Частный человек

ТАЩИ!

Тащи с работы каждый гвоздь,

Который сможешь вынесть.

Тащи с работы кнопок горсть,

Тащи с работы известь.

Тащи с работы пакли пук,

Железные полоски.

Тащи с работы ржавый крюк,

Кирпич, цемент и доски!

Тащи с работы каждый день,

А сможешь — и в субботу.

Тащи с работы, что не лень.

Но не саму работу.

(2004 год)

ЦИКЛЫ О министре с кайлом, Джеймсе Бонде, Мойрах и двух пудах Льва Толстого

1. Нету времени.

Письмо посвящено циклам. Решил написать, так как вижу у вас пробелы в образовании. Тут не вина ваша, а беда. Школьники, избравшие гуманитарные профессии, как правило, не обращают внимания на физико-математическую заумь; перестают учить.

А «технари» игнорируют болтовню, вроде истории-литературы. Как сказал блатной советский поэт:

Я когда слышу про «нет времени», всегда эту песню вспоминаю. Особенно последние две строчки. В особо тяжелых, запущенных случаях даже напеваю, хотя петь не умею совсем. Помогает редко. Тем более, что всё чаще приходится петь самому себе. У меня ведь та же болезнь. Но я её хотя бы осознаю и пытаюсь лечить. С абстрактно философской точки зрения «нет времени» — зловредный миф. Потому что время жизни — единственное, чем человек по-настоящему располагает; лишь оно является настоящей собственностью. Ни деньги, ни недвижимость в могилу не унесёшь. Про жизненный опыт, являющийся итогом прожитого времени, я бы так не сказал. Имеются многочисленные и довольно надёжные, хотя и косвенные свидетельства того, что он не полностью разрушается со смертью. Размышляя над этим, я пришёл к выводу: мы все тут торговцы. Купцы. Вваливаемся в жизнь с запасом универсальной валюты — времени — и покупаем на неё опыт. Сколько приобретём и по какой цене — это уж кто как сумеет и кому как повезёт. Купцы бывают удачливые и не очень. Иногда разоряются, а кого и вовсе разбойники грабят. Рискованное это дело — торговля. Короче, читайте КМБ и думайте.

Замечание. Каждый, кто пытается вас чем-то «занять» — прежде всего, вор и хам. Потому что он крадёт время; ваше единственное достояние (его время в данном случае не жаль). И делает он это с особым цинизмом, совершенно вас не уважая. Подумайте над этим.

Вернёмся к вашим проблемам. Прояснив слово «образование», вы обнаружите, что одно из ключевых значений: «понимание мира», «мировоззрение». Именно в этом смысле я его здесь употребляю. В мире есть место и для физики, и для лирики. Но в мозгу человека картина должна быть цельной. Иначе несчастная зверушка обречена: не сможет адекватно понять происходящего вокруг, и будет совершать грубые ошибки. Иногда с фатальными последствиями для себя и близких. Человек, имеющий цельную картину мира, защищён. Доспехи не волшебные: он остаётся уязвимым, поскольку личная картинка всегда неполна и неточна. Заблуждения и предрассудки есть у всех, даже у самых образованных и умных. «Разум без предрассудков — это состояние мирового Разума, заполняющего Вселенную» (Дмитрий Евгеньевич Галковский, ДЕГ). Но лишь целостное знание является подходящим инструментом для принятия правильных или хотя бы обоснованных решений. Больше у человеческой зверушки толком ничего нет. Иногда говорят об интуиции, как о втором способе выбора полезного поведения. Но она подобна снежному человеку: многие про него слышали, но мало кто видел; а свидетельства размыты и противоречивы.

Резюме: универсальную валюту — время — выгодно тратить на получение целостного образования. Особенно, если в процессе применяются методы прояснения слов, которые позволяют не только узнать факты (энциклопедии и Интернет всё равно знают больше), но и разложить их по полочкам, установить связи между ними. Чем больше связей, тем более полезные для себя решения вы сможете принимать.

Замечание. Только без фанатизма! Его можно сделать из чего угодно, даже из прояснения слов. Был в позднем СССР такой деятель Георгий Щедровицкий (1929–1994). Его фанаты-последователи называют себя «щедровитянами» или «методологами». Сам он считал себя великим философом, так как закончил философский факультет МГУ, защитил докторскую диссертацию. Он придумал «Философию методолого-онтологического знания», целиком и полностью основанную на методе прояснения слов. Строились громадной длины цепочки вытекающих друг из друга понятий; из них пытались извлечь новое знание. Иногда даже получалось. Прояснение слов даёт результаты удивительные. Для новичка. Щедровитяне считают, что истина — в Толковом словаре. Я, вслед за группой «Рабфак», считаю, что: «Истина больше не в красном слове, а в красном мясе и в красном вине». Вы, разумеется, можете считать иначе. Но хочу предупредить: щедровитянин может принять вас за своего, поскольку вы про метод прояснения слов кое-что слышали. Но общаться с ними нужно осторожно: это фанатики, а значит, психические.

2. Опасность.

Чем опасна неверная картина мира, возникающая из-за пробелов в образовании? Есть замечательный исторический пример в Российских анналах. После революционных волнений в столицах Государь Император Николай II Александрович (Страстотерпец) 17 октября 1905 года даровал Российской Империи первую Думу. Людей в парламент надо было избрать. Высочайший Манифест содержал один из самых передовых избирательных законов в мире. После первичных выборов чиновники в земствах схватились за головы: крестьяне избрали в качестве потенциальных законодателей исключительно пьянь, рвань и дрянь. Такую, что хоть сразу жандармов зови. Хотя выборы были многоступенчатыми, по закону больших чисел часть голи перекатной прорвалась в Думу. В первый же день её работы один из депутатов был пойман на краже поросёнка. Как эта Дума работала, можно не только представить, но и, при желании, почитать протоколы заседаний. Подонки из крестьян были мгновенно обработаны демагогами-социалистами. Первая Дума стала, по сути, антигосударственным органом. Государь Император Николай II Александрович (Страстотерпец) ни разу там не появлялся — Императору с ворами общаться невместно — и через некоторое время Думу разогнал. Избирательный закон ужесточили. Не помогло: с реальностью бороться тяжко. Через 12 лет Государя Императора свергли и, как бешеную собаку, в подвале кокнули.

Почему богобоязненный и работящий народ Российской Империи упорно избирал в свой Парламент ворьё? Очень просто. Собирается в деревне сход: «Тут енто, из земства бумага пришла; надыть представителя. Кого пошлем-то, шабры»? А того, кто деревне мешает. Работать не хочет, хулиганит, пьёт и подворовывает помаленьку. Правильно ли поступил крестьянский м1ръ? Исходя из своей (искаженной!) картины мира — правильно. Убил двух зайцев: волю начальства выполнил и от негодяев избавился. Через 15 лет они в деревню вернулись — вместе с продотрядом ЧК. Верховодящих на сходе стариков убили, дочерей и внучек изнасиловали, имущество разграбили (коллективизация). У оставшихся в живых крестьян отобрали землю и загнали их в колхоз. Сопротивлявшихся ещё раз расстреляли и загнали в ГУЛАГ. Через некоторое время удивились: в богатейшей стране нечего есть. До сих пор удивляются: морковку из Израиля (из пустыни) возят, клубнику из Финляндии (из тундры), мясо аж из Бразилии и Аргентины. Ближе как-то не растёт, знаете ли. Не мычит и не доится.

Мог ли крестьянский м1ръ предвидеть подобное? Из-за пробелов в образовании — не мог. Крестьянин не считал Думу властью. Для него власть — «анператор», который завел себе новую игрушку — Думу. Зачем — то не нашего ума дело. Он «анпера-тырь», поставлен от Бога. Захочет — новую игрушку себе заведёт, или старую сломает. А русская интеллигенция, которая должна была міру его ошибки вежливо разъяснить, заняла антинациональную и антигосударственную позицию. Процесс распада государства она активно поощряла. И благополучно самоубилась по его окончании.

Ну а Государь Император? Его-то в пробелах образования не упрекнешь. Предвидел, но думал проскочить. Почти удалось: последняя IV Дума была уже более-менее. Но Великий союзник — Время — очень легко превращается в Ужасного Врага. Наиболее благоприятный момент для учреждения Думы в Российской Империи — 1871 год. Судите сами: Франция и Германия воюют друг с другом, на Восток не смотрят, наоборот, всячески Россию обхаживают, чтобы не ударила в спину. Австро-Венгрия в одиночку не полезет, кишка тонка. Турция только что разгромлена. Новая война с нею началась в 1877-м; но без неё можно было и обойтись: Россия напала сама. Англия далеко, и у России на этот случай есть могучий морской союзник — США. Амери-косы тогда лезли в Японию; и нейтралитет России был для них крайне важен. Дружили щедро; плюс продажа Аляски в 1867-м. Но в 1870-х момент для создания Парламента был Россией бездарно упущен. А через 35 лет стало поздно. Думу пришлось учреждать в воюющей стране: в 1905-м война с Японией, которая к 1903-му выгнала американцев и стала слушать новых «друзей» — англичан — они и присоветовали. А через 9 лет (всего лишь две Думы) грянула Первая мировая бойня.

Это я к тому, что за пробелы в образовании жизнь (реальность) наказывает очень больно и жестоко. Хотя и не сразу: у совершенных вследствие искаженной картины мира ошибок серьезная инерция. Тем больнее будет удар бумерангом в лоб.

Замечание. Я не монархист. Монархия имеет свою прелесть и очень эффективна. Но имеет неустранимый изъян: наследник; принц. Средняя монархия намного превосходит самую лучшую демократию. Плохая монархия гораздо ужаснее самой никудышной демократии. Это псих на троне с абсолютной властью. Думаете, времена Нерона прошли? Почитайте про Георга III Английского (правил 1760–1820). Его главврач Бедлама лечил; с 1811-го над ним установили опеку. Что и правильно: не надо было в 1776-м проигрывать войну в Америке; в результате возникли США. Не надо было в 1805-м допускать поражение союзников Англии под Аустерлицем. Такие у английского шизофреника «достижения»: страна чуть не погибла, а долгосрочные последствия до сих пор аукаются. Но подумайте: всего 200 лет назад королём великой державы 60 лет был сумасшедший. С диагнозом. И сделать ничего нельзя: монархия держится на праве наследования; весь вопрос в том, кто бастард, а кто нет. Если законный наследник — псих, что из-за близкородственного скрещивания внутри правящих династий бывает довольно часто, то ему всё равно королём быть. А гражданам более полувека «радоваться», пока не помрёт.

3. Толстый вопрос.

Возникает два очень толстых «почему?». Почему в 1870-х упустили момент? И почему в 1906-м русская интеллигенция заняла самоубийственную позицию? Ответ на первый вопрос потребовал бы написания даже не отдельного философского письма, а солидной исторической книжки. Если интересно, покопайтесь сами, не стесняясь меня спрашивать. На второй вопрос попытаюсь ответить, так как это важно. Вы пока не осознаете своей принадлежности к касте интеллигентов, что является ещё одним пробелом в образовании. Под интеллигенцией я понимаю людей не физического и не управленческого труда, занимающихся культурой в широком смысле: совокупностью шляп. Писатель, офицер, инженер, врач, учитель и журналист в интеллигенцию входят; офисный клерк — нет. В чём интерес интеллигенции? Очень просто: «хай живе»! Кому нужна русская интеллигенция без русского языка, кто ей заплатит? Никто! Вам, как низшей прослойке интеллигенции, платят гонорары только потому, что вы научились писать более-менее качественные заметки на русском языке. Исчезни завтра язык, вы и я станем никому не нужными и ничего не умеющими ничтожествами. Ну, я-то в сварщики пойду. А вас куда?

Поэтому «хай живе»! Интеллигенты — первые националисты, шовинисты, ура-патриоты и фашисты. Крестьянину всё равно, на какого барина пахать. С иностранцем даже проще: по незнанию языка и обычаев его, возможно, удастся обмануть. Рабочему тоже всё равно, где гайки крутить: на АвтоВАЗе или на Форде. С иностранным хозяином опять-таки легче: по незнанию языка и обычаев его, возможно, удастся убедить или принудить платить более высокую зарплату. Про офисного клерка и не говорю: иностранный хозяин почти всегда платит больше. С интеллигенцией не так. Космополитический интеллигент является злонамеренной фикцией, выдумкой. Их нет даже в физике, живописи и музыке, которые, казалось бы, говорят на универсальных языках. Конечно, математик мыслит формулами, а композитор — мелодиями. Но почему-то один и тот же человек в родной обстановке их выдаёт, а в чужой — молчит, хоть тресни. И чёрт поймёт, чего ему, гаду, надо. Эйнштейн после эмиграции в США не придумал ничего. Рахманинов таскал с собой через океаны куст сирени, который рос у дома его детства. Приедет на гастроли; рабочие куст вкопают, он на него смотрит и музыку пишет. Однажды при переезде корни куста повредили, и он погиб. Рахманинов музыку писать перестал. Совсем. Жутко мучился, большие деньги по сорванным контрактам терял — а ни одной ноты.

Определяющим фактором поведения интеллигента (это шляпа!) является язык и шире — культура. Интеллигенция кровно заинтересована в их развитии и экспансии. Чем шире они распространятся по миру, тем больше заплатят интеллигенту. Тираж в 1 тысячу и в 100 тысяч экземпляров с точки зрения получаемых денег весьма различаются. На второй можно прожить до выхода следующей книги, а на первый — нет. При этом затраты автора одинаковы: произведение создаётся один раз. Чем больше будет получать интеллигенция, тем более многочисленным и процветающим социальным слоем она станет. Ведь на высокооплачиваемые места стремятся самые лучшие и сильные человеческие зверушки. А не энтузиасты, вынужденные совмещать, например, журналистику с писательством, что отвратительно. А то и филологию с разгрузкой вагонов. С другой стороны, широкая экспансия национальной культуры гарантирует, что если уж не высокооплачиваемых, то среднеоплачиваемых рабочих мест для интеллигенции хватит всем желающим и умеющим делать хоть что-то[84].

Второе, в чем заинтересована интеллигенция: процветание экономики. Без книг, газет и песен прожить можно. Поэтому первое, от чего отказывается потребитель при кризисе — продукция интеллигенции (в последнюю очередь он отказывается от водки). Процветание интеллигенции возможно только при экономическом процветании страны. А если его нет, процветание (и существование!) интеллигенции возможно лишь при наличии внешней питающей титьки. Например, государственной, и не обязательно своего государства. Ещё может быть меценатская титька, но это характерно скорее для XVII–XVIII веков.

Интеллигент обычно является человеком образованным и понимает значение не только своей, но и других культур. Свою культуру он продвигает, а из чужих, как бы это сказать помягче… заимствует идеи. Ворует, как Пушкин у Байрона или Гоголь у Пушкина. Интеллигент — националист, но приличный. К фашизму, то есть к полному уничтожению других культур он обычно не призывает: откуда же тогда воровать?

Замечание. Путём специальной и очень кровавой процедуры социальной селекции в СССР был выведен вид «советской интеллигенции». Она была лишена независимых источников дохода и посажена на государственную титьку. Коммунистическим селекционерам было трудно: русский интеллигент даже с перебитым в ГУЛАГе позвоночником и пробитым в Главлите (цензурное ведомство СССР) черепом не понимал своего счастья: жив и на свободе. Он упорно пытался отстаивать интересы русской нации. Пришлось набирать в советскую интеллигенцию представителей других национальностей (и не только евреев). Получились «пролетарские интернационалисты», вопившие про братство народов, пока власть давала установку. В 1992 году государственную титьку убрали. И что же? Полез из советских «властителей дум» и «инженеров человеческих душ» — людей, как правило, малообразованных и некультурных — махровый фашизм. Иногда самим стыдно, но иначе никак: интересы. Особенно забавен типаж чистокровного еврея — антисемита, публично и громко отрицающего Холокост и утверждающего, что Христос, Его жизнь и распятие являются выдумками.

Интересы государства и интеллигенции по первому фактору совпадают. Государство заинтересовано в расширении. За книжками и песнями приходят товары и образ жизни; за ними капиталы и — чисто для защиты инвесторов — законы; затем — для неуклонного их исполнения — войска. Интеллигенты являются милитаристами, куда хуже военных. Те знают об опасности отпора и поражения и потому осторожничают, молчат. А интели орут во всю глотку: «Гей, славяне! Карфаген должен быть разрушен! Жизненное пространство! Нация превыше всего! Зона особых интересов!». Это всё чисто интельские штучки: вояка так не сформулирует. По второму фактору интересы государства и интеллигенции не совпадают. На самом деле власть нечасто заинтересована в экономическом процветании. Наоборот, забитым и озабоченным лишь собственным выживанием населением управлять легче. Даже армию набрать легче: например, в ранние сталинские годы молодежь, в том числе городская, в армию шла весьма охотно: там кормили.

Во всём мире интеллигенция помогала построению национальных государств. Российская Империя периода расширения — не исключение. Ломоносов, Жуковский, Карамзин и Крылов имели чин тайного советника. В современной бюрократии РФ это соответствует замминистра или начальнику отдела администрации президента. Не хило! Салтыков-Щедрин — губернатор, при отставке получил чин действительного тайного советника, министра. Тот же чин имел Державин, дважды губернатор, сенатор, министр юстиции Российской Империи[85]. Тредиаков-ский, Фонвизин, Тютчев и Грибоедов — действительные статские советники (производство Грибоедова в тайные советники было подписано, но он погиб; семья получала пенсию этого чина). Сумароков и Радищев — статские советники (Радищев разжалован; прощён и в чине восстановлен). Денис Давыдов — генерал; Рылеев — полковник (после восстания декабристов разжалован и повешен, но вдова и дети получали полную пенсию). Вот так интеллигенция: сплошь государственные люди!

А потом случился крах. Интеллигенция крайне злопамятна. Крестьянина выпорют — он неделю поохает — «Божья воля!» — но все равно будет пахать, а то «земля стоит». Рабочего обслужат дубинкой при разгоне забастовки — он две недели позлится — «эксплуататоры проклятые!» — но все равно вернется к станку: семья есть просит. Офисному клерку босс даст в морду — он месяц будет писать об этом в ЖЖ и в Твитере, но потом разместит резюме, чтобы перейти в другой офис. Но если выпороть интеллигента…

Он же, гад, книжку напишет: «Отчаяние. Роман в 6 книгах». Подзаголовок: «О судьбах русской интеллигенции в наше ужасное время». Книгу 1000 интеллигентов прочтёт, 500 хмыкнут: «подлое правительство!». Половина начнет государству активно гадить. Ещё её прочтет 1000 студентов. 500 скажут: «антигосударственная пропаганда»; 400 хмыкнут и начнут потихоньку гадить; а ещё 100 возмутятся и пойдут делать бомбы[86]. Из 100 потенциальных террористов 90 попадутся по собственной дурости или по бдительности охраны. Но по закону больших чисел 10 бомбы бросят, и 1 — попадёт. Особенно, если из какого-нибудь посольства помогут. По доброте: люди нашей интеллигенции сочувствуют и — бывают же совпадения! — бомбы делать умеют. А больше одного удачника и не надо: царь-то ведь тоже один; монархия-с. Так погиб в 1881-м Государь Император Александр II Николаевич (Освободитель).

А книжка — это навсегда. Через 100 лет в школе станут учить: «кровавый царский режим подавлял образованных людей». Да по сравнению с бытием советской интеллигенции, он с них пылинки сдувал! Но историю пишут победители, а книжка им в строку пришлась. Поэтому зубрить заставят так, хотя и неправда. Вернее, полуправда. Гонения на умников в Российской Империи были. Интеллигенция озлилась. Неприятно ведь: из министров да под кнут. Грубо говоря, власти не нужно было вешать поэтов (Рылеева) и отправлять на каторгу писателей (Достоевского). Перелом произошел в 1840-х в правление Государя Императора Николая I Павловича (Палкина). Он Рылеева повесил (1826-й) и Достоевского сослал (1849-й). Интеллигенция не простила. Кроме того, она требовала экономического процветания, которым Императоры пренебрегали в угоду механическому расширению государства путем войн. Процветание экономики требовало либеральных реформ и свобод, а войны — мобилизации. Государи предпочитали даже проигранные войны, вроде Крымской (1853–1856). Так управлять легче. Интересы государства и интеллигенции разошлись на 30 лет, да и потом расходились. Так, при вступлении на престол в 1881 году Государь Император Александр III Александрович (Миротворец) изволил включить в список запрещенных в России книг не только Карла Маркса, но и Адама Смита.

Возможно, русская интеллигенция XIX века простила бы царизму даже гибель её отдельных выдающихся представителей и гонения. Но власть с 1826-го по 1856-й, ровно 30 лет (два поколения!) интеллигенцию не слушала. Этого власти прощать нельзя: интеллигенты — суть специальные люди, предназначение которых заключается в продвижении нации, в данном случае — русской. Если их не слушают, они не нужны. Так они сами о себе и писали: «лишние люди». Когда в 1860-х реформы все же начались, было поздно: интеллигенция не только не поддержала их, но откровенно вредила правительству, раздувая возникающее в процессе любых реформ напряжение в обществе. И делала это с иностранной, вражеской помощью. Короче: «Люблю Отчизну я, но странную любовью». (Михаил Лермонтов, он же агент влияния под оперативным псевдонимом «Майошка»).

4. Историческая фантазия (конспирология).

Книжку выпоротого интеллигента году эдак в 1830-м прочтет тихий и скромный молодой человек в костюме мышиного цвета. По имени Бонд, Джеймс Бонд. Он инициативный; не только конкретное задание выполняет, но и общей обстановкой в стране пребывания активно интересуется. Почешет он нос гусиным пером, потратит 30 фунтов, да и накатает 50-страничный аналитический доклад. А вывод там таков: «Все вышеизложенное, по-видимому, свидетельствует, что русский образованный класс в настоящее время настроен против власти. Список лиц, с которыми были проведены предварительные беседы, находится в приложении. P.S. Прощупывание потенциальных агентов влияния потребовало некоторых затрат. Русские называют это pjanka. Прошу компенсировать потраченные мною 129 фунтов, 6 шиллингов 17 пенсов».

Начальство доклад прочитает. Наложит резолюцию: «Принять к сведению. Агенту Бонду объявить благодарность с занесением в личное дело. Разработать и осуществить операцию «Медведь» согласно приложенному списку лиц. Разработчиком и куратором назначить специального агента Присоскинда (оперативный псевдоним Дядя Ваня). Исполнителями назначить агентов Джабкинса и Бабкинса (оперативные псевдонимы Добчинский и Бобчин-ский). План операции доложить через месяц, первые результаты планировать через год. P.S. Компенсировать агенту Бонду затраты в размере 100 ф. ст. из секретного фонда № 6. Выплату провести по дипломатической линии».

Глядишь — через пару-тройку лет вся молодая русская интеллигенция поголовно охвачена революционными кружками. Правительство их громит, а они плодятся, как грибы. В 1834 году, наконец, арестован и сослан резидент — кадровый шпион Александр Герцен (Дядя Ваня). После ряда маневров, например, имущество русского дворянина Герцена каким-то образом оказалось заложено в банке Ротшильда. Под сильным международным давлением Герцена вынуждены отпустить. В 1847 году он уезжает сначала в Швейцарию, затем в Лондон, где издаёт журнал «Колокол». Агент Бонд награжден орденом и повышен в звании.

Сеть, созданная Герценом, изумляет. Вот Александр Пушкин, оперативный псевдоним «Мартышка». Никакого шпионажа за деньги, Боже упаси! Он человек чести, на дуэлях дерётся, потом в стихах описывает. Он с Государем Императором Николаем I Павловичем (Палкиным) беседует. Польщен доверием, и содержание встреч никому не расскажет. А с некоторых пор он ещё и придворный историограф, в архивы вхож. Почему бы двум интеллигентным и образованным людям — Герцену и Пушкину — не вступить в переписку? Почему бы Герцену, чисто для занятий историей, не попросить Пушкина на основании архивных документов разъяснить ему некоторые детали строительства крепостей на Юге России в эпоху Г.А. Потемкина, да и в последующее время? Не откажет ведь Александр Сергеевич, солнце наше. А через 16 лет — в 1853-м — Крымская война. Английские войска небольшой численности сумеют так ловко занять позиции, что помощь малых крепостей главной базе — осажденному Севастополю — окажется невозможной. Город падет; Россия проиграет. Агент Бонд награжден орденом, повышен в звании и переведен в Центральный аппарат на должность начальника аналитического отдела Восточного направления.

Потом, в 1881-м, Государя Императора Александра II Николаевича (Освободителя) убьют очень странные люди. Агент Бонд награжден орденом, повышен в звании, возведен в рыцарское достоинство и отправлен в почетную отставку с повышенным пенсионом. А через 37 лет — гляди-ка! — в России революция, последнего царя расстреляют в подвале. Сэр Джеймс Бонд II младший, сын и наследник покойного Джеймса Бонда I с одобрения куратора российского направления Герберта Уэллса по собственному желанию отправлен в почётную отставку с невиданной привилегией: разрешено публиковать художественные произведения под видом мемуаров. Ещё через 23 года СССР вступит во Вторую мировую бойню на стороне Англии. Внуку Джеймса Бонда I, Яну Флемингу, разрешено мемуары дедушки экранизировать. Что 100 миллионов русских в землю легли — это «ерунда». Как говорил великий Ленин: «Главным искусством для нас является кино», а «интеллигенция — это говно».

Ах, как спешил, как отчаянно рвал жилы Государь Император Николай II Александрович (Страстотерпец)! Предвидя войну с Японией, в 1904-м отправил во Владивосток министра путей сообщения железную дорогу строить. И не стеснялся граф (не только российский), действительный тайный советник С.Ю. Витте с кайлом в руках рабочим пример подать. И почти успел: одну ветку замкнули; двухпутная дорога была готова на 80 %. Но работал и противник: в начале войны в Туркестане — бывают же совпадения! — вспыхнули волнения. Среди убитых басмачей находили английских инструкторов. Ближайшая к театру боевых действий армия оказалась скованна. Пришлось везти на Дальний Восток войска из коренной России и на Сихотэ-Алине эшелоны с артиллерией застряли. Не хватило 5 дней; и пала основная база — Порт-Артур. Всегда счет на недели, дни, часы. Даже в марте 1917-го было 4 часа, когда Император мог выиграть. Не успел!

В 1917 году Российская Империя стратегически проиграла великим державам, прежде всего, Англии. Но проиграла достойно, что оставляет шанс на реванш. Исторический цикл длительностью более 300 лет (сейчас РФ в границах XVII века) должен быть завершён. Развитие России из нисходящей спирали должно перейти в восходящую. Вы, как будущая элита российских СМИ, станете — я провижу! — составной частью этого процесса, его движущей силой, новой русской интеллигенцией.

5. Круг.

Но для этого вам надо, прежде всего, восполнить пробелы в образовании. Вернемся к тому, с чего начинали: к физике. В школе её изучают неправильно. Факты верны, однако в последовательность изложения вкралась серьезная ошибка. Из-за неправильной картины мира у ученых XVII–XVIII веков, по учебникам которых нас до сих пор учат.

Начинается всё с равномерного и прямолинейного движения. Остальные виды движения, например, ускоренное или круговое, представляются случаями искажения идеала. Именно так развивалась физика: последовательность изложения восходит к Ньютону. Сэр Исаак, без сомнения, велик. Но почему реальность обязательно должна соответствовать путям развития человеческой науки, в частности, физики? Ньютон такого не говорил, да и не мог сказать. Это ведь означает — всего-то! — что реальность создана для человека и чуть ли не по его заказу. Полагаю, если в голове молодого Ньютона и бродили когда-то такие мысли, крепко стукнувшее его по темечку яблоко разом их вышибло. Реальность объективна и, к сожалению, существует не для нашего удобства. Рискну предположить, что она вообще обращает на нас мало внимания. Как и на прочих забавных зверушек.

В природе нет прямолинейного равномерного движения. Оно является умозрительной человеческой конструкцией. Людям так удобнее. Основным видом движения в изученной реальности является повторяющееся, периодическое, колебательное. Любое физическое тело, и ваше в том числе, имеет собственную частоту. Если другое тело, например струна, колеблется рядом с похожей частотой, возникает резонанс. Поэтому так приятно слушать музыку. Диапазон частот музыкальных инструментов входит в резонанс с различными отделами мозга. Ещё приятнее танцевать: ритмично двигаться (дрыгаться) под музыку. Когда звучат несколько инструментов — оркестр или ансамбль — в резонанс со звуками входит не только мозг, но и периферическая нервная система. От чего человек испытывает наслаждение, кайфует. Пока не заколебало. Казалось бы, с колебательного движения и надо начинать учить физику. Оно неплохо изучено: ученые не могли пройти мимо столь часто встречающегося объекта наблюдений. Но тогда нужно полностью перестроить и обучение математике. Формулы гармонических колебаний, если кто забыл:

Формула вынужденных колебаний под действием внешней силы (например, колебаний Команды под пинками философских писем старого крокодила):

Зверушка, изучающая колебания, должна знать про синус и — не дай Бог! — ещё и про косинус. Также нужно, чтобы знала она про производные функций: первую («икс с точкой») и вторую («икс с двумя точками»). И про «сдвиг по фазе» (не смеяться!), который «фи-ноль». Хорошенько изучив это, следует перейти к рядам Фурье:

Фурье-анализ даёт исчерпывающий ответ для наложения любого количества колебаний. Например, я не поленился и построил Фурье-модель поведения Команды. Если бы вы знали, насколько вы предсказуемы! Но модель не покажу. Намек: философские письма появляются в нижних точках амплитуды. Завершать изучение колебаний надо принципом Гюйгенса, дающим полный ответ о распространении волнового фронта. Пока не строил; это понадобится для предсказания влияния устойчиво работающей Команды на рынок российских СМИ. Пока оно близко к нулю: со спокойной душой произнести «Команда работает» смогу только после получения от вас устойчивого ЦКП.

Замечание. К сожалению, Фурье-анализ и принцип Гюйгенса в школе вообще не изучают. Это второй и третий курсы технических ВУЗов. В сталинской школе как-то принялись всерьез учить физику. В целях подготовки к атомной войне. Тригонометрия, где говорят про синусы и косинусы, была выделена в отдельный предмет. Сдавался экзамен, оценка шла в аттестат. Ох, сколько же народу на нём завалилось!

6. Мир устроен циклически.

Почему физика в школе излагается традиционно? Наполовину ответил: иначе пришлось бы очень серьезно менять программу по математике. Грубо говоря, синус — в 6-м классе, производные в 8-м, чтобы с 9-го начать серьезное изучение физики окружающего мира. Но поменять математику означает поменять политику. Слово «математика» в переводе с греческого означает «свобода». Сама по себе, Freedom. Это не искусство; у математики не было музы-покровительницы и, следовательно, она не подчинялась Аполлону. Покровительницей математики была Лахесис, богиня, а не какая-то муза. Внучка первоначального божества — Хаоса. Не нуждаясь в супруге, Хаос породил Эреба (Мрак) и трёхликую Никту-Нюкту-Нокс (Тьма, Ночь, Мгла). Брак Эреба и Нюкты оказался плодовит. Впрочем, есть версия, что трёхголовая доченька очень понравилась папашепедофилу Хаосу, а Эреб стал прикрытием греха, поскольку изначально оказался бесплоден. Нюкта родила трех мойр — богинь судьбы, в том числе Лахесис и её нехилых братьев: Т анатоса (Смерть), Харона и старшенького — Аида. Что и правильно: начнешь изучать математику — сразу в ад. А сестра братцу шепнёт, чтобы котел персональный и черти поприличнее.

Лахесис — старшая из мойр или дралась за старшинство с Клото. И самая коварная из них: отвечала за превратности судьбы, за случайности. Мойры гораздо старше Мира (Космоса). Внучки Хаоса принимали любой облик (кирпич на голову — судьба), но изображались старухами с одним глазом на троих. Глаз не простой; подарок деда (око государево). Хаос выглядел бесформенной багровой тучей с одним глазом посредине — привет Оку Саурона. Второй глаз любимым внучкам отдал поиграть, а Лахесис, не будь дура, приватизировала. Лахесис вне мира и вертикали власти. Мойрам подчинялись все боги, кроме двух. Зевс имел нить судьбы. Её не было у Хаоса и его первенца Атума (не только древнеегипетский, но и древнегреческий бог!), которому батя подарил не просто бессмертие, но актуальную бесконечность существования. Нити судеб родителей, братьев, сестер и дядьёв с тётками (например, Геи-Земли) держала в руках коварная Лахесис. Чтобы не зарывались. Такое, извиняюсь, божество, коему я первую половину жизни активно поклонялся.

Древние греки были весьма неглупы. Власть (Зевс) подчиняется судьбе (Лахесис), а она покровительствует математике (Свободе). Следовательно, изучая математику (Свободу), смертный может, если будет угодно вздорной старухе — судьбе (Лахесис), вызнать секрет власти (Зевса). А узнав, встать не вровень с богами, а выше их! Вот один из тщательно оберегаемых секретов Лахесис: мир устроен циклически. Сменяются сутки и годы. Место Путина занимает Медведев, потом наоборот. Подумайте над этим. Ещё поразмыслите над тем, что младшая из мойр Антропос (которая с ножницами) покровительствовала Софии (Мудрости). По некоторым версиям это её дочь. Что и верно: сказал — как отрезал. А кому покровительствовала старшая из мойр Клото? Найдите ответ сами и удивитесь. Повторяю: древние греки были умными людьми. Или, что вернее, имели много времени — века! — на оттачивание мыслей, дошедших до нас в форме мифов.

Замечание. Убедить Лахесис трудно. Хтонические (проясните слово!) божества мыслят не так, как мы. Полагаю, старуха сама не знает, что может ей понравиться. У древних греков все шибко серьезно. Лахесис — не крупье-Фортуна с колесом-рулеткой из Древнего Рима. Она очень суровая и коварная старушенция. Хоть Раскольникова с топором зови!

Замечание. Только без фанатизма! Его можно сделать даже из ритмичности. Есть секта, проповедующая «науку ритмодинамику». Себя называют «Радостея». Основательница (Радостея) умерла, но люди продолжают безумствовать. Работа с ритмами поставлена на высочайшем уровне: они зомбируют песнопениями. Продвинутый адепт может ввести человека в транс, просто спев ему песенку. Та же техника используется в других системах, даже в православии. Но там многое утрачено, а тут — записывается и анализируется. Песни у них красивые буквально до умопомрачения. Полагаю, через усложнение своего извращенного искусства эти сектанты способны создать нечто новое в культуре. Но вы держитесь подальше: как и все фанатики, они тоже психические.

Возвращаясь к школьной математике: зачем вообще нужна наука? Налогоплательщику и лояльному гражданину достаточно физкультуры, военной подготовки и закона Божьего. К тому и идёт. Наука — это обоснованные предсказания. Астрологический прогноз может сбыться с потрясающей точностью, а может и не сбыться. Астрономический расчет верен всегда: планета окажется в том углу неба, куда тычет астроном. Наука предъявляет кучу бумаги с линиями разной толщины и говорит: «Сделай по чертежам. Выйдет автомобиль; он поедет». И покатит. Причем не только в любой точке Земли, но и по Луне и Марсу.

Для человека заманчиво овладеть инструментом обоснованных предсказаний. Но власть, которой принадлежит система образования, в этом не заинтересована. Владеющий тайной Лахесис, для неё смертельно опасен. Наука даётся сквозь зубы и только потому, что есть другие государства. А у тех пушки и обученные артиллеристы. Надо учить, а то, как бы чего не вышло. Бог войны Арес (Марс) — перед Лахесис щенок, но он тоже Олимпиец.

У Нюкты много детей, почти равных по мощи Лахесис. Для отвращения людей от знаний власть призывает Апату (Обман) и Мома (Глум, Насмешку). Они запутывают пришедших за знаниями. Вместо прояснения слов (а математику нельзя изучить иначе) происходит их затемнение. Кроме того — привет Мому! — ничего не изучается до конца. Ученик не получает инструмента воздействия на мир, а лишь обрывки знаний, которыми не может воспользоваться и применить. Конечно, ученик этим возмущен: он тратит своё время — 11 лет жизни — на изучение того, что ему не пригодится, а значит, не нужно. Вступает в бой ещё одна дочь Нюкты — Эрида (Раздор). Вместо благодарности учителям в их адрес сыплются проклятия; их могут даже убить. Артиллериста или ракетчика власть из ученика сделать ещё позволит. Как и любого другого узкого специалиста. Но «специалист подобен флюсу: полнота его односторонняя» (Козьма Прутков). О цельной картине мира и идущей вслед за ней мудрости остается лишь мечтать. Либо изучать самостоятельно, к чему я вас постоянно и призываю.

Если власти и эти боги не помогают в деле отвращения от знаний, на помощь призывается совсем уж чудовищный бог: Эрос (Любовь). Он приходит через запреты, что сейчас и наблюдаем. Эрос сын Хаоса, Лахесис он приходится дядей, а значит, он сильней её, хотя нить судьбы у него есть. И братья соответствующие: старший Тартар (бездна) и младший — упомянутый Эреб. С Аидом договориться можно: Орфею это удалось. Боги любят, когда смертные поют им песни; «а зато у них песни хорошие». С Тартаром не договоришься; это бездна без возврата. А Эрос — не слащавый Амурчик древних римлян. У древних греков, повторяю, все очень серьезно: овладел вами Эрос, поигрался, да и уволок в Тартар.

7. Вы живете циклами.

Переходим к практике. Круги и циклы определяют жизнь, в том числе и вашу. Наиболее очевидны суточные и годовые циклы. Как сказал поэт:

Есть менее очевидные, но оказывающие большое влияние циклы. Даже секс включает циклические движения. К любой работе или учебе вы подступаетесь периодически. Ваш учебный план в университете построен по расписанию: скажем, раз в неделю (период!) у вас те или иные пары. И — главное! — обед по расписанию. Когда вы пишите заметку, прилив и отлив активности также идёт периодически. Система «газ-тормоз» работает не только при движении автомобиля. Для монотонной, постоянно повторяющейся деятельности методы штурмовщины иста-хановского трудового энтузиазма не подходят, и даже вредны. Вы можете напрячься, «включить форсаж» и совершить трудовой подвиг. Например, выучить за ночь учебник и сдать экзамен. Но это не имеет никакого отношения ни к вашей учёбе, ни к работе. Человеческий мозг устроен хитро: циклами, а как же! Он — марафонец (опять эта Древняя Греция!) и знает, что бежать ему долго, всю длинную жизнь. Поэтому трудовые подвиги он рассматривает как временные препятствия на пути. Каждому студенту знакома формула: «Выучил — сдал — забыл». Почему «забыл»? Мозгу важно преодолеть дистанцию, а не конкретную горку на пути. Перевалил горку — и забыл, бежать ещё вон как долго…

Почти ничто из освоенного штурмовыми методами, не задерживается в памяти надолго. Банальность: «Повторенье — мать ученья». Но кто же папа? Регулярность! Если вы что-то делаете регулярно, мозг соображает, что, видимо, в будущем вы продолжите делать то же самое. И нужно перенести связанные с этой деятельностью сведения из оперативной памяти в долговременную. Процесс идет без участия интеллекта, на подсознательном уровне. Мозг человека слишком самостоятелен; его хлебом не корми, дай только принять решение за пользователя (сознание). Он мощен, но, как и всякий компьютер, отменно туп. Ему говоришь: «Запомни, гад, учебник. Ведь завтра экзамен!». А он: «Да ну тебя, хозяин! Подумаешь, экзамен. Мне ещё 60 лет с тобой жить; долгосрочная память — не помойка». И вы успешно заваливаетесь…

У человека очень плохая оперативная память. Гораздо хуже, чем у компьютеров. Человек одну страницу текста в оперативной памяти с трудом удерживает, а современный Word 300 страниц выдаёт, и лишь на 350-й видно, что тормозит и подгружает из долгосрочной памяти. Зато у человека громадная, просто невообразимая долговременная память. Вы представить себе не можете, сколько сокровищ там хранится! Даю упражнение, которое позволит получить доступ. Особой подготовки не нужно; обстановки тоже. Представьте себе ленту. Как кинопленка, только ещё запахи и другие ощущения, вроде температуры, записаны. Попытайтесь скользить по ней назад в момент, где вы слышали нужные сведения. Не пытайтесь ускорить процесс: ваш мозг всё сделает сам, доверяйте ему. Приближайтесь постепенно: когда лектор это говорил — весной или осенью? Днем или вечером? Было холодно или нет? Кто сидел в аудитории? Хотелось ли вам спать или есть? В какой-то момент произойдет щелчок — и нужные сведения загрузятся из подсознания в оперативку. Это яркий момент. Можно даже испугаться, настолько отчетливо вы вдруг окажетесь там. Так можно получить практически к любым сведениям, которые вы где-то слышали. Но метод не универсален. «Вспомнить все» не получится: часть информации мозг блокирует. Но для уровней 1–4 (см. ниже) этого более, чем достаточно.

8. Завершение циклов.

Продолжаем практику. Надеюсь, убедил, что вы живете циклами. Можно сказать, люди периодически носят шляпы. Пришли в университет — надели шляпу студента, что не отменяет изящную шляпку «красивой девушки». Теперь главное, зачем я накатал столько страниц. Вы что-то начали делать — тем самым, вы открыли цикл. Например, прислали тему и получили от меня слона (задание). Но голова, как уже было сказано, не помойка. Каждый цикл, открытый в текущий момент, отбирает часть оперативной памяти: вы же должны помнить, что он открыт. Ресурса оперативки у вас и без того мало. Множество одновременно открытых циклов довольно быстро съедят его полностью. Психология установила, что магическое число одновременно открытых циклов для человека не превышает 7±2. Впрочем, древние греки (опять!) знали это давно. В гости рекомендовали приглашать «не меньше трех хори, не боле муз девятки». Иначе общаться сложно: оперативка не удержит, а гости обидятся, что им не уделяют внимания.

Лечить эту беду можно только одним способом: закрывайте циклы. Постоянно и любыми способами закрывайте их! «Одно сегодня стоит двух завтра», — сказал Бенджамин Франклин. А он — «сто долларов», следовательно, всем нравится. Без шуток и в третий раз: закрывайте циклы. У вас постоянно должна свербеть в голове мысль: «Какие циклы я закрыл(а) сегодня»? Раскрою вам секрет Лахесис или тайну ношения множества шляп одновременно. Вы не ходите гордо с пирамидой шляп на голове, а очень быстро одеваете и сбрасываете их. В результате в каждый момент времени количество носимых шляп остаётся более-менее приемлемым, но их общее число вызывает изумление.

Долго думал, открывать ли вам ещё один секрет Лахесис? Рановато, можете не понять. Но решил, что циклы надо завершать; открою метод разделение циклов. Им весьма часто пользуется государство (власть). Скажем, вы решили, что кто-то должен быть подвергнут пыткам и казнён. Если вы осуществите это сами, вас отправят в очень нехорошие, хотя и не столь отдаленные места. Но государство может это сделать (см. Магнитский), несмотря на введенный им же формальный запрет подобных действий. Как?

В процессе участвуют четыре шляпы: стражник, следователь, судья и палач. Стражник говорит: «А я чё? Я не виноват! Надо мной начальник. Мне опер приказал задержать, в случае сопротивления применить силу — я задержал. Может, он преступник какой, откуда мне знать?». Следователь говорит: «А я чё? Я не виноват! Надо мной законы. Судья приказал дело расследовать, преступника поймать — я и поймал. В рамках закона». Судья говорит: «А я чё? Я не виноват! Надо мной законы. В них сказано, что надо ордер на арест давать, а потом на пытки и казнь осуждать — я так и сделал». Палач говорит: «А я чё? Я не виноват! Надо мной начальник. Мне судья сказал пытать и казнить. Переборщил маленько по пьяному делу; у всех от криков уши заложило. Дык, стараемся». Результат: человек подвергнут пыткам и казнён, а никто не виноват. Даже под международным давлением найдут, в лучшем случае, пару тюремных врачей, которые — ах! — допустили халатность. И дадут им выговор. А потом премию, чтобы не обижались. Потому что циклы разделены. Один из способов завершить сложный цикл — разделить его на несколько. Можно делить как в пространстве, так и во времени. Сейчас в обиход пущено словосочетание «дорожная карта». Оно означает всего лишь разделение сложного цикла по шагам с сохранением общего направления движения.

9. Циклы и уровни.

Завершаем практику. Циклы и шляпы — это хорошо, но какова общая цель? Наверное, вам говорили про философский закон перехода количества в качество: если долго мучиться, что-нибудь получится. Если говорили, то наверняка сказали не всё. Например, его обычно связывают с именем Гегеля (шарлатан). Но это ложь: диалектика создана Сократом. А ещё вам, вероятно, «забыли» сообщить, что переход проходит не абы как, а определённым образом. В обычной жизни нет квантовых скачков. Идут приливы и отливы; обычные колебания. Но если их сгладить, то получится медленно восходящая или нисходящая в случае деградации плавная кривая. К уровню она подбирается постепенно, как говорят, тестирует. Пробой чаще всего происходит незаметно. Просто с какого-то момента вы понимаете, что, например, пишете заметки совсем не так, как писали год назад. Лучше всего это видно на примере биржевых графиков. Цена акции или курс валюты постепенно подбирается к уровню сопротивления. Довольно долго колеблется вблизи него, как бы пробуя на вкус, тестируя. В какой-то момент происходит пробой: цена оказывается выше уровня. Затем продолжает колебаться, но ниже пробитого уровня уже не опускается.

Отличие в том, что биржевая цена может вернуться обратно; пробить уровень поддержки. Но при правильной поставленной тренировке интеллектуальных навыков, скажем, умения писать заметки, обратно вы не опуститесь. Если уровень пробит, он с вами. Как говорится, мастерство не пропьёшь. Конечно, можно повредить мозг, дав по голове палкой. И всех нас ждёт старость, повреждающая мозг болезнями или инсультом (кровоизлияние). Тогда приобретённые навыки будут утрачены или серьёзно деградируют. Но пока этих ужасных вещей не случилось, ваши достижения остаются при вас. В этом огромное преимущество умственного труда над физической работой. И системное преимущество интеллигенции над другими социальными слоями. Спортсмен теряет форму за месяц; рабочий утрачивает квалификацию за год безработицы. Но писатель или журналист не снизят достигнутый уровень до глубокой старости. Поэтому вам не дают достичь уровней; их же сразу видно. «Льва узнают по следам когтей» — древнеримская пословица

Замечание. В Команде крайне необходим хотя бы один человек 3-го уровня и парочка 2-го. По факту сейчас имеется один человек 1-го уровня, два человека на подходе к нему и один человек нулевого уровня. А вы говорите: «деньги плати»! Деньги платятся за ЦКП, а ЦКП производят люди, достигшие уровней и радостно носящие шляпы в циклах. Всё остальное — благотворительность, которой мне надоело заниматься; не моя это шляпа.

10. Табель о рангах.

Что это за уровни? Одной из вас я уже ответил на этот вопрос. Повторяю: уровень виден ещё и по тому, какие вопросы человек задаёт. Теперь пришло время рассказать Команде.

Уровень № 1. Человек может написать связный текст. Для достижения требуется КМБ-1 и ничего более. Убраны слова-паразиты, предложения не напоминают гусениц, если только это не сделано специально. В тексте есть логика, один абзац вытекает из другого, в конце вывод. Вы это прекрасно знаете; в дополнение к КМБ я даже шаблоны давал. Критерий: 101 опубликованная заметка.

Бывает, достигается раньше. Бонус: человек может работать корреспондентом в ведущих СМИ.

Уровень № 2. Человек может сделать связный текст из любой темы; присланного или подобранного материала. То, над чем сейчас мучается и отчаянно ругается одна из вас, достигшая Уровня № 1. Далеко не всегда вы пишите, что хотите. Это в Команде вы сами ищете темы; в редакциях тему, как правило, дают. Ещё чаще вываливают ссылки на кучу сырого материала и требуют выдать шедевр. Называется редактирование. Сюда относится и размножение текстов, когда создаётся продаваемая копия. Критерий Уровня № 2: 501 опубликованная заметка. Бывает, достигается и раньше. Бонус: человек может работать обозревателем и аналитиком.

Уровень № 3. Человек может написать 400 строк (30 тысяч знаков) на любую тему за пару часов. Это очень серьезный уровень, связанный с криком: «Выручай!». Часто какие-то тексты слетают, и в вёрстке образуется дыра. Тогда зовут человека по имени Выручай, и он оправдывает свое имя. За это Выручая ценят; прощают ему почти всё. Чтобы им стать, нужно иметь огромный бэкграунд (знания о прошлом). И уметь в нужный момент достать его из памяти. Критерий: 1001 опубликованная заметка. Раньше достигается редко. Бонус: человек может работать специальным корреспондентом и редактором отдела.

Уровень № 4. Бутылка коньяка и предложение писать в любой редакции. Вам везде рады. Почему? Коньяк, даже казённый, денег стоит; просто так его не раздают. Вас ублажают потому, что вы известны на рынке. Даже резюме писать не надо; достаточно негромко сказать, что работу ищите — и сразу куча предложений. Это достигается наработанной годами репутацией. Причём желательно иметь публикации в различных изданиях. Критерий: 2001 опубликованная заметка; иногда достигается и раньше (рефрен). Бонус: человек может работать ответственным секретарём и выпускающим редактором.

Уровень № 5. Избавление от редакторов. Человеку платят за написанные им самим слова. Жизнь на гонорары: можно достойно обеспечить себя и семью написанием слов. Первый писательский уровень. Всё, что ниже, относится к категории «начинающий писатель», чтобы не сказать «графоман». Критерий: 5 опубликованных книг. Как правило, раньше не достигается. Начинать публиковать книги надо на более низких уровнях. Бонус: свобода; человек может работать главным редактором или вовсе не работать.

Уровень № 6. Мистик. Социальные предсказания человека обладают высокой степенью сбываемости; окружающие считают его мистиком. Пример: напишет Аркадий Гайдар тощенькую агитационную книжонку: «Мальчиш-кибальчиш» и предскажет в ней разгром армии в первый период Второй мировой войны. Вот и пошлют его на той бойне погибать: не надо нам мистиков. Второй и самый опасный писательский уровень. С одной стороны, человек достаточно известен, чтобы напугать власть; с другой — недостаточно известен, чтобы его нельзя было убить. Критерий: регулярно сбывающиеся предсказания. Первый критерий, где нет количества, а есть лишь качество. Достигается непонятно как. Бонус: слава. К сожалению, обычно посмертная.

Уровень № 7. Маг. Третий писательский уровень. Напишет: «Надо двигаться на красный, а на зеленый стоять». И все едут на красный; на зелёный стоят, как бараны. Появляется указ о перемене цветов светофора. Иначе революция[87]. Писатели Уровня № 7 были; например, Вольтер. Монархи, которых он удостаивал (именно так!) перепиской, делали то, что он говорил. Другой пример — Руссо. Аргумент: «Так сказал Руссо!» использовал Наполеон Бонапарт, когда другие исчерпывались. К сожалению, Руссо, несмотря на фамилию, не писал о России, что Наполеона и подвело. А Вольтер писал не только письма Государыне Императрице Екатерине II Христиановне-Алексеевне (Великой), но и художественные произведения о России (найдите и удивитесь). Критерий: часто и регулярно сбывающиеся предсказания. Второй уровень, где нет количества; лишь качество. Достигается непонятно как. Бонус: слава при жизни. После смерти признание чудом.

Уровень № 8. Диктатор. Мечта древнегреческого (опять!) Платона и русского Никитина: писатель-маг во главе государства. Как и следовало ожидать, выходит жуткая диктатура. Товарищ Сталин до 1935 года писателем не был. Как стал, понеслись репрессии. А вот товарищ Шиклькгрубер (Гитлер) был художником. Поэтому у него веселье пошло сразу. Если серьёзно, писателей Уровня № 8 и выше на Земле не было. Вацлав Гавел — это фарс, так как Чехия не является независимым государством. Видимо, Уровень № 8 недостижим из-за низкой продолжительности человеческой жизни. Но представить можно. Критерий: благодарные современники, прослезившись, приносят власть к ногам писателя и долго-долго уговаривают её принять. Бонус: пуля в лоб («свободен, наконец»).

Уровень № 9. Писатель-маг во главе цивилизации. «Председатель Земного шара» — найдите автора цитаты. В реале такого не было. Но представить можно.

Уровень № 10. Неизвестно. Не было и не представляю. Разве что, мечта Дмитрия Евгеньевича Галковского (ДЕГ): глава дистрикта «Солнечная система».

Теперь реальный уровень авторов из КМБ:

— Хайнлайн — Уровень № 6. Почти удавшаяся попытка перехода на Уровень № 7. Ему не хватило 4–5 лет. Жаль…

— Галковский — Уровень № 6. Попытка перехода на Уровень № 7. Чем и интересен.

— Лобас — Уровень № 6. Серьёзный. Но выше не лезет.

— Оруэлл — Уровень № 6. Но закрепился слабо; часто сваливался.

— Никитин — Уровень № 5 Попытка перехода на Уровень № 6. Мечта (в 70 лет несбыточная) об Уровнях № 7, 8.

— Еськов — Уровень № 5. Робкий замах на Уровень № 6. Отступил. Возможен повтор попытки, чем и интересен.

— Логинов — Уровень № 5. Неосознанная попытка перейти на Уровень № 6. Человеку стало страшно; он отступил и умер. Жалко.

— Басов — Уровень № 5. И прекрасно себя чувствует, выше не лезет.

— Чувиляев (то бишь я!) — Уровень № 4. Попытка перехода на Уровень № 5. Работа ведётся.

Для понимания, ещё из известных русских писателей:

— Достоевский — Уровень № 6. Почти удавшаяся попытка перехода на Уровень № 7. Не хватило трех лет. Жаль.

— Набоков — Уровень № 6. Предсказал сексуальную революцию и тоталитаризм. Полез выше, но сорвался.

— Чехов — Уровень № 6. Попытка подняться выше в «Вишневом саде» провалилась.

— Некрасов — Уровень № 6. Выше не лез.

— Булгаков — Уровень № 5. В конце жизни попытался перейти на Уровень № 6 («Мастер и Маргарита»). Помешала болезнь; умер. Жаль.

— Гоголь — Уровень № 5. И очень прочно. Попытка полезть вверх в самом конце жизни. К сожалению, болел и не сдюжил.

— Маяковский — Уровень № 5. Попытка подняться выше окончилась самоубийством.

— Бунин — Уровень № 5. Выше не лез.

— Лермонтов — Уровень № 5. Огромный потенциал для перехода на Уровни № 6, 7. Рано и нелепо погиб.

— Пушкин — Уровень № 4. Почти удавшаяся попытка перехода на Уровень № 5. Потенциал как минимум на Уровни №№ 6, 7. Так же рано и нелепо погиб.

— Лев Толстой — Уровень № 4. На гонорары не жил; сбывшихся предсказаний не сделал. Мешал недостаток образования (выгнан за неуспеваемость из двух ВУЗов, несмотря на огромные связи). Попытка изобразить Уровень № 7 вылилась в фарс с толстовцами и бегством из дому под старость лет.

— Есенин — Уровень № 4. Попытка перехода на Уровень № 5 почти удалась, но поскользнулся на бутылке коньяка.

Надеюсь, что предложенная мной сетка координат вам поможет. Не претендую на истину. Вы можете (и даже должны) иметь свои координаты. Нужно только, чтобы они опирались на объективные показатели. Например, на количество знаков или на вес томов. По весу ПСС (полного собрания сочинений) Лев Толстой — абсолютный лидер; более 2-х пудов! Но даже по этому критерию гнида-Достоевский вторым оказывается.

Замечание. Интересная градация, не правда ли? Какой-то крокодил Чувиляев ставит себя вровень с Львом Толстым и даже — страшно сказать! — чуть ли не с самим Пушкиным! Ай-ай-ай, скромнее надо быть. Не буду! Объективные критерии опираются на реальность, а с ней бороться сложно. Лев Толстой по образованию прапорщик, а значит, не шибко умён. А Пушкина искренне жаль. Он был первым; торил нам всем дорогу, это всегда тяжелей. Потенциал — на Уровне № 6, как минимум. Не повезло. Что до меня, технически я лучше Толстого. Мои заметки, а теперь и книги люди читают запоем, а Толстой — классическое «многа букаф, ниасилил». С точки зрения идей я, разумеется, много хуже Льва Толстого. Не графья мы, чего уж там. Но надо отличать мысль от информированности. Считаю, что Лев Толстой информацией, положенной ему по статусу, распорядился очень плохо. Кроме того, осознаю, что я значительно хуже Пушкина, а тем более Лермонтова. Ведь я старше того и другого, а достиг гораздо меньшего.

Замечание. В конце длиннющего философского письма я в качестве бонуса подарил вам игрушку. К примеру, Солженицын — это какой Уровень? Радищев? Пауло Коэльо? Джоан Роулинг? Сергей Минаев («Духлесс»)? Играйтесь, приколы вам обеспечены.

Замечание. Я не оригинален: первый Табель о рангах в русской литературе создал ни кто иной, как Антон Павлович Чехов. В шутку. Найдите и почитайте. Меня он ужасает: все предсказания Чехова о чинах современных ему писателей сбылись абсолютно точно. Маг 6-го уровня пошутил. Реализм, однако. Великая русская литература — вещь страшная. У неё очень точные весы; куда там Фемиде.

11. Такова реальность.

ЛЕВ ТОЛСТОЙ КАК ЩИТ ПРОТИВ РУССКОЙ КОНТРРЕВОЛЮЦИИ

1. Классики.

Предыдущее письмо вызвало некое неприятие в пункте о Льве Толстом. Содержащиеся в нём нападки на уважаемого классика и сомнение в его умственных способностях для многих стало шоком. Разрушение мифа, особенно усвоенного в детстве — а портреты Льва Толстого в каждой школе висят — всегда очень болезненно. Но не нужно слепо творить из кого-либо, в том числе из классиков литературы, идолов и кумиров. Так что придётся мне отвечать на шок, коли сами напросились на нелицеприятный разговор.

Начинать надо не с Толстого, а с Ленина и его статьи «Лев Толстой как зеркало русской революции»[88]. Считаю эту заметку 1908 года гениальной; лучшим произведением Ленина. Это заочный разговор двух крокодилов у кассы. И Ленин Толстого победил. Нокаутом. Недаром эта статья Ильича раньше в школах изучалась, не знаю, как сейчас. Но правды, как всегда, не говорили. А она в том, что со времён бунта Пугачёва (1773–1775) и до попытки революции в 1905-м в Российской Империи не было массовых волнений. Страна 130 лет жила в условиях социального мира. Были войны; успешные (убийство Государя Императора

Павла I Петровича в 1801-м) и неудачные (восстание декабристов в 1825-м) военные перевороты. Имели место террористические акты революционного подполья, вплоть до покушений на генералов, министров и царей. В том числе убийство Государя Императора Александра II Николаевича (Освободителя) в 1881 году. Было неправомерное и несправедливое отчуждение интеллигенции от власти и, как следствие, неприятие властных действий так называемым «общественным мнением». Всё это, и ещё многое другое — было; но массовых бунтов — не наблюдалось.

Российская Империя была сословной европейской монархией, нуждающейся, видимо, в глубокой постепенной модернизации. Её правительство успешно проводило. Поэтому, несмотря на все «свинцовые мерзости русской жизни», существовавшие порядки почти полтора века в целом устраивали подавляющее большинство населения. Даже пугачёвский бунт шёл не под лозунгом их изменения, а с целью замены наглой узурпаторши, Государыни Императрицы Екатерины II Алексеевны (Великой) на «доброго Петра Фёдоровича», то есть на самозванца Пугачёва.

Не хотел русский мужик своего царя свергать, хоть тресни! Пришёл в 1812-м Бонапартий его «освобождать» — он его на вилы. Пришли потом свои же засланные агитаторы его на бунт подбивать — а он их в полицию. Даже во время неурожаев и голода. Это уникальное достижение: найдите ещё одну великую Державу, где социальный мир продолжался бы в тот же исторический период столь же долго — 130 лет. Таковых нет. Во всех других Державах революции вспыхивали одна за другой: один 1848 год в Европе чего стоит! А в Российской Империи — тишь да гладь. Относительно, конечно, но всё познаётся в сравнении. Что такое революционный или религиозный теракт? Признание в слабости! Он означает, что данные идеи не пользуются поддержкой в обществе. У них недостаточно «своих штыков», чтобы путём голосования или гражданской войны установить, скажем, социализм или шариат. Остаётся общество запугивать: террор = ужас. Тогда рядовых фанатиков-исполнителей поймают и повесят. Но от верхушки организаторов, которым нечего предъявить в качестве обвинения, власти, глядишь, и отступятся. А то и откупятся. Или зарубежные благодетели копеечку подбросят. И то хлеб: на революционную или миссионерскую работу деньги всегда нужны. Да и вождям подполья хочется вкусно пожить. Теракты — ещё не революционная социальная болезнь, но один из её симптомов. Вроде повышения температуры: вовремя принятый антибиотик быстро исправляет положение.

2. Контрреволюция.

Но вот ситуация меняется: в 1905 году Российская Империя вновь переживает массовые волнения. Причём восставшие чуть не овладели Москвой. В советском кино показывают героических рабочих, защищающих самопальные баррикады. На самом деле восставшие располагали артиллерией и обстреливали с Пресни Кремль, где укрылся гарнизон. Прямой наводкой, поскольку загораживающих высотных зданий тогда не было. Счёт шёл на часы, но власть устояла. Что случилось, почему бунт? Да ничего особенного: контрреволюция. Хочу сразу оговориться. Как известно, я конспиролог. И о помощи революционерам со стороны иностранных, особенно английских «друзей» сказал уже немало. Но массовые волнения нельзя объяснить одной лишь внешней инспирацией. Удачный теракт — пожалуйста; тут англичане непревзойдённые мастера. Военный мятеж или переворот — сколько угодно; квалифицированные специалисты имеются. Но не бунт. Россия — не затерянный в океане островок, где население можно купить на корню. Для подобной операции в России никакого бюджета не хватит. Для бунта в крупной стране агитаторам должен поверить народ и решить, что власть надо свергнуть. А это означает вещь страшную: в 1905 году за революционерами, в том числе и за большевиками Ленина, была правда. Подловатая, и я бы даже сказал, быдловатая, но правда.

В чём она? Машинное производство сельхозпродукции даёт потрясающий экономический эффект, но лишь на больших площадях. При этом машины могут быть и на конной тяге. А первые трактора в России появились в 1898 году. Они были импортными, очень дорогими и ненадёжными. Но распространение началось, особенно в южных губерниях. Семейное крестьянское хозяйство не выдерживает конкуренции с латифундией, обладающей парком машин. Крестьянин того периода был обречён разориться, продать или бросить землю, уйти в город и стать рабочим. Чего он, разумеется, не желал. Крестьяне всегда считали безземельных рабочих людьми второго сорта, а индустриализацию, вытесняющую их с земли, люто ненавидели.

К 1905 году в Российской Империи уже почти полвека шла индустриальная революция. Наибольших успехов достигли в армии. Первый в мире пуск ракеты с подводной лодки, причём из-под воды, произвела в 1834 году в Финском заливе русская субмарина Карла Шильдера. Строились броненосцы. Взлетали аэропланы, в том числе первый в мире тяжёлый бомбардировщик Игоря Сикорского. Он же в 1909-м в Киеве продемонстрировал (неудачно) вертолёт грузоподъёмностью 9 пудов. В гражданском хозяйстве изменения шли медленней. Правительство осуществляло глубокую модернизацию всего жизненного уклада; «революцию сверху». При этом власти делали всё возможное и невозможное, чтобы смягчить её негативные социальные последствия. По сравнению со своими собратьями в Европе и Америке, и уж тем более в Азии, русский рабочий жил в царских условиях, катался, как сыр в масле. Конечно, Российская Империя оставалась сословным государством; по сравнению с аристократом или купцом, русский крестьянин или рабочий был беден, как церковная мышь. Но если объективно сравнивать положение рабочих в разных странах мира в тот период, то русский рабочий по большинству параметров жил лучше всех[89]. У крестьян наделы были огромными по сравнению с Европой; лишь США из-за первичного освоения территории Россию обгоняли[90].

Тем не менее правительство не говорило правды. Потому что она страшна: «Мужик, твоё хозяйство пойдёт в топку. Продавай, пока не поздно; хватай семью в охапку и дуй в город на фабрику. Только так вы сможете выжить. Ты попал под каток объективного мирового процесса-прогресса. Против лома нет приёма, и помочь тебе мы ничем не сможем, кроме улучшения условий труда. После завершения промышленной революции твои внуки и правнуки, вероятно, прекрасно заживут в русских городах. Ради них — просим тебя! — вытерпи». Между прочим, последствия промышленной революции тогда были точно неизвестны; ведь ни в одной стране мира она ещё не завершилась. Можно было лишь предвидеть, но русское правительство отличалось завидной прозорливостью.

Свято место пусто не бывает: если о сексе не говорят в школе или дома, о нём скажут в подворотне или в Интернете. Потому что интересы: тема секса для подростка крайне интересна. Как и для крестьянина вопрос о земле. Из англо-немецкой подворотни вылез дедушка Ленин и зашипел: «Мужик, тебя дурят! Помещики и капиталисты скупают по дешёвке твою землю. А тебя заставляют идти в город, и там на них же пахать на фабрике. Гляди что творят, эксплуататоры проклятые: мелкими улучшениями условий труда хотят тебя купить. Мужик, ты землю потерял! Никакими школами-больницами её не вернёшь. Только отнять и поделить»!

На что рабочие в первом-втором поколении, то есть та же деревня ответила громовым восторженным ревом: «Да-а-а! Отнять-поделить! Даёшь»! А как не ответить: землю дают. Бесплатно. Так и вещают: «земля — крестьянам; фабрики — рабочим». Про гражданскую войну, сталинскую индустриализацию и колхозы Ленин ничего не говорил. Как и про 110 миллионов русских жизней, которые сгорели в этой топке. Оно и правильно: зачем заранее пугать; дедушка добрый. Сказал бы: «Мужик, у тебя семеро детей; «семеро по лавкам». Начнёшь отнимать-делить — трое станут за красных; трое за белых, один за границу сбежит. Все погибнут страшной смертью, некоторые от голода, иные от пыток. Но внук младшего, последнего из тех, что за красных, уедет в США, в Силиконовую долину. Там начнёт компьютерные программы клепать; сильно разбогатеет. Правда, его дети русскими быть перестанут. Давай, мужик: отнимай-дели». Глядишь, мужик бы и задумался. Но ему так не говорили, а вещали: «Дадим»! Он ответил: «Даёшь!» и пошёл бунтовать. При всей внешней помощи 1905-й и 1917-й годов есть контрреволюция деревни; её восстание против промышленной революции.

3. Хозяин.

Но при чём здесь Лев Толстой? При том, что он с большой буквы Хозяин. Один из Хозяев Российской Империи; перед ним император извинялся. Одновременно, хотя и банально: Лев Николаевич Толстой — великий русский писатель. И портреты его в школах висят не зря. Зверушка реализм придумала; покажите мне ещё хотя бы одного русского, создавшего в литературе новое направление. Увы, таковых больше нет; «он такой один». Если бы Лев Толстой ограничился чистой литературой, как, скажем, Бунин, его достижений за глаза бы хватило для искреннего почитания. И моего — тоже. Однако, «матёрый человечище», как охарактеризовал Толстого в вышеуказанной статье его враг — Ленин — с первых же произведений занимался социальными вопросами. Даже «Севастопольские рассказы» о Крымской войне не чисто батальные, а проникнуты социальным подтекстом[91].

Но за всё надо отвечать. Коли берёшься ставить общественные вопросы, предлагай пути их решения. Надо сказать, по статусу графу (и не только российскому) Толстому как раз и полагалось ставить социальные вопросы и давать ответы: Хозяин заговорил. В эпоху отсутствия массовых коммуникаций (они лишь создавались) граф Толстой был человеком весьма информированным. Например, патриотический роман «Война и мир»[92] поначалу вызвал во властных кругах недовольство. Потом махнули рукой: «Ладно; 50 лет прошло. Можно и всерьёз поговорить». Тем более, что Толстой сказал далеко не всё. В частности, не обозначены русские интересы в Германии, которые и привели войска Российской Империи под Аустерлиц.

Россия Толстого внимательно слушала: в иные годы на печать его произведений уходило до 12,5 % всей добытой в стране древесины. Народ понимал, что вещает Хозяин, и правду он скажет свою, хозяйскую. Но также и видел, что Лев Толстой — не барин-паразит, хотя по богатству и знатности легко мог бы им стать. Но нет: «человечище» для народа много делает. Даже кровь свою голубую за него проливал, не жалел; причём на войну оба раза пошёл добровольно. Настоящих паразитов он клеймил, да так, что они, будучи в духовном сане и почти святыми, публично смерти ему желали[93]. Народ оценил: стал считать Льва Толстого заступником. Ну и что же он предложил? Не кушай мяса. Как будто в стране с периодически неурожаями народ много его ест и массово страдает от ожирения. Насилию не противься. Отобрали у тебя землю — ну и плюнь, иди в город; паши на заводе. А там даст тебе мастер в морду, да оштрафует на ползарплаты — тоже смирись. Тогда будет тебе от нравственного самосовершенствования счастье. Может быть.

На филиппику Ленина 1908 года Толстой не ответил. Казалось бы, правильно: не по чину 80-летнему маститу литератору обращать внимание на выпады 37-летнего журналиста из маргинальной левой партии. Так, да не так; не в этом случае. Вопросы в статье Ленина поставлены серьёзные. Фактически спрошено: «Эй, хозяин, ты нас слышишь»? Тут бы обладающему великим литературным даром Хозяину с Олимпа и громыхнуть: «Слышу. И отвечу, коли сами напросились». Затем размазать леваков, не оставив от них камня на камне. Но Толстой смолчал. Это чистое поражение.

4. Правда.

Чья правда сильней: Толстого или Ленина? Самое интересное, что народ Российской Империи тогда настолько уважал своих Хозяев, что некоторые стали всерьёз жить по рецептам Толстого. Ничего у них, разумеется, не вышло, и секта «толстовцев» распалась после смерти учителя. Но вследствие сурового климата русские — жестокие природные реалисты. Не получив от Толстого ожидаемого ответа о своих бедах, народ про Льва Николаевича решил правильно: юродивый; психический. А поскольку он из всего привык извлекать пользу — с паршивой овцы хоть шерсти клок! — то и сочинил:

Популярная в 1920-е песня нищих.

Говорят, подавали охотно

5. Карандашик.

Тем не менее факт существования движения «толстовцев» я считаю весьма отрадным. В 1905-м и даже в 1908-м мы не были обречены на 1917-й: левацкой социальной демагогии в России можно было противостоять. Если бы Хозяева оказались поумней. Когда я говорю о скудоумии Льва Николаевича Толстого, имею в виду не литературу (в ней граф — змей премудрый), а социальную наивность: уважаемого человека спрашивают о мастере, который в морду бьёт, а ответ получают — о Боге. Русский парадокс: создатель реализма оказался поразительно сентиментален.

Но иного и быть не могло. За 130 лет социального мира Хозяева России разлакомились и расслабились. Плюс комплекс вины: любил Лев Николаевич Толстой в онучи Платону Каратаеву покланяться. Даже бичуя социальные язвы, Хозяева России имели в подсознании, что русский мужик по инерции бунтовать не будет. И уж в их-то Ясную Поляну покрытая язвами харя точно не явится. Но человек быстро звереет, когда затрагиваются его интересы. А толпа — ещё быстрее. В 1918-м она пришла. Буквально: имение Толстого было разгромлено и сожжено восставшими крестьянами. От главного дома не осталось даже фундамента; личные вещи писателя уцелели лишь потому, что он жил во флигеле, отдав усадьбу многочисленным гостям. Есть неподтверждённые слухи об изнасиловании при погроме его дочери.

Как следовало действовать власти? Разумеется, не гнать и не отлучать от церкви великого литератора. Нужно было со всеми почестями и большим пиететом пригласить его в некий кабинет. Там очень вежливо усадить перед господином полковником; налить чаю. Далее историческая фантазия. Полковник, крутя в холёных пальцах карандашик:

— Вы, Лев Николаевич, человек серьёзный; потому давайте сразу, без экивоков. Вот вы в Лондоне с Герценом гуляете-обедаете. А знаете ли, что он английский шпион, мало того, резидент? Иуда; Россию продал! Улыбаетесь, не верите. Думаете, что в нашем ведомстве, только на подлости и провокации способны? Правильно думаете. Что же, тогда почитайте документики. Вот эта папочка, и ещё, и ещё… Вы почитайте пока, а я сейчас…

(Уходит. Пауза. Слышен лязг открываемого, затем закрываемого сейфа. Возвращается).

— Ох, граф, что-то вы побледнели. Да, душно у нас во всех смыслах… Отведайте чайку; оно помогает. Вот что, Лев Николаевич. Не должен я это делать; головой рискую. Но я все ваши книги прочёл и верю, что вы искренний России патриот. Начните-ка ознакомление вот с этой красненькой папочки. Благо, она не толстая.

(Садится. Крутит карандашик. Пауза. В гнетущей тишине слышно тиканье напольных швейцарских часов. Затем шум).

— Лев Николаевич, что с вами? Сердце? Не надо в обморок! Эх, дубина я стоеросовая; ведь пожилой же человек! Правильно нигилисты говорят: сатрап я и палач.

(Звон колокольчика. Топот ног. Плеск воды. Пауза).

— Вам лучше, граф? Вы чайку-то попейте; он по вашему рецепту, с травками. Очень полезно. Кумыса, к сожалению, не держим, воняет-с. Нет-нет, читать вы сегодня больше не будете. А то ваш друг Герцен напишет, как царские сатрапы Льва Толстого в подвале пытали. Придётся мне снова должностное преступление совершить. Давайте договоримся так: вы папочки возьмите с собой. Их, конечно, из ведомства выносить и показывать никому нельзя, но вам я верю. Кроме красной папочки: эту отдайте. При всём доверии не могу-с; люди жизнью рисковали, добывая. Через недельку жду вас обратно, документики вернуть надобно. И придётся вам, граф, снова лично приехать; в нашем деле курьерам да дворовым доверять нельзя. Тогда и красную папочку дочитаете; глядишь, в ней ещё что-нибудь появится…

(Провожает. Крутит карандашик. Подаёт трость).

— Подумайте, Лев Николаевич, вот над чем. Нам крайне необходимо сбить волну левой революционной агитации. Ваш друг Герцен… Не надо морщиться, граф: вы — гений; у вас и ошибки гениальные. Значит, ваш друг Герцен, с ним Плеханов, Мартов; в последнее время ещё молодой там появился: бывший адвокат Ульянов-Ленин-Бланк… Мы не справляемся. Что мы можем — головы рубить? Но это же гидра: одну срубишь — две отрастут. Нет, граф, нам надо людей убедить. А наше ведомство, извините, не для того поставлено; нам сие не по уставу. Нужны вы с вашим великим литературным даром. Реализм ваш нужен. Как вы по Шекспиру прошлись — так и по ним. Если надумаете, мы готовы оперативно обеспечить вас полным объёмом всего, что они пишут. Нелегальная литература, но, повторяю, мы вам верим. И в творческую кухню вашу лезть не будем; никакой цензуры. Вы не ослышались, граф: мы дадим вам полный карт-бланш. Всё, что за подписью Льва Толстого — сразу в печать. Уж это-то мы можем; это нам по уставу. И вот ещё что. Понятно, что предложение моё согласовано с высшим руководством. По секрету могу вам сообщить, что особа, на мой рапорт, вас касающийся, резолюцию наложившая, изволила при том изречь: «Не ради себя мы это затеваем, и даже не ради Толстого. А токмо ради России». Жду вас через неделю, граф. И можете сразу представить список нужных вам книг. А мы его расширим и дополним; вы, извините, многого не знаете. Честь имею.

(Звук закрывающейся двери. Крутит карандашик; напевает. Садится. Занавес).

6. Реальное решение.

Но это фантазии, а есть ли пример реального решения? Не в России, конечно, но в стране похожей? Как ни странно, есть. Россия во многом схожа со Скандинавией. Тот же климат плюс старые родственные связи с «варягами». А сами русские — немного флегматичные добродушные северяне. Проблемы индустриального перехода в конце XIX — начале XX века у всех были схожими. Не совершить промышленную «революцию сверху» нельзя: те страны, где этого не сделали, слабели, теряли независимость и становились колониями более сильных и развитых соседей. Между прочим, именно так Россия завоевала Польшу и Финляндию: там промышленный переход усилиями могущественной земледельческой аристократии был заторможен. Ну и не стало их на карте.

Но индустриальная революция сопровождается неизбежными «прелестями», о которых говорилось выше. Миллионы людей теряют собственность (землю) и сгоняются в города, где вынуждены трудиться в тяжёлых условиях. На заре промышленной революции не существовало понятия «вредного производства», а слова «экология» ещё не придумали. В результате, рабочие, бараки которых строились близко к фабрикам, часто брали питьевую воду из той же речки, куда без всяких фильтров сливали отходы производства. Не желаете ли чайку со свинцом, мышьяком или ртутью? От подобной «диеты» сильный мужчина к 45 годам становился стариком-инвалидом, и работать больше не мог. Но государственной пенсионной системы не было, либо она находилась в зачаточном состоянии. Некоторые капиталисты платили пенсию старым рабочим, но её надо было заслужить, проработав на фабрике 20 лет, что во многом хуже крепостничества. Прибавьте периодические кризисы капиталистической системы, лишавшие многих последнего скудного заработка.

Разумеется, людям всё это не нравилось, и они бунтовали. Скандинавию не миновали забастовки со всевозможными волнениями. После особо кровавого подавления беспорядков в 1922 году лютеранская церковь Швеции[94] выступила с обращением к нации. Ею был предложен «Акт о национальном согласии». В нём она, как честный и авторитетный посредник, обещала:

— контролировать капиталистов, чтобы они не обижали трудящихся;

— контролировать трудящихся, чтобы они не восставали против капиталистов;

— контролировать государство, чтобы оно не было защитником лишь одной стороны.

У трудящихся появлялся официальный ходатай; жалобная книга. Не надо ехать за много вёрст к шведскому Льву Толстому — достаточно дойти пешком со своими проблемами до местного священника. И он не может отказать, а обязан выслушать[95]. Со списком проблем поп идёт к капиталисту. А тот не может его прогнать, а обязан слушать и реагировать. В результате начинается торг, где обе конфликтующие стороны и посредник, разумеется, не получают всего, чего хотели. Но все они получают социальный мир.

Предложенный шведской церковью акт был принят. Торжественно, с присягой. И первым присягнул король (напомню, что Швеция является монархией). От имени государства он обещал наказывать тех, кто уклоняется от переговоров. Пошёл трудящийся, не поговорив прежде со священником, горло драть — в тюрьму. Спустил капиталист на пастора собак — и его в тюрьму. Прогнал поп работягу или не пошёл со списком проблем к Хозяину — нерадивого пастыря тоже в тюрьму. И, что самое интересное, стали реально сажать. В результате Швеция и сейчас гордится социальным миром. Недаром русская пословица гласит: «Худой мир лучше доброй ссоры». Там комиссия по трудовым спорам не трёхсторонняя, как, например, в РФ (государство, работодатели, профсоюзы), а четырёхсторонняя. Сидит в той комиссии ещё и поп; чётки перебирает, улыбается. Всех спорящих ласково увещевает. Имеет власть благословить забастовку. Натурально. Если, не дай Бог, благословил, то государство не имеет права её разгонять. Капиталист звонит в полицию, а ему: «Не поедем; забастовка благословлена, а значит, законна. Разбирайтесь и договаривайтесь сами. Советуем в первую очередь поговорить со священником».

Возможно, такой путь не слишком подходил для нас. Российская Империя была великой Державой, и в силу своего участия в Большой Геополитической Игре напрягаться должна была больше, а индустриализацию проводить скорее. Швеция ведь так и не вернула себе великодержавный статус, хотя реваншистские планы у её руководства были. Но и Россия свой статус во многом утратила по итогам социальных потрясений. А народ в Швеции живёт не в пример лучше русских. Для шведской лютеранской церкви роль социального посредника стала великим благом. Достаточно сказать, что отдельна от государства она была лишь 2000 году, а поддержка остаётся и сейчас. Люди продлили своё существование в качестве государственной церкви минимум на полвека. Это дорогого стоит.

7. Выводы.

Задача поддержания социального мира есть в первую очередь задача нравственная, даже религиозная. Лев Толстой, в конце концов, и стал проповедником и создателем секты. По скудоумию создателя движение «толстовцев» вышло непрактичным и нежизнеспособным, ни на один вопрос толком не отвечающим. Но государственная Русская православная церковь проявила тогда скудоумие ещё большее. И не только отлучение Толстого имею в виду. Отлучили зарвавшегося барина-сектанта; ладно. Но что РПЦ предложила обществу в условиях назревавшего, а затем и начавшегося социального взрыва? Вы будете смеяться, но ничего. Натурально. Страна рушиться уже в иконы стрелять-плевать начали, а иерархи начальство (патриарха) себе выби-рают[96]. Иных забот у РПЦ в 1918 году, видимо, не было. Это всё равно, что на пожаре стоять и собачиться: кто в семье главный? А что дом горит, так и Бог с ним. Впрочем, весьма вероятно, что иначе и быть не могло[97]. Но в результате уделали большевики иерархов РПЦ в два счёта, как щенков.

Льва Толстого можно и нужно обвинять в социальной инфантильности и неразумии. Попытки его были нелепы. Но в то же время мы должны быть благодарны ему за то, что в условиях бездействия и даже противодействия официальной государственной Церкви и благодушия властей он хотя бы попытался что-то сделать. Да, не сдюжил: свалила неподъёмная ноша даже «матёрого человечища». Но пытался. И русские этого не забудут, а все его ошибки — простят. В пантеоне лучших людей России Лев Толстой останется на века; портреты в школах не снимут.

Так случилось, что 80-летний, уже смертельно больной Лев Толстой стал главным врагом революционной пропаганды; единственным, кого идеологи революции реально боялись. Толстой действительно мог стать щитом против русской контрреволюции: авторитет его был столь высок, что слово писателя могло переломить ситуацию. Выше, во второй части книги, писал, что для поддержания реноме среди подданных «герцоги ада» должны время от времени вступать в дуэли с достойными противниками. Статья Ленина, с которой начался этот разговор, и есть такая дуэль. А гениальность её в том, что ударил Ленин в болевую точку: «Какой ты щит, старик?! Посмотри на себя: ты зеркало. Что ты, барин, голодным-то про «не кушай мяса» вещаешь? Не стыдно?!». Задрожали у 80-летнего героя-Толстого руки, выронил он свой, от злого заклинания вдруг ставший зеркальным щит, и заплакал бессильными старческими слезами. Щит вдребезги разбился. Толстой не нанёс ответного удара, а потом и вовсе убежал. А Россия погибла; не нашлось у неё больше героев-заступников…

В этом проявилась вся социальная наивность недавно (для 1908 года) выросшей, причём в тепличных условиях, русской интеллигенции. Первый же аргумент «ад хомени» (переход на личности) — и интеллектуальный бой проигран. А ведь Лев Толстой мог довольно легко отразить удар Ленина. «На личности переходим? Славно, я давно хотел. Пусть я эксплуататор, пудрящий мозги простому народу. А ты-то кто, пишущий гадости не то из Швейцарии, не то из Парижа? О происхождении и еврейских корнях твоих говорить не буду; аристократу сие невместно. Лет до 30 жил ты на мамины деньги да на батюшкину пенсию. Бывает. Стал провинциальным адвокатом — и кого же защитил? Голубчик, твоих подзащитных вешали. По ночам не снятся? Потерпев фиаско, ударился в «благородное» дело революции. Но позволь спросить: на что живешь? В Париже жизнь не дешёвая; я там бывал. Но я на свои пил, а тебе кто даёт? И нет ли у твоих благодетелей иностранного акцента, особливо английского или немецкого? Говоришь от имени рабочих и крестьян, но сам никогда не был ни тем, ни другим. Ты есть такой же паразит из эксплуататорского класса, как и я. Да ещё, возможно, шпион. Коли мы это выяснили, давай с тобой, как два эксплуататора, и поговорим. По существу». Ленину нечего было бы на это возразить; ибо правда. Особенно если проиллюстрировать портретами Льва Толстого и его оппонентов[98]. Зеркало — штука опасная, может и тебя самого отразить. Ильич, выходя на дуэль с Львом Толстым, отчаянно рисковал. И выиграл.

После поражения Толстого началось глумление над ним. Одним из основных методов советской власти была и остаётся шутовская имитация, то есть методичное опошливание, обгаживание и глумление над всем и вся. Из Льва Толстого слепили благообразного и с бородою «сочувствующего большевикам классика литературы». Чего говорил? А сказал: «Не ешь мяса, и не противься насилию». Ты, русский Ванька, когда у тебя всё отберут и в ГУЛАГ поведут — не сопротивляйся. Так твой классик велел. Не веришь? А почитай-ка! Советская власть Льва Толстого очень любила. Полезен. Тем более, что с мясом в СССР всегда была напряжёнка.

ИЗ ПУСЕК ПО ВОРОБЬЯМ[99] Ещё раз про крестик и трусы

1. Чей монастырь?

Как известно, в июле-августе 2012 года состоялся суд над участниками группы PUSSY RIOT. Вопреки обыкновению и любви к прояснению слов, на сей раз точный перевод «бешеные пиписьки» постараюсь употреблять пореже. Обозначу кратко: PR. Молодых женщин осудили за хулиганство на реальный срок в три года тюрьмы. Их преступлением признано то, что они попытались устроить несанкционированный властями панк-концертмолебен в Храме Христа Спасителя (в дальнейшем ХСС).

Общественное мнение разделилось. Многие, и не только православные, употребляют по отношению к узницам слово «кощунство». Другие, не менее уважаемые граждане РФ, указывают, что такой статьи в УК нет. И видят в процессе чистое мракобесие и охоту на ведьм. Утверждают, что PR «попали в нерв», усматривая его в усилении влияния РПЦ в обществе и в клерикализме. Есть и третья позиция, представленная уважаемым Дмитрием Евгеньевичем Галковским (ДЕГ): PR — наёмные клоуны; наплевать и забыть[100]. Он пишет: «…элементарная оценка ситуации выводит цыганских кошечек за рамки культурного пространства. В общем, им могут впаять срок, могут наградить орденом РФ — какая разница? Да никакой, потому что речь идёт о наёмниках, которых набрали под стекло и заставили совершать акты публичного совокупления и публичного же кощунства. Вопрос, кто набрал и с какой целью». И я полностью согласен с уважаемым ДЕГом в том, что имидж РФ в мире и образ РПЦ внутри России в результате казуса PR оказался серьёзно испорчен. Да так, что внутри страны РПЦ уже потихонечку назад отыгрывает[101].

Интеллектуальные споры ближе к зданию суда плавно переходили в драки, что в чистом виде подпадает под статью УК РФ «хулиганство». Предлагаю свой взгляд под несколько неожиданным углом обывательской выгоды. Значит, так: в чужой монастырь. Стоп! Чужой? Монастырь? Признаться, я совсем не разбираюсь в современном искусстве, тем более панковском, и художественный уровень пения PR оценить не могу. На мой старорежимный взгляд, их выступление скорее напоминало визг. Но обвинение в «кощунстве» построено не на том, что и как пели узницы, а на том, где они попытались провести концерт. Обвинение настаивает, что PR оскорбили чувства верующих, начав петь в культовом сооружении, в храме. Но является ли ХСС храмом? На глупые вопросы порой бывают отнюдь не простые ответы. Дело в том, что юридически — а судят в РФ пока ещё юристы, а не священники — ХСС культовым или ритуальным сооружением не является. Вопреки присутствию слова «храм» в названии, это не храм. Причин три:

— ХСС не находится на балансе Русской православной церкви (РПЦ), равно как и любой другой конфессии, официально зарегистрированной на территории РФ. ХСС не является собственностью ни одной религиозной организации.

— Строительство и содержание ХСС частично субсидируется из бюджета субъекта РФ город Москва. У меня, москвича, на это берут деньги. Нисколько при том не интересуясь, верующий ли я вообще и православный ли в частности. И суммы не маленькие: в 2013 году Фонд ХСС получил из городского бюджета более 400 млн руб.

— Фонд Храма Христа Спасителя (ФХСС), управляющий комплексом ХСС, ведёт коммерческую деятельность. Его отчетность малодоступна, запутана и непрозрачна. В ХСС имеется не только зал мистерий с атрибутами православия, иудаизма и откровенного масонства, но и конференц-зал, два ресторана (один из которых — с кабинетами), автомойка, обширная автостоянка с автосервисов и другая чисто коммерческая инфраструктура.

Подробней о том, кто и как управляет хозяйственным объектом ХСС можно узнать из интересного журналистского расследования газеты «Московские новости»[102]. Согласно этому источнику, здание ХСС и земля под ним принадлежат городу Москве. Оперативное управление осуществляет некоммерческий фонд ФХСС. На основании собранных фактов Общество защиты прав потребителей (ОЗПП) обвинило ФХСС в «масштабной афере» и обратилось в суд, но иск был отклонён. В свою очередь ФХСС пожаловался на ОЗПП в прокуратуру и добился возбуждения уголовного дела о клевете. По решению суда главу ОЗПП Михаила Аншакова приговорили к штрафу в 100 тыс. руб. за клевету на ХСС[103]. А в разгар суда над PR неизвестные пытались улучшить его монтировкой[104]. В то же время в РПЦ официально признают[105], что:

— Здание ХСС не принадлежит РПЦ, а находися в собственности города Москвы.

— ФХСС ежегодно получает на содержание ХСС субсидии из бюджета города Москвы.

С другой стороны, группа PR не производит впечатления свободных художниц, которых мучает и скоро потащит на костер православная инквизиция. Скорее, это политические активисты. Уважаемый ДЕГ прав: PR — осколок группы «Война». Они протестовали, но очень странно: государство награждало артистов премиями. С выступлениями «Войны» тоже связан ряд скандалов. В том числе переворачивание полицейского автомобиля, что является чистым хулиганством. После принятия к «Войне» крайне слабых репрессивных мер и ухода мужской части группы в подполье, её женская часть стала группой PR. Она не только продолжила акции, но и заранее оповещала о них. Интересно, что без помощи сотрудников ХСС там невозможно было не только выступить, но и пронести и подключить аппаратуру. В целом, при явном попустительстве властей люди давно и активно нарывались. Возможно, в протестующей панк-тусовке это называется как-то иначе: «акция», «перфоманс», «прикол». Но я обыватель, чем и горжусь. С моей, несомненно, заскорузлой и мещанской, точки зрения участницы группы PR долго и упорно напрашивались на репрессии. Наконец, получили, что просили. Чего же не радуются? Вдруг оказалось, что «тюрьма не курорт»?

2. Имитация.

Считаю, что казус PR глубже обычных политических игр. По-моему, уважаемый ДЕГ тут не совсем прав: просто забыть его нельзя. Потому что рельефно высветилась скрытая, но обычная для современной России двойная имитация. На самом деле она тройная, но об этом позже. Пока зафиксируем, что певицы, которые не совсем певицы, устроили концерт в храме, который вовсе не храм. Их за это сажают в тюрьму на 3 года, а грозили дать срок в 7 лет. Вполне реально, без всякого карнавала. Арест и тюрьма в этой имитации являются одним из трех элементов реальности. Вторым является перманентный мордобой возле здания суда: драки сняты на видео; получены справки о побоях; возбуждены уголовные дела. Третьим элементом является само существование комплекса зданий ХСС.

От реальности и нужно плясать. Зачто сидят PR? Почему приличному обывателю теперь по московской Таганке не пройти — невзначай зуб у суда выбьют? Как выйти из скверного анекдота — Церковь воюет с пиписьками, гы-гы…, — в котором оказалась РПЦ? Стоит в самом центре Москвы хоромина — ХСС. Пешком обходить 29 минут. Содержится на пожертвования, доходы от коммерческой деятельности и на налоги москвичей. Средства ловко и без объяснения причин изымаются, в том числе и из моего кармана. Но в Москве есть похожее здание: Кремль. Он больше ХСС, пешком обходить 76 минут; древнее как нового ХСС, так и построенного в XIX веке, и тоже содержится на налоги. Уж если PR протестовали против Путина — пели «Богородица, Путина прогони»! — шли бы к Путину или Медведеву под окошко. Ведь президент РФ в Кремле, а не в ХСС сидит.

Зачем пытаться протестовать против светской власти в культовых сооружениях? Ведь до концерта в ХСС группа PR пыталась провести аналогичную акцию в Елоховской церкви, на Патриаршем подворье. Правда, там скандала и ареста не получилось: неугомонных PR-девиц просто вывели. Думается, дело в том, что Кремль, в отличие от ХСС, не является имитацией. Написано в Конституции «резиденция президента» — и глава государства в наличии имеется. Кроме того, комплекс Кремля не только забирает у граждан налоги на содержание, но кое-что им, и мне в том числе, даёт. А именно:

— Я могу купить экскурсию в музеи Кремля и получить эстетическое наслаждение. И оно, извиняюсь, больше, чем от визга PR. В этом, кстати, отличие республиканского строя от монархии: к царю просто так не зайдешь, сокровища Оружейной палаты посмотреть. А сейчас — пожалуйста. Даже в рабочий кабинет президента попасть можно, но в отсутствие его самого. Как человек поживший свидетельствую: в советское время на кабинеты нельзя было поглядеть даже издали. Пойти на экскурсию в Оружейную палату было можно, но гораздо сложнее, чем сейчас. В СССР простых людей туда пускали лишь потому, что показывали сокровища иностранцам. Надо было умудриться примазаться к иностранной делегации. А во время экскурсий русских публично унижали, считали людьми второго сорта. Сейчас такого нет; как говорится, «деньги не пахнут».

— Кремль является одним из немногих в Москве объектов международного туризма. Валюта, собираемая с иностранцев, попадает в федеральный бюджет. Правда, её собирает ряд ГУПов (государственных унитарных предприятий) и до государственного бюджета маловато доходит. Но, согласно отчетности ГУПов, всё же доходит. А из бюджета кое-что и мне, как гражданину РФ, перепадает.

— Сокровища Кремля являются частью золотовалютных резервов (ЗВР) России. Когда РФ дают кредиты на международных финансовых рынках, в оценке ЗВР присутствует доля предков каждого гражданина, накопленная в сокровищницах Кремля. Если бы их не было, кредиты РФ давали бы на худших условиях. Гражданам, населению, которые, в конечном счете, их выплачивают, выгодно, чтобы давали под меньший процент.

— Федеральная власть платит в бюджет Москвы за неудобства, связанные с нахождением на территории города органов власти. Платит и за Кремль. Не будь его, доходы бюджета Москвы были бы меньше, и москвичам, в том числе и мне, меньше бы перепадало.

Наличие в Москве Кремля приносит каждому гражданину РФ, особенно москвичам, пусть мизерный, но доход. Возможно, комплекс Кремля мог бы управляться лучше, оценка его сокровищ в ЗВР быть выше, ГУПы могли бы расходовать и воровать меньше, а экскурсии проводиться чаще и не бегом. Но это всё частности; предмет дискуссии для специалистов. Главное, что Кремль для меня, гражданина России и жителя её столицы — доход, а ХСС — это чистый расход, причём изымаемый нагло, по-бандитски. В Кремле и петь можно. Например, радио «Шансон» ежегодно проводит отчётный концерт в Государственном Кремлевском дворце. Под окнами президента прямо напротив действующего храма Ивана Великого часами звучит блатнячок, а то и попросту мат. PR в ХСС, к чести их, матом не пели. И никто почему-то не кричит о «кремлёвском кощунстве» и не арестовывает почтеннейшую публику, занявшую 2,5 тысячи мест. Даже панк-группам в Кремле петь разрешают. Группы «Война» и PR там не выступали, но панки из группы «Король и Шут» в фирменном стиле пол на сцене ломали. Даже оппозиционер Юрий Шевчук с группой ДДТ отметился. Есть цена аренды. В столь пафосном месте она, разумеется, запредельная и всё время растет: из-за инфляции. Но это вопрос денег, а не кощунства. Платишь и поешь. Не уверен, что соберёшь зал, и концерт окупится? Тогда не пой, но это твои проблемы, а не «кровавого режима» или «православной инквизиции».

Потому что Кремль — настоящий, не имитация. Чем больше декларируемое назначение содержащегося на налоги общественного здания соответствует реальному использованию, тем больше в нем «можно» и значительней доход, возвращаемый налогоплательщикам. В Кремле устраивать панк-протест неинтересно: PR просто предложили бы заплатить за аренду. И Елоховская церковь настоящая; это собственность РПЦ. Поэтому имитация протеста там и не удалась. Люди пожали плечами; возмутителей спокойствия ласково, но твёрдо, вывели. А ХСС — не настоящий. Имитация протеста в имитации храма породила скандал. Минус на минус дал плюс: реальный тюремный срок. PR действительно «попали в нерв». Только не в тот. Если ХСС — храм, почему он содержится на налоги и ведёт коммерцию? А если это не культовое сооружение, а общественное, почему в нём нельзя петь? Если ХСС является религиозно-общественным гибридом (например, православным культурным центром), почему в нём нельзя молиться в необычной форме? Короче, как в анекдоте: «Святой отец, или снимите крестик или наденьте трусы». Вот он, нерв. Но за такие вопросы в РФ теперь дают три года тюрьмы. А хотели дать семь лет.

3. Должок.

Между тем казус PR показал: у граждан России, у общества к РПЦ появились вопросы. РПЦ является единственной организацией в РФ, для которой была проведена реституция: возврат имущества, конфискованного советской властью в период 1917–1991 годов. Возвратить удалось далеко не всё: многое за 74 года утрачено, даже здания полуразрушены. Но помимо реституции РПЦ получила немыслимые налоговые льготы. В результате РПЦ стала единственным экономическим субъектом РФ, получившим хоть какую-то компенсацию за пережитое в годы советской власти. Если бы мне провели реституцию, я бы не работал в СМИ, а наверное, владел бы парочкой «заводов, газет, пароходов». Обидно. Но с точки зрения общественной пользы реституция исключительно для Церкви была правильной. В обществе нужны несущие конструкции; институты «удерживающие бедных от убийства богатых». Их лишь три. В порядке значимости: полиция; церковь и образование. Любое разумное государство просто обязано укреплять эти скрепы, если не хочет гражданской войны. РПЦ покровительствовали 20 лет. Что касается экономического положения, раны, нанесенные Церкви советской властью, в целом, залечены. Чего, кстати, нельзя сказать о силовых структурах, и тем более об образовании. По форме РПЦ стала государственной Церковью: президент, кто бы высшую должность ни занимал, каждую Пасху публично молится. В имитации храма, ага. РПЦ получает прямые дотации из госбюджета: в 2014-м выделено 1 млрд 158 млн руб.; в 2015-м — 600 млн руб. на финансирование «объектов епархиального управления». Но выполняет ли РПЦ задачи государственной церкви; консолидирует ли она общество? Не пора ли РПЦ возвращать должок? Или меня за столь кощунственный вопрос тоже на три года посадят? Осудить, как показывает опыт, легко. Но вопрос-то останется. Не мне указывать Церкви, но пока не посадили, попробую сформулировать задачи, которые, на мой взгляд, должна решать государственная Церковь в обществе. Как гражданин я заинтересован в существовании столь мощного института, но если я плачу налоги на его содержание, то кое-что от него и хочу. Имеются интересы. Государственная Церковь нужна как инструмент поддержания мира и спокойствия в обществе. Подробнее в порядке важности:

— Повсеместное и неуклонное смягчение нравов. Уговаривание (именно так!) бедных не бить богатых, а спокойно работать и богатеть самим. Увещевание против пьянства, бытовой аморальности и криминала.

— Действенный призыв к выполнению государственных задач. Пропаганда уплаты налогов (хоть одну проповедь РПЦ на эту тему слышали?). Пропаганда службы в армии и других силовых структурах. Печалование, то есть исполнение функции морального авторитета, «судьи по совести» в конфликтах между государством и гражданами, а также между государством и бизнесом и между бизнесом и гражданами.

— Прозелитизм. Проникновение и христианизация до сих пор не охваченных областей страны, в первую очередь, мусульманских регионов. Постоянный теологический спор с проникающими в страну чуждыми учениями и сектами. Собирание всех русскоязычных, живущих в других странах. Прямой прозелитизм на чужой территории.

Тяжело? Конечно! Это вам не табаком беспошлинно торговать и не налоги с москвичей на ХСС потихонечку драть. Тут серьёзные и долгосрочные дела, требующие упорной работы. А что мы видим в реальности? Палку! Вместо помощи государству РПЦ ждет, когда оно пригонит ей паству палкой. Такова, на мой взгляд, подоплёка стремления РПЦ в систему образования и в армию. Кто такой школьник-школота? Государственный полу-раб. Прогуляет Закон Божий, у него возникнут проблемы. От замечания в дневник до лишения родителей прав и отправки в полное рабство в детдом. Кто такой солдат в призывной армии? Чистый государственный раб. Прогуляет Закон Божий — получит гауптвахту, а то и вовсе обвинение в дезертирстве и срок в дисциплинарном батальоне. А по его отбытии ещё и дослуживать заставят.

4. Провал.

Кроме палки не видно почти ничего. За одним исключением, о котором ниже. Хуже того, иногда роль РПЦ в обществе становится деструктивной. Например, мордобой, затеянный «православными активистами» со сторонниками PR является элементом гражданской войны. Тогда как — не устаю повторять! — основной задачей государственной церкви в обществе является поддержание гражданского и социального мира. Государственная Церковь нужна, чтобы я, московский обыватель, спокойно ходил по Таганке, а не получал ни за что ни про что в зубы от непонятных личностей нерусского и немосковского вида. Единственным исключением, когда РПЦ хоть как-то выполняет функции государственной церкви, является борьба с другими религиями и сектами. Но исключение подтверждает правило: РПЦ снова ведет борьбу с помощью государственной палки. Показательный случай был в декабре 2012 года в Томске. С подачи РПЦ местная прокуратура обратилась в суд с иском о запрете «Бхагавадгиты» за экстремизм. В случае выигрыша дела это автоматически влекло бы ликвидацию в РФ сильных религиозных групп кришнаитов и вайш-навов. Однако гонимые нашли себе высокопоставленных покровителей в лице аж министра иностранных дел Индии с характерной фамилией Кришна. Индийская зверушка тут же вежливо и дипломатично, как ей и положено по статусу, намекнула на военное сотрудничество между РФ и Индией. В том смысле, что от неуважения к Кришне (богу, а не министру) некоторые контракты могут и пострадать.

После международного скандала прокуратура суд в Томске проиграла. Кришнаиты — не PR, тут дело серьезное, духовнокоммерческое. Протоиерей Всеволод Чаплин тогда в сердцах заявил: «Бхагавадгита — это проект индийского правительства». Полностью с ним согласен! Но у меня вопрос: а где же православный проект? Где братья мои во Христе православные индусы? Впрочем, можно и поближе прозелитов поискать. До 1917 года в России была целая прослойка православных крещёных татар: 60 % всего татарского народа приняло православие. И где они сейчас? В Казани собор огромный, на главной площади стоит, религиозную терпимость изображает. Но он пустой, а в мечетях яблоку негде упасть. Причем не только в Казани, но и в Москве. Нет православного проекта.

Пожалуй, успехом РПЦ на ниве прозелитизма можно считать православных рокеров. Нужно было ещё с панками поработать, тогда, глядишь, и казуса PR не было. Да и звучало бы неплохо: группа «Бешенные православные пиписьки». Если серьёзно, сколько рокеров в России? 10 тысяч, 100? В потоке машин один из сотни мотоциклист попадется, к тому же не каждый мотоциклист — рокер, и не каждый рокер — православный. Православные рокеры, безусловно, активны, но в общей массе населения составляют мизерный процент. Узнать бы, как у РПЦ, дела в регионах? Сколько новообращённых в Татарстане, Удмуртии, Бурятии, где с 2010 года там появился митрополит, на Кавказе? Что-то представители государственной церкви статистикой не хвастаются. Видимо, потому, что в указанных регионах палка не срабатывает. Да и народ там горячий; при случае сам палку возьмёт. А то и чего пострашнее. Для государственной церкви это провал.

Вывод: РПЦ не может считаться полноценной государственной Церковью, поскольку она не выполняет и не желает выполнять своих основных функций. На мой взгляд, исправить ситуацию могли бы следующие меры:

— Официальное введение для граждан добровольного налога: церковной десятины. С правом её сбора для всех зарегистрированных на территории РФ конфессий. Верующие, как правило, являются законопослушными гражданами; их надо поощрять. Поэтому для решивших платить десятину нужно ввести налоговый вычет из подоходного налога в размере половины уплаченной десятины. Это позволит прекратить спекуляции и чётко определить число верующих в РФ. В демократическом государстве законы, например, знаменитый акт «Об оскорблении чувств верующих» (поправки в ст. 148 УК РФ) должны приниматься и действовать в интересах большинства. Но являются ли им верующие? Вот и выясним. Подозреваю здесь сильное удивление: одно дело кликушествовать и кулаками махать; совсем другое — платить регулярную денежку. Пресловутое большинство не только имеет права, но и несёт груз податей. Причём права проистекают из налогов, а не наоборот. Кроме того, предлагаемая мной мера даст лояльным государству конфессиям прочную финансовую базу и побудит их к прозелитизму. Если каждый верующий является дойной коровой, то и бегать за ним будут с подойником, а не с палкой.

— Возвращение к синодальному периоду для РПЦ с введением поста обер-прокурора. При этом патриаршество может быть сохранено. Хотите быть государственной Церковью, налоги собирать, в разумных пределах государственной палкой пользоваться? Прекрасно! Но тогда имейте страх Божий. В лице обер-прокурора. Аналогичные должности вводятся для всех конфессий с численностью платящих десятину верующих более 1 млн человек. Более мелкие конфессии объединяются в группы, над которыми также устанавливается государственный контроль.

5. Балаган.

Пока же в случае PR мы имеем не двойную, а тройную подмену. Певицы, которые не певицы, пели в храме, который не храм, церкви, которая не церковь. У нас что, карнавал ряженых? Он самый: государственная церковь испугалась трех пиписек. Караул, полиция-суд-прокуратура! Подать сюда государственную палку на 3–7 лет! Ну не смешно ли? Гы-гы-гы… Но это смех сквозь слезы. Моя Церковь прилюдно позорится. Мне не смешно, а страшно: вместо несущей конструкции общества вдруг обнаружился балаган. Считаю, что этот кощунственный карнавал нужно немедленно прекратить. А клоунам из группы PR сказать: «Свободны, вас больше не надо. Благодарностей и аплодисментов не заслужили, но и бить не будем. Идите быстро и далеко; постарайтесь больше на глаза не попадаться». Поэтому я призываю: свободу узницам PR!

Между прочим, все обозначенные выше задачи являются для государственной церкви серьезными, но обычными, повседневными. А вот пример дела другого уровня, которое Россия могла бы осуществить, будь РПЦ не опереточно-балаганной, а действительно государственной Церковью. Такие вещи требуют доли везения. Но тут вопрос даже не был поставлен; мы просто не заметили, как нам повезло. Как известно уже три года в Греции бушует финансовый кризис. Да это же именины сердца: проклятые империалисты из Евросоюза обижают греческих братьев-православных! А ну, гой еси, клич по церквам всея Руси: собираем средства на братскую помощь! Всеподданнейшее обращение Его Святейшества к президенту: «Владимир Владимирович, там всего-то €200 млрд надо, мы €50 млрд по церквам уже собрали. Не изволите ли, как глава православного государства, из Резервного фонда добавить — там у РФ, как известно, $540 млрд лежит».

После трёх дней раздумья говорит князь на пресс-конференции таковы слова: «Недавно мы случайно на €100 млрд греческих суверенных облигаций купили; уж больно дешево отдавали. С собранными нашей уважаемой Церковью €50 млрд из государственного Резервного фонда нам на предлагаемую операцию только €50 млрд брать. А всего у нас тогда греческих облигаций на €200 млрд будет. Решено: окажем православным братьям бескорыстную помощь; покупаем! Но у России есть проблема: в Сирии нестабильность, там идёт гражданская война. А у России там военная база. Просим Грецию, чисто по дружбе, её приютить. Не бесплатно: стоимость аренды €1 млрд в год. Оплачивать будем греческими облигациями. Итого, договор на 200 лет. Так, вопросы. Вижу, у «МК» есть вопрос; как всегда острый. Что? Говорите, правительство в Греции может смениться, и новые власти нас обманут? А мы тогда все их облигации на рынок вывалим и сыграем на понижение. Посмотрим, как тогда Греция будет соответствовать критериям финансовой стабильности Евросоюза. Спасибо РПЦ за нужную и своевременную инициативу. Остается место хорошее для базы выбрать. Поближе к Кипру где-нибудь. А то у Греции с Турцией, как известно, из-за Кипра старый конфликт. Да и с офшорами на Кипре что-то непонятное происходит. Вот в случае чего Россия внутри НАТО миротворцем и выступит, хе-хе».

Фантастика? При современном состоянии РПЦ и государства — конечно. При нормальном состоянии тоже: в случае такой игры кризис в Греции погасили бы в три дня. Западными деньгами. А теперь анекдот: России за Грецию всё равно платить пришлось. С 1 июля 2012 года взнос РФ в Международный валютный фонд увеличен на $10 млрд ежегодно. Работай, русский Ванька, плати налоги. Ты глупый, за всё заплатишь: и за греческий долг и за вывод своей же базы из Сирии. А тоскливо станет, посмотри, как клоуны из PR над церковью глумятся, а она им подыгрывает. Смешно же, гы-гы-гы…

6. Кульбит.

Журналистов иногда величают «продажными», то есть меняющими свои убеждения за деньги. В целом это ложь, но для поддержания мифа я хочу продемонстрировать почтеннейшей публике подобный нравственный кульбит. Выше я писал, что PR нужно было немедленно освобождать. Теперь говорю: зря выпустили по амнистии в декабре 2013-го. Пусть бы сидели от звонка до звонка. Можно и до 7 лет добавить. С одним малюсеньким условием: РПЦ предъявит обществу трёх чеченских террористов, которых она миссионерским рвением смогла:

— обратить в православие;

— сделать нормальными, не совершающими криминала, гражданами РФ.

Почему я вдруг изменил убеждения? А за деньги. Участниц PR обществу, и мне в том числе, пришлось 2 года в тюрьме на налоги содержать, а террористов надо кормить все 15, а то и 25 лет. Не говоря о том, что террористы наносят ущерб, несопоставимый с визгом девчонок. Девок жалко, но обменять панк-певиц на раскаявшихся террористов обществу больно уж выгодно. Только бизнес, ничего личного. Может ли РПЦ предъявить «святую троицу» раскаявшихся чеченских террористов? Это ведь враги государства: президент РФ Владимир Путин давно сказал: «Россия ведет войну с международным терроризмом». Ну, и где же вклад государственной РПЦ в эту войну? Ладно, поторгуемся: хотя бы одного раскаявшегося и обращённого в православие бывшего террориста РПЦ предъявить может? Ась? Ах, нет… Что же, придется мне, продажному журналюге, возвратиться к прежним убеждениям. В текущих условиях обществу весьма выгодно, чтобы глумление и клоунада вокруг РПЦ немедленно прекратились. Для этого надо, чтобы участницы PR не только вышли на волю, но и были реабилитированы. В заключение нужно помолиться, а то о Церкви ведь писал:

7. А как надо?

В 2012 году не только состоялся позорный суд над PR, но и широко отмечалось 200-летие Отечественной войны 1812 года.

Полезно вспомнить о роли в ней РПЦ. К духовному окормлению солдат и молебнам о скорейшей победе над врагом она отнюдь не сводилась. Нам часто рассказывают, как Наполеон в России мёрз, а наши чудо-богатыри не мёрзли. В реальности 200 тыс. не богатырей, а обычных, призванных по случаю войны ополченцев, мёрзли отчаянно: зимнего обмундирования на них не запасли. Тогда РПЦ выступила с инициативой. Вверх по матушке по Волге поплыли снаряженные на её средства огромные баржи — беляны, доверху забитые полушубками, купленными на церковные деньги «в орде». То есть у народов Казахстана и Средней Азии, среди которых Церковь вела тогда активную миссионерскую работу.

Одёжка вонючая, из сырой овчины, иногда из верблюжьих шкур. Форменные шинели она напоминала весьма отдаленно. Зато в комплект входили вязаные варежки «с пальцами», позволяющие стрелять в мороз. Доплыло не всё: последняя 11-я баржа в ноябре 1812-го вмерзла в лёд; пришлось перегружать содержимое на сани. Но одели всех. Второй пример: с началом войны монастыри объявили бессрочный пост вплоть до «изгнания басурман». Провиант передали армии. Им снабдили флот, который сумел предотвратить второй удар: морской десант французов в район Санкт-Петербурга. Десантная армия сосредоточилась в районе Штеттина в Померании; ныне польский Щёцин. Если бы высадка состоялась, и Петербург был захвачен, положение России стало бы безнадёжным. Сильно потрёпанная под Бородино армия Кутузова оказалась бы окружена намного превосходящими её силами с трёх сторон с единственным путём отступления — за Волгу. Не надо считать Наполеона Бонапарта глупцом, сидящим поздней осенью 1812-го в сгоревшей Москве без провианта и тщетно ждущим капитуляции России. Не того он ждал, а успеха на севере и вестей о падении второй столицы России — Петербурга.

План Наполеона Бонапарта вполне мог удаться, если бы не блестящие операции русских дипломатов по нейтрализации Швеции, где королём был бывший наполеоновский маршал Бернадот, и по втягиванию Дании в антифранцузскую коалицию. И если бы не русский флот, перегородивший балтийские проливы. Считаю, что наш флот в 1812 году одержал величайшую победу в своей истории, не дав по врагу ни одного выстрела. Тогда линейные корабли долго не плавали; им необходимо было раз в три месяца пополнять запасы еды и пресной воды. Иначе матросы начинали падать от жажды и голода, и месяц спустя гордый корабль можно было брать голыми руками. Наш флот стоял в балтийских проливах с июня 1812-го. Захватив Москву в сентябре, Наполеон мог рассчитывать, что русский флот вот-вот уйдёт за припасами и откроет дорогу северному десанту. Он ждал, а судьба России висела на волоске. Не мог же Бонапарт предвидеть, что русские монастыри не только отдадут провиант флоту, но и смогут организовать его подвоз на кораблях-кочах. Вместо трёх месяцев русские корабли простояли в проливах полтора года. Десант французов сорвался. Остальное можно узнать из популярных книг и фильмов.

Наполеон Бонапарт о снабжении армии каждый день думал: можно его письма и приказы почитать. А к русским генералам пришел поп и благословил: «Товарищи енералы, вы о враге думайте; а с едой-одёжей поможем». И помогли. Притом, что Государя Императора Александра I Павловича (Благословенного) церковники откровенно ненавидели, пеняли ему убийство батюшки, Государя Императора Павла I Петровича (Рыцаря), за усиление власти обер-прокурора Синода считали чуть ли не антихристом. Но в решающий момент разногласия забыли и выложили ресурсы. Не о себе пеклись, и не для мирской власти старались: Россию спасали и спасли. Так действует государственная Церковь. А тут: «три пиписьки под окном»…Тьфу!

ДРУГИЕ О Конфуции, стрельцах, королях, азиатах и других тупиковых ветвях эволюции

1. Притча

Рассказывают, что к Кун-цзы, которого среди бледнокожих западных варваров неверно именуют Конфуцием, однажды пришел юноша. Он очень вежливо обратился к Учителю и выразил желание записаться в ученики.

— А на хрена оно надо? — сыто рыгнув, спросил философ.

В ответ юноша принялся рассказывать, что хочет добиться того и сего. И ещё непременно вот этого. Стать чиновником и сделать карьеру. Помочь семье и родной деревне. Культуру и просвещение поднять. А то народ совсем одичал: про Великого Учителя Кун-цзы не слышали, какой позор! Рассказывал минут 40, видимо, речь готовил заранее. Мудрец слушал-слушал и задремал. Когда юноша, наконец, умолк, Учитель спросонья изрёк:

— Ты тут столько наговорил о том, что нужно тебе. А зачем нужен ты сам?

От такого вопросика парень аж присел. Набился всё же в ученики, стал Первым учеником, и даже возглавил секту (общество) конфуцианцев после смерти Учителя. Но ответа так и не нашёл. А мудрец не помогал, а только злорадствовал:

— Ищи, дурак, сам. А пока почеши-ка мне пятки.

Замечание. Мудрец был прав. Ответ на подобные вопросы каждый действительно находит или не находит сам. Причём второй вариант встречается чаще. На Западе подобного рода вопросы называются латинским словом рефлексия (проясните!). По-русски самоедство. С этого начинается интеллигент: он рефлексирует, тогда как другие классы этому недугу не подвержены.

Замечание. Тексты Конфуция «уничтожались» и «находились» трижды. Как и тексты классического буддизма, «чудесно обретенные» в середине XIX века. Видимо, Конфуций был реальным человеком, и что-то писал. Но существующие тексты явно подложны. Что именно сказал Кун-цзы, мы не узнаем, как минимум, до создания машины времени. И причём тут англичане, оксфордский профессор с «характерным» для англосакса именем Фридрих Мюллер и шведский король Густав V? Покопайтесь. Даю подсказку: реальный китайский философ конца XIX века Кан-Ю-Вэй; иногда пишут Ювэй. Уже на первом шаге «чудесного обретения» журналист должен сделать стойку, а на втором возопить: «А был ли мальчик»? Но это журналист рефлексирующий, интеллигентный. Вам до таких расследований — как пешком до Китая, то есть до Кун-цзы. Надеюсь, теперь вам ясно, почему, когда некоторые мушкетёрки обвиняют меня в приверженности буддизму или ещё-какой-хрени, мне дико смешно. Продолжайте радовать старика: такие обвинения — одни из самых приятных для меня моментов общения с Командой.

На вопрос: «Зачем вы нужны?» — не отвечу. Даже в обмен на чесание пяток, хотя эту процедуру, признаться, люблю. Повторюсь, вопрос требует самостоятельного изучения. Зато могу ответить на другой, немного сниженный вопрос: «Зачем нужен журналист»? Для начала нужно понять, когда и почему СМИ возникают в обществе. На первый вопрос ответ достоверно известен: первые периодические издания, придворные, разумеется, появляются в конце XVI века. Д'Артаньян и другие мушкетёры не только писали любовные послания прекрасным дамам, но и читали придворную газету «Королева». С замечательным подзаголовком: «Дворцовые сплетни». О, наивное время, простые нравы! Но у Д'Юма[106] о том ни слова: конкуренция. Чуть позже в Москве при дворе Алексея Михайловича (личность сомнительная) читали придворную газету с вполне современным названием «Куранты». Информация достоверна: 2 экземпляра ежемесячного издания сохранилось, и анализ бумаги указывает на XVII век. Поэтому разговоры о журналистике как о «второй древнейшей профессии» суть наглая ложь и черный пиар, призванный опорочить наше с вами уважаемое сословие. К сожалению, эта информационная бомба профессионально сделана и работает до сих пор. Даже некоторые коллеги верят…

Гораздо интересней вопрос «почему»? Ведь в Римской Империи почва для журналистики благодатная. Представьте: «Мы ведём наш репортаж из гущи сражения на Оловянных островах. Только что прославленный Второй легион под командованием доблестного первого легата Мария ценой немалых потерь отразил атаку колесниц варваров, и сейчас перестраивается для решительной атаки. Орёл легиона реет над полем битвы! Уважаемый легат, пару слов для газеты «Цезарь» [состоящая сплошь из мата речь легата Мария удалена по цензурным соображениям]».

Или ещё: «В последнее время в Империи распространились необоснованные слухи о каком-то нелепом «воскресении» якобы имевшем место в Иерусалиме (провинция Иудея) незадолго до начала победоносной Иудейской войны. Как известно, по воле богов в удаленных провинциях чудеса свершаться не могут. Наш корреспондент так долго искал этот Иерусалим на карте Империи, что чуть не сорвал дед-лайн. Характерно, что якобы «воскресший» оказался справедливо осужденным и казнённым уголовным преступником. Кто же ещё может получить известность и пиар в такой дыре, кишащей мятежниками, как Иудея? Мы авторитетно заявляем: все нелепые слухи о каком-то «воскресении» — не более чем газетная «утка». Если не вражеская пропаганда, распространяемая побежденными мятежниками и их пособниками. По сведениям из надёжных источников компетентные органы Империи уже начали расследование. А труды так называемого «историка» Иосифа Флавия, кстати, иудея по происхождению, якобы знавшего семью казнённого разбойника, поступили в Цензурный комитет и в ближайшее время будут исправлены».

В реальности, однако, ничего подобного не было. Театр был, в том числе злободневно-комедийный. Стояли две прекрасных статуи: Карикатура и Пасквиль. Кстати, Пасквиль в Риме сохранился до наших дней. На первую вешали смешные и злобные рисунки, пародирующие власть имущих. На вторую помещали юмористические стихи и скетчи против них. Это было, а СМИ — не было. Книгопечатание и распространение грамотности, безусловно, играют роль. Чтобы газетку с утра почитать, её надо сначала напечатать, а потом суметь понять. Но уровень грамотности в Древнем Риме был выше, чем в Париже XVI века: в распоряжении историков имеются письма простых легионеров. Обычно говорят, что в античности не изобрели книгопечатания и потому не доросли до СМИ. Но не путают ли здесь причину со следствием?

Не стоит забывать, что слово «печать» имеет ещё одно значение: «печать на документах». Подобными печатями пользовались ещё вавилоняне; они их изобрели. Каждый свободный гражданин имел массивный перстень с монограммой. У царей, полководцев и богатых купцов были золотые; серебряные монополизировали жрецы; люд попроще пользовался медными и бронзовыми. Обладатель «печатки» выдавливал её на глине с текстом, тем подтверждая, что к данной сделке, договору или приказу-указу он в прямом смысле «руку приложил». Подделка печатей родилась вместе с ними, поэтому монограммы дополняли трудно воспроизводимыми орнаментами и завитушками, иногда рисунками. В результате, поздние вавилонские печати стали настоящими произведениями искусства. А сам перстень приобрёл вид хорошенького кастета на три-четыре пальца, которым и убить недолго. Римляне усовершенствовали процесс, придумав факсимиле (латинское слово!). Они одевали перстень-печатку на один палец и ставили оттиски на папирусе и бумаге, макая его в краску. Цезари употребляли дорогущую чисто пурпурную; у чиновников печати были многоцветными: чем больше пурпура, тем выше ранг. По изображению (гербу) и цветовой гамме римской печати о её владельце можно было узнать очень много. Подделка стала весьма затруднительна: каждый Кесарь старался внести новации, которые были «тайной за семью печатями» (число членов соответствующей коллегии). Различение печатей в Древнем Риме стало целой наукой, предшественницей геральдики. Простые граждане пользовался печатями с инициалами (латинское слово!), а то и одной буквой-литерой (опять латынь!). Сообразить составить из отдельных литер слово и обмакнуть его в краску не так уж сложно. Римляне это сделали: известны семейные римские печати; они так и набирались. Зверушки были умные: в Древнем Риме изобрели паровую машину и автомат для газировки[107]. А римский пресс для выделки доспехов использовал в книгопечатании сам Иоганн Гуттенберг[108]. Но до книгопечатания и СМИ римляне — вишь ты! — не додумались. Что-то тут не так…

Ситуация ещё интересней: если верить официальным данным, появление СМИ отстоит от изобретения книгопечатания более чем на 100 лет. Не думаю, что европейцы тупее древних римлян: могли бы сообразить за век-то. Я неколебимо убеждён: если долго чего-то нет, то в этом нет потребности. Как только она возникает, всё появляется практически мгновенно. Потому что человек — зверушка очень изобретательная. Без этого он просто не выжил бы в нашем лучшем из миров. Поэтому поставленный выше вопрос следует уточнить: почему общественная потребность в СМИ возникла именно в XVI веке, а не раньше или позже? Что случилось?

Замечание. Один из успешных приемов журналистской работы: ищите магические числа, возникающие ниоткуда. За каждым из них почти наверняка скрывается отличная тема для заметки.

Пример: предельная сумма, которую вы можете перечислить через банкомат или карточку, как известно, составляет 15 тыс. руб. А почему не 16 или не 14,5? Откуда взялась циферка? Вы будете смеяться, но из ЦРУ-ФБР. Это правда[109]. Любите магические числа, гоняйтесь за ними! И у каждой такой циферки спрашивайте: почему она именно такова, откуда взялась и что случилось?

2. Мушкетёры.

Не буду томить. Секрет появления периодических изданий именно в XVI веке связан с развитием в то время огнестрельного оружия. Его у римлян и вавилонян не было. И причина тому не в чудесном якобы китайском изобретении — порохе. Взрывчатые вещества использовали при осаде крепостей и римляне, и вавилоняне, а слово «мина» — очень древнее. Проблема в металлургии и в качестве используемого при выплавке железа угле. Не задумывались, почему римский меч — гладиус — не длиннее европейского кинжала? Железа мало! На мечи и наконечники стрел и копий им ещё хватало, но сделать мушкет или пушку с теми технологиями и качеством металла нельзя: при выстреле разорвёт. Европа началась с угля. В середине XVI века убойная дальность мушкета впервые превысила те же показатели для большого лука и арбалета.

Но причём тут журналистика? Притом, что до этого разрешение политических споров с помощью убийства, то есть террористического акта, было трудоемким и крайне опасным делом. Мощный лук больше человеческого роста, длина арбалета около метра — в карман не спрячешь. Известен китайско-японский карманный веер-арбалет. Но он одноразовый и маломощный: лобовую кость с 15 метров не пробивал; стрела могла запутаться в одежде. Для гарантии надо было попасть в глаз или в висок, что требует чрезвычайной точности и хладнокровия. Умудрялись, но такой трюк под силу лишь смертнику-ниндзя, подготовка которого занимает 20 лет. И то без гарантии: в охране монарха тоже не полные олухи служат. Мечи и шпаги в присутствии короля и полководца отбирались: это привилегии герцога и выше. Поэтому когда я смотрю «исторические» фильмы, где мушкетёры или рыцари расхаживают по дворцу, вооруженные до зубов, мне смешно. Вооружена была стража, обычно состоящая из наёмников, преданных не только за деньги, но и потому, что чужаков ненавидели: кокнут хозяина — порубят и их. Для политического убийства оставался кинжал; их не отбирали. Официально потому, что надо мясо на пиру резать. Но истинная причина в том, что кинжал можно спрятать в карман, а обыскивать дворянина нельзя — унижение. Ряд успешных убийств с помощью кинжала достоверно известен, в том числе покушения на королей. Но бросающийся на короля с кинжалом — смертник: стража-то рядом. И это ещё полбеды. Удастся покушение или нет, а убийца, скорее всего, будет не зарублен на месте, а схвачен. Затем опытные палачи медленно, со смаком и знанием дела, вытянут из него все жилы и подробности заговора. Под пытками, будьте благонадежны, он назовет не только те имена, которые действительно знает, но и те, о которых никогда не слышал. Опаснейшее для заговорщиков дело.

Поэтому до XVI века наиболее популярным инструментом политического убийства был не кинжал, а яд. Причём в удачном отравлении почти всегда замешена семья. После таких случаев знатные женщины пачками уходили в монастырь. Как говорится, от греха. Надо быть очень близко к правителю, чтобы ему что-то подсыпать. Для предотвращения иных случаев использовались пробователи блюд, которые имелись у всех, начиная с графов. Власть имущие — не дураки.

С появлением пистолета методы политического убийства резко упростились. Оружие легко прячется в кармане, а обыскивать по традиции нельзя. В XVII веке как раз вошли в моду жилеты с огромными внутренними карманами — к чему бы это? Да всё к тому же. Но я опережаю события: СМИ появилась до изобретения карманного огнестрельного оружия. Ненамного, но раньше. Видимо, не стоит недооценивать старый добрый гладкоствольный мушкет. Появление мушки — отсюда его название — позволило вести прицельный огонь. Прицельная дальность с гарантией поражения 85 % составляла сначала 200, затем 300 метров. Жуткое дело! Ведь убийце совершенно не обязательно стрелять в переполненном стражей дворце. Король или герцог ездит по городу, а бронированных лимузинов ещё нет. Броня есть, но тяжеленную бронированную карету лошади не тянут.

Хотя делали: известна бронированная карета кардинала Маза-рини (1602–1661). Он впрягал 12 лошадей, но ездил исключительно шагом. Когда в 1648-м пришла пора спасаться, игрушку бросил, убежал в простой карете. Зато галопом. Есть и другая опасность. Монарх обязан демонстрировать народу богатырское здоровье и сексуальный потенциал. Для чего устраиваются пышные охоты и бордели из официальных любовниц. Исторический факт, в том числе и в Московии. И всюду несчастного правителя может подстеречь суровый дяденька с мушкетом — и с 200 метров залепить свинцовой маслиной прямо в державный лоб! А после покушения убийца имеет неплохой шанс скрыться. Через год о нём забудут: новый монарх, как правило, не заинтересован в слишком тщательном расследовании убийства предшественника. Сказано же: «Король умер — да здравствует король»!

Но от террориста-убийцы можно попытаться защититься путём наращивания количества и качества охраны. Были ещё две причины появления СМИ. Так, настоящим кошмаром властей XV–XVII веков стал бунт войск с огнестрельным оружием. Командиры таких полков были грозными фигурами, реальной политической силой. Тут есть тонкость, которую я, признаться, не хотел раскрывать. Но придётся. Ведь бунт войск столичного гарнизона был кошмарным сном не только королей XVI века, но и римских цезарей. А политической силой были не только командиры мушкетёрских полков, но и легионов. Вплоть до того, что в конце Римской империи любая политическая группировка, собравшая достаточно денег, чтобы их подкупить, мгновенно устраивала переворот и ставила своего императора (так называемые «солдатские императоры»). Некоторые из этих «правителей» находились на троне по 9-14 дней. Видимо, пока деньги от взятки не будут пропиты и легионеры не задумаются, где взять на опохмел. Тем не менее к появлению прессы в Древнем Риме это не привело. Лишь в XVI веке привело. Почему? Ответ смотри ниже.

А пока небольшое отступление. Почему в книгах и фильмах мушкетёры не из мушкетов палят, а шпагами машут? Самое смешное, что так оно и было. Тактика XVI века сильно отличалась от методов XIX и тем более XXI. Мушкет XVI века весил 12–18 кг, стоял на сошках (для стрельбы с рук тяжёл) и перезаряжался 5–7 минут. Стоят в строю мушкетёры, на них бежит толпа. Они дают залп — и половина атакующих падает. Но остальные успевают добежать. Первые ряды мушкетёров достают шпаги и, виртуозно фехтуя ими, отгоняют или сдерживают врага. На 5–7 минут, пока полк перезарядиться. Затем по команде шпажисты ничком падают на землю, а остальные дают второй залп — в упор. От толпы атакующих ничего не остаётся. «Виктория, мать ее так» (Кирилл Еськов). Потери мушкетёров минимальны, можно перемалывать следующую толпу врагов.

Но неуязвимых и непобедимых войск не придумано. Мушкетёров XVI века можно было разбить имевшимися тогда средствами, например, артиллерией. Но трудно. Полевая артиллерия, в отличие от крепостной, лишь начала развиваться. Чем толще стенка пушки, тем больший заряд пороха можно использовать без риска, что орудие разорвёт. И тем дальше полетит ядро: тогда стреляли ими, бомбы с начинкой только изобретались. Но толстостенную пушку из-за огромного веса не сдвинешь с места. Для крепостной артиллерии это ерунда: царь-пушка стоит (лежит) на стене; её двигать не надо, враг сам прибежит город штурмовать. В поле же обстреливаемый артиллерией мушкетёрский полк просто отступит за дальность выстрела. И пока враг будет двигать неподъемную бандуру, успеет перемолоть пару полков на другом фланге. К тому же артиллерия при смене позиции крайне уязвима для конницы. Выход в том, чтобы лить орудия с тонкими стенками из прочного металла. Но его не было до конца XVIII века. Мушкетёрские, а затем фузилёр-ские и гренадёрские, полки обеспечили Франции мировую гегемонию на полтора столетия. Ими были неоднократно разбиты испанцы, англичане и австрийцы; французские войска вторглись в Италию. Франция заключила по инициативе турок союз с Османской империей против Австрии и России. Начался захват колоний. Вершиной успехов Франции стал отрыв от Англии огромной колонии — США — путем инспирации там революции и масштабной военной помощи восставшим. Сейчас о том забыли; те события заслонены более поздними. Не грех и напомнить.

Но военные технологии развиваются быстро: тактика мушкетеров устарела за полвека. К началу XVII века время перезарядки мушкета сократилось до 2–3 минут, а вес снизился вдвое. В середине XVII века стало возможно расстрелять толпу атакующих, не обнажая шпаг. Это стало очередной революцией в военном деле и концом мушкетёров. Виртуозы клинка больше не требовались. Во французской армии пехоту с ружьями переименовали в «фузилёров», а бренд «мушкетёры» сохранили для единственного полка гвардии (чёрные мушкетёры). Где все герои Д'Юма и служат. Скажем, в Пруссии, модернизировавшей армию значительно позже, мушкетёры никогда не были элитой и гвардией, а сразу массовыми полками, так и называвшимися: «мушкетёры».

В Московии мушкетёры именовались «стрельцами», а мушкеты — «пищалями». Вместо шпаг у стрельцов были бердыши: топоры на длинной ручке; облегченный вариант алебарды. Русской армии, в отличие от французской, приходилось отражать атаки не пехоты, а татарской и польской конницы. Шпагой против конного особо не помашешь, а алебардой или бердышом — самое оно. В остальном тактика аналогична, и бердышами русские владели столь же виртуозно, как их французские коллеги шпагами. Стрельцы также часто участвовали в политических разборках. В XVII, а не в середине XVI века (Россия отставала), они стали реальной силой. Известно три успешных стрелецких бунта, например, Хованщина 1682 года и мятеж 1689 года. Но самым известным стал четвёртый, жестоко подавленный в 1698 году молодым Петром I Алексеевичем (Великим). Стрельцов удалось разгромить потому, что полки «немецкого образца», гвардия Петра I, не побежали в атаку под их бердыши, а искусными маневрами вынудили их атаковать и расстреляли издали. Полководцы Петра I (его самого на поле боя не было) показали противнику, что их артиллерия якобы слабо защищена. А когда враг в это поверил и атаковал, его забросали гранатами притаившиеся гренадёры. Смешавшиеся стрельцы получили залп в бок. Это была победа тактики XVII века над устаревшей тактикой века XVI.

Но вернемся к журналистике. В XVI веке — не раньше и не позже — власть столкнулась с жуткой дилеммой. Если в стране мушкетёров-стрельцов нет, а есть, скажем, янычары или самураи, об этом быстро узнают в соседних государствах: разведка-то работает. И оттуда придут мушкетёры и отберут сначала парочку провинций, а потом и вовсе независимость. Что и произошло с Турцией, Китаем и Японией. Эти великие державы с многосот-летней историей к концу XIX века полностью покорились белым дьяволам. И лишь разногласия среди белых варваров, известные как две мировые войны XX века, позволили им столетие спустя обрести некое подобие независимости. Так могло произойти и с Россией.

В английском парламенте в конце 1570-х годов дважды всерьёз обсуждался план военной экспедиции в Московию. Разведка донесла, что мушкетёров там нет. Царь Иоанн Васильевич Рюрик IV (Грозный) под влиянием неудач в Ливонской войне только начал формировать стрелецкие полки. Речь Посполита обратилась к Англии с предложением о союзе против Московии, причем третьим участником становилось Крымское ханство, которое поляки брались уговорить. Сторонам коалиции предлагалось выставить по 35 тыс. мушкетёров, по 50 орудий и по 10 тыс. конницы. Плюс 25–30 тыс. конницы от татар. Всего около 120 тыс. чел.; численность войск Московии оценивалась в 150–180 тыс. чел. Тройным ударом на Архангельск, Смоленск и Белгород Московию предполагалось расчленить, а Москву окружить и выморить голодом. После победы англичанам отходили Архангельск, Ярославль, Пермь и Вологда с губерниями; полякам — Смоленск и Москва; татарам — Казань, где тогда сидели союзные Московии татары, и Нижний Новгород с границей по Волге. Англичане план отвергли, увидев в нём, возможно, справедливо, коварную уловку французов с целью отвлечь их силы на войну в далекой северной Дюндии. Британцы помнили, что Генрих III Валуа в 1573–1574 годах был королем Польским и великим князем Литовским, пока не сбежал из Кракова в Париж за внезапно обломившейся французской короной. Влияние французов в Речи Посполитой было немалым. Вступая на польский престол, Генрих Валуа подписал «генриховы артикулы»; взаимные с Речью Посполитой обязательства. В них было немало интересного, в частности, обещание прислать 20 тыс. французских мушкетеров для войны против Ивана Грозного. Ну, Шарль Д'Артаньян в Париже только в 1625-м появился. Однако его отец, служивший мушкетёром, и молодой Де Тревиль вполне могли попасть под Смоленск. Интересная перспектива?

Но французское правление в Польше оказалось непродолжительным. А о польских планах англичане сочли за лучшее сообщить в Москву. Иван Грозный ответил взятием Казани. То есть предательством союзников и превращением Казанского ханства из протектората в коронную колонию. С активной подготовкой к поглощению в виде провинции: основание Свияжска. Эти меры позволили серьёзно укрепить южную границу. Ответ крымчаков был страшен: сожжение Москвы и позорное бегство царя мимо оной. Но стратегический успех на юге был достигнут, а московский Кремль, как и рассчитывал Иоанн Васильевич, татарской коннице без осадных орудий взять не удалось. С поляками продолжалась упорная борьба за Смоленск; город переходил из рук в руки. В итоге Польша решилась осуществлять план одна. И ей почти удалось. Именно провал этого плана и изгнание поляков из Москвы мы сейчас празднуем 4 ноября. Но если бы вмешались англичане, боюсь, князю Пожарскому просто негде было бы собрать ополчение. Оцените серьёзность дела: 400 лет вспоминаем на государственном уровне.

Если же в государстве мушкетёры-стрельцы есть, власть всё время находится под угрозой бунта. Ей впервые стало нужно постоянно объяснять себя. Не указывать, а объяснять. Это можно сделать только через придворную прессу. Д'Артаньян читал «Королеву», а «батя» стрельцов князь Хованский — «Куранты», для того, чтобы бунты и теракты случались не раз в две недели, а хотя бы раз в несколько лет. И этого властям удалось добиться.

Обещал сказать, почему не удалось в Риме, хотя были все возможности. Ответ троякий. Сравните численность легионеров и мушкетёров: вторых больше. Это ещё не массовая, не мобилизационная, а профессиональная, но уже прото-массовая армия. Если вы изучали философию, вам известен закон перехода количества в качество. В данном случае закон виден в действии. Не задумывались ли вы о причинах эпидемии графомании, поразившей власть имущих? Цезарь, его преемники Август и Диоклетиан писали поэмы (неплохие), Нерон играл на сцене (отвратительно). Ничто человеческое императорам не чуждо, а графомания, право же, не самая опасная из королевских причуд. Но не у всех же сразу! Что, людям заняться нечем? Управление крупным государством само по себе задачка не из простых. А вышеуказанные личности ещё и вели почти непрерывные войны. До стихов ли тут? Да! Потому что в отсутствии СМИ это часть пиара, то есть попыток власти объяснить себя. Римскому императору нужно было купить лояльность не более 20–30 человек, держащих в руках военную силу. А деятели шоу-бизнеса прекрасно знают: как бы плохо не спели, один из 25 зрителей все равно проникнется и искренне зааплодирует. Поэтому для успеха нужно не умение петь, а доступ к широкой аудитории на радио и ТВ. Цезари это тоже знали. Даже если 1–2 легата из 30 пробурчат: «Как правитель Кесарь — ничто, но восставать не буду: поэт он неплохой; жалко, вдруг при бунте убьют» — это уже огромный успех власти. Для простых легионеров Цезарь сам писал прокламации. Это латинское слово означает «обращение к войску». Они выпускались нерегулярно, по особым случаям и зачитывались в казармах. Кесарям литературы и прокламаций хватало. Королям XVI века уже не хватало. Вооруженного народу больше, его надо регулярно информационно обрабатывать, чтобы не бунтовал и не замышлял дурное. Нужна газета, хотя бы раз в месяц для командиров. А в ней — профессиональные журналисты.

Второе: огнестрельное оружие — великий уравнитель шансов. Американцы говорят: «Бог создал людей свободными, а м-р Кольт сделал их равными». Понятно желание янки удревнить свою короткую 250-летнюю историю. Но уравнивание шансов началось гораздо раньше рождения м-ра Кольта. Горстка храбрецов, вооружённых мушкетами и шпагами, при достаточном запасе пороха и пуль может долго удерживать укрепленную позицию. Пока противник не подтащит артиллерию и не сотрёт их в порошок. Случаи успешного противостояния нескольких сотен целым армиям стали реальностью. Теперь представьте, что «храбрецы» — это бунтовщики, успешно отражающие атаки правительственных войск, например, гугеноты в Ла-Рошели. Или партизаны, ведущие герилью (феномен XVII века и позже). Бунт быстро разрастается, и вскоре власть оказывается в ситуации хорошенькой гражданской войны. Во Франции конца XVI века их случилось целых четыре за 20 лет! В таких условиях любое открытое недовольство чрезвычайно опасно; его нужно подавлять в зародыше, в том числе разъясняя через придворную газету «политику партии».

Наконец, третье. Почему я не хотел раскрывать этот секрет? Потому что очень страшно. Великолепная Римская Империя при всей своей военной и инженерной мощи оказалась чрезвычайно уязвима для информационного оружия. Идеологическое оружие массового поражения было в I–II вв. н. э. применено впервые. Люди просто не знали, как бороться. Методов не было; не изобрели их ещё. Теперь держитесь крепче: идеологической бомбой огромной мощности, разрушившей Римскую Империю изнутри, стало христианство. И не исключено, что создано и с небывалой жестокостью применено это варварское оружие было намеренно. И тут я умолкаю.

3. Парламент.

Общественный институт, самым серьезным образом влияющий на СМИ, это Парламент. Его возникновение тоже связано с развитием огнестрельного оружия. И не надо кричать о тингах викингов, новгородском вече, великой хартии вольностей XIII века (весьма вероятно, подделка) и прочих воровских сходняках. Парламент современного типа возник в XV веке, за 100 лет до появления прессы. Когда из-за развития крепостной артиллерии королю с бандитами (войском) стало очень трудно взять город. Можно, но трудно; проще договориться. Парламент — это представительство. Сидит в дальней крепости легат (граф, герцог). Город богатый, не говоря уже о контролируемой им провинции. Граф отстроился, крепость пушками снабдил, молодец. От варваров, ага. В один ужасный день королю вместо налогов с той провинции приносят голову налогового инспектора с краткой, но нецензурной запиской во рту (реальный случай). И что делать? Осада серьёзной крепости — возня как минимум на полтора года. За это время другие провинции отделятся, почуяв слабину. А короля низложат: провинции не сохранил. Держать герцогов в столице глупо. Да они и сами не поедут: в провинции граф — царь, бог и воинский начальник. В столице проще: сегодня граф, а завтра — на кол. Нужно место, где будут заседать представители провинций, — Парламент. Провинциальных депутатов можно подкупить; за ними можно шпионить. Царь будет более-менее знать, о чём в провинциях думают. И успеет подготовиться.

Но Парламент просто так не создашь. Например, в «МК» дважды в год бывает собрание, летучка. Людей туда загоняют под угрозой штрафа в 15 тыс. руб.; иные сотрудники «МК» столько в месяц получают. Почему? Потому что уважаемый Павел Николаевич Гусев на производственном совещании традиционно не решает ни одного поставленного трудовым коллективом вопроса. Даже если он поставлен с криком, матом и публичным скандалом. Король (главный редактор) всё рано вывернулся, от ответа ушёл. Уважаю. Люди традиции знают и чтут. Поэтому их надо загонять палками и штрафами. Я сказал удивляющейся участнице Команды: «Решались бы тут вопросы, народ толпился бы в коридорах, висел на люстрах и лез в окна 5-го этажа. А так, те, кто понаглей, отметились, чтобы под штраф не попасть, а потом просто сбежали». Это к тому, что царю с Парламентом нужно делиться властью. Иначе там будет сидеть «Единая Россия», а вокруг тлеть гражданская война. Без механизма решения вопросов отправлять умных и имеющих полномочия представителей в Парламент регионам и политическим силам неинтересно. Что в РФ и наблюдаем.

В 1993 году, ещё до расстрела Думы (пальба стала следствием) умные русские люди из Парламента и из политики вообще ушли.

Все и сразу. Их там один раз обманули, кинули. Умному достаточно. С тех пор в России не появилось ни одной новой серьёзной партии, ни одного нового политического лидера. За исключением Алексея Навального, но я о нем писал: он извне. А так, всё тот же цирк с сильно постаревшими и полинявшими за 20 лет клоунами. Это огромная проблема. Надо человека на должность назначить — а некого. Желающих попасть во властный оркестр много, но нужно, чтобы ещё и на скрипке играть умел. А все кандидаты только на барабане умеют, да и то с бумбокс-машиной. Так и идёт: брат жены племянника однокашника Путина — министр.

Философский закон перехода количества в качество крайне редко работает на единичных событиях. Возникновение Парламента — счастливое исключение. У Парламента есть новое качество: механизм согласования интересов политических сил и регионов, работающий помимо, и даже в обход центральной власти, короля. Как известно, слово «парламент» происходит от французского (подумайте, почему здесь нет латинского корня?) «парле» = «говорю». Точное значение «парламент» = «говорильня». В говорильне и заключена суть. В результате дискуссии (латинское слово все-таки всплыло!) можно найти компромисс и предотвратить гражданскую войну. Заранее, философы говорят априори, это совершенно неочевидно. Полагаю, тут прямая связь с биологией: у человеческой зверушки самцы и самки, а также старики и молодежь примерно одинаковы по размерам и физической силе. Для многих видов живых существ это не так. Например, у некоторых моллюсков самки настолько крупнее самцов, что «мужчина» живет внутри «женщины». А она его очень любит и кормит, так что я бы не отказался поменяться. Другой пример: мои любимые крокодилы растут всю жизнь, хотя к старости рост замедляется. Представьте, пришли вы в университет, а в аудиторию входит «Павел Александрович». Рост 5 м, вес 2 т. Челюсти капканного типа, во лбу три рога, на хвосте многопудовая костяная кувалда. Вот и подискутируйте с таким! Тем более, когда оно ревёт: «Ну, чё, мальки, к зачёту-то готовы? А то мне жена с утра подгоревший завтрак подсунула. Полхвоста ей отгрыз, но не наелся. Вот двоечниками и закушу»!

То ли дело наши предки — обезьяны! Как известно, в южных странах они свободно живут в городах на манер собак и кошек. Там мне довелось понаблюдать за ними в естественной среде. Рассядутся на ветках, крышах, балконах — и давай верещать. Ну, чисто Парламент. Даже спикер есть: по его знаку та или другая мартышка начинает крик. Но скоро они про приличия забывают и начинают орать все сразу. Соль в том, что до драки доходит редко, хотя и случается. То, что в человеческом обществе разрешение конфликтов возможно при помощи одних лишь слов — великое счастье. Пока преобладает холодное оружие, Парламентов нет. Властям дешевле создавать и поддерживать касты потомственных профессиональных воинов: рыцарей, самураев, янычар. Изнурительными тренировками по несколько раз в день с раннего детства можно добиться физического превосходства над средним уровнем в 4–5 раз. Не более: такова биология. Это позволяет двум рыцарям, вставшим спина к спине, разогнать несколько десятков необученных простолюдинов. Пока в руках у черни не окажется уравнителя шансов. Один выстрел — и нет победителя 15 турниров, барона в 30 поколениях. А король вынужден балансировать между спесивой аристократией и вооруженным плебсом. Парламент — это ещё и громоотвод, на который толпу можно, в случае чего, и натравить. Процесс разделения полномочий между королём и парламентом не обошелся без большой крови. Если XV век — время возникновения Парламентов, то XVII век принёс им победы над королями. Например, английскую революцию 1642–1660 годов, в которой по роману Д'Юма «Двадцать лет спустя» принимают участие герои-мушкетёры. Некоторые страны и вовсе стали парламентскими республиками.

Совершенно неверно думать, что в монархиях нет политических партий. Это зловредный миф, вбитый в головы советской пропагандой, и злонамеренно повторяемый в РФ. В любом королевстве политических партий как минимум две: они возглавляются царём и наследником престола. Если принцев и принцесс много, вокруг каждой особы, с хотя бы теоретическими шансами на трон, возникает политическая группировка. В европейских королевствах XV века — и это их счастливая особенность — политических партий было как минимум три: третья была католической. С XVI века к ним добавились протестанты, и партий стало минимум четыре. Сколько там партий в нынешней российской Госдуме — четыре? Вот в XVI веке и живём. И не нужно удивляться принимаемым Думой законам: в европейских монархиях XVI века ещё и не то утверждали. Правда, далеко не всё принятое исполняли. Центральная власть инстинктивно берёт себе столько, сколько может урвать. А парламент её ограничивает. Думаю, ближайшие лет 15 в России будут наполнены борьбой между центральной властью и возродившимся Парламентом. И царям придётся изрядно потесниться. Хотя трансформации РФ в парламентскую республику не произойдёт. Ведь согласно Конституции РФ, полномочий у президента РФ больше, чем было с 1905 года у Государя Императора Николая II Александровича (Страстотерпца).

С появлением дееспособного Парламента резко возрастает социальный статус человека, владеющего словом: писателя, журналиста. Если есть несколько партий, позже политикоэкономических группировок, то каждой из них крайне необходим свой рупор: газета, журнал. Возникает много высокооплачиваемых рабочих мест для журналистов; за профессионалов разворачивается жесточайшая конкуренция. Это повышение статуса от придворного шута, что довольно высоко до визиря, что уже в поднебесье. Журналистов переманивают, подкупают. Ну, и калечат-убивают, конечно, не без этого. У журналиста возникает весьма важная общественная функция: медиация, посредничество в улаживании конфликтов. Друг с другом конфликтующие стороны разговаривать не будут или начнут «диалог» кулаками, а то и пулями. В общении с журналистом будут употребляться слова. Журналист, разумеется, не партийный, а независимый является «честным брокером»; это не ангажированный посредник. У каждого своя правда, но журналист обязан выслушать всех. Вероятно, вам про это говорили, но откуда взялась эта профессиональная заповедь? Из успешно выполняемой посреднической функции.

Мне очень нравится английское определение: «Парламент — это специальное место, где джентльмены задают друг другу вопросы». В других местах джентльмены занимаются примерно тем, о чём сказано в эпиграфе. А Парламент — особое место, где джентльмены договорились обычными делами временно не заниматься. Ядом друг друга не травить, шпагами не тыкать, из пистолетов не палить, бомбы не взрывать и поленья не ломать (последняя поправка внесена по инициативе партии «зелёных»). Парламент — это чисто поговорить, задать вопросы. Но их надо сформулировать. Возникает искусство полемики, которое в европейской культуре оттачивается столетиями. Думаете, Барак Обама — специально беру США, как европейскую культурную периферию — из пустоты возник? Потребовалось ниггера для политкорректности президентом сделать, нашли бомжа на лавочке у Белого дома? Никак нет. Это Путина могли у таксопарка найти и за ручку привести в Кремль (буквально). В культурных странах так дела не делаются. Обама прошел все ступеньки американской избира-

тельной машины, начиная с волонтёра. Лично ходил по домам на низовых выборах: «Здравствуйте, я Барак Обама, завтра выборы, голосуйте за меня». На него собак спускали, бросали помоями, обливали водой, из пневматического пистолета стреляли. Но ниггер не просто выдержал, а победил на всех вверенных ему родной партией участках; выиграл конкуренцию. Словами. В него из пистолета, а он — словами. И лишь на самом последнем этапе, когда отбор шёл уже из супер-чемпионов, сенаторов, роль сыграло то, что он негр. Обама — кусачая политическая зверушка с парламентским (европейским) типом мышления. Это полемист. И европеец, будь он хоть черней ваксы. Таких людей выращивают.

В том числе и через журналистику. За 500 лет парламентаризма культура полемики стала многослойной и мощной. Как видим, она способна переработать хоть «негра преклонных годов». Закон перехода количества в качество сработал ещё раз: сложился европейский тип мышления. Он основан на понятии компромисса. Есть люди и группы со своими интересами. Они очень разные и конфликты неизбежны. Но уничтожать какую-то группу на корню — себе дороже. Гражданская война сильно разрушает экономику и провоцирует внешнего врага на войну. Что чревато не только оккупацией частей ослабленной страны, но и потерей ею независимости. Поэтому давайте договариваться, как это нам всем ни противно. Что вы можете уступить в обмен на…

4. Дипломатия.

С определением дипломатии в эпиграфе полностью согласен, хотя это и перифраз фон Клаузевица. Когда воевать не хочется или не можется, возникает неудержимое желание поговорить. Много часов, с протоколом и этикетом. «Когда человек разговаривает, он не стреляет» (Стивен Кинг). К государствам это тоже относится. Но когда и почему воевать расхотелось? Отбросим очевидные случаи: армия разбита; страна не готова к войне; идет революция; страна маленькая, а противник грозный и т. д. В конце XVII века возникает феномен: дипломатии великих держав. Но они по определению большие и сильные; их-то чего на разговоры потянуло? Да какие! Оказалось, убивать людей нужно по правилам. Люди всерьёз договорились о «правилах ведения войны». Выработанные тогда конвенции (соглашения) в модернизированном виде действуют и сейчас.

Дело в том, что в XVII — начале XVIII века сильно меняются риски войны. Приведите пример, когда серьёзная европейская держава была не просто разбита в сражении, а полностью покорена. Я могу назвать три: завоевание Англии Вильгельмом Нормандским; завоевание Болгарии Османской империей и расчленение ею же Венгрии на три части, причём треть все же отгрызла Австрия. Но первый пример относится к XI веку. Что там было, и было ли вообще — неизвестно. Достоверная история начинается с XVI века; предел оптики. Уже XV век известен плохо. Это не связная история, а мозаика из отдельных фрагментов, где слишком много легенд и «чудесно обретённых спустя 300 лет» документов. Повторюсь: каждая «чудесная находка» вызывает у нормального человека, тем более у журналиста глубокое недоверие. Если в «истории» XV века «находки» преобладают, то XIV век из них состоит. Средневековье (а был ли мальчик?) с III по XIII век включительно недаром называют «тёмными веками». Достоверно о том времени неизвестно ничего. Поэтому Вильгельма Завоевателя предлагаю, от греха подальше, оставить в покое. Зато Турция (Османы) в XV–XVII веках была столь грозной, что вся Европа перед ней дрожала. Турки дважды осаждали Вену. Казалось, ещё чуть-чуть и империя Габсбургов не выдержит. Покорение Болгарии — единственный реальный пример захвата и удержания целой страны в то время. Венгрия была всё же не захвачена, а расчленена.

И всё? Маловато! Люди воевали всерьёз; пороховой дым коромыслом: за 300 лет XV–XVII веках в Европе не было ни одного мирного года. Результат: покорена одна страна на дальней периферии и расчленена другая. Одно с другим как-то не вяжется. Секрет в уравнителе шансов и… дизентерии. Выше я писал, что небольшая, но храбрая, дисциплинированная и обученная армия с огнестрельным оружием может противостоять значительным силам. Но это верно и для государств: страна с небольшой армией может оказать вторжению серьёзное сопротивление. Сербы, черногорцы, хорваты и албанцы выпили из Османской империи немало крови, хотя у них тогда и государств толком не было. Перед завоевателем возникает дилемма: для гарантии покорения какой-либо страны армия вторжения должна быть огромной. Но санитарии нет; она возникла лишь в XIX веке. В результате скученности армия через два месяца начинает маяться животами, а на третий приходится первая волна массовых смертей. Через полгода, безо всяких усилий со стороны неприятеля, умрёт половина. А серьёзную крепость, столицу врага, осаждать 1,5 года. На подкрепления из метрополии нападают партизаны, грабят обозы с припасами. Истинным победителем войн XV–XVII веков стал Его Величество Кровавый Понос. Сей грозный завоеватель убил больше людей, чем все мушкеты, пушки и шпаги вместе взятые.

Появление уравнителя шансов привело к тому, что великих Держав на весьма небольшом пространстве Европы стало несколько. К квартету из Англии, Франции, России и Австрии в разное время добавлялись и выбывали Испания, Турция и, наконец, Пруссия, ставшая Германией. Результат: пока одна из Держав неимоверными усилиями покоряет какую-то мелкую страну, другая, а чаще всего другие в коалиции, могут и в спину ударить. Тут-то и возникает «а поговорить». Прежде чем начинать войну, надо убедиться, что ножа в спину не будет. Союзникам и нейтралам нужно что-то предложить, поторговаться. Врагов по возможности нейтрализовать. Это и есть дипломатия. В результате мировым гегемоном в XIX веке стала Держава, которой тяжелее всего ударить в спину — островная Великобритания. Рассказал бы, как из английской задницы вытаскивали занозу в виде французских войск в Шотландии, но письмо слишком длинное. Почитайте сами.

Замечание. Отсюда правила ведения войны, ставшие одним из достижений европейской цивилизации. Державам досаждают партизаны. Давайте их запретим! Договоримся — и объявим вне закона. Ещё беспокоит стремление других стран к современным военным технологиям. Напишем конвенции «О нераспространении…», например, химического или ядерного оружия. Запад отнюдь не гуманист и альтруист. Он хищник, установивший международные правила для своей выгоды. Но Запад не един, чем можно пользоваться. А тех, кто правила нарушает, убивают быстро и безжалостно. Без правил[111].

Дипломатия великих Держав тесно связана с проводимыми ими тайными операциями. Тут не только банальный шпионаж, существовавший всегда. Гораздо опаснее инспирация революций. Пока в стране идёт гражданская война, её можно «брать тёпленькой». Одна из главных задач секретной службы: организовать у врага перманентные беспорядки. Она противоположна задаче национальной прессы, которая, напомню, заключается в том, чтобы конфликты решались компромиссом, а не бунтом.

Первый «мушкетёрский» роман Дюма заканчивается тем, что Д'Артаньян со товарищи в 1627 году участвуют в осаде Ла-Рошели, где засели гугеноты. Это пятая гражданская война: в 1628-м Ла-Рошель падет. Гораздо интереснее четвёртая осада Ла-Рошели в 1572-м. Она закончилась тем, что в Париж приехали послы Речи Посполитой с предложением польской короны главнокомандующему французской армией 23-летнему Генриху Валуа. Чтобы уйти со службы без обвинения в измене, он заключил с гугенотами поспешный и невыгодный для Франции мир и поехал в Краков. А через полтора года обратно — за французской короной. И как всё вовремя! Заметьте, я не бульварный роман пересказываю, а официальную историю Франции. Как у каталы вокзального: шарик есть — шарика нет; принца тудЫТЬ — короля сюдЫТЬ. Но послы приехали не спонтанно. Ранее епископ Булиньи, сочувствующий гугенотам, посетил Краков с секретной миссией: «продать» француза на польский трон. Уехал он тоже вовремя: за неделю до Варфоломеевской ночи, резни гугенотов в Париже. В Кракове на епископа обрушились обвинения со стороны местных протестантов в том, что он тащит им на шею кровавого тирана. Даже московский царь Иоанн Васильевич Рюрик IV (Грозный) осудил резню, и в том же году запретил опричнину, а само слово объявил бранным, запретил произносить в своем присутствии и писать в подаваемых ему документах. Ах, как не хотелось человеку 20 тыс. французских мушкетеров под Смоленском! В ответ на обвинения поляков епископ Булиньи показал собственноручное письмо Генриха Валуа, в котором тот дико извинялся, говорил, что ничего не знал, а во время резни даже прятал гугенотов в своей спальне. Как оно могло попасть к епископу, если он выехал из Парижа раньше? Курьеры его не догоняли; Интернета ещё не было; световая семафорная связь лишь налаживалась, и свет не бумага. Откуда? Поляки спросили: король — дело серьёзное. Вы будете смеяться, но официальная версия такова: Генрих прислал письмо с голубем. Аплодисман! Или пердюмонокль, кому как нравится.

В связи с этим ещё раз обращаю ваше внимание на зловещую фигуру Арамиса у Д'Юма. Особо впечатляет сцена, где Арамис увлекся богословием с провинциальными монахами и почти ушёл в монастырь, а Портос его спас, предложив вина и девок. Арамис всё время крутится около церкви, одновременно лихо убивая гвардейцев её кардинала. Затем становится генералом ордена иезуитов. Мушкетёры вместо того чтобы допросить шпиона с пристрастием, прирезать и выбросить труп в Сену, считают его другом. Это как? Д'Артаньян — лопух, а Портос ни о чём, кроме вина и девок, не думает, но куда смотрят Атос с Де Тревилем? Впрочем, если читать внимательно[112], видно, что Атос общается с Арамисом крайне холодно, с вежливостью дуэли. А что такое «генерал ордена иезуитов»? Как и другие католические ордена, их возглавлял Магистр. Причём по уставу иезуит мог стать кардиналом, но не Папой. Иезуиты занимались «защитой Церкви». А католическая Церковь — не РФ и США, где выходцы из спецслужб могут стать президентами; это организация старая; там люди культурные и риски просчитывают[113].

Кто же такой Арамис? Скорее всего личный вассал Папы. Слышали о таких? Думаю, нет. Они крайне редко упоминаются в церковной истории. По легенде их всегда 12, по числу апостолов. Возникают ниоткуда и уходят в никуда. Служат не Церкви, а Папе, который заранее отпускает им все грехи, что означает лицензию на убийство. Используются для самых щекотливых операций. Например, присмотреть за возомнившим о себе Ришелье. Или помочь протестантам в истории с подвесками. Или арестовать короля на сутки, выключив его из управления, во время Варфоломеевской ночи. С таким человеком нужно дружить, его нельзя в Сену. Как много интересного можно узнать из бульварного романа, если читать его внимательно, как подобает профессиональному журналисту. Конец XVIII века подарил журналистике ещё две общественных функции: аналитику (обоснованные предсказания) и расследования. С началом масштабных тайных операций Люди поняли ценность информации. Они и раньше её понимали, но теперь окончательно осознали, что слово иногда стоит дороже нескольких полков. Журналист с информацией работает постоянно и профессионально; ходит, слушает. То к католикам пойдет, то к гугенотам. То в «Единую Россию», то в «Справедливую». И везде что-то вынюхает, гад. Но и без него не обойтись, хотя убить бы… Журналист — человек, как правило, неглупый. Пронюхав что-то, может сообразить, что будет. И написать. Так возникает аналитическая журналистика. А расследования возникли, когда информацию журналюгам стали сливать специально. Причём сливами пользуются как государства, так и корпорации.

В XIX веке в военном деле произошла очередная революция. Огнестрельное оружие и ранее привлекало дешевизной и лёгкостью обучения стрельбе, но теперь производство винтовок было поставлено на поток, на конвейер. Конвейер изобрёл Генри Форд. Но с уточнением: в гражданской промышленности. В военном деле элементы поточного производства применялись с середины XIX века. Это означало, что под ружьём теперь всё трудоспособное мужское население. Армия стала массовой, мобилизационной. Опасения бунта при этом. уменьшились. Профессиональный вояка к риску привык; он бунтует не глядя. Простой мужик с винтовкой начнёт «годить», кряхтеть и думать. Тут у него винтовку отберут и отправят в ГУЛАГ. Тем не менее задача разъяснения политики партии никуда от журналистики не делась. Но она расщепилась надвое. Для простых людей нужно не разъяснение, а призывы, агитация и пропаганда. Журналистика XX века стала соревнованием агитаторов. Одновременно возникла новостная журналистика: бизнесу и населению интересно читать новости.

Для журналистики век с 1850-го по 1950-й стал золотым временем: конкурентов не было. Журналистика впервые стала зарабатывать деньги; обрела финансовую независимость. К сожалению, те времена прошли и уже не вернутся. Сегодня финансовое благосостояние журналистики держится на налоговых льготах и на рекламе со стороны корпораций. Что неплохо: журналистика заинтересована в том, чтобы в национальной экономике крупных корпораций стало больше; в экономическом процветании. Вершиной журналистского могущества стал, конечно, Уотергейт. Напомню, что журналисты умудрились отправить в отставку президента мирового гегемона XX века — США. Это рост статуса от визиря до султана, до Хозяина. Ранее он был доступен лишь весьма ограниченному числу писателей, властителей дум. Сейчас из-за конкуренции статус снизился. Журналистика в нормальных культурных странах — весьма уважаемое сословие, признанная сила. Но не хозяева. Да и не надо. Итого, журналист в обществе нужен для:

— разъяснения действий власти («политики партии»);

— отражения мнений политических и экономических групп («партийная журналистика», здесь находится весь компромат и заказуха);

— медиации конфликтов («честный брокер»);

— расследования (как по воле политических и экономических групп, так и по собственной инициативе);

— аналитики (обоснованных предсказаний);

— информирования широких масс о происходящем (новости);

— агитации и пропаганды (разъяснения «политики партии» для широких масс населения);

— развлечения (сплетни).

Замечание. Поэтому когда Павел Николаевич Гусев под угрозой драконовских штрафов орёт на журналистов «МК», чтобы те писали новости, он прав. Такова установка российских властей. В колониях общественные функции журналистики сводятся к последним трём пунктам: агитация, новости, развлечение. Чуть-чуть аналитики находятся уже на грани бунта; это фронда. Разъяснения политики власти для искушённых лиц не нужно, так как в колониях политика и дипломатия за ненадобностью отсутствуют. Мнения различных группировок никого особо не интересуют, поскольку выяснение отношений происходит в метрополии. Суд между Абрамовичем и Березовским проходил не в Москве, а в Лондоне. Медиация конфликтов монополизирована властью: когда нет политики и дипломатии, сил хватает; и занять себя чем-то надо. По той же причине никому не нужны расследования: нет заказчика. Даже заказуха поступает централизовано, через рекламно-информационное агентство «О'Кей». Но я убежден, что ситуация изменится, причем довольно скоро.

5. Азиатский тип мышления.

Сначала иллюстрация. Выше я упоминал об эпидемии графомании, охватившей власть предержащих. Русские правители не стали исключением. Иоанн Васильевич IV (Грозный) целый роман в письмах написал: его переписка с князем Курбским — толстая книга. Плюс несколько богословских сочинений. Баловались литературой Борис Годунов и Василий Шуйский. Михаил

Романов ничего не писал, но правил недолго и декоративно. Зато его папаша, реально управлявший страной после Смуты, является плодовитым автором. Более активен Алексей Михайлович: от пьес для придворного театра до трактата о соколиной охоте. Кстати, издавал за свои деньги; казну на графоманию не тратил. Пётр I Алексеевич (Великий) оказался литературно бездарен. Знаменитые указы ему писал Шафиров, гений словесности, даром что еврей. Например, указ, запрещающий дворянам жениться без получения образования, заканчивается так: «Бо на хер Нам в государстве бездарь, неуч, да сволоту плодить». Музыка! Кстати, о музыке: Пётр I пытался писать военные марши (паршиво). Анна Иоанновна ничего не писала, но реальный правитель — Бирон — след оставил. Елизавета Петровна баловалась стихами. Но самый серьёзный вклад в русскую литературу внесла Екатерина II Алексеевна (Великая), даром что немка.

Потом как отрезало до 1917 года. Затем снова понеслось, да как! Керенский и Ульянов-Ленин-Бланк были адвокатами и профессиональными партийными журналистами. Победил Ленин; его заметки объявили гениальными и 74 года заставляли школьников и студентов этот бред конспектировать, писать изложения и сочинения, учить наизусть. Был целый учебный предмет: «Лениноведение». Не путать с марксизмом-ленинизмом, марксистколенинской философией, историческим материализмом (истматом), диалектическим материализмом (диаматом) и историей КПСС — это отдельные предметы. Сталин является плодовитым автором, которого тоже заставляли зубрить в школах и ВУЗах. Хрущёв отметился томиком, но изучать не заставляли. Зато монументальную трилогию Л. И. Брежнева «Малая Земля. Возрождение. Целина» учили наизусть огромными кусками. Из-за краткости правления пересменок Андропов-Черненко литературой отметиться не успел, хотя Андропов писать пробовал. Горбачёв литературой не занимался; Ельцин тоже. Хорошо хоть Путин не пишет, а то учили бы вы сейчас про суверенную демократию и вертикаль власти. Наизусть, — а то! Впрочем, может всё ещё впереди? Шучу. Или нет?.. Подумайте…

Если серьёзно, шо цэ такэ? Обезьянничание! Они строили из себя Цезарей, но смотрит с их страниц на несчастного читателя криворожая азиатская обезьяна. Это азиатский тип мышления. Туркменбаши — он и есть туркменбаши, как его не чеши. Туркмен — мем; а с баши — проблем больши. Иоанна Васильевича можно лишь уважать. У Екатерины II было бы уже смешно, не обладай она явным талантом. В XVIII веке Люди поняли: при наличии прессы литературное творчество для первых лиц возможно лишь в виде мемуаров после отставки. Все остальное — азиатская комедия. Всё равно что царю самому забор красить. В мультфильме смотрится неплохо, хотя гнусь, но в жизни для этого профессионалы есть. И забор лучше покрасят, и царь лицо не уронит. А если профи нет, то в государстве что-то не так. Видно, «бездарь, неуч, да сволоту» расплодили. Вот и лезут провинциальные адвокаты, да выгнанные за хулиганство семинаристы в третий Рим, в Цезари. После них доходит до помощников комбайнеров и строителей. Нет ума — строй дома. Или иди в цари. Приведу ещё одну иллюстрацию, близкую во времени и пространстве:

«Как талантливый учёный Садовничий заявил о себе уже в аспирантские годы, решив крупную математическую проблему в теории следов операторов, которая не поддавалась решению нескольких поколений математиков. Он родился в селе Крас-нопавловке Херсонской области в крестьянской семье. В связи с материальным положением свой трудовой стаж начал рано: 1956 году приехал в Донбасс, в Горловку, где устроился на шахту «Комсомолец» крепильщиком, не подозревая, что через 35 лет ему выпадет жребий крепить устои Первого вуза страны на высоком административном посту». Это человек сам о себе такое пишет; книга под его редакцией: «Ректоры Московского университета (Биографический словарь)». М.: Изд-во Моск. ун-та, 1996 г.

Но поразило другое. В книге есть биографии всех ректоров МГУ. Ректора, руководившего ВУЗом в 1930–1934 годах… потеряли. Так и написано: «При освобождении от должности Василию Николаевичу Касаткину объявлена благодарность наркома просвещения Бубнова «за исключительно энергичную и плодотворную работу по улучшению всех сторон деятельности университета». Дальнейшая судьба Касаткина требует специального исследовательского поиска. Известно, что приказом по МГУ от 27 ноября 1934 года он был освобождён от должности профессора по кафедре педагогики «в связи с назначением на другую работу с выездом из Москвы». В телефонной книге за 1940 год ещё значится его фамилия и домашний адрес в Москве».

Нынешний ректор МГУ Виктор Садовничий не раз называл факультет журналистики «противоестественным». Ему видней. Но у него есть целый факультет истории; эти-то, вроде, нормальные. Но оказывается, что университетские «историки» в конце XX века не знают биографии своего же ректора. Даю справку: В.Н. Касаткин арестован в 1937 году в Саратове и приговорен к расстрелу. Могилы нет; хоронили в общем расстрельном рву.

Азиатский тип мышления предусматривает две программы. Одна называется: «Украшение подлунного мира, нежный персик, цветок Аллаха». Вторая: «Сын пса и свиньи, исчадие Шайтана». Промежуточных состояний нет; это двоичный код: 0 и 1. Поэтому азиата очень легко программировать. Нужна палка — переключатель программ — и свисток. Обычно азиат подходит с «персиком». Дальше, когда его заставляешь что-то делать, программа сама переключается на «Шайтана». Тут его надо хорошенько ударить палкой по голове, чтобы программа переключилась обратно, и засвистеть в свисток. В процессе работы программа будет снова переключаться несколько раз. Эти моменты нужно не упустить и каждой раз сильно бить азиата палкой. По голове. Не забывая дудеть в свисток. Довольно скоро азиат научится переключать программы по свистку, без палки. Но палку далеко откладывать нельзя, и время от времени её надо показывать: у людей такого типа мышления имеет место спонтанное переключение программ. В итоге азиат научится работать по свистку и при этом будет искренне любить хозяина.

Переключение программ у Виктора Садовничего видно на примере вопроса о мировых рейтингах ВУЗов. Человеку говорят: «Твоя контора — на 200-каком-то-месте». Европеец спросит: «Почему? И как исправить»? Возник бы содержательный разговор. Странно, что человек не понимает таких вещей, находясь на посту ректора, но бывает всякое. Ему бы вежливо объяснили, что нельзя не знать биографии крупного деятеля, умершего всего 75 лет назад. После признания в этом все диссертации его «историков» о событиях более давних выглядят, мягко говоря, подозрительно. А если уж случилось так, что вопрос «требует специального исследовательского поиска» (так исследуйте; вы историки или кто?!), не надо кричать о конфузе в подарочном юбилейном издании. Лучше соврать. Ведь книга попадёт к разным людям, в том числе тем, кто формирует рейтинги; они такие вещи смотрят специально. Услышит человек: «МГУ» — и начнет хохотать: «А-а-а, знаем: свеклобаза, крепильщики-бурильщики, устав передёрнули, ректора потеряли». Но азиату это до лампочки. У него программа переключилась: «Шайтан! Плохой рейтинг! Россию не любят!». Ну, на тебе, зверушка, банан: был ты на 200-каком-то месте, станешь на 100-каком-то. Смотри, как поднялся, только не нервничай. Кушай банан, больно ты, зверушка, забавная. Наиболее ярко азиатский тип мышления проявляется, когда жизнь (реальность) перестает укладываться в схему. Позволю себе ещё одну пространную цитату.

«Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк Его. Султану, Тени Бога благоугодно было даровать русским мир. Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дьявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху, правда восторжествовала! Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его. Ныне, правоверные, Вселенная опять будет управляться из Стамбула. Брат повелителя русских имеет немедленно явиться с большою свитою в Стамбул и в прах и в пепел, в лице всего мира, просить прощения и принести раскаяние. При этом должна быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских в его должности вассального наместника. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, Султан, в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50 тыс. русских остались в виде заложников в Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».

Как вы думаете, что это? Ни за что не угадаете: это акт о безоговорочной капитуляции Османской империи перед Россией в 1878 году. К моменту написания документа турецкая армия была не просто разбита, а уничтожена. Русские войска осадили Стамбул. «Пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него» — это парад победителей в сдавшейся вражеской столице. На нём русская дипломатия особо настаивала в качестве изощренного унижения азиатов и их английских союзников. Но султан в своём Султанате работает лишь по программе «цветок Аллаха». Иначе у подданных переключится программа, и они учинят бунт. Что младотурки и сделали: свергнутый султан сбежал в Вену на английском броненосце. В результате возникла нынешняя Турецкая республика. А европейцы политкорректно улыбаются: «Султан турецкий, обыкновенный. Просмотр 30 пфеннигов; за бороду не дёргать — обижается очень».

Ещё пример. В 2013 году мне стукнуло 42 года. О том, что Запад рухнет, прямо завтра, впервые мне сказали в 5 лет. Шёл 1976-й; резкий рост цен на нефть в результате бойкота ОПЕК. Видные советские экономисты и политики на телеэкране разливались соловьями. С тех пор мне регулярно, примерно раз в три года, говорят, что Запад рухнет прямо завтра. Предпоследний раз сказали в нашумевшей серии книжек: «Почему Россия не Америка». Последний раз — в нынешний долговой кризис Евросоюза. Знаете, когда это слышишь в 12-й раз… Дураки? Ну, в СССР существовала недобрая (добрая?) традиция назначать на ответственные посты обер-кретинов. А нынешние-то что? Ведь академики, костюмы приличные, выбриты чисто. Похожие заклинания время от времени раздаются и на самом Западе. А он всё стоит. Тут не иначе, колдовство. Человек с азиатским типом мышления в него безоговорочно верит; это одна из его характерных черт. Когда слышу про евразийство, особый путь, духовность и прочие волшебные вещи, сразу понимаю: азиат. Жаль, палки на всех нет.

Для азиата Запад существовать не может. В его представлении, он должен немедленно рухнуть под грузом «слабости» и «противоречий», которыми азиаты считают стремление людей европейского типа мышления к торгу, уступкам и компромиссу. Но Запад есть. Реальность перестает укладываться в схему. Тут азиата заклинивает. Сбой программы приводит к бессмысленному повторению заклинаний. Не надо думать, что азиаты глупы. Глупцов среди них достаточно, как и среди европейцев. Но их лучшие представители умны — Виктор Садовничий теоремы доказывает — и весьма коварны. Например, они придумали заклинание: «Все люди братья, отдайте деньги азиатам». От этого «гуманизма» вас пришлось лечить контр-заклятием: «Не любите людей». С чем я успешно справился. Как только тонкая шелуха «гуманизма» слетела, из-под неё полезла «азиатская рожа». Ничего, исправим. Вот этим письмом. Азиатский тип мышления — это, в конечном счете, отношение к людям. Когда личность человека, его мысли, чувства, его вкусы и симпатии ничего не значат. А само их наличие — уже бунт. Азиат просто не верит в существование Другого; кого-то, кроме себя. Это крайний солипсист.

Замечание. Когда говорю «азиат», я не являюсь расистом. Выше отмечал, что негр Обама — европеец. Добавлю, что бледные Путин и Садовничий — азиаты. Но такая классификация полезна. Дело в том, что среди этнических азиатов соотношение людей европейского и азиатского типов мышления составляет 20/80. Среди африканцев и их потомков: 10/90. У этнических европейцев и их потомков оно обратное: 80/20.

6. Образование.

Азиатский тип мышления исправляется образованием. Вы уже имеете один документ об образовании: школьный аттестат. Скоро получите второй — да какой! — диплом лучшего университета РФ. Пока в своей жизни вы только и делали, что учились. Казалось бы, вы должны знать об образовании всё. Тем не менее две участницы Команды в разное время интересовались у меня, зачем оно нужно. Причем в резкой форме: «Да на фига мне оно»? Давайте честно. Вы закончили провинциальную колониальную полу-советскую среднюю школу и поступили в Трансгалактическую Академию имени Деда Мороза, потерявшую своего ректора. В результате намеренного разрушения культуры на протяжении ста лет ничего лучшего в нынешней РФ не имеется. В итоге вы изучили лишь то, что вам сочли нужным сообщить, да и это, согласно среднему баллу аттестата, знаете на «четыре с минусом». Но это не повод разочаровываться в образовании, как таковом. На самом деле от вас именно этого и добиваются. Призываю не поддаваться. Разочарование идёт от того, что учебный процесс, применяемый к вам на протяжении 13–14 лет, образованием не является. Вы привыкли, что обучение выглядит так: вы приходите в тёплое, иногда душное, помещение и рассаживаетесь за парты. Выходит клоун и 0,75 или 1,5 часа о чём-то вещает. Вы с разной степенью внимания его слушаете. Если он смешной, можете слушать внимательно, даже записывать. Если мямля, вы занимаетесь своими делами, например, разговорами — а клоун злится. И ваше поведение правильно, что бы ни говорили клоуны. Если цирк не смешной, надо градус повысить. А что может быть смешнее покрасневшего от натуги и гнева клоуна? На экзаменах и зачетах клоунами на непродолжительное время становитесь вы. Вернее, вы с прежними клоунами меняетесь ролями. Постмодернизм; карнавал такой, прикол. По окончании периодов приколов, которые совпадают с Новым годом и майскими праздниками, всё начинается сначала. Ну и в чём смысл?

Полагаю, 80 % успеха на экзаменах мог бы обеспечить вам обычный магнитофон, если бы им разрешали пользоваться. Вернее, айфон, поскольку иногда надо формулы вспоминать. Помимо тренировки памяти и сообщения горы фрагментарных сведений, которую можно найти в Интернете, так построенный учебный процесс ничего не даёт. Но диплом вручают не магнитофону или попугаю, а вам. Это документ, подтверждающий, что у вас неплохая память, и вы достаточно дисциплинированы и исполнительны, чтобы регулярно ходить на работу, как ранее плелись в университет. Для менеджера (среднего звена) достаточно, но не для журналиста. В современном обществе журналист — это специальный человек, который информирует и задаёт вопросы. Сколько вопросов вы сформулировали и задали за 14 лет обучения? Полагаю, не более десятка, и те в младших классах, по глупости. Уже к средней школе человеческая особь понимает, что злые клоуны за вопросы наказывают. Например, публично унижают перед сверстниками в классе. А глупые и жестокие дети тему быстро подхватывают. Дело легко может дойти до травли, а то и до физических повреждений дерзкого выскочки. Чтобы не наживать себе неприятностей, умная зверушка затыкается. Надолго, а иногда и навсегда.

Процесс гуманитарного образования выглядит иначе. Преподаватель предлагает тему для обсуждения. Например, роман Д'Юма «Три мушкетёра». Вы над ней работаете, роетесь в Интернете, ранее в библиотеках. Занятие начинается с того, что преподаватель выдаёт несколько явно провокационных тезисов. Например, Д'Артаньян — лопух; Арамис — агент Папы. Вы должны не опровергнуть их, а обсудить. При помощи грамотно поставленных вопросов быстро выяснить в справочниках и Интернете дополнительную информацию. На её основе сформировать собственную позицию и отстаивать её в полемике, с помощью аргументов «за» и «против» и логических выводов. Целью преподавателя является жаркая дискуссия. Иногда он несёт совершеннейшую чушь. Например, Средневековья — не было. А поди-ка опровергни! Преподаватель не клоун; он к полемике готовится. Тщательно, ведь студенты бывают и зубастые. Оценивается не столько то, сколько фактов вы знаете; в энциклопедиях и Интернете их всё равно куда больше. Поощряются интересные вопросы, которые вы сумели поднять. Занятия записываются. И когда в конце семестра ставится «неуд», преподаватель тычет вас носом: «Чего сидели и молчали? Ах, застенчивость. Рекомендую академический отпуск и неплохого психоаналитика. А на следующий курс рано». И улыбается. В итоге гадёныши приучаются мыслить сами, не опасаясь пинков со стороны сверстников и затыкания рта со стороны учителей[114].

Выше назвал российских преподавателей «клоунами», потому что они перед студентами кривляются. Но учебный класс — не театр и не цирк, где один выступает, а остальные смотрят. Преподаватель гуманитарных дисциплин является опытным, но собеседником. Он не вещает, а учит дискутировать. Искусство полемики является навыком; ему можно научить. Задаст студент в учебных дискуссиях 1000 вопросов разной степени глупости. Потом придёт на работу журналистом и выдаст 1001-й, умный. И вся страна примется его обсуждать. Не верите? Тогда пример. Вы, вероятно, слышали про мировой экономический кризис. В некоторых странах, в том числе в Великобритании, были беспорядки. Людей надо отвлечь. В конце ноября 2012-го в английский Парламент поступил законопроект, разрешающий регистрацию однополых браков. Народ пошутил немного, но отреагировал вяло. И тут журналист залепил: «Король — такой же гражданин страны. Ничто человеческое ему не чуждо, он может быть гомосексуалистом. Предположим, у него есть любовник, и они, согласно обсуждаемому биллю, поженились. Кем станет любовник — консортом? Но так нельзя! А если не консортом, как могут быть два короля одновременно? А если они поссорятся? А если они усыновят ребёнка? А если они вырастят ребёнка в пробирке? И т. д…». Тема горячо обсуждается полгода. Какой кризис, если речь о судьбе монархии?! Ушлый журналист раскопал, что по принятому в XVI веке статуту Генриха VIII правящая особа и консорт обязательно должны быть разнополыми. Надо либо запрещать монархам однополые браки — на каком основании дискриминация? Либо пересматривать порядок престолонаследия. Что в монархиях делают крайне редко и весьма неохотно. Это же не какая-то, извиняюсь, Конституция РФ, которой 20 лет в обед. Собрались 300 чудаков-депутатов, проголосовали — вот и поправка. А по статуту люди 400 лет жили. Если тронут, такая легитимность трещать пойдет, что мало не покажется. Королевская семья, несмотря на настойчивые приглашения высказаться, хранила гордое молчание. И это лучше всего показывает, насколько Люди задеты[115].

Хочу обратить внимание на прекрасную журналистскую работу. Человек против гомиков, но открыто сказать не может — не политкорректно. Он не призывает их бить, тем самым признавая, что конфликт в обществе существует. Он долго и упорно раскапывает материал, находит жемчужину и формулирует вопрос, от которого власть начинает сильно ёжиться. И как обвинить журналиста в гомофобии? Вопрос же вообще не про то, а про Генриха VIII. Так работает европейский полемист с гуманитарным образованием. Тут только аплодировать стоя и учиться! В том числе и мне. Сейчас вы не понимаете и даже отрицаете ценность образования, особенно гуманитарного. Оно кажется вам пустой говорильней. Да, говорильней, но отнюдь не пустой. Журналист работает со словом. В конечном счете говорильня — наша специальность. Государство прикладывает много усилий к тому, чтобы гуманитарное образование в России не возродилось. Как известно, в 1917-м оно было убито, путём физического уничтожения носителей. Посмотрите, когда вновь открылись философский, исторический и журналистский факультеты МГУ. Сильно удивитесь. Подумав, почему именно тогда, изумитесь ещё больше; это интеллектуальная конфетка. Кому как, а для меня такая политика государства является одним из прямых доказательств того, что СССР и РФ — это колонии. Туземцам гуманитарное образование не нужно и вредно. Оно учит формулировать вопросы; у человека вопросы появятся. Но для колониальной администрации это кошмар.

Но есть фундаментальная проблема, над которой наши хозяева бьются без малого 100 лет и не могут (и не смогут; тут биология) справиться. Русские — белые. Европейцы. Несмотря на любую степень оскотинивания, среди них преобладает европейский тип мышления. Предоставленные сами себе или хотя бы не подвергаемые геноциду, когда выживание перестаёт быть подвигом, русские воспроизводят общество европейского типа. Культуру, желание решать конфликты словами, парламентаризм и полемику. Разумеется, получается кроваво, косо и криво, поскольку вектор нормального развития на 100 лет прерван, а опыт утрачен. Но попытки идут явно и только в этом направлении. Русские так устроены.

В мире про русских так и понимают: белые европейцы, попавшие в Беду. Риторика может быть любой, но настоящих русофобов на свете мало, зато русофилы есть. Пример. Приняли в РФ в конце 2012-го «сиротский» закон, запрещающий усыновление детей в США. Понятен вой в российских СМИ и выступления против закона министров и сенаторов. Даже вечно лояльную «тетю Валю», Валентину Матвиенко, пришлось долго уговаривать. У людей отбирают выгодный бизнес; дело коммерческое, интересы. Кстати, по списку противников закона можно легко понять, кто в деле, в цепочке. Но я о другом: а янки-то чего волнуются? Зачем в свой Конгресс с петициями полезли? Нужен ребёнок? Бери пачку долларов, садись на поезд, езжай в Мексику[116]. Там чиновники сами его приведут и долго благодарить будут. Дорого в Мексике — езжай в Бразилию. Там за ту же пачку приведут целый выводок. А если расщедришься на самолёт и долетишь до Африки, за ту же пачку не только детей притащат, но, по желанию клиента, тут же их и зажарят. Или с травками потушат. Есть прекрасная страна Либерия; почитайте о тамошних нравах. Да мало ли на свете стран, где любой каприз гражданина США, нынешнего мирового гегемона, в обмен на пачку долларов будет выполнен с радостным повизгиванием, похрюкиванием и попукиванием. В чём проблема-то?

В том, что за свои доллары американский клиент требует не просто ребенка, а непременно белого. Поищите, сколько российских детей за 20 лет усыновлены в США в семьи негров или латиносов? Ни одного! Сплошь WASP. Это как? В Америке ведь эта, как её, расовая гармония, политкорректность и президент-ниггер. Но заказчику на это плевать; он требует белого ребенка. А где его теперь-то возьмешь? Россия была вне конкуренции: белые дети больше нигде открыто не продавались. Удар действительно нанесен в болевую точку. Тут не то, что в Конгресс, на стенку полезешь: клиент улыбается, а свои доллары несёт мафии. За нелегальную доставку белых детей. Поэтому я против «сиротского» закона. Но не выступаю: у меня интересов нет. Из-за демографии (две трети населения Земли — азиаты) люди с европейским типом мышления, а большинство из них белые, являются ценностью. Как бы кто не изощрялся, в обществе европейского типа образование рано или поздно тоже станет ценностью. Без него с вами просто не будут разговаривать.

Видите ли, я верю в прогресс. Не по наивности, а потому что воочию наблюдал его воздействие на общество. В 1950-е (этого я не видел) вопрос стоял так: либо телевизор, либо Сталин. Нормальному человеку достаточно на эту зверушку просто посмотреть. Результат: нет Сталина. Даже из мавзолея выбросили, чтобы только люди не видели. В 1980-е (это я видел) вопрос стоял так: либо компьютер, видеомагнитофон и принтер, либо СССР. Результат: нет СССР. Сейчас вопрос стоит так: либо Интернет, либо РФ. И не надо быть пророком, чтобы предсказать трансформацию России в общество европейского типа на отрезке 15–20 лет. Мне-то всё равно; я пенсионером стану. А вы не боитесь, что с азиатским типом мышления и отрицанием ценности образования, лет в 35 вдруг станете не нужны? Придут молодые, начнут подпирать. Вместо начальственных кабинетов, положенных по возрасту и опыту, вы рискуете увидеть перед собой вывеску биржи труда.

7. Деньги.

Одна из вас, ныне уволенная, интересовалась: что такое деньги? Ответил: если кратко, то деньги являются аналогом магической силы (маны), а подробнее скажу позже. Выполняю обещание. Деньги — это мана. Взмах волшебной палочкой (кредитной карточкой) — и желание исполнилось. Могут принести поесть; скатерть-самобранка. Или красивое платье. Упакуют, повяжут бантик и скажут «спасибо». Если маны (денег) много, можно получить и кое-что посущественней. Например, самодвижущуюся повозку, дом, а то и целый замок с земельными угодьями. Жаль, без крепостных. Конечно, трясти маной (мошной) нужно в определенных местах. В одних дают поесть, в других — дома. Но вывески яркие, так что не запутаешься. Хотя для некоторых нужд надо ехать чёрт-те куда и трясти только там. К примеру, чтобы получить женщину… Впрочем, прогресс Интернета проблему постепенно решает. Очень многое уже можно купить, не выходя из дому. Женщину в том числе.

Трясение карточкой работало не всегда; это изобретение начала XX века, когда деньги окончательно «отвязали» от материальных носителей. До этого желания исполняли не за ману, а за вполне материальное золото и серебро. Где его не было, использовали ракушки или, как у индейцев майя, камни, обточенные до состояния идеальных шариков, шаров и — у олигархов — огромных сфер. Эта система была во многом идеальной: крупное состояние нельзя было украсть, оно весило много тонн. А налоговый инспектор сразу видел, с кого сколько брать: каменный «шарик» диаметром в три метра не спрячешь. От великолепия «твердых» денег долго и мучительно отказывались 300 лет. Первые бумажные деньги (ассигнации) появились в начале XVII века. По всё той же веской причине: королям надо было лить пушки и набирать полки. «Для войны нужны три вещи: деньги, деньги и ещё раз деньги» (Наполеон Бонапарт). Власти старались припрятать универсальную валюту: золото и серебро. А с подданными расплатиться красивыми бумажками, ценность коих они якобы гарантировали. Мухлевали по-чёрному. Поскольку проконтролировать их не мог никто, хотя Парламенты пытались, бумажки везде и очень быстро обесценивались. Что, разумеется, сопровождалось бунтами и погромами. Например, в Московии таковых известно два: медный и соляной бунты.

«Деньги — это доверие», — сказал изобретатель водки и одноименной химической таблицы Дмитрий Иванович Менделеев. Это идеал XIX века, недостижимый по двум причинам. Первую назвал: кто проконтролирует короля? Вторая: твёрдые деньги не позволяют начать ни одного нового дела. Где взять кредит на него? Количество золота и серебра известно точно, откуда же возьмётся новое богатство, которым рискнет банк? Ниоткуда. Поэтому в XVI–XVII веках рост мировой и национальных экономик проходил в основном за счёт государственных субсидий. Короли доставали новое богатство из воздуха, печатая деньги. После громких государственных банкротств XVIII века, в XIX веке вернулись к золотому стандарту. Который, разумеется, никто не соблюдал и все под шумок нарушали. Ведь проблема контроля над королями-президентами по-прежнему не была решена. В итоге доигрались до Великой депрессии 1930-х годов. Деньги как доверие кончились: все всем и сразу доверять перестали. Мировая экономика и торговля встали: всё только за золото. А где же его столько возьмешь? Тогда Люди собрались и решили: «Не-а, деньги — это не доверие. Деньги — это мана. Они берутся ниоткуда и исчезают в никуда».

Самое смешное, что система реально работает. Общее количество маны (денег) в мире и их первичное распределение контролирует орден злых магов: Комитет глав Центробанков стран G-20. Эти 20 человек, посовещавшись с королями-президентами, принимают решение об эмиссии денег в разных валютах. Чёрным магам служит нечисть поменьше: коммерческие банки, иногда транснациональные. Они тоже эмитируют деньги из воздуха, но под жёстким контролем владык. Если обманут, создадут из воздуха больше денег, чем им позволено нормативами ЦБ (в РФ норматив 1:5, в кредит можно дать в 5 раз больше собственного капитала банка), чёрный маг отберёт у них лицензию, убьёт.

Поскольку единства среди злых магов нет, каждый ревниво следит, чтобы соперники не получили больше силы, чем он сам. Иногда они начинают всерьёз собачиться; тогда случается мировой кризис. Например, кризис 2007–2010 годов, продолжающийся и сейчас. Ведь каков первый и главный его итог? Орден чёрных магов расширился с 8 человек до 20 (с G-8 до G-20). Правда, они и в таком составе с последствиями своей деятельности справиться не могут: слишком уж сильно в 2007-м поругались. Но шанс есть: Греция и другие проблемные страны Евросоюза прошли экватор выплат по своим многострадальным облигациям. С каждой неделей им платить всё меньше, а надежд на выход из кризиса больше. Для практических целей важно понять: Центробанк — единственное место, где деньги делают: печатают, эмитируют. Причём воздействовать на ЦБ вы не можете. Даже король-президент может влиять на национальный ЦБ в весьма ограниченных рамках. Реально на ЦБ могут оказать серьёзное влияние только другие ЦБ. Злодеи, как водится, ограничивают сами себя.

Всем остальным экономическим субъектам, в том числе мне и вам, деньги дают. Чтобы их получить, вы должны убедить кого-то другого (слово сказано!) дать их. Иные способы есть, но они незаконны: деньги можно подделать, украсть или выманить обманом. О числе лет тюрьмы за эти деяния смотри УК РФ, там написано много интересного. Есть, правда, один полузаконный способ: деньги можно попро-сить. Христа ради. Люди неплохо на этом живут (я пробовал дважды). Но этот способ заработка общественно презираем, к тому же «нищие» контролируются криминалом, мафией. Профессионально просить вы не умеете, и я тоже. Скорее всего нас с вами просто убьют.

Поэтому оставим экзотику. Единственный легальный способ заработка заключается в том, чтобы убедить другого дать вам деньги. И он, конечно, не даст их вам за красивые глаза вы же не фотомодель. Он что-то потребует взамен, так что, деньги — это обмен. Вернее, обмен с обманом. Потому что Другой всенепременно захочет дать меньше, чем получил. Иначе он просто глуп: мог денежку в карман положить, а отдал. На низких позициях ресурсов мало, и торговаться сложно. Тяжёлая ситуация, но выход есть. Он в правильном понимании своих интересов. На протяжении примерно года я убеждал, и на свою голову убедил вас в том, что интересы у вас есть, и их надо отстаивать. Но я пока ничего не сказал, зачем это нужно. Крайне цинично, но правда: чёткое осознание своих интересов нужно лишь для того, чтобы ими выгодно торговать. Ничего иного предложить Другому в обмен на его деньги вы пока не можете. Ситуация аналогична дипломатии великих Держав: предметом обмена и торга в основном являются не ресурсы, а интересы в различных областях. И результаты сделок не скроешь. Поэтому я столь настойчиво призываю вас ознакомиться с историей дипломатии.

8. Другие.

Мне очень нравится история о санитарии в армии. Медицина — наука очень древняя, ведь каждый заботится о своем здоровье. Предотвратить дизентерию не так уж и сложно. В мировых войнах ХХвекавоевалимиллионныеармии. Дизентериябыла, нов рамках. Смертей от неё наблюдалось мало, а массового мора не было. Санитария начала развиваться в XIX веке. За неполные сто лет она достигла чётких рекомендаций; не наука, а технология; набор алгоритмов. Туалет на расстоянии не менее 150 метров от казармы; умывальник; баня раз в неделю; прожарка одежды от вшей раз в три дня. Ничего сложного. Но в XVI–XVIII веках, то есть более 300 лет (!) картина совершенно удручающая. Скажу в последний раз о французско-польском короле Генрихе III Валуа. Приехав в 1573 году в Краков, он узрел чудо. И тут же повелел воспроизвести его в Тюильри, Лувре и других французских королевских дворцах. Чудо недавно привезли из Англии; оно являло собой… унитаз, water closet. Англичане тогда всем изобретенные в 1596 году сортиры Джона Харингтона[117] дарили. Юмор у них такой, и экспортировать пытались. Привезли в Московию, подарили Иоанну Васильевичу IV (Грозному). Тот новшество оценил. Но к нему надо канализацию, трубы. Подумал русский человек, и принял правильное решение. Бралась обычная пушка, отпиливались концы. Получалась отличная толстостенная бронзовая труба; их сваривали. Кремлевская канализация служит до сих пор. Но закупать унитазы Иоанн Васильевич всё же не стал. Так и оставался он долгое время единственным владельцем унитаза в стране. Царская привилегия. Пётр I Алексеевич (Великий) исправил ситуацию.

Но сам факт, что европейские монархи в конце XVI века пользовались горшками, весьма удручает. Мылись они тоже нечасто, предпочитая брызгать парфюмом на грязь. Запашок от этих кавалеров был специфический. Но дамы терпели, да от них и самих разило. Но в чём проблема-то? Общественные туалеты, водопровод и бани с подачей горячей воды известны ещё в Вавилоне. Не говоря уже о помешанных на телесной чистоте римлянах. Неужели сложно? Нет, но люди просто не понимали, зачем. А виноваты медики. В XV–XVII веках они людей не лечили; это считалось грязным делом, недостойным врача. Истинный врач должен был искать панацеум, по-русски панацея, лекарство от всех болезней сразу. Была большая «научная» дискуссия о том, даёт ли панацеум ещё и бессмертие. Постановлением Папы Римского решили, что нет, а все другие точки зрения суть ересь.

Разъясняю. Была хитрая и коварная обезьяна с азиатским типом мышления. Лечить умела, поэтому добилась среди медиков, людей консервативных, авторитета. Но конкуренции, накопления практических знаний, боялась до ужаса. Ею придумана сказка о панацеуме. По секрету всему свету было сказано, что обезьяна его почти нашла. Осталась несколько фрагментов мозаики, и зелье можно варить. Кто сварит первый, станет сказочно богат и знаменит. По секрету обезьяна поведала ученикам некоторые части якобы формулы. Но строго предупредила, чтобы они знаниями не делились, а то кто-нибудь сторонний сложит мозаику, сварит зелье и обскачет всех. В результате медицинские знания вместо того, чтобы накапливаться, стали размываться и теряться. Сильно «помогла» христианская церковь, запретившая анатомирование трупов. За это волокли на костёр, как католики, так и протестанты. Многие книги, содержащие медицинские сведения, были объявлены еретическими. Они подлежали сожжению вместе с читавшими их.

Деградация дошла до абсурда. Королевский сортир — забавно, но гора солдатских трупов — совсем не смешно. Плюс широкое распространение заразных болезней, которые лечили молитвой, поскольку иных методов не знали. В XVII веке короли сказали: «Гав»! Солдат денег стоит; умереть должен, захватив с собой врага, а не от поноса. С большим скрипом церковь разрешила анатомирование. Пошли сенсации и открытия. Так оказалось, что печень дворянина и простолюдина устроена одинаково; это вызвало огромный резонанс в научном мире. Наконец, к началу XIX века до людей всё же дошло: медики объявили, что, прежде чем прикасаться к больному, надо вымыть руки. Оказывается, от этого смертность уменьшается, кто бы мог подумать…

Замечание. Русские цари мылись часто. Еженедельно по субботам большая баня плюс с утра после каждого гм. контакта с супругой и вообще с женщиной. Без омовения нельзя было идти в церковь. «Пред лики мерзостен пришед» считалось грехом. Аристократия подражала монарху. С частым мытьем связан запрет табака. Поскольку в Московии от людей не разило, обоняние русских было тонким. Запах «табашного зелья» был для них слишком силён; его объявили дьявольским. Петр I исправил ситуацию.

Замечание. Когда я слышу волшебные слова: «циркумполярная элоквенция», «торсионные поля», «мультикаустробелитный мерокриновый мессур», «особый путь», «духовность», «нанотехнологии», «евразийство», «синергетика» и т. д. и т. п. — мне хочется сделать одно и то же. Нет, не в морду дать; я же пытаюсь быть европейцем. Просто подойти к азиатской зверушке и спросить у неё тихо и ласково: «А ты ручонки-то помыл»? И что бы вы думали? В 95 % случаев оказывается, что таки нет!

Советский и нынешний российский журналист имеет одну очень неприятную азиатскую черту: это всезнайка. Он не понимает, что есть люди, в чем-то разбирающиеся лучше него. Это не вина, а беда. Человек — зверушка подражательная, родич обезьян. В школе и ВУЗе ему 16 лет вещают. Он думает, что так и надо; копирует подсознательно. Ему ведь не объяснили, что вещают клоуны, нанятые хитрыми и коварными азиатами из колониальной администрации за гроши. Потом человек приходит в редакцию и начинает вещать сам, что выглядит донельзя смешно. Журналист должен беседовать; выстраивать диалог, а не монолог. Вот и аз грешный попытался с вами о КМБ побеседовать. Получилось не очень; со стороны Команды пошли обвинения. Вот фрагмент переписки.

Участница Команды:

— Поскольку это не школьная классика, я могу их принимать или не принимать и сохранять за собой право выбора, что читать из КМБ. Честно могу сказать: у меня было резкое неприятие части первого КМБ, я даже бросала читать, что делаю редко. Потому что было полное ощущение, что мне пытаются навязать какую-то теорию какие-то странные люди, авторитетность которых не является неопровержимой. Я вообще слушаю все теории с интересом (а своя картина мира есть у каждого человека), но насильное вбивание единой теории сродни тоталитаризму.

Старый крокодил:

— В Камбодже (Кампучии) был большой коммунист Пол Пот, который пошёл дальше товарища Сталина: тот половину населения угрохал, этот две трети (цифра точна). Создал большое количество лагерей для политзаключенных (ЗК). Но он гуманист, поэтому распорядок дня ЗК включал 1 час отдыха вечером. В это время ЗК занимались творчеством: лепили из глины скульптуры великого вождя Пол Пота. Благо Камбоджа — джунгли, мокрой глины навалом. Дальше охранник решал, красива ли скульптура. Красива — живи до завтра, нет — расстрел. Потом приходил начальник лагеря и решал, правильно ли охранник понимает красоту. Правильно — живи до завтра, нет — становись ЗК. Вот это называется «насильным вбиванием», а у меня было приглашение к дискуссии.

Замечание. Правление Пол Пота имело и свои плюсы. Например, у кхмеров улучшилось зрение. Коммунисты расстреляли всех «очкариков», и люди с генетическими дефектами зрения не воспроизвелись. Логика азиатских коммунистов была железной: «Очки, значит, книжки читал. А книжки буржуазные; коммунистических тогда не было. Перевоспитать можно, но долго и усилий требует. А у нас страна маленькая, бедная, ресурсов на это нет. Лучше уж сразу в расход». Что и было сделано.

Закруглим сюжет. Имел место вполне бессодержательный, но типовой русский диалог:

— Здесь учат деньги текстами зарабатывать?

— Да. Помогу. Для начала надо изучить КМБ.

— Не надо!

— Нет, надо!

— Нет, не надо!

— А что тогда надо? Чего вы хотите?

— Да мне бы денег заработать текстами…

Чтобы выйти из порочного круга азиатского диалога, отсылаю к притче из пункта 1. Вы мне столько наговорили о том, что нужно вам. Но зачем нужны вы сами? После диалогов те же люди интересуются: почему я не отвечаю на письма, и вообще снизил активность по отношению к Команде. Милые мушкетёрки, а мне неинтересно. Видите ли, я провёл серьёзную работу. КМБ отбирался примерно из 1000 книг. Их нужно было освежить в памяти. Попробуйте-ка сделать это быстро. Затем надо было их ранжировать и проводить многоэтапный отбор. Одним из критериев стала максимальная провокативность. Ожидал возмущённого фырканья, что стало бы первым шагом к дискуссии. Тем более что из 9 авторов КМБ я лично знаю четырёх и устроил так, что ваши заковыристые вопросы могли быть переадресованы непосредственно авторам. Знаете, дамы, мне интересней общаться с теми, кто книги пишет, нежели с теми, кто не может их прочесть и обсудить.

Замечание. Огромный респект Инне, единственному человеку в Команде, предложившему мне обсудить книгу. Правда, не из КМБ, но это неважно. Дискуссия состоялась летом 2012-го. Я тогда подумал: «Так, первый пошёл! Не зря я кормил её апельсинами»!

Вопросов по КМБ я не дождался. Стал писать Команде письма, густо разбрасывая в них крючки провокаций. На каждую страницу можно задать по 2–3 вопроса. Если читать внимательно, а не признавать с порога бредом выжившего из ума старого крокодила. Но вопросов от вас по-прежнему мало. Человеку с азиатским типом мышления очень трудно понять, зачем нужны вопросы. Ведь так уютно существовать в ситуации двух программ на все случаи жизни! Как только азиат поймёт необходимость содержательной дискуссии, он перестанет быть азиатом и станет европейцем. И обратно его уже не переделаешь, даже палкой: квантовый скачок работает в одну сторону. Тут действительно навязывание.

Есть очень страшная глубинная причина происходящего. Я уже о ней обмолвился: азиат не верит в существование Другого. Он знает, что другие есть; он их даже видел. Но на самом дне души он уверен, что всё это обман. И кроме него никого нет. А самое страшное заключается в том, что он, возможно, прав. Это большой философский спор, до сих пор не разрешённый. Потому что Другие — это ад; подумайте, над словами Сартра. Как сказал азиатский поэт:

Но я предпочитаю быть европейцем. И вы сможете убедить меня продолжать общение, только если мне будет интересно. Путь лишь один: устраните неэтичность; прочтите КМБ и философские письма; задайте вопросы; давайте обсудим. Понимаю, сложно. Очень. Примерно как от поисков панацеума перейти к практической медицине. Но возможно. И я готов ждать. Разумное время, поскольку вечности у меня в запасе нет. Когда ожидание затягивается, надо принимать меры. Можно перейти на политкорректность, чего мне бы очень не хотелось: я долго с вами возился. Думайте, мушкетёрки; решение за вами. Но всегда помните самое страшное.

9. Другие существуют.

МАВЗОЛЕЙ

(2012 год)

МАДАМ[118]

(2013 год)