Доктор и кибер-панк

Глава третья. Жульничающий Доктор

- Дамы и господа! Приветствуйте гладиатора! - орал распорядитель. - До-о-о-кто-о-ор!

Если он пытался косить под шоумена, то с треском провалился. Впрочем, толпа схавала и поддержала его, ну или меня, восторженным рёвом.

Я вышел из ворот и поморщился от ярких софитов. Добро пожаловать на арену, сученьки...

- И его противником сегодня выступает... - "шоумен" сделал паузу, а потом чрезмерно передержал её. - Декапитатор!

Обезглавливатель? Что за идиотское и пафосное прозвище?

Двустворчатые врата в противоположной части арены раскрылись и из них вышел двухметровый амбал.

Он явно жрёт какие-то таблетки, потому что такую избыточную мышечную массу честно накачать почти невозможно. У обычных выживших вроде меня, как я успел заметить на примере собственных мышц, они просто уплотняются, не увеличиваясь в объёме и каким-то образом не теряя при этом пластичность и гибкость.

Этот же бройлер явно видел в своих объёмных зримый признак превосходства над остальными, потому не жалел свой организм и обкалывался всяким химическим дерьмом.

Декапитатор был облачён в длиннополую кольчугу и меховой плащ, типа, благородный варвар.

Мне же перед боем выдали какую-то пожившую короткую тунику и калиги.

- Варвары вторглись в Рим! Галл Декапитатор рыщет по улицам в поисках жертвы и забредает в Колизей! - продолжал нести хуйню распорядитель. - А беззащитный римский целитель спрятался там в надежде переждать опасность! Воинственный галл увидел свою жертву и готовится к жестокой расправе! Под своими ногами он обнаруживает...

Закрутился лохотрон. На большом экране сисястая и попастая барышня в голубой древнеримской столе извлекает из лохотрона шарик и показывает его на камеру.

Семьдесят один.

Припоминаю, что это значит... Рукопашный бой.

- ... ничего! - восклицает распорядитель. - Никакого оружия на песке Колизея! Бедному служителю Асклепия предстоит биться за свою жизнь голыми руками! Что ж, пусть Фортуна рассудит их! Да начнётся бой!!!

Иду на этого кабанчика на анаболиках. Если у него нет развитого рукопашного боя, то ему крышка.

Схождение. Выстреливаю серией ударов по корпусу. Два удара достигают цели, но гасятся кольчугой, а остальные качок успевает блокировать. Отскок. Предназначенный мне сильный удар в голову не достигает цели.

- Тебе конец, Доктор... - прошипел Декапитатор.

Ничего не отвечаю. Снова сокращаю дистанцию, хватаюсь за меховой плащ и произвожу подсечку одной ноги. Качок теряет равновесие и я, переставив ногу, от всей моей медицинской души прикладываю целительный левый кулак к его челюсти. Характерный хруст. Челюсть ломается, а качок ловит дезориентацию и как неловкая горилла пытается пятиться на жопе. Бросаюсь к нему и своей металлической ногой пробиваю ему по голове. Нокаут.

Поднимаю взгляд и смотрю на элитную ложу.

Недовольный Голова встаёт с кресла и вытягивает руку. Толпа не особо впечатлилась. Ну, в этом весь армейский рукопашный бой: минимум эффектности - максимум эффективности. Зрелищных бросков практически нет, всё слишком быстро, эффективно, нацелено не на победу, а на нейтрализацию противника любыми способами. В армейском рукопашном бою можно всё, что поможет выжить самому и убить противника. Не в спортивной дисциплине, а в том виде, в котором его дают спецподразделениям.

Качок лежит и не шевелится, но я вижу, что он ещё жив.

- Смерть! Смерть! Смерть!

- Смерть! Смерть! Смерть!

- Смерть! Смерть! Смерть!

Бедный Декапитатор. Продержись он подольше...

Голова опустил большой палец. И вы, и я прекрасно знаем, что значения этих жестов были перепутаны, но эти чебурашки, видимо, смотрели только сериалы и кино, поэтому считают, что делают всё правильно.

Я подхожу ко всё ещё не пришедшему в себя Декапитатору, хватаюсь за его голову и резким рывком ломаю ему шею.

Слишком легко. Навыки рукопашного боя были несопоставимы, поэтому он был обречён с самого начала.

Я вернулся в клетку под ареной, потому что день ещё не закончился.

Увидел Ворона в клетке напротив.

- Ну как, нравится? - поинтересовался я у него. - Эти ребята тоже достойны?

- Здравствуй, Доктор, - решил побыть вежливым Ворон.

Я вижу, что его уже сшивали. Левую руку ему, как понимаю, явно отсекали чем-то острым.

- Ох, но где же моё воспитание? Здрасьте-мордасьте, - усмехнулся я. - Так что, эти ребята твари дрожащие иль право имеющие?

- Чего это ты так манерно выражаться начал? - удивился Ворон.

- Это Достоевский! - воскликнул я. - Это классика, блядь! Это знать надо! Ты чем двадцать шесть лет в камере занимался?! Писю дрочил?

- А, вот и узнаю Доктора, - усмехнулся Ворон. - Без мата не может и минуты.

- Это не отменяет того факта, что ты необразованное быдло, не способное освоить даже школьную программу, - ответил я на это. - Ты был обречён стать тем, кем сейчас являешься.

- Думаю, стоит отметить, что мы с тобой в равных положениях, - произнёс Ворон.

- Ну, это только пока, - усмехнулся я. - Очень надеюсь, что кто-то из нас сегодня сдохнет, потому что мне всё ещё хочется выдавить тебе глаза и нассать в глазницы.

- О, какие мы жестокие... - пробормотал Ворон.

- Сомневаешься, что я могу сделать с тобой что-то подобное? - спросил я у него.

- Вот именно, что не сомневаюсь, - ответил мне Ворон. - А ведь ты интеллектуальная элита. Медицинский кончал. Людей спасал. Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться...

- Вот ты и раскрыл истинный уровень своего образования, - я сел на пол своей клетки.

- Тем не менее, я знаю берега, - покачал головой Ворон.

- Это ты-то знаешь берега? - рассмеялся я. - Не будь ты конченным мудаком, ехал бы сейчас в своём голубом вагончике со своими сучками обоих полов и в ус не дул! Что тебе мешало просто сделать, как говорил Центр? Нет же, блядь, у тебя есть "достойные" и "недостойные". Где, блядь, теперь твоё достоинство? Где твои подручные? Знаешь, что я сделал с Кис-Кис?

- Даже знать не хочу, - вздохнул Ворон. - Это была моя ошибка, я признаю, недооценил степень угрозы, исходящей от врача...

Раздались шаги. Появился Нахуй и подошёл к моей камере.

- На выход, снова твой бой, - сообщил он мне и открыл клетку.

Я вновь вышел на песок арены.

- Уже широко известный вам Доктор, граждане Танаиса!!! - воскликнул распорядитель. - Прошлый бой был недостаточно зрелищным, поэтому мы решили добавить, скажем так, огонька грядущему выступлению!

Странная установка, появившаяся здесь явно уже после того, как меня спустили в подвал, зашипела и из десятков труб вылетели кассеты, из которых на арену посыпались мины ПФМ-1 "Лепесток". Я был отдалённо знаком с этими минами и до этого, потому что у нас дома лежал учебный макет одной такой, который отец получил в качестве подарка от сослуживца. Странный подарочек, так скажем, но хрен с ним, у ветеранов-афганцев порой странный юмор.

В общем, покрашенные в песочный цвет мины были посеяны по арене. Я их прекрасно видел, они отчётливо различались даже на фоне песка, но всё радикально изменится, когда начнётся схватка. Биться с противником и следить куда наступаешь - задачка не из лёгких.

- А теперь, вашему вниманию представляется... - снова явно передержанная пауза. - Легионер Премьер-лиги, блистательный, непобедимый, великолепный! Убийца Великана и Сокрушитель Амазонок, Андроник!!!

На песок, под восторженные вопли толпы, вышел вышеупомянутый дрочитель великанов и начал кружиться с поднятыми вверх руками. Он буквально на сантиметр разминулся с миной, хотя в момент поднятия ноги я уже думал, что бой будет не таким зрелищным... Но, миновало.

Одет этот тип был в кольчугу, а левую его руку прикрывала латная броня. Голова открыта, русые волосы колышутся под дуновениями ветерка, создаваемого системой вентиляции. Лицо смазливое и располагающее. Любимец толпы, так сказать...

- И что же оружие получат наши претенденты?! - наигранно вопросил распорядитель.

Я его личностью особо не интересовался, знаю только, что зовут его Александр, занимает должность распорядителя боёв и играет роль "охуительного шоумена" аж с самого учреждения арены пять месяцев назад. Морда его мне не нравится: маленькие карие глазки бегают, цвет нездоровый, землистый какой-то, будто он беспробудно бухает и имеет проблемы с печенью, что вызывает определённые вопросы, ввиду современной медицины... Волосы редкие, нездоровые, прямо как он сам в целом. Вседозволенность, похоть, чревоугодие - это слишком много даже для максимально развитой "Медицины".

Та же сисясто-попастая девка извлекла из лототрона шарик с номером двенадцать.

Этого номера мне во время просмотра роликов не попадалось. Надо найти на форумах полный перечень номеров... Если выживу сегодня, разумеется.

- Булавы и щиты! - воскликнул распорядитель. - Этот номер у нас впервые! Да начнётся бой!!!

Я поднял упавшую булаву, но вот щит поднять не смог, потому что он упал на мину и взорвался к хренам.

- Упс! Накладочка! - рассмеялся распорядитель. - Фортуна не благосклонна к Доктору! Ну, ничего страшного, в следующей жизни повезёт!

Ах ты пидор...

Обломки щита непригодны для боя, даже умбон порвало на две части...

Ладно, будем биться с тем, что имеем.

Перехватываю булаву и двигаюсь по внезапному минному полю.

Затем мне в голову приходит отличная идея, я делаю пару шагов вперёд и опускаюсь чтобы завязать шнурки. Делаю всё тщательно, ни у кого не должно возникнуть сомнений в однозначности моих действий, особенно у моего противника.

Андроник осторожно ступает по песку и даёт мне дополнительное время на "завязывание шнурков".

Когда до противника остаётся пара метров, резко разгибаюсь и швыряю ему в лицо одну из мин.

Этот дебил такого явно не ожидал, поэтому слишком поздно выставил щит и мина разорвалась прямо на его лице.

Знаете, хлопок довольно специфический, а эффект потрясающий воображение: Андронику оторвало голову по самую шею.

Толпа замерла. Я посмотрел на элитную ложу и к своему удивлению обнаружил ту самую барышню, которую жарил на прошлой неделе. Она сидела рядом с неизвестным мне мужиком, который пристально смотрел на меня. И взгляд его не выражал абсолютно ничего. Будто он смотрит на песок за моей спиной. Какие эмоции может вызвать песчаная площадка во дворе? Никакие.

Физиономия у этого мужика характерная: он той же национальности, что и та любительница потрахаться со всякими докторами, а также имеет с ней общие черты лица. Папаша или дядя, несомненно.

И у меня сейчас под ложечкой засосало. Показалось, что он что-то знает и это знание его очень расстроило...

- Накладочка вышла, граждане великого города Танаиса! - пришёл в себя распорядитель. - Ну ничего, в качестве наказания за неспортивное поведение, Доктор сразится с пятью карачунцами!

Из песка поднялось пять клеток с мертвяками. Уровни у них четвёртые, поэтому я смогу одолеть их даже с булавой. Херня война.

Двери клеток открываются и мертвяки, явно уже давно голодные, бросаются в сторону трупа неудачливого Андроника.

Один из них тут же подрывается на "лепестке", лишившись при этом ноги. Что характерно, на мертвяке сохранилась обувка, а точнее качественные кирзовые сапоги. Папа однажды, раскачанный бутылкой водки на пятнадцатое февраля, рассказывал, что если наступить на данную мину в сапоге, то оторвёт ногу по самое колено, а если в кроссовке, то по голень. Поэтому они старались добывать кроссовки любыми доступными средствами.

Как показала практика буквально пару секунд назад, нет, не отрывает по колено. Голенище сапога осталось на ноге, а вот ступню мертвяку оторвало наглухо. Он завалился на песок, прополз пару метров, а затем лишился правой руки по локоть.

М-да, снова накладочка, распорядитель?

Остальные мертвяки упорно двигались к цели, но их судьба миловала, один даже добрался до тела Андроника и начал жрать его шею. Остальные ускорились, снова взрыв и очередной мертвяк заваливается на песок без ступни, правда пару метров ему проползти не удалось, так как он тут же врезался головой в "лепесток" и, так скажем, декапитировал.

Мне оставалось только наблюдать за происходящим цирком.

Перед моими ногами падает кусок багровой плоти.

Стою - смотрю на элитное ложе. К Голове подходит распорядитель и что-то возбуждённо шепчет ему на ухо. Тот кивает задумчиво.

Бросаю короткий взгляд на неизвестную. Она безэмоционально жуёт виноград и смотрит в никуда. Хм, здесь ещё и виноград есть! Значит, работают всё-таки теплицы...

Левой рукой аккуратно поднимаю ещё один "лепесток" и движусь к начавшему что-то понимать насчёт ситуации мертвяку, замершему без движения. Бросок. Мина врезается тому в грудь и взрывается. Грудь разворотило, он упал.

Приблизился на достаточное расстояние и ударил того булавой по голове.

С неприятным звуком череп мертвяка лопнул.

Зрители о чём-то возбуждённо переговариваются, но пристально следят за моими действиями.

Я поднял ещё один "лепесток" и швырнул его в жрущего Андроника мертвяка. Мина врезалась ему в спину, но не взорвалась. Бывает.

Поднимаю ещё одну. Нет, разумеется, это игра с огнём, но протез, если что, не так жалко, как правую руку.

Кстати, прекрасная возможность проверить кое-что...

Беру ещё один "лепесток" и пытаюсь воздействовать на него "Ремеслом" через левую руку.

-10 единиц внутреннего ресурса

+50 единиц опыта

Создан предмет "Хуепесток" Качество: Обычное .

Отбрасываю мину, ставшую учебной, в сторону. Взрыв.

Метнул я этот "Хуепесток" в другую мину, чисто для собственного развлечения. Нравится мне этот хлопок...

Очередной "лепесток" оторвался от земли и лёг в мою металлическую ладонь.

-10 единиц внутреннего ресурса

+50 единиц опыта

Создан предмет "Хуепесток" Качество: Обычное .

Бросаю его в другую мину.

-10 единиц внутреннего ресурса

+50 единиц опыта

Создан предмет "Хуепесток" Качество: Обычное .

Красивым движением мечу его в очередную мину.

Поднимаю ещё один "лепесток", но в этот раз без шуток бросаю в мертвяка. Взрыв. Позвоночник мертвяка разрушен, он определённо мёртв.

Следует упомянуть, что данные мины "слегка" отличаются от оригинала. Они стали куда чувствительнее, чем изначально задумывалось советскими конструкторами, поэтому взрываются даже от не самых сильных ударов. Ещё они снабжены крайне миниатюрными механизмами активации и ликвидации. Им что, ремесленников девать некуда было и они решили занять их переделкой сотен мин?

Тут из дверей Андроника выходит мужик в броне и с штурмовой винтовкой HK G36. Позёр. Я вас уверяю, для России нет ничего лучше, чем АК...

Хэкашник тремя очередями прикончил мертвяков и навёл ствол на меня.

- Иди в Яму! - приказал он мне.

Я буду паинькой, обещаю.

Развернулся и побрёл обратно к спуску в подвал.

Самостоятельно спустился вниз, где был перехвачен Нахуем.

- Ты что творишь, Доктор, нахуй?! - воскликнул он. - Немиров тебя теперь, нахуй, сожрёт!

- А что я такого сделал? - удивился я. - Мне никто не говорил, что нельзя пользоваться минами! Более того, их же зачем-то там разбросали...

- Твои, нахуй, движняки не понравились Голове и Кулибину! - надзиратель Нахуй был раздосадован. - Ещё и ставку проёб из-за тебя!

- Ты что, ставил на Андроника? - вздохнул я разочарованно. - Я-то уже подумал, что мы друзья...

- Ты ебаный раб, Доктор, нахуй! - ответил на это Нахуй. - Веди себя, нахуй, как раб! Иначе не протянешь долго! Хотя, нахуй, зачем я тебе это, нахуй, говорю? Ты уже проебался, нахуй, по полной! Ты уже труп, нахуй, Доктор!

- Спасибо за откровенность, Нахуй, - улыбнулся я. - Куда мне дальше?

- Меня, нахуй, Матюком прозвали, - представился Нахуй. - Залезай в клетку и сиди тихо. А я пошёл к Немирову, нахуй.

Окончание его спича прозвучало весьма двусмысленно.

Я уселся посреди клетки и прикрыл глаза.

- Что там произошло, Доктор? - поинтересовался Ворон.

- Похоже, что твоё выступление откладывается, - усмехнулся я, не открывая глаз.

- Отмочил что-то в своём стиле? - усмехнулся Ворон.

- Ага, типа того...

Со стороны могло выглядеть, будто я медитирую, но на самом деле, перемещаю состав ВС-6Д из случайной пустоты в протезе руки в специально созданную пустоту протеза ноги. Всего я получил сто одиннадцать грамм этого состава, что очень неплохо, как я считаю. Можно было бы и больше, но не стоило привлекать излишнее внимание.

За модификацию протеза ноги ничего не дали, даже уведомления никакого. А ведь это, курва его мать, первый за всё время, проведённое в рабстве, шаг к освобождению!