Demos support Stuff. Collection of Humor

Клиент: — Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?

— А у вас что «выделенка»?

— Нет. У меня одно DIALUP подключение.

— А зачем же вам тогда CISCO????

— А мне посоветовали купить, я и купил.

—:-[….]

Клиент: (звонок ночью) — Алло! Это дежурный по интернету???

T.S. — ???;)

Клиентка: — Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

Клиент: — А можно с нашим модемом работать в вашей сети?

T.S. — А какой у Вас модем?

— А я не знаю…

Клиент: — Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы.

T.S. — У Вас модем соединился без MNP. Модему надо дать команду, чтобы он без MNP не соединялся.

— А как я это сделаю? У него (модема) никаких ведь ручечек нет….

— ?!

Клиент: — Это Интернет?

T.S. — Да.

— Вы можете проверить американский адрес.

— Диктуйте IP адрес.

— 914-42…

— Это что?

— Телефон…

Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать — мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. «Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит…»

Клиент: — Можно ли послать аттач интернетом? Или чтоб я послал uuencod'ом, а там получили аттачем? (ну нет у него uuencode!!!)

T.S.: —:-[]

Клиент: У нас установлена программа UUCP. Она поддерживает кодировку UUENCODE. Но нам присылают почту, требующую BinHex. Можно ли получить такой декодер и подстегнуть его к нашей программе?

Клиент: Прошу помочь в переходе на Windows оболочку UUCP почты.

Клиентка: — Мы вчера с вами договор заключили, вот как сейчас с вами соединиться, где номер набирать?

T.S. — Мы вам дали дискетку с программой, вы ее проинсталлировали?

— Нет… А что, надо было?

— :-[]….

Клиент: — У меня ничего не работает….

T.S. — А что конкретно?

— А когда происходит соединение, то сигнал обрывается.

— ??

— Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается.

P.S. Режим подключения UUCP.

Клиент: — Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит…

T.S. — Через ЦРУ?

Клиент: — У меня внутренний модем и некоторые проблемы.

T.S. — Какие?

— Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйвера на тот адрес?

— Будет лучше, если вы самостоятельно скачаете их из Интернета

— Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какой у меня модем?

— …

Клиент: — Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.

T.S. — Какие?

— У меня модем не звонит.

— Не звонит? Не набирает номер?

— Да, нет… Он вроде бы звонит, но не дозванивается.

— Так он не звонит или не дозванивается?

— Вроде бы дозванивается, но не соединяется.

— Так он соединяется или нет?

— Я и сам не знаю.

— …

Клиент: — Мне пришло странное письмо от вашей машины.

T.S. — В чем странность?

— В поле From фигурирует Compuserve

— А в теле письма что?

— Your message was successefully delivered… Ну и что?

— Вам перевести?

— Нет я все понял…

Клиент: — Алло, это Demos?

T.S. — Да.

— Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.

— А что вас интересует?

— Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) — Вам хорошо, а вот у нас клавиатура — пленочная!

— У нас тоже, — отвечаем.

Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.