Чертов топовый автор!

— Здравствуйте, уважаемый Иван.

— Здравствуйте, уважаемый Николай, чем обязан?

— Знаете, уважаемый Иван, хотелось бы немного спросить, смотрите ли вы рейтинг топовых авторов Автор Тудей?

— Что вы, уважаемый Николай! Это всего лишь цифры. Какой дурак на них внимание обращает!

— То есть, вы никогда не смотрели рейтинг топовых авторов на АТ?

— Ой, ну ладно смотрел. Может быть, пару раз…

— За год?

— За час, но не важно. Мне надо проду писать. Не до ваших глупостей этих…

— Иван, а Иван, уважаемый, разумеется. А знаете ли вы, на каком месте находитесь в том самом рейтинге топовом?

— Понятия не имею, уважаемый Николай. Мне бежать уже надо. Прода сама себя не напишет.

— То есть, вам никогда не было интересно это все подсчитать?

— Ой, ну было когда-то по молодости… вчера. На 400-ом месте я там. Все пока.

— Хорошо. Спасибо за ценную информацию. А если я скажу, что вы не на четырехсотом месте в рейтинге! А?

— Господи, на каком же!? Неужто, твари, понизили! Поставили на мое место какую-нибудь Мокрощелкину со своими проклятыми лырами!

— Не понизили, не кричите. Сохраняйте спокойствие, лучше. Ваше место в рейтинге на АТ — 397-ое…

— Ой, правда что ли!? Ну, какая уж разница, право слово. К чему эти глупые цифры? Надо в Новгород позвонить своей тётке, и в региональное СМИ сказать, что ли.

— Нет, погоди, уважаемый Иван! Вы пока что не говорите… Потому что мое место в рейтинге Автор Тудей на данную секунду (я проверял) 586-ое!

— И что? Не всем же быть в топе! Кто-то должен и там, на низах… подгребать… что осталось. Вообще, ладно пока, до свидания. Со всем уважением, идите, пожалуйста, нахер. У нас — известных писателей дел по горло. Прощайте.

— Ах, вот оно что, уважаемый Иван! Подавиться вам чертовой воблой! Сидите на троне в топ-400 лучших авторов, и плюете на нас — пролетариев?

— Простите, а что, собственно, здесь не так? Пишите хорошо, и тоже там будете. Хотя вряд ли. Включите, свой талант, который не существует, и катитесь, если можно, вы в жопу…

— Ах, ой, оскорбление! Вот он как заговорил, накрутчик проклятый. У него 5 книг, и плохие. А у меня 10, и все хорошие. И я значит, там, в пыли 586 места, как лох загибаюсь. А он, падла такая, на своем 397-ом с золота ест!

— Что, это я-то накрутчик!? Да ваши 10 книг и одной моей супер-книги не стоят. Да я в поте лица, каждый день. У меня уже грыжа вскочила. Столько лет по отдал, чтоб добиться. А меня ещё и накрутчиком называют!

— Не гоните, уважаемый… Ваня! Я давеча случайно, убив на это дело всю ночь, проанализировал список ваших подписчиков. Так вот, на вас подписаны люди с никами: большой хрен, укротитель мохнаток, Моргенштерн, прости боже, Элла Панфилова! Так вот, чертов топ! Нормальные люди такие ники не носят. Это все — есть накрутка. Держи штаны, пока не упали. Иду жаловаться в администрацию сайта.

— Да, Николай… Вот ты Крыса! У тебя ничего не получится. Меня администрация сайта, без понта, года два уж крышует.

— Как ты смеешь, нахал! Сколько стоит услуга?

— Да так, десять косариков. Причем, сами же написали ВКонтакте. С левого, значит, аккаунта. Хочешь, говорят, быть в топе АТ? Так плати пяток тысяч.

— Ясно все, уважаемый сука-Ваня… А почему же ты десять отдал?

— Чтоб наверняка все сработало! Или ты фишку не знаешь? Больше оплата, больше и результат!

— Ты гля, посмотри, вот зараза… У меня тоже ведь 10 тысяч найдется.

— И чего? Услуга та недоступна. Благодетели мои после оплаты, аккаунт свой удалили. Чтобы всякие лохи с пятисотых там мест, им личку своей дурью не засоряли.

— Господи, да где ж справедливость! Что ж нам, честным и добрым-то не везёт! Все, Иван, извини. Можешь считать, что завидую. Но я тебя скоро убью!

— Ха, да плевать! Рейтинг мой все равно не изменится!

— Тогда… Тогда твою жену укокошу. Чтоб ты в депрессию впал, и писать хуже стал, хотя это почти невозможно.

— Ой, да плевать на жену. Как говорят у нас, у холостяков.

— Вот козел! Еще и не женился специально. Я тебя тогда поженю.

— Хорошо, только чтоб она не особо жирной была.

— Заметано, гад. Так вот, поженю… Потом подожду. Потом убью. Потом и рейтинг твой обнулится.

— Ну и ты, и проститутка, мой уважаемый Николай. Только у тебя снова ничего не получится. Чем меньше у женатого жен, тем лучше для него самого.

— Тогда я твоих детей уничтожу.

— Ради бога, с учетом того, что я бездетный.

— Тогда… Тогда я тебя поженю.

— Только не на жирной, понятно? И вообще, уже было.

— Да понял я, чтоб тебя! Нет, ты дальше послушай. Поженю тебя, падла…

— Не на жирной.

— Понятно! Поженю на худой страшной вобле! Проколю презервативы вам все. Дождусь, пока залетите. Приду, и детей всех убью!

— Слышь, а хороший-то план! Логика вообще не страдает. Клиффхэнгеры в норме. Но стой!

— Что опять не походит?

— Подходит, только вот не совсем. Ты знаешь, что кроме меня и другие топы имеются?

— Чего? А как вы узнали, уважаемый Иван? Детей которого я пристрелю…

— Все очень просто, уважаемый гей, то есть Николай, чертов Т9. Я однажды, как всегда, на страницу со своим именем заходил. Еще хотел пониже спуститься. Ну, чтоб над неудачниками поугорать, которым с 586 места никак не подняться. Так вот, пидарас уважаемый, слушайте дальше. Компьютер мой, гад, совершил страшный глюк. И открыл, как назло, ту страницу, которая выше моей находилась.

— И моей!?

— Уж подавно.

— И что!????

— А вот оно что, уважаемый, ну вы поняли. Там на станице на этой есть ублюдок один — Эдгар Зайчиков.

— Что, да не врите!

— Не вру, отвечаю. Чтоб моя несуществующая жена умерла. Так вот… Этот Эдгар-козел на 256 месте находится!

— Погоди, а не тот ли то Зайчиков, что Нашествие Клиторов?

— Да!

— А не тот ли то гад, что Страпон Искупления!?

— Разумеется, Коля!

— А не та ли то сука, что цикл «Попаданец Попавший в Попу»?

— Он родимый, чтоб ему ипотеку платить…

— Все, Иван, мне понятно. Эти мрази ползучие дерьмо вверх поднимают. Всякие Эдгары, да еще Зайчиковы — на двухсотых местах. А мы с тобой, гениальные люди, в проклятой шестисотке толчемся!

— В четырехсотке…

— Заткнись! Не знаю уж как, но я того Эдгара точно убью!

— Не поможет, мой друг. Рейтинг не обнулится…

— Тогда жену его завалю.

— Да, только он не женат!

— Тогда поженю…

— Не на жирной.

— Понятно!

— И еще, чем меньше жен, тем приятней. Так что это все бесполезно.

— Тогда детей его нафиг урою.

— Он бездетный.

— Тогда поженю его…

— Не на жирной.

— Достал ты уже! Поженю, презервативы им проколю. Подожду, пока залетят и родят. Приду и детей всех того.

— Замечательный план, все окей! Логика не страдает, клиффхэнгеры в норме.

— Все, пошел мстить.

— Погоди. Разве это нормально, детей чужих убивать? Как-то не правильно, слишком мягко.

— Именно так, уважаемый Иван. Я их не просто убью, а в Америку нахрен отправлю. В новостях говорят, там хуже ада.

— Ты дурак? Лучше в Австралию, я в интернете читал, там такое! Человек российский и сутки не проживет.

— Вода в дефиците?

— Хуже, Путина нет!

— Все, решено, уважаемый Иван. Женим этого козла.

— Не на жирной.

— Да закройся уже! Ну ты понял… Женим, колем, ждем, опять ждем. Детей всех хватаем, в Америку отправляем, если не поможет, в Австралию, чтоб уж наверняка.

— Ну, ты голова Николай! Будет знать, чертов топ, как нам воздух поганить.

— Ага, вот сатрапы.

— Слушай, а ты хороший парень, Иван!

— А ты добрый какой, Николай.

— А ты отзывчивый, как сам бог.

— А ты бескорыстный, как наша Госдума…

— Слушай, мне, правда, пора.

— Хорошо, тогда спишемся.

— Целую, обнимаю, жду встречи!

— Обнимаю, целую… и тоже…

Творчество сближает разных людей. И нет ничего крепче в мире, чем искренняя дружба писателей.