Деньги и мышление. Научись создавать изобилие

1 Откуда берутся долги и как они связаны с нашей ДНК

Есть такое понятие «долговое мышление», прямыми признаками которого являются долги. Это могут быть кредиты, ипотеки и просто прямые займы. В такие моменты вы находитесь в состоянии, когда деньги нужно вернуть: вы не считаете их своими. Также долговое мышление складывается из отношений между вами и вашими детьми, вашими родителями и близкими родственниками. В этой главе вы узнаете, как себя вести по отношению к родителям, и проделаете упражнения, которые в свое время вывели меня из первой долговой ямы. Долгов не было, но я жила от зарплаты до зарплаты, без каких-либо накоплений, и в день, когда меня уволили, я осталась без средств к существованию. И как вы уже знаете, работу я нашла не сразу, целых три месяца была таксистом, чтобы ежедневно обеспечивать себя деньгами.

А сейчас поговорим о нашей ДНК и о том, как она влияет на наши финансы. Дело в том, что абсолютно в каждой семье выстроены определенные взаимоотношения между ее членами. Самое главное здесь – поймать фокус на ощущении того, чувствуете ли вы по отношению к своим родителям благодарность или у вас есть ощущение некого страха не оправдать их ожидания. Отсюда и рождается чувство долга. Например, вы должны всегда помогать, когда родители просят, даже если это не входит в ваши планы, должны брать трубку, если они звонят, даже если вам неудобно разговаривать, должны посещать семейные ужины и праздники, даже если у вас свои дела. Именно это ощущение долга и влечет за собой абсолютно все по цепочке сначала в наш мозг, а потом и в окружающий мир, где мы уже сталкиваемся с реальными долгами. Нам не выплачивают зарплаты, бизнес приходит к банкротству и т. д. Если не решить первый и основной вопрос, который связывает нас с родителями и идет по ДНК, то, к сожалению, мозг будет по инерции воплощать такие события в жизнь для того, чтобы вы были кому-то нужны.

Все события складываются на основе ощущений, которые мы испытываем по отношению к нашим самым близким людям.

Если рассмотреть пример из моей жизни, родители мне очень помогали: они купили мне первую квартиру и машину, всегда финансово поддерживали меня на старте моих бизнес-проектов. Но зачастую, когда родители помогают таким образом, они это не дарят, как и в моем случае, а дают деньги и затем ждут, контролируют, как вы этим всем воспользуетесь. И этот объект, как нам показалось, безвозмездного дарения, превращается в инструмент манипулирования вами. Вы не можете его продать, подарить, сменить, особенно если вы вышли замуж или женились. В моей семье вся материальная помощь родителей подразумевала под собой определенное мое покладистое поведение по отношению к ним. Я должна была «отработать» это: присутствовать на всех семейных обедах, молниеносно реагировать на любые просьбы родителей, то есть у меня практически не было морального права отказывать им.

Если вы не можете отказать своим родителям в их просьбах, то эта ситуация формирует долговое мышление.

Дальше, уже во взрослой жизни, это влечет за собой ситуации, где вы будете ощущать такие же эмоции, только связанные с деньгами.

А теперь выполним важное упражнение, которое на старте поможет вам определить присутствие долгового мышления по отношению к вашим родственникам. Заведите себе блокнот для записей, возьмите ручку и старайтесь все упражнения выполнять в полной тишине, чтобы никто и ничто вас не отвлекали.

Внимательно проанализируйте ваши ощущения по отношению к родителям. Здесь мы не берем во внимание то, как относятся они к вам, прописываем все, что чувствуем сами. Мой пример:

Папа – я должна всегда быть на связи, когда он звонит; я должна приехать в любую точку и забрать его, если он сам не может добраться; должна ходить на все мероприятия, куда меня пригласил отец.

Мама – я должна убираться дома, это была моя обязанность, основанная не на договоренности, а именно на указаниях; я должна всегда готовить ужин; я должна следовать маминому сценарию жизни: сначала выйти замуж, потом родить ребенка.

И кстати, у меня все случилось наоборот. Напишите все свои ощущения, основанные на фактах, происходящих в вашей жизни. А теперь вам надо выбрать, как вы будете к этому относиться. Мы словно меняем реальность в вашей голове. Итак.

Папа – я беру трубку только по желанию, потому что у меня есть своя личная жизнь; я имею право отказать папе посетить то или иное мероприятие, потому что у меня есть свои планы, и даже если папа обидится, это будет в любом случае мой выбор, а он важнее. Я могу отказать папе забрать его с мероприятия, куда он поехал на машине, но решил выпить. Я выбираю говорить свои честные «да» или «нет», и поэтому я чувствую свободу перед родителями и отношусь к подаркам как к подаркам. Это их ответственность, что они мне это подарили, но не отпустили у себя в голове.

Я с благодарностью принимаю все дары, потому что подарки идут к нам не только от родителей, а от всех людей, и если мы за подарки чувствуем себя должным, то, к сожалению, это формирует долги на всю жизнь. Я выбираю принимать подарки с благодарностью, но не чувствую за это себя обязанной. То же самое я прописала и по отношению к маме.

Упражнение продолжается. Для того чтобы выяснить окончательно, считают ли родители, что вы что-то им должны, нужно собраться и очень откровенно поговорить с ними. Так я выяснила, а мой папа осознал, что все то, что он мне купил (машина, квартира), вся его помощь с первым бизнесом – это подарки, и он больше ничего не ждет от меня, а мама перевела все в определенную сумму денег. Я приняла их ответы за истину, поблагодарила папу за безвозмездные подарки, маму – за ее выбор, зафиксировала сумму, и как только я начала зарабатывать, я вернула эти деньги полностью.

Следующий вопрос, который вам надо задать родителям: «Должны ли вы им что-то в плане поведения: помогать, приезжать, звонить им и какие у них ожидания по отношению к вам?» Родители сказали, что принимают мои истинные «да/нет» и не будут от меня требовать и ожидать того, чего я не хочу или не могу выполнить.

Таким образом разрешается немой вопрос по поводу долгов. При этом вам ни в коем случае нельзя требовать, чтобы родители поступали так, как вы этого хотите. Если маме нужно, чтобы вы звонили ей каждый день и отчитывались, – это ее выбор, вы же вправе поступать так, как вам удобно. Как самостоятельному человеку, мне достаточно созваниваться только по важным вопросам. На том мы и договорились. Но прежде чем идти на этот разговор и выяснять, естественно, нужно выработать свою реакцию на ответы родителей и ни в коем случае не реагировать эмоционально, не вступать в спор, потому что это ощущение, идущее у нас по ДНК, к сожалению, выливается в виде событий, которые называются долгами.

Если родителей нет в живых, но вы чувствуете, что вы им что-то недодали или остались должны, просто напишите, что вы чувствуете сейчас и что вы выбираете чувствовать. Это поможет вам освободиться от еще более глубокого шаблона, который несет в себе тяжелое состояние скорби, сожаления, на которое вы уже не можете повлиять. Это чувство невыплаченных долгов перед тем, кого уже нет в вашей жизни, формирует события, которые вновь вызывают огорчения и ситуации, в которых вы что-то не успеваете сделать.

Как взрослым людям, читающим эту книгу, я рекомендую вам проделать то же самое по отношению к вашим детям и выработать для себя несколько элементарных правил на всю жизнь.

Если вы что-то дарите, то обязательно объясняйте ребенку, что это подарок. Ни в коем случае не говорите, что это подарок за хорошую учебу, примерное поведение, так как подарок ценен тем, что его делают просто так.

Всегда относитесь к детям с пониманием, что они могут вам отказывать. И если вы никак не можете принять факт простого подарка, лучше не дарите ничего вообще, а сразу указывайте на договорные отношения, даже в качестве шутки можете расписать все по пунктам. Такой опыт у меня был с моим старшим сыном: мы договорились, что новый телефон сопоставим с окончанием четверти без троек, при этом сын сам согласился на это, я лишь предложила. Мы оба приняли телефон, образно говоря, за награду, а не за подарок.

Постоянно проделывая с детьми такие разграничения, вы не будете формировать у них долговое мышление. Они не будут чувствовать себя обязанными вам быть в хорошем настроении, быть умницами, убираться в квартире и помогать по хозяйству. Вы словно разрушаете взаимосвязь долгового мышления и формируете в них действительно предпринимательское мышление богатого человека, который живет свободно от поведенческих установок, о которых, к сожалению, часто в семьях даже не разговаривают.

Я надеюсь, что эта глава была вам полезна. Такой анализ я рекомендую проводить каждые три месяца. Успешный человек – это человек, который успевает сделать все запланированные дела за день, за неделю, за месяц, за год и, конечно же, за всю жизнь.

И еще одно немаловажное нововведение, которое я привнесла в свою жизнь. Зная, что можно уйти в бизнес с головой, а я всегда была замужем за бизнесом, в какой-то момент я поймала себя на мысли, что мало времени провожу с детьми, что также ведет к развитию чувства долга и сразу же отражается на бизнесе. Я вносила в свое расписание ежедневные беседы по часу с каждым из сыновей. Это дает невероятные результаты до сих пор. Таким образом я сняла с себя груз ответственности за то, что не уделила детям должного внимания. Дети счастливы, что мама их не дергает каждую минуту. Сейчас моему примеру – вносить в ежедневник встречи с детьми – следует огромное количество предпринимателей – моих клиентов, и они наблюдают существенные изменения в отношениях.