До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

– Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

– Где ваш супруг?

– Дома, со своим четвероногим другом.

– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

– Это вовсе не собачка, а диван…

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт, – видите ли, билеты всегда покупал муж.

Супруги в постели:

– Изверг, ты меня совсем не бережешь!

Сопение.

– Ты слышишь, что я говорю?

Сопение.

– Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь.

– По-бе-ре-гись!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

Она небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Пошел он к черту!

– Вот это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит:

– Время еще не пришло. Можем сыграть в карты.

Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: «Оh, mоn Diеu!» Супруг нервно вскакивает, но врач говорит:

– Еще рано. Сдавайте.

Вскоре из спальни слышится: «Оh, mеin Gоtt!» Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит:

– Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: «Гевалт!»

– О! Теперь пора, – говорит врач и идет мыть руки.

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: «Мне кажется, права Ваша жена, мсье». «Почему?» – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: «Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне». Супруги недоуменно переглядываются: «Мсье – провинциал?»

К родителям невесты пришли родители жениха.

– Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают.

– Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:

– А ваш сын?

– Ой, и не спрашивайте!

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

– А вы кто такой? – грозно спросил тот.

– Я… я ее брат, – пролепетал юноша.

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

– Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

Девица – подруге:

– Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас могут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было!

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…

– Ну и какой такой грех?

– Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет – муравьи и разбегутся…

– Да ты святой!

– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…

– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «Люби жену свою»…

– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…

– Да… это большой грех!

– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…

– Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я тебе его отпустить…

– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и…

– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.

– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится…

– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:

– Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.

– Папа, я решил жениться.

– Хорошо, сынок. Но учти: семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?

– Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Через несколько месяцев после знакомства.

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:

– Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!

Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Муж поздно приходит домой с работы, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди».

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы…

Зять приходит из больницы и говорит теще:

– Плюй мне на спину.

– Что ты! – испугалась теща.

– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:

– У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

– На пять тысяч в год.

– Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.

– Я это уже принял во внимание при расчете.

– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте!

– Откуда ты это взял?

– Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый…

Дочь сообщает матери:

– Кажется, я беременна.

– Деточка, где же была твоя голова?

– Я думаю под рулем.

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

– Что с вами, коллега? Вы так озабочены.

– Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя…

– Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

– А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

– Моя дочь выходит замуж.

– За кого же?

– За ее бывшего одноклассника.

– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

– Так переживаю, так переживаю!

– А в чем дело?

– Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.

– Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?

– Да.

– Но ведь ты ему не доверяешь!

– Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:

– Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!

Девушка со слезами в голосе:

– Меня изнасиловали в лифте!

– Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Приходит отец домой, а жена ему радостно:

– Твоя дочь первый раз сказала слово «ПАПА».

– И где же это было?

– Возле клетки с гориллой.

– Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.

– Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?

– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

– Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.

– И кому же улыбнулось счастье?

– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:

– Нравится тебе твоя новая мама?

– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Витя. – Не такая уж она и новая.

Жена в отъезде. Звонит мужу:

– Как там наша кошечка?

– Сдохла.

– Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы – она сидит на крыше. А потом уже – нечаянно упала и, к несчастью, разбилась. Ты понимаешь?

– Вполне.

– Ладно, как там моя мама?

– Сидит на крыше…

– Папа, неженатый мужчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мужчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

В детском саду:

– Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:

– Мой папа обанкротился!

– Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему:

– А вы не могли бы за забор?

– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:

– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

– Да, ты теперь похожа на старика.

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

– Нет, я не люблю мышей!

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.

Муж поворачивается и кричит жене:

– Дорогая, это к тебе.

Два часа ночи… За окном проливной дождь… В постели муж и жена…

– Иван! Я хочу мороженого…

Муж молча встает и начинает одевать штаны…

– Дорогой, ты куда? Ложись!

– Да вот, подумал… если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала… Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет…

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:

– Маша! Ма-а-ша-а!

Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.

– Чего тебе?

– Маша, мой сифилитик у тебя?

Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:

– Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:

– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин.

И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков, открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина:

– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин.

И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:

– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин.

И не шелохнулась гора. И заплакала девушка… Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:

– Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!

– А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец…

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

– А какова причина вашего развода?

– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я – женщинами!..

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

Муж читает книгу, жена – газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.