Дозвониться до Девы

Байты памяти

Сашку я знал невероятно давно. Вот сколько помнил себя сознательным столько и знал. Наши родители дружили, что называется, семьями, и походы друг к другу в гости были очень частым явлением. Тем более, что жили мы в одном и том же подъезде “хрущёвки” по улице Антонова, в районе Ключевая, в городе Петрозаводске. Сашка – на пятом этаже с романтичным видом на Онежское озеро, а я – на четвёртом этаже, с видом на рынок и новостройки.

Рыночные палатки, горы мусора и бетонный хаос строительства навевали мысли о том, что Великая Отечественная война всё-таки кончилась. Несколько дней назад…

Поскольку ни у меня, ни у Сашки не было родных сестёр и братьев, то родственниками мы считали друг друга. Я был его старшим братом, а Сашка – салагой, младшим, так сказать. Разница в возрасте – три года. По мере взросления эта разница становится все менее и менее заметна, но вот в детстве…

Когда Саня пошёл в третий класс, я казался себе вполне самостоятельным молодым человеком (шестой класс – это, конечно, уже очень серьёзно), имеющим солидный жизненный опыт и джентльменский набор взглядов на жизнь. И я старался не упускать ни одной возможности снисходительно раздавать советы своему младшему.

И, соответственно, раздавал.

Однако, третий класс – интересная пора жизни человека разумного. Школьники, из массы одинаково милых клопышей, начинают замечать, что кто-то учится значительно лучше других. А кто-то – лучше бегает на лыжах и подтягивается на турнике. А кто-то, оказывается, носит очки и, вообще, пухлый “маменькин сыночек”. И, конечно, есть отдельные перцы, имеющие неоспоримый успех у девчонок. Да и сами девчонки почему-то начинают интересовать сильнее, чем это было ещё год назад.

Примерно в этот период жизни к Сашке прилипла кличка “носорог”. Может быть, из-за его лишнего веса, а, может, из-за упрямого характера и способности идти напролом по любому поводу. Сашка поначалу обижался на обидное погоняло, но потом привык и перестал обращать внимание. Кличка как кличка, не хуже других.

Помимо лишнего веса, Сашка умудрился огрести от природы и других несчастий школьника. Во-первых, он был очень близорук, поэтому носил очки с очень сильными стёклами. Во-вторых, он был последним во всех результатах по физкультуре, если их можно было назвать результатами. Ну, и в-третьих, в дополнение к остальным несчастьям, Сашка был отличником. Круглым, если бы не физкультура. С драматическим уклоном в физико-математическую сторону. Типичный ботан, говоря русским языком. Пухлый носорог-ботаник в очень грустных очках.

Так вот вся школа и прошла зря…

В десятом классе Сашка с лёгкостью занял второе место на Всероссийской олимпиаде по физике. “Почему с лёгкостью и почему только второе место?” – спросите вы. А потому что Сашка нашёл решения всех задач легко и непринуждённо, но глупо споткнулся в одной задаче на математике, в рутинных вычислениях. Простительно, но от этого не менее обидно. Второе место. Но на Всероссийской олимпиаде. Но второе…

…Сашка позвонил мне сразу же после возвращения с олимпиады, взволнованный, радостный и огорчённый одновременно:

– Вит!!!

– Привет, Санчо На Отлично Учанчо! Давай, рассказывай же скорей!

– Второе место!

– Ого! Сашка, да ты крут! Серьёзно, ты просто молодец! Надо это дело обмыть.

– Да, это хорошая идея!.. Обидно, правда, из-за дурацких расчётов провалил задачу, простую, блин! А мог бы первое взять… Так что, когда соберемся? До пятницы, как говорится, я совершенно свободен. В смысле, сегодня.

Я посмотрел на часы, сделал прикидку и ответил:

– Давай ровно в пять? Я метнусь до магазина. Тебе, как обычно, этой гадос…, в смысле, “колы”?

– Ага, полтора литра!

Я закончил строительство “обмывального” натюрморта специального назначения двумя бутылками запотевшего “Guinness”, когда раздался звонок из прихожей. Сашка был безобразно пунктуален для хронического ботаника.

Пройдя в мою кухню размером с полторы, ну, может, две, телефонные будки, Сашка окинул взором небольшой обеденный стол и одобрительно присвистнул. Ещё бы было не присвистнуть! Не ресторан, конечно, но жить можно. Ломтики солёного онежского сига, лосось холодного копчения, живописная гора нарезанных помидоров и перцев, два вида колбасы, вызывающие безусловно-рефлексивный приступ слюноотделения тарелки с нарезанными “пармезаном” и “рокфором”. И, совсем не в тему, полутора литровая дура “Кока-колы”. Для истинных ценителей, чего уж там.

Я вытащил из холодильника банку малосольных огурцов:

– От создателей моего родителя!

– От дедов, что ли? – рассмеялся Сашка. – Зачётненько!

– Копирайт шутки не мой. Нагло спиратил из какого-то КВН-а.

…Пузырь “колы” опустел на две трети. С пивом было ещё хуже.

– Вит, на олимпиаде задачка была прикольная, – сказал Сашка, – не понимаю, как она вообще попала в олимпиаду для десятых классов, там для восьмиклассников, максимум. Хочешь, расскажу?

– Давай, – ответил я, укладывая нежный слой лосося на “обмаргариненный” ломоть хлеба. – Только я уже старый стал задачки решать.

– Хех, тоже мне, старый! – хмыкнул Саша. – Так решать я тебя и не заставляю. В общем, вот не иллюзорно описываю ситуацию. Следите за руками. Хоть на улице и мороз в минус двадцать… Да, так прямо и начинается – хоть на улице и мороз в минус двадцать, в избушке на курьих ножках температура плюс двадцать градусов Цельсия. Почему? Потому что в избушке работает обогреватель “Змей Горыныч-3” мощностью в два киловатта.

– Что? – я чуть не подавился лососем. – Ну у вас и задачи, молодое поколение!

– Когда в избушку ввалился Иванушка, – невозмутимо продолжал Сашка, – то температура в ней медленно поднялась до двадцати двух градусов. Какова тепловая мощность Ивана? Примечание – бабы Яги в избушке пока нет.

– Замечательная задача! – я пригубил пива. – Мощность Ивана, сопротивление Василисы… Кстати, о первом законе термодинамики – а есть ли у бабы Яги в избе холодильник?

– Зачем? – удивился Саня. – Нету.

– Значит, она не курит! Это называется логикой, Петька.

– Чего-о?

– Классику надо знать, – улыбнулся я. – Так сколько там лошадиных сил у Ваньки?

– Сто ватт, – выдержав театральную паузу, торжественно заявил Сашка. – И, кстати, наличием в избушке бабы Яги можно пренебречь, на результат не влияет.

– Сам решил?

– Ага. А чего тут решать?

– Мнда… Ну ты и монстр! Носорог, одним словом.