Дневник Самоубийцы

Публикую здесь предсмертную рукопись Марины N, публикую, сократив за счет длиннот и повторов втрое. Рукопись меня поразила, ошарашила, лишила чего-то. Но более всего я страдал, читая, от небрежности автора рукописи. Ну, нельзя писать со скоростью 120 знаков в секунду, тем более, если пишешь последнее. Хотя, думаю, она и умерла, потому что жила на бегу, жила не редактируя себя и свое тело, не перечитывая, не проставляя запятых и точек. Наверное, эти точки, запятые, простое перечитывание себя, как-то останавливают время, обрезают его страшные петли…

Что ж… Она была никому не нужна, многие из нас не нужны и потому скоро умрем. Но она жила, я жив пока. Пока — потому петля уже на шее, я посматриваю на нее, и она не кажется мне такой уж неестественной.

Фамилии и место жительства Марины изменены. Разрешение Марины на публикацию рукописи можно найти в ее тексте.

Итак, пройдемся с ней до конца.

Человек, не мечтающий о "Мерседесе"

("Бентли", "Феррари", "Жигулях"),

не вкалывающий с утра до вечера,

чтобы приобрести ВЕЩЬ, нежизнеспособен.

Жан-Поль Сартр.

Alfonsina y el mar

(Альфонсина и море)

На мягком песке, омываемом морем,

Ее маленький след не возвращается,

Путь лишь из боли и молчания

Идет в глубину воды,

Путь, полный немой боли, достиг морской пены.

Ты уходишь, Альфонсина, вместе со своим одиночеством,

Какие новые стихи ты отправилась искать?

Древний голос ветра и песка

Встревожил твою душу и привел тебя сюда,

И ты уходишь туда, как во сне,

Спящая Альфонсина, накрытая морем.

Ариэль Рамирес, Феликс Луна,

Автор перевода — Мария Олексенко.

"Я думаю, не сон ли то, чем я сейчас живу. Я думаю, не проснусь ли я через мгновение.

Я думаю, не буду ли я брошена в жизнь, как это случалось до того, как я тебя полюбила.

Я думаю о том, не заставишь ли ты меня снова блуждать от души к душе, в напрасных поисках тебя"

Альфонсина Сторни

— аргентинская поэтесса, одна из наиболее значимых фигур латиноамериканского модернизма и феминизма.

В 1937 году друг Альфонсины Сторни поэт Орасио Кирога покончил с собой. Это событие, а также обнаруженный у поэтессы рак груди, подвигли её на написание своего последнего стихотворения "Voy a dormir" (Пойду я спать), отправленного ею в октябре 1938 года в редакцию газеты La Naci;n. Около часа ночи во вторник, 25 октября, Альфонсина Сторни покинула свою комнату и направилась в сторону бухты La Perla в Мар-дель-Плата. Тем же утром двое рабочих обнаружили тело поэтессы на берегу. Вопреки утверждениям биографов Сторни, что она бросилась в море с утёса, до сих пор бытует легенда, что Альфонсина медленно входила в море, пока не утонула.

(Эпиграфы подобраны РБ).

Марина N.

НА КРАЮ.

1 июня 2012 года.

В какой-то момент я поняла, что ответ на все вопросы кроется в смерти.

Я почувствовала: расставание с телом и перерождение — это следующий этап моего Путешествия по мирозданию. Но как обрести ее, свою смерть?

Родители рассказывали, что в детстве я дико кричала ночью, кричала и задыхалась. Они не могли меня успокоить, а наутро я ничего уже не помнила, хотя в жизни мне часто казалось, что я задыхаюсь и умираю. Дышу, а воздух не мой, не для моих легких, — и я как рыба на песке. Все работают, учатся, разговаривают, а я не могу, потому что я — пришлая, я — из другого мира…

Поняв потом, что Смерть это дверь туда, где хорошо, я хотела утопиться в море, ведь утопление похоже на то, что я, задыхаясь, ощущала. И еще я — Марина, значит Морская…

В 30 лет, в первой половине 2012 года я внезапно почувствовала, что готова. Кем я была к этому времени, чего достигла?

…Я родилась в подмосковном городе, окруженном парками да карьерами завода, на котором работали мои родители и бабушка (папина мама). Родителям со мной было непросто — я взбалмошная, строптивая, наверное, потому, что все вопросы мне приходилось решать самой. Я благодарна своим родителям — они дали мне все, что могли дать, а свободы — с излишком, не будь этого лишка, может, жизнь моя пошла по-другому. Они любили застолья с родственниками и друзьями, дядя Сережа с мамой заводили песни, все шутили, рассказывали истории, ели, выпивали, спорили, ругались, мирились и танцевали. Всегда было шумно, у нас шумное семейство, всегда слышное издалека. И я такая же — всегда стремилась жить громко и широко…

Папа мой трудолюбивый, энергичный человек, честный и прямой, с чувством юмора. 20 лет назад он закодировался, бросил курить и стал считать, что ВСЕГДА НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, просто сидеть и размышлять — НЕ ГОДИТСЯ! И он всегда и везде торопил себя, всех и вся. Иногда это выглядело смешно, потому что под его влиянием все сразу начинали торопиться. Что ж… В такой жизни есть свои плюсы и минусы. Может быть, у своего отца я и унаследовала Активность, страсть к вождению (машину, между прочем, я вожу быстрее и проворнее Его! На дороге он не торопиться и всяческий экстрим тщательно избегает. Вот такой у меня Папочка. МОЙ РОДИТЕЛЬ. Через него действовала Воля, пожелавшая, чтобы я родилась. Он уже Святой почти человек, святой потому что Терпел Такую Как Я. Странную, совсем, совсем другую…

Он — Сильная Личность. Практичная. Не витает в облаках. Я думаю он должен понять, почему я решила Улететь. Мне Непрактично здесь оставаться…

Пускай у него будет все хорошо. Он хороший человек…

Мама — сильный пункт в нашей семье. Она может вдохновлять и повелевать, мощно и громко распространяя свое мнение. Для этого ей дан хороший голос, артистическая мимика, умение петь и играть, командовать, жестикулировать. В общем, она всех убедит в своей правоте, будьте уверенны. Иногда, правда, переигрывает, заносит ее — и пошло, поехало! Маме, как и мне, бывает не по себе Без Публики, Без Внимания. Если мы чувствуем ВНИМАНИЕ, мы оживаем и Все Оживает Вокруг Нас. Когда же внимания нам не Хватает, мы становимся Тиранами. Иногда Я такая же, как Мама Не могу себя остановить: так хочется стать ближе к близкому человеку…

Еще у меня есть сестра Светлана. Она старше меня ровно на 5 лет, и родила нас мама в один день 12 апреля. Я в 1982, а Светка в 1977. Мы обе упрямые Овны.

Светка — интересная личность, одарена множеством талантов. Умеет вышивать, починить машину, сколотить мебель, положить плитку, приготовить вкусный суп. Ее руки волшебны, мозг могуч, правда временами. При всех ее способностях, Красоте и Очарованию, психическое ее состояние не очень подходит к Этой Среде Обитания. К Земле. Ей как будто жутко на Ней, неуютно и хочется убежать, выпрыгнуть в космос. Однажды она хотела УЙТИ — не получилось. И потому Она все тут, да тут. От этого она полностью прячется в Работе. Еще она спортивная. Плавает, бегает, катается на велосипеде, на лыжах, ловит рыбу. Наверное она такая же, как я. Мужчина в женском теле. И это впечатляет, я Вам скажу (прочтите произведение Вирджинии Вульф "Орландо", там как раз о том, как в женском теле может быть больше мужчины, а в мужском — больше женщины.

Мы с сестрой всегда были Необычными. С детства, со школы. Всегда НЕ СО ВСЕМИ, а сами по себе. Странные…

Еще она Никогда не пользуется косметикой, Своих любимых мужчин называет только на ВЫ и ходит в поношенных кроссовках (типа так Ноги Лучше Дышат).

У нее красивая квартира. Она сама все там сделала. Там большой аквариум и много цветов.

У нее нет и не будет детей. Как у меня.

Бабушка моя тоже была сильной личностью. Честной, трудолюбивой, образованной. Со здоровьем ей не повезло, что-то с сердцем с раннего возраста. Но это не помешало ей родить сына — Папу, стать уважаемой личностью, Бригадиром на Заводе. Она со всеми поддерживала хорошие отношения, переписывалась с друзьями-иностранцами. Старалась ни с кем не конфликтовать. Пекла отличные пироги, вязала. Она первой покинула эту Земле (при мне первой). Долго болела, ей было трудно. Зато теперь она чувствует себя Превосходно.

Тетя Света, сестра Мамы — Путешественница и наш Казначей. Знает много историй, рецептов. Много лет работала в Испании, Латинской Америке, на Кубе. Любит Хорошо и Модно выглядеть, Эстетично отдыхать. Она никогда не выходила замуж и не рожала.

Дядя Сережа, брат Мамы — Артист. Поет, играет, всех развлекает. С самого детства я всегда ждала, когда к нам в гости приедет Дядя Сережа и станет Безобразничать, Шутить, Играть на инструментах, Петь. Он — Артист, что надо, с ним угораешь по полной. Он тоже не обзавелся Женой и детьми. Он любит спорт, путешествия, любит компании, в которой можно Выпить. Или набраться по полной, чтобы было совсем весело.

Еще у меня был Дедушка Петр, Отец Мамы. Он был летчиком. Он умер вскоре после моего рождения. Была и Бабушка Шура. Она тоже умерла до моего рождения. Мать 3-х детей и хороший Повар.

Может и есть у кого-то из нас какие-то непростые или трагические стороны характера и жизни, но в данный момент мне не хочется на них концентрироваться.

Еще в нашей Семье всегда жили животные. Кошки, собаки, куры, кролики, свинья Яшка…

В общем, до 20 лет я варилась в кашке маленького городка. Хотя меня всегда тянуло к людям, друзей мне было обрести непросто, видимо, еще тогда я не понимала еще, как их заводить, но знала что они могут быть людьми необычными.

В 20 лет я поступила в Государственный Университет Управления на факультет "Государственное и Муниципальное Управление", перебралась жить в Москву. Долгое время снимала жилье с подругами или жила у молодых людей, ненадолго возвращаясь домой. Окончив университет, занялась Маркетингом. Безумная, бешеная работа, 100 миллионов дел, дел, вопрос, звонков, людей, голосов, стрессов, взбучек, смеха и всяческих отпадов.

Жизнь моя всегда бурлила. Я загоралась идеями, некоторое время претворяла их в жизнь, чтобы оставить их, чтобы идти дальше, чтобы не плесневеть и не ржаветь. Так, в детстве занималась художественной гимнастикой, шитьем, макраме, рисованием, танцем, велосипедным спортом, сноубордом, кайтом, плавала, прыгала с парашютом, путешествовала, лазала по горам, посещала психоделические мероприятия, влюблялась, читала, слушала музыку, дралась и занималась сексом.

…Я была знакома со многими парнями. На некоторых сильно подвисала, думая, что влюбилась на всю жизнь. Но через какое-то время, настрадавшись (и налюбившись?) вдоволь, остывала. Жизнь тогда меняла русло, уносила куда-то, где я не горевала, спасаясь мыслями, что это судьба оторвала меня от человека, чтобы в моей жизни случились удивительные приключения, и они случались…

Вот, нашла фото Своего первого молодого человека и второго.

Вадик… Первый. Он на год младше. Умора. А я в белой футболке. Парнишка, да и только.

Вот второй. Гриша-парашютист, на 5 лет старше. С ним я стала прыгать и научилась многим другим вещам. Ко мне, кстати, он ушел от жены, я горжусь.

Тогда мне было 20 лет. Молодая и глупая.

Был еще один человек. Светлый человек, многое во мне изменивший. Я встретила его на транс-фестивале. Он, смеша меня белыми своими перчатками, угощал коктейлями и много говорил. Очнувшись утром на его руке, я почувствовала, что она — родная и он — родной. Мы слились в одно существо, но потом все пошло наперекосяк. Я мучила его своим характером, так мучила, что он сбегал от него раз за разом. Я пыталась его вернуть, ведь чувствовала, что он, мое отражение, очень мне нужен, что с ним я могу ощутить что-то особенное. С ним я стала жить по иному, перестала тусоваться, не уходила в одиночку. Хотя все было очень даже непросто, неоднозначно…

С рождения у меня некрепкое здоровье, хотя тело развито хорошо. Во многих состязаниях я была с мальчишками наравне… Но недуги постоянно портили жизнь. Они сделали меня мной.

В 28 лет, обитая с моим Милым в его квартире в Москве, я оставила работу, сев ему "на шею", чтобы реализоваться, понять жизнь, культуру, чтобы делать, что хочется, а не работать и работать за зарплату.

От всего этого меня понесло. Насидевшись и натанцевавшись дома, я решила поехать выступать в Турцию, поехать и осуществить свою мечту — стать артисткой и выступать на сцене.

Я поехала, я достигла всего, чего хотела. У меня было признание зрителей и коллег, аплодисменты, подарки, поклонники и разные чудесные наряды. На самом пике этого, мое нездоровье вновь взяло меня в свой полон. Я вернулась в Москву и принялась фигурально умирать. Тело мое выдавало крендели. В каждой его части, что-то происходило. Иногда я задыхалась. Я не знала, что делать, я не могла ничего планировать, тело против моей воли тупо брело к своему концу. Депрессия стала невыносимой. Мой Милый к этому времени не мог уже мне помогать, у него начался процесс становления. И ему нужно было пройти его одному. У меня тоже был свой путь и я должна была его пройти.

Мы расстались. Для меня это было почти что смертью, но все же не совсем смертью, а лишь ощущением смерти и непониманием, что делать дальше с таким ощущением. Я встала на путь познания себя, но любая система претила мне.

Физически тогда я чувствовала себя еще неплохо. И решила попутешествовать, чтобы решить вопросы в дороге.

Я продала машину, с подружкой поехала в Индию, в Гоа, чтобы снова стать искательницей приключений и артисткой. Другая атмосфера, люди, правила заставили меня работать иначе, чем в Турции. Иногда надо быть очень сильной и решительной, не бояться общаться с людьми и делать то, что считаешь нужным. Я стала раскрываться, стала искать Любовь. В каждом друге, прохожем, мужчине, подружке. И вновь добилась внимания зрителей, восхищение поклонников, возможность покупать наряды и украшения.

Но жизнь идет все время вперед и не останавливается ни на секунду. Все время происходит движение и трансформация, изменение и перерождение.

Вскоре приехал Мой Милый. Он тоже решил попутешествовать, чтобы познать мир и себя, и мы чудесным образом пересеклись в Гоа. Мы снова объединились, почти все время проводили вместе, изучая пространство и время.

В какой-то момент я начала себя чувствовать очень плохо, заболел живот и я уже не могла наслаждаться происходящим как все здоровые люди. Мне было непросто. Но я не хотела уезжать обратно в Москву, я чувствовала, что пока тут Милый, мне надо остаться, чтобы дальше узнавать жизнь и себя. Он помогал мне. Без Него я бы не продержалась. Я увидела с ним Индию и Непал, попала в кучу невероятных историй, я постоянно радовалась и удивлялась.

5 Мая, в день рождения папы я вернулась в Москву. Я решила пойти к врачу, надеясь, что они помогут. Мой милый, был крепок и здоров, и потому продолжил свое путешествие.

Вернувшись в Москву, я сразу поехала на транс-фестиваль, подзарядилась Энергий радости и всеобщей любви. В надежде, что все пройдет.

Потом жила дома. Одна в квартирке на 1-м этаже 5-ти этажного дома, где родилась. Родители жили неподалеку на даче, так что я была предоставлена сама себе.

Пошатавшись по поликлиникам и больницам и толком не поняв, что со мной происходит, я подумала, что, конечно, могу еще жить на лекарствах, жить с болью, сходить с ума, мучить других, быстро старея. Но этот путь слишком тяжел, тем более, я уже поняла, что хочу отдохнуть, что я сделала все, что могла сделать в этом теле, и оно послужило мне на славу. Многие восхищались мной и моим телом, с помощью него я танцевала и создавала невероятные вибрации, с помощью его любила, наряжая его — удивляла, дарила надежду и радость.

Но теперь оно, моя оболочка, мне в тягость. Я хочу улететь в Небытие в Никуда, а потом, возможно, возникнуть где-то еще в другой форме. Хотя Земля сама по себе и очень хороша, Энергия моей души может захотеть унестись туда, где нет несовершенств, где счастье не ходит под руку со страданием. А сейчас я хочу отдохнуть в Небытии и потом уже загореться яркой свечой, сильной и мощной — это точно.

Ощутив всем сознанием, что в этом теле, в этих условиях, в этой инкарнации мне некуда уже идти и нечего делать, я стала думать, как найти Смерть.

Как ее найти? Вот если бы были легальные средства или препараты! Но в Москве их нет, травиться химическими таблетками нет никакой радости. И вообще, у нас люди не понимают, что такое Смерть. Смерть — это благодать, это отдохновение, достижение, такой же важный процесс как и рождение. Она может быть осознанной, желанной. Смерть — это не проигрыш. Это прорыв — если ты не боишься. Ведь путешествие не заканчивается, оно просто становиться Волшебным и Непостижимым.

Подумав, я решила утонуть. Поехать на какое-то время к друзьям, к морю, отдохнуть, подготовиться и осознанно уйти. Отдаться воде, чтоб она, чистая, прозрачная, соленая, тяжелая и сильная, забрала меня. Это страшно, но другого выхода нет. Я это чувствую.

Ни один человек не изменил бы моего решения, ни одно событие.

Подготовка к Смерти похожа в чем-то на подготовку некоторого Проекта. Как раньше, в Маркетинге.

Надо закрыть дела, раздать людям вещи, одежду, передать творческие проекты. И когда я стала это делать, я поняла, что этот процесс может быть очень долгим. Долгим, как жизнь. Можно передавать людям подарки, писать им прощальные и напутственные письма, выкладывать фото, обзванивать друзей и знакомых, говорить с ними. Но мне хотелось сделать все быстро, не подвиснуть на этом. Только самое важное, что успею до отъезда.

Всю одежду я разделила. Что-то отнесла к помойке и выставила как в магазине, шмотки получше отдала соседке, моей ровеснице, у которой 2 дочери. Красивые и любимые вещи оставила друзьям.

Вот ведь интересно! Я покупала все эти вещи, собирала их, а теперь отдаю, они мне больше не нужны. И хорошо, что у меня их немного, я просто делаю подарки людям и ничего не остается. А если бы у меня была куча вещей, моим бы родственникам пришлось бы долго с ними разбираться, вывозить, перевозить, складывать в какой-нибудь дальний угол.

Так что не копите Слишком много вещей. Вовремя их раздайте, продайте, подарите, потеряйте. Не привязывайтесь к ним сильно.

Себе я оставила лишь необходимое для моей крайней поездки. Пару новых платьев, чтобы чувствовать себя обновленной, пару любимых вещиц. Что мне еще нужно?

Как хорошо, что у меня нет кучи обязательств, домов, машин и т. д. Иначе бы мне пришлось с этим долго разбираться, кому, как и зачем. Как-то так сложилось, что я к этому моменту почти ото всего свободна.

Еще в новом своем качестве я начала притягивать людей. Они почувствовали мое особенное решение и стали приходить ко мне или звонили в нужное мне время, говорили что-то важное, и я все больше понимала, что это мое решение — единственно правильное.

Жизнь, если быть внимательным, всегда подает сигналы, всегда подсказывает, главное уметь переключаться и видеть вещи не под мелочным углом, а шире.

Что еще я хотела бы сказать?..

Путешествуйте по жизни смело и весело. Изобретайте, дурачитесь, смейтесь, не будьте слишком серьезны. Жизнь вообще это шутка, игра одного актера — ваша игра. Если уж пришли сюда, исследуйте жизнь, поддерживайте ее, любите, размножайтесь, создавайте детей, сады, растите цветы, дарите улыбки, предлагайте плечо и поддержку.

Мне повезло, я заранее почувствовала что пришло Время Умереть, почувствовала и потому осознанно подошла к вопросу трансформации. Некоторые живые существа умирают внезапно в один миг и какие-то дела, отношения, чувства, остаются незаконченными. И тогда все незаконченное может зависнуть над уходящей душой многоглавым стервятником. Поэтому лучше избавиться от всего плохого, от гнева, обиды, зависти, жадности как можно скорее, избавиться, чтобы обрести внутренний Мир.

Сегодня пятница, 1 Июня. В среду, 6 Июня, я хочу улететь. Еще почти 5 дней. У меня есть время, чтобы все дописать, подготовить. Я хочу чтобы все прошло гладко. Чтобы родители и друзья получили, что им нужно. Я хочу, чтобы люди, которые окружали меня в моей жизни, познакомились. Возможно, они смогут стать друзьями и быть друг другу полезны. Ведь это так: несколько раз я знакомила своих друзей между собой, и они не только становились друзьями, но порой и влюблялись друг в друга и творили детей и многое другое. Поэтому знакомьте своих друзей и родителей друг с другом, этим вы окажете и себе и другим большую пользу. Знайте, что вы можете быть центром, который может вершить великие дела!

Я думаю о родителях, думаю, как они воспримут известие, что я Ушла. Но я уезжала много раз и теперь я просто уезжаю насовсем, в особенное место. И они не будут, не должны испытывать никаких страданий. Я просто исчезну. Я их люблю и хочу чтобы они поняли, что в Смерти нет ничего плохого, что для меня она то, что нужно, потому что я не хочу больше испытывать физическую боль. Мое тело не предназначено для этого. Я не хочу поддерживать искусственную фармакологически-хирургическую жизнь, я хочу быть естественной и поступать так, как требуют мои чувства. У них все будет хорошо, они продолжат свою привычную жизнь. Папа и Света будут работать, мама продолжит ухаживать за садом, выращивать овощи, поддерживать хорошие отношения со всеми вокруг и готовить вкусности. И когда меня не будет, им нужно жить, жить столько, сколько захочется и умирать, когда придет время. Они очень милые и добрые, особенно я это поняла, когда они постарели, а я повзрослела.

Теперь я выхожу на улицу, я говорю с людьми, их слушаю, радуюсь их победам и достижениям, но я только на миг с ними, потому что скоро я ухожу в другое место, в другой мир. И если бы люди спокойно относились к смерти, я могла бы сказать открыто, что планирую Уйти, что пришло время Уйти, и они поняли бы меня.

Сейчас мой мозг работает на всю катушку, столько мыслей, воспоминаний, совпадений, ощущений, осмыслений! Мне кажется, я могла бы писать сутками, о жизни, о любви, о смерти. Ведь столько вошло в меня за 30 лет, и стольким хочется поделиться! Но все же буду краткой, иначе я погрязну в этой писанине и не смогу подготовиться к самому главному.

Я ничего не говорила ВАМ о друзьях-единомышленниках. Они важны в жизни. Нужно их искать, находить, поддерживать с ними отношения. Они — подмога, они — вдохновение. У меня такие люди были, чему я рада.

Но ни в коем случае не надо забывать, что все мы пришли в этот мир одни и уйдем одни, и если вдруг по какой-то причине друг нас покидает, не нужно сильно грустить: он или объявится вновь позже, или будет что-то другое. Нам нужно учиться жить в любых ситуациях, учиться заводить новых друзей.

Но доверять не нужно никому. Доверие — это своего рода Ожидание. Мы, доверяя, ждем от человека лишь то, что можем ждать. Но человек — это не камень это процесс, и всякое может произойти. Это хорошо, что ожидания могут на какое-то время совпадать и людям тогда очень хорошо вместе, но если период совпадений пройдет — не печальтесь сильно, дайте человеку быть тем, кем он может быть, не клеймите никого своим клеймом.

Я одна, в своей комнате. Немного знобит, немного тревожно. Думаю, это — агония, начало перехода в Смерть. Потому Надо встретиться с кое-кем, передать кое-что, попрощаться, что-то сделать. Очень много дел и чем больше я думаю о них, тем больше их становиться. Я была бы БЕСКОНЕЧНО РАДА, если бы никто не печалился о моем Уходе, но приняли его спокойно.

Мне самой страшно, что может что-то не получится или что-то пойдет не так. Мой друг, который ждет меня возле моря, не берет трубку, я звонила ему уже 2 раза. Что ж, придумаю что-то еще, если не позвонит.

Я знаю точно, что не хочу болеть и умирать дома, одна в своей комнате, страшить окружающих своими недугами, а потом — серым мертвым телом. Я хочу отдаться Природе, войти в Пучину Волн, чтобы вода поглотила, унесла вглубь.

Однажды, когда я чувствовала себя не очень, мне снился Сон. В нем я как будто стала спокойной Водой, я двигалась мягко, волнообразно и мне было так покойно и хорошо. На утро я проснулась умиротворенная. Я подумала, что если бы я была морской водой, мне было бы так же хорошо, как теплому морю. Я бы Просто плескалась, не сопротивляясь.

В другой раз, во время сеанса иглоукалывания, мне привиделись Дельфины. От них тоже исходило спокойствие, радость, они были как Божественные существа, просветленные и молчаливые.

В последнее время я много изучала Ошо. Его писания, притчи, которые он рассказывал. Он всегда выступал за Осознанную жизнь, за жизнь полную, разностороннюю, интересную, полную Музыки, Танцев, Творчества, Любви. И мне это очень близко. А вот что он пишет о Смерти:

— Человек обладает разумом, свободой осознания. И если он полностью осознал природу, он пришел домой, ведь природа — человеческий дом. В полностью познанной природе смерть есть радость, есть праздник, потому что смерть это конечная вершина жизни. Она похожа на свечу, которая, прежде чем погаснуть, вспыхивает ярче. Естественный человек, прежде чем умереть, на мгновение живет ярче тысячекратно, он весь есть свет, весь истина. И потому, даже видя смерть подлинного человека, просто находясь рядом с ним, когда он умирает, вы должны испытывать странную радость. Ваши слезы не будут слезами печали, горя, они будут слезами благодарности и блаженства — потому что, когда человек умирает естественно, прожив свою жизнь от и до, он растворяет свое существо во всей природе. Присутствующие при этом и близкие ему люди омываются внезапной свежестью, прохладой, новым благоуханием и новым ощущением, что смерть не является чем-то плохим, что смерть не то, чего следует бояться, что смерть это то, что нужно заслужить.

Болезнь, недуг и страдание это одно, а смерть — другое. В представлении западного ума болезнь, недуг, страдание и смерть — вместе, они в одной упаковке. Отсюда возникают проблемы. Смерть прекрасна, но не болезнь, не страдание, не недуг. Смерть прекрасна. Смерть не меч рассекающий вашу жизнь, она как цветок — конечный цветок, который расцветает в последнее мгновение. Это пик. Смерть это цветок на древе жизни. Это не конец жизни, но ее крещендо. Это предельный оргазм. В смерти нет ничего плохого, она прекрасна — но надо знать как жить и как умирать. Есть искусство жить и есть искусство умирать и второе искусство является более ценным чем первое. Только те, кто знают как правильно жить, знают как правильно умирать. И тогда смерть это дверь в божественное.

Поэтому первое, оставьте, пожалуйста, смерть в стороне. Думайте только о болезни и страдании. Вы не должны бороться со смертью. Это вызывает тревогу в Западном уме, в больницах Запада, в Западной медицине. Люди борются со смертью. Люди прозябают в больницах на одних лекарствах. Они вынуждены продолжать напрасно жить, в то время как они могли бы умереть естественным образом. С помощью медицины их смерть откладывается. Они бесполезны, жизнь для них бесполезна, игра окончена, с ними покончено. Поддерживать их живыми, значит просто причинять им больше страданий. Иногда они могут находиться в состоянии комы, а человек может быть в коме месяцами, годами. Но из-за существующей враждебности по отношению к смерти, она стала большой проблемой западного ума, что делать с человеком который находится в состоянии комы и никогда не придет в себя, но которого можно поддерживать живым годами? Он будет трупом, просто дышащим трупом, вот и все. Он будет просто прозябать, никакой жизни не будет. Какой в этом смысл? Почему не позволить ему умереть? Из-за страха смерти. Смерть — враг, как сдаться врагу, смерти?

Жизнь сама по себе не имеет никакой ценности если в ней нет радости, если в ней нет танца, если в ней нет хоть немного творчества, если в ней нет любви — жизнь сама по себе бессмысленна.

Просто жить — бессмысленно. Приходит момент, когда все прожито, приходит момент, когда умереть — естественно, когда умереть — прекрасно. Это похоже на то, как после рабочего дня вы засыпаете, смерть это своего рода сон, но более глубокий. Вы родитесь снова, в новом теле, с новыми способностями, новыми возможностями, новыми испытаниями. Старое тело нужно оставить, это всего лишь очередная обитель.

Если вы против этого, вы впадаете в панику, вам очень страшно. Когда вы не можете вынести этого страха, вы теряете сознание. Поэтому миллионы людей умирают бессознательно и упускают великий момент, величайший из всех. Это настоящий подарок, сознательная смерть. Вы сможете увидеть, что ваше тело это вовсе не вы. Вы отделены от него. Потом вы увидите что вы отделяетесь от ума, увидите, как исчезнет ум, как вы станете пламенем осознанности, а это величайшее благословение из существующих. Поэтому не думайте о смерти как о болезни, недуге и человеческом страдании.

Вот о чем говорит Ошо. Почитайте его книги, может, найдете что-то полезное для себя. Он пишет не только о смерти, но о жизни вообще, о хорошей жизни, счастливой и способы его очень естественны и просты.

С 3-го раза дозвонилась до Турецкого друга. Обещал посмотреть билет на среду 6 июня.

Целый день мучили мысли. Устала. Пойду спать. Уже 0:50.

2 июня 2012.

Проснулась рано и долго не вставала. Лежала, смотрела в потолок и думала. Нужно было собраться и понять, что сделать дальше.

Под носом за один день вылезла язвочка от герпеса. Помазала ее акцикловиром. Не хочется выглядеть плохо.

Хочется выглядеть хорошо в последние свои дни в этом теле, на будущий вторник я даже записалась на Стрижку к подруге. Хочу поехать к Морю красивой.

Но тут уж как выйдет. Я не знаю, что сделает из меня мое тело.

Сегодня хотела увидеться с подругой, подарить ей кое-что. Я теперь все время всем что-то дарю. Дарю те вещи, которые купила в Индии, Непале или набрала за свою жизнь. Или лучше поеду к родителям, помогу им помыть окна или сделаю что-то еще.

Теперь амбиций нет. Не хочется быть лучше кого-то или умнее или достичь чего-то материального. Сейчас мне хочется просто подарить людям немного тепла, любви, радости, надежды. Амбиции испарились в небо.

Позвонила Мама. Они уехали на дальнюю дачу. Значит, поеду к Подруге.

Надо еще напечатать для друзей и родителей фотографии моих путешествий. Кажется, что я ничего не успею. Но торопиться некуда, я оставлю людям то, что оставлю, всего все равно не сделаешь.

Жалею, что так мало в жизни пела. У меня отличный голос, слух, я хорошо держусь. Но я зарыла свой голос где-то внутри тела.

Голосом можно вершить судьбы, управлять — голос это сильный инструмент, почти как танец.

Надеюсь, в других своих воплощениях я вспомню об этом и буду ПЕТЬ.

3 июня 0:54

Сделала сегодня важные дела.

Зашла к соседкам из смежной квартиры. Не общалась с ними лет 10. Они были рады меня видеть, я улыбалась. Пригласили пройти в комнату и тоже улыбались. Я быстренько поведала им, что со мной было все эти 10 лет, что последнее время много танцевала и путешествовала. Предложила им выбрать себе в подарок платки, которые я привезла из Варанаси. Они с удовольствием выбрали. Предлагали остаться на чай, но я ушла. Мне правда нужно было напечатать фото для родителей и навестить Подругу.

Но главное — наладила контакт с соседями и это приятно.

Подруга встретила меня новым своим изобретением — щавелевым супом с грибами. Мы болтали об Индии, о том как жили в Гоа, потом я передала ей платки для нее и девочек и мы фоткали браслетики, которые я сделала, ели мороженое, играли с котами. С ней было очень мило и уютно. В какой-то момент я вообще забывала, что собралась Уходить из жизни… Но только на мгновения, потому что боль в животе и спине была не сильная, но была.

Я радовалась тому, что происходит у подруги в жизни и почему-то стала рекомендовать ей попробовать поближе подружиться, повстречаться с моим бывшим парнем, ведь у них много общего. Я как будто уже видела их рядом. Она, посмеиваясь, отнекивалась.

Я поняла одну вещь: чтобы встретить человека, нужно встречаться со многими, чтобы действительно понять, кто тебе действительно подходит. Конечно, некоторым везет и они стразу же могут встретить подходящего себе человека и быть счастливы. Но если Вы не так уж счастливы, то пробуйте чаще, знакомьтесь чаще, заговаривайте первые, если человек Вам понравился. Не бойтесь делать первый шаг, обычно люди очень хорошо на него реагируют, особенно, если делать это с улыбкой и юморно.

Вечером позвонил мой турецкий друг. Сообщил, что билетов на среду нет. Все проданы. Можно взять билет на следующие дни. Он шутил, говорил что-то, я толком не разобрала, потому что думала о том, что, находясь у моря среди людей, которые не говорят по-русски, я смогу отдохнуть от речи, смогу думать о своем без помех.

За последние 2 дня произошло следующее. Видимо, у меня ослаблен иммунитет, под носом продолжает набирать силу герпес. Еще мне показалось, что на моих вечно юных кистях буквально за один день вены стали виднее. Что-то со мной происходит и, станется, я не дотяну до моря…

Сегодня я спросила у Подруги, сколько она хотела бы жить. Мне понравился ее ответ:

— Буду жить пока живется…

И то верно, зачем жить, если красота потеряна, сил нет и все время что-то болит? Возможно и нужно жить тем людям, которым необходимо о ком-то заботиться, но и то до какого-то предела…

И все-таки я считаю, люди должны распространить среди себя какое-то средство, приняв, которое, человек спокойно и безболезненно может умереть, когда почувствует, что жить уже невмоготу.

Ну все. Пойду спать. Уже 1:23.

3 июня 2012.

Утро началось хорошо, я позавтракала, помылась, договорилась с друзьями, которые Находят Себя Парой (Он и Она), что они приедут забрать кое-какие вещи. Потом Он позвонил и сказал, что вчера был ДР и все такое и они не в кондиции ехать так далеко. Ну, ничего, бывает. Я подумала о запасном варианте. Позвонила другу, у которого красивая большая белая машина и он с любовью преодолевает на ней большие расстояния. Друг не отказался, пообещал перезвонить позже и шутил как всегда. Посмотрим, надеюсь получиться.

Скажу, что в течение подготовки к Уходу я встречалась и общалась со своими знакомыми и мне становилось понятно, кому я могу доверять, на кого могу положиться, а кого лучше не трогать. Действительно приходило осознание, с кем у тебя есть истинная связь и понимание. Хотя, если быть внимательнее, это можно понять и в обычных ситуациях

Я все думаю, что конечно, лучше бы умирать дома. Среди родных и близких, которые позаботятся о моем теле, очистят, омоют его и предадут земле. К тому же дома есть все, что мне нужно.

Но я не знаю, как долго будет длиться мое умирание, оно ведь может всем наскучить. А у моря, если станет невмоготу, я могу утопиться в любой момент.

Конечно, смертью у моря я создам всем больше проблем. Я, видимо, не очень-то беспокоюсь о других.

Знаю, что честнее было бы умирать дома, но умру ли я здесь действительно или буду просто долго мучатся?

Если бы у меня был какой-то порошок, чтобы просто принять его и не проснуться утром. Так хочется, чтобы смерть моя была спокойной.

Я знаю, что время пришло. И хотя я не знаю точного диагноза своей болезни, я это чувствую и чувствую давно. Что жизнь давно как будто для других, а я всего лишь временный наблюдатель.

И я даже не хочу знать диагноза. Зачем мне эти четкие медицинские названия, которые будут буравить мой мозг. Просто какой-то воспалительный процесс идет в моем теле, в животе, спине, голове, ноге. Иногда я чувствую его остро, иногда тупо.

Наверное, из-за того, что я боюсь умереть дома, я могу умереть везде. В самолете, в гостях, на пляже, в автобусе, в чужой стране. Определенно я таким образом создам людям проблемы, нужно будет думать, что делать с телом и т. д.

Все-таки я не смелая. Я бегу куда-то, пытаюсь найти Смерть там, где она будет легче. Но кто знает, что может со мной приключиться в таком состоянии, пока я буду в чужой стране. Но сидеть и ждать смерти дома я тоже не могу.

Смерть, пожалуйста, приди ко мне нежно и спокойно. Я уже готова к твоему появлению. Застигни меня в самый лучший момент и так, чтобы у людей не прибавилось проблем.

4 июня 2012.

Ну вот. Друг помог отвезти вещи к Находящим Себя Парой. Я осталась у них на ночь.

Много говорила с Ними, потом с Ней одной. Пыталась передать жизненный опыт. Говорила: — Если мужчина не дает развиваться, если нет особенной любви, если отношения забирают слишком много энергии — надо рвать отношения, идти дальше. Ты ведь красивая, умная, интересная — у тебя будут лучше варианты. Не терпи плохое обращение, уважай себя, цени, ты найдешь себе подходящего, любящего, заботливого.

Я действительно хочу верить, что не нужно оставаться с тем, кто создает проблемы, не помогает, навязывает свое.

Я была немного резка, яро высказывала свое мнение, которое не всегда совпадало с мнением ребят. Я не была послушной.

Но я не могу требовать, чтобы люди были идеальны. Они такие какие есть и дай бог, чтобы они сами пришли к знанию, как жить мирно, счастливо с любовью и радостью и не досаждая другим. Достойно значит!

Я простилась с ребятами, оставив им разных вещиц, которые мне уже не пригодятся и на следующее утро отправилась домой. В дороге очень хотелось спать.

Турецкий друг не звонит, что с билетом — не ясно. Лучше я себя не чувствую. Сейчас займусь выкладкой на youtube видео о фестивалях и танцах в Непале. Возможно, они кого-то позабавят. Ну а что мне еще делать?.. Я почти все уже сделала, планов на будущее на Земле нет. Какие планы? Умереть спокойно, тут или там в Турции…

Иногда снова погружалась в жизнь, разглядывая недавние фото из Непала и Индии. И думала, что, может, пожить еще, чтобы была бы какая-то польза от меня?

Но это как обман, иллюзия. Потому что я не хочу больше ходить по врачам, делать исследования и т. д. В моей жизни этого было уже предостаточно. Уж кажется, что лучше просто умереть от боли, чем миллион раз ходить к врачам и каждый раз понимать, что твой случай какой-то уж совсем безнадежный: и тут не так и там не так.

Наверное все эти мои рассказы могут показаться неинтересными здоровым людям. Но, все умирают и здесь я говорю о том, как подойти к Смерти осознанно.

Хотя порой Душа еле теплится в моем теле и хочет выпрыгнуть из него, мне все равно хочется Тепла и любви от людей, хочется вдруг стать здоровой, бодрой и влюбиться, и танцевать, и смеяться, и дурачиться.

Да. Я люблю смеяться и дурачиться, наряжаться и танцевать. Возможно, польза от меня людям не такая уж и большая, но надеюсь, я кого-то насмешила, удивила, кому-то улыбнулась, и это помогло. Ведь все в этой Вселенной взаимосвязано, все нужно, все необходимо. Даже каждая бездомная собака в этом круговороте живого и мертвого имеет свое значение, просто тем, что живет.

Ох, что-то опять нехорошо…

Вообще даже представлять не хочу насколько мучительной может быть Болезнь. До воплей и корчей. Да, я помню, как мне было плохо в Варанаси. До этого у меня довольно сильно болел желудок и чуть ниже, но в Варанаси я возможно еще отравилась или же просто случилось сильное обострение. В общем меня тошнило и рвало, причем после того, как все, что можно было вырвать из себя я уже вырвала, рвота продолжалась. И это было ужасное ощущение, как будто я хочу вырвать изнутри из себя свой желудок и все внутренние органы, я даже содрогалась, падала на колени и на локти, делала это лежа.

В общем, с телом могут происходить жесткие вещи. И иногда кажется, что это тело само там что-то делает, устраивает тебе болезнь или недомогание, а тебе остается только думать: — За что ты меня так?! Ты что, сломано и одно у тебя цепляется за другое?

Если можно было бы скинуть это тело, добив его, и принять другое… Нет, сейчас я не хочу этого, не принимать другое, в особенности человеческое тело и опять жить со всеми его радостями и заботами. Я хотела бы отдохнуть… Поспать глубоко, душой растворенная в космосе… Я хотела бы долго-долго там спать. А потом чтобы что-то случилось, что-то хорошее, не важно что. Потому что все равно что-то случится. Что-то случится, что-то воплотится. Будет свет и тепло, и тьма и массы веществ и самые невероятнейшие, сложнейшие комбинации элементов и энергий. Они все будут в движении в звуке в потоке и невероятной гармонии.

А вообще, я ничего не понимаю! Что же такое Смерть? Мне надо умереть, но я не знаю, страшно ли это, больно ли. И никто этого не знает, потому что те, которые рождаются вновь, ничего не помнят из прошлого.

Но если рассудить здраво, то Рождение — это Всплеск Новой Свежей Энергетической Волны, Смерть — это Врачевание этой Волны. Эта волна входит в некое пространство с особыми условиями и, там пребывая, трансформируется в нечто новое и вновь вылетает в Жизнь.

Говорят, что можно быть в следующей жизни, кем хочешь, можно родиться в желаемом месте, можно создать себе все нужные условия. Думаю, со мной Так и случиться.

Но сейчас мне сложно осознать, кем бы я хотела бы стать после Смерти. Для этого надо отдохнуть. Сперва я просто хочу уйти в Тишину, я думаю, что там найдутся все ответы.

Вспомнила Ошо. Секс снимает напряжение. Занимайтесь чаще сексом!

Я злюсь на Друга, он не звонит, обещает одно, делает другое, как будто мой приезд ему не важен. У него там друзья, куча работы, разговоров, завтраков и обедов. Моя Смерть не должна зависеть от него и от них.

…Сейчас я опять чего-то жду. Что он позвонит, что мне станет хуже, может — лучше. Но я уже ощутила запах смерти, я раздала одежду, я уже думаю, кем буду.

Хочется чего-то другого… Сна. Сна мне хочется, потому что тело не в порядке, а мертвый сон его поправит.

Я заметила, что очень и очень быстро печатаю. Просто феноменально быстро. Я печатаю вслепую, не смотрю на клавиши. Когда много идей, когда они просто выпрыгивают из головы, я печатаю особенно быстро. Возможно, я могла бы попасть в книгу Гиннесса по скорости печати. Только зачем мне это? Может снять видео, как я печатаю, или попросить Олю, соседку. И выложить видео в Инете. А может, снять самой? У меня есть штатив. Но снимать надо только руки. Как они скачут по клавиатуре.

Печать вслепую. Это так здорово. Ты можешь быстро напечатать все свои мысли. Очень быстро можешь написать рассказ. Это полезно, возможно, это могло бы быть стать профессией. Девочка, которая сверхбыстро набирает тексты.

Не уверена, что это умение пригодится мне. Но сейчас оно нужно мне, мне просто хочется печатать, как играют на пианино, вкладывая душу и сердце, в каждое нажатие клавиши.

Я поставила камеру прямо на компьютер. Наверное, это забавно.

Теперь я хочу сказать о Бывшем Милом, хоть и не надо бы этого делать. Он совсем перестал выходить со мной на связь. Как отрезался. Я ему сказала, что мне плохо, так он порекомендовал мне обратиться к кому-нибудь из близких друзей. А сам исчез. Он что-то почувствовал, подумал, что это его вообще не касается, что я сама разберусь, ведь каждый должен сам решать свои задачи. Он и вправду не может помочь. Какая помощь? Ну, позвонил бы, сказал фальшивые слова, а я бы заплакала. Ведь возвращаться он не хочет, у него сейчас другая жизнь. Потому мы и не вместе, мы сами по себе. Я долго надеялась, что в это мире я не сама для себя, что нужна кому-то, нужна сильно. Это не так оказалось. Я опять хожу сама по себе и никто не хочет связывать свою судьбу с моей крепко и навсегда. Люди или варятся в своем одиночестве, либо уже связаны с кем-то ближним любовью или колючей проволокой.

В моей жизни все — периодами. Бурная страсть, интерес, все на свете, а потом бац! все разбивается и надо идти дальше. К другому человеку, немного похуже или немного получше. А мне всегда хотелось слиться с кем-то на всю жизнь. Не получилось. Уж не знаю, чья тут вина, или вины нет. Мой путь не был бы таким, если бы я шла своей дорогой. И у меня все не так уж плохо на этом пути получилось.

И как вообще можно сказать, у кого плохо получилось, у кого лучше. Мы все ТАКИЕ РАЗНЫЕ, мы как планеты, как вселенные, у всех свои траектории и размеры. Если человек все время страдает, ему нужно как-то решить вопрос избавления от мучений. При наличии здоровья можно поменять место жительства, профессию, работу, увлечения, друзей, попутешествовать, влюбиться. Это и есть трансформацией при жизни. А если тело не в состоянии, то нужно ликвидировать это тело, чтобы сменить страдание на что угодно.

Как я могу куда-то ехать, если так плохо себя чувствую. Спина болит, живот болит, всю трясет. Что я буду делать в чужом доме, среди незнакомых людей? Как бы не пришлось бежать скорее к морю и топиться! Может, остаться тут терпеть до последнего? Что лучше? мучиться от боли неизвестно сколько или поехать и отдаться морю? Через несколько дней все решиться. Я очень надеюсь на добрую мистику, которая подскажет, подтолкнет, к тому, что лучше для моей души. Я знаю, что мне надо еще пообщаться с родителями. Я с ними совсем перестала общаться, они меня оставили в покое полностью. Они как будто что-то чувствуют и сами держатся подальше. И Друг, может, тоже чувствует, ведь если я приеду туда и отдамся морю для него это будет проблема, зачем мне их создавать? Мне просто самой надо ехать в Турцию и делать то, что задумала.

К своей Смерти я привлекаю людей. Это плохо. Этот неверный шаг, он от слабости. Я боюсь, я пытаюсь спрятаться за спину Туристического Друга. Если он купит мне билет — уйду в море, а если не купит — не приеду.

Запуталась совсем. Мне больно, ничего не хочу. Хочу только, чтобы случился покой поскорее, не хочу терпеть сильную боль так долго. Я готова терпеть, но не так долго. Если бы у меня был волшебный порошок, выпив который, я быстро и спокойно умерла! Может, вместо порошка сработает сила мысли, просто желание умереть?

One of the hardest decisions you will ever face in life is in choosing whether to try walk away or to try harder.

And I liked this answer:

Stop wasting time and energy to try harder. If you never learn how to face the end, you'll never experience a beautiful beginning…

Open a new page; don't keep re-reading the last one.

Почему-то люди сейчас ко мне добры. Добрее чем обычно. И пишут — даже те люди, с которыми я очень давно не общалась.

Я одна и не одна в одно и то же время. Люди чувствуют меня, а я чувствую их. Скольких замечательных людей я встретила, сколько было замечательных контактов, улыбок и все эти люди со мной, я в любой момент могу вспомнить о них, почувствовать их присутствие рядом. Но дело в том, что я уже не могу читать ту же самую книгу, я уже все прочла и мне надо теперь что-то новое.

5 июня 2012.

Вчера вечером позвонил Тур Друг. Он был уставшим, много дел, много проблем с бизнесом, много людей вокруг, а силы уже и не те. Ему почти 51. Жена. Двое детей и куча людей, которые на него работают или как-то еще с ним связаны. И ему все еще надо поддерживать свой имидж активного и сильного Апо. А силы уже не те, и хочется отдохнуть. Что ж тут скажешь, он сам выбирает свой путь, но если работать и жить в таком бешеном режиме, я не знаю, как долго он протянет.

И вот что он сказал. Он уезжает в Стамбул, на несколько дней, билетов до Фетхие нет, поэтому чуть позже, может, числу к 12-му, что-то решится с билетами. Он несколько раз спросил, как я себя чувствую, я сказала — нормально, OK.

Он ждет меня, чтобы побыть в моей компании, отдохнуть, посмеяться, пошутить, а я сделаю ему неприятность… Если я там умру — то все узнают, что к нему приезжала знакомая, которая пропала без вести, будет много разговоров.

Спасаясь бегством в другую страну в другие места я как будто пытаюсь бежать от смерти. Но, возможно, я умру тут, дома, я просто поеду к морю и там все решу.

Сегодня сделала полезные дела. Очень дорого постриглась и покрасилась у подруги детства. Пошла к ней чтоб пообщаться. Получилось хорошо красиво. Но очень дорого — 2 430 руб. Просто безумная цена. Могла бы для подруги детства и скидку сделать.

Заехала в Сбербанк написала заявление о закрытии счета и карт.

Теперь я чиста. Никаких долгов и других дел.

Думаю, что делать теперь. Вроде как уже настроилась на поездку, но все как-то тянется. Конечно, многие вещи надо брать в свои руки, иначе с мертвой точки ничего не сдвинется. Но сейчас я почему-то не знаю, как действовать, потому выжидаю. Вот думаю почитать Тибетскую Книгу Мертвых, Бардо Тодол. Эта книга-наставление в том, как вести себя Покойному на Том Свете. И наставление нам, живущим, в том, как готовиться при жизни к неизбежному ухода Отсюда.

Суть жизненного дела, как программы, вложенной в Машину Жизни, — не научиться, а исполнить. Мы в Яви есть программа исполнительская.

Став из исполнительской программы Программой, Распознающей Себя, мы оказываемся в одиночестве. Во взаимоотношениях с Самим Собой, Свидетелей, как правило, не бывает. Вот отчего никто нам не может помочь, кроме нас самих и неведомых Вышних Сил, переключающих нас в Распознающий режим, которым и остается молиться и просить смиренно. Эти зрители, коли они есть, не свидетельствуют и молчаливы, Звездное Око — оно невидимо, хотя пристально за нами следит.

Скоро выдохнешь ты последним дыханьем и увидишь предвечный Чистый Свет. Невероятный перед тобой распахнется Простор, безбрежный, подобный Океану без волн, под безоблачным небом. Как пушинка будешь плыть ты, свободно. Не отвлекайся, не ликуй! Не бойся! Это миг твоей смерти! Используй смерть, ибо это великая возможность. Сохраняй ясность мыслей, не мутя их даже состраданием. Пусть любовь твоя станет бесстрастной.

Теперь читаю книгу "Искусство быть счастливым" от Далай-Ламы. Он там говорит, что люди в основном агрессивные и эгоистичные, хотя в самой природе истинной природе людей заложено Сострадание и Взаимопомощь.

Мне кажется, человек сам выбирает, быть ли ему агрессивным или открытым, дружелюбным. Когда ты становишься открытым и дружелюбным, все становится гораздо проще. Так же проще привлечь в свою жизнь, дружелюбный настрой. Но на агрессию и ярко выраженный эгоизм в ответ получишь агрессию и ярко выраженный эгоизм.

Философия Далай-Ламы такова — или делай людям хорошее, или, хотя бы, не делай плохого.

Нашла еще одну вещь о Смерти.

"КАК УМИРАТЬ"

Чокьи Нима Ринпоче

…Нам следует признать непостоянство всех обусловленных вещей, и особенно — быстротечность человеческой жизни. Признавая это, мы понимаем, что крайне важно подготовить себя к смерти. А что, собственно, умирает в момент смерти? Умирают наше тело и речь; сознание неспособно умереть. Именно наше сознание продолжает блуждать по самсарическим существованиям, но отнюдь не наше теперешнее тело или голос. Поэтому только то, что приносит пользу состоянию сознания, может помочь в момент смерти. Считается разумным во время смерти сконцентрироваться на том, что на самом деле ценно; беспокоиться о физическом комфорте — глупо. Попытайтесь подготовиться к концу своей жизни.

Известны примеры великих практиков, которые рассуждали так: "Завтра я умру, так почему бы не умереть каким-нибудь особым, необычным образом?" Для них смерть была своего рода игрой. Они принаряжались и садились в какую-нибудь забавную позу, чтобы в тот момент, когда их тела будут обнаружены, они могли бы произвести впечатление. Другие ламы, чувствуя приближение смерти, говорили: "Хо-хо! Время умирать. Как бы мне это сделать? В какой, говорите, позе умер такой-то? Скрестив ноги? Отлично, тогда на этот раз я умру лежа". Сделав так, они спокойно покидали этот мир.

Некоторые люди печалятся, умирая, потому что им тяжело перенести разлуку с родными. Это особенно относится к родителям с маленькими детьми. Их сердце разбито, потому что они покидают своих детей не на короткое время, а навсегда. Поэтому хорошо быть таким, как Миларепа, и, подобно ему, делать пожелания: "Когда я буду умирать, пусть я умру в одиночестве, без чьих-либо рыданий, чтобы никто из родственников не оплакивал меня. Пусть я умру в уединении, чтобы никто не увидел моего трупа". Когда отсечена привязанность к обстоятельствам, умирают так, как умирает лев. Когда лев чувствует приближение смерти, он уходит ото всех, чтобы умереть в одиночку.

Вообще моя жизнь в теле девочки Марины кажется мне странной. Всю жизнь я как будто не очень понимала, что надо делать в жизни. Работать или делать то, что делали другие, мне никогда не хотелось, создавать семью. Я просто жила тут, потому что попала сюда и делала, что приходилось делать. Какие-то изначальные условия ограничивали мою жизнь и в чем-то определяли. А именно, место рождения, здоровье, внешность. Я идо сих пор не очень понимаю Смысла жизни. Я сама придумывала себе этот смысл и жила. Часто моим смыслом жизни казалось любовь к другому человеку и если она уходила, я переставала понимать, что мне делать и как жить,

Часто смыслом жизни было что-то достичь, купить, выступить на сцене, выслушать овации.

Но на самом деле мне изначально все это было не нужно. Иногда мне казалось, что я родилась в этом мире по ошибке, что я вообще должна быть в другом мире, другом пространстве.

Мне трудно было найти занятие по душе, компанию, любимого. Все как-то приходило и уходило, не задерживаясь особенно. Только в последние 2–3 года появились какие-то постоянные знакомые друзья, но мы все сами по себе и пересекаемся периодически, иногда, случайно.

Смотрю на других людей: они работают, создают семьи, к чему-то стремятся. Для меня это как пройденный этап, я не вижу в этом смысла, я не вижу среди них своего места. Я — вне матрицы.

В какой-то момент у меня почти был муж, квартира, машина и работа, но и это прошло, ушло от меня или я ушла от этого. И окружающие люди могут сказать: — Она все потеряла, всего лишилась.

А я считаю, что от меня просто отошло то, что больше не нужно, отошло в нужное время.

Моя жизнь порой была полна страданий, боли, одиночества, непонимания, ожидания чего-то или кого-то, вопросов: — Зачем я живу? Это были тяжелые моменты, и я была несчастлива тогда.

Но были моменты когда я думала: — Как я счастлива, как прекрасно, что я живу и я здесь!

Но боли, тревоги и непонимания все-таки было в моей жизни много больше. Вы не знаете, как это противно ходить по врачам и чувствовать себя неправильно слепленной.

Сейчас мне кажется, что от всего этого я не хотела бы больше рождаться человеком, рождаться человеком, чтобы опять все то повторить: Рождение, Рвение, Доказывание чего-то себе или другим, боль, достижения, радости, опять боль, страдание и снова Смерть.

Обычная жизнь мне точно наскучила. Даже то, что человеку надо строить жилище, где-то брать деньги чтобы кушать, одеваться, ходить по врачам и развлекать себя. Мне давно не хочется этим заниматься, совсем не хочется.

Я хотела бы лучше быть какой-то более духовной энергией, может Ветром или Огнем, Дождем…

Мне всегда все казалось каким-то бессмысленным, а теперь — тем более. Утром просыпаться, завтракать, куда-то идти, что-то там делать, а потом опять ложиться спать, а на следующий день опять все то же самое.

Наверное, именно из-за этого я гналась за яркими впечатлениями. За яркими кратковременными чувствами, эмоциями, переживаниями. Они давали мне радость, мимолетное счастье. Поэтому-то я и любила наряжаться, нравиться парням, танцевать, представлять из себя значимую и умную особу.

Да, конечно, я нашла себе много разных интересных занятий и теперь я умею не скучать. Я всегда рада почитать, повязать, сделать браслетик, понаряжаться, потанцевать, посмотреть кино, покушать, поболтать с кем-нибудь. Но это просто то, чем я заполняю жизнь, и тут выходит, что мы чувствуем себя лучше, когда нас в сущности нет, а есть развлечение.

Жизнь похожа на какую-то странную игру. Я получила тело, родителей, место рождения, какие-то условия и данные и после этого обязана разбираться во всем этом, жить, делать что-то, добиваться, доказывать, развлекаться. Я попробовала, что-то делала, иногда делала просто глупости, иногда сильно скучала и опять ждала чего-то, да и сейчас я жду опять, жду Смерти, жду за ней чего-то кардинально нового.

Я поучаствовала в этой игре. В этой жизни. Поучаствовала, всегда ощущая, что я не совершенная, что мне надо расти, становиться лучше и лучше и нет этому конца и края.

Но к чему это?

Может, кому-то и хорошо жить на Земле в теле человека. Я же всегда была готова выпрыгнуть из своего.

Может я тут мимоходом, ненадолго. Я поняла, что такое страдания, что такое счастье и теперь мне хочется перейти на другой уровень Бытия.

Когда же все это закончится… Господи, забери меня отсюда. Я уже закончила эту игру, дальше некуда идти. Я просто застряла здесь!

6 июня 2012.

В Тибетской книге мертвых говорится, что есть признаки того, что кто-то скоро умрет. Например, видения. И еще говорят, перед смертью у человека меняется Характер. Будучи добрым при жизни, он может стать злым и сварливым. Вот и у меня так. Не знаю, что мной движет в этом, возможно, я уже вижу вещи глубже и открываю это людям. А возможно мной просто правит зависть.

Например, одна беременная девочка, со странным именем Ранима. ВКонтакте она заявила, что сейчас происходит вырождение наций, люди перестают рожать. На это я отправила ей такой вот комментарий:

Одна нация исчезает, другая разрастается. В масштабах вселенной происходит вечное изменение. И в этом нет ничего плохого. Мамонты вымерли — появились другие формы Явной жизни. Многие люди в этой жизни после Смерти вообще могут сменить форму существования и не возвращаться на землю. Но однозначно, что Любовь — очень сильная движущая сила и может менять ход развития событий.

Я, наверное, была к ней несправедлива. Она призывает рожать здоровых людей, и это хорошо. Но, ведь у каждого свой путь…Кому-то эти призывы помогут и они одумаются и родят детей, возьмут на себя это. А кому-то это просто не нужно. Не нужно рожать, чтобы поддерживать нацию. Все очень неоднозначно, когда идешь навстречу смерти, когда с ней встречаешься, то вся эта мирская жизнь, кажется какой-то бессмысленной, далекой. Но, конечно, пока ты тут существуешь, ты играешь в эти Игры. Мы приходим в жизнь, чтобы осуществить себя. И нашей реализацией может стать развитие в Себе Любви, всеобщей, всеохватывающей. Любовь это мощный источник, который может нас поднять в Высшие сферы. Любовь в том числе появляется и посредством рождения детей, так как ты отдаешь любовь, заботу и т. д. Но кому-то это не надо, кто-то свою Любовь культивирует другими способами. Как например монахи и монашки, которые живут для людей.

Ну и если ты не можешь родить или не можешь встретить подходящего мужчину, чтобы вырастить здоровых и счастливых детей, или ты рожаешь, а ребенок приходит нездоровый и это для тебя как наказание… Каждому свое, у каждого свой путь.

Я призываю людей жить полной, насыщенной, интересной жизнью, раз уж пришли на эту землю в виде человеческого существа. Максимально реализовываться и взращивать в себе Любовь и Принятие любыми способами.

А будут у них дети или нет, это другой вопрос. Кто-то просто не сможет родить, кто-то не найдет подходящего партнера, а кто-то может родить совсем нездорового ребенка, такого, как я.

У каждого свой путь.

Говорят, что семейные люди живут дольше и болеют меньше. Видимо, это так. Зато одинокий человек может легко и спокойно покинуть Землю, когда настанет время. Его ничего не держит.

Наша переписка с Ранимой закончилась тем, что она отправила мне забавную музыку, а я ей в ответ такую же. Вот и подружились. Ранима сильный человек, лидер.

6 июня 2012. 21:13.

Сложно на чем-либо концентрироваться. Боль в теле. Несильная боль в животе и постоянная в спине. Живот раздулся, какой-то тяжелый и напряженный. Несильная боль в голове, дрожь в теле. Я не знаю своего диагноза, на этот раз я решила не ходить к врачу. Но очевидно, что моя пищеварительная система работает ненормально и это влияет на весь организм. Сколько мне осталось — не представляю, видимо, не очень долго. Успею ли я доехать до моря и совершить то, что хотела или останусь здесь и буду умирать вот так?

Сейчас я сильно истощена. Ехать куда-то… Мне даже не хочется выходить из дома.

Я верю, что рядом присутствует неведомая энергетическая сила, которая заботится обо мне, что-то подсказывает, направляет. И стараюсь ее услышать и сделать все правильно.

Она не допустит, чтобы мне было слишком больно. Я выдержку все. Все решится легко и просто, я выдержу, и не такое выдерживали люди и потом умирали и был им дан Отдых и Покой.

Моя жизнь — очень длинная и очень короткая одновременно. Смерть — это спасение, это переход на следующий уровень, другой.

Все хорошо, все спокойно. Моя комната очень милая. Мне здесь так уютно и хорошо.

Константин Бальмонт

И Сон и Смерть равно смежают очи,

Кладут предел волнениям души,

На смену дня приводят сумрак ночи,

Дают страстям заснуть в немой тиши.

И в чьей груди еще живет стремленье,

К тому свой взор склоняет Ангел Сна,

Чтоб он узнал блаженство пробужденья,

Чтоб за зимой к нему пришла весна.

Но кто постиг, что вечный мрак — отрада,

С тем вступит Смерть в союз любви живой,

И от ее внимательного взгляда

К страдальцу сон нисходит гробовой.

7 июня 2012.

Всем рекомендую послушать вот эту Аудио-книгу Ошо. СМЕРТЬ — ВЕЛИЧАЙШИЙ ОБМАН.

Тут вы узнаете как умирать самому и помочь умереть другим. (Восточный взгляд на смерть).

http://book.tr200.net/v.php?id=2021553

8 июня 2012

Пересмотрела фильм Самсара. В фильме монах обратился к мирской жизни, чтобы познать ее. Познав, он вновь отказался от нее, оставив жену, ребенка, хозяйство.

Совершенно определенно, просветленные люди живут и среди обычных людей, живут мирской жизнью, может немного особой, в которой есть медитация и осознанность. Но они есть…

Просветленный человек и сумасшедший. Разные вещи…Сумасшедший просто вышел из ума и он счастлив, Просветленный тоже выходит из ума…но сохраняет осознанность.

Спасибо Ошо. Спасибо.

Ошо. "Просветленный человек"

Люди боятся тех, кто знает себя. Те обладают некой харизмой, аурой, привлекательностью и властью, которые могут вызволить полных жизни молодых людей из традиционного заточения. Просветленный человек не может быть порабощен, он не может быть заточен.

Выдающегося человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.

Просветленный человек — это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организации, ни общество, ни нация.

Если вера может сдвинуть горы, почему вы не можете исцелить свое собственное тело?

"Я никогда не слышал ни о каком просветленном человеке, который не был бы болен. Болезнь принадлежит телу. Она не имеет отношения к вашему сознанию или к тому, являетесь вы просветленным или нет. И порой случается так что просветленные люди болеют больше, чем непросветленные. На то есть причины.

Теперь, когда они не принадлежат телу, они не сотрудничают с телом, глубоко внутри они оторвали себя от тела. Таким образом тело остается, но привязанность его к вам разорвана. От этого многие болезни и происходят.

Просветленные пребывают в теле, но больше с ним не сотрудничают. Вот почему мы говорим что просветленный человек больше никогда не родится — потому что теперь он уже не может провести моста ни к какому другому телу. Мост сломан. Еще пребывая в теле, он уже на самом деле мертв.

В тот момент когда кто-то становится просветленным, сотрудничество с телом прерывается, и тело живет уже своей жизнью. Тело обладает инерцией, полученной от прошлых жизней. Оно имеет свой век, который заканчивается когда из него уходит внутренняя сила и начинаются болезни. Рамакришна умер от рака, Рамана умер от рака. Для учеников это было большим потрясением, но из-за своего невежества они не смогли ничего понять.

Короче, когда человек становится просветленным, он теряет жизнь.

К моменту просветления, все должно быть завершено, это время закрытия. Многие миллионы жизней должны быть завершены и все счета должны быть оплачены, потому что больше не будет шанса их оплатить. После своего просветления человек живет в абсолютно другом времени.

А вот немного информации об Ошо. Его религии. Она близка мне по ощущениям. Но я не Фанатик. Только беру что-то для себя.

Бхагван Шри Раджниш (Ошо)

11 декабря 1931 — 19 января 1990

Ошо родился в Индии. Во всем мире он больше известен как Бхагван Шри Раджниш. Под этим именем вышло более 600 книг на 30 языках. Эти книги являются записями его бесед, которые он проводил с учениками на протяжении 25 лет. За год до своей кончины, в январе 1989 года, он объявил, что отбрасывает префикс "Бхагван Шри", потому что для многих это означает "Бог". Его ученики — саньясины — решили называть его "Ошо", именем, которое впервые появилось в древней Японии. Так обращались ученики к своим духовным учителям. "О" значит "с огромным уважением, любовью и благодарностью", а также "синхронность и гармония". "Шо" означает "расширение сознания во многих измерениях" и "существование, изливающееся со всех направлений".

С раннего детства он интересовался духовным развитием, изучал свое тело и его возможности, постоянно экспериментировал с различными способами медитации. Он не следовал никаким традициям и не искал учителей.

Основой его духовного поиска был эксперимент.

Он пристально вглядывался в жизнь. Он не верил теориям и правилам и выступал против предрассудков и пороков общества.

Он очень любил реку и часто оставался на ней ночью, купаясь в самых опасных местах и ныряя в водовороты. Позже он рассказывал: "Если вы попадаете в водоворот, вы будете захвачены, вас потянет ко дну, и чем глубже вы будете опускаться, тем сильнее будет становиться водоворот. Естественная тенденция эго — бороться с ним, потому что водоворот выглядит подобно смерти, Эго пытается бороться с водоворотом, и если вы боретесь с ним в поднявшейся реке или около водопада, где таких воронок много, вы неизбежно пропадете, потому что водоворот очень силен. Вы не сможете преодолеть его.

Но водоворот обладает одним феноменом: на поверхности он велик, но чем глубже вы идете, тем уже становится водоворот — сильнее, но уже. И почти у самого дна воронка так мала, что вы можете легко покинуть ее безо всякой борьбы. Фактически около дна воронка сама выбросит вас. Но вы дождитесь дна. Если вы боретесь на поверхности, вы не сможете выжить. Я боролся со многими водоворотами: это борьба прекрасна".

Переживания в водоворотах были подобны переживанию смерти. Маленький Раджниш рано столкнулся со смертью. Когда ему было пять лет, умерла его младшая сестренка, в семь лет он пережил смерть любимого дедушки. Астрологи предсказали ему встречи со смертью каждые семь лет: в семь, четырнадцать и двадцать один. И хотя физически он не умер, переживания смерти в эти годы были у него самыми глубокими. Вот что он переживал после смерти дедушки: "Когда он умер, я почувствовал, что было бы предательством сохранять свою жизнь… Это было детством, но посредством этого что-то очень глубокое во мне произошло. В течение трех дней я лежал и не двигался. Я не мог встать с кровати. Я говорил: "Если он умер, я не хочу жить. Я выжил, но эти три дня были переживанием смерти. Я умер тогда, и я пришел к ощущению, что смерть невозможна…"

В 14 лет, зная о предсказании астролога, Раджниш пришел в маленький затаенный храм и лег там в ожидании смерти. Он не желал ее, но хотел встретить свою смерть сознательно, если она все же придет. Раджниш попросил священника не беспокоить его и приносить раз в день немного еды и питья. В течение семи дней проходил этот необыкновенный опыт. Действительная смерть не наступила, но Раджниш сделал все возможное, чтобы "стать как мертвый". Он прошел через несколько страшных и необычных ощущений.

Из этого опыта он вынес, что если однажды смерть принималась как реальность, то это немедленно создает точку, с которой человек может наблюдать поток событий в жизни как зритель. Это возносит его над болью, печалью, мучениями и отчаянием, которые обычно сопровождают Смерть.

"Если вы приняли смерть, то страха не будет. Если цепляетесь за жизнь, страх будет с вами всегда". Пройдя через переживания умершего существа, он сказал: "Я умер по дороге, но я пришел к пониманию, что нечто бессмертное все-таки есть. Однажды вы примете смерть до конца, и лишь тогда вы станете сознавать бессмертное".

В третий раз Раджниш встретил смерть 21 марта 1953 года, когда ему был 21 год. В этот день он ощутил просветление. Это было подобно взрыву. "В ту ночь я умер и возродился. Новый Я не имел ничего общего со мной, умершим. Другое существо, абсолютно новое, совсем не связанное со старым, встало на свою дорогу… Новый Я стал свободным от прошлого, я потерял биографию".

В этом месте история Раджниша фактически заканчивается. Человек, которого звали Раджниш Чандра Мохан, умер в 21 год, и в то же время произошло чудо: возродился новый просветленный человек, полностью свободный от Эго.

После этого события внешняя жизнь Раджниша не изменилась. Он продолжал учебу в Джабалпурском колледже на философском отделении. В 1957 году закончил Саугарский университет, получив диплом с отличием, золотую медаль и степень магистра философских наук. Два года спустя он стал преподавателем философии в Джабалпурском университете. Его очень любили студенты за юмор, искренность и бескомпромиссное стремление к свободе и правде. Во время своей 9-летней университетской карьеры Ошо путешествовал по всей Индии. Страстный и искусный спорщик, он бросал вызов ортодоксальным религиозным деятелям. Обращаясь к 100-тысячным аудиториям, Ошо говорил с авторитетом, исходящим из его просветленности, он разрушал слепую веру, чтобы создать истинную религиозность.

В 1966 году Ошо оставил университетскую кафедру и полностью посвятил себя распространению искусства медитации и своего видения нового человека — Зорбы-Будды, человека, который синтезирует лучшие черты Востока и Запада, человека, способного радоваться полнокровной физической жизни и способного одновременно молчаливо сидеть в медитации, достигая вершин сознания.

Ошо объяснял: "В течение 10 лет я непрерывно работал с методами Лао-Цзы, то есть я непрерывно изучал непосредственное расслабление. Это было очень просто для меня и поэтому я решил, что это будет просто для любого. Затем, раз от разу, я стал понимать, что это невозможно… Я, конечно, говорил "расслабьтесь" тем, кого я обучал. Они понимали значение этого слова, но не могли расслабиться. Тогда я решил придумать новые методы медитации, которые создают еще большее напряжение. Они создают такое напряжение, что человек становится безумным и тут же слышит: — Расслабьтесь…

9 июня 2012.

Второй день не в себе. Пропало спокойствие, злюсь на людей, друзей, мужчин. Они там радуются жизни, веселятся, все прекрасно, а я в одиночестве готовлюсь к смерти.

Тут и зависть, и гнев, и все на свете…

Ты видишь жизнь и ты еще жива, и хочется продолжать жить, как только чувствуешь себя получше, хочется вновь любить, наслаждаться красотой мира.

Непросто выйти за рамки земной жизни, когда еще живешь.

Я уже почувствовала, что я в тупике. Дальше некуда идти. Все уже было, все уже не имеет смысла для меня. Земные игры…стремление чего-то добиться, чего-то получить, достичь.

Билет на 13 июня. Все, я улетаю. Все-таки лечу. Но надо еще дожить до этого дня. Кто знает, что будет через час. Опять боюсь, что ничего не успею. Надо собраться, не тянуть. Готовиться к уходу можно миллионы лет.

Что нужно делать перед Смертью? Отмечать ее. Радоваться всему хорошему, всему Земному, потому что скоро конец.

Я — одна. Нет. Есть Компьютер, Интернет, они дают мне информацию, фильмы, музыку, общение.

Я не чувствую себя такой уж одинокой.

Я много размышляю, вспоминаю, думаю, вяжу шапочку. Это как медитация.

У меня такая медитация.

Иногда я могу просто сидеть на одном месте, смотреть куда-то и думать, думать долго, не всегда понимая о чем или просто не думать, а сидеть.

Для меня это ново, потому что раньше я всегда стремилась что-то делать, чтобы успеть. А теперь мне некуда торопиться. Скоро я уйду.

Я так и не узнала до конца своего диагноза. Но видимо моя пищеварительная система, особенно в районе кишечника перестала работать. В кале были повышенные лейкоциты. Чтобы точно установить диагноз нужно делать колоноскопию, это неприятная процедура. Я не стала ее делать, чтобы не слышать неприятных диагнозов. Боль от живота перешла в спину. Воспрянули старые недуги. Заболела нога. Иногда сердце сильно бьется и трудно дышать. Но переносить это пока возможно.

Ходить в последние свои дни по больницам совсем не хочется. Мне нужно время все обдумать, прийти к заключению…

11 июня 2012.

Что ж… Осталось немного времени. Завтра вечером я увижусь с родителями, раздам последние вещи и покину квартиру. Оставляю компьютер и не буду писать. Я буду готовить к отбытию…

Мне хочется быть одной. Трудно с людьми. Они живут, что-то планируют, обсуждают какие-то глупости. Я так уже далека от всего этого. Земные игры, игры…

Сегодня опять читала Ошо…

В жизни нет смысла, она иллюзорна. Мы сами себе придумываем смысл и живем по нему. Когда один смысл реализован мы придумываем себе другие и так до бесконечности.

Я с детства ощущала бессмысленность жизни. Ну вот, меня родили и что теперь? Надо учиться, работать, есть, пить, спать, выходить замуж, рождать детей? Зачем мне все это??? В детстве я часто думала, почему я тут оказалась, зачем? Мне не нравится здесь! Мне надо куда-то уехать, я не понимаю этой жизни, она приносит мне страдания, какие-то странные недуги, вечные недуги, хотя я крепкая, сильная, быстро бегаю, танцую часами напролет, часами напролет работаю.

Но иногда происходило какое-то разъединение с телом. Я не понимала, почему у меня появляется то или это, почему у меня такое непостоянное тело?.. Я не могу жить в нем полноценно, как другие люди. Мне все время приходится придумывать из головы что-то особенное, чтобы жить.

Еще я не всегда ощущала себя женщиной. Я ощущала себя просто энергией, бесполой. Особенно, когда я была одна. С появлением мужчины, особенно типа "Женщина, делай, как я сказал!", я вообще не понимала, что происходит. Я не могла этого принять, я думала, что я не нормальная женщина…

В жизни я пробовала все подряд, самые разные экстравагантные вещи. Прыгала с парашютом, каталась на доске, танцевала с огнем, имела разных мужчин со всего света, путешествовала, дурачилась и т. д. И никогда ни на чем не останавливалась, и все мне наскучивало, во всем я переставала видеть смысл.

А иногда у меня появлялось ощущение, что я появилась на этой Земле, потому что так было нужно. Появилась, чтобы реализовать свои желания, почувствовать боль и бессмысленность жизни, чтобы потом уйти надолго.

Смерь — это прыжок в неизвестное. Это прыжок в новое. Новое всегда лучше старого. Новое это опыт. Если мы не будем бояться прыгнуть в неизвестное — мы станем Сильными.

Может это просветление? Не знаю. Я как будто близка к нему. Я вышла за пределы этой жизни. Я теперь все время думаю о Смерти.

Нет, я не бегу от Жизни. Нет. Просто в какой-то момент я поняла, что наигралась ею и хочу теперь иметь другую форму, другой цвет, другие ощущения.

Я хочу не быть, я хочу бесконечно спать. Мне надоело быть в теле человека.

Путешествие по Земле мне уже не интересно. Все то же самое. Игры, вилки, ложки, зубная паста.

Трудно, очень трудно быть просветленным при жизни. Мы насколько погружаемся в земные игры, мы живем ими. Пойти в гости или остаться дома? Почитать книжку или посмотреть фильм? А может устроить игры на работе?

Я никогда не любила работать и заниматься чем-то одним. Видела смысл только в смехе и веселье, в философствовании. Смех, чистый искренний, это божественно. Это оттуда.

Что еще тут делать, если не смеяться? Относиться ко всему серьезно? Нет уж…

В детстве я задыхалась, я училась умирать, я предвидела, что потеряю все: Любимого, вещи, надежды, остатки здоровья. Еще при жизни я часто выкидывала или отдавала вещи, потому что хотела от чего-то освободиться, чтобы было пусто, свободно, только самое необходимое, всего с собой не унесешь. И теперь перед уходом я раздаю вещи опять. Раздаю тем, кому они действительно могут пригодиться.

Я с детства думала, зачем я живу?

Кем я хочу стать? Чем заниматься? Кем работать?

И не понимала.

Чтобы понять, надо увидеть, чтобы бывает в Мире, надо попробовать его на зуб.

Но я не знала как надо это делать, я просто делала то, что могла, пошла учиться в институт, потом работала там, куда брали.

Последние 2 года я танцевала.

Танец дал мне возможность путешествовать.

Путешествие дало возможность познать мир, его прелести, радости и страдания.

Любовь к мужчине — Боль.

Дружба — Недостижимые ожидания.

Здоровье — болезнь.

Радость — скуку.

И так далее.

Жизнь — это парадокс, в ней нет логики.

Богатый жизненный опыт на Земле необходим для познания Собственной Души.

Когда Душа познала себя и человек стал Просветленным — ему незачем оставаться дольше на Земле. Он может отправиться в Небытие Света.

On the earth I have body of woman. But actually I never felt myself just woman, It is just costume, shape, I am flow of energy… you can feel it when your death trasformation comes.

And if you are still alive and full of power — make fun from Life, from every moment. Laugh and fun are divine. What else to do here. And then observe… all the time…

The only reason to stay at the Earth longer is to understand Your Soul. When you feel that you have enough (experience), you tried many things and still understand that life is illusory…life is just game… then you can leave this game. You can choose the day of death transformation.

вы никогда не теряли этот опыт Просветления

вы просто решили отдохнуть на мгновение от этого волнительного состояния

просто представьте что двадцать четыре часа в сутки вы должны танцевать

мы включаем музыку и мы танцуем, танцуем

одна песня… вторая песня… вы танцуете…очень хорошо

но три четыре пять шесть семь восемь…

танцуйте… танцуйте… танцуйте… танцуйте… танцуйте

вы скажете… теперь это больше похоже на ад

вам больше не надо музыки… не надо танца

вам нужна тишина

и в этой тишине вы открываете танец

и в танце вы открываете тишину…

Каждый раз когда смотрю Видео, где я даю уроки. Я все время смеюсь… очень смешно…

Сейчас поеду к родителям. К тем людям, которые дали мне жизнь. Схожу в баньку, попарюсь, передам им подарочки.

Завтра отнесу на помойку свои медицинские карточки, выкину их. Пути назад уже не нет.

А если я вдруг почувствую себя лучше и вновь захочу жить??? Что тогда?

Это маловероятно. Живот дает о себе знать, все тело дает, кожа стала сухая, прыщики вылезли. Я не чувствую больше тело красивым. Мне иногда хочется спрятаться, чтобы никто не смотрел в лицо, в глаза. Там можно много прочесть, если иметь проницательность.

Я теперь многое думаю о смерти, пишу об этом. Но людям вообще это неинтересно, они погружены в свои заботы, особенно если молоды, здоровы и жизнь бьет ключом.

Но у каждого человека будет Смерть и в свое время люди обратятся к этому вопросу.

0:10

Хорошо съездила к родителям. Попарилась в баньке. Вкусно покушала, показала ФОТО — Непал, Индия.

По дороге домой встретила старых друзей. В последнее время только я подумаю о людях, и они появляются. Как будто в нужное время в нужном месте. Или просто этот город маленький и тут легко с кем-то столкнуться, если ты передвигаешься.

У дома встретила дочек моих Школьных подруг. Вынесла им пакет с красивой яркой одеждой, платками и духами и подарила. Они были немного смущены.

Вечером каталась со школьным другом Пашей на великах. Он все спрашивал, куда я собралась, надолго ли, зачем, вернусь ли? Он даже спросил: — Ты же вернешься? Не будешь там умирать?

Что я тут могла ответить? Я уже все продумала. Если только я не стану чувствовать себя совсем здоровой (вот уже появились ЕСЛИ), то не вернусь.

А еще он сказал такую вещь. Неужели не жалко оставлять Землю, неужели ты не хотела бы забрать с собой что-то с Земли?..

Этот вопрос меня озадачил…

Земля сама по себе очень красива, все красиво, люди, их интеллект, многое из того, что они делают. Много красоты, но и есть страдание.

В какие-то моменты мы видим много красоты, в какие-то моменты мы ощущаем страдания.

Если бы у меня было здоровое тело — возможно, я бы еще попутешествовала по жизни. Но когда я испытываю нестерпимую боль, вся красота мира не имеет никакого значения.

12 июня 2012.

Сегодня вечером уезжаю. Немного грустно.

Вокруг так красиво, лето, все цветет, так вкусно пахнет, нежный, теплый ветер, люди такие нарядные, что я вновь и вновь влюбляюсь в Город. Здесь столько знакомых, соседей и одноклассников. Выходишь на улицу — встречаешь знакомые лица, здороваешься, перекидываешься парой-другой слов и уже не так грустно. Многих я знаю с самого раннего возраста.

Очень уютно, тут мой дом, я тут все знаю, тут очень красиво.

И вроде чувствую себя не так уж плохо. Руки двигаются, ноги ходят, голова соображает. Я без проблем преодолеваю огромные расстояния на велосипеде. И вообще хочется влюбляться, радоваться и наслаждаться, в голове моей много идей и проектов, и 100 лет не хватит, чтобы сделать все. Потому что творческий ум — он бескрайний, в голове все время что-то рождается.

И жизнь всегда движется — не стоит на месте.

Но все решено, билет куплен, вещи розданы.

В любой момент я могу начать задыхаться снова, может сильно заболеть голова и живот, как это было раньше. Я думала, что умру в Непале, так мне было плохо.

Когда я начинаю сильно болеть — я становлюсь неприятностью для себя и других.

Я не хочу стареть, болеть еще больше. Настрадавшись с этими хворями в детстве, я не готова терпеть их еще и в старости.

Последнее время я стала как бы сама по себе. Я общаюсь со многими людьми, у меня много друзей, но все равно я сама по себе, я не выкладываю кому-то свои проблемы. И все провожают меня спокойно в мое последнее путешествие.

И иногда мне хотелось разделить жизнь с кем-то. Но какой был бы толк от этого, человеку только стало бы грустно…

Я стараюсь познакомить своих друзей друг с другом. И это получается. Возможно после моего ухода они познакомятся еще ближе и станут друзьями.

Осенью 2011 я стала сильно задыхаться ни с того ни с чего, врачи толком не могли объяснить из-за чего это происходит, очень сильно болела голова, иногда невыносимо, и все, что я делала, так это ждала, когда же, когда же боль пройдет.

Иногда наступало облегчение. И я снова чувствовала себя здоровой и полной сил, была мощная и энергичная как Кобылица. У меня так часто бывает…

Когда (будучи уже в Москве) я остро почувствовала свою телесную боль и что эта боль есть отражение смертельного недуга — я снова устремилась мыслями к Моему Бывшему Любимому. Я попросила его позвонить мне и, когда он сделал это, сильно плакала в трубку.

Я говорила ему — мне очень, очень больно сейчас, мне кажется это серьезно, я совсем одна, когда же ты приедешь?!!

Он сказал, что не приедет скоро, может, через пару месяцев, и чтобы шла к друзьям, чтобы рассказала родителям обо всем, поделилась с ними этим, если не могу пережить это одна. От всего этого я плакала несколько дней, мое лицо так опухло и покраснело, что я не могла выйти на улицу. Я не знала, как принять такие слова, а разве можно их принять?

Самый близкий мне ДУХОВНО человек далеко и не хочет приехать. Со мной что-то случилось именно тогда. Я плакала 3 дня, а потом я поняла, что, может, так и должно все быть и мне как раз пора уйти… Уйти одной.

Он и так долго обо мне заботился и сделал для меня столько, сколько не делал ни один человек. Он заботился обо мне всегда. Особенно в Индии и в Непале, когда я болела. Всегда был рядом, приносил все, что было нужно, таскал вещи, решал вопросы. Для меня он был действительно любимый и родной, как никто другой.

Это действительно было бы несправедливо по отношению к нему, винить его в чем-то. Первый раз в жизни он так долго готовился к этому путешествию, первый раз куда-то отправился,

Поняв это, я перестала плакать и успокоилась.

Теперь я еду в Турцию. К знакомым, но все таким же чужим людям. Я не знаю, что будет там. Я побуду какое-то время в Фетхие в гостях у Тур друга, если буду чувствовать себя сносно и выглядеть нормально то, может, доеду до Транс-фестиваля Три оф лайф, потанцую напоследок. Но не уверена, что смогу совершить одна такое путешествие… Посмотрим. В любом случае я беру с собой палатку, спальник, мат и еду к морю, в спокойное место типа Батерфлай Валей. И, когда почувствую, что пора — отдамся воде. Я бы хотела это сделать в солнечный день при ярком солнце, когда свет так красиво отражается и переливается в воде. И так сказочно вокруг, что, кажется, сам Бог смотрит на землю.

Я конечно думала о том, что будет с моим телом, если вдруг его выловят и скажут: — О, ужас!

Это же Марина, как отвратительно она выглядит. Но ничего, это же часть жизни. Мое тело тогда уже будет не мной, и увидев его в таком состоянии, люди поймут, что тело — это оболочка, которая болеет, стареет, умирает и разлагается, тело — это не Мой блеск в Моих глазах, не мои идеи и слова, не мои песни и танцы. Без меня тело не может ничего.

Люди бояться видеть мертвые, скинутые тела — поэтому не хотят видеть.

Я вообще по жизни жизнерадостный человек, всегда любила дурачиться и прикалываться с самого детства. Танцевать и смеяться, веселиться…

И каждый раз, когда я себя чувствовала хорошо — я сразу же начинала радоваться жизни.

Посмотрите мои смешные видео из Непала, Индии — будет ясно, что жить я любила и радоваться любила.

Я думаю, и в Турции буду шутить и прикалываться до последнего, причем еще пуще прежнего, потому что свою радость и веселье я не хочу напоследок сдерживать.

Последние 2 года я живу на всю катушку и когда хочу что-то сделать, но боюсь, перебарываю себя и делаю. И получается СУПЕР результат! Нечего бояться и нечего откладывать!!! Надо жить на полную катушку и умирать тоже!

Простите за тоскливую историю. Возьмите из нее только суть. Боли тут уже нету…

И для лучшего настроения посмотрите мои фото и видео.

Жаль, что я не сохранила все свои записи. Я записывала интересные сны и стихи. Но что-то удалила, что-то потерялось. Писать мне нравится. Я думаю, что могла бы написать еще много интересных историй, веселых и грустных, философских и трансцендентных. Возможно, в Турции я продолжу вести дневник… Но к кому он попадет, после того, как я уйду…

Удачи всем! Целую, обнимаю!

12 июня 2012. 16:09

Если кто-то в Турции будет ограничивать мою свободу, я уйду. Останусь одна.

Именно сейчас я хочу делать то, что я хочу. Ведь иногда моя внутренняя система работает так, что я не могу долго находиться в одном месте, мне вдруг нужно пойти куда-то, остаться одной, сделать что-то, послушать что-то. Я готовлюсь и никто мне не помешает.

Звоню Тур Другу — не берет трубку. Помнит ли он, что меня нужно завтра встретить? И не опоздает ли на целый час, как в прошлый раз? Вряд ли я бы поехала к нему, если бы была здорова и хотела продолжать жизнь.

Мне жаль, что я сейчас делаю то, что мне не очень хочется делать… Но, думаю, я как-нибудь с этим справлюсь. Я опять буду в пути, опять буду встречать людей, опять буду одна в новых условиях.

Я просто бегу куда-то. Хотя дома так хорошо, так уютно, тут есть все, что мне нужно. И друзья вокруг и родные и так красиво за окном.

Но если я останусь, мне не к чему будет стремиться, только к ожиданию смерти и ведению записей в своем дневнике.

На улице стало темно, ветрено, душно, громыхает… Я гляжу в чисто вымытое окно. Мною вымытое. Как здорово. Как тяжело оставлять, только что обретя.

Но в жизни всегда так. Что-то оставляешь — что-то новое приобретаешь.

Надо бы уже сложить вещи, собраться так скажем и ехать. Страшно, боязно немного. Но ничего… Никогда я еще не уезжала вот так… Но каждый раз уезжая куда-то, уезжала с волнением, потому что никогда не знаешь, что тебя ожидает в новом месте с новыми людьми, тем более когда ты одна.

Уже 17:26.

С трудом собираюсь, не знаю, с чего начать, все как-то медленно продвигается. Внутри какая-то паника. Зачем я еду, куда? В чужие далекие страны умирать… Сумасшедший поступок. Может, надо было к врачам бежать и лечиться, может, можно что-то сделать? Или все это уже — амок, агония?

…В последние 4 года я стала слишком свободной. Все начальники и организации кажутся мне странными, глупыми…

Чтобы получать деньги, на которые можно существовать, жить, одеваться, кушать, путешествовать — надо работать в какой-то организации, а мне этого уже не хочется. Я уже работала, знаю, что это. Это не мое.

Я думала стать свободным специалистом. Преподавать язык, давать уроки йоги, танцев, делать массаж, писать что-то. Но это значит "перебиваться"…

Еще вариант: какой-то мужчина помогает деньгами. Но для меня это тоже не выход, неприятно чувствовать себя зависимой от человека. Хочется свободы и хочется самой помогать другим.

В общем, я так и не разобралась… Но мне это уже и ни к чему…

Можно еще сдавать жилье и быть свободным специалистом. Но жилья для сдачи у меня нет.

Так что мне только оставалось бы работать в какой-то организации с начальниками, которые тобой помыкают. Перспектива не завидная. Прийти в этот мир, чтобы делать то, что тебе совсем не интересно, чтобы просто кушать и покупать какие-то вещи, которые я сейчас полным ходом раздаю…

Даже когда я зарабатывала деньги выступлениями, это тоже было не так просто. Платили не вовремя, диктовали условия, относились частенько не как к артистке, а как к чернорабочей. Иногда… А иногда было лучше.

Может, просто мне не повезло как другим, и я не обжилась, не приспособилась в этом мире.

Вообще, я неплохой организатор. Когда я вдохновлена — даже хороший. Я умею делать много разных вещей. Я могу смело причислить себя к разносторонним людям.

19:45

Чувствую себя не очень. Тут и переживания и вообще самочувствие. Тур друг не берет трубку, звонила уже 2 раза.

Самолет у меня в 6:15 утра 13 июня. Но надо быть в аэропорту около 4:30. Так что придется ехать вечером и ждать в аэропорту до 4:30…

Не хочу ничего. Так устала. Готовила все это, писала. И вот уже что-то сдвинулось с места, я еду не отдыхать, не к близким друзьям, я еду умирать в Турцию… Одна. Никто ничего не знает, чувствую себя не очень, тошнит и ехать никуда совсем не хочется…

Я бы никуда не поехала. Осталась бы дома и если бы был цианистый калий, просто выпила бы его и спокойно умерла.

Зачем я куда-то еду… как я вообще сумку донесу… сил нет совсем…

Никто не виноват в том, что происходит сейчас, и никто не может мне помочь.

Пойду, сделаю копию российского паспорта. Может, понадобиться для идентификации личности.

Может не ехать, остаться?

Я и вправду не хочу никуда ехать. Хочу просто испариться…

Дозвонилась до Тур Друга. Ох уж эти турки! Не верю я им. Ну что ж, выбирать не приходится…

Ошо

Смерть должна быть радостным входом в неведомое, тёплым прощанием со старыми друзьями, старым миром. В этом не должно быть никакой трагедии. Жизнь должна быть непрерывным празднеством, праздником огней на протяжении всего года. Только тогда вы сможете расти, процветать. Превращайте маленькие события в праздник… Вы должны выражать себя во всём, что делаете, на всём, что вы делаете, должна быть ваша печать. Тогда жизнь становится непрерывным празднованием.

Все хорошо. Даже самоубийство. Нужно мужество чтобы признать его в обществе. Нужен Человек, который сделал бы смерть приемлемой, который разрушил бы миф о том, что в ней есть что-то плохое, что только трусы совершают самоубийство. Это неверно. На самом деле это трусы цепляются за жизнь. А человек порой доходит до полной утраты желания жить. Он возвращает Богу билет. Он говорит ему: — Оставь этот мир себе. Я ухожу. Я больше не хочу смотреть этот твой фильм.

Я уезжаю все. Целую всех.

Поеду радовать Турцию.

21 июня 2012.

Я все еще не умерла. Вернулась домой.

Жизнь — она странная. Такая разная, порой предсказуемая, а порой — нет. И все существа жизнь чувствуют и воспринимают по-разному…

Теперь — я Линда. Это девушка. Довольно молодая. Она носит такое имя — потому что хочет говорить жизни ДА. А Лин — это что-то мягкое, тягучее, возвышенное, хочется прикоснуться и защитить.

Лин всегда была сильной и спортивной, сообразительной, остроумной и мечтательной. Но ей не повезло со здоровьем тела. Вечно с ним что-то происходило, часто она не могла чувствовать себя счастливой. Последние 2 года ее жизни были насыщенными, интересными. Но тело само по себе сходило с ума.

Поэтому Лин решила, что пора с ним расстаться. Погрузиться в сон и отдохнуть. А потом, может быть, принять иную форму, более пригодную для ощущений Счастья.

Лин стала раздавать людям, знакомым, друзьям, соседям свои вещи и одежду. Она отдавала все, ей хотелось полностью очиститься.

И вот, она распрощалась с друзьями, родными, сказав, что едет по делу к Турецким берегам, передала подруге письма, которые попросила вскрыть, когда придет знак и отчалила.

Там в Турции она хотела отдаться морю.

Ее там ожидал ее взрослый ДРУГ. Простой, но практичный человек, который мог собрать вокруг себя много людей и делать дела, который любил смеяться и радоваться жизни, который многое забывал и путал, но потом вспоминал и разруливал. И который, порой, говорил очень мудрые вещи.

Линда отправилась в аэропорт на автобусе. Был поздний вечер. Последний автобус уходил из ее маленького городка. На остановке она встретила Пару. Юношу и девушку. Молодые, свежие. Они мило беседовали, иногда она его целовала. Линда сразу к ним потянулась и заговорила.

В автобусе они сели рядом. Он — был вежлив, уверен в себе, симпатичен, умен, внимательно слушал и говорил по делу, она — красива, стройна, изящна, смела, бойка и добра.

Линда подарила ей Волшебную перуанскую сережку, которую купила в одном чудном месте, когда была в состоянии Полета.

"Может я еще вернусь на землю. Может, буду их дочкой — они такие классные. С ними рядом хорошо".

В аэропорту Линда, выпив немного алкоголя, наблюдала людей. Это все были пары с детьми, родители, дети.

— Я совсем не такая, — думала Линда. — Некоторые семьи похожи на каких-то животных. Птицы с птенцами… А я вот — не размножаюсь. Мне не надо менять пеленки родному ребеночку, кормить его, воспитывать. Я — сама по себе.

Турецкий друг встретил вовремя. Вдвое старше, был бодр, энергичен, непоседлив.

Линда осталась гостить в его доме. В большом прекрасном доме из камня и резного дерева. Вместе с двумя молодыми немками.

Одну, 25-ти лет с младенцем Бо 11-ти месяцев, звали Арника. Муж оставил ее и без себя и алиментов. Наблюдая одинокую мать с маленьким ребенком, Линда думала: — Это непросто, это тяжело одной быть матерью. И ведь хочется еще любить, мечтать, надеяться, и прошлый опыт не прост, и все время рядом малыш, который тянет ручки, хочет что-то, плачет. И еще такая жара.

Линда жару переносила плохо. Какое пекло! Если бы у нее был малыша, она бы не выдержала. Но ведь каждому дается то, что он может выдержать и не больше того.

Другую девушку вали Наташа. Немка с русским именем. Симпатичная, с хорошей фигурой, улыбкой порой грустной или слишком серьезной. Что-то, видимо, в душе переживает.

Арника была в обиде на Наташу. Наташа была в обиде на Арнику за то, что та в обиде на нее. При Линде они не говорили друг с другом.

Обе работали в каких то социальных организациях, помогали пожилым людям и инвалидам.

— Какая непростая работа, — думала Линда. — Смогла бы я жить для других? Ведь если живешь для других, то надо делать все на все 100 %, от души, от чистого сердца, делать так, чтобы после общения с тобой человеку становилось радостнее и счастливее.

Линда как всегда наблюдала жизнь и людей. Но внутренне она готовилась Уходить. Было страшно, был озноб, тошнило, жара убивала последние силы.

Линда была на грани. Мир с его развлечениями, едой, планами не интересовал ее. Ей нужно было добраться поскорее до Залива Бабочек и покончить с ним.

Она так сильно хотела этого, что все быстро организовалось. Турецкий друг отвез ее на Залив, они провели там целый день, решив остаться и на ночь.

Днем Лин отдыхала, лежала, говорила мало, больше улыбалась, никто не мог и подумать, что было у нее на душе. Вечерний ужин вышел отменным, Лин чувствовала приближение желаемого, ее темной мечты. Она даже решила развеселиться, ведь можно в последний раз!

Стемнело, был тепло, шум кроткого моря и небо усыпанное звездами, запах соленой воды и цветов, смеющие голоса то там, то здесь заявляли о существовании минутного счастья.

Турецкий друг в этот вечер стал ей как никогда близок. Они покурили волшебной травки, поболтали обо всем, потом пошли танцевать в бар на камнях. Музыка была отличная, Боб Марли. Лин развеселилась как никогда, танцевала, приглашала других, угощала всех Йегермастером и волшебной травкой. Было такое веселье, что Лин совсем забыла, что скоро, очень скоро под покровом ночи — ей нужно будет Уйти.

Натанцевавшись вдоволь, Лин с Турецким другом решили посидеть у Воды. У моря настроение Лин сменилось, она тут же заявила: — Мы злимся друг на друга. Давай побудем немного врозь?

Турецкий друг, пожав плечами, скрылся в темноте. Она же устремилась к компании ребят с гитарой, устроилась рядом, вот, она уже слушает волшебные песни, смеется и курит, шутит напропалую, напоследок отдает свою музыкальную стерео систему. — Это Вам Подарок.

— Это так щедро! — восхитились ребята. — Они были все молоды. Из Италии, Турции.

— У меня нет чего-то меньше, — сказала Лин. — Ваши песни, отношение были для меня дороже всего на свете.

Они приняли подарок.

Потом Лин заглянула в тент Турецкого друга. Он уже спал.

— Прости меня — сказал она.

— Ничего — сказал он и обнял ее тепло. По-отечески, по любовному. Никто ее так никогда не обнимал. Он умеет. Ведь он отец, у него двое любимых детей, он точно знает как нужно обнимать.

Я пойду приму душ и почищу зубы — сказала Лин. Скоро вернусь.

— Хорошо, — ответил он. Только не принимай душ сейчас. Он холодный. Это может повредить тебе.

Лин оставила тетрадь с прощальной запиской, которую подготовила заранее, деньги, паспорт, телефон. Вышла, прихватив наушники и танцевальный реквизит, который оставляла на ресепшене.

— Пускай кто-нибудь возьмет себе. Мне уже не нужно, — подумала, направившись к морю. Там нашла уютное местечко на камне, прямо у воды, где днем загорала молодежь.

— Ну все, пора. Какое это странное чувство! Видимо, не так приятно — убивать себя…

Она выпила 4 таблетки Фенозепама, запила их Егерьмастером, выкурила сигаретку. Когда почувствовала действие таблеток, пошла в воду. Прямо в одежде, в лосинах, голубом трикотажном платье.

Вода была теплой. Сказочной. Когда плывешь ночью при звездном небе, вокруг тебя вода сказочно искрится. Об этом рассказывал Турецкий друг. Но она никогда не видела ничего подобного. Как красиво! С берега отовсюду раздавался смех. Она была полна сил и чувствовала, что может долго плыть. Но потихоньку стало холодно, потянуло в сон.

Скорее бы уснуть! Ведь Турецкий друг скоро пойдет искать ее…

Ну вот хорошее место. Довольно далеко от берега. Она постаралась уйти в воду и вдохнуть ее в себя. И вдыхала, и вода попадала в горло, нос, но ничего больше не происходило. Она опускала лицо в воду и зажимала себя рот и нос, тело ее содрогалось, но потом руки разжимались и она вновь оказывалась на поверхности.

Как же утонуть? Никак не получается! И холодно так, и хочется спать, — думала Линда. — Конечно, можно поплыть дальше, глубже в открытую и холодную воду, и тогда я точно устану и утону. Но это будет страшная смерть, я буду мерзнуть, плакать, барахтаться… Тяжелая смерть… Нет-нет… так не хочу… надо придумать что-то другое. Поприятнее.

Наглотавшись воды, всхлипывая и всхрапывая она поплыла к берегу. Иногда ей казалось, что она плывет на одном месте и не в ту сторону, иногда в глазах все сливалось.

— Я хочу спать, хочу под теплое одело, — думала она.

Добравшись до берега, она была рада коснуться ногами дна. Еле вышла из воды и поплелась к тенту Турецкого друга, полупьяная.

— Что с тобой? — встревожился тот.

— Я хотела утопиться, я устала жить, но у меня не получилось, я так хочу спать.

Он помог ей раздеться, снять мокрую одежду — а дальше она уже ничего не помнила.

Утром пришло Солнце и все осветило. Турецкий друг разбудил ее, он сказал, что искал ее ночью везде, а сейчас он был на берегу и принес вещи, которые она там оставила.

— Нам нужно собираться — мы уезжаем отсюда прямо сейчас, — голос его звучал не дружески.

Линда была сонной, и послушалась.

Они сели в лодку, поплыли к большому берегу. Турецкий друг был серьезен, но не сказал ничего такого.

Когда они прибыли в его дом, Линда пошла спать и спала долго, почти весь день.

Затем они говорили об этом.

— Зачем ты хотела это сделать? А если бы у тебя получилось. Я был бы во всех газетах! Ведь я покупал тебе билет!

Линда понимала, что для него быть в газетах не самый лучший вариант. У него жена и двое детей, он известный человек и она сильно бы подпортила бы ему репутацию.

— Просто я устала болеть, устала жить. Да, Жизнь прекрасна. Но не для меня. Я все время себя плохо чувствую и ничего не могу делать, не могу жить. Я жду какого-то конца.

— Ну, тогда, может, мне тебя застрелить? У меня есть пистолет и пули, ты знаешь, — сказал он.

Турецкий друг когда-то боролся за коммунизм и в свое время убил немало людей. Сейчас, вспоминая это, он может и жалел иногда, но что сделано, то сделано.

Лин ухватилась за эту Идею.

— Да, пожалуйста! Застрели! ты можешь это сделать? Ведь тогда это будет быстро и безболезненно. Пожалуйста.

— Конечно могу, если ты действительно этого хочешь. Я убивал и не один раз, — сказал он. Но то, что ты устроила, это полная глупость и подло по отношению ко мне.

Лин уже почти поверила в то, что Турецкий друг может освободить ее от тела.

— Я готова, давай, скажи, когда ты меня убьешь.

Но потом он сказал, что не сможет этого сделать. Застрелить ее. И что ей нужно успокоиться и жить дальше. Ведь жизнь прекрасна.

Он также решил поскорее выслать ее из Турецких границ, пока она еще чего-нибудь не натворила.

Она провела вместе с ним и его друзьями еще несколько дней. Лин была сонная и слабая, и было жарко. А Турецкий друг с друзьями были веселы как всегда. И, в какой-то мере, это радовало Лин.

— Пускай те, кто живут и хотят жить буду счастливы и радостны. Пускай они смеются — даже если рядом смерть.

Через несколько дней Турецкий друг с товарищем везли ее в аэропорт. Как всегда на одной из шикарных машин, по дороге они пели турецкие песни, вкусно позавтракали, потом тепло попрощались.

Они чокнутые. Всегда веселятся, радуются и дурачатся. Лин любила их такими, какие они есть.

Они дарили ей участие. Особенно, Турецкий друг.

Лин вернулась в Москву, в Толкотню и суматоху. В Час пик.

Ей хотелось плакать. Ей было грустно, тоскливо, одиноко. Что делать теперь? Искать другие способы покинуть тело?

Весь вечер слезы лились как из ведра. Она была одна дома, в своей маленькой темной квартирке.

Был план — уйти в Море, и Лин так много сделала, но не получилось. Она получила новый опыт, насладилась новыми красками, новые ощущениями, запахами. Пусть ничего не получилось. Все равно она не откажется от своего.

Лин решила искать другие методы выхода из тела, время ведь было и был Интернет.

21 июня 2012.

Попытка умереть в Турции провалилась.

Я продумала все, кроме технической части. Утонуть в соленом море, находясь в сознании, очень сложно. Все время всплываешь. Видимо, время еще не пришло, раз Вода не взяла меня.

Очень странно себя чувствую. Не жива, не мертва. Целый день дома, сижу, пишу, слова одолевают, хочется описывать все, каждый звук, шум, мысль. Мысли меняются, текут, такие разные, непостоянные. То вижу все так, то иначе. Наверное, схожу с ума.

Может, увидеть нормальных людей, послушать их?

Нашла блог, там обсуждают, как уйти из жизни. Плотно вошла в тему Петробарбиталов. С их помощью в некоторых странах проводят ассистированную Эвтаназию. Оказалось, их можно нелегально заказать в другой стране. Чем я и решила заняться. Веду активную переписку с участниками блога. Они все озабочены тем, как приобрести этот Яд, от которого СЛАДКО засыпаешь. На 26 июня предложили организовать встречу.

Не знаю точно, кто эти люди, может, больные или просто пробуют все подряд, включая смерть. Но по переписке видно, что они взрослые, интеллигентные люди, знают английский.

Китайцы продают эти порошки нелегально. У нас в стране за них могут посадить от 3 до 20 лет. Говорят, смерть от Петробарбитала натрия спокойная. Надо только Накануне пить противорвотные, а для надежности можно еще одеть на голову полиэтиленовый мешок, чтобы произошла гипоксия.

Я, похоже, уже втянулась в эту тему и собираюсь отраву заказывать. Все это очень рискованно, опасно. Через обычную почту проще получить, но долго. А курьерские службы часто проверяют и вскрывают и все чревато потерей денег или, того хуже, взятием под стражу.

Но тема все-таки хорошая для тех, кто не хочет дольше жить. Вот в Швейцарии эвтаназия возможна, но много бумажной волокиты и обойдется от 7 000 местной валюты, только за процедуру. И делают только тем, кому осталось жить не более 6-ти месяцев. А тут долларов 300 выйдет, чуть больше и ты сам себе хозяин, хочешь, живи — хочешь спокойно засыпай ВЕЧНЫМ СНОМ.

23 июня 2012.

Что-то происходит со мной. Как будто не в себе, не могу найти спокойствия. Все окружающее мне не нравится. Тянусь к людям и отвергаю их одновременно. Раздражаюсь. Рвусь на части. Мозг туманится. Все это без наркотиков…

Я злюсь на людей, как будто они во всем виноваты.

Я как будто обижена на весь мир, на каждый листочек, облако, птичий крик. Все не так…

Звонила Тур Другу, чтобы переслал мне палатку и спальник. Он не берет трубку. Думаю, уже никогда не возьмет, после того, что было в Турции.

Перевела деньги за яд.

Похоже меня кинули. 340 долларов. Поставщик тормозит. Сайт, с которого взяла инфу не работает.

Теперь остается сидеть и ждать. Чего-то, кого-то…

Раньше мне хотелось уйти из тела, теперь хочется разрушить себя и весь мир, периодами, хочется.

В разрушении своего мира есть своя прелесть. Мы можем себя очень долго строить, создавать, а потом легко и быстро разрушить.

Поставщики ответили.

Связалась с одной девочкой с форума. Говорит — на сайте технические проблемы.

Может, все наладится. Жизнь так переменчива.

Делаю пои. Продам или подарю — не знаю, просто медленно делаю… Надо занять чем-то внимание, чтобы мозг не рвало на части. Рукоделие меня успокаивает — я почему-то зла, зла на тех, кому на меня плевать.

Все живут для себя, особенно когда молоды. Лишь когда сами познают страдание и становятся мудрее или старше начинают чувствовать боль других. Но и то далеко на все на это способны.

Видимо, таков человек, он существо стайное, хотя порой и самодостаточное.

Все хотят быть любимыми, хотят чтобы их кто-то хвалил, ждал, вспоминал, гладил…

С одной стороны, люди держаться вместе, с другой стороны, каждый сам за себя и всегда готов завидовать, осуждать, обвинять других.

Сначала мы даем что-то людям, потом ждем что-то от них. И все это перемешано.

Помню, в детстве я много рисовала и в 18–20 лет тоже. И писала. Но всегда потом все удаляла, выкидывала. Не хранила свои творения. Они были как будто частью меня, той частью, которая мне не нравилась. От Которой я хотела отделаться.

24 июня 2012.

Поставщик не отвечает.

Сегодня пересмотрела видео, которые мы снимали с Бывшим Любимым. Насмеялась. Что-то выложила. Народ оказывается, смотрит, просто мало кто комментирует.

Некоторые индусы, которых я встретила на фестивале в Непале, пишут в личку приятные вещи. Что от моих фото идет сильная энергия, что я очень разносторонняя — это о моих танцах и рисунках, вещах, которые я продаю. Я ведь еще и массаж теперь делаю. Некоторым друзьям также нравятся Мои смешные уроки поев. Приятно, что кого-то могу насмешить, хоть на секунду.

Хочу связать 2 шапочки, может, попробую продать. И еще пои.

Эффект бабочки — термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем. Незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые перемены где-нибудь в другом месте и в другое время.

…Иногда у человека внутри накапливается что-то, может негативное, какая то боль, обида, все, что угодно и ему это просто нужно извергнуть из себя, очиститься, иначе будет очень плохо. Типа если вас тошнит, то нужно пойти в туалет и сделать свое дело, чтобы стало лучше. Так вот, просветленные люди советуют, когда вам плохо — побейте подушку, побегайте вокруг дома, постучите, потряситесь, но не выливайте свой гнев и ярость на других. Это может плохо кончиться. Ведь если вы станете выливать гнев и ярость на просветленного человека, он даст вам возможность очиститься, он стерпит, не примет близко к сердцу, он поймет, что вам плохо и не станет отвечать Вам тем же. А непросветленный человек ответит на ваш гнев, и будет драка.

Чувствительность и эмоциональность в этой жизни что-то мне дали. Моя театральность, музыкальность, выразительность, порывы любви и щедрости, чувствительность к счастью и несчастью других — все оттуда.

Понравились слова Ошо: Прими себя. Перестань себя улучшать, и жизнь сама тебя улучшит.

Несовершенство — это единственно возможный способ существования. Несовершенство может быть прекрасным. Совершенство недостижимо. Будьте настоящими, будьте здесь и сейчас.

Тур друг позвонил.

Долго говорил. Что ему больно, что я хотела и хочу умереть. Что я ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНЫЙ человек и странно, что решила такое сделать.

Он так вдохновился, что сказал очень мудрые вещи. Еще говорил, что если ты не хочешь жить для себя — живи для меня. И все время повторял, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, что человек может программировать себя и жить дольше и даже врачи не могут объяснить этого феномена.