Двенадцать врат просветленной повседневности

Тот, кто далёк от эмоций, – не в ладах и со своим телом. Спортсмены часто игнорируют физическую боль ради победы в соревновании (платя за это «букетом» заболеваний в старости). А ради какой победы игнорируете свои эмоции вы? И дело не заканчивается лишь телесностью: теряя эмоциональную чувствительность, утрачиваешь и дар интуиции.

Лишившись связи с собственными эмоциями, перестав их понимать, мы теряем контакт и с эмоциями окружающих, то есть, попросту говоря, перестаём понимать других людей. И тогда словно глохнешь и онемеваешь одновременно, между жизнью и переживанием ширится пропасть. По сути, то, что многие полагают своей духовной проблемой – оторванностью от Бога, – в действительности есть проблема эмоциональная: оторванность от чувств.

Если разлад со сферой эмоций зашёл столь далеко, что вы уже не уверены в том, что именно чувствуете и чувствуете ли вообще, то следующая простая практика поможет его ликвидировать:

· Допустим, вы в ситуации, которая, судя по всему, должна бы всколыхнуть некие чувства, а их нет. Спросите себя: «А если бы я сейчас что-либо чувствовал, то был бы это страх, радость, печаль или, может, гнев?»

· Если всё же (случай попроще) некая эмоция присутствует, но вы затрудняетесь определить, какая именно, то спросить себя следует так: «Прекрасно, я ощущаю, сам не знаю что. Но если бы знал, если бы чувство стало явственней, отчётливее, то оказалось бы оно страхом, радостью, печалью?…»

· А затем, определившись с этим, провозгласите (лучше вслух и даже адресуясь к другим): «Я чувствую ___».

Это первый шаг к реинтеграции чувств с вашим телом и жизнью, к подлинности в проявлении себя.

Повторюсь ещё раз: прежде чем что-либо принимать, надо знать, что принимаешь. А теперь – об эмоциях…

Их надо:

· Знать

· И выражать.

Первый пункт здесь важнее второго. Всегда нужно понимать, что чувствуешь, но не обязательно всенепременно ощущаемое выражать. Иногда, конечно, становится легче, когда выговоришься, а иногда и нет. Поэтому твёрдого правила здесь не существует.

Выражение чувств может стать актом храбрости и честности, дающим ценную обратную связь другим людям, не все из которых до конца осознают воздействие своих слов или поступков на окружающих. Молчание из вежливости, застенчивости или ложного стоицизма и вам, и им окажет медвежью услугу. Но ещё худшая «услуга» – произнести нечто вроде «Ты меня уже достал! Если бы кто знал, как ты меня злишь!»

Проявление своего мнения (пусть и крайне эмоционального) в уважительной манере даёт ему куда больше шансов быть учтённым.

Умело выражать свои чувства – это значит не забывать употреблять рядом со словами «ты» или «вы» слово «я». Например: «Когда вы так говорите, я чувствую то-то и то-то» или «Я бы был тебе очень признателен, если бы ты более так не поступал». Если не доходит, добавьте: «Мне трудно находиться рядом с тобой, когда ты так делаешь». Так вы и чувства свои выражаете, и границы собственного пространства чётко очерчиваете. Этого вполне достаточно. Не нужно дальше критиковать, поучать или подвергать остракизму.

Фигурально выражаясь, можно излить в послании всё на душе накипевшее и отправить его по почте, кому хотите – если конверт допустимой формы, с надлежащими марками и указан обратный адрес (отклик – вещь особо поучительная).

Умение выражать чувства – важнейший навык в жизни. Он, кстати, заключается и в понимании сути одной хитрой ловушки: беспрерывное выражение расстроенных чувств отменно их воспроизводит (этот способ, например, активно используют люди, которым нравится жить в вечной тоске и печали). Лучше учиться стоять за себя, чётко очерчивая границы личного пространства, чем носиться со своей «ранимостью», постоянно проверяя, не обидел ли тебя кто. Другим вовсе необязательно знать о каждом чувстве, нахлынувшем на вас. Найдите конструктивный баланс.

Начни у вас что-то болеет – и вы пойдёте к врачу или, допустим, к массажисту. А если болит душа? Тогда, наверное, к психоаналитику. Который прекрасно знает, за чем именно вы к нему пришли: отрегулировать настрой души. Достигается это, как правило, работой со сферой эмоций: тут и анализ причин их возникновения, и проработка детских комплексов, и выпускание за долгие годы накипевшего, и многое, многое другое.

В этом есть свой смысл (особенно если альтернатива – одиночество и душевные муки). Хорошо, когда есть кому – пусть и не бесплатно – выслушать твои проблемы. Но всё же на надо превращать это в порочную практику бесконечного самоанализа, когда с рассвета превращаешь свою жизнь в сплошную раму, а затем на закате, под занавес, анализируешь её итоги. И так день за днём. Благо, сны бесперебойно обеспечивают психоаналитическим материалом, равно как и подробности повседневных взаимоотношений, работы, отдыха и пр. А заканчивается всё тем, что прочно привыкаешь нуждаться в психологической помощи.

Так что есть всего три варианта отклика на болезненность эмоций:

· Их можно игнорировать и подавлять.

· Драматизировать, то есть позволить править вашим поведением.

· И можно, учась, наблюдать за ними, а вот действовать – согласно взятому на цель жизни курсу.

Если слишком беспокоишься по поводу себя и своих чувств – внимание неизбежно попадает в капкан замыкания на «себе любимом». А когда целиком занят тем, чем занят, – вы замечали? – беспокоишься крайне редко.

Чрезмерно копаясь в эмоциях или, хуже того, стремясь их исправить, мы, можно сказать, «вязнем» в себе, машинально отгораживаясь от людей и мира.