Дневник московского пАдонка

Мы с К-том смотрим друг на друга. Долго. Секунд 30. Отступать нельзя. На открытом месте, если сразу их не погоним, может быть очень плохо. Надо их заманить во двор. На этот случай у нас была небольшая заготовка. Поднимаем весь состав и в темпе двигаемся к месту засады. Два панельных 17-ти этажных дома. Узкий проход между ними. Мы делимся на две равные по составу и качеству части и становимся за ними. С дороги нас не видно. К-т подозвал двух молодых бойцов. Боевая задача. Выскочить на дорогу и метнуть во вражеский моб по баттлу. Желательно засветить кому-нить в жало. Посильнее. И сломя голову бежать в проход, туда где будем ждать мы. Пионерская разводка, но должна сработать. Вооружив бойцов бутылками, ждем. Больше половины наших аргументировано. Пряги, палки, кастеты. У кого-то сегодня будет болеть голова;).

30 секунд. Я рассматриваю носы своих мартинсов. Хорошие ботинки. Последняя сигарета. Руки трясуцца. Андреналин уже пошел. Сейчас будет 3, 14дец. Шум множества шагов и голоса за углом.

Они в 50 метрах от нас и ничего пока даже не подозревают. Между нами только угол дома. Бл*дь, сейчас начнецца. Голоса начали удаляцца. На пионеров страшно смотреть, они белые от напряжения. Р. делает страшное лицо и дает отмашку рукой. Два тела срываюцца в проход.

3 секунды тишины. Звон разбитого стекла. Крик— 'Мрази!!!! . Еще секунда. Крики и топот. Я закрыл глаза. Я почувствовал только движение воздуха у себя на лице, когда наши пронеслись мимо. Открыл глаза и с выдохом засадил с ноги поддых одному из первых преследователей. Он согнулся пополам. В следующую секунду на них с ревом с двух сторон обрушились наши. Я добавил своему локтем сверху и ударом ноги отшвырнул его к стене. Вдогонку за бутылкометателями кинулось человек 10, они и приняли на себя наш первый удар. Начинающие понимать, в чем дело, их лидеры заорали преследующим отступать и их основной моб ломанулся на выручку, однако метацца было поздняк. Четверых завалили сразу, остальные в шоке от такого сюрприза побежали, уже ничего не соображая от страха… И налетели на своих же атакующих собратьев. В проходе возникла сумятица, убегающие не могли разойтись с бойцами, жаждущими экшена, и еще нескольких завалили ударами по головам и в спину.

Я дал хорошего пенделя под копчик замешкавшемуся мясному молокососу. За спиной уже лежало

несколько скорчившихся тел. Никто не добивал. Хорошо. Несколько секунд в воздухе был полный полтергейст:), летало все, что можно, потом бой перешел в другую фазу, когда схлестнулись реальные стосы, успевшие сгруппировацца. Сошлись стенка на стенку, их firstline смотрелся неплохо, однако дыры в нем, наша аргументированность и невозможность оценить ситуацию и правильно расставить силы сыграли свою роль. Один из мясников запалил файер, но получил в нюхомыльник бутылкой и уронил его под ноги своим же. 'ЦСКА!!!!!!!!! 'Минута рубилова в проходе и отчаянным прыжком мы вытесняем их на дорогу. От жесткого удара в солнечное я согнулся, от следующего отлетел назад, но устоял на ногах, у меня меньше минуты чтобы отдышацца и атаковать. Наши теснят врагов, и когда я вновь подключаюсь, рубилово уже в метре от меня. Общий махач разваливаецца на отдельные кучки, К-т в сторонке ожесточенно лупит по голове здоровенной прягой заваливающегося хряка. Он закрывает голову руками, и руки и голова у него в крови… Наверное, нашел своего врага, судя по его щенячьему энтузиазму. Из кучи выпадают в безумной сцепке двое и мясник отличным прямым сбивает с ног нашего. Боксер. У меня всегда не очень против них получалось. Попробуем. Когда я его достал, он успел пару раз пнуть лежащего. Отличная реакция. Мой удар ногой пришелся в пустоту, а в следующую секунду в мою голову прилетела неплохая троечка. Последний удар прямо в угол глаза, ближе к виску (хороший финик получился: D). В голове мутнеет, и уже на автопилоте я еще раз отчаянно заряжаю ногой и попадаю точно по ребрам. Держась за бок, сгинаецца уже он и тут же заваленный им парень дергает его за ногу. Враг падает, подбегает еще один из наших молодых и мы добиваем его.

… ….Держась за глаз, я поднял свой помутненный взор. Враги бежали. У кого-то не выдержали нервы, и, как это часто и бывает, из-за нескольких паникеров в бегство пустились все. Одного догнали уже в конце улицы и привалили ударом палки в затылок. Фуу, как грубо…..:). Остальных разогнали по всему району.

К-та оттаскивают двое… 'Хорош!!!Так и убить можно… 'Я помог встать парню, которого завалил боксер. Стоять он может и идти тоже, но координация ни к черту, его еще шатает. Удары в подбородок этим отличаюцца. Самая реальная тема послать противника в отключку, если удар поставлен, конечно. У меня тоже туман в голове….Подбираем наших загашенных и бегом по дворам. К-т сияет как лампочка плюгавого;), оставшиеся в живых тоже в приподнятом настроении. У меня странное состояние, мне кажецца, что все со мной происходит в каком-то странном сне, однако я дотронулся до глаза, и с легким шипением пришлось признать, что я все еще в нашем дерьмовом мире. Все продумано, здесь неподалеку живет один из парней, можно умыцца, привести в порядок одежду и отсидецца какое-то время.

Наши махалова совсем не похоже на киношные — здесь не ждут, когда герой расправицца с одним противником, чтобы его атаковал другой. Здесь почти нет красивых ударов ногами в голову, стоек в стиле старых фильмов о кунг-фу и после хорошего удара в голову человек уже не встает… Много чего нет, зато есть кровь, сломанные руки и ноги, выбитые зубы и драка, реальная драка с нереальным андреналином и волшебным чувством победы, непохожая ни на что. Нечто близкое к этому есть в фильме 'Банды Нью-йорка' — похоже на правду. Тот, кто никогда не гнал врага в жестоком валилове, многое потерял. Тот, кто не рисковал жизнью и здоровьем, не знает того чувства всесилия, которое возникает, когда кровь и пробитые головы уже позади, а ты цел и невредим. Тот, кто не стоял над телом заваленного в честном бою противника, никогда не поймет, что такое быть воином и что это дает. Я даже не про эту разборку, я в общем.

Все. Попили пива, дошли до метро, дома я был где-то через час… Ехал, а перед глазами возникали картины….понятно чего… блин, меня еще на следующий день колбасило немного, когда вспоминал…. Самый удачный махач с хулсами за весь год, если вспомнить все сражения с хулсами в этом году, первый, когда я остался на ногах к концу файтинга пляс победа намного меньшим составом, хоть и с аргументами: D (кто читал дневник с начала, помнит чем для меня почти все махачи заканчивались…).

Год завершен достойно. Несмотря ни на что. На память остался тока желтеющий угол глаза, пришлось его даже поначалу залепить (ага, Кутузов с Нельсоном — разговор с глазу на глаз:)), сейчас получше, к тому же я его припудриваю (и не надо грязных намеков и инсинуаций — надо старацца выглядеть прилично). Бледнее становицца, как ни странно. Через пару дней будет в норме.

Главное, всем рассказывать как я в одиночку погнал всех-всех-всех: D. WE ARE TOP THE LEAGUE

24 декабря.

Похоже, есть очень реальная маза (на 90 %), ЧТО Я ПОЙДУ В АРМИЮ. Уже через пару месяцев. Не буду вдавацца в подробности, как это вышло. По дурику. Вариантов есть несколько, н асколько я пообщался с человеком из военкомата. Первый — меня призывают по моей козырной военно-учетной специальности (командир инженерно-саперного взвода) и отправляют понятно куда (ну куда могут послать служить человека с такой специализацией???: (Да! Да! Меня учили взрывать и разминировать!!!На сборах. Две недели… Но мне как-то не хочецца). Благо, мне уже сказали ставить военкомат в известность об изменении места жительства, если что. Ориетировочно повестка может прийти в начале весны, конце зимы. Плюс-минус пара месяцев. Все мои грандиозные планы уже в глубокой ж*пе.

Второй — меня вообще не призовут. Это тоже вполне вероятно, однако надеяцца на это, я думаю, не стоит. Всегда готовицца к худшему я приучился еще с децтва.

Третий вариант. Родители, жестко ох*евшие от такой радости, свалившейся на их любимое единственное чадо, то есть на меня, задергались и начали пробивать варианты. Откупацца не получицца. Даже если дать денег и организовать болячку, дергать будут каждый год и никаких денег не хватит. Да и нет их, этих денег. Сам собой нарисовался третий, и самый нормальный, на мой взгляд вариант. Дело в том, что мой дядька не последний человек в Читинской области. Я там гостил как-то пару месяцев летом, по Забайкалью поездил, буряты, китайцы, сопки, озера (Арей, Арахлей — даже названия запомнил. ПРикольно там купацца). прикольная тема. Есть знакомые, и вполне возможен вариант, что удастцца прислать на меня запрос и я поеду халявно служить туда на пару лет, под дядькиным заботливым крылом. Когда вопросы решацца, он позвонит и скажет, реально это провернуть или нет. Я не знаю, когда он позвонит, а после НГ он вроде по делам должен будет приехать. Мне остаецца только ждать. Когда все будет известно, я точно не знаю. Но, думаю, скоро.

Я уже смирился с тем, что пойду служить. Я вдруг понял, что не собираюсь бегать от армии до 30 лет. Лучше отслужу пару лет и навсегда развяжусь с этой бодягой. 23 года. В апреле будет 24 года. Вернусь в 25–26 лет. Нормуль. Жизнь только начнецца. К тому же какой же я армеец, если в армии не был…

Никогда нельзя знать заранее всех подробностей, неизвестно какие вылезут неожиданности и случайности, надо быть готовым к чему угодно. Раз толком не знаешь еще, к чему, — ну так к чему угодно. Напряжение неопределенности велико потому, что неопределенность может потребовать всех твоих сил без остатка, и еще мало будет.

Неопределенность подступившего но еще не наступившего — это вроде наступления призрака: не знаешь, чего от него ждать и как в случае опасности бороться и спасаться. Поэтому призрак страшнее любого реального врага.

Перед неопределенностью человек беспомощен и беззащитен: есть возможность нежелательных и неопределимых событий, но защититься от них невозможно: не знаешь миг, когда потребуются от тебя действия, не знаешь конкретных размеров и направлений опасности. А быть защищенным от всего на свете в любой миг — никак не возможно.

Поэтому состояние неопределенности человек переносит до крайности плохо. Его нервная система пытаецца полностью мобилизоваться, чтоб быть в любой момент готовой ко всему — и очень быстро измучиваецца, устает. И вот человек уже готов даже к самому плохому исходу — потому что лучше один самый плохой, чем в каждый миг возможность любого из плохих. Как удачно выразился Мольтке-старший, «лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас конца».

Разрушительную силу неопределенности во все времена хорошо знали следователи (и наши опера. никогда не верьте им в любых ситуациях. надо просто понимать, что они враги. их задача — посадить тебя при любом раскладе), прессуя подследственных до полной утери воли и инстинкта самосохранения. Размолотый неопределенностью человек сплошь и рядом кончал с собой, не в силах выдержать этой пытки — пытки ожиданием чего угодно в любой миг.

Стремясь к какой-то цели. Человек втягивает себя. В цепь ситуаций. Неопределенность которых ему тяжела и нежелательна. И он хотел бы ее избежать. Как сейчас, так и в будущем. А уж если его жизнь втягивает в них поневоле…

Так и у меня. Живу по отлаженной схеме и жду звонка, который может перевернуть всю мою жизнь. Потом, возможно буду ждать повестку. Если честно, иногда мне хочецца побыстрее попасть в Чечню какую-нить, выполнить свой зло*бучий долг и отвалить домой, к своим друзьям, футболу, хулиганам, очередной книжке из Олимпийского в метро, пиву с сестрой в Кружке и легким наркотикам. Ненавижу это подвешенное состояние — ничего нельзя планировать, ничего загадывать и обещать, обстоятельства нависают надо мной незримым, но колоссально тяжелым грузом. От меня уже ничего не зависит….

25 декабря.

Какое-то странное время эти последние декабрьские дни. Непонятное, темное, инопланетное. Недолгие светлые часы незаметно съедаются дневными делами, и остается ощущение непрерывной темноты, густеющей и густеющей с каждым днем. В конце концов ощущение реальности происходящего начинает постепенно стираться. В мире будто бы не остается ничего, кроме черного колпака, ловящего тебя здесь и сейчас и плотно накрывающего своими тяжелыми лапами.

То, что находится за его пределами, кажется попросту несуществующим. Одним словом, «ощущенье, будто вычтен Лобачевским из пространства» (х. з. кто, но сказанул как-то). Вспоминаются прочитанные в детстве книжки про чукч с их цветной полярной ночью. Северные народы, олени, шаманы (грибки всякие, транс, видения;) — это в книжках обычно оставляют за кадром)…

Что еще остается делать в условиях холодного оцепенения, как не шаманить. Вот и европейский народ зимой шаманит как может. В конце концов, все эти елки, колпаки с бубенцами и всеобщая бессонная ночь — вполне себе атрибуты некоего ритуального священнодействия. Как сказал один кекс, «Новый год — это мистический апофеоз», с ним трудно не согласицца при всей моей крайней нелюбви к этому празднику. Темная абсурдность достигает своего апогея — и начинает рушицца в новогоднюю ночь. И действительно, после Нового года становицца легче. Как-то отпускает чувство ирреальности. День длиннее — ночь короче, опять же. Солнечный свет — немаловажный фактор для нашего психического здоровья. Что ж, все задумано вполне грамотно. Вряд ли грандиозный общечеловеческий праздник был бы возможен без предварительного периода, как следует сдвигающего крышу. Happy Fucking New Year!

26 декабря.

Первый акт осознанного насилия — вещь, в общем-то странная и малоизученная. Можно идти к этому всю жизнь и так и не решицца. Это тяжело, чертовски, тяжело. Могу сказать это совершенно точно, как человек, который по природе с децтва не был бойцом. До определенного случая я старался всеми силами избегать конфликта. Потом был период, когда я не задумываясь пускал в ход кулаки и тяжелые предметы. Потому в 4-х школах и поучился, не меняя при этом место жительства.

И уже поэтому мое децтво трудно было назвать безмятежным. Это похоже на то, как иногда по часу приходицца ждать официанта в баре. В подобной ситуации всегда: сразу не сделаешь, а позже неловко уже, робость какая-то, скованность, черт его знает, связанность какую-то внутреннюю не одолеть, неловкость и раздражение растут, и все труднее перестроиться на другое поведение, во власти инерции ждешь как баран, в себе заводясь без толку, пока раздражение не перейдет меру, и тогда срываешься на скандал, не соответствующий малости причины, — если все же срываешься;а все оттого, что перетерпел, не последовал сразу желанию поставить всех на рога, пока был практически спокоен. Грохнуть что-нить на пол, типа случайно, зато халдеи зашевеляцца — а сломашь что-нить, да болт с ним, пусть в счет включат. Лучше, чем портить себе настроение и скандалить с администратором.

Так и в жизни — пока ты терпишь наезды, побои и унижения, не пресекаешь сразу, думаешь — а вдруг отстанут… не отстают, и становицца только хуже, но ты терпишь и не можешь перейти в себе некую границу, и постепенно свыкаешься с этим, только засыпая, теша себя мечтой поквитацца с обидчиком. Я испытал это на себе это в неполных 12 лет, когда в пионерлагере попал в отряд, почти целиком состоящий из детдомовцев (мама, которая и пробила мне этот веселый летний отдых, работала на ЗИЛе, а у ЗИЛа был подшефный детдом… по мне, так лучше бы не было…). Я был обычным домашним ребенком…

Но я не свыкся….и понял, что терпеть такие вещи я не могу.

Искушение заехать в еб*ло ублюдку, похрен с какими последствиями обычно со временем становицца все сильнее… А почему бы и нет… Сколько их, людей, которые всю жизнь терпят выходки пьяных быков в общественном транспорте, наглость халдеев, бояцца потерять работу, бояцца побоев и ментов… и каждый раз погано на душе и остается осадок, разъедающий личность и лишающий уверенности и самоуважения. Что же, никогда в жизни?. Да что такого-то, не смертельно ведь это?!Неужели никогда!. Что случится!!Какого хрена ты должен это терпеть?

Ах, как это ужасно — ударить человека… какая дикость… ты же мальчик из интеллигентной семьи…..

Это странное чувство, когда постепенно внутри прорываецца клапан, и разматываецца тугой пружиной напряжение, накопленное годами… Бешенство ударяет в голову, ты перестаешь различать контуры предметов, кровь несецца по венам с бешеной скоростью и отливает от лица, ты перестаешь ориентировацца в пространстве и времени, мелкой дрожью начинают трястись руки, и вдруг, неожиданно для себя, ты делаешь ЭТО. Разбиваешь, ломаешь, крушишь, калечишь и все вокруг подаецца, смиряецца под неожиданным потоком бьющей из тебя темной энергии. В этот момент ты переходишь на принципиально иной уровень, переходишь этот долбаный барьер в душе.

И у тебя теперь есть новый инструмент воздействия на реальность (но не единственный), и в следующий раз им будет воспользовацца намного проще…

В этот день, засыпая, ты ощутишь гордость собой. Ты смог, поборол свою слабость. И если кто-то думает, что это очень просто — он не прав. Не для всех.

А сколько раз приходицца в жизни эту слабость преодолевать… И у меня это не всегда получалось. Но я знаю — когда-то я смог это сделать, а потом смог и многое другое, казавшееся мне невозможным. Значит, я чего-то стою. И многое еще смогу. Чего и вам желаю. Надо верить в себя и все получицца. Если это не так — значит кое-что в этом мире я все-таки не понимаю…

26 декабря.

На этой неделе у меня приключилась среди прочего и небольшая радость. Закончился ремонт в моей комнате и я перехал с узкой скрипучей раскладушки в душном коридоре назад, на 10 кв. м., на которых и тусуюсь с децтва.

Привезли диван, заказанный месяц назад и теперь я сплю на неплохом траходроме;),

к которому еще, правда, не успел привыкнуть. Я его еще не облежал: D. Поменялось многое, только не пейзаж за окном. Да еще бабка в окне напротив, один из жутчайших кошмаров всей моей жизни. Кошмарит она, правда, только летом, но этого хватает на весь год…

Дело в том, что я люблю в теплое время года постоять с сигареткой (а лучше косячком;)) и стаканчиком чего-нить эндакого на балконе, пофтыкать на небо и листву, на промзону, уходящую за горизонт, трубы, людей у метро, на надпись 'Смерть чуркам' на стене дома напротив, на челов, пожизняк отливающих за гаражами-ракушками у меня под окнами, послушать родной с децтва шум моего Города и пр. Создает определенный настрой. Романтика, в общем.:)

К моему глубокому прискорбию, через улицу от меня, на балкон примерно на уровне моего зрения, в это же время, как будто специально, частенько выползает этот бабулек. Топлесс. И тусует это полено трухлявое на своем балконе, целлюлит у нее что-ли к солнцу тянецца, под которое она старательно подставляет свои давно отсохшие прелести, не знаю, но зрелище это глубоко для меня омерзительное и не вызывающее абсолютно никаких эротических эмоций. Наоборот. Меня начинает мутить. И приходицца в срочном порядке срыгивать с балкона, чтобы не проблевацца….. Иногда мне кажецца, будто она специально подгадывает время, чтобы мне лишний раз свое это самое показать: (… Бвэээээээ

Однажды, давно правда, из-за нее у меня пропала потенция… Привел я домой деффачку, с которой уже встречался к тому моменту некоторое время, мур-мур, дыр-дыр, все дела. Выпили, поговорили, она ко мне сама придвигаецца, глазки строит, к делу уже все идет. После энного кол-ва вина (оно хорошо на эти дела влияет, в отличие от пива, как правило), уже прибалдев и уже настроившись на эротический лад (бивни неудержимо давили на мозг:)…), я сдуру предложил на балконе покурить, освежицца (а заодно невзначай прикоснуцца к паре-тройке эрогенных зон;))

Стоим, курим, болтаем, в голове туман приятный, я деффачку уже сексуально приобнял сзади, готовлюсь мысленно к акту размножения, в общем жизнь прекрасна. И тут мой взгляд падает на тот самый проклятый балкон… Бляяя, в тот самый момент, когда с грацией бульдозера это проклятая старушенция помпезно выскакивает на балкон, тряся своим оплывшым сморщенным хозяйством….. Сипец.

упало все, что стояло. То, что еще не успело встать — глубоко втянулось…: (

Как там в песне Найка 'Запах разложенья в комнате моей, я сижу на стуле, думаю о ней…

И все, как до дела дошло, мой 'нефритовый стержень беспредельной мощи' сьежился….. И разьеживацца категорически отказался, несмотря на все старания моей подруги и мои уговоры (ну и что в этом такого, что есть — то есть… однажды, на исходе недели непрервного употребления водки и легких наркотиков на базе отдыха нашего универа, я полчаса разговаривал с собственным енгом, а он со мной… правда, я не помню о чем, но он говорил умные вещи. С тех пор я иногда с ним разговариваю и по трезвяку. Редко, но все таки. Внушение — великая вещь! Деффачка сильно проперлась — наверное, нечасто встретишь чела, разговаривающего со своим этим самым, гыгыгы — аутотренинг форева!). Неловко потом было жутко просто…

Как закрою глаза, перед взглядом встают потрепанные жизнью (угу, боями за любовь…) девайсы этой ******* (вырезано цензурой. от таких выражений покраснеет даже потомственный грузчик, случайно уронивший себе на ногу особо тяжелый груз;)). Так ничего и получилось… ….

Такая вот у нас, мужикофф, психика хрупкая в этих делах…..

27 декабря.

Все циклично. И наша жизнь в том числе. Многим из нас свойственно «начинать жизнь с понедельника».

Сегодня — последняя сигарета, последняя таблетка и последний калорийный пирожок, а вот завтра у меня наступит эпоха тренажерного зала и отказов от всех вредных привычек, вместе взятых (ага, как бы не так… нашу веру не убить — пили, пьем и будем пить!). Как правило, благое начинание откладывается до следующего понедельника, потом еще до следующего… и в результате наши пороки, мнимые и реальные, благополучно добредают нога в ногу с нами до нашего смертного одра (мдя, как там говорят — старый козел — а все туда же;). Это про меня, наверное…)

Так и на Новый год тоже возлагаются совершенно фантастические ожидания. Сколько причудливых желаний проскальзывает в наших головах под звон кремлевских курантов. Я, правда, забываю их уже к утру… Как искренне многие из нас уверены в том, что с первого января у нас начнется другая жизнь… Наивно, но в этом что-то есть.

Все «плохое» мы по традиции оставляем в прошлом году, а новый стараемся встретить так, чтобы его не было мучительно стыдно подобным образом прожить. При всей наивности такого подхода есть в нем что-то психотерапевтическое. Мало кто уверяет себя в том, что следующий год у него будет начинен отвратительными событиями, наоборот, — и это самовнушение работает.

В январе-феврале сердца наши полны оптимизма (это все праздники, длинные праздники…), а умы — светлых начинаний, которые со временем превращаются в осеннюю апатичную усталость, а затем вновь сменяются декабрьскими надеждами. Ко мне, впрочем, это относицца постольку поскольку. Мой деппресс не зависит от дат и времени года. Впрочем, я не жалуюсь на судьбу. Ей, может быть, со мной тоже не очень приятно: D.

Однако что-то похожее все равно живет внутри именно в эти дни — есть в них что-то сказочно-волшебное, елочно-мандариновое, с детства живущее в самых глубинных уголках сознания. И нечего париться по поводу его массовости и всенародности — ну какое нам дело, например, до пьяных толп, ползком передвигающихся по центру города, если можно с ними не пересекаться, уютно существуя в своей плоскости? ….Да, при желании можно попасть и на тусовку к ароматным бомжам, и на вечеринку с угарным водочным братанием, к утру перетекающим в бычку и поножовщину — но зачем? Во многом свою реальность — как новогоднюю, так и будничную — каждый создает себе сам как умеет, и да будет наша реальность в третьем тысячелетии такой же светлой, радостной и спокойной, какой может быть happy-happy new year night…:) НГ создает себе каждый сам. Где бы ты не находился. А если нет его в душе — пофигу, где ты, и с кем. Слово happy тебя не посетит…

29 декабря.

Вчера я решил сделать новогодний подарок сам себе. Просто так. Не то, чтобы мне некому было дарить подарки — нет, что-нить мне всегда кто-нить дарит, и я иногда дарю. Хотя, скорее всего я поехал за подарком, чтобы потратить баксов 150 и успокоить свои нервы перед тяжелым и неприятным разговором в Кружке с людьми из ***. Удалось выбить за одну халтурку некислую сумму зелени, первым делом я выдал маме пару сотен буказоидов, чтобы она себе купила к НГ что-нить и поехал тратить остатки на разные приятные мелочи для себя. Шарящий знакомый посоветовал мне сьездить на Пражский эл. рынок, туда я и отправился. Купил себе CD-МП3 плеер PHILIPS, аккамуляторы, чехол, дисков. Правильно говорил Пелевин в 'Дженерейшн Пи' — несколько мелких покупок, энная сумма, потраченная на себя, успокаивает и приводит в благодушное состояние. Так и есть. Мдя, предновогодняя лихорадка — это что-то… На встречу я приехал в хорошем и одновременно боевом настроении, нужный мне чел не смог подьехать, так что пришлось перезабицца на вторник.

Еще хотел забить стрелу М., и выяснить с ним отношения окончательно, чтобы закрыть мучающие меня вот уже два года напряги душевного плана (2 года никак не соберусь с духом, чтобы учинить последнюю разборку… этот чел — мой личный Враг. Как и я — его враг. Впрочем, ситуация очень сложна, даже в настоящее время, я думал, что время все сгладит, однако меня за*бали воспоминания, приводящие в бешенство и душевный упадок, только недавно я понял, что время тут не поможет — надо закончить все. Мы еще не выяснили отношения. Я долго забивал на это — но понял, что больше так не могу. Торопицца здесь не надо, я подожду момента. Уверен, он подвернецца. Скоро.), однако передумал. Еще успею. Встретим Новый Год с целыми неразбитыми лицами и дома, а не в больнице. Все равно до армии я достану этого ублюдка. Время есть.

Еще не знаю как я буду НГ встречать, есть вероятность что и один, поскольку запланированная ранее оргия у сестры отменилась по ряду причин, и я решил встретить НГ с родителями, тем более я забыл, когда последний раз праздновал его с ними. Правда, есть вероятность, что родаки уедут — тогда я буду праздновать НГ один, закуплюсь бутылкой абсента, выпью ее, послушаю нашего президента и пойду искать приключений. Посмотрим, думаю, мне в любом случае будет нескучно;)

Поскольку, это мой последний перед НГ пост, я решил поздравить всех немножко заранее:). Завтра я буду занят решением, ээ, некоторых вопросов, послезавтра будет уже не до инета….Скорее всего после НГ я уезжаю с двумя друзьями децтва — криминалами в один веселый городок (они по делам и оттянуцца немножко, я просто поменять обстановку и отдохнуть от Москвы, заодно присмотрю за этими беспредельщиками:). Или они за мной…), а вернусь только где-то числа 8-го. Подводя его итоги для себя, могу сказать одно — это год был для меня и удачным и нет. В этом году я потерял нескольких друзей, кто-то уехал, кто-то… Зато у меня появились новые друзья (большое им спасибо просто за то, что они есть:)). Это для меня немаловажно, во многом благодаря этому дневнику, ставшему в этом году немаленьким кусочком моей жизни и во многом благодаря которому я сумел пережить не лучшие в жизни времена. Да, прошедший год у меня будет ассоциировацца со многими вещами — жестокими драками, легкими наркотиками, окончательно разбитой любвей, беспределами в Будапеште, косяком с Дэфом (и слезами Зэда при виде косяка: D) в темном питерском дворике;), пивом с друзьями в Кружке (всех и не перечислить-среди них и люди, читающие этот пост;)), лукавой ямочкой агента Газировки;), чемпионством ЦСКА, простатитом, напрягами на работе и многим-многим другим. Глупо его ругать — я знаю одно, этот почти уже прошедший год я ЖИЛ. С большой буквы. А значит, какой бы он не был херовый — он стоил того, чтобы его прожить.

Хотя первого января эти замуты остануцца уже как бы в прошлом…

Странный день, а для меня всегда самый необычный по атмосфере — первое января. Открываешь глаза — непонятно, то ли уже темно, то ли еще темно. Вокруг тишина: не слышно ни дворничьих скребков, ни заводящихся машин, и даже собаки почему-то не лают в этот непонятный первый день Нового года.

На улице — сонная снежная пустыня. Погребенные под сугробами (правда, есть шанс, что первого мы за окном не сугробы, а дождик увидим, если такая же погода дальше будет…), спят автомобили, смотрят черными витринами лавки, лавочки, магазины и магазинчики — лишь изредка встречаются одинокие фигуры, движущиеся по немыслимым траекториям;), да жизнерадостные дети, приканчивающие оставшуюся с Новогодней ночи пиротехнику.

Зато в домах жизнь идет полным ходом. Перемигиваюцца гирлянды на окнах, из квартир доносицца временами даже весьма пристойная музыка. Те, кто проснулся, продолжают праздновать и честно стараюцца хотя бы сегодня любить и радовать друг друга.

Интересный праздник Новый год. Не какой-то там день рождения — радость для тебя и кучки твоих друзей и родственников, а этакий глобальный общечеловеческий праздник. Все поздравляют всех и каждый поздравляет каждого. Вот и я поздравлю Вас с этим еще непонятно что таящим в себе годом и пожелаю той искренней банальщины, которую принято желать приятным, но незнакомым людям. Будьте радостны, по возможности адекватны и честны с окружающими, а главное — с самими собой. Оставьте все, что мучило или раздражало вас, в прошлом, и не спешите обзаводиться грузом новых проблем и заморочек. Не переставайте радовацца по мелочам и не бойтесь смотреть в глаза своим страхам. Не пробуйте что-то непонятное и не сильно нужное только потому, что никогда еще этого не пробовали. Не лезьте зря на рожон и не бойтесь бить первыми. Самое главное — будьте ЛЮДЬМИ, а не… и все у Вас будет хорошо, потому как внутри гармония будет и самоуважение.

Смелости Вам, ума, улыбок и удач не только в этот, но и во все последующие годы. С Новым Годом!

30 декабря.

На работе, никто ессно, не работал. Я пришел рано. Надо было кое-чего подчистить и оперативно свалить, мне совсем не хотелось торчать на банкете, смотреть на осто3, 14здевшие за последние три года лица и выслушивать между идиотскими тостами во славу начальства и организации всякий бред из разряда''Как же 3, 14здато мы поработали и как еще будем вь*бывать! , меня даже не привлекала возможность халявно напороцца, заточить и получить очередную порцию дешевых сувениров… Слишком противно корчить из себя исполнительного сотрудника (читай мудака), проникнутого корпоративным духом и прочее дерьмо. В воздухе уже с утра летало что-то, что не давало мне даже улыбнуцца. Я ЧУВСТВОВАЛ. Что-то будет. Правда, я понял это сейчас, и чем больше вспоминаю, тем больше понимаю — это так. Поскольку иначе, чем по работе, я практически ни с кем, находясь в офисе, не общаюсь уже давно (иногда за день перекидываюсь 2–3 фразами, молча жму многочисленные руки и все. С родителями, я тоже, кстати, разговариваю очень мало. 'Как дела? — Нормально'. Поэтому, встречаясь с нормальным, интересным мне человеком, меня иногда пробирает словесный понос;)… Недавно заметил… нехорошо), никто особо не расстроицца, подумал я. В общем-то приехал я стряхнуть с одного дедули бабки за халтуру, которую я делал для него, на мое счастье дед был с похмела, и хотя ему еще не заплатил заказчик, отбашлял мне половину суммы. Чтобы спасти свою больную голову от моего мерзкого нытья по поводу того, что вот-вот длинные праздники, а мне не на что снимать себе снегурок:) (и хороводы с ними водить, хороводы…). В отличном настроении я собрался и по быстрому слинял с работы, послав начальнице фирменную гнусную пАдонскую ухмылку — она прокатила меня с новогодней премией, однако в заднем кармане лежала сумма, позволяющая мне ТАК НАГЛО ей ухмыляцца.

До стрелки вечером оставалось дохрена времени и я поехал закупацца последними сувенирами. Заехал на Совок, накупил музыкальных компактов (не зря же плеер брал), Купил маме стакан мороженого без сахара (у нее диабет… правда, еще не в серьезной стадии) в 'Баскин Роббинс', еще всякой фигни, потом домой. Поел, поспал два часа, оделся как подобает и выдвинулся. О чем был разговор и с кем — писать не буду. Не могу, по определенным причинам, да и не важно это, а наши темы поймут не многие. Все прошло нормально, и, серьезно нагрузившийся и довольный, я отбыл.

Тот же вечер. Около 23. Это произошло, когда я выходил на улицу на одной из центральных станций метро, место и окрестности которой известны нередкими хулсовскими и не только разборками как в прошлом, так и в настоящем. Мне надо было пересечься с Ч. (или кем-нить из его крю (хрю: D)), постоянно тусовавшим в округе. В теплое время рядом с памятником, в холодное в клубе неподалеку.

Мля, не верьте, если кто-нить скажет, что Москва — это большой город. Куда бы не пошел — обязательно нет-нет, да и наткнешься на кого-нить знакомого. И не всегда такие встречи радуют: (.

Я ехал по экскалатору в состоянии сильной пьяной задумчивости (звучит странновато, но, что есть — то есть;)). Экскалатор кончился, бабуля впереди замешкалась, и я, изящным коротким прыжком сбоку, ступил на твердую почву. Сделал несколько шагов, поднял глаза. И увидел ЕЕ. Ту с которой прожил три года. Ту, из-за которой я накачался кислой и едва не совершил героический (и бесконечно тупой и бессмысленный) прыжок с моста этим летом. Первая реакция — как будто мною разбежались на полной скорости, а потом мною же въеб*лись в стену. Она шла навстречу через перегораживающий металлический заборчик от меня. Она была не одна, рядом шел ее *барь и какой-то незнакомый мне чел. Наверное, несмотря на первую мысль потеряцца в толпе (которой не было) и спрятать фэйс, на моих щщах отразилась очень сложная гамма эмоций. Она пропалила меня сразу. Я сделал вид, что не заметил. Она окликнула меня, потом еще раз, намного громче. Я ускорил шаг. Нас разделял заборчик. Я выскочил в переход. Тогда, летом, она пыталась найти меня. Когда я этого не хочу — это невозможно. Она звонила — я просто не подходил к телефону. Она пыталась пересечься со мной — меня не так просто достать, если я этого очень не хочу. Я не хотел разговаривать с ней, видеть ее. Я вычеркнул ее из своей жизни. Х*йня все это, насчет того, что время все лечит. Прошло уже немеряно времени и я могу 3, 14здить кому угодно, себе-то не соврешь…. Эта душевная травма у меня еще и не думала заживать, к тому же, то, что в свое время я был инициатором разрыва усугубляло это… Впрочем, я всегда был с ней честен. А вот она со мной — нет. Как я узнал уже потом.

Она догнала меня в переходе. Я остановился. Она начала мне что-то горячо говорить, на глазах показались слезы. Мои уши будто заложило ватой. Она говорила, но я ее НЕ СЛЫШАЛ. Мозг завис и думал о другом. В груди появилось уже забытое чувство — маленький горячий злой шарик начал разрастацца. Когда дойдет до головы — я буду рвать все. Я просто тихо сказал ей: 'Пошла ты на хуй! . Я развернулся. Меня начало трясти. Я сам уже не понимал, что именно со мной происходит.

Она схватила меня за плечо, я в полуразвороте машинально, привитым на тренировках рефлексом, ударил ее по руке. И, неожиданно даже для себя, заорал ей в лицо на весь переход 'Пошла ты, сука!!!!Ты мне всю жизнь испоганила!!!!! . На меня налетел ее урод, ударил ногой, схватил за грудки — 'Ты как с ней разговариваешь??? Он начал замахивацца одной рукой. Все. Злой теплый шарик превратился в большой кипящий шар и достиг головы. Я перестал себя контролировать (в обычном состоянии я решился бы атаковать при таком раскладе, учитывая габариты противников, только в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ ситуации)…. Я ударил его головой в лицо, он отпустил меня и взметнул руки в рефлекторном защитном жесте. Я схватил его за мизинец, кажецца левый, и резко рванул вбок. Раздался очень неприятный звук и он взвыл нечеловеческим голосом. Я ударил ногой в пах. Он упал на колени, неверящими глазами глядя на руку, голос пропал и он тихонько, но СТРАШНО скулил. Третий, бывший с ними, ударил меня в голову сзади. Я в ярости развернулся, так, что он отшатнулся, увидев мое лицо. Он был выше меня на полголовы и тяжелее раза в полтора, но стушевался и поэтому у него не было шансов. В следующую секунду я уже прыгнул на него, в сущности он был ни в чем не виноват, однако я не соображал, что я делаю. Стальной стакан боковым ударом, в каратэ называемый 'кокато-гири', хлест рукой по горлу. Кадр в глазах будто мигнул и, только что бивший меня, он уже стоит на четвереньках, тряся головой. Я развернулся, чтобы продолжить с уродом, но успел только один раз ударить ногой в лицо, когда услышал КРИК. ОНА кричала, требуя, чтобы мы это прекратили, и плакала, с ужасом глядя на меня и ее спутников, согнувшихся рядом. Кровь на полу перехода. Я остановился. Побелевшие лица шокированных случайных прохожих. Ее расширившиеся серые глаза. Бля, да что же я делаю???!??

По переходу бежали в нашу сторону парни в камуфляжной форме. Разборка с ними и неприятное обьяснение с ментами меня не привлекали. Я действовал в пределах самообороны — каждый из уделанных ударил меня первым. Хотя и камуфляжных недоумков я не боялся, один звонок отцу и меня вытащат и отмажут, если что, хотя как я буду с батей обьясняцца после и без того уже немаленького списка неприятностей в очередной раз, я старался не задумывацца. Не в этом дело. Сейчас мне лучше не попадать. Я побежал. В голове только мелькала мысль, что я глупо спалился, сделал что-то совсем не то, из-за своей несдержанности как…

Ноги несли меня сами, быстро и резво, туман в голове постепенно рассеивался. Я бежал на голых инстинктах дворами, улицами и улочками, хотя меня уже никто не преследовал, только через 20 минут я понял, что больше не могу. Казалось, вместе с дышанием из груди вылетали с хрипом куски легкого. Остановился, перекурил, отдышался. Рядом было метро и я выбрел к нему. Зашел в первую попавшуюся рыгаловку, в туалет, на лице была кровь. Не моя. Умылся, посмотрел себе в глаза — в них понемногу возвращалось осмысленное выражение. Сел за столик у окна, заказал 200 гр. водки и сока.

Я посмотрел в окно, на улицу. Даже в этот поздний час люди спешили по своим делам. Кто-то новогодним, кто-то… по просто своим. Реальность бесцеремонно ворвалась в меня, заполняя голову разной херней, стало тошно, я почувствовал слабость в ногах, температура тела упала на все 10 градусов. Что-то странное начало происходить в моей давно уже нездоровой голове. После вторых 50 грамм, меня и до этого не совсем трезвого, охватил острый приступ человеконенавистничества и осознание того, как все несправедливо устроено. Им хорошо, они светяцца дешевой поддельной радостью и хотят казаться самыми не морочащимися, но когда они забываюцца, в глазах их отражается бессильная злоба, зависть и ненависть. Это основная составляющая большинства, которую все прячут поглубже, есть и приятные исключения, однако процент их невелик… Я показал фак прохожим и машинам, бредущим мимо стекла, за которым я сидел. Не выепнулся и не почувствовал себя круче, нет, это был символический жест, хотя я с трудом могу сформулировать что же конкретно я хотел этим выразить. Наверное, чувства. I dare you, motherfuckers.

Рыгаловка закрылась, когда я как раз допил свою водку. Я брел домой на автопилоте по сложной траектории, пару раз упал и мысли мешались в голове, драка в переходе, стремные чучела поздних пассажиров и прохожих, спирт в организме (я много обычно выпить и не могу, только если больше нескольких дней подряд бухаю и дую — тогда организм на другое топливо сам перестраиваецца;), ну или от стресса сильного…) Автопилот сработал и перенес меня из негостеприимных лабиринтов подземки в на мой новый теплый диван, на котором я и забылся бескрайним пьяным сном…

31 декабря.

Я проснулся рано. Родители еще спали. Приподнялся на новом диване, поставил ноги на пол, посмотрел на ноги, приветственно пошевелил себе пальчиками и вчерашние события резко грузанулись в мой измученный мозг… На сумбурный поток мыслей наложилась одна, вполне осознанная и перекрыла их, горя одной большой ядовито-зеленой надписью''ХОЧУ НАХУЯЧИЦЦА!!!!! . Я быстро оделся, взял денег и отчислился. В дорогу в бар взял мерзвчик (выпитый без запивки на глазах у охуевающих пассажиров, в глазах которых ясно читалось' Офигел совсем чел, НГ еще не начался… , выскочил на Фрунзе и вписался в бар МДМа. Не хочу описывать дальнейшую рефлексию, разброд и шатание, а также количество выпитого дорогого бухла и Варштайнера (начал с пива — закончил какими-то безумными коктейлями… чем это кончилось — догадацца несложно. Опять блевал;)….на пробуханные деньги можно было купить еще один плеер…). Домой я ехал уже в состоянии, близком к моему обычному состоянию в Будапеште, то есть мой разум начал сливацца с всемирным энергетическим информационным полем Земли… кое-как добравшись до дома (походняк по синусоиде, благо менты по случаю праздника не зверствовали — это и спасло). Мама сразу поняла мое состояние и уложила. Я проспал несколько часов, встал, еще в очень мутном состоянии, выпил Аспирина и активированного угля, 60 раз отжался, хорошенько пропотел, принял холодный душ. Из душа я вылез другим человеком. До НГ оставалось не более 3–4 часов (я не палил время). Мой телефон уже надрывался, призывая читать присланные поздравительные СМСки. Я зажег свечку в свежеподаренном подсвечнике с белкой: D. Я принялся тоже активно всех поздравлять, слать СМСки и все такое. Чем больше народу мне звонило ислало сообщение, тем в лучший настрой я приходил — я вдруг понял, что не все так плохо и вообще, я как всегда, устроил себе невовремя нервные срывы… Нескольким людям, к которым у меня особый респект, я позвонил лично (хотя я никому никогда почти не звоню (тока по важным поводам). И к 12 я был в отличном настрое. Сели за полчаса до НГ, дерябнули с ним Метаксы, привезенной родственниками в позапрошлом году из Греции и мне стало хорошо. Я вдруг понял, что именно так и хотел бы встретить этот НГ, с семьей, как не встречал уже давно. Я знаю, что они меня любят, но обычно это не чувствуецца, проявляясь в мелочах — в тот вечер я это чувствовал. И мне было хорошо. Родители тоже были очень рады, что я с ними и мы очень душевно посидели. В 3 часа ночи позвонила обдолбанная сестра и мы с ней тоже за жизнь потроцкили. Я лег со счастливой спокойной улыбкой на лице, как ни странно. Вот так я и встретил 2004 год…

1–3 января.

Первые два дня нового года не отличались особым разнообразием в плане проведения свободного времени. Фактически — я лежал лицом к стенке. И нифига не делал. Мне было ни хорошо, ни плохо — просто никак. Родаки меня не трогали и от этого увлекательного занятия я отвлекся дважды. Чтобы написать предыдущий пост и чтобы пройтись с П-ком по вечернему району, попить пивка и обсудить наши дела. Поездка отменилась (вернее перенеслась на неопределенный срок), т. к. у П-ка возникли непредвиденные жизненные обстоятельства. Помимо обстоятельств за неделю он успел купить себе машину и послать одну из своих deffachek, оставшись со второй. Он любит вот так вот, за бутылкой использовать меня в качестве психоаналитика, я не возражаю. Люблю иногда дать совет-другой, к тому же знаю его с 5-го класса, так что его судьба меня всегда сильно трогала. С посланной deffachkoi вообсче забавно вышло, я ржал по-крайней мере, пока он возмущенно брызгая слюнями на сугробы, громким козлетоном вещал эту шекспировскую драму. А вышло так — онип до этого сходились-расходились, ссориолись-мирились, она ему все нервы истрепала, у чела на нервной почве даже пятна красные пошли по телу, не исключая интимных мест… стресс, короче.

Но отношения еще как-то жили, пока не грянул Новый Год. Дело в том, что у П-ка была давняя мечта — купить себе тачку, хорошую нулевую десятку или 99-ю. И наконец-то искомая сумма была собрана. И тут она ему заявляет — 'А давай, грит, НГ отметим реально, номер в хорошей гостинице, бар, телевизор, шампанское, все дела. Любишь меня, типа, давай, устраивай мне романтику срочно (при этих словах рассказывающий эту сагу мне П-к стал похож на разьяренную самку слонопотама…..) 'Он ей обьясняет — что это в такую сумму выльецца, о тачке ему забыть придецца, а это его мечта голубая…

Ну он ей и так и сяк, давай дома отметим просто, а потом деньги будут — будут и бонусы. А она — не в какую. Говорит, Новый Год хочу в Новый Год праздновать, не иначе, и праздновать хочу с огоньком. А на его раскладе ей наплевать. 'Или я или машина' — так вопрос и поставила. Догадайтесь, кого (чего) он выбрал? Сцена их расставания и обьяснения даже с его краткого и скупого рассказа, прерываемого только злобным бульканием отпиваемого пива и не менее злобным похрюкиванием в особо неприятных моментах, была очень жестокой и полной серьезного внутреннего драматизма.

Дошло даже до того, что она ему по щщам пару раз в запале засадила, потом бежала за ним со слезами. П-к, по его словам (чему я верю), вел себя спокойно и достойно и послал ее в известном направлении, на провокации не поддался, отказался примиряцца, купил себе машину, встретил НГ с другой деффачкой и вообще жизнь наладилась: D. Что не может не радовать.

Вечером мне позвонил С., поговорили о сорвавшейся: (поездке, решили встретицца назавтра и забухать. Сначала хотели пить у него дома, однако он почему-то уже в 12 позвонил и поехал ко мне,

отчислились в Кружку на Чистаках. Выпили 250 гр. Флагмана, я позвонил сестре. Пока сестра ехала, выпили еще. С. дико перся над ниггером со шваброй в туалете. Это, кстати, одно из многих обстоятельств по которым мне так полюбилась эта сеть заведений — в Кружке на Курской, где я имел обыкновение зависать всю прошлую осень и зиму, когда я туда первый раз попал, вся обслуга была белой и только в туалете пидорасил ниггер со шваброй, не то, чтобы я такой уж расист (ага, ненавижу две вещи — расизм и негров:)) — мне в принципе на ниггеров по болту, на обезьян я внимания не обращаю, однако почему-то глядя на него, я ощущал себя белым плантатором, хотелось кинуть ему монетку, чтобы он почистил мне ботинки, ну и так далее. Довольно длинный ряд соответствующих образов. Хотя расизма не было, мне кажецца — ниггеры сами из Африки к белым в Америку напросились еще тогда, гады, знали что в будущем будут жить у белых на шее на социальное пособие и по МТВ выебывацца. К тому же американские ниггеры — дикие расисты и полные дауны в основной своей массе (взять хотя бы двух сникерсов из моего универа — тупые как пробки, а один хотел у меня диплом купить за 50 баксов при средней цене в 200–250. Сильно обиделся, когда я послал его на болт, причем я заявил, что я ему даже за 500 не продам. Просто потому что мне не нравицца его чумазое чучело. У меня родственнички в Нью-йорке живут, тож такие темы про них рассказывали…). Прежде чем возражать, назовите мне хоть одного ученого из них, который хоть что-то открыл. Хотя за ганджубас я им признателен. Впрочем, и он у меня не с ними ассоциируецца. Впрочем, я сьехал с темы. К ниггерам, в отличие от хачей (fuck the churkas!!!), у меня нет ничего личного — просто они мне не нравяцца на подсознательном уровне. Вот и все.

C. до этого в Кружках не бывал и оценил по достоинству эту заведение. Когда подьехала сестренка мы были уже в кондишене. На водку мы плавно положили по полтора литра пива на жало, потом сестра сказала — 'Поехали с нами на коньках в Сокольники катацца! 'С. было уже все равно куда ехать, я тоже не торопился. Заехали к ней домой, стрелканулись у метро с ее подругами, и парой каких-то непонятных кексов. С. с ходу хотел дать одному зачем-то в чучело, однако я, зная о его дурных быковских замашках по пьяни, был начеку и мягкой беседой в сочетаниии с дружеским захватом за шею удержал его от недостойного поступка. Вообще, в тот день мне по крайней мере трижды приходилось спасать людей от атаки этого злого человека. Пока шли в парк, он клеился к подруге, но как-то странно — шел рядом и бормотал что-то с видом вампира, ищущего жертву:). Сестра всучила нам пакет с коньками, мы тащили его по очереди и били ее по ногам этим пакетом. Сестра в ответ больно била руками в живот и отвесила мне пару хороших пенделей. С. дважды пытался его 'потерять':), но Катька была начеку и обзывала его плохими словами. Вход в парк был платный и мы поперлись через дальнюю калитку, хорошо известную местной шпане и халявщикам. Когда наконец-то пришли — нас ждал облом. Каток, и без того выглядевший стремно (катком они называли обледеневший участок дороги) заливала пара злобных кексов из шланга. У сестры был хэш и мы, оставив прочих лузеров, двинули вглубь парка укуривацца. По дороге зажигал С., он подскользнулся и падая, удачно схватил подругу сестры прямо за интимное место, она упала на него. Вставая и матерясь, она коленом наступила ему прямо на это самое. Конечно, случайно. Он в ответ громко и протестующе рыгнул. Красавец….Низзя все-таки так пить….Заперлись в какой-то совсем глухой угол парка, больше напоминавший мне декорацию фильма об оборотнях, и я принялся забивать косой обледеневшими пальцами. Сделал два, мы неплохо их жахнули. на обратном пути меня пробило на хаха, остальные загрузились, а С. начал громко рыгать, его пробило на хавчик и он чуть не раскатал 3, 14здянок деду, продававшему попкорн у входа в парк — дедуля назвал его мальчиком… хотя мне лично в пьяном виде этот 90-токилограммовый 'мальчик' напоминает прототип боевого хряка-муданта из плодов больного воображения писателей— фантастов. Девушки уже начали напрягацца и я забрал 'ребенка', покормил слойками у метра, не дал ему от3, 14дить елку и повез домой. Убедившись, что обьект попадает в родные пенаты, отчислился в свои… Жутка вчера голова болела… Седня, впрочем, тоже…

7 января.

Последний день безделья. Делать было неожиданно решительно нечего. Внимательное изучение записной книжки дало всего одну идею — позвонить кому-нить из местной шпаны, благо ползти уже никуда не хотелось. Я позвонил соседу из моего подьезда — типичному представителю молодых мегаультрас спальных районов. Неплохой чел, учицца в технаре, целыми днями тусует на улице, перманентно болеет за ЦСКА — то есть переживает за команду по телевизору и бережно хранит розу, которую подарил его сестре один из ее бывших хахалей, в шкафу. Иногда достает и трепетно рассматривает:). На матчи не ходит, так как не с кем, к тому же его обидели наши спартаковские фулюганы — дали в глаз и порвали Лонсдейловскую турецкую толстовку. Он, правда, не растерялся, потом с друзьями выцепили их и нехило отбуцкали. Пару раз с ним пил пиво, он иногда забегает ко мне поменяцца дисками и потроцкить за жизнь. Давно обещал взять его на футбик, но все никак. Недавно он предлагал мне сходить с ними в местный компьютерный клубак, вот и я решил, что стоит выбрацца разок от нефиг делать. Прогуляцца по нашему Гарлему, а мой район имеет очень дурную славу — получить в нюх или нарвацца на гоп-стоп в нем делать не хрен даже сейчас посреди бела дня (вспомнить, что было в 90-х (беспрерывная отоварка всех подряд) и во времена молодости моего бати… судя по его рассказам, 'чужие здесь не ходят' … а хули ждать от района, в котором 80 % населения — лимита и гастарбайтеры какие-то…).

Кстати, неожиданно для всех в нашем, исконно торпедовском районе, появились кони. Новая популяция. Еще совсем молодые, в шарфиках, закрывающих хрупкие децкие кадычки: D, паленых умбровских куртках и с тоненькими ножками в здоровых гадах, они стали попадацца небольшими стайками мне все чаще и чаще у метро и в районе. Пустячок, конечно, но для района в котором всю мою молодость было чуть меньше десятка коней, включая меня, на полторы сотни активных торпедонов и спартачей, это неплохая тенденция. Не может не радовать.

Он зашел за мной и мы двинули в путь. Идем мимо аптеки на первом этаже моего дома — на асфальте валяюцца упаковки из под 'чего-тотамКод'. Эта приблуда типа таблеток от кашля, пачка стоит около 60 руб, глотаешь несколько таблеток, запиваешь пивом — писец, грят уносит круче секонала с трамалом… Я стоял как-то рядом с входом в аптеку и троцкил со знакомым стосом, дык за полчаса туда наведалось человек 5 именно за этим снадобьем (таблетки от кашля в середине августа….угу, прям инфекция….), один, уже в невменяемом состоянии, закинулся сразу, как только вышел, прямо на пороге… Ну и моды у современной молодежи: (…

Взяли по пиву, подходим к клубу. Вход со двора. Длинный коридор — стены, изрисованные граффити, трубы, заблеванный, заплеваный бетонный пол в бычках. Кучки малолеток. Кампаха быковато-хачеватого вида парней на входе. Заходим, берем по два часа, открываем очередное пиво и садимся…

Когда через два часа я вылез из-за компа с квадратными глазами, меня даже слегка мутило… Не от компа — от атмосферы. Хотелось на свежий воздух, подальше от придурочных гамеров с дибильными чучелами, истерично роняющих слюну на клаву и орущих в соседний зал — 'я завалил тебя, ублюдок' или 'беги к базе! . впрочем, я сам, наверное выглядел не лучше. GTA 3 — моя давняя любвя. Пох на сюжет — только отвлекает от основного процесса — дестроя и ZLA. Ниггерские районы, братки на улицах. Кроме братков на улицах бродит куча разных других отморозков — шлюхи, бомжи, левые челы, бабки там всякие. Так биту в руки и понеслась. Пусть самые твои деструктивные мечты вырвутся на свободу. Как идея устроить тотальную чистку города от бомжей и проституток (я особенно люблю хуячить ниггеров и латиносов, бывало, подойду, собью с копыт, и битой в промежность, битой… раз 20–30. Cразу все стрессы отпускают;))? Можно забивать их битой часами — они никогда не закончатся:). Или ты сразу, с явно не добрыми намерениями, подорвался к ближайшей бабусе, чтобы кулаками объяснить, почему бабки и общественный транспорт несовместимы:)? Кстати, фишка, если ударить старушку промеж глаз, она ломанется от тебя с такой скоростью, с какой я бегал 100-метровку в 9 классе. А если у тебя есть пистолет и ты ей вдогонку пуляешь, она мастерски и грациозно совершит в сторону прыжок с кувырком — смотрится неподражаемо. Ладно, бита уже все в крови, руки и ноги устали от постоянного махача. Затарившись огнестрелом, можно устроить ваппще реальный беспредел. Видишь ментовскую тачку? Стреляй по ней, выскочят полицаи — а ты их битой и ногами, ногами =). Бл*, меня прет… Стока баек могу рассказать про эту игруху… такие у меня там темы были…

В опщем, выползли мы оттедова с глазами по носорожьему яйцу и попехали ко мне.

Битва с бомжом.

Сначала пошли ко мне, я обещал этому кексу кассету. Однако, зайдя в подьезд и поднявшись на этаж, мы столкнулись с серьезной проблемой в лице сильной вони, говоря изящно — амбрэ…..

На лестничной междуэтажной площадке самозабвенно дрых источник этим ароматов — гнусного вида бомжина: (. Мля, всего два дня назад домофон сломался в подьезде, а уже пронюхали… 'Придецца из хачхантера на время переквалифицировацца в bomgkickera… — грустно подумал я. Коротко посовещавшись, мы пришли к единогласному решению произвести зачистку подьезда от антисоциального элемента. Тут-то и возникала проблема.

Сначала решили разбудить его и просто предложить пойти на хуй. Если не пойдет… тут было сложнее… бомжара выглядел настолько грязным и вонючим, что физический контакт с ним, пусть даже моим зимним гриндером….да и приближацца к нему не хотелось. Воняло. Да и люлей бичи обычно не бояцца — у них уже мало человеческого и люлей они не особо бояцца. Сосед предложил облить его чем-нить и поджечь (добрый такой мальчик;)), не всего конечно, частично, ногу, например или руку. Тогда он поломицца на улицу, чтобы сбить пламя в ближайшем сугробе. 'Если добежит', сказал я. 'А если нет? 'Я сказал, что мы гуманисты и не должны использовать такие методы. Могут быть проблемы с ментами, если будет жмурик. К тому же бензина или керосина у нас в квартирах не было. Ментов вызывать без мазы, они просто откажуцца грузить такой вонючий 'подарок' в козел и везти куда-то, максимум выгонят из подьезда, а он вернецца через полчаса. Не пойдет.

Сосед сказал, что сейчас вернецца и через 5 минут прибежал, пафосно размахивая бейсбольной битой. Я покачал головой… 'Может собаку на него спустим? , с робкой надеждой спросил он абсолютно не в кассу. 'Какую… мля, у нас пуделя одни в подьезде', заорал я на этого кретиноса, 'только у одной тетки две овчарки и те — мерзкие истеричные твари, которые нас быстрее порвут. К тому же она вряд ли даст нам их в аренду….Представь себе, что к тебе домой заваливаюцца два отморозня и просят одолжить твоих собак на полчаса… про бича говорить низзя — не отпустит, ведь собаки от него клопов могут подцепить или чего похуже, а из других версий у меня в голове только прикладной зоофилизм либо сдача псин на мех и мясо для чебуреков и шаурмы хачам у метра….

Бомжара грелся и воняло все сильнее… От запаха сблевали бы даже эти тупые овчарки… Мы спорили. С бомжа что-то начало расползацца по подьезду. Меры надо было принимать срочно. Первым не выдержал сосед. 'вставай урод!!! завопил он, зажимая нос. Бомж заворочался и повернул к нам свое изьеденное лицо. Посмотрел и шамкая послал нас! Охуев от такой наглости и преодолевая отвращение, мы предприняли атакующие действия. Сосед схватил пивную бутылку с подоконника и, с лицом Матросова, идущего на амбразуру, произвел прицельный бросок. Баттл с глухим звуком угодил несчастному точно в спину. Я произвел громкий боевой клич и смело (я бы даже сказал — безбашенно… я такой, отчаянный…) переместился соседу за спину, подальше ото вшей:). Бомж взвыл и начал приподнимацца. Сосед радостно ломанулся с бейсбольной битой наперевес настучать пришельцу по вшам: D. Я удержал его, и заорал бомжу, чтобы он сьебывал побыстрее, пока ему башню не проломили. Соседа я тормознул из чисто практических соображений — если вальнуть его здесь — то хрен знает, сколько он тут пролежит, просмердит еще всю лестничную клетку, пока санитары приедут. На шум высунулись соседи с ближних этажей и хором принялись честить бича, обещая ему вписку у ментов и тяжкие телесные, сли он не уберецца (никому не понравяцца такие соседи), и всячески поддерживая нас. В общем, ему пришлось ретировацца. А мы в тот день стали Героями Подьезда. Я даже предложил выпустить одноименный орден 'За оборону подьезда':) (или за освобождение). Или значок 'Участник лестничной битвы'. Такая гордость взяла от собственной крутости: D — можем ведь, можем мобом в два жала (я — лидер и мозг, сосед-хардкор) бомжа погнать! WE ARE TOP THE LEAGUE!В общем, пАдонки не скучают и в Рождество;)

9 — 11 января.

Хорошие выходные. В пятницу пил и общался в Кружке. В субботу пил и общался в Кружке. Сегодня собирался, но не стал. С утра вспомнил, что много лет назад меня крестили в этот день. Решил по этому поводу хотя бы не пить… Просто гулял. Один, с плеером, сначала сьездил на Совок, купил еще дисков, потом долго один гулял по парку, размышлял.

Не то чтобы я сильно религиозен — нет, хотя я и православный по крещению, и предки у меня православные. Лично я ближе к язычеству. Я всегда любил и люблю природу, в ней мне видецца нечто большое, чем то, что доступно глазу. Еще я верю в РОССИЮ и свою нацию, свой народ. Верю и люблю. Я счастлив тем, что здесь родился и буду рад здесь умереть, как бы кто не наезжал на мою страну и во что бы ее не пытались превратить ублюдки-чиновники в правительстве, пришлое хачье и внешние враги. Я здесь до конца, что до эмигрантов — вырожденцы здесь не нужны. Я бывал за границей и не один раз, точно знаю одно — я, как и любой нормальный РУССКИЙ человек, все время жить бы там не смог. Я бы сдох от тоски, тоски по моей СТРАНЕ и моему ГОРОДУ. Здесь мое место, и только здесь. Патриотизм — это тоже религия, своего рода.

Может это и прозвучит для кого-то очень пафосно, но футбольный фанатизм — это тоже религия для истинного фаната. И, несмотря ни на что, я всегда буду отстаивать цвета и честь моего клуба, и буду его поддерживать при любом раскладе, как бы дорого это мне не обошлось. ЦСКА — это тоже моя религия.

Однако, вернусь к традиционной религии. Мне не нравяцца некоторые вещи в нашей РПЦ — толстые батюшки на мерсах, с такими голдами на шее, что любой браток от зависти просрецца:), показная роскошь храмов, все это не внушает мне никакого оптимизма и внутреннего умиротворения. Бог, если он есть, не в храмах. Он в моей голове. Только там он и может быть, а значит мне не нужно специальное место, если я захочу к нему однажды обратицца. Это мое личное мнение.

Ведь само христианство появилось как религия рабов, рабов Рима, религия скромности и аскетизма. В твоей власти лишить меня всего и делать со мной что угодно — моя сила в другом, я знаю высший смысл, истину, и вы сгините за свои грехи, а меня Господь возвысит, моя вера единственно правильная, она истинная. Вот в чем была соль всех их взглядов.

Хотя меня бесило всегда одна вещь, просто возмущала мой пытливый ум. Церковь безапелляционно предписывает: нам надо делать то-то и то-то, так-то и так-то, и тогда все будет заипца: и блага будут (в смысле бонусы;)), и душа спасецца, и крылья за спиной и все такое… Почему? Конечный ответ, после цепочки промежуточных объяснений насчет любви к ближнему, праведности, спасения души и прочей лабуды — всегда один: «А потому что Богу так угодно». Сипец щщи.: (

Я всегда терпеть не мог показушных святош. На самом деле, религиозный человек может быть очень мало

верующим (так и бывает и очень часто). Он будет фанатично блюсти всю внешнюю религиозную атрибутику, посты, обряды, регулярные молитвы — и полагать, что этого, в общем-то, достаточно. В его поведении, решениях, а главное в реальном отношении к другим людям, может отсутствовать внутренний импульс веры — и заменяться внешним предписанием религии: совершать поступки не по велению сердца, а по внешнему указу, заповеди, закону и т. п. Более того, он может подгонять их под свои дела и решения, извращать в своих целях и будет искренне считать себя правым.

Сложная тема. Многое еще можно сказать по этому поводу — незачем, главное одно. Истинная вера, какая бы она не была, во что или в кого — дает силы, поддержку, дает смысл в жизни и осознание правильности собственных поступков, ведь ты их делаешь не просто так, а во имя чего-то, что для тебя имеет крайне важный смысл. Слишком сложно выразить, не могу даже подобрать слов….. Вера и религия — разные вещи, вот в чем вся фишка того, что я хотел сказать. Можно верить в Бога, но религия в общем понимании для этого не нужна. Она существует для

толпы, тупой и не хотящей тумкать самостоятельно, неспособной к самостоятельной вере. Потребность в этой вере у нее есть, а найти точку ее приложения — мозгов и еще чего-то не хватает. А тут готовое решение на все случаи жизни, к тому же на все вопросы есть заумные ответы, за которыми стоят древние авторитеты, кучи трудов по богословию (суфизму, трактатов по буддизму — в каждом конкретном случае соответственно) и еще куча всего. Все, готовое решение под ключ. Стройтесь, дорогие мои бараны, дружными рядами на обрезание или что еще там…

Поэтому, поскольку у меня мозги есть, я — верующий человек. Но… не религиозный.

12 января.

Мля, надоело РАБотать!!!!!!!Седня понял, что уже сам хочу в армию побыстрее!!!!!:) Там будут думать за меня, распорядок известен, кормежка регулярная, выспацца удастцца наконец-то опять же, глаза отдохнут от компьютера и с умными книжками там напряг будет наверняка (хыыы, к народу ближе стану;))… Попадецца мне во взводе какой-нить Джабраил, а лучше несколько, я их чмырить буду как оголтелый расист, или от нехуй заняцца буду из них хачскинов делать:) (а еще можно заставить их откопать яму и играть в ней ими в тетрис, да мало ли в армии приколов… а с моей фантазией станет еще больше;) какой же я все-таки пАдонак… сердце радуецца!)… Побыстрее бы… Я уже с нетерпением жду звонка дядьки, что тема пробита и мне пора паковать чемодан. Гыгыгы

14 января

Я впал в спячку….. Я сплю на ходу… В метро по дороге на работу, в метро по дороге с работы, сидя за компом в теплом офисе и даже отжимаясь на ночь….. Погода убаюкивает, что ли… Странные сны о местах, где я никогда не бывал, перемежаемые кошмарами и немногочисленными сценами немотивированного насилия из хулиганского прошлого… Прут, пробивающий голову, кровь, стекающая по ступенькам перехода на КГ, руки, ухватившие поручень, прыжок и ноги, обутые в боты со стальными стаканами, летят в голову растерянному азеру в кожаном пальто… Навязчивые мысли и образы.

Многое, очень многое… Состояние потерянности в заснеженном сыром городе и, зачастую, иррельности происходящего вокруг.

Седня я ваапще отчудил… Встал, не просыпаясь, позавтракал, не просыпаясь, почистил зубы и умылся и принялся делать обычную утреннюю десятиминутную зарядку. Два подхода с эспандером по 15–20 раз, перед грудью и за спиной, 5 минут помахать ногами и потянуть связки. На правой они серьезно повреждены (в спарринге на тренировке пару лет назад. до сих пор иногда оступлюсь или махну неудачно, потом хромаю пару дней…) и эту ногу иногда простреливает неприятное ощущение… Но я все равно их активно (но аккуратно) разрабатываю. В принципе давно уже ништяк, бить можно, к тому же всегда есть левый рычаг:).

И вот стою, значицца, махи делаю, просыпаюсь потихоньку, и тут черт меня дернул, под конец выепнулся сам перед собой… Заряжаю круговой удар с проворотом на месте, и попадаю точно по видаку стоящему на телевизоре на уровне моей шеи (не проснулся до конца, в этом вся беда…)… Провода трещат, видак (старый добротный увесистый видеоплеер Панасоник:)) с хрустом улетает в стенку, падает на пол и от него отваливаецца передняя панель, по полу летят куски пластмассы… Я стою в охуе от собственной, гмм, крутости (гыгыгы, какой же конь не умеет лягацца: D)… Секунд 20. Потом начинаю прыгать на одной ноге, держась за другую, и угрожающе и в тоже время тоскливо подвывать, глядя на раскуроченный девайс: (… Главное, босиком ведь был и вынес видак пальцами ноги, фактически… Брюс ли, бля, недоделанный: D (как в анекдоте — Пробирается эльф Логоваз в темных подземельях гномов — ни фига не видно, тьма тьмущая, спотыкается обо что-то, ударяется головой, восклицает:

— И как эти еб*ные гномы ориентируюцца в темноте?

Вдруг — свист топора, удар, звук падающего тела.

Гном Гиви, вытирая топор:

— По голосу, идиот, по голосу…)

…. Хорошо, что родаков дома не было, они бы мне высказали… Я и так дом постоянно что-то ломаю, один раз, давно еще у меня привычка была ногой в ковер на стенке бить в качестве зарядки, дык, когда ковер сняли по поводу ремонта, вся стена была в дырках и вмятинах (а дом у нас сталинский, добротный, не какое-нить дерьмо панельное)… Отец потом задолбался ее выравнивать… БЫли, в общем прецеденты… Решил, скажу, что задел локтем, когда подушки снимал со шкафа…

УУУУУ, пальчик болит: (….. нехорошо. Вот.

15 января

Сойти с ума совсем несложно. Ибо в длинном ряду наших потребностей есть одна не менее необходимая, чем вода, еда и воздух. Человек нуждаецца в человеке, людям нужны люди. Люди не могут без людей. Даже самым убежденным одиночкам иногда нужен кто-то, с кем можно вместе посмеяцца и помолчать, кому можно положить голову на плечо, прижацца и сказать то, о чем думаешь, поведать свои пусть глупые, нро все же мысли, и не бояцца выглядеть глупо (поэтому я всегда немного жалел Робинзона Крузо… 27 лет на необитаемом острове, из них часть с ниггером-аборигеном-людоедом (ну он его, перевоспитал, конечно. Макаренко, мля:))… как он с ума не сьехал, до сих пор не понимаю. По всем признакам и с точки зрения психиатрии, он уже через пару лет должен был начать разговаривать со своим ружьем, вырезать себе деревянную бабу, ну и тд. Его, конечно, по книжке спасла вера и все такое, но все равно мне сомнительно, что после такого трипа можно остацца в здравом уме. Так что, я считаю, что это фантастика.). Проще говоря, хоть к кому-то, пусть подсознательно, но мы хотим привязацца и доверицца. Иначе плохо.

В этот момент и просходит часто одна любопытная вещь. Когда ты окончательно расслабляешься, сворачиваешься в клубок и начинаешь мурлыкать (в переносном смысле, ессно. морально. расслабляешься тобишь) рядом с тем, кого считаешь близким человеком, то вдруг замечаешь, что об тебя с милой непосредственностью начинают вытирать ноги. Пусть в мелочах, но все-таки. Даже не потому что стали хуже к тебе относитцца или хотят опустить. Дело в том, что ты стал чем-то вроде неизменной детали интерьера. Так бывает, когда ты с кем-то встречаешься, и со временем он (а) начинает потихоньку на тебя (и твои интересы) забивать, причем отнюдь не из-за того, что чувства угасли. Ситуаций разных много. Все объяснимо — гораздо больше такта и любезности требуецца для того, чтобы завоевать симпатии малознакомых людей. Ты же — «близкий», твое расположение уже завоевано, и ты не должен никуда децца при любых раскладах.

Вот и выходит такая грустная история: даже в тех ситуациях, когда, казалось бы, нет смысла держать дистанцию, надо порой показывать зубы и выпускать когти — чтобы окончательно не превратиться в бессловесное домашнее животное, через которое можно переступать, не спрашивая его согласия.

И бесполезно менять друзей, любимых и родственников. Схема человеческих отношений проста как дважды два: встреча-интерес-уважение-привычка, с некоторыми вариациями. Просто следует помнить, что в большинстве случаев мы друг для друга не цель, но средство — а Красная Книга исключений существует только для того, чтобы подтвердить невеселое правило. Что и кто бы тебя ни окружал — по большому счету, с рождения до смерти ты одинок, и самое ценное, что есть у тебя — это ты сам.

16 января

Тщщщ-щелк

Тщщщ-щелк

Тщщщ-щелк

Тщщщ-щелк

Тщщщ-щелк

''Kакая разница между телевизором и ночным горшком?

— Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно….

Из окна моего офиса на Дмитровском шоссе видна Останкинская телебашня. В хорошую погоду. Много злых мыслей возникает, глядя на этот фаллический обьект. Какой-то безнадегой уже давно веет наше тиви. Иногда даже у меня возникает ощущение конца света. Бесконечная череда терактов, катастроф, умирающие груднички в провинциальном роддоме, замороженные насмерть призывники по пути в часть… Люди обьелись насилием, кровью и извращениями — и в жизни стали относицца к этому равнодушно, и даже брать пример с телевизионных выблядков….: (Общий психоз, нагнетаемый искусственно. Чувство страха и неуверенности в завтрашнем дне. 3, 14здец. От пидаров и клоунов на СТС тошнит, как и от МТВшных мудаков. Мой кастет по ним плачет. Только спорт и смотрю. Больше нечего. Про рекламу не буду… Одна, впрочем, из последнего меня бесит особенно — где какой-то поц пафосно сипует по улице, жрет американское гавно, именуемое сникерсом, по моему, под руку с ублюдочного вида секухой лет 30, косящей под тинейджерку и нагло выебываецца — типа все лохи, а он крутой, потому что хавает санмикс и кладет на всех… Очень хочецца пройтись ему по зубам тяжелой обувью… И сценаристу. Сценаристу понятно за что, а будь я актером, не стал бы так мерзко рамсить на всю страну… Западло вообще такое дерьмо не то что рекламировать или есть, а просто смотреть на эту рекламу… А молодежь смотрит — ага, схавал кусок оконнной замазки, похожий на шоколадку, в яркой упаковки — и все, ты крут… Сипец мои щщи…

90 % нашего населения — наркоманы. Телевизионные. Прикольно было, когда был пожар на телебашне. Она вам ничего не напоминает? Это шприц. Баян, говоря наркоманским сленгом. Без перерыва впрыскивающий нам беспрерывный поток лжи, пошлости, насилия. Насмерть отравляющий сознание. Делающий из граждан баранов. Зомбирующий массы. Мало людей, у кого действительно есть СОБСТВЕННОЕ мнение. После работы обязательная вмазка. Перед экраном. Без нее — никуда.

Не могу много смотреть телек — такое чувство, что меня поимели прямо в мозг в особо извращенной форме, а как… сам не пойму…: (

Когда случился пожар — началась простая вещь. Ломка. Типичный наркоманский синдром. Переломались те, у кого были видики. Кое-как. Видеопрокаты подняли немало. Остальные мучились жутко… Ходили потерянные, смысл жизни пропал…

Все как у торчков. У кого денег мало — смотрят бесплатное тв. У кого побольше позволяют себе наркоту подороже — НТВ+ и т. п. Если бы сериалы и передачи показывали бы за деньги — продавали бы последнее и совершали гнусные поступки. Джанки, бля. Страна наркоманов…

Седня на работе слушал разговор одного из наших старых спецов по телефону. Столько нового почерпнул для себя….Спец импульсивно жаловался на какого-то тормоза, начальника участка, который ни болта не понимает в строительстве и завалил все сроки, что-то там ломать надо из-за неправильного монтажа, при этом выражений он не жалел и ругался очень витиевато, причем применял довольно архаичные, но очень хлесткие обороты, почему-то налегая на прилагательные. Буквально за 20 минут я существенно обогатил свой словарный запас редкостным набором нецензурщины:). Чего стоят выражения типа 'зачатый коровьим копытом' или 'вскормленный кротовым калом':D. Сначала я подумал, что он часто читает фантастические книжки в жанре фэнтази, там такое встречаецца, однако время шло, а он не повторялся:), к тому же заворачивал такое, что ни в одной книжке не напечатают… Эхх, велик и богат наш могучий.;)

Поработать седня ваапще не удалось, у моей непосредственной начальницы был ДР, с утра мы в отдельный кабинет притащили столы, стулья, пока женщины морочились с хавкой, мы бездельничали. Я читал (вернее, перечитывал) в электронном виде братьев Бримсонов 'Мы идем', зловеще бормоча себе под нос 'Уи хэйт Лейтон!! , МБ с явно мазохистским удовольствием смотрел припертую Lex'ом порнуху 'негритянский ан*л 4 (оригинальный перевод нашего переводчика. сильно напрягацца ему не пришлось: D, и так фсе ясна… одно удовольствие, наверно, эту порнуху переводить…), которую, кроме него, никто больше 30 секунд смотреть не cмог (хотя, я например, посмотрел в свое время припертую этим же товарищем часовую ленту (эксклюзивную, как он сказал. ну хобби у чела такое… что ж поделать…) про некрофилов 'Вечеринка в морге' и ничо, даже пообедал после этого с аппетитом, в отличие от остального коллектива, участвовавшего в просмотре (одного до сих колбасит, когда он вспоминает этот научно-популярный медицинско-анатомический фильм… а я… а что я?мне просто любопытно было, как там люди развлекаюцца, на досуге. Ну и психику заодно проверил — ничего, устойчивая оказалась;) и ваапще, после белок я уже ничего не боюсь)… в аннотации было написано, что для сьемок сняли реальный морг, правда трупы там в основном бомжовские на вид были… Бяка, в целом. Никому не рекомендую, даже для общего развития. Только для тренировки нервной системы — потому что нервы быстро не выдерживают. Самое прикольное, что этот 'любитель: D' приносил, была пара фильмов про зоофилов, один, по моему, 'Веселая ферма' назывался, очень запомнился… Любой грынписовец и защытник жывотных поседел бы минут за десять: D… Привел бы пару отрывков, ну тобишь описаний сцен, да, боюсь, самому стыдно будет перечитывать…

Заточили, поели, бухнули неплохо, дурными голосами орали на все здание придуманную специально к ДР песню (всем раздали бумажки, по ним и пели), ремикс песни 'В лесу родилась елочка'. Песня начиналась со строк 'В Москве родилась девочка' ….Глав. конструктор нажрался и начал хулиганить (в основном почему-то с вызовом орал в окно свою фамилию дребезжащщим голоском, уже за 70 мужику… а орел еще… сокол наш:)), остальные тоже. Подожрали. Я отчислился, слегка приняв. Всегда бы так работать…

С сестрой вчера в метро встретился. Она в очередной раз устроиваецца на работу. Вот кто не парицца. Поработает пару месяцев, денег поднимет, уволицца, потом месяц-два падонничает, отсыпаецца и шатаецца по барам… И все заново. Гены, видно, такие у нас… пАдонские:D

18 января

Седня с утра меня посетило сильное желание сходить на Кубок содружества, на игру ЦСКА с узбекским Пахтакором. Вчера я сходить не смог, в основном, из-за обявшей меня лени и мерзкой погоды за окном. Седня решил отметицца, посмотреть на яркую игру кумиров, заодно пересечься со знакомыми конями.

Выдвинулся в полшестого. Слякоть, оттепель, несколько группок незнакомых мне хулсов по дороге к Олимпийскому, мерзкие барыги, доебывающиеся до каждого в очереди у касс. Тетка пыталась мне впарить билеты по сотке на центр, была послана. Взял за 60, на А-13.

Народу мало, менты вялые, правда, на входе в сам спорткомплекс двое мусоров помотали мне нервы, заставив раз 6 пройти через металлоискатель, я все равно пищал….Захожу на сектор, сажусь.

Осмотрелся, не пропалил никого знакомого (как оказалось, знакомые были, но они сидели выше, на 14-м и меня тоже не заметили). В ожидании ЦСКа, смортрел на игру киеского Динамо с армянским паиком (полное г***, а не игра. По полю передвигаюцца как трупы ожившие…), по мойму, не знаю, как называецца… Матч кончился и с трибун, постепенно заполняющихся армейцами, пошли на выход чурки и какие-то гастарбайтеры. Наконец-то игра началась… бля… я, конечно, понимаю, на игру выставили дубль, и все такое… Однако….. Игроки больше ходили (!!!!!!) по полю, чем бегали, футбол преобладал больше вертикальный, атаки в стиле Васи Баранова: D, писец, даже продолжать не хочу….. Снизу какие-то четверо девок орали 'Пахтакор' и 'фуу' армейцам, наши орали им завалить хлебало и всячески глумились. Например, когда одна достала журнал, кто-то сделал предположение, что это азбука, однако в рез-те пришли к выводу, что они читать не умеют, только на картинки смотрят, также поступали предложения сугубо людоедского характера и предложения вступить в нетрадиционные сексуальные отношения (в т. ч. и оральные со всей к-с братвой… ОУКС) с различными предметами и не только (как болельщик я полностью понимаю и оправдываю подобные явления. Сам орал, не в силах слушать их бред…)… От их заряда 'Узбекистан', у меня возникло очень острое желание выдрать кресло и запустить в их милые тупые узбекские головы (хотя выглядели они как русские). Не стал — рядом стоял мусор, а я не был уверен, что попаду первым броском. Слава роду, хотя бы Яновский сравнял счет на 31 минуте, а то после гола чурок на 17 народ начал впадать в прострацию… В перерыве пошел заточить и попить пивка, на одном лотке полюбовался б-г шарфиком 'Moscow Chelsea'. Какое падение нравов….Лучше бы за Динамо болели.

Во втором тайме немного прибавили, даже забили второй гол, хотя от некоторых моментов в обороне волосы вставали дыбом… Нападение тоже не 'блистало', однако человек с характерной фамилией Таранов именем Иван все-таки решил исход встречи в пользу моего любимого клуба.

Непосредственно перед вторым голом на сектор влетел чел, сильно напинающий С., который им и оказался при ближайшем рассмотрении. Удивительно как его пустили — порваные джинсы, стремительно темнеющие потеки на лице, и ваапще, вся его фигура носила следы нанесенных ему побоев. После недолгого препирательства с ментами, С. принялся всматривацца в сектор, пока не увидел меня, сидящего в двух шагах от него. Он тут же подорвался ко мне, плюхнулся рядом. 'Мясо? -спросил я, оглядывая его. 'Чурки… -грустно сказал он. Глаза у С. были ненормальные, как у чела получившего не один раз в башню… 'Где? — 'На Юж-й'. Как я понял из дальнейшего рассказа, они стрелу забили с молодыми чурками, причем только седня по какому-то неясному поводу, думали реальный моб собрать, хорошим кол-м, а их подвели (*******. Сколько говорили, НЕ ЗАБИВАТЬ с хачами стрелы, просто валить их при случае, есть товарищи, которые все предпочитают узнать на собственной шкуре…). Поперлись в 30 рыл молодежного состава (от 15 до 18 лет), предварительно аргументировавшись. Узрев под 80 рыл хачей, серьезно аргументированных и возрастом сильно превосходящих состав, лидерам такой расклад не понравился, Сам-н и ко приняли оперативное решение свалить, проще говоря сьебались….. Разделились и слились в район. С. с двумя стосами далеко уходить не стали, просто зависли у палатки в 10 минутах ходу. Стояли у палатки, пили вроде, общались. С. в гриндерах, голубых джинсах. Остальные тоже при параде (это впрочем, понятно. у этих парней часто просто нет никаких других шмоток и обуви). Неожиданно на них налетели хачи, рыл 25–30, как сказал С., примерно их возраста. Накатили по щщам, они сопротивлялись, но, конечно, привалили всех…: (Потом подняли. У С. спросили — 'Ты кто? . 'Фанат ЦСКА', ответил он. Четверо держали, сначала бил один, кулаками и ногой с разбегу в живот (так дал ему по ноге, что порвал ему новые джинсы, я как увидел, рваную штанину и след на ноге… били капитально), потом повалили на землю и били всем скопом… Кто-то увидел голубые джинсы и сказал, что С. — скинхэд (хотя он совсем не лысый, хотя и правый). То же спросили второго чела — тот послал их нахуй. Также избили. Третий обосрался и завел базар типа, да вы что ребята, я свой, я тоже черный, его отпустили. На этом месте лицо С. перекосилось и я понял, что третьего найдут и вломят так, что он пожалеет, что не о3, 14здюлился от хачиков. Правильно. Так не делают. Лучше получить, чем лишицца уважения товарищей и самоуважения, что самое главное. С. подняли и какой-то быдлан достал нож, и замахнулся, вмешались проходящие мимо женщины и мужик в камуфляже, гулявший с собакой. Шуганули чурок, иначе бы зарезали нахер….Минут через 10 он смог с трудом идти, довез второго до дома, умылся, остановил кровь и поехал на матч, их бандуля собиралась после разборки туда ехать, уже были заранее взяты билеты. Недалеко от метро, как он сказал, они видели под 150 чурканов, толпой рассаекающих по улице, явно не просто так… Еле успели в метро запрыгнуть… Очень переживал, как там остальные. Судя по всему, кто-то случайно седня сильно пострадает за не тот прикид и короткую стрижку, возвращаясь домой… Сипец щщи, я давно такого не слышал, чтобы хачи такое мутили…

Нашли на секторе еще двоих. С. рассказал им еще раз всю тему. Все офигели, но метацца было уже поздняк.

Завтра он мне позвонит, мож забьюсь с ними во вторник (если работа позволит), узнаю точно что и как, надеюсь все выжили, особенно З-ц. У него уже срослась рука, правда С. сказал, что ему на прошлой неделе поставили фингал на половину щщей… Мне иногда бывает больно представлять его лицо лет через 10. Респект — он БОЕЦ, хотя ему нет и 18… Дощли до метро, я дал дичку безденежному С. на проезд, поорали на эскалаторе с парнями заряды во славу и разьехались. Конечно, не то, на нормальный эстадио сходить, но все-таки. Футбик посмотрел, пусть и дерьмовый, со знакомыми пообщался, пусть и новости безрадостные….Зато, может быть уже и напоследок, хоть кого-то из армейцев увидел… Выходные хоть с толком провел.

20 января

Стало холодать. Опять. Бля. Морозы долбанут небось… Я северный человек, Норд и все такое, но, в нашем сыром климате, все равно умудряюсь подмерзать. Разговоры о погоде вообще сопровождают нас круглый год — очень благодарная тема, а главное, абсолютно неисчерпаемая, с непременными гнусными шуточками в адрес наших в очередной раз праатвечавшихся синоптиков. Только москвичи, по моему, могут смотреть и слушать прогноз погоды по 10 раз в день, и, все равно, иногда одевацца не по погоде.

«Мороз и солнце — день чудесный». Фуфло гнал Саня Пушкин, бессипа фуфло. Такие неосмотрительные заявления можно делать, только грея задницу у камина в теплом помещении и победно поглядывая в заиндевелый иллюминатор: D. Где домерзают последние бомжи, не нашедшие пристанища в метро или ближайшем отделении, у гостеприимных мусоров. ACAB. и ABAB (all bomg are bustards):D. и еще AHAB (all huch are bustards). Мля, чего-то меня не в ту степь понесло… Sranaya realnost такова, что, несмотря на приступы жалости к себе и отмороженным йоболсам, приходицца вываливацца в хрустящий холодный мир.

Когда проходит первое потрясение, вызванное разницей температур, можно позволить себе поглумицца — насколько местность вокруг иногда начинает напоминать кадры из фильма про челюскинцев, а шныряющие в разных направлениях сограждане — его героев. Пингвинообразные походки вперевалку, затянутые наглухо «шапки-ушанки», одна на всех куртка под названием Columbia или Southpole. Впрочем, зима имеет и свои плюсы: смотря сугубо вниз, дабы не подскользнуцца и не повредить свой драгоценный копчик, сограждане на время отучаюцца оценивающе оглядывать встречных «с головы до ног».

Да и привыкаешь к этому быстро. Поначалу даже прикольно рассекать по морозцу, бодро размахивая конечностями, отдирая сигарету от полопавшихся губ, и с умилением глядя на свои зимние гриндера. На щеках даже появляецца румянец, совершенно для меня не характерный. Еще через пять минут начинаешь подумывать о том, что неплохо бы на выходные забурицца с каким-нить знакомым падонком в какой-нибудь зимний дом отдыха, арендовать лыжики, днем покатацца, оздоровить организм, вечером накурицца, нажрацца в баре (второй этап оздоровления:)), снять какую-нить лыжницу и достойно завершить спортивный уикэнд.

Весь этот нездоровый энтузиазм проходит так же быстро, как и появляецца — с первыми покалываниями под перчатками и ботинками, с первым нелепым падением враскорячку. И только, попав обратно домой, грея синие ноги, c примерзшим к ним волосяным покровом, в теплой ванне и поглощая кофе с коньячком (или чай с водкой, впрочем, можно и без чая;)), умиротворенно думаешь о пользе контрастов в нашей жизни…

Fucking winter, bessipa.:)

21 января

Мля, иногда жизнь начинает напоминать какой-то дерьмовый сериал, написанный сценарист с чересчур богатой фантазией… Все началось с того, что у моей любимой матушки, по моему, начала сьезжать башня. В понедельник, за ужином, она поведала нам с батей, что она посмотрела тут намедни по телевизору передачу, какая-то муть про гороскопы с Таней Глоба в главной роли. Та сказала, что лучшее гадание сейчас — на киндерсюрпризах (!!!!!). Типа что вытащишь из яйца, под таким знакогм и пройдет этот год… Мамаша вытащила черную ворону…

Вчера приехал дядя Женя из Читы. Его вызвали в министерство. Пришел вчера вчером пьяный и расстроенный. Его в Москву переводят на новую должность, хотя он очень этого не хотел. Пили вечером втроем водку — он, я и отец. Насчет армии — он сказал, то вопрос решаецца, может быть поеду немного попозже, даже ДР успею справить, но в общем-то можно сказать, что я поеду уже с большой долей вероятности. Проблемы призвать нет — главное, место найти.

Зато он огорошил меня новостью — служить я буду скорее всего не в самой Чите, а где-то рядом. В радиусе 50 км… Какие есть варианты еще неизвестны — он сказал, что из возможных аэродром в Домне (далеко и спицца можно, как я понял. главное, интернетом там и не пахнет…), учебка где-то рядом с Читой, в Атамановке помойму (сказал, там из меня реального пса войны сделают), я не очень хорошо названия запомнил, ну и тп… В общем, не факт, что мне не придецца два года в какой-нить перди торчать… Зато спокойно. Птички, природа, сопки, тайга, клещи энцефалитные… Дефф (ач) ки колхозного типа (в лучшем случае. в худшем же…), самогон и тп… Зато спокойно. Боюсь разложицца там морально… Заебало это подвешенное состояние… На киндерсюрпризе что-ли погадать…

22 января

Эта песенка ненавязчиво звучит в моих наушниках и я тихонько ей подпеваю (вернее подвываю:)), вызывая недоуменные взгляды проходящих мимо каллег. Тока что уехал знакомый, которого я не видел уже года полтора, все эти полтора года я ему пытаюсь отдать его диски, взятые послушать и наконец-то свершилось:). Г-м по случаю встречи привез камень индийского черного и мы пошли на чердак, в соседних офисах был ремонт и работяги затаскивали вчера на чердак какой-то хлам оттуда, оставили дверь незапертой. Сидим на грязном чердаке, прямо под низко нависающими стропильными балками старой крыши и с довольными щщами тянем дымок из пластиковой бутылки;). Двинулись мы мощно, через полчаса знакомый уехал, я добрался до места, нацедил себе чашку дрянного кофе и сел на подоконник в коридоре. Меня накрыло окончательно и бесповоротно…

За окном падали редкие снежинки и мне было все фиолетово. Странное состояние, я смотрел на небо и читал на нем чьи-то мысли. Серая перина над головой, без ледяных звездочек на ветру, без шальных мыслей в голове… Снег на деревьях и крышах разбил все, мне хотелось покоя и тишины. Бесполезно кормить свое я планами на завтра, январь, февраль, март… Разбив лоб о бетонные стены Системы, в розовых очках натираясь об жесткую пластмассовую оправу, начинаешь себя жалеть, холить и лелеять. Я, наверное, все-таки хороший, пусть и мудак иногда, меня не ценит никто, вот пойду и прыгну с чего-нить высокого, пусть меня закопают. Не все так плохо, и на моей стороне будет праздник, только надо еще до него дожить… Пиздеццц, пишу и накрывает…

Все покрылось инеем, площадями и грязными переулками и подьездами, мгновениями вечности, плюс-минус бесконечность повсмюда, она многолика, но увидеть ее нельзя… Так много меня во всем и так мало меня… Бесполезно искать в этом логику…..

Рецепт прост. Смешаем водку с пивом, себя с алкоголем, реальность — с бредом, она и так бредовая… бредовая реальность….

Какие же все стремные — смотрят, крутят пальцами у виска, заряжают своим выражением на щщах на очередной день зомбического труда… бесполезного по своей сути — удел один, пыль под ногами мутантов через каких-то пару сотен тысяч лет, и то, в лучшем случае…

Прут, рельефный кусок арматуры — вот мой фетиш, раз и навсегда определенный способ решения проблем, волшебная палочка в умелых руках бритого колдуна с лавровым веночком на рубашке, но, конечно, мне хочецца совсем не этого…

Больше всего мне сейчас хочецца чего-то теплого, секса с любимым человеком, потом прижацца к нему под теплым одеялом и долго-долго спать под тихое бормотание радио… под 'Радиоволну''Дельфина, под что-нибудь еще… и не помнить не о чем, не знать ничего, только дыхание у меня плече и ее волосы, в которые хочецца зарыцца и утонуть в ее запахе, особенном и ни на что не похожем…

Да только нет у меня любимого человека, только мыслеформа, дитя моего больного мозга….. Та, кого я любил, возможно и сейчас спит под теплым одеялом с мудаком, и этот мудак не я… я не люблю уже никого. Может уже, а может пока. И сейчас та, с которой я буду спать под теплым одеялом, в чьи волосы буду зарывацца, стоит в переполненном вагоне метро, или сидит в кинотеатре, идет по улице со Сплином в ушах или….. слишком много или….Может быть, а может и не быть, вот в чем вся загвоздка…..

24–25 января

В субботу в кои-то веки собралась наша старыя пАдонская туса и мы отправились на просмотр третьего Властелина колец в Пушку.

МБ подьехал пораньше и занял очередь, я прибыл в срок и обнаружил на платформе К-та,

потом подошел МБ и мы пошли к Пушке, стоять в очереди. Народ подходил довольно активно и еще до открытия касс образовалась нехилая очередь. В 10 кассы открыли и началось….. Очередь была только на то, чтобы попасть в кассы (и то, к моменту открытия билеты были только на боковые места и на бельэтаж), внутри каждый пробивался к окошку своими силами, к счастью подошли еще несколько стосов, и прорвавшись внутрь, мы сразу оттерли малолеток от ближайшей кассы и МБ спокойно купил билеты на всю братву. Пошли в метро, там нас уже ждали дефчонки, в том числе и Мбшная пассия, которая сильно от нас прихренела, и К-т. Потом за пивом, перекур и двигаем на сеанс… Мля, знал ведь, с кем иду… К моему несчастью место мне досталось рядом с К-товским….. Это бивень убрался в сопли еще с утра, а догнавшись пивом устроил шоу… Мало того, что он озвучивал фильм параллельно (потом и я не выдержал и начал глумицца… хитов было много — про старого еврея Гэндальфа и тп… как же над ним Гоблин глуманецца, представляю…..), он рыгал, а пойдя в сортир, отнял целый мешок с пастилками СМИНТ, которые раздавали какие-то несчастные в тот день… Мы немедленно обожрались этими пластинками и от меня, например, воняло ими так, будто я работаю на леденцовой фабрике, амбрэ било метра за три….. А. вообще вместо фильма весь сеанс домогался до цацы, сидящей рядом, не выдержав его мерзких домогательств, она прямо посредине сеанса залепила ему звонкую пощечину. А. обиделся и сказал, что он с лучшими намерениями…..

Фильм ничего-только затянули слишком, понтовые батальные сцены, орки, кстати, в атаке орут 'Dont stop hooligans':D. Cходить стоит. Еще мне понравилось, как костры сигнальные зажигали — это тема!!!!!Потом пошли в пиццерию 'Сбарро', где я чуть не подрался с Лерой… Она стала тусовать с панками, я же в очередной раз нелестно отозвался об этом молодежном течении, она в свою очередь нелестно высказалась о московском хулиганье и бритых, кончилось тем, что она плеснула в меня колой, а я хрястнул ей по лбу свежекупленной фукаччией (вроде так) с сыром, оставив жирные следы… Обострение конфликта грозило ущербом имуществу и телесными повреждениями разной степени тяжести, так что нас разняли и помирили….. Поев и догнавшись, двинули на Манежку, там еще попили пивка снизу, купили мне джинсы в Моторе, потом они пытались продать меня в рабство каким-то деффачкам, ваапще меня уже затерроризировали намеками на то, что мои бивни в дверь уже не пролазеют и фсе мои проблемы от общей сексуальной невостребованности, проще говоря недотраха… Уроды:), есче друзья называецца…

В воскресенье ездил на днюху к Акве, хорошо посидели и пообщались, тем более там был парень из конского движа, с которым мы неплохо потроцкили на профессиональные хулиганские темы: D.

28 января

Утром проснулся с больным горлом и заложенным носом, и абсолютно дурной мутной головой, померил температуру — 37, 2….. Сипец, а больничный участковая не даст, она у нас коновалка старой закалки-если ты не при смерти, или по крайней мере градусник не заходит за 38 — ты симулянт и к работе годен… Впрочем мне по барабану — мне больничные на работе не оплачивают… По дороге на работу купил пакетик Терра-флю. Выпил его, как только пришел. Сел в кресло, задумался над раскладкой арматуры и….. заснул….из сна запомнил только, что я бью кого-то лежащего ногой в основание черепа (мирный такой сон;)), и почему-то еще, точно помню, приснилась старая такая, еще совковая, кофейная жевачка в пластинках, которую я зачем-то злобно мну большими пальцами ног друг об друга… Когда же начальница обнаружила мое безмятежно дрыхнущее в кресле тело….. Ее слюнями был забрызган даже соседний монитор…

Вечером встречался с А. по одной теме, в рез-те подрались из-за одной болтни, я уебал ему в ухо, он в ответку и понеслась….он меня привалил… и так больной весь, сопли из носа, координация ни к черту….. теперича еще челюсть болит, жевать больно и разговаривать….и мерзкий синяк на ляжке… Домой еще заипался добирацца… Что-то случилось на ветке и поезда ходили с увеличенным интервалом — народу было просто ЛОМ!Впереди меня девушка стояла симпатичная, когда зашел народ, ее ко мне прессанули, то ли она специально так сделала, то ли ее так прижали — в общем, она плотно прижалась своей попкой к той части моих джинсов, под которой у парней находицца это самое… А у меня еще как назло куртка короткая….В общем со стояком я мучаюсь до сих пор: (… Виагра плюс димедрол — любовь, похожая на сон… Я мамонт….. поганый древний мамонт с громадными бивнями…

Хороший денек — сейчас пью таблетки от гриппа и полоскаю горло, стараюсь не шевелить челюстью и одновременно не думать о деффачке в метро, потому что енг никак не желает успокаивацца….

Ушел восстанавливать организм…..

30 января

Вчера кончились деньги, а вместе с ними и инет. Разменял баксы из заначки — а то без хотя бы десяти минут вмазки инетом вечерком ломать быстро начинает… Вчера же узнал, что мой дружок, которого я, кстати, вижу каждую неделю, женился месяц назад и мне ни болта не сказал (он ваапще почти никому ничего не сказал). Болт с ним. Сам бы, наверное, так сделал, если б женился — почему-то у меня с давних пор дисреспект к людным мероприятиям и отмечаниям. Если загребут — буду свою днюху в одно рыло обмывать….. Если нет — скорее всего тоже. У меня привычка такая — бухать на свой ДР в одно лицо и хандрить. Правда, друзья не дают обычно — в кабаки тащат, подарки дарят…..

Никак не заживает щека, рассеченная изнутри об зубы — стало только хуже, воспаление пошло, не курю уже второй день. А хочецца… очень. Аж в груди скребет изнутри… Только полоскаю…

На работе трахнули — я напорол в чертежах нехилых косяков…..

Как-то грустно стало. Весь вечер вчера пролежал лицом в стенку, думал обо всем. Понемножку. Думал. Появилось слегка забытое чувство безысходности и у меня началась заморочка на уровне 9 класса (сейчас буду мерзко ныть и жаловацца. Хотя до раннего творчества Тани Булановой мне далеко…)… У всех моих друзей-знакомых есть девушки, большинство живут вместе… а я… я повешу на свежеотремонтированную стену какой-нит плакат с симпатической деффачкой и буду на него одупляцца… нет, конечно не повешу — у меня всегда висел симпатичный маленький плакатик с лошадкой, а лучше найду и куплю плакат, где мамонт нарисован с баальшими бивнями!:D

МБ седня даже меня успокаивал — с довольными щщами говорил, что совместная жызнь это болтня непростая (мля, я три года с девушкой жил, а он только третий месяц: D) и мне многим придецца поступицца, и с моим поганым характером все это непросто и ваппще чтоб я до 30 гулял и не парился. Успокоил, бля.

Маме вырвали зуб в Семашко (клиника такая). Дали гарантию на год на вырванный зуб. Я сначала не поверил. Мама дала листочек с печатью. Там было написано-оказанная услуга: 'Удаление такого-то зуба'. Цена. Ниже — 'гарантия один год''Врач. Подпись. Печать. Мы с батей долго перлись. Наверное, если у нее в 50 с лишним лет прорежецца новый зуб на месте удаленного, новый зуб удалят бесплатно. Маловероятно, но приятно. Знать, что твоя челюсть местами на гарантийном обслуживании. Я бы даже застраховал свою оббитую улыбку (а целых зубов, с необбитой эмалью и не обколотых у меня практически нет…), да только, боюсь страховая компания откажецца… Фанаты — это группа риска… По любасу.

Еще мне сегодня позвонил парень моей бывшей. Сказал, что ему снимают швы с головы и его пальчик почти зажил. Очень хочет со мной пообщацца в ближайшем времени. Угрожал. Я вежливо назвал его мудаком и смело пообещал, что следующие швы начнуцца с той черты, которая разделяет его задницу пополам и закончацца на макушке, а гипсовать придецца все конечности. Попросил его беречь себя, ибо он дорог одной девушке, и я не хочу, чтобы она расстраивалась лишний раз из-за такого говна как ты. (Хотя у меня уже точно ничего с ней не будет. Мне по большому счету наплевать на нее и ее расклады. Сейчас я не чувствую к ней ничего. Я просто ее ВЫЧЕРКНУЛ, хотя и не могу забыть до конца. Вернее не ее, а мое единственное в жизни большое светлое ЧУВСТВО, убитое нахер. Во многом мною самим. И это горько. Очень. До сих пор.)

Наверное, он обиделся. Нет, он обиделся и до этого, я думаю именно в тот момент, когда я выломал его палец и бил его по голове гадами, однако я почувствовал, что после моей пафосной речи к его большому ведру обиды и злости добавился еще нехилый тазик аналогичных эмоций. Может он ждал извинений или что я сяду на очко, такой ничем не подкрепленной наглости и борзости он явно не ожидал….. А в рас на рас по правилам он меня раскатает скорее всего….Разные категории.

В трубке раздались гудки. Хотел закурить, да вспомнил — не могу. Щека разбита. После такого разговора хотелось почувствовать себя крутым и могущим все и всех, но я знал, что такое самоубеждение весьма опасно. Настоящий мужик со стальными яйцами и пластилиновым членом. Я не такой. Я ни болта не крутой, я самый обычный человек с социопатическими наклонностями. Со слабостями, комплексами и страхами, которые постояно приходицца преодолевать.

Никаких достижений или особых способностей — средненько работаю, плохенько дерусь и далее по списку. Я это осознал это как никогда ясно и уже не в первый раз. Зато в активе есть собственная философия и взгляд на вещи, что все-таки немало. Немного самоуважения. Чуть-чуть юмора. Неплохо развитое тело, которое пока мне подчиняецца, несмотря на мои регулярные попытки (прямые и косвенные) уйти в Нирвану или Валгаллу… А большего и не надо. Остальное приложицца.

Мля, пойду-ка, завалюсь… чертовски хочецца полежать и посмотреть на узор на новых обоях… без мыслей в голове. Еще иногда прикольно часами смотреть в огни промзоны. Где в это время бродит сознание, сам не понимаю.

Я думаю, все дело в недостатке никотина — говорят на первых порах провоцирует деппресс. Фигня. Я оптимист. Конченый. Прикольно быть оптимистом….. Я с надеждой смотрю в будущее. Жадно смотрю. Правда ни хера не вижу, но все равно. Оптимистом быть прикольно…..

31 января

Ходил с друзьями в кино на Готику. Не понял, почему так назвали фильм, но очень порадовало, что главными злодеями и упырями оказались два кореша — жирный вонючий негрила и не менее жирный белый мусор отталкивающего вида. Идейный подтекст ясен сразу — понятно, кого американцы на самом деле считают злодеями;) А так — есть к ему придрацца, впрочем основную свою функцию фильм выполняет — стремных моментофф там хватает. Пили в баре МДМа. Перед фильмом и немножко после. Когда ехал домой — видел на Пролетарке тусу хулсов, преимущественно янгов, в центре станции, под переходом на КЗ, несколько из них сильно напряглись, увидев мое приветливое и одухотворенное лицо в характерной шапочке за стеклом проносящегося мимо вагона.

Мне даже немножко расхотелось выходить, однако дальше ехать было без мазы и я героически вышел, бормоча себе под нос 'А нам все равно, не боимся мы волка и совы, храбрым станет тот, кто три раза в год, волшебную косит трынтраву, станем мы смелей и отважней льва, лишь бы в косяке была трынтрава волшебная, лалалала'.:) Ничо, обошлось.

Пару лет я так вышел, с тренировки ехал, как ща помню, усталый такой… Рас на рас мне никто что-то не предлагал, хотя и добивать не стали…

В воскресенье гулял с Акваквой, потом сидели в Кружке. Душевно. Она подала неплохую идею насчет рассказов, которая, кстати, и мне приходила в голову. Не буду грить раньше времени. Кстати, уже оформились идеи для двух рассказов, один выложу седня (пока черновик рассказа, вернее черновик первой его части). Закончу его и начну работать над вторым на неделе. Почему-то прут в голову идеи и сюжеты, до крайности переполненные насилием и негативом… А я хачу как Даша Донцова (хотя мои попытки вникнуть в ее бессмертное творчество и понять, что люди в нем находят, заканчивались как правило тем, что я чувствовал как медленно, но верно у меня отказывает мозг…)… Но в контркультурном ключе: DНе судьба, видно.

Его идея пришла мне седня по дороге на работу — мля, ну почему низзя переносить свои мысли на бумагу немедленно и прямо из мозга… Хотел бы я такое устройство под рукой иметь. Не доживу я до его изобретения…

2 марта.

Немного а футболе.

Ехал я фчера на эскалаторе на Тимирязефской и невольно стал свидетелем разговора двух мегахулсов лет 17–18 в паленых умбрах:), поскольку мирно играл в 'Prince of Persia' на мобиле ступенькой ниже. Тема разговора парней была сурова и особенно актуальна в предверии дерби — речь шла о мегасборе мяса и масштабных боевых действиях бойцофф в свиньсдейлах против

бойцофф в коньсдейлах. Как я их понял, буквально, конскими трупами будут осеяны окрестности Чуркизона, а также улицы Москвы и весде нам писдетс настанет, потому как они мясо, а мы… так, хуета фсякая:), в общем, нам ловить нечего….

Гыгыгы, тут я не выдержал и проявил свою лошадиную натуру:) Что делает конь в любой ситуации? Правильно. РЖЕТ. Я и заржал… Да так, что они заткнулись, рассмотрев меня поближе — видно обиделись. Да, легко нынче обидеть человека (особенно в попу большим пальцем:))… Мля, клоуны. Такое карланье и 3, 14здит больше всех — чтобы затоптать своих же во время бегства.

Сегодня один маладой чиловек мясной национальности прислал мне СМС-ку гнусного содержания — про то, что он жилает атморозить нам яйца 7-го. Сам он, как и фсякий риальный мясной хулс пооддержит сваю команду в принципиальном матче в теплом баре, рискуя жызнью — а ну пиво пойдет не в то горло, когда армейцы будут пятую банку закатывать грязным: D. 'Чо за бред? падумал я и включил за завтраком телек. Люблю па второй за утренним йогуртом ваткнуть в дарожный патруль. А откуда еще узнать, какие писдетсы в городе тварились, пока я спал… Пириключайю каналы — и тут такой мерзкого вида мужчинка с укаской стаит и пра пагоду рассказывает. Ну, я-то каренной москвич — а мы абажаем слушать прагонозы пагоды, йа лично могу хоть па десять рас на дню слушать прагноз пагоды, не надаедает. И фсе равно одецца не па пагоде:)…..

Этот поц меня и абрадавал… Пахаладание говорит, ниже минус декяти упадет (пусть лучше у него упадет, ну а я-то надеюсь, что когда нада, к нужной дате у нас все поднимецца где надо (хмм, я про тирмометр)), снег и фся болтня… Звизда урожаю, одним словом… Мдя… В пуховике немодно на эстадио идтить, тим более в такой-то сехтур, а в куртке все придатки нафик поотваливаюцца… Надо думать…..

Также миня сильно напрягла новость о том, что ФК 'Торпедо-миталлург' переименован в ФК 'Москва'. Хозяин — Лушков. Новый стадион, будут зрителей привлекать. Казлы. Не люблю Педо — я вырос в торпедиковском районе, и наблюдал йобла этих мутиков пастаянно, паскольку стадион на Васточной находицца в 20 минутах хадьбы от моего жилисча — во многом благодаря этому и стал конем, больше было просто некем, когда вокруг одни запчасти да свиньи, хатя бы из чувства пратеста, ну и адин из моих риальнейших корешей в то время канем был, и остаецца им, надеюсь, и по сей день….Фаны из педонов будут переименованы в кепачников, банду 'Troublemakers' в 'Roublemakers' (гыГЫГЫ, обьявляецца набор в фИРМУ «РУБЛЬМЭЙКЕРС»: D). Мля, мечта маего децтва Педо — ва втарой лиге. А педоны на выезд куда-нить во Владивасток на матч с 'Лучом', или в Нальчик на игру с суперклубом Спартак-Нальчик (Спартак-Хачик, если вернее, я думаю просто очепятка в названии каманды:)) на вылет в любительский дивизион. Зная, как ани играют и думая о том, как ани могут апазорить такое пантовое название, как ФК 'Москва' … сердце кровью обливаецца… Не стали же Сатурн абзывать — 'Сатурн-подморковье'. И педо не надо было переабзывать — просто сократить для удопства. ФК 'Педо' (Родился ребенок, открыл правый глаз, И первое слово «Торпедо-БелАЗ»!:D). Пишу это с удавольствием, паскольку мы палучали писды от педонов и мяса давольно часто (намного чаще, чем давали: (— паскольку нас было мало и мы были просто детьми) во времена, кагда заканчивал школу за сваю подлую конскую деятельность — сейчас уже не баюсь (привык немного;)), паскольку и сам магу дать писды. Адин из моих на данный момент хароших, еще школьных друзей — с децтва балеет за Педо, и он сам не в васторге от сложившейся ситуациии… Я же просто злорадствую:) На самом деле — время покажет. Надеюсь, они не абасрут своей игрой такое название. А Лушков не будет привлекать на трибуны чурок, которые ему судя па всему импонируют в качестве населения Города — 'Gogi crew', бля… и Шаурмовики вместа Штурмовиков, как прикольнулись нидавно на одном конском гвеcте… А кони фсе равно фсегда будут намба ван!!!