Чокнутый Артефактор (Обновление от 22.06.2016)

Для начала с помощью менталиста мы вытащили все знания о боевых искусствах, включая даже фильмы и прочую лабуду, что интересно больше всего в этом пригодились китайские фильмы. Конг-фу рулит! Далее мне пришлось все это пересмотреть и перечитать (ага иное только записать и могли), после чего я стал все это анализировать и составлять примерный план по повышению квалификации своих воинов.

Где-то по прошествии недели, заказал гномам несколько деталей, не объяснив их значение. Еще попросил прекратить все военные действия, до окончания своей разработки и ввода ее в эксплуатацию. Новости попросил докладывать раз в неделю и не беспокоить.

После того как гномы мне сделали детали, оббегал весь лагерь с бригадой медиков и снял параметры почти со всех представителей рас. В лагере заволновались. Дальше наверное писать буду в хронологическом порядке (типа записей в дневнике).

Две недели спустя:

Заказал гономам кресло на подобии стоматологического. В лагере растет напряжение.

Три недели спустя:

Волноваться стали даже тролли. Я начал работу с менталистом и эльфами из заповедника. Шаман, хоть и не уверенно, но стал паковать чемоданы.

Четыре недели спустя:

Заволновались правители враждебных государств и темный властелин. В лагере ходят все нервные и дерганные.

Пять недель спустя:

Гномы возводят странную конструкцию из метала, в форме шара, а вокруг нее каменные стены. Конструкция в форме шара моя идея, стены - личная инициатива гномов.

Пять с половиной недель спустя:

Мне не дают покоя стены вокруг "шара".

Шесть недель спустя:

Понял, зачем гномы возвели стены, увидев как мои друзья, благодарят за постройку стен бородатых коротышек. Паникеры!

Шесть с половиной недель:

Продолжаю работать над проектом. Заказал гномам еще деталей. Пригласил друзей и обвешал их артефактами, выполняющих роль датчиков. Когда попросил их пройтись, эльфы упали в обморок, темный покраснел (такое возможно?), шаман высказал все, что он думает (слесарь с пятидесятилетним стажем курит нервно в сторонке), дальше было не интересно, так как пошли показания на мой прибор.

Восемь недель спустя:

Гномы стали возводить полигон для тренировок. Увидев тренировочные манекены в действии, попросились в ученики, мотивируя тем, что столь качественных боевых големов они видят впервые. Сказал, подумаю.

Восемь с половиной недель спустя:

Владыка эльфов прислал письмо о начале мирных переговоров. Послал его нафиг, и занялся дальнейшей разработкой. В лагере спешно капают бомбоубежище. Приходили друзья и просили не нервировать народ, так как все наслушавшись слухов обо мне боятся что произойдет что-то такое... что такое, мне так и не объяснили. Сотня отверженных баб (забавно звучит, да?) ходит и делает вид, что им не страшно.

Десять недель спустя:

Решил испытать свое изобретение на разумных существах. Да этого испытывал на хомячках, до черепашек-ниндзя им еще далеко, но еду у кошек они уже отбирают. Решил начать с самого подготовленного, а именно с Рива.

Не, я, конечно, знал, что меня уважают, но чтоб так избегать моего внимания - это уже через чур. Когда я вышел из своей новой "хренодельни" картина мне предстала как в лучших американских вестернах. Тишина... не хватало только - перекати поля.

- И где все? - задал я вопрос вслух, правда, ответа не дождался.

Постояв минут десять, решил, что действовать нужно по-другому. Хитрость наше все - подсказывала почему-то русская четверть. Так, для начала надо бы сонные чары сварганить, плюс ко всему еще веревку покрепче, да думаю отваров всяких разных. И подождать до ночи.

Тиха украинская ночь... А тут даже не знаю с чем сравнить, тишина стояла... жуть. Вот и куда все делись? Но мы же не гордые, мы можем и поискать. С чего бы начать? Пожалуй, с казарм.

Второй час брожу по лагерю и не могу ни кого найти. Интересно это игра такая или я чего-то не понимаю? Про "не понимаю" как-то думать не хочется, так как гордость все же говорит о том, что я не дурак, а самолюбие о том, что я совсем не дурак. К рассвету я так ни кого и не нашел, но опускать руки я не решился. Если не хотят по-хорошему, будет по-плохому. Вспомнился анекдот про "загоняют". Значит и мне нужно будет сделать нечто похожее.

Вы когда-нибудь пробовали драться? А если бы вам пришлось драться, скажем, с пятилетним ребенком? Конечно, Вы бы его одолели. А если с тремя? Я думаю, и трех бы одолели. А если их скажем три десятка, и они нападают скопом? Уже сложно, правда? Вот и я решил действовать таким методом. А что? Есть же у меня миниатюрный лич? Есть! Вот пускай создает армию и тащит мне моих "подопытных кроликов".

Определившись с планом и проинструктировав Лича, я завалился спать. Думаю, что армию он создавать будет не одну ночь. Хотя, может быть нужно что-то еще придумать для победы в войне? Чего там в наших войнах было такого? Авиация? Так она у нас есть, те же драконы. Танки - это тролли. Корабли? Так не ведут тут войн на морях. А смысла гонять корабли по рекам, я не вижу, один дракон способен сжечь пару кораблей. Что-то там было такое... необычное. С психологией еще было связанно.

Два дня я предавался безделью. А на утро третьего, меня разбудили странные звуки. Спросонья еще не понимая, что происходит, я вывалился на улицу в одних штанах, благо погода позволяла. Как там все говорят? Картина репина "Приплыли"? Вот примерно у меня такое же было состояние, только, наверное, это было граффити с надписью "Охренеть!".

Передо мною стояло войско, только войско это было из крыс, мышей, змей, ящериц, зайцев, хомяков, барсуков и прочей живности. При этом численность войска, я вам не скажу, но то, что много - это точно. Даже не много, а до хрена! Все это войско было выстроено по всем правилам военного времени, на подобии то ли римских легионеров, то ли еще кого. Но главное было даже не войско, главное это пленники. Представляете, они притащили мне примерно с сотню пленников, связанными и с кляпами во рту. Ах, да одного тролля они тащили как карлики в фильме про Гулливера.

Немного постояв и полюбовавшись ни сию композицию, пошел готовить полигон по повышению квалификации солдат. Через час всех приготовлений, мини армия принесла "кроликов". Как они извивались, как извивались. Но, пару заклинаний паралича и клиент готов к экзекуции.

Хи-хи, по закону подлости, не для меня конечно, а для Рива, первым на экзекуцию отправился он. Прикрепив его на стоматологическом кресле, закрепил пару кристаллов на его голове, одев на нее обруч, с этими кристаллами и включил программу. Не, я понимаю что тренировка, но зачем так дергаться... это ж брейк-данс явный.

Вскочив с кресла, дроу выдал:

- Мне нужен желтый костюм на подобии трико. - после чего связал две палки и направился в сторону притихшего военного лагеря.

Через десять минут весь лагерь бегал и искал желтый костюм. При этом кто-то попытался предложить зеленый, но был нещадно бит. Балаган закончился через час, когда один из магов сообразил на костюм наложить иллюзию. Темный оглядев себя, остался доволен, положил на плечо две палки, закрепленные между собой веревкой и направился к женщинам дроу.

Найдя отверженных баб, и выцепив из них главную, темный сходу заявил что-то типа: "твое Кэмпо хуже, чем мое Кунг-фу" и стал ждать. А нет, еще пару раз сказал что-то о том, что женщины не умеют драться как мужчины.

Конечно, главная из "амазонок" это не стерпела и ринулась в бой. И вот тут произошло невероятное. Рив встал в стойку, когда одна рука внизу на уровне паха, вторая у головы, руки расслаблены и еще темный пританцовывал. А когда наносил удары, издавал звуки: "О-у-о-а. И-я-а" и прочие крики как у не безызвестного актера в китайских боевиках.

"Амазонка" не могла сделать с Ривом ни чего. Через пять минут к бою присоединились еще амазонки. Рив, резко изменился, одним рывком сдернув с себя костюм и оставшись в одних семейных трусах, с криком: "Апа-па-па-ааа!", - ринулся раздавать люлей.

Примечательно, что "амазонкам" это не сильно понравилось и к бою присоединилось еще пять из них. И вот тут темный показал им, где раки зимуют. При этом как мне кажется, показав супер стиль "Пьяных петух, топчет кур в тени дракона, позади затаившегося тигра".

Все закончилось спустя двадцать минут. С десяток "амазонок", включая главную из них, валялись на земле и тихо постанывали, потирая ушибы, ссадины и синяки.

- Боевые искусства изначально создавались для того, чтоб слабый мог победить сильного! - выдал темный, после чего поклонился и пошел прочь. Провожали его удивленными взглядами.

А через час, возле моего дома столпилась толпа народу. Вся суть этого собрания заключалась в том, что все хотят научиться, как Рив, раздавать люлей. Пообещал подумать, так как от толпы народу в желтых костюмах у меня реально будет рябить в глазах. Эдакая армия цыплят будет, если учесть что и кричать будут как темный.

А на следующий день случился массовый шок. И все по тому, что в лагерь пришла Салли. И ладно бы как самая обычная девушка, так нет же, пришла в самом экстравагантном костюме. В обтягивающих штанах, что очень соблазнительно подчеркивали ее попку, сапожках до колена и маечке... а поверх нее что-то вроде броне-ливчика.

Раз пять ее пытались затащить в палатку, раз десять просто подойти. А уж, сколько скабрезных шуток было - не пересчитать. В итоге это чудо инженерной мысли (ну мы ж ее все же сделали, так, что мысли инженерной, а еще биологической и анатомической) сломала руки тем, кто ее хватал, выбивала зубы тем, кто шутил, и вежливо так посылала тех, кто подкатывал.

Итог закономерен. Ей заинтересовались гренадерши. Чего они там не поделили, я не знаю, но сначала была драка, а потом они ревели в обнимку. А меня стали одолевать тревожные мысли... Еврейская четверть сразу же чуяла подвох и вопила: "Ох, неспроста ревут, бабоньки, ох, неспроста!".

И что? Вот как в воду глядел. Салли рассказала, как я ей сделал тело и "амазонки" решили, что уж раз я с нуля все сделал, то и с их бедой справлюсь. Русская четверть сразу завопила, что девам этим помочь надо бы, правда совет давала странный: "Прикупить побольше спиртного и споить всех мужиков нафиг. Ибо некрасивых женщин не бывает... А так хоть один но рискнет к ним подойти!".

Вмешалась Еврейская четверть, сказав: "Шо я таки разорюсь, спаивая армию, притом, что мне от этого не перепадет и грамма!". Короче срочно пришлось думать по поводу того как сэкономить денег. Пришлось признать, что наши пластические хирурги очень сильно помогают людям. В частности спасают многих мужиков от алкоголизма.

Пришлось срочно, вспоминать то, как я создавал Салли. Правда, уже с некоторыми доработками. В частности, пришлось попотеть, чтоб сделать аппарат под названием "жироотсосник". А потом мы еще работали над аппаратом по изменению внешности. Ведь надо было сделать так, чтоб к амазонкам вернулась их первоначальная внешность. А кто как ни они знают лучше как они выглядели? Вот и завязывали этот аппарат на разум амазонок.

Что я могу сказать. Первый опыт был на кошках... я бы назвал его неудачным, но разумник со мной не согласился. Видите ли, опыт показал, что кошки могут думать, ведь как-то же получилась из обычной кошки чуть ли не тигр. Ну, получился и что? На каких мышек эта кошка будет охотиться?

Вы когда-нибудь ругались самозабвенно? Так, чтоб ни разу не повториться? А так, чтоб после этого Вам сказали: "А повторите, пожалуйста, мы не все записали!"? Не ругались? А я вот ругался... самозабвенно так... на трех языках. Почему на трех? Так на русском, потом на русском матерном, и на местном. Честно скажу, местный на выражения слабоват. Почему я ругался? О! Тут есть один нюанс, точнее не один, а целых сто. Сто красивых баб, что ранее были страшнее атомной войны.

А все дело в том, что жироотсосник сработал как надо и даже Даже лучше чем хотелось бы. Короче изменения внешности прошли как надо. В кабинку входил "ледокол" а выходил "спортивный катер". Перевожу: входила в кабинку гренадерша, а выходила мечта мужиков, квинтэссенция красоты. И как вы думаете что случилось потом, когда через кабинку прошли вся сотня Эльфов ночи? А случился маленький такой рогнарек. А как вы думали, армия есть? Есть! Бабы есть? Есть! Красивые бабы есть? Так вот же они! Хватай первый и тащи в кусты.

Вот и началась потеха, мужики ловили эльфиек, а те отбивались от мужланов. Эльфийки хоть и были великолепными воинами, но скажем так, весовая категория у них уже не та, а мужиков много. Свои позиции они стали сдавать. Но тут появился рыцарь на белом коне. Точнее в желтом трико.

Короче, Рив стал раздавать всем подряд оплеухи и такой десерт как "люлей". При этом к всеобщему побоищу подключились троллихи, видите ли малюток обижают. Вам надо объяснять, что после всего случившегося, большая часть армии была не дееспособной? При этом хорошо, что другая часть сейчас оставалась на отвоеванных нами границах.

И когда я уже думал, что все закончилось, ко мне пришли одни из виновниц побоища. Я имею в виду троллих и попросили, жир не отсасывать, а кое-где накачать. Как вы думаете где? Правильно думаете. А я вот тогда стоял с открытым ртом. Так как, увеличивать, на мой взгляд, там не надо было ни чего. И так можно на одну положить, а другой прибить. Думаете мои доводы сработали? Да шиш Вам. Кто-нибудь пробовал уговорить женщину, что ей и так хорошо и не надо ни чего менять? Пробовали? Удалось? А теперь представьте, что женщина крупней Вас раза в три и силы в ней больше чем в трех мужиках. Представили? Много вы доводов найдете? Вот и я почти не нашел.

Через день состоялось второе по значимости событие. В короб заходили троллихи а выходили... А выходили, ну не знаю. Ну, точно не троллихи. Скажем так выходили женщины, чем-то смахивающие на бодибилдирш, высотой в три метра, с грудью размера эдак восьмого - десятого. Волосы на теле троллих я посчитал ненужными. А вот косы им сделал на загляденье.

И опять на этом все не закончилось. Теперь началась драка за троллих. Причем не только среди троллей, но и среди варваров. Да, да. Затесалось в нашем войске пару викингов. Их эти "воительные девы" пленили с первого взгляда. Хотя, должен признаться, что выглядели они и впрямь очень красиво и привлекательно, несмотря на их рост.

Более менее дееспособной армия стала через неделю, когда сошло большинство синяков и были залечены вывихи и переломы. Медицина все же, благодаря магии творит чудеса. Дееспособной, правда стала только мужская часть, а вот женская заявилась ко мне с просьбой сделать им доспехи. Вы пробовали отказывать красивым девушкам? А если этих девушек сто? Ну, хорошо не сто, а девяносто девять? Самая главная запала на Рива. Я собственно и не возражал. Так как все равно после такого "излечения" вся сотня принесла мне личную клятву верности.

Так вот, вы пробовали отказывать красивым девушкам? Удавалось? А если просьба была вполне логичной? Я вот не смог, девушки попросили меня сделать им броню. Не купить, не дать указание изготовить, а сделать самому. Хитрюги... Не, я понимаю, что иногда они по очереди ко мне заглядывают, но пользоваться мной? Хотя чего это я? Буд-то бы мне не приятно. Да еще это русская четверть, мол надо девочкам помочь, да и позаботиться хочется. А еврейская в это время почему-то молчала... Хотя при виде стольких "Сарочек" любой еврей будет тихо молчать. Таки шоб потом ему не было больно и стыдно за то, шо о нем скажут. Зато татарская четверть собой гордилась.

И вот пригласив к себе парочку гномов, принялся за расчеты и эксперименты, с учетом всех пожеланий моих "Сарочек". А что могут пожелать девушки? Правильно, чтоб и красиво и стильно, а еще и защищало. Проблема в том, что у меня другие понятия красоты в одежде. В итоге в силу моей фантазии, хотений девушек, фантастики, пересмотренной и прочитанной, а так же игр в которые я играл, у меня вышло что-то вроде бронеливчика.

И что думаете, оценили мои потуги? Мне рассказали, почему жилище индейцев называется "Вигвам". Потому, что когда туда заходили конкистадоры, то все что они видели это "фиг". Вот и получилось название... "Фиг вам". Это конечно я все утрирую, но по мне так нормальная теория, которая вполне может существовать.

О чем это я? Ах, да... о том, что, видите ли, все эти костюмы не могут защитить владельца. Угу... а я по их мнению. Совсем дурак? Обидно... захотелось напиться. Что в принципе я и сделал... русская четверть не возражала, впрочем как и еврейская. В кои-то веки они были солидарны.

Что делает русский человек, когда на душе у него скребут кошки? Пьет? Так сижу, пью и закусываю. Русский человек еще поет. А что он может петь? "Руки вверх" я вам скажу, он петь, точно не будет. Всякие Раймшатйн, Металика, Ранетки (которых слушать тяжелее, чем ранее перечисленные) тоже отпадают. Петь он с вероятностью в восемьдесят процентов будет "Черный ворон".

Так вод представьте: Вы спите и видите сны, может чем-то занимаетесь, может просто наслаждаетесь тишиной. Представили? А теперь представьте, что кто-то эдак часа в два ночи залезает на крышу дома, берет рупор и начинает орать: "Черны-ы-ы-й во-о-оро-он, что-о-о ж ты-ы вье-о-ошься...". Почему орать? Да потому, что медведь на мое ухо не только наступил, он танцевал на ней польку, гопак и брейкданс. Но и это еще е все... эту песню как правило, можете назвать это традицией, поют компанией. А я был обижен на весь мир, и не придумал ни чего лучше как сварганить рупор, чтоб он мне заменил по слышимости всю компанию. Захотел сделал. И вот в два часа ночи я завел свою шарманку.

Через десять минут проснулся весь лагерь. Еще через десять искали того кто так воет. Троллли подумали на драконов, драконы на троллей, кто-то предположил, что это та кошка что была первым экспериментов в жироотсоснике. Весь лагерь искал кошку, пока драконы и тролли выясняли отношения. А я в это время пел, как может петь только русский человек, при этом пьяный. Самозабвенно, пусть даже невпопад.

Минут через тридцать с начала концерта кто-то все же определил по голосу, что это я пою. К этому времени я уже заканчивал в н-цатый раз петь про ворона и перешел к другому репертуару про мороз.

Еще через десять минут меня уже хотели убить. Кто-то даже камнем запустил. Увы, камень срикошетил от активировавшихся автоматически защитных чар доспехов. Я даже не заметил (все пишу со слов очевидцев).

Через двадцать минут в меня камни кидали уже даже тролли, в то время как я пел "Эх, дубинушка ухнем". Ухали и охали все... кто наслаждался моим представлением. А я разошелся не на шутку. Что там еще можно петь по пьяни? Конечно "Сектор газа", кто уж не знает из песни. А что потом? А потом можно и "Гоп-стоп" пропеть.

В меня уже не кидали камни. Маги пытались взломать защиту, драконы с периодичностью раз в минуту дышали огнем, а воины тащили катапульту. Думаете, меня это волновало? Ни сколечко. Я же обиделся. Мне и так хорошо, выпивки я себе набрал с избытком, закуска есть, а в туалет могу сходить "по маленькому" и с крыши.

Если честно, не помню когда мне надоело горланить песни. Просто в какой-то момент я понял, что больше не хочу пить и петь. Спустился с крыши, зашел в свой дом, лег на кровать и уснул. Что творилось снаружи, мне было "фиолетово".

Утром я проснулся в отличнейшем настроении. Как там говорят? Сделал гадость на сердце радость!? Радость на душе была, следовательно, гадость я сделал. Закончив со всеми своими утренними делами, я открыл дверь на улицу. Первое, что я увидел это куча камней вокруг дома.

- Странно. Я ж вроде по пьяни Сад камней не заказывал! - чешу затылок.

Периферийным зрением замечаю на двери листок. Открываю, читаю. Хм, если опустить все эпитеты, то суть была в том, что меня вежливо просили больше так не делать. Очень просили и главное вежливо, ни одной угрозы, но почему-то все равно страшно. Постояв и подумав, решил, что надо бы совершить пару диверсий в стан врага. Вот только вопрос как?

Я уже, наверное, писал, что бывает человека, осеняет в самый не подходящий момент или неожиданный? Это хорошо, если осенит не во время "неожиданности" А то сидишь такой в идеей на белом друге. Опять не туда потянуло. И так, о чем я? Ах, в общем, вспомнил я об одной интересной особенности - психологическое давление. Где-то я читал, что в Питере один из оперов признание из задержанных выбивал одной мелодией. Причем крутил одну и ту же. Хм, что нам это дает? А то, что такой музыки в моей голове, море. Ура эре попсы. Главное теперь придумать, как получше бы реализовать всю идею. Надо же не просто записать песню, но и чтоб она играла в определенный момент, а еще чтоб амулеты не нашли быстро.

Скоро сказка сказывалась, да не скоро дело делалось. Вот, что из наших песен можно выбрать в качестве наказания и психологического давления? Не, я понимаю, что некоторых реально слушать невозможно! Но, надо же, выбрать самое действенное. А как это сделать?! Кто подскажет, с кем посоветоваться?

Через час русская четверть сказала, что без 0,5 тут не разберешься. Еврейская сказала, что рано еще выходить из дома. Татарская молчала, а белорусская металась между русской и еврейской.

Дворец его Величества...

Дверь буквально вылетела с петель от мощного удара солдатского ботинка. Сэр Донаван, глава тайной канцелярии даже умудрился уронить бутыль отличнейшего эльфийского вина, не ожидая такого обращения со своей дверью. Но больше всего его удивило, то, что его величество стояло в обнимку с генералом гвардии Диргом, закадычным другом как Сэра Донована, так и самого Величества.

- Вот скажи, Гвирт, что это было ночью?! По-хорошему прошу, скажи по человечески, без твоих сухих докладов. - спросил с порога Король.

- Ну если по-хорошему, то это была "Полная попа" как любит выражаться наш не безызвестный "чокнутый". И это я еще смягчил эпитет.

- Да, ну тебя. Даже сейчас не можешь нормально сказать, что вляпались мы по самую маковку. Вон Дирг, всю ночь с гвардией бегал по городу, усиленная стража во дворце. И ни одного пойманного преступника.

- А ты знаешь, что сегодня поступило в канцелярию? Не знаешь? Нам объявило ноту протеста! Нам! И знаешь кто? Какая-то малоизвестная страна Зузимба. И знаешь, за что? За то, что мы убили негра! Я об этой Зюзюмбе и не слышал-то ни когда!

- Зузимба!

- Да плевать! Сам факт, понимаешь! ФАКТ! Какого мы негра убили? Ты хоть понимаешь?

- Как0го убили? Или зачем убили?

- Ты издеваешься?

- Нет. Просто устал. У меня знаешь тут, сколько донесений!? Ты в курсе, что все моряки боятся выходить в море?

- Это еще почему?

- Вот донесение одного из капитанов. Хочешь почитать?

- Давай вкратце.

- И налей чего-нибудь. - высказался, Дирг.

Сэр Донаван подошел к шкафу, открыл дверцу и достал пару кубков. Открыв бутылку вина, простым ударом по дну, тем самым выбив пробку, разлил вино и приготовился рассказывать. А рассказать ему было что. Так как на протяжении семи дней в его ведомство со всех городов приходили донесения.

- И так, все это началось семь дней назад в одном захолустном городке. И надо сказать, началось все с того, что среди ночи в церкви вдруг раздался мужской голос. И гласил он следующее: мужик поехал в ночь к зазнобе своей и на него напала нечить, он взмолился господу. Поп тот даже молитву записал, так как сказал, что более праведных слов и не слышал. Сейчас зачитаю:

Господи помоги, эх, одолели меня эти враги

Николай угодник защити, эх, доконали черти мать их ети.

- Так вот, поп тот набожный очень. Разбудил начальника стражи и под видом того, что пришла благодать божья на церковь его, погнал всю стражу на борьбу с нечистью. А надо, сказать, что из церкви очень громко неслись слова этого мужика или молитва кому как удобней.

- И что?

- Да, как бы сказать, тут и начинается самое интересное. Мужика то они спасли каким-то образом и главное от нечисти. И на вопрос попа молился ли тот, мужик и сказал, что да молился. С тех пор весь город повально ходит в церковь. А голос мужика не останавливается, он же там такое наголосил. Один из моих агентов пробовал записать. Говорит, что странно там все, вроде как голос и не говорит, а поет.

- И что? Ну, может и получилось пророческое что-то. Так у нас это почитай раз в десять лет происходит. - вмешался Дирг.

- Это еще не все. Помнишь, у нас один граф в прошлом году просил развести его со своей супругой, мол ему кажется мамаша женушки его со света сжить хочет?

- Было дело, над ним потом еще вся столица судачила.

- Досудачила. Три дня назад в замке графа произошло событие. Он чуть не скончался. Хорошо рядом лекарь оказался, излечили. Лекарь, при этом сказал, что это не обычная хворь, а отравление. И в ту же ночь в замке звучит предсказание. Зачитать? Или только основное?

- Давай основное.

- Тогда самый интересный момент:

Я не выдержу, возьму, и ножик заточу.

тещу я свою, в натуре, вскоре замочу.

Полечу, поколочу, по роже постучу.

В общем, я вторую мать малость поучу.

Эту песню сочинял я ровно десять лет.

Мне, надеюсь, все зятья передадут привет.

Теща кровь сосет из нас, прямо как вампир.

Я надеюсь, что мне хором подпоет весь мир

- Для нашего графа это был как сигнал к действиям. Мамашу его жены спасли чудом и то только по тому, что там были мои люди. Еще одной баронессе не повезло, под ее домом пел какой-то сладкощявый мужик о том, что ее целуют какие-то чужие губы и ласкают чужие руки. Баронесса успела закрыться в башне, так как барон, судя по всему, захотел поквитаться с той, которая наставила ему рога.

- Н-да! И что? Прям вот везде такое?

- Увы, да. Не знаю, откуда это все идет, но почти все предсказания сбываются. И что самое главное, в них все понятно.

- Подожди! А что там с моряками? Чего они в море не хотят выходить.

- А вот тут, уж очень и весело и грустно. Весело по тому, что волна слухов докатилась до нашего крупного портового города. И в одну ночь там было предсказание, которое слышали все моряки. Суть этого предсказания, что одна безумная старушка хочет захватить все порты и продает женщин в бордель при этом делая из них вампиров.

-Что прям вот так берет, продает и делает? - удивилось Величество.

- Вот часть предсказания! - Сэр Донаван протянул королю листок бумаги.

- Так, что тут у нас? Моя бабушка курит трубку, и чертит планы захвата портов. Потом берет в плен очередную соседку и продаёт её в бордель моряков. Та становится лучшей шлюхой, та становится женщиной-вамп. У нее - голубые корсет и подвязки, а на шее - атласный бант.

- Ни чего не понимаю! Как это? Что это за бабушка, курящая и еще носящая атласный бант.

- Вот и мы сначала не придали этому значению. Пока один из моих агентов на пиратском судне не прислал отчет, о некой женщине, которая щеголяет с атласным бантом. И главное у нее в помощниках ходит вампир. Точнее вампирша, при этом высшая. Ах, да, женщина эта на половину гнома и эльфа. А вот по привычкам скорее гнома, так как чадит трубкой постоянно. Как вам? И это еще ни чего. Вот Вам вторая часть пророчества.

- Ну, Дирг читай! - сказал Величество.

- Моя бабушка курит трубку в комнатёнке хрущевки своей. Моя бабушка курит трубку и сквозь дым видит волны морей. Её боятся все на свете пираты и по праву гордятся ей. За то, что бабушка грабит и жжет их фрегаты, но щадит стариков и детей!

- Воот! И самое главное эта женщина объявила, что потопит любое пиратское судно попавшееся ей на глаза. Что собственно с успехом и делает.

- А сегодня чего было?

- А сегодня было что-то вроде основного шоу.

- Чего?

- Сегодня было так сказать генеральное выступление. А до этого репетиция. Так, что я сейчас сижу и гадаю над всеми предсказаниями и думаю, что ждет нас.

- И что все так плохо?

- Ну, лично я остановился на одном, даже смутно не представляя, как его понимать.

- А что в нем не так? - удивился Король.

- На, почитай!

- Эй, чувак, посмотри на меня! Делай как я! Делай как я! Действительно странное послание.

- Это еще полбеды. Лекари бегают в панике, так как одно из предсказаний гласит следующее: "Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна". Лекари, во весь голос воют, только бы это была не магическая чума. Вы сами знаете, что как правило, она приходит весной.

- И сколько таких предсказаний?

- Много. Больше сотни.

Проснувшись утром после недели ваяния камней "мозгадавилок" я понял, что идея с психологической атакой не очень-то и удачная. Мы ж на земле все это большое "Г" как-то слушали на протяжении двадцати лет?! И тут привыкнут. А вообще, надо гадить как-то существенней.

В итоге опять засел думу думать. Что можно придумать из пустого места и так, что б еще и противника напугать или деморализовать? Ведь не оставят меня в покое сильные мира всего. И как назло в голову ну ни чего не приходило. Пойти, что ль прогуляться? Делать все равно нечего.

Выйдя на улицу, застал некую суету в лагере. Поймав одного из солдат, спросил чего все бегают. Ответ поразил до глубины души, оказывается, некроманты противника готовят нам большую бяку. Сведения точные, добыты разведкой. У нас некромантов всего два, это не считая нашего питомца - лича. Что могут натворить некроманты, я представлял смутно. Поднять зомби это понятно, что еще? Вроде там духи, приведения и всякая костяная нечисть должна быть. На что только реально решаться вот в чем вопрос.

- Так! Срочно надо собрать военный совет. Срочно! Зови всех. Пусть бегут ко мне. Хотя нет, пусть собираются у моего дома. Надо решать что делать. И некроманта этого найди. С ним тоже нужно поговорить.

- Есть! - ответил солдат и умчался.

Теперь бы придумать, что противопоставить некромантам. И вообще как с этим всем бороться? Надеюсь, мозговой штурм поможет.

По прошествии часа, возле моего дома собрались все друзья и не только. Так друзья сидели ближе всего ко мне, далее шли тысячники и сотники, после десятники, а за ними воины. Даже за Кукушенком сидели его родичи. И так, все, наверное, ждут от меня великую речь. Ну, что ж начну, пожалуй.

- Други мои! Не посрамим отечество! Дадим отпор супостату лютому и хитрому! Да не убоятся наши сердца, да будет рука сильна сжимающая оружие, а голова наша мудра! Кто к нам с мечом придет, пусть от меча и погибнет! Нас мало, но мы сильны пока мы вместе и да не убоимся мы полчищ вражьих.

- Сань, ты че несешь? - прервал поток моих мыслей дроу.

- А? Речь толкаю, не мешай!

- Ты это... заканчивай. Не твое это. Поверь.

- Тьфу на вас, ироды. Делать-то чего? Чего они могут некроманты эти? И чего раньше на нас их не спустили?

- Почему раньше не спустили, так тут понятно. Чтоб некроманты что-то действенное сделали, нужны жертвы. А просто так казнить даже преступников это настроить общество против себя.

- А понятно, демократия всплывает!

- Да, тут скорее не эта твоя дермокртия, а рационализм. Понимаешь, жертв должно быть больше сотни и при этом в одном месте, да с пытками и прочими атрибутами некромантской деятельности. А теперь представь, как со стороны это выглядеть будет? Да учти, что после таких жертв сами некроманты будут очень сильны, я бы сказал что невероятно. Да еще пьяны, от переполняющей их силы. Вот и получается что не всегда лекарство лучше болезни.

- Чего ж делать-то?

- А это вот ты мне скажи, ты же у нас главный.

- Угу. Слушай, а сильную жуть на нас могут нагнать?

- Ну, не знаю, да только последний раз когда такое было, три архимага опустошились досуха, да еще с десяток накопителей израсходовали.

- Н-да! У кого какие идеи? - кричу в толпу, а у самого в голове возникает цитата из фильма "Кац предлагает сдаться". Пришлось даже отгонять видение мотылянием головы, хотя одна четверть меня и сопротивлялась до последнего, пока русская не сказала, что отберут же все и та сдалась.

Мозговой штурм у нас длился уже более часа, пару раз вспыхивали драки, так как идеи выдвигались одна безумней другой, пока не прозвучало тихое слово "эликсир".

- Тихо! - заорал я во все горло. - Кто сказал про эликсир?

- Я ... - робко произнесла бывшая глава гренадерш.

- И? Далее какие предложения?

- Ну, у нас в семье есть рецепт зелья, который немного совсем увеличивает на время магические силы. По составу он совсем простенький, просто там все от времени варки трав и их очередности зависит.

- И ты молчала?! Так, Рив, хватая своего уникума и бегом в хренодельню! Хотя, нет! Давай сейчас быстро говори, какие травы тебе нужны? Гномы, чего расселись? Бегом в кузню делать самый большой котел! Кукушонок, будешь исполнять роль доставки отрядов на сбор сена. Так, нужны же еще бутылочки? Так, нужно отрядить отряд на поиски глины, чтоб сделать плошки или кувшинчики. Все быстро разошлись.

И закипела работа. И носились все разумные как угорелые. Гномы за сутки предоставили котел, в котором можно было сварить спокойно Кукушонка. Друзья погодники бегали по очереди, вливали манну в артефакт. Пришлось делать буквально на коленке большую электроплиту, с самовостонавливающейся энергией. Но и то ее не хватало, так как котел был очень большим. Травы уже наносили стогов шесть и все не прекращали ее где-то добывать. Шарик даже обмолвился, что к эльфам пришлось пару раз заглянуть. Надеюсь, тамошний Князь простит исчезновение множества полян с редкими травами. Конечно, может быть, я утрирую, но зная свою команду, думаю, там еще несколько гектаров леса стало не хватать.

И все бы было хорошо, мы уже почти закончили пока один не совсем адекватно соображающий разумный не вылили в этот самый котел бочку нагнанного самогона. Видите ли для "вкуса". И заметили это слишком поздно. Как этого деятеля сразу не убили, ума не приложу. Но как оказалось, хорошо, что не убили, так как "казачок" то засланным оказался. В общем, разведка противника сработала на совесть.

От горестных мыслей, что мы загубили кучу ингредиентов, и вся работа ушла впустую, я набрал себе целый кувшин получившейся настойки и поперся на ближайшее кладбище подыскивать могилку. Зачем я это пошел делать, ума не приложу, может голос предков? Типа надо заранее выбрать место, где лежать буду? Но надо отдать должное гренадерше и засланному казачку, настойка получилась очень даже хорошей.

Бродя по деревенскому кладбищу, я и не заметил, как наступила ночь. К настойке я так и не притронулся, бродя и думая о том, как все могло сложиться по-другому, если бы не жадность некоторых персон (не моя конечно). В какой-то момент меня окликнули.

- О чем думаешь отрок?

- Ась? - повернул я голову на звук и увидел старца, с посохом из какой-то ветки.

- Я говорю, думаешь о чем? Ходишь тут среди могил, покой умерших теребишь.

- А, ну тут такое дело, поражаюсь я наглости людишек.

- О как? Отчего это вдруг?

- Вы таки хотите поговорить об этом? - удивляюсь

- Отчего б не поговорить, с умным человеком? - и подмигивает.

Мы болтали с дедом обо всем и ни о чем, я рассказал свою историю, он свою, правда умолчал, почему он находится в таком захолустье. А дед, оказывается, был в свое время личностью знатной. Еще бы, сам руководитель одной из кафедр в академии. Я не стал лезть в душу и расспрашивать, почему он ушел, а просто взял нетронутый кувшин с настойкой и предложил выпить.

Первое время дед отказывался, а я особо не настаивал. Но чем больше я пьянел тем меньше сопротивлялся моим уговором дед. Все же русский человек не может пить один, когда рядом есть второй. Чего уж дед там намудрил, но как оказалось он в принципе пить не может. Спросите почему? Ну, призракам это ненужно, а еще они и не могут. Меня это не сильно удивило, ну призрак, ну и что? Тем более я находился на кладбище. Ну, подумаешь машинально перекрестился и плюнул в деда со словами "Сгинь, нечистая!"?! Со всеми может произойти.

Дед на мои манипуляции не обиделся, даже посмеялся. А я ж как истинный русский, стал допытываться, чего это он пить не может? Оказалось все просто, он даже в руки предмет не может взять. Фигня вопрос, помниться смотрел я как-то фильм про приведение, и там оно вполне могло вроде брать в руки предметы. Так я деду и сказал. На что дед возразил, что такое невозможно. Может и невозможно, но когда это останавливало русского человека?

Отступление

Проф сидел в своем кабинете и читал отчеты. Да, с тех пор как академию покинул этот чокнутый, жить Профу стало легче. Правда, надо признать, очень скучно. Не стало этого чувства, когда каждый день несет что-то новое. Когда-то его звали по другому, но прозвище, которое ему дал, его можно сказать лучший ученик, намертво приклеилось к нему, да и оно нравилось мужчине. Не было в нем подоплеки к оскорблению или лизоблюдству, просто простое и емкое "Проф". А как уж его перевести профессор или профессионал пусть решает каждый сам.

В гости ректор ни кого не ждал. И тем сильнее было его удивление, когда он ощутил удар по затылку и по инерции ударился лбом об стол. Но даже это его не так напугало, как такой знакомый, но забытый голос:

- Вот ты где, бездарь?!

Проф выскочил из-за стола в туже секунду. Если бы он этого не сделал, то точно бы получил еще.

- Н-н-наставник? - удивленно спросил Проф.

- Нет, блин, богиня любви! - в какой-то знакомой Профу манере ответил его бывший учитель. - Ты че творишь, ирод?!

И не успел Проф ответить как получив пинка ретировался в дальний угол.

- Зюзя, ик... п-п-поч... п-п-поч... ик, че ты с ик ним возиш-ш-шся?

- И-и-ито верно говоришь, Нутя!

Проф стоял совершенно ошалевший. Наставник, который покинул мир живых лет триста назад, стоял сейчас перед ним пьяный. В голове не укладывалось не то, что он пьяный, призраки по определению не могут трогать материальные вещи, пьяный был не только он, но и его лучший друг.

- Так, а ну, отвечай! Ты почему это сделал?

- Сделал, что? - удивился проф.

- Зюзя, он по ходу издевается. - после этих слов Профу пришлось уворачиваться от синхронно исполненного пендаля.

- Наставник, я правда не понимаю. - протараторил Проф, мысленно перебирая варианты где он мог так разозлить Наставника, что тот из мира мертвых приперся по его душу. И тут в голове Профа всплыла фраза "Мертвые в гробу перевернуться". Неужели?

- Ты мне тут не это... говори!

- Это не я! Чес слово! Это все Элли и Дирг. - Проф тут же стал сдавать своих приятелей. Он ведь их предупреждал, что не стоит выгонять парня из академии и подставлять, но нет, не послушались.

И пусть сейчас Проф поступал некрасиво с точки зрения дружбы, но лучше пусть так. Да, Проф, король Эллион II, сэр Донован и Маррет были закадычными друзьями с самой академии. Но последнее время Донован и Элли совсем "крышу снесло" от власти, хорошо хоть Маррет не поддался их настроению. А теперь, вот пускай выкручиваются сами, особенно когда их к стенке припрет их обожаемый еще с академии Наставник и дедушка Элли.

- Зюзя, чую во дворец нам надо.

- И не говори, Нутя! Ток, давай сначала еще настойки возьмем? И это, нам бы в кожевную мастерскую заглянуть.

- А зачем?

- Ды, мне тут наш поставщик одну идейку подал, пора чую на практике применить!

- А, ну коли так, то пошли.

Когда два призрака исчезли из кабинета, Проф рванул к шкафу и достал оттуда бутыль вина. Быстро откупорив его, он буквально влил в себя половину бутылки.

- Ох, не завидую я Элу, когда к нему дедушка явится. Эти два и при жизни шороху наводили в таком состоянии. Хотя чего это я удивляюсь? Один архимаг огненной стихии а другой архимаг в некромантии. Н-да. Надо что ль Маррета предупредить, на глаза не попадаться этим двум? А то дедуля ему еще вспомнит шалость со скелетом в уборной.