Цветет черемуха к разлуке

Раскольник-оff: тварь дрожащая

Первый кредит я взял на яблофон, причем на самый крутой на тот момент. А чего мелочиться? Без навороченного гаджета ты сейчас ноль без палочки. Жалкий неудачник, лузер, чмо.

Зато теперь я чувствовал себя человеком. Но недолго. Потому что за первым кредитом последовал второй, потом третий. И всего через год у меня было уже семь просрочек по кредитной карте и десять – по потребительскому кредиту. А через два года я скатился на самое днище, к тем, кто набирает сотню кредитов, перекрывая один вторым, и в итоге остается с голой жопой. Без жилья и денег.

Спросите, где ж я столько нахватал? Когда успел?

А я все объясню. Сначала кое-как справлялся. Жил впроголодь, но держался и банку платил исправно. Даже дал себе клятву: никогда больше не брать этих гребаных кредитов. Но потом я встретил ее.

Она пришла к нам в офис, уже не помню зачем, и меня прямо торкнуло. Она плыла по коридору, оставляя за собой длинный шлейф дорогого парфюма. В плотно облегающей крутые бедра юбке, длинной, но с та-аким разрезом… А ножки – закачаешься! Тут любой мужик сошел бы с ума.

Белоснежная кожа словно блестела. Я ловил каждый жест, каждое слово этой красавицы, будто срисовывал. Хотел навечно оставить все детали в памяти. Впервые за беспросветные тупые годы московской жизни стало тепло на душе.

А когда она оказалась рядом, я выпалил:

– Первый раз на таком коротком расстоянии вижу такую красивую девушку.

И – о чудо! – она засмеялась.

Теперь-то я понимаю ее чувства. Еще один лошара! Полный идиот! Ядерный! Который видел дорогих женщин только издалека. Удовлетворяет сам себя, используя как стимул сетевое порно. Короче, легкая добыча.

Для этой акулы я был мелочовкой, но если пескарь сам жаждет быть съеденным, почему бы нет? Тем более ей это ничего не стоило. Секса у нас не было ни разу. Я платил за то, что просто находился рядом. А она очень ловко меня динамила, прямо лишая дара речи.

Ну что я мог сказать ей, такой красивой? Какие обвинения выдвинуть? Ведь я сам, добровольно за все платил.

Само собой, работа перестала меня устраивать. Она и раньше-то не устраивала и я постоянно мотался на собеседования, а теперь удвоил и даже утроил усилия. Мне до зарезу были нужны бабки.

Вот вы хоть раз продали эту мудацкую ручку? Я про знаменитый тест для продаж-ников, которому сто лет в обед и который к нам запулили американцы, явно рассчитывая деморализовать и показать всю нашу ничтожность. Потому что нормальный русский продавать не умеет. Его этот тест прямо в ступор вгоняет.

– Продайте мне эту ручку.

И тебе суют дерьмо на палочке, которое и в руки-то взять противно. И при чем тут ручка, когда ты пришел продавать колбасу, скажем, или автозапчасти?

Первый тест я завалил, даже рта не открыв. Меня завернули по выражению лица. Потом все повторилось в «Кока-коле» – в смысле в компании, которая тогда ей торговала. И снова ручка: продайте. В тот раз мне удалось сказать пару фраз, после чего я услышал:

– Мы вам перезвоним.

Вали, короче, парень.

И что со мной не так?!

Потом я стал умнее и погуглил. У меня же навороченный яблофон! Какая-то польза от него должна быть? Ну, вы, которые успешные, научите, как продать эту сраную ручку! Пройти тест и получить нормальную работу, где платят большие бабки. Вы-то его прошли и теперь процветаете, вот и не жадничайте.

А то сидят в коридоре двадцать пять рыл. Час сидят, два, три… И каждый выходит с кислой физиономией:

– Не прошел…

Не продал ручку или еще какой-нибудь предмет из личной коллекции менеджера по персоналу. А подсовывают всякое – губную помаду, сумочку, непонятного вида штуку, которую не знаешь даже как назвать, не то что продать.

По фейсу и одежке элита меня не приняла, и я решил пообщаться с ней виртуально. Ну, научите меня, раз вы такие умные! Напишите скрипт. Я его вызубрю и пойду на собеседование.

Полез я в комменты, встрял в культурный разговор. В итоге перебрались в личку. Нормальный мужик оказался. Он мне четко написал: «Хороший парень – это не профессия. Хочешь быть продажником – забудь про гордость. И про моральные принципы. Ты не ручку продаешь, а себя».

Сначала за такие слова я хотел мужика послать, но как быть с просрочками по кредитам? И с любимой девушкой, которой всегда нужны деньги? Прямо непонятно было, куда она их тратит в таком количестве.

И почему я не мог сказать нет? Такое чувство, будто тогда я находился под гипнозом.

И я стерпел, хотя в душе все кипело. Что значит – продаешь себя?! А мужик мне: «Вся наша жизнь – это продажа ручки, читай: себя. И насколько успешно мы это делаем, настолько же успешна наша жизнь. Мы продаем себя на работе, стараясь выбить зарплату побольше, продаем в браке, выбирая партнера не бесполезного и внешне привлекательного, продаем в Сети, там своя валюта – комменты и лайки. Каждый день – продажа. Это жизнь, парень».

Тогда я ни хрена не понял и написал: «А как же ручка-то? Научите, как тест пройти!»

А он мне: «Прежде всего этот тест отсеивает дураков, которые начинают тупить и глупо улыбаться. Еще хуже, если гыкают, хмыкают, короче, реагируют как умственно отсталые. Следующий этап – косноязычные и те, у кого плохо поставлена устная речь, потому что продажник должен уметь забалтывать клиента. Следом идут заскриптованные, которые мыслят по шаблонам и не умеют продавать без подготовки. Ну и, наконец, находчивость. Нестандартный подход, который ценится больше всего. Ошеломить клиента, выбить уже его из скрипта, потому что у клиента давно имеется такой же шаблон ответов. А продать эту ручку вовсе не требуется».

Короче, запудрил мозги. Вот все они такие, эти умники. И сколько я ни гуглил, так и не нашел ответа на этот тест, который в итоге не прошел ни с десятого раза, ни с двадцатого.

Моя московская эпопея закончилась бесславно: я уполз обратно в свою нору. Вернулся на родину с кучей долгов.

А что касается любимой девушки, которая на самом деле никогда ею и не была, то она исчезла из моей жизни еще раньше. Просто кинула в черный список. Везде. И тут вдруг выяснилось, что я даже адреса ее не знал. Вообще ничего, кроме номера телефона и имени. Ну, точно был под гипнозом.