Цифровой журнал «Компьютерра» № 112

Голубятня: От Кеки до Перельмана Сергей Голубицкий

Опубликовано 12 марта 2012 года

Культур-повидло сегодня хочу посвятить одному из аспектов глобальной темы eindimensionaler Mensch, одномерного человека (в терминологии Герберта Маркузе). Тема эта интересна, разумеется, не в примитивном плане осмеяния людских амбиций и претензий на значимость (это очевидно и без культур-повидла), а как попытка упростить мир и, как следствие, сделать его более удобоваримым.

Наше нормальное существование возможно только в ситуации, когда, с одной стороны, мы примитивизируем мир до максимально терпимого предела, с другой — сами упрощаемся до одномерного состояния. Любая многомерность, любое одновременное действие, любое рассредоточение внимание, умножение сущностей, отказ от диктата логической однозначности неизбежно ведет к неврозам и саморазрушению личности. И общества, между прочим, тоже.

Посмотрите на СМИ. Откройте любую газету, журнал, включите зомбоящик. Что вы там увидите? Тотальную примитивизацию, сведение бесконечно многообразной картины мира к трем-четырем топикам, которые на поверку оказываются ничтожными.

Знаете, что сегодня (в момент, когда я пишу это КП) обсуждает ВСЯ Америка?! Последнее радио-шоу Ньюта Гингрича, на котором тот отморозил очередную глупость, слишком уж выделяющуюся из общего потока глупостей этого тупого и хитрожопого политикана. Думаете, это пиндосы такие примитивные? Ха-ха. Откройте русскую газету и посчитайте количество тем, кочующих из одного СМИ в другой — хватит пальцев одной руки.

Дело не в тупизне, а в защитной реакции человека, который одномерен по природе. Если мы будем мультиплицировать себя (в том числе и в информационном потоке), мы банально сойдем с ума.

Наша одномерность поразительно консистентна во всем, что касается нашего бытия. Она проявляется постоянно и во всем. В ближайшем КП мы поговорим о прямо-таки мистическом сведение всего многообразия человеческой биомассы к минимальному набору психофизических типов (три доши в аюрведе, 12 знаков зодиака и 12 домов в астрологии и т.п.), сегодня же я непринужденным примером продемонстрирую несколько необычную форму нашей одномерности.

Смотрели ли вы фильм Вадима Перельмана «Дом из песка и тумана»? Если нет, то непременно посмотрите, если смотрели, то позвольте спросить: вам нравится этот фильм? На мой взгляд, эта картина — абсолютный шедевр, который ни одного вменяемого человека не может оставить равнодушным. Гениальный сценарий, гениальные Дженнифер Конелли и Бен Кингсли, гениальная работа режиссера и оператора, гениальный суспенс. Просто комар носа не подточит.

Теперь загляните на IMDB. У фильма очень высокий рейтинг (8,5), поэтому не удивительно, что написано много отзывов с рейтингом BEST — 444. Теперь измените критерий поиска на HATE IT (Ненавижу этот фильм) и посмотрите на отзывы. Вы глазам своим не поверите — 136 человек выразили свое возмущение и ненависть по поводу «Дома из песка и тумана» — фильма, который ОБЪЕКТИВНО является — ладно, пусть не шедевром, но уж очень и очень серьезным кино как минимум.

Я когда увидел, сколько людей ненавидят то, что я обожаю, даже расстроился. Стал читать отзывы и... быстро успокоился! Почитайте сами — не пожалеете: это апофеоз одномерного мировосприятия. Просто невероятно, что человека может так клинить и одна единственная заноза способна буквально уничтожить всю объективность мировосприятия.

Во всех 136 отзывах с рейтингом «Ненавижу этот фильм» звучит только один мотив: падла-режиссер меня расстроил! Перельман подло подсунул мне беспросветную чернуху и на протяжении двух часов с каждым кадром погружал в ужасы бытия. Перельман — сволочь после этого! А его кино — ну разумеется! — мерзкая гадость!

Не верите, почитайте сами. Огромное количество людей на земле НЕНАВИДЯТ расстраиваться! Пребывание в иллюзии благого бытия расценивается ими выше истины, фактов, объективности, вообще всего! Главное — не расстраиваться! Не видеть чужих страданий, печалей, проблем, боли. Eindimensionaler Mensch в чистом виде. И он не виноват. Мы не виноваты. Мы просто такие: не любим, чтобы было сложно и неоднозначно.

Шматок софтвера сегодня — называется Keka (именно так — через Е!). Это такой простенький архиватор для Mac OS X. До того простенький, что я даже скриншота делать не стану — не стоит усилий.

К чему тогда о нем писать? К тому, что я за три года измучился искать НОРМАЛЬНЫЙ архиватор для Надкусана! Парадокс в том, что функция архивирования встроена в MAC OS X и, казалось, бы нет резона искать от добра добра. Проблема в том, что считать добром. Если вас устраивает Zip, то искать нет смысла. Равно как нет смысла искать тем, чьи потребности архивирования сводятся к двум действиям — сжать — разжать.

Если вам нужно нечто большее: посмотреть архив, не разжимая его, разбить архив на части, создать самораспаковывающийся архив, защитить архив паролем, упаковать с реально высоким уровнем сжатия, то с встроенным в MAC OS X архиватором вам не по пути. И вы обречены искать ему замену.

Я перерыл штук 40 архиваторов, и ВСЕ мне не нравятся. В смысле, что все они хуже одного 7Zip, которым я пользовался на Windows. Невозможно описать, как выглядят архиваторы сторонних разработчиков в Надкусане, это нужно видеть. Видеть и плакать. Либо это жирные стопудовые, неповоротливые слоны bloatware, перегруженные никому не нужными функциями и кривые как полимиелит, либо это ученические недотыкомки, у которых только одно достоинство (по представлениям разработчиков) — Cocoa!

Короче говоря, Keka — это один из бесплатных портов 7Zip на Mac OS X. Простой и функциональный. Он много чего не умеет (поэтому приходится пользоваться еще двумя архиваторами), но зато он умеет безупречно открывать и закрывать архивы, а главное — безупречно жать в самый эффективный архив 7Z. Для того зверюшку и завел. Рекомендую присмотреться.

К оглавлению

Голубятня: Доши, бхавы, раши, Capo Сергей Голубицкий

Опубликовано 13 марта 2012 года

Сегодня хочу продолжить тему нашей одномерности (Der eindimensionale Mensch) в несколько иной плоскости. Как вы думаете, почему астрология занимает людей 5 тысяч лет? Скажем, в Индии сегодня ни один брак не заключается без благословения астролога. Ни один бизнес не зачинается без внимательного изучения джьотишачарьей (профессиональным астрологом) положительных и отрицательных влияний на судьбу предпринимателя, оказываемых космическими объектами.

Пожалуй, самый яркий пример влияния астрологии на индийское общество — это биография Аджджаи Агарвала (Ajjay Agarwal), учредителя Maxx — пятого крупнейшего производителя мобильных телефонов в стране, контролирующего более 5 процентов рынка.

14-летнего Аджаи выгнали из школы из 9 класса за хроническую неуспеваемость. Выбор был невелик: либо оставаться на второй год, либо добровольно согласиться на преждевременную путевку в жизнь. Аджаи выбрал путевку и стал помогать отцу торговать в лавке электротоваров.

Аджаи торговал более 10 лет без малейшего просвета и надежды на прорыв. В 2006 году по настоянию астролога, усмотревшего совершенно неблагоприятное сочетание букв в имени (нумерология в Индии является частью астрологии и входит в сферу ответственности джьотишачарьи), Аджаи официально изменил паспорт, добавил вторую «дж»: Ajay превратился в совершенно неудобоваримое и непривычное для уха и глаза Ajjay.

Через год новый проект Агарвала принес первый миллион долларов. Сегодня Maxx — самая быстроразвивающаяся компания в мире в области мобильной телефонии. Кубышка Аджджаи давно перевалила за миллиард...

Если вы думаете, что в Америке дела обстоят принципиально иначе, вы наивны. Найдите знакомых (родственников, друзей друзей), приближенных к первым людям в любом по-настоящему крупном бизнесе (большом банке, инвестиционном доме, компании из числа SP500) и вы сильно удивитесь, когда узнаете, что всегда и практически без исключений в штате этих бизнесов числитсяпрофессиональный астролог (как правило инкогнито, чтобы не смущать «прогрессивную» общественность).

Так почему же 5 тысяч лет астрология не сходит с подмостков истории? Вовсе не собираюсь ничего никому доказывать, просто скажу, что думаю: потому что люди — одномерные существа! Из предыдущей Голубятни вы уже поняли, что одномерность эту нельзя понимать буквально и на самом деле она бесконечно разнообразна в своих проявлениях. Другое дело, что сколько не проявляй, все равно получится картинка в одной плоскости. Взятая под разными углами.

Вместо апологии астрологии предлагаю задуматься читателям над таким явлением как доша. В Аюрведе под дошей подразумевается психофизический тип человека. Все бесконечное разнообразие homo sapiens с легкостью сводится к трем парадигмам: вате, питте и капхе.

Вата управляется воздухом и эфиром, придает носителю качества движения и текучести, отвечает в организме за дыхание, кровообращение и нейромышечную активность, при диссонансе вызывает бессонницу и страх.

Питта управляется огнем и водой, задает качества нагревания и трансформации, отвечает за метаболизм и пищеварение, при нарушениях вызывает язвенную болезнь и гипертонию (на самом деле — тысячи других недугов, но я вынужденно утрирую, чтобы не пересказывать огромные фолианты).

Капха — это каркас водного и земляного баланса в человеке. Задает прочность и устройчивость, таит в себе опасность сахарного диабета и опухолей.

В идеале все дошы должны быть сбалансированы. Когда та или иная доша берет верх, начинаются проблемы. Именно с этих азов начинается вся колоссальная наука Аюрведы, отделения которой вы найдете в любой индийской клиники классической медицины (не говоря о специализированных аюрведических заведениях).

Предвижу скепсис: всего ТРИ архетипа?! Примитив! Не спешите с выводами: пройдите тестирование и определите собственную дошу, а затем почитайте описание вашего психофизического типа (в сети тысячи тестов — начните хотя бы с ,этого однако, поверьте: сколько бы раз вы не тестировали, результат будет получаться один и тот же). Ни секунды не сомневаюсь, что вы упадете со стула от неожиданности: более точной картины вас самих вы никогда раньше не получали!

Так что ТРИ психофизических архетипа — это, как раз не мало: в самый раз для такого одномерного существа как человек. Точно на таких же архетипах строятся и все остальные техники формального структурирования человеческой личности: 12 домов и 12 зодиакальных созвездий в классической европейской (арабской) астрологии и в индийском джьотиш (созвездия там называются раши, а дома — бхава), и триада психоанализа (Id, Ego, Super-Ego), и 7 юнгианских архетипов (Персона, Тень, Анима, Анимус, Старый Мудрец, Великая Мать, Трикстер). А есть еще современные социотипы, есть типология Кейрси, есть десятки иных систем архетипизации.

Короче говоря, все наше многообразие с легкостью сводится к минимальному набору универсальных конструкций, которые и задают бытие eindimensionaler Mensch. А вы еще спрашиваете, почему действует астрология?

Софтверина дня у нас называется Capo. Работает под Маком, но не сомневаюсь, что вы с легкостью нагуглите форточный аналог: главное, ведь, знать, что искать в принципе!

Capo — это фантастическая штука, которая позволяет вам загрузить любую песню, и разобрать ее на аккорды! Вы можете изменять скорость проигрывания композиции, повышая либо снижая тональность, можете накладывать эффекты, менять женский голос на мужской и обратно (для облегчения усвоения текста на иностранном языке), а с помощью спектрографа мы получаем уникальную визуализацию всех частот, задействованных в каждый момент исполнения музыкальной композиции.

Даже если вы не музыкант, а доморощенно бренькающий гитарных хоббист, Capo доставит вам море удовольствия от ковыряния в любимых композициях, изучения лирики, визуализации захватывающих дух виртуозных пассажей.

К оглавлению

Голубятня: Ящик для игрушек дьявола Сергей Голубицкий

Опубликовано 14 марта 2012 года

Сегодня Голубятня-онлайн № 600, между прочим!!! Ну да бог с ними, с цифрами

Оккультная метакультура всегда старается избегать практичной конкретики. Оно понятно: гораздо плодотворнее педалировать туманные и мутные конструкции, облаченные в размытые понятия и вольные образы. Практика и конкретика, напротив — уже элементы какого-никакого научного метода, а потому таят угрозу авторитету оккультного знания.

Поэтому в большинстве случаев любителям потустороннего духовные учителя окормляют общими фразами о «предчувствии», «озарении», «откровении», но никак не историями, позволяющими репликацию, то есть эксперимент. Если же дело доходит до эксперимента, то духовные отцы непременно задирают планку до предела: скажем, для фиксации EVP (Electronic Voice Phenomena) или GVP (Ghosts Voice Recordings) требуется столь сложное и дорогущее оборудование, что повторить эксперимент в домашних условиях банально не представляется возможным.

А ведь как хочется! Случаются, однако, и исключения. Начиная с 2009 года Джошуа Уоррен, видный авторитет в области паранормальных явлений, автор 10 бестселлеров (чего стоит один хит издательства Simon & Schuster — «Как охотиться за привидениями»!), частый гость телевизионного мейнстрима History Channel, Discovery, Travel, TLC, Sci-Fi, и Fine Living, интенсивно проталкивает при каждом удобном случае свою чудо-машинку — так называемый Devil’s Toy Box, Ящик для игрушек дьявола.

В отличие от традиционных паранормальных экспериментов, требующих, помимо серьезной профессиональной инженерной подготовки еще и зверских материальных трат, ящик для игрушек дьявола может играючи построить любой ребенок. Потребуется лишь шесть зеркал одинакового размера и скотч.

Вы складываете зеркала в куб (отражающей поверхностью внутрь), склеиваете их между собой и оставляете в покое на какое-то время. Иногда на час, иногда — на день, иногда — на неделю. Единственная техникалия в конструкции — это простенький микрофон на присоске (продается в любом Radio Shack’e), который закрепляется на любой внешней стороне куба и соединяется либо с громкоговорителем, либо с магнитофоном.

Рано или поздно, по уверению Уоррена, из ящика начинают доноситься странные звуки — стоны, завывания, невнятные шорохи и шепот. Происходит это из-за того, что «зеркала, соединенные таким образом, что они вынуждены отражать самих себя в самих же себя, циркулируя энергию в замкнутом пространстве, создают собственное обособленное микропространство, способное служить каналом в параллельные миры других измерений», — поясняет сам Уоррен.

Всю теорию ящика для игрушек дьявола вместе с аудиозаписями, полученными Уорреном во время экспериментов, вы найдете в передаче Coast To Coast AM от 28 февраля 2012 года, в которой Джордж Нури беседовал с находчивым Джошуа.

Фантастическую заразительность оккультной метакультуры, сведенной до простенького эксперимента мы можете ощутить, набрав в YouTube фразу «Devil’ Toy Box»: народные массы, видимо после прослушивания культовой радиопрограммы, ринулись строить ящики для игрушек у себя дома и делиться впечатлениями (особо развеселил вот этот смарчок). В общем, поиграйте сами на досуге — в любом случае плодотворней, чем ходить на митинги ☺

Сотфина дня у нас называется World Radio — забавная программа, написанная каким-то неведомым румынским программистом, скромно скрывающимся под солидняком вывески Sparkfield Software.

Программа до того неказиста, что я даже сомневался — стоит ли давать скриншот. Не кошерная (не-Cocoa-шная) внешность — это еще полбеды. World Radio, на полках App Store, где софтина продается за символические деньги (9,99 USD), смотрится белой вороной не из-за внешности, а из-за подрывного содержания. Apple, который мыслит исключительно в категориях коммерциализации всего, что шевелится (за что его дядя Сэм в самое ближайшее время собирается жестоко прижучить — в частности за сговор с издателями по искусственному завышению цен на электронные книги), допустил в свой App Store программу, которая подрывает сами основы надкусанового мироздания!

Платишь 10 баксов и пожизненно получаешь бесплатный доступ к 8 тысячам 639 радиостанциям во всем мире! Для тех, кто в теме и уже почти 10 лет, как дружит с Shoutcast (52,756 бесплатных радиостанций!) — невелико открытие. Но представьте себе стада законопослушных и добропорядочных моих сегодняшних коллег по яблолюбству: каков будет удар для них?!!! Для них, привыкших покупать каждую песенку за 1 бакс?! А тут 8939 радиостанций и все на халяву!

Короче, румын попал в самую яблочную ахиллесу. Посмотрим, сколько World Radio продержится еще в App Store. А пока — качайте и получайте удовольствие! Удовольствие неподдельное: висит себе незаметно в трее (который в Mac OS X сверху), хлеба не просит, ресурсов не есть вообще, и играет фоном любимую станцию! Лепота и комфорт!

К оглавлению

Голубятня: О маленьком Сергей Голубицкий

Опубликовано 15 марта 2012 года

Трудно бывает признаваться в собственных заблуждениях, но Платон дороже истины, потому каюсь: прав был Антонелло, прав! Сколько я глумился над подозрительной любвью Евгения Антоновича Козловского ко всему маленькому, миньятюрненькому, даже масюсенькому. Видел, негодяй, даже какие-то фрейдистские коннотации в этой безобидной слабости моего слегка более пожилого друга!

Прости меня, Антонеллочко, я был не прав! А ты прав! Всему свое время. А посему пробил час, когда годы взяли свое, а я понял, что маленькие предметы — это лепота! Это удобно, это комфортно и это предпочительно. Не во всем, разумеется. Ведь даже любитель маципулек Евгений Козловский нет-нет да и пройдется гордым павлином, вальяжно, степенно и слегка кокетливо потрясая 50-сантиметровым фаллосом профессионального дальнобойного объектива Canon, гасящего своей матовой плотью вожделенные взгляды прохожих дам (незабываемая картинка нашей с ним прогулки по центральным паркам Кишинева!).

Но в общем и целом, Женя прав — гаджеты должны быть маленькими! Осознание очевидного пришло этим летом (пардон, зимой), когда я разумно отказался тащить с собой в Индию пятикилограммовую барсетку со всеми своими ноконовскими фотопричиндалами: тушкой D80, пушкой со стабилизатором, широкоульником, штатным 18-55, вспышкой и прочими гадостями по мелочи. Напротив, с радостью доверил все это хозяйство подруге жены, которая, будучи профессиональной видеомонтажницей и фотоманьяком, легко закинула торбу за плечо и нащелкала в Гоа столько виртуальных пленок, сколько я за всю свою жизнь не сумею нащелкать (с зимними шедеврами Анжелики Искры можете познакомиться здесь).

Друзья наши, повязанные узами офисного присутствия, отбыли на родину через положенный месяц, загруженные до ушей подарками, а я — в порыве великодушия — предложил оставить торбу с никоновскими причиндалами. Что Анжелика с облегчением и сделала.

Ну а я... Я в очередной раз обманул себя: «Хватит разлагаться! Прекращаем эту порнографию с пусть хорошей, но все же мыльницей ( Lumix LX3) и начинаем фоткать по-взрослому!»

Куда там! За два месяца мы ни разу не выносили зеркальную камеру из дома! Ни разу! Даже мысли такой страшной не возникало. Как подумаю, что придется таскать это совершенно непристойное, уродливое, тяжелое чудовище на организме, так тут же нахожу 59869 причин, по которым плохому танцору мешает диафрагма и настоящее искусство должно ваять не то, что на мыльнице, а на бюджетном мобильнике.

Короче говоря, я для себя решил однозначно: отныне и впредь в моих гаджетах приоритетными (помимо традиционного качества best of the best) станут критерии веса, размера и объема. По крайней мере с фототехникой достигнуто полное понимание: никаких больше зеркалок в моем доме!

Сказано — сделано. Все никоновское хозяйство договорился передать оптом в добрые руки, а сам задумался над заменой, потому как демагогия — красным словцом, но от снимков, полученных замечательным LX3, через два на третий передергивает.

Тут, собственно, и родился фетиш Антонеллы: чтобы маленькое и запредельное. Несмотря на великое многообразие предложений на рынке, сочетание моих запросов покрывается весьма скудным выбором. Все про все нашел лишь три фотокамеры, на которых задержался взгляд. Это Canon PowerShot G1 X, Panasonic Lumix GX1 и Sony Alpha NEX-7.

Честно изучил, прочитал и пересмотрел, кажется, все, что только выложено в мировой сети, после чего один за другим отказал G1 X и GX1. Выбор однозначно сузился к NEX-7, которую бы вообще взял без раздумий, если бы не кусачая цена.

Спасение пришло, водится, оттуда, откуда не ждали. На весну у меня запланирован был апгрейд видеокамеры (Canon Legria HF G10), ради которой был даже запланирована поездка в Киев. Кстати, показательным момент: на Украине цена на всю технику Canon в прямом смысле слова в 1,5 — 2 раза ниже, чем в РФ: Canon Legria HF G10 в Москве начинается с 1820 долларов, а в Киеве заканчивается на 1250. Как такое вообще может быть в природе?!

Не существует, однако, в природе таких объемов написанного текста, который бы позволил даже известным журналистам в рабочем порядке обновлять хардверный гардероб одновременно Sony NEX-7 и Canon Legria HF G10. Посему, как мне кажется, было принято рациональное решение: отказаться полностью от новой видеокамеры и сосредоточиться на арсеналах Тети Сони. Мысль эта укрепилась после просмотра образцов видеосъемки, произведенной NEX-7.

Окончательный (на сегодня ☺ вариант обновки выглядит следующим образом: тушка Sony Alpha NEX-7 Body и две линзы к ней: Sony SEL-18200 18-200 mm F/3.5-6.3 E OSS и Sony SAL-50F18 50 mm F/1.8 DT SAM.

Полагаю, что при моих скромных фотоумениях, потребностях и запросах данного набора, роскошно недотягивающего даже до 1 килограмма (!), хватит за глаза и надолго. Ну и главное: новое хозяйство идеально соответствует моим новым ключевым критериям: шоб було маленькое и при этом запредельно технологичное.

С большой благодарностью выслушаю комментарии реальных знатоков фотодела, кои, знаю точно и проверенно, среди моих читателей великое множество. Больше всего меня интересует опыт работы с NEX-7 именно в плане съемки видео, поскольку исключительные возможности этой чудо-камеры в плане фотоснимкой очевидны и обильно документированы.

Софтизма дня у нас из арсенала айфона, однако, не сомневаюсь, что заделы сроблены и для остальных сексуальных меньшинств. Называется Flava. Звучит очень приторно и даже пошло, но fun пользователю доставляет неподдельный.

Флава — это своеобразный мультимедийный агрегатор ваших творческих вяков и телодвижений. Идете вы по улице и видите красивую девушку. Вы ее тут же на месте фотографируете, в текстовой сопроводительной заметке записываете номер телефона и далее, в зависимости от интенций — либо сохраняете у себя в мультимедийном дневнике-архиве, либо постите прямо в ФБ или твиттер.

Помимо фотографии Флава позволяет одним тыком пальца создавать аудиозаметки, текстовые сообщения, отыскать в онлайн-каталоге понравившуюся или заинтересовавшую вас книгу либо музыкальную композицию, привязать эмоции, впечатления, настроения к месту на карте с помощью Google Maps.

Весь поток вашего подсознания располагается в приложении в виде наглядной ленты, с указанием даты и времени, которая затем архивируется по желанию в Dropbox или Evernote. Календарный вид позволяет с высоты орлиного полета заценить месячную творческую активность и порадоваться собственной значимости в качестве иллюстрации ленинской теории отражения ☺

Разумеется Флава бесплатна как и полагается начинаниям с претензией на захват рынка. Пожелаем ребятам удачи, прога и в самом деле прикольная:

К оглавлению

Голубятня: Бромадиалон Сергей Голубицкий

Опубликовано 16 марта 2012 года

Я стал экспертом-дератизатором. На полном серьезе. Поэтому было бы несправедливо и нечестно по отношению к читателю, если бы я утаил от него новые полученные знания.

Сначала минутка предыстории. Как-то так вышло, что в этом году нам досталось бунгало, расположенное аккурат под пальмой. Если честно, то совсем под ней. Это и плохо и хорошо. Хорошо, потому что днем не так жарко — спасают развесистые кроны ветвей. Плохо, потому что каждый падающий кокос падает никогда не мимо, а прямо на крышу с таким чудовищным грохотом, что в голове проносятся воспоминания коллективного бессознательного о гее по имени Энола.

Помимо хорошо и плохо вышло еще и очень плохо: каждую ночь с материнской пальмы спрыгивает шуха, заползает внутрь и начинает переворачивать баночки с шампунями и играть в кошки-мышки с зубной пастой. Я даже заснял шуху пару раз на камеру, но Настя все потерла — видимо от ужаса воспоминаний.

Шуха — на хинди «крыса», которую тактичные гоанцы называют эвфемически palm rat. Ну, типа, такой зверек безобидный навроде бурундука (их тут тоже вагоны), белочки или ласки. На самом деле шуха никакая не palm rat, а самая настоящая жирная огромная домашняя крыса. Ей тут просто деваться некуда — кругом один песок, вот и приходится днем кантоваться на пальмах. Зато ночью все возвращается на круги свои и шуха шастает по людским жилищам и амбарам в поисках съестного.

Наша шуха оказалась особой падлой с садистским наклоном. Уже на третью ночь она приперлась то ли с хахелем, то ли с подругой и затеяла с ним оглушительные разборки. Аккурат посреди ночи крысы принялись кувыркаться, драться (вроде шутливо, но кто ж их разберет? это я только в детстве мечтал стать этологом), ползать вверх-вниз по москитной сетки сантиметрах в 40 от лица, с любопытством разглядывая наши к тому моменту еще заспанные, но уже наполненные ужасом и омерзением лица.

Что-то в крысах есть инфернальное, запредельно отталкивающее, хотя я и отдаю должное уникальным интеллектуальным способностям этих животных. С детства запомнил описание того, как дератизаторы изводили крыс в романе «Самый любимый из землян» Марина Преды: устраивают засаду у единственного выхода из подвала, запуская газ через остальные отверстия. Выбегает крыса — тут же ее мочат лопатой (господи: я же вегетарианец и святой приверженец ахимсы!). Выбегает следующая — опять мочат. Дальше пауза на 5 минут. Выбегает третья и тут же за ней — четвертая, причем бежит в противоположную сторону. Пока ловили третью, последней удалось скрыться. На следующем дуплете люди, конечно, раскусили искусниц и загасили обеих. Опять пауза: коллективный мозг напряженно разрабатывает новую стратегию. И тут же сразу: выбегает одна, вторая, третья и четвертая одновременно и — давай в рассыпную во все стороны.

Короче, интеллект шух вызывает глубокое почтение — с собачьим примитивом не сравнить! Разве что кошки дадут фору.

Ну да все это лирика. Когда вам на голову каждую ночь сыпятся шухи — не только сама пришла, так еще и вторую гниду привела с собой — полюбоваться на глупых сахибов! — вам становиться наплевать на интеллект. А за одно и ахимсу. Просыпается инстинкт сохранения самого святого — сна.

И я поехал покупать крысиный яд. Сразу скажу: мой старый приятель Бабу (Голубятню о нем я написал в прошлом году) посмотрел на меня с укоризной. Даже с обидой. Но я сделал вид, что не заметил, потому что вопросы выживания ставлю даже выше духовной близости к местному населению, которое, как известно, даже подкармливает шух в храмах.

После минутного колебания Бабу все же презентовал мне упаковку Roban, местного яда, выпускаемого по лицензии авторитетной британской фирмы. Объяснил как правильно располагать наживку. Пожелал удачи.

Стоит ли говорить, что шуха сожрала все кусочки робана и вернулась обратно следующей ночью? И следующей тоже. И следующей после следующей. Пока шла беспощадная война, я всеми силами старался поддерживать профессионализм и при любой сводобной минутке обстоятельно изучал интернет по теме, отчего чувствую себя сегодня, два месяца спустя и с по-прежнему приходящими шухами по ночам (очевидно, это уже другие, потому как первые просто обязаны были сдохнуть), почти профессиональным дератизатором.

Итак, основа современных крысиных ядов — это антикоагулянты. Шухи приходят и жрут наживку, которую делают вкусной, однако добавляют к ним denatonium benzoate — самое горькое вещество на земле: на тот случай, если вы сами захотите попробовать, либо ваша собака покусится по неосторожности.

Как явствует из названия крысиный яд самой популярной разновидности вызывает у потерпевших несвертывание крови и они умирают от кровоизлеяний. Внутренних (в основном — в легких), но бывает, что хлещет и из носа. Правда, производители обещают, что крысы умрут не на ваших руках, а где-нибудь вдали, скорее всего в собственной норке.

Антикоагулянт первого поколения назывался варфарин (такие брэнды как Кумадин, Джантовен, Мареван, Лаварин, Варан, Варфант). Все это устаревшее говно вам не нужно, потому что с одного раза шуха варфарином не травится: требуется несколько закладок.

Сегодня существует антикоагулянт второго поколения, который исследователи любовно прозвали «супер-варфарином». Это вещество называется бромадиалон. Британская торговая марка Roban — это как раз бромадиалон и есть.

Супер гадость закладывают только один раз. Шуха пробует и истекает кровью. Только не сразу, а ... через 4-7 дней! И все это время она еще не знает, что вот-вот умрет, поэтому продолжает исправно заглядывать к вам ночью и проводить подружек (друзей). Смертницы приходят, жрут Робан дальше и разыгрывают спектакли по мотивам «Пира во время чумы». Очень познавательно.

Наконец, существует еще другая разновидность крысиного яда — уже не помню какая, но это страшная мерзость, потому что она все время испаряется: когда выдавливаешь ее из тюбиков на кусочки разложенных крэкеров, видишь невооруженным глазом как в воздух поднимается розоватое облако по ощущениям чуть ли не зорина. Упаси вас боже использовать эти альтернативы бромадиалону. Капиллярная гадость, может, и эффективнее антикоагулянтов (говорят, шухи дохнут в течение часа), но вероятность того, что вы сдохните еще раньше, мне кажется выше, поскольку вам всю ночь придется дышать ядовитыми миазмами. Мы один раз попользовали, но к середине ночи, к тому моменту уже в полусознательном состоянии, пробудились и выбросили отраву к чертовой матери. Вернулись к старому доброму бромадиалону.

В общем: удачной охоты!

Софтина дня называется Soulver. Это самый лучший калькулятор, какой когда-либо доводилось пользовать за 30 лет пользования калькуляторами. Объяснять природу выдающихся достоинств Soulver избыточно, хватит одного взгляда на скриншот:

Этот калькулятор работает в свободной форме! В левом окне вы пишите какую угодно сопроводительную муть, перемежая ее цифрами. В правом окне получаете промежуточные результаты. Все это перетягивается мышкой в любом направлении, выравнивается, комбинируется, тусуется. Поразительным образом я мечтал именно о таком калькуляторе всю свою жизнь. И наконец получил! Кстати, форточные эксперты: как называется аналог Soulver под Windows?

К оглавлению