Диалоги с пенисом

(Новые статьи, комментарии А. Ильина на актуальные события — t.me/a_ilin)

Трагикомическая пьеса с элементами, эпатажа, психоанализа, сексологии, гротеска и пародии

(На сцене два стула друг за другом, один низкий, другой высокий, барный. Выходят два актера, один взбирается на барный стул лицом к зрительному залу, другой на низкий, спиной. Пауза.)

Мужчина. О чем я здесь хотел поговорить… О — нем. (Показывает пальцем вниз.) Ну, или о нас. О нем и обо мне. Потому что оторвать нас друг от друга невозможно.

Пенис. Ну почему невозможно? Если постараться…

Мужчина. Не хотелось бы.

Пенис. Мне еще меньше чем тебе.

Мужчина. Почему тебе меньше?

Пенис. Потому что ты останешься. Пусть в усеченном виде. Как если, после ампутации, без пальца или руки.

Мужчина. Ты…себя с пальцем не ровняй! Тоже мне, сравнение!

Пенис. В любом случае ты жить будешь. Может в оперу пойдешь служить — тенором. (Пытается спеть.) Аплодисменты, цветы, поклонницы. А я… Меня на помойку. А там крысы и собаки, для которых я всего лишь кусок мяса…

Мужчина. Зачем мне поклонницы… без тебя?

Пенис. Ты меня представишь?

Мужчина. Конечно. Это мой… «дружок». По-научному — пенис. По-древнегречески — фаллос.

Пенис. Лучше фаллос. Зови меня так, мне так больше нравится.

Мужчина. Почему?

Пенис. Звучит лучше. Послушай сам. Пенис — это что-то такое маленькое, детское, сморщенное. Пе-ни-ис. Фу. А — фаллос!.. Тут другое дело, тут чувствуется сила, мощь, напор. Особенно если на «л» нажимать. Фал-лос. Кстати, на флоте фал — это снасть, служащая для подъема… Ну, не важно чего. И для спуска тоже…

Мужчина. Ну хорошо. Пусть будет фаллос. Правда, в простонародье более употребимы другие выражения — писька, член, конец, ху…

Пенис. Хватит. Тут важно не название, а содержание.

Мужчина. Ну, все, я представил тебя, поворачивайся.

Пенис. А это нормально, вот так, прилюдно?

Мужчина. Нормально. У них там все нормально. А мы стараемся как они, чтобы не отстать. Чего стесняться, когда теперь у каждого интернет. Это раньше ты в штанах прятался, а теперь тебя со всех сторон, во всех ракурсах и расцветках. Да не тушуйся ты. Представь, что там никого нет, что там писсуар и ты, мы стоим…Вот ты, когда возле писсуара, о чем думаешь?

Пенис. Я — чтобы донести, успеть и не промахнуться. А то ты промахиваешься, а виноват всегда я.

Мужчина. Ну а кто?

Пенис. Ты. Ты направляющая и движущая сила. Ты держишь ситуацию в своих руках. Так что ко мне никаких претензий — мое дело маленькое, если по-маленькому. Когда снайпер промахивается кто виноват — он или винтовка?

Мужчина. Все, хватит препираться, тебя ждут. Или тебе особое приглашение требуется? В виде оваций.

Пенис. Ну ладно.

Пенис поворачивается. Чуть кланяется. Весь какой-то скукоженный, сморщенный, зажмуренный, зажатый.

Мужчина. Ты чего весь такой с лица опавший? Выше голову. Посмотри сколько там дам! На тебя пришли посмотреть.

Пенис. Где?.. Точно!

Пенис начинает распрямляться, разглаживаться, распрямляет плечи, раскрывает глаза, игриво стреляет глазками.

Здрасьте…

Мужчина. Вот это дело другое. Таким ты мне нравишься больше. И им… Обращается к зрительному залу.

Это мой «дружок». Какой уж есть. Я его очень люблю и им дорожу.

Пенис. Ладно врать-то… Если бы дорожил, ходил зимой в теплых подштанниках с начесом.

Мужчина. Ты себе как представляешь — я в кальсонах с пуговками?!

Пенис. Я — отлично представляю! Тепло, мягко, уютно. Пригреешься, как котенок под одеялом. А у тебя в мороз под двадцать градусов, тонкие штанцы и куртка короткая. Мне до сюда будет. Давай я с тебя зимой теплую куртку стащу и в футболку тонкую переодену. Зато красивую. Ты через пять минут тоже в фуфайку запросишься. Как я в кальсоны.

Мужчина. Учту.

Пенис. Учти.

Мужик. Еще претензии?

Пенис. Масса! Ты меня с самого детства морозил. Вода пять градусов, а ты в речку, бултых. Ты потом, когда трусы выжимал, меня видел?

Мужик. Видел. Синенький, как баклажан и все такое сморщенное, с горошинку и стручок, посредине, как спичка обломанная.

Пенис. Потому что холодно, вот и приходится скукоживаться, чтобы последнее тепло не потерять. А когда писать в мороз?

Мужчина. А что, мне лопнуть?

Пенис. Так ты же не просто писаешь, ты с фантазией. Встанешь и по белому снегу желтеньким рожицы рисуешь. Или поздравление с Новым Годом! Длинное, и обязательно с цифрами. Кругом метель, снег колючий в рожу, а ты до последнего восклицательного знака цедишь, и еще роспись в конце поставить пытаешься! Соревнование у вас такое пацанское— если кто-то что-то написал, то и тебе рядом надо и длиннее на полслова!..

Мужчина. Мерзнешь?

Пенис. А ты как думал — не в Африке живем — зимы длинные — ум короткий.

Мужчина. Чей?

Пенис. Твой. Помнишь баню на даче полгода назад? Ты чего там выдрючивался, зачем в прорубь полез? Ты же не морж. Тебе это надо?.. Мне — нет. Мне в парилке нормально было, я там разлегся в тепле, разморился, раскинулся, раскатился. Так нет же, ты меня купаться потащил. Прыгнул и плавал до синих соплей, чтобы покрасоваться. Только у тебя башка на поверхности была, а я там, весь в глубине рыбам отсвечивал. Хотел на себя внимание обратить, себя бы и морозил — сунул башку в прорубь и сидел хоть до марта. Водки потом для сугреву пол-литра выкушал и мною на горячий полок завалился. А нет чтобы подумать. Заморозил, обжог, придавил — такое твое отношение.

Мужик. Ты тоже хорош. Я там присмотрел одну, а ты не стал!

Пенис. А ты бы меня еще в лед на неделю вморозил или в топку вместо кочерги сунул и угли пошуровал! Какие претензии — ты же после своих купаний на ногах не стоял, у тебя вся координация сбилась — направления путались. Снайпер хренов!

Мужик. Мог бы и помочь.

Пенис. Мог бы. Только ты уснул. Пригрелся и задрых. Я же не могу сам, без тебя. И за тебя. Я, конечно, демонстрировал, как мог, предлагал даме, проявить инициативу, только она в одиночку не согласилась. Надо ей за тебя трудиться, когда ты бревном лежишь. Ну ничего, она без внимания не осталась.

Мужчина. Кто?

Пенис. Мои приятели твоих приятелей, которых в проруби не полоскали. И такая дама оказалась!

Мужчина. Молчи.

Пенис. Я всю твою жизнь молчу. В тряпочку. А теперь не буду. Накипело. Почему я должен, когда тебе надо и ты, не спрося моего мнения, меня хватаешь и тащишь. С самого раннего детства мне рожу мял. Вот просто лез, вытаскивал, тискал, крутил и что только не делал и во что только не совал! Я, бывало, уже забьюсь поглубже, как мышка в норку, так нет, все-равно найдешь, ухватишь как клещами и тянешь! А еще мамочка пугает, говорит не занимайся этой гадостью, не то стручок засохнет и отпадет. То есть я отпаду. Ну конечно я верил, мы все мамочкам верим, я после каждого раза с ужасом прислушивался, не усыхаю ли я. На всю жизнь осадок остался. А ты и теперь иногда…

Мужчина. Что «иногда»?

Пенис. Мнешь и тискаешь. Бабу найти не можешь?

Мужчина. Не всегда получается.

Пенис. А я причем? Мне вот этих удовольствий не надо. Я привык, чтобы мягко, тепло, нежно. Как в перинке. А ты…

Мужчина. Что я?

Пенис. Ничего… хорошего. Ты же у нас культурист, ты штанги тягаешь, гири жмешь, на турнике висишь. Тебе физкультура нужна, тренажеры, что б их.

Мужчина. И что в том плохого, мужику гири покидать?

Пенис. А чего хорошего?.. Ты руки свои видел? Рабоче-крестьянские. Дай сюда. (Вытягивает руку, смотрит на ладонь, показывает.) Ты же до фанатизма гири мнешь, до мозолей, до пузырей, до корочек. Вот смотри и вот. Чувствуешь? Это же не рука, а рашпиль. Вначале о железо ладонь шоркаешь, а потом ко мне в гости? Если тебе рожу в шкурку наждачную обернуть и туда-сюда поскрести, понравится это тебе? Туда-сюда, туда-сюда. (Показывает, как будто голову в руках держит.) Все щечки обдерешь. Ладно спорт, ты же еще автомобилист-надомник. Ты же ручки свои в мотор суешь и ими там ковыряешься об железо, в масле по локоть. Переберешь движок, пивка глотнешь и меня лапать! Думаешь, приятно после коленчатого вала? На — понюхай свои конечности.

Мужчина нюхает, морщится.

Ты же мазуту с рук бензином смываешь или маслом, а потом порошком! И мне все эти мозоли с запахом в рожу. А мне терпеть и что-то тебе изображать, чтобы твои инстинкты удовлетворить.

Мужик. Ну, извини не подумал.

Пенис. А ты никогда не думаешь. Обо мне. Ты только как меня использовать думаешь. Позы наворачиваешь, камасутры разные. Насмотрелся гимнастики в интернете и в постель тащишь. Думаешь интересно, когда тебя во все стороны гнут? Ну-ка, иди сюда. Присядь. Я тебе сейчас голову зажму, а ты крутись.

Мужчина. В смысле?

Пенис. В прямом, крутись вокруг оси как если шуруп вкручивать. Пробуй. (Пытается повернуться вокруг оси.) А теперь в другую сторону. (Заламывает назад голову.) А теперь плюнь.

Мужчина (хрипло). Зачем?

Пенис. Затем что я должен, чтобы тебе хорошо стало. Ну давай, давай пробуй. Набери побольше в рот слюны, подтолкни к губам и разом, сильно, одним толчком, одной струей.

Мужчина (хрипя). Я не могу! У меня горло пережало. Отпусти! Я так шею сломаю.

Пенис. А когда меня вертеть-выкручивать — ничего? Да еще финал обеспечь в положении перекрученного в узел шланга! Зачем все это? Вам мать природа предложила позу сверху, миссионеры ее утвердили. Что еще надо? А вы-то — сбоку, то стоя на голове, то вприсядку. Ну, я еще понимаю, как собачки, но не так же, что кости хрустят и сухожилия напополам рвутся. Это вам что цирк-шапито? Сто пятьдесят поз… Откуда? Ножку под углом сорок градусов — одна, а сорок пять — другая, в пятьдесят уже третья? Что, сильно нравится эта гимнастика?

Мужчина. Ну не то что бы. Но интересно.

Пенис. А мне нет. Меня от этой акробатики со сменой поз тошнит, как при морской качке. Я легко хочу, свободно, как по маслицу. Раз и ты там… А эти ваши позы… Ты же видишь, мне не пробиться, там же от перекрутов ваших все сжалось и слиплось, но ты толкаешь, вот прямо хватаешь меня за шею и пихаешь. Я не лезу, а ты все равно! Из принципа, нужно тебе что-то кому-то доказать! Хочешь кого-то поразить — в бутылку засунь. Вот зачем все это? Ляг нормально, ни себя, ни меня не мучай, я сам все сделаю как надо. Но нет… Давай, говоришь, попробуем позу перевернутого лотоса и голову мне набок сворачиваешь, как в классической борьбе при силовом захвате. Так меня и сломать можно.

Мужчина. Да брось ты. У тебя кости нет, нечему ломаться.

Пенис. Сдуру, все сломать можно. И меня тоже. Хрясь, и пополам, как спичку! Главное, никому вся эта гимнастика не нужна — вначале кувыркаются, как прыгуны в воду с подкрутами, вывертами и вхождениями без брызг, а женившись, успокаиваются и никаких тебе экспериментов — ложатся, как люди, три минуты и на бочок и ручки под щечку. И всем хорошо. Что-то я не слышал о парах, отметивших серебряный юбилей, которые в позу виноградной лозы, обвившей старый пень, завязываются.

Мужчина. Так я не женат.

Пенис. В том и беда. Пора бы уж остепениться и не заплетаться в узлы, которые потом хирурги расплетают. Или эти ваши «игрушки».

Мужчина. Какие?

Пенис. Разные. Кольца, например, чтобы я спортивной формы не терял. Накатите и радуетесь. Ты сам-то в петле висел? А ты попробуй. Ну-ка, наклонись. (Схватил за шею, сдавил до хрипа.) Ну как?

Мужчина. Ты что меня душишь, придурок!

Пенис. А меня значит можно, и вы не придурки? Накинут удавку, стянут и радуются, что я ножками дрыгаю, как висельник. Палачи! Если я не могу или не хочу, зачем меня через силу?

Мужчина. Я не думал, что у тебя такая непростая жизнь.

Пенис. Ты вообще не думаешь! Зачем меня душем из лейки поливать или того хуже, под гидромассаж совать? Он же не для меня, гидромассаж, он для тела, там напор! Может тебя это и возбуждает, а по мне хлещет, хоть захлебнись! А тебе мало того, ты еще краник крутишь, чтобы то горячее, то холоднее, то напор побольше. Контрастный душ, блин! Сам по улице в дождик с зонтиком ходишь, а меня под самые струи толкаешь. Любая кошка с собакой от такого душа с визгом бегут! Ты попробуй, свою физиономию под струю подставь. Да глазки-то не закрывай, терпи, получай удовольствие!

Мужчина. Все?

Пенис. Нет. В мед меня совал? Совал! И в варенье. Они же липкие! В сметану ледяную из холодильника макал. И еще в пиво и в вино. Ну в них-то зачем? Чтобы дама облизала? Ты бы лучше ей полней бокал налил, или ты хотел, чтобы она всю бутылку так… вылизала. Так мало того, ты из меня хот-дог умудрялся делать — между половинками булочки засовывал и кетчупом, и соусами сверху поливал. Извращенец!

Мужчина. Ну… было разок.

Пенис. А в микроволновке до того булочки зачем грел? Чтобы корочка была? И «сосиска» погорячей?

Мужчина. Ну ты пойми, эта дама просто так не хотела. Только с соусом или кетчупом.

Пенис. А мне какое дело? Меня, значит, ты кетчупом мазал, а ее перед тем даже не попросил зубы почистить. Думаешь, мне приятно с вашим ресторанным меню, по небу размазанным, знакомиться? Зачем меня туда? Я не сосиска и не булочка! И не зубочистка, чтобы мною остатки пищи выковыривали. У меня другие приоритеты и другое назначение. Ты вообще там был, туда заглядывал? Туда… (показывает вниз) заглядывал, там тебе интересно, а в рот? А мне пришлось. Там кариес кругом, вот-такие дупла, запахи разные, мясо застрявшее, зубы… Это вообще отдельный страх! Кто это придумал, меня туда совать? Я к мягкости, теплу и уюту привык, а тут — пещера с зубами! Кругом темнота, слюна капает, сквозняки от дыхания не свежие гуляют, язык, как змеюка извивается и зубы кругом, точно рифы торчат! А меня туда пихают и надо умудриться на те рифы не наскочить, мимо них вырулить, чтобы борт не пропороть. Нормально, да? Там резцы такие, что гвоздь перекусить могут. Они же как ножи гильотины, а я между ними — об одном только и думаешь, уйдешь живым или тебя как бургер пополам и в желудок переваривать!.. Вынырнешь, выгребешь кое-как из этого ужаса на белый свет, а тебя поперек корпуса хвать и опять туда тянут! И, главное, зачем? Какой с того толк может быть? Так ведь еще глубже пихают, как затычку в трубу! Вытащат и пихают! Вытащат и пихают! Как-будто засор прочищают. И еще эта помада вонючая, которая по всей роже. Как это у вас все называется?

Мужчина. Оральный секс.

Пенис. Это, наверное, потому что мне там внутри от страха орать хочется.

Мужчина. Тогда у меня встречная претензия. Почему ты не хочешь, когда мне надо? Вот мне надо и дама ждет, а ты ни в какую. Я тебя за шкирку, а ты тряпкой болтаешься.

Пенис. А может, дама тоже не хочет? Я не хочу, она не хочет, а тебе приспичило.

Мужчина. Откуда ты знаешь, что не хочет?

Пенис. Мне ли не знать. Ты весь, в сексуальных фантазиях, а я там внизу, тружусь, босыми ножками по земле ступая, так что каждый бугорок… Ты по песку на лыжах не пробовал кататься? Или на коньках? Далеко уедешь? Или все лыжи до щепок изотрешь вместе с ботинками? А с меня требуешь. Ты вначале каток обеспечь, со скольжением, а потом на лед толкай. А мне сквозь колючки лысой башкой продираться не интересно. И даме неинтересно. Ты вообще, откуда ее взял?

Мужчина. Из соцсетей. Одноклассница моя бывшая, влюблен в нее был.

Пенис. Тогда понятно. Вынужденная любовь. Ни ей, ни тебе, ни мне, но надо галочку поставить, потому что тогда не смог. Попытка вернуться в прошлое, которая ни к чему хорошему не приводит. У нее, поди, и муж есть?

Мужчина. И ребенок.

Пенис. В чужой огород полез?

Мужчина. Я раньше был. Раньше всех.

Пенис. Ты не был, только собирался. А другие вспахали, удобрили и уже урожай собрали! Что ж ты тогда, раньше вместо того чтобы на нее влезть, меня теребил?

Мужчина. Страшно было первый раз. Вдруг бы не получилось?

Пенис. Так и теперь не получилось.

Мужчина. Теперь не страшно. Если бы тогда, то травма на всю жизнь. Первый раз лучше без любви. Когда любовь, как после в глаза заглянуть, когда она все знает? А без любви — плевать, больше все равно не встретишься.

Пенис. А-а. Помню ту даму. Сколько ей было?.. Годика на три постарше тебя? Ты пьяненький, она пьяненькая.

Мужчина. На пять. Зато все получилось.

Пенис. Ну да. Потому что не ты ее, она тебя. И меня. Без спросу.

Мужчина. Ну и что? Я ей благодарен, я после уже не боялся. Раньше, высший свет всегда своих отпрысков вначале к проституткам на выучку отправлял, а уж после им партию искали.

Пенис. А теперь не боишься?

Мужчина. Мужики всегда боятся. Это женщинам не страшно.

Пенис. Это почему?

Мужчина. Потому что их на слабости не поймать, они легли, да переждали. Ну может подвигались чуть, постонали. Поди разберись, хорошо им или плохо. Мужикам так не сыграть, не сымитировать, у них все на виду и все понятно. Или ты есть, или тебя нет. Вот они и боятся осечек и Виагру пьют.

Пенис. Да, кстати, насчет Виагры. Ты с ней поосторожней, мне эти приключения ни к чему. Ты прошлый раз полпачки слопал, а дама не пришла. Меня так расперло… как после соленых огурцов с молоком. Чуть по швам не треснул.

А все страхи, как бы не быть хуже других. Всё пиписьками меряетесь! У писсуаров встанете и на соседа коситесь, что он там вытащил. Я точно знаю, мне снизу виднее. В детстве линейку прикладываете. Помнишь?

Мужчина. Не было такого!

Пенис. Было-было. Я запомнил, потому что меня на той линейке распинали и вытягивали, как будто я резиновый. Хотелось тебе лишний сантиметр добыть. В интернете ищете, как меня удлинить и утолщать. Никак! Я какой вырос, такой и буду. И не фиг меня тянуть и накачивать. Я что тесто, которое раскатать и вытянуть можно? Или дрожжей добавить… Зачем ты эту хрень вонючую в меня втирал? Три раза в день. А потом со штангенциркулем ко мне лазил.

Мужчина. Там написано было, что этот препарат дает прирост по сантиметру в неделю.

Пенис. Помогло?

Мужчина. Нет.

Пенис. А я чуть инвалидом не стал. Лежачим. Чего смеешься?

Мужчина. Представил тебя на костылях. Или носилках, как несут тебя, а ты раскинулся…

Пенис. Смешно. А мне не до смеха. У вас не там не хватает, а здесь. Всю жизнь пыжитесь друг перед другом подвиги свои живописуя — кто, кого, где и как. Послушать — стадо диких жеребцов. А глянешь — барашки кучерявые. В армии все разговоры только про баб. Про что не заговори, все-равно про них. Начнете про службу, через минуту про титьки. Про политику — опять про них. Школу вспомните, так всем одноклассницам в трусы заберетесь! Хоть про высшую математику, все равно про это самое! Попросишь фляжку или пряжку, тебе в ответ про Машку, которую за ляжку. А выражения? Похабень сплошная, уши вянут. Приличные только местоимения — она, ее, я и цифры — сколько их было и сколько раз. Потом шлюшку какую-нибудь притащите и всем взводом пользуете. Главное не хотите, страшно, противно — но надо, чтобы как все, чтобы не хуже других! А потом рядком в умывальнике нас в марганцовку или того хуже, в уксус макаете! Кто это предложил?

Мужчина. «Старики» сказали.

Пенис. А про концентрацию сказали?

Мужчина. Нет. Мы на глазок.

Пенис. У меня с твоих на «глазок» чуть глаза не выскочили. Которых нет. Я потом неделю бордовым отсвечивал, смотреть было жутко. Пойдешь в туалет, вытащишь и с испуга чуть не орешь. Потому что все такие же рядом стоят! Нас чуть птички не склевали, за ягодки принимая!

Шарики еще в меня вшиваете. Это же надо до такого додуматься! Взять меня, разрезать, как головку лука и что-то туда сунуть! Чтобы бренчало. Точно мои-звоны. А мне больно, я не овощ… Или тату — возьмут и пишут на мне, как на бумаге. Нафига мне эти сочинения на вольную тему — все эти признания в любви, четверостишья, афоризмы и эссе. «Люблю Дусю, когда с ней… е…» Чушь! Вначале набиваем, потом когда Дуся слиняет, выводим, потому что рифма не сходится. Живого места нет! Если вы такие графоманы, пишите книги — бумага все стерпит. А я — нет.

А пирсинг… Возьмут, проткнут и вставят. Железку. И еще. И здесь… И там… (Показывает на себе.) А мне с этим металлоломом жить. Вас бы ломом проткнуть от бока до бока, бубенчики повесить и отправить к спелеологам в пещеры, чтобы в щели и узкости протискиваться. А? Каково? А вы меня с этими «гантелями» куда только н…