Два взгляда на одну любовь

Глава первая Самый первый взгляд

СЕРГЕЙ:

Когда-то на заре совместного творчества моя сестра и соавтор Анна Витальевна Литвинова написала в своем куске романа сущую ерунду. Герой там, довольно положительный, смотрел на девушку в ресторане и думал к ней подкатить. И он, дескать, (в трактовке Анны) обратил внимание на то, какой у красотки, цитирую близко к тексту, «изящный маникюр, приятные манеры и гордая осанка».

Прочтя, я сказал Ане, что мужчины при первом взгляде вряд ли замечают осанку, и манеры, и маникюр. Вышеуказанные вещи для сильного пола имеют значение, скорее, вспомогательное. И являются чем-то вроде гарнира. Точнее даже так: наличие оных опций (красивого маникюра, хороших манер или умения держаться), возможно, будет засчитано девушке в плюс. Именно – ВОЗМОЖНО.

В данной теореме, кстати, верно обратное. Отсутствие вышеописанного однозначно будет занесено представительнице прекрасного пола в минус. То есть совершенно не факт, что мужлан заметит френч-маникюр, сделанный девушкой вчера у лучшего мастера города. Но вот если ногти у неё – кошмар! – вдруг окажутся облуплены, как у советской продавщицы овощного магазина, на это он обратит внимание обязательно.

На «приятные манеры» представитель сильного пола тоже вряд ли поведётся. А вот если, наоборот, гражданка вдруг чавкает, шмыгает носом и не умеет пользоваться салфеткой, можно не сомневаться – сие наш кавалер узрит. И в графу «недостатки и пороки» внесёт.

Но столь кропотливое исследование представительницы противоположного пола не совершается мужчиной на самом первом этапе знакомства. Этот осмотр происходит намного позже. А в начале…

– Да, в начале!.. Что же замечает мужчина в самый первый раз? – спросила меня Аня.

И это оправданный интерес. Потому что даже всезнайка Интернет в ответ на гугловско-яндексовский запрос: «На что прежде всего обращает внимание сильный пол?» начинает, как правило, лепить полную ерунду. Лепечет что-то о роскошных волосах, зазывных губах и хорошей обуви. Договорились до того, что главными для мужчины являются… идеальные зубы! (Не иначе, компания, производящая пасту или коронки, это исследование спонсировала.) Похоже, тексты о мужских предпочтениях пишут на девичьих сайтах как раз-таки аффтары-девачки – в соответствии со своими, девичьими (и в широком, и в узком смысле) взглядами. Замечу – совершенно неправильными.

Потому что ответ на запрос, на что глядят мужчины, прост. Мы, мужики, – должен признаться честно и самокритично (да вы и сами это знаете) – особи, по сути своей, примитивные. Одно слово – самцы. Поэтому осанка-маникюр-манеры для нас, конечно, играют определённую роль. Равно как стильная, от дизайнеров, одежда. Или красивая обувь. Или ухоженные волосы. Но! Вряд ли вот кто-то прям так уж замечает это при самом первом знакомстве.

Реально, все самцы поначалу упираются взглядами в волшебную триаду. Она действительно прежде всего бросается в глаза и является определяющей в оценке незнакомки.

Определяющей, но, кстати, не решающей. (А о том, что обычно бывает самым главным, поговорим несколько позже.) Так вот, триада, мимо коей не может проскользить взор ни одного представителя мужского пола, такова: грудь – попа – ноги. Говорят, что самцы хомо сапиенс даже делятся, в зависимости от собственного, личного психотипа, на «попистов» (то есть тех, кого больше всего привлекают бёдра), «грудистов» (соответственно, тех, кто, прежде всего, замечает грудь) и «ножистов». Причем, дескать, имеется даже статистика (или исследования пресловутых британских учёных), согласно которой тех, кто любит грудь, среди нас больше всех – что-то около 60 процентов. «Попистов» – примерно трое из десяти, а поклонники стройных дамских ног составляют скромные 10 процентов.

Не знаю, насколько верны эти подсчёты. Когда-то, в свои резвые двадцать-двадцать пять лет, я ухитрялся замечать разом, единым взглядом, всё: и бёдра, и талию, и ноги, и грудь – а ещё пушок на щеках, ямочку над ключицей и локон, вьющийся над ушком. Теперь, с возрастом, реакции стали примитивней.

И сам я, лично, наверно, отношусь к бодрой гвардии «грудистов». Во всяком случае, не могу спокойно пройти мимо хорошей женской груди. «Не могу пройти мимо» – в самом фигуральном, разумеется, смысле. То есть я её – замечаю.

Некоторые психологи утверждают: внимание, которое оказывает самец пресловутым молочным железам, имеет глубочайшую подсознательную подоплёку. Дескать, если они хороши и правильно развиты, то представителям сильного пола тем самым подаётся сигнал: мол, эта грудь сумеет прекрасно выкормить твоего наследника. Точно так же, как большие и красивые женские бёдра, дескать, извещают мужика, что их обладательнице будет легко разродиться совместным ребёночком.

Не знаю, правильны ли вышеупомянутые фрейдистские толкования, но вторичные половые признаки, скажу откровенно, оказывают на мужланов мощнейшее воздействие. И если станет петь вам иной ухажёр: я, дескать, прежде всего, заметил твой недюжинный интеллект, хозяйственность и домовитость, – не верьте ему. Всё врёт гражданин – или, по меньшей мере, добросовестно заблуждается. Ваши стати – вот что главным образом сыграло роль при самом первом взгляде.

Да! Как ни по́шло (или сексистски) звучит, но (увы или ура) во главе угла находятся ноги-попа-грудь. И да, размер имеет значение. Многие девушки жалуются и сетуют на примитивность волосатых созданий, но тут ничего не попишешь: четвёртый-пятый-шестой номер – он сам непроизвольно бросается в глаза. Однако заметить в данном случае совершенно не является синонимом понравиться. Есть, конечно, среди мужчин отдельные любители гигантизма. Чтобы уткнуться, зарыться и чувствовать себя накормленным и защищённым. Но большинство, выбирая между большим и соразмерным, предпочтёт всё-таки последнее. То есть не величину, а красоту.

Поэтому совершенно не следует в погоне за будущим мужским вниманием немедленно отправляться на операцию по увеличению. Во-первых, не мне вам рассказывать, сколько существует подручных средств для того, чтобы сделать своему бюсту, бёдрам и ножкам пиар и апгрейд.

Красота – она ведь легче замечается, чем самый гигантский размер. О, эти восхитительные виды, когда грудь грамотно полуобнажена… Когда видна ложбинка… Когда декольте притягивает взор и обещает продолжение… Когда разрез на юбке очаровательно полуоткрывает бедро… Когда ножка закинута за ножку и вдруг становится на секунду видна подвязка чулок… Повторяю: мужчины – примитивные создания. И сексапильность для нас куда важнее любого гигантизма.

Вдобавок мужички – они ведь обожают интригу. И если даже декольте ваше наглухо задрапировано – всё равно он на него посмотрит. И станет гадать: а что там? Первый номер или третий? И насколько там всё красиво и совершенно? Кроме того – подружки вам об этом не расскажут – существует немало мужиков, которые предпочитают, например, мальчишескую грудь. Да-да, совсем крошечную. Ведь многие самцы, по сути, экстремалы. И если есть среди них особи, выбирающие огромный бюст, то имеется, в противофазе, довольно много тех, кому нравится нулевой.

Итак, самый первый мужской взгляд – он непременно обследует грудь, бёдра и ноги, но всегда в конце своего изначального путешествия упирается в ваши глаза. Он, самый первый взор, длится, говорят, семь секунд. И по истечении данного времени это волосатое животное подсознательно решает, будет ли оно предпринимать попытки знакомиться с вами и пытаться идти на дальнейшее сближение.

Да, в самой первой оценке большую роль играют, повторимся, вторичные половые признаки. Но всё-таки гораздо важнее ваши глаза. Очи, вежды и зеницы. Точнее, тот сигнал, который они мужчине посылают. Если он холоден и тускл – как можно рассчитывать, что потенциальный претендент захочет продолжать с вами знакомство, сколь бы прекрасна ни была его обладательница?!

Но каким же должен быть тот самый ваш взор? Наверное, каждая девушка хотела бы обладать его магической тайной. Умением отправлять тот сигнал, на который ведётся любой мужчина. Чтобы посылать его в нужный момент в нужном направлении. Или рассыпать без ограничений по сторонам. Или, напротив, тушить его в себе, когда не до мужиков, и внимание противоположного пола тебе совершенно не требуется.

Как бы описать вам его, этот магический взгляд? Тот самый, ради которого любой мужчина способен оторвать свой зад от ресторанного стула, или сиденья метро, или выскочить за вами из трамвая, или бросить на светофоре свой автомобиль? Англичане совершенно правильно назвали его appeal – то есть призыв. Но в русском языке, увы, слово «призыв» ассоциируется, скорее, не с девушкой, а с первогодками в армии.

Поэтому, чтобы описать тот самый взор, мне понадобится изрядно слов. Его влекущий взгляд очень хорошо определил когда-то давным-давно мой старший товарищ, большой гуляка и ходок Саша П. Так как термины на букву «б» по закону запрещены в печати, ограничимся эвфемизмом. Он называл это женское чудо так: «У девушки в глазах гульба расцветает».

Да! Вы можете считать себя (и быть) сколь угодно серьёзной, неигривой и недоступной дамой. Но если вы хотите пользоваться вниманием мужчин, да ещё сходу, вам просто необходимо завести в собственной коллекции именно такой взгляд.

Другой мужчина, известный фотограф Игорь Я., характеризовал этот взор так. Однажды я подслушал, как он говорит своим подопечным – моделям во время съёмки: «Гляди на меня так, будто за камерой не я, а самый-самый любимый твой, дорогой и нежный человек. Ты его обожаешь и только что имела с ним восхитительный секс». Мужчинам-моделям он, чтобы у них получился взгляд-эквивалент, впрочем, внушал иное: «Представь, что на моем месте стоит прекрасная голая девушка, которую ты очень хочешь немедленно трахнуть».

Возможно, вы опасаетесь, что если применять подобный взгляд, то вас примут не за ту, кем вы являетесь. Посчитают гораздо более легкомысленной, чем вы есть на самом деле. Что ваши глаза пообещают чрезмерно многое, и потом от того мужика, что в них заглянет, по добру по здорову не отвяжешься. Да, имеется такая опасность. Но в каких обстоятельствах и по направлению к кому конкретно применять тот самый взор – это уже вопрос ума и инстинкта самосохранения. Конечно, на месте нежной девушки я не стал бы посылать сексуальные взгляды полупьяному типу в пустом вагоне последней электрички.

Однако в иных, не экстремальных обстоятельствах, по-моему, вряд ли следует бояться, что вас сочтут излишне кокетливой. Ведь взор к протоколу не подошьёшь. Сейчас он обещает всё, а через минуту в ваших силах сделать его ледяным и неприступным, и продублировать изменившееся отношение гневными филиппиками: мол, гражданин, я не такая, и вы совсем не так меня поняли.

Однако суха теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет. Знаете, я готов подтвердить вам, что моё самое впечатляющее в жизни знакомство состоялось в полном соответствии с моими сегодняшними построениями.

Итак, я приехал к своему другу и однокурснику на станцию Тверца Калининской железной дороги. Разгар лета. Двери электричек в этих краях в те давние советские времена открывались вручную, и я, овеваемый ветром, красовался на ступеньках тамбура. На станции я увидел, что рядом с моим другом стоит девушка в лёгком сарафане. Сарафан был по-советски целомудренным, но изящно намекал на всё, что находится под ним. Пока поезд тормозил у платформы, я успел оценить благодаря летнему времени ножки девушки, её бёдра и грудь. Всё оказалось в порядке. Ножки – стройные и крепкие, бёдра – крутые, а грудь – высокая. Пока электричка останавливалась, мой взгляд упёрся в её глаза. Они дышали радушием и улыбкой. И ещё – что было необычно для тогдашнего сурового советского общества – девушка приветливо помахала мне рукой.

Как результат – с этой девушкой мы вместе уже сорок лет.

АНЯ:

А мы при знакомстве не смотрим ни на попу, ни на ноги. Ни тем более на главный мужской орган. Не зря считается: если выглядит мужчина чуть лучше обезьяны – шансы у него есть. Первый тур («я на него посмотрела») пройти может почти любой. Зато дальше – будет сложнее. Девушка может себе позволить молчать или нести ахинею только потому, что у нее красивая грудь, а мужчинам – обязательно надо себя проявить.

У моего брата и соавтора есть замечательное сольное произведение под названием «Сказка про крокодила». Его герой, когда хотел познакомиться с девушкой, сходу задавал ей вопрос: «Я уезжаю в командировку. Сможешь присмотреть за моим крокодилом?»

Вот это я понимаю – достойное начало! Однако мужчины очень редко проявляют фантазию. С маниакальным упорством спрашивают: «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» Или старательно изучают популярный в Интернете список «63 первых фразы для пик-апа». «У меня что-то с глазами – я не могу оторвать их от вас». Или: «Что вы смотрите на меня так, как будто у вас родители на дачу уехали?»

А ещё есть популярный совет уронить перед девушкой сто рублей. А когда она их поднимет, начать кричать: «Вы их у меня украли! Я сейчас полицию вызову!»

Не впечатляет, господа.

Многие мужчины в момент знакомства вообще молчат. Зато до совершенства отработали рентгеноподобный раздевающий взгляд. Пронзит насквозь – и уверен, что у слабого пола сразу мороз по коже. На самом деле – нет. Чрезвычайно раздражает! Совсем зрелым дамам, может, и нужно сразу в койку, и никаких разговоров. Но если девушка знает себе цену, знакомиться с таким «раздевальщиком» точно не станет. Наоборот, поспешит убежать подальше.

Очень впечатляет, когда в момент знакомства мужчина совершает Поступок.

Как, например, мой муж.

Познакомились мы в разухабистом ночном клубе. Славился он тем, что здесь разрешалось танцевать на барных стойках и столах. Мы с подругой в ту пору по будням увлечённо делали карьеру, а в выходные иногда приходили сюда оторваться. Никаких знакомств в сомнительном месте не заводили – известно, какие мужчины обретаются по ночным клубам. Просто выпивали, веселились, танцевали.

И вот однажды я слегка перебрала. Залезла на высокую барную стойку. И решила не только поплясать, но и похулиганить. Официантка несла на поднятой руке блюдо с креветками, я потянулась стащить одну, не удержала равновесие и полетела вниз. Сделать группировку – на нетрезвую голову! – не успела и наверняка что-нибудь сломала бы. Но юноша, который танцевал внизу и постоянно на меня поглядывал, среагировал мгновенно. Подхватил на руки, мы оба не упали – но это было куда лучше, чем грохнуться с высоченной стойки на пол.

Мне всегда нравились высокие, бритоголовые, мускулистые «качки». Вова был среднего роста, худощавым и кучерявым. На улице или в метро я в его сторону и не посмотрела бы. Но как было не пообщаться с человеком, который меня спас! Начали вести small-talk – поняли, что у нас много общего.

А со временем и до свадьбы дошло.

Бытует ещё одно мнение. Будто женский пол при первом взгляде на мужчину сразу определяет размер его кошелька. И безжалостно отсекает некредитоспособных.

Отчасти верно. Но мы, скорее, за версту чуем неудачников и бездарностей. Поэтому важен не текущий объём портмоне, а способность потенциального претендента его наполнить. Умные девушки понимают: проще вырастить собственного генерала, чем связываться с готовым – у которого полно своих «тараканов» и вредных привычек. К тому же все знают истории, когда богатые оставляли экс-жён без копейки и без общих детей.

И, конечно, мы отчасти встречаем по одёжке. Крутые бренды и множество лейблов не нужны. Но китайские джинсы с рынка сидят куда хуже «Ливайса». И кроссовочки (если вы не на стадионе) смотрятся гораздо менее выигрышно, чем кожаные мокасины.

По поводу мужской фигуры мнения разнятся. По крайней мере, каких-нибудь «пописток», «ножисток» и «членисток» среди девушек точно нет. Многим нравятся мускулистые. Но некоторые мои подруги предпочитают уютно пухленьких. А наша с Серёжей мама говорит, что всегда любила худых возвышенных очкариков. (Папа у нас, правда, не высокий, не тощий, и очки не носит).

А что по поводу главного мужского достоинства? Спорить не буду: нам всегда интересно, какой он. Но только зря мужчины считают, что для нас это первостепенно.

Когда я училась на журфаке, в университетской типографии, где мы проходили практику, работал один прогрессивный наборщик. Все девушки знали, что у него там вшиты шарики. Кое-кто их видел (товарищ показывал всем, кто желал посмотреть). Иные даже попользовались. Но никому из студенток даже в голову не приходило рассматривать наборщика не то что как потенциального мужа – просто как пару. Довольно глупым, честно говоря, и ограниченным выглядит мужчина, способный совершать с собой подобные апгрейды. Вдобавок ясно: раз пошёл человек на мучения, навёл красоту, – будет она, эта красота, принадлежать многим, но не одной. А девушки – известные собственницы.

Они даже к обладателям просто больших относятся с опаской. Не удержится ведь, гад. Захочет ещё кому-нибудь продемонстрировать свои стати.

Мужские попы нам тоже на этапе знакомства не слишком интересны. Конечно, мы их внимательно разглядим и повосхищаемся. Но уже потом, во время секса (если до него дойдёт, конечно).

На зубы тоже посмотрим. Слегка кривые или не ослепительно белые не испугают, у нас не Америка. Но стальные или золотые коронки насторожат. Жёлто-коричневые от сигарет зубы или щербатый рот тоже вызовут отторжение. А если ещё оттуда и пахнет плохо – шансов у претендента нет.

Зато грязная обувь, которая стала притчей во языцех после фильма «Москва слезам не верит», не играет столь роковой роли. Все понимают: езди ты хоть на «Бентли» – а парковка может только у грязной лужи найтись.

И если мужчины не прощают слабому полу облупленный лак на ногтях или чавканье, то мы здесь более лояльны. Самонадеянно считаем, что сможем приручить и перевоспитать. По крайней мере, раньше Серёжа никогда не делал маникюра. Но за долгие годы совместной работы я достаточно накапала ему на мозг. И теперь его ногти всегда ухожены идеально.