Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты.

Предисловие

Способы и принципы эффективного общения можно найти в любой книге, посвященной взаимоотношениям между людьми. Главное в общении – не доказать собственную правоту, а уважать точку зрения другого человека. Уметь активно слушать его, а не только говорить самому. Ставить себя на место собеседника. Следить за своими словами и тоном. Говорить собеседнику, за что вы его уважаете. Быть готовым произнести: «Прости меня».

Но что делать, если один из близких страдает пограничным расстройством личности (ПРЛ) и ему трудно все это делать? Люди с ПРЛ в состоянии в значительной степени сопереживать окружающим, но под воздействием сильных эмоций могут начать вести себя агрессивно. Если собеседник попросит их взять себя в руки или говорить другим тоном (подразумевая, что с имеющимся тоном что-то не так), то от этого будет только хуже. В конце концов, человек, не страдающий от пограничного расстройства, решает не общаться с таким собеседником без крайней необходимости. Их взаимоотношениям приходит конец.

Можете ли вы оба надеяться на то, что вам удастся совместно решить эту проблему? Да. Надежда есть. Вот образный пример того, как это можно сделать. Во времена Гражданской войны в Америке[1] две конкурирующие компании заключили договор на строительство трансконтинентальной железной дороги. Одна должна была начать строительство в Омахе и тянуть ветку железнодорожных путей на запад; другая начинала работы в Сан-Франциско и двигалась на восток. Совместными усилиями они сумели добиться невозможного: соединить две линии железнодорожных путей в одной точке так, что последние рельсы состыковались абсолютно точно, без зазора. Разработка плана работ заняла очень много времени. И вот наконец, когда все было готово, они приступили к работе, пробиваясь сквозь гранитные скалы и прокладывая путь через слой снега высотой в восемнадцать футов[2].

Встреча разумов; встреча железнодорожных путей. И то и другое происходит на бездорожье, где легко сбиться с пути. Один балансирует на грани эмоционального срыва; другой с трудом пробивается сквозь снежные заносы, преодолевая множество преград на пути. Строителям-железнодорожникам уже поздно что-то менять: назад дороги нет. Но вам и вашему близкому человеку с пограничным расстройством личности – еще не поздно! Психиатр Джерри Крейсман поможет вам и вашему близкому человеку вместе проложить маршрут, преодолевая препятствия во время напряженных разговоров. Вы снова и снова станете перечитывать его потрясающую книгу «Далекие близкие».

Давайте начнем с краткого обзора его метода. Доктор Крейс ман ввел понятие модели взаимодействия SET[3] в своей первой книге «Я ненавижу тебя, только не бросай меня» (1989). Она стала весьма популярной – и до сих пор является актуальной для многих людей. За последующие тридцать лет работы доктор Крейсман усовершенствовал и развил модель SET, выведя ее на новый уровень: так, на замену старинному велосипеду (с большим передним колесом и маленьким задним) приходит последняя модель мотоцикла «Харлей-Дэвидсон».

В наши дни эта формула, получившая вид SET-UP[4], является не просто одной из системных моделей общения. Это важный инструмент улучшения самих взаимоотношений – поскольку эффективные, уважительные дискуссии создают основу для доверия и любви.

SET-UP – чрезвычайно понятный и практичный метод. Применяя его, вы можете сохранять направление разговора, а если вы с собеседником вдруг «сошли с рельсов», то сможете точно зафиксировать тот момент, когда что-то пошло не так, и исправить положение. В книге «Далекие близкие» доктор Крейсман приводит множество примеров, помогающих усвоить, как именно это нужно делать. Как здорово, что книга так легко читается! Вам не придется сражаться с профессиональной терминологией из области ПРЛ; вы просто получите мощный, предназначенный для практического использования и проверенный способ оказания помощи.

В первых трех главах доктор Крейсман разъясняет основы модели SET-UP. В оставшейся части книги он демонстрирует, как ею пользоваться, на примере множества конфликтных ситуаций, которые часто возникают во взаимоотношениях с людьми, страдающими от ПРЛ: это дилемма «Победителей не будет», дилемма «Я ненавижу тебя», страх быть покинутым, дилемма отсутствия идентичности, дилемма «Я – жертва», импульсивное самоповреждающее поведение и даже «Мне уйти или остаться».

Может быть, вам кажется невероятной возможность наладить общение – и взаимоотношения? Невероятной считали и возможность стыковки двух железнодорожных путей в местечке Промонтори (штат Юта), где 10 мая 1869 года состоялась торжественная церемония забивания последнего рельсового костыля в ознаменование завершения строительства первой трансконтинентальной железной дороги.

Настал момент открыть эту книгу, прямо сейчас.