Душевный Покой. Лучшее

Оставаясь собой

– Ты не такой, каким был раньше.

– Ты слишком странный…

– Какой же жалкий!

– Ничтожество!

– Почему?

– Я? Я не менялся.

– Нет, ты изменился. Стал другим.

– Я…

– Почему ты такой замкнутый?

– Я…

– Перестань. Ты мне противен.

Говорили они. Говорили и говорят до сих пор.

– Фильтруй речь, иначе…

– Угрозы?

– Возможно.

– Я никого не оскорблял.

– Плевать. Пора…

Холодно. Ноябрь тогда действительно выдался холодным. Насколько я помню, где-то к 10-ому числу, дорогу припорошило снегом. Всё покрылось льдом. Мы тогда ещё на дистанционное обучение были переведены.

Приятное было время. Невзирая на холод, я гулял каждый день. Бывало с Владом, бывало с остальными. Помню даже тот день, когда мы сидели в беседке у Леши, они с Владом на гитаре играли, а мы с Егором смеялись над чем-то. Я в это время был очень энергичным, потому что было то, что меня подбадривало каждый день. Когда я просыпался, думал об этом, зная, что мне это поможет. И действительно помогало.

– Прости. Поспешный вывод.

– Но…

– Я ошиблась.

Молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, что было? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.

– Что ты скажешь?

– Понял. Понял всё. И разочаровался.

– Мне будет спокойнее слышать хоть что-то…

– «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого, я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится. Станет лишь хуже?»

– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.

Тоже молчит.

– «Я был прав?»

Ха-ха-ха. Если подумать, это смех безумия, после всего, что случилось. Сначала я думал, что это шутка. Хотелось верить, что всё будет хорошо. Хотелось, ибо другого выхода я не видел. Но почему?

– Ты никогда не изменишься!

Всё это время, я оставался собой. И я хочу остаться собой, потому что потерять себя – это самое страшное, что может произойти. И ничего к сожалению не поможет. Кто ж не думал об этом?

Но все требуют. Сколько раз я подстраивался под других, думая, что им будет хорошо. Сколько раз я понимал, что не идеален. Я много где заблуждался, много чего делаю не так. Не просто изредка, а каждый день. Этого не исправишь. И тогда, я осознал, что и не нужно пытаться менять что-то. Если тебе не нравится – дверь всегда открыта. Не понравится всем, что ж, так тому и быть. Всегда найдётся тот, кто точно поймет. Поддержит. Если нет, значит я буду особенным, буду отличаться от других. И пускай я единственный буду так думать, этого будет достаточно.

Девушка. Кудрявая. Обычная, но для меня была особенной.

– Да, это я. И я тебя помню. Зря ты так поступил.

– Может и я. Поверь, я предупреждал себя много раз, но терпеть не мог. Рано или поздно, я всё равно бы это сделал.

А её мысли. Вот они. Почему я их вижу?

– «Когда я видела его последний раз, я поняла, что он другой. Его ничего не изменит. Самовлюблённый эгоист».

Почему вы так считаете? Я поступил так, как считал нужным. Прости. Я всегда хотел извиниться. Но… после такого? Как я мог это сделать?

Начиналось всё красиво. Сентябрь наверно. Правда не помню. Но было хорошо. Анастасия.

По случайности её нашёл тогда. А оказалось, что это удивительный человек со своими тайнами внутри себя. Мне это нравилось.

Ха-ха-ха, это была первая девушка, с которой я гулял вдвоем, не стесняясь этого. Которую я считал другом. С которой мне было просто приятно находиться рядом. Которую я уважал, с которой было в радость общаться. А человек я застенчивый, сейчас, да и от опыта последних отношений, меня никакая девушка гулять не вытащит. Ни знакомая, ни подруга. В соц. сети – пожалуйста, без проблем. В жизни – тяжело.

Почему так? Не знаю. Тяжело мне с девушками общаться, язык общий не нахожу. Причин этому указать не могу. Возможно, потому что мой круг общения всегда состоял из парней, девушки чаще всего попадались для деловых ситуаций, к примеру одноклассницы, и тому подобное.

Но она была первой, кто это исправил. И первой, кто это уничтожил…

И гуляли мы действительно весело. За один вечер, мы обходили весь город по два-три раза. И так ходили часами, разговаривали. Да, возможно это скучно, но нам обоим нравилось. Мы оба чувствовали себя комфортно. Правда, но…

– Я не думала, что так получится.

– Я тоже. Но у меня всегда так получается, поэтому я стараюсь убегать от этого.

– Но почему? С тобой вроде есть о чём поговорить?

Ох. Мои ошибочные причины для беспокойства. Мои глупые мысли. Я действительно ошибался, думая…

Общение. Для меня это было трудным, так как большинство людей не горели желанием общаться, отвечая односложными фразами на чётко заданный вопрос. Спросишь, как дела и получишь ответ – нормально. Спросишь, что нового? Ответ – ничего. Лежу на диване, смотрю фильмы.

Да. Банальные вопросы. Но хотя бы с чего-то нужно начинать. Перестанешь писать, тебе не напишут. Ответишь не так, просто прочитают сообщение, не удостоив тебя ответом. Хотя бы каким-нибудь, чтобы я знал, что человек понял то, о чем я говорил. Но нет. На этом этапе, общение умирает, также, как мертвенно начиналось.

Но с ней было не так. Почти. Были моменты, когда мне приходилось писать по нескольку раз, дабы получить ответ. Иногда я полагал, что с ней можно разговаривать только на те темы, которые интересны ей. Или на те, на которые она знает ответ. Но я заблуждался в силу молодости, думая, что общение – это величина постоянная. Нет, я не навязывался. Просто мне необходим был тот, с кем бы я мог разговаривать, поделиться чем-нибудь. И она была таким человеком. Общение у нас было отличное.

– Ну сколько раз я повторял. Тебя предупреждал. Ты сама говорила то же самое. Ну, помнишь?

– Да. Но мы ошиблись.

– Нет. Ошибся я. Если бы не моя выходка, всё было бы хорошо.

– До поры до времени.

– Думаю да. Прости. Зря ты меня встретила.

– Возможно. Но ты дал мне то, чего мне не хватало.

– Чего же?

– Что-то особенное, прекрасное. То, что я не могла чувствовать.

– Не понимаю…

– Ты и меня не понял, поэтому…

Я знал, что так однажды случится. Но почему отталкивал эту мысль? Почему не верил, что так и будет?

– Самовнушение. Ты ведь об этом подумал?

Да. Поначалу я думал, что это самовнушение, проявление слабости. То, перед чем я к сожалению, бессилен. Но это было не так.

Этот человек. Она была рядом со мной всё это время. И я нашёл того, кого искал. Тот, кому я был нужен. Тот, кто хорошо ко мне относился.

Я…

И я влюбился. Хоть и предупреждал себя, что так и будет.

Да. Но я скрылся в самом себе. Скрыл чувства, скрыл их от неё. Не хотел ей показывать, чтобы не разрушить наше общение. Ведь все знают плачевные исходы после признания в любви?

– Но ты… я тоже думала.

– А я нет. Я думал наоборот.

– Ты уверен?

– Нет. Ты думала наоборот, а я размышлял, что это не так.

Все мы когда-то не в силах выдержать те чувства, которые скрываем в себе. И я тоже не смог. К сожалению, это всё и разрушило. Я сдался.

– Валер, почему ты так хорошо ко мне относишься?

– Я… разве?

– Да.

Ха-ха. Я скрыл это. Единственное, что она смогла разглядеть – хорошее отношение.

– Ну я…

Молчит. Спать ушла.

– «Как ей сказать?»

– Насть, просто ты дорога мне. Ты хороший человек, который хорошо ко мне относится, который уважает меня и мои вкусы. Который ценит меня таким, какой я есть. Несмотря на то, что я почти не пытался меняться, всё время оставался собой. Нравишься ты мне и к сожалению, я уже не могу это держать в себе, прости. Я не хотел говорить тебе об этом, думая, что все чувства пропадут. Не хотел разрушить общение с тобой, но сейчас, терпеть это уже не могу. Каждый раз, когда я тебя вижу, я очень сильно хочу тебя обнять, просто прижать к себе. Не отпускать, чувствовать тепло, которое исходит от твоего тела. Я… ладно. Ты поняла.

Долго не решался отправить это сообщение. Очень долго. Минут двадцать лежал и смотрел в экран, прокручивая в голове все возможные последствия этого сообщения. Но… решился всё-таки. Отправил.

И лёг спать. Спокойный.

– Я знала. Знала, что так и будет.

Разрушение.

– Да.

Ответила. Сквозь бесконечность.

– Ты мне тоже нравишься. Спасибо за такие милые слова.

Наивный. Глупый. Я.

– Хочу обнять. Мне уже ничего не помешает.

– Я тоже. Давай завтра встретимся.

Я согласился. Сколько глупостей я уже совершил?

Проезжающие мимо машины, освещающие нас светом фар. Подъезды. Лампа, под козырьком одного из них. Наивный.

Но приятно. Долго обнимались. Чуть ли не ночью. И я ждал этого. Впервые шел навстречу ей и не дрожал, ибо после таких признаний девушке я всегда стесняюсь. Очень сильно. Но тогда, этого не было.

– Прислушайся.

– Что?

Когда прощались, мне показалось, что ей уже не хочется обниматься. Ну и ладно.

В тот же вечер разрушилось всё. Всё, что прошло.

– Валер, не могу сдерживаться, прости. Я… у меня есть прошлый опыт в отношениях и не очень хороший. Я… я ошиблась в своих чувствах и не хочу всё это развивать. Прости за резкие слова, но я лучше скажу тебе сразу, чтоб ты не мучился. Давай просто останемся друзьями.

Как же мне стало стыдно. Я обнимал человека, которому… Который… Даже сказать страшно. Наивный, влюблённый дурак. А каково ей? Делать вид, что обнимаешь, стоять и… обнимать человека, который прижимает тебя к себе, понимая, что может не скрывать свои чувства, потому что любит.

Слова её вспомнились, когда по домам расходились. Когда я её обнимал сильно, а она…

– Мне правда пора. Валер…

Буквально час назад прозвучало. А я всю дорогу до дома размышлял, что успел сделать что-то не так. Вопрос, что именно?

– Я ошиблась.

Словно удар в спину.

Молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, что было? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.

– Что ты скажешь?

– Понял. Понял всё. И разочаровался.

– Мне будет спокойнее слышать хоть что-то…

– «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится. Станет лишь хуже?»

– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.

Тоже молчит.

Я прав. Был прав насчёт всего этого.

Опустошенный, ложусь в ванну. Вода горячая, но мне холодно. Пытаюсь согреться, мысли только о ней. Человек, который буквально стал мне близким… Или я ошибался во всём? Всё это время? Столько приятного было.

Опустошение. Странное кстати чувство. Тогда всё время, проведенное с ней, пролетело перед глазами за считанные секунды. Я думал… думал, что я…

Боль. Грусть. Слезы. Недопонимание. Любовь. Глупые чувства.

Общение угасло. После этих сообщений, она перестала писать, а мне нужно было прийти в себя. Долго не мог. Пытался общаться. Не получилось. Сначала винил себя, потом решил, что так будет лучше.

Общение. Оно было уничтожено парой строчек о том, чего я не ожидал услышать после того, что она говорила перед этим. За один день я успел взлететь и снова упасть. Только еще ниже. Еще больнее.

А далее замкнутость. Печаль. Сколько людей пыталось войти в мой круг общения? Очень мало, поверьте. Практически все они, получили мой отказ. Да и не желал этого никто, а я и сам общение не искал, после такого опыта с людьми. Стал просто держаться в стороне. И нет, я не сошел с ума, просто не хочу повторять этот опыт. Того раза было достаточно. И наверное, до сих пор, я остаюсь замкнутым. Не так сильно конечно, я снова веселый, всегда на позитиве, радуюсь всему. Людей, которые знали бы меня с ног до головы, понимали бы меня, практически нет. Тех, кто знает, что со мной происходит. Те, кто знают – мои друзья. Родители. Единственные, кому я действительно доверяю – это они. И то друзья не все, только некоторые. Остальные знают либо обрывки, либо вовсе ничего. Лишь то, что им положено знать. Поверхностная информация. Общение у меня так перестроилось, что просто общаясь, я не говорю о себе ничего, поэтому много кто ничего не знает.

Как же глуп я был.

– Я… Я так не думала.

– Но ничего не получилось.

– Прости.

Я хотел это услышать. Но…

И я перестал размышлять о том, как бы сделать лучше.

Оставаясь собой это легко понять.

Нужно развиваться, идти вперед, не думать о плохом. Всё придет с опытом. Это просто. Оставаясь собой, мы движемся к своей цели. Оставаясь собой, делаем простые шаги. Мы те, кто мы есть.

И написав это, я преодолел что-то. Рассказал что-то о себе. Показал частичку себя, сдвинулся на шаг вперед. Писав эту частичку своей «биографии», я чувствовал все те моменты также, как чувствовал тогда. Я помню всё. И оставаясь собой, буду помнить. Потому что эта история – моя составляющая.

Всё просто. Лежит на ладони.

Это было так легко, а я… не мог этого понять.

– Я видел тебя. Летом. В очках, в парке. На дискотеке.

А она этого не слышит. И не услышит.

– Всё так же красива. Но теперь она ушла. Ушла и я её никогда не увижу.

Но так как это моя история, которая имеет свою собственную важность, я не мог не вспомнить этого. Не мог не написать.

А нужно просто любить. Понять все чувства. Узнать, увидеть. Прочувствовать эту атмосферу. И остаться собой. Быть собой.

Делать то, что нам нравится. Заниматься своим хобби.

Быть собой всегда…