Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!

– Интересно, кто-нибудь догадался поставить шампанское в холодильник?

– А кто-нибудь догадался его купить?

А я за 10 минут могу блинчики испечь. Предсмертные.

– Если бы ты со своих кавалеров деньги брала, мы бы давно дачу построили и машину купили. Ну, какая тебе разница, все равно у тебя каждый месяц новый мужик.

– Как же я буду деньги брать, для этих целей должен быть сутенер, а где я его возьму?

– А я на что? Буду вести твои финансовые дела.

Я хочу выпить за то, чтобы у меня когда-нибудь появилась возможность вас отблагодарить.

– Тебя невозможно узнать. Половина осталась!

– Это я похудела. Толстый человек – больной человек!

– Фасоль в банке не покупай – дорого. Свет в коридоре туши – дорого… Так хотелось все бросить и вернуться… Знаешь, что меня останавливало?

– Что?

– Радостные соболезнования наших кафедральных баб…

– Я теперь понимаю, почему ты не звонила….

– А это правда, что ты неприлично богат?

– Завтра пойдем покупать тебе подарки, и, надеюсь, ты изменишь свое мнение о неприличии богатства.

– Ну, ты даешь! Это все твои вещи.

– Мои?

– Твои, твои. У тебя что, памяти нет? Помнишь, как мы с тобой под Новый год мечтали? Ты говорила, что хотела бы шкаф, который можно открыть, не вставая с кровати, и там должны лежать куча нового белья и нераспечатанные пачки с колготками, и по паре разных туфель к каждому костюму. Можешь быть уверена, я все сделала точь-в-точь, как ты хотела. Знаешь, этот чертов шкаф отказались делать три фирмы.

– Прости…

– Да ладно, чего уж там. Я-то знаю, как съезжает крыша, когда мечты вдруг воплощаются в жизнь.

– А что это на тебе надето?

– Что – что… Наряд начинающей путаны…

Я хорошо знаю женщин – вы завидуете даже новой шляпке. А при виде такой коллекции, да еще у сестры, да еще если вы бедны…

– Ябеда-корябеда. Мать, она выдала тебе только часть информации. Я не разрешил ей в четвертый раз взять взбитые сливки. И не подумай, что я забочусь о ее фигуре, здесь уже ничего не поделать. Но ведь ее прошибет поносус вульгарис. Будет стонать и охать.

Она будет очень рада поговорить с русскими. Ностальгия, знаете ли, типично русская инфекция.

Все мы думаем, что у нас есть тайны. А на самом деле все всё знают.

– Что-то есть в ней такое… В общем, куда ни придет, все вокруг нее вьются.

– А чем она занимается?

– Замуж выходит.

– Я педиатр, мадам. Ребенок пережил страшный шок, девочку следует поместить на несколько дней в клинику, потом вам, вероятно, потребуется психотерапевт. Ни о каком полицейском допросе не может быть и речи. Детскому организму не под силу такие перегрузки…

– Глупости все это! Может, это ваши французские дети такие нежные, а мы, дети из России, абсолютно нормальные и здоровые люди. Допросить меня нужно сейчас, а то завтра я могу забыть какие-то детали. Мой долг – помочь правосудию. И уберите от меня эту чашку с бульоном. Терпеть не могу воду с жиром!

– Как тебе так быстро удалось: левая метрика, прививки кошкам?..

– С неприличным богатством дела в нашей стране решаются неприлично быстро.

Все мои беды от моего длинного языка. Больше ни о чем не спрашивайте, не расскажу ни за какие деньги.

– Ты не знаешь, что парижанки надевают на свидание?

– Парижанки? Ничего…

Вы похожи на всех моих четверых мужей. Они тоже считали, что я должна угадывать их мысли. При этом они забывали, что у меня есть своя голова и свои мысли. Вот поэтому я с ними и разводилась.

В силу специфики профессии Вы, комиссар, даже не можете правильно сформулировать вопрос. Зачем ездила? А ни зачем. Они давно звали нас в гости.

Сколько ни дави в себе жигало, он все равно вылезет.

Редко встретишь глупость в таком чистом виде.

Мама хороша в гомеопатических дозах. Иногда она просто перегибает палку. И притом ведь знает, что нам все это совершенно не нравится. Это отец ее разбаловал, а я урожай собираю!

– А она никогда не говорила, почему на роль спасителя она выбрала именно Вас?

– Говорила. Но я думал, что это шутка такая. Она говорила, что у меня лицо идиота.

– О, как я рад вас видеть!

– Мы тоже довольны. Говорят, женитьба на молоденькой и богатенькой резко улучшает настроение…

– Дорогая, спрячь свое змеиное жало.

Вы безрассудны. Если что-то случится, мне будет очень жаль. Вам никогда не говорили, что вы настоящая красавица? Не хотите как-нибудь пообедать со мной где-нибудь в городе? Я холостяк, детей у меня нет. А ваша дочь просто очаровательна!

Это что же за дурацкие законы такие! Всем все понятно, а арестовать некого.

Вот вам и справедливость. Ваша Фемида не только с завязанными глазами, но и с заткнутыми ушами!

– Ну вот, теперь я чувствую себя намного лучше. Все мужчины наполовину животные: поел, попил и доволен!

– Да уж, сытый мужчина – ласковый котенок!

– Хорошо, что все неприятности закончились, но вот мучает меня одна невыясненная деталь.

– Только одна?

Моя первая свекровь приезжает в гости… Это хуже, чем вся русская мафия, комиссар.

Русские как хоббиты – очень любят ходить в гости. Менталитет такой.

– И не пускайте в мою комнату этих ужасных собак, а то еще наберешься от них глистов и блох!

– Знаете, а мы уже полгода живем с этими глистами и блохами. И ничего. Нравится. Какие-никакие, а новые ощущения.

– Месье, у Вас там на пляже труп…

– Секундочку, мадам, я посмотрю, в каком номере остановился месье Труп…

– Не месье, а просто труп!

– В смысле – труп? Мухтар, мадам убила месье и оставила труп на пляже….

– Вас удивил огород за окном?

– Да, немного странно видеть огурцы там, где традиционно растут цветы.

– Огурцы – это только начало. Возле черного хода посажены кабачки, тыквы, морковь. Пока растения не поднялись, молочник страшно пугался. Грядки напоминали ему могилы, и он все время интересовался, кто похоронен у нас возле гаража.

– Ваш отец, очевидно, страстный огородник?

– Ничуть не бывало, просто феерический скупец.

Папина скаредность достигала удивительных размеров и принимала чудовищные формы. Например, запрещалось покупать овощи. Все, что нужно для стола, следовало выращивать вокруг дома, и даже в цветочных горшках посеяли петрушку и шпинат…

– Все это, конечно, интересно, но к чему мне знать семейные тайны? Может, лучше сходить к психотерапевту?

– Ой, мамаша, ну как я тебе все объясню, когда ты простого не понимаешь. Не дрожи. Посижу до суда, потом в колонию, оттуда на поселение, следом – условно-досрочное получу. Годика через два на свободе с чистой совестью и тугими бабками.

– Живу в сумасшедшем доме с неуправляемыми психопатами. Мама наняла бригаду рабочих, и они самозабвенно переделывают дом. Какой-то ужас!

Конечно, у нас и раньше не было уютно, но сейчас стало просто жутко! Мама говорит, что отец столько лет мучил ее своей жадностью, и теперь она хочет все переделать и забыть годы, прожитые с ним, как страшный сон.

– Ты что, на такси приехала? Могла бы на какой-нибудь иностранной роллс-ройсе приехать!

– Здесь не принято выпендриваться.

– Со мной тебе вечно не принято!….

– Не трогай собаку!

– Что ты меня все куском попрекаешь?! Негигиенично тут собаке бегать – продукты!…

Эти животные абсолютно безобидны. Зубы они употребляют только для процесса жевания, они спокойные и за всю свою жизнь никого не обидели.

Опять нашла мертвеца. Просто хобби какое-то влипать в истории.

Ну, не понимаю, как это получилось. В мозгах – компот. Ела на ужин яблоко, так огрызок принесла в спальню и положила в секретер. А кольцо выбросила. Перепутала огрызок с кольцом!

– Баронесса? А чего не в Париже?

– А мы только что оттуда. Энергетика там плохая…

– Энергетика – да… Серьезная штука…

– Лева, может, чемодан получишь?

– Конечно, ты у нас умная, а я дурак. Не напомнишь, без багажа уйду, что бы я один делан, разумная ты моя.

– Надо супрастин принять, у меня аллергия на кошачью шерсть.

– У тебя на жизнь аллергия.

– Софья Николаевна. Домохозяйка.

– Да какая ты домохозяйка! Ни убраться, ни постирать, ни приготовить… Носки сам себе стираю!

– Аллергия, как плохо. Сама всю жизнь мучаюсь, того не съешь, этого не выпей. Апельсины, мандарины, креветки – не для меня. Одни страдания.

– Ты еще анализ мочи тут покажи, задницу продемонстрируй.

– Очень хочется поехать посмотреть Суздаль.

– Прекрасно, надо связаться с бюро экскурсий и заказать места в автобусе.

– Вот еще, не желаю никуда ехать. Представьте только: сначала трясешься в переполненной машине, где кого-нибудь обязательно тошнит. Затем гуртом бегаешь по музеям и слушаешь дурацкого экскурсовода, потом ночуешь черт-те где! Увольте, ни за что!

– Классическая ошибка супругов средних лет. Думаете, что пришел климакс, и не волнуетесь о задержке. А потом раз, и получается отличный мальчишка.

– Владимир!

– Прости, дорогая, юмор врача грубо физиологичен, циничен даже.

– Может, приедешь к нам в гости?

– Не получится у меня с отпуском. Преступники не хотят понимать, что комиссар тоже человек и хочет в отпуск…

– Отвечай сейчас же, что это такое?

– Шуба.

– Ах, шуба! Шубка из кого будет? Кому принадлежала при жизни, шанхайскому барсу?

– Это камышовая кошка, дикая камышовая кошка.

– Нет! Это самая обычная домашняя киска, которая гуляла в камышах, а ее там поймали, освежевали и тебе, дуре, продали. Как можно, не посоветовавшись со мной, покупать дрянь?

– А посоветовавшись с тобой, можно покупать дрянь?

– Молчи лучше, кенгуру рогатая.

– Катька совершенно не похожа на кенгуру. Ии где ты встречал кенгуру с рогами?

– Хватит рыдать! Ну, дура ты, так помни всегда об этом. А шубка вроде и ничего, дешевенькая. У тебя в школе такие же идиотки работают, скажешь им про камышового кота, поверят как пить дать.

– Значит, советуешь идти куда подальше, да?

– Да, да, к черту, дьяволу, в задницу!

– Могу обидеться и больше не вернуться, Лев.

– Ну и слава богу, катись быстрей.

– Хорошо, но только помни, что ты меня выгнал.

– Адское терпение требуется для семейной жизни, никаких нервов не хватает.

– Зря ты так ее обидел, вдруг и правда уйдет.

– Куда? На Тверскую? Там подпорченный товар не нужен. Погуляет по улицам и назад пришлепает, тоже мне, сокровище бесценное.

Ну, в законодательстве есть ужасно смешные вещи. Например, в штате Массачусетс в 1842–1845 годах запрещалось принимать ванну чаще одного раза в неделю, в Бразилии нельзя перевозить мертвецов на такси. А вот французы никак не могут договориться о том, должны ли быть одеты полицейские, патрулирующие нудистский пляж. Да, вот еще – в Москве нельзя обнаженным стоять у раскрытых окон.

– Ну, ее мама утверждала, что Сонька – настоящий брильянт. Учитывая размеры этого брильянта…. 40 тысяч долларов – и она Ваша!

– Вот мерзавец!

– Вы явно давно не были в ювелирном магазине….

– Имей в виду, шалава, не ты меня бросила, а я тебя продал. Что ж, желаю счастья и долгих лет. Прошу простить, вынужден покинуть общество, поскольку кое с кем не то что кофе пить, срать на одном поле не желаю.

Мне всегда казалось, что дамы не любят палочной дисциплины, лучше придерживаться другой тактики: конфеты, букеты… Хотя не могу служить советчиком в этой области. Я ведь никогда не был женат. Правда, иногда жалею, что избрал судьбу холостяка.

Человеческие страсти вечны. От Еврипида и Шекспира до Толстого и Брехта. Уж вы-то как преподаватель должны знать.

– И часто так напиваешься?

– Я вообще не пью! Просто утром съела кусок готовой пиццы и отравилась.

– Пицца с начинкой из коньяка?

– Не работает лифт.

– Да? А полчаса назад работал….

– Вспомнила! Полчаса назад у меня и муж трезвый был!

Никогда не могла понять, почему англичане все время пьют чай. А к старости стала по семь чашек опрокидывать. Присаживайтесь, только что заварила.

Вы, наверное, тоже врачом хотели стать. А пришлось всю жизнь медсестрой работать. Когда учиться – то? Сына надо было поднимать… Поэтому и дочь вторую свою продали?

По-моему, ты неправильно выбрала профессию. С такой любовью совать нос во все щели следовало стать журналистом.

– А мне нравится сочетание желтого и черного цветов. И вообще – женские платья должны привлекать мужчин. Хотя лучше, когда дамы совсем без них.

– Правильная позиция. Хотя некоторым нужно запретить раздеваться в чьем-либо присутствии. Пусть всегда ходят в застегнутых до горла хитонах и намекают на чудесные красоты под ними.

– Скажи, Манюня, а на что похожа боль?

– Подумай как следует. Боль бывает такая разная. Иногда грызет, как тигр, порой холодная, скользкая, вроде змеи. Может гореть пожаром или кататься шаром с зеркальной поверхностью, кубом с маленькими гранями.

– У меня в голове справа лежит еж, свернутый клубком, и все время перекатывается с места на место.