Детология: как воспитать ребенка и не сойти с ума

Как часто мы сначала думаем, а потом говорим? К сожалению, очень редко.

Большая часть нашего общения происходит на автопилоте. И с детьми в том числе. Даже хочется уточнить: и с детьми тем более.

Большую часть запретов мы произносим не задумываясь. «Положи», «не трогай», «не лезь», «не беги», «хватит шуметь» и т. п. – все это и многое другое говорится без глубокого анализа происходящего, как бы мимоходом.

Мы (родители) почти всегда заняты своими делами, работой, хозяйством, мыслями о будущем, а дети крутятся вокруг нас со своей бурной и чрезмерной энергией. И именно в такие моменты запреты, требования родители предъявляют на автопилоте.

Автопилот начинает выключаться, когда ребенок на него не реагирует. Тогда у нас запускается режим недовольного родителя. И гораздо реже – режим осознанности. И я надеюсь, что ваша осознанность будет включаться гораздо чаще после прочтения этой книги.

В моменты осознанности родитель задает себе примерно такие вопросы:

– А что, собственно, сейчас происходит?

– Как это мы дошли до такой жизни? (Что спровоцировало этот негатив?)

– Что именно меня сейчас не устраивает и почему?

– Что ребенка сейчас не устраивает и почему?

– Как нам прийти к компромиссу?

И в таких ситуациях большинство конфликтов заканчивается, даже не начавшись.

Но если не включилась осознанность, то включается критикующий родитель, он же орущий, саркастичный, унижающий.

Тогда родитель пытается силой заставить ребенка выполнить требование. Давит на совесть, взывает к чувству вины, манипулирует, использует эмоциональное или даже физическое насилие. Цель одна – добиться послушания. Способы не особо важны.

И что же бывает после этой «победы»?

После того как вспышка гнева проходит, вы понимаете, что, по сути, ситуация не стоила и выеденного яйца. Что можно было промолчать, среагировать по-другому и т. п.

«Все мы сильны задним умом» – эта фраза отлично подходит к таким ситуациям.

Именно поэтому критичность к своим требованиям является первым шагом, который поможет справиться с непослушанием ребенка. Тогда вы сможете здесь и сейчас, своевременно реагировать по-другому, быстро и оптимально принимать решения в сложных и потенциально конфликтных ситуациях.

Здесь мы будем искать ответ на вопрос, как же прокачать «передний», «осознанный» мозг.

Но перед этим я хочу, чтобы вы запомнили одну аксиому: «Дети хотят слушаться своих родителей!»

Львиная доля читателей сейчас саркастически скажет: «Ага, ну-ну». Но это действительно так. Почему именно так, я расскажу ниже. А пока повторяйте эту аксиому почаще. Ведь когда мы смотрим на протестующего ребенка и видим в нем не вредину-бунтаря, а человека, который хочет вас слушаться, то возникает вопрос: что же ему мешает? А это очень конструктивный вопрос. Ответ на него творит чудеса.

А сейчас перейдем к трем пунктам первого шага.

Как не повторять ошибок родителей и не наделать своих?

Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.

Если в однотипных ситуациях ребенок вас не слушается, очень важно проверить само требование «на вшивость». Вы же еще не забыли, что ребенок хочет вас слушаться? И если он не слушается вас в однотипных ситуациях, то это не просто так.

Бывает, мы что-то требуем, потому что так принято, потому что этого требовали от нас в нашем детстве, так нас воспитывали. Эти требования диктуются нашими установками, зачастую неосознаваемыми убеждениями.

Хотите узнать, какие у вас есть ожидания и установки по поводу детей?

Продолжите фразу «Ребенок должен…»

Запишите ниже, что в первую очередь пришло вам в голову:

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

5. ____________________________________________________

6. ____________________________________________________

7. ____________________________________________________

8. ____________________________________________________

Разобрав эти установки, вы захотите от некоторых избавиться или переформулировать.

Возможно, большинство ваших требований к ребенку начинается примерно так: «Вот в нашем детстве…», «Когда я был(а) ребенком, то…», «Ребенок должен быть послушным (а на самом деле удобным)».

Зачастую эти требования предъявляли в детстве к вам, а возможно, они были актуальны и во время воспитания ваших родителей. Задача родителя – фильтровать, а не просто перенимать требования по наследству от своих родителей. Среди них, безусловно, много полезных, но и немало уже неактуальных.

Именно осознанность к требованиям помогает избежать передачи по наследству ребенку неактуальных или даже вредных требований, установок.

Вас воспитывали минимум 20, а то и 30–40 лет назад. Совершенно в другом мире. Социальная ситуация была другая, доступность информации – тоже.

Раньше хорошо воспитанными считались тихие дети, которые во всем слушались старших, не спорили. К чему это приводит в будущем? Вырастает тихий, послушный взрослый, хороший исполнитель, который не умеет отстаивать свою точку зрения.

А какими хотят видеть своих детей в будущем многие родители сейчас? Успешными, на высокой ступени карьерной лестницы, со своими взглядами, убеждениями.

Разве требование быть тихим и послушным приведет к этой цели? Именно так мы и проверяем родительские требования на актуальность.

Проанализируйте ваши ожидания «Ребенок должен…» на предмет того, насколько это полезно для ребенка. Какие плюсы и минусы есть у каждой установки? Маленький спойлер: плюсы и минусы есть у каждой.

Будет замечательно, если вы выполните задание ниже.

Я хочу, чтобы мой ребенок в будущем обладал этими качествами:

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

5. ____________________________________________________

6. ____________________________________________________

7. ____________________________________________________

8. ____________________________________________________

А теперь выпишите ваши требования к ребенку, которые он никак не усвоит (они могут в чем-то отличаться от ваших установок по поводу детей), и подумайте, ведет ли к достижению ваших целей в воспитании выполнение ребенком этих требований. Не ведет ли оно в другую сторону?

Приведу распространенный пример.

Родители жалуются, что ребенку все приходится повторять несколько раз, что он вступает с ними в споры по разным поводам, иногда даже торгуется. А хотелось бы, чтобы все делал с первого раза.

При этом они хотят вырастить ребенка независимым от чужого мнения, умеющим отстаивать свою позицию, умеющим принимать решения, брать на себя ответственность.

Давайте посмотрим, что делает ребенок: высказывает свою точку зрения, пытается договариваться (торговаться), т. е. прокачивает свои навыки коммуникации.

Привычка слушаться беспрекословно с первого раза полезна только для очень узкого ряда профессий. В большинстве своем нужны сотрудники, которые не просто выполняют задания на автомате, но и обдумывают, выбирают оптимальные пути реализации задачи.

Ребенок не бежит делать что-то, потому что ему так сказали, т. е. он думает своей головой (размышляет в силу своего возраста).

Действия ребенка гораздо больше совпадают с родительскими целями, чем с их требованиями.

Мы все хотим, чтобы жизнь наших детей была лучше нашей.

Желаем, чтобы их детство было лучше нашего. Но в итоге многие родители считают, что их дети «зажрались» и обнаглели.

Мы даем детям хорошую жизнь, а они воспринимают это не как дар, а как норму. Нам же, взрослым, это бывает сложно пережить, ведь мы выросли в другой норме.

Для кого-то из вас норма детства – получить в подарок на день рождения новые зимние ботинки взамен прохудившихся, или это был единственный день в году, когда семья покупала торт. И вот у такого человека ребенок возмущается, что ему на день рождения в крутой игровой комнате с аниматором купили торт из магазина, а не сделали на заказ с фигурками любимых героев. В родителе закономерно зреет возмущение: что за неблагодарный ребенок растет! Избаловали его, надо все у него отнять, чтобы он таки почувствовал, как ему на самом деле хорошо живется! «Никаких дней рождения, никаких гаджетов, мультиков и игрушек!» – закипает родитель.

Эмоции родителя понятны. Он бы сам в детстве от такого дня рождения весь следующий год ходил бы счастливым. А тут еще и претензии…

Но давайте подключим осознанность?

Вы хотели, чтобы детство вашего ребенка было счастливее? У вас получилось? Похоже на то. И вы злитесь на ребенка за то, что для него счастливое детство – это само собой разумеющееся? За вашим возмущением кроется такая знакомая нам всем с детства фраза «А вот в Африке дети голодают». Не находите?

Насколько ваши эмоции и реакции соответствуют вашей родительской цели?

За что вы в такой ситуации хотите наказать ребенка? За то, что он не растет в нищете? За то, что вы сами создали для него другую нормальность?

Нет, за то, что он хочет быть еще счастливее.

Мы все хотим. Только у ребенка точка старта выше, чем у вас. Поэтому он и хочет большего.

Но это не значит, что вы должны быть волшебником, исполняющим все его желания. Можно отказывать, можно объяснять, почему нет возможности реализовать все желания. Это в том числе финансовое воспитание, формирование навыка ставить цели, умение выдерживать тщетность бытия.

Вы справились с задачей – ваш ребенок растет в беззаботном, благополучном детстве. Похвалите себя за это.

Сейчас перед вами встает другая задача: как научить ребенка радоваться тому, что у него есть, мелочам, как научить его сопереживать другим?

Ни наказания, ни обвинения в наглости этому не помогут. А вот волонтерство поможет. И просмотр фильмов, чтение книг на эти темы – тоже. Да даже подробные рассказы о вашем детстве.

Это все тоже важный опыт для ребенка.

Так осознанность меняет ваш родительский ракурс восприятия и меняет ваши реакции и действия.

Итак, первый ваш шаг – проанализировать ваши требования на актуальность (соответствуют ли они вашим целям в воспитании ребенка), осознанность (это именно ваши требования, а не требования ваших установок, близких людей).

По каждой вашей фразе «Ребенок должен…», по каждому вашему требованию проведите такой анализ в свободной форме.

Я дам небольшую подсказку в виде примерных формулировок, которые помогут вам в анализе.

1. Установка, требование актуальны, полезны для современного мира? Чему это научит ребенка? А еще чему?

2. Как у вас сформировалась эта установка, требование? (От вас требовали или, наоборот, зря не требовали этого? Кто именно вам это говорил? И т. п.)

3. Это требование к ребенку улучшает ваши отношения с ним сейчас? Улучшит их через 5,10 лет?

4. Это помогает ему вырасти счастливой и гармоничной личностью?

Очень рекомендую не просто прокрутить в голове ответы на эти вопросы, а сесть и записать, а еще лучше – обсудить с близким вам человеком, возможно с супругом. Когда оба родителя прокачивают свою осознанность, это просто замечательно, плюс взгляд со стороны помогает увидеть проблему под новым ракурсом.

Что в итоге?

Какие-то из своих требований и установок вы решите оставить, а какие-то захотите переформулировать или полностью отбросить.

С переформулировкой бывает сложно. Например, вы считаете, что «ребенок должен учиться». А мне хочется вас спросить: «Должен или хочет?» Когда вы прочтете главу, посвященную детским потребностям, а именно потребности в самоактуализации, то поймете, чего он хочет сам. А если не хочет, значит, проблема в другом, не в учебе.

«Ребенок должен слушаться своих родителей». А если заменить слово «должен» на «хочет»?

Чувствуете, как меняется смысл, когда мы меняем всего лишь одно слово?

Вы выписали фразы «Ребенок должен…». Попробуйте заменить во всех этих фразах слово «должен» на «хочет». Произнесите вслух. Как меняется смысл? Как вам больше нравится?

Некоторые мои клиенты проводят просто тотальную чистку, размусоривание своих установок и требований. Как и с размусо-риванием вещей, когда выбрасывают или раздают ненужное, мы получаем тот же эффект. Дома становится больше воздуха, больше свободы, больше пространства.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫПОЛНИТЕ ЭТИ ЗАДАНИЯ!

Они – своего рода фильтр. Благодаря ему вы сможете сэкономить свою энергию. Вполне вероятно, что вы обнаружите парочку требований, которые противоречат вашим целям в воспитании детей. Так зачем тогда тратить силы на их отстаивание?

Теперь сэкономленную энергию вы можете потратить на себя, на ваши отношения с близкими, на поддержание других, более важных для вас сейчас требований.

Как говорить так, чтобы ребенок вас слышал?

Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.

Нередко от родителей можно услышать емкое и вместе с тем размытое: «Прекрати!» А что прекратить: стоять, бежать, дышать, говорить? Непонятно. А что делать вместо этого? «Прекрати» – отличная иллюстрация неконкретного требования. Ребенок может просто не понимать, что именно от него хотят.

Пример неконкретного требования к ребенку.

Представьте себе распространенную ситуацию: идут мама, папа и рядом с ними ребенок. Он что-то громко обсуждает. Родители ему говорят: «Не шуми». Чего они ожидают от ребенка?

Возможно, чтобы он говорил, тише, возможно, чтобы молчал. Ребенок зачастую не может точно истолковать, что именно родители от него ожидают. Ему понятно, чего делать не надо, но что делать надо – непонятно.

И тогда ребенок может не выполнить просьбу (требование) родителей с первого раза или в растерянности продолжает делать то, что делал.

Вывод напрашивается сам собой: говорите детям (и всем людям тоже), что именно вы от них ожидаете. Старайтесь реже употреблять слова с частицей «не».

Частичка «не» как бы упускается нашим сознанием, зато запоминается продолжение. Помните страшилки, которые мы рассказывали друг другу в детстве? Про желтую руку, красное пятно, красные перчатки, гроб на колесиках и прочие… Многие из них начинаются примерно одинаково: «Мама дала детям денег и попросила купить в магазине перчатки, но только НЕ красные». Дети идут в магазин, помнят, что мама просила купить перчатки и что-то говорила про красные, и естественно покупают красные и вся семья погибает (это ж страшилка). Отличная иллюстрация того, как частичка «не» выпадает из сознания.

А какие альтернативы могут быть?

Вместо «не кричи» – «говори спокойно».

Вместо «не беги» – «иди шагом».

Вместо «не дерись» – «договаривайся».

Вместо «не разбрасывай игрушки» – «играй только на ковре». И так далее. Понаблюдайте за собой. Скорее всего, вы будете удивлены тем, как часто вы говорите ребенку фразы, начинающиеся с «не».

Надо переучиваться и говорить в позитивном ключе. Поначалу будет сложно подбирать слова. Что сказать ребенку вместо «не балуйся»? Что сказать ребенку вместо «не ешь песок»? Что сказать вместо «не хами»?

Закипели мозги? Если нет, то поздравляю: вам будет проще переучиться. Если да – тоже поздравляю: тренировка мозга продлевает жизнь и является профилактикой старческой деменции.

Зачастую это лишь дело привычки – говорить конкретно и без отрицания. Очень многие мои клиенты рассказывали о том, как они переучивались: сначала на автомате говорили по-старому, но, заметив это за собой, продолжали фразу уже позитивным требованием («не беги… иди шагом»), а потом перешли окончательно на положительные формулировки.

Начните формировать у себя такую позитивную привычку. Она вам сослужит добрую службу.

И конечно, важно, чтобы требование высказывалось в соответствии с возрастом ребенка. Годовалому малышу длинные объяснения будут непонятны. Ребенка постарше можно попросить, чтобы он повторил вам ваши требования. Может пересказать – значит, понял.

Это очень важный лайфхак, так как зачастую дети просто не слышат целиком просьбу родителей. Их внимание бывает очень неустойчивым, поэтому ваша просьба могла запечатлеться в сознании ребенка примерно так: «Возьми этот мячик и эту… („Как классно я сегодня мячиком играл в футбол“)… в шкаф». А потом ребенок очень удивится, когда окажется, что кроме мячика нужно было еще три вещи в шкаф отнести.

Произвольное внимание начинает созревать с четырех лет, в идеале этот процесс заканчивается годам к девяти. «Произвольное» – значит самоконтролируемое, когда человек сознательно на чем-то сосредоточивается и не отвлекается на что-то другое. Но ресурс этой произвольности у нас у всех невелик. Вы сами-то часто «залипаете» в телефоне во время какого-то важного разговора, а потом приходится переспрашивать? А с детьми такое происходит в разы чаще.

Кроме того, учтите, что у ребенка может быть, например, дефицит внимания, оно у него вообще убегающее и уплывающее и, чтобы он вас услышал и смог выполнить вашу просьбу, ему нужно приложить гораздо больше усилий. Или в силу своей импульсивности, выполняя вашу просьбу, просто отвлекся на что-то более яркое.

Важные просьбы, организационные моменты с такими ребятами нужно гораздо тщательнее прорабатывать, упрощать, разбивать на маленькие шаги. Не забудьте убедиться, что ребенок вас точно услышал и понял, что вы от него хотите.

Да что дети… с супругами и коллегами тоже порой не помешает это делать.

Ну а сложные договоренности со школьниками и подростками вообще лучше записывать!

Допустим, есть у вас ситуация, в которой постоянно происходят конфликты, например время, проведенное в гаджетах. И вы договариваетесь с ребенком о времени, проведенном в телефоне, за приставкой, за телевизором, но, кроме того, оговариваете, в каких ситуациях это время может быть увеличено (например, в выходные или если уроки сделаны до 7 часов вечера), а в каких уменьшено (если уроки не сделаны до 8 часов вечера или превысил лимит в прошлый день). Видите, как много нюансов? Всего и не упомнишь.

Все эти детали в идеале следовало бы записать. Можно взять за основу обычный договор, в котором указаны обязанности обеих сторон, и заверить его подписями в двух экземплярах. А по мере появления каких-нибудь дополнительных нюансов, например во время больничного, можно дописывать доп. соглашения. И тогда вам не придется каждый день что-то доказывать друг другу и у вас обоих будут четкие, взаимовыгодные зафиксированные договоренности. О том, как их достигать, мы подробнее рассмотрим дальше.

Пример договора.

Соглашение о времени, проведенном за гаджетами

Соглашение заключено между родителями в лице мамы Иры, папы Димы и сыном в лице Ярослава.

Родители обязуются давать возможность Ярославу пользоваться гаджетами (ТВ, планшет, телефон, приставка) суммарно 45 минут в будние дни.

Ярослав обязуется в будние дни заканчивать делать уроки в 19:30.

В случае больничного, посещения врачей, каникул срок может быть увеличен, о чем стороны, договариваются отдельно.

В случае если Ярослав не успевает сделать уроки до 19:30, то после окончания уроков и ужина он может пользоваться гаджетами в оставшееся до 20:30 время.

Попытки нарушить соглашение приводят к штрафам в виде сокращения времени пользования гаджетами на 15 минут в этот или следующий день.

Соглашение действует до конца учебного года.

Подписи сторон:_______________________________________.

Вы ребенку кто? Враг, соперник, друг или родитель?

Вы не противопоставляете себя ребенку.

Третий пункт многим покажется очевидным, но при этом в реальной жизни не выполняется. Просто потому, что родители не отслеживают за собой такие моменты.

Золотое правило: «В проблемной ситуации вы воспринимаете ребенка не как врага, соперника, противника. Если у вас с ребенком есть какая-то проблема, то вы ищете решение согласованно, не отделяете себя от ребенка. Вы воспринимаете его как союзника».

Это очень важно в первую очередь для того, чтобы ребенок чувствовал себя безопасно и хотел идти вам навстречу. Чтобы он чувствовал вашу поддержку не на словах, а на деле.

Для наглядности приведу пример.

Ребенок требует мультиков, не хочет убирать игрушки, чистить зубы и т. п. Как реагирует большинство родителей? «Да сколько можно?! Да как он смеет! Поставлю наглеца на место! Нельзя дать ему прогнуть меня и сесть на шею!»

И что думают родители, когда не «удержали позиций»? Что проиграли в схватке с ребенком…

Ну и самый характерный случай – домашка)

У многих родителей начинает дергаться глаз только при упоминании этого слова.

У многих детей включается режим «ничего не слышу, ничего не вижу» при напоминании о домашке.

Что происходит? Есть, например, мама, задача которой – заставить ребенка сделать домашку, победить в схватке с детской ленью. Разве в такой ситуации она в связке с ребенком? А по другую сторону баррикады – ребенок. Посередине – минное поле домашки.