Дарующий мир

Пролог

Дарующий мир

Пролог

В квартире стояла тишина. Как оказалось, я тяжело её переносил. Отвык видимо. А может быть, никогда по-настоящему и не знал, что это такое.

Мы переехали сюда едва мне исполнилось десять лет, сразу же наполнив этот дом звуками уюта, гармонии и любви. Вернее, в этом была полностью заслуга родителей, я же тогда об этом и не задумывался, воспринимая всё происходящее как данность. Мама и папа были достаточно спокойными людьми, уравновешенными и самодостаточными, жившими в каком-то своём ином измерении. Мама любила напевать себе под нос, когда готовила что-то на кухне, в воздухе всегда витал запах трав, специй и чего-то неуловимо пряного. Иногда мне казажется, что я до сих вижу её там, как она стоит у стола в своём фартуке и уверенными движениями шинкует зелень. А потом на кухне появляется отец, подкрадывается к ней сзади и осторожно обнимает за талию, целуя в макушку, мама улыбается, игриво ударяя отца по рукам, чтобы не мешал. Я наблюдаю за этим всем из коридора, вслушиваясь в их тихий говор и заразительный смех. Наконец, отец выпускает маму из своих объятий и отступает на шаг назад, делая резкий разворот и давая понять мне, что я замечен за подглядыванием. У меня есть всего несколько секунд, чтобы успеть убежать, но отец нагоняет меня и подкидывает в воздух. Я уже большой и, наверное, тяжёлый, но, кажется, он этого даже не замечает, и довольный я лечу в воздух, хохоча и брыкаясь. Когда я немного успокаивался, а отец переставал меня щекотать, наступала моя любимая часть. Время разговоров по душам. Мы садились посреди комнаты прямо на пол, и пока мама готовила обед,  он рассказывал мне истории. Много историй. Легенды о нашем народе, традициях, быте. Про свою семью. Детство. Я хоть и родился где-то на Кавказе, но никогда толком там и не жил, отцу по долгу службы приходилось много переезжать до тех пор, пока мы окончательно не обосновались в Москве. Особое место в его рассказах всегда занимала мама и их любовь, которую они смогли пронести со школьных лет, несмотря ни на что. Отец всегда говорил, что однажды и я тоже найду ту, к ногам которой захочу бросить целый мир. В такие моменты мы обычно валялись с ним на ковре, и мелкий я слушал его, открыв рот и веря в то, что вот она - правда нашей жизни. Жаль, что тот ковёр не сохранился, я бы сейчас завалился на него в поисках утраченной веры. 

Впрочем, ковёр – это не самая моя страшная  потеря. И, наверное, это даже к лучшему, что все вещи из той нашей жизни канули в Лету, оставив  лишь одни голые стены и обрывки воспоминаний, потому что… это очень страшно, когда есть вещи и нет людей. А так… Нет ковра, нет мебели, нет абсолютно ничего, что пришло бы вместе со мной  из детства, точно так же как и нет… родителей. Есть в этом что-то до горечи справедливое.

Я не очень люблю вспоминать тот период времени, потому что это всегда болезненно тяжело. Но и не забыть я тоже не могу. Хотя порой мне кажется, у меня никогда не было той жизни, в объятиях любимых родителей и с той беззаботностью, присущей только детям. Обычно в такие моменты очень сложно поверить, что моя жизнь не началась с вызова в кабинет директора школы и известия, произнесенного сухим тоном кем-то из чиновников: “Твои родители погибли. Нам очень жаль”. Мне было двенадцать, и мой маленький мир умер вместе с ними. И да, я вру, когда говорю, что в этот момент начался новый этап жизни, потому что нечему было начинаться. Мертвенно-опустошённый я сидел на стуле и смотрел на директора школы и местного психолога в надежде, что кто-нибудь из них скажет, что всё это шутка, что это неправда, и мои родители, как и было им положено, ждали меня дома к обеду. Но все молчали, а я умирал, медленно и безвозвратно. Впрочем, я уже тогда понимал, что никто из них просто не способен был мне помочь.   

Я часто вспоминаю их.  Папу и маму. И каждый раз внутри всё болезненно сжимается. Это очень знакомая боль. Правильная. В ней заключена вся моя любовь к ним, вся моя память. Я никогда не сопротивляюсь ей. Ведь если я её чувствую, значит они всё ещё со мной. Это то немногое, что до сих пор связывает меня с ними спустя годы и десятилетия. 

После мирных звуков нашего дома, тихого маминого голоса и многочисленных историй отца, жизнь в интернате показалась до невозможного громкой. Там уж точно было не до тишины. Вопли, крики, разборки, детский плач и непрекращающийся шум в ушах, раз за разом принимающий образ чужого незнакомого голоса, звучащего как приговор: «Они не придут. Нам жаль». И пусть я молчал днями, неделями, месяцами, на самом деле внутри себя я кричал. Кричал о том, как ненавижу эту жизнь, как я ненавижу себя, как… ненавижу родителей за то, что оставили меня одного. Нет, мозгами я, конечно, понимал всё, но сердце… Ему было не объяснить, что родители ни за что не бросили бы меня, если бы не авария и один пьяный мудак. Слово как-то само собой однажды пришло на ум, наверное, кто-то из взрослых случайно обронил, а мне вот в душу запало.

Выбраться из этого казалось почти невозможно. По крайней мере, самому. Я тонул, тонул… и всё никак не мог достичь своего дна, чтобы просто лечь и уснуть, раз и навсегда. Но мне повезло. У меня была моя рыжая фея, Лена, раз за разом ставившая на мне свои безумные психологические эксперименты и самая лучшая в мире Саня, отчего-то с тем же упорством включавшаяся в них. Она приезжала, а я смотрел на неё отрешённым взглядом и не мог понять, что им всем от меня надо. Я молчал. А они воевали. Со мной и за меня. А потом к битве подключился Стас. Мы дружили с самого детства и стали братьями ещё задолго до аварии, которая так бесчестно забрала жизни моих родителей. Но в тот день, когда он впервые пришёл  ко мне на встречу, я практически ненавидел его, потому что он был частью какой-то той, прошлой, безвозвратно ушедшей жизни. Словно отражение меня самого и напоминание об утерянном, он стоял передо мной лохматый и лопоухий, а я мог думать лишь о том, что скоро он уйдёт, и там, за дверью, его ждёт Саня. От этого моё одиночество тут же становилось на порядок острее и страшнее. В тот день мы подрались. Хорошо, что Саня этого не видела, пока они с Леной были за дверью, я лупил  Стаса кулаками, а тот бил в ответ и орал мне, что я слабак, раз так легко сдался. Даже не представляю, откуда в двенадцатилетнем мальчишке могло взяться столько мудрости, но именно это привело меня в чувство. После драки мы долго сидели с ним на полу, устало привалившись к стене, и ревели, очень по-детски размазывая сопли и слёзы по лицу.

Глава 1

Глава 1

Утро начинается с тихого шлёпанья босых ступней по полу. Ванька ходит негромко и неуверенно: то ли не проснулся ещё, то ли просто осторожничает. Я тяжко вздохнула, потому что спать хотелось ужасно. Где-то сбоку заворочался Слава, безмолвно напоминая о том, что ночь уже давно потеряла свои права. И прежде чем лень и недосып успеют взять своё, я резко подняла себя с кровати.

Как и ожидалось, ребёнок мялся у входа в спальню. Славка всегда остро реагировал, когда кто-то нарушал его сон, и сын к своим шести годам прекрасно это усвоил. Подхватила его на руки и поцеловала такую сладкую макушку.

-Привет, мой хороший, - прошептала ему на ухо, и детское тельце тут же расслабилось в моих руках.

Он мелкий, даже для своего возраста, невысокий, худющий, с выпирающими лопатками и острыми костяшками на тонких запястьях. «Жертва Освенцима», - как иногда неуместно шутила свекровь, Ольга Николаевна.

Когда Ванька родился, все рассчитывали на то, что он вырастет настоящим богатырём, ещё бы, при таких-то генах. Свёкр, Виталий Игоревич, в своё время был чемпионом области по гиревому спорту. Он и сейчас, когда ему уже перевалило за шестьдесят, оставался мощным и плечистым. Слава, с юности увлекавшийся еженедельными походами в тренажёрку и силовыми упражнениями, ничуть не уступал в своей комплекции отцу. Благо, что рост у обоих был средний, иначе бы я совсем потерялась на их фоне.

Про таких, как я, обычно говорят: мелкая собака – и до старости щенок. И пусть старость мне в ближайшее время не грозила, но уже сейчас было очевидно, что в магазин за алкоголем мне ещё лет двадцать суждено ходить исключительно с паспортом. Имея в свои двадцать семь рост, еле-еле переваливший за метр шестьдесят, небольшой, но ощутимый дефицит массы тела, длинные волосы, собранные в вечный конский хвост, я больше походила на подростка, чем на взрослую женщину с ребёнком и мужем. А ещё очки. Всем нормальным людям они придавали статусности и серьёзности, меня же превращали в девочку. И дело тут не в оправе - сколько я их сменила в своей жизни не сосчитать - а в какой-то общей энергетике, светящейся в глазах и вечно толкающей меня на необдуманные поступки.

-Катя, ты порой хуже ребёнка, - качал головой муж, наблюдая за очередной моей инфантильной выходкой. Правда, инфантильной она была только на его взгляд, меня чаще всего всё устраивало. Но в такие моменты мне следовало сделать серьёзный вид и изобразить хоть какое-то раскаяние, иначе отповеди на тему, что пора бы уже повзрослеть, было не избежать.

Сын пошёл в меня и ростом, и субтильностью к недовольству всего остального семейства. Ольга Николаевна всегда печально вздыхала по этому поводу и пыталась с каким-то неиссякаемым энтузиазмом запихнуть во внука очередную порцию котлет-борща-каши, а потом с лёгкой долей упрёка посматривала на меня, когда ребёнок категорически отказывался есть. Нет, Ванька не капризничал и не орал, он просто не ел, часами сидя над остывшей тарелкой. У мужчин был более радикальный подход. Одного Славиного взгляда на сына обычно хватало, чтобы тот начинал что-то вяло жевать, но после этого он обычно ходил грустный и подавленный, словно пытался нам всем сказать: «Хотите моей сломленной воли? Получайте».

Я к детской худобе относилась проще и обыкновенно старалась не обращать на это внимания, прекрасно зная, что если он захочет, сам попросит. Но отчего-то такая тактика не устраивала всех остальных. Свекровь искренне ужасалась: как так, ребёнок ходит голодный. А муж со свёкром жили в святой уверенности, что я просто потакаю детским капризам.

Они вообще жили мечтой вырастить из него настоящего мужика. Правда, что точно входило в это понятие, никто мне толком  объяснить так и не смог.

- Сила. Воля. Характер, - однажды обрисовал Виталий Игоревич свой подход. Но мне всё равно было непонятно. Вот у меня тоже характер, но отчего-то он никому, кроме меня, не заходил, а ведь они явно ждали чего-то другого от шестилетнего пацана, а не моей «инфантильности».

Ситуация осложнялась ещё тем, что Ванька ну никак не желал соответствовать их «мужским требованиям». Ребёнок рос осторожным, тревожным, закрытым и достаточно сдержанным. И никто ничего не мог с этим поделать.

-Нужен спорт, - год назад заключили все на семейном совете, в попытке найти выход из сложившейся ситуации. Мы, правда, с Ваней тогда от права голоса воздержались. Нужен, так нужен. Спорить бесполезно, да я и не умела, предпочитая молча кивать, а потом делать за спиной по своему. Никаких интриг, лишь точно выверенный расчёт. Мужа обычно не переспорить, особенно если его мнение подкреплено авторитетным одобрением со стороны родителей. Значит, действовать нужно было иначе.

Входные данные – нужен любой вид спорта, подходящий под разряд «мужской». Значит, что-то жёсткое, контактное и скорее всего боевое.

Когда я думала об этом, всегда представляла тоскливый взгляд Ванечки, который в душе явно рос пацифистом. Следовательно, я должна была придумать что-то такое, что пришлось бы по душе ребёнку и при этом удовлетворило бы запросы всех остальных представителей Лариных.

Мы с сыном тогда оббежали почти все секции в округе, коих было далеко не так уж мало, пока я не нашла его - крупный спортивный центр с таким огромным перечнем услуг, что у меня просто закружилась голова от обилия полученной информации. Казалось, тут было всё. И мы честно стояли с Ваней перед огромным информационным стендом, хлопая глазами и теряясь в догадках, на чём же остановиться. Ну ладно, в догадках терялась я, ребёнок же просто стоял рядом, прижавшись к моей ноге, вымотанный всей этой эпопеей.

Глава 2 (Дамир)

Глава 2 (Дамир)

К моему удивлению, Стас встречал меня лично, о чём умудрился предупредить в самый последний момент, скинув мне сообщение на телефон. И ровно в тот момент, когда наш самолёт уже успел состыковаться с телескопическим трапом, перед этим долго и нудно выруливая по рулёжной дорожке к зданию аэропорта. Я невольно улыбнулся этому дурацкому сообщению в Telegram, велевшему  мне оставаться на месте. Потом, правда, брат уточнил, что оставаться на месте мне надо на выходе из зоны прилёта, а не посреди потока пассажиров. Он словно действительно полагал, что я как истукан зависну именно там, где меня настигло его указание.

В голове сразу же щёлкнула знакомая мысль: “Я дома”. Географическое понятие дома у нас было достаточно размытым, существуя на три города, наша семья потихоньку продолжала захватывать просторы России. Поэтому и дом у каждого из нас был там, где его сегодня ждали. Две недели назад мой дом был в Сибири, где меня встречали в аэропорту Новосибирска настороженным взглядом и ласковыми объятиями - это Саня, сбежала из дома на пару часов, оставив мужа на хозяйстве. Отчего-то женщина, когда-то ставшая мне матерью, всегда смотрела на меня именно так: с оттенком тревоги и каким-то перманентным беспокойством. Она будто каждый раз пыталась оценить, насколько я в порядке. Когда-то меня это напрягало, но потом с возрастом пришло понимание, что это часть её любви, всеобъемлющей и безусловной. У неё для каждого из нас был свой особенный взгляд. Стасу доставались обожание, толика подозрения и немного укора. На Ромку смотрели с безграничным принятием и лёгким испугом, как будто он прямо сейчас собирался выкинуть очередное непотребство. Кириллу адресовывали нежность, ласку и растерянность от того, когда он только успел вырасти. Близняшки, Вика и Кристина, получали восхищение и задор, рядом с ними вообще было сложно оставаться равнодушными. Эти два вечных двигателя не позволяли никому засиживаться на месте. Взгляд, направленный на самого мелкого из нас - Никиту, был полон мудрости и спокойствия, а ещё безграничной нежности. Впрочем, оно и было понятно: Сашки шли к своему тихому счастью ни одно десятилетие, и их младший сын, так или иначе, явился вершиной этого пути. А может быть, вовсе и не результатом, а всего лишь очередной отправной точкой или же вехой, коей был каждый из нас, потому что жизнь не стояла на месте, а следовательно и путь обрастал новыми извилинами и рубежами. 

Даже на Веру - неординарную девушку Стаса, Саня научилась смотреть по-особому - с заботой и лаской. 

Но ничто из этого не могло сравниться с той гаммой чувств, что читалась в её глазах, когда моя названная мама держала на своих руках мелкую Польку - ещё одного члена нашей семьи, появившегося у нас благодаря Стасу. Но разгадать Санин взгляд в данном случае не удавалось даже мне. Наверное, только Сашке было подвластно уловить, что там творилось в душе у жены. Они оба её любили. Горячо, бескрайне и абсолютно безусловно, относясь к единственной внучке как к самому большому богатству в этом мире. Здесь, конечно же, не последнюю роль сыграла история появления Полинки на свет. Дело в том, что брат и его бывшая девушка Настя узнали про её беременность уже после того, как расстались. Стас приложил все усилия, чтобы уговорить Настю оставить ребёнка, хотя та и была настроена решительно разорвать абсолютно все нити, которые связывали бы её с предавшей любовью. Да, брат натворил таких бед, последствия которых приходилось разгребать до сих пор. Но главным итогом всего случившегося было то, что в этом мире появилась крошечная девочка с карими глазами. И вот, Полинке уже было несколько месяцев, и они втроём (или вернее будет сказать вчетвером?) учились строить отношения внутри этой сложной системы.

Всё это промелькнуло в моей голове, стоило Сане налететь на меня, заключая в свои крепкие объятия. Мы виделись не так давно, всего лишь несколько недель назад, когда всё семейство собиралось в Москве, чтобы познакомиться с новорождённой Полиной Станиславовной. Но разлука так или иначе была разлукой, и я думаю, что матери было сложно окончательно принять расставание с нами.   

Неделю из намеченного отпуска я провёл в родительском доме, окружённый вниманием и заботой. Не то чтобы я прям нуждался в этом, но это были Черновы, которые просто не умели иначе. По утрам я обычно отсыпался, заставляя себя подняться хотя бы к завтраку, перед тем как все успевали разбежаться по делам. Есть не хотелось, а вот послушать гомон родных голосов тянуло неимоверно. Потом все расходились кто куда, кроме меня и Сани, сидящей с Никиткой в очередном (“И последнем!” - как подчёркивала она не раз, отвечая на шутки знакомых) декрете. Я старался оказывать посильную помощь, но в условиях дома нянька из меня выходила так себе, потому что выбирая между малознакомым мной и горячо-обожаемой матерью, Кит вполне естественно предпочитал последнюю. Ему ещё не было и года, поэтому по сути я, Стас и Рома, живущие большую часть времени отдельно от основного костяка семья, были ему чужими. Хоть и любили его ничуть не меньше, чем остальных. Отсюда в каждую из наших не столь частых встреч я искренне пытался наверстать упущенное. Уже к середине недели Никита перестал истошно кричать и вырываться, искренне негодуя каждый раз, когда Саня передавала его мне на руки и отправляла на прогулку. Мы могли часами гулять с мелким по окрестностям, наслаждаясь неспешностью нашего бытия. Вернее наслаждался я, Киту больше нравились крутить своей головёшкой по сторонам, сидя в прогулочной коляске-трости и энергично шевелить руками-ногами, выкидывая вещи из коляски на дорогу. Иногда к нам присоединялись Кир или девочки, но для них в этом простом действии не было ничего особенного, поэтому они достаточно быстро уставали от бесцельного блуждания по району. 

Глава 3

Глава 3

 Выходили из дома в одни двери всей семьёй, даже несмотря на то, что муж проснулся на полчаса позже нас. Слава как-то умел делать всё быстро и собранно, это нам с Ванькой обычно нужно было время, чтобы разогнаться, раскочегариться, обрести трезвость сознания, в конце концов.

Подъезд. Лифт. Парковка.

Слава широким шагом шёл впереди, а мы с Ванькой плелись сзади. Я всё ещё зевала, хоть и выпила свою законную кружку кофе, сын тоже не сильно торопился, таща за собой рюкзак с формой для вечерней тренировки.

-Слав, у меня сегодня кредитный комитет. Если задержимся, сможешь Ваньку с тренировки забрать?

-Угу, но у меня зал…

-Так это да или нет?

Муж тормознул и повернулся ко мне.

-Это означает, что заберу, но лучше бы тебе успеть, - сказано было без нажима, уже хорошо, ибо данный вопрос некоторое время в нашей семье был под напряжением. 

Этой осенью произошла совершенно идиотская история. Ваня тогда начинал ходить на свои тренировки, а я только-только получила повышение, у Славы тоже были какие-то траблы на работе, и весь семейный график был сбит к чёрту. Поначалу вроде как успевали, прибегая за ребёнком в последний момент, переполошенные и запыхавшиеся… Ну ладно-ладно, переполошенной была я, у мужа было обычно всё чётко, но при условии, что я заранее ставила его в известность о том, что сегодня у меня временные вилы. К сожалению, у меня не всегда всё ладилось с этим самым “заранее”. В общем, в тот пресловутый день, мы запутались с тем, кто вечером заезжает за сыном. Мы с Ваней считали, что отец, а Слава… А Слава, как всегда, имел своё мнение на происходящее. В итоге ребёнка забрали с тренировки чуть ли не с часовым опозданием, спасибо тренеру Дамиру Рустамовичу, который всё это время просидел с мелким в фойе комплекса, развлекая его всеми правдами и неправдами.

Мне потом им обоим было стыдно в глаза смотреть. И тренеру, и сыну. Но если Вано был привыкший, что мама у него с лёгким приветом, то перед Дамиром Рустамовичем действительно было неловко. Не хотелось в его глазах выглядеть непутёвой матерью, которая даже сына вовремя забрать не может. Вот и оставалось мне стоять и отчаянно заливаться краской, поправляя разметавшиеся во все стороны волосы, и стараться не смотреть на тренера в идеально отглаженном брючном костюме с голубой рубашкой, выгодно оттенявшей его смугловатую кожу. Разве положено так спортсменам-борцам выглядеть? А как же извечный спортивный костюм, поношенный и пропахший потом? Так, Катя, стоп, опять ты не о том.

А со Славой мы тогда разругались. Он пенял на мою несобранность, а я просто разобиделась…

-Каааать, - вмешивается в мои мысли строгий голос мужа, когда меня опять уносит куда-то не туда. - Что это?

Слежу за его протянутой рукой и, еле сдерживая рвущееся наружу “ой-ой”, упираюсь взглядом в свежую царапину на боку практически новенького “Пыжика”.  

 Ванька, встревоженный тоном отца, рефлекторно ныряет за мою спину, а я виновато закусываю нижнюю губу, при этом всячески стараясь сдержать рвущийся наружу смешок. Нервное, наверное. А поскольку одновременно не смеяться и пытаться говорить серьёзно достаточно проблематично, я выбираю вариант с “улыбаемся и машем”, вернее “улыбаемся и молчим”.

-Новая машина, - тем временем замечает муж, ожидая когда же я проникнусь размахом трагедии.

-Это случайно, - развожу руками. - Вчера от торгового центра отъезжала, а там… забор…

-Катя! - рычит Слава, но больше ничего не говорит, обходя машину по кругу, видимо пытаясь обнаружить ещё какие-нибудь бесчинства, учинённые мной с недавно купленным Peugeot. Но мне везёт, и всё остальное осталось вполне целым и невредимым, а местами даже ещё блестящим.

Ларин гневно ощупывает колёса моей машины, вообще-то, это обычный его ритуал в начале недели - проверять состояние наших авто. Но сегодня стандартные действия выглядят скорее попыткой переключить собственное негодование с невнимательной жены на что-то более… обстоятельное и понятное. А вообще мне везёт, что сегодня мы все торопимся, и у Славы просто нет времени для очередной порции нотаций.

На прощание стандартный поцелуй мне и лёгкий щелчок по носу для Вани, из-за чего сын смешно морщится, пока муж настоятельно заглядывает в моё лицо.

-Шею себе хотя бы до вечера не сверни, - просит он, уже совладав со своими эмоциями.

-Обещаю! - весело отдаю я ему честь. - Беречь свою шею до вечера, чтобы у тебя была возможность свернуть её лично.

И смеюсь. А что ещё делать в этой ситуации? Я вчера и без того перенервничала с этим забором, когда неизвестно откуда взявшаяся кошка бросилась мне под колёса. Пыжика было жалко, если учитывать, что на самом деле водила я очень даже ничего... 

Слава тоже неожиданно хрюкает и вновь касается моих губ быстрым поцелуем, а потом качает головой, в очередной раз поражаясь той самой “инфантильности”.

-Катька! Выпороть бы тебя… 

Хочется спошлить. На язык приходит множество вариантов от “Накажи же меня наконец” до “А можно ещё и связать”, но рядом сын, подозрительно притихший и вовсю греющий уши. Он хоть и молчаливый, но информацию впитывает как губка.

Впрочем, Слава понимает всё без слов, ухмыляясь очень даже многозначительно.

Глава 4

Глава 4

Падение вышло эпичным и до ужаса громким, поскольку я умудрилась зацепить неведомо откуда взявшееся металлическое ведро.

-Мама!!! - завопил Ванька.

Я дёрнулась, чтобы встать, но неожиданно почувствовала, как чужие руки подхватили меня вверх. Попыталась сопротивляться, смущённая всем случившимся, но, кажется, никто не собирался обращать внимание на моё сумбурное сопротивление, потому что тихий голос с едва уловимым акцентом велел:

-Подождите...

И я вдруг послушно стала ждать, совсем не понимая чего именно. Надо мной мелькал тёмный потолок, кружили стены, а потом бац, и в следующий момент меня уже усадили на что-то твёрдое, но я могла думать лишь о том, не задралась ли моя юбка, из-за чего начала предательски краснеть. В лицо своего “спасителя” я предпочитала не смотреть, только уткнулась взглядом в мужской торс в бордовом джемпере, находящийся прямо передо мной. Выручил Ванька, налетевший со всего разбегу и хорошенько впечатавшийся в меня. Получилось более чем ощутимо. Я даже пискнула.

-Эй, эй, парень, спокойней, маме может быть больно.

Но на Ивана это подействовало с точностью до наоборот. Услышав, что мне может быть больно, сын прижался лишь сильнее. И не ясно, откуда в моём субтильном ребенке столько сил, потому что своими ручками-палочками он умудрился выжать из меня весь дух.

Дамир сделал шаг вперёд, чтобы помочь, но я покачала головой, впервые посмотрев ему в глаза.

“Сама”, - прошептала одними губами, на что он понимающе кивнул, но назад не отступил, готовый в любой момент прийти на помощь. Мы оба ждали, пока перепуганный Ванька придёт в себя, всё это время я гладила его по курчавым волосам, периодически чмокая в висок. 

-Ты опоздала, - наконец-то сын вспомнил о главном - а именно почему мы, собственно, сегодня все здесь собрались.    

 -Прости меня, заяц, на работе задержали, - покаялась я. 

Ванька немного насупился, но хватку не ослабил. И если честно, не знала я, что делать с ним таким. На языке мужа это означало - потакать. 

-Поехали домой? По пути за мороженым заедем? - я всё-таки пересмотрела своё отношение к идее подкупа.

Сын шмыгнул носом и совершенно неожиданно заявил:

-Мы в шахматы не доиграли.

И я, озадаченная замечанием Ивана, подняла свои растерянные глаза на ещё одного человека, разбавляющего нашу славную компанию в этот вечер, про которого уже немного успела позабыть. Он тоже смотрел, пристально, с интересом, но при этом предельно мягко и вежливо, из-за чего во мне опять появилось совершенно иррациональное желание отнести малознакомого человека в разряд “своих”. Бывает такая категория людей, рядом с которыми расслабляешься почти сразу же, ощущая себя если не в полной безопасности, то уж однозначно в мире и покое. Так вот, если собрать всех этих людей вместе, Ванькин тренер стал бы у них во главе по силе производимого впечатления. Но именно это, наоборот, меня обескуражило и оказало противоположный эффект, потому что лично я тут же начала напрягаться. Боже мой, это не Катя, а какой-то кот Шрёдингера, зависший в двух состояниях!

-Вань, мы с тобой в следующий раз доиграем, - пообещал ему Дамир.

-И часто вы играете?

-Случается, - вежливо улыбнулся тренер, но видя моё непонимание, пояснил.- У вас порой бывают несостыковки с расписанием.  

-Ваня не говорил, - с лёгким упрёком повернулась к ребёнку, который, почувствовав, что накосячил, оперативно спрятал своё лицо у меня на плече.

-Думаю, что ему просто нравится… играть. У него хорошо получается. У Ивана аналитический ум.

-Понятно, - сухо бросила, поражённая тем, что, оказывается, у собственного сына имеются тайны от меня, а я такая курица и не заметила. 

-Я на вашем месте его ещё бы и на шахматы записал, - не оставлял тему тренер, видимо, пытался сгладить возникшую неловкость. А я вот внутренне завелась и разозлилась, вроде как на себя и свою невнимательность, но всё равно часть досады так или иначе перенеслась на Дамира.  

-Спасибо, мы поняли, - пробурчала, не смотря на возвышающегося передо мной мужчину, и по возможности бережно отстранила сына от себя, чтобы встать на ноги. - Вань, домой пора, собирайся.

-Но…

-Домой.

Раздосадованный Ваня вскочил с кушетки, на которой, как оказалось, мы сидели. И я последовала его примеру, резко вставая на ноги. Каблук вновь пополз в сторону, подворачивая всё ту же ногу. В этот раз я уже даже не запищала, а натурально завыла, пошатнувшись в сторону. И опять чужие руки подхватили меня, не давая упасть. 

Ещё одно Ванькино: “Мама!!!”. 

Я вроде бы слышала его, но всё как в тумане, потому что неожиданно стало больно. Очень больно. Всё те же руки усадили меня обратно на жёсткую кушетку, заставив поднять несчастную ногу выше. Дамир снял мою туфлю, и тёплые пальцы заскользили по моей лодыжке, пытаясь ощупать место травмы через нейлон чулок. И ощущение этой запредельной аккуратности, граничащей с нежностью… Которая наконец-то привела меня в себя, и я вздёрнула голову вверх, возмущённо глядя на парня. Он был сосредоточен, чуть-чуть обеспокоен, но только самую малость, если не присматриваться, можно было и не заметить. А я зачем-то всматривалась в его сведённые брови и внимательный взгляд, поглощённый моей лодыжкой, то, как он прикусывает нижнюю губу… Всё это настолько ударило по моим растрёпанным нервам, что я рефлекторно попыталась вырвать свою ногу из его руки… и тут же закряхтела от боли, которая новой волной вспыхнула в ноге.

Глава 5 (Дамир)

Глава 5 (Дамир)

Домой я шёл пешком. Во-первых, состояние было странным, и мне просто физически было необходимо пройтись и проветрить мозги. Во-вторых, возникли неприятные ассоциации с последними днями, проведёнными на отдыхе, и тем настроением, что царило у меня на душе. Стало как-то совсем очевидно, что дома никто не ждёт. Мысль сама по себе была странной и вовсе мне не свойственной, впрочем, как и все события сегодняшнего дня. 

Вечерние улицы Москвы были полны народу, через несколько недель начиналась осень, и люди словно пытались оторваться напоследок, насладившись остатками тепла и свободы. Я свободно лавировал между подвыпившими компаниями, не обращая на них особого внимания, и силился понять, что же сегодня произошло?

Стас подбросил меня до работы, пообещав провести завтрашний вечер вместе со мной и Верой. Я ещё хмыкнул, что мы с Синевлаской и без него вполне обойдёмся, за что тут же получил вполне ощутимый удар в плечо. Бесить Стаса порой было очень даже забавно. Потом была тренировка с малявками, которые шумной толпой накинулись на меня, стоило показаться в зале. Мы не виделись две недели, и я вдруг понял, что да, скучал. 

 Всего их было тринадцать, моих пацанов, которых я уже как год пытался научить основам греко-римской борьбы. Двенадцать семи-восьмилеток и один мелкий Ваня Ларин. Когда я взял его в группу, ему и шести не было. Глупость, конечно, раньше семи лучше вообще не начинать. А если брать в расчёт его общую комплекцию (или же вернее будет сказать недокомплекцию), то меня и вовсе можно было обвинить в профнепригодности. Но было что-то такое в этом мальчугане, что не позволило мне просто пройти мимо.

Я тогда только-только уговорил начальство набрать группу. Обычно частные спортивные центры делали ставку на что-то более модное - бокс или же там тхэквандо. Греко-римская и вольная борьба всё ещё оставались прерогативой государственных ДЮСШоров и не пользовались таким спросом. Но меня переклинило, что нужно попробовать. Что было странным, потому что я отработал здесь всего лишь несколько месяцев, и кто бы на тот момент доверил двадцатидвухлетнему мне такую авантюру? Но то ли менеджер по развитию был в хорошем настроении, то ли я просто был убедителен, и мне разрешили попробовать. К сентябрю группа уже была набрана, даже несмотря на то, что зал мне выделили не в самое удобное вечернее время для детских тренировок.

И мы начали. Мальчишки были шумные и бестолковые, и от этого нереально клёвые. После занятий с ними я выходил выжатый как лимон и с бессознательной улыбкой до самых ушей. Это было моё детище, дань прошлому и собственному отцу, который однажды привёл точно такого же мелкого меня на первую тренировку. В центре я в основном вёл функциональные тренировки, что-то на силовую подготовку, что-то на кардио, ну и, конечно же, тренажёрка, куда уж без этого в современных реалиях, где каждый второй видит себя новым Шварценеггером, наивно полагая, что тягать одно железо и пить протеин для этого достаточно. Было несколько подростковых групп, но они по большей части были нацелены на ОФП, поэтому мне отчаянно не хватало чего-то… настоящего? По-детски честного и ненаигранного.       

Дела шли не то чтобы прям совсем легко, но в целом я был доволен результатом. Пока не встретил Ваньку. 

Я помню тот день, когда я наткнулся на него, сидящего на лавочке в фойе нашего комплекса. Весь такой… маленький, даже смешное “мелкий“ ему не шло. Маленький, тонкий и… не по годам серьёзный. Даже не знаю, что меня дёрнуло заговорить с ним, наверное, удивило, как он такой с виду весь беззащитный сидит здесь один. Вслух не говорил, а Ванька будто прочитал мои мысли и кивнул в сторону девушки, стоящей возле информационного табло. Она тоже была “маленькая”. И дело тут даже не в росте, а в какой-то общей лёгкости и эмоциональности, читающейся в огромных зелёных глазах, которыми она помотрела на меня уже через какие-то пять минут, когда заметила, что я разговариваю с её сыном. Она вообще забавная была, неслась на меня аки тигрица, готовая разорвать на части, испугавшись, что я могу что-то сделать с её ребёнком, и тут же перегорела, уловив, что с мальчишкой всё в порядке. Успокоилась. Растерялась. Смутилась. Я тогда еле сдержался, чтобы не засмеяться, наблюдая такую резкую смену настроения. Лишь улыбнулся, протягивая руку и… пригласил Ивана к себе на занятия. Лишь потому что был уверен, что откажутся. Но Ванька вдруг согласился, активно закивав головой, а она… лишь шире распахнула свои глаза, хотя казалось, куда уж сильнее. Но самое интересное, что ей это нереально шло, было что-то такое в этом взгляде… упоительное. 

Ванька тараторил что-то своё, наконец-то начав походить на нормально пятилетнего ребёнка, а она стояла и смотрела, что-то там решая в своей голове. Я тоже её рассматривал, не то чтобы специально, но и отвернуться как-то не выходило. Невысокая, изящная, красивая, но не вызывающе, не было в ней этой нарочитой красоты, когда специально, когда напоказ. Скорее наоборот, что-то юное и свежее… и будто бы переполошенное. С виду может быть почти и не заметно, но я чисто интуитивно ощущал её смятение. Мне тогда ещё подумалось, что таких как она было хорошо спасать во времена рыцарей. Больно уж походила на миледи, попавшую в очередную беду. Ну и, конечно же, глаза. Зелёные. Умные. Настороженные. Лукавые. Как это всё могло сочетаться вместе, я не знал, но уже догадывался, что где-то глубоко внутри миледи дремлет ведьма.

-Екатерина, - представилась она. -  Мне нужно посоветоваться с мужем…

Имя мне понравилось, а вот новость про мужа - нет. Не то что бы я на что-то претендовал, но… Не понравилось и всё, хотя наличие сына с самого начала должно было натолкнуть меня на нужную мысль. 

Глава 6 (Дамир)

Глава 6 (Дамир)

Проснулся я неожиданно поздно. Почти двое суток без сна, долгий перелёт, незапланированный выход на работу и скомканное окончание вечера вдруг аукнулись мне вполне ощутимым дропом. Часы показывали полдень, когда я всё-таки сумел заставить себя оторвать голову от подушки. 

После двухнедельного отсутствия всё казалось каким-то нереальным. Особенно одурманивающий запах кофе и свежей выпечки. Сначала подумал, что показалось, даже головой тряхнул, в надежде, что там всё станет на место. Но нет, ароматы были более чем настоящими, это понял в тот момент, когда на смену аромата кофе пришёл запах гари, сопровождаемый звучными ругательствами и прочим шумом. 

Натянув на себя домашние штаны и майку, отправился на кухню, где и нашлась возмутительница моего спокойствия. Вера металась по кухне, разрываясь между раковиной и плитой, в попытках устранить следы сбежавшего кофе. Раскалённая турка шипела под струёй холодной воды. Повсюду творился такой хаос - просыпанная мука, брошенное полотенце, пролитая вода, заляпанная плита - что я невольно заулыбался, ощутив уже знакомое “Я дома”.

-И как ты только умудрилась до такого солидного возраста дожить? - хмыкнул, наблюдая за тем, как девушка Стаса ухватилась за всё ещё горячую решётку газовой плиты, смачно выматерилась и закусила обожённые пальцы.

Вера резко развернулась, взметнув кудрями своих фиолетовых волос, и расплылась в улыбке, такой очень искренней и открытой, что не ответить ей тем же я не смог.

-Сама в шоке. Стас утверждает, что это чистая случайность, я же склонна пенять на то, что большую часть жизни прожила под строгим контролем… А как известно, матушка бы крайне расстроилась, если бы я вместе с собой спалила бы ещё и кухню. Правда, у меня до сих пор нет гарантий, что за кухню она не переживала бы сильнее…

Как любая увлекающаяся натура, она говорила быстро и сбивчиво, получая кайф просто от того, что имела возможность озвучивать всё, что приходило на её далеко неординарный ум. У Веры была сложная история взаимоотношений с родителями, и в последнее время они только учились находить общий язык. 

-Поэтому ты решила начать с моей?

-Ну не свой же дом громить? - фыркнула она. После чего всплеснула руками и полезла ко мне обниматься.

Мы были с ней практически одного роста, но я всё равно умудрился оторвать Веру от пола, а она, конечно же, засмеялась.

-Мы скучали, - отрапортавала наша “Синевласка”.

-Я тоже.

Наш разговор неуловимо поменял свою тональность, приобретая какой-то более глубокий и серьёзный смысл.

-Ну а если серьёзно, - вернул девушку на пол. - Какими судьбами?

-Не поверишь, завтраком тебя решила накормить…

Посмотрел на неё с сомнением. Вера и готовка - это очень грустная история.

-И что же пошло не так? Запахи были очень даже.

-Да, - отмахнулась Вера. - Идея была испечь манник, но… Смею заметить, что отсутствие манки в этом доме - не мой косяк.

-Меня две недели не было, так что в этом доме нет вообще никакой еды.

-Есть, - решила поспорить со мной девушка, - но не манка. - И поймав мой удивлённый взгляд, пояснила. - Стас тебе накануне холодильник едой забил. Мы же ждали…

-Я поражён, в самое сердце.

"Синевласка" попыталась изобразить смешливый реверанс.

-Короче. Отсутствие манки обнаружилось уже в процессе приготовления.

-А мука-то тут причём?

-Лучше тебе не знать, - прижала ладонь к груди и вымученно вздохнула, убирая фиолетовую прядь с лица. - А потом я быстренько сбегала до ближайшей пекарни. А вот с кофе всё шло очень даже ничего, пока… пока он не убежал. В принципе, на этом конец.

-И как ты бар свой ещё не спалила?

-А меня на кухню не пускают… говорят ни-ни, и в истерику впадают, когда я часто перед поварскими взорами отсвечиваю.

Рассмеялся. И Вера тоже улыбнулась. Последние полгода ей явно пошли на пользу, несмотря на все сложности, что так или иначе существовали в их со Стасом семейной жизни. Но сама девушка заметно похорошела, перестав походить на зомби на грани нервного истощения. Хорошо питалась, спала много и была горячо любима моим братом. Вера заметно округлилась и даже обзавелась милыми щёчками, на которых теперь виднелись ямочки.

-Ладно, иди умывайся, а я пока тут место преступления ликвидирую. Может быть тебе яйца пожарить? Я умею.

Согласно кивнул, прося у провиденья, чтобы моя кухня всё-таки пережила сегодняшний день.

Из душа я вышел минут через двадцать и не без доли удивления обнаружил, что кухня действительно приняла божеский вид, а на столе дымилась вполне аппетитно пожаренная яичница с колбасками и сыром. И даже по-новой сваренный кофе. 

Завтракали молча. Вера задумчиво пила свой кофе, периодически бросая взгляды в сторону форточки, наверное, курить хотела, но отчаянно боролась и с этой своей привычкой. Никто из нас не настаивал, но среди толпы некурящих Черновых ей, видимо, было неловко.

-Ты как? - первым подал голос я, когда с основным блюдом было уже покончено и можно было приступить к выпечке.

Глава 7

Глава 7

-Горе ты моё, - вздохнул Слава, вошедший в нашу спальню после того, как уложил сына спать. 

Ванька, перевозбуждённый событиями дня, всё никак не желал успокаиваться и наворачивал круги вокруг кровати, где лежала я на куче подушек с задранной кверху ногой. Время уже перевалило за одиннадцать, когда мужу это всё порядком надоело и он выдал своё веское: “Спать”. Мои мужчины ещё долго провозились в детской, пока я переписывалась с начальством, выпрашивая возможность поработать из дома. 

В больницу совсем не хотелось, но и спустя несколько часов после того, как Слава внёс меня в квартиру, стало ясно, что лучше моей ноге не становится, а даже наоборот - образовалась гематома. Исследование просторов интернета показало, что Дамир сделал всё верно… Опять вспомнились его осторожные пальцы, скользящие по больной щиколотке. Даже сейчас ощущения прошивали насквозь, вызывая множество мурашек по всему телу и неясное щекотание в голове, от которого хотелось начать плавиться, несмотря на всю неловкость, сквозившую между нами в тот момент… Захотелось на мгновение отдаться волнам своей памяти, но чувство стыда обожгло,  с новой силой ударив по моей душевной организации. И даже здесь, в тиши супружеской спальни, я краснела так, словно не просто позволила оказать себе первую помощь, а как минимум переспала с тренером сына. А потом было уже привычное: “Катя, о чём ты только думаешь?!”. Вопрос, естественно, остался без ответа. И лишь немного успокоившись, я вдруг подумала, что вела себя с ним как последняя стерва и даже спасибо не сказала. Так что Дамир Рустамович (а теперь я буду называть его только по имени-отчеству, дабы избежать ненужных вольностей) имеет абсолютное право считать меня конченой дурой. Неожиданно сия мысль заставила меня напрячься, будто это было чем-то очень важным, что он там обо мне думает. Блин блинский. Нужно было не ногу подворачивать, а сразу шею, может тогда и в голове что-нибудь на место встало. 

От дальнейших моральных терзаний спас Славка, заметив вслух, что я - его горе. Хорошо ещё, что он не мог читать моих мыслей, иначе бы вряд ли оценил.

-А я полагала, что счастье, - отшутилась я, театрально оттопырив губу и сделав круглые глаза, как у кота из Шрека.

-И счастье тоже, - не стал спорить муж, стягивая с себя футболку и укладываясь на свою сторону кровати. - Ну как ты так вообще умудрилась?

-Говорю же, что опаздывала, а на шпильках сильно не побегаешь…

-А почему сразу нельзя было всё чётко спланировать?

-Комитет затянулся, - попыталась оправдаться я.

-Это и есть часть планирования, - назидательно заметил Слава, - когда учитываешь все возможные форс-мажоры. 

“Спасибо за сочувствие”, - промелькнуло у меня в голове, но говорить об этом я, конечно же, не стала, прижавшись лбом к широкому мужскому плечу. Для этого пришлось сползти с подушки чуть ниже, из-за чего нога опять заныла.

-Будет мне уроком, - примирительно заметила, прекрасно понимая, что если начну сейчас спорить, то ни к чему хорошему это не приведёт. А так… пожурили и хватит.

Славин тяжкий вздох и лёгкая шпилька по мою душу.

-Вот как мы теперь к родителям на выходных поедем?

-Ну так и поедем… Вернее, вы с Ваней езжайте, а я дома останусь.

-Можно и там спокойно полежать…

-Можно. Но маму расстраивать не хочу, - свекровь действительно весь день ходила бы передо мной, тяжко вздыхая из-за моей нетрудоспособности. - А вы с Ваней развейтесь. 

-А ты?

-А я останусь дома выздоравливать. Обложусь подушками и устрою себе день “Тюленя”...

Слава глянул на меня скептически, после чего опять покачал головой.

-И угораздило же тебя!

-Ну извини, - с ноткой раздражения проговорила я, убирая голову с его плеча. Можно было подумать, что я специально совершила диверсию.

Но Слава так и не уловил сарказма в моём голосе, продолжая свои нотационные размышления:

-Хорошо ещё, что этот мальчик вам помог.

-Какой мальчик? - заметно напряглась я, как если бы была поймана на чём-то запретном.

-Ну тренер Ванькин. Дамир… Рустамович?

-Не настолько уж он и мальчик, - вступилась я вдруг за Бероева, совершенно упуская из виду, что сама же думала о нём сегодня в подобном ключе. - Мы его не на много старше. 

-Но старше же. К тому же… Катька, ну скажи, что это за работа такая для настоящего мужика, в спортзале?

-Подожди, ну вы ведь с отцом сами всю жизнь по спорту были. А как же тренер - это святое и так далее?

-Считай у нас с отцом это часть самовоспитания, закалка духа и всё такое. Но. Разве это полноценная работа? Понимаю, если б ещё спортсменом выдающимся был. А так… В юности результаты хорошие показывал, а потом бросил. Довёл бы, что ли, до конца.

-Между прочим, он твоего сына… тренирует, - сухо заметила я, недовольная ходом его мыслей.

-Ну вот пусть дальше и тренирует, пока Ванька мелкий, ему вроде как нравится. Знаешь, а я ведь был уверен, что Иван сразу же сдастся. А ты смотри, уже почти год держится. Значит, пусть пока ходит. А потом отдадим его куда-нибудь в более солидное место. 

Глава 8

Глава 8

Мои уехали. А я заскучала. В первой половине дня ещё пыталась  что-то делать, даже смогла прибраться, припадая на больную ногу. Ей было лучше, гематома и отёк помаленьку спадали, а мне уже не нужно было изображать из себя кенгуру, прыгая по квартире. По-хорошему, можно было и без геройств, но в образовавшейся тишине субботнего дня мне вдруг стало невыносимо тоскливо, и я уже десять раз успела пожалеть, что не поехала со всеми на родительскую дачу. Сидела бы там сейчас в беседке и под пристальным контролем Славиной мамы нарезала бы ранетки для сушки. 

Когда я планировала свой день тюленя, то всё представлялось мне иначе. Что я смогу развалиться на диване с книжкой или же свеженьким фильмом, и буду предаваться безделью. В принципе, мне и сейчас ничего не мешало это сделать, но вот всё желание куда-то выветрилось. 

Я просидела дома несколько дней, благо, что в банке разрешили работать по удалёнке, для этого у меня всё было под рукой: и ноут с необходимыми программами, и телефон, а потом ещё и Света завезла нужные документы. Поэтому расслабиться мне так и не удалось, даже скорее наоборот, рабочий день теперь имел достаточно размытые границы, когда можно было начать решать вопросы ещё не встав с постели, а закончить - когда все в доме уже легли спать.

Вот поэтому я и обалдела, когда поймала себя на мысли, что совершенно не знаю, чем себя занять. Оставаться дома хорошо лишь тогда, когда у тебя нет такой возможности во всё остальное время. Я вот насиделась уже, вернее полуналежалась. А поскольку был выходной и работать было не нужно, то и в голове вдруг образовалось слишком много свободного места, куда хлынуло всё что только можно. 

С чего-то начала переживать за Ваньку, и как он там почти два дня продержится без меня. Нелепые переживания, такие из серии… а вдруг.

Я вообще была паниковатой мамашкой, до “яжмать”, конечно, не дотягивала, но вот обострения порой случались. Особенно по мере того, как Ванька рос. Чем старше становился ребёнок, тем очевидней становилось, что сын не вписывается во всеобщие представления о том, каким он должен быть. Впечатлительный, обидчивый, ранимый, скрытный… Я-то старалась принимать его любым, а вот у Лариных была чёткая позиция, что мы делаем что-то не так. Иногда я сама думала о том, что не лишним было бы отвести мелкого к психологу. Но тут же становилось до безумия обидно за него, как если бы я предавала его этим, считая, что моего сына надо исправлять. Поэтому и хотелось, чтобы жизнь облегчили ему, а не нам, взрослым. Однажды вычитав в интернете, что к психологу нужно обращаться, когда вы понимаете, что не можете так больше жить, я критически присматривалась к Вано, а не плохо ли ему. Но несмотря на его непохожесть на других своих сверстников, деть выглядел вполне довольным. Как если бы его всё устраивало и ему просто нравилось быть себе на уме. 

Мы родили его почти сразу же после окончания университета, и даже не по залёту. Выпустились, поженились, встали немного на ноги и решили, что можно и начать “плодиться”. Нам обоим хотелось быть молодыми родителями, чтобы понимать потребности ребёнка, иметь с ним общие интересы, чтобы вместе с ним путешествовать, открывать мир. Или же этого хотелось только мне, рано оставшейся без матери, а Слава лишь только поддержал меня в этом стремлении - никогда не задумывалась об этом. Да и муж повода никакого не давал, пока я сидела в декрете, он честно заботился о нас обоих, прикладывая все возможные усилия, чтобы у нас всё было. Да, поначалу было нелегко, особенно когда переехали из Подмосковья в саму столицу. Я не работала, съёмная квартира, маленький ребёнок.. Но никто ни разу не пожаловался, ибо оба понимали, что это был наш личный выбор.

Это уже потом, когда продали моё жильё в Одинцово, доставшееся мне от мамы, когда отдали Ваню в сад, когда я устроилась на работу, стало прям повеселее. Чем-чем, а мозгами мы с мужем были оба не обделены, и хорошее экономическое образование позволило уверенно шагать по карьерной лестнице. Потом отважились на ипотеку, купили машины… Появилось время для себя.

Ванька рос вместе с нами… И отчего-то всем окружающим оказалось легче любить его маленьким, чем уже подросшим. Потому что даже Слава в последнее время будто отдалился от сына, перестал брать его на встречи со своими приятелями, пытаться сдружить его с их детьми. И объяснение, которое я находила происходящему, мне не нравилось. Совсем маленькие дети относительно похожи между собой. Не говорю, что одинаковые, но если ребёнок развивается в соответствии с возрастом, то и особых “выпадений” нет. Но по мере того, как дети растут, утверждая себя в качестве маленьких личностей, с каждый днём приобретая всё новые и новые чёрточки, они всё больше дифференцируются, и вот тут-то, если ты белая ворона, становится очевидно, что твой ребёнок как-то ни разу не попадает под твои ожидания. 

Я, наверное, тоже была такой же… Со своей концепцией воспитания, исходя из которой по наивности своей полагала, что смогу вырастить “клёвого пацана”. Моё детство выпало на конец девяностых, когда денег не то что не было, их в принципе не предвиделось, поэтому я ходила вечно в чьих-то обносках, пожертвованных нам кем-то из маминых коллег или приятелей. И когда растёшь в подобных условиях, ты думаешь, что у твоих детей всё обязательно будет иначе, и одеваться они будут модно, и игрушки у них будут лучшие… Уже в свои двадцать с хвостиком я была уверена, что для новорождённого Ивана мы со Славой сможем открыть все двери.  Но вот что делать с тем, что твоему ребёнку вдруг это самое “всё” оказывается не надо? Ни стильные вещички, которые молодая мамашка урвала на одной из распродаж, ни половина тех игрушек, что папа с горящими глазами скупал в детских магазинах. А что надо - не понятно… Вот на всех сайтах и в книгах пишут: любите своих детей, хвалите, принимайте. Так я же люблю, и принимаю, и хвалю… А всё равно что-то не то.

Глава 9

Глава 9 

Мы сидели во всё той же тренерской, заваленной мебелью и всяким хламом. Я с любопытством озиралась по сторонам, не зная, куда ещё деть свой взгляд. Атмосфера была… неловкая и от этого малость давящая, не то чтобы сильно, но растерянность и непонимание, что с этим делать, читалась на лицах обоих. 

Дамир разливал горячий кипяток по двум разномастным кружкам, явно появившимся здесь какими-то своими длинными и неведомыми путями. Открытый контейнер с пирогом стоял между нами на том самом столе, за которым он играл в шахматы с моим ребёнком в прошлый раз. Собранная шахматная доска, впрочем, нашлась тут же на подоконнике. 

-У нас ремонт служебных помещений идёт, - пояснил тренер, поймав меня на том, как с лёгким недоумением осматриваю всё вокруг. - Обычно здесь не такой свинарник. 

-Понятно, - только и сумела выдавить я из себя, изобразив улыбку на лице. Мне всё ещё было не по себе… от своих действий, от его присутствия, от контекста, которым каким-то неведомым образом обзавелось наше общение, всё сильнее выходящее из рамок тренер-родитель. И это пугало больше всего. Что вот так вот, на ровном месте и из ниоткуда. Что сама в своей голове внесла новый смысл, которого просто не должно быть. Что за тупая ревность к администратору Лизе? Меня это вообще не должно волновать, какая разница, о чём они там разговаривали в зале. Да хоть бы и сексом занимались на спортивных матах яро и страстно, это тоже меня не касается… Нет, даже не так. У меня нет никакого права даже пробовать мыслить в этом направлении... Катя, блин, ты ЗАМУЖЕМ!

Но нет, я же поступила по-своему. Упустила возможность провести выходные с семьёй, припёрлась с больной ногой неведомо куда, а теперь сижу и впадаю в неведомую панику перед чужим мужчиной.

Я подняла неуверенный взгляд на Дамира, который аккуратно разрезал пирог, при этом осторожно поглядывая на меня. А в глазах читалось что-то такое, из-за чего мне казалось, что он прекрасно знал ход моих мыслей. Знал и ждал. Вот только чего? Хоть бы намекнул, что ли.

-Я вам помешала, - единственное, что пришло мне в голову, когда  перестала вывозить наше затянувшееся молчание.

-Вы про что?

-Так в зале… Вы с девушкой разговаривали…

Тю. Ну вот, упрямый язык всё-таки притащил меня туда, куда не следовало. Другое же ведь совсем хотела сказать, что просто отвлекла его. 

-С Лизой, - между делом добавил он. Можно подумать, что я не знала. Да я теперь если захочу, не забуду. - Ничего страшного. Мы просто разговаривали.

Сказано было без особого эмоционального подтекста, но мне показалось, что это он так меня успокаивал. 

Наконец-то с бесхитростной сервировкой стола было покончено, Дамир сел на стул напротив меня и с мягкой улыбкой кивнул в сторону всё ещё дымящейся кружки.

-Вы пейте. Чай хоть и из пакетиков, но из того что есть, он ещё относительно хорош.

-Вы увлекаетесь чаем? - зацепилась я хоть за что-то.

-Да так, - пожал он плечами. - Мама травками всякими баловалась, в чай добавляла, вот как-то… интерес и сформировался.  

-Мхм, - промычала я что-то неразборчивое, делая первый глоток из обжигающей кружки. Вообще-то, он зря оправдывался на счёт чая из пакетиков. В моём понимании чай имел всего лишь две категории - вкусный и нет. Этот был приятным и ароматным, а значит, автоматически попадал в первую категорию. 

Он потянулся за куском пирога, а я застыла, затаив дыхание, и далеко не сразу это обнаружила. Наблюдала за тем, как он откусывает кусочек, жуёт. В голове была паника из всяких "а вдруг"… а вдруг невкусно? а вдруг не понравится? а вдруг передержала? или не додержала? Ещё ни разу в своей жизни я не наблюдала с таким вниманием за тем, как кто-то ест приготовленную мной пищу. Даже когда мы только начали встречаться со Славой и он впервые ел приготовленные мной макароны, в этом не было ничего такого… Впрочем, может быть так всегда в семнадцать лет, когда макароны - это всего лишь макароны?

Наверное, именно поэтому Дамир подавился, не выдержав моего маньячного взгляда, закашлялся и схватился за кружку с чаем. Я дёрнулась, но зато задышала. А парень улыбнулся, плавно и маняще.

-Очень вкусно, - наконец-то похвалили мой кулинарный “шедевр”. Я только и смогла, что кивнуть услышанному. - Катя… Алексеевна, почему вы ничего не едите? Чай остынет.

-Катя, можно просто Катя. Чего уж там, - пожала я плечами, мысленно махнув на всю ситуацию. 

-Тогда я - Дамир, - протянул он мне свою ладонь, чисто рефлекторно видимо, потому что тут же слегка стушевался, посмотрев на свою руку, словно не веря, что сделал это.

А мне вдруг стало смешно, я фыркнула, отвечая на его рукопожатие.

-Приятно познакомиться. 

Чьи-то пальцы подрагивали, легко, едва ощутимо, но тем не менее… И опять появилось это ощущение, что внутри меня что-то обрывается, как перед падением… Прикосновение затягивалось, ибо никто не убирал рук. И резкий взлёт, когда кровь по венам, когда лицо горит… Отчего-то мне показалось, что Дамира тоже колбасило, хотя разве что можно было понять по его лицу? Но что-то такое зашевелилось на дне карих глаз, заволакивая, гипнотизируя, унося... 

Я слишком резко убрала руку, и всё очарование ситуации тут же разлетелось на ошмётки… Вздох разочарования, и я до последнего надеялась, что всё-таки не мой.