Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

ЛЮБОВНЫЕ

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.

– А что тебе во мне понравилось?

– Сиськи, ну конечно же, сиськи!

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В загс…

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.

– Почему три?

– Твоим: матери, отцу и брату!

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас могут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:

– Только не в меня!

Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:

– А в кого?!!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:

– Дорогой, мы завтра поженимся?

– Нет. Созвонимся.

– Маша, пойдешь за меня замуж?

– Да, любимый.

– Я должен подумать над твоим предложением…

Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?

– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

ПРО БЛОНДИНОК

– Что общего между блондинкой и Интернетом?

– Ну очень много пользователей.

Две блондинки нашли на улице косметичку.

Первая открывает и говорит:

– Что-то мне это лицо знакомо…

Вторая:

– Дай посмотреть! Дура! Это же Я!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

– Что это?

Ей говорят:

– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Ее спрашивают:

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий…

– Что блондинка думает о новом компьютере?

– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

– Посмотреть, что за ней.

– Что говорит блондинка, когда родит?

– Гм, вы уверены, что он мой?

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

– Помада на огурцах.

– Как заставить блондинку изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

– Почему блондинки водят БМВ?

– Они могут это произнести.

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

– Лодыжки.

Почему блондинки не едят бананы?

– Не могут найти «молнию».

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.

Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

– Слишком долго учить их заново.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

ЖЕНСКИЕ

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…

Беседуют две женщины:

– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!

– По-твоему, лучше быть первой?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Женщины, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?

Она за ним прячется…

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Не все женщины продаются!!!

– Да… у некоторых такой нетоварный вид.

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате – девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!

Настоятель ему:

– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:

– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика…

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!

– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!

– Да толку от этой «ночнушки» – все равно к утру на шее телепаться будет!..

– Говорят, что девушки любят ушами…

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

Встречаются две подруги:

– Катя! Ты представляешь? Какой кошмар! Я беременна…

– Как, от кого?

– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…

Ругаются две интеллигентки. Первая:

– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!

Вторая:

– А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

– Слушай, что это она мне сказала?

– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

– Зачем девушкам ноги?

– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Диалог в автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят только с ума!

– А что же вы делаете?

– Я вылазю!!!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

– Да, конечно, – отвечает женщина.

– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.

– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.

– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.

Тут сзади голос:

– Стой!

– Стала.

– Нагибайся!

Нагибаясь, спрашивает:

– Колготы снимать?

– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина, говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!

И мужчина остался жив…

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…

– ?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…

– Да…

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…

Звонок мужику на работу:

– Алле? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за…

Мужик прерывает:

– Да все путем, за ремонт машины плачу я.

– Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…

Молодой супруг говорит жене:

– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…

– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Жена с любовником в спальне. Входит муж.

– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!

– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…

– О чем ты думаешь, любимая?

– Ни о чем, дорогой…

Он (радостно):

– И я ни о чем!!!

Она (печально):

– Тебе легче, у тебя мозгов нет…

МУЖСКИЕ

Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:

– Что случилось?

А лежачий говорит:

– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду; и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся тут.

Тогда первый говорит:

– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!

А тот отвечает:

– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

– Послушай, сколько тебе лет?

– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…

– А можно и мне тоже?

– Конечно!

Попробовал…

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи…

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А послепослезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять…

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну-ка – скидывай котомки и складывай в кучу…

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…

Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

– Говорят, Николай женился?

– Да…

– Как жена?

– Ребята хвалили…

Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:

– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.

– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

РЫБАЛКА И ОХОТА

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут… Наконец один спрашивает другого:

– Ну и где тут львы?

Два рыбака беседуют:

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба…

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:

– Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.

Опытный отвечает с ухмылкой:

– А все спички захватили…

Один мужик спрашивает другого:

– Ты идешь на рыбалку?

– Нет.

– А почему?

– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Встречаются рыбак и охотник.

Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил», – и показывает метра два с половиной.

Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я – два патрона – бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего… Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать; выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети – все на меня смотрят».

Рыбак: «Ну а дальше, дальше-то что?»

Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут».

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?

– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Охотника спросили:

– Расскажите один из случаев на вашей охоте.

– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!

– Так вышли бы и убили!

– Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая, бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

На охоте:

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

– Да, но моя жена пока об этом не знает…

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:

– Ты где все это время был?

– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.

Жена посмотрела на медведя и говорит:

– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.

Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.

И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.

Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли!

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

ВОЕННЫЕ

Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.

Разведка возвращается:

– Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – нет.

– Почему?!

– Там такая злющая собака привязана!

– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою Родину!

– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял!

– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую, товарищ президент?

– Предлагают послать часть танков им на переплавку.

– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

– А ракеты – не надо?

– А ракеты своим ходом пошлем…

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:

– Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!

– Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?

Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.

Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его друзья-курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 °C до 300 °C.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль —273 °C.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

В армии сержант – новобранцу:

– Кем вы были на гражданке?

– Налоговым инспектором.

– Будете по утрам кричать «Подъем».

– Почему я?

– Вы же привыкли к ненависти.

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

Обрадованный голос:

– Да, можем! А вы где?

– Я в тюрьме…

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»

Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»

Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.

В свое оправдание сержант заявил:

– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 20 лейтенантов, 35 сержантов, 360 рядовых и одну мину».

Из письма матроса домой: «Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает».

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:

– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

– Жрать давай!

– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.

Один майор говорит другому:

– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.

– И что?

– Прослужит долго!!!

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…

Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:

– Кто пил пиво на центральном посту?!

Молчание…

– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!

Опять молчание…

В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:

– А вот у нас в Америке пиво в банках…

Наш (раздраженно отмахиваясь):

– Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

– Как распознать военного на пляже или в бане?

– По орфографическим ошибкам в татуировках.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру.

Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – то!»

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.

Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:

– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!

– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:

– Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.

Козлов построил личный состав.

– Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!

Матросы:

– Ха-ха-ха!

– Не верите? Смотрите. Раз, два, три!

– Грохот. Корабль разваливается на части.

Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:

– Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же – не сталкиваются!

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.

Вместо этого он написал: «Внимание! Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

– Товарищ прапорщик, заглушите БТР.

– А-А-А-А…

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Из справочника артиллериста: Куст – это совокупность листьев и веток, растущих из одного места.

СЕМЕЙНЫЕ

Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры… Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из банок…

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.

– Сколько поймал? – спрашивает жена.

– Пять… Три самца и две самки.

– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

Муж является домой утром. Жена:

– Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.

– А ты думаешь, что я спал?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: – Что это такое? У тебя там кукушка?

– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

Муж жене говорит после секса:

– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?

– Нет, я честно спала!

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.

Жена:

– Муж пришел!

Любовник:

– Наконец-то!

Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь – заперто, начинает долбить – заперто, звонит изо всех сил – заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами – раздается раскатистый бас:

– Да ты еще рогом постучи.

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно – любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила. Муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:

– Ну вот, вы уже все знаете….

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:

– А как же ты узнал?

Ну тот за пивом и раскололся:

– Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!

Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:

– Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!

– Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!

Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии:

– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.

– А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.

Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:

– Ну а эта?

– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:

– Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

– Что делать?

Тут Карлсон нашелся:

– У меня же пропеллер! – И в окно.

Зашел муж.

– Кто у тебя был?

– Никого не было.

– Я спрашиваю – кто?!

– Да никого не было!

– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:

– Это муж – прыгай скорей в окно.

Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:

– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?

– Да.

– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?

– Нет, только когда дождь.

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:

– Что за чертовщина?

И тут из-под койки вылезает мужик:

– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!

Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:

– Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, только что убежал!

– Опергруппа, на выход!!!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

– Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Возвращается муж… Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.

– Кто это?

– Это члены моего кружка.

– Возвращается жена… Муж в халате, дом полон женщин.

– А это кто?

– А это кружок моего члена…

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

– Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:

– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.

– Ага, мне 30 лет назад никто не свистнул…

Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.

Через некоторое время жена выходит из купе и старушка спрашивает у мужика:

– Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге…

– Нет, мы живем уже пять лет – но дело в том, что три года назад я забыл, как ее зовут!

Муж упрекает жену:

– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты, котлеты и ветчину…

Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.

Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки…

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…

Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…

Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…

– Как тебя жена называет?

– Обезьяной!

– Почему?

– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:

– Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди – и на кого она будет похожа?

Муж (флегматично):

– На тебя.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки… наконец машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: – Ну что – прошла уже, наконец, твоя икота?!

Мысли давно женатого:

– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

– У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.

– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю.

– А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.

– Ты чего?

– Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь – вдруг назад привезли?

– Мне все в тебе нравится, – говорит молодой супруг жене, – внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?

– Твой вкус.

К психиатру пришла супружеская пара.

– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

– Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был бабником! И хватит меня подталкивать!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

– Муж (робко):

– Всё, всё, всё, выпивши, понял.

– Жена:

– Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Жена ругается:

– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– Подлец! А на обратный билет?

В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.

– Вань… ну давай, хороший мой, войди в меня…

Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.

– Вань! Возьми меня, возьми силой!

Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.

Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:

– Есть в этом городе хоть один мужчина!!!

С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:

– … а что, есть выпить?

ТЕЩА

Встречаются двое:

– Ну как вчера домой съездил?

– Отлично!!!

– А ну, расскажи!

– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну я в автомате жму на педаль, визг…

– Тормозов?!

– Тещи!!!

Вот моя теща, царство ей подземное.

Составляющие хорошего здоровья:

Голова – в холоде.

Желудок – в голоде.

Ноги – в тепле.

Задница – в кожаном кресле.

«Мерседес» – в гараже.

Счет – в швейцарском банке.

Теща – на кладбище.

– Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

– Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Женщина отправляет телеграмму:

– Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…

Телеграфистка:

– Написали бы короче: «Поздравляю всех…»

– Ну конечно! А зять!?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на «Вы».

– Мама, Вы что, охренели?

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:

– Куда идешь?

– К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.

– А ружье зачем?

– А в мочках дырочки сделать.

– Что такое двоякое чувство?

– Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.

Прибегает маленький мальчик к папе.

– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

– Папа, не отрываясь от газеты:

– Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три…

Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Разговор сына и отца на вокзале.

Сын:

– Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?

Папаша:

– Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.

– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.

Муж возмущенным голосом:

– Вот всю жизнь они отстают.

СТУДЕНТЫ

Студент копает землю. Другой спрашивает:

– Что делаешь?

– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

– Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Отец шлет сыну телеграмму:

– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

– Девушка, вы случайно не с училища?

– Еще какая!

Приезжают родители навестить студента в общаге.

Рано утром стучатся в дверь его комнаты.

Из-за двери сонный голос:

– Кто еще там!?

– А Коля Иванов здесь живет?

– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.

В ресторане студент заказывает:

– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

– Официант удивился:

– И это все?

– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

– Ну как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…

Декан спрашивает у абитуриента:

– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?

– Что за странный вопрос, папа.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать, наконец смущенно произносит:

– Профессор, у вас виден детород…

Профессор грустно вздыхает:

– Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

– Девушка, у вас есть свободная ночка?

– Та засмущалась, но наконец решилась:

– Да….

– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!

Студентка – студенту:

– Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?

– Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.

– А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

– Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!

– Пропал повод вообще ходить в университет!

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата. Вопрос первому:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– Пять!

Вопрос второму:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– В каком году?

– В 1945.

– Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

– Над каким городом?

– Хиросимой.

– Сколько погибло?

– Двести девяносто четыре тысячи.

– Перечислите имена погибших…

– Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

– 25000$.

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».

Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.

Препод думает: «Ну этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

– Ну что, ответил на вопросы?

– Да.

– А чего тогда делаешь?

– Проверяю.

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает, кого выбрать, чтобы спросить.

– Так, начнем с Маши.

– Выкрик из аудитории:

– Тут все с Маши начинали.

Экзаменатор и студент:

– Знаешь?

– Знаю.

– Что знаешь?

– Предмет знаю.

– Какой предмет?

– Который сдаю.

– А какой сдаешь?

– Ну это вы придираетесь!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:

– Ты чего на почту ходил? Денег просил?

– Да нет, послал их всех к черту!

– С чего это?

– А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

Студенческая телеграмма: «Папа, срочно вышли денег!»

Адрес: Ватикан, папе.

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

– А что это такое?

– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну теперь не выгонят…

4 курс: Ну точно, не выгонят…

5 курс: Пусть только попробуют!!!

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на перстень поручика.

– Поручик, это у Вас что, опал или стекло?

– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане.

Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.

– Куда Вы, поручик?

– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь Вас познакомить чуть позже.

– Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

– Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…

– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

Наташа Ростова поручику Ржевскому:

– Скажите, поручик, была ли у Вас большая и светлая любовь?

– Конечно – была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

– Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?

– Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…

– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.

На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:

– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.

Наташа:

– Поручик Ржевский, вон смотрите, там олени; я хочу стать оленем! А почему Вы в воду смотрите… что-то потеряли?

– Да нет, ничего… это я так…

Плывут дальше. Наташа:

– Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем!!!

Ржевский (смотря в воду):

– Блин, где же раки, где раки?

В офицерском собрании: Ржевский:

– Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

– О, как интересно! Поручик, расскажите.

– А-а-а, я ее просто уговорил.

– Поручик, вы играете на гитаре?

– Играю-с.

– А на рояле?

– И на рояле приходилось.

– А на барабане?

– И на барабане.

– Поручик, а на арфе?

– Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

– Поручик, Вы обещали на мне жениться…

– Ну мало ли я что на ком обещал!!!

ВОВОЧКА

Марья Иванна распинается перед пятым «В»:

– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?

Вовочка, задумчиво:

– Должно быть – предновогоднее.

Отец Вовочке:

– Двойку исправил?

– Исправил!

– А ну, покажи!

– Вот!

– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Мама:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

Вовочка:

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

– Почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца.

Вовочка тянет руку.

– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, – отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, – ответил Вовочка.

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.

Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

– Поцелуй контролера, мадмуазель.

Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

АЛКОГОЛИКИ

Жена с возмущением говорит мужу:

– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

– А сегодня моя очередь быть счастливым.

– Сколько времени осталось до Нового года?

– Ты что, не видишь. Ровно полбутылки!

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы – дескать, который час, сукин ты сын.

Мужик заплетающимся языком:

– Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

– Ша-рик… Ша-а-рик…

Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:

– Ищи!

Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:

– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..

Прохожий говорит:

– Там.

Мужик:

– А мне только что сказали, что это здесь…

– У вас водочка свежая-с?

– Да-с.

– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

Подумайте, что лучше – купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?

Водка! И гора немытой посуды будет вам по фигу!!!

– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…

А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

Заходят двое в бар. Подходит официантка.

– Нам светлого пива.

– Есть только темное.

– Тогда темного и отбеливатель.

– Приносят пиво и бутылку водки.

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво…

– А когда же вы поете?

– Когда домой расходимся.

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое.

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только пиво.

Двое разговаривают в пивной.

– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?

– Дрова колет.

– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Разговаривают двое в пивной.

– Знаешь, друг, – жалуется один, – как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.

– Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

Жена мужу:

– Приходил твой друг Сидоров…

– И что он сказал?

– Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.

Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.

После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.

А после девяти можете писать только сидя.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены.

Однажды ей посоветовали:

– Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

– Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

– Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит…

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!

– Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

– Что, здоровье совсем слабое стало?

– Не, морда дальше середины не пролезает!

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Посетитель бара подзывает официанта.

– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

– Разумеется, пиво!

– Отлично, тогда я не теряю надежды до него добраться.

– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

– Ну ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.

– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он. – Пиво разбавлено водой!

– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду!

– Я хочу спеть песню о пиве.

– Давай.

– «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»

– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…

– Как это? А «люблю»?

– Доктор, не поверите: пью пиво, пиво же из меня и выходит…

– Очень интересно, будем лечить!

– Не-ет, лечить не надо…

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:

– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:

– За что ты ее?

Мужик огрызается:

– И так голова с будуна трещит, а тут она еще: бум, бум, бум.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк – ноль эмоций.

– Дорогой, ну хочешь, я стану раком!

– Лучше бы ты стала пивом…

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят…

– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая. – Вы ж его третий раз на голову ставите!

Вопрос армянскому радио:

– Что такое дом терпимости?

– Ответ:

– Пивной бар с запертым туалетом.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.

А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?

Разговаривают две женщины.

– Твой муж много пьет?

– До зеленых чертиков.

– А мой еще и вместе с ними.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

– Ты знаешь, сколько сейчас времени?

– Нет.

– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…

Судья:

– С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Милиционер останавливает мужчину:

– Почему Вы так напились?

– Это у меня от наследства, – оправдывается мужик.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и в наследство оставила пять ведер самогона, вот я и употребляю.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите… Я с Вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

– Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один мужик другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей собаке.

Мужчина пьет в трех случаях:

когда плохо – от горя,

когда хорошо – от радости

и когда все нормально – от скуки.

Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?

– Вы пьете?

– Только в торжественных случаях!

– Это когда?

– Когда есть что выпить.

ТРАНСПОРТНЫЕ

Самолет – самый быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить то, что зарабатывали несколько месяцев.

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика – «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:

– Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!

Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:

– Давайте я вам их подержу!

На что мужик отвечает:

– Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине. Тот, который стоит, спрашивает:

– Далеко ли до Таллинна?

– Нэт, нэ далеко.

– Можно я с Вами поеду?

– Пожалуйста!

Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец:

– Далеко ли до Таллинна?

– Теперь далеко.

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой».

Водитель маршрутного такси – вновь вошедшим пассажирам:

– Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да – вы, дайте за проезд!

– Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд»… Хам!

Стоит наркоман в автобусе. – Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

– Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

– Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

– Ой, кажется, я…

Наркоман:

– Так чё стоишь? Ищи!!

Едет мужчина в автобусе и ругается:

– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

– Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

– А жена-то стоит!!

Сказка:

Было у Шумахера-отца три сына. Двое – гонщики, а третий – водитель маршрутки.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

В автобусе:

– Женщина, уберите локти с моих плеч!

– Это не локти, это – груди.

– Тогда оставьте.

По «серпантину» на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:

– Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть, я смог бы вам помочь.

– Да ерунда! Эта баба сзади меня – моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.

Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой – и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

– Что такое, тебе не понравилось?

– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал, как автобус.

– Это как?!

– Да вечно этих автобусов то ждешь – не дождешься, то их приходит сразу три.

Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

– Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

– По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, – вероятно, часто.

С автобусной остановки трогается автобус.

И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит изо всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится.

Одна дама кричит в окно:

– Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся.

А мужик отвечает:

– Сейчас вы все укакаетесь – я водитель этого автобуса.

ПРО ШТИРЛИЦА

Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.

– Сегодня Мюллер останется без обеда, – моментально понял разведчик.

Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.

«Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал Борман.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

– Видимо, не сезон… – догадался Штирлиц и упал лицом в снег…

К Штирлицу пришли из Гестапо:

– Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Штирлиц едет на автомобиле и видит, Мюллер на обочине голосует.

«Ни фига», – думает Штирлиц. – «Не остановлюсь».

Едет дальше, опять Мюллер голосует на обочине.

«Ни фига», – думает Штирлиц. – «Не остановлюсь».

Едет дальше, и опять Мюллер голосует.

«Издевается», – подумал Мюллер.

«Кольцевая», – подумал Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.

«Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Не понял! – подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку.

«Явка провалена», – догадался Штирлиц.

Голос за кадром: «И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!»

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.

«Еще 25 метров осталось…» – машинально отметил Штирлиц.

Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.

– Мюллер, а Вы знаете, что я – русский разведчик?

– Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Заблудившись и без карты, Штирлиц медленно ехал по улицам Берна, тщетно пытаясь отыскать таблички с названиями улиц.

Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна.

«Улица Цветочная», – догадался Штирлиц.

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.

Но на этот раз схватиться было не за что.

В воротах виллы Штирлица горит перевернутый броневик войск СС, окна выбиты, дверь высажена, дом разгромлен – кругом разлито вино, обгорели обои, валяются трупы гестаповцев, в дальнем углу, завернувшись в портьеру, спит смертельно пьяный Штирлиц, сжимая в руках шифровку из центра:

«Юстас – Алексу. Можете расслабиться».

Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.

«Змея», – подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.

Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.

«Видать, где-то сболтнул лишнего», – подумал Штирлиц, посмотрев «Семнадцать мгновений весны» по телевизору.

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

– Дружище, я бы хотел, чтобы Вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?

Голос Копеляна за кадром:

– Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?

МЕДИЦИНСКИЕ

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».

Звонок в реанимацию:

– Скажите, а Иванов еще жив?

– Еще нет.

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Врач:

– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.

– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для Вас кофе – это яд!

– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Врач:

– Откуда Вы взяли, что Ваша жена мертва?

Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

– Доктор, что Вы мне посоветуете?

– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!

– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.

– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

– Сколько Вам лет?

– Я приближаюсь к сорока…

– С какой стороны?

– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

– Что же я дала сыну в школу?!

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:

– Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

– А по-моему, открыть глаза нужно Вам, раз Вы не видите, что этот ребенок – китаец.

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.

– Ну что ж, подождем вскрытия.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как Вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, сейчас я Вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к Вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если Вы, не дай Бог, помрете!

– Больной, а как Вы засыпаете?

– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

– Как, только до трех!!!

– Ну… иногда до полчетвертого.

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую Вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

ПРО ДЕТЕЙ

Школа. Урок гражданской обороны:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!

– Да я сняла!

– Ну и рожа у тебя, Иванова!

– Дедушка, а сколько в любимом яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки.

Дядя на улице спрашивает мальчика:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Пук-Пук!

– Как-как?

– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы евреи или русские?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?

– В твоем случае, Маша, это насморк…

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?

– Я.

– Иди и убери за собой.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

– Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Не-а, татуировщики.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают…»

Молодая мать говорит своей подруге: – Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

– Мама, мама! А это мои мозги?

– Нет, сынок, пока еще нет.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!

– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

Жена мужу:

– Видишь этого человека на фотографии?

– Да.

– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:

– Где ты была?

– У Маши.

– И что вы делали?

– В куклы играли.

– Ну и кто выиграл?

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты что, не умеешь считать?

– Я-то умею, а вот он нет.

Старший брат говорит младшему о родителях:

– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.

Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:

– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?

Та грустно так:

– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Новость:

Наряду с программой «Каждому слепому ребенку – книжку» вводятся новые всероссийские программы: «Каждому глухому ребенку – магнитофон» и «Каждому безногому ребенку – футбольный мяч».

КРИМИНАЛ

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.

Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше…

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.

Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

– Не-е, братаны… Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!!!» И дальше еду!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

– Ой, кто к нам пришел?..

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…

– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

– Нет, но можно неплохо посидеть!

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

– Ты дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

– Итак, подсудимый, Вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с Вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.

– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.

– Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то, ничего не нашли, все изматерились!

– Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.

Сатана звонит ему:

– Должок когда отдашь?

– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.

– А я на тебя в суд подам.

– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.

– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…

О ЖИВОТНЫХ

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.

За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:

– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?

– Жива.

– Ну тогда лучше сразу в уху!

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

– Ну что, опять пьяная?

Доярка:

– Му-у…

Корова:

– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь – жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой – окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит:

– Ну честное слово, как дети.

– Девушка, зачем вы курите?

– Я убиваю в себе лошадь!

В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки.

Ежик:

– Мне 90 презервативов.

Белочки, переглянувшись:

– Хи-хи-хи…

Ежик, угрюмо покосившись на них:

– 92.

Ежик бегает по полю и смеется. Подбегает лось и спрашивает:

– Ежик, ты чё ржешь?

– А ты побегай туда-сюда…

Лось побегал, уставший и злой говорит ежику:

– Что-то совсем не смешно.

– А что, тебе травка пузико не щекочет?

– А я котят развожу…

– Ой, как прелестно! Я так люблю котят!

– Ага, развожу… Два котенка на ведро воды.

Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:

– Чего это у тебя котята рогатые прыгают?

Матроскин отвечает:

– Моя корова, что хочу, то и делаю.

– Почему пчелы живут всего 30–40 дней?

– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…

Продавец упаковывает товар и удивляется:

– Сколько же у вас животных?

– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это…

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:

– Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?

Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает:

– Ну я есть! Легче стало?

Кенгуру:

– Иметь двух детей мне не по карману!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

– Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

В зоопарке:

– Па, а почему эта горила так злобно на меня посмотрела?

– Подожди, сынок, это была только касса.

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый…

1– й… Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.

2– й… А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней…

3-й… Слышали, как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил…

– А чё всю ночь орал?

– Так лень было ногу убрать, вот и орал…

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

– Меня будут звать там Братец Вуй.

3аяц:

– А меня – Братец Зуй.

Хомяк:

– Тогда я, наверное, не поеду…

Не убивайте комаров!

В них же течет ваша кровь!!!