Дневник Самоубийцы

Устала я. Не вдохновляют меня больше эти отношения.

Сколько у меня было всяких мужчин и каждый раз думала: — Вот он.

А через какое-то время как пелена с глаз сходила и я понимала: — Нет, не он.

Он ничего не делает, чтобы быть со мной. Вообще, он очень флегматичен порой, то ли из-за таблеток, то ли из-за боли в шее.

И зачем мне такой мужчина, который сам не может денег заработать, который не хочет меня, потому что пьет таблетки от боли, который слишком сильно привязан к кошке, и я не могу ему этого простить, и зачем мне такой мужчина, который живет в Казани в серенькой квартирке и ему это нравится, который просто любит красоваться на СУ форуме и не хочет работать.

Конечно, сейчас я отмечаю только плохие стороны, как раньше я отмечала только хорошие.

НО Я ТАК ВИЖУ СЕЙЧАС. РАНЬШЕ ВИДЕЛ ПО-ДРУГОМУ. Буду одна.

Щас вот жалею, что написала письмо друзьям. Типа, друзья, я умираю, а кому-то пофигу, а кто-то написал, ну ладно, умирай. Ну и ладно.

Я не прошу со мной общаться. Скоро все очень быстро забудется и все будут думать, что это просто была шутка. Ну, типа это рассказ такой. Рассказ-признание.

Final:

— Мне нужна ты, Мариш, Линда, Марьяночка, Молинай, Малина, Maryana Terpsihora.

— Я так хочу спать. Но ложусь и ворочаюсь ВСЮ НОЧЬ и так устаю после этого. Целый день разбитая такая. Эхххееее! Только бы Пенто сработал. А то совсем пипец. Я бы и сейчас его выпила немного. Чтобы успокоиться, уснуть… Но мало его очень останется, может не хватить.

Почему все-таки я отправила Обращение к товарищам? Вот почему.

Когда я писала письмо, я желала следующего: Чтобы ребята — Ксю и Стас — не думали, что я их подставляю и выпендриваюсь.

Ольке — потому что она Олька. Она расскажет всему свету и потянется помочь, но тут же, засмотревшись на смешное видео с котенком, забудет обо всем.

Илье, чтобы он знал, что я и другим друзьям написала то же самое. Так ему проще, теперь он знает, что я не одному написала, и он сможет разделить ответственности на количество моих друзей.

Сержу (и его Сестре) — чтобы они знали, что может быть плохо. И не только у них одних беда, беда кругом на Земле.

Полине — просто так. Она же подруга.

Кате Мун. Мне казалось, она глубокий человек, мне Интересна была бы ее реакция.

Ну а родители?.. Из-за них мне так сложно уйти. Они будут переживать. Может, им лучше сказать заранее, чтобы они были готовы?

Final

— мне нужна ты, Мариш. Может это и звучит банально.

— Любовь, она же берется ниоткуда и уходит в никуда… Я думаю, что ты мне стал очень дорог и интересен. Но я зачем-то все порчу… Мне сложно объяснить. Наверное я немного того. Хочу всего и сразу… и не могу нормально сформулировать свои мысли, чтобы донести до тебя СУТЬ.

22 августа 2012.

Марина:

— Многие японцы относятся к ХАРАКИРИ как к смелому и благородному поступку. Рассказы о подвигах самураев вдохновляют японцев и по сей день. Среди них большую часть занимают Синдзю, совместное Харакири влюбленных…

Дзихэй и Кохару сознают свой долг перед близкими, сознают, что не исполняют его, но их сердца пребывают уже за пределами бытия; внутренне они погрузились в не-бытие, в иное измерение, они выбыли из жизни еще до физической гибели. Это передано в драме в словах: "…уши человека, который находится во власти у бога смерти, глухи к разумным увещеваниям". Есть полное сознание и признание долга, есть понимание греховности в неисполнении долга, есть искренняя печаль и боль, что в том положении, в каком оказались герои, они не могут до конца следовать праведным путем "он" и "гири", т. е. своему земному долгу, но должны подчиниться более могучему долгу — иррациональному зову обетов, продиктованных любовью. Герои стоят перед необходимостью выбора между долгом и долгом. И они выбирают исполнение обетов и сохранение своего достоинства, т. е. долг по отношению к самим себе. И как раз в силу неустранимости из их сознания долга по отношению к близким, их любовь представляется более возвышенной.

СИНДЗЮ, совместное Харакири влюбленных оглашалось Пышно. И выполнялось вне дома, на рассвете…

Подготовь все для родителей, оставь записки, возьми пенто, приезжай сюда, тут установим палатку в красивом месте и на рассвете выпьем пенто. Моим родителям дадим указания как действовать. Возможно событие объединит наших родителей в какой-то мере и им легче будет пережить произошедшее.

Кохару подбадривает Дзихэй: "О, не теряйте мужества! Спокойней, спокойней! Быстрее! Быстрее…

Она его торопит. Сколько силы в душе у этой женщины!

А ветер доносит отголоски пробуждающего утра…

23 августа 2012.

Не описать всего, что происходит. Я сказала Файналу не приезжать, потом приезжать, потом опять не приезжать. Меня метало во все стороны.

Но стало легче, я все-таки установила какой то особенный канал с ДРУЗЬЯМИ, так как написала им письмо. Запустила Весточку. И может, стоит сделать это и для других, для остальных. А потом и для родителей.

И все реагируют по-разному…Очень по-разному…И я могу только предполагать, что происходит в Их ДУШАХ.

Илья:

— Неплохо.

— Спасибо. Ты мне подал Идею, что надо не тока тебе написать а знакомым тоже. Вот теперь буду работать над тем, как родителям сказать, чтобы они приняли, поддержали и помогли…

— Это-то да. Тока смотри, а то ведь повяжут.

— Я боевая киска. Не повяжут

— Ну я в тебе не сомневаюсь.

— Засиделась я на планете Земля, пора дальше Путешествовать. Можно еще вопрос? Твой отец записку оставлял?

— Насколько я знаю, нет. Может, мне об этом просто не рассказывали

— Я веду дневник о происходящем со мной; книгу можно будет печатать. Я передам всем Вам потом почитать. Ладно, пошла мыться.

— Когда прилечу, тусанем, ага…

Marina:

Дорогой, Стас! Я извиняюсь, что не пришла. Я делала массаж Люде и так заделалась, что забыла о времени. Сама была в шоке, когда Ксю позвонила и я узнала, сколько времени. Я правда к вам собиралась…

24 августа. 2012

Мне кажется я смогла сделать в жизни ВСЕ, что хотела. И я понимаю, что НИКОГДА не могу делать что-то ОДНО. Все идет Импульсами. Сначала я хочу делать браслеты и увлекаюсь этим Полностью, потом мне хочется делать что-то новое, фотографировать, читать, писать, делать свой Магазин.

Мой один из последних проектов. Это МАГАЗИН УДИВИТЕЛЬНЫХ ВЕЩЕЙ. Вещей, которые я собрала, которые уже Заряжены Энергий и которые я могу кому-то оставить.

Я ХОЧУ ВСЕ ПРОДАТЬ!!!

Но даже если купят всего несколько Вещей, Я пойму, что мои усилия были не напрасны.

Пускай они найдут своих хозяев и будут еще долго радовать кого-то.

Мне сейчас так покойно. Красивая музыка, хорошие люди, встречи, мысли, улыбки — всё со мной. Смерь — красота! Я надеюсь, что Метод Надежен.

Жду Файнал Эксайта. Приезжает в 7 утра.

Сейчас он едет в Автобусе. Неудобное путешествие. Надо встретить его как Доброго мужа после долгой дороги со всем Уважением.

26 августа 2012.

Я все еще в Мире тел, то есть форм. Порой они мне нравятся. Такие красивые вещицы, лица, образы. Но потом я начинаю чуть-чуть сходить от них с ума. От их количества. От их бесконечности. Всюду формы. И я натыкаюсь, спотыкаюсь о них.

Наверное, мне просто хочется отдохнуть от Форм. От тела. От бессмысленности Всего, от боли.

И я все время думаю, что ТАМ? Ведь я прыгаю в пропасть. Безрассудно, если посмотреть со стороны.

Но я знаю, что Все ответы в Смерти. И пока я не войду туда, я так и не узнаю, что же ТУТ происходит! Какого черта мы все тут вертимся?

Может, это просто игра, большая игра. Мы, будучи в заточении, играем тут в кого-то, философствуем, разыгрываем драмы, изучаем науку и Лишь некоторые пытаются выйти за стены заточения.

И когда на мой Вопрос: — Что же ТАМ? — отвечают: — НИЧЕГО! — Я недоумеваю.

Как это ничего?

Там — совсем другая Игра. Игра свободы, игра ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ, игра естественная, в миллионах красок воображения.

Весь ответ в слове ВООБРАЖЕНИЕ.

Вообразить.

Воображение проявляется.

Воображение здесь, на Земле, дает лишь размытые результаты, ограниченные, искалеченные Формой.

Воображение ТАМ — это Полная Свобода и Полет. Все сбывается, все осуществляется, только Воображай!

Файнал приехал вчера. Такой удобный, комфортный во всех планах. Он меня сопровождает в Более Великий Мир, а я его. Мы идем туда вместе, мне действительно Посчастливилось, очень. Я какая-то особенная, если у меня такое в жизни случилось.

Встретить такого человека, который сделает мой уход комфортным. Успокоит, поддержит.

Мы идем туда — потому что ТАМ, нам будет прикольно.

А тут Торчать долго противно и скучно.

Спасибо Сестре Свете, за то, что она не смогла покончить жизнь самоубийством в свои 30 лет. Ее осечка дала мне возможность стать Первой.

27 августа 2012.

Вдвоем слаженно функционировать непросто. Когда я одна — мне проще. Когда вдвоем — я начинаю выплескивать недовольство на того, кто рядом. А когда я одна — у меня вроде как и нет недовольства. Это странно. Когда одна — нет недовольства, когда с кем-то, оно появляется. Как такое может быть?

Может быть я недовольна ближним, потому что очень сильно с ним сливаюсь и злюсь как будто на себя, когда у него что-то не выходит.

Может просто не стоит с ним СЛИВАТЬСЯ?

…Я как будто не могу общаться с ним… Нет, он мне не мешает абсолютно. Он дает свободу, даже спит долго. Чтобы я могла побыть одна и поделать свои дела. Он готов делать почти все, что я попрошу. Но как только я начинаю вести себя неуважительно по отношению к нему, с претензией топнув ножкой вся мистика тут же уходит…

Я почувствую себя лучше, если научусь правильно вести свою Менеджерскую деятельность.

Научусь правильно планировать, соблюдать сроки, привлекать ресурсы, не вестись на эмоции. Чтобы мой проект под названием СМЕРТЬ прошел на высшем уровне, достойно, смело, НЕВОЗМОЖНО красиво.

Но я и тут начинаю нервничать, начинаю ТРЕБОВАТЬ, ЗЛИТЬСЯ, ЧЕГО-ТО ВЕЧНО Хотеть.

Он видел меня с разных сторон, и я еще не определюсь, как с ним себя вести. Я то слишком его приближаю, то удаляю, то женственна, то таинственна, то смешна. Какая я ему нравлюсь больше — не знаю. Просто то, что я Срываюсь, Злюсь, все портит. Я Как бы теряю Достоинство. Я хнычу, плачу и прикрикиваю…Что за жалкий театр?

Надо просто правильно распределять энергию. И не выплескивать ее сразу на одного человека. Но даже если нужно пробыть какой то срок рядом с одним человеком, нужно быть сильной, чтобы сделать это На Высшем уровне, профессионально.

Тогда, если нам придется Тонуть, мы утонем вместе, спасая друг друга.

28 августа 2012

Вирджиния Вульф говорит о мире форм, говорит, что мы находимся в процессе становления и в какой-то момент некоторым просто необходимо выйти из мира форм — иначе схватит сумасшествие.

29 августа 2012

5 дней назад я была с другим мужчиной. Не с ФЭ. Как-то так случилось.

Я поддалась чувству новизны человека, любопытству, наконец. И расплатилась.

А теперь жжение Внизу.

Я не могла этого скрывать. Мне было дискомфортно. Поэтому и рассказала все Файналу. Что была с другим. И что он, возможно, передал мне какую-то инфекцию. И соответственно, я могла передать ее Файналу.

Что ж за время такое… Любить невозможно без презерватива! Что ж. Пусть так. Надо тщательно выбирать партнера, но ни в ком нельзя быть уверенным. Занимаясь сексом всегда подвергаешь себя опасности. Да уж. Инфекции поражают тело. Форму. Ну, надеюсь, все-таки ничего серьезного. Неприятные симптомы пройдут и мы тихо и спокойно Уйдем в другой мир.

Я чувствую, что СКОРО.

Погода портиться, родители скоро возвращаются домой. Осень, льет дождь. Со мной ФЭ, Вирджиния Вульф.

Они говорят мне о том, что бояться Нечего.

Способ — надежный. А Умиреть стоит. Именно сейчас. Потому что потом может быть еще сложнее, еще больнее.

Я думаю иногда, что мне хочется НЕ БЫТЬ, не действовать в этом мире, не скучать, не беспокоиться, расслабиться, уснуть.

Я не хочу снова ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в физическом мире.

Мыться, кушать, идти, спать, обниматься, драться…

Пожалуйста, Высшая Сила, во мне ты ли Вне меня, Поддержи меня! Я делаю это не нарочно и не назло.

Я ужасом представляю себе момент, когда я решаюсь все-таки принять Пенто. Как меня будет трясти. Как будет колбасить… Как я это переживу?

Но у меня НЕТ ВЫБОРА.

Есть все шансы, что ТАМ будет хорошо.

А все КОШМАРЫ останутся здесь.

Начиная все свои действия, я чувствую их конец.

С ФЭ только встретились — и теперь расставаться.

Но мы можем встретиться. Я бы хотела. Он друг. Он заботиться обо мне. Он добр. Он знает, что я на Краю, и он рядом со мной. И в нем я вижу много разных людей, персонажей, он многогранен. В нем я могу найти совершенно разных близких мне людей, они собраны все в нем. Это если внимательно посмотреть.

Мы с ФЭ читаем "Орландо" Вирджинии Вульф…

Тяжелейшая депрессия… Постепенное умирание… чувство потерянности, чувство несовершенства мира.

У ФЭ очень красивое тело, тонкое, изящное, тонкие пальцы, но сильные, гибкое тело, но мощное.

Он мужчина. Красивый мужчина. Изящный. Утонченный.

В 2012 году Конец Света. Мой конец. Нет сомнений. Нет другого варианта. Я просто мило и спокойно усну…

Меня не станет для самой себя, я найду там передышку от самой себя…

Природа милостива. Она дает день для работы и ночь для отдыха, она дает Светила, солнце, звезды, воду, ветер. Она дает красоту лесов, животных и детей. Она заботлива. Она дает Жизнь и дает Смерть как избавление. Она благосклонна. Ты можешь покинуть игру, если нет желания ее продолжать. Ты можешь, ты имеешь право. Хоть и не так ясно, что там будет, но находиться тут уже невозможно.

Надо бежать, не думая, очень быстро. Все, я еду, мне надо выходить… Самолет, я опаздываю… Улетят без меня.

Я не хочу больше смотреть это кино. Не хочу. Я ухожу. Я не собираюсь здесь сидеть и мучаться.

Я ухожу, может, там будет что-то другое…

Еще сентябрь я могу быть тут. Чуть меньше. Родители возвращаются, карточка на проезд заканчивается. Я уже готова…

Я не плохая, ни хорошая, я проявилась в этом мире в Виде "Я".

Блин, мне было так хорошо, когда я первый раз Осознала Мысль, что я хочу умереть. Я была так счастлива. Ведь тут мне все показалось таким бессмысленным. И мне так сильно захотелось уйти в Открытое пространство.

Воля держит нас тут. Воля отпускает нас отсюда.

Что я могу сказать о жизни?

Каждым отдельным существом она воспринимается по-разному. Одни чувствуют себя более-менее сносно, если смогли приспособиться к миру форм и создали свою систему функционирования. Другим сложнее. Они чувствительны, они чувствуют боль и чувствуют, что за видимым есть невидимое, что весь этот мир это Сплошная Шутка.

Мы ввалились в этот Мир, поиграли тут и теперь вываливаемся из него.

А вообще я ничего не понимаю. Я не понимаю НИЧЕГО ровным счетом. Что это такое МИР, с рождением, смертью, американскими горками и т. д.?

У меня развилась сильная аллергия на Мир Форм… Эти вилки, рамы окон, углы, небритые ноги…

Что ж, почти закончили с Файналом Каталог магазина Чоп Че. Теперь буду рассылать, спамить.

Если кто-то хоть что-то купит — я буду счастлива. Мы купим Файналу новые ботинки. Может, сходим в театр… Если никто ничто не купит — я не буду сильно расстраиваться. В уме я уже почти Все продала. Ничего не осталось…

31 августа 2012.

Мне очень страшно сейчас. Очень страшно умирать. Я боюсь. Я думаю, что там я могу испытать все муки ада, что я могу провалиться куда-то, чувствовать боль, страдать, как в рассказах об Аде….

Я этого совсем не хочу… Ни капельки…

Что ж, сейчас у меня Магазин. И Файнал где-то тут.

С ним так изменились отношения, я совсем по-другому его теперь ощущаю, он потерял для меня сексуальность, а я, наверное — для него. Мне кажется, что мы все больше начинаем раздражать друг друга и отдалятся. Но мы все еще вместе.

И он, может, боится сейчас уезжать, ведь тогда я умру…

Все как-то не так… мы были вместе… а теперь мы потеряли эту СВЯЗЬ…

А я уже готова на все. Если он захочет уехать — Пускай уезжает. Мне даже лучше одной. Может мне вообще лучше быть одной. Может я так самодостаточна, что мне не нужен мужчина ПОСТОЯННО. Он нужен мне иногда… или он вообще может быть компьютерным героем, с которым можно даже и не встречаться, делать все Он-лайн, и это вдохновляет, все время что-то новое происходит….и мы играем и мы играем в эти не взаправдашние игры. Так Там, наверное, и будет.

Файнал, Файнал, Файнал, с тобой мне еще тяжелее, чем одной. С тобой мой уход становится тяжелее, твоя грусть становится и моей грустью…

Но в чем, черт возьми, моя задача? Может, я нужна ему, как помощник. Он уже 10 лет хочет умереть и все никак. А тут я на пути. И мы оба вдохновляем друг друга на смерть… Ведь видим оба, что в этом избавление от Надоевшего Кино.

Даже вспышки какой-то радости не убавляют желания уйти.

И в кого я превращусь, если останусь тут дольше?

Стану Писать? Романы и Стихи? А для кого? А кто будет их читать?

И о чем писать? О быте? Склоках? Иль философствовать, как Ошо, Шрила и Тагдила…

Я не хочу, я не хочу…

Я ухожу, куда не знаю…Я ухожу, Я ухожу.

Зачем топтать так долго Землю,

Я не хочу стареть наглядно,

Хочу быть вечно молодой,

Хочу быть свежей и приятной,

Себя не вижу я старушкой

Еле идущей, дряхлой и седой

Я танцевала пела и кутила

Озорничала, весело дралась,

Я ненавидела, любила и корила,

Я чувствами всегда жила

Сия чувствительность моя дает безумство

Но то безумство непростое неспроста,

Оно дарует мне вслепую

Порыв надежды Веры в Чудеса

И чудеса такие…не представишь))

Ведь жизнь одна всего лишь роль одна

Одно лишь тело и чудачества его

Но что же ТАМ????????????

Я схожу с ума…как представляю то, что не могу представить.

Что за игра… ведь что я не представлю, я все равно не смогу узнать, пока не побываю ТАМ.

Сознание наше ограничено, мы не может этого понять, мы можем только представлять.

Но я очень надеюсь, что там Все будет ХОРОШО.

Потому что тут моментами просто НЕВЫНОСИМО.

31 августа 2012.

Файнал уехал отвозить Марине палатку и платочек. Пускай все будет хорошо, он ей понравится (платочек) и палатка тоже. Они молодцы. Молодые мои, хорошие, красивые.

Как будто, сейчас мне не нужен Файнал, а я ему как будто нужна. Он не взял Скорый билет, а взял только на 7 сентября. У нас есть 7 дней, чтобы совершить что-то. Чтобы разъехаться не врагами, а добрыми друзьями, которые встретились, прошли какой-то путь вместе, чего-то вместе узнали и помогли друг другу. И теперь полностью наполненные они расстанутся, чтобы подготовиться к Харакири. Побыть наедине с собой и подготовиться.

Зашла на Форум.

Письмо от Гематогена:

— Я так понимаю ты не боишься смерти и веришь. Кстати во что?

Мой ответ ему:

— С того момента, как я стала осознавать Смерть, я верила попеременно в разное. Я слушала Ошо, и он донес до меня, что все люди свободны в выборе смерти. Потом я слушала про астральные миры и мне нравилась мысль, что среди нас есть особые Души, попавшие в некие земные тела и когда эти Души пробуждаются, они могут умереть и перейти на другой астральный уровень, где больше возможностей развернуться в своей реализации, где формы не замыкают все так фатально. И тут я представила себя Какой-то Межгалактической Волшебницей. Которая в своих снах сама может творить миры и реальности, управлять вещами, ходом, событий… то есть участвовать в новой, более интересной игре, весьма подходящей моей душе. А тут я порой мне очень плохо от вещей, и я хочу от них избавиться. Он тела, от форм, хотя с другой стороны и они меня забавляют, ведь я сейчас продаю украшения, платки и другие вещицы из разных стран. Но все равно хочу от всего избавиться, стать свободной. В общем, я верила что, ВО что мы верим, то у нас и будет. И до сих пор верю. Мы своим сознанием неким образом творим реальность… Но что будет ТАМ, я до сих пор не понимаю, я могу верить и желать одного или другого, но все равно пока туда не попаду — не узнаю…

Сейчас меня вдохновляет Вирджиния Вульф. Необычная лейди, очень умная, с невероятным чувством юмора. Была очень жизнерадостным человеком. Покончила жизнь самоубийством. На каком-то этапе своей жизни она стала ощущать несовершенство и ограниченность своего мира, ее чувствительность стала выше всех порогов. И было ощущение бессмысленности жизни у нее, у героев ее произведений (некоторых, в которых она описывала часть себя). И она покончила с этим. Утопилась. У нее хватило смелости и мужества не оставаться там, где больше нет радости оставаться.

Комментарий от 6 сентября 2012.

Ощущение бесмысленности жизни — это своего рода недуг, который говорит человеку ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ, ВАМ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ, ПЕРЕХОДИТЕ НА СЛЕДУЮЩИЙ БОЛЕЕ СЛОЖНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ УРОВЕНЬ)))) А я думаю — Ты просто делаешь что-то, чтобы себя занять, себя задержать тут и делаешь пока интересно. Но у всего есть предел. И в какой-то момент надоедает эта игра. И тут уже невозможно. И конечно можно еще тянуть какое-то время, но все равно оно вот тут где то висит и жалит. НЕСТЕРПИМО. ПРОСТО НЕСТЕРПИМО. У меня нет детей. Меня ничто не держит. я попробовала очень много разных вещей и что с того… Да интересно весело, но потом происходит все то же самое…но в новых картинках…а тело стареет и иногда болеет…и уже все чаще и чаще хочется быть без формы, не видеть форму, не спотыкаться о нее…Раньше я о форме никогда не думала, но теперь…

Мы живем в мире форм, без формы ничего нет тут. Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь. Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия — Трагедии, комедии и драмы) Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь. Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия — Трагедии, комедии и драмы)Какая-то воля проявилась через меня тут и как появилась, так она и уходит в свое время.

ну не хочу я больше стараться, что-то делать…гнаться за чем — то…добиваться чего-то…

Во всем я вижу помимо радости — тусклые краски, что нету тут свободы.

На земле, если нет формы — то нет и ничего.

А хочу я СВОБОДЫ от форм, мыслей, снов, болей, слов, стамиллионов разных, но одинаковых картинок…Не вижу смысла жизни более, я все попробовала, что хотела, что могла…И было это сильное чувство во мне. Что я хочу уйти, что мне пора. Конечно жизнь засасывает и возле компьютера я могу сидеть еще долго, писать, читать и тд. Но смысла в жизни я все равно не вижу…я надеюсь, что 6,5 грамм рундонговского пенто и мешок это надежно.

1 сентября 2012

Вот и 30-е мое 1 Сентября. Только сегодня я не иду в школу. Сегодня я сплю до половины 12-го, потом читаю Вирджинию Вульф, потом пью антибиотик, потом меня начинает подташнивать от него и я опять ложусь. Приходит Файнал Эксайт, точнее просыпается. И он опять мне мил. Все меняется, то он мне мил Так сильно, то не Мил совсем.

Но что важно отметить, все-таки его натура Чистая и Порядочная. И это дорогого стоит.

Как он относится к Людям. А то, что он кричал на меня, так я сама первая начала. И он мне верный друг и помощник. И заботиться обо мне. И старается не мешать, не злить. Он не хочет расходиться поругавшись.

И хотя я ему изменила, заразилась какой-то излечимой инфекцией и рассказала ему об этом, он все еще меня обнимает, прижимает, целует, заботится. Может можно подумать, как он может так, надо же обидеться, оставить эту женщину. Но тот ли это случай.

Ведь я страдаю, мне плохо из за этой инфекции, которую я никак не хотела. Я была беззаботна, поддалась чувству Любопытства и позволила Молодому Юноше "Любить себя", но дальше я была беззаботна, я не подумала о Резинке, я думала, что Меня пронесет, все равно скоро умирать…Но как все-таки Эта инфекция портит последние дни жизни.

Берегитесь инфекций! Одевайте Призервативы! Часто мужчины бывают носителями инфекций и не знают об этом, у них это никак не проявляется и они заражают женщину, а женщина недолечившись дальше заражает других людей.

Не попадайте в такие ситуации. Хотя каждый даже самый приличный человек может попасть.

Теперь таблетки и вагинальные свечи — мои друзья, моя надежда на нормальное существование))

Опять сдружилась с Косимовой Оксаной.

Мы знакомы с яслей Вроде. Потом учились вместе в Школе. В чем-то мы с ней очень похожи. Активные, спортивные, любим прикалываться, выдумывать что-то, фотографироваться, наряжаться, болтать, крутить романы, но при этом не лишены ума и сообразительности. Отличные девчонки в общем.

Оксана, как я, пережила операцию на ногу. И стойко и смело все перенесла. Абсолютно не рухнула и так и продолжает радоваться жизни, а может ее травма только сделала ее человечнее…

Ведь Боль она как может. Может сделать человека более озлобленным, а может сделать и более сердечным и понимающим. Но думаю это состояние может меняться…от озлобленности до теплой сердечности. Хотя озлобленность — далеко не обязательно…

я скоро Покину это место, покину друзей, родителей, вещи, свое тело, себя, все удовольствия и радости мира.

Разве мне не жаль? Да, наверно жаль. Не хочется уходить оттуда, где друзья, где смех и веселье, где радость, счастье и творчество. Но тут же есть и одиночество и болезни и сложность адаптироваться к жизненной "Несправедливости и глупости" и Старение.

Когда например в тебя влюбляется парень 25 лет, а тебе 30. И все же ты уже Старше. А если твой ровесник или старше, то уже тоже можно видеть признаки увядания, морщинки. И ладно бы с ними. Мужчину морщинки красивые морщинки красят, а женщину?

Женщина просто становится другой, другой энергией, Энергией Заботы. Она уже не так сексуально привлекательна, она скорее становится Гуру, Учительницей.

И не хочу не хочу я такого ощущения. Что мужчина смотрит на меня и видит, что я уже не молода, не так свежа и хороша.

А может быть бабушкой и не так страшно.

Но я не уверена, что я хочу быть Стареющей Женщиной. Это уж мое личное видимо.

Может у меня Психическая Аллергия на старость, ну ничего с этим сделать не могу!

При этом замечу, что я не призываю всех Умирать или кончать жизнь самоубийством. У каждого свой путь. Кому-то здесь сейчас на земле очень хорошо и еще долго он будет топтать ее Землю, если захочет. А для других же приходит некоторый сигнал, что все Пора, хватит тут быть, тут больше быть не нужно, время истекло, ты уже сделал все что можешь, а дальше тебя будет ждать только Кошмар, все учащающийся.

Чувствование мира каждым человеком ТАК индивидуально, настолько разные у нас психические феномены. Так что как я могу навязывать свою историю, свои планы и ожидания, кому-то еще. Может я могу показать, рассказать, но не ждать, что он возьмет все это.

Файнал для себя все решил. Он хочет умереть и нет сомнений. Опять были в Казани у него сильные боли и опять еще раз он точно подумал, что Все не хочет больше жить. Пора, хватит уже бороться с этим.

Но все же как сложно уйти из жизни тоже. Своими прекрасностями, фрагментами, моментами она еще и еще немного заставляет тебя остаться.

Но есть другие вещи, которые подталкивают тебя к действию.

Ведь я не могу жить с родителями. Мне вообще сложно жить с другими людьми, а тем более с теми людьми, которым я что-то должна, которые что-то от меня ждут, которые мне что-то рекомендуют, слишком сильно беспокоятся и предлагают свою систему ценностей.

Они же не знают, что у меня внутри. Они же не знают, как моя психика воспринимает мир.

И почему я вообще ДОЛЖНА хотеть жить. Да, у человека есть программа, он запрограмирован на то, чтобы жить. И в некоторых случаях организм сам себя восстанавливает на то, чтобы жить.

Но запрограмированность моего организма на то чтобы ЖИТь, еще не означает, что моя Воля хочет жить.

Она устала толкаться тут и топтать землю. Устала ездить по пробкам, устала общаться с людьми, устала восхищаться красотами, устала есть, пить, спать, ходить в туалет…Одни и те же процессы. Я делаю это уже 30 лет.

Пошло все к черту. Надоело обо всем об этом думать. Полная путаница в голове.

2 сентября 2012.

Сегодня мой друг Павел Павлов удалил свою страницу в Контакте со словами.

Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!

4 Сентября 2012.

Начало еще одного дня. Встаем мы поздно, очень поздно. Иногда просыпаемся в 12, потом еще немного спим до 14. Ложимся тоже поздно.

Вставать и торопиться нам сейчас как будто некуда. Какие-то мелочи — доделываем. Но в общем…

Позвонил один покупатель, приехал, забрал компьютер. Я продала его за нормальную цену 1800 рублей. Все-таки старая машина и шумная и видео нормальное не показывает. Еще пару лет и совсем продать ее сложно будет.

Файнал уезжает 7 го числа. Он взял билет. И может быть можно побыть тут еще немного вместе. Сдать билет и остаться дольше. Но лучше посоветоваться с ним.

Просто не хочется затягивать. Мы ведь живем на краю. В этом есть своя прелесть, но есть я тяжесть. Мы как будто тянем время тянем, хотя уже может давно пора.

Чисто психологически — тяжело. Решился — делай, а пребывать в недоделанном состоянии, тяжко.

Но иногда бывают бурные порывы радости тоже, смеха. В последнее время смеюсь, как никогда, громко, с удовольствием.

Осень, дождит, прохладно. Я в жилетке.

После того, как я Улечу, жизнь моих родителей немного повернется. Точнее они немного повернуться…Ведь как же так…дочь родная и умерла, сама себя умерщвила. Где же надежда теперь.

Но я не могу давать никакие Надежды. Если родители захотят умереть сразу после меня — Пускай! ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ТУТ НЕ МУЧАЛИСЬ.

Высшая сила, помоги, поддержи. Ты и так уже сделала для меня столько Невероятных вещей, подослала нужных людей, открыла новые знания. Даже в Смерть я иду не одна. Рядом со мной человек, который Желает мне блага. И мы уйдем вместе…

И я спокойно отпущу Файнла в Казань. Я буду сильной. Не нужно привязываться. Это все привязанности, которые окрашивают мой уход во что-то страшное…

Я свободна, я чиста, я поток, я блаженство.

"Пустота должна стать вашей тропой, целью, всем. Опустошайте себя от всего, что найдете внутри: от вашего страдания, вашего гнева, вашего эго, ревностей, мучений, от вашей боли, от ваших удовольствий — все, что найдете.

И в тот момент, когда вы полностью опустеете, вы вдруг поймете, что вы наполняетесь.

Вы — Целое, вы — ВСЁ. Цельность достигается через опустошение…"

Ошо:

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

Будда

Мне нравится быть смелой, отважной, решительной, уверенной, последовательной.

Я такая и есть, когда захочу, когда пойму, что надо!

Странно, что я вообще чего-то могу бояться. Ведь я тут на Каникулах, в смысле на Земле)))

Я пришла сюда в виде Девушки Марины, Марьяны, Линды…Чтобы совершить свое путешествие и смыться.

У каждого своя задача тут, на земле. У всех все разное. Те, кто Просыпаются — хотят остаются тут или если не хотят могут СВАЛИТЬ!)

5 сентября 2012

У меня есть какая-то склонность, находиться в маленькой комнате, задергивать штору днем, включать светильник и делать что-то…Танцевать, читать. Это как полное уединение, отрешение от всего внешнего и не хочется даже пускать солнечный свет в комнату. Комната и так сама по себе очень темная, первый этаж, но иногда и в нее заглядывают солнечные лучи, они проскальзывают по утрам и летом после 17.

Что ж я примчалась на велосипеде домой, чтобы писать…Мысли, слова, образы не покидают моей головы, слагаются в тексте и только и жаждут быть выпущенными на бумагу. Файнал уехал, тихо, вкусно пахнет палочками, задернуты шторы, включен маленький светильник, сейчас я включу подходящую музыку и начну писать Дальше.

Сегодня проснулась рано, потом заснула, опять проснулась, приходил папа, я вышла в туалет, он даже меня не заметил…Был увлечен.

Затем я легла снова и В 14:28 я еще лежала на кровати с Файналом и все же решила вставать, проверила время и О, Боже. В 15 прием у гениколога.

Я быстро собралась, схватила велик и поехала. В наушниках плеера гремело:

Remember! the best time in your life!.

Да уж, много их было этих счастливых дней и просто мгновений, считанных Секунд. В человеческом теле, на Земле это возможно. Испытать невообразимое количество эмоций. И я этому очень подвержена.

Я не опоздала. В женской консультации оказалось работает Живая Очередь. То есть неважно, что ты приезжал туда заранее и записывался на определенное время, важно во сколько ты туда пришел.

Оказалось, что я Иду четвертой.

Пока я сидела в коридоре возле кабинета я как обычно осмотрела плакаты и людей вокруг. Девушки, женщины, беременные и просто очень полные. Одна молодая дама была с дочкой, которая едва недавно встала на ножки и передвигалась бойко, но все еще немного пошатываясь, и каждый раз когда я на нее смотрела я удивлялась ее необычным движениям. Она улыбалась, через минуту падала, начинала сильно рыдать, но от спокойного голоса Матушки быстро успокаивалась, забывала свою боль и начинала интересоваться чем-то новым. Как она мила, точно ангелочек. Действительно в детях есть что-то такое, что хочется на них смотреть и смотреть, они как маленькие юмористы, готовы смешить и развлекать тебя и окружающих. Они артисты, они ничего не боятся. Прелестное состояние — ребенок, здоровый, румяный, радостный) И мама девочки была все время рядом, ни на секунду ее внимание не уходило от ребенка, они были как одно целое Большие и Маленькое и в такой полной Гармонии.

Тут Малышка вытащила из своей Коляски батон хлеба, новый и упакованный в полиэтилен, уронила его. Потом снова взяла предложила маме, повернулась и направилась к тому месту, где сидела я, С БАТОНОМ и протянула его мне…И тут открылась дверь Кабинета Врача и нужно мне уже идти. Я говорю Малышке СПАСИБО и захожу в Кабинет, они идет за мной…И Врач в кабинете вдруг спрашивает — Ты что оставляешь такую маленькую одну? Нет нет, Это не моя девочка — отвечаю я.

А идет за тобой, как будто бы твоя) — сказала врач.

Что ж. Я зашла в кабинет, села. Там были Врач и Медсестра.

Врач женщина лет 60, может 65, со стрижкой и желтоватыми волосами мягкого оттенка. Она поинтересовалась: — Вы первый раз?

— Нет. Была уже лет так 12 назад.

— А, ну может твоя карточка подростковая и сейчас завели уже новую…ну давай рассказывай, когда Начались первые месячные, как часто ходят, по скольку дней, когда была первая половая связь, когда собираюсь Рожать и почему не рожаю…

Я ответила на все вопросы придумав что-то на этот Раз. Я не жаловалась ни на что, у меня было все отлично.

На что жалуетесь? спросила врач.

Ну вот доктор, Вам моя история.

Познакомилась с парнем, понравились друг другу. Ну вот вроде у него с Этим было все нормально, никаких проблем и у меня тоже, я то проверялась на Инфекции. Ну мы это…того самого…Ну и через 3 дня у меня проблемы..

Какие проблемы? — спросила доктор.

Ну как какие, зуд, воспаление, какие-белые штуки. Бр….И болит, чешется и зудит.

Раздевайся и садись на кушетку, сказала, врач — будем брать Общий мазок. И еще другой мазок на Половые Инфекции!

Ах. Что же делать я не взяла простынку, чтобы постелить на кресло — сказала я.

Ну…мы можем Вам их продать…Набор по 20 рублей…сказала медсестра.

О, как хорошо. Подумала и ответила я. Давайте.

Деньги вперед — ответила медсестра, встала и направилась к каким-то ящичкам.

Не вопрос. Я готова была заплатить.

Но тут они посмеялись надо мной…Да нет же девушка…Это Бесплатно…

Неужели? Бесплатно? У нас еще что-то осталось бесплатное в государственных организациях…

Приятно.

Я раздевалась. Сняла регинцы, трусики, осталась в юбочке.

Как-то я всегда чувствую себя неловко, когда прихожу к геникологу и ложусь на кресло. Такое дурацкое состояние…Стоишь без штанов, потом влезаешь на кресло, разводишь ноги и врач с умным видом что-то туда тебе засовывает. А иногда говорит, ООО))

На это раз я бойко забралась на кресло. Что ж…Я и не так сильно переживаю…потому что не из за чего переживать уже…

Врач взяла Общий бесплатный мазок, а другой Мазок — на половые инфекции был платный около 1250 рублей. Его надо был брать отдельно и оплачивать в Сбербанке. 900 рублей в кассу и 350 на руки врачу!!!

Что за бред? Подумала я. Я пришла в Государственную Бесплатную Женскую Консультацию, а мне говорят, что именно Половые Инфекции Платные. При условии, что они реально возникают в наше время очень у многих, а многие живут с ними и просто о них ничего не знают, Тут в государстве Инфекции ЗАПРЕЩЕНЫ. То есть так, НАГУЛЯЛ — Сам расплачивайся. Хотя инфекции на самом деле уже ходят как Эпидемии и ты никогда не знаешь наверняка от кого ты сможешь заразиться.

В общем я сказала, что мне надо подумать..

Врач не хотела писать мне без анализов, Рецепт.

Нет, не могу — я не знаю, что у тебя, надо Сначала сдать Платный анализ. — говорила она.

Ну а как же мне быть, ведь так плохо, — говорила я. Помогите.

Она не хотела. Говорила, приходи завтра сдавай Платный Анализ и я тебе напишу, Что нужно принимать.

Я замолчала на минуту. И вдруг она сама же все и написала. Хотя не хотела. Но рука вдруг написала.

Я взяла все выписки и рецептики, поблагодарила женщин и вышла из кабинета. Народу в коридоре к тому моменту прибавилось. Беременные будущие мамашки…вроде милые, а вроде какие-то однотипные, какие-то тихие, но некоторые уверенные, вроде все одинаковые, такие молчаливые в своих спортивных костюмах и с колясками, но очень очень разные.

Мне нравятся дети, я люблю на них смотреть, играть с ними. Они меня так сильно забавляют. И может быть это и прикольно быть Мамашкой, а может прикольно быть и Водителем Снайпера или Безумной Писательицей…Дети — это одно из увлечений женщин и некоторых мужчин.

Землянам нужны дети, чтобы поддерживать Существование Данного Типа Человека (от примитивного до чуть выше среднего, который сейчас находится на земле, и только некоторые уже вышли на уровень Далеко Высокий, и они теперь очень хорошо все чувствуют и соображают. Им тут просто становится НЕ ИНТЕРЕСНО, свою Миссию они выполнили. И им нужна другая игра, более интересная и захватывающая. И поэтому они перемещаются в другие пространства и измерения по собственному Желанию.

А я улетаю с Земли скоро. Мне ни к чему тут оставлять кого-то после себя. Дело должно быть сделано чисто, безо всяких следов.

Пускай живущие Земляне рожают детей в таком количестве в каком им пожелается.)))

Ну так я отвлеклась на том, как я вышла из Кабинета. Я одела плащ и вышла в коридор к регистратуре. Я стала одеваться, искать свой любимый плеер в сумке и тут Слышу…Кто-то стонет..

Мммм….мммммМ…мммммммм. мм. ммММММММ

Я ОГЛЯДЕЛАСЬ, возле моего пристегнутого велосипеда на двух лавочках полусидела, полулежала девушка. Худенькая, с темными волосами, в джинсах и ветровке. На едине с собой, она корчилась, мычала, почти неслышно так и крючилась. Она то хваталась рукой за спинку лавочки, пыталась вползти на лавочку, подгибала ногу, но потом опять опускала, сгибалась и все время клонила голову книзу.

Господи, что с ней? Она пьяна, она прикалывается? Или ей Больно, так больно, что нестерпимо, что они не видит ничего вокруг и тихо стонет и корчится от боли?

Я увидела возле регистратуры Женщину в синем костюме. Видимо со скорой и видимо они были вместе. Она стояла спиной к бедной девушке, которая в мучениях ползала по лавочке, и разговаривала с Администраторшей в окошке.

Я подошла к женщина в синем.

Извините? Вы вместе? Может девушке нужно что-то вколоть, чтобы они так не мучалась? Посмотрите на нее…Сказала негромко я.

Женщина в синем меня не услышала.

Я опять стала смотреть на Бедную девушку. Она была как полупьяная, полуизбитая, с неимоверной болью, такая молчаливая. Я думала подойти, погладить…успокоить…

Но нужно ли ей это сейчас? Такая сильная боль.

Во второй раз я обратилась к женщине в Синем.

Девушке плохо, может ей надо вколоть что-то — повторила я громче.

Женщина обернулась на меня с недовольным видом и громко, низким, мужским голосом Гаркнула. ВСЕ УЖЕ СДЕЛАНО!

Пошли! Обратилась она к девушке! ТА плохо соображала, если встала, заковыляла.

О ужас. Я увидела эту боль. Это человеческую сильную боль, нестерпимую, которая из человека делает не человека, а такое беззащитное существо, беспомощное.

Дааа…Жизнь на земле Такая…Радость, смех, боль, нестерпимая невыносимая боль….

И я так чувствительна. К чужой боли, радости. Моя чувствительность очень высока.

Нет не хочу больше тут оставаться…Пора мне уходить с Земли. Пора.

Вот пишу, слышу ключ, потом дверь открывается, приходил Летучий Голландец, отец. Мы так его прозвали с Мишей. Потому что он скор и быстр, бодр и свеж, прилетит, принесет что-то положит, пару слов скажет и опять улетит.

Я шучу с ним, прикалываюсь. Абсолютно ничего серьезного не выходит, говорит. Я говорю и это звучит таким бредом, что я потом опять начинаю шутить.

Пап, ты знаешь, я скоро отсюда сваливаю навсегда. Было круто временами вместе потусоваться. Так было задумано изначально, что я пробуду здесь недолго. Мне надо уходить, мне правда надо уходить.

Оставайся таким же веселым и радостным. Нет причин для грусти. Все так естественно.

Делай свое дело хорошо, качественно. И все будет хорошо у тебя.

Как странно, один мой знакомый из Турции, очень креативный парень, делает украшения, путешествует по миру.

Он пишет, что плохо, плохо все вокруг и он ничего не понимает, что происходит. Может ему нужно? Спрашивает он сам себя в послании.

Ругаемся с Файналом. Я обозвала его Дураком, что они не мог вспомнить сколько примерно в плодовой груше может быть миллилитров воды. Ну может 200. А он говорит, 500. Сходили вместе взяли грушу. Даже 200 думаю не будет. Ну и как он так рассуждает. Да, может это незначительная ошибка, ничего же не случилось, но просто, что он так странно рассуждает…Видимо просто не замечает какие-то такие мелочи. Эх…тоже мне агент ОО7.

Но в других случаях он проявляет жуткую проворность, смекалку и оригинальность. Он прям подхватывает мои идеи налету. А иногда тупит.

Видимо как я.

Кричать друг на друга тоже иногда хорошо. Разрядка происходит)

А еще Файнал Эксайту повезло больше, чем мне. Он вроде как ничем не заразился. Видимо у меня был инкубационный период и он попал как раз в него. На всякий случай он пропил Антибиотик. И совершенно не чувствовал никаких проблем.

Ох, это хорошо. Пускай хоть кому-то будет хорошо)

Anna Kiseleva,

about an hour ago via mobile.

Наконец то собралась на йогу и застряла в лифте! Сижу здесь и осознаю что срочно нужно чистить карму.

Like Unfollow Post

Tatyana Yarota likes this.

Marina Может не нужно тебе на йогу просто сегодня.

7 minutes ago ∙ Like

Marina танцы в лифте можно устроить.

6 minutes ago ∙ Like

Anna Kiseleva Я так и решила, что видимо не нужно)). Провела час за чтением, а потом ощутила как это все таки прекрасно-свобода!)))

about a minute ago ∙ Unlike ∙ 1

6 сентября 2012.

14:47

Встала с кровати где-то 1,5 часа назад. Лежим с Файналом обнявшись или переворачиваясь одновременно, как по команде, интуитивно и все удобно. В этом есть что-то — Так спать. Переплетясь друг с другом. Нежность, тепло, дыхание, тут все сплетается. Кажется то там, вместе, полуголые, под одеялом, в темноте — мы наконец то в безопасности, тут спокойно, хорошо и тепло.

Ну в общем я вылезла наконец-то из кровати.

И теперь я тут. Перечитала Часть 5 Дневника, внесла кое какие правки.

В каждом человеке внутри очень много Режимов. Человек может быть в Режиме Отважного и Веселого

Малого, Боязливого и Унылого, Любящего и Радостного или Хаотичного и Беспорядочного и многие другие.

И если человек распознает в себе эти режимы, то может научиться ими управлять.

Один выключать скорее другого, другой оставлять чуть дольше работать, не зависать на режимах, где Жарко, не забывать использовать Энергосберегающий режим.

И тогда, когда грусть тоска одолевает. Включаем режим Юмора и Игры и веселимся. Ведь нельзя усомниться в Истинности Веселья, ведь голос, глаза, движения, Охи — все свидетельствует о том, что нечего бояться Это просто Бредовая игра (Ну например гитлеровский захват Планеты))) Бред же)))

Какой-то чувак Так Уверовал в Себя, что смог убедить огромное количество человек в верности своих слов.

Смерть Гитлера

Основная статья: Смерть Адольфа Гитлера

Нет никаких сомнений в том, что Гитлер застрелился

Доктор Маттиас Уль[33]). С приходом русских в Берлин, Гитлер боялся, что Рейхсканцелярию обстреляют снарядами с усыпляющим газом, а потом выставят его напоказ в Москве, в клетке"

Траудль Юнге[34]

По показаниям свидетелей, допрошенных как советскими органами контрразведки, так и соответствующими службами союзников, 30 апреля 1945 г. в окружённом советскими войсками Берлине Гитлер вместе со своей женой Евой Браун покончил жизнь самоубийством, предварительно умертвив любимую собаку Блонди. В советской историографии утвердилась точка зрения, что Гитлер принял яд (цианистый калий, как и большинство покончивших с собой нацистов), однако, по свидетельствам очевидцев, он застрелился. Существует также версия, согласно которой Гитлер, взяв в рот и раскусив ампулу с ядом, одновременно выстрелил в себя из пистолета (применив, таким образом, оба орудия смерти).

"Гитлер мёртв". Заголовок американской армейской газеты "Звёзды и полосы"

По словам свидетелей из числа обслуживающего персонала, ещё накануне Гитлер отдал приказ доставить из гаража канистры с бензином (для уничтожения тел). 30 апреля, после обеда, Гитлер попрощался с лицами из своего ближайшего окружения и, пожав им руки, вместе с Евой Браун удалился в свои апартаменты, откуда вскоре раздался звук выстрела. Вскоре после 15 часов 15 минут слуга Гитлера Хайнц Линге, в сопровождении его адъютанта Отто Гюнше, Геббельса, Бормана и Аксмана, вошли в апартаменты фюрера. Мёртвый Гитлер сидел на диване; на виске у него расплывалось кровавое пятно. Рядом лежала Ева Браун, без видимых внешних повреждений. Гюнше и Линге завернули тело Гитлера в солдатское одеяло и вынесли в сад рейхсканцелярии; вслед за ним вынесли и тело Евы. Трупы положили недалеко от входа в бункер, облили бензином и сожгли.

5 мая тела были найдены по торчавшему из земли куску одеяла и попали в руки советского СМЕРШа. Тело было опознано, в частности, с помощью Кете Хойзерман (Кетти Гойзерман), ассистентки зубного врача Гитлера, подтвердившей сходство зубных протезов, предъявленных ей на опознании, с протезами Гитлера. Однако, после выхода из советских лагерей, она отказалась от своих показаний.

Убеждения и привычки

Согласно большинству биографов, Гитлер был вегетарианцем с 1931 года (с момента самоубийства Гели Раубаль) до самой смерти в 1945 году. Некоторые авторы утверждают, что Гитлер лишь ограничивал себя в употреблении мяса. Он также отрицательно относился к курению, в нацистской Германии была развёрнута борьба с этой привычкой.

Гитлер с болезненной тщательностью заботился о чистоте. Панически боялся людей с насморком. Не терпел фамильярности[4].

Был человеком малообщительным. Считался с другими только тогда, когда они были ему нужны и делали то, что он считал правильным. В письмах никогда не интересовался мнением других. Любил употреблять иностранные слова. Много читал, даже во время войны. По утверждению личного врача фон Хассельбаха, он обязательно каждый день прорабатывал хотя бы одну книгу. В Линце, например, он записался сразу в три библиотеки. Вначале перелистывал книгу с конца. Если решал, что книгу стоит читать, то читал частями, только то, что ему было нужно[4].

М-да, у меня есть схожие черты с Гитлером, у многих наверное есть. Например я тоже была большую Часть жизни вегетарианкой, Я люблю использовать иностранные слова и читать книги с Конца и именно то, что мне надо.

Но однозначно. Гитлер сделал свое дело и Свалил.

Что ж. Наверное всегда интереснее жить, когда кто-то принимает твою игру. По крайней мере у меня всегда было так. Я не любила следовать за кем-то я хотела все сама. И поклонников хотела, и обожателей, ну а кто этого не хочет, это же игра, это интерес. Но когда нет интересное игры — что ж остается. Тем более когда уже все игры переиграны.

Читаю книгу Я есть то. Нисаргадатта Махараджа

Суть Нисарга Йоги — погрузиться в чувство "я", такое реальное и живое, чтобы достичь его источника. Не будучи непрерывным, чувство "я" должно иметь источник, из которого оно проистекает и в который возвращается. Этот безвременный источник сознательного бытия является тем, что Махарадж называет своей природой, само бытием, сварупой.

Что касается методов реализации своей высшей тождественности с само бытием, Махарадж исключительно уклончив. Он говорит, что у каждого свой путь к реальности и что общего правила нет. Но для каждого, каким бы путём он ни шёл, дверью в реальность является чувство "я есть".

сейчас человек живёт в мире слов, слова окружают его и довлеют над ним.

Чтобы исправить ошибку неправильного понимания реальности, единственный путь — внимательно наблюдать привычки своего ума и превратить его в инструмент самоисследования.

Чтобы вырваться из тюрьмы вербального ума и попасть в реальность, надо уметь смещать фокус внимания со слова на то, что оно означает, на саму вещь.

Как мне все же общаться с Файнал Эксайтом. Ведь я могу провалиться и в глубокую депрессию по поводу расставания или вообще чувствовать все время Мрак. А могу и не чувствовать. Могу быть веселой, радостной, шутливой, уверенной, что все у нас будет хорошо и нам нужно это сделать, чтобы все стало хорошо. И не бояться, ведь это естественно. Я умираю не внезапно, не на эмоциях, я очень долго об это размышляю, долго готовлюсь психически.

Когда ум затемнен или взбудоражен, источник не воспринимается. Когда ум ясен и ярок, он становится верным отражением источника. Источник всегда одинаков — за пределом тьмы и света, жизни и смерти, сознательного и бессознательного.

Ум ясен и ярок…хорошо это.

Любой, кто озадачен своим собственным существованием как сознательного существа и искренне хочет найти свой источник, может ухватить всегда присутствующее чувство "я есть" и сосредоточиться на нём настойчиво и терпеливо, пока не расступятся облака, затуманивающие ум, и сердце бытия не увидится во всём своём великолепии. Махарадж

Спонтанное существование — вот что всем нам свойственно. Марина

Жизнь продолжается, но становится спонтанной и свободной, наполненной смыслом и счастьем, когда мы находим Источник. Махарадж

Истина — плод искреннего действия, слова только указывают путь". Махарадж

В джайнизме самоубийство посредством поста (постепенного отказа от пищи) для сохранения достигнутого уровня духовности. Очень распространено среди джайнских аскетов, особенно в случае тяжелой болезни или приближения старости.

В: Пока ум активен, закон причинности остаётся в силе.

абсолютно свободной в самой своей основе.

Если бы люди знали, что ничто не может произойти, если сама вселенная не сделает так, чтобы это случилось, то они бы достигли гораздо большего со значительно меньшими затратами энергии. — Значит так и надо).

Сократ.

Как повествует ученик и друг Сократа Платон, последний день философа прошел в просветленных беседах о бессмертии души. Причем Сократ так оживленно обсуждал эту проблему с Федоном, Симмием, Кебетом, Критоном и Аполлодором, что тюремный прислужник несколько раз просил собеседников успокоиться: оживленный разговор, дескать, горячит, а всего, что горячит, Сократу следует избегать, иначе положенная порция яда не подействует и ему придется пить отраву дважды и даже трижды.

Собственно говоря, весь месяц со дня вынесения приговора до дня казни был для Сократа сплошным монологом в диалогах о сущности смерти. Зачин был дан на суде, когда после вынесения приговора Сократ сказал: "…Похоже, в самом деле, что все произошло к моему благу, и быть этого не может, чтобы мы правильно понимали дело, полагая, что смерть есть зло…

Умереть, говоря по правде, значит одно из двух: или перестать быть чем бы то ни было, так что умерший не испытывает никакого ощущения от чего бы то ни было, или же это есть для души какой-то переход, переселение ее отсюда в другое место… И если бы это было отсутствием всякого ощущения, все равно что сон, когда спят так, что даже ничего не видят во сне, то смерть была бы удивительным приобретением. Мне думается, в самом деле, что если бы кто-нибудь должен был взять ту ночь, в которую он спал так, что даже не видел снов, сравнить эту ночь с остальными ночами и днями своей жизни и, подумавши, сказать, сколько дней и ночей прожил он в своей жизни лучше и приятнее, чем ту ночь, то, я думаю, не только всякий простой человек, но и сам Великий царь нашел бы, что сосчитать такие дни и ночи сравнительно с остальными ничего не стоит. Так если смерть такова, я со своей стороны назову ее приобретением, потому что таким-то образом выходит, что вся жизнь ничем не лучше одной ночи".

Накануне казни-самоубийства Сократ признался своим друзьям в том, что он полон радостной надежды, — ведь умерших, как гласят старинные предания, ждет некое будущее. Сократ твердо надеялся, что за свою справедливую жизнь он после смерти попадет в общество мудрых богов и знаменитых людей. Смерть и то, что за ней последует, представляют собой награду за муки жизни. Как надлежащая подготовка к смерти, жизнь — трудное и мучительное дело.

7 сентября 2012.

Опять задержка. Боимся, тянем.

Файнал должен был поехать в Казань сегодня. Но мы решили сдать билет…чтобы он остался тут еще до 11…теряем в деньгах 500 рублей… А что делать? Он не хочет, я тоже Не знаю.

Не хочу трусить. Ну ладно, пускай уж остается еще немного. Потусуемся.

Хочу попробовать поставить себе Капельницу. Сделаю что-то новое. Если раствор войдет в меня через Капельницу — то смерть вообще будет спокойной и даже не будет горького послевкусия. Я уже делала себе инъекции Пенто шприцом в вену, Капельница что-то похожее.

Думаю, что смогу. Не зря я шила и вязала и разрабатывала моторику рук, чтобы может самой себе капельницу поставить и смерть сделать еще более приятной.

8 сентября 2012

Чудный солнечный, но ветреный день.

Мое настроение отличное. Все хорошо, все идет своим чередом, не о чем беспокоиться.

9 Сентября 2012.

Накануне вечером тестировала Капельницу С пенто. После — не спалось. Идеи и мысли рвали мою голову просто на Части.

Пошла включила компьютер. Написала письмо Эрике Лингрел о том, что я хочу Улетать. Поучаствовала еще в какие-каких интересных дискуссиях с Неспящими в ночное для России время Американцами.

Теперь подумал о Магазине ЧопЧе…

Он — мое творение, я в нем воплотилась, как воплощаются авторы Литературы в своих Героях.

Магазин — мой герой, он я и не много не я. Сейчас склоняюсь к тому, чтобы мой магазин был с Юмором, но в то же время с Элегантностью, Граций, Красотой, Умом. Юмор и Элегантность, Да!

Магазин Чоп Че похоже пользуется спросом…Было уже много покупателей, но вот появилась Одна девочка. Подруга Виталика. Он, видимо, рассказал ей о Неунывающим магазине. Она заинтересовалась Поями, Веерами и всякими другими крутящимися штуками…

По переписке Магазин понял — Она решала таки наконец овладеть Искусством танца. Ведь это одна из ее нереализованных мечт.

Ох да, подумал Магазин. Сколько энтузиазма, хорошее начало.

Если ты танцуешь, светишься, искришься — ты привлекаешь, ты получаешь Смертельную Силу — очаровывать, заколдовывать, сообщать, передавать. И при мысли об этом — кружиться голова. Толпы поклонников у твоих ног и существа женского пола готовы следовать за тобой взором. Ты так прекрасна)

Если все это вскружит тебе голова — считай — погибла.

Потому что непременно ко всему этому появятся Нестерпимые терзания, что кто-то лучше, лучше…а я не могу, не умею, не получается, я сплошное форменное несовершенство — куда ни глянь…И это не даст твоей душе блаженного покоя)

Ты бросишь все вскоре…сказав, нет — и это тоже Неинтересно…

или будешь стараться в поте лица.

И магазин знает, что лучше стараться в поте лица, но какое-то время. Не больше. И овладеть мастерством. А затем не относиться к этому так уж серьезно…типа Я — великая танцовщица, покорительница сердец. Кто бы знал, что есть мы??? Кто бы мог ответить???

Нет, нет. А просто использовать арсенал умений — при случае. Чтобы привлечь, что-то сообщить своими Телодвижениями. Того глядишь и голос проснется и петь захочется…как часто это бывает у Нормальных Танцовщиц. Магазин то знает…

А потом, позже, уже совсем потом — начать делать это просто для себя….потому что это просто весело делать. Всегда есть чем убить медленное время, разбавить скуку.

Кто-то вяжет, а кто-то боксирует. Кто-то выращивает детей, а кто-то помидоры.

Вот, что подумал магазин о судьбе танцовщицы.

Но вернемся к пристойному списку покупательницы.

Милая девушка в приподнятом настроении сообщила:

Итак начну с самого главного:)

Раздел пои и веера:

Лот ╧1 — зеленки — 600 рублей

╧2 — скакалка — 150 рублей

╧4 — Полм-Тачи — 500 рублей

╧5 — струна — 400 рублей

╧6 — веера и пои — 1400 рублей

Раздел полезные вещицы:

╧3 и ╧4 — Бэкграунд — 750 рублей

╧8 — коврик для йоги — 500 рублей

╧12 — полуварежки — 250 рублей

╧13 — шаль — 300 рублей

Пока вроде все))) Конечно еще очень хочется лампу и шарфик, но думаю это уже на другой раз)))

Ого. Ничего себе — подумал Магазин. Списочек. И что, все решила купить?

Ну ладно, сейчас я ей все это подсчитаю…И что она будет с этим делать? Продаст втридорога????

Нет, нет…

Итак всего получается… магазин считает….

Магазин не просто считает — магазин сделал смету. Вышло — 4850 рублей.

Так это уже оптовые цены пошли)

Ну что ж — отлично. Пускай играет, девушка с шаловливым настроением.

И кто знает, как дальше сложится ее судьба…после того, как она станет Достойнейшей Обладательницей сих орудий Обольщения и Покорения)

Да будет дан ей Дар Смешить. Тогда не скучно будет Жить!))

Этот же рассказ. В другой версии.

1 °Cентября 2012.

Суперзвезда — оптовик.

Магазин Чоп Че похоже пользуется спросом…Было уже много покупателей, но вот появилась Одна Лейди. Совсем неожиданно, совсем внезапно. Тайная возлюбленная друга, чье сердце ею было отвергнуто навеки.

Но Звезды сошлись, и она узнала, узнала, о том, что Существует (пока еще существует) Неунывающий Магазин Чоп Че. Всеми любимый и ненавидимый. Она взялась за дело, как настоящий профессионал.

Она смело и решительно написала в Магазин. Оло, оло, вызываю, вызываю, хочу пои, веера, хочу палмы, крутела. Хочу поп-звездою быть, помогите мне мечту осуществить)

Магазин побагровел. Побагровел и Посинел…

Что ж, Поможем — Не грусти.

Вот еще Каталог Удивительных Вещей по почте получи.

Что ж и милая особа, не теряясь очень много Каталогов просмотрела и навыбирать Всего-Всего успела.

Итак начну с самого главного:) Заговорила она по фейсбуку.

Раздел пои и веера:

Лот ╧1 — зеленки — 600 рублей

╧2 — скакалка — 150 рублей

╧4 — Полм-Тачи — 500 рублей

╧5 — струна — 400 рублей

╧6 — веера и пои — 1400 рублей

Раздел полезные вещицы:

╧3 и ╧4 — Бэкграунд — 750 рублей

╧8 — коврик для йоги — 500 рублей

╧12 — полуварежки — 250 рублей

╧13 — шаль — 300 рублей

Пока вроде все))) Конечно еще очень хочется лампу и шарфик, но думаю это уже на другой раз)))

Так-так…Чоп че в замешательстве…

Начинающая ли это звезда, которая вращением поев, вееров заставит мир плясать без Снов?

Или же просто оптовик? Барыга? Хулиганша — кадровик???

Иль все же Лань, танцующая в Свете, Вращающая Зеленки, крутящая скакалку, тачи и струну, на коврике для йоги и на фоне бэкграундов, двух (спереди и сзади), в полуварежках и шали????

10 сентября 2012.

Сегодня удачно передала важные вещи (товар) наследнице. Теперь Будет Другая Звезда, которая будет повелевать Танцем и Стихиями). Милая и хорошая девочка Света, подруга моего Друга Виталика и моя подруга. Пускай у нее все получится! Жги, Света, Жги, что есть мочи)))

11 сентября 2012.

Проводила Файнала. Все прошло хорошо. Я люблю его, он любит меня. Мы сольемся вместе воедино в новом пространстве-измерении. Теперь мне осталась — может быть неделя быть тут. Дописать письма, дневники, еще раз протестить капельницу и в Путь.

0.36

Так Весело. Файнал уехал и мне его ВСЕГДА не Хватает. Но одной мне тоже похоже Хорошо) Потому что Я — весь мир. Мне хорошо одной и хорошо с ним — это самый идеальный вариант. Мы сильная команда! Ура Ура Ура! Улет.

12 сентября 2012.

Дописываю про Дневники, читаю в Википедии про свои недуги. Они все очень странные. Как-бы указывают, что я Больше мужчина в женском теле. От этого у меня волосиков так много на руках, головные боли, приступы удушья, тревожные состояние…Повышенная Гиперчувствительность ко всему…Звукам, Запахам, Мыслям… Мое тело система не работ))) Она просто неисправна. И своею волею я прошу себе Другую…Только не систему…А другое…более спокойное состояние… Благодарю)

Файнал Эксат же больше женщина в Мужском теле. При этом он мудрая и добрая женщина в сильном, ловком и красивом мужском теле. Очень нежном и чувствительном.

Ладно, пойду делом займусь, еще раз поставлю себя Капельницу. Потренируюсь. Если вдруг что-то не будет получаться — просто выпью, что ж…

Сообщение Файналу:

— я поставила еще капельницу сегодня. Просто физраствор. Все прошло успешно. С первого раза. А сейчас я в полном шоке!

Сейчас стала искать Весы и понимаю, что их нету. Они пропали, их нет нигде. Абсолютно Нигде. И в голову лезут мысли, что кто еще мог взять, Файнал? А нет весов, значит я не могу померить, сколько у меня в баночке Пенто. А может, если он взял весы, он же и пенто отсыпал из моей баночки…

Теперь я звоню ему, пишу, звоню, пишу, гудки идут, но трубку он не подымает…

Я ненавижу его…Я теперь думаю, что он взял Весы, подло украл… И не сказал…А ведь мог попросить, если они ему Так уж нужны. И теперь я думаю, что и пенто он мог у меня отсыпать, раз взял весы.

Если бы я их нашла, если бы он взял трубку.

Но ни того не другого не происходит….

Сколько же там у меня теперь Пенто???

Злая шутка, очень злая.

Теперь я плачу…мой любимый…может и не любимый совсем? А предатель? Который, сам не зная почему, или зная, украл весы… И я звоню ему и пишу, и тишина. А ведь он мог предположить, что я могу позвонить и специально все отключил…

Ведь кто хочет — тот оставляет телефон включенным.

Он закрыл к себе доступ.

Сколько я не звоню, ничего…Трубку не берет на смс не отвечает. Я завалила его смс. Мне стало очень грустно, что он мог поступить. Украсть…

Или я сошла с ума. Но весов нет. А если человек мог украсть у Своего. То мог сделать и еще что-то…

Эх…как тяжело теперь…Я думала мы сольемся воедино. И он так написал мне вчера на прощание смс, Я обожаю тебя, умница, красавица, сольемся воедино.

Файнал, Файнал…что ж это такое…

Переживаю, что что-то не так пойдет, будет больно, или игла что-то там повредит…

Нет, не должно быть…

Я хорошо зафиксирую иглу, если будет больно потерплю, потом Пенто попадет в кровь и быстро меня отключит…я уже ничего не буду чувствовать…

Может быть он ответит мне Завтра. Может быть он спал…Но я не знаю…я ничего не знаю…

Он был добр ко мне все время, ничего не брал без спросу…Я и деньги оставляла и Пенто. А вот пропали весы…Их нет. Я перерыла везде. Их просто нет… Сомнение в моем сердце. Обида, грусть.

Не на кого теперь положиться, опереться мысленно…Что ж подожду немного…Но может быть и такое, что он не появится вновь и оставить меня в сомнениях, украл ли он Весы или Нет…

Ведь кто он? Просто пришелец, гость…и хотя он был нежен и добр все время…может быть в нем что-то переменилось с отъездом и он решил отрезать меня…

Теперь я не хочу с ним сливаться воедино, не с кем сливаться…Была связь, но пропала, оставив Сомнения.

Бывали в жизни у меня случаи, что меня обкрадывали. Свои же люди, типа друзья, соседки по съемной квартире. И вроде смотрят тебя в глаза и они друзья, а сами крадут у тебя же и ты чувствуешь себя немного сумасшедшей…Пропадает доверие…Это так Плохо. Так неприятно…

Но в любом случае. Взял ли он весы или нет. Удачи ему, чтобы он ни задумал…

Полечу путешествовать в бесформенный мир Одна…Может быть встречу друзей по дороге…Просто тут оставаться я точно уже никак не могу…

Один раз он сделал то, что мне не очень понравилось. Он влез в мои отношения с другим приятелем и попросил его меня больше не беспокоить. Мне это не очень понравилось…ведь это мои отношения с другим человеком и тут он влезает…Но я приняла это за ревность…что он хотел, чтобы я была только его и он не хочет, чтобы другой мужчина так настойчиво просил общения со мной.

Но Весы…Может он решил, что возьмет их и я не буду больше пенто отмерять и пить его по чуть-чуть, а использую все сразу для Улета…Но как он мог вмешиваться…я бы сама решила…Это мои весы, я их покупала…

Как все-таки опасно вступать в близкие отношения с другими людьми…Они конечно могут тебе и помочь, но могут и навредить… Обокрасть, Оставить тебя без ответа, когда ты ждешь ответ….

Ведь он всегда со мной советовался, кроме только того случая про нирвану, когда он написал ему, чтобы тот прекратил со мной общаться…

Эх. 5:06 я все не сплю.

Переживаю, о том, что Файнал не ответит, или что ответит и скажет, что не брал весы, или что ответит, что брал весы…Какой бы ответ ни был, он мне не нравится…И главное, он так быстро отрезал меня от себя…

Но что я могу сделать? Ничего…

И мой метод…ввести Пенто через капельницу….я не знаю, как это пройдет…Но у меня нет других вариантов…мне надо это сделать…Так как я умею…А дальше я буду полагаться на Волю Всевышнюю…

Даже если произойдет спазм вен, а это не обязательно, все равно раствор его высокая концентрация попадет в вену и вызовет сон, кому…а мешок…он все доделает… Я умру спокойно и безболезненно, очень быстро.

Я одна. И не одна. Можно и выпить…но мой желудок…я так не хочу горького вкуса…и рвотных рефлексов…может я лучше просто потерплю несколько минут болей в руке…А потом я все равно вырублюсь…

5:16 Бессонница. Постоянный мой спутник.

13 сентября 2012

Правда, совсем не хочу Хвастаться, но все равно об этом думаю.

Я часто чего-то боялась и поэтому делала это Первое. Я хотела всегда покончить скорее с этим мучительным волнением. Я лучше пойду первой, пойду скорее всех и прыгну в Бездну, а вдруг будет лучше. И действительно…как прыжки с парашютом, сначала Дико Страшно…а потом Эйфория. Как только ты пересек черту…Дав себе небольшой Толчок.

Ну вот и что получается. На том сайте, где я Нашла свой Пенто, я нашла и других людей, которые тоже туда пришла По похожим причинам. И у всех причины очень разные, но все Ищут или Думают о смерти. Кто-то сильно болен, кто-то просто устал жить и не видит смысла, кто-то болен и не видит смысл жизни, кто-то не видит смысла жизни, но хочет жить и ищет друзей, находит их там.

Я там не одна, нас много. Файнал Эксайт, Наталейка, JJJ (Три Джи), Нирвана, Гематоген, Сол, Руби, Линда, Конкистодор.

Все мы перезнакомились и общались лично или он-лайн. Делились опытами…Помогали друг другу, любили друг друга, делали подарки. Иногда сомневались и боялись и друг на друга это свешивали…Но мы все знали, зачем мы сюда пришли.

Конкистадор — первый, кто при всех при нас ребят с Форума, протестировал Пенто. Он выпил его и его рвало, Часть пенто вышла, он уснул и спал очень долго. Его нашли, теперь он не может ходить, что-то с почками и вообще…Пенто был из Фубанга…У меня из Рондонга. Надеюсь, это имеет какой-то смысл.

Теперь, после Конкистодора все бояться Пить. Думают, что будет плохо. И все ждут…Может и не так…но Все же.

И мы с Файналом решили это сделать.

Может мне первой нужно прыгнуть в эту бездну, чтобы Показать Путь…другим…кому это Нужно.

Может моя смелость и решительность кого-то вдохновит…и он тоже сделает это…Ведь лучше умереть, чем жить жизнью на КРАЮ долго. Это просто НЕВЫНОСИМО. Но требуется смелость — чтобы это прекратить.

Я говорю сама себе — мне ЭТО ПРОСТО НЕОБХОДИМО. Я не могу жить дальше. Не хочу зачинать еще один день.

14 сентября 2012.

2:25, я все еще не сплю. Дописываю письма друзьям.

Тяжелый был день, непростой. Сильно колотилось сердце, тревога, волнение.

Но все, о чем я думаю — уйти спокойно. Без технических огрешностей.

Файнл Эксайт так и не ответил. Возможно, он уже улетел. Весы, так и не нашлись…

Может, он и вправду их взял и это было для чего то нужно… Все для чего-то нужно…

В любом случае, он всегда старался обо мне заботиться, был очень учтив и вежлив, не жаден.

Я хочу встретить его Там, где-то Там. И все-таки спросить, в чем было прикол. Почему пропали весы?

Надеюсь мой метод меня не подведет.

Просто прожить еще один день — целая мука.

Первый раз было так же… Но тогда я не смогла отдаться воде. Я замерзла и захотела спать. Ничего не вышло. Но этот то раз есть сильное вещество, которое погрузит меня в кому и остановит дыхание, а мешок доделает свое дело.

Пускай все будет спокойно. Если отвлекаться, заниматься чем-то то меньше глупых тревожных мыслей, а больше дела.

Итак, 14 сентября 2012.

Мой последний день на Земле.

Провела его хорошо. Ночью даже немного спала, но когда проснулась, больше не смогла уснуть и металась по кровати.

Потом поднялась, отвезла на велике подруге груши, заехала в Лес, по дороге встретила друзей, которые шли с купания и остановились на некоторое время Сделать Мостик. Я присоединилась, сделала несколько энергичных элементов под музыку. Среди друзей я встретила того, кого давно не видела, он, как обычно немного меня насмешил своим видом и разговорами.

Он предложил мне искупаться в карьере. Что ж. Сентябрь — так приятно купаться в сентября. Вода спокойная чистая, людей мало…Ты заходишь в нее и вроде ничего, не так уж и холодно, а потом, ты идешь по песочному дну и чувствуешь, что вода начинает обжигать. Тогда ты пускаешься в нее и плывешь, плывешь, что есть мочи, гребешь руками и дышишь, дышишь… И если остановиться и не двигаться, то Дико холодно, а если двигаться, то становиться жарко, как будто внутри включается какой-то мотор. Когда же выходишь из воды, ты уже весь разгоряченный и стоишь по пояс и не хочешь выходить. Как на сцене. Как из смерти.

Карьер, тусклое солнце, ели, камни, песок — какой вид! Они нарядились, они меня провожают… Мне всего лишь осталось что-то дописать, кое-что сложить, и вперед!..

Волнуюсь. Хотя я уже делала капельницу 2 раза и не нашла в этом ничего страшного. К тому же от нее уходит Тревожность, которая меня одолевает…

Уходить надо в хорошем настроении. Под музыку. Надо что-то найти.

Разбирая диски, подумала о Рудольфе Нуриеве. Захотелось что-то с ним посмотреть и вот, пожалуйста. Наткнулась на фильм больше часа. Смотрю, слушаю одним ухом, они там тренируются. И музыку буду слушать танцевальную…

Скоро "спать"… Помылась, накрасилась, все почти дописала. Сейчас запущу письма друзьям. Надеюсь, что не струшу, переберусь на Ту сторону. А то получат это письмо, а я жива…

Буду рассчитывать на Вселенскую милость, рассчитывать, что поможет Перейти черту.

Мне это надо!

Так смотрю, что это за день такой 15 сентября… Ведь я в ночь с 14 на 15 сентября…

15 сентября — во многих государствах отмечают день независимости. И я стану независимой в этот день.

Чоп че Вам, Дамы и Господа!

P.S.

Марина покончила с собой, когда окончательно поняла, что никто не хочет ее спасти. Она тянула долго, хваталась за соломинки, но те были кажущимися, они были выдуманными ею самой.

Нас тоже никто не спасет. Никто, хоть вой и лезь на стену.

Марина не раздавала своих вещей, как писала в своей предсмертной повести. Она их продавала. Она ходила по работам и знакомым и продавала свои вещи. Мне это было непонятно и потому противно. Решилась на самоубийство и продавала вещи? Дико, — казалось мне. А она просто тянула время, потому что продавать — это гораздо дольше, чем отдавать. Она тянула время, подспудно надеясь, что случится чудо, и ее спасут.

Нас никто не спасет. Мы будем продавать, фиглярничать, сочинять стихи или романы, но нас никто не спасет. Потому что все ждут спасения, все надеются на спасение, все живут своей смертью, но не вашей жизнью

Отличный рассказ. Читала и перед глазами почему-то стоял образ Вирджинии Вульф.

И еще ведь правда, что если человек решился на суицид- он долгие приготовления не ведет, просто тихо уходит и молча. А когда человек пишет письма, объявля о смерти, то ему хочется быть кому-то нужным. На самом деле, именно в это время он убеждается в том, что суицид реален и неизбежен. Я знаю людей, которые спасали из петли, выводили из этого предстоящего небытия и показывали нужность человека. Если правда считали, что его не будет хватать в этом огромном мире.