аффирмацию: "У меня прекрасные, теплые, открытые, полные любви отношения со всеми членами моей семьи, в том числе с матерью".

(Выделяется тот член семьи, с которым больше всего проблем.) Я советую им подходить к зеркалу и повторять эту аффирмацию каждый раз, когда возникает мысль о семье или о ком-то из ее членов. Поразительно, но это обычно кончается тем, что через три, шесть или девять месяцев на собраниях группы появляются их родители.

***

10. И, наконец, любите себя прямо сейчас, не ждите, когда станете совершенными. Неудовлетворенность собой - всего лишь привычка. Если вы сможете быть довольны собой сейчас, не откладывая, если сможете любить себя и одобрять себя, то сможете и насладиться добром, когда оно войдет в вашу жизнь. Научившись любить себя, вы сможете полюбить и принять других людей.

Мы не можем изменить других, поэтому лучше оставить их в покое. Мы тратим столько энергии, пытаясь исправить их. Если хотя бы половину ее потратить на себя, мы сможем измениться сами, а когда это произойдет, другие будут по-новому относиться к нам.

Вы не можете научиться жить за другого человека. Каждый должен усвоить свой урок. Все, что можете сделать вы, - это усвоить свой; первый шаг к этому - полюбить себя, чтобы вас не могли отбросить назад люди с деструктивным поведением. Если вам встретился по-настоящему плохой человек, не желающий измениться, вам понадобится вся ваша любовь к себе, чтобы отказаться от общения с ним.

***

На одной из моих лекций женщина рассказала мне, что ее муж - очень дурной человек и она не хочет, чтобы их двое маленьких детей испытывали его влияние. Я предложила ей произносить аффирмацию, утверждающую, что ее муж прекрасный человек, на которого можно положиться, который работает над собой, чтобы проявить свои лучшие качества. Я просила говорить в аффирмации то, чего она хотела бы; каждый раз, когда он проявлял свои дурные качества, ей нужно было повторять про себя эту аффирмацию. Но если в их отношениях ничего не изменится, какие бы аффирмации она ни повторяла, это будет говорить само за себя: их отношения нельзя исправить.

В нашей стране растет количество разводов, поэтому, на мой взгляд, многие женщины, прежде чем заводить детей, должны задать себе вопрос:

"Готова ли я растить своих детей одна?" Неполные семьи становятся нормой, и обычно именно женщина берет на себя ответственность в одиночку воспитывать детей. Времена меняются, и сейчас браки редко длятся всю жизнь, как раньше, и это следует учитывать.

Как часто мы сохраняем отношения, при которых нас постоянно оскорбляют, позволяем унижать себя. Женщина говорит себе: "Я недостойна любви, так что буду жить, как жила; должно быть, этого я и заслуживаю, да и кому еще я нужна?"

Знаю, что могу показаться примитивной, повторяя вновь и вновь одно и то же, но я действительно верю: скорейший путь к решению любой проблемы любить себя такими, какие мы есть. Поразительно, как испускаемые нами флюиды любви привлекают к нам любящих людей!

***

Любовь без всяких условий - вот, на мой взгляд, цель нашего земного существования. Ее достижение начинается с принятия себя и с любви к себе.

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы ублажать других и жить так, как хотят они. Свою жизнь можно прожить по-своему, отыскав свой собственный путь. Ваша цель - самовыражение и выражение любви на глубинном уровне. Вы живете, чтобы учиться и развиваться, вбирая и излучая сочувствие и понимание. Когда вы покинете этот мир, вы не возьмете с собой ни автомобиль, ни банковский счет, ни работу, ни отношения с людьми. Единственное, что вы сможете взять, - это способность любить.

Глава 9

ЛЮБИТЕ РЕБЕНКА ВНУТРИ СЕБЯ

Если вы не можете сблизиться с другими людьми, знайте: это происходит оттого, что вы пренебрегаете ребенком внутри себя. Он напуган, ему больно.

Помогите ему.

Одна из ключевых проблем, которую нам предстоит исследовать, исцеление заброшенного ребенка, живущего внутри нас. Слишком долго многие из нас не обращали внимания на это дитя.

Сколько бы вам ни было лет, в вас всегда живет маленький ребенок, нуждающийся в понимании и любви. Если вы женщина, пусть даже очень самостоятельная, внутри вас - маленькая нежная девочка, о которой нужно заботиться; если вы мужчина, пусть даже очень мужественный, внутри вас все равно живет маленький мальчик, жаждущий тепла и любви.

Все пройденные вами возрастные периоды живут в вас, в сознании и памяти. Когда вы были ребенком, вам казалось, что если что-то не ладится, это оттого, что вы - плохой. Дети склонны верить, что если бы они делали все, как нужно, их родители и близкие любили бы их, не наказывали бы и не били.

Поэтому когда ребенок хочет чего-то и не получает этого, он говорит себе: "Я плохой. Со мной что-то не так". Потом, подрастая, он свергает часть себя, некоторые свои черты.

А теперь, на нынешней стадии жизни, нам необходимо приобрести цельность и принять все "части" себя: ту, что делает всякие глупости; ту, что смешно выглядит; ту, что очень пуглива; ту, что так глупа. Словом, каждую частицу себя.

Я думаю, мы нередко отрекаемся от себя в возрасте около пяти лет. Мы принимаем такое решение, потому что считаем себя неполноценными и не хотим больше иметь ничего общего с таким ребенком.

И еще в нас живет родитель. Как правило, он все время ругает ребенка. Если вы вслушаетесь в свой внутренний диалог, вы услышите ворчание, услышите, как один из родителей объясняет вам, что вы делаете не так и что не так в вас самом.

Как следствие мы начинаем войну с самими собой, мы критикуем себя так же, как критиковали родители: "Ты глупый. Ты делаешь это не правильно. Ты плохой. Опять скривился?!" Это входит в привычку. Повзрослев, большинство людей либо не обращают внимания на живущего внутри ребенка, либо критикуют его так же, как в детстве критиковали их. Эта модель поведения повторяется вновь и вновь.

***

Однажды я слушала лекцию Джона Брэдшоу, автора ряда прекрасных книг по исцелению ребенка внутри нас. Он сказал, что в каждом из нас как бы прокручиваются записи разговоров родителей с нами продолжительностью в 25000 часов.

Сколько часов из них вам говорят, какой вы замечательный, как вы думаете? А сколько часов вам внушают, что вас любят, что вы умный, способный ребенок? Что вы можете добиться всего, что захотите, и станете великим человеком?

А сколько часов вы слышите слово "нет" в самых разнообразных вариантах?

Неудивительно, что и мы все время говорим себе "нет" или "должен". Мы повторяем старые записи. Но ведь это только записи, а не объективная реальность и не обязательно правда. Записи можно стереть или переписать.

Каждый раз, говоря, что вам страшно, отдавайте себе отчет в том, что в действительности испуган ребенок внутри вас. Взрослый не боится, но он не поддержал испуганного ребенка. Взрослый и ребенок внутри вас должны научиться общению друг с другом. Говорите обо всем, что делаете. Знаю, это может показаться глупым, но это помогает. Дайте понять ребенку: что бы ни случилось, вы не отвернетесь от него и не убежите; вы всегда будете рядом и будете любить его.

К примеру, если в детстве вас напугала или даже укусила собака, ребенок внутри вас может все еще бояться собак, хотя вы - взрослый, большой, уверенный в себе человек. И вот вы видите на улице маленькую собачонку, а ребенок внутри вас впадает в панику: "Собака! Мне будет больно!" Вот прекрасная возможность для живущего в вас родителя сказать ребенку: "Все в порядке, я уже вырос. Я позабочусь о тебе и не дам собаке укусить тебя. Тебе больше нечего бояться". Начните говорить с ребенком внутри себя как любящий родитель.

Излечитесь от ран прошлого

Я открыла для себя, что, уделяя внимание ребенку внутри себя, вы тем самым помогаете себе залечить раны, нанесенные вам в прошлом.

Мы зачастую не осознаем, какие чувства испытывает этот испуганный малыш внутри нас. Если ваше детство прошло под знаком страха и конфликтов, если вы и сейчас продолжаете калечить свою душу, то и с ребенком внутри вас вы обращаетесь так же. А ведь ему негде спрятаться, некуда уйти. Вы должны стать выше своих родителей. Вам необходимо достичь взаимопонимания с этим ребенком. Ему нужно знать, что он дорог вам.

Найдите время прямо сейчас и скажите ребенку внутри себя: "Ты дорог мне. Я люблю тебя.

Я действительно тебя люблю". Возможно, вы уже говорили это, обращаясь к взрослому, теперь адресуйте эти слова ребенку. Займитесь визуализацией: представьте, что берете его за руку и несколько дней гуляете с ним в разных местах, где с вами происходит много веселого и радостного.

Вам необходимо установить контакт с этой частицей себя. Что вы хотите услышать от нее?

Сядьте, закройте глаза и начните говорить с живущим в вас ребенком. Если вы не общались с ним лет шестьдесят, вам придется попробовать несколько раз, прежде чем ребенок поверит в серьезность ваших намерений. Проявите настойчивость. Повторяйте: "Я хочу говорить с тобой. Я хочу видеть тебя. Я хочу любить тебя".

В конце концов вы установите контакт. Вы сможете увидеть ребенка внутри вас, почувствовать его и услышать.

Первая фраза, обращенная к ребенку внутри вас, должна быть просьбой о прощении. Скажите, как вы сожалеете, что все эти годы не говорили с ним, что ругали его. Скажите, что хотите наверстать время, проведенное в отчуждении. Спросите его, как сделать его счастливым. Спросите, что пугает его. Узнайте, чем вы можете помочь и чего он хочет от вас.

Начинайте с простых вопросов - на них вы получите ответы. "Что я могу сделать, чтобы ты был счастлив? Чего бы тебе хотелось сегодня?"

Или, например, вы можете сказать ребенку:

"Я хочу побегать, а ты?" Он может ответить:

"А я хочу на пляж". Общение началось. Будьте последовательны. Если вы сумеете уделять хотя бы несколько минут общению с этим маленьким существом, ваша жизнь станет намного лучше.

Как общаться с ребенком внутри себя

Некоторые из вас, наверное, уже пробовали общаться с ребенком внутри себя. Сейчас издано много книг на эту тему, проводится много лекций и семинаров.

Особенно хороша книга Джона Полларда Третьего. Она изобилует описаниями совместных занятий для вас и ребенка внутри вас. Я рекомендую вам эту книгу, если вы серьезно намерены общаться с вашим малышом. Как я уже говорила, сейчас есть много форм помощи в этой сфере. Вы не будете одиноки и беспомощны, вам нужно только попросить о помощи - и вас поддержат.

***

Позволю себе дать еще один совет: найдите свою детскую фотографию. Вглядитесь в нее внимательно. Видите ли вы на ней несчастного малыша? Или счастливого ребенка? Каким бы он ни оказался, установите с ним контакт. Увидев испуганного ребенка, спросите, чего он боится, сделайте что-нибудь, чтобы он чувствовал себя лучше. Отыщите несколько своих детских фотографий и поговорите с ребенком на каждой из них.

Полезно также разговаривать с ребенком внутри себя, глядя в зеркало. Если в детстве у вас было прозвище, используйте его при общении.

Приготовьте носовые платки: они могут понадобиться. Лучше сесть перед зеркалом, потому что стоящему человеку легче убежать, если разговор окажется трудным. Не делайте этого. Садитесь и начинайте беседу.

***

Вы также можете попробовать общаться письменно. Вы откроете для себя много интересного.

Возьмите два карандаша или маркера разного цвета. Один держите в той руке, которой обычно пишете, с ее помощью вы будете писать свои вопросы ребенку. Другой рукой позвольте ребенку писать ответы. Это необычайно интересно.

Записывая вопрос, взрослый думает, что ответ ему известен. Но когда вы берете карандаш в другую руку, вы часто пишете совсем не то, чего ожидали.

Еще можно порисовать вместе. В детстве вы, наверное, любили рисовать и раскрашивать картинки, пока вам не сказали, что нужно быть аккуратным и следить за четкостью линий. Начните рисовать снова. Рисуйте той рукой, которой обычно не пишете. Зарисуйте свое впечатление от недавнего события. Следите за своими ощущениями. Попросите ребенка внутри себя порисовать той же рукой и посмотрите, что из этого выйдет.

Если вы участвуете в собраниях небольшой группы поддержки, вы можете порисовать все вместе. Позвольте вашим внутренним детям нарисовать свои картинки, а потом вдумчиво обсудите вместе, что они могут значить. Может статься, это позволит вам заглянуть в глубины своей души.

***

Играйте с собой-ребенком. Делайте то, что ему нравится. Какие занятия вы больше всего любили в детстве? А когда вам пришлось забросить их? Слишком часто сидящий в нас родитель не позволяет нам дурачиться: это не подобает взрослому. Наверстайте упущенное, играйте и веселитесь. Прыгайте в кучах сухих листьев, обливайтесь из шланга - словом, делайте всякие глупости, которые доставляли вам столько радости в детстве. Понаблюдайте за игрой детей. Они напомнят вам ваши детские игры.

Если вы хотите, чтобы жизнь ваша стала веселее, обратитесь за помощью к своему внутреннему ребенку. Обещаю: ваша жизнь наполнится радостью.

***

Были ли вы желанным ребенком? Ваши родители искренне радовались вашему появлению на свет? Может быть, они хотели ребенка другого пола? Чувствовали ли вы постоянно, что вас любят? Праздновали ли ваше рождение? Каковы бы ни были ответы на эти вопросы, приветствуйте себя-ребенка сейчас. Устройте праздник. Скажите малышу все прекрасные слова, которыми встречают ребенка, пришедшего в этот мир.

Хотелось ли вам в детстве услышать от родителей сокровенные слова, которые они никогда не произносили? Что ж, теперь скажите их ребенку внутри себя. Повторяйте эти слова каждый день, глядя в зеркало. Каждый день в течение месяца - и вы увидите, какие произойдут изменения.

Если ваши родители пьянствовали, жестоко обращались с вами, можете прибегнуть к медитации, визуализируя их трезвыми и добрыми. Дайте себе-ребенку то, что ему нужно, и чего он, возможно, так долго был лишен. Визуализируйте картины жизни, которую желали бы для этого малыша. Когда он почувствует себя счастливым и защищенным, он сможет доверять вам. Спросите его: "Что мне нужно сделать, чтобы ты мог довериться мне?" И вновь вас поразят некоторые ответы.

Если ваши родители совсем не любили вас и вам невыносимо представлять себя с ними, найдите фотографии мужчины и женщины, которые олицетворяют для вас любящих родителей.

Поставьте их рядом со своей детской фотографией. Вообразите их рядом с собой, создайте в своем воображении счастливое детство с ними, если иначе не получается.

***

То, во что вы верили ребенком, до сих пор остается в нем. Если родители растили вас в строгости и вы очень требовательны к себе и необщительны, значит, ребенок внутри вас, вероятно, по-прежнему следует правилам, внушенным родителями. И если вы корите себя за любую ошибку, вам-ребенку бывает страшно просыпаться по утрам. "За что меня будут ругать сегодня?" - думает он.

То, что причинили нам родители, сознательно или неосознанно, - в прошлом. Теперь мы сами родители и можем действовать сознательно. Если вы не желаете проявить любовь к себе-ребенку, значит, вы упорствуете в своих старых обидах.

Это всегда означает, что вы не простили кого-то.

Постарайтесь понять, кто это (может быть, вы сами?), и избавиться от обиды, какова бы она ни была.

Вы не можете обвинять своих родителей в недостатке внимания к вам, если поступаете сейчас так же с ребенком внутри вас. Они действовали в рамках своих представлений, свойственных тому времени. А мы живем сейчас и знаем, что можем сделать для ребенка, живущего в каждом из нас.

***

Всем, у кого есть домашние животные, знакома радость встречи с ними, когда вы возвращаетесь домой. Животному безразлично, во что вы одеты, молоды вы или стары и сколько денег заработали сегодня. Для него важно только то, что вы - рядом. Оно любит вас без всяких условий. Относитесь так же к себе. Радуйтесь, что живете на нашей Земле. С собой вам предстоит прожить всю жизнь. И помните: если вы не хотите полюбить ребенка внутри себя, другим людям трудно полюбить вас. Примите все в себе с открытым сердцем и без всяких условий.

***

На мой взгляд, часто бывает очень полезно медитировать, чтобы дать себе-ребенку чувство защищенности. Поскольку я была жертвой инцеста, я придумала волшебную историю для девочки внутри себя.

В этой сказке у нее была крестная мать, волшебница, как в фильме "Волшебник страны Оз".

Она очень нравилась девочке. Когда меня не было с ней, рядом была волшебница-крестная, и девочке ничто не угрожало. Еще я представляла, что она живет в роскошных апартаментах на верхних этажах небоскреба, где есть швейцар и две огромные собаки, и она знает: никто никогда больше не причинит ей боли. Я, взрослая, могу помочь ей забыть страшное прошлое, только если она будет чувствовать себя в полной безопасности.

Как-то раз, недавно, я совсем расклеилась и проплакала два часа. Я поняла причину: маленькая девочка во мне вдруг почувствовала боль и незащищенность. Мне нужно было сказать ей, что ее никто не винит, она просто вспомнила страшное прошлое. Я быстро сосредоточилась и произнесла несколько аффирмаций, затем перешла к медитации. Я знала: есть великая Сила, которая с любовью поддержит меня. После этого малышка почувствовала себя лучше.

Я верю в чудодейственную силу игрушечных мишек. Они ведь частенько были вашими лучшими друзьями в детстве. Вы доверяли мишке свои секреты, и он всегда хранил их. И всегда был рядом. Достаньте из шкафа своего мишку и позвольте себе-ребенку снова быть с ним.

Мне кажется, было бы чудесно класть мишек в больничные постели. Если ребенок внутри нас проснется среди ночи, одинокий и испуганный, он сможет обнять мишку.

Вы - многогранны

Дружба и брак - это прекрасно, но они не вечны. Непреходяща только связь с самим собой.

Полюбите семью внутри себя: ребенка, юношу, взрослого.

Помните: в вас живет и подросток. Приветствуйте его. Обращайтесь с ним подобно тому, как вы обращаетесь с собой-ребенком. Вспомните свои юношеские проблемы. Задайте подростку те же вопросы, что и ребенку. Помогите ему пройти через сложный период полового созревания и последующий. Наполните ею время положительными эмоциями. Научитесь любить себя-подростка как себя-ребенка.

***

Мы не можем по-настоящему любить и принимать друг друга, пока не полюбим и не признаем живущего в нас ребенка. Сколько лет этому потерянному малышу: три, четыре, пять? Обычно не больше пяти, потому что в этом возрасте ребенок, как правило, уходит в себя, становится скрытным, чтобы выжить.

Возьмите этого ребенка за руку, полюбите его.

Сотворите прекрасную жизнь для себя и своего малыша. Скажите себе: "Я обязательно полюблю ребенка внутри себя. Обязательно". И вас поддержит Вселенная. Вам откроется, как излечить себя и ребенка. Если мы хотим излечиться, то должны захотеть прислушаться к своим чувствам, увидеть их изнанку. Это необходимо для исцеления. И помните: Высшая Сила в нас всегда поддержит наши усилия.

Каково бы ни было ваше детство, прекрасное или ужасное, теперь за свою жизнь отвечаете вы и только вы. Вы можете сколько угодно обвинять родителей или дурное окружение. Но чего вы этим добьетесь? Только погружения в роль жертвы. А это никогда не поможет вам жить лучшей жизнью, к которой вы стремитесь, как утверждаете.

Любовь - лучшее средство от воспоминаний, известное мне. Любовь стирает даже самые сокровенные и тяжелейшие воспоминания, потому что она самое глубокое чувство. Если у вас очень яркие воспоминания о прошлом и вы продолжаете твердить "Во всем виноваты они", значит, вы стоите на месте. Скажите, чем вы хотите наполнить свою жизнь: страданием или радостью? Выбор - за вами, и сила - в вас. Посмотрите себе в глаза и полюбите себя и ребенка внутри себя.

Глава 10

ВЗРОСЛЕНИЕ И СТАРЕНИЕ

Старайтесь понять своих родителей вы ведь ждете того же от них.

Взаимоотношения с родителями

Самым трудным для меня был подростковый период. У меня было столько вопросов, но я не желала слушать людей, полагающих, что они знают ответы на них, особенно взрослых. Мне хотелось узнать все самостоятельно, потому что я не доверяла информации, полученной о г взрослых.

Особенно враждебно я относилась к своим родителям, которые плохо обращались со мной.

Я не могла понять, как мог мой отчим быть таким жестоким со мной и как могла мать словно не замечать этого. Меня не покидало чувство своей непонятое(tm) и никчемности; я была убеждена, что моя семья, да и весь мир враждебны мне.

Занимаясь много лет психологической помощью другим людям, в частности, молодым, я обнаружила, что многие испытывают к своим родителям те же чувства, что и я когда-то. Часто подростки, описывая свои отношения с родителями, говорят: они держат меня взаперти, осуждают, шпионят за мной и не понимают.

Конечно, было бы замечательно иметь родителей, проявляющих понимание в любой ситуации - но это почти невероятно. Хотя наши родители - такие же люди, как все, мы нередко обвиняем их в несправедливости, нелогичности и неумении понять наши переживания.

***

Однажды я консультировала молодого человека, у которого были серьезные проблемы в отношениях с отцом. Ему казалось, что между ними нет ничего общего. Отец обращался к нему только для того, чтобы отпустить какое-нибудь критическое замечание или унизить. Я спросила юношу, знает ли он что-нибудь о взаимоотношениях его отца с дедом. Он не знал: дед умер до его рождения.

Я предложила молодому человеку расспросить отца о его детстве, о том, как оно повлияло на него. Сначала он колебался: он не мог свободно общаться с отцом из страха быть осмеянным и непонятым. Но потом он набрался смелости и решился на разговор.

Во время следующего визита юноша казался более спокойным. Он воскликнул: "Ох, я даже не представлял себе, какое детство было у моего отца!" Оказывается, его дед не разрешал детям обращаться к нему иначе как "сэр" и воспитывал их в соответствии со старым правилом: детей должно быть видно, но не слышно. Если они осмеливались перечить ему, их жестоко секли.

Нечего удивляться, что отец юноши стал таким критиканом.

Взрослея, мы решаем для себя, что будем обращаться со своими детьми не так, как обращались с нами. Но нас формирует окружающая обстановка, и рано или поздно мы начинаем вести себя как наши родители.

В случае с этим юношей его отец так же унижал его своими высказываниями, как в детстве его унижал его отец. Возможно, он делал это, не сознавая, что творит: просто он действовал в рамках знакомой модели воспитания.

И все-таки молодой человек стал немного лучше понимать своего отца, и благодаря этому они смогли общаться более свободно. Они по крайней мере начали двигаться в новом направлении, хотя им обоим предстояло еще много потрудиться и проявить терпение, чтобы их отношения стали идеальными.

***

Я убеждена: для всех нас очень важно найти время и узнать как можно больше о детстве наших родителей. Если они еще живы, можете спросить их: "В какой обстановке вы росли? Любили ли в вашей семье друг друга? Как ваши родители наказывали вас? С какими проблемами вы сталкивались? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы встречались? Работали ли вы в юности?"

Узнавая больше о своих родителях, мы начинаем понимать, в рамках каких моделей поведения они развивались и, значит, почему они обращаются с нами так, а не иначе. Научившись сопереживанию, мы увидим своих родителей в новом свете и полюбим их сильнее. Вы сможете вступить в новую фазу отношений, наполненную пониманием, любовью, взаимным уважением и доверием.

Если вы не можете решиться даже на разговор со своими родителями, сначала попробуйте начать его мысленно или перед зеркалом. Представьте, как обращаетесь к ним: "Мне нужно поговорить с вами". Повторяйте это упражнение несколько дней. Это поможет вам обдумать, что и как вы собираетесь обсудить.

И обязательно прибегните к медитации, вступая в беседу с обоими родителями и улаживая старые проблемы. Простите их, простите себя.

Скажите, что любите их. Подготовьтесь к тому, чтобы сказать это им в личном общении.

***

У молодого человека, посещавшего одну из моих групп, было две проблемы: он легко впадал в ярость и не доверял другим людям. В его отношениях с людьми снова и снова возникал лейтмотив недоверия. Когда нам удалось докопаться до корней проблемы, оказалось, что он был необычайно сердит на своего отца за то, что тот был не таким, как ему хотелось бы.

Повторю еще раз: став на путь духовного развития, мы не должны пытаться изменить других людей. Прежде всего нам необходимо избавиться от всех отрицательных чувств по отношению к родителям и простить их за то, что они не такие, как нам хотелось бы. Нам всегда хочется, чтобы другие походили на нас: думали, как мы, одевались, как мы, делали то же, что мы. Но мы ведь все такие разные!

Для того чтобы иметь возможность быть самими собой, мы должны дать ее и другим. Навязывая своим родителям образы, которым они не соответствуют, мы лишаем себя способности любить. Мы судим их, как они судят нас. Если мы хотим достичь взаимопонимания с родителями, нужно прежде всего искоренить свои предвзятые суждения о них.

***

Подрастая, многие из нас начинают играть с родителями в игру "кто сильнее". У родителей много рычагов воздействия на детей, так что если вы хотите прекратить игру, нужно выйти из нее.

Настала пора повзрослеть и определиться в своих желаниях. Можете начать с того, что станете называть родителей по именам. Если вы лег в сорок продолжаете называть их "мамочка" и "папочка", значит, вы задержались в роли маленького ребенка. Откажитесь от модели отношений "родитель ребенок", перейдите к модели "взрослый - взрослый".

Еще один совет: напишите аффирмации, в которых подробно описываются отношения с матерью или отцом, каких вы хотели бы достичь.

Начните проговаривать эти аффирмации. Через какое-то время можете произнести их, адресуя родителям, в их присутствии. Если они по-прежнему пользуются все теми же рычагами воздействия на вас, значит, вы не сумели объяснить им своих настоящих чувств. Но вы имеете право на такую жизнь, которая нужна вам. И вы имеете право быть взрослым. Я знаю, это не просто. Для начала определитесь, что вам нужно, и скажите об этом родителям. Сделайте их своими союзниками. Спросите их: "Как нам добиться этого?"

Помните; с пониманием приходит прощение, а с прощением - любовь. Если в своем духовном развитии мы приходим к любви и прощению родителей, значит, мы вступили на путь достижения гармоничных отношений со всеми окружающими.

Подросткам необходимо чувство собственного достоинства

Меня тревожит увеличение числа самоубийств среди подростков. Кажется, все больше молодых людей не могут взять на себя ответственность за свою жизнь и предпочитают сдаться, вместо того чтобы проявить упорство и испробовать все многообразие возможностей, предлагаемых жизнью.

Корни этой проблемы кроются в отношениях со взрослыми, в том, чего они ожидают от подростков в ответ на жизненные вызовы. Не ждем ли мы от них реакции, похожей па нашу? Не забрасываем ли критическими замечаниями?

Возраст с десяти до пятнадцати лет может стать критическим. У детей этого возраста развивается склонность к конформизму, они готовы на все, чтобы окружающие принимали и признавали их. В своей потребности в признании они нередко скрывают свои истинные чувства, потому что боятся, что их не примут и не полюбят такими, каковы они на самом деле.

Давление, которое испытывала я со стороны окружающих и общества в целом, было не так велико, как испытываемое современными молодыми людьми. И все же я не выдержала физического и моральною надругательства над собой и в пятнадцать лет бросила школу и ушла из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь. Задумайтесь над тем, какому страшному воздействию подвергается современный ребенок: наркотики, физическое насилие, болезни, передающиеся половым путем, давление со стороны подростковых групп и преступных группировок, проблемы в семье. А на глобальном уровне он сталкивается с угрозой ядерной войны, экологическими катастрофами, преступностью и многим другим.

Вы можете обсудить со своими детьми-подростками проблемы влияния на них окружающих, особенно ровесников, его положительные и отрицательные моменты. Давление со стороны окружающих мы испытываем всю жизнь, с рождения до смерти, и нам необходимо научиться справляться с ним, не подчиняясь ему.

Не менее важно для нас разобраться, почему наши дети чересчур стеснительны или почему они вредничают, грустят, не справляются с занятиями в школе, любят все ломать и тому подобное. На детей оказывает сильнейшее воздействие то, как думают и чувствуют у них дома, какие в нем господствуют модели поведения. Ребенок ежедневно делает выбор и принимает решения на основе этих моделей и системы ценностей, выработанной в семье. Если семейная атмосфера лишена любви и доверия, ребенок будет искать их на стороне. Дети нередко чувствуют себя комфортно в различного рода группировках. Отношения в них, как бы уродливы они ни были, заменяют им семейные узы.

Я свято верю, что множества проблем с детьми можно было бы избежать, если бы мы могли приучить их задавать себе один простой вопрос, прежде чем что-то делать. Этот вопрос - "Смогу ли я думать о себе лучше, сделав это?" Мы можем помочь своим детям-подросткам увидеть в любой ситуации возможность выбора. Выбор и ответственность за него делают людей сильными.

Они позволяют им действовать по своей воле, не ощущая себя жертвами системы.

Если мы сумеем внушить детям, что они не должны подчиняться обстоятельствам и что, взяв на себя ответственность за свою жизнь, они смогут изменить ее, то скоро станем свидетелями их достижений.

***

Сохранение доверительных отношений с детьми чрезвычайно важно, особенно когда у них переходный возраст. Как правило, когда ребенок начинает говорить с родителями о том, что ему нравится, а что не нравится, он натыкается на бесконечные "нельзя". "Нельзя так говорить.

Нельзя так поступать. Нельзя испытывать такие чувства. Нельзя выражать свои чувства. Нельзя быть таким. Нельзя, нельзя, нельзя..." В конце концов дети перестают делиться со взрослыми своими проблемами, а иногда убегают из дома.

Если вы хотите, чтобы ваши дети не забыли вас в старости, побольше общайтесь с ними, пока они не выросли, не отталкивайте их от себя.

Приветствуйте самобытность вашего ребенка.

Позвольте подростку выразить себя по-своему, даже если его идеи кажутся вам бредовыми. Не обескураживайте его, не критикуйте его затеи.

Видит Бог, у меня в жизни было много причуд, и, конечно, они есть и у вас, и у ваших детей-подростков.

Дети учатся на наших поступках

Дети никогда не поступают так, как мы велим поступать; они поступают, как поступаем мы сами. Мы не имеем права говорить "Не кури", "Не пей", "Не принимай наркотики", если сами грешим этим. Мы должны быть примером для своих детей и жить такой жизнью, какой хотели бы для своих детей. Когда родители работают над собой, учась любви к себе, в семье воцаряется поразительная гармония. Дети реагируют на это развитием чувства собственного достоинства, они начинают ценить и уважать себя такими, какие они есть.

Вы можете развивать чувство собственного достоинства у своего ребенка, выполняя с ним вместе следующее задание: напишите список целей, к которым стремитесь. Попросите своих детей написать, какими они представляют себя через десять лет, через год, через три месяца. Какой образ жизни предпочтителен для них? Каких друзей они хотели бы иметь? Попросите их кратко описать их жизненные цели и средства их достижения. Сделайте то же для себя.

Держите написанное под рукой, чтобы не забывать о своих целях. Через три месяца вместе с детьми просмотрите ваши списки. Изменились ли цели? Не позволяйте детям попрекать себя, если они не достигли всего, чего хотели. Всегда можно откорректировать списки. Важно то, что у детей появились позитивные цели, к которым нужно стремиться!

Разъезд и развод

Если родители разъезжаются или разводятся, очень важно, чтобы оба супруга поддержали ребенка. Недопустимо подвергать его стрессу, говоря, что другой родитель - плохой.

Ваш родительский долг - любить себя в любых обстоятельствах, невзирая на страхи и гнев.

Дети переймут ваши чувства. Если вы постоянно мучаете себя, мечетесь, то они обязательно воспримут и это. Объясните им, что ваши проблемы и комплексы не имеют отношения к ним, к их значимости в вашей жизни.

Ни в коем случае не позволяйте им думать, что они виноваты в разводе. Почему-то именно так решает большинство детей. Дайте им почувствовать вашу любовь к ним и готовность всегда и во всем поддержать их.

Советую вам каждое утро произносить перед зеркалом аффирмации вместе с детьми. Они помогут вам всем легче пережить тяжелый период.

Отпустите от себя болезненные переживания, благословив их с любовью, и пожелайте счастья всем, кто имеет отношение к происшедшему.

***

В Калифорнии действует замечательная группа, занимающаяся разработкой программы развития чувства собственного достоинства, ответственности личности перед собой и обществом.

Она основана в 1987 году, в ее работе принимают участие многие известные общественные деятели.

Я участвую в их исследовательской работе и выработке рекомендаций для правительства штата относительно включения в школьные программы дисциплин, развивающих чувство собственного достоинства. Этому примеру следуют и другие штаты.

Я верю: мы стоим на пороге больших перемен в жизни общества, в особенности в области осознания нашей самоценности. Если учителя смогут повысить свою самооценку, они окажут неоценимую помощь нашим детям. Трудности в экономике и общественной жизни, с которыми сталкиваются взрослые, отражаются и на их детях. Любая программа, имеющая отношение к развитию чувства собственного достоинства, должна охватывать учащихся, родителей, учителей, а также различные организации и сферу бизнеса.

Старость может быть благодатной

Большинство людей боятся старости, боятся выглядеть стариками. В нашем восприятии старение - нечто ужасное и отвратительное. А ведь это естественный жизненный процесс. Но дело в том, что если мы не можем принять ребенка в себе, удовлетвориться своим настоящим и прошлым, то не можем принять и следующий этап своей жизни.

Какова альтернатива старению? Покинуть этот мир раньше срока. В нашей культуре мы создали то, что я называю "культом юности".

Любить себя в определенном возрасте - это прекрасно, но почему не любить себя и в более зрелом возрасте? Ведь мы проходим все этапы жизненного пути.

Многие женщины испытывают беспокойство и страх при мысли о старости. В среде гомосексуалистов также уделяется много внимания продлению молодости и красоты, проблеме ее утраты.

Стареть - значит покрываться морщинами, седеть, дряхлеть. И все же я хочу стареть. Старость - неотъемлемая часть земного существования, и мы призваны пройти все его этапы.

Я могу понять людей, которые боятся старости из-за сопровождающих ее болезней. Но давайте разграничим эти явления. Давайте откажемся от представления, что болезни - путь к смерти. Лично я не верю в непременность болезни, перед тем как умереть.

Может быть и так: когда приходит наш срок, когда мы выполняем свое земное предназначение, мы задремываем или ложимся спать на ночь и тихо покидаем этот мир. Для этого не нужна смертельная болезнь. И вовсе не обязательно лежать в больнице, опутанным проводами медицинской аппаратуры, и страдать. В нашем распоряжении - огромное количество информации о том, как сохранить здоровье. Не откладывайте в долгий ящик, используйте ее прямо сейчас. Старея, мы хотим сохранять хорошее самочувствие, чтобы продолжать жизнь, наполненную новым волнующим опытом.

***

Не так давно я прочла одну статью, которая меня заинтриговала. В ней рассказывалось об открытии, сделанном в одной из медицинских школ Сан-Франциско. Суть его в том, что процесс старения человека не запрограммирован в его генах, а определяется некими биологическими часами, локализующимися в мозгу. Этот механизм ведает тем, когда и как мы начинаем стареть.

Действие этих часов в значительной степени регулируется одним важнейшим фактором: тем, как мы относимся к процессу старения.

Например, если средний возраст, по вашим представлениям, начинается в тридцать пять лет, то это убеждение "заводит" ваши биологические часы так, что в 35 лет по их сигналу начинаются биологические изменения в организме, ускоряющие процесс старения. Это просто поразительно!

В какой-то момент жизни мы непостижимым образом решаем для себя, когда вступим в средний возраст, а когда придет старость. На какое время вы завели свои биологические часы? Я лично вижу себя в возрасте 96 лет человеком, ведущим активный образ жизни. Поэтому для меня очень важно оставаться здоровой.

Помните: то, что мы отдаем, возвращается к нам. Задумайтесь над тем, как вы обращаетесь со старыми людьми: когда постареете вы, с вами будут обращаться так же. Если у вас есть какие-то убеждения, касающиеся жизни пожилых людей, значит, вы формируете представления, на которые ваше подсознание непременно откликнется. Ведь наши убеждения, мысли и представления о жизни и о нас самих всегда оборачиваются правдой для нас.

***

Хочу напомнить: я верю в то, что дети выбирают себе родителей до своего появления на свет, чтобы усвоить необходимые им уроки. Высшее Я ребенка знает, через что ему необходимо пройти, чтобы развиваться духовно. Поэтому что бы ни происходило между вами и роди гелями, примите это. Неважно, что они говорят или делают, что говорили или делали когда-то. - вы пришли в этот мир для того, чтобы любить себя.

Став родителями, позвольте и своим детям любить себя. Создайте вокруг них атмосферу безопасности, в которой они могли бы выразить себя позитивно, не причиняя никому вреда. Помните, что они выбрали вас, как и вы - своих родителей.

Вам предстоит вместе усвоить важные уроки.

Родителям, любящим себя, гораздо легче научить своих детей любви к себе. Когда мы любим и ценим себя, то можем подать детям пример высокой самооценки. Чем больше мы развиваем любовь к себе, тем скорее наши дети поймут, как это прекрасно - любить себя.

Часть IV

ОБРАЩЕНИЕ К ВНУТРЕННЕЙ МУДРОСТИ

Любые теории бесполезны, если на их основе не строится деятельность, ведущая к позитивным изменениям и, в конечном итоге, к исцелению человека.

Глава 11

ПРИНИМАЯ ПРОЦВЕТАНИЕ

Когда мы напуганы, то хотим все контролировать, тем самым не давая добру излиться на нас. Доверьтесь жизни. Она предлагает все, что нам необходимо.

Сила внутри нас хочет помочь нам в осуществлении наших заветных желаний и дать всего в изобилии. Проблема в том, что мы не открываемся навстречу ее дарам. Когда мы хотим чего-то, она не отвечает: "Я подумаю". Она сразу отзывается и посылает нам то, чего мы хотим. Но нам нужно быть наготове, чтобы принять это.

Если мы не готовы, все дары возвращаются на склад неосуществленных желаний.

Немало людей приходят на мои лекции и сидят, скрестив руки на груди. И я думаю: "Как же они могут вобрать в себя что-либо?" Есть прекрасный символический жест - широко раскинуть руки, чтобы дать знать Вселенной: мы готовы принять ее дары. Она заметит это и ответит вам. Многие очень боятся этого жеста.

Они думают, что если откроются миру, то он может обойтись с ними жестоко. Возможно, так и будет, пока они не изменят себя изнутри и не перестанут верить, что с ними будет случаться только плохое.

Когда мы произносим слово "процветание", большинство людей сразу начинают думать о деньгах. На самом деле под определение "процветание" подпадает немало других понятий помимо богатства: время, любовь, успех, комфорт, красота, знания, отношения с людьми, здоровье.

Если вы живете в вечной спешке, не успевая переделать все свои дела, значит, вам не хватает времени. Если вы чувствуете, что успех ускользает от вас, значит, вы его не достигнете. Если жизнь кажется вам тяжелой и полной стрессов, значит, вы никогда не будете чувствовать себя комфортно. Если вы думаете, что слишком мало знаете и плоховато соображаете, чтобы понять что к чему, значит, вы никогда не ощутите связи с Вселенской Мудростью. Если в вашей жизни нет любви, если не складываются отношения с людьми, вам будет трудно наполнить любовью свою жизнь.

А красота? Она - повсюду. Проникаетесь ли вы всей красотой нашей планеты или все вам кажется уродливым и грязным? А как у вас со здоровьем? Вы часто болеете? Вы легко простужаетесь? У вас все время что-то болит? И, наконец, о деньгах. Многие говорят мне, что им вечно не хватает денег. А сколько вы позволяете себе иметь? Нет ли у вас ощущения, что ваши доходы кто-то жестко зафиксировал? Кто же?

Все вышеперечисленное не имеет ничего общего с принятием. Люди обычно думают: "О, как я хочу получить это, то и многое другое". Однако надо понимать, что, когда речь идет об изобилии и процветании, главное разрешить себе принять их. Если вы не получаете того, чего хотите, значит, где-то на глубинном уровне вы не разрешаете себе принять это. Если мы проявляем скупость по отношению к жизни, она проявит скупость к нам. Если мы обкрадываем жизнь, она ответит нам тем же.

Быть честным с собой

Честность - слово, которое мы часто используем, не всегда понимая его подлинное значение.

На самом деле оно не имеет отношения к морали.

И уж тем более быть честным не означает, что вас не хватают и не сажают в тюрьму. Честность - это акт любви к себе.

Главная ценность честности в том, что к нам возвращается то, что мы отдаем. Причинно-следственный закон действует на всех уровнях. Если мы принижаем и осуждаем других, то и нас тоже будут осуждать. Если мы вечно сердимся, то будем натыкаться на сердитый прием везде, куда бы ни пошли. Любовь к себе созвучна любви, которую предлагает нам жизнь.

Представьте, например, что вашу квартиру только что ограбили. Вы, конечно, сразу ощущаете себя жертвой? Вы восклицаете: "Мою квартиру ограбили! Какой негодяй сделал это?!" Когда такое случается, человек чувствует себя прескверно. И тем не менее стоит задуматься, чем вы навлекли на себя это неприятное событие.

Повторю снова: немногие готовы принять мысль о том, что мы в ответе за все, что с нами происходит. Большинство предпочитает думать, что последствия их поступков проявляются в их жизни лишь иногда. Гораздо легче обвинить в своих несчастьях кого-то другого. Но духовный рост невозможен без осознания того, что все, происходящее вне нас, практически ничего не значит - все исходит от нас.

Когда я слышу, что человека ограбили или он что-то потерял, я прежде всего задаю вопрос:

"А кого вы обокрали недавно?" И если на лице собеседника появляется смущенное выражение, я понимаю, что попала в точку. Если мы припомним, как взяли что-то чужое, и подумаем, чего лишились вскоре после этого, у нас откроются глаза на связь этих событий.

Если мы берем чужое, мы почти всегда теряем затем нечто гораздо более ценное. Например, мы взяли чьи-то деньги или какую-то вещь, а потеряли друга. Если мы украли у кого-то друга, то можем лишиться работы. Если мы уносим из офиса ручки и марки, то может случиться, что мы опоздаем на поезд или на свидание. И эти потери, как правило, бывают связаны с чем-то важным в нашей жизни.

К сожалению, немало людей крадут всякие мелочи из офисов компаний, магазинов, ресторанов, отелей и подобных мест, оправдывая себя тем, что для крупного бизнеса это небольшая потеря. Это неубедительное оправдание. Причинно-следственный закон действует неизменно для каждого из нас: если мы берем, мы теряем; если мы отдаем, мы приобретаем. Иначе не может быть.

***

Если в вашей жизни - полоса потерь или все идет не так, как хотелось бы, вам, наверное, нужно проанализировать, что и как вы берете. Люди, которым и в голову не приходит воровать, могут спокойно красть у другого человека время или ущемлять его чувство собственного достоинства.

Каждый раз, когда мы вынуждаем человека чувствовать себя виноватым, мы обкрадываем его в его самооценке. Для того чтобы быть честным на всех уровнях, требуется тщательный самоанализ и осмысление своих поступков.

Когда мы берем чужое, мы, по существу, даем знать Вселенной, что считаем себя неспособными приобрести необходимое; что мы порочны; что мы хотим, чтобы у нас крали; наконец, что мы ощущаем нехватку нужных вещей. Мы верим: чтобы что-то получить, нужно быть изворотливым и хватать все, что подвернется. И эта вера воздвигает вокруг нас стены, сквозь которые в нашу жизнь не могут проникнуть ни радость, ни изобилие.

Эти негативные убеждения не соответствуют правде бытия. Мы совершенны и заслуживаем всего самого лучшего. На нашей планете всего в изобилии. Добро всегда приходит к нам по праву сознания. Работая над своим сознанием, мы постоянно совершенствуем свою речь, свои мысли и свои поступки. Как только мы окончательно понимаем, что наши мысли творят нашу жизнь, то начинаем интерпретировать происходящие в ней события как сигналы о том, что еще нам нужно изменить в себе. И мы делаем выбор из любви к себе - быть абсолютно честными (например, никогда не брать чужого, вплоть до последней скрепки). Когда мы честны во всем, нам гораздо легче жить.

Если в магазине в ваш счет не включили стоимость какой-то покупки и вы это обнаружили, сказать об этом работникам магазина - ваш духовный долг. Обратите их внимание на это. Если же вы не знали о случившемся или обнаружили несоответствие, вернувшись домой или спустя пару дней, - это уже другое дело.

Если нечестность привносит в нашу жизнь дисгармонию, то любовь и честность могут дать совершенно другое. И мы сами будем творить в своей жизни добро и прекрасные сюрпризы. Заглядывая внутрь себя с позиций честности и любви без всяких условий, мы узнаем много нового о своей необычайной силе. То, что мы научимся создавать силой своего сознания, имеет гораздо большую ценность, чем все деньги, которые мы могли бы украсть.

Ваш дом - ваше святилище

В вашей жизни есть только то, чего вы, по вашему мнению, заслуживаете. Посмотрите на свою домашнюю обстановку. Вам приятно жить в ней? В вашем доме всегда царят уют и веселье или в нем тесно, грязно и нет порядка? А ваша машина - она нравится вам? Может быть, она - отражение вашей любви к себе?

Как вы относитесь к своей одежде? Не кажется ли вам ужасно нудным вообще уделять внимание одежде? Вас это раздражает? Но ваша одежда отражает то, как вы относитесь к себе. И снова мы приходим все к той же мысли: нужно изменить представления о себе.

***

Если вы решили подыскать себе новый дом, начните с поисков подходящего места, сказав себе, что оно где-то ждет вас. Я долго искала подходящий дом в Лос-Анджелесе и уже не верила, что найду привлекательное место. Я все время думала: "Это же Лос-Анджелес, в нем должно быть много прекрасных домов и квартир, так где же они?"

Я нашла то, что мне было нужно, только через шесть месяцев, но дом был поистине великолепен!

Все это время дом строился, когда же строительство было завершено, я нашла его: он как будто ждал меня. Не означает ли это, что когда чего-то ищешь и не находишь, на это есть веские причины?

Если вы хотите поменять свое нынешнее жилище, потому что оно не нравится вам, поблагодарите его за то, что оно есть, за то, что укрывало вас от непогоды. Если вам трудно высказать ему любовь, начните с той части, которая вам нравится больше всего, например, с уголка вашей спальни. Не говорите: "Ненавижу эту старую берлогу", потому что так вы никогда не найдете жилище, которое полюбите.

Полюбите то, что у вас есть, чтобы подготовить себя к принятию прекрасного нового дома.

Если у вас беспорядок, приберитесь как следует, ведь ваш дом - это отражение вас самих.

Отношения, наполненные любовью

Я - большая поклонница доктора Берни Зигеля, онколога из штата Коннектикут. Он написал книгу "Любовь, медицина и чудеса". Доктор Зигель многому научился у своих пациентов. Я хочу поделиться с вами его мыслями о любви без всяких условий:

"Немало людей, особенно болеющих раком, вырастают с верой в то, что у них есть какие-то ужасные недостатки, дефекты, которые надо скрывать, чтобы хоть кто-то полюбил их. Им все время кажется, что их никто не любит, что они и не стоят любви и будут обречены на одиночество, если раскроют свою истинную сущность.

Такие люди ни за что не поделятся ни с кем своими сокровенными чувствами. Ощущая внутри пустоту, они рассматривают любые личные и деловые отношения как средство заполнения этой смутно осознаваемой пустоты. Они согласны любить, только получая что-то в награду.

А это ведет к еще более глубокому чувству опустошенности. Это порочный круг".

Когда я выступаю с лекцией и даю возможность слушателям задавать вопросы, то один из них я всегда знаю заранее: "Как строить длительные, прочные отношения с людьми?"

Любые отношения с людьми важны для нас, поскольку в них отражается то, что мы думаем о себе. Если вы беспощадны к себе, если постоянно обвиняете себя во всем плохом в своей жизни или всегда считаете себя жертвой обстоятельств, - значит, вы бессознательно будете привлекать к себе людей, отношения с которыми только укрепят эти убеждения.

Как-то одна женщина рассказала мне, что у нее роман с человеком, который проявляет бесконечную любовь и заботу по отношению к ней.

И все же ей постоянно хотелось проверить его чувства. Я спросила ее: "Зачем же подвергать сомнению его любовь?" На это она ответила, что чувствует себя недостойной его любви, потому что сама не слишком любит себя. Я посоветовала ей три раза в день становиться перед зеркалом, раскинув руки, и повторять: "Я хочу, чтобы любовь вошла в меня. Это ничем не угрожает мне".

Затем ей следовало посмотреть себе в глаза и сказать: "Я заслуживаю любви. И я хочу ее, даже если не стою ее".

Как часто мы отказываемся от чего-то хорошего в жизни, потому что не верим, что это возможно. Например, вы хотите вступить в брак или завязать прочные, длительные отношения.

Человек, с которым вы сейчас встречаетесь, обладает четырьмя главными качествами из тех, которые вы желали бы видеть в своем партнере.

Вы чувствуете, что близки к цели. И тут вам приходит в голову, что какое-то качество в нем недостаточно развито или что в ваш список требований нужно кое-что добавить. Может статься, вы переберете добрую дюжину кандидатов, прежде чем остановитесь на ком-то, и зависит это только от того, насколько вы сами, по вашему мнению, заслуживаете любви.

Напротив, если вы верите, что Высшая Сила окружает вас истинно любящими людьми, что каждый ваш знакомый приносит в вашу жизнь только добро, то именно такой тип отношений с людьми и будет царить в вашей жизни.

Отношения зависимости

Для многих из нас отношения с людьми - главное в жизни. Возможно, вы из тех, кто всю жизнь ищет любви. Но пока вы не осознаете, почему так хотите любви, гнаться за ней - бесполезно. Мы часто думаем: "О, если бы меня кто-нибудь полюбил, насколько лучше была бы моя жизнь!" Но такие мысли ничего не дадут вам.

Я рекомендую вам написать список своих требований к межличностным отношениям, например: взаимное доверие, юмор, открытость и тому подобное. Внимательно изучите свой список. Может быть, этим требованиям невозможно соответствовать? А какие из них вы сами можете выполнить?

Между потребностью любить и жаждой любви - громадная разница. Если в вас живет жажда любви, значит, вам не хватает любви и одобрения самого важного для вас человека - вас. И вы вступаете в отношения зависимости, которые ничего не дают ни одному из партнеров.

Когда мы пытаемся реализоваться через другого, мы зависим от него. Когда надеемся, что кто-то другой позаботится о нас, чтобы не делать этого самим, мы снова зависим от него. Многие из тех, кто вырос в неблагополучных семьях, усвоили привычку к зависимости из образа жизни своих домашних. Я сама долгие годы верила, что у меня полно недостатков, и везде искала одобрения и любви.

Если вы всегда пытаетесь диктовать свою волю другому человеку, то, возможно, вы пытаетесь манипулировать своими отношениями с ним. Напротив, если вы стараетесь изменить внутренние модели своего поведения, значит, все у вас будет хорошо.

Встаньте перед зеркалом, постарайтесь припомнить все негативные убеждения, которые в детстве влияли на ваши отношения с людьми.

Подумайте, а не воспроизводите ли вы и сейчас эти убеждения? Теперь вспомните позитивные убеждения детства. Они имеют такую же значимость для вас, как и негативные?

Заявите себе, что негативные убеждения вам больше не нужны и замените их новыми позитивными аффирмациями. Можете записать их на листе бумаги и повесить так, чтобы постоянно видеть. И будьте терпеливы к себе. Упорно внедряйте в себя новые убеждения: им нужно время, чтобы преодолеть старые, так долго жившие в вас. Я сама много раз сползала к старым моделям, пока не укоренились новые.

Помните: когда вы сможете сами реализовать себя, вы перестанете так нуждаться в других, так зависеть от них. Все начинается с любви к себе.

Если вы по-настоящему любите себя, вы становитесь спокойным, цельным человеком, на которого можно положиться. И у вас устанавливаются прекрасные отношения в семье и на работе. Вы обнаружите, что по-новому реагируете на различные ситуации и окружающих вас людей. То, что казалось таким важным прежде, теряет свою значимость. Новые знакомые появляются в вашей жизни, а некоторые из прежних уходят. Вначале это может пугать, но в то же время волновать своей прекрасной новизной.

***

Осознав, чего вы хотите получить от общения, старайтесь больше бывать на людях. Никто ведь не появится внезапно у ваших дверей. Хорошо знакомиться с людьми в группах поддержки или на вечерних курсах. Там вы найдете единомышленников, людей, которым не чужды ваши интересы. Поразительно, как быстро можно приобрести там новых друзей. Сейчас такие группы распространены во всем мире. Вам нужно найти их. Контакты с людьми, которых волнует то же, что и вас, окажут вам неоценимую помощь. Советую вам произносить следующую аффирмацию: "Я открываюсь прекрасным новым явлениям в моей жизни, я готов принять их". Это лучше, чем сказать: "Я ищу нового любовника".

Будьте открыты, будьте готовы принимать - и Вселенная отзовется и одарит вас.

Вы откроете для себя новый закон: чем больше вы любите себя, тем выше ваше уважение к себе.

Любые изменения, которые вы сочтете необходимыми для себя, пройдут легче, когда вы будете уверены, что они пойдут вам на пользу. Любовь никогда не живет вне вас - она всегда внутри.

Чем больше вы любите, тем больше заслуживаете любви.

Что вы думаете о деньгах

Страх лишиться средств к существованию обычно коренится в раннем детстве. Женщина, посещавшая один из моих семинаров, рассказывала, как ее богатый отец вечно боялся разориться. Он передал ей свой страх лишиться денег, и она росла, боясь, что о ней некому будет позаботиться. Ее отец держал в страхе всю семью и манипулировал ее членами с помощью чувства вины. Она никогда не могла легко относиться к деньгам, хотя всю жизнь имела их более чем достаточно. Ее урок в этой ситуации заключался в том, что ей следовало освободиться от неуверенности в себе, от сознания, что она не сможет сама позаботиться о, себе, и утвердиться в мысли, что она сможет сделать это, даже не имея состояния.