Цифровой журнал «Компьютерра» № 152

Голубятня: Пятый Опубликовано 18 декабря 2012 года

В минувшую пятницу начались продажи пушистого Пятого Айфона (пушистого, потому что «белого», то бишь официально благославленного Надкусаном) на просторах Отечества. Цены оказались неожиданно низкими в сравнении с ожиданиями. Всё равно, конечно, вышло сильно дороже, чем в США и даже Европе, зато ниже, чем на «сером» рынке накануне официальных продаж.

Скажем, собственный экземпляр я приобрел незадолго до отъезда в Индию в начале ноября, заплатив за непушистый (="серый" lock-free из Германии) телефон белого цвета с 32 гигабайтами 37 тысяч рублей. Тогда как сегодня в «Связном» отпускают точно такую же модель в добрые руки за 34400.

Все эти ценовые потуги официальщиков, конечно, обречены на провал, потому что соревноваться с перепродажами из Европы и США бессмысленно. Как только «Связной» пришиб цену, обломив гипотетический кайф Re: Store и Beeline (планировали братки срубить по 39 кусков за 32-гиговую модель), на сером московском рынке цена на эту модель соответственно опустилась до 29500 за американский смартфон и 32000 за европейский lock-free (там же, где я покупал месяцем ранее за 37 тыс.).

Следствием утопичности конкуренции со здравым смыслом стали и результаты «белых» продаж. В пятницу по всей России удалось толкнуть что-то вроде 2-3 тысяч iPhone 5 (агентство «Адвис» со ссылкой на источники на рынке розничной торговли) — цифра, на мой взгляд, совершенно позорная, хотя и закономерная. Еще показательнее динамика: годом ранее продажи iPhone 4S были выше на 40 %

Что же случилось? Почему советские люди не хотят покупать телефон, который без малейшего сомнения является на сегодня лучшим в мире? Ответ очевиден: потому что советские люди хоть и советские, но все-таки не идиоты. И по таким ценам: что 37, что 34, что 29 тысяч за среднюю модель (32 Gb) брать чудо технологий не собираются. Те, кто давно уже оценил продукцию Надкусана по достоинству, купили iPhone 5 сильно раньше официальных продаж. Рациональные люди по мере сил и возможностей брали напрямую за бугром по вменяемым ценам, экзальтированные яблофаны отоварились вообще без оглядку на цену еще в сентябре.

Остались одни только «остальные». Этих «остальных» и набралось 2 тысячи на город с населением 14 миллионов жителей.

"Остальные", однако, остальным — рознь. 2 тысячи купили новый айфон, а сотни тысяч предпочли остаться в родной самсунгоандроидальной парадигме. Тем более, что эта парадигма не только родная, но еще и рациональная: как можно покупать айфон, пусть даже такой совершенный как Пятый, за 40 тысяч рублей, если Galaxy SIII стоит 17?!

Любой трезвомыслящий ялбофан, если, конечно, у него сохраняется капля мозгов, обязан понимать: показатель цена/качество у iPhone 5 и Galaxy SIII никаким местом не оправдывает предлагаемый нам ценовой спрэд. Очевидно, что выбор покупки предопределяется совершенно иными факторами.

Скажем, в моем случае вопрос перехода в альтернативные экосистемы не стоит в принципе, поскольку а) меня абсолютно всё устраивает в моем айфоне, б) у меня куплено более 600 программ в AppStore и с) три года назад после полного перехода на платформу Mac OS X — iOS принцип «от добра добра не ищут» стал венцом моей IT-эволюции.

Ценовой зазор между iPhone 5 и Galaxy SIII безумен не потому, что обезумели продавцы, а потому что обезумели покупатели. В нашем несчастном Отечестве статус продукции Надкусана основан на каких-то диких мотивах имиджевого плана, не понятных никому, кроме самих обитателей одной восьмой суши. Скажем, в Индии (а ведь тоже Азия!) айфонами никто не пользуется, хотя цены здесь на iPhone 5 почти такие же, как в Америке, и, соответственно, сильно ниже, чем в Европе (не говоря уж о России).

Айфонами в Индии не пользуются потому, что всех устраивают местные производители смартфонов (вроде Maxx, Spice и Karbonn) и продукция Samsung с Nokia (последние особо популярны вопреки известным затруднениям на рынке у финских людей). В то время как у Apple внутри страны нет и намека на какой-то особый имиджевый статус.

Имиджевый статус в Индии — это пойти в ресторан и громко, чтобы все вокруг услышали, заказать шампанское за 200 долларов бутылка (любимая форма пускания пыли в глаза у местного мещанина). Или — купить возлюбленной золотой кулон с бриллиантами тысяч так на 10 долларов (чтобы потом об этом слагали легенды обитатели квартала). Ну и дальше в том же роде — верхней планки не наблюдается (как вам жест Мукеша Амбани, преподнесшего ненаглядной жене Гите на день рождения корпоративный джет Airbus 319 за 65 миллионов долларов? :)

Показательно, что и в Соединенных Штатах продукция Надкусана не является имиджевой ни разу. Какой может быть имидж у телефона?! Тем более, что этот телефон еще и стоит дешевле конкурентов (благодаря контрактным планам опсосов). Пора, наконец, понять, что iPhone, iPad и Macbook пользуются ТАМ бешеной популярностью по единственной причине — это гаджеты изумительного качества, роскошного дизайна, бесподобной простоты использования и с уникальной экосистемой. Самое же главное — эти гаджеты продаются за вменяемую цену! Вот и покупают десятки миллионов американцев надкусановые игрушки, цокая языком от удовольствия: какой шикарный bargain! Такое качество при такой цене. Ну и где имидж в этой схеме?

Больше эту тему развивать не буду — лишь отошлю читателей к книжке шотландского профессора-слависта Дэвида Макфадьена «Русские понты: бесхитростные и бессовестные». Многое у марсианина в тексте смешного и ошибочного, но исторические корни наших понтов и их психологическая мотивация раскрыты отменно.

В сентябрьской «Голубятне» «Болезнь и ее симптомы» я писал: "Буду ли я покупать iPhone 5 после всего сказанного? Буду конечно :) Спросите любого алкоголика, почему он не завязывает, и получите всегда один и тот же ответ: «Бросить не вопрос — могу в любую минуту. Но не хочу!». Знает ли алкоголик, что обманывает себя и бросить не может? Думаю, догадывается, но предпочитает не заострять на этом внимания, чтобы лишний раз не травмировать."

При этом писать по следам обновки в колонке совсем не планировал: слишком уж сдержаны были мои ожидания от результатов эволюционных изменений, случившихся в новой модели смартфона. Сегодня, после месяца пользования, решил все-таки нарушить обет молчания, потому что держать в себе неожиданные выводы было бы не только непрофессионально, но и несправедливо.

Только не пугайтесь — никакого системного обзора iPhone 5 писать не собираюсь. Отмечу лишь ключевые моменты, которые, надеюсь, вы не найдете в других местах.

Начну с ничтожного по сути, однако же архиважного для публики, нюанса — технологической ущербности анодированного алюминия, который используется в новом айфоне. Все наверняка читали про страшные царапины, которые появляются на корпусе на полированных гранях: на черных айфонах эти царапины, мол, заметны жутко, а на белых их совсем нет.

В октябре, когда случилась двухнедельная задержка с поставками смартфона в европейские AppleStores (из-за которой, кстати, я не смог купить iPhone в Молдавии, где цены традиционны были ниже, чем в Москве), даже поползли слухи, что Надкусан остановил производство на заводах Хон Хая и потребовал повысить контроль качества (царапины пользователи находили на только-только извлеченных из упаковки черных айфонах).

Короче говоря, за эти царапины могу молвить следующее. Во-первых, они появляются не только на черных, но и на белых смартфонах. Чему доказательство — мой собственный экземпляр (я, собственно, покупал белую модель только потому, что на ней, якобы, не бывает царапин):

Именно так и выглядит этот «дефект» на полированной грани всех Пятых айфонов — что черных, что белых. Царапины у меня не было «из коробки», зато она самообразовалась уже через пару дней пользования.

А теперь — во-вторых: помните, как представители Надкусана искренне недоумевали, чего к ним пристали с этими царапинами? Ответ у Надкусана всегда один: так и было задумано! Так было задумано с «хваткой смерти», когда из-за дикого технологического просчета в iPhone 4 смоделировали антенну, которая теряла сигнал при определенном захвате смартфона рукой (очень, кстати, естественном). Так было и сейчас, когда директор чего-то там в Надкусане заявил, что царапины — это естественный элемент технологии!

Никто и не спорит: вероятно, что царапины и естественны для избранной технологии полировки мягкого алюминия. Вот только: какого черта эту технологию выбрали?! Неужели компания, сидящая на 100 миллиардах долларов чистого наличмана, не в состоянии заблаговременно продумать такую мелочь, как легкость повреждения покрытия мягкого металла?

Мешает ли мне жить эта ничтожная и практически незаметная невооруженным глазом царапина? Конечно не мешает! Мне даже мертвый пиксель, появившийся уже через месяц после начала эксплуатации на экране моего Макбука, не мешает. Но это, знаете ли, как с вилками, которые украли, а потом они нашлись: осадочек остается. И омрачает. Особенно при цене смартфона в 37 тысяч рублей.

Следующий момент, достойный поминания: ничто меня так не бесит в новом айфоне, как формат nanoSIM! По ряду причин. У меня множество карточек, которые я постоянно меняю, перемещаясь по свету. Перед отъездом в Индию я предусмотрительно обрезал все свои симки — и русские, и украинские, и молдавские, и индийские. Проблема, однако, в том, что здесь, в Индии, мне моя карточка МТС нужна в постоянно подключенном виде: на нее приходят все СМС-уведомления из банков, пароли для входа, подтверждения брокерских транзакций и много еще чего важного. При этом я не пользуюсь, разумеется, МТС для разговоров — для этих целей есть карточки местных операторов Vodafone и IDEA.

Поскольку формат nanoSIM ни к чему кроме iPhone 5 не подходит, у меня нет возможности извлечь карточку МТС и вставить ее в другую трубку: даже iPhone 4 не подойдет, потому что карточка nanoSIM обрезана до совершенно ветхозаветного состояния! В результате приходится постоянно туда-сюда переключаться между Vodafone и МТС. Не подумайте только, что мне западло! Нет! Это Пятому айфону западло! Все мои карточки, как вы понимаете, самопальные (резали резаком, а индийские вообще ножницами), поэтому после трех-четырех туда-сюда втыканий айфон начинает капризничать — отказывается распознавать симкарту, так что приходится лишний раз ее извлекать и вставлять обратно.

Впрочем, претензии к формату nanoSIM, равно как и к новому разъему Lightning, выдвигать все-таки грешно: обе технологии, конечно же, перспективнее и удобнее, поэтому раздражает лишь отсутствие совместимости.

Хочу помянуть еще только два момента. Смартфон стал тоньше и легче, что кому-то (судя по обзорам) не понравилось. Я лично считаю, что это потрясающее достижение новой модели, которое выводит ее на совершенно иной уровень — почти мистический. Держишь iPhone 5 в руке и недоумеваешь: как вообще такое технологическое чудо могло появиться на свет?

Второй момент: гениальное — не побоюсь этого слова — решение — удлинить корпус смартфона, оставив при этом неизменной его ширину! В результате мы получили не просто 4 дюйма диагонали экрана (что в традиционной — самсунгоандроидальной — парадигме приводит к синдрому лопаты), а смартфон совершенно неведомого ранее тактильно-визуального уровня.

По ощущениям iPhone 5 воспринимается как «невесомый и тонкий iPhone 4», зато по функционалу — устройство совершенно иной категории и класса. Достаточно сказать, что после смены смартфона, время моего пользования iPad сократилось на порядок!

Я не преувеличиваю: именно, что на порядок, потому что я практически перестал читать на планшете! Остались только PDF-файлы. Все остальное я с огромным комфортом читаю на Пятом айфоне. Даже браузинг и тот выглядит на новом смартфоне совершенно иначе — несопоставимо комфортнее.

И всё это — при неизменно узком форм-факторе: никакой тебе лопаты, едва умещающейся в ладони, старый добрый айфон, идеально подходящий для телефонных звонков.

Вердикт: iPhone 5 лучший смартфон, какой когда-либо попадался мне в руки (попадались все, поэтому он лучший из всех существующих моделей :). Есть ли недостатки? Конечно есть и даже много. Соответственно, есть куда расти и что улучшать. Другое дело, что сравнивать ни с чем другим не приходится. При этом, снова повторю: разница в качестве между iPhone 5 и Samsung Galaxy SIII все же не так велика, чтобы оправдать совершенно непристойную разницу в цене.

Последняя фраза, правда, относится только к России и Европе. В Америке — с ценами на айфоны полный порядок, поэтому никто там корейские смартфоны и не покупает.

К оглавлению

Голубятня: Линия мысли Сергей Голубицкий

Опубликовано 23 декабря 2012 года

В пятницу решили торжественно отужинать в честь несостоявшегося конца света. По этому поводу заказали вечером в ресторане еды в количестве слегка превосходящем обычные один-два блюда. И тут же обожглись: официант внимательно выслушал заказ, как всегда гордо отказавшись делать пометки (особая индийская гордость — демонстрировать могучесть памяти!), отчалил, а через 15 минут начались сюрпризы. Половину заказа подали в тяжело импровизированном виде: здесь — соус не тот, что просили, тут — перепутали рыбу (вместо king fish принесли red snapper), там — вообще приготовили то, что в мыслях заказывать не было...

Еда оказалась, как и всегда, отменной и вкусной, поэтому скушали без печали, что принесли, торжественно проводив глупое суеверие жуткого народа в прошлое (памятник нужно ставить Кортесу за то, что разогнал этих бесов!). Исключительная, однако, забывчивость нашего официанта погрузила меня сперва в раздумья, а затем подтолкнула к любопытной догадке. Коей и спешу поделиться с любителями «культур-повидла».

Я и раньше замечал, что у индусов возникают проблемы в голове всякий раз, как требуется выполнить какое-то комплексное задание. Правда это никогда не принимало форму короткого замыкания как в последнем случае: что-то могли забыть, что-то перепутать, но так, чтобы всё отлилось в другую картинку, не было. Очевидно, что сказалось чисто количественное обилие одновременно поданной информации (блюд в заказе).

Мы, кстати, встречали в Бхарат настоящих виртуалов своего дела (у местных официантов в серьезных заведениях это и в самом деле объект профессиональной гордости и высший пилотаж — запомнить как можно большее количество блюд в заказе, ничего не записывая), но это очевидное исключение. Общее же правило: индийский человек, как только ему приходится сталкиваться с многозадачностью, начинает давать слабину. О том, чтобы одновременно делать кучу дел, как это принято в многих народов, и речи быть не может.

Индийский подход: медленно и расслабленно, переделать миллион самых разнообразных и сложных дел, но только — одно за другим и никак не одновременно! Это поразительное свойство местной ментальности и заставили меня задуматься о параллелях и формах генерализации.

Представьте себе: параллели нашлись мгновенно! Первое, что сразу вспомнилось — индийская классическая музыка! Нет вообще ничего более специфического, непривычного и непонятного для европейца, чем рага, которая воспринимается нашим ухом как угодно, но только не музыка, и тем более, не музыка божественная по утонченности и сложности.

Как раз напротив: индийская классическая музыка кажется нам монотонной, растянутой и однообразной. Какая уж там сложность? Между тем сложность эта просто запредельна, а не замечаем мы ее просто потому, что, во-первых, даже не подозреваем, где искать, и во-вторых, не обладаем должной тонкостью слуха, необходимого для восприятия и оценки раги.

Для начала нужно понять, что в индийской классической музыке нет постоянных аккордов, то есть нет двух и более различных тонов, звучащих вместе (вместо них есть нечто похожее, о чем скажу чуть ниже). Поскольку аккорды являются основой гармонии в европейской музыке, нам без подготовки кажется, что индийская рага звучит как-то неправильно. Аккорд придает музыке так называемый вертикальный аспект, тогда как рага горизонтальна: звуки следуют друг за другом, при этом, однако, непрерывно звучит один или два т.н. басовых звука (обычно на ноте «до» или «соль»), на фоне которых и нанизываются бусы нот.

Необычность гармонии дополняется еще и полным расхождением между нотами и тонами в индийской и европейской музыке. В древнеиндийской гамме семь ступеней (Са, Ри, Га, Ма, Па, Дха, Ни), каждая из которых коррелирует с определенной чакрой (на тонком уровне) и частью тела (на физическом уровне).

Дальше — больше: в теории классической индийской музыки из 7 тонов в октаве разработаны 72 уникальных комбинации (мелы), из которых затем и выстраивается невероятный узор раги. В добавок ко всему на сложную звуковую основу накладывается еще и не менее сложная ритмическая структура. Можете себе представить, какой уровень слуха и музыкальной культуры требуется для адекватного восприятия раги, которая, к тому же, еще и растягивается во времени от 40 минут до нескольких часов.

При всей изысканности описанной музыкальной культуры ключевым для понимания различий остается структура горизонтальная — линейная. Не это ли разгадка проблем с одномоментной многозадачностью (аккордом!) в ментальности рядового индуса?

Возьмем другой пример — из более близкой нашей местной аудитории тематики. Так называемый «индийский код», который все так любят песочить и высмеивать, забывая, как бы невзначай, что львиная доля столь дорогих сердцу гоблина Форточек написана именно индусами. Этот код печально известен как «неаккуратный», «нелогичный», «неряшливый», «сумбурный», «путаный», «избыточный» (это лишь ничтожная часть известных мне эпитетов в адрес «индийского кода»).

Ключевой эпитет здесь — избыточный. Логика построения компьютерного кода индусами представляется избыточной, потому что она такая же линейная и горизонтальная, что и индийская классическая музыка! То есть индийский программист получает задание, однако не пытается найти комплексное — вертикальное — решение, а перекладывает «аккордную» задачу на линейные составляющие, на цепочку последовательных действий, которые затем пытается подвести с большей или меньшей степенью успешности к поставленной цели.

Проблема, однако, в том, что компьютерный код концептуально многозадачен, он существует в многозадачной среде и призван воспроизводить вертикальные процессы. Линейность в этой среде выглядит дико, потому и вызывает «индийский код» столько нарицаний в среде европейских и американских программистов. Здесь индусы явно не в своей тарелке.

Посткриптум. Дописываю «Голубятню» уже после ужина. Только что уже в другом ресторане, с другим официантом: нас всего пятеро, заказали всего пять блюд: тикку из «королевской рыбы», две порции жаренной меч-рыбы с овощами, и две порции стейка из акулы. Плюс — напитки и несколько порций наан (лепешки из тандура). Готовили очень долго (свежую рыбу всегда делают небыстро, но в этот раз томление затянулось совсем уж неприлично — сверх одного часа). Я нервничаю (много работы на вечер!), разболелся даже живот от голода. Наконец, приносят заказ: тикку, две меч-рыбы и один стейк из акулы! «Где же моя еда? Где ВТОРОЙ стейк?!» — я почти плачу от обиды. Улыбается виновато: «Ой! Забыл!» Не уложилось всё в голову — при том, что даже записывал! Посыпался и утонул в аккордах заказа.

В IT-шной части «Голубятни» представляю читателям видеопрезентацию замечательнейшего бюджетного планшета PocketBook SURFpad U7.

Это 7-дюймовое чудо произвело на меня неизгладимое впечатление. Как можно вместить подобный дизайн и функциональность в ценник 3090 рублей?! Это выше моего понимания. SURFPad мне понравился не просто так же, как iPad Mini, но даже больше (наверное потому, что невозможно смотреть на деградацию экрана на планшете Надкусана, единожды вкусив прелести Retina-дисплея). При том, что SURFPad ровно В ЧЕТЫРЕ РАЗА дешевле!

Вердикт: подобно тому, как Onyx Boox i62ML Aurora представляется мне лучшим подарком на Новый 2013 год в старшей ценовой категории, PocketBook SURFpad U7 смело рекомендую в качестве бюджетного презента под ёлку абсолютно всем читателям. Удовольствие от подарка гарантировано. Все остальные подробности вы найдете, как обычно, в видеопрезентации.

Маленький excuse: в клипе в некоторых местах вы найдете откровенную шероховатость монтажа — пожалуйста, не судите строго, потому что неровные стыки получились вынуждено. Уже через 8 минут после того, как я залил на Youtube полный вариант обзора, мне пришло уведомление от администрации о блокировании клипа во всех странах мира одновременно, равно как и о снижении статуса моего аккаунта и снижении репутации. Знаете почему? Потому что копирастическая банда не дремлет.

Но тут уж я сам виноват: в который раз забыл священное правило: ни под каким предлогом не воспроизводить на экране визуальное и музыкальное дерьмо из Голливуда! Даже — на доли секунды! К несчастью на тестовом образце у меня случайно оказался видеоклип с омерзительной крысой, которая сквозь столетия катает желудь, вмерзая попеременно в ледниковые периоды, однако не забывая при этом упорно пропагандировать детишкам всего мира гомосексуализм и прочие прелести современного Pax Americana. Эта крыса и попала в кадр в процессе демонстрации способности PocketBook SURFpad U7 плавно воспроизводить видео высокого разрешения.

У меня в Индии весьма посредственный 3G- канал, поэтому на закачку гигабайтного клипа ушла целая ночь. И всё для того, чтобы через 8 минут клип запретили к показу и подвергли репрессиям мой аккаунт по жалобе копирастической банды Fox.

Мой первый порыв был в фирменном стиле — закрыть аккаунт на YouTube к чертовой матери. Поостыв, однако, развернулся строго на запад и показал гипотетическому супостату выразительнейшую фигу: «Не дождетесь! На ваших похоронах будет играть наш оркестр — не сомневайтесь ни мгновения».

До полной и окончательной победы над копирастической мафией еще далеко, поэтому пришлось в срочном порядке перекраивать клип, вырезая из него ненавистную крысу с желудем, и заливать на YouTube по новой. Почему наступил на горло принципам? Потому что уж очень хотелось донести до читателей рассказ о замечательном планшете прежде, чем отечественные онлайн магазины войдут в сезонный ступор, после которого доставка новогодних подарков будет производиться с коррекцией на старый календарный стиль!

К оглавлению