Глава 11

Обещанную работу для Игорька действительно нашел, потратив драгоценную ежедневную норму удачи. Но оно того стоило. Мой друг, хоть и легкомысленный балбес временами, но когда сильно нужно, или когда ему реально интересно — кодит великолепно. В этот раз попался серьезный заказ, не просто веб, но еще и весьма специфические алгоритмы поиска прикрутить нужно. Сам бы я за такой проект точно не взялся, не мой профиль и поэтому не уложился бы даже в два срока — а Игорю в самый раз. Аж замурлыкал от удовольствия. или от цены — 40 тысяч за десять дней.

Пообещал мне десятку в качестве комиссионных, но я вежливо отказался. Не хорошо брать деньги с друзей ничего при этом не делая. Но отвязаться от него не удалось. Сошлись на том, что всю мозгодробильную математику и алгоритмы он берет на себя, мне же досталась привычная верстка и пару скриптов на Джаваскрипт.

— Блин, тут работы всего на полдня. Не стоит это червонца! — решил вразумить друга. — Ну, протестить готовое решение — еще пара часов.

— Кончай душнить. Ты нашел заказ. Ты мне помогаешь. Все по чесноку. И вообще, сам знаешь, у меня бабосы не держаться. Все равно пробухаю. Только долги раздам сначала. Остальное прогуляю за неделю. Помнишь, ты обещал тортик. На первом курсе есть одна крашиня! Неприступная, нужен верный подкат. Чую с тортом тема годная. Купишь ингредиенты. Ну там, крем, ликёр, коржи — что еще нужно?

— Твою сандалию, какой нафиг тортик⁈ Пирог же был!

— Ну точно, душнила. Какая разница? Хоть блины с курагой и мазиком. Главное, чтобы результат был.

— Хорошо. Будут тебе блины с майонезом.

— Эээ… не так буквально. Лучше проверенный рецепт. Короче — сам разберешься.

Коменда меня все же поймала на следующий день, но в уже более благостном настроении, поэтому отделался легким испугом. Выяснилась и причина гнева всесильной повелительнице коридоров, комнат и лиц, внутри них обитающих.

— Куда дел, мой кактус, ирод?

— В учебном кабинете стоит, — искренне удивился я. — По крайней мере, еще вчера там стоял.

Оказалось, что вскормленный магией мутант за неделю настолько сильно изменился, вырос и похорошел, что оригинал не признала даже хозяйка. Решила, что я его просто разбил, а взамен подсунул другой.

— Но этот же лучше? Заметно красивее, иголки мощные, как у дикобраза. В чем претензия?

— Ты мне зубы не заговаривай. Куда мое растение дел? Зачем мне чужое? Может ты его тоже откуда-то спер?

— В смысле — тоже? Сделал доброе дело, и меня же ругают.

Пришлось на ходу сочинять новую версию.

— Признаю, моя вина есть. Но только частично. Не уследил. Какой-то злой человек, видимо полил наш кактус «Кока-колой». По крайней мере, пустая литровая бутылка рядом валялась. Он взял и сгорел за сутки. Возможно злодей был нетрезв. И это была водка с колой. Запашок был подозрительный.

— И?

— Подумал, что вы расстроитесь. Тем более, моя вина очевидна — не уследил. Хотя обещал вам, что позабочусь. Поэтому нашел замену. Готов искупить вину. Три дня мытья полов в коридоре?

— Ладно уж. Два дня хватит. И да… спасибо за цветочки. Выложила фото в Инстаграмм — все одноклассницы обзавидовались. Правда, муж ворчать стал. Ну, да кто его слушать будет.

— Так инста заблокирована же? — удивился я.

— Пфф, у меня три этажа айтишнегов, vpn настроить всегда есть кому.

Наконец-то я понял в чем был системный просчет в развитии магической кулинарии. Немного оправдывает меня, что умение это побочное, досталось практически нахаляву и всерьез его развитием не занимался. Типичная ошибка любого нуба — пускать развитие на самотек, не оценивая стоимости затрат и усилий.

Во-первых: рецепт ягодно-яблочного пирога удачно выстрелил, но по сути это тупиковая ветвь развития. Слишком долго с ним возиться, слишком дорогая начинка получается для студенческого кошелька. Вдобавок, разрезанный на части, пирог сразу теряет товарный вид. Ни подарить, ни в гости с таким не прийти. И засохнет он быстро ( *это вряд ли, сожрут раньше). Чистая экономика, никаких доходов, одни убытки. Кормить соседей магическими пирогами просто так, ради «лайков»? Опыт за это больше не дадут.

Во-вторых: с домашними фруктовыми деревьями точно такая же ситуация. Идея рабочая, но себестоимость одной мандаринки просто астрономическая. Да и лимоны очень дорогие получаются — триста рублей за штуку. Даже если все пройдёт на отлично, и я получу уникальные магические фрукты — дальше что? Как масштабировать этот процесс? Полтора десятка чудесных плодов это здорово, но они быстро закончатся. Для поиска удачных рецептов нужны сотни попыток, а значит, десятки таких деревьев, учитывая, что урожай у них вызревает постепенно, а не сразу. Превратить мою комнату в оранжерею коменда точно не разрешит. Вдобавок расходы будут огромные.

Вывод: сейчас важнее доступность ингредиентов и их дешевизна. Это ключевая проблема. Впрочем, никто не запрещает экспериментировать с мандаринами и лимонами, по мере их созревания, раз уж они все равно куплены.

Какие у нас самые дешёвые фрукты? Правильно — яблоки и… бананы. Овощи пока отложили до лучших времен.

С яблоками ничего придумать не смог, как ни старался. С точки зрения сроков и себестоимости получаются те же грабли, что и с домашними мандаринами. Дорого, долго и неудобно.

Зато с бананами мне искренне повезло. Их не надо выращивать вообще! Их в Россию привозят зелеными! И созревают они уже на прилавке.

Заказал в Сбермаркете сразу пять килограмм, и всего через час стал обладателем прекрасных, абсолютно зеленых бананов.

Для чистоты эксперимента разделил их на две неравные части. Несколько штук положил отдельно — это контрольный образец, без магической обработки. Большую часть решил обработать искрой, ведя дневник наблюдений. Причем решил сравнить, что эффективнее: искру тратить поштучно или сразу на целую кисть бананов.

Прелюбопытный получил результат. Оказывается гроздь бананов обрабатывать намного выгоднее. Просто потому, что отдельный плод не успевал напитаться магией — он быстро желтел и созревал всего за пару часов ( контрольный плод за сутки). Зато гроздь бананов созревала почти пять часов и за это время можно было влить в нее десяток искр!

Бинго! Чуть дар речи не потерял от нового вкуса. Таких бананов я даже в Египте не пробовал. Сказочный насыщенный вкус, с легким, почти неуловимым «привкусом» холодка. Что верный признак магии в продукте.

*** Опыт +10 ( 178/230)

*** Вы получили: Кулинария 1

Судя по тому сколько опыта отсыпали — это не просто фруктовый шедевр, а нечто принципиально новое?

Неужели долгожданный прорыв? Так оно и оказалось. Даже на следующее утро вкус бананов не изменился. Привкус магии остался. Лечебный эффект, правда, обнаружить не смог, впрочем, даже если он существовал — он должен был совсем слабенький. На уровне бодрящего или тонизирующего средства.

Теперь можно копить магию про запас, всего пару дней пока не сгниет — но и это гигантский прорыв в развитии!

Позже узнал, что срок хранения магических плодов увеличился в сравнении с обычными, и составил больше трех-четырех суток (в холодильнике).

Дальше по привычной схеме. Загуглил рецепт «Банановое печенье на растительном масле, с цедрой лимона». Лимон обычный — одна половинка. Банан магический — одна штука. Мука, сахар, разрыхлитель. Мёд — три чайные ложки. Две магические искры в ходе процесса.

Себестоимость: 100–150 рублей.

Выход продукта: печенье банановое в форме звездочек 19 штук.

Время приготовления 40 минут.

Опыт +1 (179/230)

Вот это я понимаю. Дешево, сердито и эффективно. Из девятнадцати печенюшек спасти удалось лишь десять. Остальные были розданы страждущим прямо у плиты. Надо с волшебным запахом что-то делать, иначе в следующий раз отберут всё, до последней крошки. Может вытяжку посильнее установить?

К слову, отзывы были даже лучше, чем у пирога. Впрочем, возможна тактическая хитрость потребителей. Решили поддержать мое стремление кормить их вкусняшками нахаляву и регулярно

— Ритуля, привет! Тебе никто сегодня не говорил, что выглядишь великолепно?

— Ага. Ты шестой или седьмой уже такой, оригинальный.

— Коктейль ромом не испортишь. Красивой девушке любой комплимент на пользу.

— Ром не пью и тебе не советую. Слишком много сахара. В твоих комплиментах тоже.

— Ты чего? Обиделась? Если с батончиком — это всего лишь веселая шутка.

— Пфф. Вот ещё. Веселого было мало. Я как ду…, я их пробую, а они все пресные и невкусные. Дурацкий розыгрыш.

— Ну, не обижайся. Вот этот с краю возьми. В этот раз повезет обязательно. Уверен.

— Ты, читер мутный! Когда успел подложить?

— Ловкость рук и никакого мошеничества, не пойман — не вор. Может, у меня есть сообщник? Вспомни, кого ты недавно отшила? — вкинул я версию чисто наугад.

— Тут таких овердофига. Будто мёдом намазано. Каждый второй подкатывает, — явно задумалась роковая фито-няша. — Нужно чего? Ты же не просто так тут уже десять минут трешься?

— У вас есть группа, где растяжкой занимаются?

— Есть. Только женская.

— Мне бы пару занятий? Только посмотреть.

— На что посмотреть? — фыркнула Риточка. — На дамские попки? Ты оказывается, извращенец. Мало того, что меня нагло рассматривает регулярно, как по расписанию, так ему теперь групповуху подавай?

На самом деле рассматривая я не женские прелести, а совсем даже наоборот — духовные. Чисто из любви к науке изучал. Просто так совпала, что именно у Маргариты аура очень необычная и даже красивая. Не вся конечно, но присутствуют крупные яркие проблески бирюзовых и розовых оттенков, причем с градиентом. То есть цвета не одного тона, а с переливами. Больше пока ни у кого похожей расцветки не встречал. Еще бы понять, что они означают — но интуитивно, это очень хороший признак.

— Сама себе противоречишь. Зачем мне смотреть на других девушек, если ты в разы круче и эффектнее?

— Гм. Реали так считаешь или снова нагло врешь?

— Клянусь Гэндальфом! В этом зале ты вне конкуренции. Возможно даже во всем здании, или даже в микрорайоне. Хотя про район это я загнул лишка. Короче — супер краш бейби.

— Ок. Но какой смысл тебе помогать? Ты опять накосячишь, а мне разруливай? Но… Ты кажется программист?

— Есть немного. Откуда знаешь? Ты расспрашивала обо мне⁈ Ого!

— В твоей анкете написано, — насмешливо улыбнулась девица. — Сам заполнял, когда клубную карту получал. Понятно? Теперь о деле. Моей подруге нужно сделать страничку в интернете для своей кофейни. Она здесь неподалеку в ТЦ помещение арендует. Сможешь?

— Ноу проблем. Запросто. Как понимаю, оплата не предусмотрена?

— Правильно понимаешь.

— Хорошо. Я согласен.

— Что, так просто взял и согласился? В чем подвох? — искренне удивилась наша барышня.

— Во-первых: хорошеньким девушкам отказывать не принято.

— Хорошеньким? Минуту назад я еще была самой прекрасной в мире!

— Извини. Поскольку мы перешли в сферу деловых отношений, то нужно быть объективным.

— Вот, нахал! И не стыдно?

— Ни капли. Меня эксплуатируют, а не наоборот. Во-вторых: это действительно не сложно. Для меня. Ну и… открою страшную тайну: сделать сайт — это половина дела. Его же потом нужно поддерживать, настраивать и обновлять время от времени. Так что абонемент на бесплатный кофе мне надолго обеспечен.

— Теперь верю! Так и знала, что ты хитрый корыстный тип. Быстро сообразил, где выгоду урвать.

Возражать не стал. Пусть лучше так считает, чем каким-то тюбиком* Впрочем, она это кажется не всерьез.

Подружку звали Кристиной. Современная эмансипированная особа с короткой модной стрижкой, с приятными чертами лица, с аппетитной стройной фигуркой, разве что излишне худенькая, из-за чего выглядит хозяйка кафе сухой и даже изможденной. Об этом же намекает вялая уставшая улыбка. Можно поспорить, что аура будет такой же блеклой и не выразительной.

— Крис, знакомься это Саша. Не смотри, что выглядит, как болтун, в программировании шарит. Портфолио проверила, отзывы хорошие, можешь доверять.

Офигеть, меня оказывается под микроскопом изучили, оценили, взвесили и признали годным. Не такая уж и простая наша Рита — нашла мой профиль на фрилансе, проверила заранее, подстраховалась.

Задача была проще некуда. Слепить сайт-визитку, обновить странички в соцсетях, и подсказать что-нибудь по СЕО-оптимизации. Крис даже на рекламу решила раскошелиться, но судя по всему бюджет скромный, из разряда: выкинуть на ветер сумму, которую заранее не жалко потерять.

— Без проблем. Сайт сделаю. Могу чат-бота в телеге прикрутить. Но…

— Что но? Не тяни, рассказывай.

— Как я понял, дело вовсе не в сайте? Проблема в самом кафе?

Рита лишь пожала плечами, выразительно посмотрела на хозяйку и подтвердила. Выяснилось, что кофейня потихоньку катилась к банкротству. Несмотря на отличное качество и наличие нескольких деловых и торговых центров рядом, выручка падала, а клиентов становилось все меньше и меньше. По банальной причине — именно в этой локации образовался избыток кофеен и кафешек. Только за последние месяцы открылось сразу две точки, плюс чайхана на углу.

Как утопающий хватается за соломинку, так будущий банкрот обычно пытается потратить последние резервы на абсолютно бесполезную рекламу. При мизерных суммах обычно это заканчивается провалом. Вдобавок, есть такие виды услуг или товаров, для которых СЕО либо не работает, либо требуются специфические приемы и инструменты. Рекламировать маленькое кафе, которое рассчитано на клиентов из трех соседних офисных зданий через интернет? Нет ничего абсурднее. Об этом и сообщил девушкам. Только в мягкой деликатной форме.

— Сайт не поможет ровно никак. Напрасная трата сил и времени.

— Что же делать?

— Нужна другая рекламная схема. Она проще, но в разы эффективнее. При этом не требует никаких затрат вообще.

— Александр, если не хочешь чтобы я тебя придушила своими руками…

— Понял. Сейчас всё будет пучком. Только нужно небольшое пояснение. Очень наглядное. Можно сказать, даже приятное. Мне нужны две чашечки эспрессо.

— Крис, сделай пожалуйста. Я этого болтуна знаю, похоже, нас ждёт или балаган или очередной розыгрыш.

Получив желаемое, поставил две чашки рядом в центр стола.

— Кристин, у тебя действительно очень классное кофе. Давно такого хорошего не пробовал.

— Спасибо. Я стараюсь. Только клиенты этого не ценят. У конкурентов на 50 рублей дешевле, поэтому идут к ним.

— Что скажешь, если твой кофе станет еще вкуснее? Прямо сейчас.

— Не верю, что такое возможно.

— Похоже я знаю, какой пранк будет! — развеселилась Ритка. — Соглашайся.

Вместо ответа я попросил принести корицу. Сахар и перец и так уже стояли на столе. На кончик ножа насыпал немного сахарного песка, добавил щепотку специй, предварительно перемешав их.

После чего добавил в одну из чашек.

— Прошу!

Конечно же, Ритуля выхватила чашку у меня из рук первая и радостно сообщила, что она заранее обо всем догадалась!

Кристина же впала в прострацию, видимо словила тот самый когнитивный диссонанс. Бариста с многолетним стажем не могла поверить, что щепотка перца и корицы могла так изменить вкус кофе в лучшую сторону.

Понятное дело, что они и не меняли его. Тем более при такой микроскопической дозировке. Это всего лишь пустышка, обманка для отвлечения внимания. Вкус резко улучшился благодаря магии и моей продвинутой Кулинарии 1.

— Ты предлагаешь продавать кофе по твоему рецепту?

Ага, щаззз! Делать мне больше нечего, как сидеть в чужом кафе и облагораживать напитки для офисных работников за копейки.

— Нет, милые дамы. Чашечка такого кофею стоит не менее тысячи рублей. У вас его просто никто не купит по такой цене.

— Чего так дорого? Перец и корица, сахар. Буквально ничего не стоит.

— Это авторский рецепт. Его невозможно повторить просто так. Можешь попробовать, Крис.

Вторая чашка кофею именно для этого и была предназначена. Чтобы сравнить результаты. Естественно у Кристины ничего не вышло.

— Не расстраивайтесь. Еще никому не удавалось повторить мой рецепт. Угадать пропорции случайно невозможно. Зато у меня есть другое, более выгодное предложение!

Жестом Остапа Бендера, извлекающего ситечко, я извлек… две печеньки!

— Вот их мы и будем продавать вместе с кофе! Точнее, бесплатно давать при покупке чашечки кофею.

— Мы?

— Если договоримся. Будущая компаньонша.

«Куда еще их прикажете девать?» — вопрос риторический. Печеньки изначально разрабатывались, как магический коммерческий продукт. И если удача сама в руки плывет, то грех отказываться.

— Двадцать процентов выручки мне. От того уровня, что выше нынешнего.

— Это грабеж! — взвилась Кристина.

— На ютубе один популярный блогер говорил, что себестоимость чашечки кофе всего 14 рублей. Ты же продаешь по 250 рупий!

— Лично бы прибила этого блогера. Мне каждый второй клиент теперь эту глупость повторяет.

— И сколько же?

— Не менее ста рублей, — слега поморщившись, словно её уличили в страшном грехе, призналась Кристина. — Зерно дорогое. Аренда высокая.

— Аренду ты так и так платишь. Налоги тоже. То есть все что продаётся свыше сегодняшнего объема будет давать тебе чистой прибыли почти 150 рубликов за чашечку. Из них мне 30. Все справедливо.

— Это если будут продаваться.

— Ты же сама пробовала. Печенье фантастическое. Какие могут быть сомнения?

Сошлись на 25 рублях с чашки. Вычли расходы на выпечку и стоимость самих бананов.

Все сложилось прекрасно, только выражение личика Ритули меня слегка насторожило. Поэтому решил развеять сомнения сразу.

— Ритка, если ты подозреваешь меня в чем-то плохом. То поясняю: нет это не травка и не биодобавки, и тем более не какие-то «соли», если ты об этом подумала. Рецепт взят из интернета. Могу показать. Все ингредиенты из ближайшего супермаркета. Выпекать будут сами, здесь на кухне без моего участия.

— Тогда не понятно, зачем ты вообще нужен?

— Метод изготовления «медовых бананов» — мой фирменный, достался от бабушки. Без него ничего не получится.

— Ага. Бабушкин. Еще скажи — древнерусский. Из бананов. Ну-ну.

— Ничего сложного. Зеленый банан замачивается в сиропе с добавлением специй. Могу даже показать. Все равно повторить не получится. Есть пара хитростей в пропорциях и времени выдержки. Поэтому за авторские права не беспокоюсь. Кинуть меня не получится.

*Тюбик — иронично, синоним тощего, не спортивного хлюпика, любителя понтоваться, обычно без денег.